De Handleiding voor de gehuwde vrouw voor een gelukkigere en meer vervullende relatie
De Handleiding voor de gehuwde vrouw voor een gelukkigere en meer vervullende relatie is een artikel voor vrouwen die het heerlijk zouden vinden om gewoon weer eens aanbeden te worden door hun man. De toepassing van de daarin uitgelegde methode zorgt voor het opstoken van het vuur dat er vroeger dat er ooit was en als het een beetje meezit nog veel meer dan waarvan je had durven dromen. Echt een aanrader, ook voor ongehuwd samenwonenden en singles! Oorspronkelijke titel: “A Married Woman's Guide to a happier more fulfilling relationship” (Auteur anoniem) Bron: http://toy4her.wordpress.com/ Vertaler naar Nederlands is onbekend.
1 Het spel der verleiding en Romantiek
“Ieder huwelijk is gelukkig. Het is het daarna samenleven wat moeilijk is.” – Anoniem –
E
r was eens lang lang geleden een man die zijn best voor je deed, die bloemen voor je meebracht, die ook de deur voor je open hield en zijn hart voor je openstelde. Met die man ben je getrouwd met de bedoeling om samen lang en gelukkig te leven. Als jullie huwelijk is als de meeste huwelijken, dan is het aangenaam, maar (laten we het maar toegeven) vlak en kleurloos. “De spanning is verdwenen,” is een klacht van veel echtparen. Vertrouwdheid vervalt in sleur en routine, beschuldigingen over en weer , en wederzijdse teleurstellingen, eisen een zware voorspelbare van hen die zich zo hadden voorgenomen om lang en gelukkig te leven. Partners groeien uit elkaar, of bewaren de status quo van gewoonte en gemak, gezeten naast een dovend vuurtje, dat in niets lijkt op het laaiend vuur dat er ooit was en dat zij deelden. Tegen de tijd dat de middelbare leeftijd bereikt wordt is het huwelijk “gesetteld” en resteert nog een klein waakvlammetje. De sleur is definitief ingetreden als de huwelijkspartners elkaars aanwezigheid als vanzelfsprekend gaan beschouwen. Er is nog sprake van liefde, maar deze is veranderd in een minder hartstochtelijke, meer platonische, vertrouwde liefde. In negatieve zin kan dit kan leiden tot toenemende gevoelens van verdriet en frustratie en uiteindelijk, in het 'worst-case' scenario, tot overspel en echtscheiding. Ik betoog dat ook in de betere huwelijken een aanzienlijke verdieping van wederzijdse gevoelens mogelijk is. Geloof je me niet? Laat me dan je geheugen wat opfrissen. Ik richt me nu in het bijzonder tot getrouwde vrouwen of vrouwen die getrouwd zijn geweest. Herinner je je eerste afspraakje? Weet je nog hoe inschikkelijk en galant je toekomstige echtgenoot was, en hoe al zijn verlangens op jou gericht waren? Denk eens terug. Herinner je hoe hij lief en vriendelijk was. Weet je nog hoe hij bloemen of kleine cadeautjes voor je meebracht? Hij zou alles voor je doen en overal heen gaan waar jij maar wilde. Weet je nog hoe dat was en hoe opwindend je het vond? Herinner je je huwelijksdag en de liefde en romantiek van jullie huwelijksreis? Weet je nog hoeveel je toen van hem hield? Vraag je dan eens af, is dit veranderd? En als dat zo is, wat denk je dan wat er veranderd is? Het is min of meer vanzelfsprekend dat je leven verandert nadat je getrouwd bent of bent gaan samenwonen. Je leven wordt rustiger en huiselijker. Het wordt bovendien met andere activiteiten gevuld, zoals werk, vrienden en familie en, niet te vergeten, het krijgen en opvoeden van kinderen. Maar los hiervan, merk je geen gedragsverandering bij je echtgenoot?
Wil hij je soms nog wel eens negeren? Hebben jullie vaker meningsverschillen of ruzie? Heb je de indruk dat hij egoïstischer is geworden? Doet hij wel eens neerbuigend naar je, soms zelfs waar anderen bij zijn?
Misschien besteedt hij meer en meer aandacht aan zijn vrienden, of aan onafgebroken televisie kijken, spelcomputers of Internet. Wordt hij in beslag genomen door zijn werk of werkgerelateerde bezigheden? Weigert hij om jouw vrienden en familie te bezoeken? Weigert hij met je mee te gaan winkelen of naar plekken te gaan waar hij vroeger zo graag kwam, alleen maar om dicht bij je te zijn? Brengt hij geen bloemen of cadeautjes voor je mee? Lijkt hij gierig en zuinig geworden? Dan is er nog de seks. Gebeurde het vroeger overal of wanneer dan maar ook? Duurde de seks soms de hele nacht en was dat altijd erg opwindend en is het nu saai, voorspelbaar, passieloos en van korte duur?
Misschien heb je jezelf afgevraagd wat er met de passie is gebeurd? Waar is die romantische man gebleven waar je afspraakjes mee maakte? Hoewel het niet erg waarschijnlijk is dat alle bovenstaande symptomen in jouw specifieke situatie gelden, ben ik er zeker van dat praktisch elke getrouwde vrouw een aantal van de symptomen herkent. Er schuilt iets van een verdrietig makende onontkoombaarheid in dit alles. De meeste vrouwen gaan er inderdaad ook van uit dat dit het normale verloop van een huwelijk is, net zoals de erosie van een rots door een rivier of het verkleuren van verf in het zonlicht. Zoals John Gray beschrijft in "Mannen komen van Mars, vrouwen Van Venus" kent de liefde zijn seizoenen. De meeste relatietherapeuten zouden beamen dat het dwaasheid is om eeuwige lente en eindeloze romantiek in een relatie te verwachten. Echtscheidingsadvocaten kunnen zelfs nog pragmatischer zijn. Als de onverschilligheid in het huwelijk is binnengetreden resteert nog slechts het formaliseren van iets dat ieder reeds wist; je bent definitief uit elkaar gegroeid en door gaan heeft geen enkele zin. Toch? Of niet? Maar wat als dit niet persé waar hoeft te zijn? Wat als de liefde opnieuw ontstoken kan worden, zelfs de vurig passie van de jullie eerste liefde? Niet een kortstondige opleving, maar dat sprake is van echte diepe verlangens en intens beleefde passie, beter nog dan ze leefden nog lang en gelukkig. Als dat toch eens mogelijk was, denken veel mensen, dan zou dat mijn huwelijk werkelijk zoveel mooier en waardevoller maken. Weet dan dat het echt mogelijk is. Het antwoord is dat het precies zo kan zijn, als je dat tenminste wilt. Nee, dit is geen fantasie. Dit is geen theorie. Dit is wijsheid en deze wijsheid die ik met je deel, is gebaseerd op de ervaring van vele echte vrouwen in vele even echte en onderling verschillende huwelijken. Het is belangrijk om hierbij even stil te staan, omdat je misschien gelooft dat dit alleen voor anderen, maar niet voor jou zou kunnen werken. Indien je hier sceptisch tegenover staat kan ik je alleen maar aansporen dat je je scepsis lang genoeg opzij zet om de ideeën die hierna beschreven worden te lezen, te doorgronden en ermee te experimenteren. Alleen door het nemen kleine stappen om zodoende zelfvertrouwen op te bouwen en door jezelf ervan te overtuigen dat wat ik zeg niet alleen waar is, maar dat het ook kan worden toegepast in jouw specifieke situatie, zul je je scepsis kunnen laten varen. Niet het ontbreken van liefde trekt een relatie in een neerwaartse spiraal naar het is de sleur en routine, die het gevolg is van een in een saaie routine, het is veelal een gevolg
van het door paren nalaten van iets essentieels, door de Engelsen aangeduid als courtship. Is het toeval dat er geen goed Nederlands equivalent bestaat? Hofmakerij klinkt archaïsch. Versieren is te resultaatgericht en gaat geheel voorbij aan de essentie van de continuïteit van de de inspanning. Dus terug naar de hofmakerij.
2 Hofmakerij
“Hofmakerij, dat moet ongeveer 15 of 16 jaar geleden zijn geweest, toen hadden mijn vrouw en ik verkering,” aldus een echtgenoot. “We zijn al weer lang geleden getrouwd en al wat rest op het gebied van verleiding is een vervagende herinnering.”
