1
1. Óvó néni, ha most délelőtt idejön a Télapó az óvodába, akkor hozzánk estére már nem is jön? BK 2. Keresztfiam és a szénsav: Anya ez a víz nem jó, mert szarvas! :-) 3. Négy évesek mondták: -Gyerekek!!!! Egyétek meg a salátát, mert tegnap reggel olvastam az újságban, hogy van benne sok vitamin –mondja Eszterke. Sólyomné Stengl Erika 4. Természeti ismeretek órán: - Hogy nevezzük a dombok közötti területet? - Dombhártya. 5. Anyunak meséltem valamit,ami nem jött össze. Erre a húgom: "látod, ha ezt most így csináltad volna, akkor most így lenne volna" 6. Teliholdra: anya, ott egy pámpa(lámpa)! 7. Éder Anita: Ha valamit nem teljesítek azonnal, odajön ezzel: Tudom, puszival működsz! És már teszi is a dolgát a cél érdekében. 8. Éder Anita: Tegnap lehajtott fejjel megyünk oviba. Kérdezem az okát. Mire Dzseni felvilágosít: Anya! Az embereket így is ki tudom kerülni, a kutyaszarokat csak ha látom! 9. Óvodásaimmal az állatkertben csodáltuk az állatokat. Odaértünk a tigris ketrecéhez. Mónika a felismerés örömével kiáltott fel: –CICUKA! 10. Danika c helyett még cs hangot mond. Az unokanővére Marianna tanítgatja. Marianna: –Nézd Danika ez a maci. Mondd utánam maci!Danika: –Macsi.Marianna: –Most mondd cica. Danika –Nem látod? Ez nem csicsa, ez macsi! 11. Jött fel a gőz valami csatornán, a szabadba, erre a gyerek: anyu, cigiznek a vakondok! Grisnik Dóra 12. A siklósi buszon hallottam: -Nagymama lesz nekem testvérem? -Igen. -Anyu ha tényleg lesz, akkor hol van? -Itt a hasamban. -Nagymama! Nem is lesz testvérem, mert anyu lenyelte. 13. Hegedűs Jolán: Az egyik kislány kockákat rakogatott, a kolléganőm rámutatott az egyikre, és megkérdezte:-Niki, ez milyen színű? -Hát ez valószínű óvó néni! Hangzott a válasz Nikitől. 14. Grisnik Dóra: Egy ismerősöm gyereke: terhes volt az anyja, erre ő mondja neki: - Jaj, csak nehogy néger legyen!!! Vitt hozzá mindenféle játékot: anya, nyeld le, hogy a kistestvérem tudjon játszani! 15. Heisler Szilvia:Tavaly nőnapkor a férjemtől a kislányommal kaptunk 1-1 szál kálát. A lányom, akit Kálának (3,5 éves volt) hívnak boldogan mesélte a nagymamájának, hogy kapott az apától egy kálát, anya meg egy szilvit. 16. Heisler Szilvia:3 évesen a lányom azt mondta nekem, hogy majdnem megőrült, amíg a hasamban volt, mert nem tudta, hogy ki az anyukája. 17. Heisler Szilvia: 1,5 éves kislányommal néztük a tv-ben a Szerelmek Saint Tropez-ban című filmet, melyben a következőt mondja egy doktornő egy fiúnak, akiről kiderült, hogy analfabéta: -Nem kell emiatt szégyellned magad, sok felnőtt jár hasonló cipőben, majd én segítek neked. Megszólal a lányom: Beköti.... 18. Kovács Miklós: Akkor egy még pasibb beszólás Ákostól: A fiúknak fütyijük van. Nekem is van, meg Apának is. De az övé nagy! 19. Skoda Emese: Az öcsém ment oviba. Anyu megtanította neki, hogy az ő jele a kék vödör és minden, amin ez a jel van az övé. Eljött az első nap. Az óvó néni kérdezi: - Mi a neved? - Kék vödöj! 20. Kovács Miklós: Ákos (3.5 éves)a vacsoránál a 9.5 hónapos húgáról kijelenti: Ha a Petra megnő, akkor majd neki is melltartója lesz!
