De nummer 1 techniek om de liefde met je partner terug te vinden

De nummer 1 techniek om de liefde met je partner terug te vinden In dit gratis E-book voor koppels met relatieproblemen leer je:  De 3 sleutelfactoren om tot rust en liefde te komen.  Waar je absoluut mee moet stoppen (en dat zal je verrassen en verbazen hoe dat je helpt om jullie cirkels lichter te maken).  De nummer 1 techniek om de Liefde terug te vinden. Onder onze harde gevoelsuitingen gaan altijd zachte gevoelens schuil. Je hebt hierbij te maken met je eigen emoties en die van je partner. Wat het in je relatie extra lastig maakt is dat je meestal vanuit je eigen emotie reageert zonder dat je actief beseft dat je daarmee een emotie bij je partner triggert. En andersom uiteraard. Dat is hoe de relatiecirkel van emoties ontstaat die je over en weer bij elkaar oproept. Er ontstaat een relatiepatroon als dat steeds vaker op dezelfde thema’s en op dezelfde manier gebeurt. Als een vliegwiel zet je dit allebei als een negatieve communicatiecirkel onbedoeld in gang. Deze cirkel heeft een eigen patroon, een eigen dynamiek met een dwangmatig karakter. Je wilt niet dat jullie erin terechtkomen, maar het gebeurt toch. Het lijkt een onmogelijke opgave om eruit te komen. Daarom onderscheid ik 3 partijen:  Jijzelf met al je emoties,  jouw partner met al haar of zijn emoties  en jullie relatie waarin jullie emoties niet meer op zichzelf staan maar een zichzelf in stand houdend patroon vormen waar je niet zomaar uit kunt breken.

Gratis Online Training Krijg grip op de echte emoties in je relatie

Deze negatieve patronen bestaan uit trekkende en terugtrekkende bewegingen. Trekkende bewegingen in de vorm van boosheid, kritiek, klachten, verontwaardiging, irritatie en drammerigheid. En terugtrekkende bewegingen in de vorm van jezelf verdedigen, jezelf rechtvaardigen, kalm en rationeel praten, van onderwerp veranderen, dichtklappen, blokkeren en soms letterlijk weglopen. Deze 3 patronen in de negatieve cirkel zijn gangbaar: 1. Trekken-trekken: hoe meer jij ‘vecht’, hoe meer jouw partner terugvecht, hoe meer jij weer terugvecht. Dit patroon van ‘Zoek de Boef’ ziet er van buiten als een gevecht uit, maar partners proberen eigenlijk dichter bij elkaar te komen. 2. Trekken-terugtrekken: hoe meer jij vecht, hoe meer jouw partner verstijft of vlucht, hoe meer jij vecht om je partner uit die teruggetrokkenheid te halen. Dit patroon van de Protestpolka draait ook om het krijgen van contact met elkaar, alleen ieder op een andere -weliswaar ineffectieve- manier. Het lijkt misschien dat je partner jou probeert te veranderen en jou niet accepteert, maar in wezen probeert je partner met het trekken verbinding te krijgen. Of het lijkt dat je partner jou met terugtekkend gedrag uit de weg gaat en jou niet op waarde schat, maar in wezen beschermt je partner zich tegen afwijzing of beschermt je partner jullie relatie om escalatie te voorkomen. 3. Terugtrekken-terugtrekken: hoe minder jij zegt of initiatief neemt, hoe minder jouw partner dat doet en hoe minder jij je daartoe uitgenodigd voelt. Dit is een patroon waarin je beiden niet meer durft te investeren omdat je gewoonweg niet meer weet hoe dat op een positieve manier moet. De context waarin deze 3 patronen voorkomen en in hoeverre ze schadelijk voor je relatie zijn, is erg belangrijk. Gebaseerd op wat ik het meeste tegen kom in de praktijk maak ik verschil tussen deze 3 contextsituaties: 1. Je verkeert met jouw partner in een onveilige fase. Dat betekent dat één van jullie of jullie allebei een (bijna) chronisch geactiveerd of gedeactiveerd hechtingssysteem hebben. Dit is de context waarin de meeste koppels bij mij komen. Je moet hierbij bedenken dat je dan niet in een Gratis Online Training Krijg grip op de echte emoties in je relatie

