OBSAH 1. Nahý u okna 2. Ve frontě na atrakci 3. Majej 4. Genialita lenosti 5. Kde ho má? 6. Nikdy nepřekračujte větrák 7. Soused diplomat 8. Čtvrt litru čokolády 9. Zapomenutá spermie 10. Kapesník mezi půlkama 11. Vedro 12. Vedro 2 13. Masakr vodní puškou 14. Víš co je maximální vedro? 15. Zmrzlina v mikrovlnce 16. Smažený pes 17. Moudrý medvídek 18. Vedro 3 19. Profikácké kuchařky 20. Polévka vidličkou 21. Protiotesánkovský kryt 22. A hele, tady bydl 23. Smutné případy veterinářů 24. Čistění botiček 25. Způsoby relaxace 26. Ponožtičky v nosních dírkách 27. Venčení hluchého psa 28. Reklůza 29. Prdící Hvězda smrti 30. Zasycující rozdíly 31. Kočka Azor a zmatená srna 32. Mahákála 33. Chlastá kachně z prdele
34. Klíč od hlavního uzávěru vody
1. Nahý u okna Také tak nesnášíte, když po osprchování děláte snídani, stojíte u okna a zvenku na vás zírají lidi? Zvlášť, když toho na sobě moc nemáte, v těchto vedrech by nebylo nic zvláštního, kdyby byl člověk úplně nahý. Já tedy ne. Naštěstí jsem měl na sobě aspoň snubák. 2. Ve frontě na atrakci Viki si sedla Kátě ležící na posteli rovnou pod zadek, takže si nemohla ani natáhnout nohy. "Viki běž jinam nebo si pšouknu a odpšouknu tě až k sousedům!" Nikdy nevíte, čemu dvouleté dítě rozumí. Viki přitáhla nohy, chytla se kolem kolínek a udělala: "Ehm!", což znělo jako "Můžeš!" Jestli to vyjde, čekám ve frontě na druhou jízdu. 3. Majej Viki začíná chápat první fyzikální pojmy. Ať vidí cokoli, třeba "ťamaj!" neboli tramvaj, či "otubus!" neboli autobus, doplní "majej" neboli, že je "malej". On třeba není, ale je to první veličina kterou zná a chápe a říká to o čemkoli. Proto jsem Kátě zakázal jakékoli rozhovory s dcerou o mém "bimbasovi". To nemíním poslouchat. 4. Genialita lenosti Neuvěřitelné. Viki rozházela nudle, co měla k obědu, všude okolo, tak jsem jí řekl, ať si to po sobě uklidí. Jenže jí se nechtělo zvedat a sbírat nudle ze země. Tak si hezky v pohodlíčku zůstala sedět, ťápla do nich nožičkou, ty se jí přilepily na chodidýlko a ona to z něj sundávala a dávala zpátky do talířku. V genialitě spočívá lenost. Ale je mi špatně... 5. Kde ho má? Přišla Káťa: "Kde máš mobil?" "Nevím." Odchází, mrmlá: "To jsem si vzala chlapa, ani neví, kde ho má. Zázrak, že máme dítě." Pak vzdálené až z kuchyně: "Snad jednou nezačne přemýšlet, odkud se vzalo..." 6. Nikdy nepřekračujte větrák
NIKDY nepřekračujte větrák, co vám sahá téměř do rozkroku! Na druhou stranu bych do sebe neřekl, že dokážu vyzpívat tříčárkové cé. I tak mluvit. 7. Soused diplomat Vracel jsem se po rozpáleném chodníku se psem Dennisem. Na prahu stál soused, černoch. Moc ho nevídám, jsem si téměř jist, že pracuje v diplomatických službách. Jako vždy, dokonalý, drahý oblek, zlaté brýle a kufřík. Usmál se a pozdravil mne: "Dobrý den." Mluví velmi dobře česky. Známe se od narození Viki, má syna snad jen o měsíc mladšího, malého černouška a občas jsme spolu jezdili s kočárky v parku. Také jsem pozdravil a on povídá: "To je počasí, co? Odjel jsem z Afriky, protože nesnáším vedra - a hele! Afrika