Politikai viccek gyûjteménye (2010 May 13, Thursday) - Munkatársunktól

Politikai viccek gyûjteménye (2010 May 13, Thursday) - Munkatársunktól

A párttitkár diktál a gépírónõnek: - Összevont pártértekezletet tûzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelõtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövõ héten keddre tûzöm ki. A titkárnõ zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár elgondolkozik, majd így szól: - Írja át csütörtökre.

-------------------------------------------------------------

A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával: - Hova mész? - Sírt ásni. - Kinek? - Magamnak. - Miért? - Ceaucescu beleesett az Oltba. - És? - Én húztam ki.

-------------------------------------------------------------

Egy helyi rendõr megkérdez egy román parasztot: - Elégedett a Ceaucesu rendszerrel? - Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz. - Miért? Hány gatyája volt akkor magának? - Nyolc. - És mibõl volt? - Gyolcsból. - És most hány van? - Három. - Mibõl van? - Abból a nyolcból.

-------------------------------------------------------------

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az elõtte ülõ vállát: - Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok. Az illetõ teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés: - Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla. A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illetõ mérgesen hátraszól: - Távcsövet ne adjak? - Köszönöm, az van a puskámon.

-------------------------------------------------------------

Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az elsõ emberhez, és így szól neki: - Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu? - Persze! - És elmenne a temetésére tapsolni? - Természetesen! http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

- És rácsinálna a sírjára? - Azt már nem! - Miért? - Mert utálom a sorbanállást.

-------------------------------------------------------------

Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol elõtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol elõtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi: - Itt mit csinálnak az idekerült emberrel? - Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban fõzik. Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi: - És itt mit csinálnak az idekerült emberrel? - Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban fõzik. - Akkor miért állnak itt ennyien sorban? - Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.

-------------------------------------------------------------

Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront: - Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek! De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idõ múlva ismét beront Kolja: - Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban! De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idõ, és Kolja lélekszakadva ront be: - Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban! - Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le õket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs. Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintrõl hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza: - Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket! - Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!

-------------------------------------------------------------

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja: - Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev! Rendõrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hûtõszekrénybe, mielõtt ajtót nyitna a rendõröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hûtõszekrénybõl: - Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

-------------------------------------------------------------

Ceaucescu meghal, de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány ördög dörömböl a mennyország kapuján. - Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter. Mire az ördögök: - Mi vagyunk az elsõ menekültek.

------------------------------------------------------------

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg: - Mire jók ezek a gombok? - Tudod - válaszolja Reagen -, az elsõ gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fûtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következõ tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen: - Mire való ez az egész? - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem. - És ha elfáradsz? - Odavágom a földhöz az egészet.

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülõgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de õk életben maradnak. Elindulnak hát a sûrûben, mígnem elfogják õket a kannibálok. - Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a fõnök. - Én vagyok a CCCP elnöke. - Vigyétek! - kiált a törzsfõnök - Jó lesz pörköltnek. - És te ki vagy? - kérdik Nixont. - Én vagyok az USA elnöke. - Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak! - És te? - kérdezik Kádárt. - Én vagyok Magyarország elnöke. - Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfõnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

-------------------------------------------------------------

Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar. - Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielõtt cselekedne, gondolkozik. - A magyar jobb! - állítja Kádár - Az elõbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik. Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev: - Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetõje. Kérem, adjon neki egy nagy pofont! A katona elgondolkozik, majd közli, hogy õ ilyet soha nem tenne. - Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz. Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd: - Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetõje! Kérem, adjon neki egy nagy pofont. A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek. - Jól van, elmehet! A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi: - Min gondolkozik? - Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.

-------------------------------------------------------------

Lenin felébred a Mauzóleumban, és látja, hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az õrtõl: - Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs? - Mert õ nem volt jó elvtárs! - hangzik a válasz. - Akkor ki a jó elvtárs? - kérdezi ismét Lenin. - Hát a Brezsnyev elvtárs! - válaszolja az õr. - Akkor miért nem fekszik õ itt mellettem?

-------------------------------------------------------------

A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tõle: - Minek ez az aranykulcs? - Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura. A következõ szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy: - Minek ez a rozsdás kulcs? http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.

-------------------------------------------------------------

Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határõrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki: - Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem. A lövés eldördül, mire kinyílik az õrház kisablaka, és megjelenik mögötte az õr: - Hozták a vodkát? - Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz. A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az õr mérgesen kiordít: - Hol tanultál meg célozni, hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod?

