Blz.12 34. Het regende fel toen de drie keutelboerkes aan het belastingskantoor aankwamen. De eerste gaat binnen en een kwartier later is hij daar al terug. “Wel, hoe is het gegaan?” “Goed, ik heb 2 euro terug gekregen.” De tweede was al terug na 10 minuten maar volledig naakt en een paraplu in zijn hand. “Wat is er met jou gebeurt” vroegen de twee anderen uit een mond. ”Ik moet wel niets bijbetalen maar ze moesten al mijn klederen hebben en omdat het zo hard regende kreeg ik toch een paraplu van een van hen.” “Het is nu jou beurt om binnen te gaan.” Frans, de laatste dus, was binnen de 5 minuten terug, ook naakt, een knoop in zijn penis en een kurk in zijn gat. “Vertel, vertel” riepen ze bijna in koor. “Vertel, vertel, ik heb mijn kleren moeten afgeven, ook al het geld dat ik mee had en ze hebben dan ook nog het water en de gas afgesloten.” 35. Man en vrouw zaten op restaurant en bestelden een steak natuur. Terwijl ze aan het eten waren kwam de ober langs en vroeg aan de man hoe de steak smaakte. “Goed biefstuk” antwoordde de man. “Een kenner zeker.” “Nee, nee, een schoenmaker.” 36. Neem je vakantie in het Oostblok, je auto is daar al. 37. Een gek komt bij de dokter en zegt “Dokter, ik denk dat ik al voor de helft doof ben.” De dokter bekijkt hem eens en vraagt hoe hij eigenlijk weet dat hij voor de helft doof is. “Vraag me maar wat, je zal het horen en zien.” “Wel, zeg eens acht en tachtig.” De gek antwoordde “vier en veertig.” 38. “Weten jullie al hoe de 2 eerste mensen zijn ontstaan” vroeg de juffrouw. “We weten dat al lang,” riep brutale Ria “vertel ons liever hoe de derde er gekomen is.”
Blz.13 39. Moraal van het zwijn ...... Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik heb hem een injectie gegeven, maar als hij binnen 3 dagen niet weer op zijn poten staat, zal ik hem moeten laten inslapen, vrees ik." Het varken, dat alles gehoord heeft, zegt tegen het paard: "Kom man, zet u recht !!" Maar het paard is veel te moe. De tweede dag zegt het varken tegen het paard: "Zet u snel recht, man !!" Maar het paard is nog steeds te moe. De derde dag zegt het varken: "Zet u toch recht man, want anders gaan ze u laten inslapen." Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan … het varken slachten!" Moraal van het verhaal : bemoei u met uw eigen zaken en hou uw bakkes ... 40. Een oude, ietwat dikke, vrouw stapt de lift in. Op de 2e verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150 euro per flesje." Op de 4e verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in. Deze laatste heeft een heel frisse parfum op. Ze merkt dat de twee vrouwen ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300 euro per flesje!" Op de 7e verdieping moet de oude dikke vrouw eruit maar voor ze dat doet laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend: "Bruine bonen, 1 Euro per blik!" 41. Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug." De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: "Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!" "Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas." De patiënt protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!" De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: "Hier neem dit pilletje." "Wat is het?" vraagt de patiënt. "Viagra." zegt de tandarts. De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten?" vraagt hij. "Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..." 42. Wat staat er op de grafsteen van een poetsvrouw? Om zeep.
Blz.14 43. Wat is het verkleinwoord voor handboeien? Trouwring. 44. De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..." "OK" "Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd. Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen," gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" Gezakt! Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!" 45. Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80 jarig vrouwtje. “Stop” zegt ze “Zonder condoom geen seks.” “Maar” zegt de man “op jou leeftijd kan je toch geen kinderen meer hebben.” Zij: “Maar wel salmonella met zulke oude eieren !!!!!”
