Jaargang 3, september 2005 Copyright Vereniging Bi-kring de Samenkomst
2
Inhoud Voorwoord voorzitter ............................................................................3 Schoon schip maken met biseksualiteit ................................................4 Accepteer biseksualiteit en durf te leven ..............................................8 Modder - 1 ............................................................................................9 Modder - 2 .......................................................................................... 11 HoLeBi Zomerfeest 2005 - Een impressie ......................................... 12 De belevenis ....................................................................................... 15 Adressenlijst biseksuele groepen in de Benelux, Frankrijk en Duitsland..........................................................................................18
(c) 2005 Vereniging Bi-kring de Samenkomst Typesetting: de Snor
Voorwoord voorzitter
3
Hoi, beste bivrienden en bivriendinnen, Hoi allemaal, gaat alles goed met jullie? Nee, oh, nee hè!!! Zijn jullie ook zo aan het snotteren, hoesten en proesten van een verkoudheid? Nou, ik en vele anderen ook. Het heerst weer. Hebben we dat ook al weer samen ergens opgepikt ………Hatsjoe!!!Hatsjoe!!! Drup…drup…drup, oh nee… Hee, shit en ik ben er ook altijd meteen ongesteld bij. Ik bedoel tenminste dan van boven, want het komt dan zo mijn neus weer uit. Of ik het nou wil of niet, die bloedneuzen, drup….drup… het hoort er meestal wel bij of is dat bij jou niet? Die bloedneuzen daar heb ik al heel mijn leven last van. Nou ja, soms is dat mooie rood ook niet lelijk. Maar nu even terzake! Ruim twee weken geleden hebben we onze bestuursverantwoordelijkheid maar weer terug opgepakt. Ja: je raad het goed, vanaf de maandag na het feest hadden wij, het bestuur van onze vereniging, even wat vakantie en vrije tijd nodig om weer wat bij te komen van al dat georganiseer en geregel voor ons feest van 3 september. Het is een mooie en leuke dag en een leuk feest geworden, vinden we met zijn allen, nietwaar? Ik wil persoonlijk alle leden hartelijk bedanken voor het feit dat jullie ons zowel financieel als moreel gesteund hebben bij dit feest. Nogmaals van Ton, Wilfred en mij… hartstikke bedankt iedereen!!! En verder wil ik Peter, Joost, Kees en Frank extra bedanken voor het versieren van de zaal. En dan Joyce, Adrie en Ton wil ik natuurlijk hartelijk danken voor het koken en verzorgen van het buffet. Het waren heerlijke gerechten. Met bestuursverantwoordelijkheid weer op pakken, doel ik op het weer bij elkaar komen van Ton, Wilfred en mij, Peter. We gaan kijken hoe de Vereniging er financieel voor staat na het feest en kijken wat we in de laatste twee maanden van het jaar gaan doen vooral wat betreft de thema van de zaterdagavonden. Verder gaan we natuurlijk praten over nieuwe ideeën voor het volgend jaar 2006, bijvoorbeeld voor het BiMagazine en Bi-Info site en ook ideeën voor de kringavonden in 2006. Als je ideeën hebt laat ze ons weten via e-mail of op het begin of einde van de kringavond. Of via het postadres van onze site van de De Samenkomst. Ik vind het nog steeds een hele mooie site. Maar natuurlijk willen we onze site van De Samenkomst ook blijven updaten met allerlei nieuwe dingen. Verder gaan we ook praten over wat we allemaal willen veranderen in het komende jaar als er weer zoveel nieuwe leden zich bij de Vereniging aanmelden. Kortom, wij hebben genoeg gespreksstof voor de komende bestuursvergaderingen. Nogmaals nieuwe ideeën zijn altijd welkom en dus ook bespreekbaar ook op de vergaderingen. Ik ben positief gestemd over het wel en wee van onze vereniging, dat wil zeggen dat ik er weer volop zin in heb om te discussiëren, praten en lachen en ook serieus kijken naar de toekomst. Zo nu weten jullie ook weer waar wij mee bezig gaan de komende tijd. Ik wens jullie veel leesplezier in dit BiMagazine, veel sterkte en ook veel positieve dingen voor de komende tijd. Want de donkere maanden komen er weer aan. Verder wil ik jullie allemaal er aan herinneren dat wanneer je over bepaalde problemen wilt praten samen met Ton of mij op een andere avond dan de kringavond, bel ons dan of stuur een e-mail met je naam en telefoonnummer. Want praten helpt echt. Wij zijn er voor jullie, nietwaar? Voor nu, nogmaals veel leesplezier met dit Bimagazine en de Bi-Info Site. Lieve mensen,……. tot weerziens, doei!
Schoon schip maken met biseksualiteit Een mannelijk perspectief
Garrett Jones Vertaling: Vereniging Bi-kring de Samenkomst 4. Is mannelijke homoseksualiteit altijd anaal? Voor diegenen zonder ervaring uit de eerste hand met mannelijke homoseksualiteit lijkt dit een ongelooflijke naïeve vraag. Het is, niettemin, een absoluut cruciale vraag op een moment wanneer sommige homoactivisten hebben geprobeerd de leugen te bewijzen dat anale seks in feite de definiërende eigenschap is van homoseksuele seks. Feitelijk is anale seks in zijn geheel niet homoseksueel. Beide geslachten zijn gezegend met een anus en een man kan de anus penetreren van beide geslachten. Hoe kan anale seks mogelijkerwijs gezien worden als de doorslaggevende homoseksuele handeling? Toen Edward Carpenter de geschiedenis van wetenschappelijke studies naar seksualiteit gedurende de laatste halve eeuw schetste, merkte hij op dat één van de grote pionieren van deze nieuwe wetenschap de volgende waarneming deed nadat hij een scala aan voornamelijk homoseksuele mannen bestudeerd had: Het is waar dat Krafft-Ebing op een algemeen sterke seksuele uitrusting staat van deze klasse van personen (onder mannen), maar hij haast zich om te zeggen dat hun emotionele liefde ook ‘enthousiast en verheerlijkend’ is [‘Psychopathia Sexualis’ 7de editie, p.227] en dat, terwijl lichamelijke congres wordt verlangd, de speciale handeling waarmee ze vulgair gecrediteerd worden is in de meeste gevallen onverenigbaar voor hen (Noot: Ibid, pp. 229 and 258)[<>Edward Carpenter, The Intermediate Sex, 1908, pp.57f]. Wanneer homoseksuele mannen anale seks praktiseren, doen ze dat, niet omdat zij homoseksueel zijn maar omdat zij
ontkend worden of zichzelf heteroseksuele seks ontkennen, omdat anale seks een voor de hand liggende quasiheteroseksuele handeling is waarin een ieder van de partners de typische mannelijke rol vervuld en de andere de typische vrouwelijke rol. Zelfs voornamelijk heteroseksuele mannen die geen toegang hebben tot vrouwen om een bepaalde reden – gevangenen, matrozen, arbeiders op alleen-mannen plaatsen ver van vrouwen, enz – kunnen wellicht ressorteren tot anale seks voor het moment, omdat het zorgt voor de ervaring die voor hen het dichtst bij degene staat die op dit moment niet beschikbaar is. In zulke gevallen, wordt de pseudo-vrouw ofwel afgedwongen of heeft een natuurlijke neiging voor deze rol of heeft toegestemd om zo te handelen zolang als de rollen maar erna omgedraaid kunnen worden. Een onherroepelijke homoseksuele handeling, of we nu praten over homoseksuele of lesbische seks, moet duidelijk één zijn die alleen kan plaatsvinden tussen personen van hetzelfde geslacht; wat hetzelfde is als zeggen: personen met dezelfde genitaliën. Zoals we hebben gezien, kan anale seks nooit aan deze definitie voldoen, terwijl elke uitwisseling tussen twee pikken of klitten of twee paren borsten dat wel kan. Een interessant gevolg van dit basale feit is dat orale seks tussen personen van hetzelfde geslacht een zeer gelijke ervaring is voor de persoon aan de ontvangende kant, onafhankelijk van het geslacht van de persoon wiens mond erbij betrokken is. Dit is zeker niet het geval voor de andere persoon omdat een man die de pik afzuigt zonder twijfel geen klit aan het likken is! Van een puur fysiek gezichtspunt heeft alleen de persoon wiens mond erbij betrokken is een homoseksuele ervaring, wat verklaart waarom sommige mannen die overstelpend heteroseksueel zijn heel gelukkig kunnen zijn om een de orale attenties van een andere man te ontvangen. Orale seks wordt, echter, een wederzijds homoseksuele ervaring wanneer een gelijke sekse koppel ‘standje 69’ aan het doen zijn omdat, in deze positie, beide personen gelijktijdig actief en passief zijn. Wederom is dit van toepassing op zowel homo en lesbische seks. Veel van hetzelfde is van toepassing wanneer handen erbij betrokken zijn. Een man die behandeld wordt als een man krijgt veel van dezelfde ervaring als een man die door een vrouw wordt behandeld, maar degene die handelt krijgt ofwel een homoseksuele of heteroseksuele ervaring afhankelijk waarmee gehandeld wordt. Alleen wanneer personen van hetzelfde geslacht allebei hun handen gelijktijdig gebruiken, zoals in wederzijds aftrekken, kan zegt worden dat zijn allebei een wederzijds homoseksuele ervaring hebben. Dit alles is alleen toepasbaar op het fysieke niveau. Vanuit een emotioneel of relationeel standpunt kan het voor een man uitmaken of hij gepijpt wordt of behandelt door een andere man, eerder dan door een vrouw, ofschoon de fysieke sensaties bijna identiek kunnen zijn. We zien dit erg duidelijk wanneer het op kussen aankomt. Er zijn tijden wanneer, als je jouw ogen sluit, je ofwel een man of een vrouw kunt kussen. Voorlopig is er niets, zelfs geen een stoppelveld op de kin of wang, om de partners geslacht te
