Privé Wie heeft er zijn contributie niet betaald. Wie van de twee. Lijkt me helder. Mevrouw de cardiologe met het onontdooibare hart van steen (in Divorce, dus niet in het echt). Er zijn trouwens nog ergere foto's in het blad .. ik denk dat de rekening is opgelopen, net als bij Geert Hoes. De bladen zegt men meestal, en het gaat bij hun zo gelijk op, dat dat wel terecht is. U, lieve lezer, weet dat het RHP-archief op elke vraag een antwoord heeft. Het Waarom en het Wat van het kappersblad, althans het wachtkamersblad, dat is zo makkelijk nog niet. Het archief reikt ons Het tijdschriftenboek aan. Wegens overzichtstentoonstelling, van Marieke, Pleurrrr avec mwa, die uit Delft komt, dus dat klinkt toch al be hoor lijk smartlap. Glamour: Van Oorsprong Amerikaans. Doet Ook Stiletto Run. That's all folks! Party. Marieke vergeet haar curatorschap, Lundiflex, Waanders Zwolle en bept de hele pagina over Maxima. U en ik zijn geen kenners van de vrouwelijke psyche, maar weten wel iets. If she puts up a fight .. krijg je in eerste aanleg in het geheel geen antwoord .. precies. Van Delft heeft iets met Party, anders zou ze niet ab so luut niks gezegd hebben. Dat doet ze bij, noem iets, Globe nog wel, wat maar twee jaar bestond. Merkwaardig genoeg is de beschrijving van Penthouse featuring Connie van B. zowel adequaat als tongue in cheek: als je enkel naar het label kijkt, en niet naar de inhoud men somt een serie merken en gadgets op en zo is dat. Op pagina 54, de Privé wordt het iets beter. Maar het houdt nog steeds niet over. Het wel en wee van BN'ers, waaronder vorsten, veelbelovende coverteksten. In het juridische spreekt men dan van feiten van algemene bekendheid. Coverteksten .. opvallend aan deze auto is, dat hij wielen heet. 4 zelfs! Wat is een tijdschrift zonder veelbelovende covertekst? Dat heeft iedereen. We moeten het dus doen met de wetenschap dat de verhalen minder sensationeel zijn dan beloofd. En dat de lezeressen, waarvan er wekelijks miljoenen moesten zijn -dat is ook genoemd- dat ook best weten. Brard vervolgens -het gidsje doet wel degelijk aan volledigheid, want aan de hand van
dit werkje zou een Marsmannetje gemakkelijk denken dat Nederland over een bloeiend tijdschriftenbedrijf beschikt- probeerde het concept BN positief getoonzet neer te zetten, wat kansloos bleek. Daaraan kwamen veel advocaten te pas, wat natuurlijk totale onzin is, want dit is de crypto-DDR. De functionele benadering van de lezer -ik vind de IT-term userless empire nog altijd heel geschiktvalt op. Die zouden we -met een milde overdrijving, als de edelachtbare voorzitter me dat niet euvel duidt- als een kluns kunnen aanduiden. Hij/zij koopt op die cover dat blad, wat dan tegenvalt. Zijn relatie-advies kijgt hij van Patty. Afvalkuren en in ongnade gevallen TV-omroepsters, meest Wendy van Dijk- zijn de kern van haar bestaan. Duss. Welnu, zelfs al waren er zulke mensen, dan is het risico toch verwaarloosbaar dat het half Nederland was. Tenzij we hier als Oembaloemba's schonkig mopperend door de straten zouden schuifelen, op zoek naar een aalmoes (of soortgelijke ervaringen). De kapper -vaak crypto-nicht zoals u weet, en van de echt zeg ik pas wat, als ik er eens eentje dialogisch spreek- moet ook PR hebben. En de pay-off van de knipperige musical van de dames na vieren .. tja .. dat had nu niet die landelijke uitstraling die men zich gewenst had. Ik houd het erop, dat er aan de ene kant sprake is van betaalde content. De BN'er wil bekend blijven. Maxima misschien niet zelf, maar die vent van de jurken die ze draagt wél. Martijn Krabbé heeft een echt naar de klote programma, en zijn scheidingperikelen met Amanda duren inmiddels zo lang dat je in die tijd een huwelijk had kunnen redden en twee goedmaakkoters opgevoed had. 1977, toen had je Abba nog, zeg ik iets geks? Ik ga er dus vanuit, dat anderzijds de scheidingsadvocaat ook contributie betaalt. Immers, zoals Abba de scheiding in al haar uitdrukkingsvormen uitventte -mogelijk dat het om die reden