SPECIALE UITGAVE. door Gertrud de Witte

SPECIALE UITGAVE

Doe de

AssertiviteitsCheck!

door Gertrud de Witte www.esenzia.nl

Mini E-boek ‘Doe de AssertiviteitsCheck!’

Inhoud

1. Waar ligt jouw grens?

3

2. Is dit E-book interessant voor jou?

4

3. De AssertiviteitsCheck!

5

4. Wat betekent je score?

7

5. Verschillende types

8

6. Subassertief, agressief en assertief

9

7. We gaan even oefenen

11

8. Tips voor pleasers

12

9. Onze basisrechten

13

10. Hoe nu verder?

14

11. Spitsuur van het leven

15

12. Over Esenzia

16

Dit is versie 1.1 van het mini E-boek ‘Doe de AssertiviteitsCheck’. Heb je dit E-boek doorgestuurd gekregen? Ga dan naar www.esenzia.nl en vraag dan je eigen exemplaar aan, zodat je er zeker van bent de meest recente versie te hebben. Je ontvangt dan tevens de maandelijkse gratis tips en inspiratievoor hoger opgeleide dertigers die gelukkig, succesvol en vitaal willen werken en leven.

© 2012 Gertrud de Witte / Esenzia Coaching & Vitaliteit Doorsturen, kopiëren of verveelvoudigen, hetzij digitaal of op andere wijze, is niet toegestaan. Gratis exemplaren van dit document zijn echter verkrijgbaar via www.esenzia.nl.

© 2012 Gertrud de Witte / Esenzia Coaching & Vitaliteit

2


Waar ligt jouw grens? Veel vragen waarmee cliënten bij ons komen hebben wel iets te maken met assertiviteit en grenzen aangeven. Bij stress- of burnoutklachten is dit vaak een voor de hand liggend thema. Maar ook als iemand niet meer gelukkig is in zijn of haar werk of een vraagstuk heeft dat meer in de persoonlijke sfeer ligt, komt het thema grenzen ook niet zelden bovendrijven. Waarom vinden we het toch zo lastig om onze grenzen aan te geven en goed voor onszelf op te komen? Het zou zeker een hoop problemen schelen als we bekwamer werden in assertief zijn: stress, vermoeidheid, lastige relaties op het werk of thuis, teveel hooi op je vork nemen (werk of privé), geen keuzes kunnen maken, gebrek aan zelfvertrouwen en alle moeilijkheden die daar weer uit voort komen. Ben jij geneigd om nogal opofferingsgezind te zijn? ‘Please’ je graag anderen? En baal je daar af en toe ook flink van? En kost je dat heel veel energie en heb je inmiddels geconcludeerd dat je wat assertiever mag worden? Als je in teveel situaties subassertief gedrag vertoont (te weinig je grenzen aangeeft), heeft dat grote gevolgen voor persoonlijke contacten, de communicatie met jezelf en anderen in het algemeen welzijn. Juist in een maatschappij, waarin persoonlijke kwaliteiten, communicatie en jezelf presenteren steeds belangrijker worden, wordt de kunst van het assertief reageren steeds belangrijker. Iemand die zich op assertieve wijze opstelt, voelt en beweegt zich vrijer en kan meer richting geven aan het leven. Subassertief gedrag komt bijna altijd doordat je het gevoel hebt dat je onvoldoende invloed hebt over de situatie. Er moet teveel met verwachtingen of ideeën van anderen rekening gehouden worden. Hierdoor raak je het contact en de verbondenheid met jezelf kwijt. Je handelt dan niet meer vanuit je eigen centrum en kracht, maar laat het handelen teveel door anderen bepalen. Dit kan leiden tot ernstige stress- en vermoeidheidsklachten en kan uiteindelijk uitmonden in een burnout.


3


Is dit E-book interessant voor jou? Herken je het volgende? 

Weet je niet wanneer je grens bereikt is en ga je er daardoor regelmatig overheen?



Loopt je emmertje daardoor regelmatig over en ben je vaak moe?



Ben je nog niet zo assertief en durf je vaak geen ‘nee’ te zeggen?



Ben je veel aan het zorgen voor anderen?



