VOORWOORD: DE Columnist over DE Columns Geachte beleidsbepalers en andere lezers, Onderstaande illustratie kennen jullie als dagelijkse bezoeker van mijn site allemaal, want hij staat regelmatig op de homepage(tegenwoordig Sowhat?-FUN-page van www.sowhatfun.nl. De advocaat van Eurodisney nam met veel aplomb contact met me op dat ik de tekening van mijn site moest verwijderen, anders zou er een rechtszaak volgen waarna ik zeker failliet zou geraken. Toen ik zei dat elke gelijkenis in de cartoon op louter toeval berust dus dat hij geen poot had om op te staan en dat ik kat Miepie wel even op Mickey Mouse af zou sturen, bond hij in. Snikkend vertelde hij dat de bezoekersaantallen van Eurodisney drastisch terug liepen en dat zijn hele doelgroep inderdaad bij mij zat. Ik had te doen met de man en beloofde de tekening voorlopig te vervangen in ruil voor een vrijkaartje voor de Space Mountain. Opgelost! Maar ik wilde nog meer bezoekers! Niet voor het geld, dat interesseert mij niet, zolang ik maar Hemaworst voor mezelf en Felix-zakjes voor Miepie kan blijven kopen, maar omdat ik vind dat ik wat te vertellen heb. Ik wil groter worden dan Twitter en Facebook! Ik ben dus vooral inhoudelijk flink bezig geweest. Op de site staat alles over mijn activiteiten als quizmaster, al mijn andere kwaliteiten, manuscripten, een jaarlijkse Kerstkrans met het afgelopen jaar op een hilarische manier in woord en vooral in beeld en nog veel en veel meer! Zoals columns! Zoals bekend schrijf ik maandelijks een of meer columns. Een van die columns plaats ik een maand lang op de pagina Column van nu. Vervolgens wordt die vervangen en verplaatst naar de Bibliotheek, de schatkamer van Sowhat?-FUN. Natuurlijk zijn er nog altijd veel mensen die alle columns vanuit de Bibliotheek lezen, maar in een tijd dat je slechts op één knopje hoeft te drukken en even later staat heel Haren vol met enthousiaste feestgangers, is het zo dat gemak de mens dient. Daarom heb ik mijn allerbeste columns op de site in één pdf gezet, dit met de oorspronkelijke tekeningen erbij, de pdf maakt de meeste geschiedenisboeken overbodig! Zoals je op de kaft al ziet, komen bijna alle onderwerpen aan de orde, en wel in die fijne alfabetische volgorde! Alle columns worden afgesloten met een heldere en uitvoerbare oplossing, ik heb overal een mening over. Daarom is DE Columns vooral geschikt voor de beleidsbepalers, van Rutte tot Poetin, van Merkel tot Obama, van Terror Jaap tot Bassie en Adriaan. Voer mijn oplossingen uit en wij hebben wereldvrede! En voor alle anderen: het is gewoon leuk om te lezen. Heel veel plezier met DE Columns van DE Columnist, René Arnoldi
(gepubliceerd op website in 2011; over weer een missie naar Afghanistan) 'Ach, ga niet, Stan!' Een wijkagent kan maar liefst drie verschillende bekeuringen uitdelen bij de volgende situatie: een zonder licht fietsende vrouw in een boerka, die schuin oversteekt. Deze situatie zal in Nederland nooit voorkomen: dankzij de gratis reclamelampjes over het hele lichaam ziet iedere fietser er in het donker als een kerstboom uit, schuin oversteken is overbodig en niemand draagt een boerka. In Afghanistan is fietsverlichting niet de eerste prioriteit, schuin oversteken vaak noodzakelijk om bermbommen te ontlopen en draagt elke vrouw een boerka. In eerste instantie zeg je dus vol overtuiging JA tegen de nieuwe trainingsmissie voor de plaatselijke politie. Als je ze alleen maar africht op het uitschrijven van bekeuringen voor deze drie overtredingen stroomt het geld binnen! Dat geld gaat mee naar Nederland om ons land de zo noodzakelijke en ook beloofde economische boost te geven! Maar de werkelijkheid ligt anders. Afghanistan is straatarm, dus de mensen hebben geen geld om bekeuringen te betalen. En het is levensgevaarlijk. Stel dat onze wijkagent daar op een zonder licht fietsende vrouw in een boerka afstapt, dan kan hij op drie, maar waarschijnlijk meer, verschillende manieren dood. Ten eerste ziet hij in het donker door het ontbrekende fietslicht niet dat er misschien op hem geschoten wordt. Ten tweede kan hij, doordat hij zelf niet schuin oversteekt, wellicht op een bermbom trappen. Ten slotte kan de vrouw in boerka een zelfmoordcommando van de Taliban zijn, die onder zijn boerka vol met explosieven zit. Ook oorlogsverslaggever Arnold Karskens, die zelf voor niets en niemand bang is, heeft het gezegd: het is daar levensgevaarlijk. Er heerst daar totale anarchie, de Taliban oefent terreur uit, plunderingen en aanslagen zijn aan de orde van de dag en ga zo maar door. Trouwens, dat wisten we van de vorige missie ook al. Kortom: onze coachende wijkagent zal daar een levende schietschijf zijn. Groen Links is misschien consequent, want vorig jaar steunden ze een motie voor een dergelijke missie en nu stemt de fractie opnieuw voor. Maar wat is dit waard als de hele achterban tegen is? Belangrijker: bij de vorige missie was het overgrote deel van het volk tegen, maar gingen we tóch. Dat gebeurt nu weer. Waarom? Hebben we niet genoeg gedaan? Zijn er niet genoeg doden gevallen? Willen ze van onze wijkagenten af? Willen ze Arnold Karskens pesten? Zijn er weer geheime internationale afspraken gemaakt? We zullen het nooit weten. Al dénk ik het te weten: Rutte is de machtswellusteling Verhagen en de tegenwerker Wilders nu al zat, Rutte beschikt over grote dossierkennis en weet dus dat het vorige kabinet over... Afghanistan is gevallen. Maar ik weet zéker dat iedere bezorgde moeder tegen haar uit te sturen wijkagent zegt: 'Ach, ga niet, Stan!'
(gepubliceerd op website in 2013; over de zin van Algemene Beschouwingen) Algemene Beschouwingen Nederland staat aan de rand van de afgrond. Niemand lijkt zich daar druk over te maken. Wél maakte iedereen zich druk hoe de nieuwe koning het tijdens zijn eerste troonrede zou doen. Nou, hij zette de hele welzijnssector weg door Participatie in Zoek het maar uit te vertalen. Ik ken veel participatiemedewerkers die goed werk verrichten in de wijk. Ik raad ze aan met zijn allen naar P&O te gaan om een nieuwe functiebenaming te vragen. Verder is en blijft Prinsjesdag een dag puur voor de vorm: een dag van wie heeft de grootste (ja, ik bedoel: hoed), een ritje met een koets en een balkonscène. Volslagen onzinnig, maar de fans willen het. Ook de Algemene Beschouwingen (AB) zijn volslagen onzinnig, maar in tegenstelling tot Prinsjesdag, wil niemand ze. 'De Algemene Beschouwingen zijn voor de politiek wat de Uitmarkt voor de cultuur is', werd op tv gezet. De enige overeenkomst die ik zie, is dat toneel spelen in beide evenementen aan de orde komt. Maar tijdens de AB gebeurt dat heel slecht en zie je het ver van te voren aankomen. Het tenenkrommende: 'Doe es normaal man' weet iedereen nog en leg de motie van wantrouwen van de PVV voordat er nog maar één woord was gesproken maar eens uit aan je buitenlandse vrienden. De AB kosten bovendien heel erg veel geld, daar kun je heel wat JSF-vliegtuigen voor kopen. Duizenden mensen, van ministers tot Kamerleden tot campagnemedewerkers, worden minimaal twee dagen van hun werk gehouden. Alleen de premier en de fractievoorzitters mogen spreken, de rest zit te twitteren, whatsappen of zich op te maken. Komt er dan ook wat uit? Er worden afspraken gemaakt dat coalitie en oppositie gaan praten en dat praten duurt weer maanden. Het enige resultaat is wat wisselgeld voor trivialiteiten, bijvoorbeeld €10.000 extra subsidie voor de Vereniging Vrouw terug naar het Aanrecht: de coalitie zou de SGP nog wel eens nodig kunnen hebben. Terug naar Prinsjesdag. Ik vind dat degenen die dat willen, de fans dus, die hondstrouwe dagjesmensen uit Drenthe en Zeeland, die al om vijf uur 's morgens in het oranje langs de route staan, deze poppenkast moeten betalen. Ik had het eerder over een bijdrage van €25. Ik schroef dit op tot €1000. Met die miljoenen mensen die op het spektakel afkomen, is er dan nog genoeg over om alles wat zowel de coalitie als de oppositie wil te realiseren. En dan is er ook nog wel een habbekrats over voor een nieuwe Gouden Koets, want die is na al die jaren ook wel aan vervanging toe. Met al dat geld erbij kunnen de AB dus ook wel worden afgeschaft!
