Handreiking Twijfels overboord

Handreiking Twijfels overboord Dag! De reden dat je op het punt staat om deze handreiking te lezen is waarschijnlijk dat je het op dit moment moeilijk hebt. Je relatie is niet meer de veilige en liefdevolle thuishaven die jij je wenst. Je twijfelt aan je relatie of jouw partner twijfelt aan de relatie. In beide situaties zul je daar verdriet om hebben. Elkaar mogelijk verliezen is pijnlijk. Zeker als je niet meer weet wat je moet doen, of wat je voelt. Als het even kan wil je weten waar je aan toe bent en weer samen gelukkig zijn met je partner, toch? Laat me je over 1 ding geruststellen: iedereen die niet opgeeft en advies zoekt, maakt een grote kans op slagen! Deze Handreiking Twijfels Overboord is voor jou en je partner bedoeld als:  Jullie wederzijds commitment hebben om er samen uit te komen.  Je twijfelt of jullie nog in staat zijn om tot elkaar te komen.  Je niet meer weet wat je voelt.  Je erin berust dat je relatie ‘slecht’ is.  Je het vertrouwen in je partner kwijt bent. In al deze 5 situaties is het mogelijk om te ontdekken of de liefdesbasis er nog is, mits je alle twee bereid bent je voor elkaar open te stellen en mits er geen ander (meer) in het spel is. Met de Handreiking Twijfels Overboord ga ik jou en je partner met een quickfix-methode helpen om daarachter te komen.

1

Hoe verdwijnen gevoelens? Jouw twijfels kunnen om 2 hoofdpunten draaien: 1. Verdwenen vertrouwen: je gevoelens van liefde zijn er nog, maar je vertrouwen dat jullie nog tot elkaar kunnen komen is weg. 2. Verdwenen gevoelens: je weet niet of de liefde er nog is. Ik gooi ze hier even allebei over één kam. Want ik wil je vooral duidelijk maken hoe warme gevoelens verdwenen lijken te zijn vanuit 3 kanten:  Voelen  Denken  Doen

Vanuit het voelen Als jullie langere tijd vastlopen in negatieve communicatiecirkels en het bijna niet meer lukt om vredig contact te hebben, gaan er allerlei zelfbeschermingsmechanismen spelen. Deze mechanismen zorgen ervoor dat je jouw emoties dempt Hoe werkt dat? De innerlijke alarmbel in ons gaat rinkelen zodra de hechting met onze partner bedreigd wordt. We hebben allemaal een hechtingssysteem. De manier waarop het aanslaat bij bedreigingen verschilt. Je hebt partners die vechten. Zij activeren hun hechtingssysteem en kunnen heel heftig te keer gaan.

2

En je hebt partner die verstijven of vluchten. Zij deactiveren hun hechtingssysteem. Beide manieren kunnen elkaar ook afwisselen. Je begint met vechten en als dat niet werkt trek je je terug. Koppels die lang in de vechtmodus zitten zullen op een gegeven moment eerder het vertrouwen verliezen in het geloof dat ze nog tot elkaar kunnen komen. Partners die een chronisch gedeactiveerd hechtingssysteem hebben, zullen het contact met hun gevoelens verliezen en eerder niet meer weten wat zij voelen. Ik verwijs je graag naar mijn Ebook als je meer wilt lezen over hoe dat met hechting werkt en in welke 3 negatieve patronen je samen vast kunt lopen. Belangrijk voor nu is dat je beseft dat een negatieve spiraal er via je hechtingssysteem voor zorgt dat je minder of niets meer voelt. Je moet dus in ieder geval die negatieve spiraal omdraaien om überhaupt weer bij je gevoelens uit te kunnen komen. In EFT (Emotiegerichte relatietherapie) is ons uitgangspunt dat wij mensen door primaire hechtingsnood in de problemen komen.

