1
2
Dit is een online boek, dat je krijgt als bonus bij de aanschaf van het E-book Vrij Van Bindingsangst. Je kunt het eventueel ook in boekvorm bestellen op amazon.com of BarnesAndNoble.com. Dan krijg je het boek in paperbackformaat 21.6x21.6 cm.
© Copyright 2010 Serge Prengel Dit boek is vertaald met instemming van de auteur. Vermenigvuldiging op welke wijze dan ook is niet toegestaan zonder toestemming van de auteur. In de tekst wordt gesproken over hij en hem. Hier kan uiteraard net zo goed zij en haar gelezen worden. Omwille van de leesbaarheid is gekozen voor de mannelijke vorm. Gepubliceerd door Hbit E-Publishing © Westerbork, DR.
3
Je praat misschien wel met elkaar… Maar voel je je ook begrepen?
We gaan een aantal oefeningen doen waarmee je je communicatievaardigheden als stel kunt verbeteren.
Maar eerst een paar woorden om de oefeningen in het juiste perspectief te plaatsen.
4
Wanneer je verliefd bent, kijk je elkaar diep in de ogen en zie je liefde en begrip.
5
Wanneer jullie ruziemaken, kijk je elkaar misschien wel aan, maar zie je niet veel begrip meer, laat staan liefde.
6
Dus wat gebeurt er?
Op het moment dat je het gevoel krijgt dat de ander je niet begrijpt, is het net alsof je tegen een gesloten deur aankijkt.
7
Je wilt dolgraag die deur open krijgen.
Maar hoe harder je het probeert, hoe meer gesloten je partner wordt. Het is alsof hij een muur om zich optrekt. En dan is het net alsof je voor een enorm beveiligde, dichtgetimmerde burcht staat.
8
En toch wil je gehoord worden.
Je wilt je partner bereiken over die muren heen. En dus ga je steeds nadrukkelijker allerlei argumenten aanvoeren om gehoord te worden. Jouw kant van het verhaal, de dingen die hij of zij over het hoofd ziet of waar ze zich niet bewust van lijken te zijn.
Maar hoe komt dat over op je partner? Hij voelt zich voortdurend aangevallen en jij bent al je kruit aan het verschieten.
9
Ondertussen krijgt je partner het gevoel dat jij je voor hem afsluit. En dus gaat je partner ook steeds meer zijn best doen om zijn gelijk te bewijzen. Ook hij komt met steeds meer argumenten en probeert zijn kant van de zaak te belichten, de dingen die jij over het hoofd lijkt te zien.
En jij voelt je op jouw beurt aangevallen door je partner. En dan is het oorlog.
10
Gekwetst, in de steek gelaten en vooral eenzaam. De wanhoop nabij dat jullie nooit meer tot elkaar zullen komen. Niet gehoord en onbegrepen.
11
Net twee burchten, ieder op zijn eigen bergtop, recht tegen over elkaar.
Onbereikbaar.
12
Ik gebruik graag metaforen als oorlog en burchten om te benadrukken dat door deze manier van communiceren, beide partners zich aangevallen voelen waardoor ze de behoefte krijgen zich te verdedigen, zich terug te trekken en vervolgens de neiging krijgen “terug te willen slaan”.
In deze situatie kan je alleen maar hopen dat jij als winnaar uit de strijd komt door de tegenstander te vernietigen. Op zich een goed streven als je in een middeleeuwse oorlog zat, maar zeker geen gezonde basis voor een harmonieuze relatie!
13
Is er ook een andere manier dan? Natuurlijk! De volgende keer dat je in een woordenstrijd verwikkeld raakt, let dan goed op de signalen die aangeven dat je bezig bent je voor elkaar af te sluiten. Maar wat zijn die signalen dan? Het kunnen woorden zijn. Bijvoorbeeld de neiging om bijna reflexmatig “Nee” op alles te zeggen…
14
Dit “Nee” hoeft niet eens uitgesproken te worden. Je kunt het ook met lichaamstaal uitstralen. Waarschijnlijk ben je je niet bewust van je eigen afwijzende gebaren. Maar ongetwijfeld mis je die van je partner niet,
15
Wie begon ermee? We weten het niet eens meer. Op dit punt belandt, wijs je elkaar af.
16
Het voelt alsof iets jullie geluk in de weg staat. Een ongelukkige misvatting, waardoor je partner de dingen niet op jouw manier kan zien.
Het voelt alsof je er alleen maar voor moet zorgen dat je de argumenten van je partner moet ontkrachten, waarna alles voor altijd goed zal komen en je je eindelijk begrepen zult voelen.
Het voelt alsof Je dicht bij de overwinning bent. Nog een keer pushen. Nou ja misschien nog een paar keer En de waarheid zal zege vieren. Eindelijk zal je gehoord én begrepen worden!
17
En dus ga je door met argumenteren En elkaar afwijzen. En je belandt in een lus. Een vicieuze cirkel. Die maar door en door gaat, eindeloos.
