Peerdekop. Jaargang 54 - Nr 207

Peerdekop

Jaargang 54 - Nr 207

2

Inhoudstafel Inhoudstafel

p.2

Editoriaal en colofon

p.3

Voorwoord praeses

p.4

Dear Miriam

p.5

Pop-poll: De resultaten

p. 6

VDK actief: Doop

p.10

Eerste nacht

p.12

Karaoke in de Koe

p.13

Boer zkt hoer-fuif

p.14

Vétoquinol cup

p.16

Klaascantus

p.18

Volleybal in de manège

p.20

Vastgelegd op foto

p.21

De domste sportblessures aller tijden

p.22

Het Wikipedia-woord: Dierenrechten

p.26

Llamas and alpacas

p.30

The SEX-files

p.32

Cartoons

p.34

Geraakt door het nieuws

p.36

Examenblunders

p.38

Sudoku

p.41

3

Editoriaal en colofon

Liefste medestudenten, De examens zijn nu al een paar weken achter de rug en de volgende examenperiode is nog heel ver van ons verwijderd, we moeten dus met volle teugen genieten van deze periode zonder plichten en feesten feesten feesten! Af en toe moet er uiteraard ook naar de les worden gegaan en dit semester zijn er –ook vanzelfsprekend- weer enkele saaie vakken. Deze Peerdekop zal jullie helpen om de tijd te doden in het auditorium – of op het toilet, voor de mensen die liever ver weg blijven van alle proffen en bijhorende slideshows. Deze Peerdekop heeft jullie trouwens heel wat te bieden. Na vele uren telwerk en geprevelde woorden van dank aan de mensen die toch enkele vragen blanco lieten en mij zo wat werk bespaarden zijn de uitslagen van de Pop Poll bekend. Ook wordt er wat dieper ingegaan op het gegeven ‘dierenrechten’ en op de schattigsten onder de herkauwers: lama’s en alpaca’s. Ik hoop dat het jullie allemaal een beetje kan boeien!

Tot de volgende!

‘DE PEERDEKOP’ is het extern orgaan van de Diergeneeskundige Kring, rijksuniversiteit Gent 54e jaargang 2007-2008 Nr 207 – Februari 2008 Advertenties : Kevin Van Der Straeten Verantwoordelijke uitgever : Mathieu Deweer Drukwerk : Copy-Center Document Service; Brusselsepoortstr. 130A, 9000 Gent U ontvangt de Peerdekop 5 maal per jaar als u lid bent van het VDK. Dit kan door het overschrijven van 5 € op het rekeningnummer 645-1276224-30 van de Vlaams Diergeneeskundige Kring, met vermelding ‘lidkaart’. Niet leden en ereleden kunnen de PK krijgen op aanvraag bij [email protected] mits betaling van 2.5€ per nummer. Anonieme artikels worden geweigerd, maar op verzoek kan de naam bij publicatie wel weggelaten worden. Ons adres : Salisburylaan 133 9820 Merelbeke

Femke Mortier Peerdekop 2007-2008 [email protected]

4

Voorwoord praeses Beste Peerdekop-fans, slecht nieuws! De vakantie zit er weeral op.. Ik weet niet hoe jullie erop terugkijken, maar ik heb er volgens mij alles uitgeperst. Het was mijn laatste kans, dus ben ik dit jaar met het VDK gaan skiën in ‘Les Deux Alpes’. ’s Morgens vroeg uit bed, de sneeuw die onder je voeten kraakt, zestig keer op je bek gaan in de loop van de dag en ’s avonds de pijn verdrinken.. Heerlijk gewoon! Voor de mensen die niet mee waren, niet gevreesd! Het tweede semester staatweer stampvol activiteiten: cantussen (voor gedoopten én niet-gedoopten), acties in de boerderij over de middag, de 2e Nacht, firma-avondjes, sport, Ontdek de piet, Killing fields,... Kortom, voor elk wat wils! Dus zeker goed uitkijken voor affiches en activiteitenkalenders (check de VDK-site)! Bij het begin van dit semester wil ik toch ook nog eens proberen om een misverstand verder uit ons diergeneeskundig wereldje te helpen. Het boerderijtje is NIET enkel voor gedoopten, maar voor ALLE studenten en co!! Degenen die dit boekje lezen weten dit hoogstwaarschijnlijk allemaal al, maar gelieve de boodschap toch te verspreiden onder de onwetenden. Voor de rest wens ik jullie een zalig semester toe, waarin wij tussen jullie blokwerk door voor een ‘gezonde’ dosis ontspanning zorgen!

Ut vivat, crescat et floreat VDK Mathieu Deweer, praeses 2007-2008

5

Dear Miriam

6

Pop-poll: De resultaten Eindelijk is het zo ver.. de uitslagen van de poll zijn bekend! Met uitzondering van eerste bach hebben jullie massaal de vragen ingevuld op de VDK-site, waarvoor dank! Hoe meer inzendingen, hoe meer je er immers van uit mag gaan dat het echt wel eens tijd wordt om te stoppen met roken, of dat je echt wel aan een lief zal geraken met zo’n lekker lijf!

Zoekt een leverdonor (m.): 1e j.: Thomas V. 2e j.: Ruben S. 3e j.: Robbert V. 4e j.: Maarten V. 5e j.: Renger V., David D. 6e j.: Hendrik-Jan D.

Zoekt een leverdonor (vr.): Brigitte Charlotte D. Delphine L. Laura D. Daphné V.H., Stephanie B. Elke P.

Meest naar opgekeken: 1e j.: Naar niemand 2e j.: Sven D. 3e j.: Gunther A. 4e j.: Kenny B. 5e j.: Barbara T., Renger V. 6e j.: Mathieu D.

Kettingroker: Dries Loes B. Delphine L. Daphne D. Daphné V.H. Hendrik-Jan D.

Grootste mond 1e j.: Stephan G. 2e j.: Joshua D. 3e j.: Jo C. 4e j.: Jozefien S. 5e j.: David D. 6e j.: Philippe M.

Meest verlegen persoon: Nr. 28 op de peter-en meteravond Emmelie S. Paul H. Daniëlle P. Céline B. Marly V.

De sportprijs gaat naar…: 1e j.: Anouk F. 2e j.: Andreas D. 3e j.: Brecht S. 4e j.: Kathelijne D. 5e j.: Jantje V. 6e j.: Karen S.

“Happy ever after”-koppel: Jan & Inge Roel & Emmelie Pierre-Alexandre & Eline Davy & Miquelle Bart & Brizy Piet & Annika

7

Pop-poll: De resultaten Die kan mij wel krijgen (vr.): 1e j.: / 2e j.: Delphine A. 3e j.: Michèle B. 4e j.: Tessa V. 5e j.: Brizy W. 6e j.: Annika B.

Die wil ik wel als vriendje: / Ruben S. Stephen P. Thomas D. Cyriel V. Dieter G.

Leukste snoetje: 1e j.: Matthias C. 2e j.: Manon K. 3e j.: Michèle B. 4e j.: Miquelle M. 5e j.: Gaëlle V. 6e j.: Kirsten D., Céline D.

Ik wil het nr v/d kapper van: / Manon K. Moniek D. Miquelle M. Mélie B. Annelies H.

Heeft mij al het vaakst aan het lachen gekregen: 1e j.: Annelies W. 2e j.: Ruben 3e j.: Jo C. 4e j.: Frédéric S., Femke M. 5e j.: Kevin V. 6e j.: Dieder V.

Lacht het luidst: Stephan G. Manon K. Jan D. Jan S. Roeland Roeland S.

Altijd in voor een feestje: 1e j.: Brigitte 2e j.: Joshua D. 3e j.: Delphine L. 4e j.: Laura D. 5e j.: Maarten V. 6e j.: Ruben D.

Laat altijd op zich wachten: Ward N. Joshua D. Louis M. Daphne D. Daphné V.H. Piet A.

Niet van de eerste rij te slaan: 1e j.: Amaury V. 2e j.: Lore en Lien B. 3e j.: Joachim M. 4e j.: Steef & Valérie, Lien D. 5e j.: Melanie 6e j.: Smitha K.

Nooit in de les: Andreas Joshua D. Louis M. Sarah D. Joke L. Piet A.

8

Pop-poll: De resultaten Best geklede student (m): 1e j.: Sjaak 2e j.: Cédric M. 3e j.: Jo C. 4e j.: Gilles M. 5e j.: Wouter M. 6e j.: Christophe S.

Best geklede student (vr): Caroline Delphine A. Annelies C. Miquelle M. Fleur, Gaëlle V. Céline D.

