Minigids Twijfels in je relatie overwinnen Dag, De reden dat je op het punt staat om deze minigids te lezen is waarschijnlijk dat je het op dit moment moeilijk hebt. Je relatie is niet meer de veilige en liefdevolle thuishaven die jij je wenst. Jij twijfelt aan je relatie of jouw partner twijfelt aan de relatie. In beide situaties zul je daar verdriet om hebben. Elkaar mogelijk verliezen is pijnlijk. Zeker als je niet meer weet wat je moet doen om het goed te maken, of als je niet meer weet wat je voelt voor elkaar. Als het even kan wil je weten waar je aan toe bent en weer samen gelukkig zijn met je partner, toch? Laat me je over 1 ding geruststellen: iedereen die niet opgeeft en advies zoekt, maakt een grote kans op slagen! Deze Minigids Twijfels Overwinnen is voor jou en je partner bedoeld als jullie het liefst bij elkaar willen blijven terwijl: Je niet meer weet wat je voelt. Je twijfelt of jullie nog in staat zijn om tot elkaar te komen. Je erin berust dat je relatie niet zo bevredigend (meer) is. In al deze situaties is het mogelijk om te ontdekken of de liefdesbasis er nog is, mits je alle twee bereid bent om ervoor te gaan en mits er geen ander in het spel is. Met de Minigids Twijfels Overwinnen ga ik jou en je partner met een quick-fixmethode helpen om daarachter te komen. Bedenk wel: ik ga ervan uit dat het erop of eronder is. En dat betekent dagelijks tijd aan elkaar besteden met behulp van deze minigids!
1
Voor ik je hiervoor de successtrategie in 5 stappen geef, vertel ik je eerst waardoor gevoelens verdwenen lijken te zijn en wat 5 grote valkuilen zijn zodat jij je ze kunt vermijden.
Hoe verdwijnen gevoelens? Jouw twijfels kunnen om 2 hoofdpunten draaien: 1. Verdwenen vertrouwen: je gevoelens van liefde zijn er nog, maar je vertrouwen dat jullie nog tot elkaar kunnen komen is weg. 2. Verdwenen gevoelens: je weet niet of de liefde er nog is. Ik gooi ze hier even allebei over één kam. Want ik wil je vooral duidelijk maken hoe warme gevoelens verdwenen lijken te zijn vanuit 3 kanten: Voelen Denken Doen
Vanuit het voelen Als jullie langere tijd vastlopen in negatieve communicatiecirkels en het bijna niet meer lukt om vredig contact te hebben, gaan er allerlei zelfbeschermingsmechanismen spelen. Deze mechanismen zorgen ervoor dat je jouw emoties dempt. Hoe werkt dat? De innerlijke alarmbel in ons gaat rinkelen zodra de hechting met onze partner bedreigd wordt. We hebben allemaal een hechtingssysteem. Alleen de manier waarop het aanslaat bij bedreigingen verschilt. 2
Je hebt partners die vechten. Zij activeren hun hechtingssysteem en kunnen heel heftig te keer gaan. En je hebt partner die verstijven of vluchten. Zij deactiveren hun hechtingssysteem. Beide manieren kunnen elkaar ook afwisselen. Je begint met vechten en als dat niet werkt trek je je terug. Koppels die lang in de vechtmodus zitten zullen op een gegeven moment eerder het vertrouwen verliezen in het geloof dat ze nog tot elkaar kunnen komen. Partners die een chronisch gedeactiveerd hechtingssysteem hebben, zullen het contact met hun gevoelens verliezen en eerder niet meer weten wat zij voelen. Ik verwijs je graag naar mijn Ebook als je meer wilt lezen over hoe dat met hechting werkt en in welke 3 negatieve patronen je samen vast kunt lopen. Belangrijk voor nu is dat je beseft dat een negatieve spiraal er via je hechtingssysteem voor zorgt dat je minder of niets meer voelt. Je moet allebei je hechtingssysteem op rust zien te zetten om weer bij je gevoelens uit te kunnen komen. Met EFT (Emotiegerichte relatietherapie) is ons uitgangspunt dat wij mensen door primaire hechtingsnood in de problemen komen.