-------------------------------------------------------------

A rendszerváltás után találkozik két melós: - Maga eddig alacsony volt, most meg magas! - Hát igen! - Maga eddig sovány volt, most meg kövér! - Hát igen! - Maga eddig fekete volt, most meg barna! - Hát igen! - Hogy megváltozott, Kovács elvtárs! - De én nem vagyok elvtárs! - Hát már az sem?

-------------------------------------------------------------

A nagy infláció idején találkozik két melós: - Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört? - Persze! - Akkor menj be, addig megvárlak!

-------------------------------------------------------------

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd: - Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált. Mire Szulejmán: - Mi nem követtünk el két nagy hibát. Elõször is nem tettük kötelezõvé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következõ Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen? http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

-------------------------------------------------------------

Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza õket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekrõl. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja: - El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek. Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofõr kinyitja az ajtót és az elé gördülõ vörös szõnyegen szivarozva a többie elé áll. - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hõsök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!

Gierek ellátogat Moszkvába Brezsnyev meghívására. A lengyel titkárt elviszi Brezsnyev a Moszkva csatorna partján levõ villájába. Gierek ámul-bámul, minden tiszta márvány, automatizált. Meg is kérdezi: - Brezsnyev elvtárs? Honnan van neked ilyen szép villád? - Egyszerû dolog, Gierek elvtárs. Menj oda az ablakhoz! Látod a Moszkva csatornán átívelõ hidat? - Látom! - Nos, amikor ezt a hidat felépítették, minden második tégláját ide hordták. A következõ évben Brezsnyev érkezik Lengyelországba. Gierek rötön egy palotába viszi, ahol Brezsnyevnek leesik az álla: - Gierek elvtárs? Honnan van ilyen gyönyörû villád? - Egyszerû dolog, Brezsnyev elvtárs! Nézz csak ki az ablakon! Látod a Visztulát átívelõ nagy hidat? - Nem látom! - Na látod.

-------------------------------------------------------------

A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi: - Soroljuk fel, kik népünk legfõbb ellenségei! A diákok sorban jelentkeznek: - A kulákok. - Rendben. - Tito. - Az a tavalyi anyag volt. - Rákosi. - De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok elõre!

-------------------------------------------------------------

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltûnik, hogy minden egyes alkalommal eltûnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva: - Keksz nyet?

-------------------------------------------------------------

Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a köntösét, és álmosan kibotorkál az elõszobába. Az ajtó elõtt elõvesz egy cetlit a köntös zsebébõl, elolvassa és így szól: - Ki az?

------------------------------------------------------------http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

Az üzemvezetõt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Elsõ feladata, hogy megtekinti a parasztok mezõgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi: - A szemtelen kulákja ezt is lopta! - Honnan tudod? - kérdi a párttitkár. - Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.

-------------------------------------------------------------

Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak, hogy legyen-e Pomániában Playboy magazin vagy sem. - Nem, határozottan ellenzem! - tör ki Elena. - Na de miért, drágám? - kérdi Ceaucescu. - Hova gondolsz? Hát képzeld csak el, hogy néznénk ki az elsõ oldalon anyaszült meztelenül.

-------------------------------------------------------------

A kínaiak sztrájkolnak, mert nincs munka. A vezetõség elrendeli, hogy vágják ki az összes erdõt. A tömeg szétoszlik, de másnap ismét nagy tömeg gyûlik össze az ország háza elõtt. A vezetõség elrendeli, hogy szántsák fel az erdõk helyét, és vessék be búzával. A tömeg szétoszlik, de másnap ismét sztrájkolnak, hogy nincs munka. A vezetõség elrendeli, hogy építsék fel a Kínai Nagy Falat. A tömeg csak nem oszlik. A vezetõség értetlenkedik, és kérdik, hogy mire várnak. A tömeg egyik képviselõje közli: - Jó, ezt is megcsináljuk, de mit csinálunk délután?

-------------------------------------------------------------

A Szovjetúnióban elhatározzák. hogy sztiptízbárt nyitnak. Meg is nyílik a bár, de nem igazán megy a bolt. Átépítik az egészet, de még mindig nem vonzza a közönséget. Végül hívnak amerikai szakértõket, akik végignézik a mûsort, majd végül megjegyzik: - A berendezés és a világítás kiváló. A zene is kitûnõ, de talán a sztriptíztáncosnõ nem az igazi. Mire a bár vezetõje döbbenten visszakérdez: - Ez hogy lehet, hiszen õ még látta Lenint.