Pagina 2

gebruikelijke, gezonde situatie verkeert. Je zou het als ziek kunnen betitelen. Je wordt meer door angst dan door liefde geregeerd, stresshormonen spelen op, je bent sneller moe en je hebt nergens zin in. Alles wat er dan tussen jou en je partner gebeurt wordt uitvergroot. Triggers tikken veel harder aan, je ziet veel sneller bedreigingen, je bent continu alert en op je hoede. Alle drie patronen kun je hier tegenkomen. Ook in afwisseling op elkaar. Als ik je dit zo beschrijf dan kun je je vast voorstellen dat alle algemene relatieadviezen van bijvoorbeeld netjes communiceren, loslaten, accepteren en elkaar ruimte geven als een tang op een varken slaan. Daar heb je dan helemaal niets aan. Het heeft ook geen enkele zin om vergelijkingen te maken. Zo van “dat heb ik echt alleen bij jou” of “dat heb ik normaal nooit”. Het is namelijk heel erg logisch en begrijpelijk dat je de vecht- of vluchtrespons alleen bij je 1e hechtingsfiguur hebt en helemaal als je samen in de onveilige fase zit. Een opmerking van je partner die je vroeger zo van je af kon laten glijden, is nu ineens een trigger van jewelste. Het lijkt wel of jij of je partner zich om niets aangevallen voelt. De meest banale dingen kunnen om niets escaleren, althans het lijkt om niets te gaan, maar dat is natuurlijk niet zo. Als jij en je partner in deze onveilige fase zitten dan wil ik je hier en nu op het hart drukken dat het belangrijk is om te beseffen dat alles uitvergroot is. Alles is extra gevoelig en juist nu blijft het belangrijk om elkaar en jezelf serieus te nemen. Wuif het niet weg en relativeer het niet. Het helpt je hopelijk om te bedenken dat jij of jullie een soort van geestelijk ziek zijn, en dat je weer beter moet en kan worden. Sommige koppels worden na verloop van tijd vanzelf en op eigen kracht beter. Maar bij de meeste koppels gaat dit niet vanzelf. Omdat ze gewoonweg niet weten welke weg hiervoor te bewandelen.


Pagina 3

2. Je verkeert met je partner in een veilige fase maar regelmatig knalt het. Als het knalt dan ervaar je dat korte of langere tijd als een dal, en misschien wel als een diep dal. Dat is naar, verdrietig en teleurstellend, maar je bent er niet compleet door van slag. Of alleen maar korte tijd. Je weet dat het wel weer goed komt, daar kun en durf je op te vertrouwen. Toch vinden jullie dat geknal wel heel vervelend en liefst zou je dat voortaan in die hevige mate voor willen zijn. In deze context zie je ook nogal eens koppels die in een actief-passief-patroon zitten. De ene partner regelt altijd alles en de andere partner volgt. Dit kan ook lang goed gaan, maar meestal gaat dat op een x-moment toch onvrede geven. Het is een patroon dat zichzelf kan versterken: hoe meer jij regelt, hoe meer jouw partner aan jou de verantwoordelijkheid laat. En hoe meer jij figuurlijk achterover leunt (alsof jouw partner de baas is en je zonder de instemming van je partner niet veel meer zelf durft te doen), hoe meer je partner gaat regelen. Voor je het weet denk je dat de een al het organisatietalent in huis heeft en de ander niet (want die laat teveel steken vallen…). Toch is het meestal een kwestie van oefenen en van je fouten mogen leren… Als hier de onvrede op een gegeven moment opspeelt kan je zomaar ineens met veel overcompensatie te maken krijgen met alle heftige botsingen van dien rondom het motto ‘dat je het niet meer pikt’. In deze 2e contextsituatie kan het heel goed zijn dat jij in de basis een onveilige hechtingsstijl hebt, of jullie allebei, maar dat je je overall toch veilig voelt bij elkaar. Die onveilige hechtingsstijl wordt meer of minder vaak geactiveerd, bij jezelf of bij je partner, maar daar kun je gemiddeld genomen prima mee leven. Hier wil ik je aanraden om alert te zijn in die zin dat je opmerkzaam blijft of er sprake is van een langzame negatieve spiraal. Want voor de meeste koppels begint het helaas wel zo en voor ze het weten zitten ze in de 1e contextsituatie.


Pagina 4

3. Je verkeert met je partner in een veilige fase maar je mist diepgang op gevoelsniveau. Hier zie ik koppels die het op zich goed hebben samen maar er speelt wel iets van onvrede. Misschien herken je dat. Je leeft ieder je eigen leven, het lijkt of jullie stilstaan of jullie zitten in een lichte vorm van het patroon terugtrekkenterugtrekken waarin er geen echt gevoelscontact is. Je doet wel dingen samen en je voelt je vertrouwd en op je gemak bij elkaar, maar het emotionele gevoelscontact moet je bij anderen zoeken. Of je hebt er geen behoefte aan terwijl je partner dat eigenlijk wel heeft maar daar verder geen actie op zet. Dit is een situatie die op zich prima lang kan duren en je kunt er samen redelijk gelukkig oud mee worden. Ook hier geldt mijn advies om opmerkzaam te blijven. Het voelt wellicht veilig en comfortabel, maar voor veel mensen geldt dat de comfortzone bedrieglijk is. Zonder dat zij zich daarvan bewust zijn is het toch de angst waardoor zij zich laten leiden (in plaats van de liefde). En is het angst of ongemak waardoor zij zich tegen laten houden om samen met hun partner de vleugels uit te slaan. Er is natuurlijk nog een 4e contextsituatie. En dat is die waarin alles koek en ei is. Waarin je samen alle 7 kenmerken van succesvolle partners hebt. Ik ga er vanuit dat jullie niet tot deze doelgroep horen op dit moment maar dat dit wel jullie streven is. Hoeveel fijner zou het niet zijn als ook jullie je door de liefde kunnen laten leiden. Dat je niet meer zo op je woorden hoeft te letten, je niet meer onder druk en overvraagd voelt door jezelf of door je partner, al je innerlijke dingen kunt delen zonder dat je partner zich bedreigd voelt en dat je allebei helemaal welkom bent bij elkaar met al je gevoelens en je behoeften.