Vanuit het denken Heb je wel eens gehoord van de termen NLP (Neuro Linguïstisch Programmeren) en RET (Rationele Effectiviteits Training)? Dit zijn 2 methodieken die wereldwijd gebruikt worden. De basis hiervan is de zogeheten ABC driehoek voor hoe gedrag en gevoelens tot stand komen. A is een 3
gebeurtenis, B is de gedachte die je over die gebeurtenis hebt en C is het gevoel of het gedrag dat je door die gedachte krijgt.
Aanhangers van NLP en RET zijn ervan overtuigd dat je jouw gevoelens en gedrag (C) zelf kunt bepalen door je gedachten (B) te veranderen. Door anders te denken over wat er gebeurt. Het zijn met andere woorden jouw gedachten die bepalen welk gevoel je over je partner en over je relatie hebt. We weten inmiddels dat dit niet de hele waarheid is. Vanuit ons aangeboren hechtingssysteem ontstaan namelijk onverhoedse paniekgevoelens die we van tevoren niet bedenken. Onze vecht- of vluchtrespons hebben we niet (altijd) in de hand. Voorts hebben we ook nog met gemoedstoestanden en hormonen te maken die los staan van onze gedachten. Desondanks is het ABC-gedachtegoed dat in cognitieve therapie toegepast wordt een waardevolle aanvulling. Je kunt uiterst ineffectieve overtuigingen hebben die ervoor zorgen dat je twijfelt en niet meer weet wat je voelt. Deze overtuigingen ontdek je alleen niet zo makkelijk. Veel van onze gedachten komen en gaan automatisch en onbewust. Ze zijn als het ware geprogrammeerd. Je moet jezelf dus goed leren kennen en je moet oefenen om deze programmeringen om te buigen.
4
Vanuit het doen Wat je doet (je gedrag) is de uitkomst van wat je voelt en van wat je denkt. Van je hart en van je hoofd zeg maar. Ik ben een grote voorstander van beide. Ik geloof dat je zowel je gevoel als je verstand nodig hebt om het goede te kunnen doen. Mensen foppen zichzelf enorm als ze denken alleen vanuit hun gevoel te kunnen leven. Of alleen vanuit hun rationele verstand.
ABC omdraaien Begrijp je hoe het ABC-verhaal en de volgorde ervan werken? Voor de successtrategie om uit de twijfelfase te komen is dit belangrijk. Want als A en B jouw gevoelens en jouw gedrag (C) bepalen, zou het dan ook andersom werken? Dat jouw gedrag bepaalt hoe jij je voelt en hoe jij vervolgens over de gebeurtenis denkt? Jawel, dat kan ook werken! Daarmee bedoel ik dat je sommige dingen gewoon moet doen, waardoor je een andere reactie van je partner krijgt, waardoor je als ‘vanzelf’ de bijbehorende gevoelens krijgt, gevolgd door de bijbehorende gedachten. Ervaren dat bepaalde acties ervoor zorgen dat je juist begrip, steun en troost van je partner krijgt, is daar een goed voorbeeld van. Ik maak heel vaak mee dat partners blij verrast zijn als ze tegen hun verwachting in ‘beloond’ worden. Kortom: je gevoel voor je partner lijkt misschien verdwenen (of dat van je partner voor jou), maar er is een dikke kans dat het liefdesgevoel er nog gewoon is of dat je het nieuw leven in kunt blazen.
5
De 5 valkuilen om te vermijden Dan wil ik je nu eerst 5 grote valkuilen vertellen zodat jij ze kunt voorkomen. Ik heb het hierop bij mijzelf en bij anderen te vaak mis zien gaan. Dit maakte mij extra gemotiveerd om goede oplossingen te vinden. Als socioloog heb ik me jarenlang verdiept in het goed op de rails zetten van relaties, zowel in organisaties als in thuissituaties. Ik weet inmiddels wat werkt en ik weet hoe ik hier andere mensen mee kan helpen. De twijfelfase heb ik een paar keer in mijn leven meegemaakt. En bij de koppels die ik begeleid heel vaak. Wat ik je nu vertel zul je vast herkennen.
