Colofon De Koerier is een periodiek uitgebracht door de studievereniging voor Technische Natuurkunde ‘Johannes Diderik van der Waals’, in samenwerking met de STudenten Onderwijs ORganisatie (STOOR), beide gevestigd aan de faculteit der Technische Natuurkunde van de Technische Universiteit Eindhoven. De reguliere Koerier verschijnt twee maal per trimester en is te vinden in de bakken onderaan de trap bij de loopbrug, aan het einde van de loopbrug, bij het eerste- en tweedejaars practikum, in de bakken bij de loopbrug in het cyclotron en in de Vander-Waalskamer. De koeriercommissie bestaat uit: Rikkert Koppes (voorzitter) Menno van den Donker Jim Heirbaut Sonja Jacobs Peter Prinsen (STOOR) Frans Snik Van-der-Waalskamer: Kamer Ng 0.01 Postbus 513 5600 MB Eindhoven Tel: (040-247)4379
[email protected] STOOR-kamer: Kamer Ng 0.04 Postbus 513 5600 MB Eindhoven tel: (040-247)4308
[email protected] Kopij: Dient voor de deadline van de Koerier op diskette te zijn ingeleverd in de Van-derWaalskamer in het postvakje van de Koerier of per e-mail verstuurd naar Van der Waals. Bij voorkeur een Word-file (.doc) in Helvetica, lettergrootte 10 en zo min mogelijk opmaak.
Inhoud 2... 3... 6... 7... 9... 14... 17... 18... 20... 23... 24... 30... 33... 34... 40... 42... 45... 46... 48... 56... 58... 60... 62... 64... 65... 66... 72...
Redactioneel Evoluatie Mogen wij even STOOREN? De STOOR onderwijsprijs Stageverslag Colloquium %@#$(&---y2k-error N-Feest Zwarte gaten Wervingsdagen 2000 De belevenissen van een bestuurslid Excursie Océ Sinterwaals Bierproefwedstrijd Open dag ASML Rody’s roemruchte ranzige recepten rubriek Quotes & quatsch ABN-AMRO Propagatie Hakkuh & Kappuhh borrel Alles Vraagt of de Alles Stroomt Sinterklaasborrel Sinterwaals door de eeuwen heen Eindelijk: Een avondje bowlen Die Wahrheit (und nichts dann die Wahrheit) Strip Puzzels puzzels puzzels Activiteitenagenda
De deadline voor Koerier 4 jaargang 40 is: 14 februari 2000
nummer 2
1
Redactioneel door Rikkert Koppes
Gelukkig Nieuwjaar allemaal!!!!!!!!!! De eerste Koerier van het nieuwe jaar ligt nu voor je neus. Ook dit jaar (dat trouwens voor het eerst sinds lange tijd weer eens niet met het cijfer “19” begint) zal dit boekje weer voor de broodnodige afwisseling zorgen waar de student om vraagt. Er zijn ook een aantal dingen veranderd natuurlijk. Deze Koerier tref een aantal nieuwe rubrieken aan, waaronder een horoscoop, quotes & quatsch. Verder hebben we natuurlijk weer een hoop verslagen van de afgelopen activiteiten die onze vereniging heeft georganiseerd. Dit zijn onder andere het bowlingtoernooi, Sinterwaals, het N-feest, het Van-der-Waalscolloquium en de bierproefwedstrijd.
2
Koerier
Evoluatie door Pim Kemps Allereerst wil ik jullie natuurlijk een heel goed nieuwjaar wensen!! Wij als bestuur gaan ons in ieder geval inzetten om er een fantastisch jaar van te maken met jullie studievereniging. Er is de laatste tijd dan ook weer veel gebeurd. Zoals jullie misschien al wel gezien hebben is de Van-der-Waalskamer weer verder geëvolueerd. Om een beetje sfeer te brengen in het toch wel kille “ontspan”-gedeelte van de Van-der-Waalskamer hebben we een camouflagenet opgehangen. Er zijn zelfs al enige attributen in komen te hangen die het geheel natuurlijk nog sfeervoller maken. Maar ook is er een nieuwe pc aangeschaft die reeds een tijdje in gebruik is. De opstelling van de pc’s is daarom ook aangepast en er is een pc in het studiehok geplaatst waar ook op getypt en ge-internet (??) kan worden. Ook zijn er weer tal van activiteiten geweest. Een hele grote was natuurlijk Sinterwaals. Op dinsdag 7 december kwam de goede man onze vereniging met een bezoek vereren. Omdat vorig jaar de Salon toch wel erg vol bleek, was er dit jaar besloten om de Goedheiligman te ontvangen in de kantine. Ook dit jaar werd er door verschillende leden zeer fanatiek gezocht, achtervolgd en ondervraagd om de ware identiteit van de Beste Man te onthullen. Daarin waren zij echter niet geslaagd en zodoende kon Sinterwaals mooi op tijd in de kantine arriveren. Het is een mooi festijn geworden waar zowel student als medewerker eens het een en ander moest komen uitleggen bij Sinterwaals. De dag erna was er weer iets feestelijks gepland, namelijk het N-feest. Deze keer werd het bij They en Ontij gehouden. Het was allemaal zeer goed georganiseerd door de activiteitencommissie (zelfs met hapjes !!) en zodoende was het erg gezellig. Een weekje eerder was het tijd voor iets serieuzers. Toen stond namelijk de Lustrum-ALV gepland. Tijdens deze ALV heeft het bestuur uiteengezet wat de plannen zijn voor het komende Lustrum en natuurlijk moest de bijbehorende begroting goedgekeurd worden. Die bleek nog wat bijgeschaafd te moeten worden, maar uiteindelijk is de begroting goedgekeurd en kunnen we (vele adviezen rijker) verder gaan met de
nummer 3
3
organisatie van de Lustrumactiviteiten. Op donderdag 9 december was het weer tijd voor het traditionele DoBodarttoernooi in de Salon. Er streden dit jaar weer vele teams om de felbegeerde 1e plaats. Frank & Raymond waren uiteindelijk de gelukkigen. De maandag erop vond de excursie naar Océ in Venlo plaats. Op deze drukbezochte excursie werd eerst een rondleiding gegeven en later konden de deelnemers deelnemen aan een case. Deze ging over het instellen van de RGB-kanalen van een kleurencopier en was erg interessant. Zoals jullie zien is er weer van alles gebeurd en ook in het nieuwe jaar zullen wij ons weer inzetten om allerlei activiteiten voor jullie te organiseren. Maar dat kan alleen met jullie hulp. Dus hopelijk tot ziens en voor nu veel leesplezier met deze eerste Koerier van het nieuwe millennium!
4
Koerier
nummer 3
5
Mogen wij even STOOREN ? door Peter Prinsen Hoi allemaal. Wat staat er deze keer van STOOR in de koerier? We hebben deze keer twee stukjes. Als eerste hebben we een stukje over de STOOR onderwijsprijs. Deze is op donderdag 21 oktober uitgereikt. Omdat een aantal mensen vroeg hoe de uitslag wordt bepaald heb ik in het stukje uitgelegd hoe wij elk jaar aan de uitslag komen. Verder is er een stukje over een stage, verricht in de capaciteitsgroep Theoretische en Experimentele Atoomfysica en Quantumelektronica. We willen in elke koerier een stukje plaatsen over een stage (intern, extern of afstuderen, maakt niet uit). Daarom zijn we nog op zoek naar mensen die een stage hebben verricht, of bijna klaar zijn, en die er graag iets over zouden willen schrijven. Daarbij wordt gedacht aan een stukje van rond de 3 à 4 kantjes. Heb je een stukje dan kun je dit bij STOOR inleveren. Heb je vragen dan kun je bij STOOR terecht (we zijn open in de pauzes van ca. 12.30 uur tot 13.30 uur).
6
Koerier
De STOOR Onderwijsprijs door Peter Prinsen Op donderdag 21 oktober was het zover. De uitreiking van de STOOR onderwijsprijs voor de beste docenten en instructeurs van de P- en PPfase. Voordat ik ga vertellen wie de eer hadden het felbegeerde uiltje in ontvangst te nemen zal ik eerst uitleggen hoe wij aan de uitslag komen, omdat is gebleken dat veel mensen dat niet weten. Aan het eind van elk trimester, in de negende collegeweek, gaan we naar een aantal natuurkundecolleges of -instructies om de studenten een enquête in te laten vullen. Meestal gaan we voor elke jaargang (eerste, tweede en derde) naar één college of instructie. Daarbij proberen we een college (of instructie) te pakken waar de meeste studenten naar toe gaan. Op de enquête staan alle namen van docenten en instructeurs, waar de studenten dat trimester les van gehad kunnen hebben. Geeft een docent meerdere vakken of zowel het college als de instructie van een vak dan komt de naam ook meerdere keren op de enquête voor. De studenten kunnen nu elke docent en instructeur, waarbij ze les hebben gevolgd, een beoordeling geven in de vorm van een cijfer tussen de 1 en de 10. Voor elke docent bepalen we dan het gemiddelde van de beoordelingen van alle studenten en dit punt is bepalend voor de eindstand. In elk van de vier categorieën (beste docent/instructeur van P-fase/PP-fase) wordt zo een eindstand bepaald aan het einde van het jaar, wanneer er dus drie maal een enquête is gehouden. De prijs gaat dus naar de persoon met het hoogst gemiddelde in elke categorie. Daarbij kan het dus voorkomen dat een persoon in meerdere categorieën meedingt of zelfs meerdere keren in één categorie. Zo werkt het dus. En dan nu de uitreiking. De uitreiking werd dit jaar gedaan door de decaan van de faculteit prof. De Jonge. De eerste prijs werd uitgereikt aan de beste docent van het propedeusejaar. Dat was dit jaar prof. Blom (beoordeling: 8,0), docent van de vakken Elektriciteit en Magnetisme 1&2, die dus weer een oorkonde kan toevoegen aan de verzameling die hij de afgelopen jaren al heeft opgebouwd. Verder kreeg hij de wisselbeker en, wat nieuw was dit jaar, een boekenbon. Tweede en derde waren dit jaar respectievelijk de heren Hirschberg (7,5) en Botman (6,8), docenten van de vakken Thermische Verschijnselen respectievelijk Mechanica 1&2. De eerste prijs voor de beste instructeur was dit jaar, net als vorig jaar, voor Dr. Henk Swagten (8,2), de instructeur van de vakken Elektriciteit
nummer 3
7
en Magnetisme 1&2. De tweede en derde plaats waren voor één van de instructeurs van de vakken Mechanica 1&2, mevrouw Sonja Feiner (8,0) en de instructeur van het vak Thermische Verschijnselen, de heer Nico Hirschberg (7,6), die dit jaar voor de verandering een keer geen uiltje mee naar huis nam. Bij de postpropedeuse ging de prijs voor de beste docent naar prof. de Voigt (7,90), docent van het vak kernfysica. Hij had de prijs ook al de eerste drie keer van de uitreiking van de onderwijsprijs ontvangen. De drie daaropvolgende keren was het echter prof. Van Heijst, die de prijs elke keer voor zijn neus wegkaapte. Dit jaar, bij de zevende uitreiking, wist hij echter weer (net) de prijs mee naar huis te nemen. De docent van het vak Fysische Transportverschijnselen 1, prof. Van Heijst (7,88), moest dus dit jaar genoegen nemen met de tweede plaats wat natuurlijk erg zuur was vanwege het kleine verschil van 0,02 punten. Derde was prof. Verhaar (7,7), docent van het vak Quantummechanica en Quantumstatistiek. De beste instructeur van de postpropedeuse was, net als vorig jaar, Dr. Peter Bobbert (7,2), instructeur van het vak Quantummechanica en Quantumstatistiek. De tweede en derde plaats waren voor de heren Van der Heijden (6,9) en Lodewijk (6,8), instructeurs van de vakken Thermodynamica respectievelijk Elektromagnetische Velden.
