O
uderschap is zo mooi. Je komt zelf niet meer op de eerste plaats. Ouderschap
valt zo tegen. Je komt zelf niet meer op de eerste plaats. Angela (37)
Voor Julia, Isa, Sophie, Pien en Suus. Onze geweldige meiden.
© 2010 Manon Abbel & Brigiet Bluiminck Uitgeverij Luitingh ~ Sijthoff B.V., Amsterdam Alle rechten voorbehouden Omslagontwerp: DPS / Davy van der Elsken Illustraties: Maarten Pathuis Binnenwerk: Rineke Kosten, www.yeswereopen.nl Foto auteurs: Benno de Wilde isbn 978 90 218 0380 7 nur 850 www.boekenwereld.com www.uitgeverijsijthoff.nl www.watleesjij.nu Om diverse redenen zijn enkele namen in dit boek gefingeerd.
Inhoudsopgave Voorwoord
9
Hoera! Zwanger
11
Help! Ik ben moeder!
31
Me, myself & I (of wat daarvan over is)
51
Partners in crime
71
Sekzzzzz
87
Over eten & schuldgevoelens
107
Slapen
1 25
Niet meer slapen
1 27
Working nine to (tien voor) five
141
Huisje, boompje, beestje
167
Je (a)sociale leven
193
Opvoeden, in strijd met je kind, je partner & jezelf
217
Waarom kinderen tóch zo leuk zijn!
239
Bedankt!
249
Lijst van geraadpleegde bronnen
2 51
Voorwoord Als je vader of moeder wordt, weet je dat het leven gaat veranderen. Maar hoe erg, daarvan had je geen idee. Onderhandelen over een sperzieboon, naar de kroeg op een moederfiets, van negen tot tien voor vijf werken, babyzegels sparen voor de nieuwste dvd van Bumba en gevoelens die heftiger zijn dan ooit. Waarschijnlijk had je op de middelbare school een heel andere voorstelling van het leven. Nou, wij ook! Ouder worden vergt omschakelingstechnieken die je niet zo een-twee-drie onder de knie hebt. Daarbij verandert niet alleen je leven, maar jijzelf na verloop van tijd ook. Je bent nog wel je oude zelf, maar er komt een heleboel bij en er verdwijnen ook dingen. Je huilt opeens bij Goede Tijden Slechte Tijden of Sinterklaas, vindt het heerlijk om op je vrije dag met je kind naar de ‘kippetjes’ te gaan kijken en een engelengeduld dat je opeens blijkt te hebben! En dat je het he-le-maal niet vies vindt om in andermans neus te peuteren, liever wilt slapen dan naar de kroeg gaat en zelfs liever wilt slapen dan dat je seks hebt, dat had je niet voor mogelijk gehouden. Waar is die stoere rockchick gebleven?! In elk babyboek lijk je als ouder geboren te worden, maar wij vonden moeder worden op z’n zachtst gezegd een nogal heftige gewaarwording. En daar lazen we niks over. Daarom gaat ons boek over hoe je jezelf verliest en weer vindt en wat ouderschap met je doet. En dat is niet misselijk! (Alhoewel, die eerste maanden…)
Manon Abbel en Brigiet Bluiminck
9 Heavy Shit!
Hoera! Zwanger Z
wanger zijn is heerlijk en vreselijk tegelijk. Heerlijk omdat ik me nu niet
schuldig voel als ik veel eet en snoep. Heerlijk omdat er op saaie momenten enorm veel leven in de brouwerij is en ik verrast word met schopjes die alleen ik voel. Vreselijk omdat je lijf en je hersenen niet meer altijd doen wat jij wilt en omdat er altijd een bevalling volgt. Brigiet (35)
Hoera! Zwanger Vader of moeder worden begint leuk. Namelijk met seks. Steamy, heerlijke, romantische en heftige seks die daarna zijn gelijke niet meer zal kennen. Maar dat weet je nu nog niet. Geniet ervan en zorg dat je kind in een beetje prettige omstandigheid gefabriceerd wordt. Overdaad schaadt niet. Lekker veel oefenen zorgt namelijk voor vers zaad en dat bevordert alleen maar de conceptie. En dan ben je zwanger. Of niet. Je hebt soms geen idee. De Daphne Deckers onder ons weet diréct dat ze zwanger is. En als je opeens elke ochtend kotsend boven de wc hangt, blijft er ook weinig te raden over. Gefeliciteerd!!! Nou ja, met de zwangerschap dan. De meeste vrouwen twijfelen. Zijn die borsten nou echt gevoeliger? En die moodswings, komen die omdat je ongesteld moet worden of niet? Dat wordt testen. In de winkel liggen talloze tests die vrijwel allemaal betrouwbaar zijn. Ja, ook die goedkope. Kijk wel even goed in de bijsluiter vanaf wanneer je kunt testen. Als gisteren de laatste dag van je ongesteldheid was, is het misschien nog een beetje vroeg. Je kunt ook onderstaande test doen. Minstens zo betrouwbaar als de Predictor. Alternatieve zwangerschapstest
Beantwoord onderstaande vragen – eerlijk! – met ‘ja’ of ‘nee’.
