Jaargang 3, juli 2005 Copyright Vereniging Bi-kring de Samenkomst
2
Inhoud Voorwoord Voorzitter ...................................................................................... 3 Schoon schip maken met biseksualiteit .......................................................... 4 Een belevenis ..................................................................................................... 9 Modder ............................................................................................................ 10 Accepteer biseksualiteit en durf te leven!..................................................... 11 Biseksualiteit: een recente ontwikkeling of oud nieuws? ........................... 12 Adressenlijst biseksuele groepen in de Benelux, Frankrijk en Duitsland 13
(c) 2005 Vereniging Bi-kring de Samenkomst Typesetting: de Snor
Voorwoord Voorzitter
3
Hallo, lieve bivriendinnen en bivrienden ! Voor jullie ligt weer een heel nieuwe aflevering van het BiMagazine…goed hè? Ik ben weer heelhuids terug van mijn vakantie in Alanya, wat in Turkije ligt. Er zijn recentelijk wat aanslagen geweest daar, dus ben ik blij dat ik en Mari ongedeerd zijn terug gekomen. Mijn vriend Mari en ik hebben twee weken daar geen druppel regen gezien, maar wel een paar hele mooie watervallen. We hadden er erg mooi weer. Het was daar 38 graden Celsius. Nee, niet op de barbecue maar als omgevingstemperatuurtje. Ook waaide er constant een windje en dat is toch zalig, niet? Nu even een heel ander onderwerp, beste mensen. Jullie hebben mij en Mari moeten missen bij het uitstapje naar Antwerpen. Ja, ik vond het heel jammer dat ik en Mari niet daarbij konden zijn. En ik had me daar zo op verheugd. Dat hebben jullie wel gelezen in mijn vorige voorwoord. Hoe dat kwam…..welnu, mijn moeder lag de week ervoor plots in het ziekenhuis. In de nacht van vrijdag op zaterdag (de zaterdag dat we naar Antwerpen zouden gaan) is mijn moeder gestorven om tien voor half twee. Jullie begrepen wel, heb ik vernomen van Ton, mijn hoofd stond er toen helemaal niet meer naar om naar een feest te gaan op dezelfde dag. Bovendien krijg je op dat moment zoveel andere zorgen aan je hoofd. Daarom aan iedereen die oprecht meegeleefd heeft en mij hun steun en medeleven heeft betuigd wil ik daarvoor HARTELIJK BEDANKEN. Ook voor de mooie kaarten. Hartstikke bedankt, het heeft Mari en mij goed gedaan in die moeilijke periode. Maar ja, het leven gaat verder en de tijd tikt verder, nietwaar? AKTIVITEITEN Ondertussen hebben Ton, Wilfred en ik er al weer een vergadering opzitten. Het is een vergadering geweest ter voorbereiding van het feest. We vieren dan het tienjarig bestaan van onze Vereniging, gaaf hè? Het vindt plaats op zaterdag 3 september in het café Bet Kolen in Tilburg. Zijn er van jullie kant nog leuke ideeën voor die avond dan horen we die graag. Alvorens we gaan feesten en een pilsje gaan drinken gaan we bij Ton op de flat rond 16:00-16:30 uur gezamenlijk een lekker hapje eten. Het is wel een buffet met natuurlijk daarbij iets te drinken. Wat voor buffet dat is verklappen we nog niet maar het zal ons ongetwijfeld prima smaken. Daarna gaan we rond 19:00 uur samen naar het café waar het feest langzaam kan beginnen met de binnenkomst van hopelijk veel oud leden, jullie vrienden en vriendinnen, die jullie hopelijk uitnodigen om ook te komen. Verder komen er misschien ook wat bevriende Verenigingen op bezoek. Het beloofd een mooi en gezellig feest te worden want niemand minder dan Peter van Doren komt op deze avond voor ons optreden. Dus zingen en ons vermaken.Wie ook komen, zijn is een of twee mysterieuze gasten, maar hij of zij heeft ook contacten met onze vereniging. Wie dat zijn verklap ik lekker nog niet. Verder kun je aan een soort van datingspel meedoen als je wilt oefenen. Oefening baart kunst. En we hebben ook nog een leuke loterij. Kaartjes aan de deur kosten 10,- (euri), maar als je ze van te voren besteld bij Ton kosten ze 8,50- (euro). Na een uur of half twee is het de bedoeling dat we zelf nog wat muziek gaan draaien. Kortom, het belooft een gezellige dag met een leuk feest te worden. Ondertussen heb ik en Mari al kermis gevierd in Helmond met wat vrienden van Homogroep Gemert. Het een en ander is fotografisch vastgelegd zoals je hier wel kunt zien. Het zijn natuurlijk alleen maar momentopnames. Bij
Homogroep Gemert ben ik samen met Mari ook vrijwilliger voor het verzorgen van de drankjes etc. op bepaalde donderdagavonden over het hele jaar. Op het moment dat jullie dit blad lezen hebben we ook al de Roze Maandag in Tilburg gevierd en beleefd .
En daardoor zijn jullie weer een beetje op de hoogte van alles, oké??!!! Tot 3 september , Ton en Wilfred en ik rekenen op jullie komst !!! En eh veel heel veel leesplezier,…doei!!! Met vriendelijke groeten,
Peter Sporen
Nadat ik de meeste van jullie telefonisch op de hoogte kon brengen van onze snode plannen om samen uit het dak te gaan was ik er gerust op dat iedereen weer op de hoogte was van wat er allemaal staat te gebeuren. Verder hebben we een meeting gehad met twee bestuurders van het LNBi. De uitkomst van dat gesprek verwachten we omstreeks het einde van het jaar, dus rond december 2005. Voor de kringavond op 5 oktober hebben we een film voor jullie in petto. Die gaat natuurlijk over biseksualiteit en is uitgekozen door Wilfred. De film duurt ongeveer twee uur dus kom dan op tijd zodat de we de film en de nieuwe (aanwinst van ton) dvd-speler, op tijd kunnen starten. De avond begint om 20:00 uur. Dus kom allemaal op tijd. Dit is belangrijk vereiste voor het slagen van alle avonden. Na afloop zullen we dan nog even na kunnen praten over de film en de biseksualiteit, als we op tijd kunnen starten met de aanvang van de film. Het schijnt een erg leerzame film te zijn. Bovendien hebben jullie dan al weer kennis gemaakt met een aantal nieuwe mensen (ik hoop leden). Nieuw bloed, nieuwe ervaringen, zeg ik altijd maar. Ik concludeer nu dus eigenlijk dat het goed gaat met onze Vereniging Bikring De Samenkomst. Eigenlijk vind ik dat ik genoeg over het wel en wee van mij en onze Vereniging Bikring verteld heb. Eigenlijk behoort een voorwoord normaal een kort stukje tekst te zijn. Deze keer is er echter zoveel te vertellen geweest dat een kort stukje tekst jullie te kort had gedaan.
