Menselijke relaties DOSSIER 5 INHOUD VAN HET DOSSIER: DANKZIJ DIT DOSSIER LEER JE: INLEIDING DOSSIER 5. [Graag gedaan 5 de ] 73

ES2574_3_leerlingenboek_B.qxp

19-11-2009

09:04

Pagina 73

DOSSIER 5

DOSSIER 5

Menselijke relaties INHOUD VAN HET DOSSIER: Uitdaging

Luisteren

•

1. Ouders - jongeren 2. Vriendschapsnetwerken

4. Man en vrouw

• •

5. Steeds meer eenzaamheid in onze maatschappij 6. Mensen verdragen niets meer.

Spreken

Schrijven

•

Inleiding

3. Liefdesverhalen

Lezen

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

• •

•

DANKZIJ DIT DOSSIER LEER JE: -

een quiz beantwoorden over je relaties met anderen over je eigen opvoeding spreken abstracte begrippen (vriendschap, eenzaamheid...) omschrijven en erover spreken een vragenlijst beantwoorden om te weten hoe verlegen je bent je eigen aanpassingsvermogen beter leren kennen eigen ervaringen aanhalen en anderen ondervragen over hun ervaringen jezelf voorstellen en met iemand kennismaken aan een groepsdicussie deelnemen om een conflict op te lossen contact met iemand opnemen om hem/haar uit te nodigen

INLEIDING Ben jij liever alleen of kun je niet zonder veel mensen om je heen? Voel jij je als iemand die niet zonder gezelschap kan? Of ben je eerder een voorstander van de filosofie ‘Ik, Mezelf en Mij’? Doe de test en kom erachter. 1.

Wat doe je het liefst op woensdagnamiddag? a. Thuis blijven en lekker rustig op mijn kamer een boek lezen. b. Samen met een paar vrienden iets leuks doen. c. Uit de bol gaan op een wild verjaardagsfeestje.

2. Welke zin past het best bij jouw vriendenkring? a. Op school ken ik veel mensen, maar ik heb maar één echte vriend. b. Ik heb een paar echte vrienden. c. Ik heb zoveel vrienden dat ik ze niet op twee handen kan tellen.

Communauté européenne, 2007

[ Graag

gedaan 5 de ]

73


19-11-2009

09:04

Pagina 74

Menselijke relaties 3. Tijdens de speeltijd: a. ben je liever alleen. b. blijf je met je groepje vrienden plezier maken, maar af en toe met iemand uit een andere klas kan geen kwaad. c. loop je wat rond en maak je hier en daar een praatje. 4. Je houdt het meest van: a. je computer. b. tennis. c. volleybal. 5. Een familiefeest vind je: a. vreselijk. Al die onnozele vragen van ooms en tantes, daar kun je niet tegen. b. leuk, zolang het maar één keer per jaar is. c. heel tof. Alle neefjes en nichtjes samen, heerlijk. 6. Je wil wel meewerken aan het klasfeestje op het einde van het schooljaar. Welke taak vervul jij? a. Opruimen, dat hoef je pas te doen als iedereen de klas uit is. b. Een dansje opvoeren, zo kun je met een klein groepje vrienden plezier maken. c. Je spreekt met iedereen af wat je kunt doen. 7. Waaraan werk je het liefst mee op school? a. Een opstel schrijven voor de klaskrant. Dat kun je thuis alleen doen. b. De leerlingenraad. Je werkt graag samen met een klein groepje leerlingen. c. Op het podium tijdens het schoolfeest. Je staat graag in de belangstelling. 8. In de jeugdbeweging heb je iemand leren kennen. Hij/zij wil je nu voorstellen aan zijn/haar vrienden. Wat doe je? a. Je zoekt een uitvlucht om niet te gaan. Je bent liever alleen met hem/haar. b. Je staat niet direct te springen om mee te gaan, maar toch doe je het. c. Je gaat mee. Misschien krijg je er een paar nieuwe vrienden bij. Bereken je score. Communauté européenne, 2007

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8

a) 1 punt a) 1 punt a) 1 punt a) 1 punt a) 1 punt a) 1 punt a) 1 punt a) 1 punt

b) 2 punten b) 2 punten b) 2 punten b) 2 punten b) 2 punten b) 2 punten b) 2 punten b) 2 punten

c) 3 punten c) 3 punten c) 3 punten c) 3 punten c) 3 punten c) 3 punten c) 3 punten c) 3 punten

8 - 12:

Eenzaat - Je bent liever op je eentje. Daar is niets mis mee maar denk eraan dat niemand een eiland is. Iedereen heeft af en toe gezelschap nodig. Zet af en toe eens de eerste stap.

13 - 19:

Open deur - Je staat open voor vrienden en werkt graag in kleine groepjes. Toch vind je dat er geen beter gezelschap is dan jezelf. Zoek het een beetje uit: wanneer ben je graag alleen en waar zijn vrienden goed voor?

20 - 24:

Sociaal dier - Je voelt je kiplekker met veel mensen om je heen. Je maakt graag nieuwe vrienden en zoekt gezelschap op.

74 [ Graag

gedaan 5 de ]