(gepubliceerd in de IJopener, de buurtkrant van Amsterdam-Zeeburg, van maart 2007; over de in opkomst zijnde kinderbakfiets) Bakfiets Vroeger was de bakfiets vertrouwd in het straatbeeld van Amsterdam. Hij werd vooral gebruikt om spulletjes in te verhuizen. De bakfiets verdween uit beeld, omdat die functie werd overgenomen door Drive-Yourself-wagentjes. Nu is de bakfiets met stip weer terug en vooral in Zeeburg! Maar nu zitten er geen spulletjes meer in, maar kindertjes. Hun gezichtjes zijn vaak beschilderd, want ze komen terug van school, een buurtfeestje, circus of kermis. Ze variëren in leeftijd van 0 tot 12 en al naar gelang hun grootte kunnen er 4 tot 10 kindertjes in zo’n bak. Alleen al deze week ben ik al vijf keer door zo’n bak aangereden. Dit omdat de zorgzame ouder die het ding berijdt ook nog aan dit heringetreden fenomeen moet wennen. Tóch ben ik een grote voorstander van de kinderbakfiets. Want hierdoor is de buggy uit het straatbeeld verdwenen. Persoonlijk vind ik die niet echt aantrekkelijk in combinatie met een jonge moeder. Ook de driedubbele kinderwagens zijn weg. Je kunt nu rustig op de stoep lopen, waar die ook voor bedoeld is. En de grotere kinderen fietsen niet meer zelf op een fietsje met zo’n gezellig vlaggetje achterop. Deze kinderen slingeren nogal vaak, waardoor zij een gevaar voor zichzelf en vooral voor de andere weggebruikers vormen. Nee, nu gaat alles esthetisch, ruimtebesparend en veilig in de bakfiets. En ook nog eens overlast besparend, want dank zij de hoge randen van de bak kunnen de kindertjes er niet uitklimmen om rottigheid uit te halen. De bakfiets biedt meer kansen. Zo weet ik dat kinderopvang moeilijk te krijgen is in het kinderrijke Zeeburg. Trek een werkloze kleuterjuf aan, maak van de bakfiets een crèche, laat tijdens het fietsen de juf de kindertjes spelletjes doen en zo genieten ze nog van de natuur ook! En als het Bevolkingsregister weer eens op tilt slaat en er een volkstelling moet plaats vinden, biedt de bakfiets ook uitkomst. Je laat een zich buurtregisseur noemende wijkagent alle kinderbakfietsen in de buurt tellen en met 5 vermenigvuldigen; dan heb je een aardige indicatie van het aantal kindertjes in het stadsdeel. En dat geeft voor de wijkagent ook nog een leuke afleiding tussen het klaverjassen door. Maar het stadsdeel moet in haar bestemmingsplannen wél anticiperen op dit nieuwe fenomeen. Straten moeten worden verbreed, waardoor alle iepen weg moeten. In plaats hiervan komt er een extra strook voor het nieuwe verkeersaanbod van de kinderbakfiets. Lang leve de vooruitgang!
(gepubliceerd op website in 2012; over het voorgenomen boerkaverbod) Boerka Dat het kabinet instemt met het boerkaverbod zegt niet dat het ook gebeurt, want het moet nog door de Kamers. Maar alleen al de instemming van het kabinet SCHREEUWT om een reactie. Ik wil eerst twee misverstanden uit de weg ruimen. Ten eerste heeft dat ik tegenstander ben van een boerkaverbod niets met vrijheid van godsdienst te maken, want daarvoor weet ik te weinig van de betekenis van de boerka af. Nee, ik ben tegenstander als voorzitter van het VvST, het Verbond van Slechte Tekenaars. Wanneer ik nu een BBN'er, een Bekende Boerkadragende Nederlander, teken, volsta ik met een zwart vlak: gemakkelijk. Wanneer de boerka verboden is, moet ik een expressief gezicht tekenen en dat is veel moeilijker. Ten tweede roepen tegenstanders van het boerkaverbod altijd dat zo'n verbod onzin is omdat het er maar 150 boerka's zijn. Ja, er zijn 150 dames die een echte boerka van prachtige zwarte zijde dragen. Maar er zijn nog eens duizenden dames die afgekeurde gordijnstof of andere lakens waar de gaten invallen, dragen. Met daaronder vaak afgeprijsde gympies van de Bristol. Ja, ook de boerka dragende medemens moet bezuinigen, zou je denken. Maar dat geld gaat gewoon ergens anders heen: ze lopen de hele dag te spelen met hun peperdure BlackBerry. Onderdrukking door de islam? Welnee, door de telecombedrijven! Wilders heeft iets geroepen over de halve boerka die Beatrix in Oman droeg. Heeft hij grootheidswaanzin en denkt hij een boerkaverbod in de Arabische wereld af te kunnen dwingen? Of heeft hij weer wat zetels nodig? Wél is er daardoor in een tijd dat er gigantisch veel echte problemen zijn ook weer aandacht voor dat volstrekt onbelangrijke maar peperdure koningshuis. En Beatrix vond het ook nog nodig om op Wilders te reageren. Dat was voor mij de druppel: ik word republikein. Maar dat terzijde. Rutte en zijn kabinet zien ook wel in dat zij al die echte problemen niet kunnen oplossen: de werkeloosheid, de armoede, de financiële crisis, Ajax en ga zo maar door. En Wilders moest nog wat wisselgeld krijgen. Dus heeft het kabinet met het boerkaverbod en andere gezichtsbedekkende kleding ingestemd. Hebben ze toch wat gedaan. En lekker simpel. Maar zo'n verbod is natuurlijk volstrekt belachelijk! Daarom roep ik iedereen op die een Paashazenpak in de kast heeft hangen, hiermee op straat te gaan om te protesteren! En dat geldt uiteraard ook voor iedereen met een boerka, een bivakmuts, een integraalhelm en ga zo maar door. En natuurlijk ook voor alle Sinterklazen, Zwarte Pieten en Kerstmannen. We geven dan een duidelijk een signaal af en het feest gaat uiteindelijk niet door. Zodat de politiek weer aan haar echte werk kan. Zoals het terug halen van onze gelden uit Griekenland!
(geschreven in 2009 voor Decennium Kerstkrans; over de ontsnapte gorilla Bokito) Bokito 2007 was een historisch jaar. Belangrijk binnenlands nieuws was de Holleeder-soap, de met veel bombast aangekondigde sterrenzender Talpa, die al snel de stekker er uit moest trekken, de Grote Donorshow van BNN die de hele wereld overging en de prachtwijken van minister Vogelaar, die nog steeds probleemwijken zijn. In het buitenland had je de gebruikelijke oorlogen en rampen, de al eeuwen durende toestand in het Midden-Oosten en Irak, maar ook de gevaarlijke, maar volgens de regering, nuttige missie in Afghanistan. En ga zo maar door. Maar toen er een aap ontsnapte uit zijn verblijfplaats is Blijdorp werd al dat nieuws naar de achtergrond geschoven. Bokito, een zilverruggorilla, klom over de muur, viel een aanbidster aan, en ging daarna in het restaurant van de dierentuin een banaantje scoren. Het was meer dan een maand lang wereldnieuws. Twee jaar eerder bepaalde een doodgeschoten mus op Domino-D-Day ook al het wereldnieuws. Maar met Bokito was het veel erger. Deskundigen schoven overal aan om te discussiëren of de aap nu dader of slachtoffer was. Maar voor het publiek was Bokito een held. Er werd een fanclub opgericht en iedereen liep met Bokito-T-shirts. Negers werden liefkozend Bokito genoemd. Dat vonden ze géén discriminatie, want de aap was op dat moment populairder dan hen. Bokito werd de persoon van het jaar. Hoe komt het dat iets met dieren het wereldnieuws naar de achtergrond kan schuiven? Hebben de media door dat we leuk nieuws belangrijk vinden? Iets met dieren is altijd leuk, al denkt de door Bokito toegetakelde mevrouw daar misschien anders over. Betaalt de populaire Partij van de Dieren de media om dit soort dingen vooraan te plaatsen, omdat zij dieren belangrijker vindt dan mensen? Of zijn wij met zijn allen de nieuwsbepalers als JP de MP, Wilders, Verdonk, Bush, Poetin, Merkel en Bonnie StClaire zat en willen wij: DIEREN? Ik weet het niet. Maar mocht het zo zijn dat er straks een kernwapen op New York valt, die de hele stad van de aardbodem wegvaagt, dan is het wijs dat op hetzelfde moment een reiger uit Artis ontsnapt. Dan wordt het afschuwelijke leed van New York in ieder geval door dit feit naar de achtergrond geschoven.