-------------------------------------------------------------

A moszkvai Gum áruházba betér egy nõ: - Kérek egy melltartót! - Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk. - És kombinéjük van? - Talán a jövõ héten. - Hát bugyi? - Azt tudok adni, de elõtte hozzon az elvtársnõ egy igazolást, hogy létrán dolgozik.

-------------------------------------------------------------

Szerjozsa anyósa már öreg, és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába. - De hát anyuka, ez lehetetlen! Tudja, hogy akit oda temetnek, az mind híres ember. De a mama hajthatatlan. Szerjozsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja fel telefonon: - Sikerült elintéznem, anyuka! Készüljön, mert két óra múlva temetjük.

-------------------------------------------------------------

Marx lehetõséget kap, hogy egy rövid idõre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai TV-ben egy http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következõ választ kapja: - 10 percre elegendõ szöveget mondhat, de elõtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenõrzésre. - Az nem jó - közli Marx -, akkor elég lesz 1 perc is. - Jó, de akkor a beszéd elõtt egy nappal adja le a szöveget ellenõrzésre. - Az sem jó - ellenkezik Marx - nekem azonnal beszélnem kell. - Renden van! - hangzik a válasz. De akkor csak egy mondatot mondhat. Marx a kamerák elé kerül, és így szól: - Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.

-------------------------------------------------------------

Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe elõtt magyaráz: - Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színû. Ez a tõlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése? Pistike jelentkezik: - Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt? - Ott még nincs párt. Józsika is jelentkezik: - Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet? - Ott még õsemberek laknak. Nincs elnyomó réteg. Móricka is kérdez: - Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitõl vadultak meg az emberek?

--------------------------------------------------------------

Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belõle egy szellem, és így szól: - Mit kívánsz kisgazdám? Mire Horn mérgesen: - Kisgazda az anyád!

-------------------------------------------------------------

Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvetõ versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, õ pedig így válaszol: - Hát ha még a sarlót is dobhattam volna!

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdõben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elõvesz a hátizsákjából egy sportcipõt, és lábbelit cserél. - Megõrültél? - kiált rá Brezsnyev. - Egy medvét akarsz lehagyni futásban? Mire Kádár: - Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

-------------------------------------------------------------

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film elõtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti: - Éljen Rákosi! Éljen Rákosi! Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következõ pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól: - Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO! http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

-------------------------------------------------------------

A Szovjetúnió meghívja Reagent és Kádárt a Kremlbe egy kis baráti elbeszélgetésre. Elõször Reagent hívják be, és így szólnak hozzá: - Amerikaiak! Egyre több atombombát gyártotok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a mûszerpulton egy kék gomb. Megnyomjuk, és Amerika örökre eltûnik a föld színérõl. Reagen megijed és kirohan. Másodszorra Kádárt hívják be: - Magyarok! Ti nagyon loptok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a mûszerpulton ez a sárga gomb. Megnyomjuk, és Magyarország örökre eltûnik a föld színérõl. Kádár nyugisan kisétál, ám az ajtóban ott várja Reagen: - Na mi volt? - kérdi kíváncsian. - Semmi! - válaszolja Kádár - Itt van ez a sárga gomb, ezzel kapcsolatban magyaráztak valamit.

-------------------------------------------------------------

Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnõ egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez: - Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez? - Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja. - Nem jó. - Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej. - Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk. Megszólal Igorka: - Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

-------------------------------------------------------------

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és elõkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz: - Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, fõztünk egy gulyást, és ledõltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak. - Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk! - Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az õsi földrõl.

-------------------------------------------------------------

Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb fejlesztéseket, az újdonságokat, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov: - Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét! Reagan elnök bedugja, és miután kihúzta, csodálkozva vizsgálja: - De hiszen hiányzik négy ujjam! - Dugja be még egyszer a kezét! - mondja Gorbacsov. Reagan elnök bedugja, és mikor ismét kihúzza, meglepve látja, hogy megvannak az ujjai. Egy évvel késõbb Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki mindent, az új találmányokat, a kutatási eredményeket, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan elnök Gorbacsovnak: - Nyomja meg ezt a piros gombot! Gorbacsov megnyomja, és meglepõdve mondja: - De hiszen megvan az összes ujjam! - Igen, de Moszkva már nincs.