5 ientificeren. Maar het geslacht van de partner kan van grote emotionele betekenis zijn voor beide partners. Anale seks introduceert echter een nieuwe factor. Als een vrouw anale seks heeft wordt ze gepenetreerd via de achterdeur, alsof, maar ze heeft nog steeds de typische vrouwelijke ervaring van gepenetreerd worden. Het is vrij anders wanneer een man de passieve partner wordt in anale seks; hij houdt op de penetrator te zijn en wordt daarvoor in de plaats gepenetreerd. Met andere woorden: hij heeft noch een homoseksuele noch een heteroseksuele maar een transseksuele ervaring. Het is van vitaal belang dat dit weinig erkende feit volledig geregistreerd wordt, omdat alleen op deze manier brede verwarring over homoseksualiteit kan verdwijnen. Waar dit toe leidt is dat er twee types van homoseksueel gedrag zijn, niet één. Maar dit is alleen waar voor homoseksuele mannen, en niet voor vrouwen. Een man kan zowel een penetrator zijn en een gepenetreerde, terwijl een vrouw alleen een gepenetreerde kan zijn. Waarbij, bij lesbische seks, kan een partner de andere penetreren door een dildo aan te doen, maar ze kan niet de fysieke sensatie beleven van de penetrator, omdat ze een orgaan mist die deze sensatie kan registreren. Een man die anale penetratie ervaart, aan de andere kant, kan en zal de fysieke sensatie hebben bij het penetreren. Hoe dicht dit lijkt op de vrouwelijke sensatie van vaginale penetratie, kan alleen een vrouw die zowel anaal en vaginale penetratie heeft ervaren zeggen. Dat er over dit zoveel verwarring kan zijn is in op zijn minst niet verrassend, omdat, op dit punt, de situatie vrij complex wordt: het enige wat we kunnen hopen is de complexiteiten verhelderen. De primaire homoseksueel energie, of in mannen of vrouwen, is gericht naar de gelijke sekse genitaliën, omdat dit de enige soort seks is wat kan gebeuren tussen twee mensen van de gelijke sekse. Deze drang wordt heel breed gevoeld, ofschoon in verschillende mate. Het komt fundamenteel voort uit de zorg van iemands eigen organen, in het bijzonder rond de tijd van de puberteit, wanneer aftrekken vaak een noodzakelijk iets wordt. Het is een natuurlijke volgende stap om verder te gaan met andere gelijksoortige organen [<> Wilhelm Stekel, die Onanie und Homosexualität schreef (Masturbatie en Homoseksualiteit) in 1920, een deel daarvan werd vertaald in 1922 met de titel Bi-Sexual Love, zag een zeer duidelijke verbinding, later bevestigd door Kinseys onderzoek, tussen aftrekken, homoseksualiteit en dan biseksualiteit, als een natuurlijke vooruitgang]. Of er moet een sterke beperkende factor zijn, dan evalueert deze tweede fase natuurlijk tot een wederzijds aftrekken met vrienden. In de meeste gevallen leidt dit beurtelings tot een zorg met organen van het tegenovergestelde geslacht en tot de eerste experimenten met heteroseksuele seks. Het is een amuserende ironie dat, zelfs in het homofobe ethos waarmee de meeste Westerse jongens worden grootgebracht, de angst voor de mogelijke ontzettende consequenties van vroegrijpe heteroseksuele verwikkelingen eigenlijk een vroege homo-erotische fase kan aanmoedigen, zoals het volgende citaat demonstreert: Gelijke sekse gedrag is vrij algemeen in de kindertijd en is in zijn geheel niet ongewoon in de adolescentie. Inderdaad, in de jaren voor de puberteit kunnen mensen in onze cultuur
meer seksueel contact hebben met leden van hun eigen dat met die van de andere sekse. Gedurende deze periode worden ze vaak actief ontmoedigd om heteroseksuele spelletjes te spelen terwijl hun homoseksuele activiteit weinig tot geen aandacht trekt. Het is alleen later dat de situatie zich omkeert. Zodra zij hun tienertijd hebben bereikt, wordt van jongens en meisjes verondersteld om exclusieve heteroseksuele interesses te ontwikkelen, en iedere homoseksuele ontdekking wordt sterk veroordeeld. Niettemin gaan veel individuen door met homoseksueel contact, ver tot op hun oude leeftijd. Voor sommige van hen representeren deze contacten niets meer dan geïsoleerde incidenten in een anders voornamelijk heteroseksueel leven. Voor anderen worden ze frequentere, als ze sporadisch zijn, ervaring, en anderen geven er nog de voorkeur aan of zelfs de enige vorm van seksuele uitdrukking… [<>uit het Archiv für Sexualwissenschaft [Courses in Sexology] website van het Robert Koch Institut. Zoals eerder genoemd is dit nu het Magnus Hirschfield Archive for Sexology]. Zelfs wanneer dit niet gebeurd is het zeker niet onmogelijk dat het proces plaatsvindt in de omgekeerde volgorde. Een persoon met een sterke heteroseksuele energie kan in het begin karige aandacht schenken aan zijn of haar organen of aan andere organen van hetzelfde geslacht en vroegrijp in beslag genomen worden met deze van het tegenovergestelde geslacht. Zelfs dan kan sommige ervaring of omstandigheid, of simpelweg het tikken van de innerlijke klok, leiden, in een later stadium, tot een realisatie van het erotische potentieel van zijn of haar organen persé en daarom van andere gelijke organen. Voor de meeste man is de vooruitgang van het eerste type: > aandacht schenken aan zijn eigen organen > fascinatie met andere gelijksoortige organen > verlangen voor organen van de tegenovergestelde seks. Deze vooruitgang is waarschijnlijker omdat jonge jongens over het algemeen de voorkeur aan geven om te spelen met andere jongens dan met meisjes en vinden de zichtbare lul veel interessanter dan de vrij saaie spleet die meisjes hebben. Het neemt vaak tijd, vaak ver na de puberteit, voor die spleet om een nieuw belang aan te nemen. Als een persoon zijn aanboren energie voornamelijk homoseksueel is kan het proces stoppen, althans voor het ogenblik (zoals in mijn eigen geval) in het tweede stadium, aandacht schenken aan gelijke sekse organen. Als een persoon voornamelijk heteroseksueel is zal er een tendentie zijn voor het derde stadium, aandacht schenken aan tegenovergestelde geslachtelijke organen, de ander volledig vervangend, op zijn minst voor een tijdje. In beide gevallen is er gewoonlijk een evenwicht brengende biseksuele factor die, vroeger of later, de slecht onderhouden of minder dominante energie verzekerd van dat het zichzelf bevestigd of opnieuw bevestigd. Dus een persoon zoals ik, die zichzelf jarenlang zag als exclusief homoseksueel, werd stap voor stap aangetrokken worden tot een vrouw en begint de mogelijkheid van vader worden te overwegen. Hij verliest onwaarschijnlijk zijn voornamelijk homoseksuele energie, maar kan ervaren dat hij vrij gelukkig zich kan settelen in een levensstijl die, op zijn minst kwantitatief en fysiek, voornamelijk heteroseksueel is. Zo ook de man die zichzelf gezien heeft als exclusief heteroseksueel onafhankelijk van een of twee tienersteigeringen met mannelijke vrienden (waarbij hij
