HUWELIJKS - MOEILIJKHEDEN

HUWELIJKS MOEILIJKHEDEN -

VOORKOMEN EN OVERWINNEN

KANARIE-BOEKJE No. 149

Het ligt niet aan de omstandigheden, het ligt aan wat u van de omstandigheden weet te maken. Er is altijd iets van te maken. Het geeft niets om hier lang over te praten — lees het

MAANDBLAD SUCCES dan krijgt u iedere maand honderd handigewenken en goede voorbeelden uit de

practijk van menschen, die van hun omstandigheden iets goeds wisten te maken. Voor f 1,— op postrek. 13.63.00 van Succes, Den Haag, hebt u het blad 3 maanden op proef.

HiJ W ELI JKSMOEILI JKHEDEN VOORKOMEN EN OVERWINNEN

Gedrukt ter V. Drukkerij v. h. G. J. van Amerongen & Co. Amersfoort

KANARIE - BOEKJE No. 149

Huwelijksmoeilijkheden voorkomen en overwinnen DOOR

GLORIA GODDARD

N.V. MAANDBLAD SUCCES - DEN HAAG

Inhoud Biz.

De splinter en de balk.. De liefde en het huwelijk De leeftijd Verschil in on wikkeling Verschil in ras en verschil in godsdienst Verschil van aard Groeiende onvereenigbaarheid .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

geen vrouwen Moeders Onwetendheid op sexueel gebied De ongewenschte derde De schoonmoeder De critische familie De vloek van het geld Het ideale huwelijk (met voorbeelden) Vijf pijlers voor een gelukkig huwelijk Zeven huwelijks-regels .

—

.

.

.

.

.

.

r

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

7

8 10 t11 13 14 17 21 25 30 34 37 39 45 53 54

5

De splinter en de balk

D

it is een boekje voor menschen, die gaan trouwen, voor menschen, die al getrouwd zijn, en voor alle anderen, die getrouwde menschen in hun omgeving hebben. Het huwelijksprobleem is een moeilijkheid, die welhaast een ieder raakt. Maar het is een moeilijkheid, die als alle van haar soortgenooten gemakkelijk kan worden overwonnen, indien u haar oorzaken kent. Misschien zult u in dit boekje vele dingen tegenkomen, waarmede u het volkomen eens bent. Het kan ook zijn, dat u bepaalde feiten niet op uzelf toepasselijk vindt. Als dit het geval mocht zijn, pas dan op en onderzoek ernstig, of u uzelf wel voldoende kent. Dit is heel belangrijk, want vooral op dit gebied geldt het Bijbelsche spreekwoord van den splinter in eens anders en den balk in het eigen oog. Houdt u bij liet lezen van dit boekje één

ding goed voor oogen: er worden tal van huwelijksmoeilijkheden in opgesomd, maar dit wil volstrekt niet zeggen, dat het huwelijk alleen uit moeilijkheden bestaat. Integendeel. Het doel van dit boekje is slechts uw aandacht te vestigen op de moeilijkheden, die zich kunnen voordoen, waardoor u in staat zult zijn ze te voorkomen en te vermijden.

De liefde en het huwelijk De liefde en de consequentie daarvan: het huwelijk zijn de twee belangrijkste factoren in de menschelijke samenleving. En tevens de twee, die het meest tot moeilijkheden aanleiding geven. Het verlangen naar de andere sexe is diep in den mensch geworteld, het is een stimuleerende kracht in al wat leeft. Het huwelijk is bij den mensch de consequentie van dit verlangen, door den godsdienst ingesteld en door de samenleving bekrachtigd. Huwelijks- ceremonies zijn er evenveel als volkeren op de aarde. Tusschen het eenvoudige huwelijk der Zigeuners, dat bestaat uit

het samenbinden der polsen der beide partiJen als een symbool van hun eeuwigdurende eenheid, tot de uitvoerige trouwpartij in de groote wereld, die duizenden guldens kost, is een groot verschil. Maar beide zijn ze gebaseerd op. dezelfde gedachte: de beide personen samen te binden voor hun geheele leven. „Eens getrouwd, blijft getrouwd," is de algemeene opvatting onder de beschaafde volkeren. In den tegenwoordigen tijd zijn er wel is waar menschen, die deze strenge opvatting niet meer huldigen, doch het overgroote deel is nog steeds overtuigd van de eeuwigheid van liet huwelijk. Daarom dienen de beide partijen, die een huwelijk aangaan, van te voren zorgvuldig de mogelijkheden van toekomstig geluk of ongeluk tegen elkaar af te wegen. Er bestaan geen wetten, die voorschrijven, dat de menschen de alleen bij hen passende levensgezellen kiezen — er zijn alleen wetten, die hen onherroepelijk te zamen binden, onverschillig of zij wijs gekozen hebben of niet.

Het huwelijk is daarom niet een staat, waarin iemand haastig treden zal. Een man en een vrouw moeten, zoo goed als dit mogelijk

is, een passenden gezel kiezen. Dit lijkt misschien onmogelijk, doch het is dit niet, indien zij van te voren alle factoren zorgvuldig in oogenschouw nemen.

De leeftijd De leeftijd is het eerste, waar iemand, die in het huwelijk wil treden, op moet letten. Een vereeniging tusschen twee personen, die te veel in leeftijd verschillen, kan geen succes worden. Alleen wanneer beide partijen ongeveer een zelf den leef tijd hebben, zullen uit dezen hoof de geen moeilijkheden behoeven te ontstaan. De vrouw is vroeger oud dan de man. De vrouw neemt dus een veiligen weg, als zij een man kiest, die drie tot vijf jaar ouder is dan zij zelf. Een vrouw onderneemt echter een waagstuk, als zij met een jongeren man trouwt. Evenmin is het goed, dat zij trouwt met een man, die veel ouder is. Niets dan desillusie kan er ontstaan uit het huwelijk van een man van middelbaren leef tijd met een zeer Jong meisje. Zij kunnen onmogelijk voldoende punten van overeenkomst hebben. De oudere man kan niet aan de verlangens van zijn jonge 10

vrouw te gemoet komen. Zoo'n huwelijk zal daarom maar al te vaak een tragedie worden.

Even ongewenscht is in het algemeen het huwelijkk van een jongen man met een oudere vrouw. In dit geval zal de desillusie aan de zijde van den man zijn.

Er is - slechts één manier om de misère van een dergelijk huwelijk te vermijden: trouw niet met een man of vrouw, die door een te groot aantal levensjaren van u gescheiden is.

Verschil in ontwikkeling Een tweede oorzaak voor een ongelukkig huwelijk is verschil in ontwikkeling. Er wordt wel gezegd, dat liefde geen hinderpalen kent. Misschien is dat wel zoo. Maar liefde, slechts gegrond op lichamelijke aan trekkelijkheid, zal spoedig sterven. Te veel huwelijken zijn gebouwd op het drijf zand der lichamelijke passie. Geen huwelijk kan gelukkig zijn zonder dit gevoel, maar ook kan geen huwelijk er alleen op blijven bestaan. Dit gevoel moet gesteund worden door overeenstemming van smaak, temperament en ontwikkeling. Vele menschen zijn ge -

11

trouwd met de theorie, dat liefde alleen telt, maar geen van deze huwelijken is geslaagd.

Er wordt hiermede niet beweerd, dat een rijke man niet gelukkig kan ziJn met een arm meisje, of een arme man niet met een rijk meisje. Als een rijk man trouwt met een arm meisje van goede familie, kunnen zij samen gelukkig worden. In dit geval begrijpt het meisje het sociale milieu, waaraan de man gewend is, ofschoon zij nooit het geld gehad heeft om er zelf in te verkeeren. Haar achtergrond is dezelfde als de zijne.

De arme man en het rijke meisje betreden een minder vasten grond. Den man is altijd geleerd, dat hij de heer des huizes is. Indien de vrouw de koorden van de beurs houdt, zal de man dit voelen. Hij voelt zich afhankelijk van haar, hetgeen hun verhouding onherroepelijk zal bederven. Toch, als beiden van elkaar houden en in alle opzichten met elkaar overweg kunnen, zal zoo'n huwelijk gelukkig kunnen worden. Het vereischt echter grooten tact, vooral van de zijde van de vrouw. De man mag nooit voelen, dat hij leeft van het geld van zijn vrouw.

