41 jaar studie betaalt zich uit wij vatten eens de koe bij de horens .. en dat kost wat bladzijdes
Dat is niet makkelijk, de vrouw. Ik moet het ook maar doen met de mij ter beschikking staande gegevens en van mannenfluisteraar Jan's columns word ik de laatste tijd ook niet erg veel wijzer. Sowieso is het probleem dat de mensensoort vrouw tegenwoordig -als betrof het hier dummy's en een vijandig front- aangevuld wordt met andere levensvormen. En niet alleen in de horeca. “Canon neemt vandaag Delft Diagnostic imaging over. Een Nederlands bedrijf dat specialist is in medische software .. Nathalie van Woerkom is een van de beste M&A advocaten.” Heur kantoor featured jurisprudentie tot 1880, wat ik met een gordijntje zou afdekken als er iemand binnenloopt die wel eens een erfenis heeft moeten afwikkelen en ook die merger zou je zeggen, kan in dat geval best een stukkie gestandaardiseerd .. formulier, wat checkboxjes, thuiszorghulpen kunnen het? Een vrouw die zichzelf bestuurt, in X5. Uit Rotterdam, nota bene, waar elke andere loslopende niet permeabel egobegrensde (da's PR-juf van het mannetje, passend op kotertje) vrouw in die leeftijd rugrecht-single is (v/h h.o.d.n. ouwe vrijster), allesisoneerlijkennuwerkikindefabriekendatisdeschuldvanmannendieiknuhaat, of allround tegenmens is, meest werkzaam bij de gemeente in dat geval. Die zin met Canon bevat zoveel huh? momenten, dat er eigenlijk niks over te zeggen is. Bedrijf, Japan, Delft, software, uniek in Nederland, yeah right maal drie. Zoals u weet is Canon Japans. Dankzij Linkedin weten we dat mensen met verstand van marketing bij Samsung bijvoorbeeld niet mogen werken, want die kunnen geen Koreaans. En zijn geen 23½. U weet, ook zonder linkedline, dat eenieder bij een bedrijf zit omwille van iets anders. Deze Koreaanse is er voor de handleiding, veronderstel ik. Menig Nederlands bedrijf in X (zeg: Subaru's) heeft op de marketing Y (doe een greep: schoonzus van Forddealer). Vergelijk het met Autoweek=Auto-Bild en Goossens (grootste Toyotadealer) als columnist, die dan Alfa en Jaguar rijdt. Ja, dat vat het best aardig samen, ja. Veel marketeers promoten IT; vele IT'ers zijn geselecteerd op desinteresse voor software .. het bedrijfsleven is een bijzonder ding en als dat wat we hier hebben Kapitalisme is, dan lach ik hard en hol en de overheid heeft er zijn handen aan vol. Mooi bruggetje naar Nathalie, die zo goed op Carice kan pijken. De enkele geïnteresseerde Erasmusstudent (qua tijdschrift, waaruit dit komt) komt verder te weten dat iedereen in haar entourage een Ipad heeft en een laptop al vind ik dat een HP laptop gewoon niet bij een X5 kann, die emotionele Hooydonklijnvoering bij al dat vierkante met die mannennaam erop; dat de klant een slijmjurk is, die Guido heet moge de hemel verhoeden dat ik ooit zulke klanten heb de voortekenen zijn wat dat betreft in elk geval goed, en tot slot heb je per topadvocaat M&A van Woerkom twee financiele mannen wiens taak verder niet toegelicht wordt. Girls Aloud en de de fatcats van Atomic Kitten (als u dit snapt, kennen wij elkaar) lijkt me een ideale illustratie hierbij. En eigenlijk onaardig,want Girls Aloud zijn leuke meiden die okee zijn.Een vrouw in een mannenwereld? Volgens moi zitten er in het Girls Aloud publiek