STEWART FERRIS
HOGYAN CSÍPJÜNK FEL CSAJOKAT
Fordította Szántai Zsolt Stewart Ferris: How To Chat-up Women Copyright © Summersdale Publishers, 1994 Hungarian adaptation © Szántai Zsolt Sorozatszerkesztő Réz András ISBN 963 8466 46 4 Gulliver Könyvkiadó Felelős kiadó a Gulliver Kft. ügyvezetője Felelős szerkesztő: Domina István Könyvtervező: Buris László Borító: Németh Csongor
3
Bevezetés Férfiak és nők Vén már ez a Föld, és jó ideje élnek rajta férfiak, meg nők is. Mellesleg tudományosan és teológiailag bizonyított tény, hogy mi előbb érkeztünk, mint ők. Mi sem példázza ezt jobban, mint az alábbi – az Édenkertben feljegyzett – párbeszéd: – Szeretsz? – kérdi Ádám Évától. – Hmmm... Nem is tudom. – Nem-é? – Még nem döntöttem el, szeresselek-é. – No, akkor csak igyekezz kigondolni, mert van még egy pár oldalbordám... Szóval, régóta itt vagyunk, és legalább ugyanilyen régóta megvan a nemek egymással szembeni értetlensége, ami sokszor kellemetlenné teszi a kapcsolatunkat velük. Egy kicsit kellemetlenné. Vagyis... Inkább nagyon. Borzasztóan! Ha egy srác olykor a leckéjével is foglalkozik annyit, mint mondjuk a focival, a bélyeggyűjtéssel, a hímzéssel és egyéb kézimunkákkal, ne adj isten a csajozással, és minimum annyi esze van, mint Forrest Gumpnak, hamar rájöhet egy fene nagy társadalmi törvényszerűségre: az emberiség történetében lezajlott háborúk kiváltó oka közvetve vagy közvetlenül mindig a férfiak és a nők közötti megértés hiánya volt. Hogy nem világos? Biztos te is kézimunkáztál ahelyett, hogy az elmédet gyúrtad volna... Oké, mondok egy példát. Itt volt Adolf, mármint Hitler Adolf. Azonkívül, hogy elmebeteg volt, lökött is lehetett a pasas, mert azt hitte, imponálni fog Eva Braunnak, ha lerohanja Lengyelországot. Eszébe sem jutott, hogy a nő már annyival is beérné, ha levágná az orra alól azt a röhejes szőrpamacsot, valami bajusznak nevezhető dolgot növesztene a helyére, és őt rohanná le hasonló hévvel. Vagy vizsgáljuk meg Hitler egyik diktátor kollegájának, Szaddám Huszeinnek az esetét. Ő azért szállta meg Kuvaitot, hogy legyen mivel büszkélkednie a feleségei előtt, pedig ezeknek az asszonyoknak is elég lett volna annyi, ha inkább a borotváját rohamozza meg, és megszabadul az orra alatt kunkorodó, bajusznak becézett patkányfaroktól. Egyébként tuti, hogy asszonyai megpróbáltak hatással lenni Szaddámra. Lelki szemeim előtt megjelenik a kép: az állami főeunuch kíséretében belejtenek az elfátyolozott arcú hölgyek, és némi hastánc után megkérik urukat, hagyja az öbölháborút másra, inkább őket vigye fel... Nos, ha nem is szó szerint a padlásra, de legalább... Mert a lelke mélyén valamennyi nőben egy alpinista bujkál: a csúcsra vágyik. Sajna, nem mindig jön össze nekik, hogy feljussanak. Erről az a pletyka jut eszembe, mely szerint Brooke Shields, aki állítólag 29 éves koráig megőrizte a szüzességét, az első szerelmes éjszaka után megkérdezte André Agassitól: – Figyelj, a történtek után elárulhatnál valamit. Mi az a pénisz?
4
Agassi feltápászkodott az ágyról, és nagy büszkén a megfelelő helyre mutatott. – Ez? – kérdezte csodálkozva Brooke. – Szóval a pénisz olyan, mint a fütyi, csak sokkal kisebb? De nézzük tovább a történelmi példákat. Ott volt az a bizonyos, kimondhatatlan nevű porosz tiszt. Ő képtelen volt bajuszt növeszteni, ezért más módot kellett találnia arra, hogy bebizonyítsa macsó mivoltát az imádott nőnek. Nem, nem vásárolt franciaágyat – mondom: porosz volt az illető –, inkább kirobbantotta az I. világháborút. Ha jobban belegondolunk, a történelem során rengeteg olyan dolog történt, amelynek kiváltó oka egy befolyásos férfiú arcszőrzetének fazonja, esetleg éppen a szőrdísz hiánya volt. De miért növeszt egy férfi bajuszt? Mert azt hiszi, hogy így tetszeni fog egy (vagy normális esetben több) nőnek. Szóval az elmélet lényege: keresd a nőt. De mitől olyan ügyesek a nők, hogy minden mögött őket kell keresnünk? Miben mások, mint mi? Gondoljuk végig, milyen különbségek vannak férfiak és nők között. Oké, azt én is tudom, hogy nekik harminckettővel több csontjuk van (az agyuk helyén porcfogaskerekek pörögnek), és azzal is tisztában vagyok, mi a különbség a nő és a csirke között, de most felejtsük el a „férfias” vicceket. Magunk között vagyunk, szóval akár őszinték is lehetünk. Tehát, férfi és nő között először is léteznek anatómiai különbségek. Ezeknek köszönhetően képes a nő gyermeket szülni, nagy feneket növeszteni és magas sarkú cipőt hordani. Az anatómiai különbségek azok, amelyek lehetővé teszik a férfiak számára, hogy kifejlesszék büszke sörhasukat, megértsék az autók és motorok működési elvét, és bajuszt növesszenek. Bajusz ugyan némelyik nőnél is előfordul, de nem ez a jellemző. Egyébként a nők csinálnak valami olyasmit, amit a férfiak soha. Sejted, mire gondolok, igaz? Persze. Különben nem igaz, amit a leheletvékony, mégis megbízható szárnyas csodák reklámjában látsz: tökéletesen mindegy, hogy a nők mit használnak azokon a bizonyos nehéz napokon, mert ilyenkor úgyis megváltozik a hangulatuk. Gondolhatod, nem lesz jobb a kedvük. Mellesleg jobb ha tudod, vannak nők, akik mindig olyanok, mintha nekik sohasem múlnának el a nehéz napjaik. (Ez a permanens nyomottság is bizonyítja a nők színérzékenységét: a vérvöröstől rossz lesz a kedvük. Bár akkor rejtély, miért tudnak féktelenül lelkesedni egy vörös Chanel-cuccért.) A nyilvánvaló anatómiai különbségeken kívül a férfiak és nők között mesterséges, gerjesztett eltérések is vannak. Ez annak a deszantkemény kiképzésnek az eredménye, amelyet születésünk pillanatában kezdünk, és addig folytatunk, míg nem mondjuk a hamut mamunak. Esetleg még ennél is tovább, bár egy bizonyos kor után az izmok már nem tartják meg régi keménységüket – ha érted mire gondolok. A nemi kiképzés során a férfiak megtanulják, hogy ne szoknyát, hanem nadrágot viseljenek (a skótokra és a kannibálokra e szabály hatálya nem terjed ki), a nőkbe pedig belenevelik, hogy autóvezetés közben is tudják rúzsozni a szájukat. A kiképzés során mindenkit hozzáidomítanak saját neme sablonjaihoz: ekkor válnak a férfiak erőssé és ellenállhatatlanná
5
(buldózer), a nők pedig széppé és törékennyé (kisvirág). Természetesen vannak nőnemű buldózerek és hímnemű virágszálak is, de ha te ezek iránt érdeklődsz, akkor nem a megfelelő könyvet olvasod. Maradjunk tehát a konvencióknál, és jelentsük ki, hogy a férfiak erősek, mint a buldózer, a nők pedig törékenyek, mint a virágok. Azt hiszem, a hasonlat mindenkinek hízelgő. Nincs is különösebb gond addig, míg bele nem gondolunk, hogyan működik a buldózer, és mire van szüksége egy kisvirágnak. A virágszálak szelíd, gondos, és főleg hosszas ápolást igényelnek, a buldózereket ezzel szemben a munka gyors elvégzésére alakították ki. Ha nem érted, mi a probléma, próbáld buldózerrel megművelni a virágoskertet, és rögtön rájössz: ha nem vagy elég ügyes, és nem fogod vissza magad, hiába szórod el a magokat, sohasem sarjadnak ki a palántáid. Említést kell tennünk egy másik, nagyon fontos különbségről is, ami miatt a nők teljesen mások, mint mi. Az ő fejükbe már születésükkor belekerült az az analizáló chip, amit mi csak később, hosszas tanulással fejleszthetünk ki magunkban. Ennek a chipnek köszönhető, hogy a nők kapásból képesek megállapítani, melyik szín és minta melyik másikhoz passzol, és ha végigmérnek egy férfit, rögtön tudják, melyik általuk felállított kategóriába tartozik. Mi ezzel szemben hajlamosak vagyunk az általánosításra – főleg akkor, amikor a haverok előtt tartunk előadást a nőkről.
Tíz általánosító kijelentés a nőkről 1. 2.
3.
4. 5. 6. 7. 8.
9.
Mind majd megveszik azért. Amelyik nem, az biztos leszbikus. A jelek szerint a legtöbbjük leszbikus... Mind bolond. A „hysteria” görög eredetű szó, eredeti jelentése „anyaméh”. Logikus tehát, hogy a „hisztérikus” annyit tesz, mint „az, akinek méhe van”. Térérzékelésük nem működik olyan jól, mint a férfiaké. Ez az oka annak, hogy nekünk kell leparkolnunk helyettük az autóikat. (Bár ebben nekünk is lehet egy kis sarunk. Mert más helyzetekben ugyebár mi szoktuk megmagyarázni nekik, mennyi is az a húsz centi.) Birtokában vannak a „mosogató-génnek”, ami teljességgel hiányzik a férfiakból. Tovább élnek, mint a férfiak, mert mi végzünk minden munkát (kivéve a mosogatást). Melltartóik kapcsait ugyanazok az okostónik tervezték, akik a bankok páncéltermeinek zárszerkezeteit. Mind csúnya, vagy szép és buta. Csak a filmsztároknak lehet szép és okos nőjük. Az emancik teljesen feleslegesen jártatják a szájukat: egyetlen szavuk sem lehet a férfiakra. Hát nem tiszteljük őket így is éppen eléggé? A nőknek csak akkor jut eszükbe, hogy a partnereikkel szexeljenek, amikor éppen azt csinálják. (A férfiaknál ez az
6
10.
egyetlen helyzet, amikor nem arra gondolnak, hogy a partnerükkel szexelnek.) A nők csodálatosan egyéni lények, akiket nem lehet kategorizálni, vagy bárgyú általánosításokkal körülírni.
Ha meg akarod érteni a nőket, ne tanuld meg ezeket a szabályokat, de ha néhány kudarc után te is részt akarsz venni a kocsmában tartott épületes, férfisoviniszta társalgásban, ajánlatos, ha legalább egy párat ismersz.
7
Hogyan kezeljük a nőket? Van egy ismerősöm; ő is megpróbálkozott már egy hasonló jellegű könyv összeállításával, de nem járt sok sikerrel – a hozzáértők szerint egy kicsit száraz volt a szöveg. Legalább annyira, mint a marokkói sivatag. Egyébként a pasasnak nincs valami nagy sikere a nőknél, és képtelen rájönni, hogy mi lehet benne a hiba. Na, szóval ez az ismerősöm az imént feltett kérdésre általában ezt feleli: Használj jó minőségű, kopásálló csónaklakkot, úgy tovább elállnak. Reccs. A fenti példa is igazolja, hogy nem mindig a nőkben kell keresni a hibát – vannak férfiak, akik a poénnak szánt beköpéseikkel legalább annyira taszítják maguktól a csajokat, mint a Jack Nicholson féle Joker a vigyorexmosollyal. (A humorérzék kérdésével később még foglalkozunk.) Vannak olyan férfiak is, akik bálványozzák az asszonyukat, bármit megtennének értük. Az ilyenek mindennel elhalmozzák a csajokat, ajándékhegyeket vesznek nekik, tizenkétezres parfümben fürdetik és piedesztálra állítják őket, sőt, még szeretkezés közben is rájuk gondolnak. Az egyik énekesnőnek volt valami száma, úgy tizenöt évvel ezelőtt. A szöveg ilyesmi volt: Tudtad, szeretem az édességet; Vettél hát három mázsa lépesmézet, s hozzá csokoládéhegyeket... Azóta savanyú a csokoládé. Azt hiszem, érted a lényeget. Most nem azt akarom mondani, hogy kenyéren-vízen kell tartanod a nőt, de azért a túlzásokat is kerülnöd kell. Ha másért nem, hát azért, mert a végén még hozzászokik a jóhoz. Azt sem árt tudnod, hogy az olyan nő, akivel királynőként bánnak, egy idő után rabszolgaként fogja kezelni az embert. Nyugdíjas bakter barátom, Ignác bácsi erre azt mondaná: az asszon’t csak akkor szabad felállítani valahova (értsd: piedesztálra), ha túl alacsony, és különben nem éri el a konyhai mosogatót. Ez a másik véglet. A jelszó: csínján bánj az ajándékokkal, de a kemény szóval is. Ha van kutyád, érted, mire gondolok. (Ha nincs, szerezz be egyet; ágyba ugyan nem lehet vinni, de hűséges, és legfeljebb csak bolhát kaphatsz tőle.) Egyébként a partnerkapcsolatokban mindig a kiegyensúlyozottság elérése a cél. Arra kell törekednetek, hogy boldoggá tegyétek egymást, áldott legyen minden nap, amit együtt töltötök. A baj csak az, hogy könnyebb nyakadba akasztanod a Lánchidat, könnyebb a Szabadságszobrot medálként rálógatni, mint a tökéletes egyensúlyt kialakítani egy párkapcsolatban. Talán ez az oka annak, hogy a kapcsolatok többsége éppen olyan bizonytalan lábakon áll, mint te, amikor másfél üveg rumpuncs benyakalása után megpróbálsz végigsétálni a járdaszegélyen. Egyébként ha találsz egy olyan lányt, akivel többé-kevésbé megközelíted az ideális állapotot, időnként engedd meg neki, hogy egy kis szünetet tartson a házimunkában. (A gyakorlott kutyások ezt nevezik kockacukor-módszernek.)
8
Egyedül állónak lenni Ha fiatal vagy, szabad, független és épelméjű, és még-sincs senkid, akkor valószínűleg benned van a hiba. Vagy a körülményekben. A körülmények ugyanis borzasztóan fontosak. Bárki bármit mondjon, nem mindegy, hogy az ember hova születik. Ha a 18. szülinapodra két kulcsot kaptál a szüleidtől (lakás, kocsi), sokkal nagyobb lesz a sanszod a csajoknál. A siker érdekében az sem árt, ha az ember nem egyszerűen gazdag, hanem köztudottan gazdag, és ráadásul sztár is. Ha másfél kiló arany van rajtad, testőrök vigyáznak rád, és a képeddel – azzal, amelyiken a kedvenc bőrszerkódban vagy, és vörös Gibson lóg a nyakadban – a tinédzser lányok a szobáikat tapétázzák, egyetlen percre sem lehetsz magányos. Ám mielőtt irigykedni kezdenél a nagymenőkre, és lemondóan legyintenél (Á, úgyis hiába minden!), jusson eszedbe: te is lehetsz sztár. Ha másnak nem, hát annak, akit szeretsz, és aki viszontszeret téged. Erről egy másik énekesnő számának szövege jut eszembe: A sztár csak te vagy... Négyszemközt, a vállamon. Satöbbi, satöbbi. Most persze azt mondhatod: Hol az a nő, aki leveszi Brad Pitt képét a faláról, hogy kitegye az enyémet? Hol, hol?! Ne kicsinyeskedjünk, oké! Mit tudom én, hol van! Abban azonban biztos lehetsz, hogy a magánybetegségre egyetlen gyógyír létezik: megkörnyékezed a neked tetsző nőket, és megpróbálod rádumálni őket, hogy randizzanak veled. Ha ehhez nincs elég merszed, akkor sem kell elkenődni: bármelyik utcasarkon belebotolhatsz a számodra minden szempontból megfelelő nőnemű lénybe. Vannak még csodák. Csak aztán nehogy úgy járj, mint a szomszéd srác: – Kicsim, ha felmehetek hozzád.. az olyan, mintha megnyílna előttem a mennyország kapuja! – Aha – felelé a leányzó. – Akkor készítsd elő a kapupénzt. A csodáknak azonban lehetőséget kell adni arra, hogy megtörténjenek. Ha otthon gubbasztasz a video előtt, és a legnagyobb dilemmád az, hogy Nagy Arnie, alias Svarci kinyírja-e a T-1000-est, vagy sem (úgyis kinyírja), akkor tuti, hogy egyedül maradsz. Persze vannak mesebeli csodák is: lehet, hogy a csaj rádcsönget. A baj csak az, hogy a villanyszámlások és a postások között egészen kevés a fiatal, jó nő. Oké, szóval türelem, kitartás és próbálkozás. Felmerülhet a kérdés, hogyan birkózz meg az egyedülléttel, míg a nagy találkozás bekövetkezik. Egy biztos: nem úgy, hogy a számítógéped előtt ülsz, és kikalózkodod magadnak az Internetből a legfrissebb pornóképeket, esetleg felhívod a legforróbb szexvonalat. Az ilyesmi legfeljebb csak múló élvezetet okoz; a reggeli kávédat továbbra is egyedül kell meginnod, ráadásul a telefonszámlád is minimum ötjegyű lesz. Kicsit infantilisnak tűnhet, de remek ötlet az origami. Egy ismerősöm, amikor dobta a nője, nekiállt, és addig-addig hajtogatta a papírdarabkákat, míg egész szépen belejött a dologba. Akkor is egyfolytában hajtogatott, amikor egyszer „véletlenül” találkozott a csajjal. A papírmicsodák állítólag egészen lenyűgözték a kicsikét. Arra mindenképpen jók voltak, hogy a srác leplezte valamivel idegességét és a keze remegését. Ha képtelen vagy
9
elképzelni magad, amint papírvackokat gyűrögetsz, miközben a csajt várod, gondolj a szamurájokra. Két harakiri között ők is hajtogattak. A legtöbb magányos férfi (a magányos alatt most a totál magányosokra gondolok, azokra, akik teljesen egyedül élnek) a társnélküli periódusokban kifejleszt egy sor furcsa, mások által rigolyának minősíthető szokást. Ezek a „bogaraid” az egyedüllét időszakában, amíg nincs senki, aki beleszövegelne az életedbe, rendkívül kényelmesek és szórakoztatóak, ám amikor belépsz egy kapcsolatba, vitriolos megjegyzések céltáblájává tesznek. A leggyakoribb hóbortok: 1.
Szellentés. Emberi dolog, ne szégyelld; még a Claudia Sch. is szokott, csak éppen sokkal diszkrétebben, mint te. 2. Ha franciaágyad van és dupla paplanod, kedvedre terpeszkedhetsz. Ha úgy érzed, hogy erről a szokásodról nem tudsz lemondani, keress egészen alacsony és vékony barátnőt. Vagy tarts kutyát. 3. Vizelés után felhajtva hagyod a WC ülőkéjét. 4. Havonta csak egyszer mosogatsz. Ha ehhez sincs kedved, egyél konzervdobozból vagy papírtányérból. Vagy tarts kutyát, és ne vegyél neki Pedigrépált. 5. Havonta csak egyszer fürdesz. Ha erről a szokásodról nem tudsz lemondani, kutya helyett tarts guppit. (A halak szaglása fejletlenebb.) 6. Rendszeresen töméstesztnek veted alá a szemetesvödröt. 7. Naponta fél órán át gyakorlod a hangos, öblös böfögést. 8. Nem mosod ki a WC-kagylót – a dolgod elvégzése után úgyis mindig leöblíted. 9. Az Interneten keresztül minden éjszaka lehívod az „érzéki művészet” legfrissebb alkotásait. 10. Nem tartasz kutyát, mert azt sétáltatni kell, és egyébként is, csupa szőr az egész. Amíg még szabad vagy, ne nézd le azokat a férfitársaidat, akiknek szekere már leragadt egy kapcsolat kátyújában. Nem biztos, hogy a férfiember azért nem böfög, azért viszi le minden reggel a szemetet, azért tanul meg mosogatni, azért áraszt magából Old Spice illatot, mert hiányoznak belőle a maszkulin jellemvonások. Akinek szőrös a melle, és olyan az alakja, hogy az említett Arnie fedezéket találna mögötte, és ennek ellenére spánielt sétáltat, még nem biztos, hogy őrült vagy meleg. Lehet, hogy csak komoly nője van. Ha spánielt sétáltató, szőrös mellkasú férfiakat látsz, soha ne tégy humorosnak szánt megjegyzéseket. Akkor se tréfálkozz, ha a közért pénztáránál észreveszed, hogy az előtted álló pasas féltucat Sunlichtet vett. Ilyenkor inkább arra gondolj, hogy ha normális kapcsolatod lesz, neked is le kell mondanod a fentebb felsorolt hóbortjaidról; áldozatot kell majd hoznod a nőért. A legextrémebb esetben még az is előfordulhat, hogy nem nézheted meg az Elm utcai Freddy bélcsorgató sztoriját az HBO-n, mert szívszerelmed éppen az egyesen akarja nézni a Megperzselt szíveket. Ilyenkor két dolgot
10
tehetsz: nyelsz egyet, és leülsz keresztrejtvényt fejteni, vagy kidobod a nőt. A harmadik lehetőség: leviszed sétálni a kutyát. (Tarts kutyát!)
11
Amit a nőkről feltétlenül tudni kell Öööö... Szóval... Izé. Igen, ez tényleg fontos fejezet. Nagyon fontos téma. Hogy mit kell tudni a nőkről... Tényleg lényegbevágó kérdés. Az. Nos, azt hiszem, a fenti bekezdésben mindent leírtam, amit ehhez a kérdéshez hozzá tudok fűzni. Ja, és van még valami: a nők sokfélék lehetnek. Nagyon sokfélék. Hogy hány nőtípus létezik? Idézd fel azokat a filmeket, amelyekben nők szerepeltek, vagy menj végig az utcán, és vedd szemügyre a veled szembejövőket. (Szokásodtól eltérően most az egyszer ne csak a ciciket és a popókat figyeld.) Ugye milyen sokfélék lehetnek?
Újabb kísérlet a nők lényegi tulajdonságainak megmagyarázására Ha a nők franciául vagy spanyolul beszélnének, nem lenne semmi gond. Ha ez lenne a helyzet, elég lenne, hogy felszereljük magunkat egy társalgási szótárral, kikeresnénk a mondókájuk fordítását, és ennek megfelelően válaszolnánk. Például, ha egy nő ezt mondaná: – Mon aeroglisseur est plein d’anguilles (a légpárnásom tele van angolnával), akkor te ezt felelhetnéd: – Je n’en ai rien a foutre (teszek rá). Vagy valami hasonlót. Pár nyelvóra után minden érthető lenne. Ám nem ez a helyzet. Lehet, hogy a kiszemelt nő a te anyanyelveden beszél, de közben mégis olyan titkos kódot alkalmaz, amit még James Bond sem tudna megfejteni. Amikor eléd toppan egy nő, és megkérdi, hány óra van, abszolút logikátlanul mégsem arra akar választ kapni, hogy szeretnél-e lefeküdni vele. Akár hiszed, akár nem, ilyenkor tényleg arra kíváncsi, hogy mennyi az idő. Amikor egy eladólány felajánlja a segítségét, bármilyen egyértelműnek tűnik is, véletlenül sem arról van szó, hogy felkínálkozik neked: csak arra akar választ kapni, hogy teljes eladói szaktudását latba vetve tud-e segíteni neked. Az alábbiakban felsorolok néhány köznapi női mondatot, és feltüntetem ezek valódi jelentését is. 1. A hölgy megkérdezi: „Parancsol felvágottat, uram?” Szerinted ez a kérdés azt jelenti: „Nem lenne kedve fél óra múlva hátrajönni a rekeszraktárhoz egy gyors numerára?” Tévedsz, mert a nő valóban arra kíváncsi, hogy kérsz-e felvágottat. 2. A hölgy kijelenti: „Ma csak fél liter tejet kérek.” Úgy gondolod, hogy ez valójában rejtjelezett közlés: „A férjem elutazott, ezért most csak fél liter tejet veszek magától, viszont szükségem lenne a szexuális jellegű szolgáltatásaira.” Újabb tévedés, mert a nő tényleg csak annyit akart a tudomásodra hozni, a szokásostól eltérően ma csak fél liter tejet kér.