2
21. Húgom a temetőben elbotorkált, majd egy sírnál találtunk rá guggolva. Mikor meglátott minket: „Anya gyere gyorsan, látom a lábát.” 22. Niki a születésnapján: Ha hatéves vagyok, akkor nem lehetek többet ötéves? 23. Siv Widerberger: Bélyeg Bélyeget gyűjtöttem. Papa hozott egyszer egy kilót. Azóta nem gyűjtök bélyeget. 24. Éder Anita: Anya, tudom,miért fáj a fejetek az óvó nénivel. Mert kijött az érzékenyetek! 25. Éder Anita: Mondom kislányomnak:anya holnap elmegy a Nevelésibe turkálni valami klassz cuccot. Mire ő: Elmész kotorni a magvasba?/Dzseni,4 éves/ 26. A temetőben mutatjuk a hároméves Dávidnak: -Ez itt a dédi papád sírja. Dávid: -És hogyan sír? 27. .....és kaptam még forgémet(fogkrémet). 28. Király Eszter: - Felveszem a piandzsómat,megyek aludni. 29. A nyolcvanas évek elején történt: Óvó néni: -Sanyika, apukádnak van pénze, ő vesz majd neked ilyen autót. Óvodás: -Nincsen annak pénze, csak Schilingje. 30. Holnap kirándulni megyünk, és nyársalunk, úgyhogy mindenkinek kell vinnie furkósbotot. 31. Wágner Teréz: Az én 3,5 éves Töki Manóm egy este :Anya viszket a tenyeremnek a talpája! 32. Vándor Tibor: Orsi, Zsófi még mindketten totyogósak voltak, Zsó csinált valami disznóságot, némi szidalmak után sírva rohant be a szobába. Eltelik pár perc, megjelenik Orsi az ajtóban: csípőre tett kéz, arcán véres komolyság, felháborodás, dörgedelmes számon kérő hangsúllyal: -Ki bántotta meg a Zsófiát!? 33. Pécsett a 21-es buszon Kisfiú faggatta a nagymamáját -Mamika! A sofőr bácsi nem magyar? –Miből gondolod Péterke?-kérdezte a nagymama. -Úgy hallom. 34. Vándor Tibor: Mikor régen bedöglött az (akkor még nyomógombos, fekete-fehér) Videoton TV-nk és először vettünk egy távirányítósat, Zsó a kijelzőt hiányolta a távirányítóról: -Apu, hogy kell ezzel számolni? 35. A hároméves Gergő játszik apja számológépével. -Apa! Hol van ezen az Enter? 36. Múltkor megkérdeztem a kistesóm hogy miben segít a mamának: -Segítek a főzésben, a mosásban, a vasalásban, és a futásban- mondta. - A futásban? –kérdeztem.- Igen az úgy van hogy én előrefutok, a 75éves mamám meg utánam, hogy el ne üssön az autó. –felelte. -De ilyet nem szabad csinálni- mondtam. -De Bia figyelj! Valakinek edzeni kell a mamát! Múltkor egész szépen felgyorsult! 37. 2 éves unokatesóm karácsonykor odaállt elém, és megmutatta a kezében lévő csokit: szalonkucor -mondta. 38. Egonka három éves korában mondta:- Az én apukám egy HÓZENTRÓGER. 39. A szomszéd Sanyi bácsi géplakatos műhelye zárva. A két és fél éves Dávid bekukucskál a műhely ablakán. A gépek után vágyakozva megszólal: - Sanyi bácsinak mindene van, de a kulcsot elvesztette. 40. Zoric Ildikó: Kisfiamat nagyon érdekli a teremtés: végigkérdezgette a családot, ki kitől született. Ő "képileg" a dédikig tudja beazonosítani a dolgokat, persze érdekli, hogy kik voltak előttük, és azelőtt, stb. Én igyekeztem elmondani, hogy lettünk mi emberek a
ból, nagyon régen, persze mesésen.