meer mannen dan bij uitzendbureaus, apps-makers want die bestaan dus helemaal niet je moet ze ook verkopen anders heet zulks vrij werk remember, degene die het schrijft vindt haar alert en athletisch en slank en ontspannen, dus hoe Geert een man kan zijn snap ik ook niet, wat een cryptonicht. Haal ik allemaal uit het stuk, hebbie je verdediging goed op orde, en erbij rijstebrei oh wat heerlijk smullen wij. Twee Canonmedewerkers met verstand van De Nederlandse Medische Softwaremarkt .. whatever, to quote Abigail. Het Team heeft van beide zijden niemand die IT' er heet trouwens (of de financieel Tweedledums doen het erbij, dat kan natuurlijk), minstens onaardig naar de beroepsgroep toe .. maar in het kader van vrij werk wel weer logisch. “Een zeer betrouwbare aanwijzing van haar kant is bijvoorbeeld: 'Ik wil nu met je naar bed' (stukje Erven Dorens, bent u weer wakker). Dit komt helaas weinig voor. Meestal zal zich hullen in dubbelzinnigheden. Als ze vraagt of je nog een kopje thee komt drinken, bedoelt ze 'Ruk me de kleren van het lijf, zeep me in en trek me uit elkaar.' Varianten zijn mijn band is lek, loop je even mee het is zo donker in het park en als ik dronken ben doe ik hele rare dingen.” Onderhandelervaring die wel levensecht is, van mensmensen. Op feiten gebaseerd.
Toch heeft u er ook niets aan, om wanneer we over vrouw en auto gaan nadenken, wat vandaag op het menu staat, met uber (of unter-, 't zijn toch advocaten) mensen bezig te zijn. Die zoeken ook een autoverkoper die iets bijzonders is, en dat bent u niet (ik ken mijn lezerspubliek). Als het niet gewoon Guido is, 5 jaar later. Veel woorden wil ik er niet aan vuil maken, maar vrouwen die de BV-thuis draaiend houden en een charitatiefje doen of hun goalgetting halen als opvolger van Vannessa's boutique, webwinkel de clacque in het zomp1 doen, rijden dat wat hun mannetje geschikt acht. Peus 107, Suzuki Alto; vaak met een geinige naam of overdreven vrouwelijke hoekjes. A) ga ik het over zulke handel-auto's niet uitgebreid hebben en b) moet u voor de aanschaf bij de man zijn, zodat het buiten het bestek van deze overeenkomst ter finale kwijting valt, mede gelet op de met gouden letters op de bedrukte closing binder (zo, dat moet hem maar even zijn voor nu, volgende keer snijden we de bochane ZE salesclub aan). Haar moeder is een beetje chaggo. Want geen van haar dromen kwam uit. Ter opleuking castte men Debby Harry. Met haar man is ze eigenlijk per ongeluk getrouwd. De fabriek was beter, maar wat hij nu doet in de zwembadbouw is ook wel okee. Warhoofd, maar het verwaaide kapsel ziet er wel goed uit. Ze heeft twee dochtertjes, die weliswaar schattig ogen, maar deze kunnen ook praten en zijn soms vervelend. Ik zie in d'r uiterlijk een flinke dosis Toni Colette en omdat ik naast moeder dan ook de andere tak van sport (zeg maar) vertegenwoordigd wil zien, zie ik in heur zachte oogopslag Louise Nerding. Wegens enge ziekte onder de leden kikkert ze nog even een bedroefde meneer op, gevonden
1
Heb je ook nog een hele klus aan, als de doorstart van Parmalat. Welk Europa-bedrijf loopt wel goed, eigenlijk?
voorwerp tussen de vuile was bij de wasserette. Kijk, nu hebben we het over vrouwen aan wie we zelfs iets zouden willen verkopen (de beroemde gunfactor).