(geschreven in 2010 voor de Kerstkrans; over de tot president van Suriname gekozen Bouterse) Bouterse Desi Bouterse is een wrede dictator, een massamoordenaar en een van de grootste drugsbaronnen ter wereld. Ronnie Brunswijk is een dubieuze zakenman, een bankovervaller en een van de grootste drugsbaronnen ter wereld. Veel Surinamers in Suriname weten dit niet. Als je ze vertelt dat Bouterse verantwoordelijk is voor de Decembermoorden, lopen ze door en denken: 'Die is gek.' Of je wordt helemaal in elkaar geslagen, omdat je hun held beledigd. En als je mazzel hebt, vragen ze wie in december door Bouterse wordt vermoord en waarom. Eigenlijk is dit logisch. Er staat wél heel veel in over Bouterse, maar alleen maar positief:: hij is een groot staatsman. Net als in onze geschiedenisboekjes staat dat WIJ ons als helden hebben gedragen tijdens de politionele acties in onze voormalige kolonie Indonesië. Vraag een autochtoon daar hoe het zit en je hoort de waarheid. En Brunswijk? Die komt in de Surinaamse geschiedenisboekjes helemaal niet voor. Vanwege die geschiedsvervalsing kon het zomaar gebeuren dat Bouterse opnieuw de meerderheid heeft in Suriname. Hij is opnieuw president daar. En Brunswijk gaat hem helpen. Dat klinkt raar, want Bouterse en Brunswijk waren toch gezworen vijanden? Inderdaad, want Brunswijk bestreed destijds met zijn rebellenlegertje vanuit de bush de toenmalige dictator Bouterse. Maar de samenwerking komt beide heren goed uit. Een en een is drie, moeten ze gedacht hebben. Als we samen onze drugshandel gaan doen, kunnen we effectiever en efficiënter werken, zodat we nóg meer geld verdienen. En het is niet meer illegaal, maar legaal. Want we zijn geen overal in de wereld gezochte criminelen meer, maar politici met een diplomatieke status. Dus zal Minister van Buitenlandse Zaken Brunswijk als hij straks Nederland bezoekt niet op water en brood worden gezet, maar met een militaire erehaag worden ontvangen. Het probleem is alleen: WIE moet hem hier ontvangen? En kan het nog gekker? Ja, want we hebben hier nog steeds geen kabinet. Hoe krom het ook klinkt: Suriname is democratisch, want ze hebben een gekozen meerderheidskabinet. Terwijl wij aansturen op een minderheidskabinet. Misschien moet de twintigste informateur op rij eens op de koffie bij de twee voormalige vijanden uit Suriname. Vanuit hun informatie is er wellicht ook hier een meerderheidskabinet te formeren.
(gepubliceerd in de IJopener, de buurtkrant van Amsterdam-Zeeburg, van december 2012; over de brug die op de cover prijkt van het regeerakkoord tusen VVD en PvdA)) Brug 2007 Rutte en Samsom hebben mijn vorige column over uitruilen in Zeeburg gelezen, want uitruilen is wel de rode draad in het regeerakkoord. Dankzij deze bepalende column is een brug uit ons stadsdeel het symbool voor het kabinetsbeleid! De nieuwe Uyllanderbrug over het Amsterdam-Rijnkanaal prijkt op de cover van het regeerakkoord. De brug ziet er van afstand stoer, modern en gelikt uit, net zoals de minister van Defensie Hennis in haar mantelpakje op het bordes. Maar als je dichtbij de brug staat, zie je dat er grote gaten in zitten, dat hij nog niet af is en dat je dus niet aan de overkant komt, kortom: geen stap verder! Het lijkt het regeerakkoord wel! Vanwege de symboliek is de brug nu de belangrijkste plek in het land. Tijd om poolshoogte te nemen. Zijn er nog meer overeenkomsten met het regeerakkoord? Na een schier oneindige wandeling door een lege woestenij waarin ik niemand tegen kwam (IJburg is nog lang niet klaar en zal dat vanwege de bezuinigingen ook nooit komen), zag ik eindelijk de contouren van de brug. Op het gigantische bouwterrein miste ik de weg naar de brug: de brug is onbereikbaar, net zoals door het regeerakkoord waarin een mooie toekomst voor grote groepen in de samenleving onbereikbaar is. Er is wel een trap richting de werkzaamheden. Maar welke werkzaamheden? Er gebeurt niets. Iedereen heeft pauze. Ook in het regeerakkoord is werk nou niet bepaald een speerpunt. Ik moet me melden bij de uitvoerder. Ik volg de bewegwijzering en kom aan het eind van het terrein uit. De uitvoerder verwijst me weer helemaal terug naar de keet aan het begin van het terrein. Dit kastje-naar-de-muur herken ik: ook de regering moest na haar zotte plannen over de zorgpremie haar huiswerk overdoen. In die keet belde de dienstdoende ingenieur iemand die mij misschien kon helpen. Ondertussen zag ik dat de brug in vaktaal Brug 2007 heet: inderdaad, het lijkt of het regeerakkoord ook jaren terug gaat, we gaan er allemaal op achteruit. Ik kreeg iemand aan de lijn die uitlegde dat als ik wilde kijken ik contact op moest nemen met een mevrouw van Communicatie. Maar eh... hoezo dan? Regels zijn regels, werd er gezegd. Maar eh... in het regeerakkoord willen ze toch van de ambtenarij af? Als ik wilde kijken, moest ik ook een helm op. Maar eh... ze hebben pauze. Bent u bang dat er een deksel van een broodtrommeltje op mijn hoofd valt? Ik wist genoeg: deze brug is het perfecte symbool voor het regeerakkoord! Het zou wijs zijn als bij het volgende kabinet van welke kleur dan ook de Verbindingsdam in het Oostelijk Havengebied als symbool wordt genomen. Die brug is al klaar, duidelijk, behapbaar en vooral: verbindt werkelijk. De enige voorwaarde is dat er dan beleid moet worden gemaakt wat óók duidelijk, behapbaar en verbindend is!
(gepubliceerd op website in 2013; over de financiële crisis op Cyprus)) Cyprus Cyprus was even wereldnieuws. Niet omdat het een zonovergoten vakantieparadijs is of vanwege de Russische maffia, maar omdat de banken daar dreigden om te vallen. En dan zou het eilandje failliet zijn. Cyprus is intussen gered, zeggen ze. Ondanks dat het tegen de kust van Syrië aanligt, hoort het bij Europa. Dan komt bij problemen het Europees Stabiliteitsmechanisme (ESM) in beeld. ESM staat synoniem voor ons belastinggeld. De Cyprioten lenen daar tien miljard euro. Krijgen we dat ooit terug? Natuurlijk niet! En experts vinden tien miljard ook nog een beperkt bedrag. Welnu, het is godsgruwelijk veel. Het is veel meer dan het ook al absurde bedrag wat ons koningshuis ontvangt. Wat wél goed aan het plan is dat de kleine spaarders worden ontzien en de grote spaarders moeten bloeden. Daar kunnen we in Nederland nog wat van leren. Zo zou ons koningshuis straks best wel hun eigen kroningsfeestje kunnen bekostigen. En niet wij. Het valt al sinds de allereerste financiële crisis op dat de verantwoordelijken, de experts, dit soort cases nooit goed kunnen uitleggen. Of waarschijnlijk: niet willen. Dijsselbloem, voorzitter van de Eurogroep, heeft in ieder geval een poging gedaan. De belastingbetaler moet hier niet steeds voor opdraaien, sprak hij naar waarheid. Vervolgens kreeg hij alle experts over zich heen: hij was incapabel, hij was te licht, want wat hij zei was slecht voor de economie. Hij had beter kunnen liegen, zei zijn voorganger Juncker zelfs. Ja, liegen kan succesvol zijn. Vraag maar aan Rutte, de baas van Dijsselbloem. Door te liegen over de ziektekosten tegen Roemer is Rutte zelfs premier geworden. Dit rare land heeft kennelijk liever een keihard liegende premier dan een af en toe haspelende premier. Maar ik zeg altijd: gestolen goed gedijt niet. Maar Dijsselbloem verdient een standbeeld. Omdat hij als enige expert de waarheid sprak: eerlijk duurt het langst. Niet vanwege de oplossing. Want die tien miljard euro is mijn belastinggeld. Nederland is een raar volk. We kijken lang naar een schoorsteen tot er witte rook uitkomt. We juichen de nieuwe paus toe omdat hij zo eenvoudig is. Om niet te willen zien dat hij net zo homofoob is als al zijn voorgangers. We kijken urenlang naar tv-programma's over twee mensen die nog nooit wat gepresteerd hebben en straks de troon bestijgen. Kijken naar groeiend gras is spannender. Maar een tv-actie voor Syrië, waar heel erg veel ellende is en waar broodnodig iets gedaan moet worden, laten we links liggen. Europa, maak dus een gebaar en geef Cyprus aan Syrië. Het eiland is gered dus gezond, Het geld wat binnen komt door de strandvakanties en de Russische maffia kunnen de Syriërs goed gebruiken. We moeten alleen iemand vinden om het geld naar de goede plekken te brengen.
