Inhoud van deze editie PAG: Asterix en Obelix op bezoek
p2
De toverdrank van Panoramix
p4
JKN: Mister T en zijn mysteries
P6
Showbizz Hendrik
p 10
KN: BRUNO
p 11
JHN: Geen vrouwenalleenstemrecht
p 13
dankzij de kerels van Kerelstede Kruiswoordraadsel
p 15
Wetenschappelijke weetjes met leider
p 17
Joachim Win win win…
p 19
1
Asterix en Obelix op bezoek Een maand geleden kregen onze pagadders bezoek van Asterix en Obelix. Ze hadden namelijk een groot probleem: hun druïde Panoramix was ontvoerd door de Romeinen, die waarschijnlijk zijn beroemde toverdrank wilden hebben. Asterix dacht dat hun dorpsgenoot Fotografix een spion was voor de Romeinen. Ze hadden hem achtervolgd tot in Furnia en samen met onze pagadders wilden ze onderzoeken wat hij allemaal wist over Panoramix’ verdwijning. Toen we Fotografix hadden gevonden, bleek hij allemaal foto’s te hebben van een bepaalde plaats in Furnia. Die foto’s wou hij ons natuurlijk niet geven, maar Fotografix was een beetje uitgeput door zijn vlucht van Gallië naar Furnia. Ze hebben daar in Gallië waarschijnlijk nog nooit van Evy Gruyaert en haar Start to Run gehoord want anders was hij ongetwijfeld een pak fitter geweest, nu leek het vooral alsof hij heel erg hard aan het oefenen was voor Start to Sleep. Met een beetje stilte en subtiliteit (nu wel niet altijd de grootste kwaliteiten van de gemiddelde pagadder) konden onze jongens de foto’s stelen en naar de plek op de foto gaan waar een mysterieus kokertje lag met een nog mysterieuzere inhoud in geheimschrift. Via een typisch Gallische aanvalstactiek genaamd ‘Propix Gigantis’ konden we uiteindelijk houtskool, inkt, speciale blaadjes en boekjes verzamelen om de verschillende geheimschriften te ontcijferen. Met wat inkt veranderde een wit blad in een kaart waar in Rome een kooi stond waarin onze geliefde Panoramix opgesloten zat, en daarlangs lagen allemaal steden en wegen met verschillende sleutels.
2
Panoramix zelf zat in Rome maar dat leek ons echter een beetje te ver dus besloten we om de volgende activiteit verder te zoeken naar Panoramix; met de kaart in onze handen wisten we alvast waar te zoeken! Dus twee weken later kwamen Asterix en Obelix weer langs en ze hadden niet stilgezeten: met enkele bevriende druïden hadden ze de kaart verder onderzocht en het bleek dat de wegen op de kaart voortdurend veranderden en de druïden beweerden dat ze de kaart zelfs konden beïnvloeden. Onze pagadders vormden dus vier sterke teams en om de wegen van de kaart te verdraaien en de sleutels te verzamelen moesten ze de druïden helpen bij al hun mysterieuze experimenten. Colaflessen laten ontploffen, elektrische panelen bouwen, telegeleide auto’s besturen… Nadat we alle sleutels hadden verzameld moesten we natuurlijk nog de kooi waar Panoramix in opgesloten zat, zien te vinden. Doordat de wegen van de kaart constant veranderden was de locatie van Panoramix’ kooi ook veranderd en we hadden geluk: hij zat bij de haven van Furnia. Helaas stonden er heel wat sterke Romeinen bij die hem bewaakten, maar onderschat nooit onze pagadders die weliswaar niet altijd zo sterk zijn maar wel snel en vaak ook goed gecamoufleerd. Zo raakten we dus verschillende keren bij Panoramix’ kooi tot we met de juiste sleutel Panoramix konden bevrijden. De Romeinen waren helemaal van slag en liepen verslagen weg. Als dank had Panoramix nog wat toverdrank voor ons in petto. De volgende activiteiten zullen we eens testen hoeveel sterker onze pagadders nu geworden zijn!