Két ember beszélget 1956-ban. - Magának mi a véleménye a politikai helyzetrõl? - Van véleményem, de nem értek vele egyet.


Letartóztatnak egy nyilast, akinek a lakásán megtalálják a naplóját az alábbi bejegyzéssel: - Hétfõ: õrizteben vagyunk, Megvertük az õrizeteseket. - Kedd: ma munkára vittek a rendõrök. Megvertük a rendõröket. - Szerda: ma futballrajongók tolongtak az utcán. Mervertük a futballrajongókat. - Csütörtök: ma nõk hoztak nekünk ebédet. Megvertük a nõket. - Péntek: ma gyerekek vonultak az utcára. Megvertük a gyerekeket. - Szombat: ma nem vonultunk ki. Mindenkit megvertünk. - Vasárnap: ma nem verünk. Egyszer egy héten pihenni is kell.

-------------------------------------------------------------

Tanulmányi felelõst vár az osztály. A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi: - Mit nevezünk tragédiának? - Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam. - Nem jó, Móricka! - vág közbe a tanár - Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs. Másnap megérkezik a tanfelügyelõ, és felteszi a kérdést: - Mit nevezünk tragédiának? Móricka lelkesen jelentkezik: - Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj. A baj, ha otthon megdöglik a nyulam.

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev kiemelkedõ munkájáért egy meisseni porcelán tányérban részesül. Amint átveszi, máris megfordítja és reklamálni kezd. A bizottság tagja, aki átadta neki visszafordítja: - Brezsnyev elvtárs, ez egy értékes meisseni procelán. Brezsnyev azonban hajthatatlan. A tag végül megunja, és rákérdez, hogy miért is fordítja meg állandóan a tányért. - Keresem a tût amivel ki lehet tûzni! - hangzik a válasz.

-------------------------------------------------------------

A Ceausescu család készülõdik este a lefekvéshez. Elena a fésülködõasztalnál szépíti magát, mikor átszalad egy egér a szobán. - Jaj, Istenem! - sikolt fel Elena. - Itthon szólíts nyugodtan apukámnak! - válaszolja Nicolae.

-------------------------------------------------------------

Iván reggel felkel, és munkába menet elõtt végigellenõrzi a zsebeit: - Párttagkönyvecske, szakszervezeti könyvecske, szemináriumi füzetecske, Pravdácska. Minden rendben van, Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenõrzi a zsebeit, majd hirtelen a fejéhez kap: - Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem!

-------------------------------------------------------------

Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól: - Csináltass nekem pelikánból bundát! - Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak, hanem töltõtollat.

-------------------------------------------------------------

Fellõnek a románok egy ûrhajót. Mikor visszajön, az ûrhajóst személyesen fogadja az uralkodó. Az mesél arról, hogy milyen is volt ott fent. Mondja, hogy bonyolult dolog ott mozogni, mert nem érvényes a gravitació törvénye. Mire Ceausescu odafordul a nejéhez: http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

- Te, Elena, adtunk mi ki ilyen törvényt?

-------------------------------------------------------------

Egy repülõgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtõernyõnk van. Bush felcsatolja az elsõt, és így szól: - Én vagyok a kapitalista világ vezetõje, tehát megillet egy ernyõ! - és kiugrik. Gorbacsov is felkap egy ernyõt és így szól: - Én vagyok a szocialista világ vezetõje, így megillet egy ernyõ! - és õ is kiugrik. Ceaucescu is felpattan: - Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyõ! - és ezzel kiugrik. - Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember. - Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtõernyõnk van! Ugyanis a Világ Esze az elõbb a hátizsákommal ugrott ki.

-------------------------------------------------------------

Gorbacsov hazalátogat a szülõfalujába. Találkozik egy régi ismerõsével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval. - Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tõle. - Hogyne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sõt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban. - És TV-je van-e? - Hát persze, színes - vágja rág az öreg. - És tudja-e, ki vagyok én? - Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró. - Iván bátyám, hát nem ismer meg, Misa vagyok, a Gorbacsovék fia. - Akkor meg mit hülyéskedsz? - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfõ mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs elõtt ott a papír, amibõl olvas. Megszólal Brezsnyev: - O! A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi: - O! A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket, és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal: - O! A tömeg a gyönyörtõl extázisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött: - Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

-------------------------------------------------------------

Az Orosz Kínai határon egy orosz határor kefél egy kínai nõt. Odamegy hozzá a barátja: - Te koma, add kölcsön nekem is ezt a nõt! - Szó sem lehet róla! Ott a puskám, lõjél te is egyet magadnak!