(geschreven in 2009 voor Decennium Kerstkrans; over de zogenaaamde overstromingsramp in Suriname) Doekoe voor Surinamers Ook dit decennium vonden er weer verschrikkelijk veel dramatische natuurrampen plaats: tsunami’s, orkanen, aardbevingen, een dik pak sneeuw en ga zo maar door. Maar de zogenaamde overstromingsramp in Suriname van 2006 valt zéker niet onder de categorie Dramatisch. Nadat de media aanvankelijk groot hadden uitgepakt, bleek dat het ging om een rivier die een heel klein beetje buiten haar oevers was getreden. De Surinamers die ‘getroffen’ waren, hadden slechts last van natte voeten. Maar omdat de Surinamers de best geïntegreerde bevolkingsgroep is en omdat Suriname een voormalige kolonie is, vond Nederland het, onder druk van de Surinaamse gemeenschap in Nederland én in Suriname, nodig om een grootscheepse tv-actie op te zetten. Aan de actie Doekoe voor Suriname werkte ook JP de MP mee, want dat is altijd goed voor een paar miljoen meer. Na afloop kwamen er dan ook karrenvrachten geld met de boot aan in Suriname. Maar daar bleef het niet bij. Daags na de tv-actie stonden er opeens drie Surinaamse kinderen voor mijn deur. ‘Doekoe voor Surinamers. (Verstond ik het nou goed?) Kunnen we een klusje bij u doen?’ vroeg het grootste kind. ‘Nee’, zei ik, want ik vond die tv-actie dus al onzin. ‘Uw loopplank is vies. Die kunnen we wel schoonmaken’, zei het bijdehante meisje. Mijn loopplank was helemaal niet vies, maar ik was gezwicht voor haar assertiviteit. ‘Oké, wat kost dat?’ ‘Eén euro.’ Och, dat viel wel mee. Ik gaf haar een bezem, die ze direct doorgaf aan het kleinste kind, een jongetje. Het jongetje veegde al de rotzooi van het pad op mijn loopplank, zodat mijn loopplank nu wél vies was. De twee grotere kinderen stonden er bij en keken ernaar. Toen het jongetje klaar was, gaf ik het meisje de afgesproken euro. ‘Drie euro’, zei ze agressief. ‘Nét was het nog één euro’, reageerde ik. ‘Per persoon. Logisch toch?’ Ik zei dat alleen het kleine jongetje had gewerkt. ‘Toezicht houden is ook werk. Logisch toch?’ Ik wist het uiteindelijk op twee euro af te maken. Even later zag ik ze bij de Febo de inhoud van hun collectebus opmaken. Doekoe voor Surinamers: ik had het dus tóch goed verstaan. Ik moest er wel om lachen. Ik vond het wel inventief. Net als van die Surinamers die op die tv-actie hadden aangedrongen. Die hebben hun natte voeten allang opgedroogd en rijden nu rond in dikke vette auto’s, geschonken door de voormalige kolonisten. En als die auto’s afgeschreven zijn, verzinnen ze wel weer een nieuwe ramp!
(gepubliceerd op website in 2011; over het failliete Griekenland)) EVA Als kind kreeg ik wekelijks zakgeld. Als het op was, kon ik mekkeren wat ik wilde, maar ik kreeg niet meer. Als ik uit woede dan dingen ging stuk maken, werd de schade van mijn volgende zakgeld ingehouden. Ik vond dat toen niet maar nu wél logisch. Grieken zijn niet lui, zoals veel mensen zeggen. Sterker nog: ze zijn heel erg actief. Toen ik vijftien jaar geleden op Kreta op vakantie was, waren ze naast mijn appartementencomplex al in het holst van de nacht aan het heien voor een nieuw hotel. Dat hotel staat nog steeds in de steigers, want er is geen geld meer. Griekenland is eigenlijk al failliet, corruptie is aan de orde van de dag, alles wat er mis kan gaan, gaat mis, maar dat hotel gaat afkomen! Want om voor mij en voor de hele wereld onduidelijke redenen geven Europa, de corrupte banken, IMF en de rest van de internationale gemeenschap sloten geld: alles is al op daar, maar ze krijgen nog steeds zakgeld. Ook Nederland betaalt grif mee. Om dat te bekostigen wordt fors bezuinigd op de kunst, worden welzijnstaken weg gesaneerd en worden de accijns op shag verhoogd. En wie is daarvan de dupe? IK? Want ik ben kunstenaar, wil in de welzijn werken en ik rook! En ik ben toch niet de vader van Griekenland? Ik hoef ze toch geen zakgeld te geven? Uiteraard heb ik ook voor dit grote probleem dé oplossing. Maak van Griekenland een apart werelddeel en verander de organisatie. Wanneer iets duizend keer kleiner is, zijn de problemen ook duizend keer kleiner, dus oplosbaar. Welnu, Griekenland bestaat uit duizend eilanden, nu iets minder, maar als je dwars door grote eilanden als Kreta kanalen van Noord naar Zuid graaft, kom je wel aan dat aantal. In mijn voorstel zijn de eilanden autonoom en lossen hun eigen problemen op. Hierdoor zijn ze ook eerder geneigd om de corrupte belastinginspecteur en de nietsontziende projectontwikkelaar aan de haaien te voeren, terwijl de grote struisvogel Griekenland zijn kop in het zand zou steken. Zie het als stammen met een stamhoofd. Dat is toch uit de tijd, zul je zeggen, maar voor de kolonisatie heeft dit systeem in Afrika ook goed gewerkt. En nu ze daar weg zijn, gaat het in Afrika ook slecht. Let maar op, voormalig Griekenland is er met de nieuwe structuur zo weer boven op! En dat zonder steun van de internationale gemeenschap! Noem het nieuwe werelddeel EVA. Ten eerste omdat de Bijbelse figuur Eva ook een duur foutje heeft gemaakt. Ten tweede omdat EVA staat voor Eilanden Volstrekt Autonoom. En voer de nieuwe organisatie snel in, want het is nu een bodemloze put. Als het zo door gaat, ligt nog voor Kerst al het eerste RISK-spel zonder Griekenland bij Intertoys!
(gepubliceerd op website in 2012; over het Facebook-gebeuren in Haren) Feestje Mag je een inbreker doodslaan? Fred Teeven, de antikraakwacht in GAKO-pak, die zich heeft opgewerkt tot staatssecretaris van Justitie, heeft naar aanleiding van dat een inbreker in het landelijke Diessen door een echtpaar is doodgeslagen omdat hij vijf vogeltjes wilde jatten, gezegd dat de dood tijdens de daad tot het bedrijfsrisico van een inbreker behoort. Het mag dus! Daarom heb ik een verborgen mitrailleur laten plaatsen die als ik niet thuis ben vanzelf afgaat als een inbreker mijn loopplank betreedt. Als ik thuis kom en er ligt een vriendelijke collectant van de Nierstichting dood voor mijn voordeur, dan is dat jammer: ik heb de staatssecretaris achter me staan! Mag een gemeente zijn eigen grenzen beschermen in geval van naderend onheil? Ja natuurlijk! Het landelijke Haren heeft dat alleen verzuimd toen een jarige inwoonster per ongeluk heel Facebookkend Nederland voor haar verjaardagsfeestje uitnodigde. De burgemeester van Haren is een Koefnoentypetje en heeft, net als de korpschef van Groningen die zo van de keukentafel van Saartje lijkt weggelopen, waarschijnlijk nooit van Facebook gehoord. Maar ze hebben toch medewerkers? En alle newswatchers riepen toch al dagen van tevoren dat als er niets gebeurde hommeles zou ontstaan? Er gebeurde niets, dus er ontstond hommeles. Wat hadden ze dan moeten doen? Ze hadden bijvoorbeeld de treinen naar Haren onder stroom kunnen zetten: dat mag van Teeven. Of ze hadden een slotgracht rond het station kunne graven en die vullen met een mengsel van koningswater en salpeterzuur. En mocht die bende daar met succes overheen springen en er is niet genoeg ME, dan kun je als overheid met een eenvoudig berichtje op Facebook hele hordes gewapende hulptroepen zeer snel ter plaatse laten zijn. Maar dat is dus allemaal niet gebeurd. Haren is helemaal verwoest! Het enige voordeel is dat de inwoners van dit gat in the middle of nowhere na honderd jaar weer eens andere mensen hebben gezien. Nu heeft Cohen de leiding over een onderzoek om uit te zoeken wat er fout is gegaan. Cohen weet niets van Facebook. En in leiding geven is hij ook niet zo goed: vraag maar aan de PvdA-fractie. Maar het onderzoek is nergens voor nodig, want door al die praatprogramma's en deze column weet iedereen al wat er fout is gegaan. Neem een voorbeeld aan Arnhem: daar dreigde ook zo'n feestje te ontstaan, dat is bijtijds onderkend en de potentiële relschoppers zijn direct teruggestuurd. Nu krijgt het grote Amsterdam het maar niet voor elkaar het jaarlijkse kampioenfeestje van Ajax in goede banen te leiden. Haren weet na alle ophef precies wat ze bij een volgend feestje moeten doen. Is het, ook omdat Ajax door heel Nederland zijn fans heeft, een idee om de volgende huldiging in Haren te doen plaats vinden?