Blz.15 46. Een inspecteur van de drugbrigade die zonder 'stuff' zat zeker, stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer. Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet" De boer zei: "Ok, maar ga zeker dat veld daar niet in" hij wees naar een bepaald gebied in de verte. De inspecteur ontplofte verbaal en tierde bijna terwijl hij zei: "Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me". Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een bewijs uit en liet dit aan de boer zien, en tierde verder: "Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?" De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk. Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier... De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de snuisteraar zich niet in veiligheid zou kunnen brengen. De boer gooide zijn werktuig neer, rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst: "UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN" 47. Iemand gaat voor de eerste maal naar de bank en laat zich uitleggen hoe moet gewerkt worden met een cheque. De man zet 1000 euro op zijn nieuwe rekening, ontvangt een chequeboekje en gaat fluitend naar huis. Hij koopt een kast van 600 euro en betaald met een cheque. Een paar dagen later koopt hij een fiets van 400 euro en betaald ook met een cheque. Een week later koopt hij een brommer en betaald met een cheque van 1700 euro. En hij doet zomaar verder. Op een dag wordt hij uitgenodigd voor een bezoek aan de bank. "Meneer" sprak de bankbediende "u heeft reeds een groot tekort op uw rekening" "Zeg maar hoeveel, dan geef ik u wel een cheque" antwoordde de man. 48. De eigenaar van de cinema liep, net voor de film begon, nog even rond in de zaal. Er waren maar 20 mensen aanwezig. "Luister, Lowie" zei hij tegen zijn secretaris "Het is niet de moeite om voor zo weinig mensen te spelen. Geef maar hun geld terug" "Maar dat is niet mogelijk, meneer" antwoordde de man "die 20 mensen zijn allemaal binnen gekomen met een gratis ticket. 49. Fredje raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem: "Opgepast, meneer, elke vraag kost je 25 euro." "Ja, maar is 25 euro niet een beetje veel?" vraagt Fredje "Neen, dat vind ik niet. Wat is je volgende vraag?"
Blz.16 50. Denise De Pruts en Gertrui De Nul kwamen na hun studies elkaar tegen in Brussel. Denise: "Dat is toevallig, hoe gaat het? Wat doe je nu?" Gertrui: "Ik werk parttime bij de Belgische Munt" Denise: "Prachtig! En wat doe je daar?" Gertrui: "Ik verdeel de rollen" Denise: "Waw, is dat niet moeilijk?" Gertrui: "Nee hoor, absoluut niet. Een op elk toilet....." 51. Bij een vragenspel waren ma, pa, het zoontje en pépé aanwezig. De eerste vraag aan ma: "Wat zie je aan een man graag rijzen" "Zijn loon" zei ma. Goed. De tweede vraag aan pa: "In wat voor houding zie je, je vrouw het liefst?" "In de huishouding" Goed. De derde vraag aan het zoontje: "Waar hebben de vrouwen het meeste krulhaar?" "In de Congo" Goed. Pépé: Stel maar geen vragen meer aan mij want de vorige drie had ik ook al mis beantwoord. 52. Een man was juist geopereert. "Goede morgen dokter, hoe is het met mij gesteld?" "Wel, ik heb goed nieuws en slecht nieuws" "Vertel me dan maar eerst het slechte nieuws" zei de man. "Ik vrees dat ik je goede been geamputeert heb" sprak de dokter. "Wat??? Maar wat is het goede nieuws dan" "Wel, het slechte been is aan het genezen" 53. Een jongedame rijdt met haar auto door het rode stoplicht. Vijftig meter verder staat er een agent die haar tegenhoudt. "Juffrouw" zegt hij op barse toon "ken je de verkeers- regels? "Zeker" luid het antwoord "wat moet je weten.” 54. Hij: "Och, lieve juffrouw, je zou me zo blij maken als je mijn lot met mij zou willen delen" Zij: "Graag. Hoeveel heb je gewonnen?". 55. "Mijn oom is pastoor en iedereen zegt "Eerwaarde" wierp Trees op. "Hm, dat is nog niets" zegt haar vriendin Els "ik heb een oom die kardinaal is en alle mensen zeggen "Eminentie". Cristel, die alles gehoord heeft, denkt even na en merkt dan op "Ach, ik heb een oom die meer dan 200 kg weegt en als de mensen hem zien zegt iedereen "God allemachtig".