Ja/Nee ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪
Heb je een cd omgekeerd in de speler gelegd? Ontplof je bijna omdat de postbode 5½ minuut later is dan anders? Heb je al drie Marsen op en heb je nog steeds trek? Ben je de zwangerschapstest kwijtgeraakt? Hijg je als een paard na een wandeling naar de auto? Lijken je broeken nu alwéér strakker te zitten? Heb je de zwangerschapstest teruggevonden in de koelkast? Droom je over seksorgies en vallende baby’s? Heb je trek in haring met slagroom en kaasbroodjes met mayonaise? 13 Heavy Shit!
✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪ ✪
Ben je vergeten waar je huis staat? Vind je opeens The A-team te gewelddadig? Kaas gekocht op de markt maar de kaas laten liggen? Vragen mensen aan je of je te veel chocola of varkensvlees hebt gegeten? Lijkt het of je een blaasontsteking hebt? Weet je zeker dat je er niet een hebt? Heb je overal things to do-lijstjes liggen en vergeet je nog alles? Ben je de enige in je omgeving die werkelijk alles ruikt? Zit je al om 05.45 uur aan het ontbijt omdat je zo’n honger hebt? Mep je je man weg bij je gevoelige borsten? Ben je deze week al drie keer je pinpas kwijtgeraakt? Ben je kotsmisselijk na één roseetje? Huil je opeens als Tommie Ieniemienie pest? En ten slotte: vraag je je nog steeds af waarom je over tijd bent?
Meer dan tien vragen met ‘ja’ en de laatste met ‘nee’ beantwoord? Ga rustig zitten en laat het tot je doordringen.
Je bent zwanger! (En je hebt nog 8 maanden de tijd om te bedenken waarom je dit graag wilde).
Geheimhouden
Het liefst zou je à la minute een reclamevliegtuigje kapen en boven het land gaan vliegen met de tekst: ik ben zwanger! Logisch, want het is misschien wel het leukste nieuws dat je kunt brengen. De meesten kiezen er echter voor om hier even een paar weken mee te wachten tot de ‘veilige’ grens van twaalf weken is gepasseerd. Die veilige grens bestaat niet écht, maar als de eerste paar maanden goed zijn verlopen, neemt de kans op complicaties sterk af. Wat doe je tot die tijd als je het nog even voor jezelf wilt houden?
Heavy Shit! 14
Karin (28): ‘Ik was intens moe en sliep slecht (samen met andere kwaaltjes zoals misselijkheid, huilerigheid, steken in borsten, buikkrampen), zelfs nog voor de test positief was. De vermoeidheid vond ik deze zwangerschap een stuk erger dan ik me van de eerste kon herinneren. Het had ook te maken met het feit dat ik slecht
sliep en ik denk dat de aanwezigheid van mijn zoontje de grootste boosdoener was... Het zorgen voor een kind kost stiekem toch behoorlijk wat energie! Vanaf het begin van de zwangerschap ging ik overdag slapen zodra ik de kans kreeg, want ik hield het anders echt niet vol! Bij mijn eerste deed ik dat pas met 36 weken.’
➜ Skip de vrijdagmiddagborrel
als jouw middle name rosé is. Je collega’s hebben het direct door als je je wijntje laat staan (ook als ze doen alsof er niks aan de hand is) ➜ Fake een antibioticakuur ➜ Bedank voor elk feestje waar alcohol aan te pas komt of laat je aanwijzen als de bob ➜ Ga je toch? Sneak dan naar de bar en laat een alcoholvrij biertje inschenken. Pas op dat niemand je ziet, anders kun je net zo goed direct met je staafje gaan zwaaien ➜ Ben je normaal gesproken een fanatieke sauna ganger: zeg dat je waterwratten of een teen schimmel hebt. Vind je dat te goor, doe dan 15 Heavy Shit!
gewoon alsof je ongesteld bent, dan hoef je vast niet mee (de sauna wordt de eerste zestien weken afgeraden als je zwanger bent) ➜ Houd alle party’s bij jou thuis en schenk voor jezelf Jip & Janneke-champagne in de keuken ➜ Switch tijdens een feestje glazen met je man of een betrouw bare handlanger ➜ Schmink een paar wallen en acteer een enorme kater. Dat feest gisteren was ook zó heftig. Aan drank moet je nu echt niet denken… Doe maar een colaatje! ➜ Haal zelf de koffie en thee voor je collega’s zodat niemand merkt dat jij, cafeïneaddict, opeens een décaf neemt.