8
Koerier
Stageverslag door Peter Prinsen Verslag van een stage: beschrijving van wisselwerkende Bose-Einstein condensaten met behulp van gekoppelde Gross-Pitaevskii vergelijkingen. Afgelopen jaar heb ik stage gelopen bij de capaciteitsgroep Theoretische en Experimentele Atoomfysica en Quantumelektronica. Dit heb ik gedaan bij het theoretische gedeelte van de groep, dat geleid wordt door professor Verhaar. Daarbij werd ik begeleid door een AIO in de groep, Servaas Kokkelmans, en door professor Verhaar zelf. In de groep wordt onderzoek verricht naar eigenschappen van BoseEinstein condensaten (BEC’s). Voor wie niet weet wat BEC’s zijn, ik zal er dadelijk wat meer over vertellen. Het doel van mijn stage was het beschrijven van een aantal verschijnselen, die in BEC’s kunnen voorkomen. Dit moest gebeuren aan de hand van een aantal artikelen. Het is namelijk de bedoeling dat de groep in de toekomst gaat beschikken over een numeriek programma, waarmee deze verschijnselen beschreven zouden kunnen worden. Aan de hand van mijn stageverslag zouden dan controles van dat programma kunnen worden uitgevoerd. Daarna kan worden geprobeerd om met behulp van het numerieke programma wat meer te weten te komen over de verschijnselen. Zoals gezegd zal ik eerst wat meer vertellen over BEC’s. Wanneer we een gaswolkje in een harmonische potentiaal brengen dan bezetten de atomen de discrete niveau’s van de potentiaal. De niveau’s worden dan bezet volgens een Boltzmannverdeling (zie figuur 1). Wanneer de temperatuur nu verlaagd wordt dan worden de hoge niveau’s steeds minder bezet en de lage steeds meer. Wanneer de temperatuur nu heel laag wordt dan wordt het laagste energieniveau steeds zwaarder bezet (zie figuur 2). Daarbij moet wel gezegd worden dat de atomen van het gas bosonen moeten zijn. Bij fermionen gebeurt dit niet, vanwege het uitsluitingsprincipe van Pauli. Wanneer we zo’n 106 atomen in het gaswolkje hebben dan zal bij een temperatuur in de orde van enkele nK het onderste figuur 1: thermisch wolkje
nummer 3
9
niveau overbezet zijn. De gecondenseerde atomen bevinden zich dan allemaal in één quantumtoestand. We hebben echter nog steeds met een gaswolkje te maken en niet met een vaste stof. We willen nu dit gaswolkje beschrijven. In eerste orde zouden we de interactie tussen de atomen kunnen verwaarlozen. Immers, dit doen we bij een ideaal gas benadering ook en daar werkt het vaak erg goed. We kunnen dan een gewone Schrödingervergelijking opstellen en deze is exact op te lossen. Bij een BEC blijkt de verwaarlozing van de interactie tussen de atomen echter tot een slechte beschrijving te leiden. Er zal figuur 2: gecondenseerd wolkje daarom een ander model gemaakt moeten worden. Men kan met behulp van quantumveldentheorie een vergelijking opstellen, die BEC’s zeer goed blijkt te beschrijven. Het blijkt zelfs moeilijk te zijn om grote afwijkingen te vinden in experimenten. Deze vergelijking, de Gross-Pitaevskii vergelijking, genoemd naar de mannen die hem, afzonderlijk van elkaar, hebben afgeleid, ziet er als volgt uit:
ih
h2 2 ∂ r r r 2 r Ψ (x , t ) = − ∇ + Vext (x ) + g Ψ (x , t ) Ψ (x , t ) ∂t 2m
In de vergelijking zie je, net als bij een gewone Schrödingervergelijking, de kinetische energie van de atomen en de energie in een externe potentiaal. De laatste term in de vergelijking is echter nieuw. Intuitief kun je wel aanvoelen dat de term ongeveer deze vorm moet hebben. De term is namelijk evenredig met de dichtheid en je zou ook verwachten dat de sterkte van de interactie tussen de atomen afhankelijk is van de dichtheid van de atomen. De factor g in de laatste vergelijking geeft de sterkte van interactie weer. De term g is als volgt te schrijven:
10
Koerier
g=
4πh 2 a m
Hierin is m de massa van een atoom en a is de s-golfverstrooiingslengte. Dit is het quantummechanische analogon van de klassieke harde bol straal. Wat ik nog even wil opmerken over de afleiding van de GP vergelijking is dat y de golffunctie in de mean-field benadering is. Dat wil zeggen dat de quantumfluctuaties verwaarloosd zijn in de afleiding en dat alleen ‘het gemiddelde veld’ wordt meegenomen. Mooi, zou je zeggen, we hebben nu een vergelijking die opgelost kan worden. Er is echter een probleem. De vergelijking is, in tegenstelling tot een gewone Schrödingervergelijking, niet lineair, zodat alle lineaire algebra uit het eerste jaar je niet veel verder helpt. We moeten dus zoeken naar eenvoudige gevallen of ons richten tot numerieke benaderingen. Ik heb zelf naar een aantal dingen gekeken, die ik hieronder zal opsommen, waarna ik ze een voor een kort zal proberen te verduidelijken: 1. Solitonoplossingen 2. Four-wave mixing 3. Atoomklok 4. Atoomlaser Ik zal beginnen met de solitonoplossingen. Solitonen zijn golfpakketjes met bepaalde eigenschappen. Ze zijn erg gelokaliseerd en kunnen onderling (niet-lineaire) interacties aangaan. Na een interactie hebben ze echter weer dezelfde vorm als ervoor. Het zoeken naar solitonoplossingen is in de niet-lineaire wiskunde een veel gebruikte techniek. Deze techniek wordt echter in het ééndimensionale geval toegepast, zodat je bijvoorbeeld een heel plat condensaat zou moeten beschrijven. Het is echter zeer goed bruikbaar bij het controleren van het numerieke programma. Four-wave mixing is een heel interessant verschijnsel, wat we ook tegenkomen in de niet-lineaire optica. Wanneer we 3 delen van een BEC in drie verschillende impulstoestanden brengen, waarbij aan bepaalde voorwaarden wordt voldaan, en we laten die drie delen vervolgens met elkaar botsen, dan blijkt er door de niet-lineaire interactie een vierde golfpakketje te ontstaan. Hieronder heb ik een plaatje weergegeven, waarin four-wave mixing plaatsvindt (figuur 3). Four-wave mixing is
nummer 3
11
overigens ook al experimenteel gerealiseerd, dus het gaat hier niet om een voorspelling van wat er zou kunnen gebeuren, maar het is een verschijnsel dat al werkelijk waargenomen is. Vervolgens heb ik naar een atoomklok gekeken. De klok waar ik naar heb gekeken is een fonteinklok (figuur 4). Deze werkt ongeveer als volgt. Met behulp van lasers wordt een wolkje atomen afgekoeld en op een bepaalde plaats vastgehouden. Vervolgens wordt het wolkje langzaam omhooggeschoten. Het wolkje gaat dan door een trilholte. In de trilholte bevindt zich een staande elektromagnetische golf. De atomen hebben interactie met deze golf en vervolgens komen ze boven uit de trilholte. Ze gaan dan nog iets omhoog en vallen vervolgens weer naar beneden, waarbij ze weer door de trilholte gaan. Nu is het de bedoeling dat de frequentie van de elektromagnetische golf zo wordt afgesteld dat de atomen bij elke doorgang een π/2-puls krijgen. Dat wil het volgende zeggen. De atomen hebben een resonante overgang tussen twee hyperfijnniveau’s. We figuur 3: Four-wave mixing: willen nu een overgang maken van het a. simulatie, b. experiment ene hyperfijnniveau naar het andere. Dit kan met een π-puls. We kunnen het echter ook in twee keer doen (twee keer een π/2-puls). Als we nu de frequentie in de trilholte goed instellen, zodat zoveel mogelijk atomen de overgang maken, dan is de frequentie in de trilholte gelijk aan de hyperfijnovergang. Nu is zo’n hyperfijnovergang erg scherp, zodat dat een goede tijdsmaat zou zijn. In feite is de seconde zelfs gedefinieerd bij zo’n hyperfijnovergang (in Cs).
12
Koerier
Er treden echter enkele problemen op. De ingestelde frequentie blijkt niet precies de frequentie horende bij de trilholte hyperfijnovergang te zijn. Oorzaak hiervan is de interactie van de atomen. Door deze interactie verandert de fase, zodat bij het optimaliseren van de frequentie in de trilholte niet precies laser de juiste frequentie ingesteld. Met behulp van de GP-vergelijking kunnen laser numerieke simulaties gedaan worden laser om te kijken hoe groot de fout is en laser hoe ervoor gecorrigeerd zou kunnen figuur 4: Atoomklok (fonteinklok) worden. Zelf hebben we naar een eenvoudig geval gekeken, namelijk een bolsymmetrisch condensaat-wolkje. Tenslotte heb ik nog een atoomlaser bekeken. Ik zal hier niet al teveel over vertellen. Het gaat er bij de atoomlaser om dat je in een condensaat een verzameling coherente atomen hebt. Dit doet dus erg denken aan een optische laser, waar je te maken hebt met een bundel coherent licht. Je kunt dus proberen om een bundel te maken van coherente atomen. Waar wij naar hebben gekeken is de cavity. Dit is de plaats waar de coherente bundel uitkomt. Hier heb je dus te maken met verlies van atomen. In mijn verslag heb ik een model besproken, waarin dit verlies en nog een groeiterm worden meegenomen.
nummer 3
13
Het tweede Van-derWaalscolloquium door Robbert v.d. Scheer en Joris de Groot Het Van-der-Waalscolloquium is een lezing die wordt georganiseerd door de lezingencommissie van Van der Waals in samenwerking met de faculteit. De colloquiumcommissie van de faculteit organiseert in principe elke week een lezing voor medewerkers, het colloquium. Het Van-derWaalscolloquium is ook speciaal bedoeld voor studenten. Na het succes van het eerste Van-der-Waalscolloquium afgelopen voorjaar werd het tijd om daar een vervolg op te gaan organiseren. Het tweede Van-der-Waalscolloquium werd deze keer gegeven door een professor uit Oostenrijk, prof. dr. Rainer Blatt van het Institut für Experimentalphysik van de Universität Innsbruck. Hij doet daar experimenteel onderzoek aan quantumcomputers. De titel van zijn lezing was dan ook: ‘Quantum computing: dream and realization’. Op 2 december 1999 ging hij 3 kwartier in op dit onderwerp. Quantumcomputing is een manier om, in vergelijking met de klassieke computers, berekeningen veel efficiënter uit te voeren. Om het verschil tussen deze twee te duiden volgen hier enkele kreten: Klassieke computers maken gebruik van bits en bytes die gevormd worden door spanninkjes en stroompjes. Analoog hieraan hebben quantumcomputers quantum-bits en bytes, die gerealiseerd worden door gebruik te maken van de verschillende quantumtoestanden (zoals bijvoorbeeld de spin van een molecuul). Een voorbeeld van de efficiëntie van een quantumcomputer (QC) is het factoriseren van getallen. Stel je hebt een getal N met L cijfers, dan is met een klassieke computer de voor het factoriseren benodigde tijd T=exp(L1/3). Met een QC kan dit met behulp van Shor’s algoritme worden
14
Koerier
teruggebracht tot T=L2. Een ander voorbeeld is het zoeken in een database, dit kan een tijdrovende zaak zijn. Om één dataset uit N sets te vinden is de benodigde tijd die een klassieke computer nodig heeft van de orde N, een QC daarentegen heeft (m.b.v. het algoritme van Grover) slechts een tijd nodig in de orde van N1/2. Vijf belangrijke voorwaarden voor een eventuele quantumcomputer zijn: · · · · ·
Een quantum systeem bestaande uit vele quantum bits. Volledige mogelijkheid om het systeem te kunnen prepareren voor de berekening. Sterke interactie tussen de quantum bits. Coherente evolutie van het systeem tijdens de berekening (d.w.z. zo min mogelijk interactie met de buitenwereld). Volledige mogelijkheid om het systeem te kunnen uitlezen.
Hier ligt juist ook de moeilijkheid. Hoe maak je een systeem met een goed gedefinieerd aantal quantumtoestanden, en hoe zorg je dat de levensduur van dit systeem lang genoeg is om de berekeningen uit te voeren. In de groep van prof. Blatt hebben ze daar het volgende op bedacht. Een bepaalde hoeveelheid ionen wordt opgeslagen in een val (als een soort ketting). De val is een ‘lineair Paul trap’, waarin de ionen in een hoogfrequent veld worden ingevangen. Dit veld wordt opgewekt door de vier electrodes zoals is aangegeven in het figuur hiernaast. De ionen worden hierin aangegeven door stipjes op de lengte-as van de val. De ionen zijn de dragers van de quantum bits, hun interne electronische structuur word gebruikt om een twee-niveausysteem te implementeren (net als een spin 1/2 systeem). Deze ‘qbits’ kunnen worden geprepareerd
nummer 3
15
door er met laserlicht op te schijnen. Ze zijn sterk gekoppeld met elkaar via de gemeenschappelijke oscillaties in de longitudinale richting van de val (Coulomb wisselwerking) en hebben een zwakke interactie met de omgeving. Het eigenlijke ‘rekenwerk’, wat niet meer is dan de individuele manipulatie van de qbits, kan worden gedaan met laserpulsen. Uiteindelijk kan het systeem worden uitgelezen na de berekening door er (wederom) met laserlicht op te schijnen en met behulp van een ccd-camera vast te leggen. Het proces van het invangen van de ionen heeft de groep van Blatt nu aardig onder de knie. Hieronder staat een plaatje van een ‘ketting’ van ionen, ingevangen in de val. Feitelijke quantum computaties zijn nog niet uitgevoerd, maar ze zijn goed op weg. Een kwartier voordat de lezing begon, vroeg de lezingencommissie zich nog af of er wel genoeg mensen zouden komen. Echter, nadat een lid van de commissie met zijn bevallige stem het colloquium had aangekondigd over de omroepinstallatie, begonnen de mensen binnen te stromen. Tien minuten later was de commissie en het bestuur dan ook aan het slepen met extra stoelen. Uiteindelijk bleken er zo’n tachtig mensen in a2.29 te passen, waarvan meer dan de helft student was. Het was maar goed dat er zoveel studenten waren, omdat tijdens de lezing bleek dat een aantal professoren en medewerkers definitief moest afhaken. De warmte en de hoeveelheid informatie werd hen fataal. Natuurlijk probeerden zij dat te verhullen door met een verveelde blik op hun gezicht in slaap te vallen, maar wij weten wel beter. Al met al een zeer geslaagd Van-der-Waalscolloquium, op naar de derde!
16
Koerier
nummer 3
17
N-Feest
18
Koerier
De Koeriercommissie zegt: Foto’s zeggen (in dit geval) veel meer dan woorden. Jeroen kan dit beamen.
nummer 3
19
Zwarte gaten door Sonja Jacobs De kreet ‘Zwart gat’ zal de meeste enigszins wetenschappelijk georiënteerde mensen waarschijnlijk doen denken aan het wonderlijke verschijnsel dat zich in het heelal kan voordoen als er veel massa geconcentreerd is in een zeer klein gebied. Maar veel meer kennis dan ik in de voorgaande zin heb samengevat, zullen de meeste mensen toch niet hebben over dit onderwerp. Nou ja, misschien dat iemand je nog kan vertellen dat een zwart gat een hypothetisch object in de ruimte is waarvan de (aantrekkende) gravitatiekracht zo groot is dat er niets (dus ook geen licht) aan kan ontsnappen. Of dat elk lichaam met een massa m die een kleinere straal heeft dan de Schwarzschildstraal R grav = (2Gm)/c 2 (met g de gravitatieconstante en c de lichtsnelheid) een zwart gat is. Of heel misschien dat iemand een enorm verhaal begint op te hangen over gekromde ruimtes en enge woorden als ‘tijdsdilatatie’ gaat gebruiken. Maar in alle gevallen zal degene met wie je over dit onderwerp aan het praten bent je het antwoord op de vraag “Wat gebeurt er nu precies in een zwart gat?” schuldig moeten blijven. Of nou ja, tot nu toe dan. Want dit verhaal in de Koerier kan misschien wel de aanleiding worden voor wederom een Nobelprijs voor de Natuurkunde in Nederland: ik zal je nu uit de eerste hand vertellen wat er in zo’n zwart gat gebeurt! (voordat er hier mensen foute ideeën gaan krijgen: dit verhaal wordt NIET ranzig...). “Waar gaat dit verhaal nu naartoe?”, zul je je nu wel afvragen. Welnu ik heb mij opgeofferd voor de wetenschap en ik heb onlangs de lange reis naar een zwart gat ondernomen. De directe aanleiding hiervoor was een gebeurtenis die de meeste lezers van dit blad niet ontgaan kan en mag zijn: Het bestuur van Van der Waals is onlangs gewisseld. Nu hadden oudbestuursleden mij afgelopen jaar verteld dat er een kans bestaat dat je na de wisseling als op dat moment vers oud-bestuur in een enorme dip terecht kunt komen, door sommige mensen ook wel aangeduid met de term ‘zwart gat’. Natuurlijk kon ik deze kans niet voorbij laten gaan om een zodanig unieke ervaring te ondergaan en ik heb mij dan ook na 29 september jongstleden blijmoedig in dit grootse avontuur gestort. Ik moet zeggen, de val naar het zwarte gat toe is niet alles. Het is
20
Koerier
inderdaad zo dat je vanwege de enorme aantrekkingskracht van zo’n gat niet echt veel moeite hoeft te doen om er te komen, maar de val duurt wel ontzettend lang. In het begin is dat ook nog best grappig, maar als je al een eeuw een beetje verscheurd aan het worden bent door de enorme krachten vlakbij dat gat en al veertig rondjes hebt gedraaid in die ring van licht (voor de kenners: accretieschijf) die er om dat gat heen wervelt, dan gaat dat toch een beetje vervelen. Je wordt trouwens ook behoorlijk verblind door al dat licht, ik heb er een bril aan over gehouden... In ieder geval, die val kun je het beste vergelijken met de standaardnachtmerrie: je valt en valt en je weet niet waarheen. Komt dit je niet bekend voor? Oeps. Nou ja, ik droom wel vaker rare dingen... Kortom: die val was dus niet echt interessant. Tenminste, dat vond ik niet. Tijdens die val kwam ik trouwens wel een hoop dingen tegen die verdacht veel leken op dictaten, boeken, stagebegeleiders en collegebanken. Toch nog iets wat ik me uit een ver en grijs verleden nog meende te kunnen herinneren. Altijd fijn als je je ergens een beetje thuis kunt voelen omdat er diverse dingen zijn die je aan vroeger doen denken. Maar na die lange reis heb ik uiteindelijk toch het einddoel bereikt: het binnenste van het zwarte gat. Tot mijn verbazing bleek het in dat zwarte gat helemaal niet zo zwart te zijn als ik dacht. Sterker nog, er was gewoon daglicht en het was er erg gezellig! Ik kwam er ineens huisgenoten tegen die zich afvroegen of ik
nummer 3
21
nog wel bij ze in huis woonde, ik kwam er een (overigens erg leuke) jongen tegen die zich voorstelde als mijn vriendje (tsja, ik herkende hem in eerste instantie niet bij daglicht, sorry Eddie!), er was een mannetje dat zich Theo noemde, maar die heb ik na een paar weken toch niet meer gesproken (het was nogal een eitje) en er heerste over het algemeen een enorme ‘Vrijheid, blijheid’-mentaliteit. Geen gedoe met mensen die nog dingen moesten betalen, geld was er helemaal niet zo belangrijk. Wat vooral erg relaxed was, was dat er acht van die grappige mannetjes rondliepen die de hele dag voor iedereen vervelende klusjes aan het opknappen waren en die ervoor zorgden dat allerlei kwijtgeraakte troep weer terechtkwam. Toen ik bovendien zag dat één van die mannetjes verdacht veel weg had van Jezus en er een blond engeltje bijliep, dacht ik nog heel even dat ik een verkeerde afslag genomen had en in de hemel terechtgekomen was! Je begrijpt na dit verhaal natuurlijk wel dat ik alleen even teruggekomen ben om snel dit verhaal aan iedereen te vertellen en je bij deze uit te nodigen me te komen vergezellen: Want het leven is goed in een zwart gat!