Z
ie bijvoorbeeld ook de onderstaande passage uit een vraag gesteld aan Ann Landers, een bekende Amerikaanse 'Lieve Lita', die jarenlang in diverse kranten haar adviezen gaf:
Dear Ann Landers: Ik ben nu drie jaar getrouwd en ik ben onlangs bevallen van een zoon. Ik vind het heerlijk om moeder te zijn, maar de laatste tijd maak ik me ernstige zorgen over mijn huwelijk. De romantiek en passie zijn afgenomen tot ongeveer het nulpunt. Mijn echtgenoot en ik kunnen dagen lang zonder ook maar iets van een aanraking en het schijnt hem niet eens te storen. Hij was vroeger altijd heel gepassioneerd, maar het lijkt wel alsof hij vergeten is hoe dat moet. Steeds als ik tijd probeer vrij te maken voor ons samen is hij ‘te moe’. Ik weet dat hij hard werkt, maar ik word hier erg gefrustreerd en boos van. Laatst probeerde ik erover te praten en vroeg: "Waar is mijn romantische echtgenoot gebleven, weet jij waar hij is?" Hij lachte alleen maar en antwoordde, "De romantische echtgenoot bestaat niet. Mannen doen alleen maar romantisch om een meisje te krijgen." Klinkt dit bekend? Wat wordt er nu precies bedoeld met "een vrouw het hof maken" en hoe sluit dit aan bij het voorgaande? Hofmakerij is de inspanning om de gunsten van een vrouw te winnen, het is een man die de genegenheid van een vrouw zoekt met als doel een liefdesverhouding. Als de inspanningen gewaardeerd worden wordt dit op meer of minder subtiele wijze beloond en beide betrokkenen kunnen intens genieten van het proces. Door hofmakerij weer nieuw leven in te blazen binnen je huwelijk kun je opnieuw mogelijkheden van liefde en passie ontdekken die je al lang had afgeschreven Je kan in je huwelijk de hartstochtelijke liefde herscheppen die je ervoer toen je voor het eerst een afspraakje had met je man. Door samen te werken kun je opnieuw het vuur uit je verkeringstijd doen oplaaien.
3 Het spel der verleiding
"Voordat je getrouwd bent, kan een man de hele nacht wakker liggen van iets wat je gezegd hebt. Ben je eenmaal getrouwd, dan zal hij in slaap vallen nog voordat je uitgesproken bent." – Helen Rowland (1876-1950) –
W
ij houden van het spel der verleiding. Wie de diepere beweegredenen van de man en de vrouw wil begrijpen komt al gauw bij de evolutie terecht. De evolutie heeft ons voortgebracht als wezens met bepaalde elementaire en nog altijd aanwezige kenmerken. Eén daarvan is bijvoorbeeld dat alle mannen het jagersinstinct in zich hebben. Zij zijn de jagers, de achtervolgers, de strijders. Mannen hebben door de eeuwen heen gejaagd en gestreden om van alles, van de lende van een wild zwijn op een tropische vlakte in Afrika, tot aan het bezit van een leren bal op het voetbalveld. Natuurlijk is een van de geweldigste jachttrofeeën die mannen kunnen bemachtigen de genegenheid en de aandacht van een vrouw. In feite kunnen vrouwen gezien worden als de beoogde prooi of beloning waar mannen om strijden. Om hun beloning te bemachtigen, zullen mannen letterlijk alle hindernissen op hun pad willen overwinnen. Maar het winnen van de prijs op zich is niet altijd wat het lijkt. Mannen hebben nauwelijks waardering of respect voor datgene wat die zij al te gemakkelijk hebben kunnen bemachtigen. Hoewel de prehistorische mens voor voedsel inderdaad op langzamere, tammere dieren jaagde, was het juist de uitdagende jacht op wilde vleesetende dieren (die zich leenden voor het vervaardigen van jachttrofeeën) die de folklore zou bepalen. De uitdaging is maatgevend voor de tevredenheid. Een profvoetballer waardeert een gewonnen wedstrijd tegen een plaatselijk amateurteam niet. Hij ziet geen uitdaging en is niet blij met de overwinning. Het is juist de moeilijk behaalde overwinning tegen een even sterke of bij voorkeur zelfs grotere macht die de grootste waarde heeft. Volgens hetzelfde principe wordt een vrouw die zichzelf te vlug en al te gemakkelijk aan mannen weggeeft zelden gerespecteerd of gewaardeerd. We kennen de meisjes uit onze schooljaren die gewillig en veelvuldig seks hadden met de jongens. Zonder uitzondering zullen deze dames hebben moeten ervaren dat ze niet gerespecteerd of gewaardeerd werden door de mannen die zo makkelijk van hun seksuele diensten gebruikmaakten. Hierdoor zien we dus dat de mate waarin mannen hun prijs waarderen rechtstreeks gerelateerd is aan de inspanning die nodig is om dat bepaalde doel te bereiken. Het is dan ook duidelijk dat de inspanning die een man bereid is te plegen evenredig toeneemt met de waarde van de prijs die hij najaagt. Als we nu weer even in onze gedachten teruggaan naar de tijd dat we jong waren en het spel der verleiding werd gespeeld, dan is het duidelijk dat de man inspanning moest plegen om zijn vrouw te bemachtigen, in de meeste gevallen zelfs een enorme inspanning. En zal hij, zoals al aangegeven, zijn beloning als steeds groter ervaren naarmate hij zich meer inspanningen heeft moeten getroosten. Wanneer een man het allerbelangrijkste in zijn leven najaagt, de aandacht van een vrouw, is hij bereid om hiervoor een verbazingwekkende inspanning te leveren. Dat is
wat we feitelijk zien gebeuren tijdens de periode van de partnerkeuze. Kijken we nu naar het gedrag van je echtgenoot van de tijd dat jullie elkaar net kenden, dan zien we dat hij volop met de jacht bezig was, een jacht met jouw aandacht en genegenheid als de beloning. Voor een man is er geen grotere bevestiging voor het winnen van die achtervolging dan het bereiken van seksuele omgang met de door hem begeerde vrouw. We weten nu dus dat het mannelijke seksuele verlangen gestimuleerd wordt door uitdaging. Hoe groter de uitdaging is, hoe groter het seksuele verlangen wordt. Geen wonder dus dat je huwelijk saai wordt, als je echtgenoot je niet meer achter je aan hoeft te zitten voor seks. Hij wordt als de leeuw in de dierentuin, die wacht op voedertijd. Hij verliest zijn passie. En jouw wens en verlangen om zijn aandacht leidt alleen maar tot wederzijdse frustratie en teleurstelling . Een eerste conclusie is dus dat het plegen van inspanning een essentieel onderdeel is van het liefdesritueel van man en vrouw. Een man jaagt niet op iets wat hij al bezit. In de meeste huwelijken is dit de belangrijkste oorzaak voor het gebrek aan aandacht en interesse voor de vrouw van de man. Te veel huwelijken slepen zich voort. De partners leven in de veronderstelling dat de romantiek gewonnen is, de achtervolging is beëindigd en de prijs is toegekend. Het tastbaarste element van die romantiek, seks, kan misschien plezierig en prettig zijn, maar door de zekerheid en voorspelbaarheid van seks wordt het huwelijk van veel passie beroofd. De sleutel naar het opnieuw ontdekken van lust, passie en erotiek binnen het huwelijk is simpelweg het opheffen van de vanzelfsprekendheid van seks. Dit eenvoudige concept brengt een beetje creatieve vrouwen op allerlei nieuwe interessante en opwindende ideeën. Het doel van dit artikel is om er hiervan een aantal te onderzoeken om je in de richting te leiden die anderen reeds gegaan zijn. Om je de gelegenheid te geven om de verleiding een vaste plaats binnen je huwelijk te geven om zo de opwinding en passie te herontdekken als nooit te voren. Nu we verder gaan in deze bespreking zou ik alle vrouwelijke lezers op het hart willen drukken dat dit is geen zware verplichting is die naast al je andere verplichtingen ook nog eens op je schouders komt te liggen. Dit is leuk! L E U K. Leuk! Wat je ook doet, zowel jij als je echtgenoot zullen het samen doen omdat jullie het beiden echt willen en omdat jullie dagelijks de vruchten plukken. Jullie kunnen wezenlijke nieuwe dimensies aan jullie huwelijk toevoegen, en elke dag een nieuwe bladzijde toevoegen aan jullie eigen roman vol passie.