3
De toverdrank van Panoramix Dag beste lezers van dit papieren vel. Ik ben Panoramix, de druïde. Zoals je misschien al wel weet ben ik onlangs in Furnia ontvoerd door de Romeinen, en hebben de pagadders van de KSA mij weer bevrijd. Ik ben die pagadders zeer dankbaar, en heb hun leiding gevraagd wat ik kon doen om ze te bedanken. Een oude man die zo sober leeft als ik, heeft natuurlijk niet zo veel te bieden, maar er is toch één ding dat mij altijd weer gevraagd wordt en waarop ik tot nu toe nog nooit een antwoord op gaf: het recept van mijn toverdrank. Dat recept is strikt geheim en wordt al eeuwenlang doorgegeven van druïde tot druïde. Meestal gebeurt dit op het sterfbed van de oude dorpsdruïde, want een druïde kan pas sterven als hij al zijn kennis heeft doorgegeven aan zijn leerling-druïde. Aangezien ik nog altijd behoorlijk levend ben en wij druïden nooit iets opschrijven, ben ik dus de enige persoon die het recept kent. Maar volgens mij kan het geen kwaad als ik die vriendelijk pagadders een beetje inwijd in het maken van mijn toverdrank, als blijk van dank voor hun hulp. Ik wil jullie wel nog waarschuwen dat jullie mijn recept misschien niet helemaal zullen snappen, want toverdranken brouwen is een complexe discipline waar je soms wel eens verder moet kijken dan je neus lang is. Druïden kunnen dat natuurlijk zeer goed want meestal hebben druïden helemaal geen lange neus, maar dat maken ze dan weer goed met hun lange baard. Voordat ik mijn toverdrank in mijn grote ketel brouw, moet ik natuurlijk op zoek gaan naar de juiste ingrediënten. Hier in Gallia vind je overal citroenmelisse, een plantje dat vaak wordt gebruikt om de muggen weg te jagen. Als je sterker
4
wordt, gaat je hart sneller slaan en je bloed sneller stromen. Dat effect is meestal zo spectaculair bij mijn toverdrank dat de muggen je bloed van kilometers ver horen suizen door je aderen en voor je het weet word je helemaal bedolven onder die vervelende beesten en zuigen ze al je bloed op en dan zal je natuurlijk niet meer zo sterk zijn. Een beetje citroenmelisse zal de muggen dus op een veilige afstand houden. Citroenmelisse smaakt echter heel erg vies, dus moeten we wat zoete vruchten zoals aardbeien, frambozen en jeneverbessen toevoegen, want anders zou niemand de toverdrank willen opdrinken. Maar het laatste en belangrijkste ingrediënt is natuurlijk datgene dat ons sterker maakt. En dat, beste lezers, is een heel curieus iets. Het is vrij zeldzaam maar ik moet er nooit ver naar zoeken. Het geheime ingrediënt dat je oneindig sterk maakt, is het baardhaar van een druïde. Nu hebben jullie waarschijnlijk geen zakken vol druïdenbaardhaar liggen thuis, dus de kans dat jullie ooit echte toverdrank kunnen maken is redelijk klein. Je kan het altijd eens proberen met gewoon baardhaar van je papa of zo, misschien dat dat ook lukt, want wie weet stroomt er wel een beetje druïdenbloed in zijn aderen. De enige voorwaarde is wel dat het haar minstens even lang moet zijn als de lengte van de persoon die het drankje drinkt. Mocht je papa geen zo’n lange baardharen hebben, dan mag je het dus vergeten. Maar als je wil kan je altijd eens citroenlimonade kopen en er wat aardbeiengrenadine bijdoen. De kleur zal misschien niet helemaal juist zijn, maar wie weet zal het drankje wel wat smaken naar mijn toverdrank. En als je er een beetje in gelooft, dan zal het ook een beetje werken!