(gepubliceerd op website in 2013; over de aardbevingen in Groningen)) Groningen Natuurlijk begin ik met een eerbetoon aan de onlangs overleden Mandela. Iemand die na zoveel jaren onterechte gevangenschap toch nog het doorzettingsvermogen en de daadkracht heeft om de droom van een heel volk te verwezenlijken, is een held. In de Volkskrant stond: 'Mandela laat een vrouw, kinderen, kleinkinderen, achterkleinkinderen en zeven miljard vrienden na.’ Zo is het en mooier kan ik het niet zeggen! Verder met citaten, maar dan over natuurrampen: 'M. woont in een gebied waar aardbevingen voorkomen. In 2012 bijvoorbeeld was er een heftige aardbeving. M. en haar gezin waren niet thuis, maar bij thuiskomst zaten er scheuren in muren, plafonds, ramen en vloeren...' Woont M. in Chili, Japan of Sumatra? Nee! Of op Robbeneiland waar Mandela jarenlang gevangen zat? Voor de jeugdige lezers: dat is niet vernoemd naar Arjen Robben. Maar die komt wél uit het gebied waar het hier over gaat: Groningen! In Groningen komen maar liefst vijftig aardbevingen per jaar voor. Die van Loppersum was met 3.6 op de schaal van Richter wel erg zwaar. Dat is in tonnen TNT net zo zwaar als de kernramp in Tsjernobyl! Gelukkig weet M. dankzij de Risicowijzer direct wat ze moet doen bij een aardbeving: het gas afsluiten. En daar hebben we direct de oorzaak van de aardbevingen te pakken: dankzij de winning van aardgas en straks ook het verwante schaliegas gaat de hele provincie Groningen straks naar de Filipijnen eh... Filistijnen. Moet de Nederlandse Aardolie Maatschappij, de NAM, die Groningen al voor een groot deel GENOMEN heeft, dan doorgaan met boren? Natuurlijk! Er zit zo verschrikkelijk veel aardgas in die grond dat als die helemaal leeg geboord wordt Nederland in één klap het rijkste land ter wereld is. Dat is een fijn vooruitzicht na deze vreselijke recessie. Moeten we ons richting Groningen dan niet van onze sociale kant laten zien? Ja ook! We organiseren een tv-actie met bekende Groningers als Robben, Henk Bleeker en Jacques d'Ancona in het belpanel. Van de opbrengst kunnen ze dan fijn steunbalken kopen: alle boerderijen zijn dan gered! Ik vrees alleen dat de mooie, dichtbevolkte stad Groningen niet tegen het boringsgeweld is opgewassen. Die breken we af en bouwen we weer op in Friesland. Dat is win-win-win-win. Economie: Het is goed voor de in het slop zittende bouwsector. Participatie: Friezen en Groningers zullen vriendschappen sluiten, want ze zijn allebei stug. Uitwisseling: Groningen geeft de Friezen een hoge toren en leuke horeca, die de Groningers op hun beurt skûtsjesilen geven. Sport: FC Groningen en SC Heerenveen, normaal twee stabiele subtoppers, kunnen als fusieclub een serieuze gooi doen naar de landstitel! De provincie Groningen moet wél aan een nieuwe slagzin: Er gaat niets boven de de boortorens in Groningen!
(geschreven in 2009 voor Decennium Kerstkrans; naar aanleiding van de moord op Theo van Gogh) Integratie Toen Pim werd vermoord, was er opluchting: de moordenaar was gelukkig géén allochtoon, maar een blanke dierenvriend. Tijdens de aanslag in Apeldoorn op Koninginnedag was het gelukkig ook geen allochtoon, maar een blanke arbeider. Nét of wat er in beide gevallen is gebeurd niet erg genoeg is. Ook bij de moord op cineast en volksmenner Theo van Gogh op 2 november 2004 was er aanvankelijk opluchting. Direct na de moord werd gesproken over een Amsterdamse verdachte (vreemd, de hele Linneausstraat, de drukste straat in Amsterdam-Oost, ziet het gebeuren, maar desondanks ben je dan nog verdachte en géén dader). Maar al snel werd duidelijk dat het om een moslimfundamentalist van Marokkaanse afkomst ging. Dit was koren op de molen van hen die aanvankelijk opgelucht waren, namelijk de media, de politici en het volk, want de wij/zij discussie kon weer beginnen! Of: hoe is het met de integratie gesteld? Toen Van Gogh werd vermoord, was Rita Verdonk minister van Integratie. Nou ja, integratie? Ze was heel streng. Niemand mocht er in en bijna iedereen moest er uit. Zelfs haar hartsvriendin, de Somalische Hirschi Ali, heeft ze het land uitgeschopt. Ze is nog steeds kordaat, want nu wil ze eigenhandig Somalische piraten overboord gooien. Voor diegenen die er niet direct uit werden geschopt, had ze iets nieuws bedacht: de inburgeringscursus. Het examen is op internet gezet met de scores van BN’ers erbij. Ik scoorde nog lager dan het Russische soapsterretje en hittepetitje Victoria Koblenko. Dat is logisch, want de antwoorden kloppen niet. Op de vraag: ‘Wat neem je mee als iemand jarig is?’ antwoordde ik: ‘Niets, want ik heb geen geld’. En: ‘Wat moet je zeggen als de gastvrouw je wat te drinken geeft?’ had ik: ‘Niet van toepassing, want ik heb het zelf al uit de ijskast gepakt.’ Fout volgens de test. Behalve dat de cursus niet klopt, is dit een poging tot eenzijdige integratie. En eenzijdige integratie schiet niet op in een multiculturele samenleving: ook autochtonen moeten integreren. Daarom heb ik de strippenkaart bedacht, één versie voor autochtonen en één voor allochtonen. Daar staan twintig opdrachten op en als je die hebt uitgevoerd, ben je volledig geïntegreerd. Opdrachten voor autochtonen zijn bijvoorbeeld: ‘Slacht met je Turkse buurman ritueel een schaap en blijf net zo lang tot je dat schaap hebt opgegeten’ of: ‘Sluit je aan bij een groepje Marokkaanse hangjongeren en blijf net zo lang tot je een hoogbejaarde dame hebt beroofd’. Voor allochtonen denk ik aan: ‘Ga naar café Nol en blijf net zo lang tot je het hele repertoire van Hazes mee kunt brallen’ of: ‘Solliciteer bij Nuon en blijf net zo lang tot je een bonus van minimaal zeven getallen hebt bedongen.’ Alleen op deze manier leven we straks niet naast elkaar maar mét elkaar!
