JAK SE DOMLUVIT S TCHYNÍ

PhDr. TomᚠNovák JAK SE DOMLUVIT S TCHYNÍ Vydala Grada Publishing, a.s. U Prùhonu 22, 170 00 Praha 7 tel.: +420 220 386 401, fax: +420 220 386 400 www.grada.cz jako svou 2429. publikaci Odpovìdná redaktorka Mgr. Olga Kopalová Sazba a zlom Milan Vokál Poèet stran 136 Vydání 1., 2006 Vytiskly Tiskárny Havlíèkùv Brod, a. s. Husova ulice 1881, Havlíèkùv Brod © Grada Publishing, a.s., 2006 Cover Photo © profimedia.cz/CORBIS ISBN 80-247-1218-0 (tištěná verze) (elektronická verze ve formátu PDF) ISBN 978-80-247-6176-3 © Grada Publishing, a.s. 2011

OBSAH ÚVODEM . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 OBHLÉDNUTÍ TERÉNU

. . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

CO VÁS MَE POTKAT . Problémové vztahy . Na hranici patologie . Vzít nohy na ramena

. . . . . . . . . . . . . . .

. . . .

. . . .

NEJSTE NÁHODOU PYGMALION?

. . . . . . . . . . . . . . .

. . . .

. . . .

. . . . . . . . . . . . . . .

. . . .

. . . .

. . 13 . . . 13 . . . 17 . . . 21

. . . . . . . . . . . . 22

HODNÝ A ZLÝ RODIÈ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 POZOR NA RICHARDA

. . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

KOMUNIKACE NENÍ LEGRACE ANEB APERITIV NESHODY . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 MÁTE HLAD PO POHLAZENÍ? . . . . . . . . . . . . . . . 33 Jak reagovat na komplimenty i rozlièná hodnocení . . . . . . 35 NEMÁME JEN JEDNU TVÁØ

. . . . . . . . . . . . . . . 37

KDO S KÝM VLASTNÌ MLUVÍ? . . . . . . . . . . . . . . 39 SLOVA VAŠÍ TCHYNÌ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 SLOVA VAŠÍ SNACHY

. . . . . . . . . . . . . . . . . . 46

AKCE KOLEM TRANSAKCE . . . . . . . . . . . . . . . . 49 Komplikované transakce tchynì/snacha v poradenské praxi . 50 JAK SI nejen DÁMY HRAJÍ? . . . . . . . . . . . . . . . 53 Co si dnes zahrajeme? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 Hry, hráèky a hráèi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 MÁTE DOMA JEŽIBABU? . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 Test: Kolikaprocentní ježibaba je vaše snacha/tchynì . . . . 73

|5|

VOLE, JE TO JENOM ROLE . . . . . . . . . . . . . . . . 75 Test pro psychologické kutily: Vyberte si svoji typickou roli . . 76 JAK UDRŽET MÍÈEK VE HØE . . . . . . . . . . . . . . . 78 KDE VZÍT A NEKRÁST? . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 CO BY NÁS MOHLO ZACHRÁNIT? . . . . . . . . . . . . 85 Test jen k zamyšlení, úmyslnì bez vyhodnocení . . . . . . . 95 KDO Z NÁS JE OK? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 A když budeme tøi, bude nám líp? . . . . . . . . . . . . . . . 99 POUÈENÍ Z KRIZOVÉHO VÝVOJE . . . . . . . . . . . . 101 KOMUNIKAÈNÍ VݎIVNÁ DIETA . . . . . . . . . . . . 103 Je upøímnì opravdu upøímnì, to vše v kontextu „sporožirové teorie“? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106 Test: Co soudíte o výše popsané sporožirové teorii? . . . . 108 Chytání na hruškách kontra seppuku? . . . . . . . . . . . . 109 ZELENÝ STROM ŽIVOTA . . . . . . . . . . . . . . . . . 110 KRIZOVÝ PLÁN

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118

NEZLOBTE SE NA ZRCADLO . . . . . . . . . . . . . . 120 Jak dalece je s vámi spokojena vaše tchynì? . . . . . . . . 121 Jak je s vámi spokojena vaše snacha? . . . . . . . . . . . 125 INVENTURA PODLE ROBIN CASARJIANOVÉ . . . . . . 127 ROVNICE ŠTÌSTÍ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130 Jak se na míøe štìstí podílí tchynì èi snacha? . . . . . . . . 132 Test: Mùžete se domluvit s tchyní nebo se snachou? . . . . 132 PØEÈTÌTE SI . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135