niet lukte in Japan- zo wil het bij de Bekende Nederlander ook niet boteren. Snelle denkers zien nu een tweesnijdend zwaard: dan kan de 'homo' af en toe gefeaturerd worden, overigens nog altijd een weinig spraakzaam gegeven, ik noem een Bas van Roy Donders, maak daarvan niet spraakzaam .. die in de artiestenwereld altijd al heeft bestaan omdat, uh, nou ja, omdat dat hoort. Exclusief, vertelt alles, right, alles zelfs, de onwaarheden nemen navenant toe, lijkt het. En verder kan de lezeres op ideeën gebracht worden. Immers, u en ik weten dat vrouwen er ontzettend lang over doen om ja te zeggen en ontiegelijk lang twijfelen om er weer vanaf te komen. Maakten ze zich ook zo druk om de tijd ertussen (voor verder lezend de Vriendin), dan kwamen ze aan werken gewoonweg niet meer toe. Grote oplage is grote organisatie, 't is net een IT-afdeling van een Ministerie, want dat is uiteraard totale nonsens, het gaat om het aantal applicaties dat je draait en dat zijn er juist vaak heel weinig bij grote bedrijven. Maar ja, je bent directeur, je snapt nergens wat van, je denkt dat het zo hoort. Die oplage dus, dat bewijst alleen dat het onderdeel is van de Telegraaf. Echter. Wil men met een telelens de pasgeboren baby vastleggen op een snapshot, dan kan men -inderdaad- de advocaat verwachten. Je kan een roddelblad niet maken in je upje, en als het dan toch zo'n club is, dan regelen ze ook zo'n oplage. Papier is geduldig, wat moet zo'n offset-machine anders doen, hij kan verder niks. Het sterrendom is een belangwekkende werkgever van mensen die verstand hebben van contracten. Ooit, bij sommigen, moet dat ook in verhouding hebben gestaan met geld, toen soms recette geheten. Da's lang geleden. Jaja, ik heb Monique Smits life gezien in 't Paradis Overschie, mij maak je geen onzin wijs. En die piratenfestivals met die miljoenen zigeuners direct uit het woonwagenpark, dat maak je een ander maar wijs makker, de kat bijvoorbeeld.
Charlize claimt beeldrecht.
Dat is natuurlijk allemaal klinkklare kletskoek, misschien dat die Omroepen er daarom zo met de pet naar gooien, dat ze dwarsliggen, we hebben onze DDR-vibe afgeschaft maar er is nog altijd niemand aan wie je een brief kunt sturen, en dat er dan wat gebeurt. En aan de Ombudsman kon dat, vroeger. Meckern, of een staat opbouwen met opbouwende kritiek1, het is hoe je het noemt. Zodat we het herkauwende boerderijdier dan toch eens bij de horens kunnen vatten. Eerst nog een tegenvraag? Kennen we Viva-lezeressen? Cosmo dan? Nee natuurlijk niet: wilde wijven die zo zijn, gaan hun woeste kernactiviteit niet in een blad zitten lezen. Goede kans dat ze liever niet herinnerd worden aan wat ze doen tijdens hun drankprobleem, nou ja, Jan Heemskerk verdoezelt dat allemaal wel, 't is maar onderhandeling, zegt, hij zegt dat het een alibi is, om ja te kunnen zeggen. Dat zal. Heb jij ooit zo'n vrouw ontmoet? En hoeveel dronkenlappen ken je, zulks i.v.m. de kringen waarin je verkeert? Vergelijk beide cijfers. Vrouwen die niet Viva zijn, willen niet zo zijn, waarom zouden ze? De Viva en Cosmo vrouw zijn een hengstige mannenfantasie en moeten ook zo beoordeeld worden. Privé en Weekend echter, staan dichter bij de werkelijkheid. Babies. Véél. Huwelijksleed. Met bakken komt het uit de hemel. En die telelens, dat geloer in de struiken. Mette-Marit op de goedkope toer. Louis van Gaal verhuurt 3000 euro per maand .. het is niet alleen de knappe man of de vermogende man2, zelfs al ben je een hoogblond prinsesje met een blank blazoen dan houwe ze je nog in de smiezn. Verinnerlijkt. Realiseer u dit, als u uw vrijgezelle leven vaarwel wuift, you're being watched. De boodschap, dat als de tijd vordert de kans op vreemdgaan toeneemt .. die zal u zelf ook niet ontkennen, hoop ik? Relatief veel middelbare mensen als we de voetballers even wegdenken - die er op hun beurt zijn om die mannen -die de echte doelgroep zijn- te interesseren. Zelfs enkele zeer oude, zoals de Monique's van der Ven en Janes Fonda. 1
Raadpleeg Goodbye Lenin.