Brigiet (35): ‘Ik hou normaal gesproken wel van een lekker glas bier of een goed wijntje. Ik werd door een enkeling zelfs wel eens Biergiet genoemd. Need I say more? Toen ik mijn prille zwangerschap nog wilde verbergen en opeens ice tea ging drinken op een feestje viel dat natuurlijk direct op.
Ook toen ik glashard loog over het goede voornemen om niet meer door de week te drinken, geloofde eigenlijk niemand me. Gelukkig sprak niemand zijn vermoedens uit, maar achteraf weet ik dat iedereen me doorhad. Gelukkig had ik dat zelf niet in de gaten.’
Je moet er wat voor overhebben
Grote kans dat je tot de 60‑70% van de zwangeren behoort die na een week of zes hartstikke misselijk wordt. Alleen in de ochtend? Nee, want je kunt er de hele dag last van hebben. Na een week of zestien ben je weer redelijk gestabiliseerd. Hoezo, genieten van je zwangerschap?
Heavy Shit! 16
Tips tegen misselijkheid vitamine B6 • Koop Eet gedroogde of drink gemberthee • Zorg voor drogegemberwortel crackers in je nachtkastje en eet deze • voordat je ’s ochtends opstaat iets voor je naar bed gaat • Eet Doe doe zo • Doe zus, acupunctuur • Drink geen koffie of cola • Eet geen vet en zout voedsel • Eet geen gebakken voedsel als nootjes, olijven, zoete cakejes • en bladerdeegproducten Vermijd gasrijk voedsel zoals spruitjes, kool, uien • en komkommer erge trek • Voorkom Eet geen gekruid voedsel • Eet geen grote maaltijden • Doe dit, doe dat • Zorg dat je veel drinkt en drink tussen de maaltijden door in • plaats van tijdens de maaltijden fruit en gekookte groentes tussen de maaltijden door • Eet dat je hele huis goed geventileerd is • Zorg Laat geen etenslucht hangen • Drink citroenlimonade, aan een citroen of eet een citroen • Eet pepermunt of drink ruik pepermuntthee • Drink water en sappen met kleine slokjes • Druk met twee vingers stevig op je navel en doe dit ongeveer • een minuut lang een neutrale, natuurlijke tandpasta • Gebruik • Bladiebladiebla et cetera. Waarschuwing: niet in paniek raken als niks helpt. Misselijkheid gaat in de meeste gevallen vanzelf over. Zo niet, raadpleeg je verloskundige of huisarts.
Manon (35): ‘De lichaamsgeur van een collega kon ik niet meer verdragen. Als hij bij me in de buurt stond, ademde ik door mijn mond. Helaas bleef hij een keer iets te lang staan waardoor ik
kokhalzend naar de wc ben gerend. Heel gênant. En ik heb meegedaan met Moeders voor Moeders. Elke keer als ik de groene bus volgoot, ging ik over mijn nek.’
Troost Misselijkheid is vaak een teken dat je zwangerschap goed verloopt, maar wees niet bang als je niet misselijk bent. Het betekent namelijk niet dat er iets mis is.
Fabels Je krijgt een meisje als je erg misselijk bent. Je krijgt een jongen als je erg misselijk bent.
D e m i s s e l i jk e m a n
Begint je man ook te klagen over misselijkheid? Oké, ook al lijkt het onwaarschijnlijk: het is niet per definitie een schreeuw om aandacht. Wetenschappelijk onderzoek heeft namelijk aangetoond dat zwangerschapskwaaltjes bij mannen wel degelijk een fysieke oorzaak kunnen hebben. Mannen blijken tijdens de zwangerschap van hun vrouw ook hormonale veranderingen te kunnen ondergaan die onder andere misselijkheid, maar ook rugpijn, veranderingen in de eetlust en zelfs weeën kunnen veroorzaken. Dit wordt wel het couvade-syndroom genoemd. Niet elke man heeft er overigens last van.
