Persoonlijke verhalen

Persoonlijke verhalen PolyBi.com / Bi-info Site / Vereniging Bi-kring de Samenkomst

17 mei 2006

c T.H.

Dit zijn een aantal persoonlijke verhalen van de PolyBi.com. De komende maanden zullen meer persoonlijke verhalen op de Bi-Info Site verschijnen. Redactie (RvB) Melissa Randolf Geslachtelijke identiteit: Vrouw Leeftijd: 45 Lokatie: Las Vegas, Nevada USA Seksuele identiteit: Biseksueel die in de kast zit Melissa Randolf’s Verhaal : Ik vroeg mijn moeder wel eens of ik in de magazines in de kruidenierswinkel kon kijken terwijl ze aan het shoppen was. In de zestiger jaren hielden ze hun softporno magazines ergens waar niemand ze kon zien, zelfs kleine meisjes zoals ik. Ik kan me nog steeds de hitte en de opwinding herinneren van de mooie en wenkende kleine meisjes zoals ik. Op een dag betrapte mijn moeder me terwijl ik in een Playboy keek en een ander “meiden” magazine, en ze werd erg kwaad op me. Ik voelde me beschaamd en vernederd. Ik was altijd geïnteresseerd in seks, en ik ervoer afwijzing en schaamte, niet om biseksueel te zijn, maar dat ik seksueel was. Op de universiteit las ik Nancy Fridays boek over vrouwelijke fantasieën, en genoot van hen, inclusief de lesbische. Ik zag meiden in mijn slaapkamer affectief met elkaar zijn, en ik verwonderde dat zij aan het experimenteren waren met gelijke sekse seks. Ik overwoog wat het zou zijn om de liefde te bedrijven met mijn kamermaatje, maar zij aan zij leven met haar smerige sokken en Zits nam er de opwinding uit. Ik kon fantaseren over een luchtgereinigde sekspot, maar in het werkelijke leven was het teveel. Ook, op deze dagen had ik nog nooit gehoord van de term “biseksualiteit”, en ik denk dat het mij gedwongen had om te kiezen tussen ofwel homoseksueel of heteroseksueel. Ik voelde me erg aangetrokken tot mannen en vond mezelf in een alom consumerende seksuele relatie met een man waar ik later mee trouwde, dat bijna meteen begon toen ik naar de universiteit ging. Later toen ik woedender en woedender werd in mijn huwelijk, begreep ik hoe vrouwen naar lesbische relaties konden keren uit woede en frustratie met mannen, en ik stond mezelf toe om te fantaseren over vrouwen. Ik heb mezelf elke fantasie toegestaan die ik leuk vind, zonder schuldgevoel. Ik dacht niet dat ik ooit het lef had om te handelen naar een ieder van deze fantasieën. Mijn man was erg controllerend en repressief, en beschuldigde me ervan een seksverslaafde te zijn. Ik denk dat de meeste mannen niet geklaagd zouden hebben over een vrouw die seks te veel leuk vond. Na vele jaren van ongeluk, had ik uiteindelijk het lef om weg te gaan en weg te blijven. Na ongeveer een jaar of zo voordat het huwelijk eindigde, las ik een artikel in het Jane magazine over poly-amorie. Dit veranderde mijn leven. Het omschreef echte bestaande relaties zoals degenen in de Robert Heinlein boeken die ik had gelezen als een tiener. Ik was altijd gefascineerd door het idee van meervoudige liefde die gevonden werd in zijn boeken Stranger in a Strange Land en I Will Fear No Evel.

