MASARYKOVA UNIVERZITA

MASARYKOVA UNIVERZITA PEDAGOGICKÁ FAKULTA KATEDRA OBČANSKÉ VÝCHOVY

Rozdíly v myšlení mužů a žen Bakalářská práce

Vedoucí bakalářské práce:

Autor práce:

PhDr. Milan Valach, Ph.D.

Martina Švihálková

Brno, 2013

Prohlášení „Prohlašuji, že jsem závěrečnou bakalářskou práci vypracovala samostatně s využitím pouze citovaných literárních pramenů, dalších informací a zdrojů v souladu s Disciplinárním řádem pro studenty Pedagogické fakulty Masarykovy univerzity a se zákonem č. 121/2000 Sb. o právu autorském, o právech souvisejících s právem autorským a o změně některých zákonů, ve znění pozdějších předpisů. Souhlasím, aby práce byla uložena na Masarykově univerzitě v Brně v knihovně Pedagogické fakulty a zpřístupněna ke studijním účelům.“

V Brně dne .......................

.............................. Martina Švihálková

Poděkování Děkuji panu PhDr. Milanu Valachovi, Ph.D. za vedení mé bakalářské práce, za odbornou pomoc a za jeho rady a připomínky, které mi v průběhu práce poskytl.

Bibliografický záznam ŠVIHÁLKOVÁ, Martina. Rozdíly v myšlení mužů a žen. Brno: 2013. Bakalářská práce. Masarykova univerzita, Fakulta pedagogická, Katedra občanské výchovy. Vedoucí práce PhDr. Milan Valach, Ph.D.

Anotace Bakalářská práce na téma „Rozdíly v myšlení mužů a žen“ pojednává o rozdílech, kterých si všímáme v běžném životě muže a ženy. V úvodu práce je nastíněna problematika ohledně chování mužů, které ženy nechápou, kvůli čemuž nastávají v domácnostech zbytečné hádky. V druhé části práce je nastíněno chování žen, které muži nechápou, a proto raději mlčí. Třetí část je zaměřena na praktické poznání již zmíněného problému a jeho řešení. Cílem této bakalářské práce je zkoumání zvolených respondentů, zda odpovídají popisu, který byl nastíněn v teoretické části.

Annotation Bachelor's thesis on the topic „Differences of thinking between men and women” discusses the differences which we register in daily life of men and women. Introduction of this thesis discusses problems concerning the behavior of men that women don't understand which causes unnecessary quarrels at home. The second part deals with problems of women that men don’t understand which results in men being rather silent. The third part focuses on practical knowledge concerning the previously mentioned issues. The aim of this bachelor's thesis is an analysis of chosen respondents and whether they correspond to the description that was outlined in the theoretical part.

Klíčová slova muž, žena, myšlení, mozek, chování žen, chování mužů, extrémy v myšlení, rozdílnost postojů

Key words man, woman, thinking, brain, behavior of women, behavior of men, extremes of thinking, differences of attitude

Obsah Úvod ............................................................................................................................ 7 1 Chování mužů, které ženy nechápou ..................................................................... 10 1.1 Proč muži dokáží dělat jen jednu věc ................................................................. 10 1.2 Proč jsou muži agresivní ................................................................................... 12 1.3 Manželství, láska a romantika ........................................................................... 15 1.4 Mluvení a naslouchání ....................................................................................... 19 1.5 Hrdost mužů ...................................................................................................... 21 2 Chování žen, které muži nechápou........................................................................ 23 2.1 Periferní vidění žen ........................................................................................... 23 2.2 Proč ženy tolik hovoří? ...................................................................................... 25 2.3 Prostorová orientace žen .................................................................................... 28 2.4 Proč ženy pláčou? ............................................................................................. 30 2.5 Proč ženy žárlí? ................................................................................................. 33 3 Rozdíly v interpretaci pojmů ................................................................................. 37 3.1 Co si žena myslí a co doopravdy říká ................................................................ 37 3.2 Mlčení mužů a projev stresu .............................................................................. 40 4 Feminismus – historie a současnost ....................................................................... 42 5 Výzkumná část ....................................................................................................... 45 5.1 Pohled mužů ..................................................................................................... 45 5.2 Pohled žen......................................................................................................... 47 5.3 Rozdílnost postojů ............................................................................................. 49 Závěr ......................................................................................................................... 51 Resumé ...................................................................................................................... 53 Summary ................................................................................................................... 53 Seznam literatury ...................................................................................................... 54 Seznam příloh ........................................................................................................... 58 Přílohy

Úvod Hádky a nedorozumění mezi mužem a ženou se táhnou celým vývojem lidstva již od prehistorických dob a nic z toho se nezměnilo ani v současné době. Zatímco v Evropě jsou si v současné době muži i ženy rovni, v arabských zemích jsou muži pány žen, a dalo by se říci, že je používají jako majetek a ne jako lidskou bytost. V minulých stoletích byla podobná praxe i v evropských zemích – žena nebyla sice doslova majetkem, ale ekonomická závislost na muži, odpírání vzdělání a pohrdavé chování okolí k neprovdaným ženám bylo pro ženy velmi stresující. V dnešní České republice mají ženy i muži stejná práva, ale v rámci pohlaví se zde nacházejí i výjimky, které svými postoji bohužel přispívají k neshodám partnerů nebo dokonce i k trestným činům. Moje práce by mohla pomoci těm ženám, kterým dělá problém udržet si manžela, dohodnout se se svojí tchýní nebo těm, kteří chtějí, aby jejich domácnost byla více harmonická než doposud. Rozdíly v myšlení muže a ženy jsem si vybrala z důvodu, že mě zaujal pohled žen na muže a obráceně. V rámci rozhovorů s kamarádkami nebo posloucháním líčení situací v různých domácnostech jsem se setkala s názory, že muži jsou nechápaví, neschopní nebo že jsou „k ničemu“. Plno žen nechápe počínání mužů v určitých situacích, a tak bych se jimi ráda zabývala a vnesla ve své práci vysvětlení problémů, kterými se něžné pohlaví trápí. Ráda bych objasnila, jak moc se od sebe lišíme, ale také to, jak se k sobě máme chovat a vzájemně si pomáhat k lepšímu spolužití ve společnosti. Muži jsou jiní než ženy. Ani horší, ani lepší. Prostě jiní. Mnoho lidí věří, že obě pohlaví mají stejné schopnosti a možnosti, ale opak je pravdou. Ženy nedokáží to, co muži, protože byly po celou dobu historie lidstva vedeny k úplně jiným činnostem, a mužům dělá problém srovnat se se skutečností, že ženy se nikdy nebudou chovat jako oni.

7

Dříve byl muž hlavou rodiny, musel ji živit a starat se o ni. To, co řekl, platilo a jen on mohl rozhodovat o chodu domácnosti, finančních záležitostech a o zabezpečení svých dětí. Samozřejmě to někdy vedlo ke značným neshodám, ale společnost byla takto nastavena a ženě se nedostalo nikde zastání. Žena se naopak starala o dům, děti a rodinné záležitosti. Měla své povinnosti, stejně jako muž ty své. Posléze nastala doba rovnoprávnosti a ženy začaly provozovat práci mužů. Chodily do práce, vydělávaly peníze, některé začaly pracovat v oblastech do té doby výhradně určené mužům, jako například v průmyslových závodech, jako řidičky dopravních prostředků nebo jako armádní specialistky a k tomu doma vařily, nakupovaly, praly, žehlily a staraly se o děti. Proto si mnoho žen začalo myslet, že muže nepotřebují, že vše zvládnou samy. Ale tak tomu není a žena nakonec určitě v hloubi duše ví, že svůj protějšek potřebuje a je vděčná za to, co pro ni muži udělají. Snažila jsem se pochopit myšlení a chování mužů při vykonávání určité činnosti, kterou ženy dokáží udělat bez jakéhokoliv problému či zamyšlení, zatímco mužům tyto věci dělají velký problém. Díky literatuře, kterou jsem použila na svoji bakalářskou práci, jsem si uvědomila, že muži za tohle jednání vlastně nemůžou, protože jejich mozek, a to znamená i myšlení, je jinak naprogramovaný. Je to především důsledek dlouhodobého a systematického oddělení činností, které muž a žena v životě vykonávají. Ve své práci bych chtěla především zjistit, jak důležité je soužití mezi ženou a mužem a co by se dalo udělat pro jeho zlepšení. Proto jsem dvanácti párům rozdala takzvaný „bodovací systém žen“ (Peaseovi, A. a B. 2002: 129), kde měli respondenti během stanoveného časového úseku zapisovat, co vykonali pro zpříjemnění atmosféry domova. Při jejich vyhodnocení sice neočekávám, že v bodovacím systému budou jen příjemné a pozitivní názory obou partnerů, ale doufám, že negativních bude minimum.

8

Doufám, že by moje práce mohla přispět k pochopení tématu nebo aspoň osvětlit určité rozumové odlišnosti obou pohlaví. Byla bych ráda, kdyby moje bakalářská práce nebyla určena jen pro konzultanta a oponenta, ale aby se dostala i k dalším zájemcům o tuto tématiku. Myslím si, že by se pak mohl změnit jejich vztah k partnerovi i vnímání manželského nebo přátelského stavu v jiném světle, a tak by jistě došlo k větší pohodě v osobním a manželském životě. V neposlední řadě bych také ráda upozornila na to, že i když moje bakalářská práce pojednává o rozdílech mezi muži a ženami, je zde důležitá jedna věc, a to, že díky našim rozdílům se doplňujeme. V této práci se pokusím tuto stránku osvětlit a dokázat, že ženy by bez mužů nedokázaly žít a naopak, že muži nedokáží žít bez žen. Sice jsme plní rozdílů, ale pokud všechny rozdíly spojíme, vznikne nám jeden veliký celek, který je dokonalý. Tato práce je pojednána v obecné rovině, aby tak mohla zahrnout veškerou populaci. Proto je zde pohlíženo především na průměrné představitele pohlaví a nejsou zde rozebíráni konkrétní jednotlivci.

9

1 Chování mužů, které ženy nechápou V této kapitole vysvětlím pár nejasností a otázek, které si ženy jistě kladou každý den. Určitě už po prvním odstavci vám bude nastíněná situace velmi povědomá a její pročtení (a případné uvědomění si problému) vám určitě ulehčí další trápení s vaším mužem nebo přítelem.

1.1 Proč muži dokáží dělat jen jednu věc V mozku muže a ženy se nachází tzv. spojník mezi pravou a levou hemisférou. U žen je tento spojník až o 30% větší než u mužů. To způsobuje, že muž dokáže udělat jen jednu věc. Jeho mozek je naprogramován tak, aby zvládal vždycky jen jednu věc a plně se na ni soustředil (Peaseovi, 1998). Např.: muž, který si čte noviny, nedokáže zároveň poslouchat svoji manželku. V tomto případě muž dokáže pracovat jen jednou hemisférou a druhou naprosto nereaguje. Problém je v tom, že funkce „čtení novin“ je v jiné hemisféře než „poslouchání manželky“, takže se může stát, že při čtení novin je téměř či naprosto hluchý. Naproti tomu ženy díky většímu spojníku dokáží dělat více věcí najednou. Vařit, poslouchat rádio a telefonovat s kamarádkou o včerejším večírku. Bohužel i tato výhoda má své stinné stránky, a proto mnoho žen nerozezná hned pravou ruku od levé, protože používají obě hemisféry. Jistě jste zažily, že vám muž řekne těsně před křižovatkou: „Zaboč doleva“, a vy ve spěchu zatočíte doprava a vůbec vám není divné, že blinkr blikal na levou stranu. Ženy nechápou, že muž, který řídí, se dokáže soustředit jen na řízení. Chtěly by si s mužem povídat, protože pro ně přece není problém povídat si a řídit najednou, a nakonec se hodně diví, když muž v rámci rozhovoru s vámi zabloudí nebo mine jednu odbočku. Při mluvení a řízení zároveň muž ztrácí dostatečnou soustředěnost na jednu věc a pokouší se soustředit na obě zároveň, což se mu většinou nějak „vymstí“.

10

Jak už tedy víme, mozek muže není přizpůsoben na dělání více věcí najednou a následky se mohou dostavit velmi brzy. Ale také si musíme uvědomit, a to nám muži často vytýkají, že když se dělá více věcí najednou, tak ani jedna nemusí být udělaná pořádně. U žen se tato situace objeví tehdy, pokud je současných činností větší množství. Ženy ale mohou „spojovat“ úkoly tak, aby si moc nepřekážely. Při žehlení košil můžete telefonovat, jelikož žehlení není činnost kriticky náročná na přesnost a pozornost. Naopak telefonovat při řízení auta není dobrý nápad. Když se soustředíte na dopravní situaci, odpovídáte chaoticky a můžete v práci něco pokazit. Když se soustředíte na hovor, přejedete chodce.“ (Internetové stránky Člověk online Cit. 10.2.2013 Dostupné na http://clovekonline.cz/multitasking-a-nas-fragmentovany-zivot/) Jestliže vycházíme ze soudobých poznatků o životě „domorodých sanských kmenů !Kung“ (Wilson, O. 1993: 127), které jsou z našeho hlediska na úrovni pravěku, tak žena a muž měli v dané době rozdělené role, díky nimž dokázali přežít až do dnešní doby. Muž měl zaopatřit potravu a chránit smečku. Žena měla hlídat oheň, plodit děti a vychovávat malé chlapce ve statné válečníky, aby se budoucí lovci mohli brzy přidat ke kmeni. Žena sbírala bobule, povídala si u toho se svými kamarádkami, chránila děti před hrozícím nebezpečím a hlídala oheň, aby nezhasl. Díky této vlastnosti žen se vyvinula řeč a britský antropolog Robin Dunbar „soudí, že první funkcí jazyka byly klepy“. (Evans, D., Zarate, O. 2002: 102) Muž nepotřeboval dělat víc věcí zároveň, stačilo mu pouze soustředit se na kořist, kterou pak ulovil a snědl se svojí smečkou. Určitě si s ostatními lovci nepovídali, jak se jim daří, když házeli oštěpem na vyhlídnutou kořist. Dále mu stačilo oplodnit ženu a o víc se nestarat. Pokaždé však dělal jen jednu věc a tato vlastnost mu zůstala až do dnešních dob.