19-11-2009

09:04

Pagina 75

DOSSIER 5

1. Ouders - jongeren 1.1. LEESVAARDIGHEID: CANADESE PSYCHOLOGE MAGGIE MAMAN ROEPT OP TOT STRENGERE OPVOEDING

PhotoAlto

Zeg eens neen tegen je kinderen. Kinderen kunnen best met wat minder pedagogische regeltjes en normen. Dat besloot pedagoog Bruno Vanobbergen na het horen van het verhaal van de zevenjarige Victor, die het twee weken thuis redde zonder zijn ouders. Maar niet iedereen is het met hem eens. Laten we haar Sofie noemen. Ze is dertien, maar ziet er wat ouder uit. Ze staart naar jou met zwaar geschminkte ogen en blakend van zelfvertrouwen. Met een joint in de hand zit ze samen met haar vriendje uitdagend op een muurtje vlak bij haar school. Als je passeert, vang je flarden van hun conversatie op: ‘Mijn moeder heeft er geen benul van dat ik aan de pil zit, de domme koe’, zegt ze. ‘Ze vindt dat ik zaterdag thuis moet blijven, maar ze kan de boom in. Niemand hoeft mij te zeggen wat te doen.’ Als je verder wandelt, schud je je hoofd en dank je de heer dat het meisje niet jouw dochter is. Je verzekert jezelf ervan dat ze uit een achtergesteld milieu komt. Dat ze de vrucht is van tienerouders die niet weten hoe ze met kinderen moeten omgaan of ten minste dat ze het product is van een verscheurd gezin. De waarheid is echter dat ze evengoed jouw kind kan zijn. Haar ouders zijn niet achtergesteld, arm of dom: het zijn welstellende en alom gerespecteerde mensen die voortgestudeerd hebben. Wat meer is, ze houden van Sofie en ze hebben er alles aan gedaan om van haar een gelukkig, evenwichtig en getalenteerd kind te maken. Waar liep het dan in godsnaam mis? In haar nieuwe boek The Pampered Child Syndrome tracht de Canadese psychologe Maggie Maman een antwoord te vinden op die vraag. Volgens haar schuilt het probleem erin dat Sofies ouders haar altijd alles hebben gegeven wat ze wou. En daarbij doelt Maman niet direct op materiële verwennerijen. De ouders deden er alles aan om de zaken te zien vanuit haar standpunt, gaven haar alle kansen die ze kon krijgen, lieten haar voldoende ruimte voor zelfexpressie en ze mocht altijd en overal haar gedacht zeggen. Al heel haar leven deelt Sofie de lakens uit en nu ze adolescent is, blijft er een cynische, bittere en oncontroleerbare Sofie over die niet meer weet waar haar grenzen liggen. Steeds meer ouders maken diezelfde fout, zegt Maman. Door hun kinderen te geven wat ze willen, denken de ouders verkeerdelijk dat ze hun kinderen geven wat ze nodig hebben. Wanneer ze drie zijn, mogen ze televisie kijken totdat ze erbij in slaap vallen. Wanneer ze negen zijn, gaan ze akkoord dat ze danslessen volgen aan het andere eind van de stad omdat hun vriendjes in dezelfde les zitten. Eens ze veertien zijn, krijgen ze 50 euro toegestopt om te gaan winkelen, zelfs al kun je amper nog hun slaapkamer binnen door de stapels kleren die er rondslingeren. In haar boek stelt Maman ouders enkele middelen voor om weer de bovenhand te krijgen. ‘Het moet kunnen dat ouders tegen hun kinderen zeggen dat iets moet, gewoon omdat ze zeggen dat het moet.’ Door nooit neen te zeggen tegen kinderen, loop je het risico hen op te zadelen met een verslaving of zelfvernietigend gedrag, zegt ze. Zodra ze volwassen zijn, hebben ze het moeilijk om zich in te passen in het normale leven. ‘Alles wat ze wensten hebben ze altijd gekregen, en nu kunnen ze niet aanvaarden dat ze een saaie job moeten doen. Ze denken dat ze direct recht hebben op een goed betaalde, afwisselende en stimulerende job. Het probleem is dat het werk een plek is waar je moet doen wat er van jou gevraagd wordt, en niemand zal zomaar toegeven aan al je kuren. Helaas is deze generatie daar niet op voorbereid. Als kinderen altijd hun zin krijgen, zullen ze geen job kunnen doen waar ze niks te zeggen hebben.’ (De Morgen, 25 oktober 2006)

(1) (2) (3) (4) (5)

M E T J U I ST O F V E R K E E R D.

VERKLAAR.

Vanobbergen vindt dat ouders strenger moeten optreden. De zogenaamde Sofie komt uit een arm gezin. De ouders van Sofie hebben hun dochter te veel comfort gegeven. De ouders van Sofie hebben te weinig normen en regels opgelegd. Kinderen moeten vaak hun zin krijgen zodat ze vroeger zelfstandig worden. (6) Kinderen die te verwend zijn, zullen het moeilijker hebben zich later in het beroepsleven in te schakelen.

sxc.hu

1.1.1. ANTWOORD

[ Graag

gedaan 5 de ]

75


19-11-2009

09:04

Pagina 76

Menselijke relaties E I G E N E R VA R I N G

Vlaamse pubers zijn over het algemeen gelukkig, maar pa en ma mogen af en toe wat strenger optreden. Een op de zeven tieners vindt dat ze thuis te veel vrijheid krijgen. Bij de jongens loopt dat aantal zelfs op tot bijna een op de vijf. Ongeveer een even groot aandeel laat weten thuis te weinig ruimte te krijgen. Hoe functioneer jij in je gezin? Wat mag en wat mag niet? Krijg jij voldoende ruimte of wordt er door je ouders te streng opgetreden? Worden er soms grenzen en regels gesteld? Vul de volgende tabel in en vergelijk je antwoorden met die van je klasgenoten.

Toegelaten door je ouders?

Niet toegelaten door je ouders?

Regels en grenzen? Verklaar.

Roken Drugs nemen Alleen op reis gaan Uitgaan waar en wanneer je wil Onbeperkt tefefoneren Je eigen computer in je kamer De wagen van je ouders nemen Geld nemen zonder toelating Vloeken Weinig studeren Dronken zijn Al je zakgeld uitgeven Vrienden uitnodigen Op café gaan Uitslapen tot 12 uur

1.2. EEN OPLOSSING VOOR WEGLOPERS (CD PLAGE N°17 ) 1.2.1. VO OR

J E L U I ST E RT: V U L I N .

Kies het juiste woord en vul in. onzekerheid - omgeving - ontwikkelen - opluchting - ernstig - tegenstrijdige - misbruik - gevaarlijke - duidelijk diep - voorkomen

Jongeren die van huis weglopen geven een . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . signaal. Een signaal dat zeker ernstig moet genomen worden, maar dat kan wijzen op zeer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . aanleidingen en oorzaken. Er zijn jongeren die botsen met hun ouders. Maar ook fysiek of seksueel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . kan een reden zijn om weg te lopen. Bij plots escalerende ruzies is na een korte time-out vaak een herstel mogelijk van de relaties en de communicatie binnen het gezin. Soms kan de breuk ook zeer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . zijn. Weglopen is een . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . signaal en leidt meestal tot een crisissituatie, zowel voor de jonge wegloper als voor de ouders. Bij de jonge wegloper kunnen zeer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . gevoelens opkomen, van . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . tot grote . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . De ouders blijven ontredderd achter en voelen zich mislukt in hun opvoedingstaak. Een crisis heeft echter ook positieve kanten. Weglopen is een appel van de jongere op de . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . , een vraag om aandacht en een concrete aanleiding om hulpverlening in te schakelen. Weglopen is daarom niet iets dat per se . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . moet worden. Weglopers zijn vaak jongeren die hun situatie zelf in handen nemen en een eigen kracht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . om hun problemen zelf aan te pakken.