I

Toen ik de man ontmoette met wie ik getrouwd was, begonnen we te praten over het idee van poly-amorie, inclusief triootjes en biseksualiteit. Hij was de eerste persoon waarbij ik in staat was om te praten over mijn biseksuele neigingen, en hij was open, niet oordelend, en positief stimulerend. Met zijn ondersteuning ervoer ik een triootje met een ander koppel, en dat was mijn eerste seksuele ervaring met een vrouw. Ik heb dit koppel online ontmoet, en zij leefden in een andere stad. Mijn man en ik hadden plannen om het koppel te ontmoeten voor een diner om te zien hoe we het ervan brachten. We hielden van elkaar, en de gedachte dat we waren over wat we deden wat enorm erotisch. Ze namen me naar een strip club (een totaal nieuwe ervaring voor me) en ik had het plezier van het ervaren dat een vrouw voor me danste. Ik was “uit” die nacht! Eén van de dansers vroeg wat we waren voor elkaar, en we zeiden, “We zijn een triootje.” Het was prachtig. De danser kreeg er ook een kick uit, ook. Nadien gingen we terug naar hun kamer en bedreven de liefde. Mijn meeste nadrukkelijke herinnering was hoe familiair en normaal het was. Er was geen verbazingwekkend contrast tussen seks met hem versus seks met haar – het was allemaal seks. Zoals een “voor homoseksuele” vriend van mijn zei, het is geen grote zaak. Maar om te gaan wat de maatschappij zegt, zou je denken dat het een grote zaak was.

“Nadien gingen we terug naar hun kamer en bedreven de liefde”

Sinds ik dan twee bi-ervaringen had, een een herhaling met het eerste koppel, en een viertal met mijn man en een ander koppel. Ik hield van het plezier om meer dan één partner te hebben. Ik dacht dat ik de ervaring van de tijd alleen was met een andere vrouw, dat we niet afgeleid waren. Ik sta open ervoor en hoop dat de juiste vrouw naar mij toekomt. Ik zit nog steeds “in de kast” behalve bij een paar goede vrienden, dus ik heb geen seksualiteit ervaren om mezelf te bevooroordelen. Mijn belangrijkste conflict op dit tijdstip is het lichtelijke schizo gevoel om aangetrokken te worden tot andere vrouwen, en met hen te concurreren op dezelfde tijd. Ik ben nu aan het werken om dit concurrerende gevoel te verliezen. Ik zit in de kast vooral vanwege mijn zorg dat mijn tiener kinderen zich zorgen gingen maken, en bang dat hun vader hun voogdschap zouden krijgen. Ik ben aan het werken om in staat te zijn om openlijker te praten over seks, in gesprek met mijn kinderen, en ik maak enige progressie hier. Misschien op een tijdstip in de toekomst zal ik comfortabeler zijn om over biseksualiteit te praten en poly-amorie met hen. Mijn man ondersteunt me, en ik heb twee mannelijke vrienden die hier ook ondersteunend in zijn. Ik ken geen vrouwen in mijn stad anders dan mijzelf die biseksueel zijn. Ik zou graag een vrouw willen vinden die een doorgaande relaties heeft. Als en wanneer dat gebeurd, ken ik mijn man en ik zal enige zware verwerking te doen hebben, ofschoon we beide het idee in theorie leuk vinden. Ik twijfel nog om uit de kast te komen bij mijn vrouwelijke vrienden, die denken dat ik nu enig oogmerk heb op hen. Ik weet hoe sommige lesbiennes een beetje, maar niet juist genoeg om uit de kast te komen naar hen. Ik heb geholpen om BiNetUSA activiteiten te helpen, zodat ze hadden kunnen plaatsvinden in 2002, en ik kan enige gelijk denkende mensen op die manier ontdekken.