Rettentően felvillanyozta, mondván a dédinek biztos van képe anyukájáról, aki még később kiment apujához megérdeklődni, az ő családjukban ki volt sem tudta, miről van szó.
volt! Kicsit
? Persze ő csak csodálkozott, azt
3
41. A nagycsoportban beszélgetünk a háziszárnyasokról. –A tyúk, a liba, a kacsa madarak, tojást tojnak. -Mi kel ki a tojásból? -Tojásrántotta. -Vágja rá gyorsan Gergő. 42. Ki kér még mandarint? Én, kérek sok „MARGARINT”. 43. -Óvó néni óvó néni! Vészhelyzet! A Zsófi elfoglalta a rendelőmet és nekem szükségem van rá azonnal! 44. Vándor Tibor: Még csak a két nagyobbik lány volt, még kicsik, családi látogatás az állatkertben. Oroszlánketrec, megcsodáltuk, mentünk tovább. Lányok beszélgetnek, Zsó mondja: -Milyen szép szarva volt az Orsi:
45. 46. 47. 48.
49.
50. 51.
52.
53. 54. 55.
56.
nak!
-Bolond vagy, az nak nincs is szarva! Szó szót követett, majdnem összevesztek, végső érv, Orsi: -Menjünk vissza, nézzük meg! Zsó: -Addigra eldugja. Zoric Ildikó: Kisfiam 3 éves volt, mikor a Siklósi Vár vadászkiállításán, persze tele teremben, meglátva a földön kiterített gyönyörű, nagy vaddisznószőrt, örömmel felkiáltott: Nézd anya mekkoja egéj! „A víz körforgása nagy sebességgel forog, olyan gyorsan megy, hogy nem nagyon tud bekanyarodni.” Gulyás Anita: Egyszer egy kb. 5 éves kiscsaj mérges volt a barátnőjére és látszott rajta hogy nagyon csúnyát akarna mondani:- Te olyan bumfordi vagy! -ez lett belőle. Vándor Tibor: Valamikor régen a gépemen volt egy WAV formátumú hangfile, a WC-lehúzás hangja. Vendégség, gyereksereg, a kölykök ezzel (is) szórakoztak. Be volt dugva a fejhallgató, félretéve az íróasztal szélén, de elég hangos volt, hogy kívülről is hallható legyen. Bejön Dani, elképedt megrökönyödéssel mutat a fejhallgatóra: - Víz van benne? Zétényi Gergely: Egyik lány unokatesóm megállította a két éves kissrácot (szintén rokon), hogy ne menj most oda a kerti csaphoz, mert ott isznak a madárkák. Közben simogatta meg csókolgatta. Mire a kisfiú: -Fogd be a pofád! Ambrus Valéria: 3. b osztály Harkány:Erich Kastner regénye: Email és a detektívek (mert az Emilnek semmi értelme). Vándor Tibor: Zsófi volt kicsi vásárolni mentünk (még nem volt Auchan, egyebek, mindegy, valami nagyobb bevásárlóközpontba). Egész idő alatt azzal nyúzott, hogy "ugye veszünk ZUP-ot?". Gőzöm sem volt, mi a csoda lehet az a ZUP, így aztán persze nem is lett ZUP. Hazaérve boldogan mutatott rá egy üres üvegre, hogy erről lett volna szó: 7Up-os üveg volt. Sólyomné Stengl Erika óvodapedagógus gyűjtése: -Anyukám lefestette a radiátorokat –mondja Zsófi -Azzal a nagy pocakjával? -kérdem /kisbabát vár az anyuka/ -Nem. Ecsettel. Vágja rá, értetlenül nézve rám. Sólyomné Stengl Erika óvodapedagógus gyűjtése: - Vivaldi: Négy évszakból az Őszt –hallgattuk alvás előtt. -Én úgy imádom a Vivaldiját –kiabálja Peti Meszlényi Gábor: Az unokaöcsén régebben a pizzát piccsának modta. Egyszer bementek egy pizzériába erre a gyerek: "Mennyi piccsa van itt". Kisfiam régebben azt hitte, hogy a betörők és a törökök ugyanazok. Miután ajtózárás volt esténként, megkérdezte: - Anyuci, azért zárjuk be az ajtót, hogy ne tudjanak bejönni a betörökök? 4 éves lányom szilveszter utáni napon jött haza a nagyitól,aki sajnos dohányzik. Viccből megkérdeztem: Mennyi cigit szívtál tegnap? Erre mérgesen összeráncolta homlokát, és felháborodva kérte ki magának: Anya! Én nem dohányzom!!!....(kis szünet,majd hozzáteszi)Én borozok! Persze rögtön leesett,hogy a gyerekpezsgőre gondol..