Stel je jezelf regelmatig op de tweede plaats en begin je daar genoeg van te krijgen?



Verlopen je relaties soms moeizaam (op het werk en privé)?



Vind je het lastig om keuzes te maken?



Ben je hooggevoelig (HSP) en pik je veel emoties, spanningen, e.d. op van anderen?

Zijn een of meerdere vragen op jou van toepassing? Leiden deze patronen bij jou tot een ontevreden gevoel, verlies van energie, vermoeidheid, prikkelbaarheid en onzekerheid? En zou je dit graag anders willen maar heb je nog niet het gereedschap gevonden om dit te veranderen?

Lees dan zeker verder en doe de AssertiviteitsCheck!


4


De AssertiviteitsCheck! Geef bij elke stelling aan of deze wel of niet op jou van toepassing is. Sta er niet te lang bij stil en geef het antwoord dat als eerste in je op komt. Vervolgens kun je onderaan je score controleren. Tip: print pagina’s 4 en 5 even uit als je dit boek op een scherm leest. Dat maakt het doen van deze test gemakkelijker! O

Ik doe vaak te veel voor anderen, of laat me zelfs gebruiken, om maar niet te worden afgewezen.

O

Als iemand een flauw grapje over me maakt waar ik bij sta, dan is de kans groot dat ik niet weet wat ik moet zeggen of doen.

O

Ik vind het heel belangrijk dat bijna iedereen in mijn leven me aardig vindt.

O

Een conflict hebben, of een confrontatie moeten aangaan, maakt me zo angstig dat ik er bijna fysiek misselijk van word.

O

De wensen van mijn naasten zijn belangrijker dan mijn eigen wensen.

O

Als ik een autoriteit - dokter, leraar of mijn baas - wil vertellen dat ik het niet met hem/haar eens ben, dan voel ik me zenuwachtig.

O

Ik mag anderen niet teleurstellen door niet te voldoen aan hun verwachtingen - ook al zijn die verwachtingen buitensporig of onredelijk.

O

Ik doe waarschijnlijk eerst alles waarmee ik anderen gelukkig maak voordat ik ook maar iets voor mezelf doe.

O

Ik vind het makkelijker om negatieve gevoelens over mezelf te erkennen dan negatieve gevoelens jegens anderen te uiten.

O

Ik verlang van mezelf dat ik boven ruzies en confrontaties sta.

O

Ik ben eraan verslaafd om dingen voor anderen te doen en hen te plezieren.

O

Ik heb vaak de goedkeuring van anderen nodig.

O

Als iemand die ik niet goed ken me kwetst, dan houd ik dat voor mezelf en probeer ik het van me af te zetten.

O

Ik voel me schuldig wanneer ik de verzoeken van anderen niet inwillig.

O

Op feestjes of recepties waar ik weinig mensen ken, voel ik me ongemakkelijk.


5


O

Als ik mijn belang zou prevaleren boven dat van anderen, zou ik egoïstisch zijn en vinden mensen me niet meer aardig.

O

Ik haal alles uit de kast om conflicten of confrontaties met mijn familie, vrienden en collega’s te vermijden.

O

Ik kom bijna nooit voor mijn eigen belangen op omdat ik te bang ben voor een boze reactie of een confrontatie.

O

Ik moet anderen altijd plezieren, zelfs als het ten koste van mijn eigen gevoelens gaat.

O

Ik vind het vervelend om, als dat nodig is, kritiek op iemand te leveren want ik wil de ander niet kwetsen.

O

Ik delegeer zelden klusjes of werk.

O

Soms heb ik het gevoel dat ik probeer om de liefde en vriendschap van anderen te kopen, door veel aardige dingen te doen om hen tevreden te stellen.

O

Ik voel me angstig en ongemakkelijk als ik iets zeg of doe wat een ander boos zou kunnen maken.

O

Ik ben niet zo doeltreffend in de dingen die ik doe.

Als je alle vragen hebt beantwoord tel dan het aantal keren dat je een stelling hebt aangevinkt bij elkaar op. Iedere aangevinkte stelling telt voor 1 punt.

Mijn totaalscore op de AssertiviteitsCheck is:

Lees verder om te kijken wat je score betekent!