12

Verschil in ras en ver_ schil in godsdienst Vele huwelijken zijn gestrand op verschil in ras en op verschil in godsdienst. Er zijn twee belangrijke redenen, waarom menschen van verschillende rassen moeilijkheden in hun huwelijk zullen ondervinden. De eerste ligt in de personen zelf. De instincten en gewoonten van menschen van verschillend ras zijn gebaseerd op een andere cultuur, die zij geen van beiden bij den ander zullen kunnen aanvoelen. Zij kunnen daardoor geen gemeenschappelijke basis voor hun onderlinge verhouding vinden. De tweede reden komt van buiten af, omdat er geen plek op de aarde is, waar het gele en het blanke ras, of het blanke en het zwarte ras op voet van gelijkheid met elkaar leven.

De godsdienst is een ander punt van verschil, waarvan het belang niet moet worden onderschat. Een goed Katholiek bij voor beeld kan slechts zeer zelden geluk vinden in een echtvereeniging met een Protestant, zelfs als deze zegt, dat godsdienst hem (of haar) onverschillig laat. Er zullen altijd verschil len van gevoelens blijven, die invloed heb13

ben op de onderlinge verhouding der ouders en op de kinderen. Verschil van aard Verschil van aard van beide partijen is een verraderlijker oorzaak voor oneenigheid, naarmate zij minder duidelijk aan het dag treedt. Het is de meest voorkomende-licht aanleiding tot een ongelukkig huwelijk, omdat zoo weinig menschen behoorlijk moeite doen om den man of vrouw, dien zij willen trouwen, vóór hun huwelijk te leeren kennen. Vaak genoeg zelfs wil iemand een ander trouwen, terwijl hij weet, dat hun smaken volkomen verschillen. Hij of zij hoopt dan op een miraculeuze verandering na het hu-

weliJk. Er zijn meisjes, die met een man trouwen om hem te verbeteren. Maar nog nooit is er één in dit voornemen geslaagd. Of een meisje, dat van uitgaan houdt, wil een rustigen man trouwen in de gedachte, dat zij hem kan leeren van haar amusementen te gaan houden. Dwaasheid! Mannen en vrouwen doen meer voor elkaar, geven elkaar meer toe, in 't algemeen, in den tijd vóór hun huwelijk dan er na. Als een man 14

vóór zijn huwelijk niet van uitgaan houdt, zal hij dat er na zeker niet doen.

Er kan veilig worden gezegd, al lijkt het veel, dat ten minste 75 % van alle huwelijken niet volkomen geslaagd zijn en van die 75 % zijn er zeker weer de helft, waarin de oorzaak

daarvan ligt in het niet overeenstemmen van den smaak. Dat is het gevolg van de zoogenaamde aantrekkingskracht der tegenstellingen. Een andere moeilijkheid op den echtelijken weg is het probleem der kinderen. Er zijn zeer vele vrouwen, die in de allereerste plaats moeder zijn. Er zijn echter ook vrouwen, die het gemakkelijk buiten kinderen kunnen stellen. Mannen zijn in het algemeen niet zoo verlangend naar kinderen. Sommige mannen houden veel van kinderen, andere mogen ze in het geheel niet. De man en de vrouw, die kinderen wenschen te hebben, dienen zich dus wel voor hun huwelijk van de overeenkomstige verlangens van de andere partij te vergewissen. Misschien het sprekendste voorbeeld voor verschil van aard zijn de rustige man, die het liefst thuis is, en de uithuizige vrouw.

15

Er is tegenwoordig een groot aantal van dergelijke vrouwen. Het zijn de vrouwen, die al haar middagen buitenshuis doorbrengen en vijf minuten vóór haar echtgenooten het huis komen binnenvliegen. Als de man vermoeid van zijn dagelijksch werk thuiskomt, wordt hij op haastig klaargemaakt eten onthaald of zijn vrouw vraagt hem met haar buiten de deur te gaan eten. Buiten de deur eten is wel plezierig en het is een prettige afwisseling, maar geen één man zal het altijd willen doen. Niemand zal er bezwaar tegen hebben, dat een vrouw haar middagen doorbrengt, zooals zij dat wenscht, maar verwacht mag worden, dat zij op tijd weer thuis is om haar echtgenoot een prettig maal te bereiden.

De beste manier om een ongelukkig huwelijk als gevolg van onvereenigbaarheid van aard te vermijden, is zorgvuldige overweging vóór het huwelijk. Trouw niet met iemand, wiens verlangens, ontwikkeling, levensdoel of leeftijd niet in uw eigen levensschema passen.

16

Groeiende onvereenigbaarheid Menig Jong paar gaat het groote levensavontuur goed in, doch in den loop der jaren groeien man en vrouw van elkaar weg. Dit is één van de ongelukkigste tragedies in

het

huwelijksleven. Over het algemeen is zij echter het gemakkelijkst te vermijden.

De voornaamste oorzaak hiervoor schuilt in het trouwen op te jongen leeftijd. De smaak van zeer jonge menschen, die trouwen, verandert nog en soms in belangrijke mate. Een jonge man trouwt met een meisje van het kantoor, waar hij werkt. Natuurlijk is zij even arm als hij zelf. Maar als hij y oor uitkomt en misschien een eigen zaak krijgt, is zij dan met hem meegegroeid? Vaak niet. Gewoonlijk is zij precies dezelfde gebleven, die hij trouwde. Natuurlijk betreurt hij dan zijn keus en zoekt hij naar redenen om zich vrij te maken.

De grondoorzaak van deze ellende ligt in het feit, dat een vrouw vaak denkt, dat zij zich nergens meer voor hoeft in te spannen, als zij eenmaal een man heeft. Dit is niet zoo. Als een vrouw niet met haar man meegroeit, zal zij hem verliezen. 17

Vrouwen trouwen met een armen man en hopen, dat hij vooruit zal komen. Maar doen zij iets om zich zelf daarop voor te bereiden? Gewoonlijk niet. Er wordt weleens gezegd, dat de vrouw van een armen man er geen tijd voor heeft om den geestelijken vooruitgang te bereiken, die noodig is om met haar man op gelijke hoogte te blijven. Zij heeft dien tijd echter wel, als zij haar werk en haar tijd goed weet in te deelen. Zij moet er vooral voor oppassen een sloof te worden. Veel vrouwen denken ook, als zij eenmaal getrouwd zijn, dat het niet noodig is, zich goed te kleeden. Geen vrouw kan zich ver slecht gekleed te gaan en geen-orlven vrouw behoeft dat ook. Ongeacht hoe groot haar inkomen is, kan een vrouw er altijd netjes en aantrekkelijk uitzien. Een katoenen jurk is niet zoo mooi als een zijden, maar als het katoentje netjes is en met zorg wordt gedragen, is het zeker even goed. Een vrouw moet zich tot gewoonte maken, er altijd op haar best uit te zien. Dit zal het haar gemakkelijker maken, met haar voor -uitkomenda e' te groeien. Misschien bestaát er meer openlijke onte-

18

vredenheid in het huwelijk in de midden- en hoogere klassen dan in de werkende klasse. Zedenmeesters wijzen weleens op dit feit en zeggen dan, dat de rijken verdorven zijn. Dit is op zich zelf niet Juist. De armoede maakt de armen niet tevredener, maar hun strijd om het bestaan vraagt zooveel van

hun energie, dat zij geen kracht meer over hebben voor oneenigheid en tweedracht. Aan den anderen kant hebben de beter gesitueerden te veel tijd en te weinig te doen om dien tijd te vullen. Dit geldt vooral voor de vrouwen. Vaak gaat de man van de vrouw in de betere kringen zoo op in zijn zaak, dat hij vergeet, dat hij haar man is. Het gevolg hiervan is, dat zij zal probeeren haar geest met iets anders bezig te houden. Als zij haar tijd niet aan lichtzinnige dingen gaat besteden, doet zij aan clubs of politiek of andere dergelijke bezigheden.