4
57. Horváthné Koppány Orsolya: 3 éves kislányom először látott horgász kisszéket: Nézd anyu, kis „valasódeszka”! 58. Vándor Tibor: Tudvalevő, a csecsemők egy-egy jó kajálás után rengeteget csuklanak - később ez elmúlik. Zsófi bőven totyogós volt már -de már szépen beszélt-, mikor egyszer rájött a csuklás. Ettől teljesen kétségbe is zuhant, döbbent arccal jött oda: -Apu, valami kalapácsoló rángatja a hasamat! 59. Sólyomné Stengl Erika óvoda-pedagógus gyűjtése: -Egy embernek három feleség? -mélázik Ábel. Akkor itt rengeteg kisbaba lesz. 60. Halászvári Rózsa: Hogy a már csaknem kétéves lányom lemondjon végre a cumisüvegről, áthidaló megoldáskén szívószálat tettem a bögréjébe. Rövid magyarázatot fűztem a dologhoz, és bíztam benne, hogy előbb-utóbb sikerül. Nem is hiába, néhány perc múlva bejelentette: „kiszívószáltam a kakajót”. 61. Halászvári Rózsa: Három éves nagylányom reggel fölébredve mondja: Borzalmasat álmodtam. - Mit, drága picikém? Azt, hogy leestem egy tízemeletes házról. - És mi történt veled? - Kiütést kaptam. 62. Vándor Tibor: Ugyancsak Zsó volt, igencsak régen: magára lötyögtette a málnaszörpöt. Kommentár: -Anyu, pólós lett a szörpöm! 63. – Dédi mama, a dédi papa volt katona? - Bizony, volt Dávidka. - És egyszerre kellett lépnie? - Természetesen. - És kapott rétest estére? 64. Győrfi Eszter: –Kis lányom, légy szíves vidd ki a csoki papírt a kukába. -Hát most már tényleg én vagyok ebben a családban a hamupipőke! 65. Győrfi Eszter: "Bújj, bújj zöldbab, zöld levelecske..." 66. Győrfi Eszter: Az óvó néni szívós. -Hogy érted?-Hát, amelyik gyerek rossz, azt megszívja. 67. -Mondd ki szépen ruha! -Juha. -Észrevetted, hogy hibásan mondtad? -Tudom, hogy a juha az nem juha, hanem jongy. 68. Zoric Ildikó: Csemetém egyik legjobb nyelvújító megnyilvánulása volt, amikor az utcán sétálunk, és felkapcsolódott a közvilágítás, ő csodálkozva felkiáltott: Jéé anya, áramszületés!! 69. Horváthné Ferenczfi Katalin: December 6. után: -Reggeliztél otthon Ricsi? -Persze óvó néni! -Csak csoki Mikulást, vagy valami rendeset is? -Rendeset is, tényleg! - Öreg motoros vagyok én, nem csapsz be! Ülj le, és egyél egy szelet vajas kenyeret! Ricsi leül, eszi a kenyeret, látszik, hogy nagyon gondolkodik. Nem bírja tovább, megkérdezi: -Óvó néni motorral jöttél az oviba? 70. Radnóti Adél: Hanga másodikos a Jókaiban. Szolfézsórára a köztérre jár, de mindig át kell kísérnie valakinek. Kérdezte, hogy miért nem SZABAD neki átmenni egyedül az egyik iskolából a másikra. - Mert a Szabadság úton nagy a forgalom, nincs lámpa, s féltünk téged. - S ezt hívják SZABADSÁG útnak?! 71. Radnóti Adél: Hangával mentünk a Balaton-part felé. Ő mezítláb, én papucsban. - Miért húzol papucsot?
5
72.
73.
74.
75.
76. 77.
78.
79.
80. 81.
82. 83.
84. 85. 86. 87.