Vanuit het denken Je hebt vast wel eens de termen NLP (Neuro Linguïstisch Programmeren) en RET (Rationele Effectiviteits Training) gehoord? Dit zijn 2 methodieken die wereldwijd gebruikt worden. De basis hiervan is de zogeheten ABC driehoek voor hoe gedrag en gevoelens tot stand komen. A is een gebeurtenis, B is de gedachte die je over die gebeurtenis hebt en C is het gevoel of het gedrag dat je door die gedachte krijgt.

3

Aanhangers van NLP en RET zijn ervan overtuigd dat je jouw gevoelens zelf kunt bepalen door anders te denken over wat er gebeurt. Het zijn met andere woorden de gedachten die je hebt die bepalen welk gevoel je over je partner en over je relatie hebt. We weten inmiddels dat dit niet de hele waarheid is. Vanuit ons aangeboren hechtingssysteem ontstaan namelijk onverhoedse paniekgevoelens die we van tevoren niet bedenken. Voorts hebben we ook nog met gemoedstoestanden en hormonen te maken die los staan van onze gedachten. Desondanks is het gedachtegoed dat in cognitieve therapie toegepast wordt een waardevolle aanvulling. Je kunt uiterst ineffectieve overtuigingen en overlevingsstrategieën hebben die ervoor zorgen dat je twijfelt en niet meer weet wat je voelt. Deze overtuigingen ontdek je niet zo makkelijk. Veel van onze gedachten komen en gaan door allerlei programmeringen automatisch en onbewust. Je moet jezelf dus goed leren kennen en je moet oefenen om programmeringen om te buigen.

Vanuit het doen Wat je doet (je gedrag) is de uitkomst van wat je voelt en van wat je denkt. Van je hart en van je hoofd zeg maar. Ik ben een grote voorstander van beide.

4

Ik geloof dat je zowel je gevoel als je verstand nodig hebt om het goede te kunnen doen. Ik geloof dat mensen zichzelf enorm foppen als ze denken alleen vanuit hun gevoel te kunnen leven. Of alleen vanuit hun rationele verstand. Ik draai de volgorde van de ABC-driehoek ook graag eens om! Daarmee bedoel ik dat je sommige dingen gewoon moet doen, zodat je daarna als vanzelf de bijbehorende gevoelens krijgt, gevolgd door de bijbehorende gedachten. Ervaren dat bepaalde acties ervoor zorgen dat je juist begrip, steun en troost van je partner krijgt, is daar een goed voorbeeld van. Ik maak heel vaak mee dat partners blij verrast zijn als ze tegen hun verwachting in ‘beloond’ worden. Kortom: je gevoel voor je partner lijkt misschien verdwenen (of dat van je partner voor jou), maar er is een dikke kans dat het liefdesgevoel er nog gewoon is of dat je het opnieuw leven in kunt blazen.

De 5 valkuilen om te vermijden Ik wil je deze 5 valkuilen graag vanuit eigen ervaring vertellen. Het is namelijk niet voor niets dat ik me gespecialiseerd heb in EFT-relatietrajecten. Ik zie het namelijk zoveel mis gaan met relaties om me heen. En ik heb er zelf ook ervaring mee. Dit maakte dat ik extra gemotiveerd was om goede oplossingen te vinden waar ik mezelf en anderen mee kon helpen. Als socioloog heb ik me jarenlang verdiept in het goed op de rails zetten van relaties, zowel in organisaties als in thuissituaties. Ik weet inmiddels wat werkt en ik weet hoe ik hier andere mensen mee kan helpen.

5

De twijfelfase heb ik een paar keer in mijn leven meegemaakt. En bij de koppels die ik begeleid heel vaak. Wat ik je nu vertel zul je vast herkennen.

