Als start begin je met het kiezen uit 2 hoofdroutes: o Route A: Keren en wegwezen o Route H: Je kind helpen de juiste weg te nemen

1

Een probleem waar veel ouders tegenaan lopen is al het seks gebeuren op internet en tv. Hoe ga je daar mee om ten aanzien van je kind? Hoe bescherm je jouw kind tegen al dat soort gedoe? In dit schrijven ga ik dat kant en klaar voor je uitspinnen. Met praktische Tips & Tools die je steeds opnieuw kunt gebruiken. Keer op keer. Zodat jij vol vertrouwen je kind veilig kan zien opgroeien. Als start begin je met het kiezen uit 2 hoofdroutes: o Route A: Keren en wegwezen o Route H: Je kind helpen de juiste weg te nemen

Geschreven door: Josephine Wierdsma, www.vanbloemendebij.nl Spoken-vrij opgroeien: open in gesprek over de seksbeelden op tv en internet copyright © 2015 Van Bloem & De Bij

2

Inhoud Route A: Keren en wegwezen Route H: Je kind helpen de juiste weg te nemen

2 3

Droogzwemmen als opstapje Wanneer doe je zo’n gesprek(je)? Hoe begin je er over?: D.m.v. Sleepover op zolder, vet cool Hoe begin je er over?: ‘Zomaar’ Maar mijn kind zegt weinig of niets? Gefeliciteerd!

4 4 5 5 6 7

Ik hoor heel graag van jou Over Josephine en Van Bloem & De Bij Contact

7 8 8

Route A: Keren en wegwezen Deze aanpak is simpel. Je draait je om en loopt weg van internet. Niet in jouw huis! Dit is een snelle weg met een korte termijn effect. Kijk, dat klinkt best wel mooi en vooral ook makkelijk. Dus zal ik je die route aanbevelen? Helaas… in dat zandpad geloof ik niet… Ik zou dan iedereen bedriegen, inclusief mezelf. Stel je het volgende maar eens voor. Je weet dat je kind op straat het risico loopt om een verkeersongeluk(je) te krijgen. Hoe vreemd zou het zijn als ik nu zeg, dat je beter je kind, totdat hij 13 is, kan verbieden om op de openbare weg te komen. Dat je beter je kind thuis onderwijs kan geven en je kind alleen in je hoog omheinde tuin laat spelen. Of nog beter, sta de openbare weg pas toe wanneer hij 16 is… of nee, doe maar pas vanaf dat hij 18 is! Dat is pas echt veilig. - Zou jij dat een goede oplossing vinden? - Zou jouw kind zich aan zulke regels houden? - En hoe veilig zou je kind zich gedragen als hij dan op zijn 13de (of 16de of 18de) ineens wel de weg op mag fietsen? Onwerkelijk, toch! Zo ga je daar niet mee om. Wat je wel doet is je kind wegwijs maken in het verkeer, stapje voor stapje. Door hem inzicht te geven in de gedragsregels en in de gevaren. Geschreven door: Josephine Wierdsma, www.vanbloemendebij.nl Spoken-vrij opgroeien: open in gesprek over de seksbeelden op tv en internet copyright © 2015 Van Bloem & De Bij

3

Internet en seks enerzijds en de openbare weg met het verkeer anderzijds zijn beiden, niet te vermijden onderdelen van het leven. Ook al vindt onze generatie, en dat geldt ook voor mij, dat knap lastig. Misschien kunnen we het tijdelijk uitbannen via strenge regels thuis en op school, maar uiteindelijk krijgen alle opgroeiende jonge mensen er mee te maken. Daarnaast is ook de ernst van de gevolgen als het mis gaat op internet, vergelijkbaar met het verkeer. Deze kunnen nihil zijn tot zeer heftig en diepgaand. Doe je kind, en daarmee jezelf, een groot plezier en maak hem wegwijs op de internetweg. Zeker als het gaat om het onderdeel ‘internet en seks’.