Staat het langst voor de spiegel (m): 1e j.: Cédric B. 2e j.: Mathieu 3e j.: Jo C. 4e j.: Kenny B. 5e j.: Kevin V. 6e j.: Tim S.

Meeste uren in de badkamer (vr): / Lore & Lien B. Ilse B. Valérie D. Brizy W. Elke P.

Favoriete café: 1e j.: Pallieter 2e j.: Dolle Koe 3e j.: Dolle Koe 4e j.: Dolle Koe 5e j.: Pi-nuts 6e j.: Dolle Koe

Altijd op de dansvloer: Elisha D. Manon K. Stéphanie M. Sophie D., Laura D. Renger V. Wouter S.

Hoogste promille achter het stuur: 1e j.: / 2e j.: Bert D. 3e j.: Thomas D. 4e j.: Daphné V.H. 5e j.: Daphné V.H. 6e j.: Nick D. Lekkerste lijf (m.): 1e j.: / 2e j.: Andreas D. 3e j.: Stephen P. 4e j.: Bart D. 5e j.: Bart V. 6e j.: Dieter G.

Zelfs als die nuchter is, rijd ik niet mee: Stephan G. Martin D. Anneleen S. Sophie D. Frank V. Magali S. Schoonste kont (vr.): / Delphine Michèle B. en C. Fei V. Caroline V. Deborah D.

9

Pop-poll: De resultaten Schokkendste gebeurtenis van het voorbije jaar: 1e j.: Prof. Van Den Broeck stopt de les na gepraat in het auditorium 2e j.: Joshua is nu kaal 3e j.: Robbert en Célia nu een koppel 4e j.: De zaak Annick Van Uytsel 5e j.: Hilde Nelissen op Minerva 6e j.: Geen regering

Meest heuglijke gebeurtenis van het voorbije jaar: Prof. Van Den Broeck stopt de les na gepraat in het auditorium Ruben die zat was Sonja en Prof. Sys nog steeds samen De nieuwe mensen uit Antwerpen Alle feestjes Eindelijk in het laatste jaar

Beste veearts in spé: 1e j.: / 2e j.: Berdien B. 3e j.: Sjoerd F., Jeroen Poiss. 4e j.: Frédéric S. 5e j.: Joke L. 6e j.: Door V.

Toekomstig werkloos: Stephan G. Joshua D. Nicky zonder thesissen Valerie H. Hilde N. Magali S.

Leukste VDK-activiteit: 1e j.: Vétoquinol 2e j.: 1e nacht 3e j.: Go-cart race 4e j.: Go-cart race. 5e j.: Galabal, Killing fields 6e j.: Cantussen

Saaiste VDK-activiteit: Openingsfuif Rolling Karaoke Cantussen Openingsfuif Doop

Sympathiekste Prof: 1e j.: Prof. Sandra 2e j.: Prof. Simoens 3e j.: Prof. Simoens 4e j.: Prof. Haesebrouck 5e j.: Prof. de Kruif 6e j.: Prof. Gasthuys

Meest slaapverwekkende Prof: Prof. Verpoort Prof. De Brabander Prof. Burvenich Prof. Ducatelle De rest Prof. Deprez

Favoriete drankje:

Prof/assistent waarmee ik een one night stand wel zie zitten: Christophe Casteleyn Prof. Meyer Edith Stuyven Edith Stuyven Kathleen v. inwendige Kathleen v. inwendige

1e j.: Bier 2e j.: Cola 3e j.: Bier 4e j.: Bier 5e j.: Bier 6e j.: Bier

10

VDK actief Doop 08-11-07 Zeven dagen en nachten zwoegen, stress, etterbuilen,fistels enz... en alles komt neer op die ene indruk. Zo kan je de doop omschirijven vanuit het oogpunt van het DC. Een bende losgeslagen piraten kan dan ook niet zomaar even landen in de dokken van Merelbeke. Hiervooor hadden we natuurlijk de hulp van 10 zwarte matrozen die ons bijstonden om het schip zeewaardig te maken. We zijn hen hiervoor eeuwig dankbaar! De schachten waren reeds lekker opgewarmd door de regen tijdens de doopstoet waarbij ze de commilitones de juiste vaarroute naar ons schip toonden. Eenmaal weg van Gent en terug in de dokken van Merelbeke was het tijd dat de schachten in de donkerste regionen van de Black Pearl verdwenen in afwachting van hun welverdiende kielhaling. Dan was het tijd voor die o zo belangrijke eerste indruk. Gelukkig is het DC meer dan bestand tegen stress, zodat acute maagzweren en vliegende schijterij (voorlopig) achterwege bleven. Hiet doek viel en van tussen schuimend vocht en begeleid door donder, bliksem en kanonsschoten rees ons gevreesde doodsschip naar de toppen van de branding. Onder wild gejoel van de toeschouwers kon de piratendans beginnnen. Het belangrijkste, meest ontroerende en vooral mooiste lied van de oceanen werd ingezet op een manier dat Poseidoen himself in de diepte kon meeluisteren. Tijd om uit te varen aangezien de sfeer er in zat. Onze Luikse mederovers vergezelden ons samen met de FK landwormen op onze rooftocht. Deze eerste gingen mee in gezangen, gelach en dans van verbroedering terwijl de tweede na hun slijmerige controle te hebben uitgevoerd snel aan de zeegoden werden geofferd. In ware Robinson-stijl gingen twee domme schachtjes alle natuurlijke bronnen van hun eilandje plunderen, enkelen gingen voor de sushi in de omringende wateren. Het kraaiennest werd bemand door een domme papegaai en het schip werd gedecoreerd met een roerloos, verguld boegbeeld. Maar niet te veel aandacht aan deze vuile stinkerds.. De commilitones lieten het schuim der zeeën zich smaken terwijl de ene na de andere rotte vis werd geëviscereerd. Enkele oude zeerovers vergezelden ons met een nostaligsche speech uit dagen van weleer en lieten blijken nog steeds op de hoogte te zijn van het reilen en zeilen van de Nieuwe Wereld met een prachtige jump-act. De meer potente piraten hadden hun piet jammer genoeg beter even in het ijs gestoken tijdens onze tocht rond de zuidpool (of zich vergrepen aan een pinguïn) aangezien de stripteaseuse haar flinke jetsen binnenboord hield doordat de woeste baren over de reling van hetschip gutsten. Jammer voor Kahn, die heet en gereed reeds z’n kanon in de aanslag had.

11

VDK actief

Het schrobben van het dek diezelfde nacht en de volgende dag viel menig matroos en piraat zwaar. De herinnering echter aan de barbaarse tocht, afgelegd die voorbije nacht van zonde, zorgde ervoor dat we snel schoon schip konden maken. Die afgelopen zes weken waren zwaar maar o zo mooi. Dankzij een geslaagde apotheose konden we zalig terugkeren naar ons eiland van rust. Bedankt hiervoor aan alle zwarte banden, commilitones en schachten. Aan alle landrotten, vastgeroest aan wal kunnen we nog één ding zeggen: kom volgend jaar mee op deze tocht, ontdek de wereldzeeën van de VDK!!! DC 2007-2008

ME.VE.MAT® - L.TANSENS ALIMMAT® BVBA Kortrijksesteenweg 45 B – 9800

DEINZE

Tel. : 09 386 21 94

Fax : 09 386 61 86

E-mail : [email protected]

www.mevemat.be

ME.VE.MAT® (opgericht 1969) ALIMMAT®.(opgericht 1978) -

Ruime keuze van alle Medische- en Diergeneeskundige instrumenten. Operatietafels eigen fabrikaat. Operatielampen, tandsteenkuisers, el. Bistourie, ultrasonreiniger, enz……. Koelbox Euro-Engel. Anesthesie apparaten en toebehoren. Instrumenten voor Micro- en Oogchirurgie. Instrumenten voor Beenderchirurgie

-

U bent steeds welkom van: Maandag tot vrijdag van 8u tot 12u en van 13u30 tot 18u30. Zaterdag namiddag + zondag gesloten

Zaterdag van 9u tot 12u.