11

1.2 Proč jsou muži agresivní a co potřebují Testosteron, který je význačný pro muže, je hormon úspěchu, výsledků a soupeření. Chlapci i muži se vyžívají v násilných filmech nebo hrách, přesněji řečeno v agresivních scénách. Proto se na základních školách kluci perou, zatímco holky probírají nakupování a hodnotí kluky. Čím víc je testosteronu, tím víc je muž agresivnější, sexuálně zdatnější a dominantnější než ostatní. U sportovců je hladina testosteronu vyšší po závodě než před ním, kvůli soupeření a přetahování se o vítězství. Stejně tak v práci mají úspěšnější muži nebo ředitelé velkých organizací větší míru testosteronu. Daří se jim lépe, jsou výkonnější. Nejnižší hladinu testosteronu mají duchovní, kteří mívají menší dominanci a nízkou sexuální aktivitu. U žen, které mají větší hladinu testosteronu, se může projevit agresivita typu: mlácení manžela, házení nádobí a lehké vznětlivosti jejich povahy. Testosteron se nachází v antikoncepčních pilulkách,

takže

i ony mohou způsobit

větší agresivitu,

a proto by gynekolog měl volit takovou antikoncepci, která nijak neuškodí ani nezmění chování dotyčné ženy. Testosteron zdokonaluje prostorové schopnosti, naopak estrogen je potlačuje. Proto 78% žen má problémy s prostorovou orientací v mapách a špatně parkují. Mapu ženy natáčejí podle směru cesty na rozdíl od mužů, kteří se řídí pouze světovými stranami. Díky tomu byl původně pro ženy vyroben navigační systém využívající GPS, který natáčel obraz směrem, kterým se jelo. Žena s větším množstvím testosteronu se dokáže lépe orientovat v mapách nebo v lese, lépe řídí a taky lépe parkuje. Malou hladinu testosteronu mají blondýny (32%) a největší brunety (86%) (Peaseovi, 1998). Dříve se agresivita u mužů projevovala především proto, aby ochránili svůj majetek, teritorium, a dokonce i své ženy, a platilo to hlavně ve velkých kmenech. Muži už od pravěku bojovali s jinými kmeny a ten, kdo byl agresivnější, byl i více úspěšný a oblíbený. Ale „lidskou agresivitu si nemůžeme vysvětlit ani jako černou skvrnu

12

v jinak andělské povaze, ani jako zvířecí instinkt. Nemůžeme ji považovat ani za patologický symptom výchovy v krutém prostředí. Lidé mají silné predispozice reagovat na vnější hrozby s nenávistí bez dalšího přemýšlení a dále i predispozici k vyhrocení nepřátelství natolik, aby zdroj hrozby byl zdolán s dostatečně velkou spolehlivostí. Celkově tedy máme tendenci konflikty řešit agresí.“ (Wilson, O. 1993: 117) To nám zůstalo hlavně z dřívějších dob, dnes už ale není taková potřeba hájit své teritorium, abychom vyvolávali zbytečné konflikty. V předchozích odstavcích jsme si vyjasnili, proč jsou muži agresivní. Ale co tedy doopravdy potřebují a chtějí? „Veškeré mužovo jednání je ovlivněno a řízeno tím, kdo je, co dělá a kolik vydělá. Bez ohledu na to, jestli muž je šéf nebo podřízený či obojí najednou, každičký jeho krok je ovlivněn jeho postavením, jak se ke svému postavení dostal, a odměnou, kterou mu jeho úsilí přináší. Tyto tři prvky tvoří základ mužského DNA – jsou to cíle, jichž musí každý muž dosáhnout, než dospěje k názoru, že naplnil svoje poslání. A dokud neuspěje ve zmíněných třech oblastech, pak mu nezbývá dost času a prostoru soustředit se na ženu.“ (Harvey, S. 2010: 19) Pokud tedy splní tyto tři podmínky, může začít „lovit“ ženu, kterou potřebuje k naplnění svého dalšího úkolu, pro který byl stvořen – předat geny dál. „Snaží-li se muž získat ženu, nepošle jí svůj výpis z účtu, ale daruje jí svůj perlový náhrdelník. Nechlubí se svou lékařskou kartou, ale mezi řečí prohodí, že každý týden uběhne 15 kilometrů a nikdy nebývá nachlazený. Těmito gesty jí oznamuje: jsem bohatý, jsem zdravý, jsem chytrý, jsem milý.“ (Ridley, M. 2007: 128) Pro ženu to tedy znamená, že může být velmi dobrým potenciálním otcem jejich dětí, protože jestliže jí dává šperky, moc dobře ví, že ji dokáže i zajistit do budoucnosti. Poslední věc, co muž chce a potřebuje, je věc, kterou ženy nedokáží moc pochopit nebo popřípadě ani nechtějí pochopit. „Muž se musí chovat jako král, třebaže se jako král vždycky nechová.“ (Harvey, S. 2010: 46) Požaduje po ženě, aby ho měla ráda a chovala k němu přiměřenou úctu. Chce ženu ochraňovat, a pokud bude žena pořád říkat: „Já to

13

zvládnu sama“ nebo „Nepotřebuji pomoci“, muž si pak připadá bezcenný a najde si takovou ženu, která k němu bude vzhlížet a bude si ho vážit jako svého „krále“. Muž si také potřebuje dokázat, že vše zvládne sám, a proto se nesmíme divit, když občas zabloudíte se svým protějškem v autě a nastane situace, kdy se „muž snaží najít cestu podle mapy nebo terénu. Kdyby muž zastavil a ptal se na cestu, přiznal by ze svého pohledu porážku, což je něco, co muž dbalý své pověsti za žádnou cenu neudělá.“ (Ridley, M. 2007: 201) Hodně žen takovouto vlastnost mužů nazývají ješitností, ale neřekla bych, že to je to pravé slovo. Muž si prostě jen potřebuje dokázat, že je lepší než jeho konkurence, a dokázat vám, že se na něj můžete kdykoliv spolehnout a věřit mu.

14

1.3 Manželství, láska a romantika V této kapitole se pokusíme zjistit, jak žili naši předkové a jak moc se od nich lišíme. Jsme spíše monogamní společnost nebo polygamní? A byla dříve polygamie přirozená nebo vychází z trendů z posledních století tohoto světa? Monogamie neboli soužití jednoho muže a jedné ženy dříve vůbec nebývalo. Muži měli za úkol v co nejkratší době a co nejčastěji darovat ženě semeno, aby porodila potomka, který bude chránit jejich smečku. Muži bylo jedno, jaká je to žena a jak vypadá, stačilo mu, že může rodit jedno dítě za druhým. Monogamie byla později mužům vnucena a někdy se s ní většina nedokáže smířit ani teď. „Před rozšířením židovsko-křesťanské ideologie žilo více než osmdesát procent veškerých lidských společností polygamním způsobem života, zejména kvůli svému přežití.“ (Peaseovi, A. a B. 1998: 249) O. Wilson se na tento problém ovšem dívá z jiného pohledu: „Především jsme všichni mírně polygynní. Muži jsou iniciátory většiny změn v sexuálním partnerství. Asi tři čtvrtiny všech lidských společností povolují mužům mít více žen a většina z nich podporuje tyto praktiky zákonem a obyčeji. V protikladu k tomu se ženě povoluje mít více mužů v méně než jednom procentu společností.“ (Wilson, O. 1993: 123). Tento pohled vypadá mnohem reálněji a správněji, než pohled Allana a Barbary Peaseových, ale vyřčený výrok, že „muži jsou iniciátory většiny změn v sexuálním životě“ dnes už určitě neplatí. Ženy se jistě v určitých případech nebrání polygamii, tedy v případě polyandrie, kdy žena žije s více než s jedním mužem. Autor knihy Červená královna - Sexualita a vývoj lidské přirozenosti Matt Ridley k tomuto tématu ještě dodává: „Za prvé můžeme přímo studovat dnešní lidi a popsat jejich systém párování. Nejčastější odpovědí bude monogamní manželství. Za druhé můžeme nahlédnout do historie a hledat v ní poučení, jaké uspořádání vztahů mezi pohlavími je pro náš druh charakteristické. Historie nám však uchystala ponuré zjištění.

15

Obvyklým uspořádáním v dějinách bylo, že mocní a bohatí muži zotročovali své konkubíny ve velkých harémech.“ (Ridley, M. 2007: 144) Dalo by se říci, že otázka, na kterou hledáme odpověď, a to zda člověk byl nebo nebyl monogamní, se nikdy nezjistí. Podle Ridleyho „můžeme studovat lidi žijící v prostých společnostech s technologickou úrovní doby kamenné a předpokládat, že žijí tak, jako žili před mnoha tisíciletími naši předkové. Zjistíme, že se pohybují někde mezi oběma extrémy: jsou méně polygamní než rané civilizace a méně monogamní než moderní společnost.“ Nakonec Matt Ridley dodává: Jsme uzpůsobeni k monogamii s občasnou nevěrou stejně jako koloniálně hnízdící ptáci, opice a delfíni. (Ridley, 2007) Samozřejmě ještě v zemích, které vyznávají islám nebo například na Papui-Nové Guinei, je stále ještě polygamie, což znamená, že muž má hned několik žen. Vzhledem k tomu, že u nás je zákonem zakázáno manželské soužití jednoho muže a více žen, nahrazují si muži polygamii pornografickou literaturou a filmem. „Podle studie uveřejněné před časem britským deníkem Telegraph se totiž na porno alespoň jednou podívali úplně všichni muži.“ (Internetové stránky OnaDnes.cz Cit. 22.3.2013 Dostupné na

http://ona.idnes.cz/porno-vs-vas-sexualni-zivot-je-to-jen-jeho-vec-nebo-neni-pii-/

vztahy-sex.aspx?c=A111114_163759_vztahy-sex_job) Je známo, že manželství, kde manželka chodí ve vícero typech oblečení a ve skříních má hodně druhů erotického prádla, více vydrží, než manželství, kde manželka toto prádlo odmítá. Muži tak připadne nudná a zastaralá, a proto si muž začne hledat mladou milenku, která by mu tuhle oblibu ráda splnila. „Muži dávají přednost partnerkám, jejichž fyzický vzhled oplývá rysy, jež bývají spojovány s mládím – tedy ženám s hladkou kůží, s dobrým svalovým napětím, s lesklými vlasy a plnými rty.“ (Evans, D., Zarate, O. 2002: 130) Pro muže jsou všechny tyto znaky známkou plodnosti.

16

Muž si totiž představuje ženu jako tento citát, který uvádí ve své knize O. Tylová dle C. Simonové: „Žena má vždy vypadat jako dívka, vystupovat jako dáma, myslit jako muž a dřít jako kůň“ (Tylová, O. 2006: 13) Většina žen vyžaduje monogamii, protože se v nich spustí chemická reakce, když se vdávají nebo mají stálého partnera. Tyto ženy mají pocit výhry nad všemi ostatními ženami. Muž tuto chemickou reakci nemá, proto nemůže nikdy pochopit, proč je pro ženy monogamie tak důležitá. Co se týče nevěry, ráda bych upozornila, že muži nevěru berou jinak než ženy. Muži více podvádějí, ale je to proto, že „pro muže je nevěra méně nákladná a zisky jsou pro ně potenciálně o mnoho vyšší. Muž, který má pohlavní styk s tisícem žen, může mít potenciálně tisíc dětí. Naproti tomu se ženě za celý život může narodit jen několik dětí, bez ohledu na to, s kolika muži souložila.“ (Evans, D., Zarate, O. 2002: 126). Pro samice je tedy „teoreticky výhodnější být ostýchavými, držet se zpět a dopřát si víc času na identifikaci samců s nejlepšími geny. U druhů, které vychovávají mláďata, je pro samičky důležité i to, aby si vybíraly samce, kteří s nimi pravděpodobně zůstanou i po oplodnění.“ (Wilson, O. 1993: 123) Tento výrok platí samozřejmě i u člověka. Pro matku by nebylo výhodné nechat se oplodnit a pak nosit 9 měsíců v těle plod, pracně porodit a celý život se o něj starat bez pomoci jeho biologického otce. Když muži podvedou manželku, je to jen z důvodu užít si a nepochopí, proč jim manželka nevěří, že opravdu o nic nešlo. Manželka se pak sama sebe ptá, jestli manžel opravdu svou milenku miluje a většinou dojde k závěru, že dotyčný manžel lže a rozejde se s ním. „V sexu se muž snaží najít úlevu, cítit se příjemněji, proto si sex sežene jinde, když mu ho dost často neposkytnete vy. Žena nevěru bere jako zradu, ale muž bokovku bere většinou jako terapii, která mu přinese úlevu.“ (Harvey, S. 2010: 97)

