LOSLATEN Ammy van Bedaf MSc. Hoofdstuk 19

LOSLATEN

Hoofdstuk 19

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Internetdating

Dit is het negentiende hoofdstuk dat ik schrijf in het kader van boeken over Loslaten. Het doel van de boeken is een integraal kader te schetsen van alles wat met loslaten te maken heeft: patronen van een emotioneel ongezonde opvoeding, gevoelens versus emoties, herinneringen, rollen die we aannemen, de functie van pijn/verdriet/onrust, gevolgen voor je partnerkeuze en voor je relatie(s), gevolgen voor je gespreksvoering en je communicatie, gevolgen voor de omgang met je kinderen, wat je er zelf aan kunt doen om alsnog jezelf emotioneel op te voeden en hoe een emotioneel gezonde opvoeding eruit zou kunnen zien. Zodra een hoofdstuk af is plaats ik het op mijn website, zodat je het gratis en vrijblijvend kunt downloaden. Zodra ik alle hoofdstukken van dit boek af heb, zal ik alle hoofdstukken alsnog aanpassen en redigeren en in een boek uitbrengen. Dit boek Loslaten.Nu zal dan tevens voor een normale prijs beschikbaar komen. Je kunt daarom kiezen: of je downloadt een enkel hoofdstuk, of een paar of alle hoofdstukken gratis, en/of je wacht tot het in een geredigeerde en aangepaste vorm in een boek beschikbaar komt. Tweewekelijks schrijf ik op mijn blog een artikel over een relevant onderwerp met betrekking tot loslaten. Als je geabonneerd bent op mijn tweewekelijkse eZine Loslaten, word je vanzelf geïnformeerd wanneer een volgend hoofdstuk af is van dit boek en door jou gratis gedownload kan worden. Ook hoor je wanneer dit boek klaar is en hoe en voor welk bedrag dat kan worden aangeschaft. Je kunt je gratis en geheel vrijblijvend abonneren op mijn wekelijkse eZine Loslaten. Je kunt dan ook een gratis mini-eBook over loslaten downloaden. Aanmelden doe je door op mijn website www.loslaten.nu (rechts bovenin in het kader dat je op de Homepage ziet) je voornaam en je e-mailadres in te vullen. Jouw privacy wordt gewaarborgd en afmelding is eenvoudig.

Hoofdstuk 19.

Internetdaten: de do’s and dont’s 1. Wat betekent internetdaten voor relatieverslaafden? blz 2 2. Wat kunnen de valkuilen van internetdaten zijn? blz 3 3. Wat maakt dat internetdaten voor mensen die relatieverslaafd zijn niet zonder gevaar is? blz 5

[email protected]

06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine

1

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

4. Wat zijn de Do’s en Dont’s van het internetdaten voor mensen die te veel in de liefde investeren? blz 6 5. Wat kun je opmaken uit iemands profiel op een datingsite? blz 10 6. Wat zijn do’s en dont’s van het contacten en mailen met elkaar? blz 13 7. Wat kun je zelf doen om zo prettig mogelijk te internetdaten? blz 16 © copyright Ammy van Bedaf, Loslaten.Nu 2014. Alle rechten voorbehouden. Wil je dit artikel gebruiken in een tijdschrift, nieuwsbrief of op een website? Dat kan, zolang je de hierna gegeven “ informatieregels “ overneemt, met een werkende link naar mijn website: “ Door Ammy van Bedaf. Ga naar http://www.loslaten.nu/ voor het aanvragen van het gratis mini-eBook over loslaten ‘8 Manieren om te stoppen met piekeren en malen en om weer rust in je hoofd te krijgen’. “

1. Wat betekent internetdating voor relatieverslaafden? De mogelijkheid van internetdating biedt een relatieverslaafde de mogelijkheid om diens acute behoeftebevrediging impulsief te bevredigen. Het biedt spanning en drama en aandacht. En dat nog wel heel snel. Internetdating is daarom voor mensen die een emotioneel niet gezonde jeugd hebben gehad en die emotionele pijn in of na hun relatie hebben of hadden, niet aan te raden. Het is een bevestiging en versteviging van de patronen die de oorzaak waren van de emotionele pijn en relatieverslaving. Een vlucht in internetdaten is logisch, maar wil je af van je emotionele pijn en onrust, zul je ook hiervan moeten afkicken. Jouw vlucht in internetdaten maakt namelijk onderdeel uit van je relatieverslaving. Als je niet een emotioneel gezonde opvoeding hebt gehad, zul je namelijk willen internetdaten om vanuit je oude patronen weer compensatie te zoeken voor je vroeger onvervulde emotionele behoeften. Je zult weer meer builen vallen en je ontneemt jezelf de kans om met je herstel te beginnen. Een herstel die vroeg of laat een keer zal moeten beginnen. De vraag is niet of je moet herstellen, maar wanneer je dat gaat doen. De vraag is daarom of je al voldoende emotionele pijn en onrust hebt of dat je nog meer nodig hebt om eindelijk het roer om te gooien. Voor deze keus staat iedere verslaafde, of dat nou drugs- of alcoholverslaving betreft, of gokverslaving, seksverslaving, internetverslaving, relatieverslaving of welke verslaving dan ook. [email protected]


2

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Mensen die aan het internetdaten zijn, hopen op een evenwichtige en langdurige relatie. Om mij heen zie ik dat het mogelijk is om een evenwichtige en gelijkwaardige relatie te krijgen via internetdating, maar dat betreffen mensen die niet relatieverslaafd zijn.

2. Wat kunnen de valkuilen van internetdating zijn? Voor mensen die relatieverslaafd zijn, kent het internetdaten bepaalde valkuilen. Het percentage emotioneel behoeftige mensen zal op datingsites hoger zijn dan in de samenleving. Veel mensen op datingsites zijn net zo behoeftig als jij. Dat lijkt fijn (tenslotte heb je elkaar dan snel gevonden), maar is tevens jouw grote valkuil. Het kunnen emotioneel behoeftige mensen en/of seksbehoeftige mensen zijn. Mensen die relatieverslaafd zijn, verwarren doorgaans seks met liefde. Men is dan van mening dat seks liefde is en er kan zich van daaruit een relatie ontwikkelen die voornamelijk op seks is gebaseerd. Niet iedere relatieverslaafde heeft een reëel zelfbeeld over zichzelf. Ook is het zo dat niet iedere relatieverslaafde van zichzelf weet of erkent relatieverslaafd te zijn. Niet iedere relatieverslaafde die van zichzelf weet dat hij of zij relatieverslaafd is, is bereid de illusie over de eigen opvoeding en ouders los te laten. Vanuit het onjuiste beeld dat men over de ouders heeft, doet men onbewust de partnerkeuze. Hierbij spelen zowel de keuze van de partners tot wie je je aangetrokken voelt als de uitstraling die je zelf hebt met je profiel en je manier van reageren een rol. De partners die op jouw profiel reageren, doen dat vanuit de uitstraling van jouw profiel. Het percentage mensen met bindingsangst zal op datingsites hoger zijn dan in de samenleving.