II

Rob Roi Geslachtelijke identiteit: Mannelijk Leeftijd: 38 Lokatie: St. Louis, Missouri USA Seksuele identiteit: Biseksueel / Indifferent naar geslacht “Een introductie” Het lijkt dat ondanks ons geslacht, onze leeftijden of onze lokaties, vele biseksuelen beduidend gelijkstrekkende gelijke ervaringen hebben in de homoseksuele en heteroseksuele wereld. Het is bevestigend om anderen hun ervaringen en gevoelens te lezen over niet volledig inpassen binnen de heteroseksuele wereld of binnen de homoseksuele wereld. Ik heb een zeker comfortabel zijn met beide werelden, maar ik weet dat ik totaal niet pas in elke wereld. Dit forum is zo’n adem van frisse lucht. Het werkelijk een Vriendelijke Plaats. Mijn hoed is af voor u, Jamie Joy, om deze plaats voor u te geven. I wens dat andere mensen meer posten. Met over 300 leden, zouden we interessante posten om te lezen hebben, elke dag! Realiserend dat ik niet voldoende heb bijgedragen, heb ik besloten mezelf te introduceren, in de hoop dat anderen hetzelfde zullen doen en deze groep verlevendigen met nog meer discussie. [Hier is de groep waar Rob over aan het praten is] Ik ben een 38 jaar oude WASP-achtige man, levend in St. Louis, Missouri – welke niet exact een broeinest is van levensstijlen of gedachten. Ik was getrouwd voor een aantal jaren, en ik heb drie prachtige kinderen uit dat huwelijk. Mijn ex-vrouw heeft de kinderen en zij is verhuisd naar een andere stad, dus ik deelde niet in hun levens op de manier die ik wilde. Ik groeide op in de fundamentalistische Baptistische kerk waar zelfs Jerry Falwell gezien werd als wat liberaal en masturbatie een behoorlijk serieuze zonde was. De kerk was een een centraal deel van mijn leven met ochtend en avond aanbiddingsdiensten op Zondagen, bidservices op Woensdagavonden en jeugdactiviteiten op de weekenden. Ondanks de verstikkende invloed van religieus fundamentalisme, kreeg ik het gedurende mijn tienerjaren toch voor elkaar om greep te krijgen op mijn biseksualiteit – of op zijn minst deels in vergelijk te komen ermee. Omdat het begin van mijn seksuele ontwaking, heb ik me gerealiseerd dat ik aangetrokken wordt tot zowel vrouwen als mannen. Ik zit perfect op de 3.0 op de Kinsey schaal, een feit voor welke ik altijd dankbaar zou zijn omdat ik twijfelde of ik perfect iets anders zou zijn gedurende de rest van mijn leven. Ondanks het feit dat ik opgegroeid ben in een omgeving dat homoseksualiteit zag als

“Baptistische schuld is net een plaag, heb ik me nooit opgefokt over mijn aantrekkingskracht naar jongens dan zo krachtig als katholieke of ik me opfokte over een ander onderwerp van seksuele moraliteit. Wat niet is om te joodse schuld.” zeggen dat ik me niet opfokte over seksuele onderwerpen; dat deed ik. Baptistische schuld is net zo krachtig als katholieke of joodse schuld. Ik herinner me in het bijzonder een mogelijkheid om te proberen te masturberen. Het bleek dat de natuur vele malen krachtiger is dat opvoeding; ik zou nooit dat natuurlijke verlangen overwinnen. Ik was veertien en vijftien doen ik mijn eerste seksuele ervaring had – met een andere persoon, is dat – en het was een gelijke sekse ervaring met mijn beste vriend. Ironisch genoeg was hij mijn beste vriend van de kerk. Hij en ik gingen geregeld door met seksueel experimenteren door de hele schooltijd heen. Zoals dingen bleken te zijn was hij homoseksueel maar gesloten en nog steeds actief in de fundamentalistische kerk waar we opgroeiden. Ik experimenteerde seksueel met een aantal vriendinnen gedurende de middelbare school. Uiteindelijk verloor ik mijn maagdelijkheid aan een in het bijzonder agressieve vriendin gedurende de zomer voor mijn belangrijkste jaar. Na mijn eerste jaar van de universiteit, op de leeftijd van negentien, trouwde ik met een meisje die bijna twee jaar ouder was dan ik was, maar ze was een seksueel extreem begrenst persoon van dezelfde fundamentalistische kerk. Ach, de vergissingen van de jeugd! Ik werkte aan dat huwelijk langer dan goed voor ons beide was, ofschoon het weergaloze resultaat van dat huwelijk drie kinderen waren. Na de eerste vijf jaar warmde mijn vrouw seksueel op voor een tijdje. Ze gaf zelfs toe enige gelijke seks fantasieën te hebben, en de verandering maakte me gemakkelijk genoeg om mijn gelijke sekse aantrekkingskracht toe te geven. We hebben nooit het punt bereikt dat ik me gemakkelijk genoeg gevoeld heb om te vertellen dat daadwerkelijk seks heb gehad met een andere kerel, echter. Die dooi was een kort leven beschoren, en uiteindelijk werd ze meer naar binnen gericht, ofschoon het minder was dan we toen we getrouwd waren. Ik ben niet zeker wat de dooi of opnieuw invriezen van veroorzaakte. Misschien dat de komst van onze eerste baby iets te doen had met het laatste. Op een zeker moment faalde het huwelijk om een hele hoop redenen. Toen mijn vrouw en ik vijf jaar geleden uit elkaar gingen, nam mijn leven een onverwachte wending. Een getrouwd stel die vriend waren van mij en mijn vrouw scheidden ook. Een jaar later vertelde de man – die ik Mark zal noemen – me vertrouwelijk dat hij homoseksueel was. Toen Mark uit de kast kwam bij mij, praatte hij openlijk over zijn nieuwe (en promiscue) levensstijl. Hij had er absoluut geen idee van dat ik niet heteroseksueel was; hij dacht alleen dat ik ongebruikelijk accepterend was van of niet veroordelend over deze nieuwe manier van leven. Omdat hij me zag als zo’n “cool” hetero persoon, nam hij me vaak op sleeptouw naar homobars met hem omdat ik de enige persoon van zijn oude leven was die ook kon delen in zijn nieuwe leven. De reden waarom ik Mark niet vertelde over mijn biseksualiteit was tweeledig: de angst en de gewoonte. Na twintig jaar van