2
Ik had machtige opgeschreven, maar, uh, een googletje op van Gaal en dat cluppie in Engeland gaf nou niet bepaald voedsel om een dergelijk boompje te planten.
Dat klinkt al met al nog best aardig. Maar ja. Ik neem aan dat u weet, dat het roken een flink eind is afgenomen, en een cross-sell in de Primera was hun ding, commercieel. Al zou ik willen, wat uiteraard niet zo is, in het kwijnende winkelcentrum tref je geen fotografiewinkel meer aan. Waar je voor je vakantiefoto's niet meer hoeft te zijn, want er was een Taiwanees en die zei deze toestellen zijn 600 pleuro waard met indexering, en toen zei je ja. Niet wetende dat de prachtige photo-to-html functionaliteit op deze pagina de Tomtec van 14 euro als herkomst heeft. Al is dat bij de Taiwanees nooit anders geweest. Daarna schaft ie het af. Transistorradio, walkman, you name it. Een vreemd mens, die de filosoof met de gebroken drinkbeker aanhangt. Als u zegt dat iedereen nog even vaak de walkman gebruikt, maar dan met iets hips .. ik ben al moe om het op te schrijven, piratenfestival, Deetman. Zo. De hippe accessoiremens moeten we natuurlijk niet op het netvlies hebben hierbij, die bovendien geen klant is, maar daarentegen deel van het verkoopbudget. Had oma niet zo'n ding? Wis en wel drie. Iedereen had een walkman, en anders kregen ze wel de leftover van hun 16-jarige dochter. Goed, so much for the shoppingmall, dan is dat afgekaart. Blijven over, de artiest en de advocaat. We doen es juni 2014 Nicolette Amalia Bouchra Robben en Blind, Frijda en van der Laan allemaal artiesten die nog allerminst een advocaat nodig hebben, qua contracten. PR voor rijke mensen, althans van een dergelijke uitstraling, aan de man gebracht in het rokerspaleis, toch niet het ware upwardly mobiele gremium. Dat was vroeger dus niet zo, dat RTL-4 gegeven .. 't is een vreemd, niet-homogeen groepje 'artiesten,' acteurs van het Hofpleintheater of het Kapelletje verdienen even goed weinig. Maar hun voorstelling is tenminste nieuw, en ze zijn acteurs met werk. Een ere-Rembrandt voor genoemde Frijda, dan zeg je toch met zoveel woorden 'werk ons nu toch eindelijk eens tegen,' al vallen we/ze op zich niemand lastig. Anderzijds is de echte acteur ook zo'n mak type dat je dat ook niet snapt, zouden ze analfabeet zijn, dat ze gewoonweg geen boze brief kunnen schrijven? Kortom: een soort junkbond, RTL4 functioneel gesproken nouveau riche bij gewezen arbeiders aanprijzen, op welke vraag ist een antwoord? Oerlemans kijkt er wel heel zielig bij, want de dagen van die ballentent zijn ook geteld, ja gut dat begrijp ik ook wel. Scheiden bekend maken, nou ja dat weten vrouwen inmiddels echt wel, het mag best een beetje minder, trouwens. Soort van fotografiePR, vele vakantiekiekjes passeren de revue, maar ja, de ziel van de Taiwanees bestaat niet (die zit in een hond ofzo), dus wat wil je daarmee? Sony is al failliet, alleen dat weten ze nog niet. Heel Japan trouwens. Die BN'ers zijn helemaal niet bekend, althans niet van optredens, eigenlijk moesten dat ook artiesten zijn, remember, back in the days? En de lay out van met name de Weekend is zooo jaren zeventig .. zelfs Bram van Leeuwen zou het nog oubollig vinden. En dat dan tegelijk met al die hippe mode en snerende opinies op dat punt, wat doet Alexia nu weer fout. 1977 begonnen, en is die tabloidisering -what's in a name- van de 3Telegrof niet een uiterst prettige en geschikte gelegenheid voor een welgemikt harakiri, en collectief graag, anders schieten we ook niet op. Dé bladen, anders wordt het een blad, ga maar na. De Spits stopt toch ook, was dat geen lezersonderzoek onder potentieel Privépubliek soms? Ruimte maken in het schap, huphup. Ach, nog één resteert; de knipflip. Al is Miley Cyrus pure porno in d'r clip, niemand gaat vaker naar de kapper als ie een kleurspoeling ziet, niks meer dan dat. Wat denk je nou zelf? Elke keer dat ik een blond jongetje zie krijg ik aandrang? Daarbij, zeur niet, kortingsbon, hoe moeilijk kan het zijn? Rob van Vuure kan u ook niet meer helpen, vrees ik. Zoveel problemen 360 graden rondom..