12
3.
A hölgy megkérdezi: „Ha meztelenre vetkőznék, nem lenne kedve végigmasszírozni a testem?” Ezt te így értékeled: „Parancsol felvágottat, uram?” Pedig ő tényleg arra kíváncsi, hogy lenne-e kedved végigmasszírozni a testét, ha levetkőzik. A fentiekből következik, hogy a férfiak kénytelenek két különböző síkon gondolkodni és kommunikálni. Először az ún. férfias, egyvágányú, szexuális síkon, amihez valamennyien hozzászoktunk, és ami lehetővé teszi a számunkra, hogy a legkülönfélébb helyzetekben is elboldoguljunk, másodszor pedig a női síkon, ahol semmi sem az, aminek tűnik. Kommunikálni a nőkkel olyan, mintha belépnénk az Alice Csodaországban eszement világába, vagy megpróbálnánk eleget tenni a belváros legforgalmasabb részén kitett KRESZ-táblák utasításainak (különös tekintettel a parkolni tilos és szabad jelzésekre). Ne ringasd magad abba a hitbe, hogy érted a nődet; helyesebb, ha mindent csipetnyi iróniával szemlélsz – különösen akkor, ha az illető hölgy is ironikusan viselkedik.
Konfliktus A férfiak és a nők között meglévő alapvető különbségek ismerete nem csupán a csajozás során lehet az ember segítségére; arra is jó, hogy el tudjuk kerülni a konfliktusokat. Amikor párok vitatkoznak, nagyon gyakran megesik, hogy a hölgy kijelenti: – Te semmit sem értesz! Ez sajnos nagyon is igaz. A férfiak gyakran beleesnek abba a hibába, hogy arra számítanak, a nők is pontosan úgy fognak viselkedni, ahogy az a férfiaktól elvárható. A gyakorlati érzék és a logika viszont olyasvalami, ami kizárólag az arcszőrzethez és heregolyókhoz jár. A cickókkal rendelkező emberi lények nem jogosultak automatikusan ezekre a tulajdonságokra. Oké, elismerem, ez így nem egészen igaz. A nőknek is megvan a maguk logikája és racionalitása, viszont értékrendjük eltér a férfiakétól. Ez az oka a rengeteg félreértésnek. Hogy egyszerűbben fogalmazzak: a férfiaknak csak a fontos dolgok fontosak, a nők számára viszont a lényegtelen dolgok fontosak. Amikor nézeteltérésed támad egy nővel, és fellobban a vita lángja, gondolj erre, és képes leszel rá, hogy éles elmére valló, fair és atyáskodó megoldással lelohaszd a tüzet, s megbékítsd a veled ellenkezőt. Más szóval: hagyd, hogy igaza legyen a lényegtelen dolgokban. Egy idő után úgyis rájössz, hogy tulajdonképpen a világon semminek sincs túl sok jelentősége. Hasznos tanács: figyelj a csajodra! Figyelj rá, mert lehet, hogy később próbára tesz. Képzeld el a következő rettenetes szituációt: a presszóban ülve időnként udvarias bólogatással jelzed a melletted monologizáló nőnek, hogy figyelsz rá, néha a szemébe nézel és mosolyogsz, de közben minden erőddel a pult fölötti tévén látható meccsre koncentrálsz. Számíthatsz rá, hogy a csaj egyszer úgyis feltesz valami, a problémájára vonatkozó kérdést. – Szerinted most mit csináljak? – Tuti, hogy éppen akkor fogja a mellednek szegezni a kérdést, amikor a bíró megpróbál szétválasztani két pofozkodó focistát.
13
Ilyenkor két dolgot tehetsz: 1.
2.
Őszintén bevallod, hogy nem figyeltél, szánod-bánod bűnödet, bocsánatot kérsz. Másnap rögtön felkereshetsz egy társkereső irodát – a csaj úgyis dobni fog. Megpróbálod kitalálni, hogy miről volt szó. Tegyük fel – és nagy a valószínűsége –, hogy a hajáról cseverészett, ezért ha kijelented, hogy „Szerintem festesd szőkére”, talán sikerül kivágnod magad szorult helyzetedből. Persze ha kiderül, hogy a csajszi éppen a kutyájáról dumált, ami éppen vemhes, gyorsan kérj bocsánatot, és másnap reggel keress fel egy társkereső irodát.
Az az ideális, ha a monológ közben rendszeresen reagálsz. Ettől a hölgy úgy érzi, valóban figyelsz; ezzel annak látszatát kelted, hogy nem unod halálosan az egészet. Bólintások, vigyorok, hümmögések, mormogások – ezek láttán és hallatán a nő rájön, hogy bár üveges a tekinteted, mint a döglött csirkéé, még mindig életben vagy. Azt fogja hinni, hogy izgatott lettél, és tökéletesen együttérzel vele abban a dologban, amiről éppen beszél. A nők olyanok, akár a színészek: imádják a jó közönséget. Amikor a monológ véget ér, még véletlenül se mondd, hogy „Siessünk, a tulaj mindjárt kihajít minket”. A legjobb az, ha szelíden megcsókolod szíved választottját a kandalló tüze előtt, és... Nem. Ez majd később lesz. Először azt kell megtudnod, számít-e a hölgy a segítségedre, és hogy mennyibe került ez a kellemes, hümmögésekkel eltöltött este.
14
A csajok felcsípésének alapjai Hogyan közelítsük meg az ellenséges... izé... ellentétes nem tagjait? A férfiak többsége elképesztően nehéznek találja ezt a feladatot. Az igazság az, hogy ezzel senki sem boldogul könnyen – aki azt állítja magáról, hogy ragadnak rá a csajok, az vagy hazudik, vagy popsztár. Esetleg marha gazdag a papája. Ha még sosem csajoztál, fogalmad sem lehet arról, mire vállalkozol. Izgalom, izzadó tenyér, viszkető hát, gyomorgörcs – körülbelül ugyanazt érzed majd, mint amikor beállsz egy vizsgabizottság elé, esetleg felnyitod a vizsgaeredményeket tartalmazó borítékot. Na, most ezeket a negatív tüneteket szorozd meg kettővel, és a gyomorgörcshöz csatolj egy parányi, kezdődő hascsikarást. Plusz a szédülés. Körülbelül ezt fogod érezni, amikor összeszeded a bátorságodat, és elindulsz, hogy egy életed, egy halálod, te most aztán tényleg leszólítod a csajt. Ahogy közeledsz hozzá, a szédülés egyre erősödik; már tisztára olyan, mint a ringlispílen. Még közelebb érsz a kiszemelt nőhöz, és hirtelen úgy érzed, nagyon elronthattad a gyomrod. Hogy a hatás fokozódjon, hirtelen eszedbe jut a mórickás vicc, amit a Béla mesélt tegnapelőtt a fickóról, aki fosott, mint a vízipisztoly. Ekkor hirtelen balkanyart veszel, és a nő helyett a pisilős kisfiúval díszített ajtót támadod meg... Az emberek mindig meglepődnek, amikor azt hallják, hogy jóképű pasasoknak sem mindig megy könnyen a dolog. Mármint a csajozás. A kellemes külső nem mindig növeli a férfiak önbizalmát, igaz, az ökölnyi pattanások sem. A nagyokosok azt szokták mondani, hogy „az ismerkedésnek nincs köze a fizikai adottságokhoz”. Szerintük elég, ha az emberbe kellő önbizalom és bátorság szorult. Oké, ebben van valami, de a fene se tudja. Ha én csaj lennék, és a diszkóban elém pattanna Ragya Matyi, hát tuti, hogy kitörne a frász. Hogy is szokta mondani a már idézett Ignác bácsi? – Törüld meg a képed, húzzad ki a hátad, de ha télleg csúf vagy, menj inkább bakának! Vagy vegyél kutyát. Annak mindegy, hogy nézel ki. Na persze, azért a kevésbé vonzó arcú és alakú férfiaknak sem kell teljesen elkeseredniük. Ha pocakos vagy, netán kopasz, vagy nagy az orrod, akkor se keseredj el. Vegyél mély lélegzetet, és dumálj. Ha a csaj nevet a poénjaidon, nagyon vicces lehetsz. Mondj egy árnyalatnyival szakállasabb vicceket. Ha még mindig jókedvű, vegyél még jobban vissza belőle. Ha már az egészen rossz poénok is tetszenek neki, akkor jó vagy nála. Vagy túl sokat ivott. Nagyon fontos, hogy a megdumálás előtt moss fogat. Ha véletlenül éppen a foghíjad miatt érzed magad hátrányos helyzetűnek, az lesz a legjobb, ha a Motörhead rajongó csajok között keresed életed párját. Egyébként a bátorság tényleg kell, de akkor se keseredj el, ha olyan gyáva vagy, hogy tizenöt méteres körzetben elkerülöd a tacskónál nagyobb kutyákat. A bátorság megszerzése érdekében két dolgot tehetsz: 1.
Bemész a közértbe, és veszel egy kétdeckóst.
15
2.
Veszel egy kutyát, lehetőleg pitbullt. Tuti, hogy mellette nem kell félned – de az is biztos, hogy legfeljebb csak akkor lesz nőd, ha felszeded a vándorcirkusz oroszlánszelídítőjét.
Vannak, akik azt állítják, hogy az ellentétes – esetünkben a női – nem képviselőihez nehéz értelmesen, összefüggően beszélni. Hát... Igen. Ebben van valami. Biztos te is voltál már olyan helyzetben – ha nem, akkor nyugi, mert úgyis leszel –, hogy dumálsz, dumálsz a haverokkal, úgy lököd a rizsát, hogy a kecskenyáj se maradna szűz tőled, aztán két perccel később, amikor Habiszti Gusztiként a csaj elé állsz, azon kapod magad, hogy csak állsz, bámulsz fene nagy zavarban, és egy nyamvadt szót se tudsz kinyögni. Elveszted a szád és a torkod fölött az uralmat, levegőt is alig kapsz. Aztán végül megszólalsz – nem lehet leégni, a haverok figyelnek –, de inkább ne tetted volna! – Meg akarlak kettyinteni. Közlésed hallatán a haverok úgy üvöltenek, mint a hiénák az Oroszlánkirály nagyjelenetében. Aztán te is, és miközben féllábon ugrálva az elviharzó csaj után bámulsz, a francba kívánod azt a marhát, aki feltalálta a tűsarkú cipőt. Persze, ha karatéztál, népi táncoltál, ha rajongsz az operáért vagy Whitney Houstonért, esetleg más, hatalmas önuralmat igénylő hobbid van/volt, akkor talán mégsem a tudattalanod fogja irányítani a hangképző szerveidet. Magyarul: ha elég kemény vagy, nem mondasz hülyeséget. Persze keménység ide, karate és edzett idegek oda, ne számíts rá, hogy egy szia, hogy vagy-nál komolyabb dolgot ki tudsz majd nyögni. Mindegy, ez is elég. Ha a lány erre elmosolyodik és visszaköszön, esetleg megmondja, hogy van, már sínen vagy. Mutatkozz be, s meglásd, megtörténik a csoda: elárulja neked a nevét, amit szerencsés esetben még sokáig fogsz szerelmesen a párnádba lihegni elalvás előtt. (Szerencsétlen esetben a csaj a házfalakra általad felkrétázott üzenetekből legföljebb arra a következtetésre jut, hogy egy vele azonos nevű hölgy a város főszajhája.) A kölcsönös bemutatkozás után már ismeritek egymást, így eszedbe juthat, hogy most már tudatosan közöld vele kettyintési szándékaidat. Vannak férfiak, akik ebben a helyzetben ezt meg is teszik. Ők a céltudatosak, azok, akik eltökélték, ezen az estén becsajoznak. A jancsikájuk vezényel nekik, ezért még a kudarc sem szegi kedvüket – legfeljebb csak az lohasztja le ágaskodó férfiasságukat, ha a kiszemelt hölgy hasonló céltudatossággal közli, hogy mennyi. Elképzelhető ugyanis, hogy merő véletlenségből az alábbi szituációba keveredsz: – Meg akarlak kettyinteni... – De uram! Ez már sok! – Ne izélj már – nyögöd ki, és menteni próbálod a helyzetet. – Adok egy ezrest... – De uram! Ez kevés! A szándékaidat valamilyen módon közölni – vagy ha ez neked túl meredek: éreztetni – kell, mert ha a lánynak más elképzelései vannak, csak az idődet vesztegeted. Az is elképzelhető, hogy menet közben megkedvelt, és parányi agya legmélyén valamilyen hosszabb távú kapcsolat kezd
16
körvonalazódni. A legtöbb nő ugyanis ilyen: rögtön férjül akarják venni azt, aki tetszik nekik. Ettől függetlenül ne állj elő rögtön házassági ajánlattal, mert lehet, hogy a végén ugyanabba a csapdába esel, mint Móricka: – Imádlak! Hozzámjönnél? – Igen, de tízre otthon kell lennem. Móricka esetét alakítsuk át a te szituációdhoz. Ha kijelented, hogy: – Sosem vágytam egyéjszakás kapcsolatokra – akkor tuti, hogy véged. Ha a lánynak komolyabb szándékai voltak veled, rögtön be akarja bizonyítani, hogy ő nem afféle, és el kell telnie egy pár napnak ahhoz, hogy valaki mézet töltsön a csuprocskájába. Ha viszont a csaj is csak annyit akart, mint te – értsd: pasit akart fogni erre az éjszakára –, elmegy a kedve tőled. – Kár – mondja –, mert éppen fel akartam ajánlani, hogy kettyints meg. Azt hiszem, csak az időmet vesztegetem veled. – Itt körülnéz, és a haverodra sandít. – Szép nyakkendőd van, nagyfiú... Kész. Vesztettél. Hogy mit, arra csak másnap délután, a barátod élménybeszámolója után fogsz rájönni. Nagyon fontos, hogy kontrolláld az agyad, és azt mondd, amit mondani akarsz. Csak így kerülheted el, hogy hamis képet fess magadról. Ez különben csak egy a miriád dolog között, amelyek mindegyikét egyszerre kell végrehajtanod csajozás közben. Nem szabad elvesztened a menetsebességedet, kordában kell tartanod a testedet (testbeszéd), sőt, még a légzésed ritmusára is ügyelned kell, mert ez az apróság is megteremtheti/megtörheti a helyzet varázsát. Ezeket a trükköket mind egyenként kell begyakorolnod, aztán egybe kell kovácsolnod a részleteket, hogy létrejöjjön a csajozógép, ami lenni szeretnél. A férfiak anatómiai adottságai olyanok, hogy testük sokszor elárulja szándékaikat. Egy jókora alkoholadag bevételével könnyedén meggátolhatod, hogy Kukac Matyid megpróbálja idő előtt felhívni magára a figyelmet, és már akkor ágaskodni kezdjen, amikor még csak a bárpult mellett flörtölsz a lánykával. Sajnos később bebizonyosodhat, hogy az elfogyasztott italnak több a kára, mint a haszna, ezért az alábbiakban közlök néhány trükköt, amivel meggátolhatod, hogy gyufaszálad lángra lobbanjon, mielőtt a hölgyemény kemencéje készen áll rá, hogy begyújts neki. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.
Köss nehéz súlyokat a mütyikédre. Csak nyaktól felfelé nézz a lányra. (Ez a ténykedés egy kis gyakorlást igényel.) Beszélgetés közben kizárólag „ártatlan” témákat érints. A pincérnőt is csak válltól felfelé nézd. Észre se vedd, hogy a lány hogyan tartja a kezében a hosszú pezsgőspoharat. Próbáld meg felidézni a közelmúltban lezajlott sportesemények eredményét. Gondolj erősen bajszokra és szakállakra. Ha a lány rákérdez, mi van a zsebedben, mondd azt, hogy pisztoly. Beszéltesd a csajt – ilyenkor úgyis csak saját magára fog figyelni.
17
10. Tedd az öledbe a kalapodat. A testbeszéd egyébként nagyon fontos dolog, ezért később még szót ejtek róla. (A fejezet az ellenség megtévesztése érdekében a Testbeszéd álcímet viseli.) Vannak olyan, magukat szakértőnek nevező fazonok (hogy miben értik a szakot, azt nehéz megállapítani), akik állítják, hogy a légzés nagyon sok dolgot elárul az ember lelkiállapotáról. Oké, akkor most vizsgáljuk meg a lehetséges variációkat. a) Nincs légzés. A többi a kórboncnokra tartozik. Tiszta sor, ámen. b) Gyors, szabálytalan légzés. Ebben nincs semmi kivetnivaló, ha a konditeremben vagy az ágyban vagy, ám ha történetesen akkor lihegsz, amikor telefonon próbálsz megfűzni egy csajt, lehet, hogy azt hiszi, asztmás, esetleg perverz vagy. A gyors légzés különben nemcsak telefonálásnál előnytelen; személyes találkozásoknál is elárulja, hogy korántsem vagy olyan nyugodt és közömbös, amilyennek látszani szeretnél. c) Lassú, szabályos légzés. Ez a jó! A következőkben adunk pár tippet, amivel normálissá teheted a lélegzésedet. 1.
2. 3.
4.
Ne dohányozz (annyit)! Ha a randi napján egyáltalán nem gyújtasz rá, több levegőt fogsz kapni, és a szád sem lesz olyan büdös. (Itt jegyzem meg, hogy csókolózás előtt se cigizz, mert szerencsétlen nő úgy fogja érezni magát, mintha hamutartót nyalogatna.) A randi előtt (esetleg alatt) hallgass relaxációs zenét a walkmaneden! Az első randin menjetek búvárkodni, és oszd meg a lánnyal az oxigénpalackod tartalmát. Ez nem csak a légzésedet teszi szabályossá, de nagyon romantikus is. Tartsd szinten a kondidat! A testedzésnek számtalan formája létezik, de ha mindegyiket túl megerőltetőnek találod, még akkor is marad a futás. Esetleg a séta. Ha másképpen nem megy, alkalmazz kényszerítő eszközt: tarts kutyát, lehetőleg minél nagyobbat. A sétálás még mindig kellemesebb, mint a bűzös kupacok feltakarítása...
Hogyan lássunk hozzá? A már többször idézett Ignác bácsi mondta vala: – Minden juhot, minden asszont másképpen köll befogni. Ez annyit tesz, hogy viselkedésedet mindig a helyzethez kell igazítanod. Egyébként ha már tapasztalt vagy, az élet úgyis megtanított rá, mit tegyél. Ha még újonc vagy a csajozás terén, jusson eszedbe, az okos más kárán tanul. Megeshet például, hogy egy hölgy elfogadja a meghívásodat (iszik a számládra), de végül mégsem tesz eleget a hallgatólagos
18
egyezségben vállalt kötelezettségeinek (nem hajlandó lefeküdni veled, a szemét). Az ilyesmi kemény lecke, lelki pofánrúgás a férfiember számára, és ami még ennél is rosszabb: felesleges pénzkidobás. Ez a könyv annyiba sem került, mint valami menőnek számító italból egy feles, mégis megtudhatod belőle, hogyan kerüld el a leggyakoribb gyakorlati buktatókat, és hogyan kövess el sokkal elméletibb jellegű hibákat. A fenti bekezdés értelme a következő: hülye, aki nem veszi meg ezt a könyvet, mert tök jó, de akkor is reklámozd, ha neked mégsem tetszik, mert miért te legyél az egyedüli hülye, aki könyvből próbálja megtanulni a csajozást. Na, de ahogy Ignác bácsi mondaná: – Essünk neki, mint bolond az anyjának. A csajozáshoz alapvetően semmiféle segédeszköz nem kell, de azért mindig hasznos, ha van nálad névjegy (címmel, telefonszámmal), esetleg céges névkártya. Más az, ha átnyújtasz egy névkártyát, mint amikor előbogarászod a ceruzádat, és egy használt buszjegy hátuljára felkaparod a számodat. A csaj tudni fogja, hogy valaki vagy. Manapság, hála a társadalom liberalizmusának és elnézésének, sokkal könnyebb a csajozás, mint valaha. Ez annyit jelent, hogy még a gazdag csajokat is megkörnyékezheted, hátha sikerül. Láttak már ufót a Bazilika fölött... Egyébként voltak a történelemben olyan korok, amikor a nőket feleségül kellett venni – vagyis fizetni kellett értük – egy-két kecskével vagy tehénnel – a jó édes apjuknak. Biztos te is hallottad már a következő poént: – Papa, a Béla feleségül akar venni. Szerinted adhatok hitelt a szavának? – Hitelt igen, de előleget nem. Szerencsére a leányvásár szokása kihalt; képzeld el milyen lenne, ha a csajod apja a kezedbe nyomná a következő ártáblázatot: – mozi: 5 000,– itt alvás: 15.000,– nálad alvás: 20.000,– feleségül adom hozzád egy Opel Astráért.
19
Lélektan A csajozásban ez a lényeg. Pszichológia, haver! A nő tudományos kiismerése! Ha tudományosan akarod megközelíteni a témát, vegyél egy ilyen jellegű könyvet (Erich Fromm: A szeretet művészete; R. D. Laing: Tényleg szeretsz?). Egyébként a nő vagy azt hiszi rólad, hogy lökött vagy ugyan, de a habókos felszín alatt minden rendben, vagy pedig azt, hogy totál hülyének születtél. Minden attól függ, hogy csajozás közben milyen benyomásokat keltesz benne. Ha úgy látja, hogy csak játszod a hülyét, lehet, hogy rááll némi lepedőakrobatikára. Ha viszont unalmas balfácánnak talál, este egyedül leszel az ágyban. (Nem tudom, ajánlottam-e már, hogy vegyél kutyát.) Ha azt gondolod, hogy eddigi életed elképesztő kaland- és csodasorozat volt, hogy az akció- és fantasztikus filmek forgatókönyvírói jobban tennék, ha hozzád mennének tanácsokért, akkor biztos lehetsz benne, hogy a csajod a kezdeti felbuzdulás után halálosan unalmasnak fog találni. Rajta, próbáld csak ki: a bemutatkozás után add elő a leányzónak, hogy a suliban együtt csajoztatok a Farkas Petivel, hogy az Egér is ugyanoda járt, csak pár évvel alád; hogy nyáron, amikor a faterod kivitt Svédbe, megfájdult a fogad, és Dr. Alban húzta ki. Mondd el, milyen szuper a kocsid, hány CD-d van, és milyen csajaid voltak, hogy az az új bemondónő a TV-ben, az is megvolt már. Csináld ezt, és a lány a végén sírni fog a kíntól, és a haját tépve átkozza az isteneket, amiért az útjába sodortak téged. Persze ez nem igaz – nem fog annyira fontosnak találni, hogy elrontsa a frizuráját. Sokkal valószínűbb, hogy rövid úton és halál egyszerűen lekoptat. (A lekoptatáshoz érdekes módon minden nő ért.) Paradox módon a nő érdekesnek fog tartani, ha felőle kérdezősködsz, és állhatatos érdeklődést mutatsz az élete iránt. Csajozás közben soha ne beszélj egyes szám első személyben, és mindig a lány (élete, szokásai, külseje stb.) legyen a téma. Ha esetleg feltesz egy kérdést, ne légy szűkszavú a válasznál, mert esetleg azt hiheti, hogy el akarsz titkolni előle valamit. Viszont az is rossz, ha lecsapod a feldobott labdát, és a kérdést ürügyül használva újra elmondod mindazt, amit a pszichiáterednek előadtál arról, hogy szerinted miért nem sikerül végre felszedned valakit. A lényeg tehát az, hogy a lány úgy érezze, mindig ő van a középpontban. Még egy létfontosságú szabály: soha ne hozd szóba a régi barátnő(i)det. Az új randi sírját ásod, ha megemlíted, a régi csajod milyen csinos volt, hogy tulajdonképpen soha nem akartad megcsalni, és párszor ugyan félreléptél, de mindegyik eset után rájöttél, hogy csakis őt szereted. Ha már mindenképpen beszélned kell róla, elegendő annyit közölnöd, hogy mennyi ideig tartott a kapcsolatotok, és mikor lett vége. Soha ne szidd a régi nőt, mert az újnak rögtön az fog eszébe jutni, hogy róla is így beszélsz majd, ha egyszer kidob.
