.. mijn eerste opdracht bij het Projectmanagement office, waar ik een kwaliteitsrol vervul. Schaterend blikt zij in de lens, deze Anne van de Berge. Binnen de afdeling demand en supply. Kent u een IT-afdeling waar het zo heet? Als een NS'er mij verhalen vertelt over afdeling x t/m z van wie ze een ding zeker weten, namelijk dat ze niet van hun input afhankelijk willen zijn until hell freezes over, varkens flossen of hazen door koeien bejaagd worden (het systeem verslaan, murmelt de Bedrijfskundige dan binnensmonds) dan is een een IT afdeling demand en supply net zoiets als Paco vragen waar de vriesdroogkoffie vandaan komt en of dat wel dolfijnvriendelijk is gebeurd. Op cursus, competenties, professioneel schrijven. Bij ieder project kijkt ze met haar people manager wat haar volgende opdracht gaat worden. You went to college for that? Een halve alinea uitleggen dat je baas zegt wat je volgende week doet? Regressie? Hersenlek? Ook houdt zij zich met het internatonale aspect bezig, wat inmiddels -qua C-merk en nee Paco is nog altijd een merk dus B, vervreemdend moet heten. De behoefte over B en C merken te spreken is uiteraard niet spontaan ontstaan na het lezen van dit prachtige proza in de Special en dan hebben we het niet over een vrolijk kwispelende Ibiza 91 die tegen je opspringt en je een natte lik over je snuit geeft, maar over het vakblad voor trainies in strengkijkende VW Up! Grrr I'm bad, you know it / Ieuw! Waarmee ze volgens het dollar 25 principe dolblij is nondedju wat belezen is die man, ten opzichte van Anne en Joke tenminste - wat ze wijselijk op geen enkele manier toelicht, dat van de Internationale. Concreter dan kwaliteitsslagen wordt het sowieso niet, dus stukje dat hadden de pincetgejurkte vergrootbrilletjes in de kindernevendienst helderder verwoord, met betere foto's of illustraties, want het is echt mooi wat ze daar maken. Echte actie is afdwingende actie en daarvoor moet je zeer gemotiveerd zijn en talrijk. Als je C&A plat wil leggen omdat ze een gesloten familiebedrijf zijn en dat reutelt zo nog een pagina of 382 door. Nog zonder Neerlandistieke kennis is dit een platitude, een cirkelredenatie en een open deur, naast een stuk totale zelfoverschatting want C&A dissen met als bagage de film Milk gezien en toen zelf een stichting begonnen .. nou dat is dan De Joke Smit, maakt u dat ook es mee echt beter dan Koninginnedag. Kenmerkend aan vrouwzijn dus, is dat het nog eventjes zoeken is wat je -nu je er toch over begintmotiveert. Van Naima el Bezaz weten we sinds een interview dat het gebeuren met die buurtdealer in Prozac in elk geval behoooorlijk autobiografisch is. Welnu en ook kortom: Terstall's stalgenoten hebben het bij het rechte eind: de motivatie in het vrouwenleven is inderdaad mannen gekmaken, pesten, testen, teasen en een professioneel taalgebruik kan hierop zeer wel van toepassing zijn, alleen is die term wat multi-interpretabel. In het Nederlands mét stembuigingen en zonder Rohypnol of temper, dat bedoel ik.
helemaal tantrisch
verreweg het leukste boek van een vrouw, prettig verluchtigd met foto's ook, is dat van Cornelia Werner. Waarover dat gaat: dat had u uit de titel al begrepen.
Humor, waarom niet? Na het hoofdstuk Interne Fluit kon je me opvegen. Dwarsfluit of blokfluit? De hertvrouw, zou ik dat in een advertentie kunnen zetten? want voila keihard beuken Uuuuutopia om even wat blondjes in brede leeftijdsrange op een hoop te vegen. 't Is nog echte bewustwording ook, hoe heet die kleur bij Andrelon? en hoe voelt míjn yonihaar eigenlijk godverdomme ook al perfect 't is gewoonweg oneerlijk. Geen twee vrouwen zijn hetzelfde, hmm, never rule out the possibility of a threesome. Zend vriendelijke gedachten en een innerlijke lach naar uw geslachtsorganen (je moet de groeten hebben van). Voor de kirrende trainees: volgens Cornelia heeft het orgasme ook heel veel ontwikkelingspotentieel. Geld maakt niet gelukkig, en .. nou dat dacht ik wel ja. Anne, luister naar Cornelia, dat is nou eens een people manager. Hier, pagina 107: een gevoel van innerlijke weidsheid: geestverruimend middel wordt hier op een haar na hardop gezegd. Hoogsensitieve invoelende mensen die deze site lezen snappen dat ik niet zoals de gewone mens wat weinig ne** maar dat het egrstigetr (dikke vinger) is, wat 2.6 miljoen singles mij nazeggen want leuk hoor reclame maken voor de horeca maar nee die hebben niet allerlei jong desperaat en wild spul daar lopen. Wie die figuranten daar wél zijn en wat ze daar zoeken, dat moet je ze zelfs niet eens vragen, dan zouden ze human compatible lifeware moeten zijn en een antwoord geven, op een vraag. Uh, wat ik dus zeg en arbeid adelt ik ben inmiddels ook behoorlijk tantrisch met mezelf. Maar meedenkend als Werner is, bedacht zij het dal-orgasme. Da's lange afstandlopen. Net genoeg bewegen om een LP-titel van FGTH te houden (snapt u best) (en anders zoekt u dat inderdaad op) en rustig uit- en inademen van het 2e tot en met de 6e chakra. Dit, dames en heren, zijn special effects die solo niet kunnen. Zinvol toch, in deze tijden van uitvindingen en techniek? Nee serieus en zeker ook op vrouwen toepasselijk: orgasmes cq sex die je zelf niet kunt, dat is gewoonweg een USP.