1. Naar de ander wijzen De 1e klassieke fout die ik maakte was dat ik vond dat het door het gedrag van mijn partner kwam dat ik was gaan twijfelen over onze relatie. Als hij maar liever zou doen en meer rekening met mij zou houden dan zou de afstand die ik voelde wel weg gaan…
2. Mezelf de schuld geven Onder het mom van zelfverantwoordelijkheid en zelfbeschikking duikelde ik vervolgens de 2e grote valkuil in. Namelijk dat ik zelf helemaal alleen verantwoordelijk was en dat het door mijn eigen gedrag kwam dat de relatie wankelde. Als ik mijn gedrag maar aanpaste dan zou het vanzelf goed komen… Mis dus, dat werkt niet. De afstand werd alleen maar groter want ik deed in mijn eentje mijn best en kreeg er voor mijn gevoel weinig voor terug. Ik voelde me er alleen voor staan en kon ook dat rotgevoel daarover niet delen… 6
Want ik dacht dat ik dit aan mezelf te danken had en dat ik dit ook maar zelf in mijn eigen hoofd met de juiste gedachten moest zien op te lossen… Mijn partner had geen probleem, dus was het toch echt alleen maar mijn eigen probleem... dacht ik.
2. Gewoon loslaten en accepteren… Een grote 3e fout en valkuil was dat ik al dat getrek aan mijn of zijn gedrag helemaal los moest laten. Als je elkaar maar gewoon helemaal accepteert met alle goede en foute dingen, dan is dat de sleutel… dacht ik. Dan komt het vanzelf goed want we houden toch van elkaar? “Je moet me maar accepteren zoals ik ben” was het credo. Nee dus, dat werkt ook echt niet. Alleen maar alles accepteren zorgde ervoor dat ik niet meer voor mijzelf opkwam en mijn gevoelens niet meer deelde. Hierdoor verloor ik juist het verbonden gevoel.
4. Je innerlijke wereld niet meer delen Mijn 4e grote fout was dat ik me steeds verder afsloot. Ik deed mijn best niet meer, ik werd steeds minder ontvankelijk en had er steeds minder vertrouwen in dat het nog goed kon komen. En ik heb het een paar keer ook letterlijk opgegeven door de relatie te verbreken.
5. Veel analyserend praten De 5e grote fout die ik je hier nog wil vertellen is dat toen ik die paar keer in de grote twijfelfase zat met een slechte afloop, ik veel praatte om de problemen te analyseren en op te lossen.
7
Grote, grote valkuil is dit, want die gesprekken bleven maar over hetzelfde gaan en in cirkels ronddraaien.
Samengevat Ik vat de 5 valkuilen in de twijfelfase even in algemene termen voor je samen: 1. De 1e valkuil is dat je denkt dat alles fout gaat door hoe je partner zich gedraagt en communiceert. 2. De 2e dat je vooral de hand in eigen boezem moet steken, dat het vooral aan jezelf ligt en dat je zelf je gedrag moet veranderen (verbeter de wereld en begin bij jezelf…). 3. De 3e valkuil is dat je elkaar gewoon helemaal moet accepteren. 4. De 4e dat je je emotioneel gaat afsluiten. Dat je niet meer deelt met elkaar wat er in je innerlijke wereld leeft. 5. En de 5e tot slot is dat je inhoudelijk over alle problemen gaat praten om je problemen zo met allerlei compromissen op te lossen. Je hebt vast begrepen dat ik bij deze valkuilen allerlei gedachten -zeg maar overtuigingen- had die mij niet hielpen om uit de twijfelfase te komen. En die mij dus ook niet hielpen om mijn relatie weer goed op de rit te krijgen. De 1e voorwaarde om je relatie weer goed en gelukkig te maken, is dat je uit de twijfelfase moet komen. Anders blijf je namelijk altijd twijfelen en een soort van uitweg houden om het op te geven.