1. Naar de ander wijzen De 1e klassieke fout die ik natuurlijk maakte was dat ik vond dat het door het gedrag van mijn partner kwam dat ik was gaan twijfelen over onze relatie. Als hij maar liever en gevoeliger zou doen en meer rekening met mij zou houden dan zou de afstand die ik voelde wel weg gaan…

2. Mezelf de schuld geven Onder het mom van zelfverantwoordelijkheid en zelfbeschikking duikelde ik vervolgens de 2e grote valkuil in. Namelijk dat ik zelf helemaal verantwoordelijk was en dat het door mijn eigen gedrag kwam dat de relatie wankelde. Als ik mijn gedrag maar aanpaste dan zou het vanzelf goed komen… Mis dus, dat werkt niet. De afstand werd alleen maar groter want ik deed in mijn eentje mijn best en kreeg er voor mijn gevoel weinig voor terug. Ik voelde me er alleen voor staan en kon ook dat rotgevoel niet delen.. Want ik dacht dat ik dit aan mezelf te danken had en dat ik dit ook maar zelf in mijn eigen hoofd met de juiste gedachten moest zien op te lossen… Mijn partner had geen probleem, dus was het toch echt alleen maar mijn eigen probleem.. dacht ik.

2. Gewoon loslaten en accepteren… Een grote 3e fout en valkuil was dat ik al dat geduw en getrek aan mijn of zijn gedrag helemaal los moest laten. Als je elkaar maar gewoon helemaal accepteert met alle goede en foute dingen, dan is dat de sleutel… dacht ik. 6

Dan komt het vanzelf goed want we houden toch van elkaar? “Je moet me maar accepteren zoals ik ben” was het credo. Nee dus, dat werkt ook echt niet. Alleen maar alles accepteren zorgde ervoor dat ik niet meer voor mijzelf opkwam en mijn gevoelens niet meer deelde. Hierdoor verloor ik juist het verbonden gevoel.

4. Je innerlijke wereld niet meer delen Mijn 4e grote fout was dat ik me steeds verder afsloot. Ik deed mijn best niet meer, ik werd steeds minder ontvankelijk en had er steeds minder vertrouwen in dat het nog goed kon komen. En ik heb het dus een paar echt opgegeven.

5. Veel analyserend praten De 5e grote fout die ik je hier nog wil vertellen is dat toen ik die paar keer in de grote twijfelfase zat met een slechte afloop, ik veel gepraat heb om de problemen te analyseren en op te lossen. Ook een aantal keren met een coach erbij. Grote, grote valkuil is dit, want die gesprekken bleven maar over hetzelfde gaan en in cirkels ronddraaien. De coach gebruikte ik meer als excuus want ik hoopte dat deze mijn partner wel eens even zou laten zien hoe het moest…

Samengevat Ik vat de 5 valkuilen in de twijfelfase even in algemene termen voor je samen: 1. De 1e valkuil is dat je denkt dat alles fout gaat door hoe je partner zich gedraagt en communiceert. 2. De 2e dat je vooral de hand in eigen boezem moet steken, dat het vooral aan jezelf ligt en dat je zelf je gedrag moet veranderen (verbeter de wereld en begin bij jezelf…). 7

3. De 3e valkuil is dat je elkaar gewoon helemaal moet accepteren. 4. De 4e dat je je emotioneel gaat afsluiten. Dat je niet meer deelt met elkaar wat er in je innerlijke wereld leeft. 5. En de 5e tot slot is dat je inhoudelijk over alle problemen gaat praten (al dan niet met een therapeut of trainer) om je problemen zo met allerlei compromissen op te lossen. Je hebt vast begrepen dat ik bij deze valkuilen allerlei gedachten -zeg maar overtuigingen- had die mij niet hielpen om uit de twijfelfase te komen. En die mij dus ook niet hielpen om mijn relatie weer goed op de rit te krijgen. De 1e voorwaarde om je relatie weer goed en gelukkig te maken, is dat je uit de twijfelfase moet komen. Anders blijf je namelijk altijd twijfelen en een soort van uitweg houden om het op te geven.