Route H: Je kind helpen de juiste weg te nemen Deze route vraagt van je om wat extra’s te doen. Potv… [ik hoor je bijna grommen, hihi]… Met een grote beloning! - Doordat je NU in actie komt en de, misschien wat moeilijke, spits afbijt, hoeft dat niet meer over een paar jaar. Het kán maar gedaan zijn. - Je kind krijgt een veilige haven bij jou - Je kind krijgt vaardigheden om goed voor zich zelf te zorgen op allerlei terreinen - Je kind krijgt meer zelfvertrouwen - Jij krijgt meer vertrouwen in je kind - En jij krijgt een veel persoonlijkere band met je kind Dé manier om je kind te helpen de juiste weg te nemen als het gaat om internet en seks, is door open gesprek er over. Nu lijkt het misschien zo’n open deur… ‘Hé Josephine, heb je niets beters dan dit? Dat weet ik toch allang!’ Maar is die deur bij jouw thuis wel echt al open? Of vind jij dat die deur open staat, maar vindt jouw kind dat helemaal niet? Ja, mijn boodschap is inderdaad wel simpel. En tegelijk: de uitvoer is vaak een stuk weerbarstiger. Hoe ik dat weet? Omdat de meeste ouders zelden gesprekken hebben met hun kind over seks en zo. Terwijl de kinderen van 10 – 12 jaar er wel naar smachten! Als het zo simpel zou zijn om te doen, deden de meeste ouders het al. Want ik weet ook, dat de meeeste ouders het wel belangrijk vinden. Dus, geef jezelf deze kans en lees dit schrijven uit. Want de aanpak maak ik je stap voor stap duidelijk. Zodat je het ook echt kan toepassen. Dus vanaf nu af aan ga je regelmatig echt interesse tonen en nieuwsgierig zijn naar je kind rond van alles over seks... en zo. Dat is een belangrijke basis van open gesprek. Luisteren en kijken in plaats van praten en vertellen.


4

Mensen, en dus ook jouw kind, zijn super leuk wanneer je ze heel goed leert kennen. Dus… … ga regelmatig even op een gewone manier in gesprek met je kind over seks en zo. Over zijn lichaam dat verandert of gaat veranderen, over verlangens als verliefdheid en verkering, over zijn idee wat seks eigenlijk is, enzovoorts. Zo leer je je kind pas echt kennen. Misschien heb je geen of weinig idee hoe je dat dan kunt aanpakken. Daarom ga ik hieronder heel letterlijk op schrijven hoe je dat kunt doen.

Droog zwemmen als opstapje Hoe start je nu zo’n open gesprek over seksbeelden op tv en internet? Wanneer je merkt dat je je onzeker voelt over het beginnen van een open gesprek, oefen het dan eerst een paar keer in je eentje hardop (en dan ook de reactie van je kind zelf hardop geven). Je kunt het ook gezellig oefenen met bijvoorbeeld een vriendin, buuf of zus. Waarschijnlijk ook heel aangenaam voor jullie lachspieren.