20
Freud Sigmund Freudnak nem adatott meg a lehetőség, hogy csajozás előtt elolvassa ezt a könyvet, ezért kénytelen volt megfogalmazni saját teóriáját: Bármit teszünk, a motivációink mindig ugyanazok: a szex és a hatalom utáni vágy. Ha a szextől nagynak érzed magad, akkor a két motiváció nálad összemosódott. Sajnos a kor, amiben élünk, bonyolult és nehéz feladattá teszi vágyaink beteljesülését. Ezt úgy kell érteni, hogy manapság nehezebb felszedni egy nőt, mint régen volt. Az ősvagánynak elég volt, ha párszor fejbe csapta a kiszemelt nőstényt, és máris kezdődhetett az őskölykök gyártása. A nők akkoriban nem sokat ellenkeztek, és jobban is tették, hogy tűrtek. De gondold csak végig, mi lenne, ha egy sörösüveggel lecsapnád a bárpult mellett ücsörgő csajt. (Mennyivel könnyebb volt az őspasik dolga! Elég volt, ha ütöttek, de nekünk beszélni is kell!) A csajozás következő fontos szabálya: soha ne mutasd ki a nő előtt, mennyire betojtál. Ha egyetlen szót sem tudsz kinyögni, a csaj üres lufifejnek találhat, akinek nincs semmi mondanivalója, vagy ami még rosszabb: azt hiszi, hogy Barbie babának nézed, aki „csak hadd csicseregjen, egyszer úgyis elhallgat majd”. Szerintem nem ártana, ha összegeznénk az eddig megállapított szabályokat: a) b) c) d) e) f)
Ne dicsekedj! Érdekes emberként mutatkozz be! Beszéltesd! Ne higgye azt, hogy unalmas vagy, ezért beszélj! Érdeklődj iránta! Ne légy tolakodó, és ne nézd Barbie-nak!
Szóval, mindent összevetve megállapíthatjuk: a csajozás bonyolult dolog, aminél a kulcsszó az egyensúly. Es ennek itt tétje van: ha a mérleg nyelve elbillen valamelyik irányba, számíthatsz rá, hogy egyedül alszol – ha nincs kutyád. Ha viszont sikerül megtartanod az egyensúlyt, a blöki a konyhában fog éjszakázni. Az egyensúly megőrzése és a mértékletesség egyébként azért is fontos, mert a nők egyik megmagyarázhatatlan és kiszámíthatatlan tulajdonsága, hogy nem minden esetben arra a férfira van szükségük, aki kedves, megbízható és szereti őket. Sok nő élvezi, ha olyan férfival jár, aki rosszul bánik vele (persze ezt nyíltan soha nem vallja be). Ez a tény elbizonytalanítja azokat a férfiakat, akik tisztelettel akarnak bánni a nőkkel. (Igenis vannak ilyen férfiak!) E különös viselkedés magyarázatát abban a tényben kell keresnünk, hogy a nők imádják az izgalmat és a kihívást, amit egy vad férfi megszelídítése jelent a számukra. Időnként úgy érezheted, a 22es csapdájába kerültél: ha kedves vagy a lánnyal, unalmasnak tarthat, viszont az is rosszul sülhet el, ha durvulsz vele, mert a végén még kidob. Vagy rád szabadítja a bátyjait. Akik szintén kidobnak. Valahonnan.
21
Önbizalom Az önbizalom az a beton kemény alap, amelyre a csajozási technikádat építeni fogod. Magabiztosság nélkül a technika semmit sem ér. Bárki bármit is mond, senki sem rendelkezik totális, sziklaszilárd önbizalommal. Még a legmagabiztosabb embereknek is vannak gyenge pillanataik, amikor kételkedni kezdenek magukban. A sikered azon múlik, mennyire tudod elhitetni másokkal, hogy van önbizalmad. Ostobaság, ha mindig, mindenhol a legelőnyösebb külsődben, a legkellemesebb illatfelhővel körülvéve mutatkozol, felkészülve arra, hogy esetleg összefutsz egy megfelelőnek ígérkező csajjal. Hiába erőlködsz; nagyon valószínű, hogy álmaid asszonya éppen akkor fog eléd toppanni, amikor a legkevésbé számítasz rá, ezért nincs értelme teljes harckészültségben parádézni, és közben kétségbeesett elszántsággal „nem számítani rá”, hogy találkozol vele. Akár éveket eltölthetsz ebben az állapotban, méghozzá teljesen feleslegesen. Az a legvalószínűbb, hogy éppen akkor fogsz találkozni a nagy „ő”-vel, amikor nagykabátban, papucsban kiügetsz az újságoshoz a reggeli lapokért. Förtelmesen fogsz kinézni, a lány pedig csodálatos lesz, de nincs más hátra, ki kell használnod a lehetőséget. Gondolkozz pozitívan, viselkedj a tőled telhető legnagyobb magabiztossággal, élj az alkalommal, és bízz benne, hogy a leányzó nem ijed meg annak a Columbo külsejű palinak a közeledésétől, aki biztos átmulatta az előző éjszakát, mert különben miért lenne olyan vörös a szeme, mint a bagzó nyúlé. Az önbizalom-rutin tökéletesítésének csak egyetlen akadálya van: léteznek olyan nők, akik nyíltan kijelentik, hogy ők a félszeg férfiakhoz vonzódnak. Példaképpen gyakorta idézgetik az „ügyefogyott, de hercig” csajozási próbálkozásokat, amiket Hugh Grant hajtott végre a Négy esküvő, egy temetésben. Marhaság. Ha ez lenne a nyerő viselkedés, mi a magyarázata annak, hogy még Hugh is kénytelen volt fizetni annak a nagyszájú fekete nőnek a „szolgálataiért” (ráadásul egy kocsiban)? A következő fontos szabály: ne becsüld alá a nőket. Lehet, hogy nem azok, aminek látszanak. Férfi: Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, nem sietem el ennyire a dolgot. Nő: Ha tudtam volna, hogy több időd van, leveszem a harisnyanadrágomat. Szóval, lehetsz nagymenő, de lehetsz félszeg is, a lényeg úgyis mindig a végén derül ki. A legtöbb férfiból (és nőből) a külseje miatt hiányzik az önbizalom. Ez is ostobaság. Még a kifejezetten ronda férfiak is randizhatnak gyönyörű nőkkel –feltéve, ha van hozzá elég pénzük. A pénz persze nem feltétlenül szükséges ahhoz, hogy érzelmeket váltsunk ki a nőkből, ám jó ha van, mert remek serkentőszer az ilyesmihez. Ha nincs pénzed, de szeretnéd élvezni a „gazdagság” előnyeit, megteremtheted a jómódúság látszatát. Az ízlés a legfontosabb: kissé különc, de klasszikusnak számító autó, csinos ruhák, finom modor. A sörre szánt pénzt tedd félre operajegyekre, olvasd a „minőségi” lapokat, és ne menj hátizsákos vakációra. (Egyébként az előkelő emberek sohasem vakációznak. Ők „utaznak”.) Hogy nem tetszik? Pedig választanod kell: vagy adod a menőt, vagy továbbra is kétforintos alapon snúrozol a házmester lányával.
22
Image Külső Vannak megmásíthatatlan adottságok, ám az image-et általában az ember alakítja ki magának, és így tükrözi az illető személyiségét. Az image (magyarul: közkép) kialakításánál nagyon fontos az öltözködés, a hajviselet, a modor, a viselkedés stb. Ha úrifiúnak születtél, hiába bújsz bőrbe, és hiába ragasztod fel a válladra a tetoválást: látszani fog rajtad, hogy műmájer vagy. Ha viszont jobban szereted a sört, mint a francia pezsgőt, ne add az előkelőt, mert a végén úgyis lebuksz. Ha máson nem, hát azon, hogy nem tudod kimondani: kurvaizé. Most persze csak a két végletről tettem említést, de a lényeget úgyis érted: annak mutasd magad, ami vagy, mert az igazság előbbutóbb úgyis kiderül. Különben ha nem tudod, milyen vagy, inkább ne is csajozz, ez ugyanis leginkább 14 éven felülieknek ajánlott foglalkozás. Ha nem tetszel magadnak, megpróbálhatod megváltoztatni az imageedet, de kutyából úgyse lesz szalonna. Ha már tényleg feszít a vágy, és szeretnéd, ha végre nem kellene fizetned a dologért, elgondolkodhatsz, mit kellene megváltoztatnod magadon. Felteheted magadnak az ilyen helyzetben kulcsfontosságú kérdéseket: – Valóban mindent megteszek azért, hogy megszeressenek? (IGEN!) – Elszállok magamtól, amikor magamról dumálok? (IGEN!) – Tényleg büdös a szám, és undorítóak a szokásaim? (IGEN!) Ha már itt tartunk, felsorolunk néhány image-romboló tényezőt: – kellemetlen testszag – zsíros haj – korpás haj – piszkos ruhák – divatjamúlt ruhák – orrpiszkálás – vakarózás (különösen az intim testrészek kapirgálása). A legtöbb férfi magára ismerhet. Tehát, az a legfontosabb, hogy image-ed illeszkedjen a személyiségedhez. Ha zárkózott, halk szavú srác vagy, ne vegyél fel csicsás, neonszínű cuccokat, ha pedig a gizdák mintapéldánya vagy, még véletlenül se bújj bőrbe. Ha nádszál természetű vagy – arra dőlsz, amerre a divat fúj –, és nem tudod, mit vegyél fel, figyeld meg a veled egykorú srácokat. Mi van rajtuk, amikor a diszkóban a csajok fejét fűzik? Hosszú a hajuk, vagy rövid? Van pajeszuk, bajszuk, szakálluk? Van nyakláncuk, fülbevalójuk, orrgyűrűjük? Nézd meg, milyen zoknit és cipőt hordanak. Tök idétlenek, mi? Mégis felszedik előled a csajokat a rohadékok. Most nézz végig magadon. Meg tudod változtatni a külsődet, hogy te is úgy nézz ki, mint a srácok a diszkóban? Hülyén éreznéd magad, ha
23
megtennéd? Először mindenki furcsán érzi magát az új image-bőrben, de pár nap, és megszokod. Persze bizonyos kor után az az idétlen, ha megpróbálod majmolni a menőséget. (A löttyedt sörhas, a félkopasz fej és a ráncok a szem körül nem igazán passzolnak a legbombább prodigys teknópólóhoz.) Az sem mindegy, milyen típusú nőt akarsz felszedni. Ha diszkócicára vágysz, ne a metallicás pólód és a bőrdzsekid legyen rajtad, amikor felkéred táncolni. Ennek az ellenkezője is igaz. Az irányzatok manapság annyira szétváltak, hogy valójában nem lehet tudni, mi az új és mi régi. Pár évvel ezelőtt még ciki volt a trapéz farmer meg a lakkszandál, most viszont újra menő. A nagy változásokban az a legbiztosabb, ha kiválasztod, ami számodra a legmegfelelőbb, aztán ahhoz tartod magad. Ha abszolút biztos akarsz lenni a dolgodban, akkor ragaszkodj a kispolgári öltöny-nyakkendő kombinációhoz. A csajozásnak rengeteg köze van a kereskedelemhez: az is a dolog része, hogy eladd önmagad. Ez persze nem azt jelenti, hogy ragassz a hátadra egy „ELADÓ” táblát, és állj ki a tér közepére. Habár... Talán ez is bejönne. Az „önmagad eladása” azt jelenti, hogy megpróbálod vonzóvá tenni magad az esetleges vásárló számára. A csajozási szituációkban az első harminc másodpercben kell magadra vonnod a lány érdeklődését, hogy a végén győzelmet arathass. Olyan ez, mint a tévéreklám: te vagy a termék, a nő pedig a piac. Ha a hirdetés nem elég hatásos, esetleg taszító, nem valószínű, hogy meg fogod venni a terméket. Találd meg, mely tulajdonságaid/vonásaid számíthatnak a legnagyobb érdeklődésre a piacon. Készíts listát róluk, aztán olvasd el – de egy nő szemével figyelj. Nos, szerinted lenne olyan csaj, aki vevő lenne rád? Nem? Akkor gondolkozz el, miért nem. Változtass magadon! Most már kelendőbb vagy? Még mindig nem? Talán azért, mert nincs egyéniséged...
Autók Az autód legalább annyit elárul rólad, mint a ruhád. Ha nincs autód, az olyan, mintha meztelen lennél. Sajnos az embereket gyakorta éppen az alapján ítélik meg, hogy mijük van. Most persze kijelentheted, hogy az anyagi természetű dolgoknak nincs jelentőségük, és neked csakis olyan nőre van szükséged, aki képes olyannak elfogadni, amilyen vagy. Hát... Oké, ha ezt hiszed, az a te bajod, de nagyon valószínű, hogy erre a nőre még várnod kell egy darabig. Mert a nők rettenetesek: csak a gazdagság, az autó imponál nekik; a férfit a karosszéria, és nem a belső tartalom után ítélik meg. Ebben legfeljebb csak az a vigasztaló, hogy még mindig jobb, ha a karosszéria számít, és nem a lóerő. Szóval, ha nincs kocsid, akkor esélyed sem sok marad. De legalább emelt fővel viseld a villamosozás megpróbáltatásait, és közben szórakoztasd a csajodat az alábbihoz hasonló tanulságos kis történetekkel. A nyuszika meg a róka elment az erdőbe sétálni. Sétáltak, sétáltak, egyszer csak a nyuszika rettenetesen elfáradt. A róka nagyon megsajnálta tapsifüles barátját, s csavaros agyában rövidesen megfogant a megoldás. – Sebaj, nyuszika, pattanj fel a farkamra, s én hazahúzlak! Így is tettek.
24
Egy másik alkalommal ismét együtt kószált a két jóbarát az erdőben. S lám, milyen az élet: most a róka koma roskadt le egy fa alá, s elhaló hangon rebegte: – Nyuszika, holtfáradt vagyok, jártányi erőm sem maradt. A nyúl kész volt a válasszal: –Sebaj, róka koma, pattanj fel a farkamra, s én hazahúzlak! Így is tettek... volna. Ám a rozsdabundás hiába próbálkozott, sehogy sem fért el a nyúl farkán. De a nyuszi kifogyhatatlannak bizonyult az ötletekből: előbb a nyakába ültette a rókát – amitől kis híján megfulladt, aztán a rókát farkánál fogva akarta hazahúzni, ami majdnem az életébe került, végül elrobogott a kiskocsijáért, ráültette a rókát, és hazafuvarozta. Mi ebből a tanulság? Akinek kicsi a farka, legalább kocsija legyen. Nyugodt lehetsz, a villamoson zötykölődő csajnak lesz annyi esze, hogy megértse a célzásodat. Ha viszont nemcsak kocsid van, hanem pattanásaid (nagy orrod, kopasz fejed, gizda tested és lábszagod), a legjobb, ha autószuggesztiót alkalmazol: elmondod a lánynak, hogy van autód, ő pedig magába szuggerálja, hogy tetszel neki. Az autónál különben az a lényeg, hogy ne olyan legyen, amiben a csaj lehúzza a fejét, vagy eltakarja az arcát, nehogy valaki felismerje. Nem muszáj pénzhegyeket költened a kocsidra; az is elég, ha nem cikis, öregeknek való, vagy éppen kétütemű kocsit veszel, és a meglévőt nem tuningolod fel mindenféle sportosnak hitt vacakkal. A bunkók nemzetközi ismertetőjelei közé ugyanis a következők tartoznak: – spoiler – sportkormány – szexfotós kocsiillatosító – no-name teniszütő a hátsó ablakban – zizegő és fényes szabadidőruha, és persze a
Mobil telefon Ha egy lánynak megadod a mobil számodat, nagyon valószínű, hogy sikerül hatást gyakorolnod rá. Természetesen ezt nem fogja kimutatni, sőt, az is lehet, hogy tesz majd valami csípős megjegyzést a mobilbunkókról, de akkor is tudni fogja, hogy vagy „valaki”. A telefonok egyre olcsóbbak, és ha nem használod sokat a készülékedet, ideális eszköz lehet, ha csak a póz kedvéért hordod magaddal. Ha ezt teszed, kijelentheted magadról, hogy van egyéniséged: tapló lettél.
Az önmagunkról kialakított kép A külsőnél is fontosabb, hogy magadban milyen képet alakítottál ki önmagadról. Nem szabad lebecsülnöd magad, légy tudatában annak, hogy értékes ember vagy. Ha legalább egyszer az életben sikerült összehoznod valamit, a csajozás előtt gondolj erre. Ez persze nem azt jelenti, hogy mindenképpen elő kell adnod a csajnak hőstetteidet – csak azért kell észben tartanod a dolgot, hogy ezzel is serkentsd az önbizalmadat. Egyszóval: tégy
25
úgy, mint az amerikai típusú kereskedelmi ügynökök: magyarázd be magadnak, hogy úgyis sikerül elérned a célodat, hogy ellenállhatatlan vagy, és a végén meglásd, sikerülni fog, mert ellenállhatatlan leszel. A módszer sikerességét bizonyítja, hogy már nálunk is rengeteg amerikai típusú kereskedelmi ügynök van. Az már más kérdés, hogy a kutya se vesz tőlük semmit, de számukra a lényeg a pozitív gondolkodás. Az első találkozásnál nagy jelentősége van a külsődnek, de ha a benyalt séró ellenére idegbeteg roncs vagy, ha nullának hiszed magad, a csaj megérzi, hogy nem stimmel valami, és ösztönösen távol marad tőled.
Divat Ha menő akarsz lenni, de amúgy üres vagy, akkor nem mindegy, mi van rajtad, milyen kaját eszel, milyen zenét hallgatsz. Sőt, az sem mindegy, milyen sört iszol. Ha másképp nem megy, követned kell a divatot. Ha bokahorzsoló nadrágot hordasz, és közben azt látod, hogy a srácok, akik a legutóbbi lökött divatot majmolják, sokkal több lányt csókolnak meg, mint te, akkor valószínűleg átvillan az agyadon, hogy milyen üresek és felszínesek ezek a mai csajok. Ostobának is tarthatod őket, mert csak az olyan pasik után bolondulnak, akik kizárólag a zenével és a ruhákkal foglalkoznak, és még véletlenül sem néznek arra a jóképű fickóra – rád –, aki annyira ért a modern vasúti rendszerekhez és a rovarokhoz. Ebben lehet valami, de ha azt akarod, hogy a csajok észrevegyenek, meg kell változtatnod a stílusodat. Tedd félre a büszkeségedet és az elveidet, és próbálj meg úgy kinézni, mint a többiek. Meglátod, nemsokára csajok fognak körülötted döngeni, és nem lódarazsak. A divat iránti érzék hiányát lenyűgöző egyéniséggel, bámulatos karizmokkal és bájos különcséggel lehet pótolni – de azért ne ess túlzásokba.
Ruhák „A külső jellemzi az embert” – jelentette ki Poloniusz a tőle megszokott nagyképűséggel. Úgy is mondhatnánk: a ruha teszi az embert. Persze nem fontos óriási összegeket költeni a ruhatáradra. Ne vásárolj rossz minőségű darabokat, inkább figyeld a kiárusításokat, ahol sok mindent olcsóbban tudsz megvenni. Az ízléses holmik nem feltétlenül kerülnek többe, mint az ízléstelen göncök. Ne számíts rá, hogy a kiszemelt lány rögtön hanyatt vágja magát, ha vagyont érő, eredeti olasz inget viselsz, de annyi pénzed sincs, hogy meghívd egy italra. A feszes nadrág-szindrómát is el kell felejtened. Lehet, hogy hülyén érzed magad a normális szabású nadrágban, de az elegancia mindig kifizetődő. Egyébként nem árt, ha a nadrágod szára leér a cipődig, és nem úgy néz ki, mintha bicajozáshoz készülve felhajtottad volna. Nagyon fontos, hogy ügyelj a részletekre. Ha olcsó kvarcórát csatolsz a csuklódra, könnyen lerombolhatod az image-edet (mindenképpen kerüld a digitális órák használatát). A farmer lehet kopott, de soha ne vegyél hozzá edzőcipőt. Ezt a kombinációt hagyd meg a gyerekeknek. A felnőttek világában valódi cipőket kell hordani. A nők sokkal jobb megfigyelők, mint a férfiak, ezért soha ne feledkezz meg a sliccedről. Amikor éppen egy lánnyal
26
beszélgetsz, nem sok dolog van, ami zavarbaejtőbb, mint egy lecsúszott cipp. Főleg, ha a résből kikandikál az inged alja. Vagy valami egészen más. Ahogy Ignác bácsi mondaná: Rakd vissza a pélót, mer’ leszarják a rigók! A lányok azt is észre fogják venni, ha mintás holmihoz valami csíkosat veszel, és ha a ruhád színe nem passzol a hajadéhoz. Ezek a dolgok nem létfontosságúak, de ne reklámozd a tényt, hogy nincs ízlésed. Ha már a színeknél és a mintáknál tartunk: ha a beatnikek által kedvelt „csupa feketét” választod, nem nyúlhatsz nagyon mellé. Persze ha a koromszíntől úgy nézel ki, mint valami kommandós, jobb, ha ezt a kombinációt elfelejted. Főleg, ha vörös a hajad.
