Blz.34 155. Het toppunt van wiskunde? Jezelf aftrekken tot je een breuk krijgt. 156. Een koppel heeft problemen met de sex. De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag zegt ze hem: "Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de klerenkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad." Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger. Ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren', terwijl zij vrijen. Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer. Het paar begint te vrijen, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de klerenkast met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat. Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn klerenkast, gaat naar de neger en zegt: "Heb je nu gezien HOE je moet waaien dommerik!!!" 157. Mijnheer pastoor in Zwitserland. Mijnheer pastoor wint een reis naar zwitserland voor 2 personen en vraagt moeder overste mee. Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één waar de bruidssuite nog vrij is. 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.' 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor. Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer. Daar aangekomen vliegt moeder overste naar de venster, trekt ze open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert sneeuw tussen haar benen. 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor. 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn paternoster rond zijne penis draait. 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu? ', vraagt moeder overste. 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op.'
Blz.35 158. Staat dit ons allemaal te wachten? Arthur is 75 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 10 jaar geleden met pensioen is gegaan. Op een dag komt hij teneergeslagen thuis. "Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf. Mijn ogen zijn zo slecht geworden. Wanneer ik de bal geraakt heb, kan ik niet meer zien waar hij naar toe is gegaan." Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem. Terwijl ze gaan zitten, zegt ze: "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer." "Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer Frans is 97 jaar oud. Hij kan me niet helpen." "Hij mag dan wel 97 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect." Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met knijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn schoonbroer: "Heb je de bal kunnen volgen?" "Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen." "Waar is hij dan naar toe gegaan?" vraagt Arthur. "Dat kan ik me niet meer herinneren." antwoordde Frans. 159. Men zegt dat melk u kracht geeft. Drink tien glazen melk en probeer een muur te verzetten. Dát-gáát-niét! Drink tien Westmalle-tripels en de muur beweegt vanzelf. Probeer het maar eens, u zal wel zien. 160. Barklant: 'Kan je me iets lang, koud, en halfvol wodka geven?' De serveerster: “Wat dacht je van mijn man”
Blz.36 161. Jezus en St-Pieter. St-Pieter staat aan de hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen zuigend aan een grassprietje. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Zeg Jezus kan jij even op de poort passen terwijl ik een grote boodschap ga doen?" "Maar natuurlijk'', antwoordt Jezus, "wat moet ik doen?" "Wel, eigenlijk niet moeilijk ... gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! Ok, ik let er wel even op ... " Jezus spuwde zijn grassprietje uit en nam plaats aan de poort. Ondertussen deed StPieter zijn grote boodschap. Een verschrompeld oud manneke melde zich als eerste aan. “Zet u maar neer” zei Jezus tegen het ventje “en vertel eens waarom u denkt de hemel verdient te hebben.“ Jezus keek het baasje strak aan en vroeg. “Waarmee verdiende jij je brood.” vroeg Jezus. De oude man antwoordt: "Ik was timmerman." Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?" vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt het manneke. "Ik had een zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem ?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld, er was geen seks bij te pas gekomen ... " Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: 'Vader?" Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinokkio?"
Blz.37 162. Een Italiaan vertelt aan zijn vrienden. "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !" De Fransman antwoordt: Ja, niet slecht maar ik heb gisteren mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze, gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !" De Belg repliceert: Ik heb mijn vrouw ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !" Vragen de twee anderen nieuwsgierig: "Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?" Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen!!!" 163. De prof en de leerling. Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel…. De prof ergert zich hieraan en zegt “Een varken en een vogel lunchen niet samen” Zegt de student: “Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel. ”De prof kookt om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te laten buizen …. Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen. Hij vraagt: “Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je?” “De zak met het geld zegt de student… Waarop de prof zegt “in uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben“ Waarop de student zegt: “De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben…….” De prof is echt razend nu om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er onnozelaar op. De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen. Hij geeft het blad terug aan de prof en zegt “Meneer, …U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !!!!!!! 164. Kleine kinderen praat. De leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?" Jefke: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag". De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les: "En jij, Tanja?" "Ik wil Jefkes teef zijn!" antwoordde ze.