Wat ik zoek? Een hertenvrouw, moet helemaal los zijn op vaginaal en clitoraal, studerend op baar moeder. Likes easy listening and women who share their feelings. Must own nice car, meaning original choice, not moneyrelated. Moeilijk? Voorbeeld. Audi 50 youngtimer, Datsun A gogo, Citroen CX gepast bij vierkante kin. Children very welcome. Godinnenpunt intimideert mij in deze fase van mijn leven nog en ik ben ook Brad Pitt niet. Ondergoed bij chakra kleurend (wit is een beetje al te rationeel, net als bij auto's de kleur kiezen vanweg parkeerdeukjes, najaa). Oranjekerk, ik kijk er ineens heel anders tegenaan. Sacraal, als dat niet aan religie te koppelen is .. Rood ondergoed is inderdaad een beetje plat chakragewijs, maar dat hoeft ook weer niet verkeerd te zijn. Nee niet letterlijk maar dat is niks daar, hey, goed dat u zo oplettend bent! Strikt genomen laat Cornelia zich daar niet over uit, vrouwen op afbeeldingen in de boeken van Skydancing München zijn tous nu tout bronzé tout court ondergoed? waarom.
Meer! Dus dit ga ik eens even opsokkelen. Muziek, dat is een gemiste kans, zeg nou zelf. Yin en yang, anyone? Dan is mijn voorstel dat mannelijk toon te zetten. En dan blijven focussen. Willem van Ekeren zingt Bukowski op das wohltemperierte Klavier. Balloons in fuga D. Ga ontspannen op uw rug liggen. De knieen licht gebogen de voeten plat op de grond. Probee ruw rug niet tegen de grond te drukken. De ligging met een holle rug is een heel natuurlijke houding en ander spant u al vantevoren spieren in het bekkenbodemgebied, in boven- en onderdijbenenen alsook het middenrif. Tussen uw knieën houdt u een ballon geklemd. Span tijden het inademen uw bekkenbo demspieren aan en ontspant die weer tijdens het uitademen. Tijdens het inademen stelt u zich voor dat u de ballon met uw bekkenbodemspieren naar binnen zuigt. Als de ballon daarbij knapt dan zegt u this usually never happens en moet u het gewoon nog een keer proberen. Psycore: I will never be/so I go solo grom grauw helemaal leuk in tegenfase-met. Stelt u zich voor dat er zich een groot, mooi oog met lange wimpers juist op uw bekkenbodemspier bevindt. Wink en knipoog naar hartelust ♫ what you want me to be staccato en volgens de regelen der kunst naar uw godinnenpunt, uw baarmoeder, naar uw hart, whenever whereever maar dan in het Nederlands toeval bestaat niet. Rammstein, links zwo drei vier want nu gaan we tellen aerobicsjuffen pay attention Ga rechtop staan. De voeten iets uit elkaar de knieën gebogen. Span uw bekkenbodemspier aan, tel tot 4. Ontspan. Verhoog langzaam het tempo, totdat u bij het aanspannen tot 20 kunt tellen in het Italiaans, pas op, bij 17 wordt het lastig. Als uw aangezichtsspieren in een frons gaan, spant u andere spiergroepen teveel aan. Onthoud dat het trainen van uw liefdesspieren ontspannen moet gaan en vergeet niet gewoon door te ademen, 't is geen röntgenfoto. In de praktijk bent u veel beter af als u op kritische momenten blijft ademen1.
1
Breed toepasbaar advies. Oh, pagina 96.
Toegift! Visuals en dan heb ik het niet over videowalls van saaie Kunstkwasten.
Bukowski-methodacting ...
Knipoog en voor de ballonnen nog een bladzij wachten. Geef toe dat het iets puberaals heeft, dat tantrische. No need to restrict yourself to your sixtienth birthday .. isn't that what education permanente is all about?
Voor een optimale ervaring eerst even bij de Claire's een parfummetje van 4,50 scoren dat naar ranjalimonade geurt.
Groen da's het vierde chakra. Invoelend, klopt met deze scene als een bus.
De, uh, vooogd van Alf in zijn nogal heftig inkickende puberteit. Gosschalk jongen, het kan altijijijd beter.
De Squid and the Whale is een errrg mannelijke film.We zijn weer thuis is er nog niks bij.