4 Aanbeden worden
“Van nature worden wij allemaal aangetrokken tot mensen die zelfvertrouwen uitstralen. “
H
ofmakerij is bovenal een daad van aanbidding. Er is zelfvertrouwen nodig om je zijn hofmakerij op passende wijze te laten welgevallen en om je minzaam zijn aanbidding te laten welgevallen. Om daadwerkelijk het middelpunt te zijn van zijn verlangen. Dat lijkt misschien moeilijk, maar dat is het niet. De enige moeilijke stap die nodig is, is dat je je voorneemt met niets minder meer genoegen te nemen dan dat je door je echtgenoot vereerd gaat worden. Hoe dat doel vervolgens bereikt gaat worden zullen we later bespreken, maar voorlopig moet je je alleen maar aan dat doel wijden. Hierbij meet je niet je eigenwaarde af aan de hand van de aandacht de je echtgenoot jou geeft, in plaats daarvan dwing je zijn volledige affectie af en neem je met niets minder genoegen. Wees je ervan bewust dat je alleen al door het feit dat je met hem getrouwd bent zijn verering waard bent. Meer heb je niet nodig als rechtvaardiging. Jij bent zijn vrouw en dáárom zal hij je moeten bewonderen. Diep van binnen bezit je een erotisch potentieel. Dat potentieel is niet verloren gegaan met het verstrijken der jaren, het wacht daar nog steeds om opnieuw opgewekt te worden. Je moet het nu zelf nieuw leven in blazen. Om het middelpunt van zijn verering te worden zul je moeten leren hoe je moeiteloos je erotische potentieel kunt benutten. Dit wordt het belangrijkste aandachtspunt in jullie nieuwe echtelijke relatie. Dit betekent niet dat de liefde uit jullie relatie verdwijnt, integendeel! Dit zal voor beiden juist tot gevolg hebben dat jullie de liefde voor elkaar beter tot uitdrukking kunnen brengen. Het vergroot de intimiteit en het wederzijds geluk. Het zal jullie huwelijk transformeren en opnieuw vorm geven. Je liefde voor hem blijft net zo zeker en onvoorwaardelijk als voorheen. Het is alleen de seksuele omgang die onzeker en voorwaardelijk wordt. Het is heel belangrijk om dit onderscheid te onderkennen. Maak je geen zorgen als je zelfvertrouwen in het begin nog ontbreekt. Neem kleine stapjes om je weg te vinden. Door positieve resultaten komt het vertrouwen vanzelf, maar verwar een tekort aan zelfvertrouwen nooit met het besluit wat je hebt genomen. Blijf vastberaden en vind je weg naar in de uitvoering van je besluit. Je leeftijd speelt geen rol. Je gewicht speelt geen rol. Je uiterlijk speelt geen rol. Dit soort trivialiteiten zijn hier niet relevant. Seksuele aantrekkingskracht is 90% geestelijk, slechts 10% lichamelijk. De meeste vrouwen zijn op het punt van uiterlijk kritischer op zichzelf dan hun partners, maar je hoeft echt geen “beauty queen” te zijn om een seksgodin te kunnen worden. Vrouwen hebben het in zich om mannen aan te trekken, te boeien en te overheersen. Het zit in je en het hoeft alleen maar vrijgelaten te worden. Indien je deze machtige innerlijke vrouwelijke eigenschap de vrijheid geeft, zal hij je aanbidden en misschien zelfs wel smeken om seks met je te mogen hebben. Het draait
allemaal om wat je doet en niet hoe je er uit ziet. Het gaat om je houding. Je hoeft niet slank te zijn. Veel mannen houden van een stevige vrouw. Evengoed neem ik aan dat je waarschijnlijk niet te dik wilt zijn en dat je je fit wilt voelen. Dat is ook wel zo gezond en je voelt je er wel bij. Als je wat overgewicht hebt, voel je dan niet slecht en raak niet ontmoedigd. Je kan je overgewicht kwijtraken. Alles wat daar voor nodig is, is één goede beslissing. Een passend dieet en matige lichaamsbeweging zullen je in de goede richting helpen. Dit artikel is geen aanzet tot afvallen, maar elke stap die je neemt zal je helpen om je beter te gaan voelen. En hoe beter je je voelt, zowel lichamelijk als geestelijk, hoe zelfverzekerder je zal zijn en hoe meer seksuele energie je gaat uitstralen. Wat hier beschreven wordt werkt vanwege een heel eenvoudige reden: Je echtgenoot heeft een ontembaar verlangen om je te begeren. Hij is zich er misschien niet rationeel van bewust, maar de mannelijke psychologie vereist in de basis dat hij je het hof wil maken. Zoals wij al gezien hebben, verlangt je echtgenoot er net zo veel naar jou te vereren, als jij ernaar verlangt om het hof gemaakt te worden. Dit is nu eenmaal een deel van onze menselijk natuur. Je hoeft dat verlangen alleen maar te exploiteren. De oorsprong van dit verlangen is seksueel, het doel is seks. En niet toevallig zijn de middelen ook seksueel. De romantische passie wordt gestimuleerd door het seksuele verlangen.
5 Verlangen is de drijfveer
O
m het meest fundamentele aspect van menselijke relaties beter te begrijpen moet men eerst het essentiële verschil in vrouwelijke en mannelijke seksualiteit onderkennen. Aangezien de meeste paren enkel lippendienst bewijzen aan deze verschillen, bestaat er voor vrouwen die deze verschillen wel onderkennen en naar waarde weten te schatten, de mogelijkheid direct uit het inherent aanwezige erotische potentieel van het huwelijk te putten. Zoals al eerder opgemerkt, is de mannelijke seksualiteit georiënteerd op de achtervolging. Zoals een volbloed paard het meeste geniet van een flinke galop, zo geniet de typische man van niets meer dan van het overhalen van een vrouw tot seks. Hoe langer de jacht duurt en hoe uitdagender de achtervolging is, des te opwindender voor de man en des te vastbeslotener zal hij zijn in de achtervolging. Hoe meer hindernissen hij moet overwinnen, des te meer zal hij de prijs najagen en des te meer zal hij de prijs waarderen wanneer hij deze uiteindelijk bereikt. Daar tegenover zul jij zijn hernieuwde aandacht, energie en zijn pogingen om jou voor zich te winnen waarderen. Je erotisch potentieel in werking stellen wordt nu net zo eenvoudig als het plaatsen van deze hindernissen in jouw seksuele relatie met je echtgenoot. Soms zullen mannen, zodra zij hun eigen behoeftes op dit gebied ontdekken, hun vrouw ervan proberen te overtuigen om gedurende zeer lange periodes hun erotisch potentieel op hen uit te oefenen. Maar vanwege het sociale taboe met betrekking tot machtsuitoefening binnen een relatie, kan het voor sommige vrouwen moeilijk zijn om op zich hun gemak te voelen met hun erotisch potentieel, zelfs wanneer hun echtgenoten er nadrukkelijk om vragen. Hoe kun je nu het beste deze hindernissen voor je echtgenoot plaatsen? Zoals wij hebben gezien is de seksuele activiteit voor je man het meest tastbare aspect van de romantische liefde. Vanwege de genetisch bepaalde biologische reflexen van de man, moet op het toppunt van zijn seksuele activiteit de ejaculatie van zijn sperma plaatsvinden. Om opnieuw de sluimerende oven van haar man zijn verlangen op te stoken is het voor de vrouw noodzakelijk om controle te krijgen over het al dan niet plaatsvinden van seksuele activiteit en, het allerbelangrijkste, om de zekerheid weg te nemen van ejaculatie door seksuele omgang. Alleen dan zal de echtgenoot pas echt beseffen dat zijn prooi voortdurend en dagelijks opnieuw zal moeten worden verleid en overwonnen. De echtgenoot wordt hierdoor gereduceerd tot slechts een mogelijke kandidaat in plaats van de luie ietwat decadent geworden veroveraar, en ook eenmaal in bed zal hij door moeten gaan met jou te plezieren. Onder deze speelse nieuwe afspraken krijgt de hofmakerij zijn oorspronkelijke hoofse betekenis terug. Het koesteren van een sterk verlangen naar een veelal onbereikbare vrouw. Het is belangrijk te begrijpen dat mannen zodanig biologisch geprogrammeerd zijn dat ze bijna altijd in de stemming zijn voor seks. Ook het opwekken van een orgasme is voor mannen niet moeilijk, en dan hebben we het hier uiteraard over het mannelijk orgasme. Als een man zich concentreert op het bereiken van zijn hoogtepunt, is dit doorgaans geen enkel probleem. Strikt genomen heeft de natuur mannen zo