17

Dále pak ženy spojují lásku a sex (milování) do jednoho. Muži tohle nedělají. Opět je zde ta stejná definice jako u nevěry: Muži pojmu láska dávají jiný význam, než ženy, ale paradoxem je, že všeobecná definice lásky je u každé ženy jiná. Podle vědeckého hlediska je „láska velmi náročná záležitost. Není však náhodná. Touha po sexuálním styku je nám vlastní, protože jsme ji zdědili od předků, kteří po něm rovněž toužili.“ (Ridley, M. 2007: 110). Ale jak by to asi nejlépe vystihl muž autorky knihy Já to vidím jinak, miláčku!: „Ptal jsem se každé ženy, co je to láska. Jedna mluvila o sexu, jiná o něžnosti, třetí o okouzlení, čtvrtá o duševním souzvuku… Každá mluvila o něčem jiném. Jak může mít muž důvěru k něčemu, čehož jediná definice zní: Láska je cokoli, co si pod tím představuje žena.“ (Tanská, N. 2004: 52) Ale i žena může za to, že se jejich manželství rozpadne. Myslím si, že pokud žena bude odmítat změny ve svém šatníku, a nebude o sebe pečovat stejně tak, jako když se svým budoucím manželem chodila, muž má pádný důvod ženu opustit. Hodně žen by si také mělo uvědomit, že muž potřebuje prostor. „Když se milostný vztah začne rozvíjet, je pro muže mimořádně důležité, aby věděl, že je ve vztahu dost místa, aby mohl být sám sebou, a že jej z něho nikdo nevyhodí.“ (Shoshanna, B. 2003: 21) A nakonec se nám zde naskýtá otázka, proč se lidé rozvádějí, když důvodem není nevěra? Když pominu malý prostor, který ženy nabízejí mužům ve vztahu, myslím si, že právě ženina představa o muži dožene páry k rozchodu. A proč? Protože ženy od malička slýchávají o princi na bílém koni, o tom jak je všichni budou milovat a ctít. A potom je zde to obrovské probuzení ze snu. „Ženy musejí přestat očekávat od mužů, že budou dokonalí, stejně jako muži musejí přestat očekávat od žen, že si budou myslet, že muži jsou dokonalí“ (Gray, J. 2008: 45) a „je zapotřebí, abychom opustili své představy o tom, jací by muži a ženy měli být, abychom pochopili, jací skutečně jsme a co můžeme jeden druhému nabídnout, a abychom se naučili, jak společnými silami úspěšně čelit každodenním problémům.“ (Gray, J. 2008: 21)

18

1.4 Mluvení a naslouchání Muži někdy slyší jen to, co chtějí a potřebují. Když žena zadá muži hodně úkolů, co má spravit a udělat, muž buď slyší jen pár těchto úkolů nebo vůbec nic nebo pouze věci, které má rád, to je např. sex. Vybrala jsem si proto pár modelových situací, které vám tohle téma jistě přiblíží. „Žena říká:

Bille, vezmi Rovera v šest hodin na jeho pravidelnou procházku, potom oprav porouchané světlo v obýváku, potom sprav Roverovi boudu a potom….

Muž slyší:

bla bla bla SEX bla bla.“ (Peaseovi, A. a B. 1998: 96)

Muži si taky často myslí, že když s nimi žena mluví, pořád jim dává nějaké problémy k řešení, ale žena jejich rozhodnutí vlastně ani slyšet nechce, protože už je dávno rozhodnutá, co udělá. Následující modelová situace daný jev demonstruje.: „Fiona a Mike se chystali na večírek. Fiona si koupila nové šaty a snažila se vypadat co nejlépe. Připravila si dva páry bot, jedny modré, druhé zlaté. Poté položila Mikeovi otázku, které se muži všichni bojí: ,,Miláčku, které boty si mám vzít k těmhle šatům?" Mikea zamrazilo. Věděl, že nastanou potíže. ,,Ah… hmm… ty, které se líbí tobě miláčku," zakoktal. ,,No tak, Mikeu," řekla Fiona netrpělivě, ,,které jsou lepší… modré nebo zlaté?" ,,Zlaté!" odpověděl nervózně. ,,A co je špatného na těch modrých?" zeptala se. ,,Nikdy se ti nelíbily! Dala jsem za ně spoustu peněz a ty je nemáš rád, že?“ (Peaseovi, A. a B. 1998: 97). Proto si myslím, že pokud nechceme nic vyřešit, neměly bychom se ptát mužů na otázky, na které nechceme slyšet odpověď, jako je: „Nejsem tlustá?" nebo „Co si mám vzít na sebe?", poněvadž mužům málokdy dojde, že po nich nic nechceme, ale jen se toužíme přesvědčit, že jsme si vybraly, popřípadě jednaly správně. Proto je nejlepší volbou naše dobrá kamarádka, která si nás vždy vyslechne a nebude navrhovat řešení.

19

Poslední ukázka připomene chvíle, kdy jsme se se svým problémem svěřily nejen kamarádce, ale i svému protějšku:

Rozhovor ženy se ženou: „Včera jsem přišla do práce a ještě jsem ani nestihla dojít ke svému psacímu stolu, když jsem zahlídla Táňu, jak jde ke kávovaru, a věřila bys, že ta slepice měla navlas stejnou halenku jako já? Kterou halenku myslíš? No přece tu modrou, víš přece, s tím drobným vzorkem. Myslíš tu, co….

Rozhovor ženy s mužem: „Včera jsem přišla do práce a ještě jsem ani nestihla dojít ke svému psacímu stolu, když jsem zahlídla Táňu, jak jde ke kávovaru, a věřila bys, že ta slepice měla navlas stejnou halenku jako já? Vážně? Tak ji přestaň nosit!“ (Harvey, S. 2010: 54) Závěrem lze říci, že muži sice naslouchat umějí, ale pokud jim dopředu neřeknete, ať jen poslouchají, neočekávejte, že budete s výsledkem spokojená.

20

1.5 Hrdost mužů Hrdost, ješitnost, hamižnost a sobeckost. Tak by většina žen nazvala mužské ego, které se soustředí nejen na kariéru, ale také na osobní život. Ovšem většina žen se plete. Tyto názvy používají ženy jenom proto, že nechápou mužské jednání ve věcech, ve kterých by samy jednaly úplně jinak, a to podle nich racionálněji a hlavně emotivněji než muži. A jak je to tedy doopravdy? „Muži musí mít pocit, že mají navrch – že jsou králové. Sotva vyjdou ze dveří domova, celý svět tam číhá, aby na ně zaútočil.“ (Harvey, 2010) Muž musí od žen slyšet „Děkujeme ti za všechno, co pro nás děláš. Muž se musí cítit jako král, třebaže se jako král vždycky nechová.“ (Harvey, 2010) A proč je to pro muže tak důležité? Protože díky tomu pro nás dokáže udělat více věcí, více se snaží, než když mu pořád říkáme, jak je neschopný, co všechno zapomněl a co by udělal lépe. Jenom proto, že si muže ženy budou předcházet i ve chvílích, kdy by ho nejraději vyhodily ven, se muž bude cítit lépe a lépe se k ženám bude i chovat. U mužů „je obsažena hluboká potřeba být uctíván, obdivován a respektován nejenom přáteli a známými, ale také ženou – partnerkou.“ (Shoshanna, B. 2003: 105) Bohužel hodně žen se nesmíří s myšlenkou, že by měly muži podstrojovat, vychvalovat každou, pro ženy samozřejmou, věc. A zde je kámen úrazu. Dnes už si mnoho žen vystačí samo, nepotřebují řidiče, který by je odvezl do města, umí řídit samy. Nepotřebují, aby jim muž spravil kohoutek, stačí chvíle trpělivosti a technické zdatnosti, a klidně se bez muže obejdou. Takhle bych mohla vyjmenovávat spoustu věcí, které ženy dnes již dokáží dělat samy. Ale pak se takové ženy cítí samy. A není divu, když všechny muže odeženou jen proto, že nedokáží muži říci, jak je úžasný, protože to považují za mužskou ješitnost a hrdost a tu přece nebudou podporovat. Je taky přece nikdo nepochválí a neobdivuje je za dokonale uklizený dům a výbornou večeři.

21

Jenže muži nemají potřebu někoho vychvalovat, i když to sami žádají. Ale žena neví, že má muže chválit, nikdo jí to neřekl a nevychovával ve stylu – muž je tvůj pán – to totiž platilo před dávnými lety. Ženy dnes mají taky svoji hrdost, ovšem doplatí na to víckrát než muži, pro které je hrdost přirozená, protože si nedokáží připustit, že by měly pochlebovat muži, protože by měl být jejich vztah rovnocenný. Paradoxem je, že „muž nemůže snést pocit, že žena nosí kalhoty. Ve skutečnosti si však přeje, aby ho pohladila po vlasech a řekla mu, co se má udělat.“ (Shoshanna, B. 2003: 34) Pokud žena dokáže překousnout fakt, že muž vždy je a bude hrdý a dokáže mu často říkat, jak je pro ni nepostradatelný, myslím si, že jejich soužití bude o hodně harmoničtější než takové, kde muž má pocit syndromu vyhoření jen proto, že ho žena neustále shazuje a nadává mu, jak je neschopný cokoliv udělat.

22

2 Chování žen, které muži nechápou Právě jsme se dostali do kapitol, které by měli nastudovat hlavně muži. Ženy totiž o svých kvalitách i nepříjemných zlozvycích vědí, ale vy, pánové, můžete díky tomuto rozboru základních potřeb a pocitů žen vědět, kdy se máte stáhnout a kdy naopak vytasit zase svoje zbraně.

2.1 Periferní vidění žen U mužů je prokázáno, že mají tzv. tunelové vidění. To znamená, že pokud je v parku strom a kolem něho spousta věcí, např. dětské hřiště, maminky s kočárky nebo psi ve výběhu, muži vidí pouze strom (Peaseovi, 1998). Muži tuto schopnost získali v pravěku, kdy „základem úspěchu ve shánění potravy byla orientace na dálku. Proto i dnes najdou cestu ke vzdálenému cíli.“ (Vyskočil, F. 2006: 429) Ženy stejný park vidí celistvě, nemusí se proto otáčet za každou věcí. Díky tomu žena může vidět blížící se nebezpečí, jako je jedoucí auto. Tuto schopnost ženy získaly také v pravěku, stejně jako muži schopnost tunelového vidění, kdy měly na starost jeskyni, oheň a děti. Ženy nepotřebovaly vidět do dálky, ale spíše do šířky, aby ochránily své potomky. Na rozdíl od toho muži používali tunelové vidění k zaměření, odhadnutí vzdálenosti a rychlosti kořisti. Nemohli se soustředit na věci kolem, protože pak by nic neulovili. Schopnost vidět do dálky také umožňuje v dnešní době muži lépe řídit ve tmě a orientovat se v prostoru. „Ženin mozek je naprogramován tak, aby mohl přijímat informace z nejméně pětačtyřicetistupňového úhlu vpravo i vlevo, nahoře i dole. Periferní vidění mnoha žen pracuje téměř v stoosmdesátistupňovém úhlu. Lepší periferní vidění je rovněž důvodem, proč jsou ženy jen zřídkakdy přistiženy při „zírání“ na muže.“ (Peaseovi, A. a B. 1998: 41). Zatímco mužům je neustále vyčítáno koukání na jiné ženy. Pravdou ale je,

23

že muži i ženy se na opačné pohlaví podívají rádi, naštěstí u žen to není tak znát jako u mužů, kteří musí otočit celou hlavu, aby „zaměřili kořist.“ Muži často ženám nevěří, že mohou mít lepší schopnost než oni, a tak jim dávají nečekané otázky typu: „Co je právě za tebou?“ nebo „Co je v horním patře ledničky?“ K jejich údivu žena vždy přesně odpoví, nehledě na to, kdy a v jaké situaci se muž zeptá. Ženy mají také „lepší barevné spektrum, což je dáno lepším překrýváním frekvenčních spekter čípků, kódovaných geny v chromozomech X, které, jak známo, mají ženy dva, oproti jednomu „neduživému“ mužskému Y. Ženy najdou v blízkém okolí drobné předměty a používají lepší popis barev (smetanová, světle plavá, blond platinová aj.)“. (Vyskočil, F. 2006: 430)

Obr. 1: Rozsah mužského a ženského zraku. (Peaseovi, A. a B. 1998: 42)

24

2.2 Proč ženy tolik hovoří? Ženy mají ve svém mozku dvě oblasti řeči. Každá z nich je v jedné polokouli, a proto ženy tolik vynikají v řeči oproti mužům. Už od narození se dívky dokáží lépe učit řeči od svých rodičů. Dokáží si spojovat slova a jejich význam dříve než chlapci. V pozdějším věku se tato vlastnost může projevit při učení, kdy se dívky rychleji učí jazyky, zvládají mluvnici a pravopis. Je statisticky podloženo, že většina učitelů cizích jazyků jsou ženy. „Většina žen ráda mluví, nedělá jim to potíže. Proto je přitahují povolání např. poradkyně, psycholožky či učitelky“, (Vyskočil, F. 2006: 490) zde se totiž můžou ženy dostatečně vymluvit natolik, že když přijdou domů, nemají pocit osamocení a nepotřebují s manželem tolik mluvit. Zajímavostí je, „že muži mají lepší slovní zásobu, ale nikoho nepřekvapí, že ji méně používají.“ (Vyskočil, F. 2006:490) „Když si ženy sednou společně k televiznímu programu, většinou mluví všechny zároveň o spoustě věcí: o dětech, mužích a svých životech. Sledují-li film společně s muži, dojde obvykle k tomu, že muži řeknou ženám, aby si přestaly vykládat. Muži buď mluví, anebo sledují film.“ (Peaseovi, A. a B. 1998: 106) Muži prostě nechápou, že ženy dokáží obě věci naráz, zatímco oni ne. Stejně tak je to i s mobilním telefonem. Muž má mobilní telefon k tomu, aby předal informace, ale ženy tímto způsobem udržují vztahy. Problém potom může nastat při placení účtů za telefon. „Sedmdesát čtyři procent pracujících žen a devadesát osm procent žen v domácnosti označuje za největší nedostatek svých partnerů neochotu povídat si. Dřívější generace tento problém neznaly, protože ženy tehdy mívaly hodně dětí. Současné matky, které zůstávají v domácnosti, se pravděpodobně cítí osamělé a izolované.“ (Peaseovi, A. a B. 1998: 114).