6


Wat betekent je score? 0-4 punten? Je bent oprecht assertief Je bent nauwelijks of zelfs helemaal niet geneigd om anderen te plezieren en aardig gevonden te worden ten koste van jezelf. Je geeft duidelijk je grenzen aan. Je hebt een goed gevoel over jezelf en wie je bent en dat maakt dat ook jouw sociale contacten vlotjes verlopen. Je durft op te komen voor je wensen en belangen, zonder agressief of defensief over te komen. Je assertieve houding is niet slechts een (stoer) masker, maar een weerspiegeling van je ware gevoelens. De kans is groot dat andere mensen zich heel prettig bij je voelen. Jij houdt geen dingen voor je, alleen maar omdat je bang bent een ander te kwetsen. Mensen weten daardoor waar ze aan toe zijn bij jou. Door je oprechte vorm van assertiviteit kan jij je leven sturen zoals jij dat wil. Dat wil niet zeggen dat jij nooit problemen tegenkomt, je hebt in het leven tenslotte niet alles in de hand. Aan jouw levenshouding zal het echter niet liggen. 5-9 punten? Je bent deels assertief De basis voor een gezonde assertiviteit zit in je: je hebt namelijk een goed gevoel over jezelf, wie je bent en wat je kan. Waar het je echter aan ontbreekt zijn voldoende sociale vaardigheden. Ook al heb je al wel wat vaardigheden opgebouwd in de strijd tegen je aanvechting om anderen maar steeds te behagen, het kan nog steeds je gezondheid en welzijn bedreigen. In het contact met anderen voel je je vaak niet op je gemak. Je weet niet altijd wat je moet zeggen en gaat conflicten uit de weg. De kans is groot dat je liever alleen bent. Gelukkig zijn sociale vaardigheden goed aan te leren. Versterk deze en streef ernaar volledig af te komen van deze neiging, zodat je je assertiever op leert stellen. Naarmate je sociaal vaardiger wordt ga je sociale verkeer vanzelf leuker vinden en zal je feestjes, recepties en groepsdiscussies niet langer uit de weg gaan. 10-15 punten? Je bent weinig maar ook nep-assertief Je symptomen zijn al gematigd ernstig te noemen. Je komt op anderen misschien over als een pittig iemand die sterk in zijn/haar schoenen staat en weet wat hij/zij wil. Dat is echter slechts een façade, vanbinnen ben jij namelijk veel onzekerder. Je twijfelt over jezelf en bent niet tevreden over je lichaam en/of persoonlijkheid. Nu is je façade niet per se slecht; niet iedereen hoeft tenslotte je kwetsbare kant te zien. Maar het (voor jezelf) verwoestende patroon vergt wel meteen aandacht, en je moet proberen het aan te pakken voordat het nog ernstiger vormen aanneemt. Ga onderzoeken wat de mogelijke oorzaak is van je gebrek aan assertiviteit en de behoefte om aardig gevonden te worden en zoek hulp bij het leren voelen en aangeven van je grenzen. 16-24 punten? Je bent subassertief Je voelt je onzeker over jezelf en ontevreden over wie je bent. Je wordt geleefd en het is hoog tijd om daar verandering in te brengen. Deze onzekerheid wreekt zich ook in het contact met anderen. Je voelt je verlegen en denkt dat je niet belangrijk, aardig of interessant genoeg bent om rekening mee te houden. Dus voeg je je maar naar andermans wil. De behoefte om anderen te plezieren zit bij jou diep ingebakken. Waarschijnlijk weet je zelf ook wel dat het niet aangeven van je grenzen een zware wissel trekt op je psychische en lichamelijke gezondheid - en op de kwaliteit van je relaties. De hoeveelheid stress die je ervaart kan een goede stok achter de deur zijn om het probleem aan te pakken. Maar je moet wel in actie komen om weer greep te krijgen op je leven. Ga aan de slag met het leren voelen en aangeven van je grenzen voordat het te laat is!