III

voorzichtig mijn geheim bewaken, was het houden van de geheim een tweede natuur geworden in de nieuwe situatie van een vriend die zijn geheim met mij deelde. De Angst, natuurlijk, was de enige reden om dit geheim op de eerste plaats te houden. Het was dat soort van gegeneraliseerde angst, bijna paranoia, of het hebben van iemand die de waarheid over mij kende. Na een jaar nadat Mark ervoor uit kwam bij mij (ongeveer 3 en half jaar geleden), gaf ik eindelijk toe en ging samen met hem een nacht van gaybar naar gaybar op Memorial Day weekend. Mark introduceerde me als zijn “heteroseksuele vriend Rob”, en zelfs die eerste nacht wreef ik me een beetje warm bij die introductie, ofschoon ik niets zei tegen Mark. Ik werd meteen een hit bij zijn vrienden. Sommige van hen hielden van me omdat ik zo’n “coole” heteroseksuele jongen was. Ik liet hen denken dat ik me een beetje als een fraudegeval voelde. Sommige van zijn andere vrienden, echter, geloofden niet dat ik heteroseksueel was. Eigenlijk sloeg een van zijn vrienden die het niet kocht me hard op die eerste nacht op pad. Ik had zo’n goeie tijd die nacht dat Mark en ik naar gay bars begonnen te gaan die zomer; te veel, in feite. We gingen bijna elk ander weekend naar de barretjes, dat was meestal inclusief alle drie weekendnachten – vrijdag, zaterdag en zondag. Op donderdagnachten speelde een van de bars video’s, eigenlijk een meezingnacht op de gaybar, maar we hadden excuus in het bijzonder gehad om naar bars te gaan op doordeweekse nachten. Mark heeft nooit iets vermoed die hele zomer, ofschoon de meeste van zijn vrienden in toenemende mate sceptisch werden over mijn veronderstelde heteroseksualiteit. Ik was gemakkelijk geworden met de mensen op de bars die veronderstelden dat ik homoseksueel was. In feite had ik Mark gevraagd om te stoppen met het introduceren van me als zijn “heteroseksuele” vriend. Ik vertelde hem dat het me een beetje buiten zette, en dat deed het. De angst en de gewoonte waren in staat om heel lang hun wurggreep te houden. Maar voor een andere ontwikkeling, zou ik uit de kast komen bij Mark die zomer. Echter, op verschillende momenten, had Mark me verteld dat gewenst had dat ik homoseksueel was omdat ik zijn type was. Ik kwam snel tot de conclusie dat als ik Mark de waarheid vertelde, hij dolverliefd met mij zou worden. Het gevoel was niet wederkerig, en ik wilde niet mijn vriend verliezen. Dus ik had nu een nieuwe reden om mijn geheim te houden. Ik kwam voor de dag bij twee van zijn vrienden die ook mijn vrienden waren geworden. Ze begrepen allebei mijn lastige situatie. Ik ergerde me aan het houden van mijn geheim omdat het zo verfrissend was als het was onder homoseksuele mannen, ik was nog steeds niet mezelf. Op een doordeweekse nacht in de vroege herfst, wilde Mark uitgaan, maar ik had me voor de avond al vastgelegd, net een pasta dinner en het betere deel van een fles wijn genoten. Tegen beter weten in, ging ik ermee akkoord om met hem mee te gaan, dus hij kwam langs en pikte me op. Hij nam me mee naar een homobar waar ik nog nooit geweest was. De bar had mannelijke strippers, één van wie Marks vrienden was, en Mark wilde binnenlopen om hallo te zeggen. Na de danser gaf Mark een dansje voor degene die rechts van me zat, besloot Mark dat het gezellig