25

Dnes se takovým osamoceným ženám říká „zelené vdovy“. Je to „lidové označení pro manželky bohatých podnikatelů, kteří žijí v rodinných domech v suburbiích. Zatímco muž vyjíždí každé ráno za prací často do centrální části města a vrací se až večer, žena zůstává přes den osamocena v zeleni na okraji města.“ (Smolová, K. 2009: 8) Tyto ženy jsou celý den doma, a pokud nemají děti, starají se především o sebe. Jezdí na manikúru, ke kadeřnici a po nákupech. Doma pak čekají na svého manžela, který dlouho do noci pracuje. Tyto ženy si nemají s kým povídat, protože žijí, jak již bylo řečeno, na předměstí, kde je velmi málo žen, které mají stejný úděl jako ony samy. Díky vztahům, které ženy udržují, můžeme také pozorovat citové nálady žen. „Ženský mozek má větší tzv. corpus callosum (vazník), strukturu, která spojuje pravou a levou hemisféru. Tato „spojka“, která zprostředkovává komunikaci mezi hemisférami, je u mužů o 25% menší. V praxi to znamená, že muž nedokáže tak snadno propojovat myšlenky s pocity jako ženy.“ (Gray, J. 2008: 54) „Funkční magnetická rezonance ukázala, že hovoří-li muž, aktivuje se celá jeho levá hemisféra a snaží se najít centrum řeči. Často žádné nenachází, a v důsledku toho muži v konverzaci příliš nevynikají.“ (Vyskočil, F. 2006: 491) Ženy v komunikaci kladou obrovský důraz na city. Mimika muže a ženy je díky tomu odlišná. Zatímco muž se dívá pokaždé stejně, žena, i kdyby nemluvila, vyjádří svojí mimikou, co si myslí, jak se cítí, co chce a potřebuje. Ženy musí mluvit a být v kontaktu. Je všeobecně známo, že žena mluví více a častěji než muž a ke své spokojenosti komunikaci potřebuje. Pokud tedy žena nemá dostatek komunikace, tak jako se to může stát „zeleným vdovám“, může nastat situace, kdy žena propadne naprosté depresi. Ženy prostě potřebují konverzovat. I když v jejím okolí se ženy nachází, nemusí se setkávat a když už, tak jejich rozhovory bývají velmi jednostranné a jednoduché, protože nemají potřebné informace, které by navzájem sdílely.

26

„U žen je známo, že dohromady použijí kolem 20 tisíc „slov“. Snad proto mají ženy podle statistik problémy s čelistmi čtyřikrát častěji než muži.“ (Vyskočil, F. 2006: 491) Takže pokud vás zarazí, „když rodina v automobilu zabloudí v cizím městě, žena chce zastavit a zeptat se na cestu, zatímco muž se snaží najít cestu podle mapy nebo terénu, tak pro ženu je dotaz na cestu rozumným řešením, při němž využívá své sociální a komunikativní schopnosti.“ (Ridley, M. 2007: 201)

27

2.3 Prostorová orientace žen „Když není zbytí a je nutné zaparkovat, ženy dvakrát častěji než muži překonají stud a požádají jiného řidiče, aby zaparkoval místo nich. Tvrdí to výzkum, který mezi 4200 řidiči, z nichž 2772 byly ženy, uskutečnila britská pojišťovací společnost Elephant.co.uk. Výzkum si nechala provést poté, co se ukázalo, že v pojistných událostech spojených s parkováním byly v 56 procentech případů na vině ženy. Tři čtvrtiny dotázaných žen uvedly, že zacouvat mezi auta je komplikovaný úkon i tehdy, je-li k tomu dost místa. Více než pětina řidiček přitom tvrdí, že s tímto manévrem si nedokáže poradit za žádných okolností. Z mužů tuto neschopnost připouští ani ne každý desátý.“ (Internetové stránky iHNed. Cit. 29.11.2012. Dostupné na http://zahranicni.ihned.cz/c1-38402670). Muži mají lepší prostorovou orientaci, a proto jim nedělá žádný problém zaparkovat. V noci dokáží lépe rozeznat auta jedoucí před ním. Dokáže určit, jak rychle se auta pohybují a jak daleko jsou od něj. Žena tyto věci nedokáže, protože k tomu nemá uzpůsobený mozek. Nebo „když muži pozorují z různých úhlů tvary dvou předmětů a hádají, zda jsou totožné, nebo když odhadují, zda jsou dvě sklenice stejně naplněné, nebo když řeší úkoly zahrnující orientaci v prostoru, vedou si lépe než ženy.“ (Ridley, M. 2007: 197). Čím více má však žena testosteronu, tím méně jí dělá prostorová orientace problém. Stejně tak žena nezvládne určit světové strany, zatímco mužům tato věc nedělá problém. Dnes ženám slouží již zmiňované navigační zařízení, používající signál GPS, které se natáčí podle směru jízdy, tak jako by to dělaly ženy s mapou. Žena propojuje obě mozkové hemisféry a tím nedokáže například tak rychle určit levou a pravou stranu, ale muži provádí parkování a určování světových stran rychleji díky pravé mozkové hemisféře, kde jsou tyto oblasti uloženy.

28

„Ženy obecně používají pro řešení mnoha úkolů složitější části mozku, především kůru, kdežto muži spíše primitivnější, intuitivnější oblasti jako je globus pallidus, či hipokampus. Většina mužů má například zrakovou týlní kůru propojenu se čtyřmi oblastmi v levé laterální prefrontální kůře, kde je lokalizováno 3D vnímání prostoru. Většina žen ve svém mozku žádné takové jasně vymezené oblasti pro prostorové vnímání směru nemá, a přestože jejich kůra usilovně přemýšlí, kde se nacházejí a kam jdou, jsou v orientaci v terénu slabší. Muž vám vysvětlí cestu v absolutních pojmech „jeďte 200 metrů vlevo a na druhých světlech zas doleva do Vavřenovy ulice, pozor, nepřejeďte tam po stu metrech neřízenou křižovatku, musel byste se na konečné stosedmdesátky vracet, na té první křižovatce teda doprava, rovnou dolů jako do Braníka, no asi po osmdesáti metrech, za druhým panelákem je ta lékárna schovaná za nějakými stromy“. Žena spíš použije své barevné a někdy i pachové vidění světa: „ta lékárna je malá a nedá se tam parkovat, aspoň já se tam nikdy nevejdu, a hrozně je tam cítit kafr, až na ulici, že jo? Já vím, kterou lékárnu myslíte, no tak jeďte tamhle na konec ulice kolem té žluté popelnice zahněte, jeďte kolem toho vysokého obchoďáku, přejedete světla, jo, jsou tam myslím dvoje, pak zahněte kolem takového zaschlého háječka a čínských zelinářů s bílou stříškou, to snadno uvidíte, mají tam na rohu trochu jetý pomeranče, no a kousek dolů pod nimi je ta lékárna za těma tmavejma tisama, nejsou vysoký, dá se to přehlédnout, ale poznáte to, mají tam takový hnědý vrata z ulice, včera tam nějaké auto vjelo a já nemohla ven, no uvidíte, jestli se tam vejdete…“ (Internetové stránky Café Nobel Cit. 5.2.2013 Dostupné na http://cafenobel.ujep.cz/novinky/zeny-vs-muzi.html) Kromě zakódování prostorové orientace v mozku tomuto jevu pomáhá také výchova. „Průměrní chlapci se lépe vyznají v mapách a průměrné dívky lépe hodnotí povahy a nálady.“ (Ridley, M. 2007: 200) Je to hlavně proto, že odmalička si dívky hrají s panenkami, vytvářejí vztahy, povídají si a hrají si na školu nebo rodinu. Chlapce zajímá například, jak funguje budík, do jakého otvoru bude patřit krychle a jak fungují jednotlivé stroje a nástroje. Vyjma hraní si na vojáky myslí spíše technicky a od malička je jejich smysl pro prostorovou orientaci vyvíjen více než u dívek. 29

2.4 Proč ženy pláčou? „Pláč je něco, co máme společného s ostatními zvířaty a co začíná narozením. Lidé jsou však jedinými suchozemskými tvory, kteří pláčem vyjadřují city.“ (Peaseovi, A. a B. 2002: 95) Pláč má vyvolat potřebu se o druhého starat a zahrnout ho láskou. „V mnoha případech je pláč bezprostřední a upřímnou reakcí, avšak lidé často pláčou proto, aby manipulovali city ostatních. Muži se takto chovají jen tu a tam, avšak u žen existuje mnohem větší pravděpodobnost, že budou užívat slzy k emocionálnímu vydírání.“ (Peaseovi, A. a B. 2002: 95) „Chování dítěte je evolučně formováno tak, aby u vhodného pěstouna vyvolávalo potřebu poskytovat péči“ a zároveň je „matka obzvlášť adaptovaná k tomu, aby vyhověla dítěti loudícímu o péči.“ (Michel, G., Mooreová, C., 1999: 92) Každé malé dítě postupem času zjistí, že pláčem dostane vše, na co si jen vzpomene. Nejdříve je to jen reakce na nespokojenost, na něco, co dítěti chybí. Jednou je to matčino mléko, jednou mokrá plenka. V té době se dítě ještě neumí vyjádřit jiným způsobem. Později však dítěti začne docházet, že pokud se rozbrečí, většina matek se snaží udělat vše pro to, aby bylo spokojené. Pláč je způsob, jak danou věc nebo službu získat výrazně rychleji než neobratným slovním projevem. Dítě toho samozřejmě začne využívat, takže začne brečet v obchodě, protože mu maminka nechce koupit hračku, kterou zrovna uvidělo, začne plakat doma, kdy mu je hračka sebrána a ono musí udělat něco jiného. Zde vlastně začíná určité emoční vydírání, protože plačící – i když ze vzdoru – dítě na sebe poutá nepříjemnou pozornost okolí. Dnes se dokonce může stát, že někteří, věci neznalí, lidé matku osočí z týrání dítěte. Těžko se potom vysvětluje, že pláč nebyl z důvodu bolesti, ale ze vzteku nebo vzdoru, což samozřejmě pozná pouze matka. Hodně matek se samozřejmě tomuto vzdoru postaví, ale chce to značné úsilí a neskutečnou trpělivost.

30

Potom ale nastává fáze, kdy se malým chlapcům říká, že muži nebrečí a on že je velký chlap a nesmí brečet. Většina mužů si to vryje do paměti. Ovšem u žen je to jinak, neříká se jim nic o statečnosti nebo chlapství. Není to totiž potřeba, a tak se postupem času stane, že žena dokáže využívat svůj pláč ve prospěch sebe naprosto vědomě a cíleně. V dospělosti pak nevyužívá jen pláč, ale i citové vydírání v podobě dobře promyšlených vět. Ty jsou ale vlastně jen slovním zhmotněním pláče a vyjádřením nelibých pocitů. Dříve byl muž také považován za silného vůdce smečky a pokud něco chtěl, tak si to vzal. Tento přístup byl zcela běžný a málokdo na něm shledával něco nepatřičného. Žena tyto možnosti neměla, a proto si našla svoji vlastní cestu, jak již bylo řečeno. Každý někdy použije citového vydírání - ovšem ženy podstatně častěji - a zde uvádím, jaké mohou být obvyklé metody: „Rodiče:

„Po tom všem, co jsem pro tebe udělal/a…“

Manželé a manželky:

„Kdybys mě měl/a rád/a, udělal/a bys to.“

Bývalí partneři:

„Budu tě tahat po soudech. Už nikdy neuvidíš děti.“

Děti:

„Mou sestru máte raději než mě.“

Přátelé:

„Se vším jsi za mnou vždycky mohla přijít. Když tě teď potřebuji já, podívej se, jak se mnou jednáš.“ (Peaseovi, A. a B. 2002: 109).

V běžném životě jsou tyto věty značně frekventované a slyšíme je neustále kolem nás – především v romantických filmech. V praxi je velmi často slyší psychologové v manželských poradnách, učitelé při styku s rodiči, pracovníci u rozvodových soudů a v horších případech i psychiatři. Proto není divu, že je ženy používají, protože moc dobře vědí, že jim nikdo neodolá a splní se jim vše, o co si řeknou. Ale i když citové vydírání použije někdy každý z nás, jsou zde i takoví lidé, především ženy, kteří tuto možnost využívají neustále.

31

A jak tedy jednat s citovým vyděračem? Nejdříve je nutné vyhodnotit, v jaké věkové či partnerské rovině se vyděrač pohybuje. Jinak budeme reagovat na malé dítě, jinak na dospělou osobu. V každém případě nesmíme přistoupit na jeho hru, protože se potom vyděrač cítí bezmocný. Neměli bychom dát najevo svoji slabost, aby vyhrál. Způsob a prostředky musíme volit právě podle toho, kdo je tím citovým vyděračem. Ten, kdo je vydírán, jsme my, a proto je důležité, jak se cítíme. „Pokud nebudeme ochotni podlehnout či začít okamžitě vyjednávat, vyděrač s námi pravděpodobně na určitou dobu přestane mluvit a bude nevrlý. V tomto okamžiku se vydíraná oběť často vzdává, a tak navrhuji pár vět pro obranu: „Je to tvoje volba“, „Mám na věc jiný názor“ nebo „Vidím, že nejsi spokojený/á, ale tak to prostě je.“ (Peaseovi, A. a B. 2002: 118).

