De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie Een uitdagende praktisch gids die je helpt de geheimen van een liefdevolle, passionele en bevrijdende relatie te ontdekken en te doorgronden zodat ook jij de volledige diepgang van je eigen relatie kan ervaren.
Door Els Liesenborgs
1
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
INHOUDSOPGAVE Voorwoord
2
Introductie
4
De 6 universele behoeften van de mens
7
De innerlijke drijfveer
19
Relatie in woord en beeld
21
Het begrip Relatie
42
De 6 niveaus van relatie
45
Houden van jezelf als katalysator
56
Houden van jezelf – enkele richtlijnen
58
4 vormen van liefde
62
De 7 sleutels
64
De bevrijdende relatie
111
Eindgedachte
112
Over de auteur
113
Dankwoord
114
Bronnen
115
Meer info
115
2
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
VOORWOORD Dit boek is het resultaat van een lange zoektocht naar liefde en passie in mijn leven. De innerlijke kracht en wijsheid die deze zoektocht me heeft opgeleverd is fenomenaal! Er zijn momenten geweest van twijfel en aarzeling, van angst en verdriet, van frustratie en boosheid. Daartegenover stonden echter het plezier, de liefde en de vastberadenheid die me met de hand namen en me door het proces van vertwijfeling loodsten om te komen tot het resultaat dat je nu aan het lezen bent. Wie had ooit gedacht dat ik de kracht en de moed zou vinden om mezelf en mijn kwetsbare verhaal helemaal bloot te geven ? Ik niet! Maar toch staat het hier neergeschreven. Mijn hele leven lang schrijf ik al aan mijn eigen verhaal. In het begin nam ik nota’s in een dagboek. Daarna schreef ik brieven naar onbekenden. Die werden niet verstuurd. Daarna richtte ik mijn brieven tot bekenden. Deze werden wel verstuurd, waardoor er een zekere angst ontstond bij de ontvanger van de brief. Ik was té intens, té passioneel, té heftig en té recht voor de raap. Ik schreef liefdesbrieven, vriendschapsbrieven en diepzinnige vraagstukken aan God. Deze laatste antwoordde helaas nooit, waardoor ik het gevoel kreeg dat ik er in se helemaal alleen voor stond. Dus vertelde ik mijn verhaal niet meer aan anderen, alleen nog aan mezelf. Schrijven werd mijn overlevingsmanoeuvre. Als ik schreef, zat ik in een veilige cocon die niemand kon doorprikken. Ik schreef over mijn pijn, mijn verdriet, mijn eenzaamheid, maar ook over mijn vreugde, mijn passie, mijn plezier in het leven. Het werd alleen aan niemand gericht, dus werd het ook niet gelezen. Tot ik op een dag besefte dat mijn verhaal ook het verhaal van heel veel andere mensen was. Ik heb een mooie reis afgelegd om te komen waar ik vandaag sta. Mijn leven is tot nu toe een intens leerproces geweest, en dat zal het ook blijven! Want leren doen we elke dag, of we het nu willen of niet. De reden waarom ik dit boek publiceer is simpel. Mijn levenservaring hoeft niet alleen de mijne te blijven. Door ze neer te schrijven, geef ik ook anderen de kans ervan te leren. En dat is meteen mijn levensvisie.
3
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
Door het beste uit mezelf te halen, onder welke vorm dan ook, kunnen ook anderen ervan leren. Zij kunnen op hun beurt nog andere mensen inspireren hetzelfde te doen. Dat is het druppeleffect. Beperken we onszelf, dan beperken we meteen ook al die mensen met wie we in contact komen. We zijn allemaal mensen met een onbeperkt potentieel. Laat ons het benutten ten voordele van de wereld waarin we leven. Een bron van inspiratie zijn voor anderen is voor mij de diepste vorm van erkenning die ik in mijn leven kan verkrijgen. En daarom publiceer ik dit boek.