Pagina 5

Waar je absoluut mee moet stoppen… Om in die liefdevolle, veilige fase te bereiken deel ik 4 punten met je waarvan het heel belangrijk is om ermee te stoppen als je uit de 1e subfase van een onveilige fase of periode wenst te komen. Dit is dus van kracht als de kans op negatieve communicatiecirkels heel erg groot is, omdat je extra gevoelig bent of als je er middenin zit en iedere actie er wederzijds voor zorgt dat je er dieper in wegzinkt. Dit is belangrijk want voor elke subfase geldt een ander recept. De 4 punten die je zo krijgt zijn essentieel omdat ze je in deze subfase:  Rust geven (net als bij een jeukende wond waar je niet aan moet krabben moet de gevoeligheid tot rust komen).  De opening bieden om eerlijk verder naar binnen te kijken (dit is nodig want zonder dit is het niet mogelijk om beter te worden in de betekenis van genezen). De 4 punten om in jullie communicatie (tijdelijk) mee te stoppen zijn: 1. 2. 3. 4.

Elkaar willen begrijpen Elkaar ontzien Jezelf bij elkaar verontschuldigen Jullie situatie willen verbeteren

Dit alles klinkt je waarschijnlijk onlogisch in de oren en toch is het wat in het begin nodig is om het paradoxaal genoeg wel te bereiken. Ik zal het je uitleggen. 1. Stoppen met elkaar te willen begrijpen Je wil elkaar uiteindelijk natuurlijk wel begrijpen. Het is ook heel fijn en zelfs helend om je begrepen te voelen. Begrip werkt als een soort metertje. Hoe meer begrip, hoe meer jij je gehoord en geaccepteerd voelt. Maar… als je in die gevoelige, onveilige 1e subfase zit dan kun je dit verlangen om begrepen te worden of jouw partner te willen begrijpen beter parkeren.


Pagina 6

Want wat gebeurt er als jij je begrepen wil voelen? Dan ga je argumenten aandragen en al dan niet met aandringende vragen om begrip aan je partner trekken. En je weet hoe het werkt in de negatieve cirkel. Als jij gaat trekken gaat jouw partner ook trekken (die heeft net zoveel verdedigende argumenten als jij om zich ook begrepen te voelen) of je partner trekt zich terug uit het contact met jou om escalatie of vermeende afwijzing te voorkomen. En wat gebeurt er als jij jouw partner wil begrijpen? Dan ga je aandringende, misschien wel eisende vragen aan je partner stellen over wat je partner allemaal bedoelt of voelt. En waar komt je partner dan mee? Juist, met argumenten. En zo start de negatieve cirkel op een andere manier. Om rust en een onbelemmerde ingang naar binnen te krijgen is het nodig om de argumentenstroom te stoppen. En bedenk hierbij dat het praten over gevoelens net zo goed een inhoudelijke argumentenstroom is, die je moet vermijden. Wat is in plaats daarvan dan wel belangrijk? Dat heeft alles te maken met bewustwording en het kunnen waarnemen van jullie patroon, van je triggers, van wat dat met je doet en van wat je eigenlijk nodig hebt. Argumenten om te begrijpen en begrepen te worden helpen je hier niet mee. Wij mensen hebben ons veel te veel zelfbeschermingstrategieën aangemeten met ons superslimme psychologische immuunsysteem om daar doorheen te kunnen kijken. Het grote probleem bij het begrijpen en begrepen willen worden is dat meestal je niet de juiste punten van jezelf of je partner beetgepakt krijgt. Eventueel begrip is dan op drijfzand gefundeerd. Het blijft even overeind, maar zakt uiteindelijk toch weer weg. Wat (hopelijk) heel fijn voor je is om te weten: mensen die in een waarnemende stand zonder oordelen bij hun echte gevoel en behoeften uit weten te komen, het dus alleen maar constateren, hebben het vaak niet eens meer nodig dat die behoefte ook echt vervuld moet worden door hun partner. Dat vind ik nog steeds Gratis Online Training Krijg grip op de echte emoties in je relatie