5
Mister T en zijn mysteries Zaterdag 16 februari: ’s ochtends krijgt de gehele jongknapenleiding een telefoontje van een buitengewoon mysterieuze man, Mister T genaamd. Veel heeft deze ‘T’ niet te zeggen, behalve dat we hem, met de jongknapen, om 14u15 in het park van Veurne moeten opzoeken en dat hij ons dan meer zou kunnen vertellen. Natuurlijk wordt de nieuwsgierigheid van de voltallige leidingsploeg geprikkeld door dit raadselachtige verzoek en besluiten we unaniem om erop in te gaan. Eenmaal in het park aangekomen zien we dat een gemaskerde man in een pak ons staat op te wachten in de kiosk: Mister T. Hij vertelt ons dat hij een superspion is en komt de jkn vragen voor hun hulp bij een zeer groot mysterie. Zoals iedereen weet was er op 15 februari (de dag voor de ontmoeting) een meteoriet ingeslagen in Rusland. Maar wat deze ‘meteoriet’ juist was, weet niemand, ook Mister T niet, en aangezien hij de man van de vele mysteries is, wil hij dat maar al te graag uitzoeken. Uit één van zijn vele bronnen is Mister T te weten gekomen dat er een zwarte markthandelaar in Veurne zou vertoeven. Deze zwarte markthandelaar is in het bezit gekomen van een stukje van de geheimzinnige ‘meteoriet’, maar deze louche kerel wil wel boter bij de vis en daarom moeten de jongknapen eerst geld gaan plukken uit een heuse geldboom (die ook nog eens bewaakt wordt door twee bosnimfen genaamd Bouviana en Vanelslandia). Wanneer de jongknapen een stukje van de meteoriet gekocht hebben, ziet Mister T dat het stukje meteoriet van
6
hetzelfde materiaal is gemaakt als de muntjes van de Nederlandse gulden. Ook weet hij dat een Hollander zich ergens in het park bevindt en dat het geen slecht idee zou zijn om eens bij hem te gaan vragen of hij iets meer weet. De man is wel een cabaretier en is altijd op zoek naar goede moppen en misschien wil hij de informatie inruilen voor een goedvertelde klucht. Nadat onze jongknapen allemaal een mopje hebben verteld, bekent de cabaretier dat hij weet dat de gulden een speciaal koninklijk teken draagt en dat dit geld enkel afkomstig kan zijn van de Nederlandse koninklijke familie. Ook heeft hij weet van een gerucht dat er onder Beatrix een fraudeschandaal zou zijn geweest en wijst de jkn in de juiste richting om Beatrix eens op de rooster te leggen, maar wijst de jkn er ook op dat ze best hoffelijk zijn in het bijzijn van de Nederlandse ex-koningin. Wanneer de jkn de zaak beleefd genoeg hebben aangebracht, bekent de gepensioneerde koningin dat ze in haar ambtstermijn een beetje van het staatsgeld heeft afgepakt om voor haarzelf een mooi pensioen te voorzien. Maar omdat ze de Nederlandse banken niet vertrouwde, heeft ze een gigantische warmtebestendige bol laten maken en de gestolen gulden er in laten stoppen. Daarna liet ze de bol in een baan rond de ruimte schieten, waar het veilig zou zijn voor eventuele kapers. Waar ze echter niet aan gedacht had, was dat deze bol ook nog naar beneden zou moeten komen wanneer ze zou aftreden. Daarvoor heeft mevrouw Beatrix contact opgenomen met Griekse officials. Aangezien de Grieken een grote schuld hebben, wil Beatrix een deel van haar pensioen afstaan om de Griekse staatsschuld te helpen dichten in ruil voor hun diensten. Sinds haar aftreden heeft ze wel niets meer van Griekenland gehoord en ze zegt
7