In de meeste gevallen is dit de schuld van den echtgenoot. Hij is voor het huwelijk de minnaar van zijn meisje en doet haar gelooven, dat hij dit altijd zal blijven. Maar als zij eenmaal getrouwd zijn, gaat hij terug naar zijn zaken en zijn clubs en verwacht, dat zijn vrouw thuis op hem zal zitten te 19

wachten. Daarmede sluipt echter het ongeluk de woning binnen. Zeer veel mannen nemen een vermoeide houding aan, als zij 's avonds thuiskomen. Zij hebben het eigenaardige idee, dat hun huis slechts een plaats is, waar ziJ eten en slapen, en dat hun vrouw slechts een huishoudster is. De vrouwen, die den heelen dag alleen zijn, zien uit naar den avond met de hoop dien prettig met hun man door te zullen brengen. De man komt thuis en verbergt zich achter zijn krant. Als de vrouw voorstelt een bioscoopje te pakken, naar den schouwburg te gaan of een visite te maken, moppert hij. Als hij niet weigert met haar uit te gaan, doet hij het op zoon manier, dat haar voor een volgenden keer de lust vergaat het hem te vragen. Geen vrouw houdt het uit, avond aan avond naar haar man te zitten kijken, terwijl hij bezig is de krant uit te spellen. . Aan den anderen kant zegt de man, dat hij na een heelen dag werken moe is. Niemand zegt, dat hij elken avond uit moet gaan. Maar als hij zijn vrouw gelukkig en tevreden wil maken, moet hij een paar maal per

20

week met haar uitgaan, ergens op visite gaan of wat dan ook. Hij zal daar niet dood van gaan en misschien leeren er evenveel plezier in te hebben als zij. Een ander punt is het vinden van een gemeenschappelijke interesse. Als zij het brid-

gen haat en hij niet van den schouwburg houdt, kunt u moeilijk verwachten, dat zij al haar avonden met bridgen doorbrengt of dat hij vaak naar den schouwburg gaat. Zij moeten dan probeeren iets te vinden, waar zij beiden plezier in hebben. Of zij kunnen in ieder geval tot een compromis komen. Zij zou af en toe eens kunnen bridgen en hij zou van tijd tot tijd met haar naar den schouwburg kunnen gaan. Als getrouwde menschen een klein beetje tact en begrip willen toonen in hun ver standhouding tot elkaar en dergelijke kleine compromissen willen aangaan voor hun gemeenschappeliJk geluk, zullen zij verwonderd zijn over het genoegen, dat zij daar zelf in zullen vinden.

Moeders

--

geen vrouwen

Het ongelukkigste in de meeste huwelijken is, 21

dat de betrokken partijen ophouden elkaars gelief den te zijn en slechts echtgenooten

worden, die alleen bij elkaar blijven, omdat een wet zegt, dat zij dat moeten. Dit kan meer gezegd worden van vrouwen dan van mannen. Eenige jaren na het huwelijk zijn er één of meer kinderen. Om vele kleine en vaak onnaspeurbare redenen is de vrouw gedesillusionneerd. Haar man is niet langer haar minnaar. Zij doet geen moeite te ontdekken, waardoor dit komt, en een middel te vinden om tot verbetering te komen. In plaats daarvan richt zij zich op de kinderen om een vergoeding te vinden voor de liefde, die zij van haar man moet missen. Zij ziet hem min of meer voorbij. ZiJ zorgt wel voor zijn huis en let op zijn gemak, maar haar aandacht en interesse gaan voornamelijk, zoo niet uitsluitend, naar de kinderen uit.

De man is de vader geworden, de verzorger. Hij komt op die manier op de tweede plaats in zijn eigen huis. Als hij 's avonds thuiskomt en zijn vrouw voorstelt ergens heen te gaan, weigert zij dit. Zij is bang de kinderen alleen te laten. Hij stelt voor eenige kennissen op bezoek te

22

vragen. Ook dat wil zij niet. Het zou de kinderen kunnen storen. Dan gaat de man alleen uit en de vrouw voelt zich slecht behandeld. Vele vrouwen zullen zeggen, dat zij zoo moeten doen, dat haar kinderen deze zorg

eischen. Dit is niet Juist. Toen de vrouw van een zeer gelukkig echtpaar, dat dertig jaar getrouwd was, eens gevraagd werd, hoe het kwam, dat hun huwelijk zoo gelukkig was gebleven, antwoordde zij: „Ik heb mijn man nooit verwaarloosd voor mijn kinderen. Hij was altijd de eerste en bleef de eerste. Ik houd niet alleen van mijn dochter, ik aanbid haar. Maar haar vader was mijn eerste liefde."

Het van elkaar vandaan groeien, dat zoo menig huwelijk kenmerkt, kan vermeden worden of in ieder geval belangrijk verminderd, als beide partijen een beetje hun gezond verstand gebruiken, een beetje ver betrachten en met oordeel-dragzmhei en onderscheidingsvermogen te werk gaan. Beiden moeten probeeren, een gemeenschappelijke basis voor hun geluk te vestigen. Misschien is één van hen in het ongelijk. De 23

menschelijke natuur is nu eenmaal zoo, dat de mensch niet gemakkelijk geneigd is, zijn eigen ongelijk te erkennen. Het is echter niet goed, tot den ander te zeggen: „Jij doet verkeerd. Als je zus of zoo doet, zullen wij gelukkig zijn!" Dat zal de zaak alleen maar slechter kunnen maken. Het doet er niet toe, in hoeverre de een gelijk heeft en de ander ongelijk. De eenige oplossing is slechts te vinden door een weder -zijds geven en nemen. Als de man graag thuis is, moet de vrouw er niet op staan, dat hij elken avond ergens met haar heen gaat. Zij moet zooveel mogeliJk bij hem thuisblijven en hij moet een- of tweemaal per week met haar uitgaan. Als de vrouw te zeer verdiept is in de kinderen, moet de man niet vragen, dat zij zich heelemaal van hen af en naar hem toekeert. Hij moet probeeren haar voor zich te winnen, zooals hij dat vroeger, voor hun huwelijk heeft gedaan. En zij moet hem halverwegen te gemoet komen. Zij moet leeren, haar liefde tusschen haar kinderen en haar man te verdeelen en hij moet leeren daarmede tevreden te zijn. Het huwelijk is een staat, waarin u zich 24

voortdurend moet kunnen aanpassen. Slechts door verstandig te geven en te nemen kan het geluk er in samengegaard worden.

Onwetendheid op sexueel gebied De grootste en scherpste rots in de ondiepe wateren van het huwelijk is onbekendheid met bepaalde feiten op sexueel gebied bij één of beide partijen. Ook tegenwoordig nog wordt vaak van een meisje verondersteld, dat zij volkomen onwetend is met betrekking tot de rol, die zij in het intieme huwelijksleven te vervullen heeft. Jonge mannen weten daaromtrent veelal meer, doch zij hebben er geen idee van, hoe zij met een onwetende vrouw op sexueel gebied behooren om te gaan. Vaak zijn de jonge mannen op sexueel gebied even onnoozel als de jonge meisjes. Menigeen zal misschien om deze laatste bewering

lachen, doch zij is niettemin volkomen waar. De voornaamste fout in dezen ligt bij de ouders. Het is verwonderlijk, dat de ouders hun kinderen het leven laten ingaan met 25

een dergeliJke onwetendheid betreffende het voornaamste levensprobleem.

Het grootste gedeelte der ouders heeft onder dezelfde onwetendheid geleden, doch zij laten hun kinderen niettemin worstelen met dezelfde moeilijkheid, zonder hen met een enkel woord te hulp te komen. Menig ouder zal misschien zeggen of denken, dat hij er zelf niet veel van weet. Natuurlijk, de fout zit dieper dan een enkele generatie. Maar omdat de vaders van onze vaders en de vaders vóór hen dit onverstandige stil zwiJgen over de geslachten bewaard hebben — is dat een reden, waarom onze tegen woordige generatie hetzelfde zou doen? Onze samenleving verwacht, meer nog eischt uit hoof de van haar voortbestaan, dat jonge menschen trouwen en gezonde kinderen krijgen. Maar deze zelfde samenleving laat de jonge menschen het levenspad betreden, belemmerd door onwetendheid op dit be-

langrijk levensgebied. Wat de ouders betref t -- het doet er niet toe, in welke onwetendheid zij zelf zijn grootgebracht —, het is hun plicht alles op dit gebied te leeren wat zij kunnen en hun zonen en dochters er over in te lichten. De

26

kennis betreffende deze onderwerpen is noodzakelijk voor een goed huwelijk. Vooral voor de vrouw is dit een punt van groot belang. De man bereikt het hoogtepunt tijdens den geslachteliJken omgang snel en gemakkelijk. Bij de vrouw is dit niet het

geval. De meeste mannen weten dat niet of zij weten niet, hoe zij hierin verandering kunnen brengen. Het resultaat is ellende voor beiden. De vrouw, gedwongen zich te onderwerpen aan een daad, waarin zij geen genoegen vindt, een samenkomst, welke haar zinnen opwekt, doch haar geen voldoening geeft, wordt nerveus en geïrriteerd. Vaak ook heeft dat een slechten invloed op haar algeheelen geestestoestand.