zou zijn om de gozer voor mij te laten dansen, dus hij gaf de danser wat contanten. De wijn was er blijkbaar goed ingegaan omdat, volgens Mark, ik het dansje te leuk vond voor een heteroseksuele gozer. Eigenlijk verlieten we de andere bar na het dansje kregen, en in de auto keek Mark bijna verwilderd van mijn reactie op het dansje. Toen had wijn en wat nog meer die ik gedronken had aan de bar werkelijk mijn beslissingbevoegdheid werkelijk beïnvloed omdat dat het was dat ik Mark eindelijk vertelde dat ik biseksueel was. Mijn angsten waren accuraat. Allereerst was Mark gekwetst en kwaad over dat ik het zo lang geheim voor hem had gehouden. Zijn kwetsing veranderde snel naar aantrekkingskracht, en hij is al die tijd “verliefd” op geweest daarna, ofschoon ik het hem duidelijk heb gemaakt dat ik geen enkel verlangen had om daar te gaan. Uit de kast komen naar Mark veranderde werklijk hoe ik kon zijn in de gaybars. Er was geen pretentie meer. Ik kon de “hotties” net als iedereen anders. Ofschoon ik belangstelling had in de bars, zag ik het niet als erg een plaats om iemand te ontmoeten met wie ik een relatie had. Ik moet bekenen, ik sloot me niet aan bij jongens van de bar toen ik voor het eerst uit de kast kwam bij Mark. Ik denk dat het het resultaat was van “vrij” voelen voor de eerste keer in mijn leven. Tot mijn verrassing ontmoette ik aan de boek iemand die niet een eennachtsvlinder was. In feite, de nacht dat we elkaar ontmoetten bleven we de hele nacht op in een koffiehuis, alleen maar pratend. We hadden onze eerste date de volgende nacht: diner en een film met een aantal van zijn vrienden. Het was een behoorlijk andere ervaring voor me. Het zijn met een jongen is altijd een privé zaak tot dan, omdat het zijn met een andere jongens altijd een puur seksueel ding was. Dus dit was mijn eerste gelijk geslachtelijke afspraak! Hij en ik hielden publiek elkaars hand vast, en de ervaring was opwindend, gevaarlijk, vrolijk en schrikaanjagend bij elkaar. Ik had altijd geloofd dat mijn aantrekkingskracht naar mannen puur fysiek was, maar deze gozer blies die theorie het water uit. Ik was erg gek van hem op de manier zoals ik alleen het gevoeld had bij vrouwen tot toen. Hij was homoseksueel, en tot mijn verrassing, hinderde mijn biseksualiteit hem niet; andere homoseksuele gozers maakten het duidelijk aan mij dat biseksuele gozers interessant waren voor de seks maar niet relaties. Misschien was de reden waarom hij accepterender was had misschien te doen met het feit dat hij verschillende jaren in San Francisco gewoond had. Onze relatie hield stand voor de laatste maanden en dat was zeer zeker vanwege San Francisco. Hij vond dat St. Louis veel te onvriendelijk was en verstijvend voor zijn low-key maar “uit” levensstijl; hij was helaas het slachtoffer van een antihomoseksuele vandalisme. Na een aantal prachtige momenten van daten, ging hij terug, tot mijn teleurstelling. Dat is nu bijna twee jaar, en ik geef nog steeds om hem en mis he. Mijn ervaring om te daten met een andere jongen deed me een volledig ander aspect realiseren van mijn biseksualiteit tot welke ik volledig in de vergetelheid was geraakt: ik kon romantisch betrokken zijn met een andere gozer. Ik heb altijd het idee ervoor afgeslagen. Mijn ervaring deed me realiseren