[email protected]


3

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Bindingsangst ontstaat als jouw ouders in jouw jeugd geen emotioneel veilige hechting met jou als kind konden aangaan. Hierdoor hebben jouw ouders zich evenmin veilig kunnen onthechten van jou, waardoor jij je niet veilig hebt kunnen onthechten van jouw ouders, iets wat nodig is om je op een emotioneel gezonde manier te kunnen hechten en te kunnen binden aan je partner. Het hebben van bindingsangst uit zich onder andere aan het aantrekken en afstoten binnen de relatie, aan het niet met en niet zonder elkaar kunnen of aan een knipperlichtrelatie. Bindingsangst bij de ander wordt eerder herkend dan bij je zelf, terwijl als je een relatie hebt met iemand die bindingsangst heeft, de kans groot is dat je zelf ook bindingsangst hebt. Anders zou je die persoon namelijk hebben kunnen laten schieten als je dat zou willen; nu richt je daarentegen al jouw aandacht op het de ander ‘helpen’ en ‘verzorgen’, met andere woorden: het de ander willen veranderen. Daartoe ben je in de illusie gaan geloven: Als hij maar….., dan ….. Het biedt jou iets om deze illusie in stand te houden, omdat je dan niet naar jouw eigen aandeel in je relatie hoeft te kijken. 4

Mensen met bindingsangst zoeken elkaar onbewust op, zodat ze niet een emotioneel intieme relatie met iemand aan hoeven te gaan. Dat zou op zich niet zo erg zijn, ware het niet dat ook en misschien wel juist mensen met bindingsangst een heel grote behoefte hebben aan affectie en aan emotionele intimiteit, juist omdat ze dat in hun jeugd hebben ontbeerd. Zij die de grootste behoefte aan affectie en emotionele intimiteit hebben, zijn niet in staat dit te ontvangen of te geven. Dit is het drama van mensen die te veel in de liefde investeren. Doordat de behoefte heel groot is, zullen zij keer op keer weer proberen een partner te krijgen. Juist zij die geen evenwichtige en gelijkwaardige relatie kunnen aangaan doen zo veel pogingen daartoe. Mede doordat zij juist evenmin alleen kunnen zijn, uit angst om eenzaamheid te ervaren, of uit angst om alleen over te blijven. Niet beseffend dat het de eenzaamheid van vroeger is die zij steeds weer voor zich uitschuiven. Niet beseffend dat het juist het onbewuste verzet tegen deze eenzaamheid is die de eenzaamheid juist in stand houdt.

[email protected]


LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Andermans bindingsangst wordt doorgaans dus makkelijker erkend dan de eigen bindingsangst, omdat men last heeft van de afwijzing of van het aantrekken en afstoten door de ander. De eigen overlevingsmechanismen en beschermingsmaatregelen worden niet herkend, omdat men daar zelf geen last van heeft en omdat ze tot iemands blinde vlekken behoren. De kans is groot dat als jouw partner bindingsangst heeft, je dat zelf ook hebt. Zolang je de ander als de oorzaak ziet van jouw ongenoegen en onvrede, ongeacht of de ander volgens jou wel of niet Asperger heeft of autist is, of bipolair of schizofreen, narcist of borderliner is of heeft, zit je in de slachtofferrol. Jouw aandeel zit hem in het feit waarom je niet emotioneel kunt loskomen uit de voor jou pijnlijke relatie. De oorzaak daarvan zit in jouw jeugd.

3. Wat maakt dat internetdaten voor mensen die relatieverslaafd zijn niet zonder gevaar is? Het zijn de opgelopen beschadigingen in de eigen jeugd en het opgelopen gemis (aan aandacht, waardering, erkenning, bevestiging en dergelijke) die maken dat internetdaten niet zonder gevaar is voor iemand die emotionele pijn en onrust in een relatie heeft of nadat deze beëindigd is. Dit speelt ongeacht of iemand van zichzelf ook wéét of hij of zij relatieverslaafd is. Onbewust voel je je tot iemand aangetrokken bij wie je je patronen van vroeger kunt herhalen. Je komt zo niet van je relatieverslaving af. Door überhaupt te daten zonder eerst hersteld te zijn van je relatieverslaving, en met name door de mogelijkheid van veel snelle en makkelijke contacten middels de internetdatingsites, zul je juist je patronen van vroeger bevestigen en daardoor versterken. Juist met internetdaten kan het versturen van berichten snel gaan en je kunt ook veel berichten ontvangen en regelmatig afspraken maken. Je doet zo voortdurend aan impulsieve en acute behoeftebevrediging, iets wat je juist zou moeten afleren als je van je relatieverslaving af wilt. Doordat het zo snel gaat kun je je daarnaast voortdurend laven aan de spanning van het versturen of ontvangen van berichten of aan de spanning van

[email protected]


5

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

het maken van afspraken. Zo kan ook het internetdaten weer verslavend werken; tenslotte ben je verslavingsgevoelig. Relatieverslaving, seksverslaving, internetverslaving; het kan dicht bij elkaar zitten en elkaar in stand houden en versterken. Je zult mogelijk al snel je leven inrichten rond het daten en mailen en lezen van profielen, zoals je eerder waarschijnlijk je leven had ingericht rond je expartner. Omdat je op zoek bent naar De Ware, zul je je mogelijk op meerdere datingsites hebben ingeschreven om de spanning nog groter te maken.

4. Wat zijn de do’s en dont’s van het internetdaten voor mensen die te veel in de liefde investeren Ik snap dat de kans groot is dat je, zeker in het begin, niet zonder (internet)daten kunt. Daarom geef ik hieronder een aantal do’s and dont’s: Mail met verschillende potentiële kandidaten tegelijk, want het is juist de valkuil van iemand die te veel in de liefde investeert dat hij of zij op zoek is naar die ene Ware. Die ene Ware bestaat alleen vanuit jouw patronen van vroeger en is emotioneel niet gezond voor jou. Je zult denken dat je elke keer de verkeerde Ware hebt gekozen, maar zowel die ene Ware bestaat niet (alleen in jouw hoofd) en je zult jouw keuzes doen op jouw patronen van vroeger. Dát is de reden dat hij of zij het elke keer weer niet blijkt te zijn. Dit duurt voort tot je aan de slag gaat met jouw patronen van vroeger; Een andere redenen om met verschillende potentiële kandidaten tegelijk te mailen is dat je dan ook mogelijk meer afspraken hebt. Als je meerdere opeenvolgende afspraken hebt, haalt dat de spanning weg van het belang dat je zelf aan die afspraak hecht. Als je daarentegen de ene kandidaat pas ná de andere afspreekt, maak je iedere kandidaat veel te belangrijk en werkt dat spanningsverhogend, waardoor je je tijdens jouw afspraken niet op je gemak zult voelen. Hoe meer afspraken je hebt, des te minder hangt er van iedere afspraak af, waardoor je je minder gespannen en dus meer op je gemak zult voelen;

[email protected]


6

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Hou het de eerste afspraak met iemand bij een kop koffie; Hou een eerste afspraak afgebakend in tijd, bijvoorbeeld een tot anderhalf uur. Je kunt dat desnoods van te voren aangeven; Doe het bij voorkeur overdag; Je zou van te voren kunnen aangeven dat jullie niet meteen na afloop van de ontmoeting aangeven hoe of wat, maar dat jullie eventueel naderhand het de ander laten weten. Als je hier van te voren een afspraak over maakt, haalt dat een stuk spanning weg; Doe de eerste afspraken op een neutraal en openbaar terrein, zoals in café of restaurant en dergelijke en niet bij een van beiden thuis; Beperk de afspraak tot een kennismakingsgesprek en ga niet over tot kennismaking in bed. Het is voor jou een grote valkuil om te snel met de ander het bed te delen, omdat je seks verwart met liefde. Iemand die relatieverslaafd is doet er goed aan om de eerste maanden niet anders te doen dan gewone afspraakjes te maken, zoals wandelen, bios, theater, sport, museum, winkelen, evenementen en dergelijke. Dit heeft drie redenen. Ten eerste om zelf te oefenen met het beheersen en afleren van je impulsieve gedrag van acute behoeftebevrediging. Ten tweede omdat jouw ‘zoekopdracht’ naar een andere partner op jouw patronen van vroeger staan ‘afgesteld’. Hierdoor zul je je zelf de tijd, ruimte en gelegenheid moeten gunnen om te kijken wat de ander jou voor een gevoel geeft en in hoeverre je weer terugvalt in je oude patronen. Ten derde geven deze minimaal drie tot zes maanden jou de tijd om iemands feitelijke en sociale omgeving te verkennen. Heeft de kandidaat gewone vriendschappen en een gewone vriendenkring? Het niet hebben van vriendschappen is een signaal. Hoe is de omgang met zijn ouders en broers en zussen? Hoe wordt over de (overleden) ouders gesproken? Als je op grond van het verhaal van de ander met hem of haar te doen hebt, verval je in je oude patronen van helpen, redden en/of verzorgen. Hoe praat hij of zij over diens ex? Als hij of zij de schuld geeft aan de ex, ben jij de volgende die alle schuld op zich gaat krijgen, zowel tijdens je relatie als na de relateibreuk.