22
Koerier
Wervingsdagen 2000 Hoe groot wil je worden? In januari is het alweer zover, dan beginnen de Wervingsdagen 2000. Onder het motto “Hoe groot wil je worden?” krijg je in een serie van drie cycli te zien en te horen wat er allemaal te beleven is op de arbeidsmarkt. Dus als je op zoek bent naar een stageplaats, afstudeerplek of een baan: komt dan allen naar de Wervingsdagen 2000! Allereerst kun je tijdens de Sollicitatiedagen (24 t/m 28 januari 2000) kennis maken met de verschillende facetten van het sollicitatieproces. Om je goed voor te kunnen bereiden worden er lezingen en workshops georganiseerd met betrekking tot het sollicitatieproces. Er wordt onder andere verteld hoe je een CV moet opstellen, hoe je je staande kunt houden tijdens het sollicitatiegesprek en daarnaast kun je ontdekken welke bedrijven het beste bij je passen. Vervolgens komen tijdens de Presentatiedagen (7 t/m 9 februari 2000) verschillende bedrijven naar de TU, zodat je met de mensen zelf kunt praten en meer informatie over de bedrijven kunt krijgen. Ook wordt er door verschillende bedrijven een lezing gegeven. Wil je weten welke bedrijven er allemaal naar de Presentatiedagen komen en wie er allemaal een lezing geven, vraag dan om een bedrijvengids bij je studievereniging. Deze ligt vanaf half januari voor je klaar. Natuurlijk kun je ook even langskomen op de Wervingsdagenkamer (E-hoog 2.35). We staan daar elke pauze voor je klaar! De Wervingsdagen 2000 worden afgesloten met de Gesprekkendagen (10 t/m 14 april 2000). Hier begint pas het echte werk! Deze optie is met name bedoeld voor de ouderejaars studenten. Wanneer je aan ons je CV opstuurt met een lijstje van bedrijven waar je graag op gesprek zou willen, maak je kans daar ook daadwerkelijk een sollicitatiegesprek mee te mogen voeren. De deelnemende bedrijven maken namelijk uit alle studenten die bij hen op gesprek willen een selectie om een gesprek mee te voeren. Alle gesprekken zullen in de Aristo-zalen te Eindhoven plaatsvinden. We hopen dat je er al een beetje zin in hebt gekregen en hopen je graag te zien in 2000. En denk eraan: Hoe groot wil je worden? Want dat is waar het tenslotte allemaal om draait… Wervingsdagen 2000 E-hoog 2.35 tel: 040-247499 e-mail:
[email protected] Internet: http://www.wervingsdagen.tue.nl/
nummer 3
23
De belevenissen van een bestuurslid door Frans Snik Dit stukje zal (in ieder geval is dat op het moment van schrijven nog steeds wel de bedoeling) een natuurgetrouw beeld proberen te schetsen van de dag- en nachtvulling van een willekeurig bestuurslid, laten we hem voor het gemak eens ‘Ik’ noemen. De hiernavolgende gebeurtenissen moeten uiteraard in het perspectief gezien worden van een dagelijkse sleur van notulen maken, post inboeken, op computers schelden, vergaderen en dus nog meer notulen maken, Eek! the cat kijken, leden afzeiken, nog meer notulen, constitutie- en diësborrels aflopen, brallen al dan niet in notulen, boekwerken in elkaar zetten en slapen (af en toe). Dit stuk zal verschijnen in de traditie van het geliefde feuilleton ‘Het leven als bestuurslid’ Een willekeurige doordeweekse dag Terwijl we eigenlijk tentamens moesten leren (halen is een tweede) hadden een agrarisch nogal begaafd bestuursgenootje en Ik zichzelf opgeofferd om de vereniging te vertegenwoordigen bij de besturendag van een uit de kluiten gewassen Hollandsch bedrijfje. Dit bedrijfje, dat zich ten doel stelt om de wereldburger goed en goed vet te laten eten en in geval van vlekken veroorzaakt door dat vet, die vlekken ook weer op te lossen, voelde zich geroepen om de bestuursleden van alle verenigingen die zij van enkele gezonde Hollandsche duiten hadden voorzien, te bedanken voor de geleverde wederdiensten (?) en had niets minder dan Het Land Van Ooit afgehuurd. U weet wel, dat bosje met daarin twee weinig imposante plastieken reuzen. Mijn metgezel en ik maakte het weinig uit -we waren dan ook nog maar anderhalve maand bestuur en naïef als we waren plaatsten we ook geen vraagtekens bij het feit dat wijzelf helemaal nergens voor bedankt hoefden te worden- en wij stortten ons in het avontuur. Het avontuur bleek vooral een uitputtingsslag voor de maag en voor het rugtasje, waarvan werd gevreesd dat daar alle ‘goodies’ nooit in zouden passen. Alle bestuursleden werden uitgerust met een trui van een speciale kleur (excuses dat ik de Pantone-nummers niet heb onthouden), waarvan later bleek dat de kleur ook het team bepaalde waarin desbetreffend persoon allerlei harde wetenschappelijke cases zou gaan oplossen. Aan het hoge vrouwelijke en blonde (niet dat daar iets mis mee is) gehalte bleek al
24
Koerier
snel dat een rasechte bètastudent niet op wetenschappelijke wijze aan zijn trekken zou komen –deze opmerking hoeft niet dubbelzinnig te worden opgevat, wat denken jullie wel van mij?-. De cases bestonden dus vooral uit het op een zo efficiënt mogelijke manier ‘goodies’ managen en campagnes ter verbreiding van de bekendheid van de ‘goody’ en natuurlijk het aan een wetenschappelijke test onderwerpen van de eetbare ‘goodies’. Wij dachten dat wij deze martelingen heel aardig doorstaan hadden, doch de jury dacht daar anders over: een team met meer gelouterde ‘goodymanagers’ ging er met de ‘hoofdgoody’ vandoor. Tussen de uitputtende cases door, werden diverse aspecten van het bedrijfje gepresenteerd middels lezingen in een op zijn minst feeërieke omgeving. Hier werd ons uiteindelijk de wetenschappelijke kant van het ijsjesmaken duidelijk. De dag werd afgesloten met een diner, helaas geprepareerd door de cateraars van Het Land Van Ooit. Misschien was het de bedoeling dat het hoofdgerecht ‘ooit’ de maag zou moeten vullen. Bij het ter perse gaan van deze editie heb ik nog niets gemerkt. Het nagerecht was overigens (uiteraard, zou ik zeggen) wel erg goed geweest als niet mijn compagnon zijn al vrij overvloedig geconsumeerde witte wijn in mijn dessert had gedeponeerd. Deze variatie kunt u wellicht binnenkort terugvinden in ‘RRRRR’. De terugreis beloofde dan ook weinig goeds. Mijn bestuursgenootje meende namelijk toen de bus Het Land Van Ooit uitreed zijn vrij onorthodoxe schoolreisjesrepertoire aan te spreken. De algemeen bekendere nummers werden zo af en toe nog weifelend meegezongen, maar het meer exotische werk van deze stemkunstenaar maakte de reizigers sprakeloos. Sommige collega’s verzekerden hun busgenoten dat ze toch echt uit Delft komen en dus zeker niet uit Eindhoven. Naar de aankomst van de bus werd dus reikhalzend uitgekeken en deze werd later zelfs ook gevierd in de AOR.
Een willekeurig midweekarrangementje Een aantal helden, waaronder Ik, is zo nobel geweest om de TUE te assisteren in de oriëntatie naar een geheel nieuw onderwijssysteem. Dit resulteerde in de
ØGØTM-studytour Denemarken 1999, waarbij opgemerkt moet worden dat de ‘slash’ door de O onder een hoek
nummer 3
25
van 17o met de verticale as dient te staan. Als extra informatie kan ik melden dat ØGØ staat voor ØntwerpGericht Ønderwijs of Øntzettend Goed Ønderwijs. In Denemarken mogen ze deze beschermde term niet gebruiken en noemen ze het ProjectGeoriënteerd Onderwijs. Al in de bus kregen de deelnemers een aantal probleemstellingen voorgelegd, zoals ‘Hoe goede koffie te zetten met het beschikbare waterkraantje’, ‘Hoe het meest efficiënt te profiteren van het gegeven dat de TUE alle maaltijden zal bekostigen’ en ‘Hoe zalmfilet op te eten, voordat de veerboot aanmeert’. Voor deze hoofdbrekers was door de organisatie gelukkig genoeg tijd beschikbaar gesteld om alle aspecten aan de orde te laten komen. Ook in de eerste plaats van bestemming waren de projecten niet van de lucht. ‘Hoe werkt een Deense pinautomaat’ bleek een lastige. Als u het ooit eens wil proberen: de cijfers staan ondersteboven en ‘slet alt’ betekent ‘spuug uit *********!’ Aangezien de eerste locatie drie kilometer buiten geciviliseerd gebied was gelokaliseerd, werd die avond doorgebracht met buschauffeurwijsheden, Deense taalkunde en alcohol à ongeveer vijftig gulden de man. Standaard Deense prijzen. ’s Ochtends, na een vrij onverstaanbare wake-øp-call, bleek dat wij de nacht in een rustieke boerderij hadden doorgebracht. Ook het ontbijt was uitermate rustiek te noemen. Vervolgens gingen we naar de universiteit van Roskilde, Roskilde Universitetcenter (Deens is niet zo moeilijk als je denkt). Deze universiteit is ooit door principiële marxisten gesticht en dit was nog steeds te merken. De lesmethoden, voornamelijk bestaande uit groepswerk, waren er vooral op gebaseerd om collectieve kennis en normen op te bouwen. Dit werd bewerkstelligd door groepen studenten, maakt niet uit wat voor disciplines, bij elkaar in een veredeld Big Brotherhuis te zetten en ze te laten werken aan een project. Voor de gemiddelde Big Brotherkijker reuze interessant, maar de aandacht van sommigen ging op den duur vooral uit naar de gastvrouwe, die overigens blond was, maar dat doet er niet toe. De lunch bestond uit boterhammen met kaas, belegde roggebroodjes en bier (of dat laatste nu zelfkennis of pragmatisme is laat ik in het midden). De roggebroodjes waren maar tien cm 2 en terug te vinden onder een lading liflafjes en kaviaar en groentefrommeltjes en aanverwante etenswaren. Sommige medewerkers keerden ’s middags met vrees voor hamer-ensikkel en alpha’s in Eindhoven terug naar het hotel. Daarna was er weer
26
Koerier
een dineetje en daarna was het de bedoeling om de overweldigende metropool Roskilde te bezichtigen, maar de meesten bleven steken in de eerste de beste kroeg om Nederlands voetbal, dat nog steeds met hoonlach ontvangen wordt, te kijken. Anderen gingen vooral door met het spenderen van vele Deense Krønen. De ‘blåfrossen’ is een aanrader. Alleen de ochtend erop om 6.30 uur was het iets minder. Gelukkig was de bus net niet te gammel om redelijk door te slapen. Aan het door de mist versluierde Deense landschap misten (met één ‘t’) we dus niets. Het reisdoel van deze dag was Ålborg, een walhalla (excuséz le mot) van blonde Deense schonen. Kortom een ideale locatie voor een technische universiteit, die Denen zijn ook niet gek. In dit kader krijgt de term ‘projectwerk’ ook wel een lading. Gezien de grootte van de faculteit biomedische technologie aldaar, zetten wij een aantal vraagtekens bij de herkomst van deze creaturen, die verdacht veel op elkaar leken. Deze bikkel-blondjes liepen ’s nachts in de Deense kou gekleed in slechts enkele veters rond te paraderen. Maar daarover meer. In Ålborg heerste eind november al één grote Coca-Cola-ho-ho-hokerstsfeer. Werkelijk alles in de stad was (en is waarschijnlijk nog steeds) voorzien van lampjes, tot de fabriekspijpen van de energiecentrale waarin (!) ons hotel was gesitueerd. Het bleek later (heel wat later) wel een handig oriëntatiepunt. Ook in de locale ÅØR’s werd rustig drie maal per uur met Wham de allerlaatste kerst gevierd hetgeen dan weer afgewisseld werd met de Gipsy Kings en één of ander locaal hitje met de onsterfelijke vocalen ‘oejoejoejoejoejoejoe’. Hierop gingen vooral de Deensen uit hun dak. Dit moet ik even in de context plaatsen van de Deense uitgaanscultuur. In Ålborg ligt een veredeld soort Stratumseind waar de cafés tot 06.00 uur open zijn en waar zelfs voor Deense begrippen erg dure drank geschonken worden. Nu werd ons ineens duidelijk waarom Deense studenten 6000 krønen studiefinanciering krijgen. De Deense mannen zitten elke donderdag- vrijdag- en zaterdagavond tot –nacht aan de bar het uitzicht en andere zaken te consumeren en de blondjes zijn bezig met een combinatie tussen stijldansen en hakken (høken?), waarop enkele mannen (op hun eigen manieren) dan reageren. In sommige gevallen leidde het mannelijke gehøk tot een potje høken met de uitsmijter. De meeste van die mannen waren trouwens de zestig levensjaren en promille al gepasseerd. Ik ban er ook voor dat dit soort manvolk de AOR binnengelaten mag worden; dit leidt namelijk tot erg komische situaties,
nummer 3
27
vooral als er veel blondjes aanwezig zijn. Zo heeft in Ålborg een man met een verdachte gelijkenis met Martin Rem een onvergetelijke indruk gemaakt, in ieder geval op ons. Behalve over de kwaliteit en prijs van de Irish Coffeys is er ’s nachts nog heftig gediscussieerd over zwaar politieke en didactische onderwerpen. Er zijn vrij aardige conclusies getrokken die ik hier toch maar niet zal herhalen. Overdag zijn er nog vrij geslaagde pogingen gedaan om informatie op te doen bij de universiteit. Dat werd uiteraard wel gestimuleerd door de beloofde lunch. De eerste keer was de lunch weer erg goed, de tweede keer bestond de lunch jammer genoeg uit spruitjes. De natuurkundefaculteit in Ålborg was erg klein en had slechts één onderzoeksgroep die zich bezig hield met optica. De studenten krijgen in de laatste drie jaren van hun studie dus alleen maar onderwijs en vooral projectwerk over optica te verwerken. Alle studenten hadden trouwens de beschikking over een eigen PC, waarop uiteraard vooral werd gequaked. Natuurkundestudenten zijn over de hele wereld hetzelfde. In ieder geval heeft de universiteit, niet door de blondjespopulatie, de groep kunnen overtuigen van het nut van projectwerk. Dus ga ik nu mijn taak als ØGØ-profeet even op mij nemen: ØGØ is goed en kan ervoor zorgen dat studenten efficiënter en enthousiaster studeren. Zo, als het niet meer in de Cursor kan, dan moet het maar in het enig overgebleven kwaliteitsblad op de TUE (zonder slash). Mensen die deze stelling beargumenteerd willen zien, kunnen contact met mij opnemen. Ik ben wel eens te vinden in de Van-der-Waalskamer. Als ik nu argumenten zou gaan spuien, zou Rick wel eens heel boos op mij kunnen worden aangezien ik volgens mij nu al zwaar over de paginalimiet aan het schrijven ben. Daarom wil ik graag nog een onbeargumenteerde stelling poneren: Paginalimieten rieken naar Cursor-praktijken. De busreis terug was erg zwaar. Niet in de laatste plaats door de vroege vertrektijd. Verder kregen de studenten het erg zwaar met het uitzoeken
28
Koerier
van de declaraties en het lunchen en dineren. Verder is er vooral geslapen en een anti-elektrotechnische studievereniging opgericht.