Wanneer doe je zo’n gesprek(je)? Als je kind aandacht voor je kan hebben Kies een moment voor het gesprek uit dat je kind ruimte heeft, om aandacht voor jou op te brengen. Vaak zijn er geschikte momenten tijdens het tafel dekken, het toetje eten of het afruimen (afhankelijk of je meer kinderen hebt en van welke leeftijden) of onderweg naar het naar bed gaan. Wanneer je kind aan het gamen is of op het punt staat de deur uit te gaan, is het niet handig zijn aandacht te gaan vragen. Als er een soort losse sfeer is waarbij je niet 100% op elkaar gefocust hoeft te zijn Zo’n losse sfeer is wel prettig wanneer jullie nog niet gewend zijn aan dergelijke gesprekken. Deze zijn er wanneer de situatie zo is, dat je met nog iets anders bezig kunt zijn, dan met het gesprekje zelf. Iets dat een beetje afleiding geeft. Eten, kamer opruimen, was opvouwen, beddeklaar maken. Ook het donker geeft zo’n soort losse sfeer, dus als je kind op bed gaat, even met een halve bil op bed gaan zitten met alleen nog een klein lampje aan. Ook samen over het strand wandelen of door een bos struinen kan heel geschikt zijn. In zulke situaties kun je praten maar je hoeft niet verplicht de hele tijd elkaar aan te kijken. Dat geeft een beetje afleiding als jij of je kind het best spannend vind of zo. Ga je bijvoorbeeld speciaal aan tafel bij elkaar zitten om plots over seks te gaan praten, voelt een kind zich snel bedreigd en ‘klem gezet’. Je moet elkaar dan wel erg aan kijken en je mag eigenlijk niet even een paar tellen weglopen. Dat maakt zo’n gesprek meteen ‘zwaar’ en ongemakkelijk. Niet zomaar doen dus. Maar alles goed en wel, hóe begin je er dan over? Geschreven door: Josephine Wierdsma, www.vanbloemendebij.nl Spoken-vrij opgroeien: open in gesprek over de seksbeelden op tv en internet copyright © 2015 Van Bloem & De Bij

5

Ik geef je 2 routes: zomaar er over beginnen en via het verhaal Sleepover op zolder.

Hoe begin je er over?: D.m.v. ‘Sleepover op zolder, vet cool’ Geef je kind het verhaal: - Print het uit en leg het op zijn of haar bed of geef het gewoon. - Of zet op een tablet of een pc het verhaal klaar en wijs je kind erop. Vraag later aan je kind, hoe hij of zij het vond: - Heeft je kind het verhaal meteen gelezen, kan dat direct dezelfde dag. - In alle andere gevallen, wacht een week of zo. ‘Hoe vond jij dat verhaatje? Dat slaapfeestje op zolder?’ Vraag dan eventueel ook gelijk, of je kind het stukje over die piemel ook raar/vies/grappig vond. Kies daarbij een woord uit waarvan jij denkt dat het beste bij het gevoel van je kind past. ‘Vond je het raar, dat van die grote piemel?’ Luister en kijk verder vooral. Zeg en vraag niet al te veel meer. Probeer te zien, te voelen, hóe je kind zich nu zou kunnen voelen. Zegt je kind (bijna) niets, laat je het gewoon ‘liggen’ en geef je een neutrale of vriendelijke reactie, bijvoorbeeld een zoen op zijn hoofd. Daarna ga je weg om iets anders te doen. Je kunt ook iets zeggen als: ‘Ik ga maar eens de keuken opruimen,’ en dan weglopen om dat te gaan doen.

Hoe begin je er over?: ‘Zomaar’ Er zomaar over beginnen vinden ouders vaak best wel lastig. Hoe doe je dat dan? Zodra je er even op gaat letten, zijn er echter zo aanleidingen te vinden. Vaak heel simpel. Het hoeft namelijk allemaal niet moeilijk en groots. Start met een inleidend zinnetje en stel daarna concreet je vraag. Voorbeelden van inleidende zinnen: - ‘Zeg wat ik me laatst zat af te vragen…’ - ‘Vorige week zag ik op tv ineens vrijende mensen…’ - ‘Jij zit best veel online. Wat ik me nu dus afvraag is…’ De concrete vraag: - ‘Heb jij wel eens blote of vrijende mensen gezien op tv of online?’ Wees nu even stil en doe even iets, bijvoorbeeld iets weg zetten in een kastje, oude kranten opruimen of iets uit de keuken halen. Ga dan niet veel langer dan zo’n 6,7 tellen weg. Je kind kan natuurlijk heel verschillend reageren. Ik werk hieronder 3 verschillende reacties uit. Geschreven door: Josephine Wierdsma, www.vanbloemendebij.nl Spoken-vrij opgroeien: open in gesprek over de seksbeelden op tv en internet copyright © 2015 Van Bloem & De Bij