4
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
INTRODUCTIE SITUATIESCHETS
September 2012, Brussel, 10.00 uur ’s ochtends. “Neen!” riep ik in gedachten die ochtend. Ik luisterde aandachtig naar wat Jean-François me vertelde en terwijl ik dat deed, kon ik alleen maar “neen” tegen mezelf zeggen. Ik was boos, gefrustreerd, teleurgesteld en tegelijk ook zeer gevleid. Jean-François had me amper 9 maanden voordien aangeworven als Senior Account Manager. Hij geloofde in mijn kwaliteiten en waardeerde ten zeerste wat ik deed. Er was meteen een klik bij de kennismaking. Het vertrouwen was er, de waardering ook, de inhoud van de job leek veelbelovend en ik was helemaal klaar om eraan te beginnen. Wie had gedacht dat ik amper 9 maanden later een hele andere wending zou nemen in mijn professionele carrière ?
HET VERLANGEN
Ken je het gevoel dat je haast dwingt tot het nemen van beslissingen zonder dat daar enige rationele verklaring voor is ? Toen ik in september van vorig jaar, na het gesprek met Jean-François, voor mezelf had uitgemaakt een einde te maken aan onze samenwerking, kon ik het niet nalaten mezelf voor gek te verklaren. Ik had nu eindelijk die job die me alle flexibiliteit bood die ik wilde. Ik had verantwoordelijkheid en ik had leuke collega’s. Ik werd gewaardeerd niet alleen voor wat ik deed (of niet deed), ook voor wie ik was. Toch ontbrak er iets. Er was een groter verlangen dat niet werd ingevuld.
DE ANGST
Ik zat nog volop in de nasleep van een echtscheiding. De angst sloeg me om het hart als ik me nog maar de bedenking maakte dat dit weleens niets zou kunnen worden. Dus deed ik er alles aan om van de samenwerking een succes te maken. Ik wilde wat tijd ‘kopen’, me degelijk voorbereiden op een gezond alternatief.
5
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
Het was duidelijk wat ik wilde. Met een brandend verlangen keek ik uit naar de dag waarop ik eindelijk dat zou kunnen gaan doen waar mijn hart naar uit ging. De angst voor het onbekende sloeg me met een maat 42 om de oren. Voor even dacht ik dat ik helemaal gek aan het worden was. Waarom zou ik een goedbetaalde vaste job inruilen voor iets dat me helemaal geen zekerheid bood ? Was ik dan wel nog op zoek naar zekerheid ?
DE VERANDERING
September 2012, maandagochtend, ik bel Jean-François op. De angst gierde door mijn lichaam. Ik grabbel al mijn moed bijeen en zeg: “Ik kan helaas niet op je voorstel ingaan”. Het werd even stil aan de andere kant van de lijn. Jean-François had me verteld dat het jaar 2013 een succesjaar moest worden en dat hij daarvoor onder meer op mij rekende. Ik behoorde tot dat deel van het team met wie hij wilde blijven samenwerken. Hij geloofde in me, hij vertrouwde op mijn capaciteiten en gedrevenheid. Mijn maag keerde helemaal om… “Wat bedoel je ?” vroeg hij voorzichtig. Het exacte antwoord kan ik niet meer herhalen, het was net alsof een ander in mijn plaats sprak en exact zei wat ik wilde vertellen. Ik bleef maar doorrazen over het feit dat ik andere kwaliteiten had die ik in de job die hij me voorstelde niet kon benutten. Ik vertelde dat ik al de kennis en ervaring die ik had opgedaan, professioneel en persoonlijk, wilde samenbrengen tot één groot geheel zodat ik ze kon benutten om andere mensen te helpen. Ik ruilde een zekere job in voor een totaal onzeker plaatje. Niet goed beseffende wat, hoe en waarom nam ik een sprong in het onzekere. De eerste stap naar de verandering.
CONCLUSIE
Toen ik de beslissing nam om mijn job op te zeggen, had ik geen enkel vooruitzicht op een degelijk inkomen waarmee ik ook mijn drie zoontjes kon onderhouden. Ik had mezelf voorgenomen om 6 maanden effectief alles uit de kast te halen om er een succesverhaal van te maken.
6
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
Na 6 maanden zou ik evalueren en eventueel bijsturen. Mijn vangnet was dat ik altijd wel ergens aan de slag kon gaan, desnoods opnieuw als bediende. Daar waar ik vroeger steeds weer koos voor financiële zekerheid, iets wat een ‘vaste job’ je toch wel biedt, vond ik het nu belangrijker om ten dienste te staan van andere mensen. Ik had lang genoeg een compromis gesloten met de opties die zich aandienden. Nu wilde ik volledig zelf mijn eigen optie creëren, zonder compromissen te sluiten op vlak van inhoud, verdienste, flexibiliteit enzovoort.