76 [ Graag

gedaan 5 de ]

sxc.hu

1.1.2. JE


19-11-2009

09:04

Pagina 77

DOSSIER 5

1.2.2. LU ISTER

ÉÉN KEER EN ANTWO OR D OP DE VOLGEN DE VRAGEN .

sxc.hu

(1) Hoeveel mensen komen aan het woord? (2) Wie komt aan het woord? (3) Verklaar de titel van de dialoog.

1.2.3. LU ISTER

EEN TWEEDE KEER EN ANTWOORD OP DE VOLGEN DE VRAGEN.

(1) Hoeveel kinderen lopen elk jaar weg van huis? (2) Waar gaan die kinderen naartoe? Geef drie mogelijkheden. (3) Hoe oud is Elias? (4) Waarom is hij weggelopen? (5) Waarom heeft de politie hem niet teruggevonden? (6) Wat is zijn mening over het Rung-huis? (7) Hoe moet het verder met Elias? (8) Wat is het doel van het Rung-huis? (9) In wat voor hulp wordt er voorzien? (10) Hoe werd het Rung-project in het begin aanvaard? (11) Waarom is het project nu beter aanvaard? (12) Hoe kan het Rung-huis overleven? Waar hoopt het huis op voor de toekomst?

2. Vriendschapsnetwerken 2.1. DEBAT: WAT IS EEN VRIEND?


Vriendschap? (1) ‘Beter een goede buur dan een verre vriend’, hoor je wel eens zeggen. Maar wat is dan precies een vriend? Bij een buurman is dat gemakkelijk te bepalen, hij is immers diegene die naast of tegenover of boven of onder je woont. Voor de meeste mensen geldt in ieder geval dat ze zowel buren als vrienden hebben. Als je onderzoek wil doen naar vriendschap, dan zijn dit belangrijke vragen: Wat houdt vriendschap in? Hoe onderscheidt het zich van andere relaties? Wat is een vriend(in) en wanneer ben je een goede kennis? Waar ligt het subtiele verschil? Heb je veel echte vrienden? Waarover praat je met hen? (2) Een ander spreekwoord dat met vriendschap te maken heeft is het volgende: ‘de vijand van mijn vijand is mijn vriend’, of in een andere vorm, ‘de vriend van mijn vriend is mijn vriend’. Er bestaat trouwens een derde spreekwoord: ‘soort zoekt soort’. Kijk eens om je heen. Hoe ziet jouw vriendschapsnetwerk eruit en dat van je vrienden en vriendinnen? Wat zijn de kenmerken van je vriendschapsnetwerken? Is het zo dat mensen in vriendschapsnetwerken veel overeenkomsten hebben? (3) Sommigen hebben ook vrienden leren kennen via het internet. Die zogenaamde vrienden hebben ze nooit echt ontmoet omdat ze aan de andere kant van de wereld wonen. Is er dan sprake van een hechte vriendschap?

2.2. SCHRIFTELIJKE OEFENING: EEN GEDICHT OPSTELLEN Hiernaast staat een gedicht van Toon Hermans over vriendschap. Schrijf zelf een eigen gedicht over vriendschap. Je tekst hoeft niet noodzakelijk lang te zijn. Alle leerlingen stellen hun gedicht thuis op en lezen het daarna aan de klasgenoten voor.

Vriend Je hebt iemand nodig stil en oprecht die als het erop aan komt voor je bidt of voor je vecht pas als je iemand hebt die met je lacht en met je grient dan pas kun je zeggen: 'k heb een vriend (Toon Hermans)

[ Graag

gedaan 5 de ]

77


19-11-2009

09:04

Pagina 78

Menselijke relaties sxc.hu

2.3. SOCIALE ORIËNTATIETEST Ben je onafhankelijk of heb je een groot aanpassingsvermogen? Hieronder volgen enkele uistpraken. Het is de bedoeling dat je bij elke uitspraak aangeeft in hoeverre ze op jou van toepassing is. – – helemaal niet van toepassing – niet van toepassing + enigszins van toepassing + + sterk van toepassing

Uitspraken

– –

–

+

++

Mijn gedrag is gewoonlijk een uiting van mijn ware gevoelens en ideeën. Ik doe of zeg soms dingen omdat anderen dat graag willen. Ik kan alleen pleiten voor een standpunt waar ik zelf in geloof. Ik doe me soms anders voor dan ik ben om indruk te maken. Ik heb soms diepere emoties dan ik laat blijken. Als ik onzeker ben over hoe ik me in een situatie moet gedragen, kijk ik eerst hoe anderen zich gedragen. Ik gedraag me altijd op dezelfde manier, onafhankelijk van de situatie of de persoon met wie ik omga. Ik ben er goed in om andere mensen mij aardig te laten vinden. Ik ben niet altijd de persoon die ik lijk te zijn. Ik probeer me aan te passen aan wat anderen van mij verwachten. Ik kan heel goed vriendelijk zijn tegen mensen die ik eigenlijk niet mag. Zelfs als ik mij niet vermaak, doe ik vaak alsof ik het naar mijn zin heb.

2.4. VERLEGEN ZIJN: EEN HANDICAP? 2. 4 .1. VRAGEN LIJST Hoe verlegen ben jij? Antwoord op de volgende vragen en vergelijk dan je antwoorden met die van je klasgenoten. Is verlegenheid voor jou een handicap? Welke oplossingen kun je voorstellen om van die verlegenheid af te raken? (1) Beschouw je jezelf als verlegen? ❒ Ja ❒ Nee (2) Vaak voelen mensen zich meer verlegen bij onbekenden. Duid aan bij welke groep mensen jij het meest verlegen bent. ❒ Bij mensen die ik zeer goed ken ❒ Mensen die me vaag bekend zijn ❒ Bij onbekenden

(4) Wat is verlegen zijn volgens jou? ................................................................................................................................................................................. .................................................................................................................................................................................