4 successtrategieën in 4 stappen om uit de twijfelfase te komen Strategiestap 1: kies een periode voor jullie plan Nu wil ik je eerst voorstellen om een periode te nemen waarin je samen werkt om uit die twijfelfase te komen. Ik weet natuurlijk niet precies hoe zwaar jullie in de twijfelfase zitten. Afhankelijk daarvan kun je bijvoorbeeld een periode van 2, 4, 6 of 8 weken kiezen. Ik neem in deze handreiking een periode van 4 weken. Wat is jullie begindatum? Wat is jullie einddatum? Tip: noteer ze in je agenda! 8

Strategiestap 2: Eerst beslissen dan geloven Het motto van deze successtrategie is: altijd eerst beslissen, dan pas geloven. Dat heeft ermee te maken dat we vaak veel te veel onjuiste overtuigingen hebben waar we ons niet bewust van zijn. Die zorgen voor een self fullfilling prophecy, die maken zichzelf waar dus. Daarom is het belangrijk dat je het geloven even uitstelt. Ik geef je 3 beslissingen die je nu eerst moet nemen. Ze zijn essentieel om je relatie überhaupt een kans te geven in de komende 4 weken. Beslissing 1: Schort je twijfel op. Zet deze even helemaal apart minimaal totdat je het plan van 4 weken doorlopen hebt. Niet meer aan denken of over praten dat je twijfels hebt. Dat kan later altijd nog. Beslissing 2: Committeer je aan de weg. Het beste neem je hiervoor een groot en een klein doel. Je grote doel is bijvoorbeeld je relatie weer goed en gelukkig maken. Een klein doel heb je nodig om in kleinere, reële en haalbare stappen te werken. Zodra je het kleine doel bereikt hebt, werk je aan het volgend kleine doel. Je kleine doel nu is: uit de twijfelfase komen. Neem daar dus 4 weken voor. Beslis dus om je aan dit kleine doel te committeren en dat is de weg om uit de twijfelfase te komen: “ik ga de weg om uit de twijfelfase te komen succesvol met jou lopen”. Beslissing 3: Jij maakt het verschil. De reis begint bij jou en alleen bij jou. Om je dit even heel direct te vragen en er geen doekjes om te winden: Wat heb jij gedaan dat je relatie op dit twijfelpunt is aangekomen? Ben je je emotioneel aan het afsluiten? Of weet je niet wat je precies voelt voor je partner of voor je relatie? 9

Dan vraag ik je weer wat heb jij gedaan dat je het zover hebt laten komen? Of stel je vindt dat er helemaal geen relatieprobleem is, maar je partner vindt van wel? Wat heb jij dan gedaan dat jouw partner iets in jullie relatie kennelijk wel als een probleem ziet? Dit zijn natuurlijk wat provocerende vragen. Een negatieve cirkel houdt je samen in stand. Als je al van schuld wilt spreken dan zijn jullie samen schuld. Het voordeel is wel dat je het in je eentje kunt verbreken. In dien zin kun jij verschil maken. Met een dans als metafoor is het nog duidelijker. Stel je nu eens voor dat jullie samen de wals dansen. Zie je de mooie balzaal voor je? En hoe jullie samen perfect in balans zwierend over de vloer zweven? Zie je het voor je? Oké wat gebeurt er als je struikelt? Als 1 van jullie zich ineens losmaakt en wegloopt? Precies, dan wordt de dans verbroken en kun je niet meer samen dansen. Je kunt je relatie en jullie discussies vergelijken met een dans, je bent allebei nodig om de dans in stand te houden…, maar er is maar 1 nodig om ‘m te verbreken… Je kunt een hele mooie dans hebben maar je kunt ook een heel vervelende dans hebben. Zo’n vervelende dans is die negatieve discussie waar jullie steeds weer in terecht komen. Je herkent vast dat soort discussies of ruzies waar je ongewild in terecht komt. En dat je dingen zegt die je helemaal niet wou zeggen. Net of de dans een automatisme krijgt. En dat is belangrijk! Dat je ziet hoe je allebei de dans maakt en in stand houdt. En dat jij degen kan zijn die de stap opzij maakt. Onthoud: er is er maar 1 nodig om een negatief patroon / dans te doorbreken.