-------------------------------------------------------------

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet elõtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré: - Honnan vette a babot? http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

-------------------------------------------------------------

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bõröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idõ múlva visszanéz az egyik, és azt mondja: - Sokat haladtunk, már nem látni a bõröndöket.

-------------------------------------------------------------

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja: - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem elõtt a bikának. - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

-------------------------------------------------------------

Grósz Károly valamikor az 1980-as években: - Elvtársak! Jövõre jobban fogunk élni, mint most! Erre egy hang a hallgatóság soraiból: - Maguk igen, de mi?

-------------------------------------------------------------

Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Tudja mit? Próbálja meg elalvás elõtt a saját beszédeit olvasgatni.

-------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak: - Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás: - De kérem, Lenin már régen meghalt. Másnap ugyanez megismétlõdik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak: - Leninnel szeretnék beszélni. - De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint? - Mert olyan jó hallani.

-------------------------------------------------------------

A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítõ õr éjfél elõtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltûnni maga elõtt. Ráfogja a puskáját: - Állj, ki vagy? - Ne lõj, én vagyok Péter cár szelleme! Majd azon nyomban el is tûnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tûnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert: - Állj, ki vagy? - Ne lõj, én vagyok Katalin cárnõ szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tûnik fel. - Te meg kinek a szelleme vagy? - Menj a fenébe, most jövök a melóból.

http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

-------------------------------------------------------------

Carter Brezsnyev szemére hányja a szovjet zsidókkal szembeni diszkriminációt. Brezsnyev azt mondja: - Kérem, nálunk egyáltalán nincs semmiféle zsidóellenes diszkrimináció, a kétszáznyolcvan tagú moszkvai Filharmonikus Zenekarban például nyolcvanhárom zsidó van! Hány zsidó van például a New York-i Filharmonikusoknál? Mire Carter izgatott kérdezõsködés után: - Sajnos fogalmunk sincs róla.

Egy törpe sétál a Fehér Ház elõtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tõle: - Mit keresel itt, te törpe? - Az igazságot - mondja a törpe. - Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba. A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament elõtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle: - Mit keresel itt, te törpe? - Az igazságot - mondja a törpe. - Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba. A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml elõtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle: - Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe: - Most már a lámpásomat.

-------------------------------------------------------------

Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és õ is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és õ is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára. - Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdõre a tanár. - Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.

-------------------------------------------------------------

A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik: - Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.

-------------------------------------------------------------

Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott terem néhány ÁVH-s: - Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat? - Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.

-------------------------------------------------------------

Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak. - Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne. Mire a sofõr: - Hajtsak a Dunába elvtársak?


Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendõrség, és röplapokkal együtt begyûjtik az osztogatót. Az õrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendõr, hogy miért nem írt rá semmit. - Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden.

-------------------------------------------------------------

Egy vidéki lap riportere megbízást kap a fõnökségtõl, hogy készítsen riportot Torgyán Józseffel. A riporter felháborodva érkezik vissza: - Ezzel nem lehet beszélgetni! Folyton õ beszél.

-------------------------------------------------------------

Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki: - Figyeljen, néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának.

-------------------------------------------------------------

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Elõször csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír: - Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt. Erre a válasz: - Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.

-------------------------------------------------------------

Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifogja az aranyhalat. - Helló, aranyhal, teljesíted három kívánságom? - kérdi Bill. - Infláció van, ezért csak egyet teljesítek - mondja az aranyhal. Billy gondolkozik, aztán elõvesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja: - Látod, itt a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke. - Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erõm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást! -mondja a hal. Billy gondolkozik, majd elõvesz egy fényképet a feleségérõl, és megmutatja a halnak: - Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja. Megveti és gyûlöli. Azt kívánom, hogy õ legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse. A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal: - Láthatnám még egyszer azt a térképet?

-------------------------------------------------------------

Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán: - Uram, szereti ön Torgyán Józsefet? A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja: - Szeretem!

-------------------------------------------------------------

A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnõt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szõke titkárnõjét: - Na, milyen volt? http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám. Az elnök rácsap a lány szexis fenekére: - Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat. A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapsztalat. - Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám. - Akkor miért nem vettél fel rövidebbet? - Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.