De film My life without me zet dus duidelijk in op herkenbaarheid. Louise Nerding zit niet alleen maar met een smurfgekleurd hoofd in een clip met de zwarte panters (in een onderbroek door de straten van Barcelona) (voor rechten-in-de-leer-qua-negerinnen-per-drie was haar soloCD pruilgewijs Naked genaamd (goedgezelschapgewijs Louise tout court) een ergere ramp dan Mark Owen solo)(helemaal merkwaardig) .. maar dus ook wel eens bij de kapper. De kapper hoort dan weer bij de dj, lokale economie. Opvoedmanier van mams bevalt niet, maar alles alleen doen is ook nicht im Frage. Toen ik Patty in mijn armen hield was ik het gelukkigst. En in Towelhead was het ook al zo van de vierkante. Ja luistert u nu eens, wat ik wél begrepen heb is dat ondernemen de toko draaien houden is. Als we morgen 924's en Lada's 2104 stationcar gaan refurbishen omdat de markt dat dicteert, dan doen we dat. Toch? Want wij houden niet franchiserend onze klauw op en sellen onze lease backserviceverplichte eigen bijdragen aan het gezamelijke marketing fondsenbad vrijzwemmen als software, maar niet als in free lunch. Nondescript Japs met een meter kofferruimte als USP. Yep. Met bordeaux interieur.
Wie zegt eigenlijk dat ze op wil vallen met haar auto? Of anderszins? Dus is een witte Dodge HairyDebbie geen knaloranje Micra met leren bekleding, ook al contrasteert bordeauxrood ook met wit. ('t is eigenlijk een Ford). Niet dat er geen vrouwen zijn, die graag opvallen. De wensrealiteit-kloof overbrugd door de aanbidding en de minnaar, en het cadeautje met roze strik and aren't we breastfeeding Carlos if you can pull that off, power to you2. Of die groep in aantallen zo groot is als het aantal X5's en Mini's Cooper op winderige industrieterreinen zonder klantparkeerplaatsen doet vermoeden, betwijfel ik. Mijn persoontje denkt dat het voor vrouwen lastig is een carrière te maken, en dat de verwachtingen met hooglopende studieschulden en -dravende CV's een enorm eind opschroeven een prima recept is voor teleurstelling. En dan zit je op zo'n universiteit tussen het amandelbeoogde uitwisselspul en de platinablonde tandartsdochterstu dentes te zoeken naar iemand die ook serieus is met het vakgebied. Leuk, heel grappig en waarom vinden vrouwen nooit iets erg, upwardly mobile enkel nog mogelijk via gunstig trouwen weet je wat ik het vind ik vind het erg maar ik kan er even niet zijn voor je.
Nee, dat vrouw zijn alleen maar leuk is, daar geloof ik geen snars van. En dan heeft het lijf ook nog es een vuistdikke handleiding die je eerst zelf moet leren en dan ook nog transfer van leermomenten moet zien te epibreren. En na al die jaren nog niet in het vakkenpakket, nog niet eens bij de Pabo. Voor wat betreft het verkooppersoneel: Girl next door is nét toch iets anders dan de buurvrouw bij wie de kindertjes met een gerust geweten kunnen overblijven. Met deze gedachte zetten we u aan het werk, die mooie dame in het rood dus, die haar babyhuidje en fraaie jukbeenderstructuur downplayed.
2
Ja ik heb ook geen leven met alleen maar highlights. Koester het kleine: achter de nederige computer gezeten een nog best moeilijke quote van Eva Longoria er blootshoofds gememoriseerd uitgooien.
(en via deze kleine middenstander maken we een bruggetje naar retail rodeo, meer agossie-humor in traaggefilmde verpakking met nog veel betere casting; Jennifer nu-dus-helemaal-niethappy-clappy-go-lucky)(en ik voelde me een beetje schuldig, wegens mot bij kassa vandaag maar 5.50 voor een zak aardappelen zit er dan helemaal geen schaakdubbelschaak op die kassasystemen? En mijn derde bezoek. Eerst was ie op, dus toen 0,46 kiloprijs in het geheugen geprent en jeetje wat scheelt dat. Toen de verkeerde, want pricetag kwijt. Derde dus foutief in kassaHD. Weet u hoe snel ik boos word: three strikes and I'm out. Of was het allemaal toch expres, maar voor dat soort marketing heb je toch niet Marilène op het hoofdkantoor he).