[email protected]


7

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Daarom is het belangrijk om jezelf de tijd te gunnen om te kijken wat jou opvalt aan de ander en aan diens bejegening, omgang en houding naar jou en naar anderen toe. Zolang je zelf niet emotioneel hersteld bent van je relatieverslaving en van je obsessieve zoektocht naar een partner, zul je zien dat jouw kandidaten niet voldoen aan bovenstaande criteria en zul je zien dat je jezelf niet de tijd gunt om de ander te leren kennen. Als dat het geval is, zul je ook zien dat je naderhand weer gelijk hebt met wat je over hem of haar vertelt. Je komt dan echter niet meer weg met: “Ik heb (dat en dat) niet gezien. Ik wist niet dat hij/zij….” Voorbeelden van signalen die in het begin van een relatie over het hoofd kunnen worden gezien zijn de volgende. De ander: Wil niet praten over wat hem of haar bezig houdt Ontwijkt om over bepaalde onderwerpen te praten Liegt over iets Zoent met anderen Heeft kort ervoor een relatie of huwelijk beëindigd Onderhoudt zonder legitieme redenen nog contact met zijn of haar ex Praat slecht over zijn of haar ex Bezoekt vrijwel dagelijks zijn of haar ouders Belt vrijwel dagelijks met zijn of haar ouders Bespreekt belangrijke dingen (eerst) met zijn of haar ouders in plaats van met jou Is op de een of andere manier financieel met zijn of haar ouders verstrengeld. Dit kan zijn in een huis of in een bedrijf Heeft een verslaving of vertoont anderszins obsessief gedrag Heeft een stoornis. Dit kan variëren van bijvoorbeeld depressiviteit of een bipolaire stoornis tot een aan autisme gerelateerde stoornis. Het gaat er niet om dat wanneer een van bovenstaande aspecten van toepassing is, je het contact met de ander daarom zou moeten stoppen. Wie ben ik om dat te beweren… Waar het om gaat is wat jij voor jou zelf wil. Met andere woorden: wat wil je met je leven? Je kunt aan de partners waar je op valt en die zich tot jou aangetrokken voelen je eigen emotionele gezondheid afmeten.

[email protected]


8

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Er zijn verschillende redenen voor jou om als relatieverslaafde bovengenoemde signalen te negeren. De eerste reden is dat deze informatie onwelgevallig is voor jou, omdat je diep in je hart weet dat je er mogelijk conclusies uit zou moeten trekken, terwijl je maar één ding wilt: een nieuwe relatie, zo snel mogelijk, met de Ware! Door jouw vermijdingsgedrag worden er geen vragen gesteld en “denk” je (hoop je) tegen beter weten in dat het vanzelf overwaait, oplost, verdampt of er op een gegeven moment niet meer is. Dit is een illusie, zoals je op een gegeven moment, als jouw emotionele pijn en onrust groot genoeg zijn, zult merken. Een tweede reden om bovengenoemde signalen te negeren is omdat je je vereerd voelt dat iemand met jou een afspraak wil maken of omdat iemand aardig tegen jou is en jou aandacht geeft. Een derde reden is dat je denkt dat het anders gaat worden als de ander maar genoeg aandacht, liefde, en zorg van jou krijgt. Je denkt dat je dit keer datgene kunt geven wat de ander tot dan toe in diens leven nog niet heeft gekregen. Daarom val je ook op een aandoenlijk iemand die jij kunt helpen en redden of op iemand die jou kan beschermen en veiligheid kan bieden. Een vierde reden is dat je denkt dat je de ander wel zult kunnen veranderen. Wat ook een illusie is, is dat er geen “normale”, emotioneel gezonde en beschikbare partners zijn. Zij zijn er wel degelijk, maar je zult hen alleen zien, horen en tegenkomen en aantrekken als je zelf emotioneel gezond bent. Je kunt zelfs aan jouw afspraken merken wat je zelf uitstraalt. Je kunt dus ook aan jouw afspraken merken in hoeverre je aan het herstellen bent. Om al deze genoemde redenen doe je er goed aan om de eerste drie tot zes maanden niet meer dan een ouderwetse ‘verkering’ aan te gaan, om de ander en diens omgeving te leren kennen en om bij jezelf te kijken wat het gedrag van de ander bij jou doet en in hoeverre jij jouw patronen van vroeger aan het herhalen bent. Omdat je heel snel op een roze wolk zult verkeren, raad ik je aan dit hoofdstuk uit te printen en alvast op die roze wolk te leggen, zodat je bij

[email protected]


9

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

iedere kandidaat kunt kijken in hoeverre je een voor jou niet geschikte kandidaat treft. Dit om toekomstige emotionele pijn te voorkomen.

5. Wat kun je opmaken uit iemands profiel op een datingsite? Je kunt veel opmaken uit iemands profiel. Een datingprofiel is namelijk de spiegel van iemand, of in ieder geval de spiegel van zoals iemand zich wil voordoen. Het beste advies wat over jouw eigen profiel is te geven is: wees eerlijk over jezelf en verfraai niets. Dan heb je gewoon de grootste kans dat je ook eerlijke anderen aantrekt. Je doet er goed aan je te realiseren dat iemands profiel vanuit iemands eigen blinde vlekken is geschreven. Wetenschappelijk onderzoek heeft verschillende keren uitgewezen dat lang niet iedereen een reëel zelfbeeld heeft. Mensen hebben onjuiste aannames en interpretaties en die houden ze zolang ze die niet verifiëren bij anderen (“Klopt het dat……?” of nog mooier: “In hoeverre klopt het dat…..?”). Dat doen ze niet omdat ze anders hun eigen beeld over de situatie moeten aanpassen, en dat beeld hebben ze omdat hen dat goed uitkomt. Daarnaast ben je op zoek naar compensatie voor jouw eigen in jouw jeugd onvervulde emotionele behoeften. Als je de kans wil vergroten op een eerlijke en integere partner, doe je er goed aan zelf ook volledig eerlijk en integer te zijn over datgene wat je schrijft. Als iemand over een aspect (bijvoorbeeld leeftijd, lengte, eerdere relaties, opleiding of werk) liegt, overdrijft of bepaalde aspecten hiervan aantrekkelijker voorstelt dan het in de werkelijkheid blijkt te zijn (of bijvoorbeeld een gedateerde foto toont) bestaat de kans dat hij/zij dat ook over andere aspecten zal doen en ook in de relatie die er mogelijk op volgt. Dit heeft met iemands integriteit en/of onjuiste zelfbeeld te maken. Kijk daarom of alles klopt en als er tegenstrijdigheden zijn, vraag er naar hoe het zit. Als de ander hier oprecht in is, valt het uit te leggen en zal hij of zij dat ook graag doen. Als de ander dat liever niet uitlegt of er onduidelijk over is, is dat een signaal die je serieus moet nemen.