3
Nooit te beroerd -IK WIL VERANDERING in DE ECONOMIE, dus dat is ook oudbakken meuk weg eersten die laatsten zijn, logisch toch- te beroerd iets rots af te serveren; men leze Telegraaf Lokale Media (op deze stek, ctrl-F) lokaal dat hebben ze dus geprobeerd, en het was echt heel erg. Omdat ze zulke goeie adverteerders hebben. Dusniet.
.. dan maai ik nog even het resterende gras voor de voeten weg en wens ik u geluk en succes met de veiling, naar Fiats Croma is geen vraag, naar een witte Twingo wel, dat weet ik van de laatste, beetje jammer ergens, eerstgenoemde is relatief goedkoper en veel authentieker, maar dat woord is begraven, volgens mensen die slimmer zijn dan ze lijken en wel optreden op podia, namelijk Raoul Heertje.
Wim Lex hoe hij echt is
Willem Alexander had wel piloot willen worden. Maar het zal u al opgevallen zijn, dat die branche in woelige wateren verkeert. Alleen als je een levenslange lening afsluit en de facto lijfeigene wordt van de ABN, waarbij ze je op elke plaats in de wereld kunnen inzetten dat is het hele punt van die lening, natuurlijk- dan kun je piloot worden. Dat was dus nooit gebeurd. Met dat kostschoolverleden en die softe Pa van hem, is het ook nog eens de vraag of de HRM-juf hem wel gewild had. Zo'n richkid, laat ie gewoon een sportvliegtuig besturen, in zijn eigen tijd. Dan volgt plan B. Wat vindt ie leuk? Lada's fijnstampen. Als ik lieg, lieg ik in commissie, Completa, Minerva, het staat er toch? Welnu, mensen die daar van houden .. trouwens .. lees even mee, wacht. Annette's professionele zieligerd -wel of niet ziek, hangt er vanaf of ik een Alpe D'Huez sponsor heb- dat is één. Dan heb je nog die handelaar in vastgoed, alsof we om handelaren in grachtenpandjes verlegen zitten, met een IT bedrijf als dekmantel. Laurentien met dat gefronste hoofd wil die dochter nog steeds geen schaken leren zit je dan op de PR dacht ik dus niet, 'n schande voor de 4 familie! met nota bene Brinkhorst als pa maakt ze minder carrière dan Paulette Schröder .. genante boel bij die Oranjes; beoogd eigenaar autoschadeherstelbedrijf? dan is ie toch binnen de familie spekknijper, uh, -koper? Wat valt er te klagen? Vlechtjes maken in barbiehaar. 24 boterhammen smeren. Het konijnenhok, als Dagmar verzaakt. Toegeven aan het kampeervirus. Toegeven in het algemeen, 10 smekende puppie-ogen .. Dus ten eerste wordt dat geen scheiden, voor de Privé is die man totaal irrelevant en modieus is ie ook al niet. En een meidenpapa -de kennelijke vakterm- past helemaal niet in het Mannen Zijn Schoften Plaatje dat de Weekend uitvent. Maxima doet nog steeds geen interviews. 't Wordt niks. Afgekaart? Alles helder? En als Bart Ettekoven ook al zo over die contributie zit te miepen, 'Shima moet maar thuisblijven,' dan zijn jullie het kennelijk eens, de Mol buigt wel voor ze barst, de klant lost onze problemen op. Maar naar die duiten kun je dus fluiten. Dan is de volgende stap zelf de pleiterik maken, niks moeilijks aan, gewoon je balans wél laten controleren, doorgedraaide onverkochte voorraad niet wegmoffelen, de rest gaat dan vanzelf. 4
Eloïse is voor een schaker m/v een heel geinige naam, namelijk.