6 aangemoedigd is om dit te verwerpen als een adolescente onderbreking), hij kan stapsgewijs zichzelf het plezier van alleen aftrekken herontdekken en, uiteindelijk, het wederzijds aftrekken met mannelijke vrienden. Aannemend dat de dominante energie werkelijk heteroseksueel is, zal deze compenserende terugkeer van interesse in gelijk geslachtelijke organen secundair blijven, maar zal als een belangrijke component van de seksuele persoonlijkheid gewaardeerd worden; het doet voor het hoofdmaal wat mosterd doet voor ham – als je van mosterd houdt. Tot dit punt hebben we te maken gehad met de types van homoseksualiteit die, in verschillende mate, praktisch universeel zijn. Er is geen reden voor iemand om bezorgd te zijn over hen, omdat ze niet zorgelijke vragen naar voren brengen over de basale biologische orde. Een man die een man liefheeft omdat hij een man is, en die zijn seksuele betrekking met hem als man voor een man ziet, doet niet iets dat zijn mannelijkheid bedreigd. Hij gaat niet een ongewenste zwangerschap veroorzaken of ongewilde ziektes overbrengen. Het is vrij anders met anale seks, omdat het duidelijk de hele vraag van geslachtelijke identiteit naar voren brengt. Het introduceert een nieuwe factor in de seksuele vergelijking, de factor van androgynie. Boven alles introduceert het een alarmerend gezondheidsrisico. Als biseksualiteit een persoon zijn capaciteit aangeeft om personen van beide geslachten seksueel aantrekkelijk te vinden, ofschoon niet noodzakelijkerwijs (of zelfs vaak) zowel met dezelfde mate van opwinding, wijst androgynie, wat simpelweg een samenvoeging is van de Griekse woorden voor ‘man’ en ‘vrouw’, naar het aangeboren mengsel van mannelijke en vrouwelijke elementen binnen dezelfde persoon. Het is nu welbekend dat iedereen komt uit een neutrale (‘x’) eicel die mannelijk of vrouwelijk gemaakt wordt met een bevruchtende spermacel die een ‘x’ of een ‘y’ chromosoom heeft. Als het eitje bevrucht wordt door een ‘x’ spermacel zal het een ‘xx’ worden (vrouwelijk), terwijl een ‘y’ spermacel een ‘xy’ (mannelijke) baby produceert. Omdat alle eitjes neutraal zijn en klaar moeten zijn om zich op welke manier dan ook te ontwikkelen, is het niet verrassend dat alle mannen tepels hebben (beginnende borstklieren) en alle vrouwen een clitoris (beginnende penis) – (vergeef de overstap naar ‘medische’ jargon op dit punt, maar, totdat de medici hun manieren herstellen, is het moeilijk om het anders te doen in deze tamelijk technische context. Het zou vrij anders zijn als we praatten over oren en ogen, zelfs als we doktoren waren!). Het wordt nu ook breed erkent dat deze androgynie verder gaat dan het fysieke. Hoe men ook de psychologische en emotionele trekken van ‘mannelijkheid’ of ‘vrouwelijkheid’ probeert te definiëren, er geen manier om iemand te zien als het enige domein van één fysiek geslacht. De meest mannelijke van mannen kunnen een roerende zachtheid en tederheid manifesteren terwijl de meest vrouwelijke van vrouwen verbazende hardheid en doelbewustheid kunnen tonen. Carl Jung vestigde de aandacht op dit feit door het idee van schaduw-zelf op te roepen waarin ieder persoon zijn onbewuste die tegenovergestelde trekken van dat zelf zijn biologische geslacht heeft, een animus (‘mannelijke’) in een vrouw en een anima (‘vrouwelijk’) in een man. Het schaduw-zelf zoekt altijd een tegenwicht tegen de dominante
tendentie (vaak het biologische geslacht) van persoonlijkheid [<> Laurens van der Post, in Jung and the Story of our Time, (1975), pp. 205-229, laat zien hoe belangrijk dit idee van de schaduw-zelf was in Jungs eigen ervaring, in het bijzonder tijdens zijn latere jaren]. Slechts in een erg klein deel van de mensen wordt dit dominante aspect van de persoonlijkheid zo klinkklaar tegenstrijdig met het biologische geslacht dat de persoon waarop het betrekking heeft uiteindelijk een chirurg en een hormoontherapeut vraagt om de biologie bij de persoonlijkheid te laten passen, de ‘vrouw gevangen in een mannenlichaam’ (of het tegenovergestelde) toestaand om een meer aangeboren, minder gevangen, fysieke vorm te bereiken. Het voor de handliggende probleem met dit is dat er beperkingen zijn aan wat chirurgie en hormoontherapie kan bereiken: het transseksuele proces kan nooit perfect doorgezet worden. Een verder probleem is dat mensen die een hechte betrekking hebben met iemand die van geslacht veranderd, in het bijzonder zijn of haar kinderen (als ze er zijn), moeten leren om de waarneming van die persoon te veranderen: de eerst ‘hij’ is nu een ‘zij’ (of andersom); de eerste ‘vader’ kan niet een ‘moeder’ worden omdat het kind al een moeder heeft, dus hij wordt een zeer ingewikkeld iets als een ‘tweede-moeder-die-oorspronkelijk-jouw-vaderwas’. Anale seks introduceert dit soort probleem op het seksuele niveau. Een man ervaart vaak eerst de passieve rol in anale seks wanneer hij gevleid, krachtig overreed of zelfs verkracht wordt door een man die hem wil. Dit gebeurt het meest waarschijnlijk wanneer de man die vervolgd wordt jong genoeg is om geen meer voor de hand liggende eigenschappen ontwikkeld te hebben. Dit zo zijnde is het waarschijnlijk dat hij op een bepaald beïnvloedbaar stadium is in zijn seksuele ontwikkeling. Zelfs al vindt hij de eerste seksuele ervaring kwetsend of weerzinwekkend, is er een mogelijkheid, als de ervaring regelmatig herhaald wordt, dat hij de smaak te pakken krijg dat het de overhand krijgt in zijn seksuele leven, het belangrijkste object wordt nu hijzelf anaal geneukt wordt. Als dit gebeurd verliest hij zijn interesse in zijn mannelijke genitaliën, misschien in een dergelijke mate dat hij elke avance richting hem afwijst en uiteindelijk opteert voor een transseksuele operatie daarmee zich ontdoend van hen allemaal. Zelfs wanneer dit niet gebeurt, zal een man die de smaak voor passieve anale seks verworven heeft ernaar neigen om een ‘kamp’ profiel aan te nemen, adverterend aan toekomstige mannelijke partners de soort rol waarin hij geïnteresseerd om aan te nemen. Op dit punt intensiveren de complexiteiten zich omdat een man die te koop loopt met zijn vrouwelijke persoon, misschien zelfs op het punt van travestie, in feite niet zoekend hoeft te zijn naar anale penetratie. Hij kan simpelweg het feit naar buiten brengen dat hij niet de ‘dominerende’ partner wil zijn in een ontmoeting; hij wil dat de andere persoon het initiatief neemt en de meester wil zijn – ofschoon niet tot de omvang van anale seks. Over de jaren heen ben ik me gaan realiseren dat mijn voorkeur bij mannenseks uitgaat naar een partner die vrouwelijk is tot de omvang dat hij het prettig vindt om achterover te liggen en de controle over zijn lichaam aan mij overlaat, in het bijzonder zijn genitaliën. Mijn voornaamste
7 partner voor meer dan een decennium (‘A’) is van dit type. Ofschoon zijn dominante energie heteroseksueel is, heeft hij nog geen seks met een vrouw bereikt. Bij mij is hij toenemend ‘vrouwelijk’ geworden tijdens onze vele seksuele sessies. Ofschoon er in zijn geheel geen ‘kamp’ bij hem is, ofschoon hij niets te maken wil hebben met anale seks, ofschoon hij goed bedeeld is en erg geil ziet hij geen been erin om achterover te liggen en mij de initiatieven te laten nemen in het liefdesspel. Ik heb op geen enkele manier aversie tegen het omkeren van de rollen wanneer ik de juiste partner vind, maar mijn ervaring in gewone ontmoetingen is dat het veel gemakkelijker is om mannen te vinden die dingen gedaan willen hebben dan mannen die dingen met mij willen doen. Dit past me goed omdat ik niet echt op zoek ben naar orgasmen wanneer ik bij een man ben, maar ik ben erg blij om te verzekeren dat mijn partner die wel krijgt. Ik geef veel meer de voorkeur aan een man die graag door een man behandeld wil worden dat aan een die mijn pogingen wegveegt om bij hem te komen en die zich alleen wil concentreren op mij. Ik heb, zeer toevallig, een man ontmoet, mogelijk een getrouwde man, die het duidelijk maakte dat hij aan de ontvangende kant wilde zitten, maar anaal, niet genitaal. Bij deze gebeurtenissen had ik het duidelijk moeten maken dat ik daar niet aan kon voldoen, omdat deze rol voor mij niet meer dan een naäpen zou zijn van mijn huwelijkse rol en er een zou zijn waar ik simpelweg geen zin in zou hebben: ik wil een man seksueel voor wat een man alleen kan bieden. Het antwoord op deze vraag moet dan een klinkend NEE zijn. Homoseksuele seks is nooit anaal omdat konten bij twee geslachten voorkomen. Mannen die opteren voor een