Willekeurige andere dagen Zo kan het voorkomen, alles in verband met de grote afkickperiode, dat je weer luxe maar wel moeilijk moet lunchen omdat één of ander bedrijfje ons graag geld wil geven. Dat je je daarvoor om 06.30 uur in je pak moet hijsen, in de trein je stropdas moet strikken, tweeëneenhalf uur NS en vier uur lang VvTP-bestuursleden (geniale keizers als de vijf in de klok is en ze mogen klemmen) moet trotseren. Zo kan het ook voorkomen dat de dag daarop er een ALV is en dat de dag dáárop je een lamme schouder hebt. En daarna Sinterwaalsstress en N-feest et cetera. Kortom: word NOOIT Van-der-Waalsbestuurslid, daar ga je dit soort kansloze stukjes van typen.
nummer 3
29
Excursie Océ door Joris de Groot Met een bijzonder grote groep van 25 mensen vertrokken we op maandag 13 december 1999 met de trein naar Venlo om daar een bezoek te gaan brengen aan Océ Technologies. Ondanks het feit dat er bij de NS een wilde staking was uitgebroken, waren we op één man na compleet en kwamen we slechts met tien minuten vertaging aan op het station in Venlo. Daar werden we opgehaald door een bus die ons naar het researchcomplex van Océ bracht. Na ontvangst met koffie en vlaai in de kantine van het researchcomplex kregen we een inleidend praatje van Ruud Bosch. Hij heeft zelf Technische Natuurkunde in Eindhoven gestudeerd, is daarna bij de R&D-afdeling van Océ terechtgekomen en werkt sinds kort bij Personeelszaken. Hij vertelde dat Océ zich richt op het ontwikkelen van systemen, produkten en diensten voor kopiëren, printen en plotten. Het bedrijf heeft op dit moment een omzet van ongeveer 6,1 miljard gulden per jaar. Het merendeel hiervan komt uit de drie belangrijkste businessunits, namelijk copiers voor de tekenkamermarkt, kantoorprinters en productieprinters voor groot volume. Deze apparaten hebben een hoge toegevoegde waarde, want ze zijn toegespitst op de wensen van de klant. Océ gaat daarbij voor een groot deel uit van de eigen ontwikkeling van technologie. Daarom heeft het bedrijf wereldwijd 1600 mensen in dienst bij R&D, waarvan 1125 in Venlo. De laatste jaren is de R&D-afdeling fors gegroeid, op dit moment worden jaarlijks ongeveer 100 nieuwe medewerkers aangenomen. Daarna kwam dhr. Polderman aan het woord, hoofd van de developmentafdeling. Hij vertelde wat over de organisatiestructuur van Océ, de matrixorganisatie. Hierbij is driekwart van de R&D-ers ingedeeld bij zowel een project als bij een afdeling. Afdelingen richten zich op de lange termijnontwikkeling en lenen mensen voor een periode van 2 tot 5 jaar uit aan een project, dat zich puur richt op één product. Binnen dit project wordt gericht gewerkt aan technologieontwikkeling en worden alle aspecten, zoals haalbaarheid, specificaties en kostprijs bekeken.
30
Koerier
Uiteindelijk gaf dhr. Peng uitleg over het middagprogramma van de excursie: een case over digitaal kleurenkopiëren. Van een testkaart wordt een kopie gemaakt waarbij wat mis is gegaan met de kleuren. Het origineel wordt namelijk ingescand door een scanner, die een signaal afgeeft in 3 kanalen: rood, groen en blauw. Door beeldbewerking wordt dit signaal per kanaal lineair getransformeerd. Aan ons de taak om van de drie kleuren de parameters (offset en gain) van deze bewerking zo te kiezen dat het resultaat zo veel mogelijk leek op het origineel. Voor deze case werden we in groepjes ingedeeld, elk met een begeleider. Het kopiëren vond plaats op een nieuwe kleurencopier van Océ, die nog niet helemaal uitontwikkeld was. En ja hoor, bij de demo vóór de lunch deed hij het dus niet. Na een uitgebreide lunch begon elk groepje vol goede moed aan de case. Iedereen kreeg twee keer 10 minuten om kopieën te maken (de copier werkte inmiddels), van te voren en tussendoor kon er een strategie uitgedacht worden en konden de gemaakte kopieën vergeleken worden. Dit betekende dus een hoop gepruts met getallen, discussies over welke kleuren magenta maken en of groen minder maken hetzelfde effect geeft als rood en blauw versterken. Iedereeen was in ieder geval erg enthousiast aan het analyseren en vergelijken. Aan het eind van de middag volgde van elke groep een presentatie, waarbij bleek dat bijna alle groepen via proberen en logisch nadenken een aardig resultaat hadden gekregen. Hierbij bleek dat het behoorlijk subjectief is welk kopie als de beste wordt beschouwd. Na deze zeer geslaagde case was er nog een borrel met wat warme hapjes. Helaas werd het al gauw laat, en vertrokken we dus weer met de bus naar het station, waar, dankzij de perfecte voorbereiding van de reisleiding, de trein naar Eindhoven al weer stond te wachten.
nummer 3
31
32
Koerier
Sinterwaals door Piet Sinterwaals, het jaarlijks terugkerende feestelijke fysica fenomeen, was er weer om N-laag met een uitgebreid bezoek te vereren en enkele studenten en medewerkers eens flink in het zonnetje c.q. schaduwtje te zetten. Dit jaar gebeurde dit op dinsdag 7 december. Aan het verzoek om dit bezoek naar woensdag de 8ste te verplaatsen kon helaas niet voldaan worden omdat Sinterwaals verplichtingen had in het buitenland. Na een wat moeizame entrée van de goedheiligman (het raam bleek toch niet zo’n goed idee op zijn leeftijd) werd Gunnar naar voren geroepen. Zoals bleek uit een geluidsfragment had deze persoon zich nogal misdragen tijdens één van diens Stiefel-bezoeken. Vervolgens werd de heer Kopinga gevraagd om eens te laten zien dat hij de zeven jaar geleden verworven titel ‘Opper-Phybus-Kwibus’ nog wel waardig was. Na wat gefrutsel aan een Interface-device was Sinterwaals, anders dan de Pieten, wel van mening dat de heer Kopinga dit inderdaad was. Hierna werden de door Sinterwaals vergeten bezoekplaatsen van die week door Patrick, Joris en Alex opgehelderd middels een wereldkaart. Na een korte pauze, waar helaas verdacht veel mensen zich uit de voeten maakten voor Sinterwaals (had hij misschien toch iets aan zijn uiterlijk moeten doen?), werden Dimitri en Mechiel naar voren geroepen. Er werd aan hen gevraagd hun boekhoudkundige incapabiliteit te verklaren. Dit konden zij helaas niet. Nu was de tijd aangebroken voor het grote koppel-en-ontkoppelspel. De aanwezige koppeltjes uit de zaal werd gevraagd hoeveel zij van elkaar wisten. De onbetwiste winnaars bleken Ellen en Dimitri te zijn (de beste eigenschap van Ellen was volgens Dimitri ‘koken’, hetgeen zij beaamde). Gaby bleek te gaan trouwen, eigenlijk niet echt interessant, hoewel één van de Pieten zeer geschokt bleek door deze mededeling. Hij week de hele avond niet meer van Gaby haar zijde (en ook niet van haar breiwol). Als laatste kwam Joep, het erelid van Van der Waals, en daarmee natuurlijk ook het favoriete brave kind van Sinterwaals. Al jaren had hij een voor het grote publiek verborgen wens: een Van-der-Waalsdas. Sinterwaals bleek hier gelukkig wel van op de hoogte en breidde de dassencollectie van Joep uit met een echte, autentieke, unieke Van-der-Waalsdas. Bleek even dat Joep geen dassen kan strikken... Gelukkig redde een behulpzame Piet de sfeer. Joep wist hier ook nog iets positiefs aan bij te dragen door wat line-dancemuziek op te zetten. Een vrolijk gedans volgde. Helaas is de schrijver van dit stukje Sinterwaals in dit feestgedruis kwijtgeraakt.
nummer 3
33
Bierproefwedstrijd door Menno van den Donker Hoi lieve lezertjes, Zoals jullie misschien wel weten, en misschien ook wel niet, maar dan weet je het nu in ieder geval toch nog, organiseerde de Borrelcomissie op donderdag 28 oktober jongstleden een bierproefwedstrijd. De donderdag erna werd de winnaar bekend gemaakt op de Borrel: van de 25 deelnemers bleek Dirk van Kaathoven de beste bierpapillen te bezitten. Gefeliciteerd Dirk! Alleen de winnaar bekend maken geeft natuurlijk weinig bevrediging voor de andere 24 deelnemers, vandaar dat ik hieronder wat dieper op de resultaten in ga. Ook voor een niet-deelnemer kan het interessant zijn om te kijken waar de sterktes en zwaktes op het biergebied liggen van de Eindhovense fysicus, dus ook al heb je niet meegedaan nodig ik je van harte uit om door te lezen. Allereerst zal ik even de opzet uitleggen. We hebben gekozen voor 3 verschillende menu’s van elk 6 bieren. Elke deelnemer mocht op een lijstje invullen welke bieren hij dacht dat hij achtereenvolgens te proeven had gekregen, daarbij kon hij of zij kiezen uit 10 verschillende mogelijkheden. Om het onderscheid te maken tussen mensen die een gelijk aantal bieren goed hadden was er een bonusvraag bedacht: ”Wat is het opgetelde alcoholpercentage van de volgende bieren: Hoegaarden Julius, Dommelsch Bock en Schneider Weisse?”. Hieronder staan de drie menu’s en de oplossing van de bonusvraag zodat iedereen kan zien waar we over praten. Menu A 1. 2. 3. 4. 5. 6.
Hoegaarden Wit Westmalle Tripel Hoegaarden Verboden Vrucht Gulpener Korenwolf Chouffe Bock Chouffe Blond
Menu B 1. 2. 3. 4. 5. 6.
34
Gulpener Korenwolf Delerium Tremens Hoegaarden Verboden Vrucht Gulpener Korenwolf Kasteelbier Donker Chouffe Blond
Koerier
Menu C 1. 2. 3. 4. 5. 6.
Gulpener Korenwolf Chouffe Blond Hoegaarden Verboden Vrucht Hoegaarden Wit Kasteelbier Donker Westmalle Tripel
Bonusvraag Hoegaarden Julius : Dommelsch Bok : 6,5 % Schneider Weisse : 5,4 % Totaal :
8,8 % + 20,7 %
De oplettende lezer zal gemerkt hebben dat er maar 8 verschillende bieren zijn. Dat zit zo: Er stonden nog twee bieren op het lijstje waaruit gekozen kon worden, maar die twee bieren zaten in geen enkel menu. Die twee bieren waren “Grimbergen Optimo Bruno” en “Leffe Blond”. De uiteindelijke scorelijst van de 24 helden die nog in staat waren om hun briefje in te leveren na het verorberen van de 6 overheerlijke speciale bieren die ze voorgeschoteld kregen, zag er als volgt uit: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19.
nummer 3
Aantal 5 4 3
2
1
Naam Dirk van Kaathoven Johan Hoefnagels Stijn Maurer Patrick van Aarle Ruud Gelissen Tanja Briels Hein C. & Erik W. Hans Winands Bert Peeters Roel Nijdam Sjoerd Buurman Erik Kieft Rutger Hendriks Daniel Snouck Peter van den Oever Paul Kuijken Kenian Domen Jim Heirbaut Paul Claassen
% 19,9 19,8 19,4 19,2 19,9 19,5 19,5 18,8 20,0 20,0 19,3 19,0 16,9 20,7 20,1
Menu C A A A B C C C B B C A C B B B A B A
35
Aantal 20. 21. 22. 23. 24.