't Is een soort lage-gearing slapstick. Tragere films dan deze zie je nauwelijks. En toch niet te traag. Fargo gecombineerd met een Woody Allenfilm? Ik verklap 't nog niet, maar geen appeltjesgroene auto he. Of schuimpjesgeel.Vintage Audi 50 in babypooyellow, Merc SL met Lucybumper? Ntuuk niet. Hoe heet die vent van The fly ook al weer?
Op community.villamedia vindt u een stukje over de moeder van de puber. Dat is ook geen peulenschil. Al die moeite, 20 jaar voor dat kroost gereserveerd wat is daar de netto contante waarde van en dan krijgen ze het ineens achter hun ellebogen. Ben je hun middlemanagement-paspop, hun boksbal, proefkonijn. Ik zei al, vrouw zijn is heus niet alleen maar leuk. Bij het bekijken van de Good Girl zakken 4.375 afleveringen F.R.iends (die puntjes, waar slaaaat dat op) heel ver weg.
Een colabruine Corolla met beige interieur. Maar het is wél haar auto.
Scènes uit deze film op een website van iemand die zegt verstand van marketing te hebben. Wie had dat gedacht! Houdoe!
Eind goed al goed.
Wat heeft u vandaag geleerd? • Ja, die symbiotische mother-infant unit dat moet u toch echt maar eens opzoeken in de bieb. • Voor opdringerige mannen, modelvrouwen al of niet met hun superrtieten, topadvocates met een achtergrondkoor van financiële mannen en X5, je moeder; het leven tout court: je moet een dikke huid hebben als vrouw en anders smeer je er een cremetje op met Ginko extract dat voelt heel anders (echt, moet je es proberen). • Maatschappelijke verschoppelingen, liefst niet al te lelijk spreken de charitatieve receptor aan. Tennisleraar, of maagdelijke dichter. Serieel entreprenoer die zo door Tanaka gefopt is bij de Mexicodeal dan weer minder. • Velen gingen mij reeds voor met deze gedachte: 't is een ander soort humor, vrouwenhumor. • Neem nou toch leuk personeel, in plaats van versgeperste CVjagers met prefabpersoonlijkheid. Als de eigenaar van Retail Rodeo in Paris Texas (of zoiets) dat al snapt, kan u het ook. • Doorzettingsvermogen is een ding bij vrouwen, maar gedisciplineerd luisteren ook. Iemand die haar vertelt wat te doen heeft ze al: mams, vriendinnnen, noem maar op. Krijg eens boven tafel wat ze zelf wil door goed door te vragen. En zo'n ouwe stationcar kost allicht meer dan een Alto. • Ik ben niet zo heel erg van het heilige geloof in manvrouwcontrast in de verkoop, zeker niet met al die singles vandaag de dag. En in de supermarkt voldoet v/v kennelijk heel aardig. Terecht neemt u nimmer vrouwen aan om hem aan mannen te verkopen, die dan al die specs uit hun hoofd moeten gaan leren om geloofwaardig te zijn en dan nog niet natuurlijk .. maar v/v dat is niet onlogisch. • Met het kroost en de eindverantwoordelijkheid daarvoor, is het een levensweg met Goodbye Leningehalte: er gaat veel mis. Hooggestemde materiële verwachtingen zullen gefnuikt worden. Kinderen zullen niet worden wat we gewenst hadden. Maar nog los van het geboorterecht en de mother-infant unit zijn de life-events wél relevant, idealistischer, maakbare zaken, agendapunten. De plek van je baas inpikken is geduld hebben, werklust bewijzen en face-time maken, maar nauwelijks samen, middenveld en sociaal. • Van maar twee dvd's, mits welgemikt, valt veelt te leren.
Rhp-producties.nl
Autoverkoper in films Met het voorafgaande kunnen we wel even brainstormen over van wie je een auto zou kopen, toch? Te beginnen met een stukje casting in het edelfiguratiegegeven met een milde dosis visagie en styling. Je zou het geluid zelfs uit kunnen zetten.
Zou u van haar, uh, ik bedoel dus hem een auto kopen. Hij is ook gewoon te weinig in beeld.