[email protected]


10

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Je zou ook tijdens het mailen kunnen checken hoe oud de foto is die op het profiel staat: ‘In hoeverre is jouw foto gedateerd?’ Als je vragen stelt en iemand reageert niet meer, is de kans bijzonder groot dat je bingo had: de ander durft niet meer te reageren omdat je hem of haar door had. Zul je dit in eerste instantie als afwijzing ervaren; het is juist een bingo want je hebt zojuist iemand uitgeselecteerd die niet eerlijk is over zichzelf. Ook het uitselecteren van de ondergeschikten hoort bij jouw selectieproces… Ga niet alleen af op iemands woorden, maar kijk en luister en stel vragen als iets niet duidelijk is. Ook het antwoord zal jou veel duidelijk maken. Umberto Eco zei ooit in een interview: “Een leugen van iemand geeft veel meer informatie dan de waarheid.” Onbewust pikken we uit het profiel en uit iemands schriftelijke reactie signalen op als: woordgebruik: beheersing van de Nederlandse grammatica, omgangsvormen (informeel of formeel/zakelijk) en de emotionele leeftijd van de ander. Het gekozen e-mailadres of username kan daarbij veelzeggend zijn. Jouw eigen profiel en het profiel van de kandidaten tot wie je je aangetrokken voelt, stralen jullie patronen van vroeger uit. Als jouw doel is om een evenwichtige relatie aan te gaan met een emotioneel volwassen iemand, is een volwassene met een kinderachtig of quasi grappig bedoeld e-mailadres of username niet de eerste gegadigde, net zo min als met verkleinwoordjes en koosnaampjes en andere niet relevante (soms seksuele) verwijzingen. De naam die je kiest en het e-mailadres dat je hebt, zijn belangrijke visitekaartjes. Als je een emotioneel gezonde relatie wilt hebben, doe je er goed aan om een kinderachtige uitstraling te voorkomen. Je krijgt namelijk dat wat je uitstraalt. Het invullen van je profiel is een spannende aangelegenheid, omdat je maar één doel hebt: de Ware aan te trekken, die ene juiste en prins(es) op het witte paard. Deze ene Ware en ene Echte bestaat echter niet en is niet meer dan een projectie van jouw eigen onvervulde emotionele behoeften van vroeger en is daarom een illusie. Jouw doel zou daarom moeten zijn om een voor jou geschikte partner aan te trekken.

[email protected]


11

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Je zult merken dat je ongeduldig bent en dat je jouw profiel snel zichtbaar wilt hebben voor andere kandidaten. Dit is vanuit jouw impulsieve en acute behoeftebevrediging en vanuit jouw spanningsbehoefte: je kunt niet wachten tot de contactverzoeken jouw kant opkomen. Het is een les in het afleren van impulsief gedrag om het opmaken van je eigen profiel uit te smeren over een aantal dagen of om eerst in concept voor jezelf op te schrijven wat je op jouw profiel zou willen zetten. Herlees dit de dag erna en doe de nodige aanpassingen. Wat sowieso is aan te raden is dat je regelmatig verbeteringen aanbrengt op grond van dingen die je ervaart in de contacten of op grond van dingen die je op andere profielen ziet. Jouw profiel is jouw enige en eerste visitekaartje, dus die moet steeds beter worden. Niet gelikter, maar steeds beter, dus steeds oprechter, met steeds betere informatie om een voor jou geschikte doelgroep naar jouw profiel te leiden. Het gaat er daarom niet om dat je veel contactverzoeken krijgt, maar dat je contactverzoeken van potentieel geschikte kandidaten krijgt. Een heel grote valkuil van mensen met een relatieverslaving is dat ze alleen bezig zijn met hoe de ander hen en hun profiel zal zien en zal bekijken, terwijl het er om gaat dat jij potentiële kandidaten naar jouw profiel trekt die jij naar jouw profiel zou willen krijgen. In plaats van: hoe kan ik de ander pleasen en behagen en hoe kan ik zorgen dat ik de ander beval, moet het als volgt zijn: wat vind ik van de ander en van diens profiel? Je zult nog gefocust zijn over de mate waarin jij voldoet aan andermans eisen en verlangens, maar dat zul je moeten leren omdraaien: in hoeverre voldoet de ander aan jóuw eisen en verlangens. Tot nu toe heb je je laten selecteren; vanaf nu ga jij selecteren. Als je dit niet verandert, zul je een profiel hebben die ondergeschiktheid uitstraalt, waardoor je dominante mensen aantrekt. Dus in plaats van: Wat vinden ze van mij? zul je tijdens het mailen met potentiële kandidaten in jouw achterhoofd moeten houden: Wat vind ik van de ander? Tot nu toe liet je je waarschijnlijk selecteren; van af nu ben jij dus degene die gaat selecteren, met als criterium: Wat vind ik van de ander? En in plaats van: Welk gevoel geef ik de ander? moet het worden: Welk gevoel geeft de ander mij?

[email protected]


12

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Het is aan de ander om dat ook te doen en daarom zou je je niet druk moeten maken over wat de ander van jou zou vinden. Maar: Wat vind ík van de ander? Het gaat er dus niet in eerste instantie om dat iemand anders jou leuk, aardig en geschikt vindt als partner, maar dat jij de ander wel of niet leuk, aardig en geschikt vindt om jouw leven mee te delen. In plaats van of jij wel voldoende bij de ander in de smaak valt, gaat het erom of de ander wel voldoende bij jou in de smaak valt. En in plaats van Welk gevoel heeft de ander over mij? is het: Welk gevoel geeft de ander mij over mijzelf?

6. Wat zijn do’s en dont’s van het contacten en mailen met elkaar? Het is een valkuil voor relatieverslaafden dat de ander tijdens het eerste contact aardig en begripvol is en interesse toont, wat voor een affectief verwaarloosd iemand al voldoende is om zich aangetrokken te voelen. Daarom is het belangrijk dat je de ander gedurende een langere periode leert kennen. Mensen die een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad, gaan ten eerste niet meteen voor de bijl als iemand aardig tegen hen doet en interesse in hen toont, want dat vinden ze, vanuit hun jeugd, normaal. Ten tweede herkennen ze afwijkend en emotioneel niet gezond gedrag als zodanig. Ten derde zullen ze ook meer tijd nemen om iemand, van wie ze een positieve indruk hebben, beter te leren kennen om zo tot een afgewogen oordeel te komen of ze de rest van hun leven met betrokkene zouden willen delen. Is de ander ook na een paar maanden nog aardig? Ook tegen anderen? Ook tegen jouw of zijn/haar kinderen? Ook in andere situaties? De rest, wat je nu nog niet weet, krijg je er in je relatie namelijk wel allemaal bij. En als je onvolwassen kinderen hebt, jouw kinderen ook. En dan is het voor velen te laat en kunnen ze niet meer uit een relatie stappen of emotioneel loskomen. Het paradoxale van een relatieverslaving is dat de behoefte aan liefde (in de vorm van de spanningsvolle ‘eros’) enorm groot is, terwijl de diepere wens is dat er een rustige relatie ontstaat, zonder drama en spanning (in de vorm van ‘agape’. Het is een illusie dat je via eros agape zou kunnen krijgen. Met eros

[email protected]