Schoon schip maken met biseksualiteit Een mannelijk perspectief
Garrett Jones Vertaling: Vereniging Bi-kring de Samenkomst
5 3. Destabiliseert iedere soort van promiscuïteit niet een relatie? Voordat verder gegaan wordt is het voor de hand liggend noodzakelijk om deze vraag te behandelen omdat, als we beslissen dat het antwoord ‘ja’ is, er geen mogelijkheid kan zijn om een biseksuele levensstijl te hebben dat stabiele relaties promoot. Een compromis kan zijn te zeggen dat twee stabiele relaties naast elkaar kunnen bestaan, één homoseksueel en de ander heteroseksueel, maar alles wat daar voorbij gaat kan destabiliserend zijn. Zelfs dit kan voor sommige mensen te ver gaan. De vraag komt naar boven omdat de monogame traditie die de Judaïsche-Christelijke seksuele ethos eeuwenlang heeft geregeerd. Islamitische praktijk stond polygamie toe, net zoals het gebruik in vele andere culturen in verschillende delen van de wereld. Zelfs binnen het christendom zijn er dissidente groepen geweest zoals de Mormonen die polygamie gesanctioneerd hebben. De houding in de richting van gelijke sekse relaties is ook zeer beslist vijandig geweest in de Judaïsche-Christelijke traditie, vaak tot wrede straffen aanleiding gevend, zelfs executie. Dit staat weer in scherp contrast met wat algemeen gebruik is in vele andere culturen in andere delen van de wereld. Vandaag de dag zijn er ontelbare mensen die nog steeds een zekere mate van verbintenis claimen met de Joodse of Christelijke tradities, maar wie vurig tegenstander zijn van de traditionele seksuele taboes geassocieerd met deze religies. Nog steeds zijn er meer mensen die leven binnen de grenzen van traditioneel Judaïsch-Christelijke landen, ofschoon ze geen immigranten zijn van andere gebieden, die zich totaal gedissocieerd hebben van deze religies en zichzelf nu zien als seculiere agnostici of humanisten. Zelfs deze mensen kunnen meer aangetast zijn dan dat ze zich realiseren door ideeën die geen andere sanctie hebben dan in het geloof die zijn theoretisch verlaten hebben. De grootste winst van de monogame traditie is de waarde die het legde op een seksuele relatie tussen een man en een vrouw en de familie-eenheid die vaak resulteert van zo’n relatie. Het grootste defect ervan is zijn onmogelijke rigiditeit. Bij het proberen om bij iedereen hetzelfde pad af te dwingen – tuchtiging voor het huwelijk en trouw binnen het huwelijk – heeft het de zonden en soms misdaden, of ‘zelfmisbruik’ , ‘ontucht’, ‘overspel’, ‘sodomie’, enz te weeg gebracht. Om het stigma van deze zonden (of misdaden) te voorkomen heeft de traditie eindeloze heimelijkheid en hypocrisie gekoesterd als een grote hoeveelheid pijn en ongeluk gebracht bij een deel van de mensen die binnen de lijnen gehouden werden ten koste van gevangen zitten in een liefdeloze relatie of uitgesloten van die ene relatie waar hun harten naar smachten. Het is zo goed als zeker dat iedere traditie die eeuwenlang een cultuur in stand gehouden heeft elementen in zich zal hebben die blijvende waarde hebben. Het is evenredig zeker, omdat deze traditie onmiskenbaar zijn wortels had in de prewetenschappelijke periode, toen weinig tot niets bekend was over tradities die voorkwamen in andere delen van de wereld, nog minder over de gedetailleerde werking van het menselijke brein en lichaam, dat het beperkt lijkt op sommige momenten, onwetend, naïef en chauvinistisch
volgens moderne standaarden, een autoriteit claimend voor zichzelf en een validiteit die het niet meer kan beheersen. In het midden van de oorlog tegen de traditie binnen de Judaïsche-Christelijke wereld is de moderne kijk op de functie van seks. De ontvangen bijbelse kijk op de zaak is dat God de man en vrouw schiep om kinderen te verwekken. De moderne kijk is dat alleen een klein beetje seks genoeg is om de planeet te bevolken, maar dat menselijke wezens gezegend zijn met een sterke en veel minder reproductieve gereguleerde seksuele energie dan vrijwel ieder ander dier; het kan niet juist zijn, wetend wat we nu weten, om seks te behandelen alsof zijn enige functie reproductief zou zijn. Sommige van deze die hebben gerebelleerd tegen de traditie zijn naar het andere extreme gegaan en hebben geprobeerd om seks volledig te dissociëren van het voortbrengen – het is niet moeilijk om sekshandleidingen te vinden waar kinderen niet eens genoemd worden – of zelf van relaties, hun seksuele levens beperkend tot een opvolging van ‘one-night stands’ met altijd veranderende partners, soms partners van beide geslachten. Zulke rebellen hebben ‘promiscuïteit’ een slechte naam gegeven, in het bijzonder toen hun levensstijlen geassocieerd werden met de gruwelijke SOA’s als AIDS. Voor rebellen zoals deze is de vraag die voor ons ligt in ieder geval betekenisloos, omdat zij niet geïnteresseerd zijn in relaties, stabiel of anderszins. Omdat mensen van deze overtuiging waarschijnlijk dit boek niet zullen lezen lijkt het veilig om te veronderstellen dat degenen die wel lezen bezorgd zijn om goede relaties te koesteren en daarom een interesse zullen hebben in de onderwerpen die deze vraag naar voren brengt. Het woord ‘promiscuïteit’ heeft een voorzichtige definitie nodig. Mijn woordenboek definieert ‘promiscue seksuele relaties’ als ‘onbeperkt door huwelijk en samenwonen’. Met deze definitie is iedere seks uitgezonderd wat plaatsvindt binnen een huwelijk of partnerschap ‘promiscue’. Als deze definitie wordt geaccepteerd en als zulke promiscuïteit voor schuldig aangezien wordt, dan wordt elke soort van deserteren van seks met iemands erkende partner gezien als ‘bedriegen’ en verantwoordelijk om panne in de relatie te veroorzaken. Merk op hoe deze definitie van ‘promiscuïteit’ de rigiditeit van de Judaïsche-Christelijke traditie overerft. Het zet alle soorten van buitenechtelijke (of gelijksoortige) seks in dezelfde categorie, onafhankelijk of het gebeurt met de partners kennis en toestemming, of het nu bestaat uit een willekeurige serie van koppelingen onbeschermd door voorbehoedsmiddelen aan de ene kant, of voorzichtig gereguleerde, veiligheidsbewuste handelingen, veel van welke in de context staan van een doorgaande relatie, aan de andere kant. Het wordt nu algemeen erkend dat seks een variëteit aan functies vervult, maar niet noodzakelijkerwijs allemaal tegelijk. Het kan een bron zijn van solitair plezier, een manier om variëteit te bereiken die de ‘specerij van het leven’ is, een weg om een relatie te verdiepen en te perfectioneren, een pad naar ouderschap, een verfrissende weg om te reveleren in iemands beestachtigheid, een vorm van ontspanning, een tegengif tegen stress – en vele ander dingen. Op dit punt kan het behulpzaam zijn om te appelleren aan mijn persoonlijke ervaring. Wat zo goed voor mij gewerkt heeft zal niet voor iedereen werken natuurlijk. Geen twee
6 mensen zijn precies gelijk en dit geldt ook zoveel voor hun seksualiteit als voor ieder ander aspect van hun persoonlijkheid. Naast intrinsieke verschillen tussen mensen zijn er ook zeer variërende verzamelingen van omstandigheden en invloeden die hielpen om ze vorm te geven. Vanwege deze reden, na een korte biografische excursie, zal ik terugkeren naar een meer algemene kijk op de vraag, maar tegen die persoonlijke achtergrond. Mijn eigen ervaring suggereert dat het uitbetaalt om een goed gevoel voor prioriteiten te hebben. Sinds mijn huwelijk heb ik geprobeerd om ieder soort van seksuele verwikkeling dat deze centrale relatie zou bedreigen te vermijden. Omdat het zowel een samenlevend en co-ouderschap relatie is, is het uniek. Ik weet dat er mensen zijn die vrij gelukkig lijken te leven in communes of in verschillende soorten polygame huishoudens, maar de kernachtige soort van relatie waarvan mijn vrouw en ik genieten werkt zo goed voor ons dat ik er niet aan wil prutsen. Een andere belangrijke factor die ons huwelijk een unieke plaats geeft in mijn leven is de buitensluiting van seks met andere vrouwen. Dit geeft geen problemen omdat mijn dominante energie homoseksueel is. Wanneer ik seksuele relatie of episodes wil hebben buiten het huwelijk, wil ik dat ze met mannen zijn, niet een vrouw. Ik heb andere mogelijkheden gehad met gunstige seks van tijd tot tijd; dat tegen houden is niet een zaak van moraliteit of zelfs voornamelijk seksuele energie, maar op de eerste plaats een geval dat verwikkelt raken met een andere vrouw afbreuk zou doen, misschien zelfs zou vernietigen, aan de huwelijkse relatie. Ik zou het haten als dat gebeurde. Toen ik besloot dat ik niet langer tevreden kon leven op een exclusief heteroseksueel dieet, was mijn eerste hoop dat ik een andere getrouwde man zou ontdekken met gelijksoortige biseksuele neigingen met wie ik een seksuele vriendschap kon vormen naast het huwelijk. Mijn zoektocht voor zo’n vriend begon in India en, gedurende mijn latere jaren daar, was enigszins succesvol. Bij een aantal opwindende ontmoetingen was ik in staat om één of twee meer langdurige vriendschappen op te bouwen, ofschoon geen van deze, helaas, het overleefde nadat we, als een familie, terugkeerden naar Engeland in 1966. De volgende zes jaar werden doorgebracht in Engeland, voornamelijk onderwijzend op een College of Education. De zoektocht ging door, maar gaf geen blijvend resultaat. In 1972 werd ik benoemd tot docent aan een Nieuw Zeelandse universiteit. Ook toen ging de zoektocht door, met het resultaat, gedurende de laatste drie jaar van mijn verblijf daar, dat ik een homoseksuele vriend had met wie het mogelijk was regelmatig een paar uur per werk mee door te brengen. Hij was niet getrouwd, maar was er tevreden mee om me een gleuf in zijn leven te geven naast zijn andere vriendschappen en de toevallige gewone ontmoetingen. In 1983 ging onze familie weer terug naar Engeland (behalve één dochter, die zich settelde met haar partner in Auckland en een dochter en een zoon kreeg). Mijn zoektocht begon opnieuw en, misschien voornamelijk omdat ik deze keer niet de intentie had om te verhuizen naar weer een ander continent, vond ik waar ik naar aan het zoeken was. Ik heb van een zeer bevredigende seksuele vriendschap genoten over de laatste vijftien jaar. Ik ontmoette ‘A’ toen hij nog maar twintig was; hij is nu in zijn late dertiger jaren. Hij is ongetrouwd, maar niet uit vrije wil. Ofschoon al zijn seks tot zover solitair is geweest of homoseksueel, is zijn