Als je het nu over een markant accessoire hebt. Beenruimte en accessoires, dat is haar pitch in deze scene.
Dadelijk gaat ze een mooie draai van 180 graden maken. In de film. Moet u zelf maar gaan zien, om het te geloven ☺♫
SLOGANENSQUE
Hèhè, dat was wat. Zo'n smartlap, elke keer weer een ander. Even wat rustigers hoor. Interlude: vla-geflipte reclames uit de jaren 70 met dank aan onze huisvriend stuck on earth in an extended vacation (to quote Alf): Taschen. Wow! I could have had a V8 ('t is een colamerk, naar verluidt nogal vies). Coke adds life (ik ken alleen bewegende beestje in een exotisch drankje, tegen spastische darm). Maar beloftes deed men in de seventies niet te bescheiden. En dat kan Levi's ook. Have you ever had a bad time in Levi's (da's wel een héél inkopperige retorische vraag, minstens statistisch). Variant; man druk bezig een blauwtje te lopen (in verdammte grüne Hosen mit Streifen) én ook nog zijn tijd 40 jaar vooruit want wat ze precies doet weet ik niet, maar lijkt als twee druppels water op texts-checken op slimme telefoon. Double coverage at the (tennis) court: wigwam sock and Converse allstars. Where to begin met mijn requisi rekwisi uh mijn betoog. Allstars zijn geen Nikes en dit zijn echt de in-het-geheel-geensteungevende schoenen ooit uitsluitend gemaakt voor aandeelhouders van Campinggaz: rubber en canvas en scheerlijn. Met dat basale ontwerp. Ongewijzigd sinds 1956. Wigwam en tennis. Sokken en schoenen even belangrijk, de sokken zijn dan het brein? In rood met oranje of twee tinten groen, dit cross-sell concept is wel degelijk goed door-ge-dacht .. en brain gestormd. Coverage; like an insurance policy. Renault 5 Le Car. Das Auto. Il duce (oeps). Verdorie, dat is wel een heel ander ambitieniveau dan de goedkoopste zijn in dat werelddeel waar we de bisbilles hebben over wie een 5 krijgt voor vlijt. In plaats van de schouders eronder gezet, en bloc. Op de bonnefooi, hysterisch solidair, hun buikpijnbroertjes 15 jaar gaan onderhouden waarna we allemaal rijp zijn voor de Bijstand; depourvu en niemand wint. Ik geloof dat ik nog liever de wapenen oppak, maar zoals u zich uit de F-16 serie herinnert, zijn Webster en Geert W. en snorremans uit Topgun natuurlijk pure edelfiguranten die bij de tweede kogel hun richdad opbellen om opgehaald te worden uit de Ikea (of naar de Ikea te gaan, wil ik vanaf wezen). And very well said. Met de Premier V6, thans in het Youngtimerblad, als aanvulling op de 9 en 11 wilde Renault A ME RI KA veroveren en die premier bewees dat EEN EUROPEES BEDRIJF beried was TE GAAN DE EXTRA 1,6 KILOMETER. Want een premier is een saaie Yankse sedan. Voorzien van die fin-de-siecle gordels, voor extreem luie mensen. Op basis van de R21, bekend van de Nevadafolder met Corinne Haacke in cameltoe sjezusjezus. En een interieur dat juist calvinisme uitstraalt, niet lelijk, maar tier noch lantijn. En dat dat dan mislukt. Heus wonderlijk, waar Korea makkelijk een Volvofront plakt aan een Golfkont met Lacettizijde ertussen, is dit -sans blague- de allereerste keer dat het toch klassieke, Culturele Europa een auto voor Bob Hope of Barbara Bush probeert te maken. Het zit ook nooit es mee, in europé. Voor straf kreeg de Fuego geen opvolger. De BMW 520d krijtstreep tot in je nieren, ook eenmalig (in FEM). Ontzettend NLP, terwijl je dat toen nog niet eens had! Honda: we don't make a woman's car. HalfJapanse ernaast in pose die gevallen vrouw impliceert, althans tussen nu en 10 seconden want zo kun je echt niet blijven staan hoor. Geinig dingetje. Hadden ze niet een beetje leuke auto kunnen nemen voor die reclame, eentje die de de140 ook haalt, met stoelen die minstens