7


Verschillende types Scoorde je 10 of hoger? Dan is het zinvol om te ontdekken wat de belangrijkste oorzaak is van je behoefte om te behagen: je gedachten, gewoontes of je emoties: Emoties Je belangrijkste motief is dat je beangstigende en onprettige gevoelens wilt vermijden. Zelfs de mogelijkheid van, of het vooruitzicht op, een boze confrontatie met anderen roept al veel angst op. Je gedrag dient voornamelijk als vermijdingstactiek om jezelf te beschermen tegen je angst voor woede, conflict en confrontatie. Maar zoals je waarschijnlijk al weet is deze tactiek niet onfeilbaar. Je angsten worden er namelijk niet minder van. Ze verergeren juist zolang je dit soort vermijdingsgedrag blijft vertonen. Gedachten Je behoefte om te behagen komt voort uit de - rigide - gedachte dat iedereen je aardig moet vinden. Je ontleent je eigenwaarde en identiteit aan hoeveel je doet voor anderen; volgens prevaleren hun belangen boven die van jezelf. Als je deze instelling heeft, geloof je dat je door aardig te zijn afwijzing en kwetsend gedrag van anderen voorkomt. Je legt jezelf strenge regels op, levert harde kritiek op jezelf, en hebt perfectionistische verwachtingen van jezelf - maar tegelijkertijd wil je niets liever dan door iedereen geaccepteerd worden erbij horen. Gewoontes Je wilt anderen onvoorwaardelijk tevredenstellen, ook al gaat dat ten koste van jezelf. Ben je dit type, dan is het een gewoonte van je om iets voor anderen te doen, en per saldo doe je dat dus te vaak en te veel. Je zegt zelden ‘nee' en delegeert zelden. Het is onvermijdelijk dat je telkens overbetrokken raakt, veel van jezelf aan anderen geeft en zelf weinig overhoudt.


8


Subassertief, agressief en assertief Mensen die zich assertief gedragen kunnen op krachtige wijze hun wensen en gevoelens tonen, zonder anderen tegen de haren in te strijken. Ze hebben respect voor zowel zichzelf als de ander en stralen zelfverzekerdheid, kracht en rust uit. Ze zijn flexibel in hun gedrag en uiten zich op een ontspannen wijze. Maar niemand kan in alle situaties assertief reageren. Gevolg is dan dat je terugvalt in subassertief/passief of agressief gedrag. 

Subassertief of Passief gedrag:

Het gevoel niet goed of krachtig genoeg te zijn, angst om voor jezelf op te komen en het vermijden van contacten of confrontaties. ‘Pleasegedrag’.



Agressief gedrag:

Proberen te domineren, te winnen of beter te zijn.

Als je in teveel situaties subassertief of agressief gedrag vertoont, heeft dat grote gevolgen voor persoonlijke contacten, de communicatie met jezelf en anderen in het algemeen welzijn. Juist in een maatschappij, waarin persoonlijke kwaliteiten, communicatie en jezelf presenteren steeds belangrijker worden, wordt de kunst van het assertief reageren steeds belangrijker. Iemand die zich op assertieve wijze opstelt, voelt en beweegt zich vrijer en kan meer richting geven aan het leven. Subassertief of agressief gedrag komt bijna altijd doordat je het gevoel hebt dat je onvoldoende invloed hebt over de situatie. Er moet teveel met verwachtingen of ideeën van anderen rekening gehouden worden. Hierdoor raak je het contact en de verbondenheid met jezelf kwijt. Je handelt dan niet meer vanuit je eigen centrum en kracht, maar laat het handelen teveel door anderen bepalen. De sociale gedragslijnen kunnen uitgezet worden op een lijn die van het ene uiterste naar het andere uiterste loopt:

passief

assertief

agressief

Assertief gedrag De meest respectvolle en versterkende vorm van reageren en gedragen voor alle partijen is de assertieve vorm. Kenmerkend voor een assertieve gedragsstijl is dat iemand zowel zichzelf als de ander in voldoende mate respecteert. Dit betekent dat personen met een assertieve stijl opkomen voor zichzelf. Zij laten weten wat ze willen en houden daarbij rekening met anderen. Assertief gedrag wordt gekenmerkt door lichaamstaal waaruit zelfvertrouwen spreekt (rechte houding, goed oogcontact, kalme stem) en taalgebruik waaruit de behoeftes van de spreker naar voren komen, terwijl men onderkent dat de ander ook rechten heeft. Iemand die zich assertief gedraagt kan zijn of haar ideeën effectief, zelfverzekerd en helder overbrengen. De spreker heeft het gevoel zichzelf te kunnen zijn, terwijl de ontvanger een duidelijk beeld krijgt van de behoeftes van de spreker zonder zich aangevallen te voelen.