10

Dit heeft alles met de eerste 2 valkuilen van eerder te maken. Iedere dans wordt altijd door het gedrag van jullie allebei in stand gehouden. Ook als je helemaal niks doet of denkt te doen. Dat is net zo goed gedrag dat een bepaalde dans van jullie in stand houdt. Die 1e valkuil was dat je de ander niet mag veranderen en de 2e valkuil dat je alleen jezelf moet veranderen. Zie je hoe zwart-wit dit is? Als je weet dat je samen een dans (en dus een ruzie en dus een patroon) in stand houdt? De vraag wie zijn gedrag moet veranderen is hier minder relevant. Waar het om gaat is dat jij in charge bent om de dans te verbreken door een stap opzij te zetten. Als jij dat doet dan veranderen de danspassen van jouw partner onmiddellijk. Dat kan niet anders, jouw partner kan niet hetzelfde blijven doen als jij iets heel anders doet.

Strategiestap 3: Uit je comfortzone Successtrategie 3 heeft met motivatie te maken. Ben je nog echt geïnteresseerd in jouw partner? Ben je echt gemotiveerd en bereid om moeite te doen om eruit te komen? Ben je bereid om uit je veilige comfortzone te stappen? Dit heeft ook alles te maken met de 4e en 5e valkuil die ik beschreef: emotioneel afsluiten en problemen steeds maar doorspreken. Het heeft absoluut geen zin om dit 4-weken-plan te doen als je eigenlijk niet wil. Ik hoor ook vaak dat koppels uit goed fatsoen nog allerlei dingen doen om hun relatie goed af te sluiten. Dat is ook een reden dat veel relatietherapieën mislukken. Dus als goed fatsoen of het tonen van je goede wil alleen de reden is om het 4-weken-plan te doen, dan is de kans op mislukken groot. Je moet er dus echt achter staan. 11

Een andere manier om de motivatievraag te stellen is: hoe word je weer aantrekkelijk en interessant voor elkaar? Hoe zorg je ervoor dat je weer moeite wil doen voor elkaar? Denk voor de parallel en herkenning eens aan werksituaties. Wat doen bedrijven allemaal om hun medewerkers betrokken en gecommitteerd te houden? Wanneer zou jij je commitment verliezen? De 4 dingen die ik het meeste in werksituaties hoorde en die je vast herkent:    

Niet betrokken worden bij belangrijke gebeurtenissen en beslissingen Niet gewaardeerd voelen om je inzet Niet meer uitgedaagd worden met nieuwe dingen Niet veilig en gesteund voelen door het management

Dit soort dingen spelen net zo goed in relaties. Herken je dit ook in jouw relatie? Afstand ontstaat vaak doordat je niet meer betrokken bent bij elkaar, je niet meer echt gezien en gewaardeerd voelt of door ingesleten patronen en sleur elkaar niet meer uitdaagt. Wat je ook hoort als het goed is, is dat die 4 uitspraken erop kunnen duiden dat je jouw motivatie afhankelijk hebt gemaakt van de ander, in dit geval jouw partner. En als de reis altijd bij jezelf begint kun je nu maar 1 ding concluderen. En dat is dat jij moet beginnen met het betrekken, waarderen, uitdagen en steunen van je partner… Zo motiveer, inspireer en beïnvloed je jouw partner positief (denk aan de dans) en komt het vanzelf ook bij jou en in de relatie. Als je dit ook echt besluit en doet dan zul je verrast zijn hoe je al vrij snel weer een partner krijgt waar je helemaal uit jezelf moeite voor wil doen… 12