dominante energie, vreemd genoeg, heteroseksueel. Zijn probleem is, vanwege een ongeluk in zijn vroege kindertijd, hij ‘enigszins spastisch’ kan lijken (zoals één van zijn voormalige schoolmaten me hem omschreef). Hij is in werkelijkheid erg intelligent en, binnen zijn beperkingen, erg competent, maar bij hem ontbreken de sociale gratie die hem aantrekkelijk zouden maken voor een vrouw. Hun verlies is mijn winst, hoewel ik wens dat voor zijn geluk het anders was geweest; hij is een juweel van een jongen. Net zoals ‘A’ heb ik recentelijk een andere dichtbij staande vriend gevonden met wie ik regelmatig seks heb. Hij woont ook op een behoorlijke afstand van ons huis, maar, in tegenstelling tot ‘A’, heeft hij een auto en is in staat om hier te komen met ongeveer maandelijkse intervallen. Gedurende de laatste zomer, waren ‘A’ en ik in staat om hem te ontmoeten op het strand en genoten van een wederzijds opwindende trio. Dit heeft weinig ruimte gelaten voor de andere mannelijke vrienden die ik soms ontmoet. Een systeem van prioriteiten moest gaan werken of ons leven werd onleefbaar. ‘A’ en ik ontmoetten elkaar voor het eerst in het zwembad. Het was hij die me benaderde, niet ik. Gezien het grote leeftijdsverschil vond ik dit geruststellend. Mijn andere belangrijke mannelijke vriendschap begon op een naturistenstrand. Deze vriend werkt nog steeds, maar er is minder leeftijdsverschil. Net als ‘A’ is hij ongetrouwd maar, ook net als ‘A’, vindt hij vrouwen seksueel aantrekkelijker dan ik. Klimaat is, naar mijn ervaring, een belangrijke factor in het bevrijden van de libido. Wanneer het weer nat en koud is, heeft iemand weinig prikkels om buiten het huis te gaan zwerven en de centrale relatie is wat hem omsluit. Wanneer de zon helder schijnt, verandert de toestand dramatisch. Het wordt een positief genot om de meeste van iemands kleren kwijt te raken, meer ontspannen te worden en open te worden gedurende het proces. Het is de ideale staat waarin de breedte van iemands vriendschappen verlengd kan worden. In dit opzicht heb ik heel veel mazzel gehad. Meer dan een decennium in India heeft me doen acclimatiseren aan een veel meer vertrekkende golflengte. In Nieuw Zeeland ontdekte ik een strand dat voornamelijk gefrequenteerd werd door homoseksuele en biseksuele mannen, slecht een paar mijlen van waar wij woonden. De duinen en het bosland achter dit strand was een ideale setting om elkaar te leren kennen, seksueel of op andere manieren. Het was hier dat ik ‘O’ ontmoette, met wie ik een seksuele vriendschap vormde gedurende drie jaar, als wel een aantal andere vrienden die ik minder vaak ontmoette. Sinds ik naar Engeland terug ben gekomen, zijn Margaret en ik, bijna een decennium nu, voor twee weken elke maart naar een naturistische plaats gegaan aan de Costa del Sol, waar ook het klimaat en de setting seksuele ontwikkeling aanmoedigen. Hetzelfde ding is waar voor een groeiend aantal Engelsen dezer dagen en heeft veel te maken met de snel veranderende houdingen ten opzichte van seksuele en erotische zaken. Er zijn twee andere dingen van enig belang die mijn persoonlijke seksuele reizen me geleerd hebben. Het eerste is iets dat ik leerde gedurende de jaren voordat ik vrienden had waar ik op kon rekenen en die ik kon zien met redelijk regelmatige intervallen. Ofschoon deze jaren vol met frustratie zaten, ze deden me de waarde van zelfs een
7 relatief gewone ontmoeting kennen of een erg onregelmatige vriendschap. Zoals ik heb gezegd, mijn oorspronkelijke hoop was om een stabiele mannelijke vriend te vinden, met de voorkeur aan een getrouwde maar biseksueel geneigde man zoals mijzelf, wiens vrouw wist wat er gaande was (op zijn minst in algemene termen) en die dichtbij genoeg zou wonen voor ons om regelmatig elkaar te ontmoeten en een afgeronde en verdiepende seks-gebaseerde relatie te vormen. Ik heb nooit helemaal gevonden waar ik op gehoopt heb, maar ik reken me ongelooflijk gelukkig dat ik ‘A’ heb gevonden en, recentelijk, deze tweede vriend. In het proces van het zoeken naar iemand, heb ik echter ondervonden, op het mannelijke front, dat variëteit de specerij van het leven is: niet een stevig maal, zeker, en zeker niet in de buurt van een hoofdmaaltijd maar, op voorwaarde dat de relatie waarvan men werkelijk kan eten stevig op zijn plaats staat, een zeer welkome garnituur is op het maal, het geheel smakelijker makend en beter verteerbaar. Dit was niet, natuurlijk, niet waar voor alle seksuele ontmoetingen die heb gehad. Sommigen zijn non gebeurtenissen geweest, hoewel geen van allen van hen walgelijk zijn geweest. De meeste hebben een verrassende hoeveel tederheid en gebondenheid gegenereerd, ofschoon ze af-en-aan affaires kunnen zijn geweest met weinig of geen kans op ooit een vervolg. Verrassend genoeg is het precies onder deze omstandigheid dat het het makkelijkst is om je volledig te geven aan een andere persoon. Geen van beide weet maar één ding over de ander, dus allebei hebben alles te leren, in seksueel opzicht en andere manieren. Ik heb nog steeds levendige herinneringen van mannen die ik maar één keer heb ontmoet, misschien jaren geleden – hoe hun lichamen eruit zagen en voelden, hoe ze de liefde bedreven, dingen die ze me vertelden over andere relaties van hun, en zo verder. Ik kan weinig mannen bedenken met wie ik niet seksueel betrokken ben geweest voor wie dit waar is. Het tweede ding dat ik geleerd heb is dat louter in staat zijn om aantrekkelijke jongens naakt te zien heel bevredigend kan zijn, zowel erotisch als esthetisch (vooropgesteld dat men de Michelangelo-en-kornuiten devotie voor de mannelijke vorm deelt). Je kunt je aanzienlijk ontspannen voelen wanneer je staat aan de zijkant van een groep die naakt zijn in een niet seksuele context omdat je de frustratie bespaard wordt om meer te doen dan kijken, wetend dat er geen manier is waarop je dat kan! Toen ik in Nieuw Zeeland was begon ik regelmatig te zwemmen, een gewoonte die nog steeds in stand houd. Ik ging naar een privé-zwembad dat open was voor het publiek op bepaalde uren, dan gebruikt door ploegen jongeren die aan het trainen waren om te concurreren bij de Commonwealth of zelfs de Olympische Spelen. Ik ontdekte, als ik rechtstreeks van het werk naar de publieke sessie ging die eindigde om vijf uur in de avond, en als ik in de omkleedruimte kwam om tien voor vijf, dat ik een hele rij van jonge gasten kon zien, met leeftijden tussen de twaalf en late tienerjaren, geheel naakt. Ik deed dit zo vaak dat de jongemannen me goed begonnen te kennen en ik hun. Ik denk dat ze snel aanvoelden hoeveel ik hun schoonheid waardeerde en hun sexy zijn en ze waren ongelooflijk genereus om mij te laten zien wat ze in de aanbieding hadden. De ‘kleedruimte’ was simpelweg een afgesloten corridor, lopend over de gehele lengte van het
zwembad, ‘vrouwen’ aan de linkerkant en ‘mannen’ aan de rechter. Op tien voor vijf kon ik achterwaarts en voorwaarts kijken langs deze lijn van prachtige jongemannen in verschillen staten van ontkleding, de meeste van hen minutenlang gezamenlijk naakt lummelend terwijl ze smerig stonden te praten met hun maten, kerend van zijde naar zijde om mij het grootst mogelijke uitzicht te geven. Er was één kerel genaamd Bruce die één van de meest gracieuze lullen had die ik gezien heb. Het leek nooit ineen te schrompelen of slap te hangen, maar leek altijd te hangen, lang en mooi gevormd, vooruit gedrukt door de volheid van zijn ballen. Er was een andere jongen, één van de jongste, wiens lul dikker en imposanter was in al zijn dimensies dan wie dan ook van de oudere zwemmers. Het waren niet alleen hun lullen, natuurlijk. Deze waren de jongen in de bloei van hun jeugd en in de piek van hun fysieke fitheid. Er was geen overbodig vet, maar een oceaan van strakheid, zachte huid over compacte buiken en ruggen, smalle middens, fijn gespierde dijen. Wat betreft hun lullen, deed het me realiseren, ofschoon ik nooit één van hen stijf heb gezien, dat zij, vooropgesteld dat ze de vereiste grootte en gratie hadden, op zijn minst zo sexy waren als pikken. Dit is bevestigd door mijn kijken naar mannen op het Internet. Sommige van mijn favorieten laten geen weelderige pikken zien, maar alleen heerlijke vleesachtige lullen die je opwinden door wat zij beloven. Hoewel alleen kijken naar naakte mannen die sexy en aantrekkelijk zijn frustrerend kan worden als er geen mannelijke lichamen zijn waar je in werkelijkheid mee in conflict kan komen in een gegeven periode, heeft het de grote verdienste van eindeloos onderhoudbaar zijn. Er zijn momenten dat men voelt dat het prachtig zou zijn om in staat te zijn om seks te hebben met (bijna) iedereen op aarde. De realiteit, helaas, is dat bevredigende seks alleen kan plaatsvinden met een relatief beperkt aantal mensen. Kijken is een andere zaak. Of vleselijk of op een scherm of op een foto, er is letterlijk een eindeloze omvang dezer dagen om naakte jongens te zien van elke denkbare leeftijd, ras en type. De computereeuw en onze veranderde houding tot erotiek hebben eindelijk dit mogelijk gemaakt, en ik vind het erg bevredigend. Het neutraliseert voor een groot deel de frustratie om niet in staat te zijn om de soms adembenemende schoonheden te zien in al hun glorie die men voorbij moet gaan, volledig aangekleed, op straat. Het is tijd om terug te keren naar de vraag: destabiliseert iedere soort van promiscuïteit niet een relatie? Het korte antwoord is: nee. Een lang antwoord zou beginnen met de twijfels over het woord ‘promiscuïteit’. Vanwege zijn geschiedenis van de monogame relatie, lijkt het inmiddels iets onwettigs te impliceren, iets wat niet zou moeten gebeuren. Ik stel daarom voor om de vraag opnieuw op te stellen om het in lijn te brengen met het moderne denken en onderzoek naar seks. De vraag wordt dan: moet seks beperkt worden tot één relatie als die relatie wil gedijen? Als een antwoord ‘ja’ zou zijn, dan kan voor de hand liggend een biseksuele levensstijl niet mogelijk zijn tenzij men zegt: ‘Ja, al mijn relationele seks is in de context van de samenwonende relatie; niets van mijn andere seks is relationeel’.