exclusief homoseksuele levensstijl hebben zeer waarschijnlijk de behoefte voor anale seks omdat ze geen andere manieren hebben om hun penetrerende verlangens te bevredigen. Hetzelfde is van toepassing op mannen die lange periodes verblijven in een geheel mannelijke omgeving. Orale seks kan een soort halve manier zijn, maar het staat normaliter niet krachtig duwen toe. Veel samenwonende homoseksuele minnaars voegen anale seks aan hun menu toe, zowel als gevers en ontvangers of maar met een van deze rollen. Mannen aan de ontvangende kant worden vaak verleid of gedwongen en, zoals we zojuist opgemerkt hebben, dit kan vaak gebeuren als ze nog steeds jong en mooi zijn. Alle jongens moeten zich hiervan bewust zijn. Veel mannen die deze ervaring hebben gehad tijdens hun adolescentie hebben het van zich af laten glijden en switchten naar een meer mannelijke rol in seks. Sommige van hun gedragen zich net zo als een vrouw die verkracht zou zijn en hebben hulp nodig om vertrouwen en zelfrespect te krijgen. Sommige ontdekken dat deze rol, welke ze bijna nooit uit vrije keuze ontdekken, hun eigenlijk heel goed past; ze voelen zich er meer bij thuis dan in wat dan ook. Zoals we hebben gezien kunnen deze mannen niet strikt gezien worden als homoseksueel omdat ze van richting veranderen naar een beslist transseksuele richting. Er is niets ‘verkeerd’ of ‘onnatuurlijk’ of ‘immoreel’ of ‘zondig’ aan het in deze richting gaan, zolang als ze er zeker van zijn dat dit de juiste richting is voor hen en zolang ze zich sommige van de problemen waar ze mee te maken krijgen realiseren. Wat het belangrijkste is in deze context is duidelijk te zijn over de betekenis van de termen die we gebruiken. Wanneer
gezegd wordt dat vrijwel iedereen biseksueel is, betekent dit dat bijna iedereen in staat is om seksueel aangetrokken te worden tot mensen van beide geslachten; het betekent geen enkel moment dat vrijwel alle mannen aangetrokken worden tot anale seks. De laatste functioneert als een quasiheteroseksuele handeling voor de actieve partner en een transseksuele handeling voor de passieve partner. Het is belangrijk om op te merken dan anale seks niet, in zichzelf, functioneert als een homoseksuele handeling, en daarom, voor welke van de participanten dan ook, per definitie, verwikkeld zijn met genitale interactie van beide participanten. Dit kan, toegegeven, op hetzelfde moment zijn wanneer hij geneukt wordt, maar ik ben ook meer dan één man tegengekomen die alleen maar gepenetreerd wil worden en elke benadering van zijn genitaliën afwijst. Zoals alle jongens zich bewust moeten zijn dat ze kwetsbaar zijn voor mannen op rooftocht, zoekend naar pseudomeisjesachtige partners, moeten ze zich ook bewust zijn van dat dit niets te maken heeft met homoseksueel fatsoen. Ze moeten nooit hun bezorgdheid elk onwelkom roofdier vermijden om hun echt zijnde homoseksuele impulsen te vermijden. Vanwege het taboe op elke serieuze gedachte of discussie over homoseksualiteit in onze traditie, is het vrij verbazingwekkend hoe weinig moeite is gedaan om te differentiëren tussen de verschillende mogelijke uitdrukkingen van liefde tussen mannen. Edward Carpenter vertelt ons: Een vriend (die een aantal opmerkingen tot mijn beschikking gaf) zegt dat in zijn tijd een zekere welbekende publieke school een massa was van vuiligheid, incontinentie en smerige gesprekken, terwijl op hetzelfde moment een grote hoeveelheid van echte affectie, zelf heldendom, werd gezien onder jongens in hun relaties met elkaar. Maar ‘al deze dingen werden door zowel leraren en jongens min of meer behandeld als niet heilig, met het resultaat dat zij gezocht werden of naar de kant geschoven werden volgens het seksuele of emotionele instinct van de jongen. Geen poging werd ondernomen bij discriminatie. Een kus was vergelijkenderwijs net zo vuil als de handeling van fellatio, en niemand had een maat of leraar op wie te varen was bij de hunkeringen van het jongen zijn [<> Edward Carpenter, The Intermediate Sex, 1908, p.91]. Omdat dit geschreven was aan het begin van de twintigste eeuw, werd anale seks niet eens genoemd bij de ‘massa van vuiligheid’ gepraktiseerd op deze school. Het onderscheid wordt gemaakt tussen een kus en een ‘handeling van fellatio’, vermoedelijk het hele spirituele in tegenstelling tot het in grote lijnen fysieke, terwijl, als een lijn getrokken moet worden tussen het homoseksuele en het quasiheteroseksuele, het onderscheid zou moeten zijn: handelingen waarbij jongens hun genitaliën in verwikkeld zijn en deze die betrekking hebben op hun achtereinden! Het is altijd mogelijk, natuurlijk, dat een jongen of jongere zal ontdekken, zelfs zonder verleidt of overmatig onder druk gezet te zijn, hij in zichzelf een ingeboren verlangen heeft voor transseksueel lief hebben. Als dit zou gebeuren zal hij een hoop begrip en ondersteuning nodig hebben omdat hij een groot risico loopt om tussen wal en schip te vallen. Als hij de gehele weg bewandeld en opteert voor een seksoperatie, verbeurt hij of zij de mannelijke opties en
8 loopt het risico om niet meer aantrekkelijk te zijn voor mannen die hij of zij voor zich had willen winnen. Dit is echter een relatief zeldzaam fenomeen en zou niet de biseksuele kwestie in mist moeten hullen.
Accepteer biseksualiteit en durf te leven
Op een moment belde de makelaar met de mededeling dat hij een perfecte zaak had gevonden die te koop stond. Ik ben gaan kijken en was meteen verkocht. Ik heb toen samen met mij vrouw de zaak overgenomen. De pret was echter van korte duur. De zaak bleek niet het succes te brengen waar we op gehoopt hadden.Veel gepraat hebben we toen om te kijken of we de zaak winstgevend konden maken. We dachten gewoon: andere naam, reclame in dagbladen en ander interieur moet ons redden. Het succes bleef uit en we zochten ons geluk elders. Ook ons huwelijk was niet bestand tegen deze tegenvaller. Financieel waren we helemaal kapot en konden niks anders meer doen als het faillissement aan te vragen. Bij mij kroop het bloed waar het eerder was geweest. Mijn liefde voor mannen kreeg mijn gevoel te pakken: ik ben naar ontmoetingsplaatsen gegaan, om daar mannen te ontmoeten. Het gevoel werd steeds sterker en kon niet meer zonder een man in mijn leven. Ik wist nu wat ik wilde, ik wilde mijn leven delen met een man. Wie weet beter dan wat een man lekker vind: een ander man weet dat. Een andere man kan mijn gevoelens begrijpen en waar maken. Een andere man weet wat ik lekker vind, een andere man weet wat lekker is.
Deel 2 Er gaan vervolgens maanden voorbij. Er was geen dag dat ik niet aan William dacht. Maar het leven ging verder, ik richting mijn kant en William de zijne. Hij werkte bij mij in de straat bij een fitnesscentrum en durfde gewoon niet meer door de straat als hij naar zijn werk moest. Hij reed gewoon een blok om, om mij niet te zien. Ik vond dat beetje zielig van zijn kant. Als je je gevoelens niet onder controle kan houden, moet je erover praten. En dat was dus net niet zijn sterkste kant. Het vrat aan me. Ik dacht: “Doe normaal man” laat je gewoon een vriendschap van 13 jaar kapot gaan door er niet over te praten? Dit kon niet en dit wilde ik niet. Ik heb gebeld, ben langs geweest op zijn werk net zolang tot ik hem te spreken kreeg. En dat lukte: het was een kort gesprek en hij was niks veranderd. Nog net zo stug als altijd als het over gevoelens gaat. Het gesprek liep op niks uit, wat ik toch heel erg vond.We hebben nog koffie gedronken samen en zijn ieder onze eigen gang gegaan. Ondertussen koop ik samen met mijn vrouw een 2de zaak bij. Ik ben iemand die niet stil kan zitten. Ik heb veel energie en moet die dus gebruiken. Mijn 1ste zaak in Vught, die liep op rolletjes. Goed personeel dat te vertrouwen is. Dus ik dacht: ik ga mijn energie elders in steken, een 2de zaak dus. Mijn vrouw was op dat moment op vakantie in Indonesië. Ze heeft haar thuisland nooit meer gezien. Het was voor haar de eerste keer dat ze er weer was sinds 40 jaar. Ik wilde dat haar niet ontnemen en liet haar genieten van haar thuisland. Het weerzien met haar vader, haar oude huis, de speelplaats bij school. Al die dingen die ze toen moest achterlaten toen ze daar weg moesten.