IV

hoe verschillen wij biseksuelen zijn van homoseksuelen en heteroseksuelen. Voor mij was de term “biseksueel” te nauw geworden vanwege zijn seksuele benadrukking. Wat ik werkelijk heb kunnen leren over mezelf is dat ik niet alleen biseksueel was; ik ben “geslachtelijk indifferent” of “gi” (hetzelfde zoals “guy”), een term die ik ergens oppikte. Ik weet niet of ik ooit mijn zielsmaatje zal vinden. Maar als ik dat doe, realiseer ik me dat ik niet aleen weet wanneer en waar ik deze andere persoon zal ontmoeten, maar ik weet ook niet if dat persoon een man zal zijn of vrouw... of zelfs transseksueel. In ieder geval, het is een langdradig jochie (ok, misschien meer dan een jochie), maar op zijn minst weet iets over me.

V

Skylar Sinclaire Geslachtelijke identiteit: Vrouw Leeftijd: 32 Lokatie: Eastern Canada Seksuele identiteit: Biseksueel “Een eerste hand verhaal : Het leven van de Biseksuele Ervaring” Mijn noden zijn adquaat bevredigd met gelijke seksen, maar niet op exact dezelfde manier. Fysiek is seks met mannen verschillend dan met vrouwen, maar geen van beide heeft de voorkeur of is superieur voor mij. Emotioneel connecteerde ik diep met vrouwen, omdat ze diep in haar ogen kijken en mijn ongeëvenaarde liefde voor haar doen. Ik kan mezelf niet zien om handen vasthoudend met een vrouw, diep in haar ogen kijkend en mijn liefde voor haar te bevestigen. Nee, dat ben ik niet. Nu heb ik het geluk, volgens mijn mening, het beste van beide werelden te hebben. Ik heb een vriendje die accepterend is van mijn biseksualiteit, en zelfs stimulerend, wanneer het komt tot het uitnodigen van een andere vrouw in zijn bed. Soms laat ik hem naar binnen, en op andere tijden begrijpt hij me beter voor mijn privacy met een vrouwelijke minnaar. Het is allemaal goed, naar mijn oordeel. Soms zal ik trouwen en heb ik kinderen en zal mijn biseksualiteit op een laag pitje zetten. Voor nu leef ik alleen mijn leven en elke dag en heb ik plezier. Toen ik aan het opgroeien was, had ik geen neiging om gevoelens te hebben anders dat de gewone vriendschappelijke soort voor andere vrouwen. In feite mijn heteroseksuele honger voor mannen was altijd gezond en, inderdaad, dat is het nog steeds. Ik wist niet eens wie biseksueel was. Gedurende deze jaren, in mijn geest, betekende biseksualiteit “verward over iemands seksuele identiteit” en ik was niets dan verward. Dat was zeker niet ik, nee Siree! Ik was helemaal gezond en gelukkig met mijn eigen seksuele identiteit en in mijn seksuele jachten. In mijn universitaire dagen, in de late 80er jaren tot de 90er jaren, ontmoette ik een aantal homoseksuele mensen. Ik feestte zelfs met hen, maar ik dacht nog steeds dat “biseksualiteit” ver buiten mijn smaak lag. Uit de kast komen voor homoseksuelen was hard genoegd toen. Dat stadium werd niet gezet voor een samenleving om te accepteren dat homoseksueel zijn niet een misdaad was, noch een ziekte. Ik heb zoveel mislukte relaties gehad met mannen in mijn twintiger jaren: een kortdurend huwelijk uit de hel, een miskraam, en mannen die niets anders dan spelletjes. Ik leed teveel pijn en teleurstelling om voor een vrouw te nemen. Ik