Blz.38 165. In de hemel !!! Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel. Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten. Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard. "Mohammed ?", vraagt hij. "Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger," en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt. Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen. Boven ontmoet hij een andere man met een baard. "Mohammed ?" vraagt hij. "Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger." Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog. Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard. "Mohammed ?" vraagt hij nog maar eens. "Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping." Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan. De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard. "Mohammed ?" vraagt onze moslim buiten adem. "Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?" "Ja, een koffie graag." God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept: "Mohammed, een koffie en een pintje en een beetje vlug!"
166. Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus: 1. Een oud vrouwtje dat doodziek is. 2. Een zeer goede vriend die u reeds dikwijls uit de nood hielp. 3. De ideale man waarvan je al heel je leven droomde. Je rijdt in een Mercedes en er kan maar een passagier mee en je kan niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel uit van dit raadsel). Wie neem je mee ? Denk goed na. Dit is een ethisch/ moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers en ceo's. Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.Het ideale antwoord is: "Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus". Moraal van het verhaal: Je kan eventueel meer bereiken als je bereid bent om eens anders te denken .... De kans is uiteraard groot dat jij wat anders gedacht had ..........
Blz.39 167. Een marokkaan gaat naar een wapenwinkel in 't centrum van Antwerpen. De uitbater is een typische Antwerpenaar, met het eveneens typische 'platte accent'. De marokkaan vraagt: "seg meneer, edde goa zoe van die gewere?" Waarop de uitbater antwoordt: "nie meneer da verkoope wale nie." Nochtans zijn er 2 volledige wanden in de winkel bedekt met geweren... De marokkaan snapt het niet, en vraagt dan maar; "ok, edde gij dan zoe van die messen, gij wit wel hé." Den uitbater antwoord hier weer op: "goh, nie meneer, da verkoope wale nie..." Ook is er in de winkel weer een hele wand bedekt met messen in alle soorten en maten. De marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging: "edde gulle dan van die boksbeugels" De uitbater antwoordt weer: "nie meneer, da verkoope wale nie..." De marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten. Eens buiten gekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit, en stapt terug naar binnen, en vraagt aan de antwerpenaar "Edde goa iets tege marokkane??" "Ja meneer, kijkt mor is rond!!" 168. Spelenderwijs woordjes leren. De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'. Leentje krijgt eerst het woord en zegt: 'Gisteren heb ik mijn mama's wol helpen sorteren, het was een echte wirwar' Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft. 'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar' 'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: Mijn broer ging forich week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'.... 169. Pannenkoeken. Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt: "Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest. Zij had 3 specialiteiten één van 100 , 150 of 200 euro." "Amaai... en wat deed ze dan ?" "Awel, voor 100 euro draaide ze een pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel: zó in hare mond en amaai ! ..... geweldig !" "En wat deed dan ze voor 150 Euro ?" "Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wat crème-fraiche !!" "Waaauw, wat opwindend !!!! "En wat deed ze dan voor 200 Euro ?" "Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"
Blz.40 170. Wereldoorlog 3. President Obama en eerste minister Cameron van Engeland zitten in een bar... Een man komt binnen en vraagt aan de barman: "Is dat niet Obama en Cameron die daar zitten?" De barman zegt: 'Yep, dat zijn ze.' Dus de man gaat naar hen en zegt: 'Waw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?' Obama zegt: 'We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.' En de man zegt: 'Echt? Wat gaat er gebeuren?' Obama zegt: 'Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tetten.' De man roept: 'Een blondje met dikke tetten? Waarom een blondje met dikke tetten doden?' Obama kijkt naar Cameron en zegt: 'Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!' 171. Nog een sukkelaar. Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen) voor het eerst naar de Vlaamse kust. In Koksijde toegekomen bemerkt hij een plaatje met de tekst: 'Duinenweg'.'Nonde, nonde !' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!' Even later merkt hij een plaatje met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg'. 'Alles weg !' sakkert hij nogmaals. 'Wij dan maar beter teruggaan naar Borgerhout.' Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan. 'Uw rechter voorlicht brandt niet', meldt de agent. 'Lamp en licht ook weg !' sakkert de radeloze man. 'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation. Daar kunt u een nieuwe lamp laten steken.'Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen. Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een plaat met de tekst: 'Halogeenlampen ...' 172. Het beeldschoon meisje. Geert stelt zijn vrouw voor aan een vriend. Johan: “Sorry, maar waarom zijt ge met zo'n lelijke vrouw getrouwd?" Geert: "Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek. Die lelijke vrouw is mijn kapitaal.” De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de Geert, heeft nu een beeldschone jonge dame aan zijn zijde. Johan: "Wie is die knappe griet ?" Geert: “O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal kom ik niet.