32

2.5 Proč ženy žárlí? Žárlivost je vlastnost, která se vyskytuje u obou pohlaví, ale chování z ní vyplývající je značně rozdílné. Jestliže žárlí muž, tak „manželství chorobného žárlivce začíná krátkými žárliveckými konfrontacemi s následným klidem. Klidu postupně ubývá a velmi rychle se rozvine manželský konflikt, protože však žárlivec ve své podstatě manželku opustit nechce, udržuje sice konflikt v hrozivých dimenzích, ale ostře hlídá, aby nenastal rozvrat. Manželka sice reaguje ostře, ale jinak se obvykle podrobí žárliveckému diktátu: nikam nechodí, s nikým se nebaví, dokonce rozváže pracovní poměr, aby choť nežárlil.“ (Plzák, M. 2010: 30) Pokud žárlí muž, je to pro veřejnost většinou tiché a nenápadné žárlení, které se promítne pouze do života daného páru. Proto mnohem častěji slyšíme o ženách, které žárlí, protože známe příběhy o hysterických ženách, které kolem sebe házejí nádobím, vyčítají svému manželovi nevěru a celkově do žárlivosti vkládají více emocí, které taky promítají do svého okolí. Ženy se často se svými pocity dělí se svými kamarádkami, kolegyněmi a matkami, takže celé okolí žárlivých žen ví, jaký problém existuje v jejich domácnosti. Ženy i muži nejčastěji žárlí kvůli nevěře, ale muži často nechápou, proč by si nemohli užít a zároveň být ve vztahu se svou milovanou ženou. Pro muže je nevěra pouze jednodenní záležitost, která většinou netrvá déle. Obvykle se omezuje na jednorázový sex. Ovšem pro ženy, pokud se o nevěře dozvědí, představuje tato situace obrovskou překážku v dalším společném životě. Na rozdíl od mužů se ženy nehodlají o svého partnera dělit a každý mužův pohled na cizí ženu či případnou nevěru berou jako vlastní selhání, což si muž často neuvědomuje. Pro následující text jsem vybrala modelový příklad situace, která je pro žárlivost žen typická.

33

Je možné, že následující ukázka se vám již někdy stala a v popsaném řešení najdete svoji reakci: „Na večírku se bavíte s přáteli, partner odešel k bufetu pro něco k jídlu a nevrací se. Všimnete si, že se zapovídal na baru s cizí ženou. Uběhne dvacet minut a situace se nemění. Vy zbystříte. Očividně se dobře baví a řeč jeho těla prozrazuje, že se mu dotyčná líbí a zajímá ho. Začne to ve vás vřít, ale stud a „zdravý rozum“ vám nedovolí se do situace vložit. Děláte jakoby nic a pokračujete ve vlastní zábavě, která vás ale už bavit přestala. Večírek končí a jdete domů. Cestou v taxíku si nemůže nevšimnout vašeho mlčení. Dobře víte, že ho vyprovokujete k otázce po jeho příčině. A teď to začne. Vodopád výčitek, jeho nechápavý výraz, hádka, slzy (podle množství vypitých drinků). A nakonec vám vysvětlí, že to byl večírek a na něm se lidi mezi sebou baví. Že vy jste ho strávila ve společnosti osvědčených kamarádek, je čistě vaše věc.“ (Internetové

stránky

Žena.cz

Cit.

11.2.2013

Dostupné

na

http://zena.centrum.cz/clanek.phtml?old_url=zena/sex-vztahy/laska-a-vztahy/2010/3/19/ clanky/4-nejcastejsi-duvody-zarlivosti/) Muži prostě nechápou, že vás ranili. Měli se přece věnovat vám a to přinejlepším celý večer. Ale oni ne, i když je to jejich kolegyně, což samozřejmě nemůžete vědět. Podle vás je velmi nevhodné věnovat se cizí ženě. Muž si neuvědomí, že stojíte sama, i když obklopená svými kamarádkami, a že čekáte, až se k vám vrátí. Muž nepochopí, že se s ním chcete pochlubit, že všude chcete říkat „Ten je můj!“. Celkově

„rozdíl

mezi mužskou a ženskou žárlivostí v síle či frekvenci projevů

neexistuje. Liší se pouze projevy žárlivosti. Ženy žárlivky častěji tropí „žárlivé scény“ na veřejnosti. Mnohdy se k žárlivosti přidávají i hysterické rysy – chová se nevhodně ve společnosti, ponižuje slovně partnera před známými a kamarády, chce být středem pozornosti (byť si to mnohdy ani nepřipouští). Typické jsou slovní útoky, jak manipulace pasivní, tak agresivní.“ (Internetové stránky Prokrásnétělo.cz Cit. 11.2.2013

Dostupné

na

http://www.prokrasnetelo.cz/clanky/muzska-a-zenska-

34

zarlivost/) Muži poté můžou reagovat několika způsoby, ale většinou ustoupí partnerčiným výhružkám a udělají, co po nich žena chce. Žárlivost přináší i jisté výhody. „Motivuje nás, abychom se změnily k lepšímu - co do vzhledu, co do znalostí a dovedností nebo i sebevědomí.“ (Internetové stránky Doktorka.cz

Cit.

11.2.2013

Dostupné

na

http://sex-vztahy.doktorka.cz/zenska-

zarlivost/) Ženy si po žárlivé scéně začnou uvědomovat, proč vůbec žárlí, jak k této situaci došlo a většinou dojdou k názoru, že je to jejich chyba. Muž může podvést manželku, protože ztloustla, přestala se malovat, i když před svatbou trávila v koupelně 4 hodiny a pro muže se tedy stává naprosto neatraktivní. Pokud pomineme nevěru příležitostnou, žena usoudí, že se opravdu změnila a nemusí se již líbit svému partnerovi. Pokud si tohle uvědomí a začne s tím něco dělat, může se k ní muž vrátit a její žárlivou scénu odpustit. Nejlepší však je žárlivým scénám úplně předejít. „Zde je několik odborných rad, jak zvládat žárlivost: Správně rozpoznejte a zhodnoťte vlastní pocity. Pokud člověk sám sobě podstatu negativních pocitů nechce přiznat, navozuje si zbytečný stres, říká dr. Leah J. Dicksteinová. Přiznejte si, že žárlíte, a vezměte si z toho poučení. Ujasněte si, na co vlastně žárlíte. Pokud váš manžel kupříkladu flirtuje s kolegyní z práce, pak může být skutečnou příčinou vašich negativních pocitů spíš žárlivost na jeho práci jako takovou, protože se vám zdá, že v ní nachází víc uspokojení než ve vztahu k vám.“ (Internetové

stránky

Doktorka.cz

Cit.

11.2.2013

Dostupné

na

http://sex-

vztahy.doktorka.cz/zenska-zarlivost/) Dále můžeme žárlit na kolegyni z práce. „Když dostane vaše kolegyně přidáno, nevyvádějte, jako byste nemohla dostat přidáno i vy, vždyť se to nevylučuje! Když někdo jiný dostane přidáno, až příliš často se chováme, jako by nám tím byla omezena šance dostat přidáno také. Je to však chybná úvaha. Jen málokdy to odpovídá skutečnosti.“ (Internetové stránky Doktorka.cz Cit. 11.2.2013 Dostupné na http://sexvztahy.doktorka.cz/zenska-zarlivost/)

35

Nakonec bych uvedla jednu asi z nejlepších rad, díky které se můžeme vyvarovat žárlení jak v domácnosti, tak i v práci nebo jinde ve společnosti. „Pokud nějaké ženě závidíte určitou kvalitu, rys či dovednost, která vám chybí, použijte to jako inspiraci k vlastnímu vylepšení," říká dr. Glassová. (Internetové stránky Doktorka.cz Cit. 11.2.2013 Dostupné na http://sex-vztahy.doktorka.cz/zenska-zarlivost/) Pokud máme nějaké to kilo navíc, můžeme chodit do posilovny, pokud chceme zazářit v určitém oboru, můžeme si zaplatit kurzy, každopádně se s našimi nedostatky dá dělat spousty věcí a nemusíme proto žárlit na lidi, kteří za to vlastně nemohou a nejsou příčinou, ale důsledkem. Na konec této kapitoly bych zde ráda uvedla ještě jednu modelovou situaci, která vám stejně jako ta předchozí může připadat velmi povědomá: „Není to váš první vztah, ale je to vaše první stravující žárlivost. Co se děje? Máte nového přítele, s tím starým jste se rozešla kvůli jeho nevěrám. Přestože vás občas podváděl, tohle mučivé pátrání po důkazech nevěry (o které ani nevíte, jestli existuje) jste s ním nezažila. Žárlivost se vás netýkala. Kde se teď vzala? Je důsledkem předchozích zkušeností s muži nebo je ve vašem novém partnerovi něco, co ji ve vás vyvolává? A zatímco si kladete tyto otázky, vaše žárlivost už pomalu objednává soukromého detektiva.“ (Internetové stránky Žena.cz Cit. 11.2.2013 Dostupné na http://zena.centrum.cz/clanek.phtml?old_url=zena/sex-vztahy/laska-a-vztahy/2010/3/19/ clanky/4-nejcastejsi-duvody-zarlivosti/)

36

3 Rozdíly v interpretaci pojmů 3.1 Co si žena myslí a co doopravdy říká Mnoho žen během hovoru často používá metafor a zobecnění. Bohužel pro ně, muži tyto fráze berou doslova, a tak ženy nakonec nezískají to, co chtěly. Když žena řekne: „Mám pocit, že mě nikdo neposlouchá“, nemyslí to doslovně. Chce tím jen sdělit, že ji muž v dané chvíli nevěnuje tolik pozornosti, kolik by si představovala. Muži tuto větu chápou doslova, a to je přinutí si myslet, že je žena podceňuje. Potom se brání a tím ženu ještě více podráždí. Proto by žena měla větu sdělit srozumitelně a jasně, aby bylo zřejmé, co chce opravdu říct. (Gray, 1994) Muž potřebuje slyšet zcela jasnou interpretaci: „Můžeš mi, prosím, věnovat chvilku času?“ To stejné pravidlo platí i pro další uvedené věty: „My si nikdy nikam nevyjdeme.“ Po přeložení tato věta znamená: „Chtělo by se mi někam jít a dělat něco společně.“ Bez tohoto výkladu by muž mohl slyšet: „Ty neděláš, co bys měl, strašně jsi mě zklamal.“ (Gray, J. 1994: 53) Nejhorší věta, jakou muž může slyšet, je: „Ty už mě nemáš rád.“ V takovémto případě bývají dvě varianty dalšího rozhovoru. V první z nich muž pouze stručně odvětí: „Ale mám.“, případně „Co bys chtěla“, bez ohledu na to, že žena si představovala vřelé objetí a láskyplné ujišťování, jak moc ji miluje. V druhé, horší variantě, muž pochopí, že je naprosto bezcenný a se ženou se rozejde. K tomu obvykle dochází, pokud je daná věta používána příliš často a s různou hlasovou modulací. Z těchto slov může totiž vyjít, jak je žena nešťastná kvůli němu. Je to také nejčastější citové vydírání. Opět bychom mohli čerpat ze zkušeností manželských poraden i soukromých psychologů, jako byl MUDr. Miroslav Plzák, CSc., který říkal: „Se zánikem lásky začne zanikat domácí pohoda, neboli emoční poloha mezi manželi a se zánikem pohody začne degenerovat slovní dorozumívání.“ (Plzák, M. 2010: 11) Doopravdy žena naznačuje svoji nepřitažlivost vůči muži a je zklamaná kvůli dni, kdy řekla tuto větu. 37

„Já bych chtěla více romantiky.“ Pokud tohle muž uslyší, může otráveně odpovědět: „To nejsem dost romantický?“ Žena se přestane snažit s vysvětlováním a oba stráví večer v tichosti. Žena nechápe, že muž jejím slovům neporozumí, a proto by buď měla říct věci na rovinu, nebo se snažit větu vysvětlit. Například: „Proč si neuděláme pěkný večer při svíčkách s dobrou večeří?“ Ženy byly už od malička vychovávány tak, aby dokázaly projevit svoje pocity. „Již od narození se např. usmívají více než chlapci.“ (Wilson, O. 1993: 126) Jsou více sociálně zaměřené a rychleji se učí mluvit a navazovat kontakty s okolím. V pozdějším věku ale zjišťují, že všechny své pocity nemohou dávat najevo, protože je muži nepochopí. A právě kvůli tomu nastávají mezi muži a ženami problémy. Když je žena uražená, nemusí hned dát najevo, kvůli čemu je uražená a snaží se své pocity skrýt třeba za úsměv. Bohužel ale také čeká, že i když tento pocit skryje, tak muž přijde na to, že něco skrývá a hned se začne starat, co se stalo, a jak by to mohl napravit. Naneštěstí pro ženu se tak nestane a žena je naštvaná, protože muž nečte její pocity a myšlenky. „Těžko mohou muži bez nápovědy vytušit vaše potřeby a vnitřní touhy, protože každá žena má jiné požadavky.“ (Harvey, S. 2010: 112) Já vím, že ženy chtějí především romantiku, mazlení, pozornost, dárky, povídání a tak dále, a tak dále. Ale jiné ženy o tohle vůbec nemusí stát, některé jdou po penězích, některé jsou šťastné v chatrči, kde se musí starat o dobytek. A pak se ženy jen diví, když se doslechnou, že o nich jejich muži říkají: „Očekává, že jí budu číst myšlenky a že vždycky poznám, co chce.“ (Gray, J. 2008: 26) Dalo by se tedy říci, že většina žen touží po romantice a všem, co k ní patří, a jen určité procento žen těží z „tzv. hypergamie, tedy vdávání do vyšších vrstev“ (Wilson, O. 1993: 124), protože jsou si vědomy faktu, že je pro muže žena cenným majetkem, o který se nechtějí dělit a o který chtějí pečovat.