geprogrammeerd dat een op en neer gaande beweging binnen enkele minuten leidt tot ejaculatie. Het was je vast al opgevallen dat het geen vereiste is dat de vrouw hierbij klaarkomt of er zelfs maar van geniet. Alleen als er met de seksuele behoeften van de vrouw rekening gehouden wordt en de daad iets meer gaat omvatten dan het bovenstaande, zal seks zich ontwikkelen tot "de liefde bedrijven". Nu wil het toeval dat mannen ontdekken dat het genot dat zij ervaren bij seks enorm toeneemt als zij leren hun eigen behoeftes ondergeschikt te maken en meer aandacht schenken aan de verlangens van hun vrouw. Op zich voegen langdurige seksuele sessies en verschillende vormen van voorspel en naspel niets toe aan de primaire voortplantingsbehoeftes van de man. Hoewel dit soort inspanningen als voornaamste doel hebben om het genoegen van de vrouw te vergroten, kunnen deze ook intens bevredigend zijn voor de man, vooral door de ervaring dat hij ziet dat zijn vrouw klaarkomt. Hierdoor leert de man dus, door het uitstellen van zijn orgasme en zich te concentreren op activiteiten waarbij het genoegen van de vrouw centraal staat, dat hij zijn eigen seksuele opwinding kan vergroten en verlengen. In zijn boek "Men and Marriage" merkt George Gilder op: “Vrouwen manipuleren het mannelijke seksuele verlangen om hen de langetermijncyclussen van de vrouwelijke seksualiteit en de natuur te leren waarop onze beschaving is gebaseerd.” Hoewel een man er oprecht naar zou kunnen streven om zijn vrouw seksueel te bevredigen, blijft hij met het probleem kampen dat zijn ingeboren neiging hem ertoe beweegt om met een zo klein mogelijke inspanning een orgasme te bereiken door middel van geslachtsgemeenschap. Zelfs de mannen die proberen deze neiging te overwinnen zullen hier niet altijd in slagen. Uiteindelijk is deze neiging ook precies waarvoor de natuur hem voorbestemd heeft, namelijk om zijn genetische bijdrage te maximaliseren en optimaliseren. Het is duidelijk dat sprake is van conflicterende doelen. Tijdens de gemiddelde seksuele activiteit, winnen de oerinstincten van je man het vaak. Hij doet dit niet met opzet, zo zit hij nu eenmaal in elkaar. Alleen jij kan dit veranderen door de controle te nemen over de situatie en er zo zeker van te zijn dat zijn zaadlozing alleen plaats vindt op een voor jou geschikt moment. Zoals wij hebben gezien is het juist de aandacht van de man voor de behoeftes van de vrouw die van seks voor zowel man als vrouw een intens prettige activiteit gemaakt hebben. Dus zul je je echtgenoot moeten leren dat seks er alleen voor jouw plezier is en niet voor dat van hem. Het is niet zo dat hij niet langer van seks mag genieten. Integendeel, onder de nieuwe afspraken zul je ontdekken dat hij meer opgewonden en bevredigd zal raken dan ooit tevoren. Het is gewoon zo dat mannen heel goed in staat zijn om vrouwen in bed te behagen en te verleiden tot meer en dat je echtgenoot er onvermijdelijk ook zijn eigen bevrediging aan ontleent wanneer de seks gericht wordt op jouw bevrediging,. Zijn bevrediging zou nieuwe en andere vormen kunnen aannemen, maar zijn bevredigingsniveau zal samen met dat van jou absoluut hoger worden. De afspraak die je met hem gaat maken is simpelweg deze: intieme omgang gebeurt uitsluitend nog wanneer jij bepaalt dát het gebeurt en hóe jij wilt dat het gebeurt. Je hebt géén seks meer alleen maar omdat je echtgenoot opgewonden is. Jij bent alleen nog maar bezig met intieme activiteiten wanneer jij er voor in de stemming bent en jij beslist
wat er gebeurt, want jij weet voor welke activiteit je in de stemming bent. Zowel de man als de vrouw erkennen dat de bevrediging en het genoegen van de vrouw het voorop staat. De bevrediging die hij van jouw sessies ondervindt, zullen in rechtstreeks verband staan met het genoegen dat jij ervaart. Het is belangrijk te begrijpen dat we het nu hebben over een breed scala van intieme activiteiten, die uiteraard traditionele seksuele betrekkingen zullen omvatten, maar hiertoe niet beperkt blijven. Neem bijvoorbeeld een situatie waarin je misschien een langdurige lichaamsmassage met hete olie prettig zou vinden. Door velen, inclusief ondergetekende, zou dit als een als een intieme activiteit beschouwd worden. Een dergelijke massage zou misschien heel goed kunnen leiden tot een bepaalde seksuele daad, maar het is cruciaal te begrijpen dat dit niet persé hoeft, tenzij je het zelf graag wilt. In veel gevallen zal je het misschien prettig vinden om na afloop van de massage lekker in slaap te vallen en weg te dromen. De gemiddelde vrouw is misschien bang om haar echtgenoot te vragen haar regelmatig een massage te geven. Zij voelt zich dan misschien verplicht om toe te staan om seks met haar te hebben, ongeacht haar behoefte op dat moment. Onder dit programma vindt je dit alleen nog maar goed op basis van je eigen gevoelens op dat moment. Alvorens we ons verder gaan verdiepen in deze materie om de volgende passage te citeren uit "Orgasms for two: the joy of partner sex" van Betty Dodson Ph.D.: "De mythe van het voorspel Het is volledig te begrijpen waarom heteroseksuele stellen graag klaar willen komen door “Penis& Vagina Seks”. Het is zo handig, zo makkelijk en geweldig om steeds weer de gelijktijdige orgasmes samen met je partner te ervaren. Echter, als Romeo’s stevige penis heerlijk in Juliet’s natte vagina beweegt en zo bij praktisch elke man zorgt voor een orgasme, maar slechts bij een handjevol vrouwen, wat doen we dan met alle dames die niet klaarkomen van alleen vaginale penetratie? Misschien zouden we onze definitie van gezamenlijke seks kunnen verbreden door er een vorm van directe clitorale stimulatie tijdens de geslachtsgemeenschap aan toe te voegen, zij het met de hand, ofwel met een vibrator. Laten we eens beginnen bij het voorspel. Zowel vrouwentijdschriften als veel sekshandboeken benadrukken het belang van het "voorspel". Ons wordt verteld dat vrouwen er meer van willen krijgen en dat mannen er niet genoeg aan doen. Ik spreek uit ervaring door te zeggen dat een klein voorgerechtje van een beetje zoenen, het liefkozen van de borsten en clitorale aanraking voorafgaand aan het hoofdgerecht van penetratie bijna nooit genoeg is om de seksuele eetlust van een gezonde vrouw te bevredigen. Net als zij opgewonden begint te raken van rechtstreeks clitoraal contact, stopt hij ermee en dringt haar vagina binnen. En terwijl hij geniet van de ideale erotische sensatie van zijn penis die in haar beweegt, zwoegt zij nu om een klein indirect clitoraal contact te krijgen, hetgeen voor de meeste vrouwen niet te vergelijken is met de aanhoudende clitorale stimulatie die normaliter leidt tot het bereiken van een orgasme. Stelt u zich eens voor dat een man verteld wordt dat hij als voorspel met zijn penis in een vagina op en neer mag rijden maar dat wanneer het tijd wordt voor zijn orgasme, zij op zijn gezicht moet gaan zitten, zodanig dat haar clitoris zijn mond binnendringt. Dit zal hem een “volledig oraal orgasme” geven. Hij mag niet met zijn hand zijn penis aanraken terwijl zij hem in zijn mond neukt, want anders zal ze misschien denken dat haar clitoris niet groot genoeg is om hem zijn orgasme te bezorgen. Om haar vrouwelijk ego te beschermen, eindigt hij met het “faken” van een orgasme, maar hij redeneert dat dit het waard is om de lieve vrede te bewaren. Later kan hij
in de badkamer masturberen of als zij diep genoeg in slaap is kan hij zich misschien in bed aftrekken terwijl hij zijn adem inhoudt en stilligt om haar niet te wakker te maken. In plaats van het woord "voorspel" te gebruiken, moeten we nadenken over een nieuwe term zoals bijvoorbeeld "seksspel". De meeste vrouwen willen clitorale stimulatie voorafgaand aan en tijdens de geslachtsgemeenschap, en soms zelfs erna als ze nog een keer klaar wil komen." Zoals Mw. Dodson laat zien komt er bij seks meer kijken dan simpelweg vaginale penetratie met de penis. Penetratie hoeft niet het allesomvattende “hoofdgerecht” te zijn. Een seksuele ervaring hoeft niet te bestaan uit een serie van korte voorgerechtjes gevolgd door het seksuele hoofdgerecht van geslachtsgemeenschap. In feite is elke plezierige activiteit op zich waard om het hoofdgerecht te zijn. Er zijn tijden wanneer iemand van een vijfgangen diner geniet, maar heel dikwijls kan een maaltijd van een enkel gerecht ook volstaan. Je zou je vrij moeten voelen om eens zo’n enkel gerecht te kiezen uit het volledige menu van seksuele & intieme activiteiten.