Hajviselet A hosszú hajjal el lehet takarni az arc szabálytalanságát és előnytelenségét. Amíg divatosnak számít, és a munkád, vagy más ok miatt nem kell levágatnod, a haj megnövesztése mindig jó ötlet. Ha hosszú a hajad, az olyan, mintha kijelentenéd: „Képtelen vagyok eredetiséget vinni a külsőmbe, ezért azokat utánzom, akiknek valami közük lehet a divathoz, és ügyet sem vetek rá, hogy hátulról időnként egész sereg pasas méreget kíváncsi szemekkel.” Ne törődj ezzel, ilyen apróság miatt ne változtasd meg elhatározásodat. Mellesleg, ha tudsz gitározni, valószínű, hogy már amúgy is hosszú a hajad, szóval ne vesztegessünk rá több szót. Semmi értelme sem lenne, ha most közzé tennék egy olyan útmutatást, amelyből pontosan kiderül, milyen frizurát csináltass magadnak. A lényeg a konformizmus: próbálj úgy kinézni, mint a többi ember, és úgy vágasd a hajad, mint ők. Miután ezt megtetted, rendszeresen figyeld az aktuális divatot, különben a végén te is olyan leszel, mint az a sok ezer, középkorú férfi, aki még mindig az ötvenes években divatos teddy-boy frizurát hordja; vagy olyan, mint a híres, korosodó hippik, akiknek a divatórája 1972. körül örökre megállt. Ha kifejezetten divatos frizurát hordasz, ajánlatos minden 6-12 hónapban megvizsgálni, nem avult-e el a stílusod. Egyébként a legcélszerűbb az, ha rövid, rendezett, ún. „üzletember” frizurád van, mert ez igényli a legkevesebb figyelmet, és a jelek szerint ez sosem fog kimenni a divatból. Ha a tollad Kukoriéhoz hasonlít, pedig már meg is mostad az előbb, előkaparhatod a zselét vagy a fixáló-habot. A tiszta, frissen mosott haj – különösen ha „üzletember” frizura – gyakran elveszti a tartását, lelapul, és olyan lesz tőle a fejed, mint a szopott gombóc. Ilyenkor kenj rá valamit. Ha elég feminin alkat vagy, hajlakkot is fújhatsz rá – csak aztán ne csodálkozz, ha a város összes kutyája összefut, amikor illatfelhődön kilibegsz az utcára. Egyébként mondtam már, hogy vegyél kutyát? Ha van benned valami meleg vagy punk hajlam, színezd a hajad nyugodtan. Te magad is megcsinálhatod, de fodrászhoz is elmehetsz. Az utóbbi esetben talán nem hullik ki az egész. A dauerolást lehetőleg kerüld – valamennyi szőrzeteden. Ha gondjaid vannak a csajozással, el kell gondolkodnod azon, hogy sikertelenségedet véletlenül nem „hülyegyerek”, agyonzselézett, vagy répavörösre festett frizurád okozza-e. Ha mérnökien precíz választékot fésülsz a hajadba, ami mentén a homlokodtól egészen a tarkódig kivillan
27
hófehér fejbőröd, vagy ha gondosan a homlokodba keféled a frufrudat, egyszóval: ha pontosan olyan a séród, mint Jim Carreynek a Dumb és Dumberben, akkor talán itt az ideje, hogy fodrászhoz menj. Lehet, hogy úgy érzed, van egyéniséged, és nem akarsz divatmajom lenni, de a csajok biztos nem akarják majd, hogy egy ilyen hülyegyerek-frizurás alak csípje fel őket. Ha ritka a hajad, két alapszabályt kell betartanod. Az első: ne növeszd hosszúra oldalt, és ne próbáld tükörsima homlokodra nyálazni a szálakat. Ilyen fejjel SOHA sem érhetsz el sikereket. A második szabály: óvakodj a parókáktól. Sok paróka olyan, hogy már messziről lerí róla, hogy micsoda. Ha a lány esetleg mégsem fedezi fel rögtön a titkodat, képzelheted, milyen zavarban lesz, mennyire becsapottnak érzi majd magát, és mennyire fog undorodni tőled, amikor szenvedélyes szeretkezés közben lehull az álhaj, és kivillan alóla egy tökkopasz fej. Lehet, hogy a parókád olyan szuper, hogy még ezt a próbát is kiállja, ám ha a kalandból hosszabb, komolyabb kapcsolat lesz, a barátnőd előbb-utóbb óhatatlanul szembesülni kényszerül tar koponyáddal. A tar foltok eltüntetésének egyik hatásos módja az, ha nagyon rövidre vágatod a hajad, mert így a kopaszság nem virít annyira. A módszer még eredményesebb, ha ugyanolyan hosszú borostát növesztesz. A másik módszer az, ha mindig kalapban jársz. (Ha kalapod és borostád is van, már csak egy Corleonés kabátot kell beszerezned ahhoz, hogy úgy tűnjön, van egyéniséged.)
Arcszőrzet Ha bajuszt vagy szakállt akarsz, először állapítsd meg, hogy képes vagy-e ilyesmit növeszteni; tök röhej, amikor valaki léckerítést nevelget az állán. A pajesz, a szakállfoltok és a mesterséges borosta hol divatosnak, hol pedig idejétmúltnak minősül. Mindegy, mit növesztesz az arcodra, ha éppen nem számít teljesen avíttnak, valószínűleg jobb képűbbé tesz. Különben az sem mindig számít, hogy totál hülyén nézel ki: ha az azon a héten ügyeletes popsztárnak pontosan olyan bajsza/szakálla van, mint neked, nem leszel hátrányos helyzetben.
Szaghatás Darabos, folyékony és sziszegő szappan. Víz. Hideg és meleg. Fogkefe, fogkrém. Tudod, ezek mire jók? Vigyázz: ha megfürdesz a macsóillatokban, az, talán még rosszabb, mintha természetes szagod lenne, ráadásul elárulja, hogy mindenáron kettyinteni akarsz. Csak szolidan az arcvízzel, oké? Manapság spray formájában már bárki megveheti az ún. „nőcsábító” illatokat (ha neked bizonyíték kell, nem ígéret). Ezek általában pheromonok. A pheromonok az állatvilágban fokozzák a párzási vágyat, és az embereknél is hasonló hatást váltanak ki. Számíthatsz rá, hogy az ilyen illat hatni fog a kiszemelt lány tudatalattijára, és segíteni fog neked abban, hogy a hölgy vonzónak találjon. Megfelelő környezetben csodákat lehet elérni vele. Az
28
sem baj, ha az illat nem fejt ki közvetlen hatást a lányra, pszichikai mankóként mindig remekül beválnak: ha hiszel benne, hogy a spray hatni fog, nagyobb lesz az, önbizalmad, ergo megnő a vonzerőd. Pszeudo-terápia. A környékbeli kutyák, macskák és melegek mindenképpen bolondulni fognak utánad. (Vegyél kutyát! Ne macskát! Kutyát!)
29
Alkohol Tudod, mire jó, nem? Csajozás közben remek fegyver lehet, de vigyázz, nehogy visszafelé süljön el. Mindegy, mit iszol, a lényeg az, hogy ne boruljon rád a bíborköd. Egy-két felestől megnőhet a bátorságod, de ennél több már inkább lankasztó hatással van a férfiakra. Az pedig több mint ciki, ha nagy nehezen összeszeded a nőt, aztán hazaviszed, és... annyi. A szeretkezés nem boxmeccs: ez egymenetes játék. Oké, megpróbálkozhatsz a második kanyarral is, de mire összejönne, a csaj már rég alszik melletted. Vagy elment, mert nem sikerült elmennie. (Egyébként ha nem bízol a férfierődben, jobb, ha a tanárnőkre hajtasz rá, és kerülöd a fogorvosokat. Hogy miért? A fogorvos mindig azt mondja: kérem a következőt, a tanárnő viszont azt, hogy: ezt vegyük át még egyszer.) Ha a csaj, akit kiszúrtál magadnak, egy kicsit piásnak látszik, ki kell használnod az állapotát. A félrészeg, vagy csak spicces nőknek mindegy, mit mondasz, úgyis hisznek neked. – Nem vagy kíváncsi a bélyeggyűjteményemre? Nincs messze, itt van, abban a félhomályos sarokban... Ez egy nagy ökörség, de próbáld ki egy piás nőn. A fejében kavargó alkoholgőz miatt Úgysem fogja érzékelni, mennyire amatőr módon próbálsz ismerkedni. Ilyen csajnak még te is tudsz vicces poénokat mondani, de akkor is nevetni fog, ha a Lenin összesből idézel. Ha esetleg házibulin vagytok, kicsalhatod a fürdőszobába, és megpróbálhatod bemagyarázni neki, hogy te sokkal vékonyabb vagy, mint ő. Figyeld meg: ha tényleg részeg, azonnal fel akarja próbálni a nadrágodat. Kell ennél több? Ha bírod a piát, és biztos nem fogod összehányni a környéket, nyugodtan berúghatsz. Ha már nem emlékszel rá, mennyit ittál, akkor hagyd abba. Ha az asztal alá borulsz, csak azt a nőt tudod felszedni, akivel ott találkozol. De kinek kellene egy alkoholista tyúk? Az ismerkedés esetében a kezdő lépés megtétele jelenti a legnagyobb pszichikai gátat. Ha ezen túljutsz, utána minden sokkal könnyebb lesz. Egy kevés piával ezt az akadályt is könnyedén veheted, mert a szesz vakmerőbbé, magabiztosabbá tesz. A nagy bátorsággyűjtés közben figyelj: csak annyit igyál, hogy egy fél óra múlva is ki tudj nyögni legalább egy értelmes mondatot.
Kerülendő italok Soha ne igyál olyasmit, aminek a poharában műanyag esernyő vagy cseresznye van. Ha meg akarod őrizni macsó image-edet, ragaszkodj a söröskorsóhoz. Különben ez nem is olyan fontos. Tőlem azt iszol, amit akarsz, csak azt ne felejtsd el, hogy sörözőben kérhetsz sört, de a presszókhoz a rövid, az éttermekhez pedig inkább a bor illik.
30
Telefon A személyes ismerkedés után a népszerűségi listán a második helyet a telefonos csajozás foglalja el. Ha úgy érzed, képtelen vagy valakit szemtől szembe megközelíteni, az lesz a legjobb, ha te is ehhez a megoldáshoz folyamodsz. Ilyenkor két eset lehetséges: – a lány adta meg a telefonszámát – te kerested ki a telefonkönyvből annak a csajnak a számát, akit már ismersz valahonnan, és most szeretnél randevúra hívni. A telefonkagyló felemelése sokszor éppen olyan nehéz, lehet, mint a nyílt, személyes támadás, de ne feledd, itt most nincs vesztenivalód. Tegyük fel, hogy találkoztál egy lánnyal, és telefonszámot cseréltetek. A találkozás létrejöhetett vonaton, sörözőben, de az is lehetséges, hogy valamelyik közös ismerősötök mutatott be egymásnak benneteket. A részletek most nem érdekesek, a lényeg az, hogy csak rövid ideig beszélgettetek, és nem nagyon sikerült megismerned őt. Felmerülnek az első kérdések: –A telefonszámcsere után mennyi idővel hívd fel? – Te hívd, vagy játszd el a nagymenőt, és várd meg míg ő keres? Ez veszélyes pszichológiai játék, mert lehet, hogy a lányka legfeljebb soha napján fog rád csörögni. Ha túl hamar keresed, elárulod, hogy izgulsz rá. Ezzel nyerő pozícióba hozod, és lehet, hogy a végén éppen ez lesz az oka annak, hogy elpuskázod a lehetőséget. Általában két-három napot célszerű várni, mert így megőrzöd a közömbösség és a nyugalom látszatát. Ennél tovább te se reménykedj a hívásában. Ha valóban létre akarod hozni a kapcsolatot, tedd meg az első lépést. Egyértelmű, hogy te vagy a nyerő, ha ő csörög először, de akkor sem veszett el semmi, ha nem teszi meg. Ha a lány válasza egyértelműen negatív, semmi értelme, hogy addig bosszantsd a hívásaiddal, amíg végül bele nem egyezik, hogy mégis találkozik veled. A régi filmekben gyakorta megesik, hogy a hősszerelmes ügyet sem vetve az állhatatos elutasításra addig zaklatja virágokkal, brillekkel és telefonhívásokkal a hölgyét, míg végül sikerül feleségül vennie. Szép, de ha ugyanezt megteszed a valóságban, megeshet, hogy a lány megunja, és feljelent. Tanuld meg, mikor kell feladni. Ha a csaj egy kicsit is örül annak, hogy hallja a hangodat, és bebizonyosodik, hogy nem tévesztett össze senkivel, a hangod maradjon a lehető legközönyösebb. Ne úgy beszélj, mintha a jövőd függne a válaszától, csupán közöld, hogy jó lenne, ha újra találkoznátok, de az sem baj, ha éppen nem ér rá, mert neked is van pár dolgod. Ha kiderül, hogy a lány szerint korai lenne még, ha kettesben találkoznátok, ajánld fel neki, hogy legyen csoportos a randi: menjetek el valahova egypáran. (Ilyenkor az a legjobb, ha közös ismerőseitek társaságában indultok el.) Ha egyikőtök túlságosan félénk, a beszélgetés kényelmetlenséget okozhat, ezért csak addig szövegelj, amíg van mit mondanod. Amikor az emberek még csak kezdik megismerni egymást, nem sok közös témájuk lehet. Ha a beszélgetés közben hosszú, zavarbaejtő csend támad, gyorsan fejezd be a mellédumálást, és térj a tárgyra: – Mi lenne, ha a hét vége felé meginnánk együtt valamit?
31
Persze mást is mondhatsz, attól függően, hogy milyen ürüggyel kerested. (Ja, hogy el ne felejtsem: mindig kell valamilyen ürügy.) Fontos, hogy azt mondd: a hét vége felé, és ne jelöld ki valamelyik napot, mert így csökkented annak a lehetőségét, hogy a lány nemet mond. Amikor először hívsz randira valakit, nem célszerű, ha sarokba szorítod magad a találka helyének és pontos idejének megjelölésével – lehet, hogy a csaj utálja a helyet, ahová vinni akarod, és aznap éppen nem ér rád. Okok/ürügyek a telefonhíváshoz: 1. 2.
3. 4. 5.
halálra unod magad, és szeretnél elmenni valahova a lánnyal hívd házibuliba (Ha a buli nem létezik, a megbeszélt időpont előtt egy nappal még mindig felhívhatod, hogy elmagyarázd, a zsúr elmarad, és hogy nekiszegezd a kérdést: mi lenne, ha kettesben mennétek el valahova.) reggel összefutottál egy közös ismerősötökkel, akiről rögtön ő (a lány) jutott eszedbe van egy kérdésed valamivel kapcsolatban, és tudod, hogy a lány éppen ezzel a témával foglalkozik (ez iránt érdeklődik) Nem vesztettél el valamit, amikor utoljára találkoztunk? (Tudod, hogy nem hagyott el semmit, de ez most nem számít.)
Tegyük fel, hogy a lány hajlandó folytatni a telefonos cseverészést. Ebben az esetben kezdj érdeklődni iránta, tégy fel az érdeklődési körére vonatkozó kérdéseket – ugyanúgy csináld, mintha ott ülne az orrod előtt. Próbáld kiismerni, mert ezeket az információkat felhasználhatod, amikor majd megpróbálsz úgy öltözködni/viselkedni, hogy hatást gyakorolj rá. (Például kérdezd meg, hogy vegetáriánus-e. Ha igen, a randitok végén ne a Bécsiszelet Vendéglőben kössetek ki.) Figyelmesen hallgasd végig, és válaszolj. Ez magától értetődőnek tűnik, de az emberek általában nem figyelnek egymásra, csak azt várják, a partnerük mikor tart egy kis szünetet, mert akkor végre ők is elmondhatják azt, amit már rég megfogalmaztak magukban. Arra nincs szükség, hogy elhallgasd a véleményedet, de ne fojtsd bele az övét. Az élet legiszonyatosabb élményei közé tartozik, hogy amikor végre összeszedted a bátorságodat, és felhívtad a lányt, egy férfihang hallózik a kagylóba. Próbáld leplezni döbbenetedet és csalódottságodat. Nyugodt hangon kérd a telefonhoz a lányt, és még véletlenül se hagyd, hogy eluralkodjon rajtad az ilyenkor ösztönszerűen előtörő bűntudat. A szíved azt súgja majd, hogy a csaj pasijával/férjével hozott össze a rossz sors, akiben hívásoddal felébresztetted a gyanakvást – az eszed viszont azt fogja mondani, hogy szó sincs ilyesmiről, a pacák biztos csak a lakótársa/rokona, vagy egyszerűen az egyik barátja. Viselkedj közömbösen, és kérdezd meg a lánytól, hogy ki vette fel a telefont. Ha azt akarod elhitetni magadról, hogy tényleg hidegen hagy, ki volt az illető, jegyezd meg, hogy a hang alapján ítélve nagyon férfias a fiúja. Ha a lány megköszöni a bókot, és egyetért veled, bajban vagy. Ha viszont azt feleli, hogy á, csak Hildával beszéltél, akinek elég mély a hangja, még reménykedhetsz.
32
Hová menjünk a randik alkalmával? Ez annyira fontos, hogy alaposan meg kell fontolni. Ha könnyíteni akarsz a helyzeteden, a barátaitokkal együtt is elmehettek, viszont ha kettesben akarsz találkozni a lánnyal, el kell döntened, hogy olyan helyre akarsz-e menni, ahol beszélgetni lehet, ahol megismerhetitek egymást, vagy inkább megnéztek valami filmet, minimálisra csökkentve a társalgás lehetőségét. Ha a társalgás nem tartozik az erősségeid közé, inkább a filmet válaszd – ebben az esetben csak a műsor utáni néhány percben kell cseverészned, és legalább biztosan lesz valami közös témátok (ti. a film). Jobban teszed, ha az első randi során nem valami kricsmibe cipeled a csajt. Próbálj valami érdekesebb és izgalmasabb helyet találni. Lehet, hogy jobban lenyűgözöd, ha vacsorára hívod meg, és nem egyszerűen egy italra, de számítanod kell rá, hogy a kajálás bizonyos anyagi terheket ró rád. A kapcsolatnak ebben a fázisában csak akkor költs sok pénzt, ha tényleg nem okoz problémát. Soha sem lehetsz biztos a sikerben, az viszont száz százalék, hogy a cél elérésének valószínűsége nincs összefüggésben az elköltött pénz mennyiségével. Ha sörözőbe, presszóba mentek, ne olyan helyet válassz, ahol a lány összefuthat a barátaival. Ilyen esetben ugyanis vagy feszengeni fog melletted, vagy tudomást sem vesz majd rólad. Ha jobban meg akarod ismerni, válassz inkább valami csendes, nyugodt helyet. A mozi tradicionális találkahely, viszont nem a legmegfelelőbb a kapcsolat elmélyítésére. A régi típusú mozikban a hátsó sorokban dupla ülések voltak, és csöngettek, mielőtt felkapcsolták a villanyt. Ez most már nem sok helyen van így. Sajnos. Egyébként a mozi is kétesélyes dolog: – Esik az eső – mondod te. – Mi lenne, ha elmennénk moziba? – Nem, nem, moziba nem! – ellenkezik a lány. – De miért nem? – Ismerem én jól a mozit! Ott sötét van, te meg majd elkezdesz fogdosni, és mindenfélét megengedsz magadnak. – Hogy én? Az első sorba veszek jegyet! – Akkor meg minek? Nem rossz ötlet, ha házibulira vagy bálba (szalagavató, gólyabál stb.) hívod a lányt. Ilyen helyzetben rengeteg alkalmad lesz arra, hogy magadba bolondítsd, és ő is könnyebben elfogadja a meghívásodat – még akkor is, ha nincsenek veled komolyabb tervei –, mert nem fog rákényszerülni, hogy egész este téged hallgasson. Ha a lakóhelyeden van színház, ezzel is próbát tehetsz. – Éppen most pottyant az ölembe két jegy arra a bizonyos színdarabra... Nem akarod megnézni velem? Ha a lány elfogadja a meghívást, azonnal rohanj el a színházba, és vegyél két jegyet. Ugyanez vonatkozik a koncertekre is. A másik színházjegyes trükköt akkor vetheted be, amikor már egy kicsit jobban ismered a csaj körülményeit: – Szia. Holnap este remekül fogjuk érezni magunkat. Van három színházjegyem. – Oké, de... Miért három?
33
– Kettő a szüleidnek, egy pedig az öcsédnek. A példa tetszés szerint variálható. A sétálás remek alkalom arra, hogy nyugodt körülmények között megismerjünk valakit. Ha közel laksz egy kellemes hegyhez/erdőhöz/tóparthoz, menjetek el kószálni. Az ilyen helyzetek mindig kellemesek, de ugyanakkor veszélyesek is. Ha túl tolakodó vagy, mindent elronthatsz, ha viszont nem... Te: Olyan csodálatos erdőillatod van! Ő: Hogyne lenne erdőillatom, amikor már egy fél órája egy fatuskó mellett fekszem! Piknikezhettek is, de a közeli vendéglőbe is meghívhatod ebédre. Ha van kutyád, még érdekesebb lehet a dolog. Ha nincs kutyád, vegyél egyet!
34
Hogyan bonyolítsuk le a randit? Az első randevú a nemrég megismert lánnyal legalább olyan idegtépő dolog, mint az államvizsga, a KRESZ-vizsga vagy a fogorvos. A férfiak hajlamosak az aggódásra, a pánikra, ezért reszkető zseléként, esetlen, bizonytalan kocsonyaként érkeznek a találkára. Ilyenkor kivetkőznek magukból, és még azt a „hűvös” image-álarcot sem tudják magukra húzni, aminek kifejlesztésével heteken keresztül szórakoztatták magukat. Magadra ismersz? Remélem, hogy nem, de ha mégis, akkor tanulmányozd át az alábbi technikákat – ezek segíthetnek abban, hogy még a lány érkezése előtt visszanyerd a nyugalmadat. a) b) c)
d)
e)
Szép nyugisan készülj fel a randira, és időben indulj el. Az a legrosszabb, ha lihegve, kipirulva, az utolsó percben érkezel. Azért ne vidd túlzásba a nyugisságot: ha este nyolckor találkoztok, felesleges délután kettőre odamenned. A találka előtt szedd össze a gondolataidat. Próbáld reálisan megfogalmazni, hogy mire számítasz. Ne légy pesszimista, ne beszéld be magadnak, hogy a lány kapásból utálni fog. Az ilyen felfogás csökkenti a kosár döbbenetét, viszont rengeteg dolgot elronthat. A jelszó: pozitív gondolkodás és önbizalom. (Tudod, mint az ügynököknél.) Először magaddal hitesd el, hogy lehengerlő a külsőd és a stílusod. Ha ez sikerül, a lány pontosan olyannak fog látni téged, amilyennek te magadat. Vagy nem. Az első randi előtt szerény célt tűzz ki magad elé; ne hajts rögtön a szexre, inkább próbálj a lány barátjává válni, olyan társsá, akivel kellemesen érzi magát, akiben megbízhat. Ha minden jól megy, a második találkozásotok során már a „jóéjt puszi” legyen az elérendő cél, és így tovább. Ez a módszer sem garantálja a teljes sikert (abszolút biztos megoldások nem léteznek!), viszont maximálisra növeli az esélyeidet. Igen, valóban vannak olyan szituációk, amelyekben az ismeretség sokkal gyorsabban fejlődhet, de ha hosszú távú kapcsolatra törekszel, célszerűbb, ha az első randin csak a lány barátja, és nem rögtön a szeretője akarsz lenni. Ha az első alkalommal nem irányítod minden figyelmedet a testére, nagyon valószínű, hogy elnyered a becsülését, mert önuralommal bíró, szolid, nyugodt embernek fog tartani, és még véletlenül sem jut eszébe, hogy tapasztalatlan és kétségbeesett vagy. Vigyázz, nehogy megártson a randiláz. Csak lazán viselkedj, lélegezz nyugodtan, és ne felejtsd el, hogy a csaj is legalább annyira ideges lesz, mint te. Próbáld egy kívülálló szemével nézni a helyzetet. Vicces, mi? Itt van két ember, mindkettő be van gyulladva, mert találkoznia kell a másikkal, mind a kettő azon aggódik, hogy a másiknak nem fog tetszeni, és mégis, alig várják, hogy elérkezzen a nagy pillanat.
35
Azt is el kell döntened, hogy az első randin hogyan üdvözöld. Bizonyos körökben normális dolognak számít az arcpuszi, máshol viszont feleslegesnek tartják. Kezet is foghattok, kézfogás közben megpuszilhatod az arcát, de csak egyszer – a visszajátszásnak már túlságosan bizalmaskodó jellege lenne. A legbiztonságosabb megoldás – ami a legkevésbé támadó vagy megbotránkoztató – még mindig a meleg, de nem túl hosszú kézfogás. Ahelyett, hogy zavarodottan elvigyorodsz, és a földet bámulod, mosolyogj, és nézz a lány szemébe. Aztán mondj valamit: – Szia. Könnyen idetaláltál? Persze, hogy könnyen odatalált, de ha a találkahelyre vezető útjáról érdeklődsz, nagyon könnyen megtörheted a társalgás jegét. Ez nem tolakodó vagy személyes jellegű kérdés, egy pillanatra mindketten megfeledkezhettek arról a zavaró körülményről, hogy éppen randin vagytok, és ami a lényeg: gondolkodás nélkül lehet rá válaszolni. Ekkor még mindketten idegesek lesztek, így a különösebb agymunkát nem igénylő kérdések és válaszok csak enyhíthetnek a feszültségen. Ha esetleg presszóban vagy hasonló helyen találkoztok, ezen a ponton felteheted neki a következő kérdés valamilyen variációját: – Nos, mit szeretnél inni? Itt megállapíthatod, milyen nővel hozott össze a sors. Ha valami flancos koktélt rendel, olyat, amiről te még nem is hallottál, jó lesz vigyázni: sokat járhat ilyen helyekre, és lehet, hogy a végén neked is benyújtja a számlát. Ha viszont rumot rendel, örülj: olcsón megúszod, és nem biztos, hogy alkoholista a csaj, talán csak tengerész a papája. Ha a bárpulthoz sétálsz, és elhozod az italokat, mindkettőtöknek lesz néhány másodperce, ami alatt egy kicsit összeszedhetitek magatokat, kielemezhetitek a másikról szerzett első benyomást, és elhatározhatjátok, hogyan fogtok viselkedni az este további részében. Amikor visszaérsz az asztalhoz, a jeget tovább olvaszthatod valami ehhez hasonló szöveggel: – Zavarba ejtő helyzet, nem? Olyan erőltetett az egész... Mi lenne, ha mesélnél valamit arról, amit ma csináltál? Az ilyen mondatokból több dolog is kiderül: a) b) c)
Nem állsz a helyzet magaslatán. Elég bátor vagy ahhoz, hogy ezt bevalld. Ebből a könyvből tanultál csajozni.