dat de jongknapen best eens een Griekse afgezant aan de tand zouden voelen. De Grieken beweren dat ze voor de speciale missie van Beatrix Felix Baumgartner hebben ingehuurd om tijdens zijn val van ‘outer space’ de ‘guldenbal’ in een baan naar Griekenland te sturen, maar zoals iedereen wel weet is de bal niet in Griekenland, maar in Rusland terecht gekomen. Hoe dat komt weten ze niet want ze hebben sindsdien niets meer gezien of gehoord van Felix. De jongknapen vinden hem echter wel en het blijkt dat hij voor zijn val zo veel Red Bull gedronken heeft, dat hij helemaal hyper stond en daardoor de bol onder een verkeerde hoek getrapt heeft en dat het reusachtige spaarpotje van Beatrix dus per ongeluk in Rusland is beland. Het verhaal lijkt af… Maar dan herinnert Mister T zich plots dat hij eerder al een mysterie rond Baumgartner heeft ontsluierd. Felix is helemaal geen Griek, maar een Russische spion. De bodyguards van Mister T pakken Felix op en die bekent dat hij inderdaad een Russisch spion is en dat hij de Beatrixguldenbol voor een paar Roebels expres naar zijn écht land heeft gestuurd. Wat ze effectief met dat geld van plan waren, weet hij echter ook niet. Mister T pikt hierop in en vertelt de jkn dat een Russische ambassade zich op de heuvel van het stadspark heeft gevestigd. De ambassade is zwaarbewaakt, maar voor onze stoere jongknapen is dat geen probleem. Als volleerde spionnen sluipen ze naar binnen en ontfutselen ze stukjes van een
8
geheim Russisch document om zo het mysterie van de Russische ambassade te weten komen. Wanneer de jongknapen de puzzelstukjes juist gelgd hebben verschijnt er een Russische naam: Jostinimir Austinokov. Mister T kent deze Russische patriarch en gaat hem even gaan halen. De diepgelovige man bekent aan de jongknapen dat hij met de gulden van Beatrix Brad Pitt heeft ingehuurd om de voormalige paus Benedictus te bedriegen en hem tot nieuwe Paus te maken. Pitt moest namenlijk aan de Paus verschijnen als verrezen Jezus en dan verkondigen dat het zijn wens is dat de Ratzinger aftreedt en dat Jostinimir Austinokov de nieuwe Paus moest worden. Dit is echter helemaal in het honderd gelopen, want Brad heeft tegen Benedictus niet Jostinimir aangeduid als nieuwe paus, maar Jos Austin… Jos, onze liefste proost, wordt dus de nieuwe Paus!
9
Showbizz Hendrik Zaterdag 9 maart was er het grootste festijn van de eeuw, KSA Kerelstede Veurne presenteerde namelijk 'Saint Patrick's Party'! Natuurlijk waren alle celebrity's daar en daarom kon Showbizz Hendrik niet ontbreken natuurlijk. Met mijn mooiste groene hoedje en ros haar ging ik helemaal in style naar het feestje. Toen ik nog maar binnenkwam zag ik al twee leiders die hun muzikaal talent toonden. Met name leider Jeroen en leider Yann, beide leiders gaven hun visitekaartje af met de vertolking van de nieuwste hitjes van Justin Bieber. Maar toen ik verder ging zag ik dat dit niet de enigste leider was die zijn talenten toonde, leider Stijn haalde zijn dancemoves uit de kast en zweepte het publiek helemaal op met een paar fuifkreten zoals: 'Let's Party People' of 'I'm Michael Jackson'. Dit was natuurlijk wel heel amusant maar toen ik naar buiten wilde gaan om een plasje te doen zag ik leider Joachim zijn boekje te buiten gaan, hij was aan het proberen een meisje te versieren door goocheltrucs voor haar te doen maar dit werkte duidelijk niet. Daarom leerde ik jullie leider enkel trucs om een meisje te verleiden (om deze te weten moeten jullie het hem maar zelf vragen). Toen ik klaar was met hem zag ik plots een mooi meisje waar ik op slag op verliefd werd, haar naam was ... :D jaja ik ga dat hier niet zomaar verklappen aan jullie hoor. Daarom liep ik haar meteen achterna en probeerde mijn trucjes op haar uit maar deze werkten niet. Doordat deze niet werkten vond ik ze nog leuker omdat ik anders altijd met deze simpele trucjes iemand kon verleiden, maar bij haar moest ik complex te werk gaan. Hoe dit verder gaat is nog een klein geheimpje, tot de volgende beste Showbizz vrienden!