6 De sensualiteit herontdekken
Z
oals hierboven besproken kun je nu elke intieme activiteit als logisch op zichzelf staand eindpunt beschouwen, niet noodzakelijkerwijs gevolgd door seksuele betrekkingen. Als je dit concept onderzoekt zul je ongetwijfeld het enthousiasme van je echtgenoot ontdekken om aan al jouw intieme en persoonlijke activiteiten deel te nemen. Onthoud ook dat intieme momenten niet alleen beperkt zijn tot activiteiten waarbij kleding verwijderd wordt. Hier zijn enkele suggesties die je misschien met je echtgenoot wilt verkennen. “Ooit alleen maar willen praten, hem meenemen om te winkelen, een rustige wandeling met hem maken, speciale momenten delen of gewoon elkaars hand vasthouden?” vraagt een vrouw. “Nu heb je de gereedschappen in handen om dit te laten gebeuren. Wat denk je van een goede, ouderwetse vrijpartij op de bank zoals toen jullie tieners waren? Kusspelletjes? Bij het maken van deze lijst is je fantasie de enige beperking.” Veel vrouwen melden dat het hen gelukt is om hun echtgenoten te laten helpen bij hun persoonlijke verzorgingsrituelen. Hun echtgenoten helpen graag, zelfs heel graag, bij het in bad gaan van de vrouw, haar afdrogen, het scheren van haar benen het borstelen van haar haar, haar voeten verzorgen of soortgelijke verzorgingsactiviteiten. Deels genieten ze van deze activiteiten omdat zij weten dat zij hun vrouw een plezier doen, maar zij zijn zich er ook van bewust dat zij hun vrouw voorbereiden en haar aantrekkelijker en begeerlijker maken voor zichzelf. Heb je ooit je echtgenoot jouw schaamhaar laten trimmen of scheren? En hoe zit het met dat van hem? En overweeg eens voordat jullie uitgaan om je echtgenoot te laten helpen met je lingerie, het aantrekken van je nylonkousen of met andere kleding. Door het benadrukken van de sensualiteit van deze activiteiten is het mogelijk om een bepaald niveau van opwinding te creëren terwijl je ook profiteert van de aandacht van je echtgenoot Het concept wat we hier ontwikkelen is NIET dat je echtgenoot jouw een plezier doet waarvoor jij later met seks terugbetaalt. Eerder zijn dit op zichzelf staande activiteiten en ben jij het die je echtgenoot de gunst verleent door hem toe te laten in de nabijheid van jouw zeer begeerlijke zelf. Een neveneffect zal zeker zijn dat al deze aandacht je wellicht in de juiste stemming voor intieme activiteiten brengen, maar die beslissing ligt geheel bij jou en verschilt per situatie.
7 De theorie in praktijk gebracht
L
aten we ons nu richten op specifieke praktische adviezen. De onderstaande voorbeelden behelzen slechts een mogelijke benadering, opgesteld om jullie beiden in een comfortzone te brengen waarbinnen de zekerheid van seks en zaadlozing vervangen wordt door een aanhoudend erotisch aura. Je zult hoogstwaarschijnlijk positieve resultaten bereiken door deze handleiding stap voor stap te volgen, maar als je wilt kun je ook aanpassingen doen die beter passen bij je eigen bijzondere omstandigheden. Sommige paren voelen zich er misschien prettig bij om een aantal stappen over te slaan, anderen willen misschien wat langer stilstaan bij elke stap of zelf hun eigen varianten toevoegen. Zolang je uitkomt op de zelfde bestemming, is de route niet zo heel belangrijk. Vrouwen die beginnen met de implementatie van onze nieuwe filosofie, merken veelal op dat de seks met hun echtgenoot altijd eindigt in geslachtsgemeenschap en ejaculatie. Hoe neemt iemand afstand van die gewoonte om tot dit nieuwe model te komen? Allereerst, zoals wij gezien hebben en zoals de volgende passage duidelijk zal maken is onmiddellijke zaadlozing, ondanks wat de meeste vrouwen misschien geloven, niet het alles overtreffende primaire doel voor mannen. Ten tweede, zoals met de meeste aspecten van het menselijk gedrag ligt het antwoord in het volgen van een geleidelijke benadering. "Leren hoe de opwinding en erectieperiode verlengd kan worden terwijl het orgasme wordt uitgesteld is een belangrijk onderdeel van het maximaliseren van seksueel genot. Als de erectie stand houdt, worden de lichamelijke sensaties steeds opwindender en de psychologische druk om te ejaculeren wordt steeds intenser. De truc is om te leren de stimulatie net onder het niveau te houden die noodzakelijk is voor ejaculatie, terwijl de man ondertussen leert om te gaan met de toenemende psychologische druk om klaar te komen. Zoals door met een raceauto met enorm hoge snelheid steeds dichter langs een muur te rijden, zo wordt ook het psychologische genot steeds intenser. Des te langer kan de opwinding gehandhaafd blijven zonder te spuiten, maar des te overweldigender het genot voor de man wordt. Bovendien, hoe langer dit stadium gehandhaafd kan worden, hoe krachtiger en lekkerder het orgasme voor de man uiteindelijk zal zijn. Derhalve zijn het ontwikkelen van vaardigheden om dit te doen en het zo lang mogelijk onder controle houden van het psychologische verlangen te ejaculeren essentieel voor het volledige genot van gezamenlijke (en individuele) seks, en hiervoor is oefening vereist. Vrouwen hebben gewoonlijk een wat langere tijdsperiode nodig om volledig opgewonden te raken, dus het in staat zijn om een orgasme uit te stellen vergroot potentiële plezier van seks voor beide partners. Veel vrouwen geloven dat hoe vaker mannen betrekkingen kunnen hebben des te gelukkiger zij worden. Dit is niet helemaal waar. Waar mannen echt van genieten is opgewonden raken met hun partner (als hun partner dat ook is) terwijl beiden voor langere tijd in een opgewonden staat blijven, het orgasme uitstellend zolang als prettig en mogelijk is." Uit: "Understanding male seksuality" van David Sebringsil. De eerste stap naar deze verandering neem je door zowel in jouw geest als in die van je echtgenoot een verbinding te leggen tussen zijn ejaculatie en jouw toestemming. Omdat jij de vrouw bent die hij het wil hof maken is het voor je echtgenoot heel belangrijk om