Pagina 7

heel mooi en wonderlijk als ik dat zie gebeuren. Maar dan moet je wel bij de echte emotie van jezelf weten te komen. 2. Stoppen met elkaar te ontzien Ken je het spreekwoord “twee heren willen dienen”? Dat is wat er heel vaak gebeurt. Een deel van de frustratie bij veel partners is dat ze elkaar verdriet willen besparen en tegelijk voor hun eigen wens of verlangen willen opkomen. Kun je je voorstellen hoe je in een tweestrijd komt omdat jij iets verlangt van je partner wat die jou niet kan geven en waar die zich schuldig en rot om voelt. Met jouw verlangen doe je jouw partner dus per definitie verdriet aan. Heel veel partners interpreteren dit soort zaken als: je probeert me een schuldgevoel aan te praten, je bent me emotioneel aan het chanteren, je zet me onder druk enzovoorts. Veel onbegrip is het gevolg en je weet gewoon dat er ergens iets niet klopt, maar wat dan? Nou, dat is dus heel vaak die tweestrijd. Hoe kom je uit die tweestrijd? Inderdaad, door te stoppen met elkaar te ontzien. Bij deze gelijk oversteken zou ik zo zeggen. Ja, in beginsel zul je jouw partner pijn doen en zul je jouw partner teleurstellen. Als je zorgzaamheid hoog acht dan is dit extra moeilijk voor je. Zorg voor elkaar is één van de pijlers van gelukkige relaties, maar in de onveilige 1 e subfase is het een gigantische hindernis. De norm dat je moet zorgen omdat je anders geen goede partner bent houdt je tegen om eerlijk en transparant bij je eigen innerlijk uit te komen. Voor nu dus even stoppen met je partner te ontzien en voor hem of haar te zorgen. En ook ermee stoppen om dit van je partner te verlangen… 3. Stoppen met jezelf te verontschuldigen Sorry kunnen zeggen tegen elkaar vinden we best belangrijk. Ik hoor de nagalm van veel partners bij mij in de praktijk die het moeilijk vinden dat hun partner nooit eens sorry zegt. Gratis Online Training Krijg grip op de echte emoties in je relatie

Pagina 8

Maar laten we even kijken wat er aan de hand is als je sorry zegt. Als je sorry zegt of je verontschuldigt dan betekent dat eigenlijk dat je bezig bent met een schuldvraag. Je hebt dan een fout gemaakt, of misschien ook wel niet. Maar je hebt iets gedaan wat expres of per ongeluk vervelend of pijnlijk was voor je partner. Je ziet ‘m al aankomen denk ik. Jezelf verontschuldigen betekent iedere keer weer een soort van bevestiging van jezelf dat je schuldig bent aan het pijn doen van je partner, aan het teleurstellen van je partner. Terwijl ik nu net heb gezegd dat je elkaar niet meer moet ontzien. Ik zou zelfs bijna willen zeggen: doe elkaar dan maar eens bewust wel pijn en voel je daar niet schuldig om. Je schuldig voelen houdt jouw tweestrijd namelijk alleen maar in stand. Even voor de duidelijkheid: ik bedoel en zeg niet dat je nooit meer sorry moet zeggen. Maar wel in die 1e subfase. Om te voorkomen dat je meer bezig bent met bedreigingen en schuldvragen in plaats van het waarnemen wat er nu eigenlijk tussen jullie en in jouw binnenste echt gebeurt. Dus als je bij je echte emoties uit wil komen, en jouw partner daar ook uit wil laten komen, stop dan voorlopig met jezelf te verontschuldigen en dit van je partner te verlangen. 4. Stoppen met jullie situatie te willen verbeteren Even tijdelijk stoppen met jullie situatie te willen verbeteren… Hoe paradoxaal want door te stoppen met verbeteren, verbeter je juist. Mits je in die 1e subfase van de onveiligheid zit en in beweging komt. Over ‘verbeteren’ zijn ladingen theorieën ontwikkeld en boeken geschreven. Ik houd me daar ook altijd al mee bezig in mijn werk: het verbeteren van opleidingen, het verbeteren van gedrag, het verbeteren van resultaten, het verbeteren van de communicatie, enzovoorts enzovoorts.