En dan nu even serieus Dat geldt voor meer plekken in de wereld. De aanfluiting, het geen schim meer zijn van wat je ooit was. Moet elke boodschappenauto op een Mazda2 lijken? Awards, ik noemde het al, de Rembrandts en de Kalveren onder idioten verloten. De vd Ende musical als userless empire wij hebben succes altijd hebben wij succes ♪Goldfinger, the man, the Midas touch en dat allemaal omdat de Hogeschool voor de Kunst gevuld moet blijven. En de bevolking leest niet eens meer een krant, het niveau van kinderboeken is bedroevend. Carrie Slee (punt). Kenners herkennen hier een he le boel Sovjet-rijk in, dan weet u het even, want meneer Polgar was met betrekking tot het upwardly mobiliseren van zijn knappe dochters via het schaak ook gemotiveerd door het onderwijs, heeft ie zelf gezegd, ik heb het hier staan. In niet mis te verstane termen. Cheerleaderen is nu het hoofdvak op de basisschool, volgens de laatste berichten. Met een brandweerwagen ernaast hadden we ze laatst tegenover een autobedrijf. Daarvan hangt 94 % aan de beademing -en de rest zit nu vol labeltjes te wachten tot het geveild wordt- je zag dat dat pijn deed bij het verkopend personeel: cheerleadering, terwijl je op je werk bent en weet hoe het zit. Dit was er eentje waar ze gezinsauto's deje, dus verkopers moeten kinderen leuk vinden, kejje nagaan, dat kwam allemaal wel binnen, tussen de oren. Geen schim. Hoe, Wat en ook wanneer RHP-archief vertel het ons? Captain Macheath in De Vagebond Opera. In de Libelle, werken aan de algemene ontwikkeling van de mensen. Verderop de schriftelijke cursus om jezelf op te werken, net als hij, en de kunst van het broodbakken (mocht dat mislukken). Klinkt als Macbeth, op den duur moet het mensen gelukt zijn klanten te vinden voor du vrai schouwburgen, en hoe ze dat gelukt is weet ik nog steeds niet. Liz Taylor, Burton; de sjieke Hollywoodproducties kwamen wel aan bod in de fatsoenlijke bladen, met Nouveau of Avenu waren er later nog veel fatsoenlijkere. Modelistes de France, de mode, die zorgde voor het sjieke aspect. Parijs! Want: rangen en standen mogen nooit in Nederland, maar ze zijn er wél. De adverteerders, Zeeuwse textiel combinatie, Zilmeta, Vossssss Amsterdam Rotterdam Den Haag Arnhem Eindhoven Heerlen .. dat waren geen goedkope gasten hoor. Dan zwijg ik nog maar van de veel gevraagde Erres 1534 wasmachine! Dit blad moet je dus niet licht opvatten -nu zeker wel- maar toen was dat een reclame medium om rekening mee te houden. Ook het taalgebruik was naar toenmalige maatstaven .. streberig. Zo'n huishouden om door een ringetje te halen, de drieling uit Deurne, versgesteven hansopjes is dat ook. Streberig. Geef toe. Dat is geen slecht ding! Krentenbollen moet je ook zelf maken. Dat moet, omdat het niet anders kan, mankeer je wat aan je klauwtjes, smaakpapillen en hersenen tegelijk? Artiesten in de Story, Privé of Weekend waren het type dat .. zeg het maar kinderen .. tussen de bedrijven door .. bij het openen van een winkelcentrum: schnab bel den. En wat is de kernactiviteit van het koninghuis, dat zei Claus, dus is het zo? Lin ten knip pen. Dat klopt, daarom. Hoe kwam die lijst die niet-homogeen is dan tot stand? Gewoon, u belt wij doen een poging in een invalshoek te vinden, u in het blad te krijgen. Een extra motivatie is dat die Lizzen en die opera's wel heel geschikt zijn voor het juist ontluikende kleurendruk-proces, maar aan Pierre Kartnerproducties hadden eigenlijk veel meer mensen lol, dus op den duur houd je publiciteit voorspelbaar aftelbaar niet tegen, en dan gaat je Libelle format eraan (dat zou ze nu echt niks meer boeien, te spreken van userless empire) en dat wil je niet, vanweg de Zilmeta-factuur die nog openstaat, die vinden dat het allemaal nog veel sjieker moet, dat staat in bestek 2012, Kookpunt. Een nieuwe titel bedacht, artiesten en schnabbelaars daar, Liz Tayler en de juweliersbranche blijven bij ons, iedereen gelukkig.