niveautje Seat Fura doen? You don't just jump on a Bonnie and take of. The Bonneville motorcycle demands involvement. One kick brings it roaring to life. Voor de man die droomt van een Norwoodvrouw in Australische Sheila stijl, een criminele carrière en dan your butt kicked krijgen door Crocodile Dundee (en een mild strafrechtelijk klimaat, logsicherwijs). Bonneville-als-motormerk heeft het volgens mij niet gered. Jammer, eigenlijk. A lot of meals, but not a lot of money. Spam, dat onderwerp spreekt mij natuurlijk wel aan en een goede marketeer kan voor alles iets verzinnen. 't Betreft hier de confiturrrre onder de luncheon meat, hun spam is een special blend of Hormel ham en pork shoulder .. da's toch eerder Betuwe dan rozenbotteljam, toch? Okay, deze is alleen voor moi, doet u even iets voor uzelf: Chef boy-ar-dee Polynesian do it yourself pizza, met ham en groene pepers en pineapple stukkies. Look who reads the bible, dat herken de homo is al zo moeilijk (okee, het beeld in die nuclear navy u-boat advertentie had een zekere suggestie). Ze moeten toen echt omhoog gezeten hebben (energierekening, tegen-pr na schandaal met koorknaap, drukwerk alsmaar duurder) want het hele ding opsturen voor een dollar hard cover and all het is me wat. Oh no! Clearasil oh yes. Dit is geen advertentie, dit is empowerment in een tube. En dan te bedenken dat het even weinig werkzaam is als een nachtje tandpasta erop gesmeerd, daarvan droogt de plaats des onheils ook uit.
Een auto kopen, van wie Van de Eisprinzessin? Of dat ventje? Of de Sint Bernhard? Ziet u wel, ik gebruik het zelf/ heb zelf een heeel mooie dat werkt vaak dus niet. Nu bestaan er wel wat minder snelle geldmensen .. alleen is het een realistisch gegeven dat de reclame zich niet pleegt te richten op 71-jarige pensionado's en wél op sliploze Californische makelaarstypmokkels. Okay ik ben ook de rotste niet: Porsches verkoop je met Jessminder Bahmra, Suprinder; smells like familiebedrijf. En Frieda Pinto op de receptie, de Jay Currytrophee (K -tjsing, alaaf) (oeps, zei ik dat? Dan is dat niet vrouwvriendelijk, maar dat is die Tall dark strangerfilm ook niet)(de Ivanfilm is met name manonvriendelijk, althans het idee van loser! en jij ook en jij en jij dat krijg je dan wel. Oh, de maker heeft ook zelf nog in de film gewerkt).
Woef, rrrrrrr
Maar stop een snufje cirque du face in dat vocabulaire, leercurve een week of drie max, ja toch? dan lijkt de strijd toch ongelijk te worden. Was ie het eigenlijk van nature al, en let ook op de kleuraccenten en -contrasten.
Maar stop een snufje cirque du face in dat vocabulaire, leercurve een week of drie max, ja toch? dan lijkt de strijd toch ongelijk te worden. Zeker bij deze film, 5 jaar vooruitdenkend. De galerie-optimist: ook door d'r moeder totaal opgegeven en van zo'n Frieda krijg je Ruby's Huxtable, Hellokitty eronder Mickey Mouse van boven (het cirque du face thema losjes, divergerend, innovatiesessieverantwoord doordenkend) Was die strijd eigenlijk van nature al ongelijk, vermoedelijk. Dat die Europese moppies nou nooit wat terug willen doen he (flashforward). Links en rechts word je ingehaald, de een op vrouwelijkheid de ander maakt een echte carrière een derde Dirk Zeelenberg !@#* ($^@#*&$^enfin toch ook een soort beat them at their own turf. Zou de commercie, die goed garen spint en voor karretjes spant dan toch gelijk hebben? Maar dat yeppedeyepretteketet in zo'n winkelcentrum .. dat kan toch nevernooit een businesscase hebben of dat cowordeneren van de coördinatie van het projectbureau van de inbesteding .. ik waarschuw alleen maar hoor, jullie zullen het wel weten althans je vraagt ons nooit wat.