Blz.17 56. Heel veel vrouwen trouwen om de eenzaamheid te ontvluchten. Daarna scheiden ze om dezelfde reden. 57. Krantenkop. Politie heeft naaktloper bij de kraag gevat. 58. Een slimmerd "Wat heb ik aan een dienstregeling als de treinen toch altijd te laat zijn." De stationschef "Hoe zou u kunnen weten dat ze te laat zijn als u geen dienstregeling had?" 59. De pot verwijt de ketel. Zij "Mevrouw Dingens heeft toch een vrij onaangename gewoonte" Hij "Welke dan?" Zij "Als je haar op straat tegenkomt kijkt ze je, als ze voorbij is, altijd na" Hij "Hoe weet je dat?" 60. Zegt tante tegen Elsje "Waarom eet je je ei niet op ?" Liesje tegen tante "Ik lust het niet" Tante "Toen ik zo oud was als jij, at ik dat maar al te graag" " Het was dan nog vers" antwoorde Esje. 61. Een reporter heeft een gesprek met een honderdjarige. "Hoe komt het dat je zo oud geworden bent" vraagt de reporter. "Ik rook niet, ik drink niet, doe niet aan seks en ga vroeg slapen" zegt de grijsaard. "Doe je dan echt niets verkeerd" vraagt de reporter. "Jawel" zegt het oudje "ik lieg nogal veel. 62. Drie domme blondjes. Twee domme blondjes zijn op wandel. "Dit is de zon" zegt de een. "Nietwaar" antwoord de ander "dit is de maan" "We zullen daar even bellen en het vragen". Ze bellen aan en een blonde vrouw doet open "Is dit nu de zon of de maan die daar schijnt" vragen ze. "Ik weet het ook niet, ik woon hier nog niet lang" was haar antwoord. 63. Een boerke mocht meevliegen met een stuntvlieger. Na een paar stunten vroeg de piloot aan het boerke "Voelt ge nog niets" "Neen" antwoorde het boerke. Een paar maal ging de piloot over kop met zijn vliegtuig en vroeg nogmaals aan het boerke "Voelt ge nu nog niets" "Nu wel" zei het ventje "het lag eerst in mijn broek en nu in mijn nek"
Blz.18 64. Twee ballonetjes zweven over de woestijn. "Pas op" zegt de een tegen de ander "een cactussssssssssssssssssssssss" 65. Fredje mag iedere middag de konijnenkeutels gaan oprapen in het konijnenkot. Het is het enige dat hij thuis in de pap te brokken heeft. 66. Frans en Louissa gaven elkaar hun jawoord. “Ge moogt ze nu kussen” zei de pastoor. “Ja, en gij de mijne” antwoorde Frans 67. Er zitten twee vissers te vissen in de vijver dicht bij het psychiatrische ziekenhuis te Beernem. Ze hebben bekijk van enkele patiënten die daar verblijven. Na verloop van tijd zegt de ene visser tegen de ander “er is hier echt niets te vangen, hé”. “Kom maar rap naar boven dan, we vangen hier allemaal” roept een toekijkend patiënt. 68. Wat geven flikkers elkaar voor vaderdag? Een afzuigkap of een set pijpen. 69. Er is een nieuwe thee voor kontlikkers. Pick-lick thee. 70. Hoe herken je de drol van een bruinwerker? Er zit een deuk in. 71. Waarom kan een piemel niet zwemmen? Omdat het een lul is. 72. Ik reed op de snelweg richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte aan het eerste het beste benzinestation en ging de wc binnen. Net toen ik op de pot zat begon de gast naast mij te praten. “Hey alles in orde?”. Ik vond het toch niet de gepaste plaats voor een gesprek. “Euh ja hoor, alles goed” “Wat ben je aan het doen?” vroeg hij. Wat een rare vraag, maar kom. “Wel euh, ja, aan het kakken hé, gelijk gij”. Toen hoorde ik de man geërgerd zeggen “Sorry schat maar ik ga je effkes terugbellen, er is een onnozelaar naast me die op al mijn vragen antwoord. 73. Hoe noem je een boemerang die niet terug keert? Een stok 74. Jantje vraagt aan zijn papa “Waar kom ik eigenlijk vandaan?” Vader antwoordt “Van de ooievaar. Jantje “De ooievaar?" "Er lopen duizenden schone meisjes rond en je neukt een ooievaar?”
Blz.19 75. Drie bejaarden zijn over hun gezondheid aan het praten. De 70 jarige zegt “Ik heb het volgende probleem, ik word elke morgen wakker om zeven uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten eer ik kan plassen.” De 80 jarige zegt “ Mijn geval is erger. Ik sta op om acht uur en zit nog minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten.” De 90 jarige zegt “Om zeven uur pis ik gelijk een paard, en om 8 uur schijt ik gelijk een reiger” “Wel wat is je probleem dan” vragen de anderen. "Ik word pas wakker om 9 uur………………."
76. Een man komt een dag vroeger terug van zijn zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen. Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt tegen betaling van 150 euro dit aanbod aan. Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante. Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot aan zee. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!" De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur: "Wat zou jij in mijn plaats doen?" "Ik," vraagt de taxichauffeur, "ik zou vlug die deken terug leggen, zodat hij geen kou vat!"