-------------------------------------------------------------

Két párttitkár beszélget: - Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak, hogy Isten lábáig érnek! - Na de elvtárs! Nincs is Isten! - Miért, búzakazlak vannak?

-------------------------------------------------------------

Az amerikai ûrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melybõl kiszáll egy ûrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág: - Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipõjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.

--------------------------------------------------------------

Brezsnyev meglátogatja Cartert, aki egy szuper számítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ. - Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev. - Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba: - Azt szeretném tudni, hogy mikor lesz a Szovjetúnióban kommunizmus. A gép kerreg egy darabig, majd kiböki hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de õk sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák, hogy felkeresik a bölcsek bölcsét, aki az Ural hegységben él. A bölcs meghallgatja õket, majd így szól: - Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom. Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál, aki a következõt mondja: - Vegyétek elõ Lenin összes mûvének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé.

-------------------------------------------------------------

Hárman ülnek egy sötét cellában, és kérdezik egymástól, hogy ki miért van itt. - Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót! - kezdi az elsõ. - Én is szidtam Rajk Lászlót! - válaszolja a második. Mire a harmadik: - Én vagyok Rajk László.

-------------------------------------------------------------

Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál. Odamegy hozzá egy járókelõ és így szól: - Miért nézi, ha nem bírja?

-------------------------------------------------------------


Egy kínai határõr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja: - Harminckilenc. Ez többször is meismétlõdik. Az orosz határõr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja: - Negyven.

-------------------------------------------------------------

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború elõtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelõt: - Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca? - Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelõ - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van. Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következõ embert: - Tessék mondani, merre van a Mussolini tér? - Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette. Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit: - Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca? - Megõrült, öreg? - sápad el a járókelõ - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van. Józsi bácsi nagyon elkenõdik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsõre. Arra megy egy rendõr, és megkérdezi: - Mit csinál itt, bácsika? - Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

-------------------------------------------------------------

A tanárnõ sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz: - Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály elõtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját. - Ki ennek a Mórickának a papája? - Ö a városi párttitkár. - És a mamája? - Ö a Népi Ellenõrzési Bizottság elnöke. - Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnõ, menjen a fenébe!

Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt: - Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal! Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felõl. - A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!

-------------------------------------------------------------

A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon. - Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui elõtt! - kezdi Hannibál. - Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben. - Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

-------------------------------------------------------------

Borisz Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlben. - Mihail, két hírem van, egy hihetetlen és egy tragikus. - Mi a hihetetlen? http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

- Lenin anyja él! - Hihetetlen! És mi a tragikus? - Terhes.

-------------------------------------------------------------

Az egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy múmiát. Elõször az amerikaiak kapják meg vizsgálatra, akik a következõ diagnózissal állnak elõ: - Ez a múmia megközelítõleg 2500 vagy 3000 éves lehet. Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább: - Ez a múmia megközelítõleg 2800 évvel ezelõtt lett eltemetve. Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják: - Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos. - Honnan tudják ilyen pontosan? - kérdezik a többi országok. Mire az oroszok: - Bevallotta!

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdõben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elõvesz a hátizsákjából egy sportcipõt és lábbelit cserél. - Megõrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban? Mire Kádár: - Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülõgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdõben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb õ maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek, Kádár így szól: - Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.

-------------------------------------------------------------

Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika. Hirtelen feltûnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd. A rántott hús azonban meg sem mozdul. - Te megõrültél? - kiáltják a többiek - Rohanj, mert megesznek! - Ugyan már! Engem itt nem ismernek.

-------------------------------------------------------------

Ivánt meghívja Joe Amerikába. Minden papírt megküld neki, mondván, hogy az Elbánál ismerkedtek meg, és jó barátok. Ivánt behívják a pártba: - Ha azt kérdezi Joe, mennyit keresel, mit mondasz? - Száz rubelt! - Rendben! - Ha azt kérdezik, mennyibe kerül egy lakás, mit mondasz? - Ezer rubel! - Nem jó! Azt kell mondani, hogy száz rubel, mert így azt fogják hinni, hogy jólét van nálunk. Iván megérkezik az Egyszült Államokba, ahol a repülõtéren Joe hatalmas Cadillacel várja. Beülnek, és Joe kérdezni kezd: - Mennyit keresel? - Száz rubelt! - válaszolja Iván. - És mennyibe kerül egy lakás? - Száz rubel. Annyi, mint egy kocsi. - Akkor miért nincs autód? - kérdezi Joe. http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

- Megõrültél? Hozzáteszek még ötven rubelt, és vehetek egy pár bakancsot.