Pagina 9

Ik heb jou en je partner voor deze gratis training uitgenodigd om jullie relatie te verbeteren. En ik wil jou en je partner ook zeker uitnodigen om een betaald traject te doen, zodat jullie de volgende stappen kunnen nemen om je relatie te verbeteren. Je hebt de 1e stap al gezet om te willen verbeteren door deze gratis training te volgen. Er zijn mensen die zeggen dat je beter niet kunt verlangen om te verbeteren, omdat je daarmee altijd in de toekomst leeft in plaats van in de huidige werkelijkheid. En er zijn mensen die zeggen dat je een doel in die toekomst moet hebben waar je ten diepste naar verlangt om het waar te kunnen maken. Ik geloof dat dit alles context- en persoonsafhankelijk is. Het leidende principe voor mij is waar jij je goed bij voelt en wat jou helpt om gezond, betekenisvol en gelukkig te leven. Daarvoor is het essentieel om grip op je echte emoties te krijgen. Niet om ze verbeteren of te veranderen, maar om ze te kennen en uit te kunnen drukken. Daarom wil ik je voor nu (in die 1e onveilige subfase) aanraden om te stoppen met jezelf, elkaar en jullie relatie te willen verbeteren. Vertragen en stilstaan zijn namelijk een vereiste om bij je innerlijk en je echte emoties te komen. Met stilstaan bedoel ik nadrukkelijk niet: niks doen. In beweging blijven en actie ondernemen zijn onontbeerlijk. Wat dan wel? Wat kun je dan het beste wel doen in plaats van willen begrijpen, elkaar ontzien, je verontschuldigen en willen verbeteren? Hoe kun je concreet de 1e stap zetten om je bewust te worden en zo de poort naar je echte emoties te openen? In mijn betaalde trajecten leer je dat stap voor stap, maar met deze 5 vragen aan jezelf kun je alvast beginnen:


Pagina 10

1. 2. 3. 4. 5.

Wat gebeurt er nu met ons? Wat gebeurt er nu met mij? Wat is mijn zorg op dit moment? Wat betekent dit voor ons samen? Wat betekent dit voor onze relatie?

Iedere keer als jij je getriggerd voelt of als jullie samen in de negatieve communicatiecirkel terecht (dreigen te) komen, kun je deze 5 vragen voor jezelf beantwoorden. En liefst ook noteren omdat schrijven hierbij helpt. Op deze manier bij je innerlijk en je echte emoties uitkomen werkt al heel genezend. En weet je hoe dat nog meer in een stroomversnelling komt? Door het ook hardop uit te spreken naar je partner die jou vervolgens kan steunen en empatisch kan reageren. Ik zie dit als een heel mooie wisselwerking en een groot goed van de liefde dat je zo’n innerlijke zoektocht niet in je eentje hoeft af te leggen. Wij mensen zijn nu eenmaal niet geboren en geprogrammeerd om alleen te zijn. We hebben een hechtingssysteem en het brengt je niets als je daartegen ‘vecht’ omdat je vindt dat je alles eerst en alleen in jezelf moet oplossen. Hoe mooi is het dat je tussen de ruimtes van jezelf, je partner en jullie relatie heen en weer mag en kunt lopen. Het helpt je daarom als jouw partner de oefening met de 5 vragen ook doet en jullie je antwoorden daarna zonder uitgebreide discussies en analyses uitwisselen. Uit ervaring weet ik dat dit gezamenlijke proces niet eenvoudig is. Soms ben je elkaars stoorzender, maar dan nog gaat het om de dingen die tussen jullie getriggerd worden en die daarom juist een goede signaalfunctie hebben. In mijn trajecten bestaat dit proces om grip op de echte emoties in je relatie te krijgen uit verschillende stappen. En ik help uiteraard om in contact te komen met je echte emoties. Wanneer dit lukt, zijn jullie toe aan de nummer 1 techniek om je liefde terug te vinden. En dat zijn verbindingsgesprekken.


Pagina 11

De 3 sleutelfactoren Voor ik op de verbindingsgesprekken inga vertel ik je eerst de 3 sleutelfactoren om middels deze verbindingsgesprekken het vertrouwen op te bouwen en de liefde terug te vinden. Omdat alles van 2 kanten moet komen zijn dit de 3 sleutelfactoren voor jullie allebei: 1. T.O.B. zijn 2. Teleurstelling als poort naar je innerlijk gebruiken 3. Liefdevol naar jezelf kijken Sleutelfactor 1 T.O.B. zijn T.O.B. staat voor Toegankelijk, Ontvankelijk en Betrokken. Het staat voor een houding die verder gaat dan empathie en zelfempathie. Als je T.O.B. bent dan ben je ten eerste bereid om jezelf open te stellen voor jouw partner, ten tweede bereid om je in te leven en ten derde raakt het jou werkelijk wat er bij je partner gebeurt. Je geeft om de vreugde en om de pijn van je partner. In negatieve cirkels zie ik nog wel eens dat het partners wel lukt om te luisteren en in te leven maar niet dat het ze raakt. En er zijn partners die wel T.O.B. zijn maar dit niet laten zien aan hun partner. Partners roepen dan uit ‘maar dat weet je toch wel!’ en dat is dan ook wel zo, maar toch ook weer niet echt. Weten, doen en voelen zijn niet hetzelfde. T.O.B. zijn is niet alleen een grondhouding, het is ook een kunst om het te doen en te leven. Middels verbindingsgesprekken kun je dit doen.


