Orvosviccek gyûjtemény (2010 May 12, Wednesday) - Munkatársunktól

Orvosviccek gyûjtemény (2010 May 12, Wednesday) - Munkatársunktól

A fõnök meglátogatja kórházban fekvõ beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a fõnök, majd megszólal: - Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

-------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Kérem, magának az a baja, hogy szûk az arcbõre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

-------------------------------------------------------------

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le. - Na és mi a jó hír? - Gyógyul a rossz.

--------------------------------------------------------------

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerzõdtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a mûtõbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvõ páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi. - Miért van ez így? - kérdezi. - Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

-------------------------------------------------------------

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idõs bácsika. A sok betegtõl és a rendelési idõtõl az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegû elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnõt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelõt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnõhöz: - Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

-------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy a pszichológushoz: - Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetõkrõl meg börtönökrõl álmodom. - Mondja, volt már idegszanatóriumban? - Nem. Mindíg csak börtönökben és temetõkben.

-------------------------------------------------------------

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével. - Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek. - Nagyszerû. Kérem a következõt.

-------------------------------------------------------------

Az orvos idegesen telefonál a betegének: - Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Idõközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

--------------------------------------------------------------

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem. - Vetkõzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka. - Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

--------------------------------------------------------------

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj. - Hát ne csináljon úgy!

-------------------------------------------------------------

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr? - Mindig két órával a fájdalom jelentkezése elõtt!

-------------------------------------------------------------

A Forma-1 nagydíj elõtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzõket. Az orvos ránéz a páciensre. - Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az elsõ versenyzõt. - Autószerelõ. - Nos akkor feküdjön a dívány alá!

-------------------------------------------------------------

Egy idõs bácsi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nem tudok menni! - Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

--------------------------------------------------------------

Adatfelvétel a rendelõben: - Dohányzik? - Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

--------------------------------------------------------------


A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi: - Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelõzõen mérték? - Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

--------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdõt vennie. - Hideget vagy meleget, doktor úr?

--------------------------------------------------------------

Csinos asszonyka az orvosnál: - Doktor úr! Beteg a férjem. - Jól van asszonyom. Vetkõzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

--------------------------------------------------------------

A nõvérke így szól a kórházban a fekvõ beteghez: - Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit. - De hát miért? - Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielõtt beadtam magának.

--------------------------------------------------------------

Az orvos végignéz a félig levetkõzött betegen, és így szól: - Nem ártana megfürödnie! - Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg. - Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

Az orvosnál: - Felírok magának egy kis szenet! - Köszönöm szépen, nem kérek. - válaszol a beteg - Olajjal tüzelek.

-------------------------------------------------------------

Az orvos így szól a kismamához: - Mozog már a baba? - Hát hogyne! Éppen az esküvõm napján mozdult meg elõször.

-------------------------------------------------------------

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten. - Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche. - De hát ez még nem okoz balesetet. - Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

-------------------------------------------------------------


Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó meg egy rossz hírem van. - A rosszat doktor úr! - Meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó? - Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

-------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr? - Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.

-------------------------------------------------------------

Az anya elkíséri a lányát a nõgyógyászhoz. Mikor végre õ is bejut a rendelõbe, így szól az orvoshoz: - Nos, mi van a kislányommal? - Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége. - Levegõváltozásra? - Nem. Névváltozásra.

-------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - Családi és utóneve? - Kraxhuber Matild. - A születendõ gyermek apjának családi és utóneve? - Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerõsök.

-------------------------------------------------------------

A páciens elmegy kezelõorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erõs nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtõl, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

-------------------------------------------------------------

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni. - Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bõr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyûrõdik a fenekem alatt. Mit javasol? - Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bõrt. A férfi így is tesz, és a buszon mielõtt leülne, felhúzza a hátán a bõrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülõ ember: - Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.

------------------------------------------------------------http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

Fülészeten: - Milyen a hallása? - Római katolikus.

-------------------------------------------------------------

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns! - Most már túlzás, hogy ez miket mûvel!