12

VDK actief 1e Nacht 14-11-07 Vooravond woensdag 14 november. Secretariaat druk in de weer met het transformeren van ‘toegangskaarten voor leden’ in ‘toegangskaarten voor niet-leden’. Blijkbaar was er iets fout gelopen met de voorziene kaarten. Ik haal opgelucht adem en sluit aan in de wachtrij voor het loket. Na héél de faculteit tot twee maal toe doorkruist te hebben, kwam ik eindelijk in het bezit van het ‘bestelde’ aantal toegangskaarten. Later op de avond verhandel ik de kaarten als een ware drugsdealer / maffiabaas (wat het meeste aan uw fantasie beantwoordt) in een uithoek van een donker café. De sfeer begint erin te komen en wordt alleen maar beter naarmate de traktaties (en transacties) vorderen… Het is al na twaalf uur wanneer we aan de Vooruit aankomen. Voor de tweede keer die dag ga ik in de wachtrij staan. Na een beetje drummen (wat moet een mens anders doen op een koude novemberavond?) eindelijk ter plaatse: Get the party started! We vliegen er helemaal in en genieten van een prachtige avond. Er zijn vast en zeker nog leuke anekdotes te vertellen over pikante flirts of zwaar geteisterde magen. Helaas zal je voor deze informatie andere bronnen moeten raadplegen, aangezien ik mijn gezelschap vroegtijdig heb moeten verlaten. (Een onmogelijke wekker wachtte mij op..) Achteraf heb ik toch nog wat reacties gesprokkeld: Alleen maar lovende kritiek voor “feestje van de diergeneeskunde”. Enig minpuntje in de commentaar was de (on)terechte (laat ik wijselijk in het midden) opmerking over de afwezigheid van Kriek. Een nobele onbekende miste het zoete bier. Maar dit werd voor de persoon in kwestie ruimschoots gecompenseerd door de goeie ambiance, zalige muziek, toffe mensen, nette organisatie, professionele fotograaf, ideale dansvloerbezetting,… Kortom de perfecte party! Om af te sluiten wil ik graag nog de feest(!)praeses van derde bach rechten citeren. (Vraag mij niet waarom, maar in de rechten achten ze het nodig ieder jaar van een feestpraeses te voorzien.) In zijn woorden: “Beste feestje van eerste semester!”. Daniëlle Peeters

13

VDK actief Karaoke in de Koe 22-11-07

14

VDK actief Boer zkt hoer-fuif 22-11-07 Het was donderdagavond, 22 november 2007, de boeren en boerinnen hadden hun zware arbeid op het land en het melken van hun vee verlaten, om te komen feesten op een geweldige fuif. Hier aangekomen was al hun hoop gevestigd op de verwezenlijking van hun stoutste dromen, namelijk de ideale hoer of gigolo te vinden. De opkomst was, ondanks een zeker café dat deze 3e bach fuif wou boycotten door het organiseren van een karaoke-avond, talrijk. De kelen van de agrariërs en meisjes/mannen van plezier werden gesmeerd door een gratis vatje, dat 3e bachelor gewonnen had door hun puike prestatie op de gocart-race. Al snel werd duidelijk dat onze boeren en boerinnen niet enkel goed op de gocarts konden rijden, maar ook zeer goed overweg kunnen met bier en met jenever.(Alhoewel dat ik hierbij spijtig genoeg toch de opmerking moet maken dat ene hoer K.W., haar drinkvermogen hoger had ingeschat dan dit in werkelijkheid het geval was, zij diende buiten gedragen te worden, en wist zich achteraf maar bitter weinig van dit feestje te herinneren. Eveneens waren er enkele boeren wiens oriëntatievermogen dusdanig was aangetast dat ze meermaals hun geliefde grond van zeer dichtbij zagen, en ook vond een gigolo het nodig om zich nuchter te stappen naar Gent.) Na enkele uren feesten was het moment gekomen waarop de aanwezige feestvierders hun miss en mister mochten kiezen. Het was een bijzonder moeilijke keuze, al de aanwezigen waren immers zo goed verkleed - of moet ik misschien zeggen, hadden hun meest expliciete werkkledij aan. De titels gingen respectievelijk naar Bart (mister Boer), Nele (miss Boerin), Bert (mister gigolo) en Delphine (miss Hoer), zij kregen elk een lintje en een fles. Hierna ging het feestje nog verscheidene uren verder, de boeren werden naar hartelust verleid door de hoeren, de gigolo’s deden menig boerinnenhartje sneller slaan, er werd gedanst, gefeest en gedronken … kortom: het was een geslaagd feestje. Enkele weetjes: °Gigolo Jack (alias Jo C.) verklaarde openlijk tijdens de reclamespot in 1e bachelor, tijdens de les van prof. Van den Broeck, dat hij in een vorig leven professor weefselleer geweest was. Geen angst, prof.v.d.Broeck. meldde ons dat hij nog geen ambities had om van job te veranderen. °Er zijn werkelijk boeren die hun hoer gevonden hebben.

15

VDK actief

°Er zal een nieuw vak moeten worden gedoceerd in 3e bachelor, namelijk fietsen onder invloed, het slaagpercentage zal bijzonder laag liggen. Hierbij wil ik dan ook even de slachtoffers herdenken, namelijk al de verwaarloosde fietsen die alleen achter bleven omdat hun baasje te zat was om hen nog terug te vinden, al die personen die niet meer wisten dat een fiets dient om op te rijden en niet om mee op uwe smoel te gaan. Ik noem geen namen – zelfs niet die van P.G. °De assistente van Immunologie werd gestrikt als special act, ons Edith werd spijtig genoeg wel lastig gevallen door J.M., deze student vond het absoluut noodzakelijk om op een donderdagavond om 23h over afweercellen te praten. Het ging zelfs ineens niet over de immunologische reactie bij een alcoholintoxicatie.

Pittige lingerie en laarzen vol met fecale verontreinigingen, hand in hand, wat wenst een dierenartsstudent nog meer! Gunther Antonissen

16

VDK actief Vetoquinol cup 2007 27-11-07

Dinsdag 27 November jl. was het dan weer zover. De jaarlijkse voetbalclash tussen de dierenartsen in spé van Luik en Gent stond weer op het programma. Maanden van intensieve training zijn vooraf gegaan aan deze momentopname. Een toch wel al redelijk dramatisch verlopen voorseizoen voor VDK Gent moest gered worden door deze wedstrijd. Binnen de club hield het team de gemoederen al geruime tijd bezig. Aan fitheid van menig speler werd openlijk getwijfeld. Spelers werden tijdens de voorbereiding meerdere malen gesignaleerd in kroegen en discotheken, tot soms wel grote ergernis van trainer/speler Harm van den Meijdenberg. Scherpte, met name in de afronding, ontbrak al enkele weken. Trainer/speler van den Meijdenberg kampte al geruime tijd met een spitsenprobleem, echter ook de defensie en het middenveld bereikte niet het gebruikelijke niveau. Kwam het dan toch door het verlies van enkele naar het buitenland vertrokken spelers? Of door het chronisch geblesseerd zijn van enkele routiniers? Om zijn team vertrouwen te geven hield van den Meijdenberg vast aan zijn zo goed als ongewijzigde basisformatie. Zo ook deze avond voor de titanenstrijd tegen Luik. Spelers van Gent startten al vroeg met hun warming-up, hetgeen hier en daar al tot uitputtingsverschijnselen leidde. Langzaam aan stroomden de toeschouwers toe en schaarden zich langs de zijlijn van de grasmat aan het blaarmeersen. Het veld leek in eerste instantie moeilijk bespeelbaar, daar elke helft voor een deel bedekt was met een plas water. Later echter bleek dat het VDK deze negatieve factoren in zijn voordeel zou kunnen ombuigen. Het groen en het rood langs de zijlijn stak scherp af tegen de dorre omgeving.