Hormonen- en kwalencircus
Hormonen? Wat zijn dat? Ik heb nergens last van. NERGENS, hoor je! Ik DOE heel normaal. Ja, JIJ doet raar! Herkenbaar? Hormonen zijn verraderlijke dingen. Je hebt er als vrouw totaal geen invloed op, laat staan als zwangere vrouw. Uit het niets kun je opeens zó chagrijnig worden of intens verdrietig. Hij snapt er geen barst van. En jij al helemaal niet. Maar als je iets wilt nu, is het wel begrihihip. Heavy Shit! 18
Zwangerschapshormonen en -kwaaltjes kunnen je het leven aardig zuur maken. Denk aan: vermoeidheid, misselijkheid, flatulentie, hoofdpijn, jeuk, emotionele buien, brandend maagzuur, verhoogde vaginale afscheiding, constipatie, bekkenpijn, rugpijn, vaak plassen, spataders, aambeien (nee, geen aardbeien), kramp, pigmentvlekken en bloedend tandvlees. En dat is nog niet eens alle ellende waar je tijdens je zwangerschap mee te maken kunt krijgen. Wat dacht je van striae, doffe haren, tieten waar je bij dr. Schumacher een vermogen voor betaalt, afnemende sekslust, extra kilo’s op plekken waar je ze niet wilt hebben en de vreselijke zwangerschapsmode van Miss Etam en Prénatal? Gelukkig krijgt lang niet iedereen hiermee te maken. Sommige vrouwen hebben negen maanden lang nérgens last van. Maar als je wel kwaaltjes hebt, krijg je ze heus niet allemaal tegelijk. Pfff, dat scheelt. En lang leve de zwangerschapsmode van Queen Mum, Noppies en Mamalicious. Hormonen: kleine onzichtbare monstertjes die ervoor zorgen dat je gevoelens het op de meest onverklaarbare momenten winnen van je gezonde verstand.
Remedie: chocola, Sex and the City: The Movie, alle seizoenen van Grey’s Anatomy, een ruime bank of (onze voorkeur!) een combinatie van dit alles.
Als niets aanslaat: vlucht naar zolder, kruip in bed, laat een bad vollopen of ga op het toilet zitten. Vermijd mannen en in het bijzonder die van jezelf. Op hol geslagen hormonen maken meer stuk dan liefde ooit goed kan maken.
Johan (36): ‘Het ergste van de hormoonschommelingen was het feit dat ik daar niks over mocht zeggen. Mijn vriendin heeft zelfs een keer, toen niemand nog wist dat ze zwanger was, een mes door de keuken gegooid richting mijn moeder. Ze mocht zich niet bemoeien met hoe zij de soep maakte, ook al was dat niet echt de beste manier.’
19 Heavy Shit!
Lijst der Verboden Goederen
Gedwongen door je misselijkheid of niet, de meeste zwangeren gaan toch wat kritischer naar hun eetgedrag kijken dan voorheen. Als je het niet vrijwillig doet, wijst je omgeving je er wel op. ‘Zou je dat nou wel doen…’ of: ‘Eet maar goed hoor, je moet er nog van groeien.’ Het kan ook geen kwaad om er even bij stil te staan of je wel gezond eet, maar laat je vooral niet gek maken door de alsmaar langer wordende angstaanjagende Lijst der Verboden Goederen. Bedenk dat die hele lijst dertig jaar geleden nog niet bestond en jij toch ook gewoon bent geboren (je IQ was wellicht een paar punten hoger geweest met een sherry’tje minder, maar dat terzijde). Heel veel dingen mag je gewoon eten. Dingen die je echt moet laten staan zijn alcohol, sigaretten, drugs, rauw vlees en vis, te veel lever, rauwe eieren en ongepasteuriseerde melk. Verder kan het geen kwaad om je groente en fruit extra goed te wassen en op te passen met kant-en-klaarmaaltijden. Maar dat je geen drop meer mag of een kaasbroodje is onzin. Eet alleen nu even Tip Bij zin niet de hele pot leeg en bestel geen drie broodjes in klei of aarde, neem contact op tegelijk. En dat je een appelflap laat staan omdat er kaneel in zit gaat natuurlijk ook nergens over. Gebruik, met je verlosindien nog aanwezig, gewoon je gezonde verstand. kundige.
Vreemde eetgewoonten Haring, melk, rijstwafels, vlees, pizza’s, patatjes met mayo, appelflappen, zure bommen, melkliga’s, bitter lemon, cornflakes, kaasbroodjes, bonbons, boterhammen met pindakaas of appels; niemand die het gek vindt wanneer jij je nu opeens volpropt of -giet met een rariteit. Wat maakt het ook uit lijnen is verboden!