|6|

Varující motto, v nìmž slova „bejvalý bolševiky“ lze nahradit oznaèením èehokoliv, co neuznáváme: „Øekl, že Mates zraje pro šibenici, protože má Ála rodièe bejvalý bolševiky. Tohle umìní ovládám taktéž.“ Milan Fendrych: Jako pták na drátì. Praha, Torst 1998. Motto zcela ze života: Narodila se nám dcera, dostala jméno Matylda. Tchynì, když jí to manželka øekla, odpovìdìla, že je to naprosto nemožné, germánské jméno, které mohli vymyslet pro dítì jenom takoví potøeštìnci, jako jsme my dva. Pak nám asi za mìsíc napsala, že o tom jménì stále pøemýšlí a že jediným možným øešením je, abychom dceøi øíkali Idunka. Citát z rozhovoru

|7|

ÚVODEM Tato kniha je o vztazích tchynì a snachy. Vztahy mezi lidmi jsou formovány vzájemným domlouváním a možnost domluvy i zpìtnì ovlivòují. Tìžištì knihy se bude týkat komunikace ve výše zmínìné dvojici blízkých, a pøitom nìkdy tolik vzdálených žen. Mnohé z uvedených postupù lze použít i jinde, v podstatì kdekoliv v rodinném domlouvání. Nechci zdùraznit, že med mazaný kolem kterékoliv pusy je vždy sladký. To spíše hodlám pøipomenout rèení: „Kdo chceš med, nepøevrhni úl.“ Tuto zásadu možno srovnat s citátem z klasika – Jana Nerudy: „Tchynì! Když se to slovo pronese, jakoby splynul ze rtù soubor všeho zlého – takový panuje teï o nešastných tìch tvorech názor! Jakoby bylo na svìtì jen samé manželství šastné, kdyby nebylo tchyn텓 Pravdu mají ovšem i ti, kdož citované glosují: „Starým mládencùm se to mluvilo a dodnes mluv텓 Jisté je, že problémy „snacha kontra tchynì“ nepatøí k nejèastìjším, jež jsou øešeny v manželských poradnách. Problémy mladého páru s rodièi uvádí jako hlavní pøíèinu kontaktu s institucí jen dvanáct procent klientù. Závažnost problému kolísá. Zhruba ve dvou procentech takových pøípadù je možno hovoøit o patologické vazbì mezi dítìtem a rodièi. Ta má samozøejmì drtivý vliv na míru spokojenosti a obvykle i trvalosti manželství. Ne nadarmo považuje onu nadmìrnou a nezdravou vazbu Miroslav Plzák za jednu se základních kontraindikací k uzavøení manželství. Staví ji tak na roveò závislosti na alkoholu, hysterii èi lenošskému flákaèství. To jsou ovšem výjimeèné a na první pohled viditelné pøípady. U nadmìrné vazby na rodièe jde o problémy spíše skryté. Èastìji se vyskytují ponìkud v pozadí. Hrají svou roli, podílejí se na jiných problémech. Pokud je manželství jinak v poøádku, pak zùstává jejich role spíše nenápadná a nepodstatná. Pokud je ale manželství nìkde jinde v nepoøádku, její zátìžový význam prudce roste.

|8|

V dnes již klasických výzkumech prokázal profesor Ivo Možný, že souèasná mladá rodina je více spojena s rodinou ženy než s rodinou muže. Rodina ženy také èastìji pomáhá mladé rodinì a již v péèi o domácnost, dìti nebo pøi využívání volného èasu. Ženy mají tendenci podceòovat míru této pomoci, a to od rodièù z obou stran. Žena také soudí ménì èasto než její manžel, že se její rodièe podílejí na vzniku konfliktù. Pøísnìjší je pøi hodnocení rodièù muže. Muž i žena mají statisticky vzato o nìco lepší vztah ke své matce než ke svému otci. Ke svým rodièùm mají opìt samozøejmì v rámci celého vzorku zkoumaných osob lepší vztah, než je jejich vztah k rodièùm partnera. Rozdíly v postoji k tchyni a k tchánovi nejsou pøíliš velké. Za dobrý jej považují zhruba tøi ètvrtiny dotázaných. Pøíbuzenská láska obecnì roste se ètvercem vzdálenosti. Pokud mladí a starší žijí v jednom bytì, je pravdìpodobnost konfliktù vyšší než pøi oddìleném bydlení. V sedmdesátých letech minulého století publikoval sociolog A. G. Charèev názor: „Vlastní byt je tøicetiprocentní nadìje na spokojené manželství.“ Souhlasil bych s tím i dnes. Zdá se, že i zjištìní sovìtského sociologa mohou mít trvalou platnost. V manželských poradnách znají typ starostlivé maminky, která pozdì veèer pøináší svému milovanému, ženatému synovi nìco na zub se slovy „ochutnej, dokud je to èerstvé“. Je tam znám i typ zneurotizované manželky, kterou nìkolik podobných návštìv v nepravý èas pøipravilo o radost z intimního života. Znají tam ovšem i mladé, kteøí podobný matèin vstup považují za nehoráznost, ale sami bez klepání vstoupí kdykoliv do pokoje rodièù. Nechápou, proè by to mohlo vadit. Znám „manželství tchyní rozbitá“. V souladu s tím, co je uvedeno výše, jich není mnoho. Odhadl bych tak jedno procento z celkového poètu manželských rozvratù. Znám i manželství tchyní, jež byla snachami rozbita. Ta jsou ovšem zcela výjimeèná. Odhad by nebyl v procentech, ale v promile. Navíc vliv snachy nemusí být ve všech srovnatelných pøípadech stejný, respektive jasnì patrný. Nìkdy bývá snacha i se svým záporným pùsobením jakoby v pozadí. Zejména v posledních letech, v èasech, kdy se nabízejí oproti |9|