OEFENING
Denk eens na over de volgende vragen: 1. Wat drijft jou tot het doen wat je doet ? Als je even terugblikt naar wat je tot op vandaag allemaal hebt gedaan, welke acties je hebt ondernomen en welke zaken je hebt nagelaten te doen, welke is dan de gemeenschappelijke noemer in al die beslissingen ? 2. Wat drijft jou tot het zeggen wat je zegt ? Dit is dezelfde oefening, maar veelal wordt wat je hebt gezegd of hebt nagelaten uit te spreken iets meer gedreven door de emoties van het moment. Dus wat heeft jou gedreven om te spreken op bepaalde momenten en te zwijgen op andere momenten ? Wat heeft jou ertoe aangezet om net dat te zeggen wat je hebt gezegd ? 3. Wat drijft jou tot het zijn wie je bent ? Alweer dezelfde oefening maar denk eens verder na over hoe het komt dat je bent geworden wie je bent vandaag. Welke zijn de denkpatronen die hebben geleid tot het nemen van jouw belangrijkste beslissingen in de loop van je leven ? Wil je echt resultaat boeken met deze oefening, dan is het belangrijk dat je er de tijd voor neemt en opschrijft wat je bevindingen zijn. Schrijf je antwoorden neer in een persoonlijk schriftje dat je bij de hand houdt wanneer je in dit boek leest.
7
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
DE 6 UNIVERSELE BEHOEFTEN VAN DE MENS EERSTE BEHOEFTE - ZEKERHEID SITUATIESCHETS
Kristin, weduwe sinds 2 jaar en moeder van twee dochtertjes, droomde ervan een schoonheidsinstituut te openen. Een week nadat ze haar business plan had voorgelegd aan de bank, kwam haar man om in een zwaar busongeval. Al haar plannen vielen in duigen en ze liet haar droom voor wat hij was. Ze ging opnieuw aan de slag als administratieve bediende in een bedrijf vlak bij huis.
BESCHRIJVING
Kristin wilde zich ervan vergewissen dat ze een minimum aan geluk, liefde, rijkdom zou kunnen ervaren en ze deed dat door voor de zekerheid te kiezen, in dit geval professioneel en financieel. Dat betekent in het geheel niet dat deze job geen uitdaging kan betekenen voor Kristin. Het betekent louter dat op het moment van haar keuze, haar behoefte aan zekerheid belangrijker was dan haar behoefte aan avontuur. Iedereen vertaalt deze behoefte natuurlijk anders. Soms gaan we daarin zeer ver en laten we ons volledig bepalen door onze drang naar financiële zekerheid. Op deze manier bestaat de kans dat we mooie dromen aan ons voorbij laten gaan. Dromen najagen brengt altijd een klein stukje onzekerheid met zich mee waardoor we liever het zekere voor het onzekere nemen. We hebben allemaal ongetwijfeld wel een stukje zekerheid nodig, een zicht op een goed en gelukkig leven en een dak boven ons hoofd.
8
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
OEFENING
Stel jezelf even de volgende vragen: 1. In welke mate speelt de behoefte zekerheid een belangrijke rol in je leven ? 2. Hoe uit zich dat dan precies ? 3. Wat doe je als je deze behoefte niet ingevuld krijgt ? 4. Is deze behoefte altijd belangrijk geweest in jouw leven of is ze er gekomen naar aanleiding van een specifieke gebeurtenis ? Dat is een hele boterham om over na te denken, nietwaar ? Maar het heeft ook allemaal een reden. Schrijf je antwoorden neer in je schriftje, je kan ze later nog gebruiken.