9


Effecten van assertief gedrag kunnen zijn:       

Problemen worden opgelost Tevreden gevoel over jezelf en anderen Creëren en benutten van kansen Ontspanning Het gevoel jezelf in de hand te hebben Zelfvertrouwen Respectvolle relaties, zowel op het werk als privé

Conclusie Uit het vorige blijkt al wel dat agressief en passief gedrag beide niet productief zijn, omdat ze leiden tot verstoorde communicatie en doen je zelfvertrouwen weinig goeds. Assertieve gedragspatronen daarentegen, zullen de intermenselijke communicatie meestal wel versterken en zullen ook bijdragen aan een groter eigenwaarde. Een voorbeeld Een manager vraagt zijn secretaresse om over te werken omdat een offerte met spoed de deur uit moet. De secretaresse heeft echter al een afspraak voor die avond. Mogelijke reacties zijn dan: 

Passief:



Agressief: Jij bent ook altijd zo onredelijk! Moet ik dan alles maar afzeggen omdat jij op het laatste moment komt? Jij bent de slechtste baas waar ik ooit voor gewerkt heb!



Assertief: Ik weet dat het belangrijk is, maar ik heb al een afspraak voor vanavond. Ik zal ervoor zorgen dat de offerte morgenochtend meteen de deur uitgaat.

Ja, natuurlijk. (en dan vervolgens twintig minuten telefoneren om alle afspraken af te zeggen en zo haar vrienden in de problemen te brengen).


10


We gaan even oefenen Stel je je eens voor dat je de onderstaande situatie voorgeschoteld krijgt. Bedenk hiervoor een passieve, een agressieve en een assertieve reactie en noteer deze hieronder: Je collega legt een vervelende opdracht bij je neer, terwijl deze eigenlijk bij haar takenpakket hoort. Passieve reactie: …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… Agressieve reactie: …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… Assertieve reactie: …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… Neem nu eens een voorbeeld van een situatie die jij wel eens tegenkomt: …………………………………………………………………………………………………………… ….……………………………………………………………………………………………………….. …………………………………………………………………………………………………………… Wat zou jouw gewoonlijke reactie zijn: …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… Hoe zou je vanaf vandaag graag willen reageren (nu je hebt gelezen hebt hoe het ook anders kan): …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… Wat houdt jou nog tegen om het in het vervolg zo te doen? …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… Wat heb je hiervoor nog nodig? …………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………


11


Tips voor pleasers Vaak is het nog helemaal niet zo gemakkelijk om onze ingesleten patronen te veranderen. Daarom hierbij nog een aantal tips voor de ‘pleasers’ onder ons: Tip 1 Niet doen: Vasthouden aan oude overtuigingen als ‘Als ik nee zeg vinden ze me niet aardig en hoor ik er niet meer bij.’ Wel doen: Een nieuwe overtuiging ontwikkelen, zoals: ‘Als ik nee zeg dan betekent dat niet dat ik niet aardig ben. Ik dwing juist meer respect af door beter op te komen voor mezelf.’ Tip 2 Niet doen: Impulsief reageren op verzoeken van anderen. Als je direct reageert, doe je dat onder druk van de ‘pleaser’ in jou, en die zegt misschien wel iets anders dan je werkelijk wilt. Wel doen: Zeggen dat je eerst over het verzoek wilt nadenken en kom er later op terug. Gebruik bij het nadenken je nieuwe overtuiging.


12


Onze basisrechten Tot slot wil ik je nog een laatste steuntje in de rug geven als het gaat om assertiviteit. Als je het lastig vindt om voor jezelf op te komen denk dan aan de volgende basisrechten die ieder mens heeft: 

Het is niet nodig dat anderen je aardig vinden om met ze te kunnen omgaan of samenwerken. Het is belangrijker dat je jezelf aardig vindt.