-------------------------------------------------------------

Joe újdonsült ismerõsével, Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum elõtti sorba. Nem sokkal késõbb Iván látja, hogy Joe már visszafele jön. - Nem akarsz bejutni? Téged nem érdekel Lenin? - Már láttam! - Az hogy lehet? - kérdi Iván. Mire Joe: - Adtam az õröknek 20 dollárt, és kihozták.

-------------------------------------------------------------

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját: - Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó? - Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád. A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul: - Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz? - Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez? - Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

-------------------------------------------------------------

A szesztilalom idején Szibériában két muszik hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált: - Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg! - Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik. - Innen! Hová?

-------------------------------------------------------------

Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetõi tanácskoznak: - Uraim, a mi gumink a legjobb! - kezdi az angol. - Nálunk egyszer a Tower Bridge tetejérõl leesett egy bádogos, ám a gumi nadrágtartója beakadt a torony tetejébe, és megmenekült szerencsésen. - A mi gumink még ennél is jobb! - kontráz rá az amerikai. - Egy kisgyerek egyszer kiesett egy bérház ötvenedik emeletérõl, ám a rágógumija beleragadt az erkély rácsába, és szépen leengedte a gyereket. - Ez mind semmi! - vág közbe az orosz. - Nálunk a Kreml tetejérõl egyszer leesett az egyik munkás. Mit mondjak, szörnyethalt a szerencsétlen, ám a gumicsizma a lábán teljesen ép maradt.

-------------------------------------------------------------

A fõhadnagy hazaérkezik Oroszorzágba. A pályaudvaron leteszi a bõröndjeit, és összedörzsöli a két kezét: - Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni! Lenéz, és látja hogy a két bõröndje eltûnt. - Most már elhiszem.

-------------------------------------------------------------

A szovjet-magyar határon a határõrök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik a Szovjetúnióba. Átkiabál Iván Jóskának: - Te! Osszuk meg testvériesen! Mire Jóska: http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

- Nem testvériesen! Fele-fele alapon!

-------------------------------------------------------------

Az Orosz-Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata: - Na, mi van a kezemben? - kérdezi a japán. - Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz. - Na jó, de mennyi?

-------------------------------------------------------------

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülõgépét amerikai légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést: - Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait! Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek: - Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait! Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle. A barátai meg is kérdezik: - Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad? Mire Kolja: - Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev és a felesége lefüggönyözött autóban világkörüli úton vannak. - Hol járunk most, drágám? - kérdi az asszony. Brezsnyev kinyújtja a kezét az ablakon és így szól: - Amerikában. - Honnan tudod? - Leköpték a kezem. Mennek tovább, és pár óra múlva az asszony megint megkérdezi: - Hol járunk? - Franciaországban. - Honnan tudod? - Kezet csókoltak. Megint mennek tovább, mígnem az asszony ismételten türelmetlen lesz: - Hol járunk? - Itthon a Szovjetúnióban. - Honnan tudod? - Lelopták az órámat.

-------------------------------------------------------------

Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítõk úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy õ két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az. - Az elsõ, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt. - De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítõi. Mire a bácsika: - Na látják, ez a második hiba.

-------------------------------------------------------------


Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetésérõl. Brezsnyev megszólal: - Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát? - Nem, mutasd!

-------------------------------------------------------------

Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé, és így szól neki: - Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól: - Menjünk a nagytükör elé! Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz. - Jól van, letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelõdés után. - Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva. - Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában.

Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár elõtt hosszasan idõz egy kép elõtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetõhöz fordul: - Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levõ meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin? - Hát Lengyelországban!

-------------------------------------------------------------

A szovjet-kínai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. A vezetõk kinyitják, tele van mákkal, és az alábbi cédulát találják benne: - Ennyien jövünk! Mao. Egy hét múlva ugyanez a zsák visszatér Pekingbe. A kínai vezetõk kinyiják, benne a mák meg van darálva és egy cédula: - Így küldünk vissza! Brezsnyev.

-------------------------------------------------------------

János bácsinak feltûnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek: - Egyszerû az egész! Korán kell kelni. János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényûzõ szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol. - Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.

