Blz. 140 590. Intervieuw bij de klaagmuur. Joesef Ben Hur wordt ondervraagt door Rebecca Fluitsma. “Hoe is u naam?” “Joesef Ben Hur” antwoordde Joesef. “Sinds wanneer kom je hier al bidden.” “Meer dan zestig jaar.” “60 Jaar dat is ongelooflijk. En waar bid je dan voor?” “Ik bid voor vrede tussen christenen, moslims, in feite voor alle volkeren ter wereld.” “En wat is het resultaat nu?” vroeg Rebecca aan Joesef. “Ik heb de indruk dat ik tegen een muur aan het praten ben.” 591. Jef kwam Piet tegen op de markt. 'Heb je nog iets van Fons gehoord?' vroeg Piet. 'Fons?' zei Jef. 'Die is toch overleden!' 'O, dat wist ik niet,' zei Piet. 'Wanneer dan? En waaraan is hij gestorven?' 'Hij had iets aan zijn hart,' zei Jef. 'Ze hebben hem toen een pezewever ingeplant en dat ging goed. Maar na enkele maanden kreeg hij iets aan zijn protestant en niet lang daarna is hij overleden. Ik ben hem een kruisje gaan geven in het dolfinarium. Hij lag er mooi opgebaard. En ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor hield een hele mooie homofilie. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de cremerie in Brugge. 592. De leraar: "Wat is het meervoud van baby?" Kleine Frits: "Tweeling!" 593. De nieuwe meid laat de eerste dag een dure antieke Chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nu toch, dat was wel een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oef! Gelukkig maar, ik dacht dat het een nieuwe was". 594. Waarom heeft een dom blondje lege flessen in haar koelkast staan? Voor als er iemand op bezoek komt die niks wil drinken. 595. De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: “Raad eens hoe oud ik geworden ben.” Zegt Jantje: “58”. Mis. Zegt Marietje: “49”. Ook mis. Zegt Pietje: “35”. Weer mis. Komt Rikkie. “Meester, U bent 42 geworden.” “Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?” “Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”
Blz. 141 596. In haar ogen kijken. André: "Zeg eens Lucien..., heeft u al eens terwijl je de liefde bedreef in je vrouw haar ogen gekeken?" Lucien : "Ja André, ...eenmaal..." André: "Eenmaal...??? En wat zag je dan...?" Lucien: "Ik zag dat ze zeer nijdig en zeer jaloers was, ze stond in het deurgat te kijken.” 597. Eentje dat de vrouwen graag zullen horen. Wat is het verschil tussen een man en een lepel ? Geen, ze scheppen allebei op. 598. Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen," waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!" 599. Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld. "Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het? Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet, ik heb de foto's nog niet bekeken." XXXX 600 XXXX Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?" De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt: "Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!" "Ja..ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... ... maar word ik ook vrijgesproken?"
601. Roept de sergeant boos: ‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’ Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’
602. Kinderconversatie : Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan: "Jammer genoeg kan ik als ik later groot ben, niet met je trouwen." "En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd. "Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar: mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..." 603. Moed. Midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen : 'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'
Blz. 142 604. Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt: "Dit toont aan, dat de bruid nog maagd is." Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: "Pa, waarom is een bruidsjurk wit?" De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt: "Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit" 605. Een Fransman, een Nederlander, een Belg en een Marokkaann zitten in de trein. De Fransman gooit zijn stokbroden uit het raam en zegt: ”Heb ik toch genoeg in Frankrijk. De Nederlander gooit zijn kaasbollen uit het raam en zegt: “Heb ik toch genoeg van in Nederland.” De Marokkaan haast zich om tegen de Belg te zeggen: “Durf niet hé manneke.” 606. Wat zegt een Jood tegen de taxichaffeur als hij instapt? “Niet te veel gas geven hé.” 607. Hoe heet het Marokkaanse alfabet? OCMW 608. Wie overleeft de ramp? 1 appartement van 3 verdiepingen, op het gelijkvloers woont een Turk met 9 kinderen, op de eerste verdieping woont een Vlaming alleen, op de tweede verdieping wonen 3 Marokkanen, op de derde verdieping woont een politiek vluchteling uit Congo. Op een dag stort het appartement in. Wie heeft deze ramp overleeft? De vlaming natuurlijk, hij was gaan werken. 609. Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf en zegt: “Ikke hier willen werken.” De baas antwoordt: “Goed, je krijgt een knappe secretaresse, een groot bureau, een chique bedrijfswagen, een gsm en een royaal loon.” Waarop de Marokkaan een beetje verbaasd: “Gij zwanzen zeker mee ikke?” Zegt de baas: “Jij bent wel begonnen hé.” 610. Ali heeft één woning aangekocht van een koppelbouw. Bij de kennismaking met zijn buur, een notaris, zegt Ali: ”het zijn twee mooie gelijke woningen aan elkaar maar het mijne is meer waard dan het jouwe.” “Hoezo?” vraagt de notaris. Als we later de woning verkopen woon ik wel naast een notaris en jij naast een Turk.”