had genoeg van al die rotzooi, en had genoegd van mijn hart om afgestompt te worden. Op het moment dat ik zeven en twintig was besloot ik een lange pauze te nemen in het daten, en de zaak in eigen handen te nemen. Ik moest opnieuw de controle over mijn leven voelen. De lange pauze duurde ongeveer een jaar. Het was gedurende dat jaar dat ik gevoelens ontdekte van bi-nieuwsgierigheid die diep in me leefden. Het kwam als een ongelooflijke verrassing. De manier waarop ik allereerst ontdekte was volledig onverwacht. Een vrijdag nacht was ik een beetje slecht bij kas, dus ik sloeg een uitnodiging af voor een diner en drankjes met vrienden en in plaats daarvan bleef ik thuis en huurde een video. De film die ik huurde was genaamd “Gia” en het was over het tragische leven van het supermodel die stierf aan AIDS toen ze nog maar in haar twintiger jaren was en op het hoogtepunt van haar carrière. Gia was een drugsverslaafde en een biseksueel. Het biseksuele element van haar leven werd opgespeeld in de film. Een groot gedeelte van de in de film weergegeven seksscènes tussen Gia, een donkere schoonheid, en haar prachtige, ietwat zachtere, blonde minnaar. Echt de eerste keer in de film dat twee vrouwen bij elkaar waren kwam ik erachter dat ik opgewonden was. Ik kon het werkelijk niet geloven – ik werd opgewonden van het kijken naar twee vrouwen die “het” deden (en te denken dat dit niet eens een bonafide pornofilm was)! Ik voelde een tikkeltje geile opwinding, bijna als een tingelende sensatie, het raakte me tussen mijn benen. Mijn ogen waren vastgelijmd aan de televisie, en het volgende ding was dat ik mijn BH opzij schoon en ik aan het werk ging met mijn borsten – mijn handen hielden ze vast en mijn tepels rolden op en neer totdat ze roze overeind stonden. Toen kwam de douchescène in de film en (je raadt het al!) mijn vinder vonden hun weg naar mijn benen en zochten mijn clitoris. Ik had zo’n opgebouwde spanning in me dat ik dacht dat ik zou barsten! Ik was praktisch druipend nat op dit tijdstip. Mijn harst versnelde zich en ik ademde zwaarder dat toen ik voor het eerst ging zitten om naar de film te kijken. Om eerlijk te zijn te met u heb ik de douchescène meerdere keren bekeken. Ik heb het heen en weer gespoeld en het feestte voor mijn ogen, opnieuw en opnieuw. Mijn plezier was onontkenbaar maar ik moest mezelf deze vragen stellen – wat was hier gaande? Op het moment dat ik dat ik door de volledige film ging, en alle scènes opnieuw en opnieuw had bekeken, had ik mezelf meer dan één orgasme gegeven en een volledige lichamelijke work-out, om op gang te komen. Ik ving een glim op in de spiegel na mijn voyeuristische pleziertjes: ik leek werkelijk op iemand die goed geneukt was en vele keren opnieuw. Mijn ogen hadden een wilde blik gekregen en mijn gezicht was rood.

“Mijn ogen hadden een wilde blik gekregen en mijn gezicht was rood.”

Ik deed bijna geen oog dicht die nacht. Ik probeerde de gebeurtenissen van de avond na te gaan. Was het een glas wijn of twee die ik had gehad met het diner? Of misschien... of misschien, wat, wat, wat?! Ik kraakte mijn brein af voor antworden die er niet in kwamen.