Het is een voorname plicht van iederen man, er voor te zorgen, dat zijn vrouw van hun beider intiemen omgang evenveel voldoe fling heeft als hijzelf. Alleen op deze manier kan hij haar geluk en hun beider geluk ver zekeren. Sexueele onbevredigdheid is de oorzaak van rusteloosheid bij een vrouw, waardoor zij den omgang met andere mannen zoekt, in de hoop onder hen er een te vinden, die haar geven kan, waarin haar echtgenoot faalt. Dezelfde onbevredigdheid is 27

menigmaal oorzaak van vervreemding tus schen man en vrouw, reeds vanaf den eer-

sten huwelijksnacht. Zij is ook verantwoordeliJk voor vele gevallen van zelfmoord onder jonge vrouwen. Als, zooals weleens gebeurt, de vrouw weet wat er verkeerd is en hoe dit verbeterd kan worden, dient zij daar openhartig met haar man over te praten. Indien de vrouw geen voldoening vindt in datgene wat toch altijd een liefdedaad moet zijn, kan zij dat aan haar man zeggen en er op aandringen, dat hij het een of ander doet, hetwelk nood zakeliJk is om haar algeheele bevrediging te schenken. Zeker, er zullen vrouwen zijn, die zeggen, dat dit heel moeilijk is. En er zullen ook mannen zijn, die niet willen aannemen, wat hun vrouw hun op dit gebied zegt. Maar het gaat hier om een buitengewoon belangrijk iets, dat een bespreking en een zich heen zetten over bepaalde gevoelens wel waard is. De menschen moeten er ook meer aan denken, dat in het liefdeleven niets beschamends ligt en dat het beschouwd moet worden als het mooiste dat er bestaat.

De menschen vragen zich steeds af, wat er 28

verkeerd is met het huwelijk, waarom vrouwen hun mannen verlaten of zich in ongeoorloof de verhoudingen begeven, en waar mannen zich steeds met andere vrou--om wen afgeven. De vrouwen hebben eeuwen lang den naam gedragen, dat zij frivool, onbetrouwbaar en dergelijke fraaie dingen

meer zijn. De menschen vragen zich ook voortdurend af, waarom er vrouwen zijn, die niet thuis willen blijven, waarom er zijn, die van het eene pretje naar het andere rennen. Waarom zij praatziek en bemoeiziek zijn. Waarom nerveuze aandoeningen meer voorkomen bij vrouwen dan bij man-

nen.

Het antwoord op al deze vragen is: sexualiteit. Het is niet Juist, zooals wel beweerd wordt, dat het sexualiteitsgevoel bij de vrouw sterker ontwikkeld is dan bij den man. De zaak is deze, dat de mannen hun sexueelè verlangens bevredigen en verzuimen voldoende aandacht te besteden aan dezelfde verlangens van hun vrouw. Daarom is de kennis betreffende sexueele onderwerpen voor mannen en vrouwen van zoo groot belang. Tegenwoordig wordt op velerlei wijzen goede sexueele voorlichting

29

verschaft. Het is vooral voor jonge menschen — maar ook voor vele oudere — van groot belang, dat zij zich van deze voorlichting op de hoogte stellen, omdat het een onderwerp betreft, dat zeer veel tot het huwelijksgeluk zal bijdragen.

De ongewenschte derde Weinig is zóó doodelijk voor het huwelijksgeluk als het inwonen van een derden persoon bij een pasgehuwd paar. Even verkeerd is het inwonen van jonggehuwden bij de ouders van een hunner. Het is de grootste dwaasheid, een huwelijk te beginnen met een derden inwonenden persoon. Als dit een moeder is, kan zij vaak niet nalaten zich met den gang van zaken in het huishouden te bemoeien. Indien het de moeder van de vrouw is, zal zij misschien het niet eens zijn met de huishoudmethoden van haar dochter en, al of niet in bedekte termen aanmerkingen maken op de gewoonten van den echtgenoot. Zij zal de zijde van haar dochter kiezen, bij elk dispuut, dat deze met haar man heeft. Zij zal allerlei deugden van haar dochters vader ophalen, deugden, die zij 30

waarschijnlijk niet ontdekt heeft, zoolang de goede man nog leefde, doch die plotseling van belang schijnen om ze te vergelijken met de veronderstelde fouten van den schoonzo n. Zij zal nauwlettend acht geven op de kleinste dingen, die de jonge echtgenoot doet en die . haar verkeerd schijnen. Als er kinderen komen, zal zij alles wat de beide ouders doen verkeerd vinden, omdat dezen geen ondervinding hebben in het grootbrengen van baby's. Haar vitten, met opzet of onbewust, zal de jonge vrouw er toe brengen, eveneens op haar echtgenoot te vitten. Het is al even verkeerd, als de moeder van den man de inwonende derde persoon is. Hoe hevig zij het ook mogen ontkennen, een feit is het, dat de meeste moeders jaloersch zijn op de vrouw van haar zoon. Vaak zullen zij zich dit niet kunnen realiseeren, doch de jaloerschheid bestaat niettemin. De moeder heeft haar zoon ongemerkt ingegoten, dat geen vrouw goed genoeg is voor hem. Als hij trouwt en zij met het jonge paar samen moet leven, is zij critischer dan ooit. Zij ziet niet alleen, dat een andere, jongere, vrouw de genegenheid van haar zoon tot zich trekt, doch zij ziet ook, dat deze zelfde vrouw haar plaats aan het hoofd van het gezin inneemt.

31

Zij becritiseert alles wat de jonge vrouw doet. Zij zal dit niet openlijk doen, doch in haar aanbiedingen om te helpen ligt vaak een soort afkeuring verborgen. Als de derde persoon een jongere broer of zuster van den man of van de vrouw is, is het niet zoo ernstig. Maar ook dit geeft geen ideale verhoudingen. Even ongewenscht als het inwonen van een derden persoon is het, indien een jonggehuwd paar zijn huwelijksleven begint in het ouderlijk huis van één van beiden. Als de jonge vrouw in het ouderlijk huis van haar man komt wonen, wordt zij als een buitenstaander behandeld. De familie zal dit misschien niet opzettelijk zoo bedoelen, doch het gevoel, dat het zoo is, is er in ieder geval. De jonge vrouw heeft niet de gelegenheid een huiselijk leven voor haar man op te bouwen. De moeder heeft dat reeds gedaan. De vrouw is een nieuwkomer in een reeds bestaand gezin. Als er eenige moeiljkheid rijst, zal dit gezin de zijde van den zoon kiezen en de vrouw zal zich meer dan ooit een buitenstaander voelen. Aan den anderen kant, als de man in het 32

ouderlijk huis van zijn vrouw trekt, worden hem al dadelijk alle rechten van den echt genoot ontzegd, behalve in naam en op één enkel punt na. Hij is niet meer dan de schoonzoon. Hij kan niet het hoofd van zijn eigen gezin zijn. De vader van de vrouw is dat. De jonge echtgenoot vindt, dat hij te weinig te zeggen heeft met betrekking tot de dingen, die zijn vrouw doet. Hij zal ook vinden, dat zijn vrouw meer aandacht aan haar vader en moeder schenkt dan aan hem. Zij heeft haar ouders naast zich, wanneer zij geen acht wil geven op bepaalde wenschen van haar man. En van den jeugdigen echt genoot wordt verlangd, dat hij kinderlijken eerbied schenkt aan den vader en moeder van zijn vrouw, die toch feitelijk vreemden voor hem zijn. Natuurlijk zijn er uitzonderingen op den regel, maar op dit gebied zijn ze zeldzaam. In het algemeen zullen de boven besproken verhoudingen tot tweedracht leiden en het geluk van allen, die er bij betrokken zijn, in den weg staan. Het jonge paar, dat het geluk in zijn huwelijk een goede kans wil geven, moet alleen gaan wonen. Zelfs al moeten zij met één kamer genoegen nemen. Het is beter meester

33

en meesteres van één kamer te zijn, dan gast in een paleis.