17

VDK actief Ook het vak van de supporters van Luik was inmiddels volgestroomd. Hun harde kern prikkelde meteen al de ultra´s van de VDK met aanstootgevende liederen. Tijd voor de aftrap. Onder luid gejuich werd het balletje rond getikt. Hier en daar een slippertje, zo nu en dan een schoonheidsfoutje en wellicht nog wat puntjes van kritiek door de echte critici. Toch werd al snel duidelijk dat Luik enkel en alleen zou dienen om vertrouwen in de VDK ploeg terug te krijgen. Zoals een hongerige leeuw zijn prooi zou verslinden gingen de spelers tekeer. De eerste kans liet dan ook niet lang op zich wachten. Daar men juist maar koud begonnen was, liet de afwerking nog te wensen over. Kopballen op de lat, goed keeperswerk van Luik en misschien wat slordige afwerkingen hier en daar. Al vroeg in de eerste helft kwam dan toch de verdiende voorsprong…….. een goal zo mooi dat ik hem in alle enthousiasme al ben vergeten. Het gevoel erbij doet me echter denken aan een solo vanaf de middenlijn waarbij 1 middenvelder en 2 verdedigers het nakijken wordt gegeven om vervolgens met een diagonaal schot in de kruising de sluitpost te verslaan. Geïnspireerd door dit doelpunt kwam de VDK machine op gang. In de tweede helft werd er nog de 2-0 gescoord. Meer een persoonlijke overwinning voor de doelpuntenmaker op zijn critici, dan een streling voor het oog.(lees: bal valt stil in plas water, verdediger met een rugbyduw aan de kant gezet en dan een onverklaarbaar gelukje waardoor de bal het net vindt) Maar toch…….doelpunten maken is wat telt in dit wereldje. Zeker in dit soort wedstrijden .(hè Bart) Nadat het fluitsignaal van de scheidsrechter geklonken had kon het feest beginnen. De drank langs de zijlijn had al een goede sfeer gecreëerd, of kwam dat door de oogstrelende actie´s van de VDK spelers?! Iedereen was in ieder geval van zin het feest verder te zetten in de Dolle Koe, alwaar Vetoquinol gezorgd had voor overheerlijke broodjes en liters goudgele drank. Na de nodige bierestafettes, kotspartijen, dansjes en ad fundums dropen de Luikenaren langzaam teleurgesteld maar voldaan af. De ultra´s hebben de overwinning nog gevierd tot in de kleine uurtjes en kijken uit naar de volgende clash van hun idolen!!!! Met dank aan Vetoquinol, de luikenaren en uiteraard onze trouwe supporters!!! Het VDK elftal - Verslaggever van dienst: Cyriel Ververs

18

VDK actief Klaascantus 04-12-07 Na de klaascantus van verleden jaar konden we die van dit jaar onmogelijk missen. Bij deze waren The Charlie’s dan ook aanwezig. Bij het binnengaan van de dolle koe zagen we al direct dat er VDK-mokken werden verkocht, dit konden we natuurlijk niet aan onze neus laten voorbijgaan dus kochten we er direct eentje. Ze zijn immers ideaal om een cantus mee door te komen: maken veel lawaai en houden het bier lekker koel!! Toen iedereen er was en na onze mok gepersonaliseerd te hebben kon de cantus beginnen... De cantor was blijkbaar creatief geweest. Zo had hij de femur van een paard in de kleuren van het VDK geschilderd en gebruikte deze als een hamer om silentium (bakkes toe) te eisen van zijn commilitones en commilitoneskes. Na zijn nieuwe attribuut geïntroduceerd te hebben konden we aan het echte werk beginnen. Hierbij werden enkele liederen gezongen en viel het ons direct op dat de bierschachten van dit jaar wel héél goed opgevoed zijn, wees er dus maar trots op DC!! Het viel ook op dat er enkele commilitones waren die hun lint hadden vergeten of hun oude praesidiumlint aanhadden, dit werd dan ook bestraft met een kwak. Voor de eerste tempus moesten eerst Lore en Alex nog in de bloemetjes gezet worden. Ze werden dan ook uitgeroepen tot Peter & Meter van het VDK. Na nog is goed gefeest en gedanst te hebben tijdens de tempus kwam het moment waarop iedereen had zitten wachten. De goede Sint had nog even tijd gemaakt om langs de Dolle Koe te passeren en zijn wijsheid met ons te delen. Nadat hij was binnengekomen nam hij plaats op zijn troon en opende zijn grote wijze boek... Als eerste werden Jantje en Ik naar voren geroepen, we waren dan ook niet zo braaf geweest op Vétoquinol. David De Coninck was de volgende die op de schoot van de Sint moest gaan zitten. Ik kan me jammer genoeg niet meer herinneren waarom hij stout is geweest, maar er zal wel een goede reden geweest zijn! Evelien Staels was ook niet braaf geweest, zo wist de Sint ons te vertellen. Ze had iedereen gezegd dat ze ging stoppen met roken maar had dat niet gedaan. Iets wat de Sint niet zo lichtjes opneemt, is natuurlijk de gezondheid van zijn kindjes.

19

VDK actief Na Evelien was het aan Hanne en Floris, zij waren ook niet zo braaf geweest. Maar Floris was nergens te bespeuren dus moest Hanne de Sint alleen trotseren. Ook zwarte band Timo moest bij de Sint komen, hij had tijdens de doop zijn hart verloren aan Cathy en dus zou hij het niet zo erg vinden om ook zijn schaamhaar te verliezen. Dan was het de beurt aan bierschachten Lies en Eline, ze hadden samen in één bed geslapen en hierdoor ging de fantasie van de Sint even op de loop. De andere stoute kindjes zoals Fleur Mennes, Frank Van Leeuwen en Arne moesten ook nog bij de Sint komen maar ik zal jullie de reden schuldig moeten blijven, het bier had immers al goed gevloeid. Na al zijn stoute kindjes gestraft te hebben kon de Sint weer vertrekken richting Spanje. Hij werd al zingend uigezwaaid en liet een leegte achter in de corona, maar die wist de cantor al zeer snel te vullen met iets nieuws: de Vlaamse Schlager Ronde!! De cantor zette de ronde in: ‘Verliefd zijn, verliefd zijn het voelt een beetje raar...’ Onze cantor had zo te zien zijn hart verloren en wou het van de daken schreeuwen. Na de Tempus werd het stille gedeelte ingeleid en hiermee kwam een geslaagde cantus uiteindelijk ten einde. De verplichte stop bij Julien en de bicky burger werden deze keer ook niet vergeten... Karen De Wit

20

VDK actief Volleybal in de manège 06-12-07 Donderdag 6 december in de manège op de faculteit diergeneeskunde, 19u30… Zes moedige teams melden zich bij Pille om voor de fel begeerde overwinning te strijden. Waaronder ook één team uit eerste bach, chapeau! De teams werden verdeeld in twee poules. Na het inspelen (en dat was voor de meesten wel nodig), begon elk team aan zijn 3 poulewedstrijden. Tussen de wedstrijden door was er telkens de nodige tijd voorzien om op krachten te komen (=een glaasje jenever naar keuze drinken). Enkel de laatst eindigende was al uitgeschakeld na de poulewedstrijden . In de halve finales moest de eerste van de ene poule tegen de tweede van de andere poule. De verliezers daaruit speelden de kleine finale en de anderen de grote finale. De finale werd dit jaar gespeeld tussen “Daniëlle en de Joskes“ en “Bleu Dragon”. Deze finale werd in goede banen geleid door Lisette, die keurig in het “Vlaams” de score bijhield. In deze spannende finale kwamen de Danielle en de Joskes eerst op voorsprong. Maar toen kwam de “Bleu Dragon-trein” op gang en die was blijkbaar door niemand te stoppen! Erop en erover en zo werden zij de terechte beachvolleyball kampioen! Op het einde werden de prijzen uitgedeeld: 1 meter bier voor de derde, 2 meter voor de tweede en 3 meter bier voor de kampioen. Nadien werd de rivaliteit van de avond opgeborgen om samen alle netten en terreinafbakeningen samen op te ruimen. Ondertussen zijn we (Bleu Dragon) nu in het tweede semester alvast begonnen met onze metertjes bier op te drinken. En het moet gezegd worden: het is goei bier in het boerderijtje: het geel blijft hangen! Sportieve groeten en hopelijk volgend jaar weer zo’n toernooitje! Dirk Vanbelle

21

Foto’s

22

De domste sportblessures Loper Jesse Stroobants werd een tijdje geleden aangevallen door een woestijnbuizerd en blesseerde zijn hamstring bij het wegduiken. Maar het kan nog erger:de twintig domste sportblessures aller tijden..: 20: De aftershave De Spaanse doelman Santiago Canizares van Valencia miste het WK 2002 nadat hij in het spelershotel een flesje aftershave op zijn grote teen liet vallen. Een glasscherf bleek een pees doorgesneden te hebben. Hij verslaat in deze categorie nipt de Engelse doelman Dave Beasant die in 1993 een flesje slaolie op zijn voet liet vallen toen hij een broodje aan het klaarmaken was. Hij was meer dan twee maanden out. 19: Het broodmes Net voor het WK in 2001 liep de Belgische judoka Gella Vandecaveye een blessure op in haar eigen keuken. Een groot broodmes viel met de punt naar beneden en scheurde de pees van haar grote teen af. Het belette haar niet om toch wereldkampioen te worden. 'Ik zette mijn beste teentje voor', zei ze achteraf. 18: De grasmaaier Nog net iets gevaarlijker dan broodmessen zijn grasmaaiers. Charlie George van Arsenal probeerde zijn vastgelopen grasmaaier eigenhandig weer aan de praat te krijgen. Hij slaagde daar nog in ook, waardoor hij de rest van zijn dagen moest slijten zonder wijsvinger. Vreemd genoeg, of misschien net niet, ging hij na zijn carrière aan de slag als mecanicien. 17: De masseuse Een apart geval is snookerspeler Ronnie O'Sullivan. De Engelsman won de China Open in 2000 maar moest dat doen met een verrekking in de rug. Die was hem naar eigen zeggen bezorgd door een iets te hardhandige massage die hij in zijn hotel had gekregen. 16: De bank In de categorie dom, dommer, domst mogen we ook zeker Perry Groves van Arsenal niet vergeten. Bij een doelpunt sprong hij op van de bank en stootte zijn hoofd zo hard tegen het plafond dat hij verzorgd moest worden door de clubdokter. 15: De zonneslag De Engelse cricketer Chris Lewis dacht zijn tegenstanders, de WestIndies, te imponeren door zich voor een interland helemaal kaal te scheren. Hij ging vervolgens enkele uren trainen onder de blakende zon en miste de wedstrijd door een zonneslag.

