Blz.121 501. Een agent houdt een fietser aan; “Zozo meneer, dat ziet er niet best uit, geen bel, remmen werken niet, kapot voorlicht, enz. dat gaat u 50 euro kosten.” “Het kan me niet schelen als hij tegen morgenmiddag maar klaar is.” 502. Een prachtige vrouw raadpleegt een advocaat. “Ik wil scheiden” zegt ze. “Heeft u een motief?” “Jazeker” antwoordt ze: “ik ben getrouwd” 503. Twee blondjes. “Miljaar, een lekke band.” “De tweede blonde zegt, “We hebben nog geluk, het is enkel de onderkant. 504. Een schoonmoeder komt op bezoek in de materniteit. Na haar kleinkind gezien te hebben zegt ze tegen haar schoonmoeder, ”Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt helemaal niet op mijn zoon.” De schoondochter trekt het deken weg, trekt haar slipje naar beneden en antwoordt, “Ik wil niet onbeleefd zijn, maar dit hier is een vagina en geen kopieermachine. 505. Ergens werd eens een internationaal feestje georganiseerd. De Belgen hadden bier mee, de Fransen wijn en kaas en de Engelsen hadden gin mee. Wat dacht je dat de Hollanders mee hadden, hun familie natuurlijk. 506. Een oudje wordt midden in de nacht wakker met een erectie. “Zulma, kijk eens, wat gaan we hier meedoen?” “Als ik jou was zou ik, nu er de rimpels uit zijn, eens goed wassen.”
507. De kameel. Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur: "Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?". "Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug". Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter. De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen geen tijd is de kameel uit het zicht verdwenen. "Zo die loopt recht" zegt de monteur. "Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe haal ik mijn kameel nu terug?" "dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
Blz.122 508. Twee Belgen kijken bewonderend naar de modellen in de catalogus van een postorderbedrijf.Zegt de een tegen de ander: "Heb je die mooie meiden gezien in deze catalogus?" De tweede antwoordt: "Ja, ze zijn erg mooi. En kijk eens naar de prijs." De eerste zegt met wijd open ogen: "Zo zeg, ze zijn helemaal niet duur. Voor die prijs koop ik er een!" De tweede lacht en klopt de ander op de schouder. "Goed idee! Bestel jij er een en als ze net zo mooi is als in de catalogus, bestel ik er ook een." Drie weken later vraagt de een aan de ander: "En, heb je die mooie meid van de catalogus al ontvangen?" De tweede antwoordt: "Neen, nog niet, maar het zal nu niet lang meer duren, want ze heeft alvast haar kleren naar mij gestuurd!"
509. Het verschil. Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De man belt al haar vriendinnen op. Niemand heeft haar gezien. Een man komt 's nachts niet thuis. De vrouw belt al zijn vrienden op. Acht zeggen dat hij daar geweest is, en zelfs twee zeggen dat hij er nog is.
510. Wist je: 25 % van de vrouwen pakken pillen tegen mentale storingen.... Angstaanjagend is dat. Want dat wil zeggen dat er nog 75% onbehandeld rondlopen.
511. Bij de dokter. De dokter onderzoekt me en ondeugend vraagt hij, “Wat zou je nu willen dat ik als diagnose stel, Parkinson of Alzheimer?” Ik dacht even na en antwoordde, “Liever Alzheimer dan maar.” “Waarom?” “Dat ik vergeet te betalen, tot daar, maar dat ik alles omver werp is slechter.
512. “Ik had wel acht keer kans om te trouwen voor ik jou kende” gilt de vrouw. “En die mannen waren dan nog veel knapper en slimmer dan jij.” Haar man knikte, “Dat hebben ze wel bewezen ook.”
Blz.123 513. Niets doen. Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders. Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"
514. Bij de politie van Brugge rinkelt de telefoon. Politiekantoor, “Federale politie, kan ik helpen?” De beller, “Ik bel om te zeggen dat ik hier een zwaan omver gereden heb, en wat ik nu moet doen?” De politie, “Het is nu toch het jachtseizoen, pluim de zwaan en maak ze klaar zoals een kalkoen. We kunnen ons toch niet bezighouden met zulke pruts.” De beller, “OK, en wat moet ik doen met zijne moto?” 515. Slecht excuus. Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"
516. Dutje. Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?" "Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"
517. Ook juist. Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."
518. Slimme kat. In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven? Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"
Blz.124 519. Insekten. Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst. "Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man. "Ik weet het" zegt de ambtenaar "27..." 520. De snelste. Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vragen de andere twee. "Nou mijn vader is F-16 piloot." Waarop nummer 2 antwoordt: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut." Reageert nummer 3: "Dan is mijn vader sneller, hij werkt bij proximus van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
521. Ali Baba. Er komt een man bij de balie van de belastingdienst. "Ik zou graag Ali willen spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !" De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!" De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!" 522. Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter: "wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..." Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen, als uw man dronken thuiskomt, neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen." 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter zij ziet er herboren en fris uit. Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"
Blz.125 523. Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen. De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' .... De vraag was de moeite waard, Een student, had het er moeilijk mee, maar hij schreef; 1) Het is de perfecte formule voor de baby. 2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten. 3) Het is altijd de juiste temperatuur. 4) Het kost niets. 5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa. 6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is. En toen wist hij niets meer te bedenken. Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug, 7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan! Hij kreeg zijn 100 punten...
524. Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen. “Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!” “Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!” Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten. “Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!” “Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt! De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord. Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze: “Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?” “Ja, Moeder Overste...” “En waarop baseer je je ???” “U draagt de sandalen van Pater Jozef!!!!”
Blz.126 525. Ik mocht van de dokter maar drie biertjes drinken per dag. Ik heb nu drie dokters. 526. Een man had drie zonen. Toen hij stierf liet hij hen 17 kamelen na. De oudste zoon kreeg 1/2. De tweede zoon zou 1/3e krijgen en de jongste zoon 1/9e .. De zonen gingen met elkaar in overleg en zagen al direct dat 17 kamelen niet door de helft, niet door drie en niet door negen te delen zijn. Ze kwamen er niet uit en zochten hulp bij een oude wijze vrouw. Deze dacht lang na over hun probleem en kwam een paar dagen later terug. Ze zei ik weet niet of ik kan helpen, maar mocht je willen dan mag je mijn kameel ook hebben. Daarmee hadden ze 18 kamelen. De eerste zoon nam de helft. De 1/2 van 18 kamelen is 9. De tweede zoon nam 1/3. Dat is 6. En de jongste zoon nam 1/9 van 18 en dat is 2. Het totaal hiervan is 17. Ze hielden een kameel over en gaven deze terug aan de oude vrouw. 527. Ik stond aan de bar. Een mooie vrouw wou me verleiden. Ze zei “Kom je vanavond eens af, er is anders niemand thuis?” Inderdaad toen ik daar toekwam was er niemand thuis. 528. De opblaaspop. In een sexshop vraagt een man een opblaaspop. “Wilt u een vrouwelijke of een mannelijke pop?” “Een vrouwelijke a.u.b.” “Wilt u een donkere of een blanke pop?” “Blank” “Wilt u een christelijke of een moslim pop?” “Wat heeft dat er nu mee te maken?” “Veel” zegt de verkoper “een moslim pop blaast zichzelf wel op.” 529. Laatst sta ik aan de balie van het hotel en stoot toevallig mijn elleboog tegen een vrouw haar borst. Ik draai me om en zegt“ Mevrouw, als uw hart zo zacht is als uw boezem, dan weet ik zeker dat u me zal vergeven.” Zei antwoodt “Als je penis zo hard is als uw elleboog kan je me vinden in kamer 23.” 530. Denk goed na bij het volgende want het is mogelijk. Je hebt drie flessen met een zeer sterk riekend middel in en je hebt maar 2 kurken. Hoe kan je toch maken dat het stinken ophoud? Oplossing vindt je terug onder het nummer 536 op blz 127
Blz.127 531. Wisten jullie deze al? Miljoenairs/miljardairs komen om de haverklap lullen dat het voor iedereen zeer moeilijk gaat worden. Dit is nu eens een mop.
532. Alcoholcontrole... Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger... Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"... Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken... Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen wijn gekraakt. Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..." Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"... Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...
533. Wie weet er meer? Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten.
534. “Wat zei die vrouw?” vroeg de ene bedelaar aan de andere. “Ze stopte iets in mijn hand en zei dat het voor bij de koffie was.” “Wat was het dan wel?” “Een klontje suiker.”
535. De pastoor gaat op bezoek bij Hans en Mieke. “Nog niet aan gezinsuitbreiding gedacht?” “Nee” antwoordt Hans “we oefenen wel maar het lukt ons niet.” “Volgende week ga ik naar Rome en ik zal een kaars branden voor jullie.” Vijf jaar later komt de pastoor opnieuw op bezoek bij Hans en Mieke. Er zitten naast Mieke drie kleine jongentjes en twee meisjes. “Is Hans niet thuis? vraagt de pastoor. “Neen” antwoordt Mieke “hij is naar Rome die kaars gaan uitblazen.”
Blz.128 536. Wist je. “Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersenen.” zei Albert tegen André. “Ik ken ook enkele mensen bij wie dat zo is” repliceerde André. Antwoord van nummer 529 blz 126. Steek de kurken in je neus.
537. Een 65 plusser stapt op de bus en wil betalen voor zijn rit. “Oei, ik heb mijn geldbeugel vergeten. Ik zal even in mijn broekzak voelen, een briefje van 20 Belgische franken, het zal niet meer goed zijn zeker. Ik had dit ook voor in de supermarkt en dan moest ik eerst weer naar huis om euro's te halen.” “Welke gek heeft nu het gratis vervoer afgeschaft?” klaagde de busschaufeur.
538. Toen ik jong was, was ik bang in het donker. Als ik nu hoor hoeveel de electriciteit zal opslaan word ik nu al bang van het licht. 539. “Zeg Frans, de dokter raadt mij aan even op vakantie te gaan om van mijn stress af te raken. Waar vindt jij dat ik zou moeten gaan?” “Naar een andere dokter” antwoordt haar man. 540. Op de speelkoer zegt Billytje tegen Jimmy “Ik heb sedert een week een nieuwe papa.” “Is het een lieve en hoe noemt hij?” vraagt Jimmy. “Roger Flierefuit” zegt Billytje “hij heeft ros haar en draagt een bril.” “Och ja” beaamt Jimmy “het is een zeer lieve want ik heb hem ook al eens gehad.”