Naam % Michiel v.d. Donker 19,5 Roger van Ratingen 14,0 Bart Vorselaars Piet Grauls Alexander Tamminga -
0
Menu C A A B C
Uit deze lijst kunnen een hoop interessante en minder interessante dingen afgeleid worden. Ik heb geprobeerd de interessante dingen eruit te pikken, of dat gelukt is kan natuurlijk alleen de lezer goed beoordelen. Eerst zal ik puur voor de statistiek hieronder het aantal goed geraden bieren uitzetten tegen het aantal mensen dat ze goed had, zodat je in één oogopslag de verdeling van de bierkenners onder de natuurkundigen in je op kan nemen. 30
25 Aantal
Cumulatief
20
15
10
5
0 0
1
2
3
4
5
6
Eén van de meest elementaire vragen die in me opkwam bij het zien van deze grafiek was of er misschien een verband bestond tussen bepaalde groeperingen binnen N-laag en hun bierkennis. Daartoe heb ik de gemiddeldes van diverse subgroeperingen hieronder in een tabel verwerkt. Gemiddeld aantal goede bieren Totaal : Mannen : Vrouwen : “Evolutie” :
36
2,38 2,35 3,00 0,00
Koerier
“Overstag” : 3,00 “Vooruit met de geit” : 2,00 “Verlichting” : 3,00 “Metamorfose” : 4,00 Menu A : 2,50 Menu B : 2,13 Menu C : 2,50 Generatie ’99 : 1,67 Generatie ’98 : Generatie ’97 : 1,50 Generatie ’96 : 2,50 Generatie ’95 : 1,50 Generatie ’94 : 2,40 Generatie ’93 : 4,50 (Ex-)Borrelcommissie :3,29 Niet-Borrelcieleden : 2,00
Opvallende details aan deze gegevens zijn dat de gemiddelde vrouw blijkbaar meer verstand heeft van bier dan de gemiddelde man, dat (Ex)Borrelcommissieleden beduidend beter scoren dan de rest, de moeilijkheid van menu B, en het positieve verband tussen het aantal jaren dat je op de TU/e rondloopt en je bierkennis. Om dit laatste verband te illustreren heb ik de onderstaande grafiek gemaakt. Bij de oudste vier generaties is als additionele informatie de prestatie van het bestuur van dat jaar toegevoegd. '99 Algemeen
'98
Bestuur
'97 '96 '95 '94 '93 0
nummer 3
0.5
1
1.5
2
2.5
3
3.5
4
4.5
5
37
Wat je ziet is een ietwat grillig patroon dat toch een zekere stijging door laat schemeren. Er zitten pieken bij de generaties ’99 en ’96 en dalen bij de generaties ’95 en ’94 (generatie ’98 had niemand afgevaardigd om mee te doen), maar die zijn waarschijnlijk te wijten aan het aantal proefpersonen per generatie dat toch wat aan de lage kant was. Daardoor kan niet echt van een gestratificeerde steekproef gesproken worden. Dit in het achterhoofd houdend kan er denk ik wel gezegd worden dat er een exponentieel stijgend verband bestaat tussen de generatie en het aantal goede bieren. Ik ben benieuwd of dit bij een eventuele volgende bierproefwedstrijd weer bevestigd wordt! Wat verder opvalt aan deze grafiek is dat de oud Van-der-Waalsbestuursleden in het gros van de gevallen meer kaas hebben gegeten van bier proeven dan de ‘gewone’ natuurkundigen. Als laatste heb ik nog gekeken met welke bieren de meeste mensen nou eigenlijk moeite hadden, zodat de enthousiastelingen weten aan welke bieren ze meer aandacht moeten besteden. Hieronder staan de tabel met de absolute gegevens (op alfabet gesorteerd), en de grafiek met de relatieve gegevens (op moeilijkheid gesorteerd). Bier
Goed
Chouffe Blond 11 Chouffe Bock 2 Delerium Tremens 0 Gulpener Korenwolf 17 Grimbergen Optimo Bruno Hoegaarden Verboden Vrucht 7 Hoegaarden Wit 12 Kasteelbier Donker 5 Leffe Blond Westmalle Tripel 4
Fout 13 7 9 15 15 5 11 -
Het echte struikelbier is dus met grote voorsprong “Delerium Tremens”, als je een delerium krijgt na het drinken ervan is het natuurlijk ook moeilijk onthouden hoe het smaakt. Dit vermoeden wordt nog eens bevestigd door het makkelijkste bier uit de reeks, dat het bier met het laagste alcoholpercentage is: “Hoegaarden Wit”. Hoe hoger het alcohol percentage, hoe moeilijker men blijkbaar de smaak onthoudt. Nu rest nog één te verklaren feit: het lagere gemiddelde van menu B in
38
Koerier
DeleriumTremens Chouffe Bock Westmalle Tripel Kasteelbier Donker HoegaardenVerbodenVrucht Chouffe Blond Gulpener Korenwolf HoegaardenWit 0%
20%
40%
60%
80%
100%
Percentage goed
vergelijking met menu A en menu C. Als je terugkijkt naar de menuindeling zie je dat menu B het enige menu is met Delerium Tremens: dat is dus de verklaring voor het lage gemiddelde! Nu dit ook verklaard is, kan iedereen met een gerust hart gaan slapen, of de rest van de Koerier gaan lezen, welterusten en tot de volgende keer maar weer!
nummer 3
39
Open dag ASML door Joris de Groot Op 26 oktober jongstleden organiseerde ASML een open dag voor studenten. Via Van der Waals zijn we hier met een groep van ongeveer 15 mensen heengegaan. Om 9.00 uur moest iedereen aanwezig zijn bij het station, en voor de verandering was iedereen (inclusief mijzelf) eens op tijd bij de bus. Deze had er echter niet zo veel zin in en stond flink in de file. Met enige vertraging kwamen we toch nog op het complex van ASML in Veldhoven aan. Na ontvangst met koffie en vlaai werden wij eerst toegesproken door dhr. Dunn, president van ASML. Hij schetste in een half uur een beeld van zijn bedrijf en vertelde iets over de mogelijkheden die er zijn om bij ASML te werken. ASML is een bedrijf dat maar twee verschillende producten maakt, wafersteppers en waferscanners. Deze apparatuur wordt in chipfabrieken gebruikt om chips te maken. Er zijn in de wereld eigenlijk maar drie grote producenten van deze apparatuur en ASML is nummer twee in de wereld. Na dhr. Dunn kwam ir. W. van Luenen aan het woord. Hij is als designer werkzaam bij de mechatronica-afdeling van ASML en ging nader in op de producten die ASML maakt. In een waferstepper/scanner wordt door middel van een lens een chippatroon verkleind afgebeeld op een plak van silicium, de wafer. Deze machines zijn enorm complex en er komt een hoop fysica bij kijken, bijvoorbeeld het verloop van het lichtpad. Toen we flink van de zeer uitgebreide lunch (met o.a. de fantastische combinatie van saté en ijstaart) hadden genoten, werden we ingedeeld in groepjes en vertrokken we met de bus naar ander gebouw van ASML enkele kilometers verderop. In dit gebouw bevindt zich een aantal cleanrooms waar onderzoek wordt gedaan aan de wafersteppers en – scanners. Na een flinke verkleedpartij (wat nog niet zo makkelijk gaat in een pak) kregen we door deze cleanroom een rondleiding, waarbij we in de verschillende machines konden kijken. Nadat we met de bus weer waren teruggekeerd naar het hoofdgebouw van Research&Development kregen we nog een verhaal te horen van iemand, die nog maar kort bij ASML werkt. Hij vertelde waarom hij bij
40
Koerier
ASML was gaan werken. Daarnaast ging hij verder in op de bedrijfscultuur en wat hij daar zo goed aan vond. Aansluitend was er een borrel, waarna we met de bus weer terugkeerden naar Eindhoven. Al met al een geslaagde dag. Mocht je meer over ASML of een ander bedrijf willen weten, kom dan een keer bij Van der Waals in het bedrijfsarchief kijken. Daarin zit van een groot aantal bedrijven een profielschets en informatie over carrièremogelijkheden.
nummer 3
41
Rody’s roemruchte ranzige recepten rubriek door Rody Ja, ja, daar is ‘t ie weer. Na een paar maanden afwezigheid heeft Uw culinaire commentator eindelijk weer inspiratie voor een fantastisch gerecht. Hier volgt trouwens een ontzettende tip voor mensen zonder inspiratie: ga zondagavond TV kijken en de inspiratie komt vanzelf. Er is dan namelijk echt niks te zien behalve belachelijke programma’s zoals Big Brother of Sponsorloterij met respectievelijk Ruud en Caroline Tensen of een figuur, dat denkt, dat het wel kan koken, ene Cas Spijkers of zo, die mensen de meest idiote dingen laat fabriceren. Deze programma’s zorgen er zeker voor, dat je vanzelf iets anders wilt doen, met name de laatste. Zodoende kwam Uw culinaire commentator tot het volgende recept: tafelpoot in een bedje van verse groenten met prehistorisch goede saus. Zoals gewoonlijk is dit recept niet te voltooien zonder de benodigde ingrediënten. Daarom volgt verderop een lijst, die de actieve lezer kan gebruiken om zijn eten te bereiden. Eigen inbreng is natuurlijk toegestaan, mits het een door Uw culinaire commentator goedgekeurd ingrediënt is. (Een boek met door Uw culinaire commentator goedgekeurd ingrediënten is verkrijgbaar bij de betere boekhandel onder de naam “Creatief in de keuken” voor het geringe bedrag van ƒ 89,95, dat is • 40,817530437307 9942460668599770387, of afgerond • 40,82.) Zoniet, dan noemen we dat voor het gemak maar eigen bijdrage. Benodigdheden: · Helaas drie uren, die ten koste gaan van Uw effectieve drinktijd. · Een zwaar, bij voorkeur eikenhouten tafel, waar de poten nog aan zitten; dit om de versheid van de tafelpo(o)t(en) te garanderen. · Een kingsize braadpan, dit voor tafelpo(o)t(en) van soms buitensporige omvang. · Een elektrische kookplaat. · Slalalalalalalalala, wortels, lof. · BBQ saus, voor ƒ 1,99 verkrijgbaar bij Uw supermarkt. · Een goed gevulde groenbak, waarvan de vulling minstens een jaar heeft gerijpt. · Nog twee en een halve kratten palm van een goede gast.
42
Koerier
Het belangrijkste onderdeel van het te bereiden gerecht is natuurlijk de tafelpoot. Anders had het gerecht geen ‘tafelpoot in een bedje van verse groenten met prehistorisch goede saus’ geheten. Zoals in het lijstje staat bij voorkeur eikenhout. Dit om het milieu een handje te helpen, want hoevaak hoor je niet, dat er weer een regenwoud is platgezaagd. Daarmee gooit Uw culinaire commentator niet zijn onbezoedelde naam te grabbel. Voor het vakkundig demonteren van de tafel is goed gereedschap nodig, maar laten we er gemakshalve vanuit gaan, dat de betere doe-het-zelverin-de-keuken zich reeds mag verheugen in het bezit ervan. Ga met Uw tools de tafel te lijf met de rekenschap, dat het wel de bedoeling is, dat de poten zo veel mogelijk dienen te worden gespaard, dit om het gerecht er ook goed uit te laten zien. Verhit intussen de kingsize braadpan op de elektrische kookplaat om er vervolgens de tafelpo(o)t(en) in te deponeren. Hier komt het nut van de elektrische kookplaat naar voren. Voor de mensen, die het (nog) niet weten: eikenhouten tafelpoten hebben de vervelende eigenschap, dat ze nogal gauw vlam kunnen vatten en flamberen is wel het laatste wat je wil met een tafelpoot. Iedereen weet natuurlijk, dat dat helemaal nergens naar smaakt. Schroei de tafelpo(o)t(en) eerst dicht (zo’n 3 minuten) en laat ze vervolgens nog ± 1 uur nasudderen. In de tussentijd bent U dan natuurlijk al aan het bedje van verse groenten met prehistorisch goede saus begonnen, of hebt U reeds een begin gemaakt met het bier, dat nog over was van de vorige keer en wat toen niet helemaal is opgegaan (dom, dom, dom). De bereidingswijze van het bedje van verse groenten met prehistorisch goede saus volgt hieronder. Voor de slalalalalalalalala moet je het afval, dat vrijgekomen is bij het vakkundig verrot slaan van wat eens een zwaar eikenhouten tafel was, verzamelen en rauw op een bord deponeren. Voor de andere ingrediënten moet je naar de Van-der-Waalskamer (deze bevindt zich in het gebouw voor Technische Natuurkunde aan de Technisch Universiteit / eindhoven, N-laag, kamer Ng 0.01). Voor de niet-geoefende woudloper: zoek eerst op een kaart van Eindhoven, waar de TU/e precies is, anders kost het U namelijk zeker een half uur van Uw effectieve drinktijd en dat zou natuurlijk zonde zijn. Aldaar kunt U de mensen, die intussen al zolang op de Van-derWaalskamer huizen, dat ze er al wortel hebben geschoten, uit hun lijden
nummer 3
43
verlossen door ze te ontkoppelen van hun fundament. Tenslotte kunt U hier ook de lof vinden, die het bestuur “Evolutie: tempora mutantur” in overvloedige mate oogst. Deze groenten moeten goed schoongemaakt worden. Ze dienen rauw gegeten en dus niet gekookt te worden. Drapeer deze groenten naast het slachtafval op het bord. Flikker voor de prehistorisch goede saus allereerst de goed gevulde groenbak leeg. Schraap nu de geurende restanten met indringend aroma van de bodem. Deze restanten vormen de basis van de te maken saus. Neem nu de BBQ saus, waarvoor U helaas naar de dichtstbijzijnde (anders redt U het niet binnen drie uur en verliest U nog meer tijd van Uw o zo kostbare effectieve drinktijd) supermarkt moet. Vraag hier naar een traytje BBQ saus, dat al een maand of acht verlopen is. Geef de persoon, die zo netjes is om aan Uw verzoek te voldoen, vervolgens maar ƒ 1,99 fooi (en geen cent meer), anders heeft U dat geld voor niets meegenomen. Schroef de doppen van de potjes, peuter de korsten uit de deksels en schraap het bovenste laagje saus uit de potjes. Roer dit goed door de basis van de saus en spreid het geheel over de op het bord gedrapeerde groenten. Breng tenslotte de tafelpo(o)t(en) in in het bedje van verse groenten met saus. En ziedaar: een overheerlijke en bovendien gezonde schotel met de naam: tafelpo(o)t in een bedje van verse groenten met prehistorisch goede saus. Neme men tenslotte de twee en een halve kratten palm (of wat ervan over is) uit de koelkast, waar natuurlijk iedereen ze heeft opgeslagen (zoniet, dan bent U behoorlijk dom; iedereen weet toch, dat de ideale drinktemperatuur van Palm 7 °C is) en laat het U smaken. Eet smakelijk, namens Uw culinaire commentator.
44
Koerier
Quotes & quatsch door alle Van-der-Waalsleden Wist je dat: C Erik Kieft iets met beesten heeft C Jannie in Gemert in de uitverkoop is C Joris vóór acht uur ’s ochtends zijn stropdas niet kan strikken C Rody denkt dat iedereen begrijpt wat hij probeert te bedoelen C Er in de Van-der-Waalskamer sinds kort een camouflagenet hangt C Sinds kort een Spreuk-van-de-week de wijsheid in de Van-derWaalskamer verdubbelt C Bas ‘hoeven’ een raar werkwoord vindt C Evolutie milenniumproof is C Bas best wel lijkt op Ruud van Big Brother C Mechiel W ook geëvolueerd is C Jannie de koffiejuffrouw van het bestuur is C Jannie op kaal valt C Pim op de meest rare plekken zijn sleutels verliest C Er een nieuwe PC is in de Van-der-Waalskamer C Wij dit al wisten C Frans op plastic met vanillesmaak valt C Corine Fabrie zich kan laten inpalmen door mannen met een donkere huidskleur C Dirk geld verdient door colleges te volgen C Bas een computerleek is C Joris verdacht vaak de term ‘laakbaar’ bezigt C Hans van Hemmen een heel leuk liedje kent C Sonja vindt dat Bas een goddelijk lichaam heeft C Mechiel Sinterwaals oraal gelukkig wil maken C Dhr Berendsen tijdens zijn dode tijd racespelletjes speelt C Saskia na één N-feest de achternaam van Rody vergeet C Het bestuur zelfs na één N-feest nog steeds geen kotscommissaris had C Alex dit inmiddels is C Het bestuur Alex hiervoor zeer erkentelijk is C Dit gevolg was van een avond tequila’s hakken C Frans O-benen wel practisch vindt C Patrick afgestudeerd is???
nummer 3
45
ABN-AMRO door Patrick Coolen, recruiter Samenwerking en internationalisering. Dat zijn de trends die het bankieren op het ogenblik wereldwijd bepalen. Ook bij ABN AMRO. Echter, hier is zij dertig jaar geleden al mee begonnen. Met 107.000 werknemers aanwezig in 75 landen, behoort ABN AMRO tot de tien grootste banken van de wereld. Het is een breed georiënteerde bank met een sterke positie in het thuisland Nederland, een groot internationaal netwerk, omvangrijke en gespreide cliëntgroepen en hoog gekwalificeerd personeel. Er is ruimte voor nieuwe visies, ideeën en initiatieven. En daarom is er ook plaats voor pas afgestudeerde academici en HBO-ers die van deze ruimte willen profiteren. Loopbaanmogelijkheden Bij ABN AMRO kies je niet voor een functie maar voor een loopbaan. Wel richt je je in eerste instantie op een bepaalde divisie of directoraat. De combinatie van generalisme en specialismen die bij ABN AMRO mogelijk is, kun je terugvinden in de organisatie van de bank en in de trainee programma’s die de bank aanbiedt. Startende academici volgen eerst een opleiding aan de ABN AMRO Academy als management trainee. Je begint altijd met het Corporate Introduction Program(CIP), waarna er verschillende vervolgopleidingen, de zogenaamde Entry Level Programs (ELP) mogelijk zijn, die 3 tot 8 maanden (afhankelijk van de divisie waarbinnen je start) duren. De ELP’s bereiden je voor op een startfunctie binnen één van de commerciële divisies Investment Banking & Global Clients (o.a. emissiebedrijf, vermogensbeheer, structured finance en de dealingroom), Nederland of buitenland, dan wel de stafdivisies Resource Management (waaronder IT, Personeel) of Risk Management of een stafafdeling (o.a. Economisch Bureau, Juridische Zaken, Concern Accounts Dienst). Welke kant je ook opgaat, je zult om de drie jaar wisselen van functie met als doel tot het hoger kader van de bank te gaan behoren. Voor studenten met een technische opleiding bestaan zowel bij de grote commerciële divisies als bij Information Technology (IT), EDP Audit, Risk Management en de Dealingroom veel loopbaanmogelijkheden.