De schoonmoeder Sinds onheuglijke tijden doen moppen over schoonmoeders opgeld. De kwestie van de schoonmoeder is echter heelemaal geen mop, doch doodeenvoudig een ernstige zaak. Ook als de schoonmoeder niet in het huis van een Jong getrouwd paar, doch tameljk dicht in hun omgeving woont, is haar invloed op het nieuwe gezin dikwijls niet goed. Oudere menschen hebben weinig geduld met de fouten van de jeugd. Zij vergeten hun eigen fouten en schijnen vaak de eigenaardige meening te koesteren, dat de wereld ideaal was, voordat de jonge menschen er kwamen. Bijna geen ouder verliest het idee, dat hij ouder is en dat hij volledig gezag over zijn kinderen heeft. Vooral moeders zijn geneigd, hun groot geworden kinderen als baby's te blijven beschouwen. Zij kunnen niet vergeten, dat ze deze kinderen gevoed en gekleed hebben. Zij kunnen zich niet realiseeren, dat deze kinderen, die ze vroeger verzorgd en ver34

troeteld hebben, opgegroeid zijn tot onaf hankelijke mannen en vrouwen. Als die kinderen trouwen, kunnen deze moeders niet gelooven, dat haar gezag ten einde is. Zij blijven het haar plicht voelen raad te geven, te critiseeren en te bevelen. Als het jonge paar in de nabijheid van de moeder der vrouw woont, kan die lief deriJke dame, die met de beste voornemens bezield is, niet nalaten haar dochter op te zoeken, om deze te vertellen, hoe zij haar huishouden moet besturen en hoe zij haar echtgenoot moet behandelen. Zij moge niets op haar schoonzoon te zeggen hebben, maar zij kan de zaadjes der ontev redenheid planten met een opmerking, zooals: „Beste kind, ik heb je vader nooit toegestaan zulke dingen te doen ". Of: „Ik weet wel, dat hij het goed bedoelt, maar je vader was altijd heel wat attenter." Deze dingen lijken op zich zelf gering genoeg, doch wanneer ze regelmatig herhaald worden, hebben ze een funeste uitwerking. Als de moeder van den man in de nabijheid woont, is het resultaat al even slecht. In dit geval komt het jaloezie-motief naar voren. 35

De moeder zal, geheel onbewust en onopzettelijk wel is waar, haar zoon laten merken, hoeveel minder dan hij elke vrouw is. Ze zal zijn huis critisch bekijken en hem zachtjes beklagen, omdat zij er niet is om voor zijn gemakken te zorgen. Heel f iJnt jes zal ze hem suggereeren, dat hij zich niet zoo be haaglijk voelt in zijn nieuwe home als toen zijn moeder voor hem zorgde. Zij moge zeggen, dat zij erg op haar schoondochter gesteld is en zij zal eerlijk gelooven, dat dit ook zoo is. Maar zij zal komen om de jonge vrouw te helpen, om haar te toonen, hoe de dingen gedaan moeten worden. Zij zal over beiden waken en zeggen: „Ik kom eens even binnenwippen om te zien, of jullie iets noodig hebben. Misschien kan ik Annie met het eten helpen. Ze doet haar best, het lieve kind, maar ze heeft niet zooveel ervaring als je oude moeder, en mijn jongen moet lekkere dingen eten". Deze en dergelijke zaadjes zullen een rijken oogst van ontevredenheid opleveren. En als er oneenigheden komen, zullen de schoonmoeders de laatsten zijn om te zien, wie ze heeft veroorzaakt.

36

De critische familie Het zijn niet altijd en alleen de schoonmoeders, die tweedracht brengen in een pas ge gezin. Vaders en broeders en zusters-stich kunnen, als zij dichtbij genoeg wonen, ein moeilijkheden veroorzaken. -deloz Daar zijn de zusters van de vrouw, die spottend lachen om den jongen echtgenoot en hun zuster uitlachen, omdat zij hem gekozen heeft. Daar zijn de broers, die schampere opmerkingen maken, omdat zij „dien idioot" ge heeft. -trouwd Daar zijn de zusters van den man, die de jonge vrouw uit de hoogte aan een nauwkeurig onderzoek onderwerpen en dan hun schouders ophalen. Maar veel erger dan dezen zijn de vaders, die zich eigenlijk een beetje geraakt voelen, omdat hun kinderen een zelfstandig en onaf hankelijk leven beginnen, en die denken, dat alle jonge menschen nog kinderen zijn. Zulke vaders zullen tegen hun dochters zeggen: „Ik veronderstel, dat je weet wat je wilt, maar hij is niet zoo buitengewoon. Toen ik zoo oud was, was ik al heel wat 37

verder. Jammer, dat je hieraan begint, maar je moet het zelf weten. Zeg later echter niet,

dat ik je niet gewaarschuwd heb." Deze vaders zullen hun zoons bemoedigen

met opmerkingen als: „Wat voor recht heb je om te trouwen? Je verdient niet genoeg om je vrouw te onderhouden. Je hoeft niet bij mij aan te komen, als je niet rond kunt komen. En als je dan toch wilt trouwen, waarom neem je dan niet een vrouw met een beetje hersens? Die vrouw zal je binnen het jaar in het armhuis brengen." In vele gevallen zal er veel waars schuilen in dergelijke opmerkingen, doch er komt nooit iets goeds maar wel veel kwaads van, als ze geuit worden.

De beste raad, die aan elk jonggetrouwd paar kan worden gegeven, is wel, dat zij zich bij voorkeur zoo ver mogelijk van beider ouderlijk huis verwijderd vestigen en dat zij onder geen omstandigheid een derden persoon bij zich laten inwonen. Een andere goede raad is: bevorder nooit lange bezoeken van eenig lid van een der beide families. Dit heeft in het bijzonder betrekking op de vrouwelijke leden van die

families. 38

Een langer bezoek van moeder, zuster of tante van één der jonge echtgenooten, zij het slechts voor een week, kan zooveel ontevredenheid zaaien, dat er maanden en zelfs wel jaren noodig zijn om ze weer uit te wieden.

De vloek van het geld De kwestie van het geld is als een rat, die knaagt aan de overigens solide fundamenten van menig huwelijk. Er is te weinig geld of het wordt ongelijk verdeeld. De meeste vrouwen brengen dit onderwerp niet ter sprake, als zij trouwen, omdat zij daar iets onkiesch in vinden. Zij laten deze aangelegenheid aan den man over. Deze heeft het geld en, er niet aan gewend een vrouw te onderhouden, vergeet hij, dat zijn vrouw het niet heeft. Hij beschouwt het als een natuurlijke zaak, dat zij deelt in zijn inkomen, maar hij treft geen maatregelen, opdat zij dat ook inderdaad doet.

Zoo ontstaat er ontevredenheid. Het huweliJk is ook als een zakelijke overeenkomst te beschouwen. De vrouw draagt haar deel bij door het bestuur van het huishouden en de zorg voor de kinderen; de man het zijne 39

door zijn verdiensten. Beiden hebben recht op een gelijk deel van het geld. Hij werkt om het geld te verkrijgen, zij om het op de beste manier te besteden en hun beiden het geluk en het comfort te geven, dat zij wenschen. Het gebeurt echter tegenwoordig nog maar al te vaak, dat de vrouw haar recht op een evenredig gedeelte van het inkomen ontzegd wordt. Er zijn jonge menschen, die gaan trouwen en denken, dat twee goedkooper kunnen leven dan één. Dit is een werkelijk verbazingwekkende theorie, die echter nog steeds groote populariteit geniet. Onnoodig te zeggen, dat het een bedrieglijke theorie is. Na niet Juist. En bovendien, als-turlijkshe het al Juist mocht zijn, de baby's verschijnen zoo spoedig, dat het in ieder geval slechts voor een korten tijd geldt. Dit zijn feiten, waarmee wel degelijk rekening moet worden gehouden, Er zijn ook vele mannen, die denken, dat zij zeer grootmoedig zijn, indien zij hun vrouw een behoorlijk huis geven, eventueel een dienstbode om dit schoon te houden, en de rekeningen betalen. Er is een ontstellend groot aantal vrouwen, die nagenoeg geen 40

geld voor zich zelf kunnen besteden. De man betaalt den kruidenier, den slager en de andere leveranciers, maar de vrouw heeft geen zakgeld voor zich zelf. Zij is verplicht hem • te vragen om eiken cent, dien zij noodig heeft. Vaak genoeg vraagt hij, wat zij van plan is te doen met het geld, dat hij haar geeft. En zulke mannen verwonderen er zich over, dat hun vrouw ontevreden is. Het antwoord, dat zulke mannen geven, als zij hierop attent worden gemaakt, is ge woonlijk, dat hun vrouw niet zakelijk aan gelegd is, dat zij niet weet, hoe zij geld moet gebruiken. Dit is onjuist. De meeste vrouwen kunnen even zorgvuldig met geld omgaan als de mannen. De echtgenoot, die geld besteedt voor sigaren en sigaretten of voor de een of andere liefhebberij, weigert zijn vrouw geld te geven voor de bioscoop of voor bonbons. Deze mannen zeggen, dat zij te hard moeten werken voor hun geld om het op die manier door hun vrouw te laten verspillen. Van het standpunt van de vrouw zijn de sigaren of de liefhebberij een even groote verspilling. Zeer zeker zijn er vrouwen, die geen be-

41

grip hebben van de waarde van geld. Als iemand zulk een vrouw treft, doet hij er

verstandig aan, indien hij voor de rekeningen zorgt. Maar hij dient haar toch wel een vast zakgeld te geven, grooter of kleiner, naar zijn inkomen en in verhouding tot het geld, dat hij voor zijn eigen genoegens besteedt. Hij moet haar dit geven zonder eenige aanwijzing betreffende het gebruik, dat zij er van moet maken. Spoedig genoeg zal zij leeren, hoe zij dit geld moet besteden.