9
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
TWEEDE BEHOEFTE – VARIATIE & ONZEKERHEID SITUATIESCHETS
Harry stond elke zaterdagochtend klaar, gepakt en gezakt, om met zijn beste vriend, Patrick, te gaan parachutespringen in de bergen. Ze reden overal naartoe, zolang ze maar konden springen. Soms kwamen ze pas op zondagavond weer terug naar huis. Harry’s vrouw, Patricia, vond het stilaan welletjes want elke zaterdag (en soms op zondag) stond ze er helemaal alleen voor. Ook zij wilde wel eens wat anders beleven dan thuisblijven en voor de drie kinderen zorgen. Ze keek vooral uit naar een weekend samen met Harry en de kinderen. Hoewel ze veel plezier beleefden als koppel, begon Harry’s afwezigheid een breuk te veroorzaken in hun relatie. Toen er nog geen kinderen waren, ging Patricia mee parachutespringen en maakten ze er een leuk weekend van.
BESCHRIJVING
De behoefte aan variatie & afwisseling is een behoefte die zich vaak pas manifesteert binnen de partnerrelatie na een aantal jaren. Het koppel heeft dan inmiddels wat kindjes, het huis moet afbetaald worden, ze gaan beiden werken en beleven nog weinig spannende en leuke momenten samen. Heel vaak gaat ook de seksualiteit stevig achteruit of wordt ze beperkt tot het absolute minimum. Het resultaat kan zijn dat het paar naast elkaar gaat leven, buitenshuis activiteiten gaat opzoeken en niet meer kan genieten van mekaars aanwezigheid. Het kan ook zijn dat één van de partners zich stort op het werk om toch maar niet die dagelijkse sleur van het gezin te moeten beleven. Hoe dan ook, er ontstaat een onevenwicht binnen de relatie die vaak tot een breuk leidt.
10
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
OEFENING
Herken je het ? Of ken je iemand die dit ervaart ? 1. In welke mate speelt het verlangen naar variatie en afwisseling een rol in jouw leven ? 2. Beschrijf enkele situaties waarin deze behoefte zich duidelijk manifesteert. 3. Hoe reageer je dan ? 4. Hoe uit deze behoefte zich binnen jouw relatie met je partner, kinderen, familie, vrienden en/of collega’s ? Opschrijven is de boodschap! We zijn nog steeds op zoek naar wat jou drijft in het leven. Om dat te kunnen achterhalen, is het belangrijk dat je neerschrijft wat er in je opkomt bij het lezen van deze vragen.
11
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
DERDE BEHOEFTE – BETEKENIS & WAARDE SITUATIESCHETS
Kathleen loopt letterlijk de zolen onder haar schoenen uit. Op het werk wordt ze ook wel eens ‘Speedy’ genoemd omdat ze altijd als eerste klaarstaat om iedereen te helpen. Ze cijfert zichzelf helemaal weg. Haar eigen verantwoordelijkheden, de facturatie en het opvolgen van wanbetalers, blijven daardoor onbehandeld. Karel, haar baas en aldus Financieel Directeur van de afdeling Hout, heeft Kathleen al enkele keren verwittigd dat ze actiever die betalingen moet opvolgen en inboeken. Ze heeft nu de uitdrukkelijke opdracht gekregen om al de klanten met betalingsvertraging, op te bellen en te informeren dat ze een deurwaarder mogen verwachten indien ze niet betalen binnen de vooropgestelde termijn van 7 dagen. Kathleen ziet dit niet zitten. Ze houdt er niet van om mensen onder druk te zetten. Ze zoekt liever een compromis waarin iedereen zich kan vinden. Helaas is Karel het daar niet meer mee eens.
BESCHRIJVING
Als betekenis & waarde één van je basisbehoeften is, dan bestaat de kans dat je graag andere mensen helpt. Door voor anderen in de bres te springen, krijg je van hen de waardering waarnaar je verlangt. Je eigen identiteit wordt daardoor ingevuld, je wordt iemand met een betekenis voor die ander. Kathleen, die constant voor iedereen in de weer is en daardoor waarde creëert voor zichzelf, gaat daarin wel heel ver. Ze blijft zoeken naar compromissen voor die klanten die niet betalen. Door die eindeloze drang naar waardering van anderen, brengt ze zichzelf echter schade toe.