(5) Je bent bang om af te gaan voor anderen. ❒ Ja ❒ Nee (6) Je bent bang om door anderen bekeken en geëvalueerd te worden. ❒ Ja ❒ Nee (7) In contact met anderen durf je niet te zeggen wat je eigenlijk denkt. ❒ Ja ❒ Nee (8) Je bent overgevoelig voor de mening van anderen. ❒ Ja ❒ Nee

78 [ Graag

gedaan 5 de ]

PhotoAlto

(3) Rond welke leeftijd was je het meest verlegen? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


19-11-2009

09:04

Pagina 79

DOSSIER 5 (9) Blikken, uitspraken en handelingen van anderen ervaar je steeds als negatief zonder dat de anderen het zo bedoelen. ❒ Ja ❒ Nee (10)Wanneer je je angstig voelt, ga je blozen, krijg je trillende handen en heb je een droge keel. Je zweet en krijgt last van hartkloppingen. ❒ Ja ❒ Nee (11) Door je verlegenheid vermijd je sociale contacten, terwijl je daar wel behoefte aan hebt. Daardoor raak je steeds meer geïsoleerd. ❒ Ja ❒ Nee (12) Waarmee zouden jongeren die kampen met verlegenheid volgens jou geholpen kunnen worden? ................................................................................................................................................................................. .................................................................................................................................................................................

(13) Denk je dat je verlegenheid kunt overwinnen? Hoe? ................................................................................................................................................................................. .................................................................................................................................................................................

(14)Wat is volgens jou de oorzaak van je verlegenheid? ................................................................................................................................................................................. .................................................................................................................................................................................

(15) Heb je al iets gedaan om je verlegenheid te overwinnen? ................................................................................................................................................................................. .................................................................................................................................................................................

2 . 4 . 2 . SPR EEKOEFEN I NG (1) Uit onderzoek is gebleken dat 40 % van de mensen verlegen is. De helft van hen voelt verlegen zijn als een zware last en wil daar van af. Hoe is het met jou gesteld? In welke situaties heb je het moeilijk: - binnenkomen in een volle kamer, bijvoorbeeld bij een feestje - voor een kassa in de rij staan - een groepje mensen dat lacht als je voorbijloopt - omgaan met anderen - om hulp vragen als je die nodig hebt - een gesprek voeren - opbellen - kennismaken met een aantrekkelijke persoon - een conflict - tijdens een vergadering iets vragen of je mening geven - inlichtingen vragen aan onbekenden (2) De leerlingen moeten vier zinnen over zichzelf schrijven. Telkens moet het gaan over situaties waarbij de leerlingen het moeilijk hadden door een gebrek aan zelfvertrouwen. Vraag is natuurlijk wat je kan doen om meer zelfvertrouwen te krijgen. Hoe kan je omgaan met verlegenheid?

2.5. SPEL: KENNEN JE KLASGENOTEN JE EIGENLIJK GOED? Een leerling moet vier zinnen over zichzelf schrijven. Die kunnen gaan over ervaringen die hij zelf heeft beleefd of activiteiten die hij zelf heeft georganiseerd. Van de vier zinnen is er één bewering die niet klopt. De leerling schrijft de vier zinnen op het bord. De andere leerlingen moeten dan allerlei vragen stellen om te weten te komen welke zin niet correct is. Let op: de leerling die de vier zinnen heeft geschreven mag liegen wanneer hij de vragen van zijn klasgenoten beantwoordt. Het spel is gedaan wanneer de klasgenoten de verkeerde bewering hebben gevonden.

[ Graag

gedaan 5 de ]

79


19-11-2009

09:04

Pagina 80

2.6. CONTACT MET IEMAND OPNEMEN: SIMULATIE

Ersmus

Menselijke relaties

Leerling 1 Je bent Jean Vernier. In het kader van een uitwisselingsprogramma met een Leuvense school heb je kennisgemaakt met een Vlaming, een zekere Wouter Coens. Graag zou je die persoon opnieuw ontmoeten. Hij was zeer sympathiek, en het is voor jou de gelegenheid om wat Nederlands te spreken. Bel hem op en stel hem het volgende voor: eerst een pintje gaan drinken in Louvain-la-Neuve en daarna naar een fuif gaan (georganiseerd door vrienden). Stel hem de volgende argumenten voor: Louvain-la-Neuve is een studentenstad. Het is dus de moeite die stad te bezoeken. Elkaar opnieuw ontmoeten is eigenlijk de uitwisseling voortzetten en dus een goede manier om vreemde talen te spreken. Op een fuif in Louvain-la-Neuve kan hij de Waalse sfeer proeven. Er zullen veel vrienden zijn die aan het uitwisselingsprogramma hebben meegedaan, dus kan hij die ook opnieuw ontmoeten. Probeer Wouter Coens ervan te overtuigen op je uitnodiging in te gaan. Antwoord op al zijn vragen. Leerling 2 Je bent Wouter Coens. Je hebt deelgenomen aan een uitwisselingsprogramma met een Waalse school uit Waver. Een Franstalige leerling, Jean Vernier, belt je op om elkaar opnieuw te ontmoeten. Eerst wil je niet naar Louvain-laNeuve gaan. Daarna wil je wel ingaan op zijn uitnodiging. Vraag Jean Vernier of je met een vriend mag komen. Stel hem allerlei vragen over die afspraak: waar elkaar ontmoeten, wanneer… Vraag hem welke fuif hij voorstelt.

3. Liefdesverhalen De traditionele vakantieliefde bestaat niet meer. Het fenomeen is vervangen door meerdere vluchtige liefdes-voor-één-nacht, zei de Belgische deskundige Bo Coolsaet maandag in de krant Het Laatste Nieuws. Jongeren die de avond ervoor iemand hebben, zoeken iemand anders voor de volgende avond. ‘Het is een opvallende trend dat een groep jongeren schrik heeft om een echte relatie aan te gaan. Als ze twee weken samen zijn met hun vakantieliefje, kunnen ze niet meer doen wat ze willen... denken ze’. De vrees om zich te binden komt volgens Coolsaet door de ouders. ‘Jongeren zien hoe volwassenen scheiden. Die weg willen ze zelf niet inslaan, dus houden ze het liever bij vluchtige contacten. Ze willen wel de liefde van hun leven, maar durven niet.’ (De Telegraaf, 26 juni 2006)

Ga je akkoord met die tekst? Verklaar je mening en vergelijk met die van je klasgenoten. Wat is de ideale leeftijd om de liefde van je leven te vinden? Wat is de ideale leeftijd om te trouwen? Waarom?

3.1. GRAAG JE EIGEN JE MENING MENING. Stel: je bent op zoek naar een vaste partner of een leuke vriend(in). Zou je ervoor kiezen om dat via het internet te doen? Waarom? Welke datingsites zou je dan kiezen? Geef enkele concrete voorbeelden en verklaar hoe die sites werken. En waar moet je op letten? Ken je mensen die elkaar via het internet hebben leren kennen? Wat vind je daarvan?

80 [ Graag

gedaan 5 de ]

D.R.

De klas wordt verdeeld in groepjes van twee leerlingen. De leerlingen moeten gebruik maken van de volgende inlichtingen.