38

Poslední názorný příklad vás jistě vrátí do dětských let. Nejvýraznějším rysem žen je představa svatby. „Ženy se vždy chtějí vdávat.“ (Shoshanna, B. 2003: 15) Každá žena si už jako malá představuje bílé šaty, vlečku dlouhou pět metrů, nádhernou kytici, kterou může hodit do davu vdavek chtivých dam a mít jednoduše tu nejkrásnější svatbu na světě, kdy se jí splní všechna její přání. Zatímco muž, ještě jako malý kluk, si leda tak hraje na hrdiny z válečných filmů a představa svatby se mu nejen nezdá důležitá, ale hlavně zbytečná. A zde nastává zásadní problém – žena si myslí, že muž jí přečte myšlenky o svatbě, o které snila už jako malá, a vše jí samozřejmě splní, bohužel muž si v dané chvíli „připadá jako objekt, jejž ženy využívají pouze kvůli svému zajištění. Žádný muž nechce mít pocit, že je využíván.“ (Shoshanna, B. 2003: 15) A dost často to dopadne rozchodem, protože si oba dva neporozumí. Žena je zklamaná, protože nedostala to, co chtěla, i když myslela na dobro svého budoucího manžela a muž je zklamán, protože mu připadalo, že žena vyjádřila své pocity jenom tak, jak se to líbí jí, aniž by myslela i na něj.

Obr. 2: Čekání na prince na bílém koni. (Peaseovi, A. a B. 1998: 276) 39

3.2 Mlčení mužů a projev stresu „Jedním z těžkých úkolů pro muže je pochopit a podpořit ženu, když hovoří o svých pocitech. Nejtěžším úkolem pro ženy je správně interpretovat mužova slova, když nehovoří. Velice často se stane, že muž náhle přestane komunikovat a zmlkne. Žena si v první chvíli myslí, že muž ohluchl. Ženy by měly chápat, že když muž mlčí, říká tím: „Ještě nevím, co říci, ale přemýšlím o tom.“ Místo toho však slyší: „Neodpovídám, protože mi na tobě nezáleží a hodlám tě ignorovat. To, co jsi řekla, není vůbec důležité, a proto neodpovídám.“ (Gray, J. 1994: 56) Každý určitě někdy řešil stresovou situaci a každý se s ní popral nějak jinak, ale „vzhledem k tomu, že muži a ženy nereagují na stres stejným způsobem, liší se také jejich potřeby v případě stresu a způsoby, jimiž svůj stres řeší.“ (Gray, J. 2008: 24) V dobách pravěku se žena a muž tak často jako dnes nebavili. Žena celý den sbírala bobule a starala se o děti a o oheň. Muž byl celý den na lovu, a když přišel, snědli společně večeři a tím to skončilo. Muž si poté sedl k ohni a celou noc sledoval oheň. Měl tak čas v tichosti přemýšlet o tom, co se celý den dělo a žena mu dopřála klid. „I dnes, je-li muž ve stresu, zpravidla mlčí. Proto se dnes muži ve stresu uchylují do své jeskyně, zatímco ženy se naučily o svých problémech hovořit.“ (Gray, J. 2008: 53) Dnes má žena spoustu času, a tak si chce povídat. Když muž přijde z práce, žena mu přichystá večeři a celou dobu se ptá, jak se mu dařilo, co dělal a jak se měl. Většině mužů tento přístup vadí. Nejraději by si sedli k televizi a v podstatě „koukali do ohně.“ Ženy by to měly respektovat, proto když muž přijde po práci domů, můžeme mu nechat půl hodinky na odpočinek, a pak mu o všem říci. To muži naprosto stačí a soužití je mnohem klidnější. „Nechat muže o samotě a nevšímat si ho je mnohdy to nejlepší, co pro něho partnerka může udělat.“ (Gray, J. 2008: 55)

40

Nejhorší stresovou situací, jak pro muže, tak pro ženy je, když žena něco po muži chce, a muž na to zapomene. Následující situaci jistě všichni známe: Rozhovor ženy a muže: „Mimochodem, vyzvedl jsi mi ten černý kostým? Když uvidí Markův výraz ve tváři, začne v ní vřít krev. Chceš mi snad říct, žes na to zapomněl? Chtěla jsem si ho vzít zítra na sebe.“ (Gray, J. 2008: 20) Ať už tomuto rozhovoru předcházelo cokoliv, muž jednoduše ztichne, žena vyvádí jako pominutá a výsledku se stejně nikdy nedočkají. Nejlepší řešení je „uznat či pochválit mužovo úsilí nebo mu odpustit, když na něco zapomene, je to nejpřínosnější, co může žena pro svého partnera udělat.“ (Gray, J. 2008: 75) Postěžovat si může i kamarádce, a pokud ji má muž rád a žena mu dopřeje klid, může partnerka očekávat velkou omluvu, dokonale promyšlenou v období mužova ticha.

41

4 Feminismus – historie a současnost „Feminismus – v posledních letech posedlý obviňováním mužského pohlaví a problémem identity – zanedbává boj, na jehož základě se zformoval.“ (Badinterová, E. 2004: 13) Mnoho lidí si pod pojmem feminismus představí skupinu žen, které bojují, zdálo by se až moc, o svá práva. Faktem ale je, že kdyby se ženy neprojevily, nemohly by v dnešní době volit, být voleny a neměly by další práva jako dnes. Pravěk se mohl až dodnes zdát nejsvětlejším obdobím pro ženy. Ve společnosti totiž mohl pravděpodobně fungovat matriarchát neboli vláda matky, ženy. Muži obdivovali své vládkyně a uctívali je, protože žena měla dar porodit potomky, a tedy zachovat rod. Dnes se však spíše využívá termín „matrilinearita, tj. uspořádání, kde se osobní status a privilegia, případně i majetek dědí v mateřské linii,“ (Internetové stránky 21. STOLETÍ Cit. 3.12.2012 Dostupné na http://21stoleti.cz/blog/2010/05/21/prepisemeucebnice-matriarchat-byl-jen-fikci-a-sosky-venusi-pomuckou-samanu/) jak tvrdí někteří archeologové – například archeolog Petr Šída. Ve starověku se ještě dozvídáme o bohyních, které byly uctívány. Sice neměly na starost oceány, nebe ani oheň, ale zato existovaly pro Řeky bohyně krásy a lásky (Afrodita) nebo bohyně moudrosti (Athéna). Jako reakcí na patriarchát, který v té době existoval, vznikl národ Amazonek. Bohužel se neví, zda je to jen mýtus nebo zda Amazonky opravdu existovaly, ale „řečtí dějepisci o nich hovoří jako o existujícím národě, a jejich společenské zřízení popisují dokonce velmi podrobně“. (Internetové stránky Šťastné ženy Cit. 3.12.2012 Dostupné na http://www.stastnezeny.cz/index.asp? menu=657&record=25491). „V letech 1540-1640 zaujímaly ženy vzhledem ke svým právům ve společnosti nesporně defenzivní postavení, avšak jednalo se spíše o to svá práva udržet než je získat. Žena, která měla nějakou živnost, měla stejnou míru svobody a odpovědnosti jako muž.“ (Oakleyová, A. 2000: 15) 42

„Roku 1792 vydala autorka neúspěšných divadelních her Olympie de Gouges jednu ze svých politických brožur. Věta "žena má právo vstoupit na popraviště, musí mít tedy právo vstoupit i na tribunu," kterou patrně nemyslela doslova, se jí stala osudnou: 4. listopadu 1793 byla popravena.“ (Internetové stránky Ústav historických věd Cit. 26.4.2012. Dostupné na http://uhv.upce.cz/upload/lenderova/tema08/s08.htm) „Ve 20. století počet žen na pracovištích obrovsky vzrostl a ženám se konečně otevřela cesta k dosažení určité nezávislosti.“ (Badinterová, E. 2004: 7) Feminismus se stal podkladem pro mnoho literárních děl, například Svět podle Garpa Johna Irvinga, a to především v Americe v době 40. - 70. let. A jediné, co bylo důležitým bodem pro feminismus, „byla spravedlnost, neboť prapůvodem feminismu není nic jiného, než touha žen po trošce spravedlivého rozdělení rolí. Ať si dnešní odpůrci feminismu říkají pod dojmem

všech stupidních gender

pozitivně-

diskriminačních praktik cokoliv, rozdělení rolí mezi mužem a ženou nebylo ještě před pár desetiletími moc spravedlivé a skutečně bylo potřeba ho změnit.“ (Internetové stránky

D-FENS

Cit.

26.4.2012.

Dostupné

na

http://www.dfens-

cz.com/view.php?cisloclanku=2006092408). Bohužel „současnému feminismu příliš nejde o vytvoření teorie vztahů mezi pohlavími, ale o obžalobu druhého pohlaví a zavedeného systému útlaku.“ (Badinterová, E. 2004: 15). Proto „feministky dospívají k nezvratnému verdiktu: muže je třeba donutit, aby změnili svou sexualitu. A toho lze dosáhnout změnou zákonů a podchycením soudů.“ (Badinterová, E. 2004: 17) Podle feministek „všude vládne androcentrismus. Má neuvěřitelně mnoho forem stejně jako virus – jakmile si oddychneme, že jsme se ho zbavili, objeví se v jiné formě znovu. Materiálních a sexuálních výsad, jež mužská vláda nad ženami poskytuje, se muži patrně nikdy nezřeknou. Americké radikálky tvrdí, že ztopoření je symbolem síly a penis zbraní, která muži umožňuje zmocnit se ženy a ponížit ji.“ (Badinterová, E.

43

2004: 45) Co je však nejhorší a nejnesmyslnější definicí, se kterou feministky pracují, je označení mužské sexuality za kořen všeho zla. (Badinterová, 2004). Tento radikální feminismus se opravdu hodně rozrůstá a zůstáváme v úžasu, jak mohou být ženy tolik nenávistné. „Kousavá literární kritička Camille Paglia je jednou z mála feministek, které si uvědomují, že převládající směry feminismu usilují o nemožné. Chtějí totiž změnit mužskou přirozenost a zároveň tvrdí, že ženská přirozenost je neměnná.“ (Ridley, M. 2007: 210). Dnešní feminismus už není takový jako dříve a klidně bych tento nový směr nazvala jinak, aby nedělal ostudu původním feministkám. Naštěstí „bez ohledu na směr, k němuž se feministky hlásí, se stává jen zřídka, že by vyzývaly odpovídat na násilí také násilím. Zvolená forma boje zůstává demokratická, tedy legitimní.“ (Badinterová, E. 2004: 82) Rovnocennost přece „neznamená, že by muži a ženy byli stejní nebo že by museli být stejní.“ (Gray, J. 2008: 30)

44

5 Výzkumná část Moje výzkumná činnost je zaměřena na vyhodnocení otázek z dotazníků (viz. Příloha 1, 2, 3). Od října do listopadu roku 2009 jsem jich rozdala celkem 42. Deset bylo jen pro muže, deset jen pro ženy a 22 pro manželské i nemanželské páry, které spolu žijí v jedné domácnosti. Cílem dotazníků bylo zjistit, jak se k sobě ženy a muži navzájem chovají a jaký mají na opačné pohlaví názor. Z devíti zpracovávaných otázek jsem pro svoji práci vybrala 5 otázek u mužů a 6 u žen, a to takových, které jsem pro soužití dvou lidí považovala za klíčové.

5.1 Pohled mužů Dotazník pro muže (viz. Příloha 1) vyplňovali muži ve věku 18 - 70 let, kteří mají manželku nebo přítelkyni a žijí spolu v jedné domácnosti minimálně 3 roky, přičemž největší počet respondentů mělo 31 - 41 let. Z deseti oslovených mužů žilo 7 v řádném manželství, 3 měli pouze přítelkyni. Následně uvádím poznatky, které mohou zlepšit vztahy v manželství. Otázky jsou zde číslovány tak, jak jsou uvedené v dotazníku. Otázka č. 4: Myslíte si, že ženy mají obstarávat jen ženskou práci? (vaření, žehlení,...). Odpověď:

ANO 20%

NE 80%

Otázka č. 6: V této otázce bylo možno zaškrtnout více možností z výběru: „ Jaké věci dělá vaše manželka/přítelkyně.“ Celkové vyhodnocení: 5x - Pořád si chce povídat o každodenních záležitostech. 4x - Vyčítá vám, když neuděláte to, co řekla. 4x - Musí mít vždycky pravdu. 45

Otázka č. 7: Odpustil byste někdy manželce/přítelkyni nevěru? Odpověď: Nevím 10%

ANO 50%

NE 40%

Otázka č. 8: Kdo se u vás stará o peníze? Odpověď: Manželka 20% Oba dohromady 50%

Já 30%

Otázka č. 9: Zakazujete jí něco nakupovat? Odpověď: ANO 30%

NE 70%

Podotázka: Pokud ano, proč? (Zde uvádím ty nejzajímavější odpovědi, které se vyskytly v dotazníku) Odpověď: Nemám rád zbytečné věci. Zbytečné plýtvání peněz za nepotřebné věci. Po nákupu zbytečných věcí mi nezbudou peníze na důležité věci pro mě.