8
De successtrategie om in 5 stappen uit de twijfelfase te komen Strategiestap 1: kies een periode voor jullie plan Nu wil ik je eerst voorstellen om een periode te nemen waarin je samenwerkt om uit die twijfelfase te komen. Ik weet natuurlijk niet precies hoe zwaar jullie in de twijfelfase zitten. Afhankelijk daarvan kun je bijvoorbeeld een periode van 2, 4, 6 of 8 weken kiezen. Ik neem in deze minigids een periode van 4 weken. Wat is jullie begindatum? …………………………………………………….. Wat is jullie einddatum? …………………………………………………….. Tip: noteer ze ook in je agenda!
Strategiestap 2: Eerst beslissen dan geloven Het motto van stap 2 in de successtrategie is: altijd eerst beslissen, dan pas geloven. We draaien de ABC-volgorde om. Deze kunstmatige ingreep passen we tijdelijk en bewust toe om te onderzoeken of je zo uit de twijfelgevoelens komt. Dat heeft ermee te maken dat we vaak te veel onjuiste overtuigingen hebben waar we ons niet bewust van zijn. Die zorgen voor een self fullfilling prophecy, die maken zichzelf waar dus. Daarom is het belangrijk dat je het geloven tijdens dit plan even uitstelt. 9
Ik geef je 3 beslissingen die je nu eerst moet nemen. Ze zijn essentieel om je relatie een kans te geven in de komende 4 weken. Beslissing 1: Schort je twijfel op. Zet deze even helemaal apart minimaal totdat je het plan van 4 weken doorlopen hebt. Niet meer aan denken of erover praten dat je twijfels hebt. Dat kan later altijd nog. Beslissing 2: Committeer je aan de weg. Het beste neem je hiervoor een groot en een klein doel. Je grote doel is bijvoorbeeld je relatie weer goed en gelukkig maken. Een klein doel heb je nodig om in kleinere, reële en haalbare stappen te werken. Zodra je het kleine doel bereikt hebt, werk je aan het volgende kleine doel. Je kleine doel nu is: uit de twijfelfase komen. Neem daar dus 4 weken voor. Beslis om je aan dit kleine doel te committeren en dat is de weg om uit de twijfelfase te komen: “ik ga de weg om uit de twijfelfase te komen succesvol met jou lopen”. Beslissing 3: Jij maakt het verschil. De reis begint bij jou en alleen bij jou. Om je dit even heel direct te vragen en er geen doekjes om te winden: Wat heb jij gedaan dat je relatie op dit twijfelpunt is aangekomen? Ben je je emotioneel aan het afsluiten? Weet je niet wat je precies voelt voor je partner of voor je relatie? Dan vraag ik je weer wat heb jij gedaan dat je het zover hebt laten komen? Of stel je vindt dat er helemaal geen relatieprobleem is, maar je partner vindt van wel? Wat heb jij dan gedaan dat jouw partner iets in jullie relatie kennelijk wel als een probleem ziet?
10
Dit zijn natuurlijk wat provocerende vragen. Een negatieve cirkel houd je samen in stand. Als je al van schuld wilt spreken dan zijn jullie samen schuld. Het voordeel is wel dat je het in je eentje kunt verbreken. In die zin kun jij verschil maken. Met een dans als metafoor is het nog duidelijker. Stel je eens voor dat jullie samen de wals dansen. Zie je de mooie balzaal voor je? En hoe jullie samen perfect in balans zwierend over de vloer zweven? Zie je het voor je? Oké, wat gebeurt er als je struikelt? Als 1 van jullie zich ineens losmaakt en wegloopt? Precies, dan wordt de dans verbroken en kun je niet meer samen dansen. Je kunt je relatie en jullie discussies vergelijken met een dans. Je bent allebei nodig om de dans in stand te houden, maar er is er maar 1 nodig om ‘m te verbreken. Je kunt een hele mooie dans hebben of een heel vervelende. Zo’n vervelende dans is die negatieve discussie waar jullie steeds weer ongewild in vastlopen. Je zegt dingen die je helemaal niet wou zeggen. Net of de dans een zelfstandig automatisme heeft. En dat is belangrijk! Dat je ziet hoe je allebei de dans maakt en in stand houdt. En dat jij degene kan zijn die de stap opzij zet. Onthoud: er is er maar 1 nodig om een negatief patroon te doorbreken. Dit heeft alles met de eerste 2 van de 5 valkuilen te maken, die ik straks noemde. Iedere dans wordt altijd door het gedrag van jullie allebei in stand gehouden. Ook als je helemaal niks doet of denkt te doen. ‘Zwijgen’ is net zo goed gedrag dat een bepaalde dans van jullie in stand houdt. Die 1e valkuil was dat je de ander niet mag veranderen en de 2e valkuil dat je alleen jezelf moet veranderen. Zie je hoe zwart-wit dit is? Als je weet dat je samen een dans (en dus een ruzie en dus een patroon) in stand houdt? 11
De vraag wie zijn gedrag moet veranderen is hier minder relevant. Waar het om gaat is dat jij in charge bent om de dans te verbreken door een stap opzij te zetten. Als jij dat doet dan veranderen de danspassen van jouw partner onmiddellijk mee. Dat kan niet anders, jouw partner kan niet hetzelfde blijven doen als jij iets heel anders doet. Dit zijn de 3 beslissingen die ik nu neem: 1.