Blz.20 77. De zwarte BH (een vrouw vertelt). Ik ging eens eten met mijn twee nietgetrouwde vriendinnen. Een ervan is verloofd, de andere heeft een aanhouder, en ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren zo wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens goed te verrassen, door ze na het werk op te vangen met een zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. We spraken af om daarna nog eens te gaan eten en om onze ervaringen uit te wisselen. En wat was het resultaat van onze uitspattingen? Mijn verloofde vriendin: "Awel, toen mijne vriend die avond na zijn werk thuis kwam, vond hij mij met een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker." Hij zag me en zei : "gij zijt de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou". En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De aanhoudster: "Ik ook! Ik zag mijne aanhouder op zijn bureau. Ik had alleen maar een regenjas aan en daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hielen. Toen ik mijn jas opendeed zakte zijn mond open en zei hij niets, begon eerst te beven en dan hadden we ongelofelijke wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput maar volledig voldaan naar huis diende te gaan." En toen was het mijnen toer: "Verleden week kwam mijne man thuis en had ik alleen maar een zwarte BH aan, zwarte kousen, hoge hielen en een masker. En hij zei: "Awel Zorro, wat eten we vanavond?" 78. Een Islamiet stapt in een taxi. Hij zit nog maar pas neer en vraagt of de taxichauffeur zijn radio wil uitzetten. “Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbied dat. Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken zijn geschreven voor jullie ongelovigen." De chaffeur zet de radio af, stopt de wagen, stapt uit de wagen en opent de deur van Moustaffa de Islamiet. “Wat doet u nu chauffeur, waarom stopt u nu?” De taxichauffeur antwoord koelbloedig “Ten tijde van de profeten waren er geen taxi's, je stapt nu maar uit en wacht tot er een kameel voorbijkomt.” 79. Een bankier is een persoon die u een lening wil toestaan enkel en alleen als u kan bewijzen dat u er geen nodig hebt. 80. Een scout is een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt door een idioot als kind verkleedt. 81. Een kapitalist is een persoon die vanuit zijn kantoor met airco in een wagen met airco naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan. 81. Regen en nog eens regen, Het blijft maar regenen, je zou er geen hond door jagen, zo regenen dat het doet. Ik zal nog verplicht zijn haar binnen te laten.
Blz.21 82. Een dans is een verticale expressie van een horizontaal verlangen. 83. Een huwelijk is een verbond dat twee mensen toelaat problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel waren gebleven. 84. Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 euro. De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen. Maar die bewuste voormiddag: “Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws, mijn ezel lag deze morgen dood toen ik hem wilde voederen. “Wel dan, geef me gewoon mijn 100 euro terug” antwoorde Didier. “Maar dat kan ik niet, ik heb alles al uitgegeven” zei de boer. ”Wel goed dan, breng de ezel dan toch maar”, “ Wat ga je er wel mee doen, dan?” “Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola” sprak Didier. “Je kan toch geen dode ezel verloten” opperde de boer. “Zeker weten van wel!! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat hij dood is”. Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet meer is en hij levert de dode ezel. Een maand later loopt de boer nog eens bij Didier langs en vraagt “Wel jongen, hoe is het nu met de dode ezel afgelopen?” “Wel, zoals ik je zei, ik heb hem verloot. Ik heb in totaal 500 lotjes verkocht aan 2 euro per lot, uiteindelijk heb ik 998 euro gewonnen.” “Heeft er dan niemand geprotesteerd”. “Alleen de winnaar, maar ik heb direct zijn 2 euro teruggegeven”. antwoordde Didier. 85. Sedert dat ik een bril draag in mijn auto is het verkeer veel drukker geworden. 86. Ik discussieer graag met de jeugd, ze herinneren me eraan dat ik het ook niet wist. 87. Een vrouw komt ‘s morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man: “ Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb.” “Ja” zegt de man “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb.” En zijn vrouw onmiddellijk “Was het met mij?” “Neen” antwoordde hij “je was gaan fietsen.” 88 Voor alle vrouwen. Investeer in een man, binnenkort nog het enige aftrekbare. 89. Stoppen met roken is net als je eerste week in een nudisten kamp, je weet gewoon niet waar met je handen gebleven.
Blz.22 90. Werken is inderdaad goed, maar het mag niet teveel van je vrije tijd in beslag nemen. 91. Mijn vrouw is eindelijk op dieet. Kokosnoten en bananen. Ze is nog niet afgevallen maar ze mag geen boom zien staan of ze moet er inklimmen. 92. Een man en zijn vrouw zitten samen gezellig in de sofa te genieten van een flesje wijn. Zegt de man plots “Schat, ik wed dat je me niets kunt wijsmaken dat me zowel blij maakt als treurig.” De vrouw denkt even na en zegt dan “Jouw piemel is groter dan die van je broer.” 93. Opa zit in het park op een bank en weent. Een man loopt voorbij en wil hem troosten. “Waarom huil je nu?” “Ik ben 83 jaar en ben met een beeldschoon meisje van 30 jaar getrouwd, wat een lijf heeft ze en ze zit nu vol ongeduld me op te wachten.” “Maar waarom heb je dan zo een verdriet” vraagt de man “lukt het niet meer op je leeftijd?” “Integendeel” snottert opa “ik ben vergeten waar ik woon. 94. Hij “Als ik de lotto zou winnen wat zou je dan doen. ” Zij “Geef me de helft en ik ben weg.” Hij “Ok, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je er zes, vaarwel.” 95. Mevrouw Janssens praat niet meer met haar man. “Waarom niet?” “Ze vroeg hem 100 euro voor het schoonheidssalon.” “En wat is er dan van.” “Hij heeft er haar 1000 gegeven.”