Ik wist wat ik aan het veroorzaken was. Ik wist dat ik mijn vrouw pijn zou gaan doen. Ik wist dat ik mijn familie pijn zou gaan doen. Ik wist ook dat ik naar mijn gevoel moest luisteren. Terwijl mijn vrouw naast me lag te slapen ontdekte ik dat je met je mobiel ook kan chatten via een datingsite Ik melde me aan op een homosite en zo ontmoete ik mijn eerste vriendje. Na lang chatten en praten,dat duurde toch al 3 maanden besloten we om elkaar maar eens te ontmoeten. Zoals ik je al vertelde, ben ik iemand die niet stil kan zitten. Gezien mijn voorliefde voor de mode, dacht ik waarom ga ik daar niet in verder zoeken. Ik zocht dagbladen en tijdschriften. Daar vond ik een baan die me wel geschikt leek . Ik had een gesprek bij groot modeconcern in Valkenswaard en ze nodigden me uit om langs te komen voor een gesprek. Dit was een geluk bij een ongeluk: de man die ik ontmoet had op de datingsite kwam óók uit Valkenswaard . Dat moest gewoon zo zijn. Ik maakte de afspraak om het gesprek te voeren en om daarna naar mijn, dacht ik toen, “vriendje “te gaan, Tijdens dit alles was mijn vrouw zich van geen kwaad bewust. Er kroop een gevoel van schuld over me heen. “Hoe kan ik de vrouw met wie ik zo’n druk leven heb pijn gaan doen. Ik heb een heel leven het haar opgebouwd en daar zou een einde aan komen.” Een einde dat ze niet zo verwachtte, laat ik haar ik de steek voor een man. Maar ik wilde mezelf niet langer voor de gek houden. Ik wil het leven leiden waar ik recht op heb De dag des oordeels was daar. Zou ik het leven gaan leiden waar ik recht op heb? Ik heb goed sollicitatie gesprek gehad en nu ging ik met knikkende knieën naar mijn eerste mannelijke liefde. Hij loodste me Valkenswaard binnen, en toen zag ik hem staan. Mijn hart zat in mijn keel en wat er toen gebeurde hoef ik je niet te vertellen.
9 Ik had de liefde voor mannen ontdekt. Hij was mijn eerste liefde die beantwoord werd. Een man die mij leuk vond en dat gevoel was wederzijds.
We leerden elkaar kennen toen Danny (haar zoon) 12 jaar was. Op dat moment was hij 27 jaar en woonden inmiddels samen met zijn vriendin.
We zijn toen een relatie aangegaan, maar ik wilde dit niet stiekem doen. Ik kan dat niet en wil dat niet. Mijn vrouw heeft recht op de waarheid.
De volgende ochtend ben ik meteen gesprek aangegaan met mijn schoonmoeder en heb nog nooit zo veel begrip gehad. Zelfs niet van mijn eigen moeder. Ze zei: “Ja, jongen, dat kan toch niet zo. Je moet je gevoel laten spreken en het leven gaan leiden wat je wil leiden.” Mijn hoofd was leeg. Helemaal leeg. Ik voelde me sterk heel sterk. Ik kan de hele wereld aan. Laat ze allemaal maar komen. Maken mij niet gek, niemand niet.
Ik runde op dat moment samen met vrouw de zaak. Die liep niet. Het ging zeer slecht met de zaak. Maar tussen ons was er ook niks meer. We waren meer broer en zus. Mijn gevoel voor mijn vriendje werd steeds sterker en ik kon het niet meer verbergen. Ik wilde dat ook niet. Ik kan zo niet leven en wil zo niet leven. Ik moet de waarheid vertellen. Daar heeft Joyce, mijn vrouw, recht op. We hebben tenslotte bijna 15 jaar lief en leed gedeeld. Dit is het minste wat ik voor haar moet doen: eerlijk zijn over mijn gevoel. Gewoon vertellen dat ik óók van mannen houd. Op dat moment was ik gestopt met roken. Mijn drang om een sigaret te roken won het niet van me. Na een dag werken op de zaak en alles goed op een rijtje te hebben gezet, was dit de avond dat ik mijn vrouw de waarheid ging vertellen. Ik moest wel, ik ging kapot van binnen. Ik kon niet langer zo blijven rondlopen met dit gevoel. De gedachte alleen al dat ik ‘s avonds naast haar lag terwijl ik bij mijn vriendje wilde zijn. Op het moment dat dit gebeurde woonden we in huis bij mijn schoonmoeder. Ik wachtte tot ze naar bed was en we alleen waren. Op dat moment krijgen mijn vrouw en ik een woordenwisseling over één van de familieleden. Dat familielid had wat dingen gedaan waar ik niet achterstond. Mijn vrouw vond terecht dat hij daar in meeging. Ik dus niet en liet mijn gevoel daar over los. Toen zei Joyce: “Maar er is meer he??” Waar ik op antwoordde: “Ja ,dat klopt. Er is meer.” Ik zei: “Weet je nog dat ik je vorig jaar vertelde dat ik wil scheiden van je.” Joyce schrok dat het gesprek die kant op ging. Ze zei: “Ja, dat weet ik, ja. Wat wil je daar mee zeggen?” Ik voelde me sterk, heel sterk. Zelfs een sigaret had ik niet nodig. Ik ging achteruit zitten in de stoel waar ik zat en vertelde heel rustig dat ik wilde scheiden. Joyce keek me vragend aan en zei tegen me: “Waarom dan?” Waarop ik antwoordde: “Ik ben verliefd geworden op een man en wil mijn leven delen met hem.” Joyce was niet verbaasd. Ze had het altijd geweten, zei ze. Ik barstte in tranen uit. Mijn leven met mijn vrouw was voorbij.Alles is voorbij. We hebben borrel gedronken en lang gepraat. Ik zei tegen Joyce: “Ik vertel het zelf tegen jou, moeder en zoon. Het is toch ook beetje mijn zoon?”
Ben nog paar daagjes bij Joyce in huis blijven wonen en ben toen naar mijn vriendje gegaan. Mijn vrouw is nog steeds mijn beste maatje en zal ook altijd zo blijven. Joyce thnx, love you
Modder - 1 Door: Rogier van Berkel Afwijking is vaak de leidraad waarlangs veel mensen leven. Ik woon in een dorp. Gisteren liep ik naar de supermarkt en ik kwam daar mijn buurman tegen. Ik maakte een praatje en het bleek dat hij neus had gekregen van het feit dat ik wel eens columns schreef (niet deze) voor een blad voor koks. Hij werkte zelf ook als kok, maar hij had nooit geweten dat ik in een Eindhovens restaurant lammetjes grill. “Leuke praatjes zijn dat.”; zei hij met bijna een volle mond tegen me. “Praatjes?”; dacht ik. Ik zei: “Ja, dat kun je wel zeggen.” Toen hij zijn wafel naar binnen had gewerkt, merkte hij op: “Verdien je er ook nog wat aan?” “Ach, een beetje. Het doet de kachel branden, niet?” (Ik verdien er geen rooie rotcent mee, maar vind het leuk om flauwekul te schrijven over gerechten die niet te vreten zijn en vaak door koks de hemel in geprezen worden.) Hij keek me aan. We begrepen elkaar. Je moest wat doen voor je brood. Toen ik bij de overheid werkte, verdiende ik best een aardige cent. Maar het werk wat ik deed kon me bijna vanaf dag één niet boeien. Eindeloos statistieken in een spreadsheet (Lotus heette dat toen geloof ik) kopiëren en dan een rapport schrijven waar ik moest verantwoorden waarom de zeehondenpopulatie systematisch in gevaar was en bleef. Af en toe moest ik ook de handjes schudden met mensen van de Landbouwuniversiteit Wageningen die allemaal heel gewichtig deden over rottende aardappels, de teloorgang van het kapitalisme en (spreek ik dit goed uit?)