Pagina 12

Sleutelfactor 2 Teleurstelling als poort naar je innerlijk gebruiken Als je samen de 4 te stoppen punten gaat toepassen dan ga je onherroepelijk teleurstelling voelen. Dit zal je verdrietig kunnen maken en ook een depri stemming wellicht. Voor veel partners is dit de reden om confrontaties en gesprekken met elkaar uit de weg te gaan. Het is ook niet leuk. Maar wel belangrijk. Teleurstelling is een emotie die we allemaal redelijk makkelijk kunnen voelen. Het hangt een beetje tussen boosheid en bedroefdheid in. En het is relatief makkelijk bij je partner op te roepen. Namelijk door te stoppen met die 4 punten. En die teleurstelling zelfs bewust op te roepen bij je partner… Ik kan me heel goed voorstellen hoe maf het klinkt om expres teleurstelling bij je partner op te roepen. Ik wil je ook niet aanraden om er in het wilde weg mee te experimenteren. Maar in overleg en vooraf met toestemming van elkaar in een stappenplan is het zo gek nog niet. Je moet daarna natuurlijk wel weten welke vervolgstappen je het beste kunt zetten. En dat is waar de verbindingsgesprekken om het hoekje komen kijken. Sleutelfactor 3 Liefdevol naar jezelf kijken Geen recht ervaren op je gevoelens, zelfverwijt en zelfhaat zijn 3 sluipmoordenaars. Ze zorgen er onbewust voor dat je een schuldige zoekt. Omdat het vaak te pijnlijk is om jezelf als ‘schuldig’ te zien, ga je de ander (je partner) beschuldigen. Liefdevol en met zachte ogen naar jezelf kijken (en naar je partner!) betekent niet dat je alles maar moet accepteren. Het betekent wel dat je het kunt zien zonder van slag te raken. Het betekent dat je je ondanks alles op je gemak voelt met jouw harde en zachte emoties, met die van je partner en met jullie beider


Pagina 13

behoeften. Je hoeft er niet voor weg te lopen, je hoeft je er niet tegen af te zetten en je hoeft er niet aan te trekken. En zelfs als je wel heftig of hard terugtrekt of trekt kun je daar liefdevol naar kijken. De paradox is ook hier dat dit liefdevol kijken je met de 5 waarnemingsvragen op een meer natuurlijke manier in contact brengt met je echte emoties. Ook al is het achteraf met napraten. Napraten middels deze waarnemingsmethodiek is altijd beter dan er helemaal niet meer over praten. En dan? Om de rust vast te houden en zowel het vertrouwen als de liefde terug te vinden is een volgende stap nodig. En die stap is de methode van de verbindingsgesprekken.


Pagina 14

Verbindingsgesprekken: de nummer 1 techniek om de liefde met je partner terug te vinden Verbindingsgesprekken zijn gesprekken volgens een bepaalde structuur waarmee je via de echte emoties en behoeften een liefdevolle verbinding met je partner tot stand brengt. Het grote voordeel van verbindingsgesprekken is dat je minder afwijzing krijgt en makkelijker in gesprek komt met elkaar. Met verbindingsgesprekken wordt praten met elkaar zelfs leuk, omdat het je verbondenheid en liefde oplevert. Zo ga je met steeds minder weerstand en steeds meer zin gesprekken op een dieper gevoelsniveau met elkaar voeren.

7 redenen waarom verbindingsgesprekken de liefde makkelijk maken Reden 1 Verbindingsgesprekken zijn waardevol omdat ze je rust en ruimte geven waardoor je graag met elkaar praat. Voor mij en mijn partner werkt dit. Ondanks dat we soms nog uit de bocht vliegen merk ik hoe fijn het is om terug te vallen op het verbindingsgesprek. Dat wij weten hoe het moet veranderde alles. Ook voor de koppels die bij mij komen. Dat gaat jou en je partner ook gebeuren. Vanuit rust en ruimte krijg je grip op de echte emoties en vandaar uit is de stap naar het vinden en uitspreken van wat je echt nodig hebt veel makkelijker.