Mindegy, ha már lebuktál, könnyed nevetéssel söpörd félre a kényelmetlenséget, és esetleg ismételd el a kérdést. Most a lány fog zavarba jönni, mert: a) b) c)
Tényleg erőltetett az egész. Egész nap a randira készült, és most eszébe jut, hogy mégis otthon hagyta a pesszáriumát. Elege van az olyan pasasokból, akik ebből a könyvből tanultak csajozni.
Nyugi, azért mondani fog valamit, így te ledobhatod rá a következő kérdés-bombát:
36
– Mit tanulsz? (Mivel foglalkozol?) Megint ő jön zavarba. Ha tanul valamit, elkezdi magyarázni a szakterületét, és csupa olyan szót használ, amit te most hallasz először. Ha nem tanul, akkor dolgozik, a munkában pedig általában nincs semmi érdekes. Elhallgat, te pedig elkapod a zavar-labdát. – Kivel élsz? Család, férj, gyerekek, kutya, macska. Felsorolás következik. Ha történetesen egyedül él, és van egy macskája, akkor számíthatsz rá, hogy megemlíti, milyen édes kis dög. Te irtózol a macskáktól, de mivel van (van már?) kutyád, elkezdtek az állatokról beszélgetni. (Hányszor mondjam még, hogy vegyél kutyát?!) Téma kimerül. Fel kell tenned az újabb kérdést. – Hol nyaraltál? A csaj ekkor már totál zavarban lesz, mert: a) b) c)
Mi közöd neked ahhoz, hogy hol nyaralt? Elege van a hülye kérdéseidből. Kezdi azt hinni, hogy Újságíró vagy, és összetéveszted Cindy Crawforddal.
Valahogy csak elvergődtök a randi végéhez. Ha még nem utáltátok meg egymást, akkor itt az ideje, hogy felidézd, milyen céllal indultál útnak délután. Hosszútávon akarsz vele futni, vagy beéred egy szingli numerával? Ha úgy érzed, megtaláltad születendő gyermekeid anyját, semmiképpen ne rohand le a csajt. Búcsúzáskor adj neki jóéjt puszit/csókot. Már ha hagyja. Ha hazakísérted, ne hívasd be magad mindenáron. Ha ő hív, akkor más a helyzet: fogadd el, de a lakásán se rögtön a hálószobát keresd. Ha a kapualjban megkérdi: Nem jössz fel egy teára?, akkor lehet, hogy tényleg csak teázni és beszélgetni akar, és nem szexelni. Ha másnap teniszmeccsre hív, akkor harmadnap már úgyis ágyban lesztek. Ha viszont csak természetes szükségleteidet akarod kielégíteni, légy rámenősebb. Öleld, csókold, ahol éred. Ilyenkor három lehetőség van: a) b) c)
Felrántott térddel fejezi ki nemtetszését. Sikítani kezd, és rendőrt hív. Felhív a lakására. Célra tarthatsz – csak nehogy túl hamar elsüljön a fegyver.
37
Hogyan nyűgözzük le a csajokat? A csajozásban az a lényeg, hogy le kell nyűgöznünk a lányokat. Hogy ez mit jelent? Azt, hogy már a megismerkedéskor jó benyomást kell keltenünk bennük. Vannak férfiak, akik még a randik során is egyfolytában ezzel kísérletezgetnek, mert mindenáron be akarják bizonyítani férfiasságukat. Manapság ennek már nincs olyan nagy jelentősége, mint majomőseink korában. Az emberek többsége ugyanis rendelkezik aggyal és intelligenciával, és ezekkel legalább olyan jól le lehet nyűgözni a nőstényeket, mintha a legmagasabb fa csúcsán kapaszkodva csábosan kivillantanánk szerszámunkat. Nincs szükségünk maszkulin jellegünk kihangsúlyozására, de ez bizonyos férfiakat nem tart vissza attól, hogy padlógázzal végighajtsanak a főutcán, a járda mellett ácsorgó lányok mellett, vagy hogy kemény legényként addig igyanak, míg lefordulnak a székről. Az efféle macsó mutatványoknak már nincs biológiai jelentőségük, ám állatőseinktől örökölt ösztöneink mégis ragaszkodnak néhányhoz. A lányokat a testeddel is le tudod nyűgözni. Ezzel csak az a probléma, hogy nehéz szert tenni észrevehető, dekoratív izmokra és jó alakra. Ha ez a célod, elsősorban önuralomra van szükséged, hogy végig tudd csinálni a diétát meg az, edzésprogramot, de csak előnyöd lesz abból, ha szokásoddá válik a dolog. Van érzéked a színészethez, a versmondáshoz vagy a zenéhez? Nem árt, mert az ilyesmi mindig növeli az ember szexepiljét: a színpad mellett még a legrondább rocksztárokra is százával várnak a lányok, akik mind bálványukkal szeretnék tölteni az éjszakát. (Felhozhatnám példának az őskövületnek számító Stones-tagokat, vagy a már elfelejtett Bárcás Fiúkat – NKOTB–, esetleg a Back Street Boyst, de róluk úgyis köztudott, hogy buknak rájuk a csajok.) Nem kell sztárnak lenned, de ha tagja vagy egy amatőr színjátszó csoportnak, ha valami főiskolai rendezvényen szerepelsz, vagy mondjuk valamelyik aluljáró sötét zugában, egy szál gitárral a nyakadban énekled a Guns’n’Roses balladáit, jelentősen megnő az esélyed arra, hogy sikerül meghódítanod közönséged egyik nőnemű tagját. Indításképpen már rögtön van bennetek valami közös: te előadtál valamit, ő pedig végighallgatta. Kíváncsivá teszed a lány Miért éppen ezt a dalt adtad elő? Hogy kerültél fel a színpadra? Izgultál? Vigyázz, ne részletezd túlságosan a tévés fellépéseid sztorijait, hogyan nem kerültél be a Friderikusz show-ba, meg a hasonlókat. A lány azt is unalmasnak találhatja, ha megállás nélkül dobálózol a közismert nevekkel. Légy diszkrét és visszafogott, és mihelyst a csaj mindent megtudott a műsorodról, amire igazán kíváncsi volt – ne félj, nem lesz túl érdeklődő –, azonnal tereld rá a szót. Ha a Hogyan bonyolítsuk le a randit című fejezetben elvettem a kedved attól, hogy beszéltesd a csajt, a legegyszerűbb, ha elénekelsz neki még egy számot. Ez lehet mondjuk olyan klasszikus, mint Jimi Hendrix Wild Thingje, vagy a Stones Honky Tonk Woman-je, de lehet valami kellemesen lökött diszkó-pávián döngicsélése is. A lényeg: a szerelemről és a szexről szóljon a
38
nóta. Ha akarja, a csaj érteni fogja a célzást. Ha nem érti, akkor tényleg megpróbálkozhatsz a beszéddel.
39
Beszélgetés Tökéletesen mindegy, hogy milyen szituációban próbálsz becsajozni, úgyis az alapján fognak megítélni, amit mondasz. Ne felejtsd el, a lány nem ismer téged, ezért a külsőd (ruhád, hajad stb.), meg a dumád alapján kell megállapítania, ember vagy-e egyáltalán, és ha igen, akkor olyan vagy-e, amilyenre ő vevő. Szóval fontos, hogy végiggondold, mit akarsz mondani. Persze ne ess át a ló túlsó oldalára: ha sokat töprengsz a mondókádon, ha túlságosan aggódsz, a végén megbénul a nyelved, és egyetlen szót sem bírsz majd kinyögni. (Jusson eszedbe a tibeti tanmesében szereplő galamb esete, aki olyan kényelmesen akart aludni, hogy már délután elkezdte vetni, vetegetni az ágyát, de sehogy se volt jó neki, és a végén, amikor megfelelőnek találta, már felkelt a nap, és nem aludt egy szemet sem.) A félénkség időnként előnyös lehet: ha látszik rajtad, hogy őszintén zavarban vagy, a lány tudni fogja, hogy nem trófeavadász vagy, hanem tényleg érdekel. Ha képes vagy természetes módon, nyugodt modorban beszélgetni, akkor minden rendben. Ha ez nem megy, van még mit tanulnod. Egyébként a beszélgetés elindításánál feltehetsz olyan bárgyú kérdéseket, mint: – Mi tanulsz? – Hol laksz? – Milyen kocsid van? Piros? Szereted a pirosat? – Gyakran jársz ide? – Hogy tetszik ez a hely? Mondom: felteheted ezeket a kérdéseket, megdicsérheted a ruháját, frizuráját, ízlését, és hagyhatod, hogy magáról beszéljen, de akkor félő, hogy újra a Hogyan bonyolítsuk le a randit című fejezetben már ismertetett kínos szituációba keveredsz. Egyébként ha nem libuskát pécéztél ki magadnak, aki most jött a hat húszassal, és eddig legföljebb csak a falubéli kocsma előtt, meg a Bravo poszterein látott fiúkat, a lány úgyis átlát rajtad, és érezni fogja, mennyire erőlködsz. A legegyszerűbb, ha meghívod egy italra, és mondod, ami az eszedbe jut. Persze van néhány téma, amit csajozás közben célszerű kerülni. Ilyenek például: futball (zöld Sasok), komputeres játékok (Z-wing, X-wing, E-wing), autók, sörök, verekedések (úgy besomtam a képibe), magnók, a hipochondriád, a feleséged. Úgy beszélj, hogy a lány beszéljen többet – ne feledd: ha hallgatsz, bölcs maradsz.
40
Humorérzék Az emberi faj tökéletes alakú egyedeinek kereszttüzében, amelyet a televízió zúdít ránk soha nem lankadóan, mi, az egyszerű halandók sokszor visszamaradottnak, csúfnak és értéktelennek hisszük magunkat. Ha te is így vagy ezzel, jusson eszedbe, hogy ezek az álomemberek igen kevesen vannak, hogy a valóságban nem is olyanok, amilyennek a képernyőn látszanak, és – ami a lényeg – nem csak a külső tehet egy embert vonzóvá. A külsőn és a megjelenésen kívül a nők többsége szerint a férfiakban éppen a humorérzékük a legvonzóbb – bár lehetséges, hogy ők is viccelnek, amikor ezt kijelentik. Ha képes vagy megnevettetni egy lányt (mármint a tréfáiddal, és nem a megjelenéseddel), nagyon valószínű, hogy élvezi a veled való együttlétet. Ez nem azt jelenti, hogy a randis estéket mindig egy ötperces, politikai szatírából és villámtréfákból összeállított kabaréval kell kezdened, de amikor helyénvalónak érzed, nyugodtan tehetsz elmés megjegyzéseket. Ha a lánynak valami komoly mondanivalója van, mondjuk a problémáiról akar beszélni, nagyon vigyázz, milyen megjegyzéseket teszel – te talán tréfásnak tartod a beköpést, de előfordulhat, hogy az ő szemében ettől kezdve érzéketlen bunkó leszel. Ha olyan lány előtt humorizálsz, akit nem ismersz túlságosan jól, az a legcélszerűbb, ha találsz valamit (vagy valakit), ami/aki elég nevetséges ahhoz, hogy közösen mulassatok rajta. Ez sokkal élvezetesebb lesz a lány számára, mintha azt a muris sztorit kellene végighallgatnia, ami tegnap, a munkahelyeden történt. Előfordulhat például, hogy éppen a presszóban/diszkóban történik valami mókás dolog – mondjuk valaki úgy akar felcsípni egy csajszit, hogy ezt a könyvet szorongatja a háta mögé dugott kezében... Fontos dolog, jegyezd meg: lehet, hogy te, és a haverjaid humorosnak tartjátok annak részletezését, hogy kivel, mikor, mit ittatok, és milyen marhaságokat csináltatok/mondtatok piásan. Az emberek többsége – és nem csak a csajok – kifejezetten unalmasnak tartja az ilyen alkoholban pácolt sztorikat. – És akkor jött a Karesz, és benyomtunk két vodkát... Nem is, a vodkát aztán ittuk, amikor már a Béla is ott volt. A Karesszal konyakot ittunk, meg persze sört, kísérőnek, és mire megjött a Béla, addigra már totál mákok voltunk, de azért benyomtuk a vodkát is, és... Téged érdekelne egy ilyen sztori? Azon kívül, hogy baromira lényegtelen, mikor és mit ittatok, nem valószínű, hogy a csaj rajtad kívül akár egyet is ismerni fog az említett illetők közül. Rólad pedig meglesz a véleménye.
41
Testbeszéd – a jelek megértése és küldése Ez olyan terület, amely minimális hozzáértést igényel. Rengeteg könyv foglalkozik a szemezés, a pillantásváltás és a testtartások jelentésének elemzésével – ha érdekel a téma, nézz utána ezekben. Alapszinten valamennyien ismerjük a testbeszédet: tudjuk, mi a különbség a mosoly és a homlokráncolás, a felfelé és a lefelé tartott hüvelykujj, a széttárt és az összefűzött karok jelentése között. Ezek mind olyan jelek, amelyek alapján képesek vagyunk azonosítani egy másik ember érzelmeit vagy érzéseit. Ezekből a jelekből szavak elhangzása nélkül is kikövetkeztethetjük, hogy az illető szomorú vagy vidám, szívesen van a társaságunkban, vagy esetleg meg akar szabadulni tőlünk. Ahogy gyermekből felnőtté válunk, fokozatosan megismerjük a testbeszéd fogalmait, ám a partnerkapcsolat kialakításakor a szabályok és maguk a jelek is sokkal bonyolultabbak, ezért megtanulásuk is nehezebb. Például a széles, hosszan tartó mosoly sokkal őszintébb, mint a halvány mosolyárnyék. Ha először találkozol valakivel, és az illető keze kézfogáskor ernyedt, akkor valószínű, hogy nem igazán érdekled. Ezzel szemben a kemény, határozott kézfogás mindig pozitív jel. (Ha úgy fog kezet, hogy közben behajlítja a középső és a gyűrűsujját, akkor le se szar.) Figyeld meg a lány hangját: fel lehet benne fedezni az érdeklődés nyomait, vagy teljesen unottan cseng? Figyeld az elfojtott, apró ásításokat, a fejét, hogy oldalt dönti-e; figyeld a szembeötlő jeleket, amelyek arra utalnak, hogy hajlandó-e kapcsolatot létesíteni veled. Lehet, hogy elzárkózik előled: ilyenkor kettőtök közé helyezi a retiküljét. Ha kerülni akarja a fizikai kapcsolatot, nem húzza ki a kezét a zsebéből. Ha viszont közel ül hozzád, beszéd közben szabadon gesztikulál, és közben nyugodtan viselkedik, valószínűleg megnyílt előtted. Persze ez nem mindig igaz, mert vannak nők, akik mindenkivel így viselkednek, de nem tehetsz mást, neked is meg kell próbálnod, hogy legalább olyan nyílt legyél, mint ő. Ha összeszeded a bátorságodat, és az utcán rámosolyogsz egy idegenre, előfordulhat, hogy kapsz egy válaszmosolyt. Ez gyakran megesik. Ha a lány visszamosolyog, akkor többé nem vagytok idegenek egymás számára. Ha másodszor is találkozol vele, jogod van újra mosolyogni, a harmadik alkalommal már megállhatsz, köszönhetsz neki, és esetleg bemutatkozhatsz. A dologból még randi is lehet, és ha jobban belegondolsz, a lány pozitívnak értékelhető testbeszéde adta az alapot az egészhez: amikor először rámosolyogtál, jelezted neki, hogy vonzónak találod, azzal pedig, hogy visszamosolygott, elfogadta a bókot. Természetesen a sikert nem lehet garantálni. Lehet, hogy a lányka csak a hecc kedvéért flörtöl, de ez minden szituációban előfordulhat. A lényeg az, hogy újabb alkalmat találtál az ismerkedésre, és ha a lány pozitív testbeszéddel reagál, elindíthatod az akciót. Egy lány a tekintetével is a tudomásodra hozhatja, kár fáradoznod, nála úgysem érhetsz el semmit. Ha rádmered, aztán félrenéz, vagy esetleg hang nélkül formáz az ajkaival egy kellemetlen szót, akkor ez a helyzet. De ettől se törj le, mert sokkal könnyebb rámosolyogni a melletted elhaladó lányra, mint odalépni és megszólítani. Az első esetben a visszautasítás is
42
kevésbé fájdalmas. A lényeg az, hogy ha ilyen helyzetben kosarat kapsz, ne add fel, keresd a következő szemezési alkalmat.
Fizikai kontaktus Ha már csevegtetek egy keveset, és úgy gondolod, a lány nem zárkózik el mereven szerelmetes közeledésed elől, meg kell tenned a következő lépést. Az akció sikeres végrehajtásának feltétele, hogy jól tudj olvasni azokból a bizonyos, létfontosságú testnyelvi jelekből. Sajnos az emberek sokféleképpen értelmezik ezeket a jelzéseket. Ha egy lány jól érzi magát a társaságodban, az még nem feltétlenül jelenti azt, hogy tetszel neki, és haladéktalanul meg akar csókolni. Nagyon fontos az időzítés. Időnként az a legjobb, ha az első alkalommal nem hajtasz túlságosan, mert így elkerülheted az erőltetés látszatát. Az is előfordulhat, hogy már biztos vagy benne, a lány kedvel téged, mégsem mered megtenni azt a bizonyos következő lépést. Gyakran megesik, hogy az ember a randi után eltűnődik: mi az ördögért nem történt semmi komolyabb? A válasz általában az, hogy nem nyílt lehetőség a megfelelő lépés megtételére. Ennek oka a szituáció volt (mondjuk a lány egy csapat csicsergő barátnővel volt körülvéve), vagy esetleg te nem tudtad összeszedni a bátorságodat. Ne kenődj el, mindig van egy második lehetőség. Legközelebb biztos ügyesebb leszel. Ha nem ezzel, hát egy másik nővel. A lépés, amit meg kell tenned, tulajdonképpen az a tett vagy mondat, amivel tisztázod, hogy szeretnéd, ha a továbbiakban nem csupán plátói kapcsolat lenne köztetek. Ez egyenértékű azzal, mintha eladásra kínálnád magad, és megkérdeznéd a lányt, hogy esetleg, egészen véletlenül nincs-e kedve megvenni. Ha nincs kedve, az azt jelenti, hogy semmi szüksége rád. Vigyázz, az efféle visszautasítás sohasem lehet kellemes! A férfiak, hogy minimálisra csökkentsék a kudarc lehetőségét, általában addig várnak a lépés megtételével, míg a nők testbeszédének kiáltásai alapján majdnem, vagy egészen biztosak abban, hogy a csaj legalább csekély érdeklődést mutat irántuk. Vigyázz, az említett kiáltás nem azonos azzal, hogy a lány meztelenre vetkőzve hanyatt vágja magát az ágyadon – a nők ennél sokkal rejtélyesebben fogalmaznak. Felmerülhet tehát a kérdés: milyen testbeszéd-jeleket kell figyelned? Ha zárt helyen vagytok, és a csaj, akit meg akarsz fűzni, a jelek szerint nem nagyon érdeklődik aziránt, amiről előadást tartasz, ha rendszeresen körbepillantgat, akkor nem tanácsos tovább erőltetni a dolgot. Lépj le, míg megteheted. Viszont ha a csaj téged bámul, miközben beszélsz, és látszik rajta, hogy nem nagyon igyekszik megszabadulni tőled – nos, ebben az esetben valószínűleg jól haladsz. A tekintete is nagyon sokat elárulhat: ha folyamatosan téged néz, a szemedet figyeli, akkor biztos, hogy érdekli a mondókád – vagy azért, mert tényleg érdekes dolgokról beszélsz, vagy pedig azért, mert te mondod azt a sok marhaságot. Ha viszont sorra szemügyre veszi a közeletekben tartózkodó férfiakat, már nem talál annyira izgalmasnak, ha pedig rendszeresen végigmér, örülhetsz, mert ez az egyik legpozitívabb jel.
43
A szája is elárulhatja az érzéseit – még akkor is, ha nem cuppantgat apró kis csókokat. A nyugodt mosoly biztos pozitív jel, az összeszorított, kemény ajkak viszont – főleg ha homlokráncolás is társul hozzájuk – az ellenkezőjét jelentik. Az apró, gyorsan felvillantott kis mosolyárnyékok alapján arra következtethetsz, hogy untatod őt, de menet közben ő is rájött, hogy ez lerí róla, és nem akar megbántani. A következő fontos kérdés: neked milyen testbeszédjeleket kell mutatnod? Megteheted, hogy minden figyelmeztetés nélkül szájon csókolod – ebben az esetben viselned kell az esetleges negatív következményeket –, de szelídebb fizikai kontaktus létesítésével is felmérheted a helyzetet. Séta közben megfoghatod a kezét (a legcélszerűbb akkor, amikor át kell segítened valamilyen nehezebb terepen, lépcsőn stb., és ezután egyszerűen nem engeded el). Ilyenkor megsimogathatod a csuklóját vagy az alkarját, vagy ha éppen napoztok, megcsiklandozhatod egy fűszállal. Még azzal is megpróbálkozhatsz, hogy megérinted a nyakát, és ha elég bátorságod van, az arcát. Ez utóbbi esetben célszerű, ha az ujjadat lassan a szája felé húzod. Innentől kezdve már könnyű dolgod lesz. (Bárhol vagytok, célba érhetsz. Mindig az ősi kínai mondás lebegjen a szemed előtt: nincs olyan kemény pad, amin ne lenne lágy az ölelés.) Ez a technika különösen a táncos helyeken, lassúzás közben hatásos. Ha már rá tudtad bírni a lányt, hogy a lassú, egymásraborulós számnál is a táncparketten maradjatok, majdnem célba értél. Szelíden húzd az ujjad a háta közepétől a nyakáig, egészen a tarkójáig. Ha elég ügyes a mozdulatod, olyan érzése támad, mint a hát- és nyakmasszázs közben, és kellemesen fogja érezni magát a karjaidban. Szép szelíden emeld fel a haját, és csókold meg a nyakát. Ha nem próbál leállítani, folytasd a csókolgatást, és haladj fokozatosan a szája felé. Ha esetleg nem tetszik neki, amit csinálsz, azt úgyis észreveszed – a legrosszabb esetben kétrét görnyedve, sajgó ágyékodat szorongatva kell végignézned, amint nagy dérrel és dúrral levonul a parkettről. Mert vannak ilyen vérmes nőszemélyek. Persze vannak olyanok is, akiknek lassabban jár el a kezük/lábuk, és ütés/rúgás előtt figyelmeztetnek: – Ha nem hagyod abba a szemtelenkedést, lehúzok egyet! Mit lehet erre mondani? Próbáld tréfára fogni a dolgot: – Oké. Mit húzol le? Ha úgy döntesz, hogy tettek helyett inkább szavakkal indítasz, közölheted vele, hogy szeretnéd megcsókolni. Ezt direkt vagy indirekt módon teheted. (A direkt mód az, ha kimondod a lényeget, az indirekt pedig az, ha mondjuk sétálni hívod.) Időnként az is megesik, hogy a lány megteszi helyetted ezt a lépést. Mindenképpen pozitív jelként kell értékelni, ha fizikai kontaktust létesít veled (megszorítja a kezed, esetleg hozzád simul). Az ilyesmire mindig reagálnod kell. Nagy előny, ha van kutyád. Amikor együtt sétáltatjátok a dögöt, és a csaj rendszeresen megsimogatja azt a marha nagy szőrös fejet, akkor ezt úgy kell értened, hogy minden érintést neked szán. Ilyenkor nyugodtan rátérhetsz a lényegre, hiszen ő már kimutatta, hogy szeret téged. (Vegyél kutyát!)