10 evenwichtsmodellen. Voortdurend werd je bestookt met allerlei onzin vragen over “hoe dit zit” of “hoe dat zit”? In principe lulde ik met alle winden mee en wanneer ze vertrokken waren, trok ik mijn jas aan en fietste naar het station, om rechtstreeks de trein naar huis te nemen. Nu verdien ik bijna de helft minder. Wanneer ik aan het eind van de ochtend in Berkel-Enschot op mijn fiets stap en richting Eindhoven fiets, voel ik me helemaal happy. Geen houterige, stroeve wetenschappers om me heen, maar collega’s die nog kunnen lachen ook, zonder bang te zijn dat er barsten in hun huid komen. Geen mannen en vrouwen die met hun papers lopen te zwaaien alsof ze net de relativiteitstheorie hebben uitgevonden. Geen rapporten die na enkele jaren de vuilverbrander ingaan of gebruikt worden om een (wel populair) boek te schrijven. Geen semicommunistische Van Goghse aardappelvreters die denken dat ze net gepromoveerd zijn op een onderwerp waar de hele wereld op zit te wachten. Geld is belangrijk in deze maatschappij, maar in Nederland zijn we nog niet zover dat het verplichte kost is. Als je wilt kun je redelijk ongestoord je boterham verdienen, zonder dat je al te veel lastig gevallen wordt door mensen die vinden dat je te weinig verdiend. In Amerika is dat anders. Amerikanen hebben bar weinig met mensen die zeggen dat geld niet zo ontzettend belangrijk is. Centen verdienen, zo min mogelijk vakantie en het daarna ook weer zoveel mogelijk uitgeven. Zo sprak ik eens op een vakantie met een Amerikaanse gepensioneerde marinekapitein. Toen ik erop zat te hinten dat ik geld niet het belangrijkste vond in het leven, begon hij te lachen. Hij knipoogde naar me, en zei: “Well, it’s not the most important thing in life.” Ik moest erom lachen, want het kwam er tamelijk rottig uit. Voor hem, die inmiddels van het goede leven geprofiteerd had, was het blijkbaar wel belangrijk, maar ik “moest nog leren hoe belangrijk het was.” Ik had al genoeg geleerd. Ik had de maand daarvoor de laatste drie tentamens gehaald waarmee ik mij biologiebul kon halen. En ik was maar wat blij dat ik die waardeloze studie binnengehaald had. Van dat geld hangt ontzettend veel af. Het bepaalt bijvoorbeeld met wat voor vrienden je omgaat, althans dat denken heel veel mensen. Het geeft ook een bepaalde status, althans bij je “vrienden” en familie. Het is namelijk een pré als je met je bolide voor de deur komt aanrijden en dat je kunt zeggen, als de blikken richting jouw kant staan, dat “je heel veel kilometers rijdt” kunt zeggen. Het is ook een pré als je landgoed kunt betalen en er varkentjes op kunt laten grazen die je op Marktplaats.nl koopt, terwijl ook nog je vriendin, wel beneden je niveau, je regelmatig afzuigt. En we werken er ook nog voor. Iedere dag hetzelfde ritje naar het kantoor, met dezelfde collega’s, met dezelfde frustraties en een systematische teloorgang van de seksuele behoefte. Wanneer je je groen beglaasde kantoor binnenstapt denk je ook dat je liever de buurvrouw had willen neuken in plaats van het een en dertigste rapportje over het afschieten van zeehonden in het Waddengebied. Erg gretig ben je niet als je baas, een stoffige man met een asociale rotkop, binnen komt lopen om te vertellen dat je vanmiddag een afspraak hebt met mevrouw Jansen van dat en dat kantoor, met eveneens groene ramen, om te zien of je nog recht op subsidie volgend jaar. “Want de overheid zit erover te denken om het bestuur van het Waddengebied te
decentraliseren.” (vertelt met een hartverwarmende glimlach). Je denkt: “Die rukker gaat vanaf vandaag met zijn veelverdiende centen naar de hoeren.” Maar je vertelt tegen jezelf dat je dat niet mag denken. Wanneer je van je kantoortje terugkomt naar de geel bestraatte “Dreef”waar je woont, heb je al geen zin meer om je buurvrouw eens grondig te naaien. Je wilt dan het liefst voor de TV gaan zitten en bruut je aftrekken voor Katja, waarna je Aldi pizza in de oven flikkert die je groezelig naar binnenwerkt. Je zet je bril eens recht en dan ga je zitten piekeren over je verloren kansen. Op een middag kwam ik samen met een vriend in de buurt van Tilburg. We waren al jaren van plan om eens een fietstochtje te maken langs Brabantse dorpen. Toen ik langs een huis kwam dat enigszins aan de rand van het dorp stond, werd ik helemaal warm van binnen. Prachtige tuin, simpele bouw: ik kon mijn eigen groente gaan telen. Een week later stampte ik het kantoor binnen van mijn stoffige baas en overhandigde hem een brief. Met een glimlach zei ik tegen hem: “Lees maar eens. Ik heb een paar dingen op papier gezet die je misschien wel interesseren.” Ik heb mijn jas gepakt, ben met de lift naar beneden gegaan, griste mijn fiets uit het fietsenhok en ben naar huis gegaan. Dezelfde dag stond het huis in de verkoop. Ik draaide ongeveer vijfentwintig sollicitatiebrieven uit de computer. Uiteindelijk kwam ik als kok aan de slag bij een restaurant in Tilburg. Het verdiende niks, maar dat kon me niet bommen. Ik had mijn huis, ik had mijn tuin, ik had njente geld, ik was tevreden. Weg uit die agressieve Randstad, waar mensen meer naar elkaar gluurden, zonder te zeggen wat ze willen zeggen. Mijn oude baas belde me totaal verbaasd op na een paar weken. “Ik kon je niet bereiken. Wat is er aan de hand? Moet ik iets tegen de bedrijfsarts zeggen?” Ik lachte hem bijna aan de telefoon uit, maar bleef heel netjes hem uitleggen dat ik een andere baan gevonden had. “Is het leuk?”; vroeg hij nog belangstellend. “Heel leuk. ’t Is een mooi kantoor, leuke collega’s, enz enz enz.” Toen hij ophing, heb ik een ander nummer aangevraagd. Enkele dagen later heb ik de eerste prei ingezaaid. In mijn hele leven heb ik nog nooit zo gelachen. Mijn eerste chefkok was een dikke pot die iedereen zo’n beetje bij elkaar schreeuwde. Alles brandde aan, kookte over, vloog sissend de pan uit, maar uiteindelijk kwam het prachtig op het bord en smaakte alsof Cas Spijkers met zijn magische handjes bezig was geweest. Mijn tweede chefkok was een hele rustige vrouw die kookte alsof ze in een chemisch laboratorium stond. “Dan nog 50 milliliter bouillon erbij… en als het dan kookt een theelepeltje nootmuskaat erin…Nee, dat moet je niet doen. Dat brandt aan zo.” Ik stond erbij en ik keek er naar. Mijn derde chefkok en ik lagen elkaar niet, maar we vermeden elkaar nimmer. Als hij een feestje had gehad was dat ook duidelijk aan hem te zien. Zijn lichaam stond nog stijf van de drugs. Ik had echt zoiets van: “Als je kookt ga je toch niet de avond van te voren je volgooien met pillen en drank.” Maar hij had een andere “visie”. En koken kon hij. Na een jaar of twee werd ik gedegradeerd tot een ander restaurant waar alles veel netter en preciezer ging. Dat lag me qua werk veel beter, maar de sfeer was er niet helemaal
11 meer. Alles was op snelheid gebaseerd en er was in tegenstelling tot het restaurant daarvoor kwaliteitscontrole. Goed, je kon je pannetjes volgooien met zalm en biefstuk, maar uiteindelijk moest alles smaken. Collega’s waren wat afstandelijker. Mijn sjef was zakelijker. Maar het beroep is nog steeds prachtig. Uit venijn wil ik mijn stoffige baas nog eens bellen, maar dat doe ik liever niet. Recentelijk hoorde ik dat hij gepensioneerd was en een huisje in Marbella heeft gekocht (je geloof het toch zelf zeker niet). Ik denk dat ik hem niet ga lastig vallen met een kruidentuintje, gepocheerde zalm en gelardeerd spek. Of hem zijn ogen ga uitsteken met een bosje basilicum. Ik kijk wel uit. Toch alles bij elkaar: ik zou best nog wel eens terugwillen. Terug naar dat kantoor waar nu zo onderhand het archief de kelder uitgegroeid moet zijn. Waar andere stoffige mannetje op hun stoelen zitten te turen naar hun beeldscherm of naar de borsten van de nieuwe stagiaire. Ach, ach, ach, waar blijft die goeie ouwe tijd? Tussen twee haakjes: ik heb vorige maand nog een verhoging gehad van mijn salaris. Ik denk dat ik het ga besteden aan een leuke veranda. Om droog te zitten tijdens de laatste warme maanden in de herfst. Enneh: Wilfred, type jij dit nou eens goed uit? Die vingertjes zijn er vlug zat voor.