12
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
OEFENING
Hoe graag hoor jij jezelf praten ? Hoe vaak vertel jij hetzelfde verhaal, in kleur en beeld en met veel ommezwaai ? Hoe vaak vraag jij rechtstreeks of onrechtstreeks naar bevestiging bij anderen? Hoe voel je je als je die bevestiging niet krijgt ? En als je ze wel krijgt ? Krijg je graag complimentjes ? Vis je ernaar ? Geef je er zelf ook ? Hoe graag zie jij jezelf ? Hoe vertaalt zich dat in je leven ?
13
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
VIERDE BEHOEFTE - LIEFDE & VERBINDING SITUATIESCHETS
Kathy is een jonge vrouw met een grote liefde voor dieren. Ze heeft enkele jaren geleden een asiel opgericht voor katten die door hun baasjes verwaarloosd worden. Ze zorgt voor de sterilisatie van de volwassen katten, vangt alle achtergelaten kittens in het asiel op en probeert ze allemaal een nieuwe thuis te geven. Helaas lukt dat niet altijd. Bovendien is het een heuse opdracht om steeds weer sponsors te vinden die willen bijdragen aan de verzorging en de voeding van de dieren.
BESCHRIJVING
Als mens ontstaan we uit liefde, los van hoe ze zich manifesteert. Liefde is de grootste gewaarwording die we als mens kunnen ervaren. Ongetwijfeld is het zich verbonden voelen met iets of iemand dan ook een behoefte van ons allemaal. Ieder van ons verlangt voor een stuk naar liefde en verbinding met zichzelf, met anderen of met de omgeving. Kathy heeft een enorm grote liefde voor katten. Ze doet er alles aan om zoveel mogelijk dieren te redden van hun ondergang. Ze doet dit niet omdat ze daarmee veel geld verdient, integendeel. Elke maand opnieuw is het een gevecht om rond te komen en het asiel draaiende te houden. Maar Kathy houdt werkelijk van die dieren, ze weet er ook bijna alles van. Al van kindsbeen af wilde ze dierenarts worden zodat ze allerlei dieren zou kunnen verzorgen. Dierenarts is ze niet geworden, maar haar voorliefde voor katten is wel blijven bestaan. Liefde en verbinding zijn ontzettend belangrijk in om het even welke relatie, intiem, vriendschappelijk, professioneel of andere. Hoe kan je met iemand in zee gaan als je geen verbinding voelt met deze persoon ? Hoe kan je je openen voor je partner als je geen liefde of verbinding meer voelt met hem/haar ?
14
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
OEFENING
Hou jij van elk aspect jezelf ? Besteed jij aandacht aan de verbinding met jezelf ? Zijn er mensen in jouw omgeving die je overlaadt met liefde en tederheid ? Zoja, wie en waarom ? Zo neen, waarom niet ? Heb jij soms het gevoel dat je jezelf helemaal wegcijfert om ten goede te komen aan anderen uit je omgeving ? Wanneer en hoe gebeurt dat dan ? Heb jij een partner ? Durf jij je helemaal open te stellen voor hem/haar ? En omgekeerd ? Als je met al jouw liefde één doelstelling zou kunnen realiseren, welke zou dat dan zijn.
15
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
VIJFDE BEHOEFTE – ONTWIKKELING & GROEI SITUATIESCHETS
Na mijn studies aan de hogeschool ben ik beginnen werken als secretaresse. Ik voelde echter onmiddellijk dat ik meer in mijn mars had en ging opnieuw studeren. Ik heb talloze opleidingen achter de rug, gaande van beroepsopleidingen tot meer mentale en spirituele parcours. Ik heb nog geen seconde spijt gehad van al deze opleidingen en heb mezelf voorgenomen om eeuwig student te blijven. Niet noodzakelijk iedere keer weer in de vorm van opleidingen, maar mogelijk ook door het lezen van boeken, beluisteren van CD’s, delen van ervaringen, luisteren naar anderen, mezelf ten dienste stellen van de maatschappij,… Ik heb mezelf voorgenomen om elke dag iets te leren, wat dat iets ook mag zijn. Ook van mijn kinderen kan ik leren! Mijn motto is: stilstaan is achteruitgaan.
BESCHRIJVING
De meesten onder ons delen deze visie. Er zijn maar weinig mensen die zich volledig afschermen van nieuwe ervaringen.