Er moge hier het geval verteld worden van een echtpaar, dat steeds geleden heeft onder het gebrek aan inzicht op dit gebied van de zijde van den man. Toen zij trouwden, trof hij geen maatregelen om zijn vrouw de beschikking over eigen geld te geven. Hij gaf haar elke week een afgepast bedrag voor de huishoudelijke uit gaven. Hij overhandigde haar dit op dezelfde manier als waarop hij zijn kantoorknecht diens weekloon gaf. Het was precies voldoende om de dagelijksche uitgaven te dekken. Als zijn vrouw iets noodig had, moest zij er om vragen. Indien hij het niet eveneens noodig -vond, gaf hij haar het verlangde geld 42

niet. Waren er nieuwe kleeren voor de vrouw en de kinderen noodig, dan moest de vrouw een lijstje maken van wat zij noodig had, met den prijs achter ieder artikel. De echtgenoot bekeek dit en gaf haar dan zooveel geld, als hij noodig vond. Als hij vond, dat zij of een van de kinderen iets van de lijst niet noodig had, schrapte hij dit door. Hij maakte de geldkwestie zóó onplezierig, dat de vrouw ten slotte slechts geld vroeg voor de hoogst noodzakelijke dingen. Sinds hij voor zijn eigen gezin slechts dat gaf, waarom de vrouw vroeg, kwam het gezin spoedig alleen rond met deze noodzakelijkheden. Hij ging 's avonds uit, kocht een automobiel en besteedde zijn geld aan dingen, waar hij plezier in had. Maar zijn vrouw had geen geld om uit te gaan. Als zij een keer naar de bioscoop wilde, was zij er toe gedwongen het geld hiervoor op haar huishoudrekening te besparen.

Er zal geen man zijn die, dit lezend, niet zeggen zal, dat deze echtgenoot krenterig en gierig was. En toch doen vele mannen precies hetzelfde. Geen van hen realiseert zich dat echter. De man, waarover wij het hier hebben, is 43

van meening, dat hij zijn best gedaan heeft voor zijn gezin. Als iemand hem zou zeggen,

dat hij zijn vrouw de ontspanning, die ook zij noodig heeft, ontrooft, zal hij dit ontkennen. Hij zal zeggen, dat zij alles kan krijgen, waarom zij vraagt, binnen redelijke grenzen. Waarom zij vraagt... Dat is de moei zij moet er om vragen en het risico-lijkhed; loopen, dat het geweigerd wordt. Deze man gelooft vast, dat hij een goed echtgenoot en een goed vader is. Hij realiseert zich niet, dat hij zijn gezin onrecht gedaan heeft. Hij zou beleedigd zijn, als hij wist, dat zijn familie en allen die hem kennen, hem een baasspeler en een zelf zuchtig iemand vinden. Natuurlijk is zijn vrouw nooit gelukkig geweest. Een Juist inzicht in de geldkwestie zou een heeleboel gedaan hebben om de situatie te verbeteren. Er komen ook tegengestelde gevallen voor. Er zijn domme vrouwen, die haar echtgenoot altijd Juist een beetje meer vragen dan hij haar geven kan. Als hij zoo dwaas is hieraan toe te geven, blijft hij altijd in de schuld. Zijn geheele leven brengt hij onder voortdurende schulden door. 44

Er kan geen geluk zijn voor zulke echtparen, zoolang zij op die manier voortgaan. Iemand, die boven zijn middelen leeft, kan niet ge. lukkig zijn.

Het ideale huwelijk In het voorafgaande zijn een aantal der huwelijksfouten besproken, waarop een groot aantal huwelijken stranden. Daarbij zijn de wegen aangegeven, die tot vermijding of tot verbetering dezer fouten kunnen leiden. Misschien hebt u uit het voorafgaande wel den indruk gekregen, dat er niet iets zooals een gelukkig huwelijk bestaat. Het is niet moeilijk voor elke huwelijksfout talrijke, ja honderden voorbeelden te vinden. Dit is een tragisch feit, een feit, waarin geen verbetering kan komen, voordat het flink onder oogen is gezien. Daarom is het noodzakelijk, dat iedere man en vrouw de klippen in de huwelijkszee leert onderkennen en ze vervolgens weet te vermijden. Negen tienden van de ongelukkige huweliJken vinden hun oorzaak in een te haastige keuze en in de keuze van den verkeerde. In ieder menschelijk wezen zijn de mogelijkhe45

den tot geluk aanwezig. Doch deze moge kunnen voor iemand slechts wer -lijkhedn worden, indien hij den geschikten-keliJhd levensgezel of - gezellin weet te kiezen. Dit is dus een buitengewoon belangrijk punt. Zijn er dan ook gelukkige huwelijken? Zeer zeker en wij zullen u er hier een drietal voorbeelden van vertellen. Het eerste betreft het gezin van een jong schrijver. Zij is een jonge vrouw met een heftig temperament en een onvermoeibare energie. Jaren lang kon zij den waren Jozef niet vinden. Haar vrienden wanhoopten er aan, of zij ooit gelukkig zou worden. Zij was altijd rusteloos. Zij was zóó dynamisch, zoo vol energie, dat zij zich spoedig terugtrok van mannen, die niet over dezelfde energie beschikten. Zij was tamelijk wuft en eischte voortdurend amusement. Zij had een vlug verstand en een scherpen geest. Zij liet eiken man weer gaan, omdat hij er niet in slaagde haar geest te bevredigen. Zij verlangde van een man, dat hij dezelfde vitaliteit zou bezitten als zij zelf, hetzelfde verstand, denzelfden scherpen geest. Toen trouwde zij. Haar vrienden hielden hun hart vast. Iedereen voorspelde een spoe-

46

dige desillusie en een snel einde van dit huwelijk. Tien jaren zijn er echter voorbijgegaan en zij houden nog evenveel van elkaar. Waarom? Zij wist wat voor soort man zij noodig had en zij wachtte en probeerde net zoo lang, tot zij den Benen waren gevonden had. De man, dien zij koos, heeft alles van de eeuwige jeugd, die haar ook onderscheidt. Hij is vroolijk, geestig en beschouwt het leven als een pretje. Zij gaan samen door het leven. Niets kan hun opgewektheid temperen. Als zij ernstig is, is hij het met haar. Als zij wil dansen of tennissen of wat dan ook, wil hij het eveneens. Als zij een uitstap je wil maken, haalt hij de koffers voor den dag en helpt haar pakken, en zij gaan samen. Dit is een ideaal huwelijk. Geen tweedracht kan in dit huis sluipen. Beiden zijn van hetzelf de temperament en beiden vinden volledige voldoening in den ander. Het doet er niet toe, of zij rijk of arm zijn, zij treden het leven te zamen te gemoet, met dezelfde geestesgesteldheid, met dezelfde nonchalance. U zult onmiddellijk willen opmerken, dat dit ongewone menschen zijn. Dat wordt da toegestemd. Maar, stel u dan voor, dat-delijk 47

elk van deze ongewone menschen een „gewonen" partner had gekozen. Feitelijk is ieder mensch een ongewoon mensch. Alleen door het samengaan van twee menschen, wier „ongewoonheid" overeenkomt, kan het geluk worden bereikt. Het tweede voorbeeld, dat u hier wordt ge -gevn,is niet zoo opvallend ongewoon. Dit betreft twee menschen, die hun gelijken vinden onder honderden en duizenden over de geheele wereld. De man komt uit een arm, hardwerkend gezin. Hij werkte zelf hard om het beter te krijgen. HiJ was vervuld van het verlangen naar de goede dingen van het leven en naar de beschaving, die zijn ouders ontbeerd hadden.