19-11-2009

09:04

Pagina 81

DOSSIER 5

3.2. UITDAGING

sxc.hu

Er wordt een leerling uitgekozen voor een uitdaging. Hij moet een Nederlands liedje vinden over het onderwerp liefde. De leerling krijgt twee weken om het liedje te vinden. Daarna moet hij het aan zijn klasgenoten voorstellen. De klas luistert naar het lied en krijgt ook de tekst. Daarna wordt er gepeild naar de meningen van de andere klasgenoten.

3.3. WOORDENSCHATUITBREIDING Hieronder vind je allerlei zinswendingen die je kunt gebruiken om je voor te stellen. Lees deze zinswendingen aandachtig en probeer ze later in je mondelinge oefening te gebruiken. - Mag ik me voorstellen? - Mijn naam is ... - Ik heet ... - Ik ben ... - Ik stel me voor: ... - Goedendag. Goeiedag. - Goedemorgen. Goeiemorgen. - Goedemiddag. Goeiemiddag. - Aangenaam. - Aangenaam kennis met jou te maken. - Aangename kennismaking. - Hoe maak je het? - Hoe gaat het? - Hoe is het?

3.4. SPEEDDATEN Speeddaten (speed dating) is uit Amerika komen overwaaien. Het concept werd in 2000 bedacht om jonge mensen te helpen een geschikte partner te vinden. Tijdens een namiddag ontmoet je 20 à 25 personen van het andere geslacht. Iedere ontmoeting duurt vijf minuten. Iedere deelnemer heeft een kaart waarop hij of zij discreet ja of nee aankruist. Ja als je de persoon nog een keer wil ontmoeten, nee als je de persoon niet meer wil ontmoeten. Laten we het concept nu op onze school testen. Er wordt daarom samengewerkt met een Vlaamse school. Hoe gaat speeddaten nu in zijn werk? - Er wordt een beroep gedaan op ongeveer 40 studenten van ongeveer dezelfde leeftijd om met elkaar te spreken. - De klas wordt verdeeld in groepjes van twee leerlingen (één Franstalige en één Vlaming). - Als de gong slaat, heb je vijf minuten de tijd om kennis te maken met een andere persoon. - Bij de tweede gong moet iedereen zijn geheim verslag invullen. - Als de gong opnieuw slaat, volgt een nieuwe afspraak en zijn we weer vertrokken voor vijf minuten. Dit zijn enkele regels: - Elke ontmoeting duurt vijf minuten. Lang genoeg om aan te voelen of de vonk al dan niet overslaat. - Elke leerling krijgt zeven ontmoetingen. - Je mag alleen algemene, persoonsgebonden gegevens vragen (familienaam, adres, hobby's, toekomst plannen, vakantie, dagelijks leven…). - Je moet hoffelijk blijven.

3.5. EEN E-MAILTJE STUREN OM VERDER CONTACT OP TE NEMEN Op het einde van het spel geef je de leerkracht de naam van de persoon met wie het het best klikt. Daarna stuur je de leraar via een e-mail een samenvatting van de speed dating: de gegevens van de verschillende dates (wat weet je over die persoon en hoe heb je dit ervaren?). De leerkracht geeft je dan het e-mailadres van een andere student (een Vlaming dus) met wie je verder kunt afspreken. Bedoeling is in contact te blijven met de andere persoon om uitwisselingen te organiseren (via brief of mail).

[ Graag

gedaan 5 de ]

81


19-11-2009

09:04

Pagina 82

Menselijke relaties

4. Man en vrouw 4.1. ZIJ HAAR ZIN, HIJ ZIJN ZIN (CD PLAGE N°18) ÉÉN KEER EN ANTWOOR D OP DE VOLGEN DE VRAGEN . sxc.hu

4 .1.1. LU ISTER

(1) Wat is de problematiek van de uitzending? (2) Hoeveel personen komen aan het woord? Wie? Waar hebben ze het over?

4 .1.2. LU ISTER

EEN TWEEDE KEER EN ANTWOOR D OP DE VOLGEN DE VRAGEN .

(1) Verklaar de volgende zin: ‘Wij hebben juist twee tegenstrijdige meningen gehoord.’. (2) Verklaar de volgende zin: ‘Ik denk dat onderhandelen altijd belangrijk is.’ (3) Verklaar de volgende zin: ‘In een goede relatie blijf je nooit wie je daarvoor was.’

4 .1.3. LU ISTER

EEN DER DE KEER EN PROB EER TE VI N DEN HOE DE VOLGEN DE W O O R D E N I N D E T E K S T V E R TA A L D W O R D E N .

(1) avoir besoin d’espace = (2) peser le pour et le contre = (3) renoncer à la liberté = (4) faire ce dont on a envie = (5) rendre des comptes à quelqu’un = (6) compenser, réparer = (7) C’est un prêté pour un rendu. = (8) tenir compte de quelque chose = (9) un échange = (10) en échange de =

......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... .........................................................................

Een paar decennia geleden was het vooral acceptabel om te scheiden van een dominante man, zeker als hij ook nog eens ontrouw was of aan de drank zat. Nu breek je je huwelijk ook op als je je man niet meer aantrekkelijk vindt, als het in bed niet meer botert of als hij te weinig betrokken is als vader. Libelle pakt uit met de resultaten van een grote echtscheidingsenquête. We pikten er deze opmerkelijke resultaten uit: • In de top 10 van redenen om te scheiden staan op plaats 5 en 6 ‘Hij was niet betrokken genoeg als vader’ (30 %) en ‘Hij stak geen vinger uit in het huishouden’ (29 %). • In 56 % van de gevallen stuurt zij aan op een scheiding. Dat heeft veel te maken met economische onafhankelijkheid. Vrouwen met een eigen inkomen zijn minder geneigd om vast te blijven zitten in een haperend huwelijk én ze hebben hogere verwachtingen. Ze willen dat een huwelijk een toegevoegde waarde betekent in hun leven, met efficiënte communicatie en emotionele ondersteuning. Vinden ze dat onvoldoende, dan trekken ze aan de alarmbel. (Libelle, 28 april 2006)

82 [ Graag

gedaan 5 de ]