pøedlistopadové minulosti daleko lákavìjší kariéry, se objevuje i ponìkud posunutý model: Snacha se zaène vìnovat kariéøe a tchynì se ujme vedení její domácnosti. To se ovšem nelíbí tchánovi. Dotyèný pak zaène jednat po svém smìrem k rozvodové pøi. Velice podobnou variantou je „synek, který není pro rodinu, nestará se a baví se bùhví kde a bùhví èím,“ a jeho matka k obìtování sebe i vkladních knížek pomáhající snaše a vnukùm. To se opìt nelíbí tchánovi. Další vývoj je obdobný jako výše. Skuteènì existují manželství dospìlých dìtí, která drží tchynì doslova nad vodou. Vždy to bývá hodno obdivu, ne vždy následování.

| 10 |

OBHLÉDNUTÍ TERÉNU Pøíbuzné si nevybíráme. Pøesto s nimi obvykle chceme a pøinejmenším máme vycházet. Problém je – jak. V pøípadì pokrevních pøíbuzenských vztahù obdobné nebo srovnatelné vlivy dìdiènosti do jisté míry sbližují. Je možné poèítat s jistou mírou „vrozeného“ pochopení. Kladnou roli hrává podobná zkušenost a prožitky. V neposlední øadì i urèitý tlak z okolí. „Své každému milé.“ Bìžný èlovìk má tendenci podobnému tlaku vyhovìt a pøizpùsobit se. Vše z toho je obecnì proklamováno, a zároveò nic takového není pøedem dáno v pøípadì vztahu mezi tchyní a snachou (zetìm). Tím víc je plný paradoxù. Na jedné stranì mimoøádná blízkost, na stranì druhé potenciální øevnivost – jeden muž mezi dvìma ženami, jen jedna na nìj mùže mít nejvìtší vliv. Matka ho nejlépe zná, nejvíc pro nìj doposud uèinila. Manželka jej zná i tam, kde ho matka nepoznala, a èasem jej bude znát lépe i v jiných oblastech. Pro matku je synova partnerka „radost i ztráta“. Bez ní by syna sociálnì vzato „bylo jen pùl“, ne-li dokonce vzhledem k potenciální bezdìtnosti ještì ménì. Pro snachu je matka partnera pøinejmenším podvìdomì velkým a pouèeným kritikem. Její závìry nejsou pøedem jisté. Nabízí se øešení „budu ti matkou a ty mi buï dcerou“. Zní na první poslech krásnì. Jen naivní idealista je ovšem pøesvìdèen o vždy rùžových vztazích mezi matkou a dcerou. Mohou zde být rozpory, projevy napìtí, úzkostné reakce, a to velmi intenzivní. Díky psychoanalýze víme, že existuje Elektøin komplex, vazba dcery na otce zdaleka ne bez soupeøících prvkù vùèi matce. To vše se mùže ve vztahu k tchyni oživit a opakovat i ve velmi výrazné podobì. I tchynì si do vztahu k snaše pøináší své vìno. Obdobné vztahy vnímala a „okoukala“ i ve své výchozí rodinì. Možná s mnohým z toho (jak jednala její babièka vùèi mamince) nesouhlasila. Pøesto je to kdesi v podvìdomí pøipravený program. Jen ho spustit. I snacha mìla maminku a babièku. I ona má obdobnì uložený „program“. Na pomyslné kolbištì pak mohou vjet a døevce zkøížit zbytky z minulosti, by v moderním obleèku. Zapomenout nelze ani na soutìživost, leckdy mírnì øeèeno s prvky øevnivosti. Tchynì je „mistrem vanilkových rohlíèkù“, snacha jich ještì | 11 |