Blz. 143 611. Laten we een compromis sluiten, we hebben al te veel ruzie gemaakt om niets, Vanaf nu doe jij alles wat ik zeg en ik alles wat jij moet doen.” Zei Hilde tegen John. 612. “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws voor je.” “Ik ga je verlaten.” “Ah.” “En wat is nu het slechte nieuws.” 613. Een vrouw laat zich opereren, want ze vindt dat haar schaamlippen veel te groot zijn. Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden: "Ik wil niet dat iemand het weet." "Geen probleem mevrouw, wij zijn gebonden aan het beroepsgeheim." Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan. Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken." "Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..” De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft." "En de derde roos?" "Die komt van iemand die op de afdeling 'Brandwonden' ligt, om u te bedanken voor zijn nieuwe oren." 614. Snikkend zegt het domme blondje tegen haar vriendin: "Ik weet me geen raad, ik ben mijn hond verloren." "Zet dan een advertentie," adviseert de vriendin. Het domme blondje haalt moedeloos haar schouders op en zegt zuchtend: "Wat schiet ik daarmee op, hij kan toch niet lezen."
Blz. 144 615. Tijdens een familiebijeenkomst zit iedereen gezellig aan tafel voor een heerlijk diner. Het jongste meisje van de familie zit er wat beteuterd bij, met het hoofd naar beneden, en zegt geen woord. Mama vraagt haar wat er scheelt, en tussen haar tanden zegt ze verlegen tegen haar moeder dat ze geen maagd meer is!! De moeder wordt bleek, slikt onwennig, en al bibberend stamelt ze tegen haar man: "Jos, ik verneem hier zojuist dat onze dochter van 10 jaar oud geen maagd meer is. Wat heb jij daarop te zeggen ?" De man kan zijn oren nauwelijks geloven, en woedend antwoordt hij zijn vrouw: "Dat is dan allemaal jouw schuld. Want gij laat ze maar nagellak en lippenstift opdoen, korte rokjes dragen, spannende bloesjes, en weet ik veel. Ze ziet er soms uit als een straatmadelief!!" Waarop de vrouw: "Gij moet veel zeggen, met al uw zatte vrienden, die ge hier regelmatig thuis uitnodigt, en dan de hele avond zuipen, en dronkenmanspraat vertellen, met de vuilste moppen eerst. Een stichtend voorbeeld voor uw dochter is dat ook niet!!" Het gaat zo nog wat over en weer tussen man en vrouw, waarbij het kleine meisje erg begint te huilen en te snikken. Grootmoeder is er ondertussen bijgekomen en tracht het kleine meisje wat te kalmeren. Ze fluistert zachtjes in haar oor: "Vertel eens liefje hoe dat dan gekomen is." Al snikkend vertelt het kleine meisje dat het allemaal de schuld van de pastoor is. Nu wordt iedereen rond de tafel lijkbleek, en al stotterend vraagt de grootmoeder: "Hoe... hoe... hoezo me.. me.. meneer p.. p.. p.. pastoor ?" Waarop de kleine meid: "Ja, ja bomma, meneer pastoor!!" "Vertel dan eens wat hij dan allemaal gedaan heeft" vraagt de grootmoeder. "Wel hij heeft een ander meisje gekozen om Maagd te zijn in de kerststal dit jaar".
Blz. 145 616. Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.. Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: "Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd ?" De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: "Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb." Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam, "uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..." De priester onderbreekt hem en zegt: "Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.. Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, " Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd." De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: "Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"
617. “Dokter, ik slaap de laatste tijd zo slecht ……” “Maar meneer, u moet uw problemen niet mee doen naar je bed!” “Waar moet mijn vrouw dan slapen???”
618. Let op bij instelling van nieuw paswoord . Da’s nu ‘ns echt ’n goei !! Een dame helpt haar man om zijn P.C. te installeren. Eenmaal voltooid zegt ze haar man om een PASWOORD te kiezen. Een woord dat hij zich steeds zal herinneren om een volgende keer toegang te krijgen. Als de P.C. hem het wachtwoord vraagt bekijkt hij zijn vrouw verleidelijk. Een beetje macho.....met een knipoog naar zijn vrouw, kiest hij een woord en is ongeduldig om haar reactie te zien. PENIS Als hij op de toets “ENTER” drukt om zijn inbreng te valideren barst zijn vrouw in een lachbui uit en rolt met krampen in haar buik over de vloer. De P.C. antwoordde: TE KORT - TOEGANG GEWEIGERD
Tot de volgende maal ...