Mirella (37): ‘Tijdens mijn eerste zwangerschap at ik op elk willekeurig tijdstip een frikadel speciaal en kroketten. En dat terwijl ik vegetarisch ben. Nu, bij de tweede, sta ik elke dag bij de haringkraam.’ Heavy Shit! 20
Manon (35): ‘Toen we bij vrienden gingen eten, kreeg ik een heel vreemde substantie voorgeschoteld. Voor geen goud ging ik dat eten! Heb mijn zwangerschap eventjes misbruikt om vriendelijk te bedanken.’
Zwangerschapsdementie
Het ergste van zwangerschapsdementie is wel dat het… niet eenduidig wetenschappelijk is aangetoond dat het bestaat. Aaargggh! Wetenschappers spreken elkaar tegen. De een zegt dat het niet bestaat, de ander weer wel. Onze conclusie: het juiste onderzoek is gewoon nog niet gedaan. Hoe verklaar je anders al die lijstjes die je continu moet maken om nog enigszins iets gedaan te krijgen? De fouten die je probeert te maskeren op je werk? En alles wat de afgelopen maanden spoorloos is verdwenen? Inderdaad!
Melanie (27): ‘Ik was alles kwijt, vergeten of verloren. Mijn sleutels, mijn portemonnee, alles! Ik heb zelfs een keer aangifte gedaan bij de politie, zo zeker was ik ervan dat mijn portemonnee gestolen was. Even later vond ik hem terug in de auto. Oeps. Ik durfde niet meer terug te gaan.’ Onderzoeken Tegen Volgens Australische onderzoekers kunnen zwangere vrouwen even goed onthouden en denken als vrouwen die niet in verwachting zijn. Onderzoekers volgden acht jaar lang 2500 vrouwen tussen de 20 en 24 jaar. Van hen werden er 200 zwanger. Wanneer ze tijdens hun zwangerschap geheugen- en denktesten aflegden, scoorden ze daar niet slechter op dan voor of na hun zwangerschap. Er is dus geen aanwijzing dat het moederschap de verstandelijke vermogens zou verslechteren. Voor Een onderzoek van de Universiteit van Maastricht zegt iets anders. Uit dit onderzoek blijkt dat DHA, docosahexaeenzuur, een belangrijke bouwsteen van de hersenen, daalt tijdens de zwangerschap. Om het gevolg van deze daling op het functioneren van de hersenen te onderzoeken, werden zwangere vrouwen vergeleken met niet-zwangere vrouwen. Zwangere vrouwen bleken een slechter geheugen te hebben en ook 32 weken na de bevalling was dit nog zo.
21 Heavy Shit!
Bas (38): ‘Op het moment dat mijn vriendin de auto in stapte werd het wel heel tastbaar. We waren net verhuisd, maar ze is de eerste week élke dag verkeerd gereden. Ze presteerde het die week om twee(!) keer dezelfde afslag op de ring te missen. In de weken vlak voor haar verlof heeft ze een auto aangereden en op een rotonde een politieauto met zwaailichten gedwarsboomd.’
Brigiet (35): ‘In de laatste week voor mijn verlof moest ik een artikeltje schrijven over een bekende die vader was geworden. Zijn vriendin heette Linda, maar ik noemde haar in het stuk Ellen. Waarom? Het leek alsof mijn verstand al met verlof was. Gelukkig werd er geen halszaak van gemaakt, maar ik denk wel dat die man thuis het een en ander moest uitleggen.’
Marcel (35): ‘Het beste cadeau dat ik mijn vriendin heb kunnen geven is een TomTom. Ze was al niet zo sterk in de weg vinden, maar na die zwangerschap is het echt extreem geworden. Ik stond altijd stand-by met een routekaart op internet omdat ik wist dat ze binnen afzienbare tijd zou bellen omdat ze verdwaald was.’
Onzekerheid
➜ Was ik nou al zwanger toen ik laatst zo dronken was of nog net niet? ➜ Ben ik wel op tijd begonnen met foliumzuur? ➜ Ik voel een pijntje in mijn buik. Het zal toch niet misgaan? ➜ Oei, ik ben echt zwanger. Kan ik nog terug? Dit is eng ➜ Ik bak er vast niks van als moeder ➜ Kan ik dat wel, bevallen? ➜ Ik weet helemaal niet hoe je een luier om moet doen ➜ Eet ik wel gezond genoeg? ➜ Ik heb een stukje rauwe zalm gehad. Wat nu? ➜ Kan ik wel genoeg van een kind houden? ➜ Iemand zei: ‘Joh, jij hebt een bescheiden buikje. Zou de baby
niet te klein zijn?’ ➜ Ik heb een tweedehands kamertje gekocht. Ben ik nu een slechte moeder? Heavy Shit! 22
Krimpende hersenen
In 1997 heeft anesthesist Anita Holdcroft samen met collega’s van de Royal Postgraduate Medical School of London het volume van de hersenen van acht gezonde zwangere vrouwen gemeten. Het onderzoek is nogal omstreden, maar Holdcroft
zegt een significante afname van de hersenomvang aan te treffen. Bij een van de zwangeren was dit zelfs zeven procent. Binnen zes maanden hadden de hersenen overigens hun normale omvang weer terug. Pffff.