je te behagen, en we weten inmiddels dat het aangaan van een dergelijke uitdaging voor een man net zo stimulerend werkt als de queestes die middeleeuwse ridders ondernamen voor de jonkvrouwen die zij op afstand aanbaden. Daarom ga je in dit stadium een verzoek en toestemming structuur instellen die een heel belangrijk deel van jullie interactie gaat vormen. Het komt er simpel gezegd op neer dat je echtgenoot steeds vooraf aangeeft dat hij gaat ejaculeren en dat hij daarbij steeds om je toestemming vraagt om dit te mogen doen. In deze beginfase dient dit er voornamelijk voor om je echtgenoot te laten weten dat je voldoende bent gestimuleerd bent tijdens en dat het voor een gezamenlijk orgasme goed is dat hij klaarkomt, waarmee een einde komt aan jullie intieme sessie; nadat de man eenmaal klaarkomt, komt het immers zelden voor dat de geslachtsgemeenschap nog doorgaat. Daarom moet de echtgenoot wanneer hij voelt dat zijn hoogtepunt nadert, zijn vrouw op een manier zoals zij die voorschrijft en prettig vindt vragen om haar goedkeuring voor zijn orgasme. In dit stadium zou ik aanbevelen dat de vrouw op een enthousiaste manier instemt, en hem laat doorgaan naar zijn hoogtepunt. Zoals opgemerkt, het doel van deze fase is om in zowel in de geest van de man als die van de vrouw de zaadlozing te verbinden met de goedkeuring van de vrouw. Dit proces van verzoek en toestemming zal de basis vormen van wat nog volgt. Vrij snel hierna moet de vrouw de volgende stap nemen en deze verbinding gaan gebruiken om de ejaculatie van haar man zo te regelen dat deze samenvalt met haar eigen wensen. Het verschil tussen dit stadium en het vorige is dat nu de instemming van de vrouw niet automatisch direct volgt op het verzoek van de echtgenoot. Wanneer de echtgenoot nu aan zijn vrouw vraagt om klaar te mogen komen zal de vrouw daarom nu trachten zijn orgasme uit te stellen tot het moment dat zij verkiest. Dit zou een vertraging van enkele seconden tot enkele minuten of langer kunnen inhouden, afhankelijk van de omstandigheden. Zelfs wanneer zij op dat moment reeds een voor haar voldoende bevredigende seksuele sessie achter de rug heeft en voor haarzelf geen bijzonder e noodzaak ziet voor het verder uitstellen van zijn orgasme als hij erom vraagt, is het in dit stadium belangrijk om het eerste verzoek af te wijzen. Door zo haar echtgenoot te laten wachten, zelfs al is het maar een paar seconden, zorgt zij ervoor dat bij hem de inprenting plaatsvindt dat haar toestemming de belangrijkste “trigger”wordt voor zijn orgasme. Het doel van deze verbinding is om zowel echtgenoot als de vrouw te conditioneren in het concept dat de goedkeuring niet noodzakelijkerwijs direct na het verzoek volgt. Er volgt geen automatisch goedkeuringsstempel op het verzoek van de echtgenoot, maar in plaats daarvan een bewuste beslissing gemaakt door de vrouw. Je hebt inderdaad het recht en de autoriteit om je goedkeuring uit te stellen tot een moment dat jij kiest. Als je gewend raakt aan het idee om de ejaculatie van je echtgenoot goed te keuren, zul je nu toegroeien naar het stadium waarin je echtgenoot de hindernissen op het pad van de jacht naar zijn vrouw echt begint te waarderen. In dit stadium zal de echtgenoot tijdens jullie intieme activiteiten zoals gewoonlijk toestemming vragen om te ejaculeren. Nu echter ga je de hindernis verhogen die de echtgenoot moet overwinnen om je te behagen. Je moet afwijzend antwoorden wanneer hij vraagt te ejaculeren. De vrijpartij waar je op dat moment mee bezig bent moet gewoon verder gaan en jou voorzien van voldoende stimulatie zowel in kwaliteit en kwantiteit, maar het moet eindigen zonder ejaculatie van je echtgenoot. Hiermee zul je een belangrijke mijlpaal in jullie verhouding bereiken. Je hebt nu duidelijk laten zien dat jij de controle hebt over jullie seksuele
activiteiten. Je echtgenoot zal het niet langer als vanzelfsprekend kunnen beschouwen dat jullie romantisch samenzijn automatisch resulteert in het “binnenhalen van de prooi”. Als gevolg daarvan wordt de jacht die je echtgenoot op je maakt nu over een langere periode uitgesmeerd. De eerste keer dat jullie bezig zijn met seks waarbij het enige doel is jou te verwennen, zal het zeer waarschijnlijk wat exotisch en vreemd aanvoelen in jouw beleving. Maar als je over de nieuwigheid van de gebeurtenis heen bent zul je het een enorm versterkende en erotisch bevredigende ervaring vinden. Sommige vrouwen zeggen dat zij door deze ervaring een overweldigend gevoel van erotische macht ervaren, andere vrouwen zeggen echter dat zij zich schuldig of naar voelen ten opzichte van hun echtgenoten. Dit is dikwijls het moeilijkste moment voor veel vrouwen die dit programma volgen. Ik vind het altijd belangrijk om nog eens te benadrukken dat alles in dit programma op volledige consensus van zowel echtgenoot als de vrouw is gebaseerd, en van beiden oprechte inzet vereist. Ook moet je onthouden dat je echtgenoot de ejaculatie niet wordt ontnomen maar slechts gelimiteerd, en dat dit allemaal deel is van een proces is om aan jou en je echtgenoot de gelegenheid te bieden om opnieuw jullie romantische liefde te laten ontvlammen. Door deze belangrijke stap van het onthouden van de toestemming aan zijn ejaculatie, is voor hem de vrijpartij eigenlijk niet afgesloten, maar gaat deze de volgende morgen en gedurende de hele dag verder. Het verlengt en verhevigt het genot van je echtgenoot en behoedt hem voor een vlugge zaadlozing gevolgd door een nog sneller verlies van verlangen (climax en anti-climax). De seksule spanning die nu bij hem is opgebouwd, overschrijdt qua opwinding en intensiteit ruimschoots het naar zijn aard kortstondige orgasme. Zoals een echtgenoot verklaart: “Mijn vrouw bespeelt me als een viool. Maar begrijp me niet verkeerd. Ik protesteer niet, ik vind het juist heerlijk. Ik ben precies waar ik zijn wil, in haar greep, en zou niet willen ruilen met welke man op aarde dan ook. Ik heb ontdekt het plezier van voortdurende opwinding veel meer genot biedt dan de kortstondige ervaring van ejaculatie.” Nog een echtgenoot die gelimiteerd is, geeft toe: “Het is een heel erotische ervaring voor mij. Zelfs op het werk is zij constant in mijn gedachten.” Een derde schrijft: “Mijn vrouw houdt ervan om van mij te kussen, ze omhelst me, windt me helemaal op en stuurt me vervolgens naar mijn werk. Haar gevoelens, gedachten en aanrakingen blijven de hele dag door mijn hoofd spelen en ik kan gewoon niet wachten tot de dag om is zo dat ik haar weer kan zien. Daarom is het wanneer wij ten slotte seks haar hebben op het moment en op een manier zoals zij het wil zo een enorm opwindend moment voor mij.” Zodra je deze belangrijke mijlpaal gepasseerd bent, zult je ontdekken dat je partner tijdens het vrijen meer gepassioneerd is, zich meer om jouw behoeftes bekommert en meer gericht is op jouw genot. Geniet van zijn aandacht, groei van zijn aanbidding. Wanneer hij je nu vraagt om te mogen ejaculeren zul je hem waarschijnlijk iets terug willen geven en hem toestemming verlenen. Ik raad je dus aan zijn orgasme niet langer dan een paar minuten uit te stellen en hem dan je toestemming te geven. Zonder twijfel zul je nu getuige zijn één van zijn meest overweldigende en heftigste orgasme ooit.