6

1: Je kind zegt: ‘Mmm’ ‘Hoe vond je dat?’ vraag jij dan vriendelijk en je legt bijvoorbeeld de lepels op tafel. Wees stil en laat je kind wat murmelen. In zo’n situatie, vraag dan niet door. Probeer wel te zien hoe je kind zich nu voelt of zou kunnen voelen. Mompel na een paar tellen vriendelijk iets als: ‘Best raar soms,’ en loop naar de keuken om het toetje op te halen. Wanneer je terug komt met het toetje begin je er zelf niet meer over en probeer je wel de gevoelens van je kind in te schatten. 2: Je kind zegt: ‘Nee.’ Wees stil en laat je kind wat murmelen. In zo’n situatie, vraag dan niet door. Probeer te zien hoe je kind zich voelt of zou kunnen voelen. Mompel na een paar tellen vriendelijk iets als: ‘Best raar soms,’ en hang de rond slingerende kleren van je kind over een stoel. Daarna ga je weg om iets anders te gaan doen en laat je het verder. 3: Je kind begint wel (voorzichtig) iets te vertellen. Luister dan vooral terwijl jij wat rommelt in de ruimte waar jullie zijn. ‘Hoe vond je dat?’ vraag jij dan vriendelijk als je kind niets meer zegt, en nu blijf je rustig even ergens staan of zitten in de buurt van je kind. (Doe dit niet met veel nadruk, als jullie zulke gesprekjes nog niet gewend zijn. Dus zeg niet iets als: ‘Ik kom er wel even bij zitten.’ Dan maak je het plots groot en zwaar voor je kind.) Vertelt je kind over een bepaalde scène iets, vraag rustig nogmaals: ‘Wat vind jij daarvan om zo iets te zien?’ Heeft je kind al heel duidelijk zijn gevoel verteld, zeg dan bijvoorbeeld: ‘Mm, dat kan ik me best voorstellen.’ Luister vooral en probeer te zien hoe je kind zich voelt of zou kunnen voelen. Laat na een paar zinnen heen en weer, vrij snel jullie gesprek ‘doodbloeden’ of zet er zelf een ‘zacht’ puntje achter met een zin als: ‘Hé, leuk om zo te praten, dank je wel. Wil jij er nog iets over zeggen?’ Wacht 2 à 3 seconden, als je kind niet meteen iets zegt. Blijft het stil, ga dan weg om iets anders te doen en benoem dat, bijvoorbeeld: ‘Het is nu tijd om te gaan slapen.’ of ‘Nou, ik ga maar eens de wasmachine aanzetten.’

Maar mijn kind zegt weinig of niets Geen zorgen. Geeft je kind een soort reactie als bij 1 en 2, kun je het gevoel hebben dat jij gefaald hebt. Goed nieuws: Dat heb je niet. Jouw kind is ook wie hij of zij is. Daarnaast kan het ook zo zijn dat je kind gewoonweg moet wennen om van jou zulke vragen te krijgen. Jij hebt echter belangrijke seintjes afgegeven. Namelijk dat jij geïnteresseerd bent in je kind, dat je probeert te luisteren en dat het onderwerp best op een gewone manier besproken kan worden met jou. Geschreven door: Josephine Wierdsma, www.vanbloemendebij.nl Spoken-vrij opgroeien: open in gesprek over de seksbeelden op tv en internet copyright © 2015 Van Bloem & De Bij