13

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

krijg je eros en met agape krijg je agape. Daarom doe je er goed aan om veel verschillende afspraken te maken met verschillende mogelijke kandidaten en als het ware een heus selectieproces uit te smeren over een tot twee jaren. Dan kun je meteen oefenen met het aanpakken van je impulsiviteit en je acute behoeftebevrediging. Het is een misverstand dat hoe meer geïnteresseerden je door jouw profiel aantrekt, des te groter de kans is dat je een relatie krijgt. Het gaat er in eerste instantie namelijk niet om om een relatie te krijgen, maar om deze te behouden. Bovendien is het niet de kunst om zo veel mogelijk geïnteresseerden aan te trekken, maar om de juiste types aan te trekken: iemand met wie je je verdere leven mogelijk zou willen delen. Daarom kun je aan de types die je via je je profiel aantrekt, zien wat jouw profiel uitstraalt. Je onderhoudt contact met verschillende potentiële kandidaten en maakt elke keer een “vrijblijvende afspraak”. Dit heb je nodig om degene te vinden met wie je de rest van je leven zou willen doorbrengen. Juist door de vergelijking tussen de kandidaten word jou vanzelf duidelijk wat je belangrijk vind in je leven en in je relatie. Als je het rustig aan doet en koffie-afspraken maakt met verschillende kandidaten, rolt de geschikte partner er vanzelf uit. Als je maar geduld hebt, want jouw eigen ongeduld (vanuit je acute en impulsieve behoeftebevrediging) is jouw grootste belemmering in het vinden van een voor jou geschikte partner. Het onderhouden van verschillende contacten is wat anders dan snel reageren en er meteen induiken, waarna je na een tijdje weer met een gebroken hart achterblijft. Dit gevaar is levensgroot, want dat is nou net wat een relatieverslaving inhoudt: je kunt je niet inhouden. Je hebt jezelf dan onvoldoende de tijd geven om iemand te leren kennen. Pas als je de oorzaken van een gebroken hart bij jezelf zoekt en hiermee aan de slag gaat, zul je hierin vordering maken. Zolang je de oorzaak van de verbreking en de schuld bij de ander legt, zul je hier elke keer tegen aan blijven lopen.

[email protected]


14

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Alleen als je na iedere afspraak of uitje bij jezelf te rade gaat hoe het voelde en of je niet in je oude valkuilen of patronen stapt, kun je proberen nog meer zielenpijn en hartzeer dan de laatste keer te voorkomen. Iemand die relatieverslaafd is kan zich niet meer permitteren om vrijblijvend een relatie in te duiken; het is een garantie voor een herhaling en toename van je emotionele pijn en onrust. Impulsief gedrag is gedrag dat je niet kunt uitstellen. Als je het bezoeken van de datingsite of het kijken of je berichtjes hebt of het beantwoorden van ontvangen berichten niet kunt uitstellen, is dat impulsief gedrag. Andermans impulsiviteit en acute behoeftebevrediging is makkelijk bloot te leggen: kijk wat er gebeurt als je niet snel en niet impulsief op iemands mails reageert, maar er een of twee dagen tussen laat zitten omdat je bijvoorbeeld je eigen impulsieve gedrag wilt afleren. Als jouw mailmaatje dat heel normaal vindt zonder dat je er redenen voor geeft (!) is de kans groot dat je iemand te pakken hebt die niet impulsief is. Je kunt alleen iemand aantrekken die niet impulsief is, als je zelf evenmin impulsief gedrag vertoont. Als je zelf impulsief gedrag vertoont, zul je een impulsief iemand aantrekken. Impulsief gedrag toont naar mijn mening aan dat iemand acute compensatie zoekt voor in de jeugd niet vervulde emotionele behoeften. Impulsiviteit verhoudt zich niet met voorspelbaar en evenwichtig gedrag, omdat impulsiviteit juist inhoudt dat het onvoorspelbaar en onberekenbaar is. Internetdaten leert jou om te gaan met jouw angst voor afwijzing. Je zult helaas botte en onverwachte afwijzingen krijgen. Besef dan dat ze niet duidelijker hun ware aard hadden kunnen laten zien… Dat zal jou dus verder bespaard blijven. Plak deze zin desnoods op een post-it zodat je het ziet als je jouw berichten opent. Zo leer je ook in hoeverre mensen verschillende ‘gezichten’ hebben. Duidelijker dan dat had je het niet kunnen krijgen. Je zou er anders zeker later tegenaan zijn gelopen en in die zin ben je door andermans afwijzing ‘saved by the bell’.

[email protected]


15

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Je kunt ook oefenen om uit de machtsstrijd te komen door als je een vervelende afwijzing hebt ontvangen, óf helemaal niet meer te reageren (je zult merken: dat is oefenen!) óf zo genuanceerd mogelijk te reageren, bijvoorbeeld: ‘Ik begrijp het.’ Met er eventueel achter: ‘Jammer…’ De vloeken en dergelijke die je eigenlijk voor betrokkene in petto hebt, doe je rustig voor het scherm, maar daar laat je in je mail niets van merken. Het beste is het daarom ook dat je pas reageert als het jou lukt om een nette en genuanceerde reactie terug te sturen. Dan hou je de eer helemaal aan jezelf. Nog mooier is het als je in concept een reactie schrijft en deze vooralsnog niet verstuurt. Bekijk deze reactie later weer en pas hem aan. Doe dat net zo lang tot hij kort en genuanceerd genoeg is om hem, eventueel, te versturen. Heel lange reacties duiden ook op impulsiviteit, omdat iemand niet in staat is geweest het tot aanvaardbare proporties terug te brengen. Zo iemand ‘loopt dan helemaal leeg’, wat niet getuigt van emotionele gezondheid. Het paradoxale is het geval: juist als je genuanceerd reageert en als je de eer aan jezelf houdt, zal de ander denken van: Ships, wat heb ik mogelijk laten schieten…? De ander verwácht een boze reactie van jou; de ander verwacht níet dat je genuanceerd reageert. Als je wil dat de ander spijt krijgt van diens besluit, reageer je zo correct en genuanceerd en begripvol mogelijk…. Dan heb je de ander echt te pakken. Je kunt jezelf emotioneel voorbereiden op afwijzing. Dat doe je door je in te beelden hoe erg afwijzing is. Je opent het bericht van de ander pas op het moment dat je de afwijzing aankunt. Als je erop voorbereid bent, komt een afwijzing toch (iets) minder hard aan.

7. Wat kun je zelf doen om zo prettig mogelijk te internetdaten? Besef en bereid je er op voor dat je ieder moment kunt worden afgewezen, zodat het niet elke keer als een onaangename verrassing komt. Dat je ieder moment kunt worden afgewezen vloeit voort uit de kandidaten die je nu nog, vanuit jouw patronen van vroeger, aantrekt;

[email protected]


16

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Het is overigens niet zo dat als iemand jou niet afwijst, het dan een geschikte partner zou hoeven zijn; Ga niet eerder internetdaten dan nadat je een afwijzing emotioneel aan kunt, zodat een afwijzing jou niet verder de put in duwt. Als dat laatste gebeurt, ben je te vroeg met internetdaten begonnen en doe je er goed aan om eerst nog met je emotionele herstel de slag te gaan; Als je een botte of onbeleefde of anderszins incorrect bericht krijgt, doe je er goed aan om niet meteen te reageren. Het allerbelangrijkste is dan: reageer niet meteen; Laat jouw boosheid en verdriet hierover toe, wetend dat het jouw verdriet van vroeger is, van toen je klein was. Dit doe je in plaats van deze, zoals je mogelijk normaliter doet, weg te stoppen; Schrijf van je af in een ‘reactie’ die je niet verstuurt. Schrijf ongecensureerd en verzend het bericht niet. Je mag daar dus alles in zetten wat je op je hart hebt. Schrijf wat het gedrag van de ander met jou doet. Doe dat in de ik-vorm. Leg dit bericht weg of sla het op als ‘concept’ in je mailbox (richt het dan aan jezelf, zodat als je het toch per ongeluk verzendt, je het zelf ontvangt) of in een Word-document en herlees het de dag erna. Pas hem aan. Leg hem daarna twee dagen weg en pas hem daarna weer aan. In dit aanpassen zit jouw emotionele ontwikkeling: het afleren van impulsief gedrag en het aanbrengen van nuanceringen in je tekst. Aannemende dat er nuanceringen in komen; ga net zo lang door met het aanpassen van je mail of brief tot hij verstuurd zou kunnen worden. Nu heb je de keuze om hem alsnog wel of niet te versturen en dat is waar het om gaat: dat je de keuze ervaart om het niet of wel te doen. Dat is namelijk wat niet-impulsief gedrag inhoudt. Als je niet de keuze ervaart om hem niet te versturen, is het nog steeds impulsief gedrag. Wacht tot je de keuze ervaart om de brief of het bericht ook niet te versturen. Als dit jou lukt, ben je erin geslaagd om niet impulsief te reageren. Het is mogelijk de eerste keer in jouw leven dat je geen impulsief gedrag hebt vertoond. Besef dat betrokkene niet jouw emotionele pijn en boosheid heeft veróórzaakt, maar ‘slechts’ triggert. De oorzaak van jouw emotionele pijn