Je hebt het recht om zelf te oordelen over je gedrag, gedachten en gevoelens. Je bent zelf verantwoordelijk voor de consequenties.



Je hebt het recht om geen verklaringen voor je gedrag af te leggen.



Je hebt het recht om ‘nee’ te zeggen, zonder tekst en uitleg én zonder schuldgevoel!



Je hoeft geen oplossing te zoeken voor problemen van anderen.



Je hebt het recht om van mening of gedachten te veranderen.



Je hebt het recht te zeggen wat je denkt en hoe je je voelt zonder je daarvoor hoeven verontschuldigen (tenzij je daarmee de rechten van een ander overtreedt).



Je hebt het recht om onlogische beslissingen te nemen.



Je hebt het recht om fouten te maken (en daar zelf verantwoording voor te nemen).



Je hebt het recht om ‘ik weet het niet’ te zeggen of te zeggen dat je het niet begrijpt.



Je hebt het recht om meer informatie te vragen.



Je hebt het recht om tijd te nemen om na te denken voordat je antwoord geeft.



Je hebt het recht om zelf prioriteiten te stellen en zelf beslissingen te nemen.



Je hebt het recht om je eigen behoeften na te streven en alleen te zijn als je dat wilt.



Je hebt het recht om te vragen wat je wilt hebben (als je maar onderkent dat anderen ook ‘nee’ mogen zeggen).



Je hebt het recht om te kiezen hoe jij je wilt gedragen/wil reageren in een bepaalde situatie en dus het recht om niet assertief te reageren.



Je hebt recht op een gelijkwaardige behandeling, onafhankelijk van geslacht, leeftijd, geloof, ras of handicap.



Je hebt het recht om als een capabel mens behandeld te worden.

Het fijne is dat als je eenmaal niet meer vindt dat je dingen moet doen omdat anderen die van je verwachten, je eigenwaarde gaat groeien, en het eigenlijk makkelijker wordt om oprecht aardig te zijn!


13


Hoe nu verder? Wil je na het lezen van dit E-book verder aan de slag met het thema assertiviteit en grenzen? Geef je dan op voor de 2-daagse workshop, speciaal voor vrouwen die moeite hebben met het aanvoelen en aangeven van hun grenzen:

‘In 7 stappen naar meer zelfvertrouwen!’

Kijk hier voor meer informatie en aanmelden

Uiteraard staan wij bij Esenzia ook graag op een andere manier klaar om jou te helpen met je vraagstuk! Dit geldt uiteraard ook voor de mannen onder ons ;-) Neem gerust contact op om een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan te vragen, zodat we samen kunnen overleggen wat jij nodig hebt.

Ja, ik wil een vrijblijvend kennismakingsgesprek!