4.2. LEESVAARDIGHEID: 29 % VAN DE VROUWEN SCHEIDT OMDAT HIJ GEEN VINGER UITSTEEKT IN HET HUISHOUDEN


19-11-2009

09:04

Pagina 83

DOSSIER 5

4.3. NIEUWE MAN? GESLAAGD HUWELIJK! De sleutel van een geslaagd huwelijk? Een man die niet bang is om zijn gevoelens te uiten en niet traditioneel denkt over het rollenpatroon. In een doctoraatsonderzoek aan de Leuvense Universiteit kunnen wij de volgende conclusies lezen: - De huwelijkstevredenheid van vrouw én man ligt hoger als mannen minder traditioneel denken over de taakverdeling in het gezin. Of hij die taken ook effectief doet, maakt voor de tevredenheid geen verschil uit. - Cruciaal voor de huwelijkstevredenheid: vaders die investeren en sterk betrokken zijn bij de opvoeding van de kinderen. - Andere factor: open communicatie, waarbij een man zich kwetsbaar durft opstellen, zijn gevoelens uit en veel uitpraat met de partner. (Het Nieuwsblad, 18 mei 2005)

4.4. GRAAG JE MENING. Waarom zijn er volgens jou zoveel echtscheidingen? In welke mate moet de man betrokken zijn bij de opvoeding van zijn kinderen? Wie moet voor het huishouden zorgen? Ben je voor een goede taakverdeling in het gezin? Is het normaal dat vrouwen minder ambitie hebben? Hoe komt dat? Moeten partners hetzelfde opleidingsniveau hebben? Waarom? Waarom uit de man minder zijn gevoelens? Moeten de partners nog veel autonomie hebben? In welke mate? ‘Als je een goede relatie wil opbouwen en behouden, lever je iets in voor de ander.’ Ga je daarmee akkoord? ‘In een relatie moet je altijd onderhandelen. Het gaat altijd om geven en nemen.’ Ga je daamee akkoord? ‘In een goede relatie blijf je nooit wie je daarvoor was.’ Ga je daarmee akkoord? Wil je later trouwen? Waarom? Wat verwacht je van een huwelijk?

5. Steeds meer eenzaamheid in onze samenleving 5.1. ALSMAAR MEER VLAAMSE JONGEREN LEIDEN EEN KLUIZENAARSBESTAAN 5 . 1 . 1 . L E E SVA A R D I G H E I D ‘Ik zit liever zes uur achter mijn computer, dan dat ik de hele nacht op stap ga en al mijn geld opdrink’, zegt de 17-jarige Cas Schouteden. Alsmaar meer Vlaamse jongeren kiezen voor een kluizenaarsbestaan en sluiten zich op achter hun pc. Ze hebben enkele échte vrienden, de rest is virtueel. Communiceren gebeurt via sms, e-mail en chatboxen. ‘Asociaal? Nee, zo zou ik mezelf niet durven te noemen’, lacht Cas. Hij studeert informaticabeheer, maar als de schooldag erop zit, kruipt hij achter zijn computer. ‘Van vrijdag tot zondag zit ik dagelijks zo'n zes, zeven uur achter de pc. Liever dat, dan op stap gaan.’ Twee, maximum drie keer per jaar waagt hij zich in het nachtleven. ‘Het is wel leuk om onder de mensen te komen, maar liefst toch niet te vaak. Ik ben anders, zeggen ze. Nu ja, ik ben graag uniek.’

Vlaamse jongeren gaan alsmaar minder de straat op en zoeken hun heil binnenshuis. Achter de pc. Als het niet nodig is, komen ze de deur niet uit. Deskundigen zien het fenomeen alsmaar vaker én op jongere leeftijd opduiken. Vooral in stedelijke gebieden, maar ook daarbuiten, lijken virtuele contacten hipper dan ooit. Het woord depressie valt al snel wanneer het gaat over dit soort jongeren, die zich steeds meer van de buitenwereld afsluiten. ‘Cas is vrij sociaal’, meent zijn vader Toon. ‘Hij studeert informaticabeheer en zit zeer, zéér veel achter zijn computer. Maar hij is simpelweg niet het type dat graag op stap gaat.’ Ook over Cas' virtuele vrienden maakt zijn vader zich niet echt zorgen. ‘Tja, hoe zit het wereldje precies in elkaar?’, zucht hij.

[ Graag

gedaan 5 de ]

83


19-11-2009

09:04

Pagina 84

‘Ik heb liever dat mijn zoon sociaal contact zoekt achter zijn pc of op de LAN-party's waar alle gamers bijeen komen, dan dat hij dagenlang in de kroeg rondlummelt.Het wereldje is toch vrij betrouwbaar, heb ik door de jaren heen gemerkt. Als je je kinderen kunt vertrouwen, vind ik dat er niets aan de hand is.’ Wannes Wilms organiseert al enkele jaren zogenaamde LANbijeenkomsten, hét evenement voor jonge computerfreaks. De jongeren komen speciaal voor de gelegenheid naar buiten, brengen hun pc's mee, sluiten zich aan op het netwerk en gamen zich te pletter. ‘Jongeren die achter hun pc zitten, hoeven zeker niet per se een freakshow op te voeren’, zegt pedagoog Wannes Wilms. ‘Achter hun pc leren ze betere vaardigheden dan door op café te gaan’, weet hij. ‘Die jongeren zijn in het echte leven inderdaad een stuk minder sociaal en meestal zijn het ook niet de grote adonissen die je in de modeblaadjes ziet, maar wat gamen betreft zijn het wel échte specialisten.’

5.1.2. KIES

‘Ik ben nooit écht sociaal geweest’, geeft de 18-jarige Ron Vanderhoydonks toe. ‘Als ik mensen persoonlijk ontmoet, word ik nogal redelijk bescheiden. Maar pas op, vroeger was ik een echte eenzaat. Sinds ik mijn pc heb, is dat fel veranderd. Nu kan ik diepgaande gesprekken voeren met vrienden uit Engeland of Duitsland. Nee, niet alleen over computers, ook over ons liefdesleven. Via de pc krijg je de dingen gewoon makkelijker gezegd.’ Dat hij zich volledig opsluit, wil Ron niet gehoord hebben. Hij ziet het anders. ‘Waarom moet ik uitgaan en me in het slechtste geval zat zuipen, als ik hier ook plezier kan maken?’ Tijdens de weekdagen brengt hij minstens zes uur achter zijn computer door, in het weekend is dat meestal de hele dag. ‘Maar heel af en toe ga ik ook wel eens iets drinken. Alleen ben ik geen voorstander van de uitgangscultuur’, zegt hij. ‘Op café gaan, je te pletter zuipen en achteraf een kater hebben, is gewoon niets voor mij.’ Als jongeren zich achter hun pc terugtrekken, kan dat geld kosten, weet Ron. ‘Ik heb zopas een nieuwe computer gekocht. Alleen de kast al kostte 3000 euro’, vertelt hij. ‘Ik hoop dat hij toch wel twee jaar zal meegaan. Ja, ik pomp er al mijn geld in. Maar dat is een keuze die je maakt. Computer is mijn passie, en bijna mijn hele leven. Ik wil absoluut niemand beledigen of zo, maar zij die niets van computers kennen, hebben meestal de zwaarste kritiek op ons. Maar sommige mensen kunnen zich nu eenmaal moeilijker uitdrukken. En online raak je je ding dan makkelijker kwijt. Ik heb vrienden uit verschillende landen. Sommigen heb ik nog nooit gezien, maar ik ken ze intussen wel al vier jaar. Ik heb foto's van hen en af en toe spreken we mekaar via een speaker online. Zo leer ik mijn Engels toch ook nog.’ (Het Nieuwsblad, 2 februari 2006)