[email protected]


17

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

en verdriet door de afwijzing en de oorzaak van jouw boosheid zit in vroeger, in jouw eigen jeugd. Realiseer je dat je met degene die jou zo afwees een belangrijke les hebt geleerd over die ander en dat je dit in een toekomstige relatie met betrokkene ook zou hebben gehad en dat het toch niets zou zijn geworden. Zend desnoods een laatste mail aan betrokkene op een moment dat je de eer aan jezelf kunt houden. Hoe korter en genuanceerder en begripvoller, des te beter. Hou het bij jezelf en ga dus niet over de ander schrijven. Bijvoorbeeld: ‘Ik betreur het dat je er zo naar kijkt. Ik heb het anders ervaren’ of iets dergelijks. Hoe netter en correcter de mail is, des te beter jouw uiteindelijke gevoel erover, want je hebt je niet laten meeslepen in andermans gedrag en daardoor heb je jezelf uit je eigen machteloosheid en afhankelijkheid gehaald en gehouden. Hoe genuanceerder, des te beter, want je wilt tenslotte graag boven dergelijk gedrag staan. De boosheid die je had toen je andermans bericht las, is terecht en is de vroeger weggestopte en niet geuite boosheid van vroeger. Als je een emotioneel gezonde jeugd zou hebben gehad, zou een afwijzing of een incorrect bericht jou namelijk niet zo boos krijgen en zou je de ander op zijn hoogst meelijwekkend vinden en het zonde van de tijd vinden om er nog enige aandacht aan te besteden. De mate waarin dit niet het geval is, vloeit voort uit patronen uit jouw jeugd. Je doet er daarom goed aan die boosheid op een moment dat je alleen bent en niemand jou kan horen, alsnog toe te laten, wetend dat het jouw boosheid van vroeger is. Als je jouw genuanceerde reactie verzendt en op het moment dat je op de verzendknop Zak of Trut denkt of uitspreekt, daar merkt de ander toch niets van. Waar het om gaat is dat je een dergelijke gebeurtenis aangrijpt om je impulsieve gedrag af te leren en om jouw weggestopte boosheid van vroeger toe te laten, wetend dat het van vroeger is. Denk goed na voordat je iemand jouw persoonlijke gegevens zoals je privé e-mailadres geeft. Je doet er goed aan jezelf te beschermen want voor je het weet zit je niet anders dan je berichten te checken. Maak het jezelf niet moeilijker dan het al is.

[email protected]


18

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Je kunt oefenen met het afleren van je impulsiviteit door voorafgaand een bepaald ritme van het checken van je berichten vast te stellen. Bijvoorbeeld niet meer dan eens per dag. Het zal je veel rust bieden en je kunt voelen en kijken wat dit met je doet. Ik zou sowieso niet meteen antwoorden maar dat altijd een dag erna doen. Ook dat creëert rust. En als je weer een mail geschreven hebt, wacht dan nog een dag en herlees het dan voordat je het verstuurt. Zo leer je je eigen impulsieve gedrag af én je selecteert zo de impulsieve kandidaten. Het kunnen creëren van rust is een van de dingen waaraan je je eigen en andermans emotionele gezondheid kunt afmeten: in hoeverre is de ander ertoe in staat te contacten zonder dat er een afhankelijkheid ontstaat bij een van beiden? Als de ander ongeduldig wordt of het jou zelfs verwijt, weet je wat jou in een relatie met betrokkene te wachten staat: alleen nog maar meer van dat. Zo zie je weer dat juist het proces van het verkennen (de ‘verkering’) heel veel informatie biedt als je jezelf er de tijd voor gunt en als je in staat bent om deze periode samen te beleven. Stel zo veel mogelijk open vragen en vraag door. Vragen kunnen ook gerust later worden gesteld, want je zult je een aantal dingen pas later beseffen. Zorg in ieder geval dat je inzicht krijgt in iemands (relatie)verleden. Als mensen ergens vaag of ontwijkend over doen, heb je redenen tot argwaan. Spreek jouw bevinding uit en kijk hoe de ander reageert. Vraag hier goed op door, net zolang tot je of tevreden bent of tot je weet dat het niet goed zit. Als je dat contact doorzet ondanks dat je halve of zelfs geen heldere antwoorden krijgt, zul je later weten waaróm jouw argwaan terecht was, maar je kunt het beter niet zo ver laten komen. Je wilt niet áchteraf gelijk krijgen maar dergelijke situaties juist voorkomen door een contact tijdig te verbreken. Als je dat niet tijdig doet, zal het later toch fout gaan, met waarschijnlijk veel emotionele pijn en onrust. Luister goed hoe iemand over zijn of haar vorige partner(s) praat, want dat geeft jouw veel informatie over in hoeverre die relatie(s) een plaats hebben gekregen. Bovendien zal de ander ook zo over of tegen jou praten tijdens de relatie en nadat het (weer) uit is. Ga niet af op iemands goede bedoelingen, beloftes, intenties of mooie woorden. Kijk naar het concrete en feitelijke gedrag van iemand en naar

[email protected]


19

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

het resultaat van iemands toezeggingen en beloften. Dat is namelijk wat en hoe iemand feitelijk is. Als je een mail terug wilt ontvangen, en wie wil dat niet, zorg er dan voor dat je in elk bericht een of meerdere vragen hebt staan waar de ander geacht wordt op te antwoorden of op zou kunnen antwoorden. Dan maak je het voor de ander makkelijker om terug te mailen, zeker in het begin van een mailcontact. Je doet er goed aan die vragen ook te laten gaan over de interesses en activiteiten en bezigheden van de ander, die, als het goed is, uit diens profiel zijn op te maken. Zo laat je zien dat je belangstelling in de ander hebt. Onderhoud naast het internetdaten al je vriendschappen, zodat je niet al jouw energie en aandacht alleen in het internetdaten stopt, want voor je het weet loop je weer jezelf achterna. Maak uit zelfbescherming in ieder geval één afspraak met je vriendin(nen) per week. Dat is ook een goede check of je niet verder vervalt in je relatieverslaving. Je kunt een goede vriend(in) in vertrouwen nemen en vragen jou te waarschuwen als ze merkt dat je weer in oud gedrag terugvalt. Niemand anders die dat beter merkt dan een goede vriend(in). Als iemand gevoelvol maar prozaïsch en taalkundig correct maar beschouwend schrijft, weinig het woordje ‘ik’ gebruikt en over zichzelf veel in de je-vorm schrijft, uiterst correct is, intiem oogcontact vermijdt en niet mixt met jouw vriend(inn)en en aandoenlijk en onhandig overkomt, zou je te maken kunnen hebben met iemand met het Asperger-syndroom. Zo iemand is geneigd de dingen die jij schrijft letterlijk te nemen en kan stuitend eerlijk zijn als zijn (het is veel vaker een hij dan een zij) of haar mening over iets wordt gevraagd. Als relatieverslaafde is de kans aanzienlijk dat je je tot iemand met het Asperger-syndroom of iemand met autisme aangetrokken voelt, zonder dat je dit door hebt. Onbewust zul je je namelijk, vanuit je patronen van vroeger, aangetrokken voelen tot emotioneel onbereikbare partners. Twijfel of vermoed je iets? Lees dan eens het boekje ‘Als je partner Asperger-syndroom heeft’ van Maxine C. Aston. Het is een informatief boekje dat je in een avond uit kunt hebben. Dan weet je waar je mogelijk aan begint, wat de (on)mogelijkheden zijn in een relatie met iemand met