14


Spitsuur van het leven! Voor de meeste hoger opgeleiden tussen ca. 30-45 jaar is dit een periode in het leven waar veel gebeurd. “Het is het spitsuur van het leven!” zeggen we hier ook wel eens voor de grap. Carrière maken en daarmee vaak een drukke, veeleisende baan. Vaak ook twijfel over de vraag of je wel het juiste werk doet, of dit écht bij je past, en of je dit de rest van je leven wilt blijven doen. In deze periode van je leven krijg je ook te maken met het maken van keuzes op het gebied van relaties en kinderen. En niet te vergeten, als het er eenmaal is, hoe ga je dat allemaal bolwerken met een drukke baan als je ook nog een sociaal leven wilt hebben en je hobby’s uit wil oefenen? We willen alles meemaken en niets missen! Veel dertigers vinden het lastig om hun grenzen te bewaken en lopen zichzelf dan behoorlijk voorbij. Stress en burnout is helaas binnen deze leeftijdscategorie dan ook veel voorkomend. En dan zijn er ook de dertigers die het gevoel hebben dat ze achterblijven omdat ze het bovengenoemde allemaal nog niet voor elkaar hebben. We denken dat we niet aan de verwachtingen van onze ouders, vrienden en collega’s voldoen, maar misschien nog belangrijker: ook niet aan de verwachtingen die we onszelf hadden gesteld. Daardoor voelen we een enorme druk om te presteren. Niet alleen op het werk, maar ook in de privésfeer. Wordt het niet eens tijd om die rugzak in de boom te hangen en een levenspartner te vinden? Kinderen te krijgen? Die grote carrièrestap te maken? Dat appartementje maar eens in te ruilen voor een mooi jaren dertig huis? En zo zijn er nog tal van zaken op te noemen. De druk die we van buitenaf voelen, maar zeker ook de druk die we onszelf vaak opleggen, kan groot zijn. Niet zo raar dus dat vele dertigers soms het gevoel hebben dat ze even ‘het noorden kwijt zijn’ (zoals ze in België zo mooi zeggen). Deze generatie heeft enorm veel keuzes in het leven en dat kan leiden tot veel stress, en twijfel: Is dit het nou allemaal? Vragen als ‘Wie ben ik eigenlijk?’ en ‘Zit ik hier wel op mijn plek?’ en ‘Hoe ga ik alle bordjes in de lucht houden zonder er zelf aan onderdoor te gaan?’ horen we dan ook vaak. En dan kan het fijn zijn om samen met een deskundige, die er objectief naar kan kijken, aan de slag te gaan met je vraagstuk. Bij Esenzia Coaching & Vitaliteit zijn we gespecialiseerd in het begeleiden van hoger opgeleide dertigers (ca. 30-45) als jij, die worstelen met vraagstukken op het gebied van werk/loopbaan, stress/burnout en persoonlijke vraagstukken. Wij gaan graag met je aan de slag om je praktische handvatten aan te reiken zodat jij gelukkig, succesvol en vitaal kan werken en leven.


15


Over Esenzia Esenzia Coaching & Vitaliteit is gespecialiseerd in het begeleiden van hoger opgeleide dertigers (ca. 30 tot 45) die vraagstukken hebben op het gebied van stress/burnout, werk/loopbaan en persoonlijke vraagstukken. Als dertiger heb ik, Gertrud de Witte, eigenaar en oprichtster, mijn eigen dilemma's gehad met deze thema's. Rond mijn dertigste begonnen bij mij de typische ‘dertigersvragen’ de kop op te steken zoals 'Wie ben ik?’ ‘Hoe komt het dat ik mijn draai niet kan vinden in het werk?’ en ‘Wat wil ik in mijn leven bereiken?’. Vervolgens werd ik ontslagen door mijn werkgever en raakte ik bij de volgende organisatie helemaal opgebrand, waardoor ik voor langere tijd burnout thuis kwam te zitten. Toen besefte ik dat het tijd was geworden om dingen anders te doen én andere dingen te doen. Ik besloot mijn vakgebied (Marketing) vaarwel te zeggen, me helemaal om te laten scholen om in 2007 met Esenzia te starten. Samen met collega Elze Aartman, die het Esenzia-team in 2010 is komen versterken met een vestiging in Voorhout, help ik nu dertigers (en niet-dertigers die zich ook aangesproken voelen door wat wij bieden ;-)) met vergelijkbare vraagstukken. Professionals die meer de touwtjes van hun eigen leven in handen willen hebben, bewuster keuzes willen maken, stappen willen zetten, vitaler en gelukkiger door het leven willen gaan. Wij bieden begeleiding in de volgende gebieden: Burnoutbegeleiding, Loopbaancoaching, Outplacement / Re-integratie, Personal Coaching en diverse workshops, waaronder Opstellingen & Persoonlijk Proceswerk en ‘In 7 stappen naar meer zelfvertrouwen!’. Neem eens een kijkje op onze website voor meer informatie! Meer tips en inspiratie voor hoger opgeleide dertigers die gelukkig, succesvol en vitaal willen werken en leven vind je in onze gratis maandelijkse E-zine ‘DertigersTips’. Ben je nog geen abonnee, meld je dan gratis aan via www.esenzia.nl. Daarnaast kun je ons ook hier volgen:

Veel succes en graag tot ziens! Hartelijke groet,

Gertrud de Witte [email protected]


16

SPECIALE UITGAVE. door Gertrud de Witte

Recommend Documents