Blz.41 173. Man of vrouw. Een bende stoere motorrijders stopt als ze een meisje zien die van een brug wil springen. De leider, een grote gebaarde reus van een man stapt van zijn motor en zegt: "Wat wil je doen?" "Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze. Omdat hij niet zacht wil overkomen voor zijn bende wil hij toch deze gelegenheid niet missen en vraagt "Waarom draai je me geen tong voor je springt?" En ze kussen een lange, lange, lange smakkende tongkus.. Als ze uit gezoend waren zei de reus van een vent "Wow, je bent de beste kusser die ik ooit gezoend heb. Je gooit een talent weg, je kan beroemd worden, waarom wil je zelfmoord plegen?" "Mijn ouders willen niet dat ik me als meisje kleed......" 174. Geen oorlog voor mij. Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen die ik ooit gezien heb." De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Irak." 175. De broek. Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille koope.' Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?' Turk: 'Ja maarre, eerste broeke koope.' 176. Mijn vrouw heeft werk. De Jules, de Jan, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op straat tegen. Jules tegen Louis “Hoe is het met uw zoon?" Louis “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk” Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon?" Jules “Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk.” Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten. Louis tegen Jan: “En Jan.... hoe is het met uw dochter?" Jan “Bah goe, goe....ze is prostituée......maar vraag me niet wat dat is met al die moeilijke woorden, den dag van vandaag.......maar ze moet wel heel veel werk hebben.” Louis: “ Hoezo...?” Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen.........”
Blz.42 177. Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje. "Wat denk je dat je doet ?" vraagt zijn vrouw." "’t Is een koopje vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in de reclame” antwoordt hij.. "Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven" zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken. Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje. "Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man. "Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.” Waarop haar man reageert, “Awel, dat doet een bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs!“ 178. Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk en die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst. 2. Seksualiteit. 3. Mysterie. Eén juffrouw kreeg 20/20. Haar antwoord "Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?" 179. Na een zware ruzie zegt de vrouw “Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde. ”Zegt de man “Ja, maar ik was toen dol verliefd en ik zag het niet.” 180. “Ik heb van mijn man een miljoenair gemaakt.” “En wat was hij wel voor je met hem trouwde?” “Multimiljoenair.” 181. Een vader “Vindt je dat mijn zoon op mij gelijkt?” Vriend “Ja, maar dat is toch niet erg, als hij maar gezond is.” 182. Een hopeloze man zet een advertentie in de krant "Help, ik zoek een vrouw." Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat "Trek het je niet aan, je krijgt de mijne." 183. Een klein meisje vergezelt haar pa naar de kapper. Ze staat bedeesd als ze is, naast haar pa met een pruim in haar hand waar ze nu en dan een hapje van neemt. De kapper is wel bezig met pa zijn haar te knippen. “Pas maar op Mieke of je zal veel haar op je pruim krijgen” verwittigde de kapper het meisje. “Het is niets, ik krijg toch ook al borstjes.”
