KARNAVALSVERENIGING "DE METWORST"

KARNAVALSVERENIGING "DE METWORST" www.cvdemetworst.nl

e-mail: [email protected]

09 februari 2007

10 februari 2007

Prins Remco & Adjudant Heiko

Programma Pronkzitting 2007 1

Grand Café - Zalen - Kegelbanen Veur gezelligheid en plezier met ut karnaval. Kom naor ‘t Mölleke, daor is ut bal. WWW.HET-MOLENTJE.NL

Op karnavalszondag na de optocht kunt u bij ons terecht voor de heerlijke Moes met Worst.

2

Welkom Karnavalisten

Namens het bestuur én alle medewerkers heet ik u van harte welkom op onze Pronkzitting vanavond. Vanavond kunt u genieten van een spectaculaire pronkzitting. De Metworst staat weer voor een uitdaging. Elk jaar opnieuw proberen wij de kwaliteit en gezelligheid van het jaar daarvoor te overtreffen. Wat ieder jaar weer moeilijker wordt! Tijdens de Pronkzitting zal een keur aan artiesten vanuit onze eigen vereniging aangevuld met enkele professionele acts van buiten de Zillewoldse grenzen, het beste van zich zelf laten zien. Er is in de afgelopen maanden weer veel plezier en lol vooraf gegaan aan de zitting. En dat is waar het allemaal om draait. De saamhorigheid en gezelligheid die er is bij ons als medewerkers en bestuur. Met als eindresultaat een ontspannen én gezellige avond voor iedereen. U als publiek gaat genieten van een prachtige avond en de verschillende programmaonderdelen zullen u blijven boeien en verrassen. Ik wens u een bijzonder fijne avond en maak er een mooi feest van!

Metworst Alaaf Ibe Bongers Voorzitter CV ‘De Metworst”

3

4

Karnavalisten Alaaf

Rood-witte Metworsten Alaaf! Wi’j as Prins Metwaldus de 44ste en adjudant bunt zeer verheugd dat jullie vanaovend deur dik en dun op bunt kommen dagen. Want wi’j zien de zaal liever dik dan dun bezet! En dan natuurlijk ut liefst in onze eigen Metworst-kleuren. Daorum hebben wi’j jullie ook gevraogd vandaag in ut rood-wit te kommen. Dus mocht i’j dit leazen en de Pronkzitting is nog niet begonnen, dan heb i’j nog mooi effe de tied um te controleren of i’j now werkelijk in ut rood-wit bunt. Mocht dat niet zo zun, maak dan as de sodemieter da’j naor huus toe komt um in ut rood-wit weer terug te keren! (Dit geldt ook veur Foekepotters) Heb i’j thuus niets in ut rood of wit? Dan hef de buurman dat misschien wel. Mocht den ook niets hebben, dan ku’j natuurlijk ook heel völ geld gaon pinnen bi’j de bank. Dan stao i’j in ieder geval ook in het rood. Wil i’j er ook nog een betje wit bi’j hebben? Vreat ow dan te barsten in een beste hoop metworsten. Dan zie’j op den duur van misselijkheid wel wit um de neus. Want vandaag mot alles rood-wit zun; de kleuren van De Metworst. De kleuren van dé karnavalsvereniging die jullie een prachtige aovend zal bieden. Wi’j können jullie dan ook garanderen da’j ow vanaovend deur dik en dun zult vermaken!

Völ plezier met zien allen, want plezier maken doe’j bi’j De Metworst

DEUR DIK EN DUN! Alaaf!

Prins Metwaldus de 44ste en adjudant

5

* De grootste keus in bedrijfswagens * Pick up’s – Kippers – Trekkers – Koelauto’s – Huifbakken – Gesloten Laadbakken – 4 x 4’s – Kraanwagens – Opleggers – Hydraulische Laadkleppen – Gesloten Bestelbus – MPV’s – Personenbussen – Hoogwerkers – Dubbelcabines – Vrachtwagens – Diepvriesvervoer

* Onderhoud – APK – Carrosseriewerk * Andriessen Car Center B.V. IJsselweg 49 – Terborg – Tel. 0315 - 32 38 36