23

De domste sportblessures 14: De trouwring Paulo Diogo, een Zwitserse middenvelder van Portugese origine, was maar pas getrouwd toen hij eind december 2004 voor Servette Genève een doelpunt aanbracht tegen Schaffhausen. Diogo kon zijn geluk niet op en sprong enthousiast op de omheining voor de tribune. Zo enthousiast zelfs dat hij met zijn fonkelnieuwe trouwring bleef haken achter een hekken. Toen hij terug naar beneden sprong, bleef de ring waar hij was, net als een deel van zijn linkerringvinger. Diogo bleef kronkelend van de pijn op de grond liggen waar hij door de scheidsrechter prompt bedacht werd met een gele kaart voor 'tijdrekken'. Het vingertopje werd teruggevonden door de stewards maar kon niet meer worden aangehecht en ook de rest van zijn vinger moest worden geamputeerd. 13: De jaguar Ted Dexter was een meer dan behoorlijk cricketspeler die zijn carrière bruusk afgebroken zag toe hij overreden werd door een auto. Zijn eigen auto om precies te zijn. Dexter was zonder benzine gevallen met zijn Jaguar en kreeg het lumineuze idee om de wagen tot bij de dichstbijzijnde garage te duwen. Helaas kreeg de arme Dexter de Jaguar niet over een nijdige helling geduwd, de wagen bolde terug achteruit en het been van Dexter, die niet op tijd kon wegspringen, werd geplet tegen een muur. 12: Het venster Cricketers zijn inderdaad nogal vatbaar voor domme blessures en daar is Ian Greig de verpersoonlijking van. De Engelsman keerde terug naar huis van een match met Sussex en brak zijn sleutel in het slot van zijn deur. Geen probleem voor handige Ian die zag dat er boven een venster openstond. Net toen hij na enig klimwerk het raam bereikte, verloor hij zijn evenwicht en viel zes meter naar beneden. Met een gebroken enkel kwam hij er nog goed vanaf. Vier jaar later raakte Greig geblesseerd aan de hand. Hij trok naar het ziekenhuis voor röntgenfoto's waar men hem geruststelde: er was niks gebroken. Hij stond recht, stootte zijn hoofd tegen de röntgenmachine en moest gehecht worden voor een open hoofdwonde. 11: Het bed Voetballer Leroy Lita van Reading miste dit seizoen de eerste maand van de nieuwe competitie. Toen hij zich na het ontwaken uitrekte in bed scheurde hij een spier in zijn been. 'Met dit soort blessures moet niet gelachen worden', zei trainer Steve Coppel nog. Maar het was al te laat..

24

De domste sportblessures 10: De eland Een origineel excuus om een interland tegen Finland te missen had de Noorse verdediger Svein Grondalen, ergens in de jaren zeventig. Tijdens een rustige jogging in de Noorse bossen werd hij omvergelopen door een woeste eland. 9: De hond De hond is de beste vriend van de mens maar helaas niet van de sportmens. Darren Barnard van Barnsley gleed in zijn keuken uit in een plasje van zijn nieuwe puppy: vijf maanden out met gescheurde knieligamenten. Nog slechter verging het verdediger Julien Escudé, toen nog bij Stade Rennes. Bij het uitlaten van zijn hond gleed hij uit over de stoeprand. Escudé was drie weken out en zag zich zo een lucratieve transfer naar Manchester United door de neus geboord. Het ongeval gebeurde net voor het sluiten van de transferperiode. Helemaal tragisch is het verhaal van de Engelse doelman Chic Brodie van Brentwood. Die werd in november 1970 op het veld aangelopen door een ontsnapte herdershond. Hij raakte ernstig geblesseerd aan de knie en zou nooit meer dezelfde zijn. Brodie is zijn naam in deze lijst overigens meer dan waard: in de jaren ’60 werd een handgranaat naar hem gegooid (een valse, bleek nadien) en ooit stuikte het doel ineen terwijl hij erin stond. 8: De zetel Rio Ferdinand, de duurste verdediger ter wereld, speelde nog bij Leeds toen hij in februari 2001 een rustige middag voor tv doorbracht. Na drie uur bewegingloos met zijn been op de salontafel te hebben gelegen, bleek een pees in zijn knieholte ontstoken. Hij moest twee weken rusten. In de zetel voor tv, uiteraard. 7: De hoekschopvlag Een mens zou denken dat Thierry Henry, nu Barcelona, maar vroeger bij Arsenal, enigszins bedreven is in het vieren van een doelpunt. Niet dus. Na een doelpunt tegen Chelsea in 2000 wou Henry de hoekschopvlag betrekken in zijn vreugde, maar hij stak ei zo na zijn eigen oog uit. Na enige verzorging kon hij toch verder spelen. In de categorie uitbundige vieringen hoort ook zeker Bob Peeters thuis. Hij viel met Genk in tegen Beerschot, scoorde en liep bij het juichen een verrekking op. Hij was een maand buiten strijd. En het kan nog erger. Het doelpunt dat Steve Morrow in 1993 namens Arsenal scoorde in de finale van de Ligabeker tegen Sheffield Wednesday had het hoogtepunt van zijn carrière kunnen worden. Ware het niet dat zijn teamgenoot Tony Adams Morrow uitbundig de lucht intilde en vervolgens op de grond liet vallen. Morrow brak zijn arm en miste de rest van het seizoen.

25

De domste sportblessures 6: De Ferrari Voetballer Alan Wright is vooral bekend als de kleinste speler (1m63) die ooit in de Premier League uitkwam. Wright vierde zijn transfer naar Aston Villa met de aankoop van een fonkelnieuwe Ferrari. Helaas zijn Ferrari’s niet gemaakt voor kleine mensen. Wright verrekte een spier van zijn rechterbeen toen hij het gaspedaal probeerde in te duwen. Hij ruilde de auto in voor een Rover 416. 5: De antenne En nog een auto-incident om het af te leren. De Ghanese international Charles Akonnor wou eens uittesten hoe de automatisch uitschuivende antenne van zijn nieuwe auto werkte. Zeer goed, zo bleek, want het ding schoof vlot in de neus van Akonnor, die vier weken buiten strijd was. 4: Het vliegtuigticket De Kroaat Milan Rapaic nam afscheid van het profvoetbal bij Standard Luik, maar ooit miste hij de seizoensstart bij Hajduk Split omdat hij zichzelf op de luchthaven per ongeluk in zijn oog stak met zijn vliegtuigticket. 3: De zetpil De Braziliaanse voetballer Ramalho moest drie dagen in bed blijven nadat hij per ongeluk een zetpil tegen een ontsteking van zijn tandvlees op de foute manier tot zich nam. Hij slikte ze namelijk in. 2: De karper Buiten categorie is eigenlijk de Engelse doelman David Seaman, wiens blessures even legendarisch zijn als zijn blunders bij de nationale ploeg. Twee keer liep hij een verrekking op aan zijn rugspieren. Een keer bij het grijpen naar de afstandsbediening van zijn tv, een tweede keer toen hij bij het vissen een karper van 13 kilo probeerde op te tillen. Overigens zijn doelmannen vatbaarder voor domme blessures dan veldspelers. De legendarisch doelman Alex Stepney van Manchester United schreeuwde zo hard naar zijn verdedigers dat hij zijn kaakbeen brak en reservedoelman Michael Stensgaard van Liverpool, amper 21, probeerde in 1996 een vallend strijkijzer op te vangen. Zijn schouder ging uit de kom en zijn carrière was voorbij. 1: De varkens Maar als we het over echt onfortuinlijke voetballers hebben, kunnen we niet om de Indonesiër Mistar heen. De international, toen 25 jaar oud, werd in 1995 vertrappeld door een bende wilde zwijnen toen die onverhoeds het trainingsveld kwamen opgestormd. Hij overleed ter plaatse