-------------------------------------------------------------

Csinos, fiatal körzeti doktornõt kap a falu. - Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni? - Rántottát tíz tojásból, szalonnával. - És mit szokott ebédelni? - Csülkös bablevest. - És vacsorára? - Szalonnát meg kolbászt. - Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje? - Mint a cövek doktornõ, mint a cövek!

-------------------------------------------------------------

A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege: - Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje? - Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon fõzi az ebédet.

-------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvosához: - Doktor úr segítsen rajtam! Telefonnak képzelem magam! - Semmi probléma! Írok magának egy nagyon jó gyógyszert. Naponta háromszor szedje be, és ha nem használ, akkor a jövõ héten csörögjön vissza!

-------------------------------------------------------------

- Nem tudok jól aludni, doktor úr. - Igazán? És mióta nem? - Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!

-------------------------------------------------------------

A nyolcvanéves bácsika elmegy az orvoshoz: - Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát. http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

- De ugyan, uram -válaszol az orvos.- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különbözõ hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges? - Egészséges! - zsörtölõdik a beteg.- A tíz évvel idõsebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát. - Ezt honnan tudja? - Õ maga mondta nekem. - Tudja mit? Mondja maga is.

-------------------------------------------------------------

Gyermekorvosi vizsgálat van: - Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos. - Nem mutatom! - De hát miért nem? - Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

-------------------------------------------------------------

Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja: - Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet. - De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.

--------------------------------------------------------------

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett: - Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül! Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva: - Jó, de hajtsa rám õket!

-------------------------------------------------------------

- Érdeklik önt a nõk? -kérdezi az orvos a beteget. - Nem különösképpen! - von vállat a páciens. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - Az ördögbe is! Semmi hibája sincs? - De van egy kis hibám. - Micsoda? - Hazudok.

-------------------------------------------------------------

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz: - Ki kellene húzni egy fogamat. - No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz! - Ezzel a kis fogóval? - Ezzel miden fogat ki tudok húzni. - Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell. http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

- Miért? - Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

-------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem, ha rázom. - Akkor ne rázza! - Na igen, de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?

-------------------------------------------------------------

- Hogyan elõzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal.

-------------------------------------------------------------

A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.

-------------------------------------------------------------

- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik mûtétemrõl -mondja a sebész a kollégájának. - No és volt valami visszhang? - De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szõke mûtõsnõt is.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben elõször fekszem mûtõasztalon! - Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok elõször!

--------------------------------------------------------------

A vizitre érkezõ orvos megdícséri a fekvõbeteget: - No lám, ma már sokkal könnyebben köhög. - Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

--------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz. - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyelõre nem szabad elhagynom az ágyat. Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett. - Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?


A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom.

-------------------------------------------------------------

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nõvérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen. - Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy elõkészítõ üzem.

-------------------------------------------------------------

Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz: - Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek? - Hozza be, asszonyom! - Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak? - Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

-------------------------------------------------------------

Iskolás fiú az orvosnak: - Idehallgasson doki! Én bárányhimlõs vagyok, de errõl ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos! Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja: - Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertõzöm!

-------------------------------------------------------------

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget. - Nem. - Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

-------------------------------------------------------------

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon. - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl. - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól. - Hogyhogy nem látna jól? - Mert leesne a szemüveg a fejemrõl.

------------------------------------------------------------Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól: - Mit szeret jobban? A nõket vagy a bort? - Az az évjárattól függ, doktor úr!


- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr? - Fiatal háziorvost, asszonyom.

-------------------------------------------------------------

Egy fiatal nõt operál vakbéllel az orvos. A nõ így szól: - Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a mûtét helye? - Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövõ héten a nõi divat.

A csecsemõ megszületik, az orvos felpofozza, hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy bõgne, elkezdi mondani a Cauchy féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos, hogy ez így nincs rendjén, és ki kell mûteni a gyerek fél agyát. A csecsemõ felébred a mûtét után, és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kimûti a maradék agyának a felét. A gyerek megint felébred, és rázendít a szorzótáblára. Az orvos megint csak csodálkozik, ismét elaltatja a gyereket, és megint kimûti a maradék agyának a felét. Felébred a gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal: - Gépjármû ellenõrzés! Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenõrzésre felmutatni!

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nõtlenek? -kérdi egy férfi az orvost. - Nem. Csak hosszabbnak érzik.