* WWW.ANDRIESSEN.INFO * 6

Beste KCarnavalisten e (pa)pavertn de put te gaon zitten biarnavalisten Het motto van CV De Metworst luidt dit jaar “Deur dik en dun”. Een mooi, pakkend en veelzeggend motto van onze Prins Metwaldus de 44ste en zijn Adjudant Heiko. “Deur dik en dun” staat namelijk voor de volledige beleving van het karnaval bij De Metworst. Samen uit, samen thuis staat hoog in ons fraaie vaandel geschreven. Allerlei activiteiten worden gezamenlijk opgepakt en uitgevoerd. Waar nodig uiteraard serieus, maar voornamelijk met veel jolijt en gelach. En zo hoort het ook, het leven is tenslotte al serieus genoeg. Deur dik en dun hebben wij een geweldige pronkenpresentatie gehad. Deur dik en dun zullen wij volgende week samen met u het karnaval vieren. Deur dik en dun zullen wij vanavond voor u een prachtige show presenteren. Deur dik en dun zullen wij vanavond samen met u het glas heffen op een goede afloop. Prins Metwaldus de 44ste Remco en zijn steun en toeverlaat Adjudant Heiko zullen zo aanstonds de zaal binnenschrijden om als prominente aanwezigen samen met u van de show te genieten. Ontvangt u hen met veel enthousiasme, ik beloof u een enthousiaste respons, deur dik en dun! Tevens hebben wij dit jaar een nieuwe dansgarde. Niet dat de “oude” garde er niet meer is. Nee, onze “All-stars dansgarde” doet gelukkig zeker nog mee. Nieuw is echter de “Young-stars dansgarde”. Een jonge, maar niet minder enthousiaste, groep meiden die vanavond ook trots hun kunnen aan u zullen vertonen, deur dik en dun! Inderdaad, maar liefst 16 verschillende Metworst dansmarietjes zullen vanavond de revue passeren. Ik wens u allen derhalve een aangename avond en wellicht komen wij elkaar de aankomende week vast nog wel tegen. Met vriendelijke groet, meer dik dan dun, en een driewerf Alaaf!, Peter Arentz Zittingspresident CV De Metworst

7

N

IE

U

N

W

IN GEMEENTE OUDE IJSSELSTREEK

IE

U

W

ALLE NIEUWE MODELLEN EN ZIJN TE BEZICHTIGEN IN ONZE SHOWROOM.

Autobedrijf

TE KAAT B.V. Uw

en

dealer

Rabelingstraat 3, Silvolde Telefoon 0315 - 32 40 87 www.tekaat.nl 8

De 2e plek

9

10

Moppenpagina Het onderstaande behoeft geen uitleg. Pijnlijk, maar waar !??! In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. “Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb”, zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. “De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico. Bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.” Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken. Na een hele tijd vraagt iemand: “En wat kosten de hersenen eigenlijk?” De dokter geeft snel antwoord: “5000 Euro voor een mannelijk Brein en 200 euro voor dat van een vrouw”. Er valt een pijnlijke stilte. De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen en vermijden elk oogcontact met de dames. Maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten. Één van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: “Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk brein?” De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:”Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt!!!!”

Jaarvergadering “Bond met geheugenverlies” grote flop. De jaarlijkse jaarvergadering van de Bond van mensen met geheugenverlies is wederom een grote flop geworden. Van de ruim 1000 leden die toegezegd hadden om te komen, kwamen er welgeteld 2 opdagen. Van de overige leden was 75% het helemaal vergeten, ruim 20% wist de weg niet meer en van 5% is onbekend waarom ze er niet waren. Van de 2 leden die wel op zijn komen dagen, wist de ene niet wat hij kwam doen en de andere dacht dat hij er moest zijn voor een uitstapje van de Zonnebloem.

“Hoe heeft u zich vermomd op het karnaval?” “Als badkuip.” “Tjonge, wat ingewikkeld.” “Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik laat mij gewoon vollopen …..” 11

Café - Restaurant

“Het Tolhuis” Zeddam - Montferland -

restaurant voor 75 gasten. Uitgebreide à la carte en lunch met vele mogelijkheden. gezellige serre ideale ligging met ruime parkeergelegenheid, ook voor grote gezelschappen. aparte zalen van 20 tot 80 personen voor diner en receptie. ideaal gelegen aan de rand van een bosrijke omgeving

☎

0314-651264

Hotel - Café - Restaurant

“De Roode Leeuw” Terborg -

gezellige Achterhoekse sfeer uitstekende keuken sfeervol restaurant met vele specialiteiten zaal voor recepties en familie-diners alle kamers met douche en toilet kegelbanen ruime parkeergelegenheid

☎

0315-397139 12

Letste Metworstni’js

13

Succesvol internet toepassen?

Het is en blijft specialistenwerk...