[email protected]


20

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Asperger en hoe je met iemand met het Asperger-syndroom zou kunnen omgaan. Belangrijk is dat je de kennismakingsperiode zo lang mogelijk maakt. Als je van jezelf weet dat je relatieverslaafd bent en je wilt daarvan herstellen, doe je er goed aan om, tot je hersteld bent van jouw relatieverslaving, jouw contacten te beperken tot vriendschappen. Het probleem van iemand die relatieverslaafd is, is namelijk dat veel te snel een relatie ingedoken wordt en dat de periode van het elkaar en elkaars omgeving (vrienden, familie, werk) leren kennen, overgeslagen wordt, met als gevolg dat na drie tot zes maanden allerlei lijken uit de kast komen van mogelijke eerdere relaties, schulden, verslaving, stoornis, bindingsangst, woede-uitbarstingen, en dergelijke, met de opmerking: “Ik wist dat niet. Hij/Zij heeft dat verborgen gehouden.” Hij of zij heeft dat niet verborgen gehouden; je hebt jezelf niet de tijd gegund om de ander te leren kennen. Je kunt niet verwachten van degenen die zich tot jouw (op grond van jouw patronen van vroeger geschreven) profiel aangetrokken voelen, over zichzelf zeggen of schrijven: ‘Ik heb bindingsangst.’ Dat is iets waar jij zelf achter moet komen. Als de ander net zo serieus op zoek is naar een geschikte partner als jij, ‘zit’ die ander deze tijd met jou uit en kun jij de ander leren kennen en kijken wat de contacten en de omgang met de ander met jou doen. Dit om te voorkomen dat je weer in dezelfde of in een andere valkuil stapt, waardoor je weer je eigen emotionele pijn en onrust zou organiseren. Waar je als relatieverslaafde rekening mee moet houden is dat je nu, zonder dat je jouw patronen van vroeger hebt losgelaten, een oprecht aardige en evenwichtige partner niet zou kunnen verdragen. Die zou voor jou te “saai” zijn, omdat hij niet de spanning en het drama met zich meebrengt waar jij nu nog zo’n enorme behoefte aan hebt. Bovendien zou een partner die een emotioneel intieme relatie met jou zou willen aangaan, voor jou te “benauwend” en te “verstikkend” zijn, omdat je dat vanuit jouw jeugd niet hebt meegekregen en hier niet mee om kunt gaan. Om te voorkomen dat je opnieuw in een pijnlijke relatie verstrikt raakt, doe je er daarom goed aan om aan de slag te gaan met het loslaten van je patronen van vroeger.

[email protected]


21

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Alle do’s and dont’s in dit hoofdstuk zijn voor degenen die het (internet)daten (nog) niet kunnen loslaten. ‘Hij had op zijn profiel geschreven dat hij betrouwbaarheid en respect belangrijk vindt.’ Dat gaat doorgaans over de betrouwbaarheid en het respect van ándere mensen. Het gaat niet over hun eigen betrouwbaarheid en respect. Als iemand van zichzelf betrouwbaar is en respect heeft voor andere mensen, zul je dat niet in een profiel lezen, maar merken in de manier waarop die persoon jou bejegent. Allereerst is belangrijk: wat verstaat iemand überhaupt onder betrouwbaarheid en onder respect? Ik zou daar naar vragen. Dan kun je vanzelf zien in hoeverre het over zijn eigen of over andermans deugden gaat. “Ik heb L vier maanden geleden via internet leren kennen. Het klikte leuk. We hebben een paar dates gehad. Ik was wel onder de indruk van hem: zijn voorkomen, onze wederzijdse interesses, ons gesprek. Hij vond mij ook leuk. Vanaf dag één was ik mezelf niet meer. Mijn hele patroon was weg, qua dagindeling. Kleine dingetjes. Wat deed ik voordat ik hem ontmoet had? Ik had moeite met het doen van mijn eigen dingen, omdat ik met mijn hoofd bij hem zat. Ik sliep slecht, at slecht.” Was je hoteldebotel? “Ja. Ik deed wel wat: de huishouding. Dat ging niet zo vlotjes als ervoor. Het interesseerde me niet meer. Ik stelde me afhankelijk op. Het waren kleine dingetjes, zoals in de keuze wat we gingen doen. Ik heb mezelf niet kunnen zijn. Het is nooit een relatie geworden.” Je bent vanuit je jeugd gewend dat het er niet toe doet wat jij leuk vindt. Dat geef je daarom niet meer aan, omdat er toch geen rekening mee werd gehouden. Je hebt niet geleerd om jezelf af te vragen: Wat vind ik leuk? Wat zou ik het liefst willen doen? “Er zaten 5 dagen tussen het eerste contact en de eerste afspraak donderdags en de tweede afspraak was zaterdags.” Dat is erg kort. Jullie waren kennelijk beiden enorm behoeftig en hebben jezelf niet de kans gegeven om de ander te leren kennen. “Het was gezellig. Ik was wel zenuwachtig.”

[email protected]


22

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Dat je zenuwachtig was, geeft aan dat je al je hoop op deze ontmoeting had gezet. Terwijl je bij internetdating beter met verschillende kandidaten kunt daten, en ook beter tegelijkertijd meerdere vrijblijvende (!) afspraken kunt maken. Beschouw het desnoods als ‘oefendates’. Dan wordt de spanning ook vanzelf minder, omdat er minder afhangt van iedere afspraak. Nu was het voor jou elke keer alles of niets, alsof je aan het solliciteren bent. Die spanning heb je zelf veroorzaakt door veel te hoge verwachtingen bij jezelf te creëren. Dat doe je omdat je iedere keer de Ware blijft zoeken. “Na de tweede afspraak was er even geen contact meer.” “Toen ontstond onzekerheid: Voldoe ik wel? Dan ga je twijfelen.” Je gaat het meteen voor de ander invullen; je denkt te weten wat de ander zou kunnen denken. Bovendien ben je alleen bezig om de ander te behagen en om door de ander geselecteerd te worden, in plaats van dat je bij jezelf afvraagt welk gevoel de ander over jou geeft en hoe de ander overkomt op jóu. “Er was 3 tot 4 dagen geen contact. Ik ging er wel rekening mee houden dat hij mogelijk niet meer zou contacten.” Dat is goed en redelijk en reëel. Het kan tenslotte niet altijd een match zijn. Daarvoor zijn veel meer dates nodig. Je nam niet zelf contact op, ondanks dat je juist wel heel graag contact met hem wilde. “Ik wilde niet te happig overkomen; dat kan ook weer te benauwend zijn.” Zit je weer voor hem te bedenken én in te vullen. Waar het om gaat is: Wat wil ík het liefst? Als hij er net zo in zou zitten als jij, zou er alleen daarom al geen contact meer komen, omdat jullie dan beiden voor de ander in zouden zitten vullen, terwijl jullie beiden juist wel graag contact zouden willen. Zo organiseer je je eigen teleurstelling. En dan kun je weer je eigen onzekerheid bevestigd zien: Zie je nou wel, ik ben het niet waard, ik ben niet leuk genoeg. Terwijl je zelf niet reageert. Je moet zelf in ieder geval reageren; met lege handen sta je anders sowieso. Dan kun je beter zelf reageren en kijken of er een reactie komt. Als je zelf al niet reageert, komt er waarschijnlijk sowieso niets meer. Je doet er goed aan pas te reageren als je het aankunt dat hij of met een afwijzing komt of dat je geen reactie meer zult ontvangen. “Hij whats-appte weer.” Omdat hij het initiatief nam om 3-4 dagen later te whats-appen, was er weer contact. Dat je het zelf niet deed, zal zijn omdat je

[email protected]