mnoho nenapekla. Syn si k talíøi plnému onìch maminèiných rohlíèkù sedne, „neøekne ani bú“. Jen jí a nejradìji si pøitom ète noviny. Nad ménì povedenými rohlíèky své manželky je schopen se rozplývat. To je pøece nespravedlivé. O nespravedlnost mùže jít i opaènì. Syn coby „poslední spravedlivý“ manželce neutají, že maminèiny vanilkové rohlíèky jsou v širém svìtì zdaleka nejlepší a žádné jiné se na jazyku tak sladce nerozplývají… Ne vždy pocítí mladá paní touhu nasypat ono cukroví na mužovu hlavu. Objektem potlaèené a o to potmìšilejší agrese, a tudíž permanentním viníkem potom mùže být kdo jiný než tchynì. Nezanedbatelnou roli navíc hraje psychologická tendence naplnit pøedpovìï. Obecnì se traduje, že „tchynì a uzený nejlepší jsou studený“. Oèekávají se komplikace, ba pøímo konflikty ve vztahu. Druhé varianty vztahu pøíchozího do rodiny k rodièùm jeho protìjšku – vztahu tchynì/ze – se zde budu dotýkat jen okrajovì. Situace je však jednodušší jen zdánlivì. Muž mùže mít nevyjasnìné a velmi problematické vztahy k své matce. Tchynì je optimálním projekèním plátnem, kam je promítnout. Zároveò mùže být i obìtním beránkem. To, co mladík z rùzných dùvodù toleroval u matky, zde již tolerovat nebude… pøinejmenším proto, že je již velký a samostatný. Srovnatelnì tomu mùže být i na druhé stranì barikády. I tchynì má urèité, ne vždy dobré, zkušenosti s manželem nebo alespoò s muži v partnerském vztahu. Jsou-li ony zkušenosti dobré, mùže ze neodpovídat dané pøedstavì. Jestliže dobré nejsou, pak mùže být již zmínìným obìtním beránkem, ba pøímo „náhradním høištìm“, na nìmž si tchynì øeší dávná zklamání. I když obecné povìdomí je v hodnocení vztahù mezi tchyní a zetìm pøece jen tolerantnìjší než v pøedchozí variantì onoho pøíbuzenského vztahu, pøece jen i zde se neèeká vše bez problémù. Jinak by lidová tvoøivost nedala svùj um anekdotì: „Vyhráli jsme milion, miláèku, jsme boháèi…,“ øíká nadšenì manžel manželce. Ta pláèe a mezi vzlyky øíká: „Moji maminku odvezli do nemocnice a je to s ní špatné, moc špatné. Zítøka nedožije!“ Muž na to: „Já to vždycky øíkal: Když se daøí, tak se daøí!“

| 12 |

CO VÁS MَE POTKAT Pøed èasem jsem se v èasopise Psychologie dnes (10/2000) pokusil vytvoøit na základì poradenské praxe jakousi typologii problémových snach. Text se objevil i na internetu a v porovnání s jinými èlánky na nìj reagovalo mnohem víc klientù. Zájem mne donutil se k èlánku vrátit. Nad jeho øádky se mi s odstupem èasu vybavovaly dámy, jež v nìm „nalezly“ svou snachu, a vznikal pocit jakési spojitosti, propojenosti, ba pøímo podobnosti. Nìkdy šlo pøímo o ilustraci platnosti rèení „jaký šel, takovou potkal“, jindy o sice rozdílné, leè na obou stranách, tedy jak u tchynì, tak i u snachy, problémové chování. Typy onìch problémových vztahù uvedu i zde. Bìžným písmem je pøevzat text citovaného èlánku o snachách. Kurzívou je uveden souèasný komentáø, jež daný svéráz aplikuje na tchynì.

Pr oblé m ov é v z t a h y Rodina je urèitý celek a jak snacha, tak tchynì jsou souèástí onoho celku. Je-li problémový, pak nelze vylouèit, že v nìm najdeme nìkteré z následujících typù snach i tchyní. U

Snacha úzkostnì-pasivní

Pokud má tchynì všechnu práci pevnì pod kontrolou a dokonale se v ní vyzná a ovládá ji, je tìžké se prosadit. Není snadné pøipravit sváteèní hostinu pro tchyni s dokonalou hospodyòskou praxí. Pro snachu èasto zùstává jen místo pomocné síly. Již pubertální dívky nesnášejí pozici „podej, dones, zamíchej“ a reagují rùznými projevy negativismu. Snacha je dospìlá, a tak radìji „nic nedìlá, aby nic nepokazila“. Pøedstavme si situaci z druhé strany. Léta máte situaci v rodinì pod kontrolou a dejme tomu ponìkud úzkostnì dbáte na to, aby bylo vše tak, | 13 |