8 Ikzelf zou dit nooit willen zeggen. Ik zou zeker toestaan dat een gedeelte van mijn buitenhuwelijkse seks, net zoals mijn onregelmatige voorkomende aftrekken, niet-relationeel is. Maar het meeste ervan niet. Ik heb seks gehad met teveel mannen om het relationeel laten te zijn in welke zinnige betekenis dan ook, maar, hoewel ik niet ervan zou willen dromen om op deze soort seks af te geven, ik weet dat de homoseksuele man van mij nooit gelukkig zou kunnen voortleven op alleen dit dieet. Zonder een moment van twijfel is de hoogste waarde van mijn man-man seks geweest dat het kerndeel daarvan relationeel was. Wat betreft het destabiliseren van een samenwonende relatie, hebben mijn mannelijke seksuele vriendschappen, in het bijzonder degenen met ‘A’ en de meer recentelijk gevonden vriend, het in hoge mate verrijkt. Ik zal een aantal manieren waardoor dit heeft plaatsgevonden proberen te identificeren: Compleetheid: zonder deze mannelijke vriendschappen had ik een kant van mezelf moeten verstikken welke, omdat mijn dominante energie homoseksueel is, ontzettend belangrijk voor me is. Omdat ik in staat ben geweest om deze vriendschappen te koesteren, ben ik in staat geweest om een volledig persoon te worden, in plaats van de achtergebleven en psychisch afwijkende half-persoon die ik anders zou zijn geweest; dit moet zeker me tot een veel meer bevredigende persoon om mee te leven binnen het huwelijk gemaakt hebben dan anderszins het geval was geweest. Eerlijkheid: ik ben bespaard gebleven voor het bedrog van het doen alsof mijn mannelijke seks gewoon een zaak is van fysieke ontlading terwijl mijn heteroseksuele leven volledig afgerond is, emoties ondersteunend en een volledige toonladder van mijn persoonlijkheid. Ik ben vrij geweest om een man lief te hebben, inderdaad meer dan één man, zo diep en zacht zoals ik mijn vrouw liefheb, hoewel ik niet vrij was om met hem samen te wonen of een co-ouderschap met hem aan te gaan. Integriteit: omdat seks met een man behoorlijk verschillend is van seks met een vrouw, nodigt het niet uit tot hatelijke vergelijkingen. De homoseksuele seks complementeert de andere; het concurreert niet ermee. Omdat mijn vrouw weet dat ik deze mannelijke vrienden heb (zonder te weten, of te willen weten, wat precies tussen ons geschiedt) en omdat mijn mannelijke vrienden weten dat ik gelukkig getrouwd ben en niet de minste intentie heb om ‘eruit te stappen’, is er nooit enige suggestie geweest van bedrog of heimelijkheid of beschuldigingen van ‘bedriegen’ of overspel. Beide onze dochters hebben geweten van mijn biseksuele levensstijl sinds hun jonge tienerjaren. Variëteit: terwijl ons huis een rijkelijk geprijsde fysieke en relationele basis voor ons beide was, voelde het nooit als een gevangenis of een val. We hebben beide ons vrij gevoeld om eruit te gaan en onze dingen te doen van tijd tot tijd, elkaar informerend over de verwachte tijden van vertrek en terugkomst – en het eren van deze tijden voor zover mogelijk! We hebben allebei profijt gehad van deze vrijheid. Wanneer een partner in een relatie meer seks wil en nodig heeft dan de andere, voorziet onze levensstijl een ideale oplossing, de druk van de pan afhalend voor de minder begerige partner en voorkomen bij de andere van een slechte stemming van frustratie en rancune. Een haven: in het bijzonder toen we in Nieuw Zeeland waren, kenden we een aantal homoseksuele mannen die, ofschoon ik niet seksueel betrokken met ze hoefde te zijn, het voor de hand liggend heel leuk vonden om langs te
komen voor een maaltijd en een praatje en gezien konden worden als familievrienden zonder dat ervan hun verwacht werd om hun homo zijn te verbergen. Openheid: waar er een biseksuele levensstijl is bij op zijn minst één van de partners kan een huwelijk niet een gesloten circuit zijn, maar moet altijd een zekere openheid houden wat fungeert als een tegengif tegen jaloezie of bezitterigheid. Dit houdt in dat beide partners, of ze beide biseksueel leven of niet, naar buiten gericht moeten zijn – wat makkelijker zal zijn als beide zich veilig voelen bij de kennis dat hun eigen kleine koninkrijk onschendbaar is. Polyamory: dit is een woord wat geslagen schijnt te zijn in de Verenigde Staten en bruikbaar is om een ethos aan te geven waarbij meer dan één liefde wordt toegestaan. Zoals de meeste ouders in staat zijn om al hun kinderen lief te hebben, elk van hen een verbinding van liefde en affectie voortbrengend die niet zwakker of sterker is dat wordt gevoeld voor de anderen, alleen verschillend, dus biseksueel leven en liefhebben brengt een unieke maar meerdere bindingen van liefde en affectie voort die perfect vol te houden zijn naast elkaar. Het moet worden gezegd dat dit makkelijker te realiseren is als iemands buitenechtelijke (of ‘extra-samenwonende’) seksuele betrekkingen met partners van iemands gelijke sekse zijn. In het geval van koppels die homoseksueel samenleven, is het tegenovergestelde voor de hand liggend waar. Gezondheid: omdat dit een levensstijl is die seks met beide geslachten toestaat [<> het punt hier is dat een man die biseksueel leeft geen noodzaak heeft om zich met penetrerende seks in te laten – en anale seks is de meest riskante soort – met een ander man], maar dat het voorzichtig gecontroleerd wordt en nooit degenereert tot een gratis-voor-allen, is het mogelijk om de seks eigenlijk zo veilig te houden als het beperkt zou worden tot één partner. Ik ben me ervan bewust dat wat ik aan het schrijven ben vreemd lijkt voor vele mannen, ofschoon die neiging hebben tot biseksualiteit. Er zullen die zijn die, zoals mijzelf, een voornamelijk homoseksuele energie hebben, maar die samenwonen met een mannelijke minnaar. Hun behoefte zal zijn die relatie te balanceren met op zijn minst één heteroseksuele vriendschap. Er zullen zijn die samenwonen, zoals mijzelf, met een vrouwelijke minnaar, maar wiens dominante energie, in tegenstelling tot mij, heteroseksueel is. Zij kunnen zich bewust zijn geraakt van de homoseksuele kant van henzelf, omdat een man die ze aantrekkelijk vonden avances gemaakt heeft. Toen ze het ontdekten, wilden zij het niet kwijtraken. Er zullen diegenen zijn, ofwel omdat ze een bepaald type werk doen of door persoonlijke neiging, die de voorkeur eraan geven om alleen te leven maar plezier hebben aan het hebben van partners van beide geslachten, ofwel op een terloopse of een relationele basis – of een mix van beide. Er zijn diegenen die zoals mijzelf zijn met zowel met betrekkingen met hun vrouwelijke partner en hun voornaamste homoseksuele energie, maar wiens homoseksuele noodzaak van een behoorlijke ander type is dan de mijne. Meer zal gezegd worden over deze laatste groep in het volgende hoofdstuk. Wat al deze groepen gemeen hebben is een bewustzijn van biseksuele behoefte; voorbij dat, zijn er grote verschillen. Het is werkelijk aan iedere persoon om proberen te ontdekken, zo precies als mogelijk is, wat voor soort combinatie van seksuele handelingen en relaties de grootste
9 bevrediging voor hen geeft en hun partners. Er is een brede scala van mogelijke seksuele levensstijlen die zeer goed werken zolang de mensen die erbij betrokken zijn zich erbij thuis voelen. Voor de hand liggend kan ik alleen instaan voor de levensstijl die ikzelf geprobeerd heb en getest, en gedurende een lange periode en bewonderenswaardig werkten. Veel van de mannen bij wie ik seksueel betrokken was over deze periode zijn getrouwde mannen zoals mezelf, en met kleine variaties hier en daar, hebben die gekozen voor een gelijksoortige levensstijl als de mijne. Aan de andere kant heb ik een aantal openhartige ontmoetingen gehad en gesprekken met mannen die zeer verschillend zijn van mij op bijna alle manieren behalve voor een wederzijds verlangen om plezier te hebben in seks in het meest wijde spectrum terwijl, tegelijkertijd, ze in gezonde, stabiliteit koesterende en liefhebbende relaties bleven. Die combinatie – variëteit met gezondheid / biseksualiteit wat liefhebbende relaties met beide geslachten omvat – is waarschijnlijk wat het meest betekent voor de meeste mensen.