(gepubliceerd in de IJopener, de buurtkrant van Amsterdam-Zeeburg, van april 2013; over de kroning van Willem Alexander) Kroningsdag Op Koningsdag zullen er geen kroningsrellen als Geen woning, geen kroning plaats vinden, zoals in 1980. Dat is ook niet nodig, want als iedereen die een woning zoekt met wat spaanplaten en gereedschap naar de leegstaande Zuidas trekt, heeft straks heel Amsterdam een woning. Nee, Kroningsdag 2013 in Amsterdam zal één groot feest worden. Met de kroning op de Dam, muziek op het Oranjeplein, koekhappen in het Oranjepark en bieren in de Jordaan. En het middelpunt van de feestelijkheden ligt in... Zeeburg. Burgemeester Van der Laan heeft het als voormalig bewoner van Zeeburg goed begrepen: Zeeburg moet als middelpunt van de wereld ook het middelpunt van de feestvreugde zijn. Na het voorprogramma wat kroning heet, vindt het hoofdprogramma wat boottochtje op het IJ heet in ons stadsdeel plaats! Er is ook nog even gedacht om naast het dan koninklijk paar de nieuwe paus mee te laten varen. Hij is immers Argentijn en dan voelt Máxima, die haar vader die dag moet missen, zich wat minder ontheemd. Maar daar is van afgezien omdat de kinderen langs de kant dan denken dat Sinterklaas midden in de lente het land binnen komt en hopen dat hij, de paus dus, cadeautjes brengt. Tja, de mensen die blij zijn dat we Sail kwijt zijn, moeten even slikken dat voor één dag weer toerist in hun eigen buurt zijn. Maar dit is zó goed voor de economie van Zeeburg. Er komen miljoenen mensen die zéker in ons mooie stadsdeel terug komen, bovendien zitten vast wel een miljard potentiële bezoekers aan de buis gekluisterd. Omdat er weinig te zien is aan een boottochtje, kan Astrid Kersseboom tijdens de tv-uitzending mooi wat vertellen over de schitterende architectuur, de culturele gebouwen en de geweldige restaurants in het Oostelijk Havengebied. Natuurlijk zijn er ook tegenstanders van het koningshuis. Die moet je niet mengen met de monarchisten, want dan krijgen we rellen, en dat willen we niet. Deze republikeinen hebben hun eigen feest in de Indische Buurt, Indonesië is immers ook een republiek. Het feest wordt op het Javaplein aan elkaar gepraat door... burgemeester Van der Laan, een vooraanstaand republikein. Er worden spelletjes gespeeld zoals So you wanna be a President. Dat is weer wat anders dan koekhappen. Iedereen tevreden! Het koninklijk paar zal zó enthousiast zijn over Zeeburg, dat ze besluiten ook volgend jaar hier Koningsdag vieren. Ze wandelen dan door de wereldpassage Javastraat, drinken koffie bij café Gijs de Rooij en eten onder een tientje bij Vrijburcht. Vervolgens kopen ze een kavel op het Zeeburgereiland, want ze willen hier komen wonen. Over een paar jaar staat daar een paleis à la Soestdijk waar op Koningsdag de goedbedoelde prullaria achter de rododendrons of in het IJ worden geflikkerd.
(extra column voor DE Columns in 2014; over het afgelopen WK Voetbal in 2014 en het komende in 2018) Moskou Aan de vooravond van het WK voetbal in Brazilië ging het helemaal niet over belangrijke zaken als het vermiste toestel van Malaysian Airlines, Boko Haram of de aardbevingen in Groningen. Ook niet over dat Qatar het WK van 2022 door corruptie heeft verkregen en dat vlakbij de stadions in Brazilië in de favelas miljoenen mensen creperen van honger en dorst. Het ging alleen maar over de kansen van Oranje en die waren volgens het gehele land nihil. Aangevoerd werd dat de selectie te licht was, al werd Van der Vaart naar huis gestuurd omdat hij te zwaar was. De afgang tijdens het EK in Polen en Oekraïne, het land waar nog steeds van alles mis is, speelde natuurlijk ook niet mee. En ten slotte het nieuwe systeem 1-5-3-2: misschien succesvol voor terreurorganisatie ISIS om dood en verderf in dorpen te zaaien, maar niet voor Oranje om wereldkampioen Spanje te verslaan. Maar na de wedstrijd tegen Spanje, die WE met 5-1 wonnen, zouden we opeens wel eventjes wereldkampioen worden! Vergeten werd dat we zo dik wonnen omdat de toverdrank bij Spanje na acht jaar plotseling uitgewerkt was. Vervolgens werd het vooraf gevreesde Chili, waar overigens niemand ook maar één speler van kende, ook eenvoudig opzij gezet. Daarna toverde Van Gaal de ene na de andere truc uit zijn hoed, zoals het opstellen van de bejaarde centrumspits Dirk Kuijt als back tegen Mexico en het opeens voor de penaltyserie inzetten van de volslagen onbekende ballenvanger Tim Krul tegen voetbalgrootmacht Costa Rica. De tekening hieronder die ik twee jaar geleden al maakte, bleek absoluut van toepassing. Dat Van Gaal tegen Argentinië enorm blunderde waardoor we werden uitgeschakeld, daar hoorde je in de euforie niemand over. Maar als ex-trainer van Ron Vlaar en de Argentijnse doelman Sergio Romero bij AZ moest hij weten dat Vlaar slecht was in pingels schieten en Romero juist fenomenaal in ze te stoppen. Daar kun je toch op anticiperen? Of zou de KNVB Van Gaal ingeseind hebben dat ze willen dat wijlen Rinus Michels de enige trainer met een aansprekende prijs voor Oranje blijft? Maar dat is complotdenken en daar doe ik niet aan! Feit is dat het een ontzettend leuk WK was met Duitsland als terechte kampioen. Over vier jaar nemen we revanche in Moskou door Brazilië in de finale met 7-1 te verslaan. Met het aanstellen van Van Hooijdonck als assistent om Van Persie te motiveren, moet het goed komen. En mocht het niet op eigen kracht lukken dan helpt Poetin ons door wat scheidsrechters om te kopen. We hebben na dat uit de lucht geschoten vliegtuig van Malaysian Airlines vol met Nederlanders immers nog wat tegoed van hem. Of ben ik weer aan het complotdenken?
(gepubliceerd op website in 2011; over het aan Qatar toegewezen WK voetbal) Qatar Het wereldkampioenschap voetbal van 2018 gaat naar Rusland. Rusland heeft in haar historie slechts één goede wedstrijd gespeeld en wel tegen Oranje tijdens het EK van 2008, dus Rusland is bepaald niet een groot voetballand. Wél een groot land, dus ze zouden een WK kunnen organiseren. Maar dat Rusland het WK gekregen heeft, is beslist niet vanwege sportieve redenen: er zit heel veel maffiageld in Rusland en op geld is de FIFA dol, het maakt niet uit waar het vandaan komt. Het WK van 2022 gaat naar Qatar. Op voetbalgebied stelt Qatar helemaal niets voor. Ook hier is de overweging geld, in dit geval oliegeld. Of is het omdat de FIFA-president net als de bevolking van Qatar homo's haat? Maar Qatar is toch veel te klein om een WK voetbal te organiseren? Qatar is net zo groot als Texel. Ik heb uitgerekend dat Qatar in 2022 voor een derde uit stadions bestaat, voor een derde uit spelersaccommodaties en er is voor de inwoners van Qatar een derde deel over om te wonen, te werken en te recreëren, zoals homo's meppen. De stadions staan zo dicht op elkaar dat als een speler straks hoog over schiet de bal zomaar in het naast gelegen stadion kan belanden. Het land is zo klein dat het geen fans kan herbergen. De Oranjecamping zal opgezet moeten worden in de zandbak van Saoedi-Arabië. Een camping die trouwens wat kleiner zal zijn dan anders, want homo's zijn, zelfs als ze voetballiefhebber zijn, ook daar niet welkom. Qatar is schathemeltjerijk, maar er wordt nauwelijks gevoetbald. Daarom worden de hypermoderne stadions direct na de WK afgebroken en geschonken aan arme Afrikaanse landen. Maar de straatarme Afrikaan heeft geen behoefte aan een ultramodern stadion in de savanne. Hij heeft behoefte aan voedselpakketten en waterputten. Bovendien kan hij het entreekaartje voor een voetbalwedstrijd niet betalen. Ten slotte heeft Oranje daar geen schijn van kans om wereldkampioen te worden. Ten eerste doet Nigel de Jong dan niet meer mee. Maar het is er vooral zo bloedjeheet dat een tropisch land wat daaraan gewend is wel met de eer móet gaan strijken. Ik stel dus voor om de beslissing terug te draaien en Nederland alsnog het WK 2022 te laten organiseren. Die zomer word ik 65 en Oranje als wereldkampioen zou een mooi verjaardagscadeau zijn. Maar wat moet Qatar dan doen met de ruimte die voor het WK is gereserveerd? Stuur daar die smerige gasten heen die betrokken zijn met kinderporno, niet alleen die de laatste tijd in het nieuws zijn geweest, maar iedereen! En stuur daar ook alle homohaters heen, want homohaters haten ook kinderporno en ze kunnen daar geen andere homo's haten, want die wonen niet in Qatar. En zo wordt het toch nog gezellig...