Modder - 2
bij het trouwen krijgen Arabische mannen de mogelijkheid nu eindelijk eens hun puddingbuks te gebruiken op een vrouw, in plaats van hun buurjongen waar ze zo graag over de vloer kwamen. En dat deze gang van zaken gesanctioneerd werd door hun vaders, die het in hun jeugd natuurlijk ook gedaan hebben. (Dit is waar overigens) Dit objectieve artikel zal de oortjes hebben doen spitsen bij geile mannetjes met geld die natuurlijk meteen goedkoop zijn gaan afreizen naar de groezelige buurtjes in Cairo om zo’n buurjongen te vangen en mee te nemen naar het hotel. Een paar werden er voorspelbaar opgepakt, maar konden na het deponeren van een paar dirhams in de zak van de gevangenisbewaarder weer huiswaarts keren. Er is gerechtigheid: de man in kwestie zit nu te genieten van een Thaise boy op het overspoelde strand van Phuket en de jongen die hij gevangen had met een paar lekkere Nikes kan niet meer onder de ogen van de familie komen zonder gevaar voor eigen leven. Nog steeds vind hij zichzelf een weldoener: hij probeert het leven van deze jongens met wat geld op te fleuren. Daar hebben ze wat aan… Recentelijk las ik een ander artikel dat de houding van allochtonen (een mooi woord voor: buitenlander, Turk of Marokkaan – ofwel: geyteneuqers) ten opzichte van homoseksualiteit aan het veranderen is. Men kijkt sinds het begin van de jaren tachtig steeds positiever naar relnichten, rugridders en reetstampers. De conclusie van het artikel was dat de houding steeds gemodereerder werd en dat slechts een kleine groep allochtonen extremer werd. Op die groep moest goed gelet worden want die kon de boel wel eens gaan verpesten. Als de Nederlandse overheid daar nu weer eens geld in pompte…
Door: Rogier van Berkel Eens iets heel anders. Wist u dat biseksualiteit veel bij moslims voorkomt? Althans dat wil men u doen geloven. In het verleden zijn er vele mensen geweest die dit verhaal geloofden en afreisden naar Arabische oorden om jongens in groten getale te gebruiken als seksueel pleziertje. Volgens de kranten, de magazines en televisie waren veel moslimmannen (lees: alle Arabische mannen) biseksueel en wel te porren voor een wip. Daar was niks mis mee. En op deze manier deed je ook nog wat aan ontwikkelingssamenwerking voor al die arme zielige mannetjes met een blauwwitte hoofddoek. Wat zijn wij toch goed voor elkaar! Dit idee leeft vooral notoir onder homomannen met een cent. Die zijn wel gek op al die jonge mannenlijven die nog fris in bloei staan en waar ze uit financieel medelijden hun puddingbuks in willen schuiven, ter genot van beide partijen (en natuurlijk een paar schamele dirhams of een paar felbegeerde Nikes). Recentelijk las ik een artikel dat beweerde, overigens op heel goede gronden, dat veel jongens in Arabische landen genoodzaakt waren om onderling seks te hebben omdat ze geen directe toegang hadden tot seks met vrouwen. Vrouwen werden daar veel te veel beschermd voor, en pas
Tja, wat is toch het probleem tussen geyteneuqers en rugridders? Ik snap het niet. Ik snap het werkelijk niet. Veel rugridders reizen toch af naar al die Arabische landen om te fungeren als weldoeners? Dan moeten ze toch voldoende geld hebben om daar te kunnen leven en niet hier? En wat zitten die geyteneuqers toch te zeuren over die rugridders in Nederland? Die rugridders hebben hier toch een prima leven, net als zij? Die rugridders hebben hun eigen verenigingen, sauna’s en shoarmatenten? Waarom zouden die geyteneuqers daarop tegen zijn? En waarom zouden de rugridders zo moeilijk doen over de geyteneuqers? Die mensen maken Nederland een beetje schoon nadat er een vunzige Gay-Parade is geweest door de grachten van Amsterdam? Goed, ze hebben niet altijd een baan, maar dat hebben die reetstampers toch ook niet altijd? (Meestal in ieder geval een mindere als die van mij.) Ik denk dat je niet moet discrimineren op basis van geloof of seksuele geaardheid, toch? Wat mij betreft is iedereen gelijk, zelfs een pedofiele Turk die met een stijve door de Kalverstraat loopt. En waarom zouden we met zijn allen klagen? De Nederlandse overheid zorgt voor goede uitkeringen en een gezondheidszorg, waar zowel geyteneuqers als rugridders vredig gebruik van maken (ook gewone Hollanders zoals u en ik). De Nederlandse overheid zorgt goed voor ons, altijd en gedegen. En waarom zou ik me moeten bekeren tot homo of het moslimgeloof? Wanneer ik voor de televisie zit en een stijve heb bij de pornofilm die ik net heb opgezet, heb ik helemaal geen behoefte eraan om me alleen maar aan mannen te wijden
12 of vijf keer per dag tot Mekka te richten op een ongewassen matje aangetast door de motten. Ik heb het zo best wel naar mijn zin, ik vind het prima zo, daar hoeft mijn vader niets voor te sanctioneren. Het enige wat ik misschien zou willen is een reisje, al is het maar een week, naar dat mooie Sharm-el-Sheik zonder al te veel op rondliggend glas te willen trappen. Een reisje waar ik me kan verlekkeren op een terrasje aan geile Amerikaanse vrouwen die thuis niets mogen en zich nu hier willen laten naaien, een reisje waar ik als weldoener kan fungeren voor jongens die het niet zo breed hebben. Ik graai in mijn zak en zie dat er nog een paar honderd euro in zit. Misschien tijd om af te reizen naar het reisbureau? Ik durf het bijna niet vragen maar eh… heeft u er al één?
HoLeBi Zomerfeest 2005 - Een impressie
Een feestje om te zoenen bij het werkje van Peter
Partyboy, doe nou eens je handjes de lucht in
Lekker Belgisch toetje
13
Bralbal
Zangeres zonder Blaam
Bestuursperikelen
Nieuwe liefde
Nieuwe liefde
Bestuursperikelen
14
Meiden kijk uit
15
Volk over de vloer
De belevenis We waren al een tijdje wakker om over de vorige avond na te praten. Tijdens het praten hoorde we het gerammel van het kopje en servies in de keuken. We keken elkaar aan en stonden al snel naast ons bed om Erica te vertellen wat er allemaal gebeurd was en wilden graag weten hoe haar dag / avond is geweest. De tafel was heel netjes gedekt met warme broodjes, fruit, sap en koffie. Ik vroeg waar we dat aan te danken hadden. En zei: “Nou, ik dacht die hebben zo’n leuke avond gehad en die hebben wel wat verdiend”. Maar vertel eens: “Waar zijn jullie trouwens geweest?” Dick zei: “Overal en nergens.” “Nee, even serieus.” “We zijn lekker naar het strand geweest, lekker wezen eten en daarna zijn we gaan stappen tot ik niet meer kon en zijn we naar huis gegaan. Thuis gekomen zijn we naar bed gegaan en zijn we gelijk gaan slapen.” Erica vroeg: “Heb je weleens gelogen Patrick? Ik geloof er namelijk niets van.” Ik moest lachen en vertelde dat we heerlijk gevreeën hadden en alles gedaan wat god verboden heeft en dat het echt heel heerlijk was. Ik ging aan tafel zitten en keek over de tafel wat er allemaal op stond. Tot mijn verbazing stonden er vier boterhambordjes op de tafel. “Vertel eens Erica volgens mij kon jou avond ook niet kapot?” Dick keek me verbaasd aan en vroeg wat ik bedoelde. “Nou, ik zie op dit moment maar drie personen en ik zie vier boterhambordjes.” “Verrek”, zegt Dick inderdaad en keek Erica lachend aan. We keken haar nu allebei vragend aan. “Oké”, zei ze ga zitten dan vertel ik het, “Ik had een stelletje ontmoet, kennis gemaakt en een goed gesprek gehad, en zijn we naar Athene gegaan weet je nog?” “Ja.”; zeiden we in koor. “Nou was heel gezellig, maar ik dacht dat het man en vrouw was, maar het was een platonisch vriendenstel. Ze waren heel
16 close met elkaar omdat ze elkaar heel goed kende en aan elkaar gewaagd waren, vandaar dat ik dacht dat het een vriendenstel was. Hij bleek homoseksueel te zijn en zij en lesbienne. Dat was niet erg ik heb met hun lekker gegeten en lekker gaan stappen in Athene. Daar was zo leuk en gezellig dat we niet met de boot terug konden. Dus we bleven overnachten in Athene. Hij is naar huis gegaan omdat hij in Athene bij zijn ouders woont en wij hebben en overnachting bij een vriendin van hem. We hebben de eerste beste boot gepakt terug naar het appartement en zijn we naar bed gegaan hier.” “O, jee. Is ze hier?”; vraagt Dick. “Ja, ze is hier, en ze slaapt. ze heeft een zware nacht gehad.” “Hoezo zwaar?”; vraagt Patrick. “Tja, ze heeft maar weinig kunnen slapen.” “Nou vertel doe niet zo vaag”; zegt Patrick “Oké, in Athene zijn we naar bed gegaan, we sliepen naast elkaar en het was warm, we hadden weinig aan. Ik droeg alleen een slip en Ank (zo heet ze) had niets aan. Ik zag haar naakt en raakte geïnteresseerd in haar lichaam en begon me af te vragen hoe het zou zijn om met een vrouw iets te doen. Ik vroeg aan haar of ik haar mocht strelen en mocht bekijken, dat mocht. Ze is mooi een gladde huid en ik raakte opgewonden van het lichaam. Het deed me zoveel dat ik er bijna van onderste boven van raakte. Iets in me zei: je moet het doen en niet bang zijn dingen doen waar je zin in hebt. Ik ben haar gaan strelen en van strelen kwam meer, ik raakte haar borsten aan en ook haar geslachtsdeel. Waarvan zij ook opgewonden raakte en toen kwam het en een ander los bij me. Ank vertelde wat ze lekker vind en dat deed ze ook bij mij en we kwamen allebei op een hoogte punt. We zijn in slaapgevallen en naar een paar uurtjes heb ik wakker gemaakt en gevraagd of ze mee naar hier toe wou. Dan kon ik haar ondertussen ook vertellen hoe het bij mij elkaar zit. Toen heb ik verteld van jou en Dick en vroeg ook hoe het bij haar zit.” “Ze is vrijgezel en een lesbienne. Ze woont in Amsterdam in een appartement Oud Zuid. De leeftijd is 28 jaar en van beroep is ze binnenhuisarchitect.” “Krijg nou wat”, roept Patrick, “Ga je me nu vertellen dat je biseksueel ben of lesbisch?” “Het is gewoon heerlijk om met een vrouw te vrijen, maar ik denk wel dat ik biseksueel ben omdat ik het toch ook heerlijk vind om bij een man te zijn. Ik denk dat het zelfde is als bij jou of net?” “Natuurlijk, dat is ook zo bij mij, maar ik ben gewoon heel eerlijk zowel tegen jou als tegen Dick, dat ik even voor mezelf alles op een rijtje wil hebben en kijken dat ik naderhand niemand tegen het hoofd wil stoten.” “Ik ga op dit moment dat niet zeggen, ik wil meer bij Dick zijn of bij jou. Ik wil daar gewoon eerlijk in zijn en hoop dat jullie me daar ook bij helpen en me de kans daarbij geven.” “Dat wil ik.”, zei Erica, “En dat heb ik je van te voren al gezegd dat ik wil dat je jezelf ontdekt. Dan spreek ik alleen voor mezelf, ik kan niet spreken voor Dick.” “Oké, ik hoop dat je dat het goed uit pakt voor me. Zo eerlijk ben ik dan wel weer, maar ik geef je die kans en die moet ik geven. Ik wil niet straks het derde wiel aan de wagen zijn, dat heb ik weleens gehoord van een goede vriend die een triorelatie heeft gehad. Maar ik vind dat we genoeg gekletst hebben kan Ank niet wakker gemaakt worden zodat we kennis met haar kunnen maken? Erica als jij nou haar gaat halen dan zorgen wij voor de rest.”