Je zult nu zo een beetje bereikt hebben dat je een zeer begerenswaardige prijs geworden bent. Eén die niet gemakkelijk te vangen is, één die voor je echtgenoot aanzienlijke inspanningen vereist om binnen zijn bereik te komen. Deze prijs is geen automatische verovering meer, de jager moet nu meer alert zijn en moet al zijn vaardigheden inzetten om zijn prooi te kunnen vangen. Als je dit bereikt hebt is in jullie beider geest de verbinding tot stand gekomen dat zijn orgasmes gelimiteerd zijn en nu onder jouw controle vallen. De tijd is nu gekomen om het gebied van je invloed verder gaan vergroten. Dit zal betekenen dat het orgasme van je echtgenoot niet uitgesteld wordt tot de volgende vrijpartij, maar tot de 2e of 3e sessie. De verhouding voor het geven van toestemming moet je volgens je eigen schema bepalen. Je hebt nu bereikt dat je langer achtervolgd zal moeten worden dan slechts de paar dagen tussen twee intieme sessies. De achtervervolging en hofmakerij moeten nu continu en aanhoudend plaatsvinden. Het feit dat het resultaat nu uitgesteld wordt bespeelt de geest van je echtgenoot en verhoogt zijn opwinding. Ondertussen werken de door jou aangeboden aanhoudende intieme activiteiten – activiteiten die niet beperkt hoeven te blijven tot de slaapkamer – ook in zijn voordeel. Hij ervaart hierdoor een verhoging van zijn seksuele opwinding met een intensiteit die hij waarschijnlijk sinds zijn puberteit niet meer gevoeld heeft. Alleen zijn hoogtepunten die onvermijdelijk het spel beëindigen zijn verminderd. Je zal spoedig ontdekken dat hoe meer je de zaadlozingen van je echtgenoot onder controle houdt, hoe meer hij jou zal begeren en achtervolgen. Dit zal resulteren in meer aandacht, meer zorg, meer liefde, meer romantiek, kortweg … meer hofmakerij. Als je in deze fase terechtkomt, zult je het evenwichtspunt moeten bepalen waarop het verstandig is om je echtgenoot zijn orgasme te gunnen. Afhankelijk van leeftijd, levensstijl en de frequentie van jullie seksuele sessies voordat je met dit programma begon, zul je een startpunt moeten kiezen en van daaruit moeten werken. Ik raad jongere paren die misschien 3 keer per week of vaker seks hebben gewoonlijk aan om één orgasme per week toe te staan. Paren van middelbare leeftijd (met meer verplichtingen, misschien met kinderen) die misschien 1 of 2 keer per week seks hebben, zouden kunnen beginnen met één orgasme per 14 dagen. Waar je ook start, je zult geleidelijk aan de tijdsperiode tussen de orgasmes vergroten tot aan het punt waarop je het doeltreffendst bent. Dit is het punt zijn waarop de romantiek en de zorg om jou beginnen om te slaan naar irritatie en negatief gedrag. Wanneer je dat soort gedrag ziet ontwikkelen, zul je het interval iets moeten verkorten en dit als richtlijn gebruiken voor de toekomst. De periodes die koppels gebruiken variëren van 14 tot 21 dagen tot wel 90 dagen of langer. Typische 30 dagen-cyli zijn niet ongewoon voor dertigers en veertigers. Zoals bij alles geldt wat we hiervoor hebben besproken, wees bereid om te luisteren naar de terugkoppeling van je echtgenoot zowel verbaal als non-verbaal, om je naar het beste evenwicht te leiden. Op het moment dat je dit stadium bereikt en een geschikt niveau hebt vastgesteld is het enige wat je moet doen dit niveau in de toekomst handhaven. Het zal duidelijk zijn dat dit programma inhoudt dat je een geplande dag voor de volgende ejaculatie vooraf vastlegt. Het zou heel eenvoudig kunnen zijn dat bijvoorbeeld de eerste zaterdag van de maand je verkozen dag is of het zou een meer uitgebreid planningsmechanisme kunnen inhouden. In elk geval moet het verzoek en toestemmingsmechanisme dat wij besproken hebben steeds door blijven gaan. Om dingen interessant bij te houden, zou de volgende datum alleen bij jou bekend kunnen zijn. Dit zal de spanning er in houden
en zal de aandacht van je echtgenoot handhaven. Als zodanig worden “ad hoc beslissingen” tijdens het vrijen afgeraden. Je zult steeds door je eigen gevoel afgeleid worden en het moeilijk vinden om zo'n beslissing nemen. Daarom wordt het sterk aangeraden dat je je schema vooraf maakt en dat je je er ook aan houdt. Enige mate van variatie in de datum kan ook gebruikt worden om een gezonde mate van verwachting voor jullie beiden te creëren. Als je meer op je gemak bent met de cyclus kun je op basis van de prestaties van je echtgenoot zelfs experimenteren met het veranderen van de afspraakdatum. Overweeg het toekennen “bonuspunten” voor buitengewone prestaties van je man. Deze kunnen gebruikt worden om het interval tot de volgende ejaculatiedatum te verkorten. Trek aan de andere kant ook punten af voor ongewenst gedrag van je echtgenoot. Deze negatieve punten zullen de cyclus verlengen. Dit soort wortel & stok benadering kan een heel nieuw niveau van speelsheid aan het programma toevoegen.
8 Vergelijkbare methodes
O
ngetwijfeld hebben degenen die enigszins vertrouwd zijn in de wereld van seksualiteit in ons programma overeenkomsten opgemerkt met Tantra. Onthouding van ejaculatie is inderdaad ook een concept wat bij het toepassen van Tantra voorkomt. De onthouding van de ejaculatie vindt haar oorsprong in Tantra; in maithunâ is het belangrijk dat de man zijn sperma niet ontlaadt omdat het wordt beschouwd als een kostbaar product van de levensmacht. Sperma wordt in een fijnere substantie omgezet die de hogere centra van het lichaam voedt en voorbereidt op de geestelijke transformatie, hetgeen het doel van Tantra is. In maithunâ zouden vrouwen tijdens het ritueel wel een orgasme mogen bereiken. Haar opwinding produceert een vaginale afscheiding dat de ervaren tântrika dan via zijn penis kan opzuigen. Van de vrouwelijke afscheiding wordt verondersteld dat het verrijkend is voor het hormonale systeem van de tântrika, dat verder helpt in zijn geestelijke transformatie. Als we de metafysische aspecten van Tantra even buiten beschouwing laten zien we dat de concepten waar hier mee gewerkt wordt niet geheel verschillend zijn. Een essentieel verschil echter is dat deze vorm van onthouding door de persoon zelf wordt bepaald. Met andere woorden, hoewel de mannelijke ejaculatie wordt onthouden net als in ons programma, is het bij Tantra de man zelf die beslist of en wanneer een ejaculatie plaatsvindt. Het allerbelangrijkste en essentiële kenmerk van ons programma is het principe dat het de vrouw is die de beslissing neemt over de timing van de ejaculatie van de man.
9 De geneugten des levens
N
u je een punt hebt bereikt waarop je de zaadlozingen van je man gelimiteerd hebt tot bijvoorbeeld één keer per 30 dagen, zou je je vrij moeten voelen om de seksuele varianten waar Mw. Dodson eerder op zinspeelde te verkennen en ervaren. Bij dit programma gaat het er duidelijk niet om dat jij 30 dagen wacht om seks met je echtgenoot te hebben. Indien jij jezelf niet vermaakt en niet vele orgasmes ervaart gedurende de maand, dan heb je het punt waar het om gaat gemist en heb je misschien toch over het hoofd gezien dat je echtgenoot permanente prikkels nodig heeft om hem bij de les te houden. Een vrouw die enthousiast was over de methode verwachtte van haar echtgenoot dat hij haar elke avond oraal bevredigde. Hij was zeer verheugd met deze taak: “Er is niets wat ik liever doe.” Maar zijn nachtelijke diensten betekenden echt niet noodzakelijkerwijs ook een orgasme voor hemzelf. Zijn vrouw hield ervan van hem op het randje te laten balanceren, enkele weken, soms ook een maand of langer. Had hij het gevoel dat hij slachtoffer was geworden en dat zijn mannelijke status was aangetast? Nee, hij schreef dat het was alsof hij opnieuw tiener was en dat zijn vrouw, het middelpunt van al zijn fantasieën, voor hem als een Godin was geworden. Een vrouw van iets over de 40, 12 jaar getrouwd, beschreef haar invulling van het programma als volgt: “Voordat wij van deze limitering van orgnasmes hadden gehoord, hadden we ongeveer eens per week seks met wat voorspel en orale seks. Mijn echtgenoot ejaculeerde bijna altijd in me waarna het leek alsof een inwendige schakelaar hem uit had gezet. Sinds wij dit programma toepassen hebben we feitelijk nog steeds ongeveer één keer per week seksuele betrekkingen. Tegenwoordig echter ejaculeert hij alleen elke vierde keer dat wij seks hebben. Tussen deze sessies door zijn er dagen waarop ik me door mijn echtgenoot oraal of met de vibrator laat bevredigen. Ik kan de lengte en intensiteit van deze sessies zelf bepalen en zij vormen een mooie tegenhanger voor onze gewone seksuele betrekkingen. Een aantal avonden per week plaag of stimuleer ik hem gedurende een paar minuten voor het slapen gaan, gewoon om het vuurtje brandend te houden. Deze ‘10 minuten plagerijtjes’ die bijna geen inspanning kosten helpen echt om zijn sappen in beweging te houden. Eén avond bijvoorbeeld masseerde ik zacht zijn naakte billen, een andere keer speelde ik met zijn tepels, een derde keer lag ik op bed en liet hem naast mij knielen om vervolgens 10 minuten te kijken naar mijn string en mijn billen. De resultaten zijn geweldig. Mijn echtgenoot vertelt mij dat hij nu altijd aan me denkt. Alles waar ik om vraag wordt gretig voor gezorgd en hij zoekt constant naar eigen manieren om mij te behagen. Tijdens de seks is hij echt bezig om er voor te zorgen dat ik meervoudige orgasmes heb en wanneer ik hem tenslotte zeg dat het okay is om te ejaculeren, zegt hij dat het gevoel veel beter is dan onder ons oude regime.” Zoals wij gezien hebben is penetratieve seks weliswaar een plezierige bezigheid, maar dat neemt niet weg dat deze activiteit kan worden afgewisseld met andere gelijkwaardige alternatieven. Cunnilingus is vermoedelijk het populairste alternatief. Omdat erogene zones overal op het lichaam voorkomen kan de orale activiteit ook gericht zijn op andere delen van het lichaam, met als meest geliefde plekjes de borsten, tepels, voeten en het gebied rond de anus. Afhankelijk van je verlangens kan zo een