- Mert én kényes vagyok. - Én meg KÉNYETLEN. Radnóti Adél: Barátnőmet látogattuk meg Kékes-tetőn, az asztmások szanatóriumában unokámmal, Hangával. Nem értette a szanatórium szót, de nem kérdezett. Nagyon nézelődött, gondolkodott. Visszafelé egyszer csak megszólalt: - Te, Léda, Ági néninél nem is volt semmi szerte-SZANA... Vándor Tibor: Egy videotékában vadászgattunk hétvégén nemrég, milyen filmet vigyünk ki estére megnézni, mese, kalandfilm, egyebek. Volt régebben egy horror, a 8mm (tényleg durva film), persze ott a polcon, mellette a második része is, a 8mm-2. Ági kérdezi: Apu ne vegyük ki a 8 négyzetmillimétert? Éder Anita: Két gyermekem között állandó hatalmi vetélkedés, rivalizálás folyik. Egyik este ezt hallom a fürdőből: Jól van Gege, de legközelebb meg én fogok megszületni előbb, és te leszel a kicsi!/Dzseni 4,5 Gergő 7 éves múlt/ Zoric Ildikó: Ma közölte a kisfiam a családdal, hogy szeretne ő is szülinapi bulit, mert mindig csak Szonjának tartunk. Kérdeztem kiket gondolt meghívni? Erre tájékoztatott, hogy a meghívás a legegyszerűbb dolog, csak arra kér, ragasszak minden fára olyan feliratot, ahogy azt szokták. Kisfiam: -Nyolcvan, kilencven, százvan... Ranschburg Jenő: Éjszakai felriadás Apu, te mondtad egyszer, hogy az álom Az kép csupán, a fejemben csinálom. De azt is mondtad, emlékszel, tavaly, Hogy mindig ott leszel, ha jön a baj. Azt álmodtam: egy medve elkapott… Magamba’ voltam, szörnyen elhagyott. Hogy menthetsz meg, ha én nem ébredek fel, És Te nem vagy ott? A hatvanas évek elején Érszöllősről érkezett unokatestvérem Erzsike. Nálunk nyaralt Pécsbagotán az erdészházban. Volt egy csípős, kopasznyakú kakasunk, amely megtámadta. „-Rámugrott a kokas. Meghajítottam egy göringgyel.” Dédimama! Miért kell Péternek anyuka? –faggatja dédikét Gergő. Dédike visszakérdez: -Neked miért van anyukád? -Mert nem tudok egyedül vigyázni a kisöcsémre. ...Apu lelépett, kukázik. Mikike egyik csoporttársa bárányhimlős volt. Mikor a kislány meggyógyult, a fiam így szólt az óvó nénihez: -Gondoskodjatok róla, hogy nekem soha, de soha ne kelljen bárányok közé mennem! Nem szeretnék bárányhimlős lenni! A hároméves Gergő, vendégségben meglátja a Finnországból származó kiterített szarvasbőrt. -Nekünk is van kutyánk, de nincs ennyire széttaposva. Zoric Ildikó: Azért a lánykámtól is tudok ám idézni: Középső csoportos volt oviban, mikor március 15-re nagyon készültek, "igazi" lovas huszárok jöttek az ünnepélyre az oviba. Hallom egyik este nagyon dudorászik a kádban, megkértem énekelje is el, milyen dallal köszöntik a huszárokat. Mire ő: Kejfeljancsi azt üzente, elfogyott a regimentje. Onhausz Miklós: „A télen egy lányt elütött egy autó. És nagyon nagy bajba került: elvesztette az életét.” Az anyukám pénztáros az áruházban. Apukám nem munkálkodik. Fehér Adrienn: 2,5 éves unokahúgom a Mikulásnak énekelt: "Van zsákodban minden jó piros alma, mogyoró, csoki!" - Én azt az almát kérem, ami tisztára be van pirosodva!