44
Csapatmunka Ha nem mered vállalni a kihívást, hogy egyedül vágj neki a csajozásnak, vidd magaddal a cimborádat. Akár hiszed, akár nem, a „tetszel a barátomnak” formula mindig hatásos. Ez az üzengetősdi ugyan gyermeteg ismerkedési módszer, de legalább tisztázhatod, hogy mit akarsz, és ha a lánynak tetszik a felkínált lehetőség, nem kell vacakolni az esetlen nyitómondatokkal. Használata leginkább szórakozóhelyeken és házibulikon ajánlatos. Bonyolultabb akciók végrehajtásával hasznos információkhoz juthatsz. A barátod elcseverészhet az általad kiszemelt lány barátnőjével, és megtudhatja a legfontosabb adatait: van-e valakije, hány éves, körülbelül hol lakik stb. Ezután, amikor beveted magad, a rendelkezésedre fog állni néhány nagyon fontos adat, amelyek mindegyikét beszédtémává lehet alakítani. Ha ketten indultok útnak, viszonylag könnyedén találhattok magatoknak két független nőt. Döntsétek el, melyikőtöknek melyik tetszik, határozzátok el, milyen mondattal nyittok, aztán kezdjetek beszélni. Ha ketten léptek akcióba, a magabiztossági szintetek a duplájára nő, a félszegségi szint megfeleződik. Ezután nem sokkal oszoljatok szét, és ahelyett, hogy négyes csoportban diskurálnátok tovább, kezdjétek meg a páros beszélgetést. Ha hárman, vagy még többen kezdtek vadászni, sokkal nehezebb a dolgotok. Minél kisebb csoportban indultok el, annál jobb – ha bandával mentek, akkor a nyitómondatotok nem egy-egy személynek, hanem az egész hölgykoszorúnak szólnak.
45
A célszemély kiválasztása Ha mondjuk egy házibulin vagy szórakozóhelyen egynél több potenciálisan felcsíphető lány van, szánj néhány percet arra, hogy eldöntsd, melyiküknél teszel próbát. Az első fordulóban az ízlésed diktáljon, ki marad a listán; vedd figyelembe a lányok korát, öltözködési stílusát stb. Ezután azt kell eldöntened – reálisan gondolkozz! –, hogy melyiküknél lehetnek a legjobbak az esélyeid. Ha az egyikük olyan, mint valami fotómodell, és éppen egy egész rögbicsapat dong körülötte, talán jobb lesz, ha egy kicsit alacsonyabbra helyezed a mércét. Ha tapasztalatlan vagy, ha ez az első csajozó akciód, jusson eszedbe, hogy az autóvezetést sem Rolls Royce-ban tanulja az ember. Az ilyen lányokra csak akkor startolj rá, ha már elég önbizalmad és gyakorlatod van. Vigyázz, ha arra pazarlod az idődet, hogy a Rolls Royce-ra vársz, sohasem tanulsz meg vezetni! Ha kiválasztottad a lányt, akivel szeretnél megismerkedni, és megtetted a kezdő lépést, maradj mellette, és csak akkor cserkéssz be más áldozatot, ha a jelek arra utalnak, hogy az első egyértelműen elutasított. Ne erőltess semmit; ahogy Ignác bácsi mondaná: döglött lóra hiába raksz nyerget. Annak, hogy a lány le akarja állítani az akciódat, több oka is lehet: 1. 2.
felkapcsolták a lámpákat, és amikor meglát, rádöbben, hogy mégsem vagy olyan jóképű, mint hitte pár percen belül találkozik a barátjával, azzal az iszonyatosan féltékeny fickóval, aki mindenre képes, ezért kénytelen elküldeni téged.
Felejtsd el a csajt, és inkább mozdulj rá a következőre. Ha egyedül vagy, nagyon kicsi az esélye annak, hogy sikerül felcsípned azt a lányt, aki éppen a barátnőivel körülvéve múlatja az időt. Jobban teszed, ha egy hozzád hasonlóan magányos csajt keresel magadnak – persze meg kell győződnöd róla, hogy nem azért van egyedül, mert a fiúját várja, akinek ki kellett ugrania a toalettre. Ha a lány mellett ott van a barátnője is, rettenetesen nehéz lesz felcsípned a gyertyatartó előtt. Ilyenkor csak néhány szót mondj, és add át a névjegykártyádat (esetleg az ő telefonszámát is elkérheted). Így később megszervezhetsz egy randit – feltéve, hogy ő is akarja. Ha meglátsz valakit, aki borzasztóan tetszik, de nincs elég bátorságod, vagy nincs lehetőséged rá, hogy direkt módon megközelítsd, detektívmunkát kell végezned, hogy kiderítsd a nevét, esetleg a címét. Később írhatsz neki, felhívhatod, esetleg megpróbálhatsz megtudni valamit a munkájáról/érdeklődési köréről, hogy a levelednek/telefonhívásodnak legyen valami biztos alapja.
Kívánatos és elkerülendő nőtípusok Már első ránézésre meg lehet állapítani, hogy a lány, aki tetszik neked, azok közé tartozik-e, akiknél lehet némi esélyed. Ahogy korábban már említettem, mindig olyasvalakire hajts rá, aki szerinted a tiéddel körülbelül
46
azonos attraktivitás-szinten van. Figyeld meg, milyen ruhát visel, kivel beszélget stb. Az olyan lányok, akik nagyon pedánsan, takarosan öltöznek, és kifejezetten konzervatív frizurát hordanak, valószínűleg egy kicsit távolságtartóak. Papa-mama kedvencei ők, akik még sosem voltak fiú közelében, de már annyira szeretnének egy saját srácot. Érdemes foglalkozni velük – ezeken a csajokon a nagyobb leégés veszélye nélkül gyakorolhatsz, feltéve ha hagyod, hogy ők is kísérletezzenek veled. A túlságosan kihívóan öltözködő lányok, azok, akiknek semmi kedvük beleolvadni a tapétába, hanem inkább magukra akarják vonni a figyelmet, a külsejükkel ezt kiáltják: – Már nem vagyok szűz, és büszke vagyok erre! Vagy: – Még szűz vagyok, de nem szeretnék az lenni! Neked kell döntened, hogy rájuk startolsz-e. Az ilyen lányok általában testre simuló, vagy mélyen dekoltált ruhát viselnek, a sminkjük olyan vad, mint Daryl Hannah-é volt a Szárnyas fejvadászban, és látszik rajtuk, rengeteget erőlködnek, hogy magukra vonják a férfiak figyelmét. Az ádáz emanci feministáktól mindenki tart, pedig valójában veszélytelenek. Ők is ugyanazt akarják, mint a többi nő, csak éppen szeretnék gyakorolni az egyenjogaikat.
Idősebb nők Időnként megesik, hogy álmaid asszonya még körülbelül sem veled egykorú. Tökéletesen érthető, ha valaki az idősebb nőkhöz vonzódik, bár meglehetősen relatív, hogy mit nevezünk idősnek. Ha még csak 14 vagy, számodra a 19 éves nő is néni lehet. Az idősebb nők általában tapasztaltabbak, kevesebb kötöttséggel és több pénzzel rendelkeznek. Vannak nők, akik az évek múltával egyre szexisebbé válnak, mások viszont nem állják ki ilyen jól az idő próbáját. Nagyon ritka az olyan, aki tökéletesen konzerválódott. Másrészt azonban vannak olyan férfiak, akik megvesznek a szolidan szarkalábas arcokért. Nem mindenki találja vonzónak az idősebb nőket, de a tapasztalat szerint egy előnyük mindenképpen van a fiatal lányokkal szemben: kevesebb a problémájuk. Ja, és tudják mit akarnak. A lányok 2 és 10 év között: ágybafekvés, esti mese. A lányok 16 és 22 évi között: „esti mese” es ágybalek vés. A nők 22 ér 40 év között: hagyjuk a mesét, nyomás az ágyba! A nők 40 fölött: mit meséljek? Csak tanulhatsz tőlük. Ha a nőnek gyermekei vannak, további nehézségekre számíthatsz. Ha a gyerekek még kicsik, a nőnek sok kötelezettsége és kevesebb szabadsága van, mint a fiatal lányoknak. Abban az esetben, ha a gyerekek már nagyok, nem biztos, hogy rajonganak az ötletért, hogy te a mamájukkal járogass. Ezen a területen a nők sohasem lesznek egyenlőek a férfiakkal: abban senki sem talál kivetnivalót, ha egy idős férfi egy fiatal lánnyal jár, viszont skandalumnak számít, és morális felhördülést vált ki, ha egy nőnek van nála fiatalabb fiúja.
47
Férjezett asszonyok Biztos te is ismered a sztorit: a férj hazamegy, a felesége az ágyban van egy idegen férfival. – Ki ez, te szajha?! – Az ószeres... – Volt képed összeállni az ószeressel? – Volt. Azt mondta, magas árat fizet a használaton kívüli dolgokért. Szóval, ez a lényeg. A férj eszi a húst, a babot, te meg a csirkét, amit ő otthagyott (ó, yeah). Ők tudják, mit és miért akarnak, te pedig csak nyerhetsz, ha élsz a lehetőséggel. Mindenesetre csak diszkréten, főleg akkor, ha ráadásul még munkatársak is vagytok.
Szép lányok Ha szép lánnyal jár az ember, a haverok megpukkadnak az irigységtől. Lehet hátránya egy ilyen kapcsolatnak? Lehet. Az önmagunkba vetett bizalom megingása a gond. Ha a helyi szexkirálynővel jársz, felteheted magadnak a kérdést: – Miért éppen velem jár, és meddig fog tartani ez az egész? Erre szokta mondani Ignác bácsi: Szép és fiatal fehérnépet köll elvenni, mert az legalább hamar otthagy. Ahhoz is hozzá kell szoknod, hogy a barátnőd előtt mindig sorban fognak állni azok a pasasok, akik megpróbálják randira csalni. Az is a hátrányok közé sorolható, hogy a szép lányok általában – de nem mindig! – elbizakodottak, és úgy érzik, nekik nem kell erőfeszítéseket tenni a kapcsolatban. Hozzászoknak, hogy soha nem ők fizetnek, hogy van egy csomó, sportkocsival és párizsi lakással rendelkező fiú barátjuk, és a végén esetleg rádöbbenhetnek, hogy a te életstílusod nem felel meg az ő elvárásaiknak. Sok férfinak tetszenek az ún. „butuska szőkék”. Az ilyen nők vastag sminkvakolatot kennek az arcukra, kiszőkítik a hajukat, gondosan összeválogatott ruhákat hordanak – ha nem tartod magad kifejezetten jóképűnek, kerüld el őket! Az, hogy ennyire pakolják magukat, arra utal, hogy számukra a külső a legfontosabb, és téged is inkább az arcod és az alakod, nem pedig a személyiséged alapján fognak megítélni. Jobban teszed, ha inkább az egyszerűbb, vagy eredetibb külsejű lányoknál maradsz – valószínű, hogy közöttük kevesebb szűkagyút találsz.
Csúnya lányok Való igaz, hogy nem minden lányt áldott meg a Teremtő káprázatos arccal és gyönyörű testtel, de a férfiak ízlése sem egyforma. Vannak például, akik a kifejezetten nagytestű nőket kedvelik (nagy test, nagy élvezet). A csúnya lányokról gyakran kiderül, hogy a szexben legalább olyan tapasztaltak, mint a szépek. A férfiak nagyobb magabiztossággal közelítenek az ilyen lányokhoz; ők a „közös” vadászterületen vannak, nem pedig azon, amit a Chippendale fiúk számára tartanak fenn. Az ágyban is aktívabbak: a legtöbb esetben esztétikai hiányosságaikat azzal szeretnék kompenzálni,
48
hogy pompás szeretők akarnak lenni. (Ez fordítva is igaz: a szép lányok nem érzik szükségesnek, hogy különösebben megerőltessék magukat az ágyban.) Különben a szépség csak felszín, és létezik néhány olyan tulajdonság, aminek sokkal nagyobb szerepe van a kapcsolatban, mint a csini pofiknak. Az alábbi történet is ezt (?) példázza: – Az én csajom megértő, ápolja a lelkemet, lesi minden kívánságomat, és állatian művelt. Zongorázik is, meg énekel, hat nyelven beszél, rengeteget olvas, négy diplomája van... – Oké, oké. Az enyém is csúnya. Ha megfigyeled a hosszabb ideje tartó kapcsolatban élő embereket, rájössz, hogy a párokat alkotó férfiak és nők nem feltétlenül egyformán vonzóak. A hosszú kapcsolatoknál általában az a legfontosabb, hogy mindkét fél a másikat tartsa a legjobb barátjának. A pusztán külsőségeken alapuló kapcsolatok általában rövid életűek.
Tanár–diák kapcsolatok Ha az általános iskolában belezúgtál a tanító nénidbe, akkor valószínűleg a te esetedben is működött a Freud-féle anyakomplexus. Ez nem sokat jelent, viszont úgy kamaszkor tájékán az emberben már egészen erős vonzalom is kifejlődhet a tanárnője iránt. A tanár–diák szerelmi kapcsolatok általában akkor realizálódnak, ha a diák nőnemű: kamaszfiúk esetében ez gyakorlatilag sohasem szokott előfordulni. Az egyetemeken már más a helyzet. Itt lazábbak a körülmények, és megeshet, hogy kifogsz egy csini oktatónőt. Mielőtt fejest ugrasz a kapcsolatba, gondold végig, mire akarsz vállalkozni. Titokban tudjátok tartani a dolgot? Mi van, ha nem? Van férje a nőnek? Vigyázz, mert ő nagyon sokat veszíthet!
49
Szex Erről már megint az oly sokszor idézett Ignác bácsi jut eszembe. Amikor valaki ezt énekelte, hogy akkor jó a kislány, hogyha takaros, az öreg megvakarta a bajszát, úgy morogta: – Nem igaz. Akkor jó, ha takarótlan. Különben a szex kényes kérdés. Különösen a férfiak számára az, mert ezt a „munkát” gyakorlatilag nekünk kell elvégeznünk. A szerelmeskedés (ahogy a nők szeretik nevezni), vagy más szóval: a kettyintés, nagy ügyességet, ravaszságot, rugalmasságot és tapintatot igénylő feladat. Elméletben ,,szerelmeskedés” közben a férfiaknak egyszerre több erogén zónát kell stimulálniuk (a saját zónáink most nem számítanak). Ez nem túl könnyű feladat – különösen akkor nem, ha az egyik kezedben a tévé távkapcsolóját szorongatod. Ilyen helyzetben megeshet, hogy az ember hirtelen nem tudja eldönteni, melyik kezével mit nyomjon meg. Biztos sokszor hallottad már, hogy a férfiak sokkal gyakorlatiasabbak, mint a nők. Ez így van! Mi mindig a lényegre törünk, a felesleges dolgokkal (ahogy már említettem) nem sokat foglalkozunk. Ez igaz az úgynevezett szexuális helyzetekben is. Képzeld el a következő szituációt: ültök a sötétben, kellemes meleg van, frissen fürdött csajod illatozik, meg minden. Csak a tévé villódzik. Egymás kezét szorongatjátok. – Most mire gondolsz? – kérdezed a csajtól. – Amire te – feleli ő, és még jobban hozzád bújik. – Oké, akkor gyújtsd fel a villanyt, és hozz két üveg sört a hűtőből. Ha azt akarod, hogy a barátnőd kielégüljön, két dolgot tehetsz: 1.
2.
Felbérelsz egy profi szakembert, aki megoldja helyetted a feladatot (az egyik legkiválóbb szakértő nevét megtalálod könyvünk címlapján). A feladat elvégzéséhez szükséges időre kikapcsolod a tévét. (Nagyon valószínű, hogy úgyis csak egy reklámblokkról fogsz lemaradni.)
50
Szerelem Az embernek rengeteg oka lehet arra, hogy megpróbáljon kialakítani egy partnerkapcsolatot. Sokan vannak azok, akiknek még a szerelem fogalma is eszükbe jut. De vajon igaz lehet-e a „szerelem első látásra” jelenség? Addig semmiképpen sem szerethetsz bele senkibe, míg nem jártál vele egy darabig, tehát a közvetlenül a megismerkedés utáni fázisban kizárólag vágyról lehet szó. Ebből következik, hogy amikor megpillantasz valakit, akkor első látásra a szerelem helyett a kettyintési vágy lobban fel benned. Ez erős és kellemes érzés, és nagyon hasonlít a szerelemre, de mégsem azonos vele. Ha van kutyád, akkor tudod, ő is megnézi, hova piszkít. (Ha nincs kutyád, vegyél egyet.) A szerelem is ilyesmi: nézz körül, kibe zúgsz bele, mert ha kapkodsz, a végén megégeted magad. Azt hallottad már, hogy két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel. – Elutazol? – kérdi a másik. – El. Elegem lett az asszonyból. Megcsalt. – Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én... Azt hiszem, egyszerűen darabokra szedném. A bőröndös a bőröndjeire néz. – Mit gondolsz, mit cipelek? Szóval, a szerelem sokszor meghülyíti az embert. Ahogy a költő mondaná: félelmetes a romboló ereje. Sokan tudatosan el akarják kerülni a szerelmet, mert félnek attól, mi lesz, ha vége lesz. Nem biztos, hogy ez ostobaság, viszont van igazság a mondásban is, miszerint „jobb szeretni és elveszni, mint a szerelmet meg sem ismerni”. A döntés a tiéd. Ha engem kérdezel: a franc se tudja, mi a jó. Jön, és kész.
Lelki társak Valahol ezt olvastam: Egy kapcsolatot akkor lehet tökéletesnek nevezni, ha a benne résztvevők úgy érzik, megtalálták a „lelki társukat”. Ezt a fogalmat gyakran az „ikerlélek” kifejezéssel jelölik. A lelki társ önmagunk másik fele: abban a pillanatban, amikor meglátjuk az illetőt, már tudjuk, hogy ő az, és hogy a két fél rész egyesülése a teljesség olyan fokú érzetét kelti, amit másképpen csak egészen kivételes esetekben lehet elérni. Ez így hülyeség. Az lesz a legjobb, ha kerülöd az ilyen ezoterikus maszlagokat. Lelki társ! Persze. Ha a lelki társadat keresed, lehet, hogy úgy fogsz meghalni, mint Salvador Dali: szűzen. Szerintem hamarabb építesz homokvárat az Északi-sarkon, mint hogy összeakadj a másik fejeddel. Oké, tegyük fel, hogy mégis van valami a dologban. De mi van akkor, ha a te lelki társad speciel Kínában vagy Madagaszkáron él, esetleg az egyik busman törzsfőnök lánya? Megette a fene az egészet. Különben a találkozásokban, a randizásokban, és végül a házasságban olyan nagy szerepet kap a véletlen, annyira kiszámíthatatlan, kivel találkozol, és végül kit veszel feleségül, hogy a „világ leghozzádvalóbb” nőjének nevezni valakit
51
nem egyéb, mint romantikus túlzás. Szerintem rengeteg olyan nő van, aki képes lenne betölteni a lelki társad szerepét, és tuti, hogy a világban tett véletlenszerű kalandozásaid során legalább eggyel találkozol. Ennek persze az a feltétele, hogy nem bújsz el az emberek elől. Az az egyetlen lány, aki illik hozzád, valójában több százezer nő – mindegyiküket megfelelőnek találnád, és van köztük legalább egy, akivel találkozni is fogsz az életed során.
Hogyan írjunk szerelmes levelet? A tömegkommunikáció, a távközlés annyira háttérbe szorította a leveleket, hogy az emberek jóformán csak az adóhivataltól kapnak irományokat. Ez szomorú, romantikátlan tény, de ebből is előnyt kovácsolhatsz. Ha levelet küldesz egy lánynak, akkor felhívod a figyelmét, hogy érte még ehhez is vetted a fáradtságot, és legyen szíves lenyűgözve lenni ettől a ténytől, mert manapság az ilyesmi igen ritka dolognak számít. A szerelmes leveleket nem feltétlenül kell teletömni romantikus ömlengésekkel. Elég, ha egyszerűen megírod a lánynak, hogy mennyire jól érezted magad a társaságában, és hogy csodálatosnak tartod. A hízelgés nélküli bókolás az a hang, amit el kell találnod. A levél a lányok legelső, direkt megközelítésének egyik eszköze is lehet. Írhatsz ún. „derült égből villámcsapás” levelet: ebben az esetben a lány azt sem tudja, ki vagy, te viszont ismered őt. Ebben megírhatod neki, hogy már láttad egypárszor, és szeretnél találkozni vele. Természetesen a randi vagy a találkozás után is írhatsz kedveskedő levelet – az ilyenekhez általában valami kis ajándékot (virág, csokoládé) szoktak mellékelni. Mindkét levél hangvétele legyen bókoló, de ne ess át a ló túlsó oldalára. Légy könnyed, vidám, humoros, ne pedig morbidan komoly (ne közöld vele, hogy iránta érzett szerelmed lángja sosem lohad le, meg hasonlók). Ha egyébként sem vágysz irodalmi babérokra, akkor semmiképpen ne használj nagy papírt, inkább egy klassz képeslap hátuljára, vagy egy kisebb levélpapírra írd az üzenetet. A levelekben sokkal nehezebb elkerülni, hogy magadról beszélj, mint az élőbeszédben; egy kérdésekkel teleírt oldal inkább hasonlít valami tesztlapra, mint szerelmes levélre. Az, a legjobb, ha az együtt végrehajtott dolgokra koncentrálsz – ha volt már ilyen –, vagy arra, ami közös bennetek. Ha ez sehogy sem jön össze, írj valamit arról, hogy mit szeretnél csinálni vele (mármint azon kívül).
Hogyan írjunk szerelmes verset? A válasz egyszerű: sehogy. Egy pocsék vers semmiképpen sem lehet a hasznodra, de ha már mindenképpen meg akarod írni, akkor legyen grandiózus és stílusos. Használd a képzeletedet. Dobd be a sorok közé egykét klasszikus görög vagy római isten/istennő nevét, és hasonlítsd a lány tulajdonságait az általuk képviselt tökélyhez. Az a lehető legrosszabb megoldás, ha fogsz egy híres verset, és a saját szükségleteidnek megfelelően átalakítod, a költő szerelmének nevét felcseréled a te csajodéval. Ahogy a levélnél, itt is az a lényeg, hogy gondoltál rá; ő sem hiszi, hogy te leszel a következő koszorús költő.