activiteit één- of tweerichtingsverkeer zijn. Ook vingers en handen kunnen wonderen verrichten. Gebruik ze voor massage, kietelen, vastpakken en binnendringen of stimuleer het lichaam op een andere manier. De ene partner kan kijken hoe de ander masturbeert of je kan wederzijdse masturbatie proberen. Het gebruik van vibrators of iets uit het grote assortiment kunstpenissen is ook aan te raden. De technische vindingrijkheid heeft een grote variatie dildo’s voortgebracht zoals vibrerend, pulserend, met een gordel, tweezijdig, anaal enz… Deze kunnen van geweldige waarde zijn om de seksuele ervaring te vergroten. Probeer net als bij orale activiteiten met deze apparaten ook eens een tweerichtingsbenadering. Je zult misschien denken dat je echtgenoot niet geïnteresseerd is om de ontvanger van een dildo te zijn, maar ik stel voor dat je het hem een keer op de juiste manier op het juiste moment vraagt en je zal verrast kunnen zijn door zijn aanvaarding. Inderdaad bevinden zich in de anus en endeldarm heel veel gevoelige ontvankelijke zenuweinden die, wanneer ze door penetratie gestimuleerd worden, immens genot en zelfs een orgasme teweeg kunnen brengen. Anna, 39 jaar en 7 jaar getrouwd schrijft: “Todd leek altijd zo'n macho kerel. Ik had nooit gedacht dat hij het prettig zou vinden als ik een dildo bij hem zou gebruiken. Op een avond toen ik zijn penis aan het likken en masseren was vroeg ik hem toch eens of het mocht. Om een lang verhaal kort te maken, hij ging akkoord. Voor hem leidde het tot zeer explosief hoogtepunt en mij geilde het oneindig op. Daarna heb ik direct een gordel gekocht en inmiddels is anale penetratie regelmatig een onderdeel van ons liefdesspel. Hij vindt het gevoel heel intens en ik hou van het idee om voor de verandering eens een keer degene te zijn die penetreert.” Vedere Engelstalige informatie over dit onderwerp is te vinden Strap-on Epiphany van Virginia Vitzthum in het Salon E-zine van januari 1999. http://www.salon.com/1999/01/28/feature_453/ Dit is maar één voorbeeld van de vele die ik heb ontvangen en waarbij paren plezier hebben ontdekt in niet eerder uitgeprobeerde erotische activiteiten. Het volgen van dit programma geeft je de vrijheid om vele alternatieve vormen van intieme en seksuele activiteit te onderzoeken en uit te proberen, want penetratie vormt niet langer de absolute noodzaak zoals voorheen het geval was.
10 Ten slotte
N
eem, nu je dit materiaal hebt doorgelezen, wat tijd om het te overdenken en het met je echtgenoot te bespreken. Indien hij het was die je op dit artikel heeft gewezen (en dat is vaker het geval dan je denkt), heb je een prima hulp bij het uitvoeren van het programma. Hij is het er immers zeer waarschijnlijk mee eens en hij voelt zich er prettig bij. Indien je dit materiaal zelf of via van een vriend(in) hebt ontdekt is het waarschijnlijk een goed idee om je echtgenoot te vragen het ook eens door te lezen. Net zoals veel andere vrouwen zul je waarschijnlijk ook ander materiaal gezien of gelezen hebben dat de dynamiek van romantiek in het huwelijk bespreekt. Hoewel er wat variaties kunnen voorkomen in wat je hier of elders hebt gevonden, is één van de belangrijkste adviezen om opnieuw de passie te laten ontbranden ongetwijfeld de aanbeveling om een romantisch diner of weekend samen met echtgenoot te arrangeren. Dit “Fantasy Island Scenario” veronderstelt dat een korte dosis romantiek zal volstaan om weerstand te bieden aan de dagelijkse sleur. Degenen die dit soort uitstapjes hebben geprobeerd zullen ongetwijfeld bevestigen dat zij ervan hebben genoten (of niet), maar dat na hun terugkeer naar een “normaal” leven, het effect in ieder geval tamelijk snel verdwenen was. Nu je de wijsheid op deze pagina’s hebt gelezen, zou de oorzaak hiervan duidelijk moeten zijn. Deze uitstapjes, hoe prettig ze ook kunnen zijn, pakken de fundamentele kwestie niet aan. Zij gaan nog steeds uit van de veronderstelling dat de romantiek is binnengehaald en bevestigd met het huwelijk. Zo wordt een slecht aftreksel van de verkeringstijd nagestreefd, terwijl fundamentele probleem niet aangepakt worden. Dit is te vergelijken met het aan een voetbalspeler vragen om zijn oude tenue weer aan te doen en de momenten uit de “grote wedstrijd” nog eens te herhalen of te vragen aan een jager om zijn geweer te nemen en de elandkop die aan de muur van zijn kelderverdieping hangt te achtervolgen. Ongetwijfeld zal het voor de persoon plezierig zijn om het verhaal te vertellen of bepaalde momenten te herbeleven, maar de weemoedigheid zal overheersen en de emoties zullen het niet halen bij die emoties die ervaren werden met de oorspronkelijke activiteit en die langzaam vervagen naarmate het verhaal vaker wordt herhaald. Het mooie van dit programma is dat het geen kort vertrek naar een fantasiewereld is met daarna terugkeer naar het alledaagse leven. Dit wordt je alledaagse leven en natuurlijk is dat de sleutel waarnaar je zocht. Zeg nu zelf. Er zijn geen speciale voorbereidingen noodzakelijk, er hoeft niet gereisd te worden, en het is niet nodig om reserveringen te maken. De beschreven methode is daarmee ook nog eens goedkoper. Natuurlijk moet je je niet laten weerhouden van jullie speciale uitstapjes, maar dan liefst in de context van je nieuwe relatieprogramma. Er moet wel wat gebeuren in Milaan of St. Petersburg, en dan bedoel ik niet uitsluitend museumbezoek of seks op de hotelkamer met moeie voeten en net iets te veel wijn op. Dus hoewel ik je net als mijn collega’s zulke activiteiten aanraadt vanwege de specifieke voordelen die dit soort uitstapjes bieden, waarschuw ik je er tegelijkertijd ook voor geen trendbreuk te verwachten op basis van een dergelijk uitstapje.
Mijn laatst advies is om vooral te bedenken dat dit een pad is dat jullie samen bewandelen. Zoals ik heb benadrukt, bespreek dit artikel, de gedachten die dit bij je teweeg brengt en je plannen met je partner. Communicatie is het fundament van een goede relatie. Ga stap voor stap en haast je niet. Als je je op je gemak voelt met een bepaald stadium, heb dan lef en zet het volgende stapje. Berust niet in stilstand. Bedenk dat jullie de rest van je leven samen zijn. Dat jullie de rest van jullie leven samen willen zijn, maar dat er wel het nodige moet gebeuren. Als je dit programma volgt zul je gaan ontdekken dat het verlangen van je echtgenoot om je te plezieren automatisch ook naar andere gebieden van je verhouding uitstraalt. Je zult ontdekken dat hij je meer gaat raadplegen, bijvoorbeeld op het gebied van financiën, op het in evenwicht brengen van werk en gezin, ja en zelfs op de keuze van zijn vrienden. Als je het fundament goed legt zal alles ten goede veranderen. Wanneer je de filosofieën uitvoert die in dit artikel uitgelegd worden, ben jij gelukkiger en is ook je echtgenoot gelukkiger. Je echtgenoot is gelukkiger omdat hij de held is. Hij komt je redden door middel van zijn aanhoudende romantische avances, door het doen van de dingen die jij nodig vindt en door je seksueel te bevredigen . Jij bent gelukkiger omdat je aanbeden wordt, omdat je iemand hebt om mee te praten en de dingen mee te doen die jij wilt en omdat je meer en meer geniet van seks met je echtgenoot . Leef je wildste fantasieën uit. Jij bent de vrouw des huizes die het verdient om op een voetstuk geplaatst te worden. Laat jouw ridder je gedurende dagen en weken romantisch achtervolgen. Het zal je verbazen hoeveel je leven door jullie vernieuwde relatie zal veranderen.