2.
3.
Strategiestap 3: Uit je comfortzone Strategiestap 3 heeft met motivatie te maken. Ben je nog echt geïnteresseerd in jouw partner? Ben je echt gemotiveerd en bereid om moeite te doen om eruit te komen? Ben je bereid om uit je comfortzone te stappen? Dit heeft ook alles te maken met de 4e en 5e valkuil die ik beschreef: emotioneel afsluiten en problemen steeds maar doorspreken. Het heeft absoluut geen zin om dit 4-weken-plan te doen als je eigenlijk niet wil. Ik hoor ook vaak dat koppels uit goed fatsoen nog allerlei dingen doen om hun relatie goed af te sluiten. Dat is ook een reden dat veel relatietherapieën mislukken. Dus als goed fatsoen of het tonen van je goede wil alleen de reden 12
is om het 4-weken-plan te doen, dan is de kans op mislukken groot. Je moet er dus echt achter staan. Een andere manier om de motivatievraag te stellen is: hoe word je weer aantrekkelijk en interessant voor elkaar? Hoe zorg je ervoor dat je weer moeite wil doen voor elkaar? Denk voor de parallel en herkenning eens aan werksituaties. Wat doen bedrijven allemaal om hun medewerkers gecommitteerd te houden? Wanneer zou jij je commitment verliezen? De 4 dingen die ik het meeste in werksituaties hoorde en die je vast bekend voorkomen:
Niet betrokken worden bij belangrijke gebeurtenissen en beslissingen Niet gewaardeerd voelen om je inzet Niet meer uitgedaagd worden met nieuwe dingen Niet veilig en gesteund voelen door het management
Dit soort dingen spelen net zo goed in relaties. Herken je dit ook in jouw relatie? Afstand ontstaat vaak doordat je niet meer betrokken bent bij elkaar, je niet meer echt gezien en gewaardeerd voelt of door ingesleten patronen elkaar niet meer uitdaagt of uitnodigt. Wat je ook hoort als het goed is, is dat die 4 uitspraken erop kunnen duiden dat je jouw motivatie afhankelijk hebt gemaakt van de ander, in dit geval jouw partner. En als de reis altijd bij jezelf begint kun je nu maar 1 ding concluderen. En dat is dat jij moet beginnen met het betrekken, waarderen, uitnodigen en steunen van je partner… Zo motiveer, inspireer en beïnvloed je jouw partner positief (denk aan de dans) en komt het vanzelf ook bij jou en in de relatie 13
terug. Als je dit ook echt besluit en doet dan zul je verrast zijn hoe je al vrij snel weer een partner krijgt waar je helemaal uit jezelf moeite voor wil doen… De kracht zit erin dat jullie dit allebei doen en zo de wederkerigheid makkelijker op gang brengen. Gelijk oversteken als het ware ;) Dit zijn de 6 dingen die ik de komende 4 weken vrijwel dagelijks ga doen om mijn partner te betrekken: 1: 2: 3: 4: 5: 6:
Dit zijn de 6 dingen die ik de komende 4 weken vrijwel dagelijks ga doen om mijn partner te waarderen: 1: 2: 3: 4: 5: 6:
14
Dit zijn de 6 dingen die ik de komende 4 weken vrijwel dagelijks ga doen om mijn partner uit te nodigen (voor dingen samen): 1: 2: 3: 4: 5: 6:
Dit zijn de 6 dingen die ik de komende 4 weken vrijwel dagelijks ga doen om mijn partner te steunen: 1: 2: 3: 4: 5: 6:
Strategiestap 4: De emotionele bankrekening vullen In de 4e strategiestap staat de actie centraal en die draait om het vullen van jullie zogenaamde emotionele bankrekening. Deze term komt van de psycholoog John Gottman. Hij heeft in al zijn onderzoeken bij meer dan 3.000 koppels ontdekt dat de balans op de emotionele bankrekening een allesbepalende invloed heeft op het samengevoel en geluk in je relatie.