-------------------------------------------------------------

A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól: - Mennyit teljesít egy nap? - Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt. - Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le. - Ez hogy lehet? - ámul a paraszt. - Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend. A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá: - Mennyit kaszál egy nap? - Két holdat! - húzza ki magát a paraszt. - Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet. A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt http://archive.webradio.hu - Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 Made órájában! by Webradio.hu - Szegedi, országos és sport hírek a nap 24 órájában! Generated: 2016-07-15, 13:47

eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár: - Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának! - De igen! - válaszolja a paraszt - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

-------------------------------------------------------------

Egy árva fiú a tanácselnök közremûködésével ingyen kitanulta a kõfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki, mielõtt átadja neki a mesterlevelet, így szól: - Na fiam, holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát. A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól: - Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kõfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

--------------------------------------------------------------

Lázmérõt vásárol a TSZ-elnök. - Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót. - Angol és orosz. - Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.

-------------------------------------------------------------

A TSZ-elnök feleségéhez becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese. - Asszonyom! - kezdi. - A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyûlés, ezért késõn jön haza. - Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit? - Igen! - válaszolja a férfi - Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám. Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erõsködik: - Asszonyom! Ha levetkõzne elõttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának! Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, levetkõzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól: - Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát. Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól: - Drágám! Járt itt a helyettesem? - Igen! - feleli az asszony. - És adott ötvenezer forintot? - Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség. - Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.

-------------------------------------------------------------

Két ember beszélget a villamoson: - Elnézést, elvtársam, ön párttag? - Nem kérem. - Akkor esetleg valamelyik rokona? - Nem. - Vannak jó ismerõsei a rendõrségen? - Nincsenek. - A minisztériumban sem dolgozik senkije? - Nem, senki. - Esetleg a városi tanácson? - Ott sem. - Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!


-------------------------------------------------------------

A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerõsének: - Képzeld, a történelem órán kihívtam feleni Mórickát, és azt kérdeztem tõle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre õ sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam. Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak: - Én már tudom, ki törte össze Lehel kürtjét! - Na ki? - érdeklõdik kíváncsian a tanító. - Móricka meg az apja. - Honnan tudod? - Bevallották.

-------------------------------------------------------------

Farkas Mihály Recskre látogat. - Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot. - Mert nem engednek haza.

-------------------------------------------------------------

A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros mûegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek elõtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát: - Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?

-------------------------------------------------------------

Csapajevnek randevúja van egy csinos hölggyel. A nagy alkalomra való tekintettel beül egy dézsa vízbe, a csicskása pedig súrolni kezdi, majd egy óra múlva felkiált: - Csapajev elvtárs! Megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt trikóját. Súroljam még tovább?

-------------------------------------------------------------

A választások után hazamegy a képviselõ. Otthon a felesége megkérdezi: - Na mi történt a választásokon? - Megbuktam. - És hány szavazatot kaptál? - Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét: - Te, ezek szerint neked szeretõd is van.

-------------------------------------------------------------

Oroszországban az apa így szól a fiához: - Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát! Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket. - Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.


A vasfüggöny idején az osztrák-magyar határon áll két gyerek. Az osztrák egy hatalmas sonkás zsemlét majszol. Elkezdi a magyar gyerek: - Te, adj egy harapást! - Nem adok! - válaszolja az osztrák. - Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar. - Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van. - De nekünk van egy Trabant autónk. - Az semmi! Nekünk Fordunk van. - Tudd meg, te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerzõdésünk. - Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák. - Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!

-------------------------------------------------------------

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálõ, ám a lövés célt téveszt. A rendõrség percek alatt elfogja a merénylõt, és megkezdõdik a vallatás: - Neve? - Ivan Ivanovics. - Foglalkozása? - Mesterlövész. - Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni. - Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lõje már le! Lõje már le!

--------------------------------------------------------------

Az oroszok fellõnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja õket, és Maruszja szipogva kezdi: - Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az elsõ nap Iván erõszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.

-------------------------------------------------------------

A szovjet-magyar határon beszélget két határõr: - Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 mûhold sitty! - Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

-------------------------------------------------------------

Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár: - Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat. - Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária. - Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió. - Az nem baráti ország, hanem testvéri! - Ugyan miért? - kérdi a tanár. - Mert a barátait maga választja meg az ember.


Politikai viccek gyûjteménye (2010 May 13, Thursday) - Munkatársunktól

Recommend Documents