(geschreven in 2010 voor de Kerstkrans; over het seksueel misbruik binnen de Rooms-katholieke Kerk) Sexamen 'Ich habe es nicht gewüsst.' Deze uitspraak werd gebruikt door betrokkenen bij de Holocaust tijdens de Tweede Wereldoorlog. Deze beladen uitspraak staat sindsdien voor iets wat iedereen allang weet. En dus gebruikte de schijnheilige ex-bisschop Simonis deze uitspraak bij Pauw & Witteman, nu over het seksueel misbruik door dienaren van God binnen de Rooms-katholieke Kerk. Absoluut geen nieuws, want sinds de invoering van het celibaat is dit overal ter wereld aan de orde van de dag. Logisch, want ook dienaren van God zijn mannen die hun zaad kwijt moeten. Ze mogen op geen enkele manier seks, dus doen ze het stiekem en, helaas, bij voorkeur met kinderen. Want die zijn niet aan het celibaat gebonden. Dat het tóch nieuws werd, kwam door een overijverige journalist, die een scoop nodig had. Dat hij die kreeg, was, omdat er op dat moment weinig nieuws was. Dat je homo's van flatgebouwen mag gooien en dat je door dezelfde soort gebouwen, zover ze maar in New York staan, met een vliegtuig mag vliegen, is een verkeerde interpretatie van de Koran door moslimterroristen. Het celibaat is, mijns inziens, ook het gevolg van een verkeerde interpretatie, maar dan van de Bijbel. Misschien is die verkeerde interpretatie wel te verklaren: er komt verdomd weinig seks in de Bijbel voor. Zo stonden opeens, zonder een enkele ejaculatie voorafgaand, Adam en Eva in de Hof van Eden. En de Heilige Maria werd bezwangerd, zonder dat er ook maar een harde plasser, zelfs niet van haar echtgenoot Jozef, aan te pas kwam. Dienaren van God moeten dan ook maar geen seks, moeten ze hebben gedacht. Dat misbruik moet weg! Mijn eerste gedachte om het op te lossen was de toekomstige dienaren van God een sexamen af te laten leggen. Dat bestaat uit de kandidaat in het voormalige Big Brother-huis 24 uur naakt op te sluiten met twaalf (net zoveel als er apostelen waren) bloedmooie hoeren. Direct als hij een harde plasser krijgt, wordt omgeroepen dat hij het pand moet verlaten. Hij is dan gezakt. Maar ik denk dat alleen de vorige Paus de proef zou halen. Logisch, want ik denk nog steeds dat we door zijn motoriek en zijn spraak te maken hadden met een tamelijk goed gemaakte robot. Maar verder zou iedereen zakken: het zijn mannen die hun zaad kwijt moeten. Dus afschaffen dat celibaat! En omdat de dienaren van God tóch aan hun gerief moeten komen: richt naast ieder klooster een hoerenkast in. In deze tijden van recessie is dat ook nog eens goed voor de werkgelegenheid!
(gepubliceerd op website in 2014; over belastingen naar aanleiding van het opstappen van staatssecretaris Weekers) Toeslagen? Belastingen: Duidelijker kunnen we het niet maken, wel onbegrijpelijker. Je betaalt exorbitant veel huur voor je gammele drie- hoog-achter-woning met drie soorten water: koud, warm en langs de muren. En ook voor je onduidelijke zorgverzekering die als je door je rug gaat je fysio niet vergoedt omdat je daar geen ster voor hebt. Slechts een deel van het teveel betaalde geld krijg je, achteraf pas, via een omweg terug en dat noemen ze... Toeslag. Zorg ervoor dat mensen voor huur en zorg betalen naar wat ze hiervoor krijgen. Dat is pakweg 25% van wat ze nu betalen. En dan kun je de Toeslagen afschaffen. Behalve dat het een heel overbodig ambtenarenapparaat scheelt, kan het geld dan ook niet naar Bulgarije. Waardoor mensen die er nu wél recht op hebben maanden en maanden moeten wachten. En als je het afschaft, hoeven er ook geen staatssecretarissen op te vallen. Is dat alles? Welnee, van de rest van de Belastingdienst deugt ook niets. De site is zo onduidelijk, dat je wel móet bellen om te mogen betalen. Dan kom je bij de Belastingtelefoon terecht. De verwarde heks in een bloemetjesjurk die daar de leiding had, is weg, maar het is daar beslist niet beter geworden. Bel je op dinsdag, dan krijg je een heel ander verhaal dan op maandag of woensdag. Drie dingen zijn wél steeds hetzelfde: je wordt honderd keer doorverbonden, je komt heel lang in de wachtstand, wat ook goed is voor de staatskas, en je hangt met meer vragen op dan dat je antwoorden hebt gekregen. Ben je eindelijk zo ver dat je alles kunt invullen, dan gaat er in het vervolgtraject van alles fout. Ook hier steeds drie gelijke dingen: het duurt heel lang, de definitieve aanslag komt rond Kerstmis en je moet betalen. En betalen zal je! En veel! Griekenland, de banken, Mali, het koningshuis, Groningen, de Spelen in Sochi en ga zo maar door: ze schreeuwen om ONS geld. En dat moeten ze ook krijgen van de politiek. Daarom zijn de systeem die ervoor moeten zorgen dat wij gaan betalen wél perfect gemaakt. Schaf behalve de Toeslagen ook de rest van de Belastingen af. Dan kan ik eindelijk mijn rekeningen betalen. Zoals mijn telefoonrekening, die torenhoog is vanwege urenlang wachtstand. Als dat wat rigoureus is, heb ik ook een tussenoplossing. Installeer die andere Amsterdamse wethouder, Hilhorst, als opvolger van Weekers. Dan krijgen WE een keer geld terug, vraag maar aan al die Amsterdammers die een kapitaal aan woonkostenbijdrage hebben gekregen. En Weekers dan, die volgens Rutte, die een berg boter op zijn hoofd heeft, uitermate capabel is? Zet die neer als opvolger van Ronald Koeman, want bij Feyenoord hebben ze altijd geldproblemen!
(gepubliceerd op website in 2012; over de betekenis van de triple-A-status) Triple-A Er staan nergens meer urinoirs en dat is logisch: die zijn weg bezuinigd en al dat geld is naar Griekenland. Ik moet nodig, dus ik ga maar tegen een boom aan plassen. En uiteraard word ik dan op heterdaad betrapt door een politieagent. Hij geeft mij een fikse boete en ook dat geld gaat naar Griekenland. Niet naar onze eigen nooddruftigen die afhankelijk zijn van de Voedselbank. In een land waarin de schuldhulpverlening en de werklozenindustrie de enige groeibranches zijn. Nederland Bananenrepubliek!. Maar het wordt nog erger, want we dreigen onze triple-A-status te verliezen... De triple-A-status zegt dat de kredietwaardigheid van een land uitstekend is, maar betekent concreet niet meer en niet minder dat het land goed is in terugbetalen. En dat moet je dus niet doen! Kijk maar naar Griekenland: die doet dat ook niet en wordt aan alle kanten geholpen. Maar de mondiale autoriteiten hebben minister De Jager, die sinds zijn aanstelling al met een harde plasser rond loopt omdat hij even een bijrolletje mag vervullen op het mondiale financiële podium, ingefluisterd dat zo'n status wel degelijk belangrijk is. Dus we moeten nog verder bezuinigen. Dus zitten de onderhandelaars van VVD, CDA en PVV bij elkaar in het Catshuis. Haal het geld terug uit Griekenland, want dan ben je er, zou ik zeggen. Maar ook dat mag niet van De Jager. Dus ze moeten wat anders verzinnen. Ja, IK weet het wel: lees mijn columns. Maar dat doen ze in het Catshuis niet. Dus ze komen er niet uit. Het enige is dat ze nu voornemens zijn om een miljard op Ontwikkelingssamenwerking te gaan bezuinigen. Mijn eerste reactie was: prima, ze luisteren tóch naar mij en willen het uit Griekenland terughalen. Maar het ging om de allerarmste sloebers ter wereld, die het nog slechter hebben dan onze Voedselbankklanten. En alleen Wilders schijnt te willen bezuinigen op échte Ontwikkelingssamenwerking, dus het zal wel niet doorgaan. En ondertussen heeft Zero Drinkman zich tot machtigste man van Nederland gekroond door uit de PVV-fractie te stappen, waardoor de gedoogcoalitie haar meerderheid verliest. Daardoor staat nu alles in het Catshuis stil. Marieke de Vries had na Lech geen zin om weer oneindig lang te kleumen voor een dicht hek. Ron Fresen mag dit nu namens de NOS doen. Ze zijn al meer dan een maand bezig en er is nog steeds geen witte rook uit het Catshuis. Het enige wat Ron heeft weten te melden is dat vier van de zes onderhandelaars roken. Hij is intussen een stuk grijzer geworden. De onderhandelaars zullen er nooit uit komen. Schrijf dus nieuwe verkiezingen uit. De eerste actie die het nieuwe kabinet moet doen is het geld uit Griekenland terug halen. En, o ja: urinoirs plaatsen.