De auto-industrie past het medium film heus ook toe bij prateriger types rolprent. Beschaafd als zij zijn, niet de hele tijd knál in beeld. Sweet November, Ivan obv de dood van Ivan Ilyich i.c. Jay Moloney, Louise Colette Tony Harding: nog een boel dood in die films. Maar: toch ook een veelheid aan van het scherm afspattend leven, niet?
Terzake! Waarom het zelf bedenken als Michael Douglas een opvolger aanwijst, in een film over ploeterende dealer, dealer dus want het is altijd enjoy it while it lasts, cause it never does (geen Gekko, wel bijna). Gup ter campus/Pluizige geloofwaardigheid in benaderbare verpakking. (is de etymoloyie van de defensieslogan ook nog eens verklaard)
John Cusack. Weet wat Serendipity betekent. Loopt er niet mee te koop. Beheerst trouwehondenblik tot in de puntjes. Gaat vaak naar de kapper. Ideale schoonzoon, maar precies sluw genoeg voor uw premium-merk. Kijk, the perpetual promoter of the Trevidash (alleen het dash, nog iets kennender kenners mogen mij inseinen wat het toegepaste Fiatderivaat is .. een préPrisma? (Trevifontijn<>Prisma, why not?) 't is geen Mirafiori, achteriwlaandrijver. Thans een Ibiza 91 WTF sturend en als tops of the bills een 350 000 155 V6 en ooit de Nissan 100NX .. yours truly hangt kortom niet zo heel erg aan premium en ik heb gisteren 3 uur zitten bladeren in het boek over dieselmotormanagement met allemaal isobaren en X en Y-assen, real sexy, and I really tried! lijnverstuiver met nokken aan krukas dus timing versus drukvat en op elk moment dat je kiest snapik hoera en dat priegelspuitje 120 graden te vroeg da's de evenknie van indirect, wervelkamer dus, ik ben niet helemaal dom althans niet dommer dan Ben of Daniel .. but I can't have an opinion about dieselmotormanage ment i.e. commonrail: I just haven't got the skills! Frank Langella, hier met onthelft hoofd en koude oorlogyank speak softly carry a big stick, ik vind dat ook wel iets hebben. Voornamelijk bekend als Nixon, de film. Edgar Price verwijst dan weer naar House of wax wat de getrashte smoel in deze film wijst. Dus het oogt niet alleen doordacht, het is het ook. In Nixonstijl moet ie niet té succesvol worden; schaarstestrategie. En al die koelte dan ineens om laten slaan met “Kennedy fucked anything and everything and thththey lûvvv ehm! Checkers! The poor bitch was never thesame!”
Jerry Eisenberg heet de opvolger, dat had u nog van me tegoed. De gossiefactor? Daar heb je die sappelaar in zijn rijdende skippybal? Renault Betise, Nitsiemitsi Vitz, Click, Charmant, Galant of Applaus? Seth Green is vooral de zoon van dr Evil in beide Austin Powes films. Idle hands en rat eace en in Airborne hip and happening met .. rolschaatsen. Net als de Dolly Dots. Daar helpt geen perky blondjelief aan: het is een enorme nerd. En wat zo mooi is: hij staaat er wel. The Italian job is met een decibelloze, dociele Charlize en de gepornofiseerde versie van Ryan Reynolds een hysterische mannenmanfilm (mannelijkheid als construct .. dat allemaal uitleggen wordt teveel gedoe). Maar wel autoverkopers .. en hij is er. Seth. Said. Sephphph. Ride me big, give it tot me baby. Nee, ook in het Engels wordt het nevernooit niet macho, no in a million years. (en dan nu wat Italiaans, ongeveer vertaald zoals het Engels was en is. Die Lancia Trevi ies de resultat van een meest precies filosofie welke richt op koetgedifinieerd succes-auto. Die machina van succes inna die zin da iet ies een meer eisende clientele en zij worden bevredigd. Die Lancia Trevi ies van ene klassieke, gesofistikeerde lain, kein onderwerp van fluctuaties of modisch, om die smaak van de eigenaar hetgeen hij verdient, tegemoet te komen). Jaja, in 1977 werd de brochure nog vertaald door Miss Ellie en als zij het allemaal wuft en onzinnig vond, Amerikaans eigenlijk, dan krijg je zulke volzinnen. Voor verdere studie van autofamilievrouwen lees “De Rivale,” van de Vaillantes.