26

Wat zegt Wikipedia? In december is er op het forum van Minerva een discussie ontstaan omtrent dierenrechten, naar aanleiding van een filmpje uit de bontindustrie. Daarom is het Wikipedia-woord van deze Peerdekop: DIERENRECHTEN Dierenrechten Dierenrechten verwijst naar het toekennen van subjectieve rechten aan dieren. Dierenrechten zijn dan ook te zien als een vorm van "grondrechten voor dieren". In het huidige recht worden dieren uitsluitend gezien als objecten waarop eventueel eigendom uitgeoefend kan worden. De huidige wetgeving is er dan ook vooral op gericht om deze eigendomsrechten te beschermen, of om onnodige wreedheden tegen dieren te bestrijden. Daarnaast bestaat er wetgeving gericht op dieren om de voedselvoorziening veilig te stellen en uitbraak van ziekten te voorkomen. In Duitsland bevat de grondwet al een grondrecht voor dieren sinds 2002. In Nederland is een desbetreffend wetsvoorstel van Groen Links aanhangig. Het beoogt artikel 22 zodanig te wijzigen, dat dit ook de bescherming van dieren tot een taak van de overheid maakt (zoals dat nu al het geval is met de bescherming van het leefmilieu). Filosofische achtergrond Daar waar het streven naar grondrechten voor ook dieren volgens sommigen de concrete uitwerking is van de notie dat de mens verantwoordelijkheid draagt voor het welzijn van dieren, is dit volgens anderen iets dat veel verder gaat dan het streven naar dierenwelzijn (in de vorm van strafrechtelijke bepalingen en particuliere dierenbeschermingsactiviteiten). De notie dat dieren in se rechten hebben wordt niet door iedereen aanvaard. Mensen kunnen ook in verschillende mate opkomen voor het welzijn van dieren. Zo zetten sommigen zich in ter voorkoming van onnodig leed van dieren (bijvoorbeeld in de bio-industrie) terwijl anderen veel verder gaan en bijvoorbeeld alle vormen van vertoningen of wedstrijden met dieren willen verbieden (bijv. circus). Classificatie Dat dieren bepaalde rechten hebben, wil niet noodzakelijkerwijs zeggen dat mens en dier in alle aspecten gelijkwaardig zouden zijn. Ook wordt meestal een onderscheid gemaakt tussen de rechten van zelfbewuste dieren en die van andere levensvormen. Onder diegenen die de mening zijn toegedaan dat dieren in se rechten hebben, vindt een deel ervan dat alleen de meer zelfbewuste dieren recht van zelfbeschikking op hun lichaam hebben. Dit heeft als gevolg dat deze dieren niet voor voedseldoeleinden gebruikt behoren te worden. Een minderheid van de dierenrechtenaanhangers zou dit recht aan alle dieren willen toekennen en wil het menselijk gebruik van dieren voor onder meer voedsel, kleding, dierproeven en vermaak verminderen of helemaal afschaffen.

27

Wat zegt Wikipedia? Dierenwelzijn Het concept dierenwelzijn gaat vooraf aan het eventuele toekennen van bepaalde rechten aan dieren. Door een inschatting te maken van de kwaliteit van het dierenwelzijn kan bepaald worden of en in welke mate aan een bepaalde diersoort bepaalde rechten toegekend zouden moeten worden. Bekende voorvechters van dierenrechten Personen * Brigitte Bardot, Frans actrice en model. *Moby, Amerikaans muzikant die veel politieke statements maakt, oa over veganisme. *Arthur Schopenhauer, Duits filosoof die schreef over morele rechten voor dieren en zich tegen vivisectie keerde. *Michel Vandenbosch, Belgisch directeur van GAIA. *Tom Regan, Amerikaanse filosoof. Hij schreef onderandere The Case for Animal Rights samen met Peter Singer. Organisaties Het is belangrijk te beseffen dat er een verschil bestaat tussen een dierenwelzijnsorganisatie en een dierenrechtenorganisatie. “Gezien vanuit de positie van het dier zou ik op een maximale manier geholpen willen worden. Een grotere kooi en meer speeltjes, dierenwelzijn dus, haalt namelijk niets uit op het moment dat ik bijvoorbeeld als muis door de Universiteit Groningen zonder verdoving in 95% heet water gedompeld wordt om als ‘brandwondenmodel’ te dienen. Ik wil daar gewoon weg.” Zo is Bite Back een dierenrechtenorganisatie, Gaia is volgens sommigen meer een dierenwelzijnsorganisatie: Gaia pleit voor grotere kooien, meer “menswaardige” leefomstandigheden voor de dieren, terwijl Bite Back helemaal tegen de opsluiting van dieren is, dieren hebben het recht om vrij rond te lopen. “We geven die dieren enkel een “leven” (meestal in slechte omstandigheden) voor onze menukaart... Een

Heeft niets te maken met welzijn

Heeft te maken met welzijn

Heeft niets te maken met dierenrechten

Intrinsieke waarde, aaibaarheid, eetbaarheid, dierenliefde, schoonheid, intelligentie, instinct, geheugen, natuurbescherming

Emoties van dieren, pijn kunnen voelen, verveling, stress, coping-gedrag (aanvallen, vermijden, vluchten)

Heeft te maken Respect, gelijkheid, belangen (bijv. met dierenrechten voortplanting)

Vrijheid, natuurlijk gedrag, kwaliteit van leven

28

Wat zegt Wikipedia? Dierenrechtenorganisaties ↔ Animal Liberation Front Bite Back Stichting Animal Freedom Bont voor Dieren Respect voor Dieren (RvD) Review of Animal Rights (ROAR) Global Action in the Interest of Animals (GAIA) People for the Ethical Treatment of Animals (PETA)

Dierenwelzijnsorganisaties Dierenbescherming Stichting Wakker Dier Stichting Varkens in Nood World Society for the Protection of Animals (WSPA)

Dierenrechtenactivisme Dierenrechtenactivisme is een beweging die strijdt voor dierenrechten. Dierenrechtenactivisme kan variëren van het schrijven van betogen (zoals bijvoorbeeld Paul Cliteur doet) tot demonstreren en het (illegaal) bevrijden van dieren uit fokkerijen. Vooral bij nertsenfokkerijen komt het laatste wel eens voor. Eind 2003 pleit de Nederlandse Tweede Kamer ervoor om dierenrechtenactivisten die geweld gebruiken als terroristen te beschouwen. Kritisch ten opzichte van dierenrechten BROK en NUTTIG zijn twee Belgische organisaties die campagne voeren tegen de naar hun idee te ver doorgeslagen actiepunten en methoden van dierenrechtenactivisten. Wanneer is er nu precies sprake van dierenmishandeling? Dierenmishandeling omvat alle niet noodzakelijke handelingen en alle verwijtbare nalatigheden van mensen, waardoor dieren pijn aangedaan, letsel toegebracht, of ernstig in hun welzijn benadeeld worden. Een veel voorkomende vorm is het verwaarlozen van gehouden dieren. De term "dierenmishandeling" wordt ook in meer enge zin gebruikt, namelijk ter aanduiding van een strafbaar feit, dat zich voordoet, wanneer bij de behandeling van dieren een of meer strafrechtelijke regels, die op dit gebied gelden, worden overtreden. "Niet noodzakelijk" Over de betekenis van "niet noodzakelijk" in dit verband, bestaat geen eensgezindheid. Sommigen menen dat hier alleen nalatigheid en kwelzucht (sadisme) onder vallen, anderen rekenen er ook het pijn aandoen en doden voor medische en/of economische doeleinden (vivisectie) toe. Evenzo wordt de noodzaak van doden voor het verkrijgen van vlees en van dierlijke materialen (zoals bont) door sommigen gezien als niet noodzakelijk. Deze kwestie speelt eveneens rond bejegening van dieren in de recreatieve sfeer; onder andere stierenvechten, vossenjacht en het gebruik van circusdieren kennen zowel een sterke voortegenlobby. Voorstanders zien het als onschuldig vermaak, tegenstanders (nodeloze) dierenkwelling.