Met de asbakken door de kamer vliegend en types als Oltmans, de in de gewone journalistiek geïnfiltreerde relnicht (het is officieel Willem L. Ol tmans, overigens), heeft men de geesten begin zeventiger jaren rijpgemaakt voor dit roddelblad-concept. Ducteuâh van ballentent, model dat volgens niemand beroemd is maar dat moet dan toch, vergadering SED veteranen, heeeeel oude actrices eigenlijk nergens beroemd van hoogstens bekend (Monique van der Ven) ook niks te melden want gewoon werkloos .. de evenzeer kwijnende stranden-zee vakantieoorden, want dat is nu veel belangrijker dan toen ik ben natuurlijk niet blind, en dan Patty Brard. Als Mona, maar dan nep, ik wil grotere borsten ik durf niet? Probeer mijn dokter ik ben er heel blij mee. Wilde zelf de chef zijn van zo'n blad. Is nooit gelukt. Doe dat nou niet zo. Net getrouwd, joh, ga gezellig lingerie shoppen voor aanstaande zaterdag, en bak krentenbollen. Zo moet dat, in 't huwelijk, en alleen over moeilijke onderwerpen praten als het lonend is, jaja, al dat fitnessen van de mannen tegenwoordig, dat gaat nog een boel gelazer opleveren, moeten de meisjes verbaal sorry ik had niet zo'n goede bui zeggen, kansloze actie zo jammer dit.
Krentenbollen. Libelle 5, 30 januari 1954. p. 89. Krentenbollen zijn dankbare producten van het brooddeeg. Voor acht grote of tien kleine, lekkere eigengebakken krentenbollen hebben we nodig: 250 g bloem 5 g zout 20 g basterdsuiker 20 g gist 1 dl melk 25 g boterham 1 ei 200 g krenten
We maken hier weer een elastisch deeg van, maar houden een deel van het ei achter. Na de eerste keer rijzen, kneden we de gewassen en gedroogde krenten of rozijnen er doorheen. Dit deeg verdelen we nu in 8 of 10 porties, welke we op een vetgemaakt bakblik leggen en dan even platdrukken, zodat ze echt de vorm van krentenbollen zullen krijgen. Het bakblik plaatsen we op een teiltje met warm water en leggen er een vochtige doek overheen. Na een half uur bestrijken we de bollen met het achtergehouden ei. We zetten het bakblik op de onderste richel van een vrij hete oven en bakken de krentenbollen in 20 minuten goudbruin. Waarna volgt: suikerbrood.
Suiker De suikerbiet behoort tot de Ganzenvoetfamilie en levert ongeveer 40 procent van alle suiker in de wereld. Na de oogst wordt de suikerbiet in stukken gehakt en tot pulp geperst om het sap te verwijderen. Het sap wordt verwerkt, geraffineerd en gebleekt om er suiker van te maken. De uitgeperste pulp wordt gebruikt als veevoer. Suikerriet groeit in tropische gebieden, terwijl de suikerbiet vooral in gematigde gebieden wordt verbouwd. Belangrijke producenten van bietsuiker zijn Duitsland, Frankrijk, Polen, het noordwesten van de Verenigde Staten en de Sovjet-Unie.
Dames, heren, zwarte piet, Sinterklaas: 't is geen hogere wiskunde, dit.