De vrouw was op een boerderij grootgebracht. Zij was er ook aan gewend hard te werken en had niet veel van 's werelds gaven genoten. In haar was eveneens het ver boven haar omgeving uit te komen.-lange Zij verlangde naar geld en beschaving. Deze beide menschen waren begonnen op den weg naar hun doel, toen zij elkaar ontmoetten en trouwden. 48

De man was al aardig vooruitgekomen, toen hij de vrouw trouwde. Zij had eenige ervaring in het maatschappelijk verkeer gekreg en. Zij kochten een huisje aan de grens van de stad. De man doet al zijn best, het een gelukkig tehuis te maken. De vrouw is een ideale echtgenoote voor hem. Zij lezen dezelfde boeken, hebben interesse voor Jezelf de vermaken en houden hetzelfde doel voor oogen. Er is niet de geringste kans, dat dit huwelijk zal mislukken. Zij begonnen beiden op een zelfde basis. Beiden kennen de knelling van de armoede. Geen van beiden heeft een traditioneele beschaving achter zich, zoodat zij geen van beiden den ander gemis aan beschaving kunnen verwijten. Beiden zijn vastbesloten de dingen, die zij missen, te verkrijgen, zoodat elk kan sympathiseeren met het streven van den ander. Zij hebben hetzelfde doel en werken naast elkaar om dit doel te be-

reiken. Had de man een meisje uit zijn eigen klasse getrouwd, dat niet dezelfde sterke verlangens had als hij, dan zou zij zijn vooruitgang hebben tegengehouden en hem in een spoor hebben gebracht, waar hij haar noch zich zelf uit had kunnen werken. 49

Zou zij de beschaving bezeten hebben, waar naar hij streeft, doch nog niet bereikt heeft,

dan zou zij niet kunnen sympathiseeren met zijn pogingen. Zi,j zou om zijn fouten gelachen hebben. Want het is een ongelukkige gewoonte van de meeste menschen, dat zij lachen om het streven van anderen, die probeeren te bereiken, wat zij reeds hebben. Geen andere combinatie dan die, waarvan u hier verteld is, is zoo geschikt om het geluk te bereiken, dat dit paar ten deel is gevallen. Komende uit een zelfde milieu, met een gemeenschappelijk doel en gemeenschappelijke idealen, kunnen deze twee menschen zij aan zij voortgaan en samen hun doel bereiken. Dit paar is in geen enkel opzicht ongewoon. Er zijn duizenden als zij. Er zijn duizenden jonge mannen, die dezelfde idealen hebben als deze man. Zij komen voor hetzelfde probleem om een geschikte levensgezellin te kiezen, die hen helpen kan. Als zj even wits kiezen als deze man, zullen zij niet alleen zonder moeite, doch zelfs met gemak, hun doel kunnen bereiken. Het laatste huwelijk, dat hier als voorbeeld wordt aangehaald, betreft dat van een 50

schrijver met hooge artistieke aspiraties. Hij kwam uit een goede, maar arme familie. Hij was cynisch geworden en geloofde niet in gelukkige huwelijken. Zii kwam uit een kleine stad en was eveneens van goede familie. Zij was schrijfster. Er was een klein verschil in de basis van

deze twee menschen, doch zij hadden enkele verwachtingen en wenschen gemeen. Zij hadden beiden een sterk ontwikkeld gevoel voor kunst en een vast geloof in schoon -heid. Zij zijn een werkelijk ideaal paar en houden zeer veel van elkaar. Geen van beiden gelooft, dat het huwelijk een gevangenis is. Beiden hebben hun vrienden en gaan, waar zij willen gaan. Geen van beiden tracht den ander de wet voor te schrijven. Maar tus schen hen is de gemeenschappelijke band van smaak en van idealen en droomen, die hen stevig te zamen bindt. Zij kenden elkaar nog niet lang, of de vrouw ontdekte, dat hij veel van wandelen hield, dat hij hield van boomen en bloemen en dat hij een hartstochtelijke belangstel ling voor folklore had. Zij had zich nooit voor deze dingen geïnteresseerd, maar zij ging mee op zijn wandelingen en luisterde naar zijn verhalen over de planten. En zij 5

leerde een en ander over de folklore, die hem zoo interesseerde. Hij van zijn kant had niet veel interesse voor uitgaan. Maar toen hij merkte, dat zij er veel van hield, ging hij met haar dansen en naar theaters en elke soort van ontspanning, die zij wenschte. Het gevolg is, dat zij nooit alleen zijn en dit ook niet wenschen. Als de omstandigheden het meebrengen, dat zij een avond niet met elkaar kunnen doorbrengen, komen zij zoo spoedig mogelijk naar huis, verlangend bij elkaar te zijn.

Hier heeft u nu drie voorbeelden van geluk -kige huwelijken gezien. Deze zes menschen zijn geen wonderen van betamelijkheid of deugd. Het zijn gewone menschelijke wezens, die de levensproblemen op de wijste manier hebben opgelost. Zij leven niet in een ver Utopie, den denkbeeldigen, volmaakt gelukkigen staat, waar alles volkomen is. Zij leven in een groote stad, waar de kans op ontevredenheid zooveel grooter is dan in een kleinere plaats. Maar zij hebben het geluk gevonden. Waarom zouden ook anderen niet hetzelfde geluk vinden? Zij kunnen dit. Het eenige wat deze zes 52

menschen van de groote massa onderscheidt, is, dat zij bezitten: oordeel, wijsheid, tact en aanpassingsvermogen. Zij kozen met wijsheid den levensgezel, die het meest met hun individueele behoeften overeenstemde.

Vijf pijlers voor een gelukkig huwelijk Een gelukkig huwelijk is gebaseerd op vijf pijlers, die alle beslist noodzakelijk zijn, zoodat er geen een van kan worden gemist. Het zijn: overeenstemming in leef tijd; overeenstemming in temperament; overeenstemming in ontwikkeling; kennis betreffende sexueele verhoudingen in het huwelijk; lichamelijke aantrekkingskracht tusschen de beide personen. De laatstgenoemde zal zich steeds het eerste openbaren. Want bijna iedere normale man wordt aangetrokken door practisch iedere vrouw, die hij ontmoet. Hetzelfde geldt ten opzichte van den man voor de gemiddelde normale, vrouw. Kan deze aantrekkings53

kracht dan een basis vormen voor een hu welijk? Een huwelijk dient te rusten op een

sterker grondslag dan sexueele aantrekkingskracht alleen. Deze brengt wel de twee personen in de eerste plaats te zamen, maar zij kan hen niet te zamen houden, als er niet ook een geestelijke band aanwezig is.

Zeven huwelijks-regels Wanneer de jonge menschen zich bij hun keuze door de vijf bovengenoemde factoren laten leiden, zullen zij een zeer goede kans op een gelukkig huwelijk hebben en huwelijksmoeilijkheden voorkomen. Voor hen, die de in hun huwelijk ontstane moeilijkheden willen overwinnen, volgen hier een zevental regels voor huwelijks -geluk*):

1. Zanik nooit! 2. Probeer niet uw partner te veranderen. 3. Becritiseer den ander niet. *) Zie hiervoor ook het 7de hoofdstuk van het welbekende boek van Dale Carnegie: „Zóó maakt u vrienden en goede relaties", een Succes-uitgave, in luxe band f 3,90 (te storten op postrekening 13.63.00 van Succes, den Haag).

54

4. Uit een welgemeende waardeering. 5. Zorg voor kleine attenties. 6. Wees beleefd. 7. Lees een goed boek over sexueele huwelijksverhoudingen.

55

De volledige lijst van

KANARIE-BOEKJES bijgeroerkt tot en met nummer 165 Elk Kanarie-boekje, vlot en boeiend geschreven door een deskundige, kost 25 cent. Kies NU uit deze lijst 6 boekjes voor één gulden; 12 boekjes voor twee gulden; 18 voor drie gulden; enz., franco huis. Bestel per giro (postrekening 13.63.00 van Succes, Den Haag) of per postwissel aan de N.V. Maandblad Succes, Den Haag. Maak het u gemakkelijk en zet op het linkerstrookje alleen de nummers van de gewenschte boekjes en uw volledig adres. Bestelnummer 2. Met succes solliciteeren. 4. Organiseer uzelf.

13. Zoo verdient een meisje meer in zaken. 17. Het woord voeren. 23. Zoo slaagt een meisje op kantoor. 25. Geld verdienen met exporteeren.

56

Bestel-

nummer 28. Zoo verlicht u efficiënt. 32. Zoo krijgt u moed en zelfvertrouwen. 36. Zoo kunt u karakters doorgronden. 40. Zoo verdienen verkoopautomaten geld voor u.

41. Haal meer uit uw leven. 42. Goede manieren. 44. Zoo wordt u een goed skiër. 48. Zoo wordt u een goed korfballer. 49. Zoo wordt u een goed hockeyer. 56 en 57. De zilveren dollar. (Detective-roman.) 63. Zoo wordt u een goed wielrenner. 64. Zoo wordt u een goed sportvlieger. 65. Zoo wordt u een goed honkballer. 68. Zoo wordt u een goed zweefvlieger. 71. Zoo benut u de kracht van psychologie. 72. Rake sollicitatiebrieven. 74. Wat opgroeiende jongens moeten weten. 77. Geld verdienen met het afsluiten van levens -verzking. 78. Over verlieven en verloven.