6
88. - Óvó néni, én már kitaláltam, hogy mi leszek, ha nagy leszek! - Na és mi leszel Gergő? - Apa leszek! 89. Zoric Ildikó: "A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd." 90. Logopédia órán: Pont, pont, vesszőcske, készen van a fejecske. Rövid nyaka nagy a hasa, készen van a török "vasa". 91. Óvó néni! Miért mondjuk a jégkrémre, hogy a leges legjobb? Pedig a jeges jegjobb. 92. Zoric Ildikó: "Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved." 93. Zoric Ildikó: „Amikor nagyinak begyulladtak az ízületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is ízületgyulladása van. Ez a szeretet.” 94. Zoric Ildikó: Budapesten autóztunk kislányommal, mikor megkérdezte: Anya, mi az a nyilobi? Többször is visszakérdeztem, hogy mire gondol, mert még sosem hallottam nyilobiról... Pedig mindig figyelmesen, részletesen igyekszek válaszolni minden felmerülő kérdésükre, de itt nagyon szégyelltem magam, hogy nincs tudományom... Egyfolytában ismételgettem magamban, hátha beugrik valami, talán rajzfilmfigura, vagy meseszereplő lehet nyilobi? Egyszer csak egy piros lámpánál várakozva kinézek a volán mögül jobbra, s mit látok? A lámpaoszlopon egy hirdetőtábla, rajta mutatja az utat egy piros nyíl: OBI. 95. Éder Anita: Dzseni hétvégére hivatalos egy szülinapi buliba, ovis társa hívta meg. Megbeszéltük, kilesi, mivel szeret játszani Krisztián, hogy valami hasznos ot vehessünk neki. Délutánonként kérdezgettem, mire jutott. Feleletként mindig ezt kaptam: Anya, nem értem rá erre, más dolgom volt. Játszanom kellett! 96. Pánczél Éva: Kislányommal sétálgatunk az úton. Kérdi: - Anya, mi az, amin megyünk? - Aszfalt. - Falt? - Nem, aszfalt. - Hát én is azt mondom: ez falt! 97. Fehér Adrienn: Unokahúgom Dorina egyik nap, ebéd közben közli velem: "Ha sokat eszek, majd nekem is akkora cicim lesz, mint neked anya -mondta." 98. Skoda Emese: A létra a fürdőszobába volt a falnak támasztva és én azzal játszottam. Felborult. Szerencsém volt, mert ahogy dőlt, a wc megfogta és én pont elfértem a létra és a wc között. Anyukám persze jól megrémült, de a baj kisebb volt mint a hangja. Én ekkor 2-3 éves lehettem /mert csak szüleim elbeszélésből ismerem a sztorit/ és az eset után mindenkinek lényegre törően elmeséltem: "Létra bumm, bumm bibi fáj!" 99. Zoric Ildikó: Én leléptem a boltba a szigorúan csak komoly célokra fordítható zsebpénzemmel kb. 4-5 évesen (a kisbolt a szomszédban volt). Ott határozottan kértem a számomra kuriózumnak tűnő leveskockából annyit, amennyi a pénzemből telik. A boltos kedvesen mondta, Ildi biztos vagy ebben, ez nem cukor! Haha, mintha nem tudnám, gondoltam én, hiszen tudtam én azt, persze nem cukor, mert meg voltam róla győződve, hogy valami mennyei "nyugati" csoki! Azt füllentettem, hogy a nagymama küldött, és jól bevásároltam belőle. Anyu hazajövet mindig ott vásárolt, így délutánra lebuktam, és a kedves boltos néni persze visszavásárolta a készletét. Kivéve azt az 1-2 csomagot, amit a padláson rejtőzve kibontottam, és elkeseredetten próbáltam rájönni bele-beleharapva, hogy mi a szösz lehet ez a förmedvény, amiből vettem egy reklámszatyorral... 100. Zoric Ildikó: Egy játékon összevitázott Szonja és Igor a kádban. Megyek be, és közli kisfiam ő akar egy kisöcsit, mert neki nagykorára házastárs kell! No ezt szépen elmagyaráztam, hogy 1. a testvéred sosem lehet a házastársad, de ha meg házastárson gondolkozol,akkor 2. még azzal is bibi van, hogy fiú nem
7
lehet. Példaként állítottam: apa-anya, papi-mami, baka-deda nézd meg a párok 1 fiú-1 lány. Mire ő: na igen, de nézd meg, hogy ez nem működik!!