10
BRUNO Dag beste lezers het is al even geleden dat ik een artikel schreef voor het Kereltje en toen de redactie mij vroeg dit opnieuw te doen was ik zeer vereerd. Ik zal jullie vertellen over één van onze knapenactiviteiten. Het was zaterdagmiddag en BRUNO was the name of the game. Even wat meer over het ontstaan van deze naam: leider Niels en ik waren alweer vertrokken op één van onze verre reizen en favoriete bezigheid onderweg was UNO spelen maar op de duur verveelden we ons wat met het spel dus besloten we de regels wat aan te passen. Wij hadden op dat moment een jonge heer in ons gezelschap die Bruno heette dus diende er BRUNO geroepen te worden bij het bezit van de laatste kaart. Dit zorgde voor veel amusement en vooral voor veel verwarring bij jonge heer Bruno die telkens dacht dat hij bij naam genoemd werd maar niets was minder waar. Eenmaal thuis gekomen van al dat reizen dachten we op de vergadering meteen terug aan die mooie momenten en besloten we BRUNO te gaan spelen als activiteit. Velen denken nu waarschijnlijk amai zeg een hele namiddag BRUNO spelen, o wat saai, tot je onze versie speelt. Nu vragen jullie je af: wat kun je nu veranderen aan BRUNO? Wel allereerst krijgt elke speler eenzelfde aantal kaarten maar de zogezegde speciale kaarten krijgt hij nog niet. Daarvoor dienen opdrachten vervuld te worden waardoor hij dan een locatie op de kaart te zien krijgt waar speciale kaarten te vinden zijn. Er is ook een beurs waarbij elke BRUNO-kaart een waarde heeft, zo kan elke speler zijn kaarten die hij niet nodig heeft verkopen en veel geld ontvangen waar hij dan betere kaarten mee kan kopen. Maar zoals dat op elke beurs gaat, stijgen en dalen de kaarten in waarde waardoor op een wijze manier moet
11
omgegaan worden met het kopen en verkopen van kaarten. En met die kaarten kunnen de spelers op verschillende speelvelden BRUNO tegen elkaar spelen. Het enige probleem was dat om naar een nieuw speelveld te geraken men met een dobbelsteen diende te werpen, zo kon men zes verschillende keuzes hebben: ofwel extra kaarten krijgen, ofwel veranderen, ofwel nog vier andere dingen die nu niet van belang zijn maar wel fijn zijn om weten maar die ik toch niet ga opsommen omdat het al wat laat begint te worden en dit hier anders gaat beginnen te vervelen. Wat wel fijn is om weten is dat eens men een duel begon, andere spelers zich konden mengen in het spel en de winnaar van dat spel alle kaarten die gegooid zijn in zijn bezit krijgt en zo nog meer kaarten heeft om meer spelen te spelen… Nu snappen jullie waarschijnlijk wel waarom dit spel zo veel fijner is en anders dan het gewone UNO waar het de bedoeling is om zo weinig mogelijk kaarten te hebben. Hier dus niet. Wat doet men dan met al die kaarten, wel in het laatste deel gaat het spel over tot de totaal arbitraire winnaarsaanduidingsronde. Hierbij konden de spelers met al hun overige geld kaarten aankopen op de beurs en met deze kaarten dienden ze op het einde een kaartenhuisje te bouwen en wie binnen het kwartier het hoogste kaartenhuisje kon bouwen was gewonnen. Hierbij leerden onze knapen alweer een belangrijke les: het is niet omdat je veel geld hebt en dus veel kaarten dat je automatisch de winnaar bent. Het is wat je er mee doet en hoe goed je het doet dat van belang is bij BRUNO en vergeet bij je laatste kaart geen BRUNO te roepen anders mag je opnieuw beginnen. Alweer heel wat gezever en nonsens gelezen? Dan ben je bij deze zin gekomen. BRUNO IS EEN ZEER INNOVEREND SPEL! GeGrOeT, A3aan
12