79. Huishouden zonder geldzorgen. 80. Vrienden en relaties winnen. 81. Het geheim van een stralende gezondheid. 82. De macht van concentratie verkrijgen. 84. Een toespraak maken en houden. 57

Bestelnummer 88. Vrees en zorgen overwinnen. 91. Uw persoonlijkheid versterken.

94. Vlot converseeren. 98. Hoe werkloozen aan den slag komen. 103. Lord Leverhulme — de Sunlightzeepkoning. 105. Andrew Carnegie — de milde Staalkoning. 108. Practische handleiding voor Zuigelingen-gymnastiek. 110. Hoe u veilig kunt hamsteren. iii. Prettige en goedkoope vacantiereizen per vrachtboot. 112. Gelukkig leven als vrouw alleen. 115. Vijftig spelletjes, binnens- en buitenshuis, voor Jong en oud. 116. Uw hond als gezonde en prettige kameraad. 121. Zenuwachtigheid en slechte spijsvertering overwinnen. 124. Hoe u kinderziekten voorkomen kunt. 126. Prettig dansen leeren. 127. De opvoeding van baby. 128. Jiu Jitsu, de kunst van zelfverdediging. 130. Zuinig en doelmatig koken. 131. Handschrift en karakter. 133. Van uw vacantie genieten. 133. Practisch brievenboek.

58

Bestel nummer 134. Hoe u het weer kunt voorspellen. 135.SNEL DUITSCH LEEREN (grammatica). 137. SNEL DUITSCH LEEREN -- Een reisje door Duitschland (conversatie). 139. SNEL DUITSCH LEEREN (woordenboek).

140. SNEL FRANSCH LEEREN (grammatica). 141.SNEL FRANSCH LEEREN — De valsche edelstee -ne (conversatie). 142.SNEL FRANSCH LEEREN (woordenboek). 143. Zoo wordt u een goed verzamelaar. 145. SNEL ENGELSCH LEEREN (grammatica). 147.SNEL ENGELSCH LEEREN (woordenboek). 148.Timmer uit liefhebberij. 149. Huwelijksmoeilijkheden voorkomen en overwinnen. 150.Een goed geheugen ontwikkelen. 151. Het vroolijk orakelspel. 152. Planten kweeken zonder aarde. 153.Handleiding kleuter-gymnastiek. 154.Hoe clubs en vereenigingen groeien en bloeien. 155. De opvoeding van den kleuter. 156.Smakelijke schotels: 53 rauwkost - gerechten. 157. Veilig baden en zwemmen in zee. 158.De wonderen van den sterrenhemel. 159. Uitvinden als beroep. 163. Paddenstoelen zoeken en verorberen. 59

Bestel nummer 161. Muzikale zelfontwikkeling. 162. Geld verdienen in uw vrijen tijd. 163. De kunst van telefoneereg. 164. Zóó verovert u succes. 165. Vergroot uw levensvreugde.

Kies 6 boekjes voor één gulden; 12 voor f 2,—; 18 voor f 3,—; enz. franco huis. Bestel door storting of overschrijving op postrekening 13.63.00 van Succes, Den Haag. Zet op het bestelstrookje alleen de gervenschte NUMMERS. 60

DE KLEINE HUIS -UNIVERSITEIT Er zijn zooveel dingen, waarover je weleens iets meer zou willen weten. Als denkend mensch ben je niet voldaan met wat Jan en Piet daar oppervlakkig over weten te zeggen. Je wilt er wel iets over lezen van de hand van een des-

kundige. Maar als practisch mensch heb je geen tijd, om van alle onderwerpen, die je in het dagelijksch leven tegenkomt en die van belang zijn om goed te worden geweten, een diepgaande studie te maken. Daarom grijpt een efficiënt mensch naar de kleine, handige Kanarie - boekjes, die kort maar juist voorlichting geven op allerlei gebied.

In de Kanarie - bibliotheek zijn nu reeds meer dan 160 boekjes verschenen, die elk een afzonderlijk onderwerp compleet behandelen. Vele lezers hebben gezegd: „Ik wil niet eens uitzoeken, welke onderwerpen ik misschien wel noodig heb. Stuur mij de geheele reeks maar thuis. De kosten zijn zoo gering (6 boekjes voor f 1, —), dat ik er voor mijn algemeene ontwikkeling minstens al den prijs uithaal. Een boekje, waar ik wat aan heb, is op zich zelf reeds een gulden waard. Dan heb ik de andere vijf cadeau; en daar staat allicht ook nog iets voor mij in."

61

Dat is goed gezien. Aan elk boekje wordt zooveel zorg besteed, dat het zeker een gulden waard is. En je kunt nooit weten, welke van de andere boekjes, die je anders over het hoofd had gezien, je nog te pas komen. Daarom kunt u deze aardige, kleine huisgenooten, behalve per serie van zes (gekozen naar believen), ook per abonnement krijgen. U betaalt daarvoor f 1,85 per kwartaal en ontvangt dan elken Zaterdag een Kanarie boekje thuis. Indien u zich voor twee jaar abonneert, krijgt u er bovendien gratis een boekenkastje bij. Dat is speciaal voor deze Kanaries gemaakt en u kunt er steeds nieuwe boekenkastjes opzetten. Zoo verscheiden zijn de onderwerpen, die de Kanarieboekjes behandelen, dat er in het dagelijksch leven haast niets ter sprake komt, of de Kanarie-abonné kan er op den duur een boekje op naslaan. Op de laatste bladzijde vindt u een bestelbiljet.

62

Omdat u geen gelegenheid hebt, het practische leven in al zijn uitingen en eigenaardigheden door persoon ervaring te leeren kennen, kunt u niet beter doen-lijke dan deze Universiteit voor het practische leven

in uw huis te brengen. 63

Inschrijving Kanarie- Universiteit Aan de N.V. Maandblad Succes,

Den Haag. Q Ik wil voortaan federen Zaterdag een Kanarieboekje franco thuis ontvangen en abonneer mij voor één jaar op de wekelijksche toezending a f i,85 per kwartaal (plm. 14 cent per boekje).

12

Ik abonneer mij voor twee jaar a f 1,85 per kwartaal en ontvang direct als premie geheel gratis een sierlijk boekenkastje, dat een waarde van f 2,75 vertegenwoordigt. Behoudens mijn opzegging wordt het abonnement telkens voor een jaar verlengd.

I 1,85 voor het le kwartaal heb ik heden voldaan: Q per giro (postrek. 13.63.00 van Succes, Den Haag) per postwissel (aan Succes, Den Haag) Q Gelieve een kwitantie te zenden, verhoogd met 25 cent incassokosten. Q Stuur mij een machtigingsformulier voor automatische afschrijving van f 1,85 per kwartaal van mijn postrekening. (s.v.p. het hokje ® maken voor hetgeen u roenscht) De Kanarie-boekjes, waarvan ik hier de nummers laat volgen, bezit ik reeds. Zend dus niet de nummers: ---------------------------------------------------------------------

NAAM:

--------------------------------- ------------------- ---- --

ADRES- ------------------- ......-----...-----------------------PLAATS---------------------------------- ------------------------

Af zender

(149)

Het geheim van vooruit Kijk orn u heenƒ De werkelijk succes menschen, de leiders van han o men volleindustrie en politiek zijn bijna-del, allen van onderop begonnen. Zij bezaten weinig schoolkennis en hadden geen „kruiwagens ". Maar zij over vleugelden anderen, doordat zij meest bi toeval een psychologische wei-al

ontdekten.

Tegenwoordig heeft echter de wetenschap de psychologische wetten, die het persoonlijk succes van den mensch beïnvloeden, blootgelegd. Maar de geleerden hebben dit in zulk een wetenschappelijke taal gedaan, dat de vooruitgang op dit gebied slechts door af ge studeerde psychologen grondig werd begre-

pen.

in het practische Amerika zijn den laatsten tijd voorvechters opgestaan, die de wetten, welke ook uw succes beheerschen, voor elkeen duidelijk hebben gemaakt. Dit zelfde is door het Succes- Instituut, Bezuidenhout 75, den Haag, gedaan, hetwelk u, op aanvraag per briefkaart, gratis, franco en geheel vrij blirvend een proefles wil zenden, in het geïllustreerd prospectus, getiteld:

„U bent voor succes geboren!"

Fen geIu bouw, da moet wo