de de als als

29

Wat zegt Wikipedia? Vormen van dierenmishandeling Vormen van dierenmishandeling zijn onder andere: *Het toetakelen, of verminken van zich in een weiland bevindende dieren, zoals paarden en pony's, door onbekenden. *Verwaarlozing van gehouden dieren. (Bijvoorbeeld door ondervoeding, of gebrek aan veterinaire zorg bij ziekte). *Ruwe behandeling gevangen vissen bij hengelen. *Couperen staart en/of oren bij honden. *Dieren houden in al te krappe behuizing, bijvoorbeeld "kistkalveren". (Nvdr: Het kalf wordt dan geplaatst in een hok van 75 tot 90 centimeter breed en ongeveer 1.70 meter lang. Als het kalf klein is, kan het zich nog omdraaien, maar als het groter wordt kan het zich bijna niet meer bewegen.) *Vissen met behulp van dynamiet (bij ontploffing waarvan vele vissen het leven laten en dood komen bovendrijven, zodat de netten eenvoudig ermee gevuld kunnen worden). *(Bont-) dieren vangen met behulp van voetklemmen. Tot slot nog enkele citaten in dit verband: * Mahatma Gandhi: “The greatness of a nation and its moral progress can be judged by the way its animals are treated.” * George Orwell: “Man is the only creature that consumes without producing. He does not give milk, he does not lay eggs, he is too weak to pull the plough, he cannot run fast enough to catch rabbits. Yet he is lord of all the animals. * Willem Cornelis Capel: "Hoe dichter de mens, in geestelijke ontwikkeling, staat bij de dieren, des te verder meent hij van hen verwijderd te zijn, en des te lager ziet hij op hen neer." * Alexander von Humboldt: "Wreedheid jegens dieren is één van de meest kenmerkende zonden van een gemeen en onedel volk." * Antoine de Rivarol: "De dwazen, de boeren, en de wilden achten zich veel hoger boven de dieren verheven, dan de wijsgeren." * Pierre de Beaumarchais: "Drinken zonder dorst en vrijen in alle seizoenen is alles wat ons van de overige dieren onderscheidt." * A. Schopenhauer: "Medelijden met dieren hangt met de goedheid van het karakter zó nauw samen, dat men gerust beweren kan: wie wreed is tegenover dieren, kan geen goed mens zijn." * George Orwell: “All animals are equal but animals are more equal than others.” * Aristoteles: “Man, when perfected, is the best of animals. But when separated from law and justice, he is the worst of all.” * Najat Bodara: "Hij zegt: ik hou van dieren, maar hij eet ze op. Hij zegt: ik hou van bloemen, maar hij plukt ze. Daarom ben ik bang wanneer hij zegt: ik hou van je."

30

Llamas and alpacas - A new challenge to veterinarians in Austria Llamas and alpacas as representatives of new world camelids became more and more popular in Europe and consequently also in Austria in the last years. Hence veterinarians are confronted with these “exotic” animals on occasion. In Austria we have around 1,400 registered llamas and alpacas. Therefore the Clinic for Ruminants at the University of Veterinary Medicine in Vienna founded a working group dealing with camelids starting with a questionnaire of new world camelid owners in German-speaking countries at the end of 2002. Taxonomy of new world camelids New world camelids together with old world camelids (dromedaries and Bactrian camels) belong to the family of Camelidae and therefore to the sub-order of Tylopoda or padded foot animals. New world or South American camelids are divided into four species. Llama (Lama glama) and alpaca (Lama pacos) belong to the domesticated species whereas guanaco (Lama guanicoe) and vicugna (Vicugna vicugna) are wild forms. Domestication of llama and alpaca Domestication of lamoides started 4000 – 5000 B.C. in the Andean area. Llamas descended from guanacos and were reared for meat and wool and kept as pack animals. Recent studies propose that the significant smaller woolly alpaca are reared from both wild forms (guanaco and vicugna); especially for wool production. Characteristics of the llama The natural habitat of the llama is the high Andean ecological environment at altitudes ranging from 2,300 to 4,000 meters. The llama is the largest of the domestic South American camelids and resembles its ancestor in almost all aspects of morphology and behaviour. In the 19th century lamoids were exported from South America to other countries as zoo animals. More and more animals were exported via New Zealand and Australia to North America. Nowadays llamas and alpacas are kept all around the world; in Europe and consequently also in Austria mainly as companion animals. Llamas show an average height of more than 1 meter (100 – 125 cm) and gain weights up to 250 kg. Llamas can be classified by their fiber length into "classic" or short wool, medium wool and heavy wool llamas. Wool colours ranges from white to black, with shades of grey, beige, brown, red and roan between. It may be solid, spotted or marked in an array of patterns. Characteristic for their appearance are especially long ears (up to 15 cm) curved inside (banana ears).

31

Llamas and alpacas … and alpaca There are two types of alpacas - the Huacaya and the Suri. The fiber coat of Huacaya alpaca puff out from the body and individual fibers have a crimp whereas Suri fiber coat hangs down their sides, has no humps and often appears curled. With a height of up to 1 meter and a weight of 55 to 90 kg alpacas are smaller than llamas. Alpacas produce one of the world’s finest and most luxurious natural fibers. Wool colour appears in approximately 22 basic colours with many variations and blends. Alpacas have a small head with relatively short pointed ears picture. In Austria llamas are much more dominant (86.7 %) than alpacas. Anatomical and physiological specialities The camelid foot is very different to the ruminant one. It is characterised by a toe nail and a soft pad on which they walk. In contrast to ruminants P3 and P2 are horizontal in camelids (picture 3). The stomach of new world camelids differs from advanced ruminants as cattle, sheep and goat. Llamas and alpacas have three distinct compartments (C1 – C3) whereas the first compartment (C1) is the largest part. The caudal part of C3 is according to the ruminants abomasums. Another speciality are glandular areas (glandular saccules) in C1 and C2 (see picture 4). Female llamas and alpacas are first bred at 12 months of age or when they have 60 – 65 % of their adult’s weight. Lamoids do not have a heat cycle but are induced ovulators (ovulation occurs 24 - 36 hours after breeding). Thus they can be bred at any time of the year. Camelids mate in a lying position. Pregnancy lasts from 335 up to 360 days. Usually a single baby (cria) is born. The average birth weight is 8 – 18 kg in llamas and 6 – 9 kg in alpacas. Crias are normally up and nursing within 90 minutes. They are weaned at about 5 – 6 months. Males urinate in a posterior direction (picture 5). During erection, the penis and urethral orifice are directed forward. Health problems The main health problems arise from parasites, especially endoparasites. Results are diarrhoea, loss of weight and a general bad performance. Further described problems were abortion and still-birth as well as disease of the musculoskeletal system. Patients at the Clinic for Ruminants at the University in the last two years were suffering from endoparasites, furthermore of skin lesions as a consequence of selenium deficiency, injuries of the feet (causes of bites), congenital malformations and others. Daniela Klein, Clinic for Ruminants, University of Veterinary Medicine Vienna Bron: IVSA Newsletter

32

The SEX-files Wat fantaseren mannen in bed? Mannen en vrouwen hebben zo hun eigen erotische dromen. Welke vrouw zou niet even in het hoofd van manlief willen spoken als het over zijn seksuele fantasietjes gaat. Clint.be publiceerde een top tien van meest voorkomende mannelijke erotische gedachten. 10. De amazone Omdat in heel wat slaapkamers nog steeds de man het initiatief moet nemen, hebben onze jongens het al eens graag andersom. Een seksueel assertieve amazone die de paringsdans leidt, weet wat ze wil en hem dat ook duidelijk maakt. 9. Seks met een wildvreemde Duikt op in elk lijstje: een stomende pot anonieme seks met een wildvreemde. Geen namen, geen verplichtingen, geen voorspel en geen knuffels, beleefdheden of telefoonnummers uitwisselen achteraf, maar meteen over tot de actie en zich volledig overgeven aan dierlijke lust. Vooral geliefd tijdens lange vluchten of treinritten. 8. Mrs. Robinson Voor wie de film met de toen nog piepjonge Dustin Hoffman niet gezien heeft: een oudere, rijpere vrouw die er nog ongelooflijk aantrekkelijk en sexy uitziet en hem nog enkele truukjes kan leren in bed. 7. Verboden vrucht Zich een keer uitgebreid mogen vergrijpen aan dat knappe buurmeisje van 20, de sexy zus van zijn partner of haar lekkere beste vriendin. Als die jonge lolita hem uitdagend aankijkt, het sexy schoonzusje vraagt om even haar rug in te smeren of de beste vriendin speels begint te flirten op café, dan slaat zijn fantasie zonder pardon op hol. 6. De gluurder Het spannende spelletje tussen de voyeur die niet zeker weet of zij hem wel heeft opgemerkt en de exhibitioniste die hoopt dat hij kijkt terwijl ze naakt door de kamer loopt en de gordijnen net niet goed heeft gesloten. Het mag voor hem ook een sensueel duet tussen de twee sexy studentes aan de overkant van de straat zijn.