46

5.2 Pohled žen Dotazník pro ženy (viz. Příloha 2) vyplňovaly ženy ve věku 18 - 70 let, které mají manžela nebo přítele a žijí spolu v jedné domácnosti minimálně 3 roky, přičemž největší počet respondentek mělo 21-31 let. Z deseti oslovených žen mělo 5 řádné manželství, 5 mělo pouze přítele. Ženy odpovídaly na 9 otázek, jaký názor mají na muže. Zde uvádím důležité poznatky, které mohou zlepšit vztahy v manželství. Otázky jsou opět číslovány tak, jak jsou uvedené v dotazníku. Otázka č. 4: Myslíte si, že jsou muži k životu žen potřební? NE: 10%

Odpověď:

ANO: 90%

Podotázka: Pokud Ano, jak? Odpověď: Opora, láska, přátelství. Děti a zázemí. K založení rodiny. Navzájem se doplňují. Otázka č. 6: V této otázce bylo možno zaškrtnout více možností z výběru: „ Jaké věci dělá váš manžel/přítel.“ Celkové vyhodnocení: 6x - Neposlouchá vás při sledování televize. 4x - Nezvedá záchodové prkýnko. 3x - Když se mu s něčím svěřujete nebo vykládáte o náročném dni, neustále vám radí, co máte nebo byste měla udělat. 3x - Nerad řeší problémy, radši si sedne před televizi a bezhlavě přepíná programy.

47

Otázka č. 7: Odpustila byste někdy manželovi/ příteli nevěru? Odpověď:

Nevím 20%

ANO 50% NE 30%

Podotázka: Pokud Ne, proč? Odpověď: Základem manželství je důvěra, a ta byla nevěrou porušena. Chci, abych mu mohla věřit, těžko by se mi s ním žilo. Když má muž potřebu být nevěrný, asi mu jako žena nestačím, a to nemám za potřebí.

Otázka č. 8: Kdo se u vás stará o peníze? Odpověď:

Každý sám 20%

Žena 30%

Muž 0% Oba dohromady 50%

Otázka č. 9: Zakazuje vám něco nakupovat? (Věci pro něho zbytečné). Odpověď:

ANO 10%

NE 90%

Podotázka: Pokud Ano, proč? Odpověď: Výjimečně, ne zakazuje, ale někdy něco komentuje.

48

5.3 Rozdílnost postojů Deseti párům jsem rozdala „bodovací systém žen“ (Peaseovi, A. a B. 2002: 129) (viz. Příloha 3), kde měly během stanoveného časového úseku postupně zapisovat své činnosti, které dělaly pro zpříjemnění atmosféry domova. Současně tam mohly být zapsané i věci týkající se partnera. Činnosti, které jedinci napsali, si mohli sami ohodnotit body 0 - 30 podle toho, jak byla daná činnost z jejich pohledu důležitá a významná. Z těchto párů bylo 9 manželských a 3 ve vztahu druh - družka. Níže uvádím nejdůležitější poznatky z vyplněného dotazníku. Muži si nejvíce bodů připisovali za práci odvedenou za ženy, například vaření, praní a žehlení. Dále pak za drobné opravy v domácnosti a vyhovění požadavkům svých manželek a přítelkyň. U žen muži zejména oceňovali starání se o domácnost a chvíle strávené společně. Zatímco muži kritizují ženy za jejich nevlídnost a vyvolané hádky, sami si ubírají body hlavně za špatně odvedenou práci (například nedbale natřený plot nebo dokonce i nezvednuté prkénko od záchodu). Ženy se nejvíce bodují hlavně v domácích pracích, nákupech a činnostech, kterými potěší hlavně své protějšky. Ženy také rády dostávají květiny, ale ocení i vzájemnou výpomoc doma, ale nedávají tomu takový význam jako muži. Negativně hodnotí agresivitu a nedodržené sliby. U sebe negativně hodnotí zvláště svoje pocity jako je nervozita a rozhořčení. Z dotazníků vyplývá, že většina žen vyhledává u mužů spíše hlavně fyzickou blízkost než činy. A více body ohodnotí mužův zájem o osobu partnerky, ať už je to nošení květin, odvoz z práce nebo jen povídání o denních událostech. Hodně žen se snaží udržet harmonii domova zejména prostřednictvím porozumění obou partnerů.

49

Někteří jedinci bodovací systém zcela nepochopili, všechny činnosti ohodnotili celkovým součtem bodů nebo udělali pouze svorku, např.: mytí nádobí, vynesení smetí apod. - vše dohromady. Nakonec měli partneři možnost podívat se na hodnocení svého protějšku. V případě nošení velkých kytic ženám by muži zjistili, že „když muž přinese partnerce deset růží, ocení to, ale jen dvěma body: jedním za růže a druhým za to, že to udělal sám od sebe. Jestliže chce získat více bodů, pak by jí neměl nosit deset růží jednou za půl roku, ale třeba každý měsíc jednu růži. I za ni dostane dva body, a celkové skóre tak bude vyšší“ (Gray, J. 2008: 114) a žena samozřejmě spokojenější. Hodně mi chyběly i jakékoli pochvaly. „Žena ocení, když si muž všimne, jak vypadá. Žena často vynaloží spoustu úsilí na to, aby vypadala skvěle, a je pro ni velmi důležité, aby si toho muž všiml a něco k tomu řekl.“ (Gray, J. 2008: 117) Bohužel žádné plusové body za pochvalu jsem nikde nenašla, což je škoda, ale muže samotného nenapadne obyčejná pochvala, jemu stačí, když žena vypadá dobře a moc dobře to vnímá. Možná jsou právě v této oblasti velké rezervy v soužití manželských či partnerských párů. Pro svoji spokojenost potřebují ženy nutně partnerovu pozornost, která bude spontánní a ne vynucená. Jestliže partner po příchodu domů pozná, že žena je upravená, nalíčená nebo má nové šaty a tuto skutečnost s úsměvem okomentuje, udělá pro spokojenost ženy daleko více, než kdyby například vynesl odpadkový koš.

50

Závěr Celá práce pojednává o rozdílech v myšlení muže a ženy. Muži a ženy se od sebe navzájem liší, a proto je třeba ke každému pohlaví přistupovat individuálně. Tato skutečnost je dána především vývojem lidstva a až v dnešní době se naše chování mění, protože už dále nepotřebujeme lovit divou zvěř, abychom přežili nebo se starat jen o oheň a děti. Současné problémy se zdají být zcela jiného druhu, ale pokud jsme se ponořili do podstaty myšlení jednotlivých pohlaví, znovu se objevilo, že jsme se vrátili do dob dávno minulých. Z dostupné literatury i mých výzkumů shodně vyplývá, že muži nejraději plní jeden konkrétní úkol, vadí jim rozptylování při práci, ale pokud je potřeba, jsou ženě schopni i ochotni poskytnout určitou podporu. Naproti tomu ženy zvládají více úkolů naráz, snaží se o harmonii domácnosti i vztahu s partnerem, ale ve vypjatých situacích častěji selhávají. Největší problémy vyplývají evidentně z nepochopení se navzájem. Muž mlčí – žena chce komunikovat, muž nesplní úkol – žena má pocit, že ji již nemá rád, protože zapomněl. Další neshody jsou dány spíše dlouhou historickou cestou, kdy pro obě pohlaví byly předem rozděleny úkoly - žena není schopna orientace v prostoru – muž to zvládá s přehledem, žena ochraňuje domov – muž častěji odchází za prací. V „bodovacím systému žen“ (Peaseovi, A. a B. 2002: 123) jsem ale nečekala, že více budou převládat negativní stránky partnerského života. Ať už to bylo nerespektování svého protějšku nebo pasivita v úkolech zadaných od partnera. Proto mě celkově překvapilo, že i přes všechny tyto problémy spolu vycházejí nejen jako „rodina“, ale i tým, ve kterém se oba dokáží podpořit a podržet i v těch horších případech. Kvalita soužití je tedy především o vzájemné toleranci. U mužů bychom chtěli, aby se snažili vcítit do pocitů ženy, u žen by měla převládat touha vytvořit pohodu a optimální prostředí pro oba. Samozřejmě nelze očekávat, že role, kterými partneři procházeli celou dobu historie lidstva se změní ze dne na den, že muži začnou naslouchat a ženy 51

se začnou

orientovat

v mapách.

Celkově

půjde

o

velmi

dlouhý

proces,

ke kterému se pokládají základy v současné době. Je tedy dobře, že na toto téma existuje dostupná a zajímavě zpracovaná literatura. Domnívám se, že díky mému výzkumu jsem mohla pomoci zkoumaným partnerům zlepšit své vztahy a vycházet spolu lépe než doposud. Pokud si totiž jedinci navzájem přečetli svoje vzájemné bodové ohodnocení, mohli si představit, která věc partnerovi intenzivně vadí a které by se mohli v budoucnu vyvarovat a tím předejít partnerské hádce. Celkově lze říci, že závěry, které vyplynuly z dotazníku, korespondovaly s poznatky uvedenými v citované literatuře.

52

Resumé Bakalářská práce „Rozdíly v myšlení mužů a žen“ pojednává o běžných rozdílech mezi mužem a ženou. Cílem práce bylo objasnit, jak moc se od sebe lišíme, ale také to, jak se k sobě máme chovat a vzájemně si pomáhat k lepšímu soužití. Prací jsem zjistila, jak důležité je spolužití mezi ženou a mužem. Moje práce pomohla svými tématy a názornými ukázkami přispět k pochopení tématu nebo alespoň k osvětlení určité rozumové odlišnosti našich dvou pohlaví. Po vyhodnocení odpovědí všech dotazovaných respondentů jsme zjistila, že má většina partnerů neshody zpravidla kvůli maličkostem, které jsou pro jednoho samozřejmostí, a pro druhého naopak samozřejmé vůbec nejsou, přičemž o tom ten druhý neví. Pro zlepšení situace stačí být trochu více tolerantní a o tomto tématu si cokoliv přečíst.

Summary Bachelor's thesis „Differences between men and women” discussed regular differences between a man and a woman. The aim of this thesis was to clarify the extent to which we differ and also to demonstrate how we should treat each other in order to achieve better coexistence. In the thesis I have found out how important the cohabitation of a man and a woman is. Using casual examples, my work helped to uncover and to understand certain aspects of human thinking that are specific to gender. By evaluating answers of my respondents I have found out that majority of couples have disputes, mainly over little details which one of the couple considers self-evident and the other one doesn't. To make the situation better it is fully sufficient to be a little more tolerant and to read one of the many books suggested.

53

Seznam literatury BADINTEROVÁ, E. Tudy cesta nevede. Praha: Karolinum, 2004. ISBN 80-246-0885-5. EVANS, D., ZARATE, O. Evoluční psychologie. Praha: Portál, 2002. ISBN 80-7178-611-X GRAY, J. Muži jsou z Marsu, ženy z Venuše. Praha: Nakladatelství Práh, 1995. ISBN 80-85809-41-9. GRAY, J. Mars a Venuše ve stresu. Praha: Nakladatelství Práh, 2008. ISBN 978-80-7252-208-8. HARVEY, S. Jednejte jako dáma, myslete jako muž. Praha: Nakladatelství Práh, 2010. ISBN 978-80-7252-288-0. IRVING, J. Svět podle Garpa. Praha: Odeon CZ, 1999. ISBN 978-80-207-1276-9. MICHEL, G., MOOREOVÁ, C. Psychobiologie. Praha: Portál, 1999. ISBN 80-7178-116-9 OAKLEYOVÁ, A. Pohlaví, gender a společnost. Praha: Portál, 2000. ISBN 80-7178-403-6. PEASEOVI, A. a B. Proč muži neposlouchají a ženy neumí číst v mapách. Austrálie: Pease Training International, 1998. ISBN 80-86135-15-2.

54

PEASEOVI, A. a B. Proč muži lžou a ženy pláčou. Velká Británie: Orion Books, 2002. ISBN 80-86135-34-9. PLZÁK, M. Manželská tonutí. Praha: MOTTO, 2010. ISBN 978-80-7246-504-0 RIDLEY, M. Červená královna – Sexualita a vývoj lidské přirozenosti. Praha: Portál, 2007. ISBN 80-7367-135-2. SHOSHANNA, B. Proč muži opouštějí ženy. Brno: JOTA, 2003. ISBN 80-7217-242-5 SMOLOVÁ, Kristýna. Zelené vdovy jako fenomén současné společnosti: Diplomová práce. Praha: Univerzita Karlova, Filozofická fakulta, 2009. 147 l., 37 l. příl. Vedoucí diplomové práce: PhDr. Jana Duffková, CSc. TANSKÁ, N. Já to vidím jinak, miláčku! Praha: Nakladatelství MOTTO, 2004. ISBN 80-7246-151-6. TYLOVÁ, O. Co muži nechápou, po čem ženy touží. Havlíčkův Brod: Nakladatelství Petrklíč, 2006. ISBN 80-7229-132-7. VYSKOČIL, F. Rozdíly mezi mužem a ženou: 1. část: Lovec a ochránkyně sídla. Vesmír. 2006, roč. 7, č. 85, s. 429-431. Dostupné z: http://www.vesmir.cz/ clanek/rozdily-mezi-muzem-a-zenou VYSKOČIL, F. Rozdíly mezi mužem a ženou: 2. část: Mlčení a mluvení, testosteron a estrogen. Vesmír. 2006, roč. 8, č. 85, s. 490-497. Dostupné z: http://www.vesmir.cz/ clanek/rozdily-mezi-muzem-a-zenou-%282%29 WILSON, O. O lidské přirozenosti. Praha: Nakladatelství Lidové noviny, 1993. ISBN 80-7106-076-3

55

(Internetové stránky iHNed. Cit. 29.11.2012. Dostupné na http://zahranicni.ihned.cz/c138402670 ). (Internetové

stránky

Ústav

historických

věd

Cit.

26.4.2012.