Geen vrouwenalleenstemrecht dankzij de kerels van Kerelstede Op een laat winterse woensdagnamiddag zat leider Joachim zoals gewoonlijk wat te snuisteren op zijn zolder. Postzegelverzamelingen van anno 1893 tot nu, de gitaar waarop broer Benjamin zijn eerste ‘vrolijke vrienden’ speelde en boekjes over Tiny en al haar avontuurtjes. Het ligt er allemaal netje bijeen. Nu viel het oog van Joachim voor het eerst op een door de jaren verkleurd papieren kaftje. Nieuwsgierig als onze bondsleider is, opende hij het en vond hierin een kopie van de wet die vrouwen alleenstemrecht verschaft, opgesteld in het jaar 1948. Dit exemplaar was ondertekend met de initialen van grootoom Alfons-Charles Verhegge. Na wat opzoekwerk, bleken er van dit document, dat het stemrecht voor mannen opschort, 8 identieke, niet te onderscheiden exemplaren te bestaan. Nu zijn we wel van mening dat vrouwen inspraak mogen hebben in het systeem, maar een alleenrecht vonden we er toch wat overgaan. Dat de wet nog niet uitgevoerd was, moest een gelukkig toeval zijn. Doch, om een vrouwenopstand te vermijden, besloten we om tijdens de volgende JHN-activiteit de andere 7 exemplaren op te sporen en te vernietigen. De locatie werd al snel gevonden. Uit een bezoekje aan het rijksarchief voor vrouwenzaken, bleek dat de documenten in de jaren 50 werden bewaard in een plaatsje waar men indertijd naar refereerde als ‘Verheggewaardskappelle’. Na de huidige wereldkaart erop nageslagen te hebben, leek het ons om een imaginaire plaats in een ander, hexagonaal georiënteerd sterrenstelsel te gaan. Op zaterdagavond legden we deze kwestie voor aan onze JHN’s. Allen gingen akkoord dat het onze taak was als kerels
13
van Kerelstede om België voor dit feministisch euvel te behoeden. We gaven hen de opdracht om vanop een onbekende plaats richting deze locatie te wandelen in de hoop dat hun stappen in het duister gingen leiden tot een revolutionaire doorbraak in dit onderzoek. En inderdaad, het jong geweld legde al snel de link met de Veurnse deelgemeente Eggewaartskappelle en wandelde – liep in de meeste gevallen - dit vrouw-te-vriendelijk oord tegemoet. Om de tegenstand beter te leren kennen, moest onderweg al wat vrouwelijk was mee op de foto. Van koeien, over kapsalons tot grassprietjes met vrouwelijke vormen, alle info over het andere geslacht was welkom. Eenmaal met z’n allen (de JHN-clan van vijftien man) daar aangekomen, bleken de 7 exemplaren streng bewaakt door de FeminiStijnse garde. Slechts één manier om de wachters te omzeilen: van het vrouwelijk geslacht zijn. Enkele androgyne JHN’s hebben hier credits verdient: Basile, Quintijn en Jaron verkleedden zich als ‘Pretty Women’ en wisten de garde in vervoering te brengen. De andere JHN’s zorgden voor back-up als de vermomming niet zo stevig vast bleek te zitten. Zo vergaarden we uiteindelijk de 7 andere exemplaren en werd tevens de FeminiStijnse garde opgerold. Tot slot werden de 8 identieke documenten zorgvuldig opgebrand en redden de kerels van Kerelstede België van een potentiële, politieke Dominatrix. De man die het allemaal graag zag gebeuren, Leider Thomas
14
Kruiswoordraadsel 8
11
1
3
4
6
5
10
2 7
9
Horizontaal 1. Naam van de West-Vlaamse afdeling van de KSA 3. Dame van vijvenzeventig jaar die binnenkort stopt met de koningin uit te hangen 5. Roodharige Galliër die als kind ooit in de toverdrank viel 7. Familienaam van 2 broers in de KSA-leiding 9. Wat onze vriendinnen van de KSJ ons elk jaar een weekend lang voorschotelen
15
↓ Verticaal 2. Beschermheilige van Ierland die in maart wel eens een feestje durft te geven 4. Tijdschrift dat zeer populair is bij de gemiddelde Justin Bieberfan, tevens de naam van een vierdaagse trektocht die inmiddels voor de 25ste keer naar bestemming X leidt 6. Studentenstad waar de meerderheid van de leiding studeert 8. Een man die zich wel eens in een vrouw verkleed, is een … Op de foto hieronder geeft jonghernieuwer Jaron alvast het goede voorbeeld. 10. Internetfenomeen dat bestaat uit een kort filmpje waarin mensen rare dansjes doen 11. Virale kinderziekte die onlangs een bezoekje bracht aan leider Thomas, Benjamin en Joachim De oplossing komt binnenkort op www.ksaveurne.be
16