15
Het werkt namelijk zo dat iedereen -meestal onbewust- een emotionele bankrekening bijhoudt. Die is gevuld met positieve en negatieve gedragingen van jouw partner. In gelukkige relaties is de verhouding: 5 positieve gedragingen staan tegenover 1 negatieve gedraging. In ongelukkige relaties is dit: 8 negatieve gedragingen tegenover maar 1 positieve gedraging. Hoe meer positieve gedragingen er van jouw partner op jouw emobankrekening staan, hoe minder zwaar je tilt aan enkele negatieve gedragingen. Die kun je dan makkelijk hebben omdat de weegschaal in het algemeen naar het positieve doorslaat. Door bewust de emobankrekening van jouw partner met positieve gedragingen te vullen, kun je ervoor zorgen dat je relatie naar de goede en gelukkige kant omkantelt. Dat lijkt misschien gekunsteld, misschien doe je het zelfs niet van harte in het begin, maar ik verzeker je dat het steeds makkelijker zal gaan. Tot je het heel normaal vindt. Net zoals het leren van een nieuwe gewoonte. Oh ja en als je wil weten hoe je dit kunt saboteren? Dat is als je de emobankrekening van jezelf en die van je partner gaat vergelijken en er een soort scorelijstje van gaat maken… zo van als ik dit voor jou doe dan moet je het ook terug doen… Strategiestap 4 betekent dus actie nemen op: Het verhogen van de positieve gedragingen naar je partner en het verminderen van de negatieve gedragingen. De positieve gedragingen hebben allemaal te maken met de termen die ik je bij de 3e strategiestap vertelde: betrekken, waarderen, uitnodigen en steunen van je partner. Aanraders zijn: Altijd reageren op iets wat je partner zegt, en dit altijd positief en open doen. Geen fronsende wenkbrauwen of afkeurende blikken, dit zijn allemaal 16
soort van afwijzingen en komen negatief op de emobankrekening van je partner. De kleine dagelijkse gebeurtenissen met elkaar delen bij het avondeten. Iedere dag een open vraag aan je partner stellen zodat je nieuwe dingen over hem of haar te weten komt. Iets verrassends en nieuws ondernemen in jullie vrije tijd. Iedere dag bij het avondeten de waardering van de dag met je partner delen. Een leuk kaartenspel kopen (bijvoorbeeld de eigenwijsjes die voor 10 euro bij bol.com te koop zijn) om in gesprek te komen met elkaar en dit bijvoorbeeld 2x per week inplannen. Dagelijks een compliment geven dat iedere keer weer helemaal anders is.
Een tip: stel geen vragen van “wanneer zullen we dit of dat doen?”. Veel dingen moet je gewoon doen of heel concreet of praktisch voorstellen. En dat zo doen dat je je partner uitdaagt om met je mee te bewegen. Bijvoorbeeld gewoon die vraag stellen bij het avondeten of op de bank als de kinderen in bed liggen: Wat was het leukste dat jij vandaag hebt meegemaakt? Ik vind het echt fijn dat je vandaag <…> hebt gedaan. Heb je zin om weer eens samen naar de sauna te gaan? Zullen we dat zondag doen? Zullen we vanavond de bosronde gaan fietsen? Kijk ik heb hier een kaartenspel met eigenwijsjes, trek jij eens kaart? Zullen we nu de agenda’s erbij pakken om <…> in te plannen? Bij de 4e strategiestap heb je jouw acties neergezet die jij gaat doen om je partner te betrekken, te waarderen, uit te nodigen en te steunen. Schrijf nu op welke concrete positieve acties jij van jouw partner leuk zou vinden.