52
A pénzről Mindenki számára egyértelmű, hogy a csajozás, bizonyos fázisában pénzkiadással jár. Ha nincs önkontrollod, és túl sokat költesz a lányokra, mielőtt komolyabbá válhatna a dolog, úgy járhatsz, mint az a bizonyos kis „görög diplomat”, aki három napig fizetett fűnek-fának, aztán meg három hétig ette a savanyú szilvát. (Ha nem ismered a sztorit, inkább diszkóban ismerkedj, mint egyetemi klubban.) Ha kedved van hozzá, hívd meg egy italra, ám nem fontos ragaszkodnod a tradíciókhoz: megkérheted, hogy hívjon meg ő! Ha bejön a dolog, az ő költségén érezted jól magad. Kívánhat ennél többet a férfiember? A mai emanci nők közül sokan ragaszkodnak ahhoz, hogy – mondjuk egy vacsoránál – a fizetés ki-ki alapon történjen. Remek! Amíg látod a lányon, hogy ez a szándéka, nyugodtan fizettess ki vele mindent (taxiszámlák, a következő nyári vakációd stb.). Ne tiltakozz túl vehemensen: a nőknek is van büszkeségük. A lányok általában nem érzékelik, hogy a megismerendő személyre költött pénzösszeg nagysága egyenes arányban áll az általuk felénk tanúsított kedvesség mértékével. Nem kell feltétlenül felvilágosítanod őket (ha a semmiért akarnak fizetni, ám tegyék), de te soha ne felejtsd el ezt az összefüggést. A következő táblázatból kiderül, hogy bizonyos eredmények elérése érdekében mekkora összeget kell elköltened. 500 Ft 1.000-1.500 Ft 2.000-3.000 Ft 3.500-4.000 Ft 4.500-5.500 Ft 10.000 Ft
– – – – – –
Egy puszi. Nyelves puszi. Csók, amit már ő is élvez. Egy kis tapizás. Nem árt, ha tiszta alsót húzol... Nincs olyan nő, aki ennyit érne.
Vigyázz, nehogy túl sokat költs. Másold ki ezt a táblázatot, és mindig hordd magaddal a tárcádban (a kedvenc csajozó kulcsmondataiddal együtt), hogy szükség esetén betájolhasd magad.
53
Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt? A lány szüleivel való találkozás a legtöbb esetben lelombozó élmény. Soha nem lehetsz elég jó a lányuk számára, de ha azt akarod, hogy ne tiltsanak el a kicsikétől, magadra kell öltened a legjobb modorodat. Lehet, hogy ezt most lényegtelennek tartod, de ne felejtsd el: a lányok valóban adnak a szüleik véleményére, meghallgatják tanácsaikat, ezért a saját érdekeidet szolgálod, ha erőt veszel magadon. Vannak szülők, akikkel kesztyűs kézzel kell bánni. Az ilyenek meg akarják tudni, hogy mivel foglalkozol, mik a terveid az életben, milyen egyetemre jártál stb. Semmiképpen ne hozd a tudtukra, hogy csak rövid távú kapcsolatot tervezel a kislányukkal, és azt se említsd meg, hogy feltételesen helyeztek szabadlábra rablás és nemi erőszak miatt. Elég, ha annyit közölsz, hogy mi szeretnél lenni. – Azon gondolkozom, hogy jövőre felvételizek, és ügyvéd leszek. Ez lehet igaz is – gondolkodni mindenen lehet. Ha ilyesmit mondasz, nem hazudsz. Vannak sokkal normálisabb, gyakorlatiasabb szülők is. Ők nem avatkoznak bele a lányuk szerelmi életébe, és befogadnak a családjukba, amíg együtt vagytok. Ha a barátnődéknél éjszakázol, és a szülei is otthon vannak, a legnagyobb problémát a hálóhelyek kijelölése jelenti. Lehet, hogy az elmúlt száz éjszakából kilencvenkilencet együtt töltöttél vele egy keskeny kollégiumi ágyon, de a szülői házban meg sem közelítheted a szobáját. Ez ellen maximum annyit tudsz tenni, hogy éjszaka besettenkedsz hozzá – feltéve, hogy nem recseg a parketta, és az ágy rugói sem nyikorognak. Mindenesetre nem árt, ha tiszteletben tartod a szülei kérését; az ő házukban vagy, vendég vagy, ezért igencsak kínos lenne, ha rajtakapnának.
54
Amikor a dolgok kezdenek elromlani... A románc rengeteg élvezetet és boldogságot jelent, de kellemetlen perceket is szerezhet. Az első benyomás csalóka lehet, és néhány randi után kiderülhet, hogy álmaid asszonya még annyira sem izgalmas, mint a fészekrakóknak készült vetélkedőműsor. Ilyenkor a lány tudomására kell hoznod, hogy nem akarod folytatni a kapcsolatot. Az ismeretség elején a szakítás viszonylag kevés fájdalommal jár: minél kevesebb időt töltöttetek együtt, annál könnyebben dobhatod. Ilyen helyzetben elég egy telefonhívás is, amiben közlöd, hogy élvezted az együtt töltött időt, de szerinted kár tovább erőltetni a dolgot. Esetleg füllenthetsz: megmondhatod, hogy a régi barátnőd békülni akar, és nem tudsz ellenállni a kérésének. Ha a kapcsolat már szilárdabb alapokon nyugszik, a szakítás sokkal nehezebb és problémásabb. Ha hirtelen elhatározással hajtod végre, személyesen közöld a lánnyal. Viselkedj kedvesen, és szükség esetén hagyd, hogy a válladra borulva jól kisírja magát. Ebben a helyzetben elég nagy kegyetlenség levélben megírni, vagy telefonon közölni a tényeket. Különben mindegy, melyik módszert választod, mert úgysem tudod fájdalommentessé tenni a dolgot. Jó megoldás a mosolyszünet felajánlása is. Közöld, hogy egy kis időre van szükséged – körülbelül egy hétre –, mert rendezni akarod az érzelmeidet. Ezzel előre figyelmezteted a lányt a szakítás veszélyére, így amikor megtörténik, kisebb lesz a döbbenete meg a fájdalma. Vannak nők, akik nagyon rosszul reagálnak a szakításra. Lehet, hogy eddig racionális embernek tartottad a barátnődet, ám ez a tulajdonság azonnal lefoszlik róla, amit véget vetsz a kapcsolatnak. Lehet, hogy vérbosszút fogad ellened. Ilyenkor vagy hálát adhatsz az égnek, hogy még időben leugrottál a szekérről, vagy komolyan át kell tanulmányoznod a Rióba induló repülőgépek menetrendjét. Elképzelhető, hogy a kidobott lány megpróbál leégetni téged a barátnői, esetleg a te barátaid előtt is. Ebből a kusza, és gyakorta fájdalmas helyzetből csak úgy tudsz kikeveredni, ha a lehető legnagyobb ívben elkerülöd a hölgyet. Ha olyan hosszú távú kapcsolatnak vetsz véget, aminek során együtt éltetek, még több problémával talál hatod szemben magad. Felizzik a vagyon fölötti vita, ki költözzön el és ki maradjon stb. Bizonyos emberek számára a perpatvar puszta gondolata is elég ahhoz, hogy a béke érdekében fenntartsák a kapcsolatot. Ha nem érzed jól magad a partnereddel, az a legjobb, ha a lehető leghamarabb könnyes búcsút vesztek. Minél tovább húzod-halasztod a dolgot, annál nehezebb lesz megtenni. Ha nem szeded össze a bátorságodat, a végén azon kaphatod magad, hogy az oltár előtt állsz egy lánnyal, akit semmi kedved elvenni. Most felteheted a kérdést: mi a helyzet, ha a lány dob téged? Semmi. Bármit is adtál neki, egy biztos: a legdrágább kincsedtől nem foszthatott meg. A söröd még mindig a hűtőben van. Egyébként ha rájössz, hogy bombázó kis barátnőd szarvakat varázsolt a fejedre, jusson eszedbe Ignác bácsi okossága: – Inkább vagyok benne egy jó bótba’ felesbe’, mint egy rosszba’ egészibe.
55
Különben az ilyen eseteknél el kell gondolkodnod azon, mi lehet az oka annak, hogy a csaj mással szórakoztatta magát. Lehet, hogy lelki okai vannak a dolognak, esetleg egyszerűen nem illetek össze, ám az is előfordulhat, hogy egészen máshol kell keresni a hibát. – Tudtam! Tudtam! – üvöltözöd, amikor rajtakapod a cicust a legjobb haveroddal. Ilyenkor megtörténhet, hogy pengeéles választ kapsz: – Aha. De ő most is tud.
56
Asztrológia A sorsod a te kezedben van. Tényleg ott van? Vannak, akik ostoba hókuszpókusznak tartják az asztrológiát, de mégis, egyre többen érdeklődnek iránta. A csillagjegyek, a napjelek állítólag kapcsolatban állnak a viselkedésünkkel. Többé-kevésbé mindannyian ismerjük a zodiákus jegyeket (Oroszlán, Bak, Halak, stb.), és a sajátunkhoz társított emberi tulajdonságokat. De mi jellemzi a többi jegyet? Ha hiszel az asztrológiában, segítségével eldöntheted, hogy egy bizonyos nő megfelel-e a számodra, vagy sem. Ha pedig nem hiszel az egészben – nos, akkor legalább felfegyverkezel egy olyan beszédtémával, amely iránt a legtöbb nő érdeklődik. Bak (december 23. – január 20.) A Bakok állhatatosak és megbízhatóak. Ambiciózusan és eltökélten törekszenek a tökéletességre, gyakran kritikus szemmel figyelnek másokat, de túl sokra tartják önmagukat. Érzelmeik mérsékeltek. Vízöntő (január 21. – február 19.) A Vízöntők individualisták, gyakran szeszélyesek. Szórakozottak és tárgyilagosak; sokszor mintha a jövőbe látnának. Kellemes modorukkal bárkit könnyen meggyőznek, de sokszor makacsul viselkednek. Halak (február 20. – március 20.) A Halak odaadóak a szerelemben, érzékenyek és szimpatikusak. Szenvedélyesek, de sokszor félénkek, idegesek, és gyakorta befolyásolhatóak. Kos (március 21. – április 20.) A Kosok élénkek, sziporkázóak, akaratosak. Negatív jellemzőik közé tartozik a meggondolatlansággal párosuló tüzes temperamentum, ám bátrak, erős az erkölcsi érzékük, és képesek mások ösztönzésére. Bika (április 21. – május 21.) A Bikák gyakorlatias emberek. Tudják mit akarnak, és az akadályokkal mit sem törődve megszerzik. Erős akaratúak, önállóak, de konokká és kiszámíthatatlanná is válhatnak. Ikrek (május 22. – június 21.) Az Ikrek sokoldalúak és kiszámíthatatlanok, észjárásuk gyors. Remek társalgók, könnyen barátkoznak, de felszínesek, megbízhatatlanok és türelmetlenek lehetnek.
57
Rák (június 22. – július 23.) Ambiciózus jel: azok a Rákok, kik képesek uralkodni érzelmeiken, sok mindent elérhetnek. Erős a képzelőerejük, merészek, viszont hangulatemberek, érzékenyek, és időnként túlzottan óvatosak. Oroszlán (július 24. – augusztus 23.) Az Oroszlánok született vezetők. Képesek hatást gyakorolni másokra, nagyvonalúak, romantikusak. Viszont könnyen zsarnokká, túlzottan atyáskodóvá válhatnak. Szűz (augusztus 24. – szeptember 23.) Éles eszű, gyakorlatias észemberek. Udvariasak, érzékenyek, képesek alkalmazkodni, viszont kritikusan viselkedhetnek másokkal szemben, pesszimisták, és egy kicsit hóbortosak. Mérleg (szeptember 24. – október 23.) Fejlett az igazság iránti érzékük, és bár intelligensek, gyakran befolyásolhatóak. Érzelmi mérlegük általában egyensúlyban van, de lusták és határozatlanok lehetnek. Skorpió (szeptember 24. – november 22.) Erős akaratú, nagy önuralommal és lelki erővel rendelkező emberek. Vonzzák magukhoz a barátokat, de nehezen kontrollálják antipatikus, gyanakvó és olykor kegyetlen természetüket. Nyilas (november 23. – december 22.) Őszinték, lelkesek, nagyvonalúak. Bátrak és vidámak, de vakmerőek, korlátoltak és szánalmasak is lehetnek. Sokan úgy tartják, bizonyos jegyek jobban összeillenek, mint mások. Bak Vízöntő Halak Kos Bika Ikrek Rák Oroszlán Szűz Mérleg Skorpió Nyilas
– – – – – – – – – – – –
Szűz, Kos, Bika, Rák Ikrek, Szűz, Oroszlán, Mérleg Rák, Skorpió, Szűz, Bika Ikrek, Oroszlán, Nyilas, Bak Szűz, Skorpió, Bak, Halak Mérleg, Vízöntő, Kos, Nyilas Mérleg, Skorpió, Bak, Halak Kos, Nyilas, Vízöntő, Skorpió Bika, Vízöntő, Bak, Halak Vízöntő, Nyilas, Ikrek, Rák Rák, Bika, Halak, Oroszlán Oroszlán, Kos, Ikrek, Mérleg
58
Az összeférhetőség megállapításánál felhasználhatod a csillagjegyeket, de ostobaság lenne, ha egy lányt csak azért kerülnél, mert a csillagok szerint nem passzoltok egymáshoz. Az emberek személyisége nagy mértékben különbözik egymástól, még akkor is, ha ugyanazon a napon születtek, ezért mindenkinek adj egy esélyt, mielőtt végleg kihúzod a listádról. A tapasztalat szerint a nők sokkal jobban szem előtt tartják az asztrológiát, mint a férfiak. Hiába tudja rólad mindenki, hogy a bőröd alatt is pénz van, ha a kiszemelt nőt a csillagjegyek arra intik, hogy nem illetek össze. Komoly problémáid lesznek, hacsak nincs olyan kocsid, amelynek a látványa meggyőzi a hölgyet, hogy születési dátumodat nyilvánvalóan tévesen jegyezték be a születési anyakönyvbe. Ha hiszel az asztrológiában, fennáll annak veszélye, hogy a csillagok, meg a különböző horoszkópok fogják uralni az életedet. Természetesen mindig voltak hívők és nem hívők. A szkeptikusok szerint a horoszkópok tanácsai a legtöbb esetben olyan homályosak, hogy bárkinél könnyen alkalmazhatók. Lehet, hogy a horoszkópod szerint vásárlás közben találkozni fogsz egy feketehajú lánnyal, de erre még a leggátlástalanabb ezoterikus könyveket író pasas sem tenné rá a fejét. Az emberek sokszor azt látják, amit látni akarnak.
59
Az ismerkedés helyszínei Bárok/sörözők/presszók Mindenki azt hiszi, itt a legkönnyebb ismerkedni. Mindenki téved. Ezeken a helyeken a legnehezebb. Ahhoz, hogy egy sörözőben megközelíts egy lányt, különösen akkor, ha te egyedül vagy, ő pedig a barátnői koszorújában ücsörög, tökösebbnek kell lenned, mint egy tenyészménnek. Ha a helyiség elég zsúfolt, feltűnés nélkül mellésodródhatsz, ám ha csak egy páran lézengenek körülötted, félő, hogy a barátnői felfedeznek, és idő előtt vihogni kezdenek rajtad. A lány ezután becsületbeli ügynek érzi majd, hogy elutasítóan reagáljon a közeledésedre. A söröző/presszó kiválasztása elég egyszerű, főleg akkor, ha kisvárosban laksz. Általában van egy hely a diákok, egy a kiskorú piások, egy pedig a független felnőttek számára. (A masszív alkoholisták, késdobálók, és hasonló stílusú személyek számára fenntartott intézményekben inkább ne ismerkedj.) Olyan helyet keress, ahol már nincs szabad asztal, legfeljebb a bárpultnál van még üres szék. A magaslesről jobban beláthatod a terepet, és hamarabb felfedezheted a reménybeli zsákmányt. A zenekar vagy a zenegép nyekergése megnehezíti a beszélgetést, de legalább neked sem kell hosszú mondatokkal kínlódnod. A sörözők/bárok/presszók általában az első fokai annak a lépcsősornak, ami valami sokkal érdekesebb helyre, mondjuk egy sötét parkba, vagy a lány hálószobájába vezet. Ha van otthon egy üveg borod, és várható, hogy a lány nemsokára beadja a derekát (felmegy hozzád), a sörözőben ne költs túl sok pénzt italra. Akár meg is magyarázhatod, hogy most éppen nincs nálad valami sok pénz, de odahaza rengeteg, oltári finom bort tartasz. Ha a csaj ezek után felajánlja, hogy a következő kört ő fizeti, bajban vagy, mert ez azt jelenti, hogy nem akar felmenni hozzád.
Szórakozóhelyek Egy jó, zsúfolt klub/diszkó olyan, akár az örök vadászmező: sosem fogynak el a zsákmányul ejthető lányok. Egy kicsit itt is kell csevegni, de általában olyan magas a zajszint, hogy elég, ha az első mondatot elordítod. Vidd táncolni a csajt, esetleg hívd meg egy italra, és ezután már csak annyit kell tenned, hogy iszol vele, meg táncolsz – egészen az első lassú számig. Ha nem vagy elég szimpatikus neki, a lassúzás előtt leültök. Ha igen, akkor rajta! Fond köré polipkarjaidat, húzd végig az ujjad a gerincén, és próbáld masszírozgatni. Csókold meg a nyakát, aztán az arcát, aztán a száját, és közben ne feledkezz meg arról, hogy egy kicsit csoszognod kell, elvégre táncoltok. Ha külföldön vagy, esetleg itthon próbálkozol külföldi csajoknál, nincs szükség elmés megjegyzésekre, elég a fizikai kontaktus. Magyarul: semmit az észnek, mindent a kéznek. Ha nem vagy igazán jóképű, a villogó fények és a működös sötétség segít rajtad: ápol, s eltakar.
60
Bizonyos klubokra ráragasztották a „pipipiac” gúnynevet; az ilyen helyeken csak az nem szed fel kettyintőpartnert, aki nem akar. Olyan diszkók is vannak, ahol a lányok a fal mellett ácsorogva támaszkodnak tűsarkaikra, és csak azt várják, hogy valaki felkérje őket táncolni. Itt tényleg csak egy kicsit kell érteni a csajozáshoz, viszont arra is számítanod kell, hogy az itt kialakított kapcsolatok nem fognak valami soká tartani, esetleg több pénzbe kerülnek, mint az első menetben gondolod. Ha neked hangos zene és éles fények kellenek ahhoz, hogy csajozz, akkor ilyen helyre kell menned. De ne felejtsd el: ilyen helyeken főleg egyszer használatos diszkócicák vannak.
Utca Na, ez az a hely, ahol kipróbálhatod mindazt, amit a szemezésről és a mosolygásról tanultál. Fontos: a trükkök idegeneknél és ismerősöknél is beválnak. Ha ügyes vagy, egy mosollyal sikerül megtörnöd a közöny jegét, és pozitív visszajelzést kaphatsz. Ha nem is rögtön, de legközelebb biztos. Számíthatsz rá – Murphy törvényei közé tartozik –, hogy akkor akadsz össze a legjobb csajjal, amikor a legelőnytelenebb a külsőd: álmaid leánya akkor fog szembe jönni veled az utcán, amikor koszos melósruhában, szemeden diónyi árpával leugrasz egy doboz tejért.
Ismerkedés közös barátok révén Manapság az emberek félnek az idegenektől. Mint az alábbi történet is illusztrálja, nem alaptalanul. Fiatal csinibaba szipog a rendőrségen: – Hát, az úgy volt, hogy ültem a parkban, etettem a galambokat, és aztán... – Aztán? – Mellém ült egy srác. – Milyen volt? – Hát, először nagyon szégyellős. Aztán közelebb húzódott, és... megfogta a kezem, aztán... Ügyetlenül lopott egy csókot... – És aztán? – Aztán a nyakláncomat, meg a fülbevalómat. Ha felszedsz egy csajt, és ő nem akarja megadni a telefonszámát, nem hagyja, hogy hazakísérd, akkor nem kell rögtön arra gondolnod, hogy nem vagy jó nála. Lehet, hogy csak óvatos a drága, és mielőtt közelebb enged magához, szeretne meggyőződni arról, hogy nem te vagy Hannibal Lector unokaöccse. A nőket megnyugtatja, ha biztonságos férfi próbálkozik náluk. Ez most nem azt jelenti, hogy imádják az eunuchokat vagy a biztonsági őröket; biztonságosnak azt a pasast tartják, aki valamelyik ismerősök ismerőse, akiről tudják, hogy nem kéjgyilkos, aki új áldozatok reményében érkezett a városba. A közös barátok, ismerősök segítsége aranyat ér. A közös ismerős által rólunk adott jellemzés a csillagokba röpíti azt a kísérletrakétát is, aminek a sorsa egyébként az lenne, hogy a kilövőálláson rozsdálljon el. (Bizonyos társkereső irodák is foglalkoznak a kliensek átvilágításával.) Ahol csak lehet, mutattasd be magad; kérd meg a barátodat, hogy mutasson be annak a lánynak, akivel egyszer már együtt láttad, és akivel
61
szeretnél megismerkedni. Ez a módszer azért is jó, mert a közös ismerőstől megtudhatod, hogy a lány független-e, és milyen esélyeid vannak nála.
Bulik Több olyan ok van, ami elősegíti, hogy a bulikon végrehajtott ismerkedési kísérlet sikerrel záruljon. Ilyen szituációban az ember könnyebben szóba elegyedik az ismeretlen nővel, mint máshol, mert legalább egy közös barátjuk van (a házigazda). Az is nagyon valószínű, hogy kiderül, több közös ismerősötök van; ők szolgáltathatják a témát a beszélgetés kezdetén. A házibulik sokkal jobban megfelelnek a célnak, mint a bérelt helyiségekben rendezett összejövetelek, mert a terep sokkal több felfedeznivalót rejt magában (szobák, szekrények stb.). Ilyenkor sétálhattok a holdfényben fürdő kertben, vagy esetleg felfedezhetitek a borospincét, ahol nem valami tökéletes a világítás. A rendezvényekre kibérelt helyiségekben magától értetődően kevesebb az intimitás, mert itt általában mindenki abban a nagy hodályban tartózkodik, ahonnan sehová sem lehet félrevonulni. Egy házibulin nem kell fizetned az italért (legalábbis ideális esetben nem), de megkérdezheted a csajt, nem inna-e veled valamit. Lopva a fülébe súghatod, hogy hoztál egy üveg egészen kitűnő bort, de elrejtetted az egyik könyvespolcon, nehogy hamar felprédálják. Mindig jó, ha már az elején van valami közös titkotok, ami legalább egy kicsit egymáshoz köt benneteket. Ha ezt a helyzetet sikerül megteremtened, a lány sokkal gyorsabban összebarátkozik veled, mint egyébként.
Munkahely A munkahelyi kapcsolatok felesleges bonyodalmakhoz vezethetnek, ezért jobb elkerülni az ilyesmit. Ha a kolleganőd ex-szeretője vagy, megromolhat a munkakapcsolatotok, ha pedig esetleg lefeküdtél a főnöknőddel, a munkatársaid nem fogják jó szemmel nézni az előléptetésedet. Ha a lány nem közvetlenül melletted dolgozik, kevesebb problémád lehet, de így sem szabadulsz meg minden gondtól. A munkatársaid folyamatosan gyanakodni fognak, hogy amikor ketten vagytok, akkor mindennel foglalkoztok, csak éppen a munkával nem. Ha a főnököd is ezen a véleményen van, nagyon körültekintőnek kell lenned. A legnagyobb csábítást és kihívást mindig a munkahelyi bulik jelentik. Ilyenkor azok a nők, akikkel egész évben együtt dolgoztál, kicsípik magukat, és bebizonyosodhat, hogy egészen jól néznek ki. Ha munkahelyi kapcsolatra vágysz, ez a legjobb alkalom arra, hogy kialakítsd. Ne felejtsd el azonban, hogy itt mindenki ismer mindenkit, és nem biztos, hogy az illető hölgy a többiek orrára akarja kötni, ha valami kezd létrejönni köztetek. Mielőtt megteszed az első lépést, győződj meg róla, hogy a kiszemelt nő körül nem lebzselnek ott a legközelebbi munkatársai. Ha lehetőséged van rá, keress valami nyugodt helyet, mert így legalább lehetőséget adsz a többieknek arra, hogy „ne vegyék észre” a dolgot.