------------------------------------------------------------A kórházba sebesültet hoznak: - Nos? -kérdezi az orvos. - Nem, autóbaleset. (BOCS : )

-------------------------------------------------------------

Éltesebb urat vizsgál a doktor. - Étvágya? - Közepes. - Bélmûködése? - Köszönöm, elég jó. - Jól alszik? - Igen. - Mi van a potenciával? - Fizetni még tudok.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok? - Váltson férjet asszonyom!

-------------------------------------------------------------

Az erõs dohányos alkoholista felkeresi az orvost: - Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom. Az orvos megvizsgálja, és így szól: http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam? - A rosszat. - Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni. - És mi a jó hír? - Az, hogy lesz elég hely a májának.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege. - Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem. - Akkor sem fér el. - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket! - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

-------------------------------------------------------------

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelõje. Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelõ megdöbbenve látja, hogy kiszállás elõtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul. Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlõdõ jelenetet, és megkérdi a sértett felet: - Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyû nézni, amit a kollégája mûvel! - Miért avatkoznék bele? -vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az õ problémája.

-------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - Doktor úr! Életemben elõször ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom. - Ez elõfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta? - Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

-------------------------------------------------------------

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a fõnõvérnél: - A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett! - Minden bizonnyal, -válaszol roppant nyugodtan a fõnõvér- azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelõtt.

--------------------------------------------------------------

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelõbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól: - Le kell vetkõznöm, doktor úr? Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol: - Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

-------------------------------------------------------------

Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára. - Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nõ. - Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen. A nõ otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belõle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betûzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!


Egy ember elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok. - Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt. Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön: - Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be. - Az meg hogy lehet? - Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre õ azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam.

------------------------------------------------------------Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelõbõl. A nõvér bemegy, és megkérdi: - Mi történt, doktor úr? - Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz. - De hát ez lehetetlen! - Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

-------------------------------------------------------------

Az idõsödõ, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost. - Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom. - Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik? - Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erõsebb.

-------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - Mondja azt, asszonyom, hogy: ah. - Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?

-------------------------------------------------------------

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél. - És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos. - De doktor úr, nem lehet tõle szóhoz jutni!

-------------------------------------------------------------

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettõl a sok nyavalyás betegtõl. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdõt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. mondja az orvos a betegnek. - Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

-------------------------------------------------------------

- Mondja, doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindig a csuklónál? - Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.


-------------------------------------------------------------

Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál. - Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól? - Onnan, doktor úr, hogy azelõtt ha egy szép nõt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.

A hetek óta székrekedéssel küszködõ férfi bemegy a patikába: - Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdezõsködni kezd: - Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött? - Autóbusszal. - Hány megállót utazik hazáig? - Négyet. - Hányadik emeleten lakik? - A harmadikon. - Mennyi a távolság a lifttõl a WC ajtóig? - Tizenegy méter. A patikus mûveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be: - Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

-------------------------------------------------------------

- Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék. - Éspedig? - Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.

------------------------------------------------------------Új fiatal sebész elsõ napja a mûtõben. - Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst. - Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el. - Mit? - Elfelejtette közben váltani a betegeket.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem? - Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

-------------------------------------------------------------

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól: - Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl. - Mit csinált bácsi? - Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?

-------------------------------------------------------------

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta? - Igen, doktor úr. http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota? - Talán azért, mert azelõtt sosem dohányoztam.

--------------------------------------------------------------

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétõl. - Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

-------------------------------------------------------------

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama. - Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak. - Asszonyom, mibõl gondolja, hogy baj van a gyerekkel? - Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal. - Mióta - Mit mióta?

-------------------------------------------------------------

- Barátom, maga igazán csak az erõs szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult. - Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.

-------------------------------------------------------------

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyû!

-------------------------------------------------------------

Sebész az idõs bácsihoz a kórházban: - Józsi bácsi, babonás maga? - Én nem, fiam. - Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

-------------------------------------------------------------

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez: - Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról. - Le fog szokni -mondja az asszony. - De asszonyom, ahhoz rettentõ erõs akarat kell. - Ne féljen doktor úr, nekem rettentõ erõs akaratom van.