Blz.43 184. Die oudjes. Net voor de uitvaartdienst, komt de begrafenisondernemer bij de hoogbejaarde weduwe en vraagt “Hoe oud was uw echtgenoot?”. “98” antwoordt ze, “twee jaar ouder dan ik.” “Zo, u bent dus 96” zegt de ondernemer. Zij “En de moeite niet om nog naar huis te gaan, vind je niet?” 185. Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw “En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?” Zij antwoordt gewoon : “Geen druk meer van leeftijdsgenoten.” 186. Ik zei tegen mijn maat "Kijk eens naar die twee ouwe venten aan de andere kant van de bar" "Zo zien wij er over 10 jaar ook uit." Hij keek me aan en zei "Dat is 'n spiegel... onnozelaar" 187. Het voordeel van seniel worden is dat je je eigen Paaseieren kunt verstoppen en er plezier aan beleeft ze te zoeken. 188. Ik ben zeker oud geworden! Ik heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes. Ik ben halfblind. Ik hoor niks dat stiller is dan een jet-motor. Ik slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen. Ik krijg symptomen van dementie. Ik heb een slechte bloedcirculatie. Ik voel bijna m’n handen en voeten niet meer. Ik weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben. Ik ben al mijn vrienden kwijt. Dank zij God heb ik m’n rijbewijs nog. 189. Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris. Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden. “Ik wil gecremeerd worden” zegt ze “en … ‘k wil in het winkelcentrum gestrooid worden”. “In het winkelcentrum … gestrooid worden?” vraagt de notaris. “Dan heb ik m’n dochter minstens 2x per week op bezoek” zegt ze. 190. Mijn geheugen is niet meer zo goed als het was. Enne........, voor ik het vergeet, mijn geheugen is niet meer zo goed als het was!
Blz.44 191. Alternatieve geneeskunde. Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt "Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word." " De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan.... " Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen." "Hoeveel rekent u?" "50 euro per bezoek." antwoordt de psychiater. "Ik zal erover denken", zegt Hendrik ! Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem: "Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor die behandeling van je angsten?" "Ja, 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro!" "Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?" "Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen! 192. Juul, 95 jaar, ligt in het bejaarden tehuis. Hij ligt op zijn bed. Ineens begint ie daar te roepen: Koksijde!! Oostende!! Oostduinkerke!! Bredene!! Den Haan!! Middelkerke!! en dat gaat zo maar door tot dat de verpleegster komt aangestormd in zijn kamer. Lap, Juul heeft geheel zijn bed vol gescheten... De verpleegster "Maar Juul toch, had je nu achter de panne geroepen.." Antwoord Juul "godver, ik wist dat het aan de zee was, maar kon er niet op komen!" 193. Er zitten twee mannen aan de toog. Zegt de ene "Ik heb 250 Euro om eens een keer te gaan wedden. Maar ik ken daar niets van!" "Wel," zegt de tweede. "Ik heb er ook geen verstand van, maar ik zal U een trucje leren waarmee ik altijd win. En als ge precies doet zoals ik, dan gaat ge zeker ook winnen. Vertel eerst maar eens hoeveel knopen er aan Uw vest zitten." "Eh... vijf." "En aan Uw hemd?" "Even kijken... zes." "Heel goed. En hoeveel keer hebt ge het deze week gedaan met je vrouw?" "Eh... 7 keer!!" "OK, dan speelt ge de nummers: 5 - 6 - 7. Vol spanning kijkt de man 's avond op TV naar de uitslag. De winnende combinatie komt uit en is 5 - 6 - 0. Waarop de man zucht: "Amaai... eerlijk zijn is toch altijd beter!" 194. Er staan 3 domme blondjes aan een rivier met vleesetende piranha's. Er komt een fee langs en zegt: "Jullie mogen alle drie een wens doen." Het eerste domme blondje wenst: "Ik wil dat ik leer hoe ik moet zwemmen." Ze kan plots zwemmen, springt in het water, zwemt en wordt verslonden door de piranha's. Het tweede domme blondje wenst: "Ik wens dat ik over het water kan lopen." De wens komt uit, ze loopt over het water, maar glijdt uit en ze wordt ook verslonden door de piranha's. Het derde domme blondje wenst: "Ik wou dat ik bruin haar had." Ze krijgt bruin haar en zegt: "Ach, ik neem denk ik maar gewoon de brug."