62
Vakáció Külföldön sokkal könnyebb becsajozni, mint otthon. A vakációzó emberek sokkal lazábbak, kevesebb bennük a feszültség, és sokkal nyitottabbak az olyan ötletek iránt, mint például a búvárkodás. A külföldi lányok felszedése a legkönnyebb a világon, és ez a legjobb módszer az önbizalmad megerősítésére. Ilyen helyzetben senki sem várja el tőled, hogy valami klasszat, okosat mondj; elég, ha elcsevegtek néhány közhelyről, és máris rátérhettek a csókolózásra. Beszélgetés nélkül a kommunikációnak erősebb a fizikai jellege, ezért egyenesen rátérhetsz a fizikai tevékenységre; ahhoz, hogy a lány hagyja, hogy megkettyintsd, nem kell a fél éjszakát azzal töltened, hogy meggyőzd, te valóban természetvédő vegetáriánus vagy.
Úszás Ahogy már többször megemlítettem, egyetlen lehetőséget sem szabad kihagynod. Ha történetesen egy uszodában fedezel fel egy érdekes lányt, és nem próbálkozol nála, lehet, hogy éppen az álmaid asszonyát hagyod tovaúszni. A konditeremben elrejtheted a tested, de az uszodában már mindenképpen közszemlére kell tenned. Sok embernek okoz kényelmetlenséget, hogy kövérnek hiszi magát, esetleg túl soványnak; sokakat az zavar, hogy nem rendelkeznek az egészség bélyegének kikiáltott bronzbarna bőrrel. Mindez azonban nem ingathatja meg az önbecsülésedet. Előbb-utóbb tehetsz valamit a hátrányos külsőddel, de most gondolkozz pozitívan: menj ki a partra, és húzz magadra legalább egy pólót. A medence végénél nagyon könnyen beszédbe lehet elegyedni a kiszemelt lánnyal. Ez különösen akkor igaz, ha egymás után rovod a hosszokat, és többször el tempózol mellette. Én a magam részéről drasztikus megoldásnak tartom, ha valaki fulladozni kezd, azt remélve, hogy éppen a gyönyörű lány fogja kimenteni. A trükk beláthatatlan következményekkel járhat: gondolj bele, mi van akkor, ha egy vénasszony rángat a partra, és ő akarja elkövetni rajtad a mesterséges lélegeztetést. Ha úszás közben sikerült szemezned a lánnyal, akkor felöltözve is megkeresheted. Semmit sem veszthetsz, ha megkérdezed, hogy iszik-e veled valamit. Ha máshol ismerkedtél meg a lánnyal, beszélgetés közben megjegyezheted, hogy úszni jársz. Ha látod rajta az érdeklődést, megkérdezheted, hogy elmegy-e veled. Sokkal könnyebb uszodába hívni valakit, mint randira. Tegyük fel, hogy a sörözőben egész este „sikeresen” szóval tartottál egy lányt, de elérkezett a záróra, és neked fogalmad sincs, hogy mit csinálj. Ilyenkor remek ötletnek számít, ha elviszed a közeli tóhoz/ folyóhoz/tengerpartra egy kis éjféli fürdőzésre. A romantika és a kellő izgalom elérése érdekében keress egy elég eldugott, és nem túlságosan szennyezett helyet. Lehet, hogy a lány kijelenti, nem ül le a földre, és nincs nála törülköző, de ezt a problémát könnyen megoldhatod, ha előrelátóan mindig tartasz a kocsidban néhányat.
63
Klubok/tanfolyamok Ha független vagy, és a baráti köröd révén nem tudsz új embereket megismerni, iratkozz be valamilyen klubba/tanfolyamra. Remek megoldás arra, hogy új arcokat láss. A kluboknak általában mindig szükségük van új tagokra, ezért örülni fognak, ha belépsz. Ha nem sikerül olyan lányt találnod, aki érdekel, próbálkozz más szakkörrel. Ha végül rábukkansz valakire, ilyen helyzetben sokkal könnyebben megismerkedhetsz vele, mintha nem lenne közös az érdeklődési körötök. A klub remek témákat kínál (közös élmények, közös ismerősök stb.).
Konditerem Ha már a palacsintát sem bírod el fél kézzel, akkor az izmaiddal valószínűleg nem fogod lenyűgözni a csajokat. Hordj olyan cuccokat, amikben fittnek és egészségesnek látszol, s megnő a becsajozás esélye. Végy magadra hosszú ujjú pólót, esetleg melegítőt – a lényeg az, hogy elrejtsd vézna felsőtestedet, vagy éppen a pocakodat. A konditermek körül fellelhető csajok között láthatsz izmos testű, bronzbarna szexbombákat, és olyanokat is, akik a fogukkal képesek meghajlítani egy acélrudat. Az utóbbi típus kerülendő – ha egy ilyen lány utasítja vissza a közeledésedet, valószínű, hogy nem úszod meg nyolc napon belül gyógyulóval. A legtöbben azért vállaljuk a komoly edzéssel együttjáró fájdalmat és szenvedést, mert fittek akarunk lenni, vagy fogyni szeretnénk. De miért akarunk fogyni? Azért, mert vonzóbbak akarunk lenni a nők számára. A sörhas látványa sokszor éppen elég ahhoz, hogy lelohassza a csajok érdeklődését. A megoldást a szigorú diéta, a rendszeresen végrehajtott felülés és a kocogás jelenti. Ha már megszerezted a nőt, nyugodtan visszanövesztheted a pocakodat. A konditeremben nem könnyű becsajozni, de ha sikeres akarsz lenni a nőknél, egyetlen esélyt sem szabad elszalasztanod. Még egy életmentő tipp: mielőtt megpróbálod befűzni a kondibicajon pedálozó szexbombát, győződj meg arról, hogy a vele szemben tonnás súlyokkal labdázó gorilla nem a barátja. Ha senkit sem tudsz összeszedni a konditeremben, a rendszeres edzés megnöveli annak esélyét, hogy más helyzetben becsajozol.
Könyvtár Ha diák vagy, talán már rájöttél, hogy az egyetemnek könyvtára is van. Kérdezd meg valakitől, hogy hol találod, aztán fogj néhány könyvet meg egy tollat, ülj le a biflázó szép lány látószögébe, és tégy úgy, mintha tanulnál. A könyvtárnak egészen kivételes az atmoszférája: akik gyakran látogatják, azokban fokozza az unalom érzését, ezért a lány örülni fog, ha eltereled valamivel a figyelmét a munkájáról. Próbálj szemezni vele, és jegyezd meg, hol ül. Ha te is gyakran jársz ilyen helyre, valószínűleg már megfigyelted, hogy a lányok általában ugyanabban az időpontban érkeznek, és kábé mindig ugyanoda ülnek. Ha te is rendszeresen a kiszemelt nő köré
64
telepszel, egy idő után fel fog ismerni. Ha ez megtörtént, akkor tarts ebédszünetet, akkor indulj haza, amikor ő. Ha esik, bekéredzkedhetsz az esernyője alá (a könyvtárba járó lányok elég előrelátóak ahhoz, hogy mindig van náluk esernyő). A könyvtár nem azonnali zsákmánnyal kecsegtető vadászterület, de ha elég időt szánsz rá, itt is kialakíthatsz néhány komoly kapcsolatot.
ABC-áruház Valószínűleg már veled is megtörtént: az egyik percben még azon töprengsz, hogy fagyasztott borsót vagy mélyhűtött pizzát vegyél-e, a következő másodpercben pedig megakad a szemed egy nőn, aki éppen egy jókora, jégbe fagyott tonhallal szemez. Ez szerelem az első látásra... de most mit kell tenni? A legokosabb, ha olyasmiről kezdesz beszélni, ami illik a szituációhoz. A szakácsművészettel kapcsolatos kérdésekkel mindig jól lehet startolni: – Ezt be lehet tenni a mikrohullámúba? A másik taktika a bevásárlókocsik összeütköztetése. Ez sohasem fogja elkerülni vágyad tárgyának figyelmét, de azért vigyázz, ne dodzsemezz túl keményen. A detektívmunka is célravezető lehet. Figyeld meg, mi van a kosarában; ebből kikövetkeztetheted, hogy van-e férje, vagy nincs. Ha vannak gyerekei, biztos hogy lesz nála pár doboz dinoszauruszos ivólé, csoki és pelenka. Számodra az a legkedvezőbb jel, ha a hölgy csak félkész kaját vesz. A kassza előtt próbálj mögé kerülni a sorban, és segíts kiemelni a kosarából a nehezebb cuccokat – vigyázz, nehogy túl atyáskodó mozdulattal tedd. Próbálj elcsevegni az ételekről, a szakácsművészetről, az időjárásról. Ha véletlenül éppen a pénztárosnő tetszik, akkor mindig nála fizess. A végén már meg fog ismerni. Egyszerű mondattal kezdd az ismerkedést: – Jó napot, már megint itt vagyok. Erről aztán átválthatsz a nos, ma hogy érzi magát jellegű kérdésekre. Néhány hét elteltével próbálj komolyabb beszélgetést kezdeményezni, végül pedig közöld vele, hogy este kilenc és tíz között a sörözőben leszel, és ha a kemény munka után egy kis felüdülésre vágyik, szívesen meghívod egy italra.
Tömegközlekedés Az, hogy éppen a vonaton/HÉV-en ülsz, és a munkahelyedre bumlizol, még nem jelenti azt, hogy nem próbálhatsz meg felcsípni valakit. Ha a lány éppen veled szemben ül, ideális az eset; hosszú percek, talán órák állnak a rendelkezésedre ahhoz, hogy kellemes társalgásba bonyolódj vele, mielőtt leszáll. Ha a beszélgetés elindítását nehéznek találod, az a legegyszerűbb, ha segítesz neki feltenni a csomagját a poggyásztartóra. („Megengedi, hogy segítsek?”) A nők a legtöbb esetben hálásak az ilyesmiért. Az első lépés megtétele után beszélgessetek a MÁV-ról, a BKVról, a havazásról, arról, ami mellett éppen elhaladtok, és természetesen a lány munkájáról, a városáról. Megkérdezheted, hogy hová utazik. Próbáld
65
megismerni, mielőtt leszáll. Amikor készülődni kezd, és ha biztosítani akarod a minimális esélyét annak, hogy újra találkoztok, varázsold elő a névjegykártyádat. (Ez minden tömegközlekedési eszközre érvényes.) Valami ilyesmit mondj: – Nem szokásom ilyesmit tenni, de... Tessék, a névjegyem. Hívj fel, ha van egy kis időd. Nem árt, ha a kártyád egy kicsit kopottas, és nehezen találod meg a tárcádban – a lány ezekből a jelekből arra fog következtetni, hogy neked tényleg nem szokásod az efféle ismerkedés.
66
A legmenőbb hódító (és lekoptató) mondatok slágerlistája Fel a fejjel, kicsim, veled semmi rossz sem történhet! Most, hogy itt vagy, kétlem. Boldoggá akarlak tenni. Akkor viszlát. Szeretsz magányos lenni? Igen. Elvigyelek? Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna. Mi lenne, ha előadnánk egy szexjelenetet? Egy előadáshoz most fáradt vagyok, de azt hiszem, egy főpróbáról lehet szó. Szerinted hogy lehet megelőzni a másnaposságot? Nem kell annyit inni. Főleg nem itt, a közelemben. Mi lenne, ha együtt aludnánk ma éjszaka? Nem vagyok álomkóros. Kérsz még egy italt? Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz? Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd. Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd. Mi a kedvenc kajád? Hát... Nem a konyakos kappan, az egyszer biztos. Egyedül vagy? Igen. Most már nem. Kár. Olyan vagy, mint egy modell. Pedig valódi vagyok. Van valakid? Még nincs. De ne reménykedj. Tudod mi vagyok? Eunuch?
67
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot? Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van. Mi lenne, ha a vonatocskám begördülne az alagutacskádba? Bocsi, de az én alagutacskám nem fogad express szerelvényeket. Ha tudnék táncolni, most felkérnélek, de nem tudok. Ha tudnék vitorlázni, elvinnélek hajózni, de nem tudok. Mellesleg tizenkét gyerek nevezhet az apjának. Ehhez mit szólsz? Boldog vagy? Eddig az voltam. Volt már dolgod valódi férfival? Nem. És neked? Pisztoly van a zsebedben, vagy ennyire izgalomba hozott a látványom? Nem, nem, ez tényleg egy hatlövetű. Zenével foglalkozom... Tudom, már jártam a boltodban. Forma–l-es pilóta vagyok. Akkor miért késtél? Csókolj meg, és elárulok egy titkot. Ismerem a titkodat. A klinikán dolgozom. Most, hogy ismerlek, úgy érzem, végre megtaláltam azt, amire egész életemben vágytam. Most, hogy ismerlek, egyre reménytelenebbnek érzem, hogy én is megtalálom azt, amire vágyom. Láthatnálak valamikor a jövőben? Nem. Számomra te már múlt idő vagy. Súlyemelő vagyok. Azért ne bízd el magad. Az én szoknyámat úgysem bírod felemelni. Orvos vagyok. Hogy van a vakbeled? Szívesen kivenném. Szia. Tudod, nekem tulajdonképpen egy színésznővel lenne randim, de biztos megbetegedett. Mi lenne, ha beugranál helyette egy-két felvonásra? Jól érzed magad? Már nem. Üres volt az élet nélküled. Ettől függetlenül nem hagyom, hogy teletömj.
68
Hogy hívnak? Hitler. Jó ez a szerkó, ami rajtad van. Igen. És rajtam is fog maradni. Igen. Ez a kedvenc szavam. A tiéd mi? Nem. Tapogasd meg a karom! Izmos, mi? Ezek a domborulatok! És én éppen most nem hoztam hegymászó felszerelést! Útba igazítanál? Hová akarsz eljutni? A szívedhez. Tényleg ilyen hőség van itt, vagy csak miattad lett melegem? Tényleg hőség van. Tudod mi nézne ki jól rajtad? Én. Olyan forró a pillantásod, hogy kiolvadt a gumi az alsónadrágomból. Aha. Szóval ez ilyen büdös. Te éppen az esetem vagy: lánynak születtél. A kedvedért akár a világ végére is elmennék. Helyes. És ott is maradnál, ha szépen megkérlek? Hol lehet szert tenni ilyen hatalmas, kék szemre? Nem tudom. Én az arcommal együtt kaptam. Pont úgy nézel ki, mint a negyedik feleségem. Miért, hány feleséged volt már? Három. Megadnád a telefonszámodat? Azt nem, de a körzetszámot szívesen. Nagyon megharagudnál, ha kérnék egy tincset a hajadból? Mi van, kócbaba-gyáros vagy? Eljönnél velem valahova szombaton? Ne haragudj, de ezen a hétvégén szörnyen fájni foga fejem. Férjnél vagy? Nem, még csak edzem rá. Többet akarok látni belőled. Hiába, belőlem csak egy van.
69
Mit tennél, ha egy férfi megpróbálna felcsípni? Figyelmeztetném a drágát, hogy nemrég még én is nadrágot hordtam. Mondta már valaki, hogy gyönyörű vagy? És komolyan is gondolta? A mosolyod egy egész várost beragyogna. A te szádban pedig remekül elférne az a kivilágított város. Olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban. Mi lenne, ha feljönnél hozzám, és lihegnénk egy kicsit? Miért, az ötödiken laksz? Na, rajta, ne légy ilyen félénk! Kérj tőlem valamit! Oké... Húzz innen! Egy százasért adok egy csókot. Jótékonysági célra gyűjtök. Itt van kétszáz, és hagyjuk azt a csókot! Vegetáriánus vagyok. Szereted az állatokat? Nem. Gyűlölöm a zöldségeket. Számomra nyitott könyv vagy. Nem baj, csak gyorsan lapozz az utolsó fejezethez. Ahhoz képest, milyen duci vagy, nem is izzadsz. Majd fogok, ha elrohanok előled. Szeretnélek újra látni. Majd küldök egy fényképet. Szeretnék belépni a szentélyedbe, és imádni a nőiességedet. Mielőtt belépsz, vedd le a cipődet. Mosolyogj rám, és lehozom neked a csillagokat az égről. Valami kisebb cuccod nincs? Mit gondolsz rólam? Eszembe se jutsz. Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni. Miért, máris elmész? Modell vagy? Igen, de a tiédnél nagyobb ceruzaelemmel működök. Nem vagy túl csini, de nekem tetszel. Köszi. Te aztán tényleg mindent kiadsz magadból. Az agyadtól már rég megszabadultál?
70
Hozd a kabátod, kicsi. Itt a kocsim, a kapu előtt. Tele kabáttal? Szia, kicsim, nem akarod igazán jól érezni magad? Ha igazán jól akarnám érezni magam, most nem állnék itt, és nem dumálnék veled. Hé, kicsi, nem szerzel nekem egy kis örömet? Ha csak erre vágysz, miért nem intézed el magad? Egy harcművész ereje van bennem. És az illető nem volt bosszús, amikor kiszívtad belőle? Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok. Veszett vagy? Lehunyt szemmel szoktál csókolózni? Ha valaha megcsókolnálak, biztos lehunynám a szemem, de erre várhatsz egy darabig. Azt hiszem, együtt kellene töltenünk ezt az éjszakát. Van egy pár kotonom. Miért sietsz ennyire? Lejár a szavatossági idejük? Ha adsz egy esélyt, felnövök hozzád. Ja. Mint a gyom. Gyakran jársz ide? Nem, de most, hogy megismertelek, még ritkábban fogok. Te, most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani? Nem. Én most azt játszom, hogy engem lehetetlen meghódítani. Szuper lenne, ha eljönnél velem kempingezni. Természetesen nem egy sátorban aludnánk... Jobb lenne, ha nem egy kempingben laknánk. Akarsz egy harapást a kolbászomból? Most még nem. Előbb vacsorázzunk meg. Ekkora mellekhez már engedélyek kellenek... Hát, vannak, de neked nem mutatom meg őket. Lefogadom, a mosolyod beragyogná ezt a termet. (A lány elmosolyodik.) A fenébe! Vesztettem! Ha most azt mondanám, hogy gyönyörű a tested, hozzám simulnál? Ha most megmondanám, minek nézel ki, visszakúsznál a többi féreg közé? Olyan vagy, mint a görög mondákban szép Heléna. Te pedig olyan, minta trójai faló.
71
Figyelj, már hónapok óta szeretném elmondani, hogy mit érzek, de soha nem volt megfelelő az alkalom. Amikor idejöttem, mindig téged kerestelek, és amikor láttalak, mindig beragyogtad az egész napomat. Csak annyit szeretnék mondani, hogy te vagy a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Szeretlek. Imádlak! Jó estét, uram. Segíthetek valamiben? Atletizálsz? Magasat ugrottam. Ijedtemben, amikor megláttam a képedet. Segíthetnék valamiben? Kétlem. A külsődből ítélve te még magadon sem tudsz segíteni. Olyasvalakivel szeretnék beszélgetni, aki szép, vonzó, és okos. Én is, de azt hiszem, a környéken senki sincs, akire ráillik ez a személyleírás. Szeretnék főzni neked. Remek szakács vagyok. Kösz, inkább ne. Nem vagyok valami ínyenc. Nem te lógtál az egyik barátommal? De igen. Úgy húsz éve, a mászókán. Úgy látom, van ízlésed. Így is van. Veled például sehová sem mennék el. Te vagy az a szöszi, akit pénteken láttam? Nem, én az a barna vagyok, akit csütörtökön láttál. Szeretnék randizni veled, de holnap megnősülök. Semmi baj. Mit szólnál a jövő héthez? Van férjed? Nincs. Boldog elvált vagyok. Szeretnélek elvinni pecázni. Remek! A kukacod megvan hozzá. Biztos vagyok benne, hogy én feldobnálak. Te még egy pingponglabdát se tudnál feldobni, öreg. Eljönnél velem? Egyedül félsz? Nem vagyok jól. Az utóbbi időben rosszul érzem magam. És most engem szeretnél jól érezni? Hosszútávfutó vagyok. Veled meddig juthatok el? Kábé az ajtóig. Az egyik orvosi lapban már találkozhattál a képemmel... Megvan! Te léptél rá arra a gereblyére?
72
Ma este nem úgy viselkedem, ahogy szoktam. Igen, én is észrevettem, hogy egész jó a modorod. Mi a baj? Bal lábbal keltél? Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel. (Előveszel egy cigarettát.) Nem baj, ha füstölök egyet? Tőlem akár le is éghetsz. Megcsókolhatlak? Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám. Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed? Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
73
Epilógus Befejezésül szeretnék összefoglalni néhány fontos dolgot. Attól még nem dől össze a világ, hogy egyedül álló vagy – viszont az eget tartó gerendákon egyre mélyebbek lesznek a repedések. Tíz filozófus közül nyolc bizton állítja, hogy az életben a legfontosabb a boldogság. Tíz szerelő közül nyolc bizton állítja, hogy a második legfontosabb dolog az, hogy rendszeresen ellenőriztesd a kocsidat. A harmadik lényeg az, hogy minden 20.000 kilométer után ellenőriztesd a kapcsolatodat. Ne felejtsd el: egy kapcsolat megléte még nem jelenti automatikusan azt, hogy boldog vagy, de ha rendszeresen megjavítod, éveken át biztonságosan elgurulhatsz benne. A kapcsolatok és a kapcsolatok létrehozása játék is lehet, szórakozás. Akár társkereső irodákon keresztül, akár a barátaid segítségével, akár egy sörözőben, presszóban, diszkóban ismered meg a barátnőidet, élvezd a dolgot, szórakozz. Ha pedig egy lány nem hagyja, hogy jól érezd magad, keress olyat, aki igen.
A játék néhány szabálya: 1.
2. 3. 4. 5.
6. 7.
8. 9. 10.
Ne légy maradi, de annyira divatos se, hogy a ruháid úgy nézzenek ki, mintha mindet fordítva vetted volna fel, a hajad pedig ne olyan legyen, akár a WC-kefe. Ne bámuld a lányt, de túl szemérmesnek se kell lenned. Ne hízelegj a lánynak, de ne is sértegesd. Ne legyen kellemetlen testszagod, de óvatosan bánj a sziszegő szappannal. Ne azzal teljen el az este, hogy magadról beszélsz, de ne légy annyira udvarias és halk szavú, hogy a lány azt higgye, valami titkolnivalód van. Ne sziporkázz túlságosan, de hülye se légy. Ne tartsd figyelmet sem érdemlő ostobaságnak, amit a lány mond, de ne is lesd úgy minden szavát, mintha a rabszolgája lennél. Soha ne beszélj arról, milyen jól kijössz a bőr- és nemibeteg gondozó intézet ápolónőivel. Ne ess pánikba! Egyetlen pillanatig se hidd, hogy bármi, amit ebben a könyvben olvastál, megnöveli az esélyeidet! Vagyis, ahogy Ignác bácsi mondaná: – Pofázni lehet róla, sokat, de a lényeg, az mindég az ágyba’ derül ki.
74
Nyomta és kötötte a Széchenyi Nyomda Kft. Felelős vezető Nagy Iván ügyvezető igazgató Készült 5,66 (A/5) ív terjedelemben
75
Bevezetés....................................................................................................................3 Hogyan kezeljük a nőket?......................................................................................7 Egyedül állónak lenni.............................................................................................8 Amit a nőkről feltétlenül tudni kell...................................................................11 A csajok felcsípésének alapjai.............................................................................14 Lélektan....................................................................................................................19 Image........................................................................................................................22 Alkohol....................................................................................................................29 Telefon......................................................................................................................30 Hová menjünk a randik alkalmával?.................................................................32 Hogyan bonyolítsuk le a randit?.........................................................................34 Hogyan nyűgözzük le a csajokat?.......................................................................37 Beszélgetés..............................................................................................................39 Humorérzék............................................................................................................40 Testbeszéd – a jelek megértése és küldése........................................................41 Csapatmunka..........................................................................................................44 A célszemély kiválasztása....................................................................................45 Szex...........................................................................................................................49 Szerelem...................................................................................................................50 A pénzről.................................................................................................................52 Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt?................................................53 Amikor a dolgok kezdenek elromlani...............................................................54 Asztrológia..............................................................................................................56 Az ismerkedés helyszínei.....................................................................................59 A legmenőbb hódító (és lekoptató) mondatok slágerlistája.........................66 Epilógus...................................................................................................................73