Marieke (37): ‘Geen idee hoe die hormonen het gedaan hebben, maar het kost me tegenwoordig zoveel moeite om op woorden te komen. De meest eenvoudige woorden weet ik niet meer. Spoorloos verdwenen uit mijn vocabulaire.’
Iedereen die zwanger is, kampt met onzekerheid. Zeker bij een eerste. Alles, maar dan ook alles is nieuw. Je hebt geen idee hoe het werkt, hoe dingen voelen, wat je te wachten staat en je bent ook nog eens extra gevoelig voor opmerkingen van anderen. Hoe kom je die negen maanden door?
Tips
➜ Begeef je niet op
internetfora Trek je niks aan van leken ➜ en zogenaamde ervaringsdeskundigen Stel je vragen vooral aan ➜ de verloskundige of gynaecoloog ➜ Praat met je partner
Pa n i e k i n d e P r é n a t a l ( o f d e H e m a )
Wie de lijsten voor een babyuitzet bekijkt, vraagt zich vast af: wat is een hydrofielluier en waarom heb ik er in hemelsnaam 62 van nodig? Loop niet als een kip zonder kop in de fuik van de gewiekste verkopers. Je bent manipuleerbaarder dan ooit! Natuurlijk wil je het beste voor je kind, maar je bent heus geen slechte moeder als er geen Nijntje op de luieremmer staat of als je de babyuitzet (deels) leent van een zus of vriendin. Ook als je liever op Marktplaats of eBay koopt, krijg je vast geen strafpunten van je kind. Zorg alleen dat al je spullen wel veilig zijn. Maar dat heb je natuurlijk al vaak genoeg gehoord. 23 Heavy Shit!
Even onder ons Brigiet: ‘Pff, de babyuitzet. Ik heb bijna niets nieuw gekocht’. Manon: ‘Ik wilde juist alles nieuw.’ Brigiet: ‘Waarom? Dat is toch niet echt nodig? Er zijn zoveel goede gebruikte spullen te vinden. Het wordt allemaal maar een paar jaar gebruikt. Bovendien is hergebruik goed voor het milieu. Ik heb bijvoorbeeld een supergave babykamer op Marktplaats gescoord. Oud hout, handgemaakt, ooit hartstikke duur en er hebben al drie kinderen in geslapen.’ Manon: ‘In ons ledikantje inmiddels ook, maar het zijn wel
mijn eigen kinderen. Ik ben niet vies van mijn eigen kinderen, maar van die van een ander… Weet jij veel wat ermee gebeurd is! En ik wist trouwens niet dat jij zo’n milieufreak was.’
Brigiet: ‘Een beetje. Maar de matras heb ik nieuw gekocht hoor!’ Manon: ‘Volgens mij ben je gewoon een krent!’ Brigiet: ‘Haha, ja ook. Maar ik hou ook gewoon van oude spullen. En weet je, de wandelwagen was nog veeeeel ouder. Dat was zo’n antieke wagen uit de jaren zestig met een supervering. Daar hebben nog veel meer kinderen in gelegen.’ Manon: ‘Ik wil het niet weten, behalve als die van je overgroot-
moeder was. Ik vond het leuk om voor mijn kinderen iets nieuws te kopen, naar mijn eigen smaak en vooral fris en schoon. Wij hebben een nieuwe b-keus. Afgekeurd in de winkel. Maar weinig aan te zien. Valt toch ook iets voor te zeggen? Bovendien belanden er dankzij mij weer prima spullen op Marktplaats waar ik mensen als jij weer een plezier mee doe.’
Brigiet: ‘Dat is waar. Maar helpt het jou als ik zeg dat ik wel alles goed schoongemaakt heb?’ Manon: ‘Nee, eigenlijk niet, maar als jij er gelukkig mee bent… Heb je de plasvlekken en e-colibacteriën er ook uit gewassen?’
De standaardlijstjes heb je vast al wel in huis. Vraag vooral om je heen en koop wat écht handig is. Lijkt iets je onzinnig (die berg hydrofielluiers bijvoorbeeld), dan is dat vast ook zo. Je bent echt nog niet helemaal debiel. En bedenk dat er ook nog winkels zijn zodra je kind geboren is. Mocht er onverhoopt toch een teennagelknipper in de kleur blauw of een roze wikkelvestje ontbreken, dan is dat zo gekocht.