Holterweg 119 - Doetinchem [T] 0314-361988 [I] www.am-impact.nl [E] [email protected]

14

Het werk achter de pronkzitting

15

+VVYaHRRLU VWUP]LH\

16

Moppenpagina Nog vragen over bier? Dan volgt hier belangrijke nieuwe informatie over bier 1. Kan je doodgaan van bier ? Jazeker! Als je een krat bier op je kop krijgt! 2.Veroorzaakt bier psychologische afhankelijkheid? Neen, want 87% van de psychologen drinkt wijn en geen bier! 3.Is bier drinken veilig voor zwangere vrouwen ? Ja,want bij alcoholcontroles worden zwangere vrouwen toch nooit getest. (en áls ze dan toch over een streep moeten lopen, kunnen ze altijd zeggen dat het door het gewicht van de baby komt!) 4. Wordt je dik van bier? Nee, dát komt door de borrelhapjes! 5. Bestaat er een verband tussen bier en snel oud worden? Ja, in een open flesje of blik is het bier na een uur al van smaak veranderd! 6.Vermindert bier het rendement op school? Nee, integendeel. Scholen waar bier wordt geschonken in de kantine, hebben meer inkomsten! 7. Hoe geraakt het bier bij jongeren? Wetenschappelijke studies hebben aangetoond dat het meestal via de ober gaat. 8. Is bier slecht voor het geheugen ? Uhhh, nee.... voor zover ik het me kan herinneren is dat nooit bewezen... Nu dat je geen twijfels meer hebt, pak er eentje!

Ambtenaar Jos bekijkt aan het eind van de maand zijn salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro teveel is bijgeschreven. Maar hij besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd euro te weinig op zijn salarisstrook. Boos stapt hij naar personeelszaken om zich te beklagen. De man van personeelszaken vraagt: “Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?” Zegt Jos: “Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!” Een Belg komt een café binnen en vraagt: “Waar is het toilet?” De ober zegt: “Dat is verstopt”. De Belg weer: “Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel”. 17

18

De Metworstpolonaise Dat de polonaise niet werd gedanst tijdens Dancing with the Stars is natuurlijk een regelrechte schande. Hoe kan een zichzelf respecterend tv-programma deze populaire volksdans overslaan? Nou het antwoord is simpel: voor de sterren is de polonaise gewoonweg te moeilijk. Vandaar dat De Metworst nog één keer de richtlijnen voor een perfecte polonaise toont.

Tip 3 Tip 5 Tip 4 19

20

Pronkenpresentatie

21

22

Letste Metworstni’js

23

24

Mannenregels Wij horen altijd “de vrouwenregels”. Daarom nu eens de regels van de mannelijke kant. En….. alles is regel nummer 1. • Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook. Probeer dat niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan of zo. • Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat. • Zondag = sport. Net als volle maan of Eb en Vloed en de Dikke en de Dunne. Laat het zo! • Winkelen is GEEN sport. En NEE zo gaan we er ook nooit over denken. • Huilen is chanteren. • Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn: - Subtiele hints werken niet! - Sterke hints werken niet! - Kennelijke hints werken niet! - ZEG HET MAAR GEWOON! • ‘Ja’ en ‘Nee’ zijn perfect acceptabele antwoorden op eigenlijk alle vragen. • Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen. Voor sympathie en gezeik heb je vriendinnen. • Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem. Ga naar een dokter. • Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen. • Als je denkt dat je dik bent, zul je dat waarschijnlijk ook wel zijn. • Vraag het niet aan ons. Alles wat we zeggen kan 2 kanten op. En als de ene kant je boos of kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant. • Of je zegt ons wat te doen óf je zegt hoe we het moeten doen. - Niet allebei!! - En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf. • Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame. • Christopher Columbus vond zijn eigen weg. Wij ook. • Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we. • Als we vragen of er wat is en jij zegt “niks”, dan doen wij ook alsof er niks is. • Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen. • En als we weer ergens heen gaan……….echt waar: alles staat je goed. Heus. • Je hebt genoeg kleren. Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op……. • Je hebt te veel schoenen. Guus Böhmer is jaloers op je… • Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm. Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg…...het is net als kamperen. 25

HUSQVARNA - BERNINA - ANKER Naai- en Lockmachines

* met 3 jaar garantie * met uitstekende service * met duidelijke begrijpbare uitleg

NAAIMACHINESPECIAALZAAK SPOORSTRAAT 13 - VARSSEVELD - TELEFOON 0315-230114

* Ruime keuze in gebruikte naai- en lockmachines met 1 jaar garantie 26

Pronkzitting 2006

27

28

Avondcursus voor mannen Alleen toegankelijk voor mannen! Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen,zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten: DAG 1 HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER? Stappenplan en diavoorstelling. TOILETROLLEN - GROEIEN ZE ZELF WEER AAN? Groepsdiscussie. VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER? Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining). IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT? Rijsimulator DE AFSTANDSBEDIENING? De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen. HOE KUN JE DINGEN VINDEN? Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Open forum. DAG 2 LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK? Groepsdiscussie en rollenspel. BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE. PowerPoint presentatie. ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN. Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde. DE VAAT/SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECH/ AFWASMACHINE? Debat met enkele experts. BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER? Praktijkles en rollenspel. HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN? Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken. BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT. Neem agenda / PDA mee naar de cursus. LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE SOMS GEEN GELIJK HEBT. Persoonlijke begeleiding mogelijk. 29