33

The SEX-files 5. Meisje met het uniform Een cliché zo groot dat het bij heel wat mannen ongetwijfeld hoger op de lijst zal staan: de sexy verkleedpartijtjes. Favorieten zijn de sexy verpleegster, de dominante politieagente, het kamermeisje dat eerst nog beleefd maar niet al te krachtig tegenpruttelt of de lolita in schooluniform, het haar in twee staartjes en een veel te kort rokje om haar billen. 4. De sultan Mannen houden van verzamelen en welke man droomt er niet stiekem van zijn eigen verzameling vrouwen? In deze fantasie is hij de sultan die zijn eigen harem heeft van bloedmooie, uiterst gewillige slavinnen die aan al zijn seksuele wensen voldoen, waar en wanneer hij maar wil en met wie hij maar zin heeft. 3. Bijna betrapt Heel spannend is het om te vrijen op een plek met een hoge kans om betrapt te worden. Op kantoor, na de werkuren wanneer de poetsvrouw aan haar ronde begint. 2. Op locatie Op eender welke plek, zo lang het maar niet de eigen slaapkamer is. Dat kunnen de keuken, de badkamer, de garage, het washok of de eetkamer zijn, maar nog spannender wordt het op verplaatsing. In het pashokje van die lingeriewinkel, in de toiletten op café, in het vliegtuig of op de trein, op kantoor, in de auto, al dan niet tijdens het rijden? 1. Het triootje Weinig heren die zullen mopperen dat seks met twee vrouwen op nummer 1 staat in deze lijst. Het basisconcept: twee bloedmooie dames die honderd procent gefocust zijn op zijn genot en eventueel ook niet vies van elkaar zijn. Dame twee mag dat sexy buurmeisje uit nummer 7 zijn, de rijpere dame uit nummer 8 of de anonieme wildvreemde uit nummer 9, ze mogen zich in een sexy verpleegsteroutfitje wringen en deze ménage à trois mag best op een spannende locatie plaatsvinden. Kort samengevat mag de hele lijst fantasieën hier aan bod komen, maar dan in tweevoud.

34

Cartoons

35

Cartoons

36

Geraakt door het nieuws Duitse baas zet alle niet-rokers op straat Een Duitse baas moet voor de rechter verschijnen omdat hij drie niet-rokers op straat heeft gezet. Daar blijft het echter niet bij. Thomas Jensen, hoofd van een televerkoopbedrijf, weigert voortaan nog personeel aan te nemen dat nee zegt tegen de sigaret. Dat het hem menens is, blijkt uit zijn laatste beleidsdaad. De ontslagen werknemers werden met de glimlach vervangen door paffende exemplaren. "Rokers zijn altijd onze beste krachten geweest. Niet-rokers brengen de interne vrede van het bedrijf in gevaar", luidt zijn motivatie. Geen goed woord krijgt Jensen over de niet-rokers over zijn lippen. "Ze denken dat ze zomaar rookvrije zones kunnen opeisen. Altijd maar klagen en zagen, zo'n brompotten kunnen me gestolen worden. Op feestjes of andere sociale gebeurtenissen is het ook steevast hetzelfde liedje: ze installeren zich in een hoekje, ver weg van de rokers. Weg team spirit dus. Nee, bij mij komen geen niet-rokers meer over de vloer." De drie gedupeerden hebben inmiddels een rechtszaak tegen hun weinig sympathieke chef aangespannen. Man spot eigen vrouw in bordeel Een Poolse man beleefde onlangs de verrassing van zijn leven. Toen hij op bordeelbezoek ging, spotte hij plots zijn eigen vrouw tussen de prostituees. De publieke dame had haar man verteld dat ze wat "bijkluste" in een zaak in een buurgemeente. "Ik was stomverbaasd, ik dacht dat ik droomde", reageerde de man. Het koppel staat nu op scheiden, na een huwelijk van 14 jaar. Kunstballen voor je hond: nieuwe rage in Amerika Liefde voor je huisdier kan vér gaan. Amerikaanse hondenvrienden spenderen namelijk tot 300 euro aan kunsttestikels voor hun gecastreerde viervoeter. De testikels worden ingeplant in het scrotum van de hond. Bedoeling is dat ze er zo weer 'anatomisch intact' uitzien. "Wat me opvalt, is dat vooral mannen hun hond deze behandeling laten ondergaan", zegt Louis Schwartz van de Overland Veterinary Clinic in Los Angeles. "Ik kan me maar één vrouw herinneren die haar troeteldier hier aanbood voor deze ingreep. Haar man wou om religieuze redenen niet dat de hond zou gecastreerd worden. Als diereninspectrice liet ze de reu wel 'neutraliseren'. Om te voorkomen dat haar man dit zou ontdekken, liet ze de kunstmatige testikels inplanten. Haar man heeft er nooit iets van gemerkt".

37

Geraakt door het nieuws In de dierenkliniek van meneer Schwartz kan je overigens ook terecht voor acupunctuur op je huisdier en kan je antidepressiva voor 'den Blackie' krijgen. In de Verenigde Staten werd dit jaar al 12 miljard euro uitgegeven aan dierenverzorging. Het is de snelst groeiende kleinhandelssector na de elektronicaproducten. Vrouw wordt 'op afstand verkracht' Bizarre rechtszaak bij onze noorderburen. Daar heeft de 56jarige Berty Roos uit Rotterdam een klacht ingediend tegen ene Rob van der Wilk. Van der Wilk, een specialist in hypnose en hypnotherapie, zou op afstand seks hebben met de vrouw. Volgens Roos zet de man al zijn energie in op haar. ''Dit moet stoppen", zegt de gediplomeerde tarotkaartlegster. "Als dit zo doorgaat, ga ik dood. Hij heeft seks met mij op afstand, bestookt mij dag en nacht met energetische straling.'' Maandag kwam de zaak voor de rechtbank in Den Haag. Roos, die volgens haar artsen paranoïde en een borderlinepatiënte is, werd gisteren bijgestaan door een advocaat van Indiase afkomst. Dat was een bewuste keuze, want Indiërs zouden beter bestand zijn tegen de negatieve energie die Van der Wilk uitstraalt. Van der Wilk van zijn kant zegt Roos niet te kunnen helpen: ''Met deze vrouw is zo veel mis. Ik behandel geen psychoses. Nadat ze twee dagen had staan schreeuwen en tieren voor mijn huis, heeft de politie haar weggehaald en op mijn verzoek naar een arts gebracht. Deze vrouw is geestesziek en moet geholpen worden.'' Roos heeft er overigens weinig vertrouwen in dat ze de rechtszaak wint. ''Van der Wilk heeft nu de rechter met straling beïnvloed. Dat doet hij met iedereen.'' Chinese studenten spelen op de beurs met hun toelage Een Chinese universiteit heeft ontdekt dat 2.000 studenten hun collegegeld niet hebben betaald en dat ze het geld van hun studiebeurs gebruiken om op de financiële markt te spelen. In totaal waren ze de Technische Universiteit in de provincie Hebei nog 50 miljoen yuan (4,6 miljoen euro) schuldig. Een groot gedeelte van de studenten heeft inmiddels betaald, maar de Beijing Times meldde dat 440 studenten geen examen mochten doen. Samen moeten ze nog 14 miljoen yuan (1,3 miljoen euro) aan lesgeld betalen.Enkele studenten hebben armoede als reden voor het niet betalen opgegeven. "Ik kom van het platteland en ons jaarlijkse inkomen is maar een paar duizend yuan", zei student Liu Qingsong, die zijn collegegeld van 27.000 yuan (2.500 euro) niet kon betalen en van de universiteit is getrapt. In zijn vrije tijd verdient hij ruim 200 yuan (19 euro) per maand als ober.

38

Examenblunders De zware examens zijn gelukkig al een tijdje achter de rug (hoe vaak hebben we het ons nu al niet beklaagd dat we - van alle beroepen zo nodig dierenarts willen worden) zodat iedereen terug tijd heeft om te feesten en sociale contacten te herstellen. Helaas is dit nu dus de periode waarin de resultaten worden vrijgegeven maar geen nood, je kunt nooit zo slecht gepresteerd hebben als de bedenkers van onderstaande antwoorden..

E

39

Examenblunders

40

Examenblunders

41

Sudoku Gemakkelijk

Moeilijk

Expert

42

Sudoku: oplossingen vorige keer

43

44