H E T J U I ST E A N T W O O R D.

(1) Cas Schouteden: a) gaat niet uit omdat hij geen vrienden heeft. b) zit vaak achter zijn computer omdat hij geen hobby's heeft. c) blijft liever alleen achter zijn computer. (2) Cas Schouteden gaat weinig uit: a) omdat hij aan depressie lijdt. b) omdat hij niet mag van zijn vader. c) omdat hij sociaal contact opzoekt via zijn pc. (3) Er wordt gezegd dat: a) steeds meer jongeren uitgaan. b) meer jongeren uit de stad zich opsluiten. c) jongeren minder uitgaan omdat er te veel geweld is. (4) De vader van Cas Schouteden: a) wenst dat zijn zoon meer sociaal contact opzoekt. b) maakt zich zorgen over het kluizenaarsbestaan van zijn zoon. c) vindt dat het beter is naar LAN-party's te gaan dan voor het nachtleven te kiezen.

84 [ Graag

gedaan 5 de ]

sxc.hu

sxc.hu

Menselijke relaties


19-11-2009

09:04

Pagina 85

DOSSIER 5 (5) Ron Vanderhoydonks: a) heeft zijn verlegenheid kunnen overwinnen dankzij de computer. b) heeft helemaal geen vrienden. c) gaat nooit op café. (6) Ron Vanderhoydonks: a) geeft veel geld uit aan computers. b) verandert elk jaar van computer. c) besteedt al zijn zakgeld aan computers. (7) Dankzij de computer kan Ron: a) vriendinnen ontmoeten. b) zijn Engels bijleren. c) met vrienden afspreken om uit te gaan.

5.2. ONS LEVEN WORDT EEN BITTERE STRIJD TEGEN EENZAAMHEID 5 . 2 . 1 . L E E SVA A R D I G H E I D ‘Samenwonen is financieel veel interessanter. En het is gewoon leuker om 's ochtends niet alleen aan de ontbijttafel te zitten. Astrid (28) huurt samen met drie vriendinnen twee kleine huisjes in Aalst. ‘Singles gaan elkaar steeds vaker opzoeken’, zegt seksuologe Rika Ponnet. ‘Maar voor ouderen zal de strijd tegen de toenemende eenzaamheid eerder bitter zijn.’ ‘Het is moeilijk om te voorspellen hoe mensen zich in de toekomst zullen gedragen in relaties. Waar we niet omheen kunnen, is dat het aantal alleenstaanden nog fors zal toenemen’, zegt Rika Ponnet, seksuologe en relatiebemiddelaar. ‘Steeds meer paren gaan scheiden en veel jonge mensen zullen niet meer willen kiezen. Ze willen genieten, reizen, op ontdekkingstocht gaan naar zichzelf en de wereld. Een vaste relatie is iets voor later. En van dat uitstel komt ook al eens afstel. Media en de reclamewereld slaan ons om de oren met beelden van happy single. De knappe, stedelijk wonende en snel levende dertiger bestaat zeker, maar hij of zij vormt zeker niet de regel.’ Singles zijn nu eenmaal minder koopkrachtig dan koppels. Vooral vrouwen belanden na een echtscheiding geregeld in een financieel weinig benijdenswaardige situatie. Onder die druk gaan ze misschien zelfs minder snel scheiden. ‘Huisvesting is duur voor singles, en dat zal er niet snel op verbeteren.

5.2.2. ANTWOORD (1) (2) (3) (4) (5) (6)

Alleenstaanden kiezen dus voor goedkopere leefstijlen: ze gaan terug thuis wonen, ze zoeken een samenleefpartner of gaan samen huren’, weet Ponnet. Tien jaar geleden kregen we in Vlaanderen Friends op ons tv-scherm, de wereldberoemde soap over jonge mensen die samen een flat huren in het dure New York. Ook bij ons evolueert het in die richting. ‘Nu al zijn er bouwprojecten die veel weg hebben van een Melrose Place: een groot complex, zoals een fabriek, wordt omgebouwd tot een aantal wooneenheden met gemeenschappelijk gebruik van tuin of koer. ‘Vooral oudere mensen hebben behoefte aan een veilige en beheersbare thuishaven. Ze voelen zich buiten niet veilig, waardoor ze niet meer buitenkomen en volledig vereenzamen. Eenzaamheid wordt hét samenlevingsprobleem van de toekomst. De bevolkingsgroep die oud en niet meer actief is, wordt groter.’ Volgens Ponnet is het niet evident om uit die eenzaamheid te geraken. ‘Onze maatschappij is contactarm en dat zal niet snel veranderen. Integendeel. Chatboxen en ontmoetingssites worden de café's van 2010, maar oudere bevolkingsgroepen hebben moeite met dergelijke ontmoetingskanalen. Het wordt de grote uitdaging om voor hen een alternatief te creëren.’ (De Morgen, 14 december 2006)

OP DE VOLGEN DE VRAGEN.

Waarom gaan singles elkaar steeds vaker opzoeken? Geef twee redenen. Zal het aantal echtparen in de toekomst stijgen? Verklaar. Hoe is het gesteld met de meeste alleenstaanden (op financieel vlak)? Verklaar. ‘Onze leefstijlen evolueren in de richting van de wereldberoemde soap Friends’. Verklaar. ‘Onze maatschappij is contactarm’. Verklaar. ‘Ouderen lijden vaak aan eenzaamheid’. Verklaar.