ANKERSMIT TUINMACHINES Aaltenseweg 10 7089 AA Sinderen Tel.: 0315 - 61 75 42 www.ankersmittuinmachines.nl

30

Metworsten bi’j nacht

31

%F
CBTJT

Dinxperlo Varsseveld Lichtenvoorde

Hogestaat 26-28 Spoorstraat 22 Molendijk 3

tel. (0315) 65 12 72 tel. (0315) 34 59 22 tel. (0544) 37 12 82

32

#PMBOE 4DIPFONPEF

De Metworst inburgeringcursus Na zijn inburgeringcursus moest Kalou examen doen. Men vroeg hem naar de betekenis van verschillende woorden. Hieronder de uitslag.... Weten we meteen waarom hij geen goedkeuring heeft gekregen... ACHTERAF = min acht ANTILOOP = Middel tegen diarree AUTOMAAT = vriend die altijd meerijdt BEDACHT = Naast bed nummer zeven BOBSLEE= Luxe auto om dronken mensen mee naar huis te brengen BTW= Blote Tieten Weer CONTINENTEN = Inenten op een delicate plaats van het lichaam COUPON = nachtgewaad voor rund EILEIDER = autoritaire kip HITTEGOLF = Zeer hete auto KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen KIESKEURIG = tand in goede staat KOORDSLIP = String KRAKELING = zoontje van een inbreker MINIMAAL = kleine maaltijd MINISTER = heel kleine ster MISLEIDER = priester OORDEEL = onderdeel van het oor PALING = vader van chinees meisje PANAMA = vader laat moeder voorgaan POLITICUS = zoen van een politieagent PROFEET = beroepsvoetballer aan het diner SPUITGAST = Verslaafde brandweerman THEOLOOG = Theo Vet vertelde de waarheid niet VERTROUWEN = in het buitenland trouwen VERZUIPEN = drinken in het buitenland UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis UURWERK = werk dat per uur betaald wordt 33

foto

Deco Home Rob Besselink Havenstraat 136 - 7005 AG Doetinchem - Tel. 0314 - 39 36 16

Wij wensen u een fijn karnaval.

* Onderhoud * Nieuwbouw * Glaswerk * Wandafwerking

Wij wensen u een plezierig karnaval Havenstraat 136, 7005 AG Doetinchem - Tel. 0314 - 39 36 16

34

Metworstpraot

35

J. HEISTER administratiekantoor Den Dam 43a 7084 BL Breedenbroek

Tel. 0315-654108 Fax:0315-654750

36

Moppenpagina Een Surinamer heeft een auto van tig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar een garagebedrijf. Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: “Ik wil mijn auto inruilen.” Daarop zegt die garagehouder: “Is goed. Ik wil de auto wel even Bekijken.” Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder zegt: “Zo, dat is al een heel oude.” De Surinamer zegt: “Ja, die heb ik nieuw gekocht.” Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. ‘t Plastic hoesje van toen lag nog steeds op de stoelen. De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in al die tijd maar 500 kilometer op de teller is gekomen. De garagehouder zegt tegen de Surinamer: “Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt ‘m zeker een flink eind teruggedraaid?” “Nee, meneer, ‘t is allemaal origineel zo.” Zegt die garagehouder: “Waar heb je die auto voor gebruikt dan?” Zegt die Surinamer: “woon-werkverkeer”.

Steet mien vrouw veur de spiegel en zegt: “Mo’j now kieken, ik krieg wallen onder de ogen, mien tieten gaon hangen, mien buukske is niet meer straf en ik heb ook al hangbillen. Olderdom kump met gebreken”. Ik heur mien dat an en zeg: “Schat één troost, ow mankeert nog niks an de ogen”.

Tijdens een internationaal ruimtevaartcongres wordt door enkele ruimtevaartdeskundigen gepocht over de toekomst van de ruimtevaart. “Wij sturen binnenkort een bemande raket naar Mars”, zegt een Amerikaan. Een chauvinistische Fransman snoeft: “Wij één naar Jupiter”. Remco, een beroemde Nederlander uit Silvolde wil ook opscheppen en zegt: ”Wij sturen mensen naar de zon!” De andere twee betwisten dit. “Dan zal de raket wel smelten door de hoge temperaturen”, beweren zij. Maar Remco laat zich niet uit het veld slaan. “Wij sturen die raket ’s nachts”, repliceert hij. 37

Terwijl u lekker eddrs, houden wij een mtbgsdqdjhij.