VI

De bi-nieuwsgierige gevoels namen toe met de tijd. Sommige nachten wanneer ik niet goed in slaap kon komen, stelde ik mijn geestelijk oog voor dat ik een vrouw kustte, of dat ik verzorgd werd door een vrouw om me af te laten drijven naar een droomland. Het werkte iedere keer. Ik dacht aan mannen ook. Ik miste zelfs de aanraking van een man, en het gevoel van een lul die in me gleed. Maar op dat punt in mijn leven, gingen gedachten aan mannen naar de achterband vanwege mijn bi-nieuwsgierige tendenties. Ik zocht, zo discreet mogelijk, een andere bi-nieuwsgierige vrouw uit. Zij bewees dat het niet moeilijk te vinden was. Het bleek dat er een hoop vrouwen waren zoals deze. Zowel de vrouw en ik wilden elkaar onderwijzen en samen leren. Dat is exact wat wij wilden. Ik was in eerst instantie erg nerveus en onzeker van mezelf. Natuurlijk, dit is alles wat nieuw voor me is. Ik was gewend aan iemand met verschillende noden en verschillende seksuele delen, niet dezelfde. Hoe werkte dit uit. We navigeerden ons er samen doorheen, en deelden een aantal geestverruimende orgasmes. Het was waar dat ik altijd gehoord had – “Wie weet meer van een vrouwenlichaam en haar orgasmes dan een andere vrouw?” Dit si waar het verhaal van mijn ervaring begint om een andere draai te maken. Mijn minnaar, Lexie, en ik begonnen elkaar te zien op een regelmatige basis, en we deelden een aantal prachtige ontmoetingen. Ze was warm, passioneel individueel en ik gaf veel om haar. Maar er was iets niet juist. Ik voelde dat ik op een vreemde manier dat ik mijn werkelijke natuur aan het ontkennen of negeren was. De seks met Lexie was geweldig, maar ik kon me niet inbeelden dat ik de rest van mijn leven met deze vrouw zou doorbrengen (of een vrouw voor deze manier). Misschien was het mijn opvoeding of sociale conditionering, wie weet? Maar ik voelde dat ik nooit verliefd kon worden op haar op de manier waarop in mannen lief had gehad in het verleden. Ik wilde een huwelijk, ik wilde kinderen, en ik voelde dat ik ze niet kon hebben met Lexie of met iedere andere vrouw. Ik beëindigde het met Lexie, en het kwetste ons beide zeer. Ik voelde, echter, dat het een noodzakelijk ding was om te doen. Na Lexie had ik een one night stand met een ongelooflijk mooie Japanse vrouw, en toen werd ik later geïntroduceerd tot een prachtig mannelijk en vrouwelijk koppel. In het koppel was de vrouw bi-nieuwsgierig en de man wilde zijn vriendin met andere vrouw hebben en hij wilde erbij komen. Ik was wild; het leek leuk. Na alles had ik enig seksueel contact veel te lang met een man. We ging ervoor en dat was niet van deze wereld. Ik vond het prachtig! Maar het meest belangrijke was dat ik weer dorst kreeg voor mannen. Daarna ging ik langzaam en gemakkelijk weer in de heteroseksuele datingwereld. Ik dacht ik dat ik te lang uit de spiraal was voor een lange tijd. Ik heb vele vrouwelijke vrienden, maar mijn normale vriendinnen zijn een afgescheiden groep van mijn toevallige biseksuele vrouwelijke sekspartners. Mijn heteroseksuele vrienden wisten wat ik seksueel leuk vond aan zowel mannen en vrouwen, en ze zijn er geen moeite mee. Ze hebben me geaccepteerd zoals ik ben, wat een hoop voor mij betekent. Ik denk persoonlijk dat als mensen dat we zijn zoals we zijn. Ik denk dat we niet zelf besluiten tot welke sekse we onszelf aangetrokken voelen. Ik geloof dat dit simpele feit van het leven vastgelegd is in onze limbische brein. Seksuele etiketten zijn alle zo ontzettend onbelangrijk, en kan zelfs gevaarlijk zijn. We zouden het hardste moeten werken, elk en elke van ons, om seksuele expressie en seksuele acceptatie de enige dingen die werkelijk tellen. Dat en het praktiseren van safe seks, natuurlijk! c 2006 P OLY B I . COM / B I -I NFO S ITE / V ERENIGING B I - KRING

S AMENKOMST. V ERTALING : V ERENIGING B I - KRING DE S AMEN E MAIL : BIKRING @ HOME . NL . U KUNT OOK TELEFONISCH CONTACT OPNEMEN MET V ERENIGING B I - KRING DE S AMENKOMST. B EL DAN : 06-29336947 (TON ). DE

KOMST .

D IT DOCUMENT MAG VERSPREID WORDEN ZOVEEL MEN WIL EN KAN . c INTACT HOUDEN . G RAAG WEL DE

VII