Tamar (36): ‘Tijdens mijn zwangerschap was ik verschrikkelijk onzeker en ongerust. Zou alles wel goed zijn met de baby? Hierdoor heb ik niet goed kunnen genieten van mijn zwanger-
schap. Doodzonde, want hoe vaak maak je dat nou mee? Toen die buik eenmaal weg was en ik mijn gezonde zoon in mijn armen had, realiseerde ik me dat pas.’
De must haves die op de overbekende lijstjes ontbreken: Oordopjes. Als je een baby krijgt die veel huilt, smacht je soms naar een minuutje stilte. Met oordoppen onder de douche kom je een aardig eind Kookwekker of stopwatch. Handig om te weten hoe lang je baby nu echt huilt. Een paar minuten lijken soms uren Goed boek, tijdschrift of dvd voor tijdens het voeden Afstandsbediening met volle batterijen Goede muziek. Voor op je iPod, of gewoon tijdens het voeden
J a n - P i e t e r - C h r i s t i aa n o f S t o r m ?
Zwanger zijn betekent ook keuzes maken. Hoe gaan jullie straks het ouderschap combineren met jullie werk, wil je een combinatietest laten uitvoeren, voor wat voor soort opvang kies je, en als je hebt gekozen, welke opvang is goed genoeg voor jullie telg, moeten jullie nog trouwen, wil je weten of het een jongen of een meisje is, voor welke verloskundige kies je, met welk kraambureau ga je in zee, welke achternaam krijgt het kind, waar wil je straks bevallen en wil je dat met of zonder ruggenprik en tot slot: hoe gaat het kind heten? Al die keuzes zijn lastig, maar een naam bedenken voor je kind is wel een van de meest ingrijpende beslissingen. Het is ook zo definitief. 25 Heavy Shit!
Storm, éééten. Of: Jan-Pieter-Christiaan, kom eens bij mama. Je gaat de naam nog tot in lengte van dagen gebruiken, dus een beetje lekker bekkende naam is wel prettig. Ook voor je kind. En dan heb je net een leuke naam bedacht, besluit de zus van je buurvrouw haar kind ook Jet te noemen. Tja, of je je daar dan iets van aan moet trekken? Een paar tips: ✪ Kun je de naam uitspreken zonder dat je je tong breekt? ✪ Snapt iedereen direct of het om een meisje of jongen gaat? ✪ Wordt de achternaam van de baby De Ling? Noem een dochter dan geen Ellen. Pas ook op met Onno Zel, Anna Nas, Yvette Kip, Conny Plassen, Stanley Messie, Mario Netten en Roy Bos ✪ Kijk ook even welke initialen je kind straks krijgt. Een zoon Karel Udo Thijs noemen is misschien niet zo’n goed idee.
Brigiet (35): ‘Toen ik de kopjes recht in de kast ging zetten, met de oren naar één kant, wist ik dat het goed mis was. Gelukkig moest ik wel om mezelf lachen. Ik had er nog wel iets meer last van willen hebben, want ik ben niet zo heel poetserig aangelegd en ik hoopte dat ik het hele huis ging schoonmaken. Helaas is dat niet gebeurd.’
La n g l e v e d e n e s t e l d r a n g
Wil je je dagen niet vullen met soppen, dweilen, kastjes uitruimen, ramen lappen of tuinieren (tenzij je hartstochtelijk groene vingers hebt), hol dan hard het huis uit naar je dichtstbijzijnde vriendin. Of naar de dichtstbijzijnde winkel, want nesteldrang wekt kooplust op: alles wat je in huis hebt is oud en moet vervangen worden. Een beter excuus om te shoppen is er dus niet. O ja, er is nog een excuus. Het nu-kan-het-nog-excuus. Straks heb je namelijk geen tijd en geld meer om te shoppen. Yes!
Opgeruimd
Stof af die plumeau, bestudeer je gootsteenkastje, ren naar de dichtstbijzijnde groothandel en sla zo veel mogelijk schoonmaakspullen in. Want zo truttig als het klinkt, zo truttig ga jij ook zijn als De Nesteldrang toeslaat. Deze enorme behoefte om het huis blinkend schoon te krijgen kan je verlof behoorlijk verzieken. Als je eenmaal de drang te pakken hebt, laat-ie je niet meer los tot na de bevalling. Je omgeving wordt een enorme bron van ergernis (want: man en visite maken alles vies) en voor jouw omgeving ben jij een bron van ergernis. Want eerlijk is eerlijk: er is één ding niet altijd opgeruimd en dat is jouw humeur.