Varsseveldseweg 79 7002 LJ Doetinchem Tel: 0314 342355

vvv-mhil`m,`clhmhrsq`shd-mk

Wij wensen u spetterende carnavalsdagen toe!

! ! f a a l A

OTC TOURS BV Doetinchemseweg 6 7007 CC Doetinchem/Wijnbergen Postbus 97, 7000 AB Doetinchem Telefoon (0314) 35 44 08 Fax (0314) 36 51 01 E-mail [email protected] Internet www.otctours.nl

38

De Pronkzitting 2006

39

boekhouding - jaarrekeningen - startersbegeleiding - belastingaangiften

Het eerste jaar 20% starterskorting Dr. Ariënsstraat 20, 7071 AL ULFT - 0315-641881 [email protected] - www.fdbk.nl

Vraag naar onze speciale nieuwbouwtarieven

40

De Metworst verzekeraar De bazin van een bordeel in het Amsterdamse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd. “En, hoe kan ik u van dienst zijn?”, vraagt zij. “Ik wil Nathalie zien,” antwoordt hij. “Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is? Misschien wil je eerst de andere meisjes zien?”, vraagt de bazin. “Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.”, antwoordt de klant. Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder te aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer. Een uurtje later gaat de man rustig weg. De volgende dag komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie. Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg. Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar opnieuw. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant: “Nog nooit heeft iemand drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, waar kom je eigenlijk vandaan?” “Ik woon in Silvolde.”, antwoordt de man. “Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!”, zegt Nathalie verrast. “Dat weet ik.”, antwoordt de klant, “Uw vader is onlangs overleden en ik ben de verzekeringsagent van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen.”

41

’t Timmerhuusken

Voor al uw meubels en timmerwerk op maat

Berkenlaan 51a 7064 HN Silvolde T 0315 345 087 F 0315 345 253 I www.timmerhuusken.nl Speciaal gemaakte tafels voor automobielbedrijf

42

CV De Metworst.nl

43

De quiz met het domme blondje De quiz met het domme blondje Een blondine neemt deel aan de intelligentiequiz: “de vraag van 1 miljoen”. De presentator stelt haar de volgende vragen: 1. Hoe lang duurde de honderdjarige oorlog? a. 116 jaren b. 99 jaren c. 100 jaren d. 150 jaren Het blondje besluit haar joker in te zetten en hoeft de vraag niet te beantwoorden. 2. In welk land bevindt zich de “Panama Hut”? a. Brazilië b. Chili c. Panama d. Ecuador Het blondje vraagt het publiek om hulp. 3. In welke maand vieren de Russen de Feestdag van de Oktober Revolutie? a. Januari b. September c. Oktober d. November Het blondje maakt gebruik van het recht om éénmaal iemand op te bellen voor overleg en belt haar vriendin op (ook een blondje). 4. Welk is de juiste naam voor koning Georg IV.? a. Albert b. Georg c. Manuel d. jonas Het blondje maakt gebruik van haar recht om éénmaal een fout antwoord te mogen geven. 5. Aan welk dier danken de Canarische Eilanden hun naam? a. Kanarievogel b. Kangaroe c. Paard d. Zeehond Het blondje geeft het foute antwoord en verliest het spel. PS. Voor het geval je hierom gelachen hebt, op pagina 49 staan de juiste antwoorden. 44

De MMM-girls

De Kroezenhøkers

45

PROGRAMMA PRONKZITTING

Pagina 1 Logo P&A.jpg 20.11 uur: Binnenkomst zittingspresident Peter Arentz Binnenkomst Prins Metwaldus de 44ste en zijn gevolg. Welkomstwoord van voorzitter Ibe Bongers. Proclamatie Prins Metwaldus de 44ste. Dansgarde: garde dans Wi’j Weer Alie Bla Bla Raad van Elf Collega Prinsen en adjudanten Pauze Deur Dik en Dun Dansgarde: vrije dans Kees Verhulst De Sjonnies Finale met alle medewerkers Het geheel wordt muzikaal omlijst door de Kroezenhøkers Na afloop stemmingsmuziek tot in de kleine uurtjes Zittingspresident: Peter Arentz Ceremoniemeester: Gertjan Schoppers Licht & geluid: Nick Lenderink & Wiebe Hageman

Logo Metworst definitief.jpg

46