Als Ontwikkeling & groei één van je belangrijkste behoeften is, dan ga je deze op verschillende manieren trachten in te vullen. We doen dat vanzelfsprekend allemaal op onze eigen specifieke manier. Het is veelal ook afhankelijk van hoe je in elkaar zit en welke zintuigen je hoofdzakelijk gebruikt om informatie op te nemen en te verwerken. Iets aanleren doe je in verschillende fasen. Heel vaak geven we dan ook veel te snel op. Het vraagt te veel energie, we zien er het nut niet van in, we geraken gefrustreerd omdat het niet vanzelf gaat, enzovoort. Er bestaan duizenden redenen waarom we opgeven.
16
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
Jammer genoeg kan je niets veranderen als je niet leert oude en meestal slechte gewoonten te doorbreken en nieuwe gewoonten aan te leren.
VIER FASEN VAN ONTWI KKELING ONBEWUST INCOMPETENT
Esther had zichzelf nog nooit in vraag gesteld tot op de dag dat ze geconfronteerd werd met een echtscheiding. Haar man, Dirk, had herhaaldelijke keren getracht duidelijk te maken dat er wat misliep in het huwelijk. Zij aanzag zijn openheid als een directe aanval en ging onmiddellijk in verdediging. Ze luisterde niet naar wat Dirk vertelde en had alleen oor voor haar zelfbeklag. Ze zat in zak en as toen Dirk uiteindelijk de beslissing nam om het huis te verlaten. In eerste instantie probeerde ze nog verhaal te krijgen bij hun gezamenlijke vrienden, maar ook dat lukte niet meer. Ze wezen haar er allemaal op dat ze alleen zichzelf wat kon verwijten. Esther was zich totaal niet bewust van haar mateloze ontkenning. Ze kon dan ook niet zichzelf bij de hand nemen en overtuigen de situatie vanuit een ander perspectief te bekijken. Onbewust was ze blind voor haar eigen gedrag. Ze was onbewust incompetent. BEWUST INCOMPETENT
Carla is 4 jaar en wil leren fietsrijden zonder wieltjes. Ze ziet dat haar oudere zus, Reni, die inmiddels 6 jaar is geworden, ook zonder zijwieltjes rijdt en zij wil dat ook. Het leerproces verloopt in Carla’s ogen maar traag, ze is zeer ongeduldig en wordt snel boos wanneer iets niet van de eerste keer lukt. Ze weet echter ook wel dat het wat tijd zal nodig hebben voor ze effectief zonder wieltjes kan gaan fietsen. Carla is dus bewust incompetent. Ze weet dat ze nog moet leren fietsen zonder wieltjes.
17
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
BEWUST COMPETENT
Toen ik leerde autorijden, vond ik het allemaal nogal overweldigend. Ik moest aan 100 dingen tegelijk denken en het gebeurde dan ook wel eens dat ik wat vergat. Maar na verloop van tijd ging het allemaal wat vlotter. Ik moest nog steeds opletten dat ik niet iets vergat, maar ik was me ervan bewust dat ik met de auto kon rijden. Het was echter nog geen tweede natuur, het verliep allemaal nog wat technisch. Het autorijden was nog niet een vaardigheid die ik als een automatisme kon beschouwen. ONBEWUST COMPETENT
Na een periode van 12 jaar op en af rijden naar mijn werk in Brussel, werd deze activiteit een automatisme. Ik stond er niet meer bij stil. Ik moest ook helemaal niet meer nadenken over de route die ik ging afleggen.
OEFENING
Als je even terugkijkt naar je eigen leven, in hoeverre vond je het dan belangrijk om nieuwe dingen te leren ? Deel jij de kennis die je hebt opgedaan makkelijk ? Ben jij iemand die eerder weigerachtig staat tegenover nieuwe informatie, dan wel ontvankelijk ? Durf jij jezelf voor de leeuwen gooien en een uitdaging aangaan die je kippenvel bezorgt ? Hoe houd jij jezelf alert ? Hoe onbewust competent loop jij door het leven ?