(gepubliceerd op website in 2012; over de verkiezingscampagne voor de Tweede Kamer 2012) Verkiezingsmoe Hoewel ik het verschrikkelijke programma's vind, kijk ik er tegenwoordig naar uit om de honderdjarige Ria Valk de chachacha te zien dansen of de tweehonderd kilo zware Terror Jaap van een duikplank te zien springen. Het is een beetje afwisseling, want er zijn verder alleen maar verkiezingsdebatten op tv. En analyses over de debatten. Het lijkt het EK voetbal wel, waarbij meer tijd werd besteed aan achterafgelul dan aan de wedstrijd zelf. Dat ik verkiezingsmoe ben, is dan ook logisch. De debatten gaan vooral over Europa, de zorg en elkaar vliegen afvangen, want daar weten de spindoctors van de lijsttrekkers veel vanaf. De debatten gaan beslist niet over Voedselbanken, schuldhulpverlening of de Hema, want daar weten de lijsttrekkers niets vanaf: ze hebben hier persoonlijk niets mee te maken. Maar het goede nieuws is dat elke partij beterschap beloofd! Er zijn twee dingen die vooral opvallen. Samsom, die voorheen in besmeurde overalls op Greenpeace-boten rondliep, heeft opeens een pak aan en zelfs een stropdas om. Hij is gespecialiseerd in ingestudeerde oneliners. Zijn grootste succesnummer is: Nu doet u het weer, waarmee hij Roemer voorbij ging. Maar komt hij zijn beloftes na? Remember Wouter Bos: We gaan beslist niet naar Irak. De kiezer lijkt er weer massaal in te trappen. Het turning point, soms leer je nog eens wat, was dit keer Roemer die flabbergasted reageerde op Rutte, die zei de eigen bijdrage niet te verhogen. Een flauwe semantische truc:want dat had hij al gedaan met 130 euro. Maar het lijkt erop dat de kiezer dit graag betaald om dan verzekerd te zijn van een liegende premier in plaats van een die wel eens verbijsterd is. Maar in wezen maakt het allemaal niets uit. De verkiezingen zijn een formaliteit. Alleen maar bedacht om DWDD, P&W en KvdB van de straat te houden. De linkse Samsom knipoogt naar Rutte, Rutte is lief voor de PvdA: de formatie is allang begonnen. En natuurlijk schuift moraalridder Buma aan. En neem Pechtold er dan ook maar bij. Gevolg straks: nog meer werklozen, nog meer geld naar de bodemloze put Griekenland en nog grotere wachtrijen in de zorg. Allemaal dingen die niet zijn beloofd. Hoe kan dat nou? De campagnetijd duurt lang, het land wordt dan niet geregeerd, ook niet tijdens de lange formatie en je krijgt vervolgens meer van hetzelfde. Al deze nadelen voorkom je als je ieder jaar met Prinsjesdag drie partijen loot. Die vormen dan tot de volgende Prinsjesdag een coalitie. En er gaat wat gebeuren, het levert beslist verrassende resultaten op! Verkiezingsdebatten zijn dan ook niet meer nodig, want er zijn geen verkiezingen meer. Maar wat doe je dan met de overgebleven zendtijd? Geef Ria Valk en Terror Jaap een eigen show!
(anekdote uit augustus 2008; over een vieze computermuis) Vieze muis Ik had al tien jaar hetzelfde type computermuis. Bewust, want die muis ging hooguit twee jaar mee en aangezien er twee jaar garantie op die muis zat, had ik al ruim acht jaar een gratis muis. Op een gegeven moment begaf hij het weer, dus ik ging met mijn garantiebewijs en mijn kapotte muis naar de muiswinkel, waar ze overigens ook computers, tv's, dvd-spelers, wasmachines, dildo's en andere apparaten verkochten. Ik werd aanvankelijk geholpen door een nieuweling. Er stonden vaak nieuwe medewerkers: het was kennelijk niet leuk om daar te werken. Hij herkende het type muis niet, dus hij riep zijn mentor erbij. Even later verscheen een snotneus met een bril en jeugdpuistjes met een badge FILIAALMANAGER op zijn shirt. Hij bekeek mijn garantiebewijs en vooral, met een vies gezicht, mijn dode muis. 'Dit valt niet onder de garantie', zei hij na het bekijken van de muis. 'Hoezo niet? Het valt toch binnen de twee jaar?' reageerde ik. 'Dit is geen normaal gebruik.' 'Hoezo niet?' 'De muis is vies. Er zitten satévlekken en wijnvlekken op de muis en bovendien zit hij vol met shag.' 'Mag ik niet meer eten, roken en drinken achter mijn éigen computer?' antwoordde ik verontwaardigd. 'Dit is geen normaal gebruik. U krijgt geen garantie,' volhardde hij. 'Bovendien is dit type muis niet meer in de handel.' De nieuweling stond er met een even dode blik bij als dat de muis was. 'Help jij hem maar even verder', beval de filiaalmanager hem. 'Ik ga even mijn handen wassen.' Uiteindelijk ging ik met een peperdure, hypermoderne muis de deur uit. Opnieuw twee jaar garantie, maar helaas, nu na twee jaar doet hij het nog steeds. Dat pokdalige schoolverlaters, die zich als bankmedewerker uitgeven, je op basis van de welhaast criminele bankregelgeving je een verhoging van de hypotheek weigeren, was ik allang gewend. Maar dat pokdalige schoolverlaters, die zich als filiaalmanager uitgeven, je eet-, drink- en rookgedrag in je eigen huis willen bepalen, dat had ik nog nooit meegemaakt. In wat voor een land leven wij?
(gepubliceerd in de IJopener, de buurtkrant van Amsterdam-Zeeburg, van juli 2006; over een winkelstraat in de Indische Buurt) Wereldpassage Een wereldpassage heeft drie kenmerken: er is een grote verscheidenheid aan winkels en nationaliteiten, het verkeer is chaotisch en er staan prachtige bomen. De Javastraat is dus een wereldpassage. Met betrekking tot winkels en nationaliteiten vanwege pizzeria Lago Maggiore, shoarmatent Jaffa, bakker Sahin, videotheek Bollywood en last but not least café Gijs de Rooy. Waar vind je een grotere verscheidenheid? Met betrekking tot verkeer omdat op de drukke zaterdagmiddag onze Joegoslavische en Turkse vrienden rijden zoals ze in de bergpassen bij hun geboortedorp gewend zijn. En de autochtonen rijden zoals ze op vakantie in Turkije of Joegoslavië gewend zijn. Het verkeer is dus chaotisch. En ten slotte omdat er prachtige iepen in de Javastraat staan. Dit heb ik in ieder geval in mijn IJopener gelezen. Ik ga er dus vanuit dat dit waar is, want uw krant bedrijft serieuze journalistiek. Ik hoorde onlangs dat ze van de Javastraat een WERELDPASSAGE gaan maken. En dat ze daarom de iepen gaan kappen. Maar de Javastraat ís toch al een wereldpassage? En zonder iepen wordt het alleen maar minder. Ik erger me er Blauw & Groen aan dat die mooie bomen worden gekapt! Blauw & Groen, naar de actiegroep die voor de arme iepen in de buurt opkomt! Op de site van het stadsdeel zag ik dat de wereldpassage inhoudt dat er wat bankjes bijkomen, wat bomen komen en gaan en verder wat dingen die ik niet begreep. Nee, het wordt er eerder minder dan meer een wereldpassage van. Dus hier mijn gratis plan om van de Javastraat nóg meer een wereldpassage te maken dan die nu al is. Als referentie gebruik ik de Champs Elysees in Parijs, de enige andere wereldpassage in de buurt die ik ken. In het midden van de Champs staat de Arc de Triomphe. Op de kruising Javastraat/Sumatrastraat moet dus ook zoiets komen. Verplaats dus eerst de Muiderpoort, die nu in Oost staat, naar dit kruispunt. Bovendien is dit logisch, want zo ligt de monumentale poort dichter bij het gelijknamige station dan nu. Verhoog vervolgens de maximumsnelheid van 50 naar 180 kilometer per uur. Op de Champs wordt ook zo hard gereden. Ook logisch voor de Javastraat, want dat is een lange straat en zo ben je sneller waar je moet zijn. Een biertje op het terras van café Pleinzicht ten slotte kost een euro tachtig en verhoog dit net als op de Champs tot achttien euro. Het heeft op de Champs goed uitgepakt, want dat zit elke dag mudjevol. De Indische Buurt is straks de meest welvarende buurt van Europa! Want door de maatregelen gaan alle mensen die nu de Champs Elysees bezoeken straks naar de Javastraat! Want er is één groot verschil: op de Champs is géén café Gijs de Rooy!