Az idõs asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki: - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerû asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

-------------------------------------------------------------

Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

-------------------------------------------------------------

Szülésbõl vizsgázik a medika egy preparált modellen. - Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

-------------------------------------------------------------

Ember az orvosnál: - Foglalkozása? - Betörõ. - Panasza? - Mindent kék fényben látok, doktor úr!

--------------------------------------------------------------

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra: - Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje! - Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

-------------------------------------------------------------

Béla bácsi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nem tudok menni! - Hát akkor hogy jött ide? - Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

--------------------------------------------------------------

A körzeti rendelõben csöng a telefon: - Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra? - Sajnos már késõ van. Fáradjon talán be személyesen. - Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erõm sincs. - Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál: - Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe. http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkezõ férj ezt csinálja, ha a felesége vezet. - Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a bátyám erõsen köhög, és láza van. - Magas? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok. - Horkol? Attól még lehet aludni. - Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket. - Igy van! -mondja az orvos. - Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

-------------------------------------------------------------

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam. - Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

--------------------------------------------------------------

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévõ marháknál. A teletöltött fecskendõkbõl mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielõtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendõt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha: - Legalább csókolj meg!

--------------------------------------------------------------

Beteg az orvosnál: - Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belõle egy formás, szép új orrot faragni? - Ebbõl uram? Akár hármat is.

-------------------------------------------------------------

A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nõvér. - Igen, de csak ha gyalog van!

-------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévõ temetõre, és http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

azt mondja: - Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

-------------------------------------------------------------

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

-------------------------------------------------------------

Pista bácsi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr! Mostanában hatkor szarok! - Na és? Például én is hatkor szoktam! - De én hétkor kelek.

-------------------------------------------------------------

Sebész a mûtét közben: - Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérõt!

-------------------------------------------------------------

Két sebesült férfi fekszik a kórházban. - Maga tulajdonképpen hogy került ide? - Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre õ nekemesett, és megtépett. - Hát maga milyen apropóból van itt? - Én megvettem az autót a feleségemnek.

-------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nekem van egy nagy problémám. - Mi az ön problémája? - Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam. - No de vajon miért? - Mit miért!!!?

-------------------------------------------------------------

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idõ után megesik a szíve szenvedõ embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött: - Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztata- és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel valamelyik nap a rendelõmben! - Doktor úr, adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról.- Az egész emiatt a rohadt hosszú bõrkabátom miatt van!

--------------------------------------------------------------

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem. - Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat. http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2017-03-04, 16:55

- Nálam nem. Már kísérleteztem vele. - És mi volt az erdmény? - Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.

-------------------------------------------------------------

- Mit tegyünk, fõorvos úr? Minden készen áll a mûtéthez, de a beteg még nem érkezett meg! - Az az õ baja! Elkezdjük nélküle.

--------------------------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom! - És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt? - Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán. - Hogyhogy? - Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rámjön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál!

-------------------------------------------------------------

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy mûszerrel se lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög. - Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen. - Persze, hogy akarom. - visít a páciens. - Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

--------------------------------------------------------------

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának. - A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál. - És tudod hogy az mit jelent? - Hogyne 1500 márkát!

- Doktor úr, mik az esélyeim? - Egyszerû rutinmûtétrõl van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom. - No, akkor nyugodt vagyok. - Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

-------------------------------------------------------------Az állatorvos a mûtét végén összevarrta az elefántot. - Minden rendben, nem hagytunk egy mûszert sem a páciensben? - Nem doktor úr, de hová tûnt Dupont kisasszony?

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, az a nagy bajom, hogy engem senki nem vesz komolyan! -panaszkodik egy férfi a pszichiáternél. - Na ne vicceljen!


A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt. - Lambadáztam a barátnõmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával. - De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult? - Nem! Süket.

-------------------------------------------------------------

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bûz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?

-------------------------------------------------------------

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét. - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Háromig? - Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

--------------------------------------------------------------

Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez: - Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom magam. - Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele: - Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált: - Mamma mia!


Orvosviccek gyûjtemény (2010 May 12, Wednesday) - Munkatársunktól

Recommend Documents