23

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

bang was voor afwijzing. Terwijl je nu juist je eigen afwijzing zat te organiseren door niet te reageren. Je kunt dit patroon doorbreken door je voor te bereiden op die afwijzing. Dat was je trouwens toch al aan het doen. Zodra je de afwijzing aankunt, ga je whats-appen. Juist als je oefent met afwijzing (dit noem ik ‘hersengymnastiek’) kun je whats-appen. Als je niet whats-apt en hij doet het ook niet, heb je zeker helemaal niets. Dan kun je beter een afwijzing riskeren met de mogelijkheid dat er weer een contact uit voortvloeit. Je was bang dat hij zou afhaken doordat jij te happig zou zijn, terwijl het tegenovergestelde gebeurde: je deed zelf waar je bij hem zo bang voor was: niet reageren. Welke whats-app zou je hebben gestuurd? “ Ik vond het gezellig. Het lijkt me leuk om weer af te spreken.” Dit is niet te happig en je geeft aan wat je er zelf van gevonden hebt. Het is dus niet zozeer de termijn waarop je van je laat horen, als wel wat je whats-apt. Je was bang dat je te happig zou zijn. Vond je hem te eager? “Nee.” Je hebt weer voor de ander zitten invullen. Als hij zelf niet zou hebben gewhats-apt, zou je niets van je hebben laten horen. Dan zou je dus je eigen afwijzing zelf hebben georganiseerd door voor hem in te vullen, omdat hij dezelfde angst zou kunnen hebben als jij. Dan staan jullie beiden met lege handen. “Ik voelde al aan dat het hem niet ging worden, omdat ik totaal niet mezelf was.” Je was echter wel jezelf. Jouw nervositeit en ongemak en dergelijke komen echter van vroeger. Dat is degene die jij nu bent. Dat je het anders wilt, is logisch. Het is belangrijk dat je erkent dat zoals jij toen was, dat jij dat wel degelijk was. Je kunt alleen veranderen wat je erkent. Je kunt niet veranderen wat je niet erkent. Je bent zoals je bent geworden vanuit je jeugd, vanuit de te beschermende opvoeding die je hebt gehad. Daarom zul je eerst onder het juk van jouw ouders uit moeten om te kunnen worden zoals je zou willen zijn. Je was jezelf en je wilt anders worden. Daarvoor moet je alsnog emotioneel loskomen van je ouders.

[email protected]


24

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

“Toen ik een berichtje stuurde met ‘Lekker gewerkt?’ en hij niets terugstuurde, had ik daar meteen spijt van.” Dat je daar spijt van had, komt omdat je nu afwijzing hebt gescoord. Dat je er spijt van hebt is vanuit jouw positie gezien begrijpelijk en tegelijkertijd niet terecht, want je zult toch van hem moeten weten of hij wel of niet door wil. En dat kan alleen door hem te berichten. Als je het niet zou doen, zou je toch niets hebben; dan kun je beter een afwijzing riskeren. Als je geen afwijzingen durft en kunt riskeren, zul je nooit een contact met iemand op kunnen bouwen. Bovendien is er niets mis mee als het niet klikt. Omdat je maar met één kandidaat aan het daten was, hing daar ook wel heel erg veel van af. Hing daar voor jou feitelijk alles vanaf en dat alleen al maakt het veel te spanning. Je gooit zo elke keer jouw hele ziel en zaligheid in één contact. “Ik dacht: Zit hij er wel op te wachten?” Daar gaat het niet om. Waar het om gaat is in hoeverre jij er op zit te wachten: Wat wil jij? Je bent namelijk op zoek naar iemand die wél leuk reageert en die dat blijft doen zonder obsessief te worden. Het is juist de manier om een geschikte partner uit te zoeken. Als je niets van je laat horen, zul je niet weten wie ongeschikt is en zul je daardoor nooit een geschikte partner kunnen treffen. Niet omdat die er niet is, maar omdat je jezelf die kans ontneemt doordat je voor hem invult en door zelf niet te contacten. Wat deed het met jou, dat hij niet een berichtje terugstuurde? “Ergens wel balen. Ik ging terugberedeneren, herkauwen. Toen dit, toen dat. Wat mijn valkuilen waren: dat ik mezelf niet meer was, dat ik me afhankelijk van hem en van zijn berichtjes opstelde, dat ik hem op een voetstuk plaatste.” Wat maakte dat je hem op een voetstuk plaatste? “Dat vind ik een moeilijke. Het was een leuke man. Ik wilde gewoon weer gezelschap, invulling in mijn leven. Ik had gehoopt op leuke dingen te ondernemen.” Je hing bij wijze van spreken jouw hele toekomst op aan deze kandidaat. Dat maakt dat de verwachtingen wel erg hoog zijn. Leuke dingen ondernemen doe je (ook) met vriend(inn)en en met bekenden. Een partner kan nooit (alleen) dat gat vullen. Dat gat moet je juist zelf invullen, wat de kans dan weer groter maakt om iemand te ontmoeten.

[email protected]


25

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

“Ik heb gegoogeld op ‘loslaten’ omdat ik mijn eigen huwelijk wil loslaten. Want ik laat nog steeds niet los.” Waaraan merk je dat? “Ik ben op zoek naar een kloon van mijn ex. Ik ben op zoek naar dezelfde patronen. Met hem blijf ik hangen in patronen waar ik vanaf wil.” “Ik ben met de vader van een vriendinnetje van mijn dochter naar een speeltuin geweest. Ik zie dingen die raar zijn: hij heeft een vriendin en gaat toch met mij naar het pretpark. Hij is heel onzeker over zijn vaderschap. Hij had het over auto’s en I-pads. Hij wil nog wel naar bed met zijn ex.” Het klopt dat dit allemaal signalen zijn. De vraag is terecht: waarom gaat hij niet met zijn vriendin naar dat pretpark? Wat veroorzaakt zijn onzekerheid? Hij is op zichzelf gericht (alleen praten over auto’s en I-pads) en is niet los van zijn ex. In hoeverre had je verwachtingen of hoop dat het misschien/mogelijk iets zou kunnen worden tussen jullie twee? Je zult zien dat je onbewust mannen als het ware scant op de mate waarin ze ‘relatie-materiaal’ zouden kunnen zijn. Het is belangrijk dat je je hiervan bewust bent. Zolang je niet herstelt, zul je je namelijk aangetrokken voelen tot voor jou ongeschikte partners. En zodra je hersteld bent, zul je zien dat je niet meer loopt te scannen op potentieel of mogelijk ‘relatie-materiaal’. Ik help mensen die piekeren en malen om weer rust in hun hoofd te krijgen. Ik doe dat middels een Eendaagse Coaching: een eenmalig gesprek van zes uur. Op grond van jouw verhaal over zowel nu als over vroeger, kan ik zien welke patronen van vroeger je nu nog, onbewust en onbedoeld, zelf in stand houdt. Binnen een week na ons gesprek krijg je een zeer uitgebreide maatwerk rapportage met daarin mijn bevindingen, met antwoord op al jouw vragen en me de concrete handvatten hoe jij jouw patronen van vroeger kunt doorbreken en hoe jij de nieuw opgedane inzichten in jouw gedrag kunt integreren. De nazorg is levenslang: je kunt mij je leven lang vragen stellen. Ga voor meer informatie naar mijn website www.loslaten.nu

[email protected]


26

LOSLATEN

www.loslaten.nu

Ammy van Bedaf MSc

Dit was het laatste hoofdstuk van mijn boek over relatieverslaving. Ik ga nu aan de slag met het aanpassen van alle 19 hoofdstukken, het laten proeflezen, het laten redigeren en het (laten) uitgeven. Ammy van Bedaf 10 juli 2014

27

[email protected]


LOSLATEN Ammy van Bedaf MSc. Hoofdstuk 19

Recommend Documents