Strategiestap 4: De emotionele bankrekening vullen In de 4e successtrategie staat de actie centraal en die draait om het vullen van jullie zogenaamde emotionele bankrekening. Deze term komt van de psycholoog John Gottman. Hij heeft in al zijn onderzoeken bij meer dan 3.000 koppels ontdekt dat de balans op de emotionele bankrekening een allesbepalende invloed heeft op het samengevoel en geluk in je relatie. Het werkt namelijk zo dat iedereen -meestal onbewust- een emotionele bankrekening bijhoudt. Die is gevuld met positieve en negatieve gedragingen van jouw partner. In gelukkige relaties is de verhouding 5 positieve gedragingen tegenover 1 negatieve gedraging. In ongelukkige relaties is dit 8 negatieve gedragingen tegenover maar 1 positieve gedraging. Hoe meer positieve gedragingen er van jouw partner op jouw emobankrekening staan, hoe minder zwaar je tilt aan enkele negatieve gedragingen. Die kun je dan makkelijk hebben omdat de weegschaal in het algemeen naar het positieve doorslaat. Door bewust de emobankrekening van jouw partner met positieve gedragingen te vullen, kun je voor zorgen dat je relatie naar de goede en gelukkige kant omkantelt. Dat lijkt misschien gekunsteld, misschien doe je het zelfs niet van harte in het begin, maar ik kan je verzekeren dat je het je vanzelf eigen maakt en het normaal gaat vinden (net zoals dat je een nieuwe vreemde taal leert…!) Oh ja en als je wil weten hoe je dit kunt saboteren? Dat is als je de emobankrekening van jezelf en die van je partner gaat vergelijken en er een soort scorelijstje van gaat maken… zo van als ik dit voor jou doe dan moet je het ook terug doen..

13

Successtrategie 4 betekent dus actie nemen op:  in ieder geval veel meer positieve gedragingen naar je partner  en minder negatieve gedragingen. De positieve gedragingen hebben allemaal te maken met de termen die ik bij de 3e successtrategie vertelde: betrekken, waarderen, uitdagen en steunen van je partner. In je 4-weken-plan raad ik je aan dat je hiervoor letterlijk, liefst op papier, de acties voor bedenkt en opschrijft. Een paar voorbeelden:  Altijd reageren op iets wat je partner zegt, en dit altijd positief en open doen. Geen fronsende wenkbrauwen of afkeurende blikken, dit zijn allemaal soort van afwijzingen en komen negatief op de emobankrekening van je partner.  De kleine dagelijkse gebeurtenissen met elkaar delen bij het avondeten bijvoorbeeld.  Iedere dag een open vraag aan je partner stellen zodat je nieuwe dingen over hem of haar te weten komt.  Iets verrassends en nieuws ondernemen in jullie vrije tijd.  Iedere dag bij het avondeten de waardering van de dag met je partner delen.  Een leuk kaartenspel kopen (bijvoorbeeld de eigenwijsjes die nu voor 10 euro bij bol.com te koop zijn) om in gesprek te komen met elkaar en dit bijvoorbeeld 2x per week inplannen.  Dagelijks een compliment geven dat iedere keer weer helemaal anders is. Eén belangrijke tip bij deze dingen: vraag zo min mogelijk vooraf aan je partner “zullen we dit of dat gaan plannen”? Veel dingen moet je gewoon doen. En dat zo doen dat je je partner uitdaagt om met je mee te bewegen.

14

Bijvoorbeeld gewoon die vraag stellen bij het avondeten of op de bank als de kinderen in bed liggen: wat was het leukste dat jij vandaag hebt meegemaakt? Of: Ga je nu zondagochtend mee naar de sauna? Of die ene wandelroute lopen in de Drunense duinen. Of: kijk ik heb hier een kaartenspel met eigenwijsjes, trek jij eens kaart?