Pagina 15

Reden 2 Verbindingsgesprekken zorgen ervoor dat je weer vertrouwen krijgt in je eigen vermogen om invloed uit te oefenen. Ervaren dat je niet machteloos en hulpeloos aan de kant staat vond ik een enorme opluchting. Wanneer je je samen inzet en de structuur van het verbindingsgesprek volgt dan doe je positieve gelukservaringen op. Het zijn die positieve gelukservaringen die verbinden. Ik zie het bij mij keer op keer gebeuren. Het vertrouwen groeit en je schrikt niet meer als het af en toe mislukt. Gewoon omdat je weet dat het morgen met het verbindingsgesprek wel lukt. Reden 3 Verbindingsgesprekken draaien niet om afwijzing waardoor je oude en nieuwe hechtingswonden geneest. Triggers die jou en je partner de negatieve communicatiecirkel injagen hebben veelal met afwijzing te maken. Dit kan met vroeger te maken hebben, als je veel bent afgewezen. Of door iets in je huidige relatie. Zonder dat je partner het nu zo bedoelt, ervaar je iets misschien toch weer als een afwijzing. Ik vind het fijne van verbindingsgesprekken dat ze die afwijzing niet triggeren. Je primaire afweer van vechten, verstijven of vluchten wordt niet geactiveerd. Daarom helpen verbindingsgesprekken mij om in de waarnemende stand te gaan en bij de echte gevoelens van die hechtingswonden te komen. Je echte gevoelens en behoeften vinden en delen met je partner werkt genezend. Net als bij een trauma: erover praten ondersteunt de verwerking.


Pagina 16

Reden 4 Verbindingsgesprekken hebben een structuur met checklijst waardoor je veel makkelijker emotioneel op elkaar kunt afstemmen. Dat ken je misschien ook wel: dat jij of je partner niet op de woorden kunnen komen om te beschrijven wat je van binnen voelt. En welke zinnen je het beste kunt gebruiken, en in welke volgorde. Voor die partners is het heel handig om die structuur te hebben en te weten dat die werkt. Dat maakt het beter voorspelbaar. Je hoeft niet meer zo te zoeken en dat vermindert de onzekerheid. Reden 5 Verbindingsgesprekken voeren is een proactieve methode om T.O.B. te zijn en te doen. Ze zijn niet alleen nuttig om de verbinding te herstellen als het toch een keer fout is gegaan, je kunt ze ook actief inplannen om de verbinding bewust te versterken. Je ontwikkelt er ook je T.O.B.-houding mee. Als je de kracht ervan eenmaal ontdekt hebt dan raad ik ook altijd aan het verbindingsgesprek te blijven inplannen. 1x per week bijvoorbeeld en op een gegeven moment 1x per maand. Het is voor heel veel triggers en doeleinden geschikt. Reden 6 Met verbindingsgesprekken ondersteun je elkaar in het zoekproces naar de echte emoties. Dat je niet altijd weet wat je nu echt voelt is niet zo gek. Vooral als je een vermijdende hechtingsstijl hebt. Dan heb je al heel erg lang geleerd om je gevoelens te negeren en te dempen. En het kan natuurlijk ook zo zijn dat je nooit geleerd hebt om over je gevoelens te praten. Dat zomaar in je eentje kunnen is niet makkelijk en vooral ook heel erg onwennig. Gratis Online Training Krijg grip op de echte emoties in je relatie

Pagina 17

Het is erg fijn om daar al pratende met elkaar achter te komen. Het vergt meestal diverse stapjes om dieper in je binnenste te kunnen duiken. Al pratende met je partner kun je makkelijker zoeken, proeven, wikken en wegen. Reden 7 Verbindingsgesprekken zetten de poort open naar intiem lichamelijk contact. Voor veel mensen geldt dat zij zich veilig willen voelen om zich lichamelijk te kunnen openen voor een fijne vrijpartij. Ik denk dat veel mensen onderschatten hoe belangrijk dit is. Zonder emotionele veiligheid is de seks algauw instrumenteel. Het lijkt dan meer om de prestatie en de ontlading te gaan. Er zijn ook mensen voor wie de lichamelijkheid juist de ingang is om je verbonden te voelen. Dat is ook prima natuurlijk. Het is een probleem als je hier verschillend in bent. In de zin dat je moeilijk samen kunt vrijen als 1 van de 2 niet wil. Verbindingsgesprekken zijn daarom altijd belangrijk. Je onderhoudt er je emotionele band mee en zo ontstaat ook de wederzijdse ruimte en zin om te vrijen. Een 8e reden… Deze 7 redenen zijn de belangrijkste redenen geweest voor mij om verbindingsgesprekken te voeren. En ik zou er bijna nog een 8e aan toe willen voegen. Namelijk dat ik en mijn partner het gewoon ook erg leuk vinden. Het heeft onze relatie en ons leven zoveel beter gemaakt. Veel mensen hebben dit inmiddels met mij mogen ervaren. Ook zij zijn enthousiast over de methode die gebaseerd is op de Emotiegerichte Relatietherapie.