Een belevenis Terwijl we terug liepen naar het appartement, begon Dick te vertellen hoelang hij al in het homowereldje zat. Hij voelde zich daar prettig in, veel feestjes en genoeg ruimte om te ontdekken wat het allemaal inhield en wat er te beleven viel. Ik vertelde hem dat ik vaak hoorde van mensen dat biseksuelen niet altijd geaccepteerd werden in de homowereld. Tenminste, dat had ik gehoord, dat vertelde ik hem en vroeg of hij dat ook had vernomen? “Inderdaad, dat heb ik ook vaak gehoord. Maar het is zo vaak dat ze niet weten biseksualiteit inhoudt en als ze iemand hebben willen, willen ze die ook voor zich zelf hebben. Dan moet de biseksueel een keuze maken. Vaak wordt er ook bij gezegd als je eenmaal een lul of een vent hebt gehad, dan wil je niets anders meer. Ik vroeg Dick ook of dat voor hem geldt. Hij antwoordde: “Nee, voor mij niet. Ik heb veel gelezen en belangstelling in allerlei mensen van welke geaardheid dan ook. Je kunt geen mensen bezitten of gevoelens ontnemen, want daar krijgt de persoon vroeg of laat last van.” “Speelt er bij jou dan geen jaloezie als jouw partner het ook met een ander het doet?” Dick antwoordt: “Nee, alleen als ik weet met wie en dat er eerlijkheid in het spel is, heb ik er geen problemen mee. Het zou wel leuk zijn als ik met de persoon leuk en goed contact kan hebben. Ik hoef er geen seksueel contact mee te hebben.” Aangekomen bij het appartement, zag ik dan mijn vrouw er nog niet was. Ik gooi de strandspullen in de hoek en ga een kop koffie zetten, terwijl Dick even met zijn familie aan het bellen is. Mijn mobiel ging, voordat ik op nam zag ik dat het mijn vrouw was. “Hallo met Erica. Hoe is het gegaan vandaag tot nu toe.” Waarop ik zei: “Heel goed, gezellig naar het strand geweest en we hebben ons netjes gedragen.” “Oké, maar ik wil je iets vragen.” “Vraag maar.”
“Vind je het erg als ik vannacht niet naar het appartement kom?” “Hoezo dat?” “Ik heb een stelletje ontmoet. We willen graag gaan stappen in Athene. We willen dan ook graag overnachten in Athene, anders moeten we heel vroeg terug naar huis. En ‘s avonds laat wordt het pas gezellig.” “Oké, hoe laat ben je morgen dan weer terug?” “Ik denk in de middag.” “Dat is goed. Het kan ook zijn dat ik aan het strand lig als je thuis komt.” “Maakt niet uit, ik zie je morgen wel verschijnen als je van het strand af komt.” “Nou. Veel plezier in Athene en pas netjes op.” “Dat doe ik en jij ook met je vriendje, hahaha” Ik hing op en zag Dick niet. Ik ging buiten kijken en daar zat hij op de veranda. Hij vroeg of het mijn vrouw was. Ik vertelde hem dat ze met een stel ging stappen in Athene en tevens bleef overnachten. Hij zegt: “Dat wordt voor haar misschien een spannende nacht!” Ik keek hem vragend aan en vroeg wat hij bedoelde. Nou: “Ik zat te denken aan stappen en daarna misschien gelijk slapen.” Ik wist niet wat ik zeggen moest omdat ik daar niet aangedacht had. Even dacht ik erover na en zei: “Ach, als ze maar plezier heeft. Je moet je partner vertrouwen.” Dick wist me ook nog te vragen wat ik zou doen als zij vreemd zou gaan. Ik zei hem: “Dat vertel ik vanavond wel voor dat ik ga slapen.” Waarop hij me weer vragend aan keek. “Hier drink je koffie en dan ga ik me douchen, opknappen en daarna mag jij.” Ik was van plan om lekker gaan te stappen met Dick en kijken hoever ik kan en wil gaan met hem. Eerst scheren en dan lekker onder de douche met heerlijke douchegel. Toen ik klaar was en me af stond te drogen, schrok ik me rot. Dick stond in de deuropening te kijken naar me hoe ik me af stond te drogen. “Je hoeft niet te schrikken. Patrick, ik sta hier al heel even en ik vind het best mooi om te zien hoe iemand zich zo afdroogt.” “Sorry, ik ben dat niet gewend dat iemand naar me staat te kijken als ik onder de douche uit kom.” “Nee, dat zie ik.” Ik keek naar mijn kruis en had een halve erectie. Ik deed er mijn handdoek voor en ging me aankleden. Ik hoorde de douche aan gaan en was van plan om hetzelfde te doen. Aangekleed en wel, ging ik nu in de deuropening staan en wat denk je. Hij komt onder de douche vandaan en keek me gelijk in de ogen. Volgens mij wist hij dat ik er stond. Ik bekeek hem van boven naar onder en zag dat hij zijn sabel in volle glorie had staan. Hij was mooi en gespierd, dat zei ik ook, en Patrick ging naar de huiskamer om een kop koffie te pakken. Daarna ging hij naar buiten op terras zitten wachten tot hij klaar was. Dick kwam eraan en vroeg wat ik wilden gaan doen. Ik vertelde hem dat ik zin had om te stappen. “Alleen of mag ik mee Patrick?” “Ik hoop dat je mee gaat en er een gezellige avond van gaat maken.” “Natuurlijk en alle remmen los?” “Oké, hoever we gaan zien wel, maar er zijn grenzen.”
10 “Koffie en dan gaan we ergens eten in een goed restaurant en daarna gaan we stappen.” Zo gezegd, zo gedaan. Het eten was heerlijk en was voor herhaling vatbaar. Ik ging een grote disco binnen waar het al goed vol zat, met goede muziek. We bestelden twee bier en gingen even op de dansvloer kijken, waar twee jongens met elkaar uitgebreid stonden te dansen. Even erna, toen er een rustig slow nummer werd gedraaid trok Dick me op de vloer. We dansten heerlijk, tot plotseling Dick me uitgebreid een tongzoen gaf. Ik stond zo perplex dat ik niet wist wat ik zeggen moest. Daarna gingen we zwijgend van de dansvloer af en gingen nog lang door alsof er niets aan de hand was. Het was laat en ik was aangeschoten en zei tegen Dick dat ik naar huis ging. “Maar dan breng ik je naar huis omdat je volgens mij de weg niet meer weet of je doet er de gehele nacht over om thuis te komen.” Thuis gekomen plof ik op bed en voel dat Dick aan me zat te plukken. Ik keek en zag dat hij me ontdeed van mijn kleren. Ik vroeg hem of hij bleef slapen… “Natuurlijk blijf ik.” Van wat er toen gebeurde in bed werd ik gelijk nuchter en we hebben alles gedaan wat maar kon op seksueel gebied. Ik wist alles nog de volgende dag van wat er gebeurd was en had er geen spijt van. Ik wil het zo weer over doen. Man… wat was dat heerlijk. Of dit herhaald wordt lees je de volgende keer.