Strategiestap 5: Emotioneel aanwezig zijn Degenen die mij al langer volgen weten dat ik er vaak de spot mee drijf om elkaar kunstmatig positief te bejegenen. Vele relatietherapieën waren hierop gebaseerd. Gewoon doen en het gevoel volgt vanzelf. Voor heel veel mensen werkt het namelijk niet als structurele oplossing. Het is namelijk symptoombestrijding. Net als paracetamol voor je hoofdpijn. De echte oorzaak pak je met de 4e successtrategie niet aan. Maar net als met paracetamol kun je het wel voor korte tijd doen. Voor een periode van 4 weken helpt het jullie om te ontdekken of je uit de twijfelfase kunt komen. Denk alleen niet dat het een structurele oplossing is na die 4 weken. Zoals je in mijn Ebook hebt kunnen lezen is Emotionele Aanwezigheid het echte geheim van een gelukkige relatie. Dit zijn een paar heel belangrijke factoren die wederzijdse emotionele aanwezigheid tegenhouden:  Bewuste en onbewuste overlevingsstrategieën  Geen idee hebben van je werkelijke gevoelens en behoeften  Niet weten hoe je je werkelijke gevoelens en behoeften moet delen  Niet weten hoe je moet reageren op je partners gevoelens en behoeften Dit alles leren kennen, voelen en doen is de 5e en meest belangrijke successtrategie. Helaas niet te doen in een 4-weken-plan. 15

Maar dit is wat ik je wel kan beloven: wanneer jij en je partner dit 4-wekenplan met de eerste 4 successtrategieën doen en erin slagen om uit de twijfelfase te komen, zal het echte werk (dat dan pas begint) jullie veel en veel makkelijker afgaan!

Sneller dan 4 weken uit de twijfelfase? Mochten jullie veel sneller willen uitvinden of jullie uit de twijfelfase kunnen komen, dan zijn jullie van harte welkom om dat binnen 1 dag onder mijn begeleiding uit te vinden. Met de 5e successtrategie als basis kan ik dat binnen 1 dag met jou en je partner boven tafel krijgen. Ik heb daar een speciale EFT-aanpak voor, waarbij je op het volgende kunt rekenen:  Je komt ieder bij de kernoorzaak van waar en waarom het mis gaat tussen jullie.  Ik spiegel jullie allebei heel eerlijk en direct, tegelijk met veel respect en aandacht zodat jullie je allebei veilig voelen om alles te kunnen zeggen wat op je hart ligt.  Ik geef jullie een heel gerichte inschatting van wat mogelijk is tussen jullie, en als ik denk dat jullie voor niks vechten zal ik het ook zeggen.  Jullie krijgen precies inzicht in de criteria die van belang zijn om je twijfels overboord te gooien of om weer vertrouwen te krijgen dat jullie wel degelijk weer tot elkaar kunnen komen en de wederzijdse liefde kunnen herstellen. Misschien is snelheid niet de enige reden voor jullie om dit Dagarrangement Twijfels Overboord te doen. Mogelijk merken jullie dat jullie te veel op slot zitten om de successtrategieën uit deze handreiking toe te passen. Juist dan is het dagarrangement bij mij precies wat jullie nodig hebben. Ben je geïnteresseerd? Dan wil ik jou en eventueel je partner eerst graag telefonisch of via Skype spreken om te horen wat er bij jullie speelt. Dan kan ik 16

bepalen hoe ik het dagarrangement voor jullie het meest optimaal kan invullen. Daarna is de beslissing uiteraard aan jullie. Mail je in dat geval een berichtje naar me op [email protected] met het verzoek om een telefonische intake in te plannen voor het Dagarrangement Twijfels Overboord? Geef ook gerust de dagdelen door waarop jullie tussen 10.00u en 19.00 uur kunnen en ik mail je binnen 2 werkdagen terug. Gaan jullie zelf aan de slag met deze handreiking? Dan wens ik jullie ontzettend veel succes! Hartelijke groeten, Drs. Monique Stadler

17