18
19
Nu zal ik een oefening voorstellen. De volgende keer wanneer je weer in zo´n situatie dreigt te belanden, Kijk er dan eens heel goed naar. Wees je ervan bewust dat het een vicieuze cirkel is En dat het tamelijk vruchteloos is. Speel er eens mee. Ik ga ook een paar woorden in je mond leggen. Zeg bij deze oefening om de beurt: Ik heb gelijk, jij zit fout! Denk niet dat ik hiermee denk de ruzie op te lossen. Het is een oefening. Je doet hem samen met je partner om je bewust te worden van wat er gebeurt met jullie wanneer jullie ruzie maken.
20
Maar je hebt in feite helemaal geen discussie In deze situatie. Want je luistert niet naar elkaar; Je neemt niet de moeite te reageren op de zorgen van de ander. Dus wees eerlijk en zeg het!
21
Vergeet de “ songtekst” - datgene waar jullie ruzie over hadden. Ga gewoon met de “muziek” mee, Volg de negatieve energie en blijf vooral Naar elkaar roepen (schreeuwen mag ook): -
Ik heb gelijk! Jij zit fout! Nee. Ik heb gelijk! Jij zit fout!
22
-
Nee. Ik heb gelijk! Jij zit fout! Nee. Ik heb gelijk. Jij zit fout!
Hopelijk barst je al snel in lachen uit, als het absurde van de situatie tot jullie doordringt. Dat geeft jullie de gelegenheid, een opening om beter naar elkaar te luisteren.
23
Onthoud dat je met geen mogelijkheid gehoord zult worden wanneer jullie beide op oorlogspad zijn.
24
Hoe kun je ervoor zorgen Dat jullie niet langer op gespannen voet met elkaar staan Zonder datgene op te geven waar je naar verlangt?
25
Het antwoord is:
26
Zorg ervoor dat je om de beurt naar elkaar luistert. Zodat jullie beide het gevoel krijgen Gehoord én begrepen te worden.
27
28
Op de volgende bladzijden, Zal ik een bepaalde structuur beschrijven waarmee je je luistervaardigheden als een stel regelmatig kunt oefenen.
29
Hoe gaan we oefenen? Maak een schema van “zelf coaching” sessies Waarbij je iedere keer een bepaald onderwerp Kiest om gestructureerd te kunnen oefenen. Tijdens deze sessies, Ga je om de beurt praten en luisteren.
30
Wat heb je nog meer nodig, behalve stoelen? -
-
Een wekker of alarm Spreek van te voren af hoe lang een sessie duurt zodat je weet wanneer je moet afronden. Ik stel voor de sessies niet langer dan 20-30 minuten per keer te laten duren. Deze oefening is namelijk tamelijk intensief. Een klein voorwerp (bijv. een pen) Degene die aan het woord is, houdt het voorwerp vast. Wanneer die klaar is met spreken, geeft hij het voorwerp aan de ander. Hiermee geef je duidelijk aan wie er aan de beurt is om te spreken, of te luisteren.
31
Wat is het verschil met een gewone conversatie? Denk nog even aan de vergelijking met de walkietalkie. Dit is een gestructureerd gesprek. Terwijl de ene persoon praat, luistert de ander. Het mag een beetje vreemd aandoen uiteraard. Want dit is geen normaal gesprek. Wanneer je naar je partner luistert, Concentreer je je op wat hij zegt en probeer je ook te begrijpen wat er gezegd wordt. Niet wat je denkt dat er gezegd wordt- maar daadwerkelijk luisteren naar wat de ander zegt en wat hij daarmee bedoelt. Je moet wel, want je moet ook nog eens samenvatten wat de ander zegt, En wel op zo’n manier dat de ander ermee instemt.
32
Waarom moet ik een samenvatting geven van wat de ander zegt? Er is een aantal redenen hiervoor. -
Voor degene wiens gesprek samengevat wordt: Wanneer je een samenvatting krijgt is dat een heel effectieve manier om bevestigd te krijgen dat je bent gehoord, en dat je partner ook begrepen heeft wat je bedoelt…. Oftewel precies het tegenovergestelde van het gesloten fort uit het begin van dit boek.
-
Voor degen die luistert: Wanneer je moet gaan samenvatten wat de ander zegt, zal je beter luisteren naar de ander. Je zult je focussen op wat je partner precies bedoelt (in tegenstelling tot datgene wat jij denkt dat je partner wilt bereiken).
33
Ik hoef zeker niet samen te vatten wat voor de hand ligt? Eigenlijk is het doel van de oefening dat je alles samenvat wat je partner zegt, ongeacht wat jij ervan vindt. Dus ook als jij vindt dat datgene wat gezegd is uiteraard klip en klaar is, en niet herhaald hoeft te worden. Je kunt beginnen met openingszinnen als: “ Jij zei dat…” Of “ Ik hoorde je zeggen dat….” Geef geen toegevoegd inhoudelijk commentaar. Zeg dus niet: “Ik begrijp je”. Vat alleen samen. Je geeft dus geen feedback, uitsluitend een samenvatting. Doe dat vooral zoveel mogelijk, zolang je maar de essentie weergeeft van wat je partner zei.