46
Koerier
Profielschets Bij de selectie voor een loopbaan bij ABN AMRO spelen vooral je persoonlijke kwaliteiten een rol. Maar eveneens zien we graag financieel economische affiniteit en zoeken we enthousiaste jonge academici die beschikken over commerciële en leidinggevende capaciteiten met een goed analytisch vermogen. Uiteraard zul je ook over goede contactuele vaardigheden en een flexibele en initiatiefvolle instelling moeten beschikken en functioneer je in teamverband net zo goed als zelfstandig. Sollicitatieprocedure Ben je geïnteresseerd en denk je de capaciteiten te hebben om het gezicht van de ABN AMRO mede te bepalen, stuur dan een sollicitatiebrief voorzien van een curriculum vitae aan de ABN AMRO Bank, of bel voor meer informatie. Word je daarna uitgenodigd voor een persoonlijk gesprek met een van de recruiters en resulteert dat uiteindelijk in een aanstelling bij ABN AMRO (een psychologisch onderzoek maakt deel uit van de procedure), dan kun je zeker zijn van een loopbaan waarin je alle ruimte krijgt en uitstekende perspectieven hebt! Voor meer informatie over de sollicitatieprocedure kun je kijken op onze website www.abnamro.nl/ werken. IT management Course Tot slot nog even dit. Dit jaar wordt van 17 tot en met 19 april een meerdaagse IT management course georganiseerd. Deze course is een absolute must voor studenten die affiniteit hebben met IT en het bankwezen. Meerdere onderwerpen zullen aan bod komen in de vorm van presentaties en praktijkgerichte opdrachten waarbij e-commerce de rode draad vormt. Vanaf januari kun je je inschrijven via onze website.
nummer 3
47
Propagatie over koffie, druiven en spekkies door Sonja Jacobs Inmiddels zou de trouwe lezer van de Koerier op de hoogte moeten zijn van het feit dat Fysisch Dispuut Druvida het huidige verenigingsjaar heeft uitgeroepen tot ‘Culinair Jaar’. In het kader van dit thema zijn er in de afgelopen twee Koeriers al recepten verschenen en is een aantal activiteiten aangekondigd, zoals enkele proefsessies en de uitreiking van de allereerste Gouden Druif uit de geschiedenis van Van der Waals. Op het moment van schrijven van dit stukje, zijn er al twee proefsessies geweest en heeft ook de plechtige uitreiking van de Gouden Druif plaatsgevonden. De eerste proefsessie vond plaats op donderdag 4 november in de middagpauze. Het product waarvan een aantal verschillende merken getest werden, was koffie. Op zich bleek dit gekozen drankje wel een schot in de roos te zijn, maar er werden na afloop van deze sessie ook geluiden gehoord dat bepaalde proefpersonen er voorlopig niet aan moesten denken nog een druppel van dit vocht tot zich te moeten nemen... Of dit nu aan de kwantiteit of aan de kwaliteit van de aangeboden koffie lag, mag de lezer na het bestuderen van de resultaten van deze proefsessie zelf concluderen... De proefpersonen (in totaal hebben wij 30 zielen aan de koffie gekregen) kregen in totaal vijf verschillende soorten koffie voorgeschoteld. Er werd deze deelnemers gevraagd om een enquêteformulier in te vullen, waarop gevraagd werd naar het aroma, de smaak en de nasmaak van de koffie. Tot slot werd gevraagd het gevoel te beschrijven dat de koffie bij de deelnemer opriep. Om het geheel niet te moeilijk te maken was het merendeel van de vragen multiple-gok en werd er eerst een simpel vraagje gesteld om er even in te komen: Hoe drink je je koffie? Opvallend aan de antwoorden op deze vraag was eigenlijk alleen dat er niemand was die koffie met alleen melk dronk. Verder was deze vraag natuurlijk absoluut niet interessant, maar hij was dan ook alleen maar bedoeld om de deelnemers het gevoel te geven dat ze tenminste één vraag goed hadden ingevuld... Dat zich onder de proefpersonen een aantal niet al te intelligente geesten bevond, was al erg snel te merken: als iemand het voor elkaar krijgt om bij een koffieproefsessie te vragen of het hier niet stiekum toch thee
48
Koerier
betreft en als iemand anders denkt chocomel zonder cacao te drinken, getuigt dat volgens mij van een niet al te goed ontwikkeld waarnemingsvermogen, maar dat even terzijde. Op onze eerste vraag om het aroma van de vijf verschillende koffies te beoordelen, gaf meer dan 50% aan dat de koffiesoorten 1 tot en met 3 ‘mild’ roken, maar liefst 75% vond koffie 4 ‘indringend’ en koffie 5 werd door de meerderheid ‘geurloos’ gevonden. Opvallend bij de antwoorden op deze vraag was dat slechts 19 van de 30 deelnemers überhaupt aan koffie 4 durfden te ruiken... Vervolgens werd gevraagd om de smaak en de nasmaak van de drankjes te beoordelen. De resultaten van deze beoordelingen staan uitgezet in de figuren 1 en 2. smaak
nasmaak Koffie 5
Koffie 5 Koffie 4
slootwater
Koffie 3
robuust hemels
Koffie 2 Koffie 1
Koffie 4
slootwater
Koffie 3
robuust hemels
Koffie 2 Koffie 1
0
2
4
6
8
aantal personen
10
12
0
2
4
6
8
10
12
14
aantal personen
Figuren 1 en 2. Beoordelingen van de smaken en nasmaken van de verschillende koffies. Uit deze grafieken blijkt dat koffie 3 door de meeste mensen het meest gewaardeerd werd. Of in ieder geval, deze koffie kreeg door de meeste mensen het predikaat ‘hemels’ opgeplakt. Die ene held die het voor elkaar kreeg om de smaak en de nasmaak van koffie 4 ‘hemels’ te noemen, wil ik bij deze uitnodigen om ofwel zijn smaakpapillen na te laten kijken -want die kunnen dan toch niet echt werken volgens mij- ofwel een leesbril te kopen om te kunnen lezen wat ‘ie invult. Deze koffie was namelijk puur objectief bekeken kortweg samen te vatten met de woorden ‘vloeibare mest’: er kwam niet alleen een gruwelijke stank van deze koffie af, maar na het drinken van deze koffie hebben mijn smaakpapillen een week gestaakt wegens schending van de smaakpapillenrechten! De laatste vraag was geheel in stijl van ons dispuut, er werd namelijk
nummer 3
49
gevraagd naar het gevoel dat de verschillende koffies opriepen bij de proefpersonen. Enkele van deze gevoelens wil ik de lezer niet onthouden (in het kader van de wet op privacy zal ik de namen van de personen die deze gevoelens hebben beleefd hier niet publiceren, na het verwerken van deze resultaten hebben wij een aantal mensen meteen al aangeraden contact op te nemen met hun psychotherapeut, het RIAGG, de Stichting Korrelatie of een dierenarts...). Koffie nummer 1 ontlokte onze meest objectieve waarnemer uit de loge de opmerking: ‘Gewoon, koffie’. Dit heeft hij overigens bij de andere vier soorten ab-so-luut niet gezegd. Hier waren zijn reacties respectievelijk ‘vies, nog viezer, dit kan geen koffie zijn’ en ‘tja vies!’. Deze persoon bleek na nadere ondervraging thuis Douwe Egberts voorgeschoteld te krijgen en dit was ook inderdaad Koffie 1! Een trouwe fan van dit merk dus en ik denk dat hij na onze test niet snel van merk zal gaan veranderen... Deze Douwe Egberts riep ook enkele andere gevoelens op, variërend van ‘gevoelloos’, via ‘als je dan toch koffie moet drinken is deze het minst erg’ tot aan ‘Zwitserland’. Deze laatste associatie kan ik persoonlijk niet helemaal volgen en aangezien ik altijd geïnteresseerd ben in achtergrondverhalen kan de persoon die deze reactie heeft ingevuld zich bij mij melden om wat opheldering te verschaffen. De tweede koffie was een Max Havelaar keurmerk. Deze koffie leverde duidelijk iets gevarieerde reacties op: van ‘een hemels gevoel’ en ‘oosters’ tot ‘troep’ en ‘zwemmen in de Dommel’. De derde koffie was Kanis en Gunnik die enkele mensen aan thee, teddyberen of irritatie deed denken en één persoon inspireerde tot het dichterlijke ‘gevoel van terugkeer in een veilige haven na een tocht op een stormachtige zee’. Over koffie vier wil ik allen nog maar zeggen dat het de allergoedkoopste koffie was die ze bij de Groenwoudt verkochten (iets met Paradiso ofzo). Verder zeggen de reacties op deze koffie denk ik wel genoeg: ‘Hakkûh!’, ‘misselijkheid’, kopstoot’, ‘fysieke pijn’, ‘zaagtand’. NOOIT KOPEN DUS! Deze koffie drinken schaadt de gezondheid! Tot slot hadden wij voor koffie 5 een Douwe Egberts Décafe gekozen. Deze koffie inspireerde mensen tot gevoelens als ‘opluchting dat het nu afgelopen is’, ‘nu word ik kotscommissaris’, ‘water’ en ‘leegte’. Ik wil de uitvinders van deze laatste gevoelens complimenteren met het bemerken
50
Koerier
van het gemis aan caffeïne in dit vocht. Is het jullie ook al opgevallen dat er geen caffeïne zit in de koffie uit de TU-automaten? Tot zover de resultaten van onze eerste proefsessie. De conclusies lijken mij erg duidelijk en voor de hand liggend. Omdat ik verwacht dat de lezer van dit hoogstaand wetenschappelijk blad zelf wel enig deducerend en combinerend vermogen bezit en omdat ik nog teveel andere dingen te vertellen heb, zal ik hier niet de conclusies van dit opzienbarend onderzoek gaan samenvatten. Dat mag je lekker zelf doen (joepie, er wordt een keer eigen initiatief van je verwacht!). De volgende activiteit die in het kader van ons Culinaire Jaar plaatsvond, was de uitreiking van de eerste Gouden Druif op donderdag 2 december jongstleden in de kantine van N-laag. Speciaal voor deze uitreiking was het onderwerp van onze hoogste hoogachting, Marian van de kantine, naar N-laag gekomen. Hier kreeg zij uit handen van Jelle na een korte (waarvoor hulde Jelle!) speech de Gouden Druif met de bijbehorende oorkonde uitgereikt voor haar zeer waardevolle verdiensten op het gebied van Culinaire activiteiten in en buiten N-laag. Natuurlijk hebben wij bij onze keuze voor Marian als ontvangster van deze hoge onderscheiding ook rekening gehouden met haar gebleken vermogen om zich aan te passen aan grote veranderingen. Ik doel hierbij met name op de komst van een kassa en een frisdrankenkoelkastje in de kantine. Zelf ben ik nog steeds niet helemaal van de schok bekomen... Na deze uitreiking was het meteen ook tijd voor de tweede proefsessie: Spekkies! Bij deze proefsessie was het de bedoeling om vijf verschillende soorten spekkies te proeven. Dit ging van de enige echte originele Natuurkundecircusspek via frietspekkies (van de Ap, niet kopen want deze smaakten nergens naar) en een erg ronde speksoort van wederom de Ap naar die spek in de klassieke ruitvorm (die volgens één van de ondervraagden ‘eruit zag als zo’n echte lekkere, maar uiteindelijk toch goedkoper smaakte’) tot de allergoedkoopste verkrijgbare speksoort. Vanwege het grote succes van deze aanpak bij de koffieproefsessie, was er wederom gekozen voor een simpele eerste vraag om er even in te komen: “Wanneer eet je spekkies?”. Hier bleek meteen al dat het
nummer 3
51
aantal personen
aantal mogelijke antwoorden op deze vraag een stuk diverser was dan wij in eerste instantie hadden voorzien. Van de veertig ondervraagden waren er twintig die spekkies eigenlijk altijd aten (dit lag mijns inziens besloten in het antwoord ‘als tussendoortje’), vier die deze bij het Natuurkundecircus nuttigden (eeh, Jelle, Ingrid, Dimitri en ondergetekende?) en zestien die bij allerlei andere gelegenheden zin kregen in spekkies (wanneer dan wel wil je echt niet weten...). Vervolgens probeerden we een correlatie te vinden tussen het aantal spekkies dat gemiddeld per week geconsumeerd werd en het aantal gaatjes dat de proefpersonen in hun tanden hadden. De resultaten van dit experiment zijn gevisualiseerd in figuur 3. 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0
geen gaatjes 0-1 1-5
geen
0-1
1-5
6-10
Figuur 3. Correlatie tussen het aantal geconsumeerde spekjes per dag en het aantal gaatjes van de ondervraagde N-laagpopulatie.