Dostupné

na

http://uhv.upce.cz/upload/lenderova/tema08/s08.htm). (Internetové stránky D-FENS Cit. 26.4.2012. Dostupné na http://www.dfenscz.com/view.php?cisloclanku=2006092408). (Internetové

stránky

Šťastné

ženy

Cit.

3.12.2012

Dostupné

na

Dostupné

na

http://www.stastnezeny.cz/index.asp? menu=657&record=25491). (Internetové

stránky

21.

STOLETÍ

Cit.

3.12.2012

http://21stoleti.cz/blog/2010/05/21/prepiseme-ucebnice-matriarchat-byl-jen-fikci-asosky-venusi-pomuckou-samanu/) (Internetové

stránky

Café

Nobel

Cit.

5.2.2013

Dostupné

na

10.2.2013

Dostupné

na

Dostupné

na

http://cafenobel.ujep.cz/novinky/zeny-vs-muzi.html) (Internetové

stránky

Člověk

online

Cit.

http://clovekonline.cz/multitasking-a-nas-fragmentovany-zivot/) (Internetové

stránky

Prokrásnétělo.cz

Cit.

11.2.2013

http://www.prokrasnetelo.cz/clanky/muzska-a-zenska-zarlivost/) (Internetové

stránky

Doktorka.cz

Cit.

11.2.2013

Dostupné

na

http://sex-

vztahy.doktorka.cz/zenska-zarlivost/) (Internetové stránky Žena.cz Cit. 11.2.2013 Dostupné na http://zena.centrum.cz/ clanek.phtml?old_url=zena/sex-vztahy/laska-a-vztahy/2010/3/19/ clanky/4-nejcastejsiduvody-zarlivosti/)

56

(Internetové stránky OnaDnes.cz Cit. 22.3.2013 Dostupné na http://ona.idnes.cz/pornovs-vas-sexualni-zivot-je-to-jen-jeho-vec-nebo-neni-pii-/vztahy-sex.aspx?c=A111114 _163759_vztahy-sex_job)

57

Seznam příloh Příloha 1: Dotazník pro muže. Příloha 2: Dotazník pro ženy. Příloha 3: Tajný bodovací systém žen. (Peaseovi, A. a B. 2002: 123)

58

Příloha 1: Dotazník pro muže Dobrý den, ráda bych vás požádala o vyplnění dotazníku na téma: Rozdíly v myšlení muže a ženy. Vypsat odpovědi mohou pouze muži od 18-ti let. Pomocí tohoto dotazníku se snažím najít odpověď na následující otázky. Odpovědi budou použity v mé výzkumné práci. Děkuji vám za pravdivé názory, Martina Švihálková. 1) Kolik je vám let?

18 - 30 31 - 50 51 - 70 71 - 100

2) Jste ženatý?

Ano

Ne

3) Kolik má vaše manželka/ přítelkyně let? (pokud nemáte přítelkyni ani manželku, tuto otázku přeskočte).

18 - 30 31 - 50 51 - 70 71 - 100

4) Myslíte si, že ženy mají obstarávat jen ženskou práci (vaření, praní, žehlení, uklízení) a mužskou práci nechat na mužích? Ano

Ne

 Pokud Ano, proč?...........................................................................................

............................................................................................................................ ............................................................................................................................ ............................................................................................................................ 5) Setkal jste se někdy s násilím páchaném na mužích? Ano  Pokud Ano, kde?

Ne V televizi V rádiu Doma Na Internetu.

 Co si o násilí myslíte?.....................................................................................

............................................................................................................................ ............................................................................................................................ ............................................................................................................................ ............................................................................................................................  Co by podle vás měl muž udělat, pokud byl fyzicky zneužit?.......................

............................................................................................................................

6) V uvedených případech zaškrtněte, jaké věci dělá vaše manželka/ přítelkyně. Nenechá vás ani chvíli odpočinout po namáhavé práci. Pořád si chce povídat o každodenních záležitostech. Pořád vám připomíná, abyste dávali prkýnko na záchodě dolů. V koupelně se půl hodiny maluje a potom nestihnete různé akce. Když o něčem mluví, pořád přeskakuje od jednoho tématu k druhému. Vyčítá vám, když neuděláte to, co řekla. Zve na návštěvu svoje kamarádky, aniž by vám o tom řekla. Když něco děláte, přijde za vámi, začne mluvit o svých problémech a vy určitou práci uděláte špatně, což vám hned vyčte. Musí mít vždycky pravdu. Aby dostala to, co chtěla, rozbrečí se nebo vás jinak citově vydírá. Nadává, že nikdy neuděláte žádnou věc pořádně. 7) Odpustil byste někdy manželce/ přítelkyni nevěru? Ano

Ne

 Pokud Ne, proč?.............................................................................................

........................................................................................................................... ........................................................................................................................... ........................................................................................................................... ...........................................................................................................................  Přemýšlel jste někdy, co byste udělal po zjištění nevěry?

Opustil bych ji. Naprosto v klidu. Okamžitě bych ji vyhodil z domova. Po promluvení bych zvážil situaci, pokud by byla opravdu vážná, rozešel/ rozvedl bych se s ní. Vyslechl bych si její názor a snažil se pochopit, proč to udělala. Jiná odpověď. Jaká: ................................................................................ ................................................................................................................. ................................................................................................................. ................................................................................................................. (Pokud nechcete odpovídat na tuto otázku prosím jenom zaškrtněte políčko: Jiná odpověď).

8) Kdo se u vás stará o peníze? Manželka Já Oba dohromady. (Máme k nim neomezený přístup oba, např.: karta) Jiná odpověď. Jaká: .................................................................................

 V případě, že by se o peníze starala žena (např.: kupuje jídlo a ostatní věci pro

domácnost), jaký je váš názor? Je to dobře nebo ne? Udělal byste nějakou změnu, podle toho, co jste odpověděl v otázce č. 8? ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ 9) Zakazujete jí něco nakupovat? (Věci pro vás zbytečné). Ano

Ne

 Pokud Ano, proč?..........................................................................................

.......................................................................................................................... .......................................................................................................................... ..........................................................................................................................

Příloha 2: Dotazník pro ženy Dobrý den, ráda bych vás požádala o vyplnění dotazníku na téma: Rozdíly v myšlení muže a ženy. Vypsat odpovědi mohou pouze ženy od 18-ti let. Pomocí tohoto dotazníku se snažím najít odpověď na následující otázky. Odpovědi budou použity v mé výzkumné práci. Děkuji vám za pravdivé názory, Martina Švihálková. 1) Kolik je vám let?

18 - 30 31 - 50 51 - 70 71 - 100

2) Jste vdaná?

Ano

Ne

3) Kolik má váš manžel/ přítel let?

18 - 30 31 - 50 51 - 70 71 - 100

(pokud nemáte přítele ani manžela, tuto otázku přeskočte).

4) Myslíte si, že jsou muži k životu žen potřební? Ano

Ne

 Pokud Ano, jak?.............................................................................................

............................................................................................................................ ............................................................................................................................ ............................................................................................................................ 5) Setkala jste se někdy s násilím páchaném na ženách? Ano  Pokud Ano, kde?

Ne V televizi V rádiu Doma Na Internetu.

 Co si o násilí myslíte?.....................................................................................

............................................................................................................................ ............................................................................................................................ ............................................................................................................................ ............................................................................................................................  Co by podle vás měly ženy udělat, pokud byly fyzicky zneužity?.................

............................................................................................................................ ............................................................................................................................

6) V uvedených případech zaškrtněte, jaké věci dělá váš manžel/ přítel. Nechává špinavé nebo mokré věci na podlaze. Neposlouchá vás při sledování televize. Nezvedá záchodové prkýnko. Chodí pozdě na domluvené akce. Když se mu s něčím svěřujete nebo vykládáte o náročném dni, neustále vám radí co máte nebo byste měla udělat. Vymlouvá se, když má něco udělat. (Umýt nádobí, vyměnit žárovku). Není k dostižení, když ho potřebujete. Dělá si všechno po svém. Musí mít vždycky pravdu. Nerad řeší problémy, radši si sedne před televizi a bezhlavě přepíná programy. To, co si vymyslí, to hned musí mít. (Večeři, uklizeno,...). 7) Odpustila byste někdy manželovi/ příteli nevěru? Ano

Ne

 Pokud Ne, proč?.............................................................................................

........................................................................................................................... ........................................................................................................................... ........................................................................................................................... ...........................................................................................................................  Přemýšlela jste někdy, co byste udělala po zjištění nevěry?

Opustila bych ho. Naprosto v klidu. Snad mu ta druhá žena lépe uvaří. Okamžitě bych ho vyhodila z domova. Po promluvení bych zvážila situaci, pokud by byla opravdu vážná, rozešla/ rozvedla bych se s ním. Vyslechla bych si jeho názor a snažila se pochopit, proč to udělal. Jiná odpověď. Jaká: ................................................................................ ................................................................................................................. ................................................................................................................. ................................................................................................................. (Pokud nechcete odpovídat na tuto otázku prosím jenom zaškrtněte políčko: Jiná odpověď).

8) Kdo se u vás stará o peníze? Manžel Já Oba dohromady. (Máme k nim neomezený přístup oba, např.: karta) Jiná odpověď. Jaká: .................................................................................

 Pokud se o peníze stará muž (např.: platí nájem a vám dává peníze na vše

potřebné), jaký je váš názor? Je to dobře nebo ne? Udělala byste nějakou změnu, podle toho, co jste odpověděla v otázce č. 8? ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................  Myslíte, že váš manžel/přítel je s vaším nakupováním spokojen? Ať už jde o

potraviny, potřeby pro domácnost nebo oblečení? ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ ........................................................................................................................ 9) Zakazuje vám něco nakupovat? (Věci pro něho zbytečné). Ano

Ne

 Pokud Ano, proč?..........................................................................................

.......................................................................................................................... .......................................................................................................................... ..........................................................................................................................

Příloha 3: Bodovací systém žen Ráda bych vás požádala o vyplnění bodovacího systému žen pro moji výzkumnou práci na téma: Rozdíly v myšlení muže a ženy. Test spočívá v tom, že budete měsíc zapisovat a hodnotit vše, co děláte pro svůj vztah. Od vaření, přes zaměstnání, až po věnování se druhému partnerovi. Každou svoji činnost ohodnotíte body 0 - 30, přičemž 30 bodů je nejvyšší skóre. Stejně tak ohodnotíte činnost partnera, co udělal pro vás (Peaseovi, 2002). Pro přesnější vysvětlení uvádím ukázku: Manžel: vynesl jsem smetí.....................................................30 bodů přišel jsem z práce dříve...........................................5 bodů koupil jsem manželce květiny..................................20 bodů nechal jsem zvednuté prkýnko od záchodu..............-2 body Manželka: umyla jsem nádobí....................................................15 bodů uvařila jsem manželovi večeři..................................10 bodů manžel vynesl smetí..................................................2 body donesl mi květiny......................................................2 body vylila jsem jeho oblíbené pití....................................-5 bodů Prosím, abyste dala test i svému manželovi/příteli pro porovnání důležitosti všech vašich činností. Dále přikládám předem nalinkované papíry pro vyplnění testu. Děkuji, Martina Švihálková.

Bodovací systém Body 1) ............................................................................................................... 2) ............................................................................................................... 3) ............................................................................................................... 4) ............................................................................................................... 5) ............................................................................................................... 6) ............................................................................................................... 7) ............................................................................................................... 8) ............................................................................................................... 9) ............................................................................................................... 10) ............................................................................................................... 11) ............................................................................................................... 12) ............................................................................................................... 13) ............................................................................................................... 14) ............................................................................................................... 15) ............................................................................................................... 16) ............................................................................................................... 17) ............................................................................................................... 18) ............................................................................................................... 19) ............................................................................................................... 20) ............................................................................................................... 21) ............................................................................................................... 22) ............................................................................................................... 23) ............................................................................................................... 24) ............................................................................................................... 25) ............................................................................................................... 26) ............................................................................................................... 27) ............................................................................................................... 28) ............................................................................................................... 29) ............................................................................................................... 30) ............................................................................................................... 31) ............................................................................................................... 32) ............................................................................................................... 33) ............................................................................................................... 34) ............................................................................................................... 35) ............................................................................................................... 36) ............................................................................................................... 37) ............................................................................................................... 38) ............................................................................................................... 39) ............................................................................................................... 40) ............................................................................................................... 41) ............................................................................................................... 42) ............................................................................................................... 43) ...............................................................................................................

........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...........

Body 44) ............................................................................................................... 45) ............................................................................................................... 46) ............................................................................................................... 47) ............................................................................................................... 48) ............................................................................................................... 49) ............................................................................................................... 50) ............................................................................................................... 51) ............................................................................................................... 52) ............................................................................................................... 53) ............................................................................................................... 54) ............................................................................................................... 55) ............................................................................................................... 56) ............................................................................................................... 57) ............................................................................................................... 58) ............................................................................................................... 59) ............................................................................................................... 60) ............................................................................................................... 61) ............................................................................................................... 62) ............................................................................................................... 63) ............................................................................................................... 64) ............................................................................................................... 65) ............................................................................................................... 66) ............................................................................................................... 67) ............................................................................................................... 68) ............................................................................................................... 69) ............................................................................................................... 70) ............................................................................................................... 71) ............................................................................................................... 72) ............................................................................................................... 73) ............................................................................................................... 74) ............................................................................................................... 75) ............................................................................................................... 76) ............................................................................................................... 77) ............................................................................................................... 78) ............................................................................................................... 79) ............................................................................................................... 80) ............................................................................................................... 81) ............................................................................................................... 82) ............................................................................................................... 83) ............................................................................................................... 84) ............................................................................................................... 85) ...............................................................................................................

........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...........