Modder Door: Rogier van Berkel Biseksualiteit en religie. Staan deze op gespannen voet met elkaar? Wanneer je een reli-man of – vrouw vraagt, zullen ze heel netjes ontwijkend antwoorden of claimen dat homoseksuele gevoelens er toch wel bijhoren. Vreemd, want in het Oud Testament staat dat sodomie (een oud woord voor homoseksueel gedrag) strafbaar is (zelf dodelijk strafbaar). Wat helemaal vreemd is, is dat op de EOjongerendag, waar onze nationale Harry Potter, Jan Peter Balkenende, ook aanwezig was, homoseksuelen in staat gesteld werden om mee te doen aan de activiteiten. Ze mochten zelfs even het toneel op (de apenparade). Mijn bek ging open toen ik dat hoorde. Reli’s die aan homoseksualiteit doen? Dat kan bijna niet. Enkele jaren geleden schreef een ex-Volkskrant journalist een boek over homoseksualiteit in de kerk (het betreffende boek heet: Homo in de Heer). Ik heb er niet alles van gelezen, maar het lijkt als veel reli-notabelen vinden dat ze met homoseksualiteit de duivel importeren in hun kringen. Dat wordt natuurlijk niet openlijk gezegd – de kerk heeft vaker gezwegen – maar homoseksuelen worden binnen veel
kerkelijke instellingen geweerd. Als je een homoseksuele of biseksuele dominee of priester bent, kun je maar beter je mond houden erover en zeggen dat je “nog niet de ware gevonden” hebt. Kerken splitsen zich af van synodes omdat die sodomisten wel eens iets te zeggen kunnen krijgen. En dat kan natuurlijk niet in een huis waar God aanbeden wordt. Wanneer de orgelmuziek door de burelen schalt, bidt men vroom tot God. Men bidt om vergiffenis van hun zonden. Vroeger moesten homoseksuelen en biseksuelen een hoop bidden om vergiffenis te krijgen voor hun zonden. Er was zelfs in de katho-kerk een procedure, een aflaatbrief, om deze zonden met smeergeld weg te kopen. Veel monniken moesten zichzelf jarenlang geselen om toch een plekje in de hemel te veroveren omdat ze zondige vleselijke verlangens hadden. Enkele reli-bobo’s, waaronder onze nationale vrouwelijke Sinterklaas majoor Bosshardt, gaven zelfs toe lesbo te zijn (“maar ik heb niets gedaan, hoor!”). Hoe kan dat toch dat deze vrome reli’s zich zo negatief opstellen tegenover homoseksualiteit en biseksualiteit? De waarheid is zo simpel als het maar kan. Reli’s zien zichzelf als het puikje der aarde, een ancien regime, het product van tweeduizend jaar beschaving. Ze hebben het eeuwenlang voor het zeggen gehad. Het is een van de meest repressieve religies geweest aller tijden. En deze wind waait nog steeds door de hoofden van deze fossielen. Wanneer er dus een beweging komt die iets aardser is en uitgaat van menselijke waarde, waarvan de kerk “claimt” dat het die voorstaat, en dat dingen toch iets anders lopen dan waarvan men vanuit archaïsche tradities aan denkt, dan wekt dat weerstand op. Veel weerstand. Pausen gaan zeggen dat homoseksualiteit een ziekte is (degene die dat zei, was zelf volstrekt aseksueel), kerken gaan mensen uit hun rangen weren en als het even kan wordt er gezegd dat tradities teveel onderuit gehaald worden. Ha ha ha, wanneer er over een honderd eeuwen opgravingen gedaan worden op het Vaticaan, lacht iedereen zich de ziekte om deze opmerking. Kijk, kerken hebben een probleem. Dat probleem is al enkele decennia zichtbaar: ze verliezen hun klanten, ze hebben geen klantenbinding meer, wat voor belachelijke manieren ze ook bedenken om jongeren weer de kerk in te krijgen. Alleen een paar conservatieve CDA stemmers weten ze nog aan zich te binden, inclusief een gladakker als Camiel Eurling. En als er dan ook nog een bus housefeesten afrijdt om partygangers zich bewust te maken van hun “satanische” neigingen, dan is het feest helemaal compleet. En dit soort idioten regeren het land. De jeugd van tegenwoordig wil namelijk maar één ding: neuken, drank en op zijn tijd een pilletje. Lekker gek doen, en vooral niet doen wat die reli’s hen voorschrijven. Daar hebben ze lak aan. De kerk kan hun daarbij niet helpen. Of de kerken moeten ineens pils gaan tappen, sterke drank gaan schenken en dealers gaan toestaan om op de kansel hun pillen te slijten. (Er is overigens een kerk in Rotterdam die dat doet, met dominee De Vries. Die begeleidt mensen die iets te veel aan de pretdrugs zitten. Reken maar dat het daar elke dag feest is!) Het is natuurlijk volkomen kut om te zeggen dat reli’s nog significant iets te zeggen hebben in Nederland. Onze nationale dominee, Harry Potter, is zo ontzettend impopulair, dat hij beter kan gaan preken in Afghanistan (hij heeft inmiddels een contingent zedenprekers met machinegeweren daar laten stationeren). Ik denk dat hij daar meer zieltjes zal winnen dan onder biseksuelen zoals ik.
11 Ach, Jan-Petertje, God is zo dood als een pier. Als je gaat bikken in een krijtlaag van enkele miljoenen jaren oud, dan zal je misschien iets terugvinden van die God van jou. Of in de olie die ze in Koeweit oppompen (die is soms zelfs een miljard jaar oud). Maar die olie kan je in ieder geval pauselijk opstoken in de kachel. Geeft die God in ieder geval toch nog wat warmte, en wat er uit de kachelpijp komt heeft meer waarde wat er uit de pijp komt in het Vaticaan! (Ik dacht als kind trouwens dat de paus gecremeerd werd en zo naar de hemel ging?) Waarom gaan biseksualiteit en religie niet samen? Omdat biseksualiteit tegen God is, het is goddeloos, en het is verdomd lekker. God kun je niet neuken, drinken of slikken. God kun je niet op zijn kont slaan en pijpbeurt geven. God kun je niet zien (daarom is hij er ook niet). En volgens de meest recente ontwikkelingen in de theoretische fysica heb je God ook helemaal niet nodig. U gaat dood, uw atomen zullen ze verspreiden door het heelal, en daar kan God helemaal niets aan doen. God is begraven, leve de nieuwe Bacchus! Pilletje vanavond?
Accepteer biseksualiteit en durf te leven! Het levens verhaal van Adrie, het vriendje van Ton. Wat ik de komende tijd ga mee maken is voor mij helemaal nieuw. Er is voor mij een hele wereld open gegaan. In de afgelopen jaren eb ik een druk bestaan gehad en was eigenaar geweest van een café –restaurant. Ik was getrouwd en samen met mijn vrouw draaide we het bedrijf, wat ook heel lekker liep. Nooit had ik gedacht dat een leven zo snel kon veranderen, omdat ik in het bedrijfsleven mijn biseksualiteit ontdekte. Een goede vriend van me komt binnen kuste me vol op de mond en zijn tong drong binnen. Na dit incident wist ik niet wat me over kwam, omdat ik het ook nog lekker vond en ben na gaan denken. Ik wist dat ik mannen ik interessant vond, maar nooit: Oh, jee, daar kan ik ook verliefd op worden. Deze vriend van me daar moet ik van zeggen dat het mijn beste vriend was. Hij was ook eigenaar van een café in een kleine gemeente in Brabant. We zagen of spraken elkaar iedere dag. Als ik hem niet belde dan belde hij wel. Hij moest altijd wel over zakelijke dingen praten, hoe zijn dag was en hoe mijn dag was verlopen.