17
Dit zijn de 8 concrete acties die ik de komende 4 weken van mijn partner leuk zou vinden: 1: 2: 3: 4: 5: 6: 7: 8:
Als je deze nu allebei voor jezelf hebt opgeschreven, wissel ze dan uit met elkaar. Vergelijk het ook over en weer met de acties die je in stap 4 hebt opgeschreven. Rekening houdend met de wensen van je partner schrijf je nu de 8 acties op die jij in ieder geval de komende 4 weken wil doen: 1: 2: 3: 4: 5: 6: 7: 8:
18
Strategiestap 5: Emotioneel aanwezig zijn Degenen die mij al langer volgen weten dat ik er vaak de spot mee drijf om elkaar kunstmatig positief te bejegenen. Voor heel veel mensen werkt het namelijk niet als structurele oplossing. Vooral in de onveilige fase van je relatie is het namelijk symptoombestrijding. Net als paracetamol voor je hoofdpijn. De echte oorzaak pak je met de 4e stap uit de successtrategie NIET aan. Maar net als met paracetamol kun je het wel voor korte tijd doen. Voor een periode van 4 weken helpt het jullie om te ontdekken of je uit de twijfelfase kunt komen. Denk alleen niet dat het een structurele oplossing is na die 4 weken. Zoals je in mijn Ebook hebt kunnen lezen is Emotionele Aanwezigheid het echte ingrediënt van een gelukkige relatie. Emotioneel aanwezig betekent dat je gepast reageert op de emoties van je partner. Dit zijn een paar heel belangrijke factoren die wederzijdse emotionele aanwezigheid tegenhouden: Bewuste en onbewuste overlevingsstrategieën. Geen idee hebben van je werkelijke pijnplekken, angsten, zorgen en behoeften onder de emoties die je als signaal laat zien. Niet weten hoe je je werkelijke pijnplekken, angsten en behoeften moet delen. We delen meestal onze secundaire emoties namelijk. Geen idee hebben van de werkelijke pijnplekken, angsten, zorgen en behoeften van je partner onder de (secundaire) emoties. Niet weten hoe je gepast moet reageren op je partners angsten, zorgen en behoeften. Omdat de secundaire emoties je soms op het verkeerde been zetten. 19
Dit alles leren kennen, voelen en doen is de 5e en meest noodzakelijke stap van de successtrategie om na stap 1 t/m 4 blijvend uit de twijfelfase te komen. Je wilt tenslotte niet terugvallen. Het echte werk met stap 5 begint pas na het 4-weken-plan. Maar wanneer jij en je partner de twijfelfase succesvol overwinnen zal dit echte werk jullie veel makkelijker en met veel meer plezier afgaan! Keer op keer heb ik gezien hoe blij koppels zijn met de uitkomst dat zij niet meer twijfelen. En dat zij er weer geloof in hebben dat zij hun relatie met liefde kunnen redden en zelfs verdiepen. Heerlijk om te zien dat hun ogen weer twinkelen en dat zij zich weer gelukkig voelen bij elkaar. Dat gun ik jou en je partner ook enorm. Daarom hoop ik dat jullie de handen snel ineen slaan om jullie eigen plan met deze minigids uit te voeren. Ik waardeer het zeer als je mij wil e-mailen of jij en je partner ermee aan de slag gaan. En wat na afloop de uitkomst is. Zou je dat willen doen? En mocht je vragen tussendoor hebben, mail me ook dan gerust. Ik help jullie graag! Op een liefdevolle relatie met veel geluk en genieten! Hartelijke groeten, Drs. Monique Stadler
Oostrikkerdijk 12 5595 XD Leende KvK Eindhoven 62780298 0031 (0)6 20791226
[email protected] www.samencommuniceren.nl
20