18
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
ZESDE BEHOEFTE – MAATSCHAPPELIJKE BIJDRAGE SITUATIESCHETS
Jeanne Devos, een Belgische missiezuster die sinds 1963 in India verblijft en werkt, zet alles in het werk om behoeftige kinderen en vrouwen van de straat te helpen omdat ze anders in zeer barre omstandigheden zouden kunnen terecht komen. Jonge kinderen van amper 5 jaar oud worden door hun ouders verkocht omdat ze denken dat hun kind in het andere gezin een betere toekomst tegemoet gaat. Meestal is dat echter niet zo, omdat deze kinderen veelal gebruikt worden als werkkrachten en ook vaak in de prostitutie terecht komen.
BESCHRIJVING
Toen Jeanne naar India vertrok, had ze niet de doelstelling om deze kinderen te redden. Ze wilde als missiezuster werken en dus mensen overtuigen om te geloven in God. Het draaide echter anders uit. Haar behoefte om het geloof te verspreiden nam een stevige wending en werd ingeruild voor een behoefte aan maatschappelijke bijdrage. Toen ze in contact kwam met de schrijnende omstandigheden die zich in India afspeelden, voelde ze zich geroepen om daar wat aan te veranderen.
OEFENING
1. Voor wie ben jij een bron van inspiratie ? Noem drie personen. Schrijf neer waarom. 2. Voor wie wil jij een bron van inspiratie zijn ? Waarom ? 3. Hoe wil je een bron van inspiratie zijn ? 4. Noem drie domeinen waarin je een voorbeeld kan stellen voor anderen.
CONCLUSIE
Inspirerend leiderschap heeft niets te maken met intelligentie of macht. Het heeft te maken met het nuttig gebruiken van je talenten als mens.
19
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
DE INNERLIJKE DRIJFVEER SITUATIESCHETS
Denk eens even terug aan het moment waarop ik mijn ‘vaste job’ voor de totale onzekerheid inruilde. Wat heeft me daartoe aangezet ? Rationeel gezien sloeg het gewoon nergens op. Mijn werkgever was tevreden, ik had alle flexibiliteit in werkuren en verdiende goed. Van hard werken was er niet echt sprake, ik spendeerde ruimschoots voldoende tijd aan de dingen die ik graag deed, namelijk schrijven, lezen en trainingen uitwerken en volgen. Eigenlijk was deze job een uitgelezen kans om me degelijk voor te bereiden op mijn carrièrewending die ik zou nemen eens ik daarvoor de basisfundamenten had gelegd. Wat bezielde me dan om dat zo maar over een andere boeg te gooien ?
CONCLUSIE
Als kind hield ik ervan om in de bomen te kruipen, halsbrekende toeren uit te halen en mezelf op één of andere manier in de belangstelling te zetten. Op deze manier gaf ik betekenis aan mezelf.
Naarmate ik meer volwassen werd, veranderde deze behoefte en werd ze anders ingevuld. Ik zocht nog steeds betekenis voor mezelf, maar ging ook meer op zoek naar invulling van mijn behoefte aan liefde en verbinding. Door wat rebels te worden in mijn opvoeding, sloeg ik twee vliegen in één klap. Ik creëerde alweer betekenis voor mezelf door het mijn ouders wat moeilijker te maken.
20
De 7 sleutels tot een bevrijdende relatie
Ik vertoonde negatieve gedragingen en trok daardoor hun aandacht. Tegelijk werd ik interessant voor bepaalde jongens. Zij zagen die vrijgevochten mentaliteit meestal wel zitten. Hierdoor kon ik ook invulling geven aan mijn behoefte aan liefde en verbinding. Wat we doen in het leven, wordt altijd gedreven door onze betrachting om onze basisbehoeften te vervullen. De innerlijke drijfveer is een combinatie van de twee behoeften die het meest prominent aanwezig zijn in ons leven op een bepaald moment. Zo waren bijvoorbeeld in mijn geval als kind betekenis & waarde en liefde & verbinding de twee belangrijkste behoeften waaraan ik invulling trachtte te geven. De invulling van deze twee behoeften bepaalde op dat moment welke keuzes ik maakte. Ze vormden op dat moment mijn innerlijke drijfveer. De twee behoeften die jij meestal tracht in te vullen, zetten je aan tot het doen wat je doet, tot het zeggen wat je zegt en tot het zijn wie je bent. Ze vormen de drijvende kracht van ons bestaan. Ze manifesteren zich op alle niveaus van ons leven, individuele groei, job, geld, relatie,…