Dit was dus echt mijn beste vriend. Met nadruk op: was. Hij werkte ook nog in loondienst bij een groot fitnesscentrum in Vught. Hij wist ook wel dat hij er goed uitzag. Ik vroeg me soms ook wel eens af of hij ook niet homo was, of zo. De gedachte dat hij ook biseksueel kon zijn kwam niet bij mij in gedachten op. Hetzelfde dacht ik ook van mezelf: ik zal dan wel homo zijn. Het idee dat ik van beide kon houden was er niet. Toen niet. Nu denk ik daar anders over. Op een dag komt William dus weer langs om een hapje mee te eten. Hij loopt naar boven en vraagt aan de kok: “wat we eten vandaag.” De kok antwoordt: “Gewoon niks bijzonders, lekker soep vooraf en daarna eten we saté.” Hij stond daar in die deuropening met zijn handen boven zijn lichaam en hield de deurpost vast. Ik liep naar boven toe en zag hem staan. Hij stond daar zo van: nou doe maar met me wat je wil. Er ging een spanning door me heen en dacht nu of nooit. Ik ging achter hem staan en liet mijn hand in zijn broek zakken. Ik voelde zijn blote billen: die waren stevig en warm. Terwijl ik mijn hand daar plaatste keek ik hem aan om te kijken hoe hij zou reageren. Hij schrok en tegelijk lachte hij. Hij keek mij aan en fronste met zijn wenkbrauwen en deed nog een stapje achteruit. Plaatste zijn benen nog iets verder uit elkaar. Dit was voor mij genoeg. Ik wist nu wat hij wilde. Er ging een gevoel door me heen dat ik niet kon plaatsen. Ik kreeg het warm en koud, voelde iets wat ik nog nooit eerder gevoeld had. Dat gevoel was genoeg voor me. Ik wist nu wat ik wilde weten Mijn liefde voor mannen was een feit. Maar wat nu? Ik ben getrouwd, dit kan toch niet.Of toch wel? Mijn gevoel werd steeds erger. Ik wilde William iedere keer zien en te vertellen wat ik voelde voor hem. Ondertussen is het al weer juli en vertrekt mijn vrouw naar Indonesië voor een lange en verdiende vakantie. Ik ging niet mee. Ik wilde dit wel maar kon dat niet in verband met de zaak. Die loopt goed en kan dan niet alles achterlaten en het personeel alles laten doen. Dus er zat niets anders op maar thuis te blijven en de zaak draaiende te houden. Dit was tevens een mooie gelegenheid om mijn gevoel voor William tegen hem te uiten en te kijken wat hij daar mee ging doen. Mijn vrouw is amper een paar dagen weg en de telefoon gaat. “Hé, Aadje.”; zegt hij. “Lekker gewerkt vandaag?” Ik zei: “Ja jongen. En jij? Druk geweest bij je.” Hij antwoordde: “Nee niet echt. Ben aan het poetsen nu.” Waarop ik weer zei: “Ben al klaar met poetsen. Ga zo nog een afzakkertje nemen en dan naar bed.” William
12 zegt weer: “Kom hierheen. Dan drinken we er samen nog wat in mijn café.” “Kan niet jongen. Moet morgen vroeg op om boodschappen te doen, de zaak poetsen. Ben alleen nu hè, moet nu alles zelf doen.” Mijn gevoel zei wat anders, die wilde dit maar al te graag. Ik wist op dat moment wat er komen ging. Dus ben ik toch gegaan. Daar aankomend was alles al donker niemand meer aanwezig en William zat aan de bar. Hij opende de deur voor me en we namen plaats aan de bar. We praten wat over de dag zoals we die ervaren hebben. Al snel veranderde het gesprek en gingen we over seks te praten. Mijn relatie met mijn vrouw, en zijn relatie met zijn vrouw. Tijdens dit gesprek zitten we dicht naast elkaar en raken elkaar verlegen aan. Althans van zijn kant. Ik had voor mezelf de beslissing al genomen en ging mijn gevoelens voor hem nog eens op de proef stellen. Ik wilde nu zeker weten wat ik voor hem voelde. Na wat biertjes en gepraat wordt de avond steeds makkelijker Ook van zijn kant. Ik ondervond die avond mijn gevoelens voor een man. Tot zijn grote schrik ervaart hij precies hetzelfde. Hij zegt zelfs: “Zullen we samen weggaan en mijn zoontje meenemen?” Dit klonk als muziek in mijn oren maar wist dat dit gewoon niet kon. Ik zei: “Wil, dit kan niet man. We hebben beiden een zaak en een vrouw.We kunnen niet alles achterlaten en de vrouwen de rotzooi laten opknappen. Als we er voor gaan samen dan doen we dit in het bijzijn van onze vrouwen. Ik kan mijn vrouw niet achterlaten onwetende wat er haar is overkomen.” Mijn liefde voor hem was een feit. Ik kan dus ook van mannen houden. Ik word verliefd op mijn beste vriend en dit gevoel blijkt dus wederzijds. Die vriendschap is inmiddels voorbij. William wilde de liefde tussen ons in het geheim voortzetten. Ik wilde dit ook wel maar niet in het geheim. Ik kan niet leven zo, wetende dat ik thuis een vrouw heb zitten en dan stiekem met een man de liefde bedrijven. We zijn ondanks onze seksuele ervaring nog lang vrienden gebleven. Ik ben William toch soms wel dankbaar, want door hem ben ik het leven anders gaan bekijken. Ik leid nu het leven wat ik wil leiden. Vervolg in september.
Biseksualiteit: een recente ontwikkeling of oud nieuws? Door: Wilfred Zegwaard Wanneer mensen door het leven gaan als biseksueel gaat nogal eens het gerucht dat biseksualiteit een recente ontwikkeling is. Het is een nieuw soort seksualiteit, een beetje kinky (of toch eigenlijk wel heel erg kinky) en iets wat vooral op de seksclubs bedreven wordt. Er hangt ook nogal een geur omheen van “uitproberen”, iets wat nog recentelijk door sites voor homoseksuelen werd gepropageerd: biseksuelen zijn mensen die eigenlijk heteroseksueel zijn, maar een homoseksuele minnaar zoeken, voor de lol.
Dat biseksualiteit een noviteit of kinky is, is oud nieuws. Veel biseksuelen, wanneer er een oppervlakkig contact is, hebben het vaak gehoord en vinden nogal eens dat kinky zijn tot het rijk der fabelen behoord. Veel biseksuelen gaan er heel serieus mee om, tenminste als ze (redelijk) open over durven zijn. Vooral biseksuele vrouwen hebben hier nogal eens mee te maken, omdat ze snel in de belangstelling staan van mannen die dat wel spannend vinden. Het is dus oud nieuws, maar hoe oud? De vroegst bekende biseksuele contacten, althans mij bekend, komen voor in de Oud-Griekse tijd. Griekenland was opgedeeld in stadsstaten en in een aantal van deze staten was het een gebruik dat oudere mannen een homoseksuele relatie onderhielden met jonge mannen. Het werd gezien als een opvoedkundig instrument. In hoeverre daar liefde bij te pas kwam, is maar zeer de vraag, het werd echter als normaal gezien dat een oudere man dat contact onderhield. Deze manier van contact onderhouden werd lang gedaan, totdat de Romeinen er nog een schepte bovenop deden: seksuele contacten tussen mannen werden als normaal gezien, en waar niet persé onderdeel van een opvoedkundige relatie. Met de komst van het christendom werd deze praktijk zeer langzaamaan illegaal, hoewel er documenten bestaan die aanwijzingen geven dat de praktijk op vrij grote schaal doorging. Zouden de Oud-Grieken dan de eerste mensen zijn die deze praktijk hadden? Ik denk het niet. Enkele jaren geleden kreeg ik onwaarschijnlijk nieuws te horen dat in oude grotten op wandtekeningen representaties van homoseksuele handelingen te zien waren. In hoeverre dit waar is, weet ik niet (iemand die me daar aan kan helpen?). Het is echter niet heel onwaarschijnlijk, omdat in de christelijk gedomineerde Westerse archeologie (bi-)seksualiteit opgeborgen en verborgen werd in de kelders van de musea. Er werd niet over gesproken, seksualiteit was tot zeer recent een taboe. Dus ook wandtekeningen waar iets van homoseksualiteit (of seksualiteit in het algemeen) op te zien was, werden netjes weggemoffeld. Seksualiteit hoorde in de achteraf kamertjes en niet openlijk op een schilderij, beeld of wandtekening. Sommige archeologen moesten zich in de meest vreemde bochten wringen om vondsten met een duidelijk seksuele lading te benoemen. In een aantal archeologische boeken vond ik dan ook idiote benamingen voor beelden die duidelijk een seksuele lading hadden: b.v “vrouwelijk vruchtbaarheidssymbool”. Hmm, was het misschien niet een beeldje waar mannen zich op aftrokken? Of: “artefact met reproductieve eigenschappen”. Hè? Misschien een ding wat tijdens de seks gebruikt werd om nog meer plezier te hebben? Een dildo of zo? Vanaf de jaren dertig tot heden werden er honderden (zelfs duizenden geloof ik) beeldjes gevonden van een niet al te magere vrouw en die nogal duidelijk bloot was. Er stonden in het boek waar ik het las
13 lappen tekst bij dat de experts niet Het eerste wat er in mijn hoofd ooit ging verkondigen in dat deze beeldjes misschien een vorm hadden… Echt ongelooflijk.
goed raad wisten met wat de functie van deze beeldjes was. opkwam: een vroege vorm van pornografie. Tja, en als je dat wereldje, zweeg men. In alle bochten wrong men zich dat van voorouderverering waren, of een religieuze betekenis
Het lijkt me dan ook hoogstwaarschijnlijk dat mannen en vrouwen, die wij toch als behoorlijk achterlijk zien, seks met elkaar hadden, ook al moest dat toch stiekem, op allerlei manieren. Dus ook man-man en vrouw-vrouw. Het is jammer dat ik weinig bekend ben met archeologie, vooral van de seksuele kant ervan. Een noviteit? Onwaarschijnlijk. Een taboe? Zeker.