[ Graag

gedaan 5 de ]

85


19-11-2009

09:04

Pagina 86

Menselijke relaties

6. Mensen verdragen niets meer. sxc.hu

6.1. JE EIGEN INTERPRETATIE

Wat is volgens jou het verschil tussen de volgende begrippen? - onverschilligheid - onverdraagzaamheid - frustratie - gebrek aan respect - verzuring Geef een definitie van deze begrippen en geef concrete voorbeelden. Wat is het gevaarlijkst?

6.2. HET WERKT OP MIJN SYSTEEM (CD PLAGE N°19) 6.2.1. LU ISTER

É É N K E E R E N V U L D E V O L G E N D E TA B E L I N .

Hieronder vind je een lijst (in het Frans) van allerlei frustrerende zaken. Door welke spreker worden die kritieken geformuleerd? Vul de tabel in. des chiens qui aboyent - des gens insensibles - des gens qui parlent sur le dos des autres des gens qui se plaignent tout le temps - des gens qui ne respectent pas les rendez-vous des gens négatifs - le manque d'honnêteté - des gens qui veulent toujours être à l'honneur des gens qui abusent de leur pouvoir - le manque de franchise - des gens qui ne tiennent pas leur promesse

Sprekers 1 2 3 4 5 6

Geformuleerde kritieken

6.2.2. LU ISTER

EEN TWEEDE KEER EN PROB EER TE VI N DEN HOE DE VOLGEN DE W O O R D E N I N D E T E K S T V E R TA A L D W O R D E N .

(1) avoir confiance en quelqu’un = (2) être tolérant = (3) être le centre du monde = (4) le manque d’honnêteté = (5) Cela m’irrite profondément. = (6) demander quelque chose poliment = (7) être menacé = (8) Je ne supporte pas cela. = (9) respecter ses promesses = (10) toujours se plaindre =

86 [ Graag

gedaan 5 de ]

......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... ......................................................................... .........................................................................


19-11-2009

09:04

Pagina 87

DOSSIER 5

6.3. WOORDENSCHATUITBREIDING Hieronder vind je allerlei zinswendingen die je kunt gebruiken om je frustratie en irritatie uit te drukken. Lees deze zinswendingen aandachtig en probeer ze later in je mondelinge oefening te gebruiken.

sxc.hu

- Ik heb een afkeer van … - Ik ben het beu. - Ik heb er genoeg van. - Ik heb er mijn buik van vol. - Dat ben ik kotsbeu. - Wat is dat voor … - Nu is het genoeg. - Het ergste is … - Ik stoor me vooral aan het feit dat … - Dit gaat te ver. - Niet te geloven. - Ik wil hard uithalen naar … - Het is schandalig dat … - Dat kan gewoon niet. - Dat kan ik niet langer verdragen. - Wat krijgen we nu weer allemaal te beleven?

6.4. BURENRUZIES: GRAAG JE MENING Omwille van een veranda heeft een bejaarde in het Gentse zijn buurman doodgeschoten met een jachtgeweer. Een extreem geval van burenruzie. (1) Heb je ervaring met burenruzies? Kun je je buurman niet uitstaan of kun je het goed vinden met je buren? (2) Lees de volgende twee stellingen. Met welke stelling ga je eigenlijk akkoord? Waarom? Verklaar je mening. 1° ‘Met mijn buren kan ik het goed vinden. Als er een probleem is, kan ik dit gemakkelijk met hen bespreken om een gepaste oplossing te vinden. Wij staan bijna altijd op dezelfde lijn. Ik kan me geen betere buren toewensen. We zijn zelfs nog meer naar elkaar toegegroeid. Ik zou er niet aan denken om hier te verhuizen. Geluk en plezier moet je zelf maken.’ 2° ‘Leve de anonimiteit van een grote stad waar buren elkaar met welwillende afstandelijkheid benaderen en naast elkaar leven. Zo kan ieder zijn eigen leven leiden zonder het geroddel en de pathologische bemoeizucht van buren in een dorp, wat uiteraard conflicten veroorzaakt.’

[ Graag

gedaan 5 de ]

87


19-11-2009

09:04

Pagina 88

Menselijke relaties

6.5. PROBLEMEN IN DE BUURT: ROLLENSPEL De klas wordt verdeeld in zes groepen: de burgemeester en twee schepenen, de café-uitbater en zijn vrouw, het personeel van een café, de klanten van café, de buurtbewoners, de vzw Gezond leven op het platteland. Stel je de volgende situatie voor.

Groep 1: de burgemeester en twee schepenen Il vous faut expliquer la problématique et accueillir les différents intervenants. Vous animez le débat. Vous essayez d’aboutir à une solution équilibrée pour tous. Vous voulez, en tant que politicien, satisfaire tout le monde, et ne prendre aucun risque. Groep 2: de café-uitbater en zijn vrouw Vous avez reçu un permis d’exploitation. Vous avez une clientèle très calme, vous vous plaignez car le voisinage ne supporte rien. Vous avez investi beaucoup d’argent. Vous assurez l’emploi et contribuez à animer la commune. Grâce à votre café, les gens peuvent s’amuser. Groep 3: het personeel van een café Vous tenez à votre emploi, vous soutenez votre patron. Vous proposez quelques solutions: parking gardé, plantations, fermeture à 2 heures la nuit, passages réguliers de la police … Groep 4: de klanten van een café Vous voulez le maintien du café: animation dans la commune, loisir. Vous signalez qu’il n’y a pas d’excès. Groep 5: de buurtbewoners Vous vous plaignez du bruit, des problèmes de parking. Vous ne pouvez plus dormir le weekend. Problèmes de sécurité pour les enfants, ce qui est mauvais pour l’image de marque de la commune. Vous prétendez que la majorité des clients n’habitent pas dans la commune mais qu’ils sont des étrangers. Critiquez l’attitude passive de l’administration communale. Groep 6: de vzw Gezond leven op het platteland Vous défendez les interêts de la population locale. Vous voulez sauvegarder le calme de la campagne. Trouvez toute une série d’arguments.

88 [ Graag

gedaan 5 de ]

sxc.hu

Onlangs werd er in je buurt een Ierse pub geopend. Het café draait op volle toeren. Je bent daar niet echt gelukkig mee omdat je te veel lawaai ondervindt. Je hebt een brief gestuurd naar het gemeentebestuur om je beklag te doen. De burgemeester nodigt vijf partijen uit om over de zaak te spreken en het conflict op te lossen.

Menselijke relaties DOSSIER 5 INHOUD VAN HET DOSSIER: DANKZIJ DIT DOSSIER LEER JE: INLEIDING DOSSIER 5. [Graag gedaan 5 de ] 73

Recommend Documents