11oneindig
aantal geconsumeerde spekkies per dag
Hieruit zou je misschien de conclusie kunnen trekken dat spekkies eten niet al te goed is voor het minimaliseren van het aantal gaatjes in je tanden, maar ik wil deze conclusie meteen even verzachten door je te wijzen op het feit dat wij niet naar de hoeveelheden van andere genuttigde zoetigheden, zoals bijvoorbeeld Snickers (ik noem maar wat) hebben gevraagd, zodat het goed zou kunnen dat spekkies ab-so-luut geen gaatjes veroorzaken... Een interessant nevenresultaat van deze enquête is trouwens het geconstateerde feit dat het meerendeel van de natuurkundestudenten, namelijk zo’n 54%, geen gaatjes heeft. Naar eventuele kunstgebitten is overigens niet gevraagd. Vervolgens werd er gevraagd om enkele eigenschappen van de verschillende spekkies te beoordelen op de ‘schaal van Peter’. Aangezien werkelijk niemand buiten Peter zelf deze schaal begreep, zijn de resultaten van deze vraag erg twijfelachtig te noemen. Als mensen bij hun beoordeling opmerkingen plaatsen als ‘niet volgens de schaal van Peter’, of ‘wat is dit voor een krom systeem?’, vraag ik mij af in hoeverre
52
Koerier
er een conclusie te verbinden is aan de ingevulde waarderingen voor onder andere het chemisch gehalte, het suikergehalte, de fruitigheid, de vorm, het alcoholgehalte en de smaak van de spekkies. Maar laat ik Peter zelf even aan het woord laten over deze inconsistentie in de ingevulde beoordelingen: ‘Mijn waarderingsmethode werd door enkele simpele zielen niet begrepen. Dit toont de triestheid van deze zielen overduidelijk aan’. Ja eehm, geen commentaar. Enkele eindconclusies die wel uit deze proefsessie getrokken kunnen worden: spekkie nummer 1 werd door de meeste mensen het zoetste, het fruitigste en het lekkerste gevonden. Ook werd dit spekkie door meerdere mensen (ongeveer 4) herkend als circusspekkie. Verder riep dit spekkie nog de volgende gevoelens op: ‘hemels’, euforisch’ en ‘zoetheid 7 op de schaal van Richter’. Over spekkies 2 en 3 wil ik niet veel zeggen, ik zal ze samenvatten in de volgende gevoelens:’rubber’, ‘sex’, ‘analyse 4 gevoel’ en ‘goedkoop’. Alleen al over alle mogelijke combinaties van deze gevoelens zou ik een rubriek kunnen schrijven, maar ik wil die ene overgebleven lieve naiëve onschuldige lezer(es) van dit artikel niet meteen bederven... Spekkie 4 riep eigenlijk alleen maar nostalgische gevoelens op, maar bleek in smaak niet te kunnen voldoen aan het door het uiterlijk geschapen verwachtingspatroon en de allergoedkoopste spek 5 (overigens de enige niet-Ap-spek) werd over het algemeen een beetje middelmatig gevonden, alhoewel één persoon deze spek ‘goddelijk’ noemde, bij één ander persoon zijn kunstgebit ervan uitviel en één persoon door het consumeren van dit snoepgoed geïnspireerd werd tot het ontroerende ‘...voelt als wandelen door het lange natte gras, terwijl het regent en aan de horizon links van je de zon schijnt zodat voor je en rechts van je een regenboog ontstaat. Ver voor je breekt de bewolking en is de staalblauwe lucht te zien...’ Hier heb ik niks aan toe te voegen, tot de volgende proefsessie!
nummer 3
53
Tot slot nog even een makkelijk, kort en zalig recept voor een toetje: Chocolademousse met rum (2-3 personen) benodigdheden: · 1/8 liter slagroom · ¼ liter chocoladevla · rum (officieel 2 eetlepels, maar gooi er maar een flinke plens in, is wel lekker) · witte chocola (hoeveelheid naar eigen inzicht te bepalen). Klop 1 dl van de slagroom stijf, roer hier de vla en de rum door, smelt de witte chocola au bain marie (in een pannetje dat in een pan met kokend water staat) in het restant van de slagroom en spatel dit mengsel door het slagroom-rum-chocoladevla-mengsel. Klaario! Snel, safe, simpel en smullen!
54
Koerier
nummer 3
55
Hakkuh & Kappuhh borrel door Jurgen de Jong en Ivo Bakker Zie de wind waait door de bomen, makkers staakt uw wild geraas. Het is vier november en Thales is de baas! Zoals voor veel activiteiten geldt: meedoen is leuk, het naborrelen is des te beter. Zou er skieën zijn, zonder apres-ski, zou er een boswandeling zonder Boswandeling zijn? Nu vraagt u zich waarschijnlijk af, wat heeft dit stukje met Boswandeling te maken: nu dat zit zo: Het is herfst en de bladeren vallen weer van de bomen. Dit seizoen komt vrijal met een innerlijke drang naar huiselijkheid en haardvuur. Dat hierbij een stevige borrel hoort, moge duidelijk zijn. Alhoewel Grieken niet vies zijn van een glaasje Ouzo op zijn tijd, blijkt er niets boven het Goddelijk groene witte godendrankje “Boswandeling” te gaan, zoals al snel bleek tijdens de Hakkuh en Kappuhh borrel van dispuut Thales. Kreten van verrukking vlogen door De Salon. Vooral nadat de winnaar van het befaamde spel “spijkers meppen”, vol overgave zijn glas Boswandeling in ontvangst nam. Dat de kleur van zijn gezicht na het
56
Koerier
ledigen een ware gelijkenis met de Boswandeling vertoonde, mocht de feestvreugde niet drukken en stimuleerde overige spelers tot nog betere resultaten. De herfstige sfeer werd gecompleteerd met de aanwezigheid van enkele bladeren. De slordige 15 kuub eiken-, beuken- en kastanjebladeren pastte volmaakt bij de Tiroler hut die in alle ijl was opgetrokken in de borrel. Wat een stevige herfstwind en een open raam al niet teweeg kunnen brengen! Na enkele uren van bosimpressies, bleken meeste aanwezigen in ware extase te verkeren. De abrupt onstane humuslaag met tal van ongedierte broeide een blijvende herinnering in de hersenen van de borrelbezoekers. Aan de sidderende en kronkelende toestand van menig regenwormpje kon worden afgemeten dat ook wormen van alcohol houden. Al met al een geurig, maar vooral sfeervolle boswandeling in N-laag.
nummer 3
57
Alles Vraagt of de Alles Stroomt Sinterklaasborrel door Ralph Savelsberg Zoals bijna iedere donderdagmiddag sta ik in de Salon een flesje Imperator leeg te drinken. Iets wat niet iedere donderdag gebeurt, is dat een langharig bestuurslid van Van der Waals (dat verdacht veel overeenkomsten vertoont met een van de knechten van Sinterwaals) mij aanspreekt. Zijn woorden zijn: ”Uhm, ‘t is eigenlijk de bedoeling dat disputen voor iedere Koerier een stukje schrijven. Zouden jullie dat ook willen doen?” Ik antwoord:” Goed, wanneer is de deadline?” Hij antwoordt: “Aanstaande maandag.” Hierop ben ik niet goed voorbereid, dus nu, zondagavond, zet ik voor mezelf op een rijtje wat er sinds ons vorige stukje in de Koerier gebeurd is aan het Alles Stroomt-front. We hebben bepaald niet stilgezeten. De meest memorabele dag van de afgelopen tijd was wel dinsdag 23 november, de dag van onze meest recente borrel. In de voorafgaande week werd dit evenement voor leden en donateurs op posters en pamfletten in het Cascade-gebouw aangekondigd als dé Alles Stroomt Sinterklaasborrel. Ik moet toegeven dat 23 november een beetje aan de vroege kant is, maar in de weken die erop volgen heeft de goedheiligman het nog druk genoeg. De vroege datum voorkwam ook mogelijke concurrentie met die andere goedheiligman: Sinterwaals. Samen met de reclame startte een misinformatie-campagne. De tekst op de posters leidde al tot heel wat vragen. Met name “Hebben jullie een Sinterklaas geregeld?” was populair. Deze vraag werd steevast beantwoord met: “Wat denk je zelf?” of “We cannot confirm nor deny that” (compleet met nep-Thai accent). Een andere vraag was: “Als er een Sinterklaas komt, wie speelt hem dan?”, alsof we de echte niet konden krijgen. We vroegen enkele technici om toch vooral ook te komen. De meer paranoïde types begonnen zich zorgen te maken. Op dinsdagmiddag om vier uur begon de borrel. Tegen een uur of vijf kwamen zelfs de mensen die normaal tot een uur of zeven niet bij hun terminals weg te slaan zijn, te voorschijn om te genieten van Sinterklaasmuziek, bier, kleutertaai en pepernoten. De geruchtenmachine draaide op volle toeren. De mensen die ervan overtuigd waren dat er een Sinterklaas zou komen, namen vrijwel allemaal aan dat een van de drie
58
Koerier
bestuursleden van Alles Stroomt zich zou verkleden. Deze indruk leek door ons te worden bevestigd. Aanvankelijk waren Sander en Raymond op de borrel. Ikzelf was bij Sinterklaas, die enige tijd eerder het gebouw in gesmokkeld was. Op het moment dat de overtuiging groeide dat ik degene was die een witte baard op zijn gezicht zou plakken, werd ik afgelost door Raymond. Ik verscheen op de borrel, pilsje al in de hand. De verwarring nam toe, totdat even na vijf uur de Sint kwiek de borrelruimte kwam binnenstappen, vergezeld door Raymond. De inlichtingendienst van Alles Stroomt had de voorafgaande avond een omvangrijk dossier samengesteld met domme opmerkingen, pijnlijke voorvallen of eigenaardige karaktertrekken van de te verwachten bezoekers. Sinterklaas stipte deze allemaal eventjes aan, wat samen met zijn Helmonds accent leidde tot grote hilariteit. Gelukkig vatten alle slachtoffers dit sportief op. Voordat hij weer vertrok gaf de Sint nog een rondje. Het was een zeer geslaagde borrel en een operatie waar de BVD zich niet voor zou schamen. Wil je als stage lopen of afstuderen in groepen die naast interessant onderzoek, leuke mensen en een gezellige atmosfeer ook nog hun eigen enthousiaste dispuut hebben? Kom dan naar een groep van transportfyica en word lid van Alles Stroomt.
[email protected]
nummer 3
59
Sinterwaals door de eeuwen heen door Sonja Jacobs Zoals je in deze Koerier kunt lezen, heeft onze zeer gewaardeerde Sinterwaals ook dit jaar weer de faculteit bezocht. Een verslag van de gebeurtenissen tijdens de viering van dit jaar kun je dan ook in dit periodiek nalezen. De tijdens dit evenement gedane herbenoeming van de heer Kopinga tot Opper-Phybus-Kwibus (een titel die hij blijkbaar reeds in 1992 heeft gekregen) was voor mij de aanleiding om mij wederom in het Van-derWaalsarchief te begeven om eens te kijken wat er nog terug te vinden was van eerdere Sinterwaalsvieringen. Na enig zoeken bleken hier allerlei sheets, verhalen, gedichten, papieren en polaroidfoto’s te vinden te zijn die tot tien jaar teruggingen. Het oudste draaiboek dat ik kon vinden was van de viering van 1989. In dit jaar werd voor zover ik het kan nagaan nogal wat afgezongen. Zo was er een heus secretaressenlied, waarin niet alleen de eigenaardigheden van enkele secretaresses van N-laag maar ook van enkele kantinedames werden behandeld. Toch leuk als Sinterwaals heel de faculteit laat weten dat je vier wielen van je auto gejat zijn, of dat twee dames zichzelf ietwat overgewicht hadden toegedicht en samen stiekumpjes waren gaan fitnessen. Ook werd de Sint binnengehaald en uitgezwaaid met voor die gelegenheid speciaal geschreven liederen. Blijkbaar was die aankomst toch niet helemaal zoals anders, aangezien er het volgende gezongen werd: Sinterwaals komt binnen Huppend op zijn staf T’ is weer eens wat anders Dan een schimmel in draf …
Tuurlijk is het wennen In zo’n lange rok Te moeten bewegen Springend op een stok. …
Toch jammer dat ik dat weer gemist heb. Lijkt me een erg apart gezicht… Enkele jaren later waren er blijkbaar nogal wat Sinterwaalsattributen kwijt vlak voor de viering. Ik heb onder andere grafiekjes gevonden waarin de
60
Koerier
stressfactor van enkele toenmalige Van-der-Waalsbestuursleden was uitgezet tegen het aantal dagen vóór de viering. Aan dat grafiekje te zien, moeten er toch een aantal mensen een paar dagen erg weinig geslapen hebben… Ook waren er enkele polaroids bijgevoegd met hints waar de verloren spullen eventueel te vinden zouden kunnen zijn. Ik was niet echt verbaasd om op die foto’s het breed grijnzende gezicht van een zekere heer Millenaar te zien. Blijkbaar interesseert hij zich al langer dan vandaag voor ‘gevonden voorwerpen’. Het leukste wat ik in dit kader heb ontdekt, was een cursus Nederlands voor Spanjaarden. Enkele wetenswaardigheden uit deze cursus wil ik de lezer niet onthouden: Les 1. Werkwoorden naaien-naaide-genaaid, maar let op: taaien-taai taai-getaaid en vlaaien-vleide-gevlucht leren-leerde-geleerd, maar let op: speculeren-speculaas-gespeculeerd stoven-stoofde-gestoofd. Zo ook: bekokstoven-bekokstoofdebekokstoofd, maar let op: staven-stuff-koolgestoofd stelen-stal-gestolen. Zo ook: bezemstelen-bezemstal-bezemgestolen Les 2. Meervouden sleutel-sleutels Spectrum-Spectra; Extremum-Extrema; Thetum-Theta tovenaar-tovenaars; Millenaar-Millenaars brok speculaas-brokken speculaas Tot slot heb ik natuurlijk nog allerhande schokkende feiten ontdekt over enkele zeer prominente figuren op deze faculteit, aangezien deze mensen ongetwijfeld al genoeg te lijden hebben gehad na de bewuste Sinterwaalsviering waarin soms hun hele levensloop in een notedop werd behandeld, zal ik deze mensen even geruststellen: ik zal deze belastende feiten niet nogmaals uitgebreid aan de orde stellen. Ik denk dat ik deze kennis maar even voor mij zal houden, want kennis is tenslotte macht en macht kun je in voor jou gunstige gevallen soms heerlijk misbruiken…
nummer 3
61
Eindelijk: Een avondje bowlen door: Jeroen Rietjens Om maar bij het begin te beginnen: op 20 oktober zag de eerste activiteit van het bestuursjaar 1999-2000 het licht. Net zoals de afgelopen jaren was deze activiteit het inmiddels traditionele bowlingtoernooi in het bowlingcentrum aan de Limburglaan. Het animo was groot, want binnen een mum van tijd hadden zich al 12 teams ingeschreven. Uiteindelijk waren alle 16 banen bezet, waarna de strijd kon gaan beginnen. Om 20.00 uur, na de eerstejaars-activiteit, werd begonnen met het gooien van de eerste strikes. Om mee te dingen naar de felbegeerde hoofdprijs, een vermelding op de wisselbeker, moest een volledige serie volgegooid worden door alle leden van ieder team. Alleen deze hele series werden in rekening gebracht. Verder was er ook een prijs voor de speler die in één hele serie de hoogste score had gegooid, uiteraard zonder valsspelen. Om een indruk te geven van wat er allemaal tussen begin en prijsuitreiking gebeurde, volgen hier een paar opvallende feitjes. -
-
-
-
62
Eén eerstejaars groepje was vrijwel helemaal zat. Daardoor hebben ze de minste bowlingballen gegooid en natuurlijk ook de laagste teamscore gescoord. Dat kwam mede doordat ze (bewust of niet) af en toe op een andere baan mikten. Het Stiefelteam maakte veel lawaai en streed met een buurteam om de origineelste after-strike-actie. Dit wil zeggen dat na een strike de gelukkige gooi(st)er met de benen in de lucht ging, ging moonen of een dansje uitvoerde waar menig voetballer jaloers op zou worden. Het Evolutie-team perfectioneerde het “hoopje-na-een-strike”, wat nogal wat achtervolgingen, kniepijn en gekreun tot gevolg had. Een “hoopje-na-een-strike” heeft in ieder geval tot gevolg gehad dat de schrijver van dit stukje de tijd kwijt was, want beide bandjes van zijn horloge knapten bij één zo’n hoopje. Overstag ‘deed het’ met Jimi. Thales maakte weinig lawaai maar scoorde veel. Het Akcie-team maakte veel lawaai maar scoorde weinig. De uitslag Glasgow Rangers – PSV: 4 – 1 zorgde voor een plaatselijke depressie bij menig PSV-supporter. Iedereen ging dolgraag op de foto. Alleen jammer dat de foto’s niet helemaal goed gelukt zijn: ze waren een beetje onderbelicht.