7

Gefeliciteerd Ik ga je vast feliciteren. Met de uitvoer van dit eerste gesprek met je kind. Daarna volgt een tweede… … en een derde… … en voor je het goed en wel door hebt, blijk je de spits te hebben afgebeten. ‘Yes!’ Want openheid toon je natuurlijk niet door één keer iets bespreekbaar te maken. Zwijg je daarna weer een half jaar over het onderwerp seks en zo, is dat ook een boodschap, namelijk: ‘Je mag er best ooit een keertje over hebben maar eigenlijk is het niet normaal: 1 keer per 6 maanden is oké en verder mondje dicht, hoor!’ Hmm… voel je ‘um? Dat voelt toch niet héél erg open… Nu heb je dit alles gelezen, maar jij weet ook, dat pas als je het gaat doen, het echt zin heeft. Overwin jezelf en wees daarna trots op jouw durf. De eerste felicitaties van mij heb je al binnen. Nu nog die van jou. Je kind is geen helderziende. Hij kan jouw openheid niet voelen, alleen doordat jij van binnen open staat. Hij kan het wel goed merken, wanneer jij openheid LAAT ZIEN in je gedrag, in jullie dagelijks leven. Dus, kom op, ACTIE! Na een paar keer wordt het al snel makkelijker. Ik heb er het volste vertrouwen in dat ook jij het kunt. Dikke groet, Josephine

Ik hoor heel graag van jou Want elk actie, groot en klein, is er weer één. Dus ook die van jou! Geef je mening of feedback Waar heb je iets aan? Wat mis je aan de uitleg of info? Wat vind je onduidelijk of onprettig? Het is fijn als je kort kunt toelichten hoe iets beter kan of wat je precies vervelend vindt. Dan kan ik actie ondernemen om de informatie daarop af te stemmen of aan te vullen. Reageer onder aan het artikel op: www.vanbloemendebij.nl/kinderen-internet-en-seks-2/


-

8

Wordt teamlid van het Bloem & Bij Team Er zijn diverse taken, zowel kleine als grote, zowel zichtbaar naar buiten als op de achtergrond, zowel inhoudelijk (bijv. grafisch) als ondersteunend (bijv. technisch). Dat kan ondermeer als vrijwilliger of als stagiaire. Er liggen namelijk nog heel veel plannen om uit te voeren. Bekijk www.vanbloemendebij.nl en bij vragen en interesse, bel of mail me.

Over Josephine en Van Bloem & De Bij Ik wil graag dat kinderen opgroeien met een gezond beeld van alles rondom seksualiteit en zich daarin gesteund en veilig voelen. Ik geloof dat ouders bij uitstek dé personen zijn die dat aan hun kind kunnen geven. Over de seksuele opvoeding is m.i. veel te weinig informatie voorhanden met heldere uitleg, voorbeelden en tips. Daarnaast behoort de seksuele opvoeding tot één van de onderwerpen waar nog weinig over gesproken wordt, terwijl er bij de ouders wel de nodige onzekerheid over is. De informatie die ik verstrek is dan ook om ouders een steuntje in de rug te geven. De behoefte bij 10-12 jarige kinderen aan open gesprek over dit onderwerp is gigagroot. Ik hoop dan ook met alle informatie, ouders en kinderen op een verrijkende wijze bij elkaar te brengen. Zodat ouders met hun kinderen, samen en met vertrouwen de tienerjaren in kunnen stappen in een warme verbinding.

Contact www.vanbloemendebij.nl

– voor OUDERS en vergelijkbare belangstellenden

www.seksuelevorming.net – voor PROFESSIONALS en vergelijkbare belangstellenden [email protected] Kantoor: H.F. Dresselhuisstraat 6 9693 AM Bad Nieuweschans Kantoor: 0597 – 850 610, Josephine: 06 – 141 31 987 Zakelijke gegevens: Bedrijfsnaam: Van Bloem & De Bij Van Bloem & De Bij is een onderdeel van het bedrijf Josephine’s Company House K.v.K. nummer: 020 94 337 Btw nummer: 17 59 08 059.B01.


Als start begin je met het kiezen uit 2 hoofdroutes: o Route A: Keren en wegwezen o Route H: Je kind helpen de juiste weg te nemen

Recommend Documents