přijela za mnou." Narovnal se, nadechl a jeho tvář se změnila do téměř nenávistného výrazu: "Zkurvená Sahara, až příště pojedu domů, ožeru se do němoty a tak jí zechčiju písek, že se bude bát vylézt na slunce, aby nechytla." Pak se jeho obličej zase projasnil, obrátil se s úsměvem ke mně a vykročil k autu se slovy: "Přeji hezký den." Takže jak říkám: umí opravdu moc dobře česky. Sám bych to neřekl lépe... 8. Čtvrt litru čokolády Obchody bez klimatizace jsou teď opravdovým peklem, všechno rozteklé. Takže jediný, kdo ztuhnul byl vietnamský prodavač, když jsem po něm chtěl čtvrt litru čokolády, deci gumových medvídků a panáka lentilek. Protřepat, nemíchat. 9. Zapomenutá spermie Dvouletá Viki přišla s natahovací čepičkou, kterou nosila ještě když byla několikaměsíční miminko. Má jí tak děsivě napařenou, že vypadá jako zapomenutá spermie, která vyrostla z odhozeného kondomu. 10. Kapesník mezi půlkama "Proč má malá mezi půlkama kapesník?" "Buď si na něj sedla nebo tak řeší nedostatek kapsiček, vzhledem k tomu, že je nahá jak palec." 11. Vedro Tady je takové vedro, že když jsem si otevřel láhev vína, vysypaly se z něj rozinky. 12. Vedro 2
Tady je takové vedro, že mi vyschnul i příjem. 13. Masakr vodní puškou Právě jsem vzal vodní pušku a totálně zmasakroval všechno doma. Tak nějak mne popadl amok a zabil jsem i kytky. Nedaly se lacino. Kátin župan dlouho vzdoroval, než chcípnul a stala se z něj houba. Největší hajzlové zákeřný jsou ty... elektrický zařízení! S vodní zbraní na ně nechoďte nebo dostanete taserem. Sejmul jsem i dveře, ale někdo jim musel dát hlášku. Rozrazil jsem je, začal střílet a najednou mi vrátily takovou ránu... Jako by to čekaly. Vůbec nejhorší bitva jak u Stalingradu byla o akvárko. Rybičky jsou děsivý protivník. Myslím, že pár jich to mou vodní pistolí schytalo, ale nevypadalo to, že by si z toho něco dělaly. Zvlášť, když to bylo přes sklo. Jinak nikdo a nic neuniklo. Rozstřílel jsem úplně všechno. Večer to bude ve zprávách na Nově. I sošky v rohu jsem rozstřílel, napálil jsem jim to vodní pistolí přímo do obličeje. A řeknu vám: jedno oko nezůstalo suché! Několik výstřelů bohužel vyletělo oknem ven a podle výkřiků tam asi taky bude pár mrtvých. V tomhle vedru se rychle nafouknou a začnou smrdět, asi bych to měl jít uklidit. Nebo zavolám Viktora. Čističe. 14. Víš co je maximální vedro? Víš co je maximální vedro? Když chčiješ žluté obláčky. 15. Zmrzlina v mikrovlnce Ptal jsem se Káti, co vaří v mikrovlnce. Říkala, že zmrzlinu. Podle vůně bude s příchutí kuřecí polévky. 16. Smažený pes Ulice v Praze jsou neskutečně rozpálené. Vrátil jsem se se psem a najednou koukám, že má mezi zadníma packama dvě volská oka. 17. Moudrý medvídek Káťa obléká malou a odvedle se ozvalo: "Ne, nedávej medvídkovi čepici, on ji nepotřebuje, vždyť má v hlavě jenom vycpávky." Hlásek Viki: "Táta!" "Ne, táta nemá vycpávky." Vždycky mne překvapí, když mne Káťa brání, většinou si ze mne pořád dělá legraci. Pak se ozvalo: "Medvídku, medvídku, že já si nevzala tebe, ty jsi tak moudrý."