(Laten we dan maar hopen dat Charlize nooit depri wordt. Dit werkt toch niet, zeg)
Project Mayhemsituatie.
Mark Wahlberg Ryan Reynolds
mét frons wordt het zelfs voor mevrouw Wahlberg een hele opgave, maar dit is niet uw zoon. Uh, Seth, daarover ging het, zie je nu hoe laagprofiel ons Seth is? Ik vergeet hem bijna.
How do you always appear in any movie I review? >Scary, isn't it. >Go back to your “hairdresser” and chronograph from the Sandra Bullock theme from Speed. Or your rainforest, Hulk. Or to your “””””” alter ego and go “””” beat yourself up, in a carpark (yeah, whatever).
Lucy Ewing, wat vind u er van? Spoiled en spoilered. Deed eigenlijk nooit wat anders dan freewheelen en dat is toch ook autopraat. Zet lijf functioneel in, en je weet dat de frequent toegepaste cameltoe slechts een topje van de ijsberg is. Geen absolute schoonheid, mollig maar op een Playboymanier en toch nog benaderbaar. Jeugd, joy de vivre, nog niet getrouwd en misschien zegt ze tegen alle aanbidders wel nee. Speelde later in silence of the hams, nog enig gevoel voor relativering ook. Neuh, dat hoort in uw netvlies gebrand te zitten, vind ik. Verder kom je op straat voldoende geheugensteuntjes tegen. David Eigenberg, ik twijfel. In de serie komt niet een herkenbare auto voor, behalve taxi's3. Steve, Sex and the City. Ook de stem van lovable pluizebal Nermal in Garfield, overigens. Erkend scorend bij goalgetters, ja toch? Alleen .. is het niet een beetje schmieren, met die gebroken creditcard en iemand moet toch tekenfilms kijken met de kinderen. Toch .. management is manipulatie volgens een familiale zegswijze, en inderdaad op een of andere manier kan Miranda wel een vreemde man d'r bed in sleuren .. maar een tekenfilm kijken, laat staan bespreken met 5-jarige: she hasn't got the skills. Hoe komt ze nou eigenlijk aan die hyperbaan? Zullen we nooit weten.
3
Okee je herkent bij wandelingetjes soms een Mercedes, maar dan moet je wel heel wakker zijn, in die seconde.
(veel pluiziger dan dit wordt het niet, het Page-reclame thema)
Heel beschaaafde manipulatie. Voicemail-competitie. Zeker weten dat de, tja, de gewone vrouw (klinkt dat gek) dat ook toepast.
Show some leg. Genderbended macha, -o, dinges. Hers aren't so bad either.
Het Coentje zeg Jaaaaaaa gegeven. Goed nieuws, dan is ze wel echt een advocaat, die nu eenmaal professioneel dwarsliggen en lang moeten nadenken voor ze een Ipod aansch ugh lang nadenken bij alles, dus.
Maar wie is over 1 minuut de VVV-juf voor dat land. De host, de gastvrouw?
Our very special guest star yeaeaeah!
Het is niet overdreven te stellen dat de Rivale als strategie gepropageerd wordt. Send in the Natascha's attack of the 5 ft woman en Carrie is down for the count, bloedend uit vele egowonden.
Gosschalk thank me later.