Wetenschappelijke weetjes met leider Joachim Dag vrienden van de wetenschap! Proficiat, jullie zijn gekomen tot de interessantste pagina van dit Kereltje. Als trouwe vriend van de wetenschap zullen we het vandaag over een toch wel bizar fenomeen hebben, namelijk het Mpemba-effect. De naam Mpemba klinkt niet echt Belgisch en dat komt voornamelijk omdat Erasto Mpemba (Pembatje voor de vrienden) geboren is in Tanzania. Pembatje ging in Tanzania naar de plaatselijke koksschool en kreeg daar op een dag samen met zijn klas de opdracht om roomijs te maken. Hij was niet de beste kok en moest zijn roomijs als laatste en warm in de diepvries zetten. De leerkracht had waarschijnlijk iets te lang uitleg gegeven over de verschillende smaken die roomijs kan hebben (het zijn er naar verluid 13.873) waardoor geen enkele leerling echt bevroren roomijs verkreeg. Pembatje haalde zijn roomijs uit de diepvries en tot de grote verwondering was hij, die zijn roomijs warm in de diepvries had gezet, de enige met bevroren roomijs! En zo is onze Afrikaanse vriend Mpemba de ontdekker dat warm water sneller bevriest dan koud water. Bizar, want zeg nu zelf, stel dat water van 15°C 30 minuten nodig heeft om te bevriezen, dan heeft water van 25°C toch 30 minuten nodig plus de tijd dat het kost om tot 15°C te komen? Wel, blijkbaar niet. En de verklaring zit hem in het verschil in eigenschappen tussen warm en koud water. Warm water bevat minder gassen dan koud water (drink maar eens warme en koude cola). Minder gassen betekent een hoger vriespunt en dus minder tijd om te bevriezen. Een 2de factor die een rol speelt is die van convectie. Convectie vraagt om een moeilijkwoordmoment dus zal ik eerst kort
17
convectie uitleggen. Hier gaan we! Convectie is een mechanisme voor warmtestroming door verplaatsing van materiaal. Wijzer? Neen? Dan zal ik iets anders proberen. Ik heb nog nooit echt letterlijk in brand gestaan en ik hoop jullie ook niet maar in “de films” zie je dat zo nu en dan eens gebeuren en iemand die in brand staat heeft blijkbaar een enorme drang om rond te lopen. Wel bij convectie is dat ook zo: iets dat warm heeft, zal bewegen. En om terug te keren naar de essentie van dit artikel, warm water zal meer bewegen en zorgen dat de koeling efficiënter verloopt. We moeten eerlijk zijn, die 2 effecten spelen een rol maar er zijn er nog en we weten niet echt welke de belangrijkste zijn. Maar zo gaat dat dan in de wetenschap, je moet het maar aannemen. Dus als je papa geen ijsblokjes meer heeft en vraagt om er eens rap te maken gebruik dan warm water. En als je je ruit van je auto wilt ontdooien gebruik dan nooit warm water want anders is al je ontdooiwerk voor niets! Ziezo dit was het alweer, ik zie jullie weer bij warmer weer!
18
Win win win… Voor de fotowedstrijd van de vorige editie kregen we enkele leuke inzendingen en uiteindelijk wonnen pagadder Bram en jongknaap Rune een pullemuts dankzij hun originele foto’s. Proficiat!
En jawel beste lezer je leest het goed, ook deze editie valt er weer iets te winnen! Omdat het mutsenseizoen zo stilaan voorbij zou moeten zijn (al heeft het weer dat voorlopig nog niet helemaal begrepen) zijn er geen pullemutsen te winnen dit keer, maar een schildje! En niet zomaar één, neenee, het gaat om het gloednieuwe mouwschildje van onze eigenste KSA Kerelstede! De opdracht is simpel: los het raadsel op de volgende pagina op en stuur het antwoord door naar
[email protected] en wie weet ben jij binnenkort trotse bezitter van dit exclusieve schildje!
19
Leider Joachim, Leonard, Thomas, Sebastiaan en Maarten houden wel eens van een sportieve uitdaging en besluiten een paracommmandotocht te houden. Sebo, Benjamin, Laurens en Jeroen zijn de supporters van dienst en doen vooraf de volgende uitspraken: • Sebo zei: “Joachim of Leonard zal winnen”. • Benjamin zei: “Thomas of Sebastiaan zal winnen”. • Laurens zei: “Joachim zal niet winnen”. • Jeroen wist te zeggen: “Zowel Leonard als Maarten zullen niet winnen”. Na de paracommmandotocht blijkt dat er slechts één van de vier supporterende leiders het bij het rechte eind had. Wie won de paracommmandotocht: Thomas, Sebastiaan of Maarten?
20
Joachim,
Leonard,