Boosdoener? En ja, alweer een hormoon verantwoordelijk. Welke de schuldige is voor de nesteldrang heeft de wetenschap nog niet achterhaald. Verschuil je achter het feit dat elke zwangere vrouw het in meer of mindere mate krijgt en bid en hoop het laatste.
Tip Besteed je energie, tijd en geld nu goed en neem een huishoudelijke hulp (of laat jezelf inhuren om iets van al je extra uitgaven terug te verdienen).
De man
Manon (35): ‘Gek werd ik van mezelf. Alles moest schoon, uitgezocht en opgeruimd. En als het schoon was, begon ik weer opnieuw. Ik kon mijn hond wel iets aandoen. Al die haren op de net gedweilde vloer… bah. Alles waar ik normaal doorheen kijk, zag ik.’ Heavy Shit! 26
Jasmijn (30): ‘Heb zelfs de badkamer een keer ’s nachts schoongemaakt. Toen onze zoon er eenmaal was, bedacht ik me wat ik allemaal had kunnen doen in die tijd dat ik nog kon gaan en staan waar ik wilde. Stom.’
Ja, sorry jongen, je delft het onderspit. Alles wat je nu zegt kan en zal tegen je gebruikt worden. We kunnen alleen maar zeggen: Kluun heeft gelijk. Dat wil zeggen: je vrouw/vriendin heeft gelijk. Te allen tijde. En zij kan ook niks doen al die hormonen in haar lijf… Als je de komende tijd extra lief tegen haar bent (dat wil zeggen: haar dus altijd gelijk geeft, haar de mooiste van de wereld blijft vinden én dat ook uit en niet tegensputtert als ze om 22.51 uur nog een frietje wil van de snackbar die over negen minuten sluit) scoor je enorm veel bonuspunten. Echt, als je het nu goed doet, zit je voor de komende járen gebakken! Vanuit de vrouw gezien dan, hè? En je zult het niet 27 Heavy Shit!
geloven, maar jouw steun betekent echt veel voor haar. Al zal ze het misschien niet zo vaak zeggen. Thuis heb je het al niet makkelijk en dan gaat alle aandacht van de buitenwereld ook nog alleen naar haar uit. Wen er maar vast aan, want als het kind er is wordt het alleen maar erger. Regel voor jezelf één vluchtavond per week. Voetballen, kroegtijgeren of Star Wars deel 1 tot en met 76 kijken bij een vriend. Als het maar even om jou gaat.
Do’s (Handig om je vrouw dit te laten invullen, want wat je in deze negen maanden beter wel of beter niet kunt doen verschilt per vrouw en per zwangerschap.)
We zijn er bij-na, we zijn er bij-na
Nog even en dan mag je. Maar eerst is er je verlof. Zes, vijf of vier weken heerlijk uitbuiken, kleertjes wassen, oude vakantiefoto’s inplakken, plinten verven, dvd’s kijken, de laatste dingen op orde maken en last but not least: je geestelijk voorbereiden op de bevalling. En dan is het wachten tot de kleine zich aandient. Na negen maanden broeden kun je zo meteen eindelijk je ei gaan leggen. Denk je na de pufclub, horrorverhalen van vriendinnen of De Bevalling van sbs een idee te hebben van wat je kunt verwachten? Not. Bereid je nergens op voor en bedenk vooral niet hoe het zal gaan. Het gaat namelijk toch anders. Als je je voorbereidt op het ergste (36-urige bevalling en dan ook nog een totaalruptuur), zul je zien dat het reuze meevalt (zeven uur puffen en geen hechtingen). Geef je eraan over, incasseer de pijn (of het effect van een ruggenprik als je daarvoor hebt gekozen) en bedenk dat het een keer ophoudt. En dat je dan een kind hebt. Jullie heuse eigen kind!!!
.............................................................................................................. .............................................................................................................. .............................................................................................................. .............................................................................................................. ..............................................................................................................
Don’ts .............................................................................................................. .............................................................................................................. .............................................................................................................. .............................................................................................................. ..............................................................................................................
Heavy Shit! 28
29 Heavy Shit!
Help! Ik ben moeder! I
k durfde mijn eigen haby niet aan te raken vlak na de bevalling. Ik vond het
een beetje vies, glibberig en eng. Vanuit mijn ooghoek zag ik iets blauws op me afstevenen. Ook moest ik heel erg huilen, maar nadat ik mijn zoon had vastgehouden zweefde ik. Zeycan (32)