34
Hoe weten we of het een goede samenvatting is? Er is geen definitie van hoe een goede samenvatting eruit ziet. Wat wel telt is dat je partner zich gehoord voelt. Als je klaar bent met je samenvatting, Geef je de pen (of ander voorwerp) terug aan de ander. Je partner zal dan zeggen of je samenvatting correct is. Als je iets belangrijks gemist hebt of verkeerd hebt samengevat, mag hij dat zeggen. Nadat er eventuele correcties zijn aangebracht (die vervolgens weer door de ander worden samengevat), is de ander aan de beurt om te spreken. Nu mag die zijn punt duidelijk maken……
35
Kunnen we ook moeilijke dingen bespreken? Je kunt overal over spreken, zolang je je maar aan de regels houdt. Dat wil zeggen dat beiden het erover eens zijn dat het om een oefening gaat in “naar elkaar te luisteren” en dat het niet zozeer gaat om het vinden van een oplossing. Waarschijnlijk is het verstandig om met relatief eenvoudige onderwerpen te beginnen en dan langzaamaan pas de wat moeilijkere onderwerpen aan te snijden op het moment dat jullie beiden het gevoel hebben de techniek onder de knie te hebben. Dus wanneer jullie beiden je neiging tot argumenteren hebben bedwongen. Het mooie van deze oefening is dat je hiermee vertrouwen opbouwt terwijl je oefent. Je vertrouwt erop dat de ander zich de moeite geeft te luisteren en te begrijpen in plaats van ruzie te maken. Hierdoor voelt het veel veiliger om te zeggen wat je op je hart hebt.
36
Kan ik iets doen waardoor het voor mijn partner makkelijker wordt om te luisteren? Iedereen vindt het moeilijk rustig en kalm te blijven op het moment dat we ons aangevallen voelen. Denk maar even aan de vergelijking met de middeleeuwse veldslag. Je maakt het makkelijker voor je partner om naar je te luisteren en op te nemen wat je zegt, wanneer je je stellingen in de “Ik” vorm plaatst in plaats van de beschuldigende “jij doet altijd” vorm. Bijvoorbeeld: “Jij loopt me de hele tijd te treiteren” is een beschuldiging. De kans is groot dat je partner in de verdediging schiet: “Ik pest helemaal niet…” of: “Maar jij bent begonnen met treiteren…”. Probeer het eens in de ik vorm. Bijvoorbeeld: “Ik voel me onzeker, wanneer je dit of dat tegen me zegt”. Wanneer je dit moet samenvatten wat de ander zegt, maakt dit het voor jou gemakkelijker om te zeggen: “Jij wordt onzeker wanneer…..” dan “Jij hebt gevoel dat ik een sadistische plaaggeest ben” ,
37
Ok, kan ik dus hiermee alle problemen oplossen die er tussen ons spelen?? Ik wou dat het waar was. Net zoals ik zou willen dat kippensoep krachtig genoeg zou zijn om kanker te genezen en ook hartaanvallen te voorkomen, op dezelfde wijze als kippensop je van een simpele verkoudheid kan afhelpen. Goede luistervaardigheden zijn heel belangrijk- om ervoor te zorgen dat je elkaars standpunt begrijpt en om vertrouwen op te bouwen. Maar luistervaardigheden, op zich, zullen niet als bij toverslag diepgaande conflicten oplossen. Hiervoor heb je echt professionele hulp nodig. Het zou goed zijn wanneer je als stel je luistervaardigheden proactief oefent en uitbreidt, met andere woorden, vóór dat zich grote problemen voordoen. Oefen met kleine ruzietjes… en je zult beter voorbereid zijn op het grote werk, wanneer zich meer lastige situaties voordoen.
Wat is de volgende stap? Ga gewoon beginnen! -
Maak een schema voor de sessies van 20-30 minuten Pak twee stoelen, een wekker en een pen (of een ander klein voorwerp) De persoon die de pen vasthoudt praat, de ander luistert. Als de eerste persoon is uitgesproken, geeft de ander een samenvatting van wat de eerste persoon heeft gezegd. Wanneer de eerste persoon zich gehoord en begrepen voelt, krijgt de tweede persoon de pen en daarmee het woord ( terwijl de eerste persoon luistert). Onthoud, je bent niet aan het argumenteren, je bent de ander alleen aan het aan horen.
38
Over de auteur: Serge Prengel helpt mensen de veranderingen te bewerkstelligen die zij wensen in hun leven, in hun carrière en in hun relaties. Persoonlijk in New York City of via de telefoon. Voor meer informatie en andere zelfhulp artikelen en boeken kijk op http://www.bindingsangstverlatingsangst.com Facebook: https://www.facebook.com/bindingsangstenverlatingsangst Contact/Feedback over dit E-book: http://www.bindingsangstverlatingsangst.com/contact/