Het vervolg komt al in december. Tot gauw.
17
Het fee stcomi té wil i edereen bedank en voo r
hun inz et!
18
Adressenlijst biseksuele groepen in de Benelux, Frankrijk en Duitsland Naam: Bi’Cause Adres: C/O C.G.L., 3 rue Keller Postcode: 75011 Huidige locatie: PARISFRANCE Telefoon : 06-66065493 Email :
[email protected] Website : http://www.bicause.asso.fr of http:// bicause.pelnet.com Stichtingsdatum : 1997 Groep bestaat uit : vrouwen en mannen Huidige leeftijd van de leden: 30 tot 70 Extra informatie: Onze doel is de biseksuele identiteit te laten versmelten. Door: - het promoten van relaties tussen biseksuele mensen op een plaats die hiervoor nog niet bestond - toename van onze kennis van biseksualiteit - informeren over het bestaan en de realiteiten - vechten tegen seksueel overdraagbare ziektes zoals AIDS - het beschermen van biseksuele mensen hun rechte wanneer nodig.
Just Girls Naam: Just Girls Adres: Rozenstraat 14 Postcode: 1016NX Huidige locatie: Amsterdam Telefoon: 020-6263087 Email:
[email protected] Website: http://www.geocities.com/aapie86 Stichtingsdatum: meer dan vijf jaar geleden Groep bestaat uit: vrouwen Leeftijd: 15 tot 25 (min of meer) Extra informatie: Een activiteitengroep voor lesbische en biseksuele meiden, waarmee we films kijken, spelletjes doen, discussie houden, uitgaan, feestjes geven en een keer per jaar een weekend weg gaan.
Young & ouT Naam: Young & ouT Adres: Universiteit van Tilburg, Warandelaan 2 (K208) Postcode: 5037AB Huidige locatie: Tilburg Telefoon: Email:
[email protected] Website: http://www.youngandout.nl Datum van oprichting: 20-6-2003 Groep bestaat uit: Holebi jongeren Leeftijd: t.m dertig jaar Extra informatie:
Young & ouT is een vereniging voor homo, lesbo & bi jongeren in Tilburg en omgeving. We organiseren leuke, gezellige en daarnaast ook serieuze, informatieve activiteiten voor onze leden. Bovendien houden we iedere maand (3e donderdag van de maand) een feest in café de Lollipop.
Naam: COC Tilburg Adres: Stadhuisplein 344c Postcode: 5038TH Huidige locatie: Tilburg Telefoon: 013-5359050 Email:
[email protected] Website: http://www.coctilburg.nl Extra informatie: Organisatie voor homo’s, lesbo’s en biseksuelen in MiddenBrabant Naam: Apollo, vereniging voor lesbische, bi- en homojongeren Adres: Van Oldenbarneveldtstraat 116 Postcode: 3012GB Huidige locatie: Rotterdam (centrum / binnenstad) Telefoon: 010-4361444 Email:
[email protected] Website: http://www.apollo-rotterdam.nl Stichtingsdatum: september 1968 Groep bestaat uit: jongeren, zowel man als vrouw Leeftijd: maximaal 27 jaar Extra informatie: We zijn een vereniging die al bijna 37 jaar een begrip is in de verre omstreken. Zo organiseren wij 2x per jaar gespreksgroepen, hebben wij thema café’s, filmcafé’s, grootse feesten en uiteraard een eigen caféruimte in de homostraat van Rotterdam. Onze vereniging is bedoeld voor jongeren tot en met 27 jaar, die niet bekend zijn in de homowereld. Wij bieden een veilige, maar wel zeer gezellige sfeer in ons eigen café. Iedereen die om een praatje verlegen zit of iets kwijt wil, kan daar altijd mee bij ons terecht. Openingstijden: Vrijdag van 18.00-02.00 (leeftijdsgrens tot 27 jaar) Zaterdag van 21.00-02.00 (voor iedereen)
De BiGenoten Naam: De BiGenoten Huidige locatie: Deventer Telefoon: 06-21648558
19 Email:
[email protected] Stichtingsdatum: 12-02-2001 Groep bestaat uit: vrouwen Leeftijd: 40+ Extra informatie: de coördinator is Dirkje van Bemmel De BiGenoten zijn biseksuele vrouwen met een HBO/AC of kunstachtergrond, die met elkaar een ontmoetingsgroep vormen. Zij komen uit de wijde omgeving van Deventer. Doel is contact, het uitwisselen van ervaringen, informatie en gezelligheid. Zes keer per jaar zijn er thema-avonden op maandag. Gemiddeld zijn er 10 vrouwen aanwezig. Verder zijn er allerlei sociale activiteiten die spontaan door de leden georganiseerd worden. Hoogtepunt is het jaarlijkse kampeerweekend eind augustus.
Email:
[email protected] Website: http://www.kringenhaaglanden.nl Groep bestaat uit: gemiddeld 10 mannen en vrouwen Leeftijd: tussen de 25 en 50 jaar Beschrijving van de groep: Stichting de Kringen is een landelijk verband van ongeveer 200 gespreks- en/of gezelligheidsgroepen waarin homo- en/ of biseksualiteit de bindende factor is. De Kringen Regio Haaglanden is de regionale equivalent hiervan en telt momenteel 16 kringen, waarvan 2 bi-kringen. De regio Haaglanden omvat onder andere Den Haag, Delft, Rijswijk, Leidschendam, Voorburg, Zoetermeer en het Westland.
Uferlos e.V. Bi-Group Cologne Naam: Gay & Lesbian Switchboard Telefoon: 020-6236565 Email:
[email protected] Website: http://www.switchboard.nl/ Extra informatie: Informatie en advies aan homoseksuele en biseksuele mannen en vrouwen.
Dubbelzinnig Naam: Dubbelzinnig Adres: Draakplaats 1 Postcode: 2018 Plaats: Antwerpen Telefoon: +32-(0)485-845919 Email:
[email protected] Website: http://www.dubbelzinnig.be Groep bestaat uit: vrouwen en mannen (ongeacht leeftijd) Huidige leeftijd: 25 tot 60 jaar Extra informatie: Elke eerste donderdag van de maand gespreksthema-avond en café-avond.
kringenhaaglanden.nl The place to be and meet
Kringen Haaglanden Naam: Kringen Haaglanden Adres: p/a Scheveningseveer 7 Postcode: 2514HB Plaats: Den Haag Telefoon: 070-3293339
Adres: Mail & Meeting Point Uferlos e.V. c/o Buergerzentrum Ehrenfeld Venloer Strasse 429 Postcode: 50825 Plaats: Keulen (Cologne) Land: Duitsland Telefoon: Peter (49) 0221 / 841 804 (Duits & alleen avonden) Fabian (49) 0221 / 93 67 767 (Engels) E-mail:
[email protected] (alleen Duits) peter@ uferlos-online.de (alleen Duits)
[email protected] (Engels en Duits) Website (URL): www.uferlos-online.de (alleen Duits) Stichtingsdatum: 1986 Groep bestaat uit: beide geslachten Huidige leeftijd: 23-55 Extra informatie: We bieden een grote variatie aan activiteiten: Een open ontmoeting: eerste maandag van de maand. Deze ontmoeting is ideaal voor kennismaking. Op: 20:00 Bürgerzentrum Ehrenfeld, Venloer Str. 429, Koeln Thema-avond: 3de maandag van de maand om 20:00. Het onderwerp is vaak daarvoor te zien op onze website. Bürgerzentrum Ehrenfeld, Venloer Str. 429, Koeln Stappen: derde zaterdag in de maand om 20.00. De ontmoeting is minder gestructureerd en geeft bezoekers de kans om te praten en misschien zelfs een paar drankjes met andere biseksuelen. Locatie: zie alstublieft onze website. Vrouwen Bi-Group: voor planning en locatie, zie onze website.
Copyright 2005 Vereniging Bi-kring de Samenkomst