Pagina 18

Hier 2 voorbeelden van cliënten die de methode zijn gaan toepassen:

C. (vrouw, 41 jaar): “We hadden de scheiding al bijna in gang gezet. Gesprekken al bij een mediator. Mijn schoonzus heeft gesprekken zowel met mij als met H. gehad waardoor wij weer zijn gaan communiceren. Maar anders dan anders. Wat veel eerder had gemoeten achteraf. Doordat we zijn gaan communiceren beseften we dat we zo’n lange relatie niet zomaar moesten opgeven zonder er aan gewerkt te hebben. We houden nog enorm van elkaar en misten elkaar als maatjes. Vandaar deze keuze voor jouw online training. Ik ben gaan googlen naar relatietherapie en zag het filmpje van jou en Winston. Zo herkenbaar, waar wij ons allebei goed in konden vinden. Ook omdat het percentage van slagingskans hoger werd genoemd dan een relatietherapeut aan huis. Ons doel was de liefde in elkaar weer terug te vinden. Dat we het samen gaan doen en dat we elkaar steunen en blijven communiceren wanneer het nodig is. Dat we ons weer veilig voelen bij elkaar. Kortom, mijn maatje voor het leven weer terug vinden. Dat hebben we bereikt door jouw training en de handvatten die je ons hebt gegeven: meer verbondenheid/geborgenheid. Liefde is weer op de voorgrond. De beste keerpunten tijdens de training waren dat we meer toenadering zoeken en ons gesteund voelen, meer openheid naar elkaar toe over onze werkelijke gevoelens en elkaar meer waarderen en respecteren. Wij willen je hartelijk danken voor de training en de handvatten en oefeningen die je per mail hebt verzonden. We hebben er heel veel aan gehad, erkenning etc.!”

P. (man, 35 jaar): “Wij zaten al een tijdje in de Protestpolka. Ik vond altijd dat K. (mijn vrouw) zo dominant was en overal controle op wilde hebben. Ik ging dan weg om het uit de weg te gaan. Vroeger maakte ik dan altijd zonder wroeging een eind aan de relatie. Maar dat wil ik nu met 2 kinderen niet meer. Ik dacht altijd dat het aan haar lag maar ik ben er nu achter dat ik altijd hetzelfde terugtrekkende gedrag vertroonde en dat ik daar meer naar moest gaan kijken. Onze huisarts heeft ons naar jou doorverwezen. Ondanks mijn twijfels of ik ‘het’ kan, doen wij met de training mee omdat ik het niet wil opgeven en omdat ik weet dat ik van K. houd. Ik ben heel blij dat het heeft gewerkt. Het vertrouwen is weer terug en we zien onze eigen tekortkomingen en reageren daar nu beter op. We hebben meer begrip voor elkaar gekregen, we luisteren beter naar elkaars gevoelens en we respecteren elkaar nu in plaats van altijd tegenargumenten te geven. Dank je wel Monique!”


Pagina 19

Nu heb je waarschijnlijk de vraag: Hoe moet dat dan, die verbindingsgesprekken? Verbindingsgesprekken kun je helaas niet in1 keer leren en doen. Vooral niet als je in die 1e contextsituatie zit van de onveilige fase. Als ik je nu zou vertellen hoe het moet, dan is de kans groot dat het niet gaat werken. Het is namelijk heel belangrijk dat je een bepaalde opbouw doorloopt. Zo kun je er langzaam in groeien en je (onbewuste) afweermechanismen stapje voor stapje geruststellen. De meeste partners hebben muurtjes opgetrokken en voor je bereid en klaar bent om die muurtjes voor elkaar af te breken moet er eerst van alles gebeuren. Je brein heeft verwachtingenmanagement nodig. De eerste belangrijke stap heb je middels deze gratis training al gezet. De volgende stappen kun je zetten door aan de Online Training Houd-Me-Vast mee te doen. Als je de informatie daarvan bekijkt via deze link dan zal het je duidelijk zijn hoe belangrijk het is om die waardevolle tijd in elkaar te investeren. Iedereen die deze gratis training gevolgd heeft krijgt van mij een extra kortingbonus van 50,- euro. Gebruik deze couponcode: speciaal50 en de korting wordt automatisch doorgerekend. Hoe je ook vervolgt om samen de rust en de liefde terug te vinden, ik wens jou en je partner heel veel wijsheid en geluk! Hartelijke groeten, Drs. Monique Stadler Socioloog – Basistherapeut EFT www.samencommuniceren.nl Op de website van SamenCommuniceren kun je naast het gratis Ebook “Het echte geheim van een Toprelatie en 5 manieren om dit geheim te ontrafelen” ook vele waardevolle relatietips vinden. Gratis Online Training Krijg grip op de echte emoties in je relatie

Pagina 20

De nummer 1 techniek om de liefde met je partner terug te vinden

Recommend Documents