Adressenlijst biseksuele groepen in de Benelux, Frankrijk en Duitsland Naam: Bi’Cause Adres: C/O C.G.L., 3 rue Keller Postcode: 75011 Huidige locatie: PARIS-FRANCE Telefoon : 06-66065493 Email :
[email protected] Website : http://www.bicause.asso.fr of http:// bicause.pelnet.com Stichtingsdatum : 1997 Groep bestaat uit : vrouwen en mannen Huidige leeftijd van de leden: 30 tot 70 Extra informatie: Onze doel is de biseksuele identiteit te laten versmelten. Door: - het promoten van relaties tussen biseksuele mensen op een plaats die hiervoor nog niet bestond - toename van onze kennis van biseksualiteit - informeren over het bestaan en de realiteiten - vechten tegen seksueel overdraagbare ziektes zoals AIDS - het beschermen van biseksuele mensen hun rechte wanneer nodig.
Just Girls Naam: Just Girls Adres: Rozenstraat 14 Postcode: 1016NX Huidige locatie: Amsterdam Telefoon: 020-6263087 Email:
[email protected] Website: http://www.geocities.com/aapie86 Stichtingsdatum: meer dan vijf jaar geleden Groep bestaat uit: vrouwen Leeftijd: 15 tot 25 (min of meer) Extra informatie: Een activiteitengroep voor lesbische en biseksuele meiden, waarmee we films kijken, spelletjes doen, discussie houden, uitgaan, feestjes geven en een keer per jaar een weekend weg gaan.
Young & ouT Naam: Young & ouT Adres: Universiteit van Tilburg, Warandelaan 2 (K208) Postcode: 5037AB Huidige locatie: Tilburg Telefoon: Email:
[email protected] Website: http://www.youngandout.nl Datum van oprichting: 20-6-2003 Groep bestaat uit: Holebi jongeren Leeftijd: t.m dertig jaar Extra informatie:
14 Young & ouT is een vereniging voor homo, lesbo & bi jongeren in Tilburg en omgeving. We organiseren leuke, gezellige en daarnaast ook serieuze, informatieve activiteiten voor onze leden. Bovendien houden we iedere maand (3e donderdag van de maand) een feest in café de Lollipop.
Naam: COC Tilburg Adres: Stadhuisplein 344c Postcode: 5038TH Huidige locatie: Tilburg Telefoon: 013-5359050 Email:
[email protected] Website: http://www.coctilburg.nl Extra informatie: Organisatie voor homo’s, lesbo’s en biseksuelen in MiddenBrabant Naam: Apollo, vereniging voor lesbische, bi- en homojongeren Adres: Van Oldenbarneveldtstraat 116 Postcode: 3012GB Huidige locatie: Rotterdam (centrum / binnenstad) Telefoon: 010-4361444 Email:
[email protected] Website: http://www.apollo-rotterdam.nl Stichtingsdatum: september 1968 Groep bestaat uit: jongeren, zowel man als vrouw Leeftijd: maximaal 27 jaar Extra informatie: We zijn een vereniging die al bijna 37 jaar een begrip is in de verre omstreken. Zo organiseren wij 2x per jaar gespreksgroepen, hebben wij thema café’s, filmcafé’s, grootse feesten en uiteraard een eigen caféruimte in de homostraat van Rotterdam. Onze vereniging is bedoeld voor jongeren tot en met 27 jaar, die niet bekend zijn in de homowereld. Wij bieden een veilige, maar wel zeer gezellige sfeer in ons eigen café. Iedereen die om een praatje verlegen zit of iets kwijt wil, kan daar altijd mee bij ons terecht. Openingstijden: Vrijdag van 18.00-02.00 (leeftijdsgrens tot 27 jaar) Zaterdag van 21.00-02.00 (voor iedereen)
De BiGenoten Naam: De BiGenoten Huidige locatie: Deventer
Telefoon: 06-21648558 Email:
[email protected] Stichtingsdatum: 12-02-2001 Groep bestaat uit: vrouwen Leeftijd: 40+ Extra informatie: de coördinator is Dirkje van Bemmel De BiGenoten zijn biseksuele vrouwen met een HBO/AC of kunstachtergrond, die met elkaar een ontmoetingsgroep vormen. Zij komen uit de wijde omgeving van Deventer. Doel is contact, het uitwisselen van ervaringen, informatie en gezelligheid. Zes keer per jaar zijn er thema-avonden op maandag. Gemiddeld zijn er 10 vrouwen aanwezig. Verder zijn er allerlei sociale activiteiten die spontaan door de leden georganiseerd worden. Hoogtepunt is het jaarlijkse kampeerweekend eind augustus.
Naam: Gay & Lesbian Switchboard Telefoon: 020-6236565 Email:
[email protected] Website: http://www.switchboard.nl/ Extra informatie: Informatie en advies aan homoseksuele en biseksuele mannen en vrouwen.
Dubbelzinnig Naam: Dubbelzinnig Adres: Draakplaats 1 Postcode: 2018 Plaats: Antwerpen Telefoon: +32-(0)485-845919 Email:
[email protected] Website: http://www.dubbelzinnig.be Groep bestaat uit: vrouwen en mannen (ongeacht leeftijd) Huidige leeftijd: 25 tot 60 jaar Extra informatie: Elke eerste donderdag van de maand gespreksthema-avond en café-avond.
kringenhaaglanden.nl The place to be and meet
Kringen Haaglanden Naam: Kringen Haaglanden Adres: p/a Scheveningseveer 7 Postcode: 2514HB Plaats: Den Haag
Adres: Mail & Meeting Point Uferlos e.V. c/o Buergerzentrum Ehrenfeld Venloer Strasse 429 Postcode: 50825 Plaats: Keulen (Cologne) Land: Duitsland Telefoon: Peter (49) 0221 / 841 804 (Duits & alleen avonden) Fabian (49) 0221 / 93 67 767 (Engels) E-mail:
[email protected] (alleen Duits) peter@ uferlos-online.de (alleen Duits)
[email protected] (Engels en Duits) Website (URL): www.uferlos-online.de (alleen Duits) Stichtingsdatum: 1986 Groep bestaat uit: beide geslachten Huidige leeftijd: 23-55 Extra informatie: We bieden een grote variatie aan activiteiten: Een open ontmoeting: eerste maandag van de maand. Deze ontmoeting is ideaal voor kennismaking. Op: 20:00 Bürgerzentrum Ehrenfeld, Venloer Str. 429, Koeln Thema-avond: 3de maandag van de maand om 20:00. Het onderwerp is vaak daarvoor te zien op onze website. Bürgerzentrum Ehrenfeld, Venloer Str. 429, Koeln Stappen: derde zaterdag in de maand om 20.00. De ontmoeting is minder gestructureerd en geeft bezoekers de kans om te praten en misschien zelfs een paar drankjes met andere biseksuelen. Locatie: zie alstublieft onze website. Vrouwen Bi-Group: voor planning en locatie, zie onze website.
Bi-There
Uferlos e.V. Bi-Group Cologne
Zomerfeest Vereniging Bi-kring de Samenkomst 3 september 2005 Bet Kolen Broekhovenseweg 111 5021 LC Tilbug
15 Telefoon: 070-3293339 Email:
[email protected] Website: http://www.kringenhaaglanden.nl Groep bestaat uit: gemiddeld 10 mannen en vrouwen Leeftijd: tussen de 25 en 50 jaar Beschrijving van de groep: Stichting de Kringen is een landelijk verband van ongeveer 200 gespreks- en/of gezelligheidsgroepen waarin homo- en/ of biseksualiteit de bindende factor is. De Kringen Regio Haaglanden is de regionale equivalent hiervan en telt momenteel 16 kringen, waarvan 2 bi-kringen. De regio Haaglanden omvat onder andere Den Haag, Delft, Rijswijk, Leidschendam, Voorburg, Zoetermeer en het Westland.
Copyright 2005 Vereniging Bi-kring de Samenkomst