Koerier
Toen het bijna tien uur was werden de prijzen uitgereikt. De grote eer ging naar het team van Thales, want zij hadden de hoogste teamscore behaald. Overstag werd tweede, een prima score van Jimi dus. Het team “Kom hier da’k ‘m d’r in zwier” werd derde. De eerste plaats in de categorie “beste individuele score in een serie” ging naar eerstejaars “Phymp”. Het was al met al weer een erg gezellige avond en iedereen kan terugkijken op een geslaagd toernooi. Tot volgend jaar!!
nummer 3
63
Die Wahrheit (und nichts dann die Wahrheit) door Herr Professor Wolfgang Q. von Wisiwíkirivili¢ Klapf Goetentaag allegaar. Mittels dezer roebriek verzoech ich de door das millennioem gestegen interesse in das mustieke in te vullen met einer horoscoop. Ich kann u verzekeren dat dezer horoscoop vollig naar wahrheit is opgestellt en das de geldigheit selbst niet door die variabele poeblikatietijd von dit buchwerk aangetast wordt. Ich wense u veel success met het insicht in uw zoekoenft. Tot volgender kehr. Waterman (20 jan - 19 feb) Als u binnenkort tentamen astrofysica doet, beantwoordt dan elke vraag die u niet weet met “dat komt door de kosmische energie, zoals dat is voorbestemd”. Als dat niet wordt goedgerekend, bedreig dan de tentaminator met aardstralen die veroorzaakt worden door de constellatie van Jupiter en de maan. Doe voor het effect een puntmuts op. Vissen (20 feb - 20 mrt) U krijgt zware motivatieproblemen en overweegt om naar de PABO te gaan. Bedenk dat studenten daar eigenlijk tot kleuterschoolleraar worden opgeleid (echt waar!) en probeer uw studie interessanter te maken door etenswaren te integreren in uw practicumproeven. Ram (21 mrt - 20 apr) Uw laptop keert zich tegen u. Laat dit niet op je zitten en dreig met Windows 2000. Als dit niet lukt, stuur het NSC tienduizend mailtjes. Als dit niet werkt, probeer een goed gesprek met hem aan te knopen en laat hem zijn redenen uitleggen. Pas verder op met olifanten, deze zullen geen oplossing bieden voor uw problemen. Stier (21 apr - 20 mei) Uw enthousiasme is besmettelijk. Jammergenoeg uw open TBC ook. Tweelingen (21 mei - 21 jun) De Siamesen onder u kunnen deze maand voor een grote uitgave komen te staan als de Gamma de decoupeerzaag in de uitverkoop doet. Koop de dure versie, omdat de goedkope wel eens nare wondjes kan veroorzaken. Tweelingen die er ineens achter komen dat ze wit en wollig zijn en dat hun zusje Dolly heet, bel Correlatie of bestorm de faculteit BMT. Kreeft (22 jun - 22 jul) U denkt dat de hele wereld om u draait. Als
64
u eclipsen begint te veroorzaken, wilt u dan even contact met mij opnemen, dan kan ik mijn hemelmodel aanpassen. Leeuw (23 jul - 23 aug) Na een financiële tegenvaller zult u minder geld op uw rekening hebben. De prostitutie hoeft niet per se een uitkomst te bieden. Maagd (24 aug - 23 sep) Mars zit in het huis van Venus. Wacht niet en flikker die vent eruit en neem je kans. Neem voor de zekerheid een bijl of een Goalkeeper mee (zo, sponsor ook weer tevreden). Weegschaal (24 sep - 23 okt) Uw balans zal deze maand verstoord worden door een belediging van iemand in wie je veel vertrouwen hebt. Maar wat wil je ook als je onzinnige horoscopen leest, eikel. Schorpioen (24 okt - 22 nov) U raakt hevig gefascineerd door metafysische mechanica. Dram niet te ver door als u uw docent mechanica van uw gelijk probeert te overtuigen. Hij of zij krijgt er namelijk wel voor betaald. Uw ziekelijke fascinatie zal verdwijnen door een temastudent af te rossen. Boogschutter (23 nov - 21 dec) Maria openbaart zich binnenkort aan u en geeft antwoord op al uw vragen. Wees hiervoor 24 uur per dag wakker, want Maria is razendsnel deze dagen. Aan het eind van de maand zult u wellicht een financiële tegenvaller hebben door al die Red Bull en ook de ziekenhuisrekening valt niet mee. Steenbok (22 dec - 19 jan) Mensen lachen de laatste tijd om u. Trek daar niets van aan: lederen outfits met een smaakje zijn best modieus. Verder zal het cijfer 3916750543 u geluk brengen als dit een priemgetal is. Als u iemand blij wilt maken, schakel dan voor dit probleem een wiskundige in.
Koerier
Strip door Peter de Wit
nummer 3
65
Puzzels puzzels puzzels door Menno van den Donker Hoi puzzelaars! In deze editie van de puzzelrubriek staat jullie weer veel te wachten. Eerst zal ik de oplossing van de twee vorige puzzels onthullen en de winnaars ervan bekend maken, en vervolgens is het tijd voor alweer puzzel 3 van dit jaar. Deze keer heb ik niet zo maar een puzzel gefabriceerd, maar ik heb eerst eens nagedacht. Nagedacht over de zin van het leven, en over de zin van het puzzelen. Over het eerste onderwerp heb ik nog geen uitsluitsel, maar over het tweede heb ik wel het een en ander verzonnen. De kunst en de sterkte van het puzzelen zijn denk ik dat je problemen zoals die worden gesteld met alleen een pen en je gezond verstand op kunt lossen, dan is het een echte uitdaging. Als je er allerlei attributen zoals formules, kladpapier of rekenmachines bij moet halen wordt het al meteen een stuk minder interessant. De nieuwe puzzel heb ik met dit in het achterhoofd uitgezocht. Anyway, het is nu tijd voor de oplossingen, dus meer hierover verderop in dit stukje. Puzzel 1: de oplossing “Helma is net zo oud als Henk zal zijn wanneer Helma twee keer zo oud is als Henk was toen Helma half zo oud was als de som van hun huidige leeftijden. Henk is net zo oud als Helma was toen Henk half zo oud was als hij over 10 jaar zal zijn. Wat zijn hun huidige leeftijden?” Stel de leeftijd van Henk gelijk aan x en die van Helma aan x+h. Dan volgt: Zin 1: x + h = 2(½(2x + h) – h) – h Alle x-en naar links halen en alle h’s naar rechts levert: x = 3h Zin 2: x = ½(x + 10) + h Alle x-en naar links en alle h’s naar rechts geeft hier x = 10 + 2h Stel nu gelijk 3h = 10 + 2h, dan volgt h = 10 en daarmee x = 30, oftewel Henk is 30 jaar en Helma is 40 jaar.
66
Koerier
Deze wiskundige benadering van een taalkundig verhaaltje bleek niet zo moeilijk voor de inzenders, slechts één inzender had hem fout. Het gaat hier om de helden Maurice Janssen, Sebastiaan Groeneveld, Erik Kieft, Jannie van den Tillaart, Jan Maarten Kramer, Gerrit Kroesen en Rob van der Heijden. De loting heeft beslist dat de winnaar van 5 makkelijk-tebesteden Borrelbonnen is geworden……(roffel)……: Jannie van den Tillaart! Puzzel 2 “Een piratenschip verovert 1000 goudstukken. De poen moet verdeeld worden over de vijf piraten op het schip: Piraat 1, 2, 3, 4 en 5 in volgorde van rang. De piraten hebben alle vijf de volgende belangrijke eigenschappen: · Onzettend slim · Bloeddorstig · Inhalig · Niet levensmoe Startende bij Piraat 5, mogen ze ieder één voor één een voorstel doen voor het verdelen van de poen. Elk voorstel kan worden geaccepteerd als een meerderheid van de piraten het met het voorstel eens is. Nadat een voorstel wordt aangenomen is het klaar en krijgt iedereen zijn geld volgens de verdeling uit het voorstel. Wordt het voorstel echter niet geaccepteerd dan wordt de piraat die het voorstel deed genadeloos overboord gegooid, en mag de volgende in rang een voorstel doen…. Welk voorstel zal piraat 5 doen (rekening houdend met zijn eigenschappen)?” Het idee achter de oplossing van deze puzzel is dat een piraat een voorstel alleen zal accepteren als hij weet dat, wanneer hij dat niet zou doen, overboord gegooid zou worden, of minder van de poen zou krijgen! Als piraat 1 de enige overgebleven piraat op het schip zou zijn, dan zou hij alle munten krijgen. Dus als alleen piraat 1 en 2 nog over zouden zijn, dan zou elk voorstel van piraat 2 worden verworpen door piraat 1 (hij krijgt dan immers toch alle 1000 munten, en hij is bloeddorstig, dus piraat 2 mag wat hem betreft over boord). Een situatieschets:
nummer 3
67
Aantal munten Acoord
Piraat 1 Piraat 2 - maakt niet uit Nee Ja
Resultaat:
Piraat 2 wordt overboord gegooid.
Als piraat 3 nog in leven was, en in leven zou willen blijven, dan moet tenminste één van de overige twee piraten met zijn voorstel accoord gaan. Aangezien piraat 2 al met nul munten genoegen zal nemen (omdat hij anders door piraat 1 alsnog over boord zal worden gegooid zoals we hebben gezien), kan piraat 3 alle munten voor zichzelf opeisen.
Aantal munten Accoord
Piraat 1 0 Nee
Piraat 2 0 Ja
Piraat 3 1000 Ja
Resultaat:
Voorstel wordt aangenomen.
Als er nog vier piraten in leven zouden zijn, dan zou piraat 4 er voor moeten zorgen dat tenminste twee van de overige piraten met zijn voorstel accoord gaat. Dus zou hij voorstellen om één munt aan piraat 1 te geven, en één munt aan piraat 2, en de rest zelf te houden. Piraat 1 en 2 zullen immers accoord gaan, omdat ze anders minder krijgen (zoals we hierboven hebben gezien).
Aantal munten Accoord
Piraat 1 1 Ja
Piraat 2 1 Ja
Piraat 3 0 Nee
Piraat 4 998 Ja
Resultaat: Voorstel wordt aangenomen. Maar zoals we weten zijn er vijf piraten aan boord. Als piraat 5 tenminste twee van de overige piraten één munt meer geeft dan in het bovenstaande geval (bijvoorbeeld piraat 1 en 3 een extra munt), dan zullen ze bereid zijn om zijn voorstel te accepteren (immers een meerderheid van drie van de vijf piraten gaat accoord). Piraat 5 kan dan de rest van de poen opeisen. De eindoplossing is dus één van de twee onderstaande voorstellen.
68
Koerier
Aantal munten Accoord
Piraat 1 2 Ja
Piraat 2 0 Nee
Piraat 3 1 Ja
Piraat 4 0 Nee
Piraat 5 997 Ja
Aantal munten Accoord
Piraat 1 0 Nee
Piraat 2 2 Ja
Piraat 3 1 Ja
Piraat 4 0 Nee
Piraat 5 997 Ja
Conclusie: Piraat 5 moet het voorstel doen om twee munten aan piraat 1 of 2 te geven, één munt aan piraat 3, en de resterende 997 munten zelf te houden! Om deze puzzel op te lossen moest je een paar fundamentele denkstappen maken, dit bleek al moeilijker: slechts vier van de zes inzenders wist een goed antwoord te fabriceren. De vier mensen die dit vraagstuk tot een goed einde wisten te brengen waren Erik Kieft, Jan Maarten Kramer, Igor Aarts en Thijs Meijer. Weer bepaalt de loting de winnaar………(nog grotere roffel)……Erik Kieft! Puzzel 3: Logikwiz Dan is het nu tijd voor puzzel 3: een Logikwiz. Een Logikwiz is een logische puzzel waarbij je door mogelijkheden te elimineren de juiste oplossing moet zien te vinden. Gegeven zijn in dit geval een inleidend verhaaltje, 7 aanwijzingen en een tabel. In de tabel kun je door plusjes ‘+’ en minnetjes ‘-‘ in de hokjes te zetten aangeven wat bij elkaar hoort en wat niet. Als de hele tabel ingevuld is kun je de laatste “oplossingstabel” invullen die op de antwoordcoupon staat. Goed, het inleidende verhaaltje: Leo uit Strum is een actief Van-der-Waalslid die nog thuiswonend is. Zodoende wordt hij elke ochtend door zijn moeder het bed uit geschopt en naar college gestuurd, ook verwacht ze dat hij weer met etenstijd terug is. Nu is van maandag 9 oktober t/m vrijdag 13 oktober de lustrumweek van Van der Waals, en op elke dag van die Lustrumweek is er een spetterende activiteit gepland waar hij zeker bij aanwezig wil zijn. Hij heeft nu alvast een smoesje bedacht bij welk avond-college hij aanwezig moet zijn op welke dag, zodat zijn moeder het goed vindt dat hij elke keer zo laat thuis komt. Op welke dag gebruikt Leo welk smoesje
nummer 3
69
om naar welke activiteit te gaan? NB: De puzzel houdt alleen op toevallige basis verband met de werkelijkheid, het hoeft dus bijvoorbeeld niet zo te zijn dat het feest op een donderdag valt, of dat congres dag 2 na congres dag 1 komt. Aanwijzingen: 1. Op dinsdag zegt Leo dat hij mondeling tentamen moet doen van Theo II. 2. Op vrijdag is het spetterende Gala gepland. 3. Als Leo naar de tweede dag van het Congres gaat, denkt zijn moeder dat hij samen met een studiegenoot voor analyse 4 aan het leren is. Op deze avond komt hij een uur later thuis dan op de avond dat hij van het knallende Lustrumfeest af komt. 4. Op donderdagavond komt Leo om 23.00 uur thuis, en zijn moeder dacht toen niet dat hij van het college van Voortgezette Quantumtheorie afkwam. 5. De activiteit die op maandag gepland staat, is niet een van de dagen van het congres. 6. Volgens zijn moeder komt Leo om 22.00 uur thuis van een practicummiddag die hij nog moest inhalen, en dit is niet op de dag dat hij naar het feest is geweest. 7. Als Leo van de Reunie voor alle oud- en huidige Van-derWaalsleden afkomt, is het 20.00 uur.
70
Koerier
Antwoordcoupon Naam:______________________________________
Oplossing puzzel 3:
ACTIVITEIT
TIJD
DAG
24.00 uur
23.00 uur
22.00 uur
21.00 uur
TIJD Gala 20.00 uur
Dag 2 Congres
Lustrumfeest
Dag 1 Congres
Reunie
ACTIVITEIT Analyse 4 lrn
MDP-bijeenkm.
Practicum inh.
Theo 2 mond.
Quantumtheor.
SMOESJE
Maandag Dinsdag Woensdag Donderdag Vrijdag 20.00 uur 21.00 uur 22.00 uur 23.00 uur 24.00 uur Reunie Dag 1 Congres Lustrumfeest Dag 2 Congres Gala
DAG
SMOESJE
ACTIVITEIT
TIJD
Lever de bon in voor donderdag 17 februari op de Van-der-Waalskamer (Ng0.01) en je maakt kans op 5 Borrelbonnen!!!
nummer 3
71
Activiteitenagenda door Rikkert Koppes Op deze pagina staan, door het tijdverschil tussen de deadline en het verschijnen van de koerier, niet alle activiteiten vermeld. Wil je up-todate blijven over de activiteiten van Van der Waals, kijk dan regelmatig op de internetpagina (http://www.phys.tue.nl/vdwaals) of op de posters in N-laag, de driehoekjes in de kantine en de lichtkrant. Inschrijven voor en informatie krijgen over de activiteiten kan op de Van-der-Waalskamer.
C 25 januari C 3 februari C 15 februari C 17 februari C 23 februari
72
Bierproeffestijn Borrel Chaosborrel Excursie ECN Dropping ALV
Koerier
