AVANT-PROPOS. REMUE-MENINGES Vendredi 6 septembre 2013

AVANT-PROPOS

REMUE-MENINGES Vendredi 6 septembre 2013 …une histoire avec beaucoup de rire, je voudrais une comédie… …j’aime le réalisme… Un roman romantique ! Non, psychédélique !... …J’aime les histoires psychédéliques aussi !... …Ou une comédie musicale ? Une quoi ? …Un policier, ou une comédie, ou tous les deux… …Nous pouvons être les personnages… …une comédie avec un peu de drame, ça peut être fun.

Voilà ce que les élèves ont répondu à la question : « De quoi avez-vous envie dans cet atelier d’écriture ? ». Le récit que vous allez lire est en effet la matérialisation d’un atelier conduit de septembre 2013 à avril 2014 au sein du Lycée Alternatif en Économie de Budapest, dans le cadre d’un cours d’expression orale en français avec les élèves d’une classe de 13ième. Aucun impératif académique, pas de préparation à un examen, mais une farouche envie de se faire plaisir avant de quitter le lycée. Macskanyelv, c’est une aventure de création collective strictement orale. Les pages qui suivent ont toutes été pensées à haute voix, parlées, dictées dans une grande liberté. Seule contrainte, la trame d’un plan pédagogique élaboré par l’enseignant pour répondre aux 5

envies des élèves. Celui-ci leur a offert une progression ponctuée de défis linguistiques et narratifs, ludiques et discursifs pour canaliser leur imagination tout en la stimulant à travers des documents déclencheurs et des figures imposées. Le résultat est un récit qui s’affranchit des codes du cours de français, et se joue des différents styles. Les biographies, le verlan, les vire-langues, les charades, les proverbes, les chansons populaires, les flash infos, les quiz, les onomatopées, tout est digéré, mixé et détourné pour pratiquer la langue, créer avec beaucoup d’humour et toucher parfois les sommets de l’absurde. On pense à Ionesco, Örkény ou Benni, tandis que certains passages poussent la parodie jusqu’à la folie. La folie, justement, est à l’honneur cette année, puisque c’est le thème des 10 mots de la Francophonie 2014. Ces mots se sont naturellement intégrés aux contraintes lexicales de dix chapitres. Ils enrichissent et colorent le récit autant qu’ils ont suscité la curiosité des apprenants. Ce roman a ainsi pu participer, dans une forme brève, au concours des 10 mots relayé par l’Institut Français de Budapest, et remporter le 3ème prix dans la catégorie « Contes, enseignement secondaire ». Macskanyelv, malgré son titre, est un récit francophone. Toute traduction est une trahison, surtout lorsque l’objet d’une œuvre littéraire est autant le contenant que le contenu. Il est difficile de retranscrire le discours imparfait et attendrissant d’un apprenant qui n’a avec la langue française qu’un rapport scolaire. C’est pourtant le drôle de défi qu’ont relevé des étudiants en master 1 de traduction de l’université ELTE de Budapest en proposant une version hongroise du texte. Un défi de taille : respecter les jeunes auteurs, dans leurs limites lexicales et leur humour. 6

« La langue française témoigne parfois d’une imagination débridée, elle offre aussi d’innombrables occasions de jubilation », dit Xavier North. Nous souhaitons au lecteur autant de jubilation que nous en avons eu à nous retrouver, chaque vendredi, pendant 45 minutes, pour pratiquer le français… à la folie. Pascal Biras

7

ELŐSZÓ

ÖTLETBÖRZE 2013. szeptember 6. péntek …egy történetet sok nevetéssel, egy vígjátékot szeretnék… …én a realizmust szeretem… Egy romantikus regényt! Nem, legyen pszichedelikus!... …Én is szeretem a pszichedelikus történeteket!... …És egy musical? Egy mi? Krimi vagy vígjáték… esetleg mindkettő… Lehetünk mi a szereplők… Egy vígjáték egy kis drámával… az buli lenne.

Ezt válaszolták a diákok arra a kérdésre, hogy „Mit szeretnétek csinálni az íróműhelyben?”. Az itt olvasható elbeszélés az Alternatív Közgazdasági Gimnázium 2013 szeptemberétől 2014 áprilisáig tartó íróműhelyének testet öltése. Az íróműhely az egyik tizenharmadikos osztály francia szóbeli kifejezőkészség órájának keretében valósult meg. Nincs szó iskolai kényszerről vagy vizsgafelkészítésről, a diákok egyszerűen csak jól akarták érezni magukat, mielőtt elballagnak a gimnáziumból. A Macskanyelv közös, szigorúan szóbeli alkotói kaland. A történet nagy szabadságban, hangosan gondolkodva, elbeszélve, diktálva született meg. Az egyetlen megkötést a pedagógia terv váza jelentette, 8

amelyet a tanár a diákok kívánságainak megfelelően dolgozott ki. A pedagógiai tervnek megfelelően a nyelvi és elbeszélői, a játékos és írói kihívások egyre nőttek, a diákok képzelőereje terelődött, miközben ötletadó dokumentumok és meghatározott szereplők ösztönözték fantáziájukat. Az eredmény egy olyan elbeszélés, amely függetleníti magát a franciaórák szabályaitól, és különböző stílusokban játszódik. Életrajz, verlan, nyelvtörő, szórejtvény, közmondás, népszerű dal, híradó, kvíz, hangutánzó szó: a tanulók mindezt megemésztették, összekeverték és kifordították. Így gyakorolták a franciát, és így alkottak sok humorral, néha az abszurd csúcsát súrolva. Gondolunk itt Ionescóra, Örkényre, Bennire. Bizonyos részek pedig egészen az őrületig fokozzák a paródiát. Idén pont az őrületet ünnepeljük, ugyanis ez a Frankofónia 2014-es 10 szavának témája. Ezek a szavak természetesen illeszkedtek a tíz fejezet lexikai megkötéseihez. Ugyanannyira gazdagítják és színesítik az elbeszélést, mint amennyire felkeltették a tanulók kíváncsiságát. A regény így rövidített formában részt vett a budapesti Francia Intézet 10 szó versenyén, ahol harmadik helyet szerzett a „Mese, középiskola” kategóriában. A Macskanyelv a címe ellenére frankofón elbeszélés. Minden fordítás ferdítés, főleg mivel irodalmi művek esetében a hordozó ugyanolyan fontos, mint a tartalom. Nehéz lefordítani a botladozó és megindító szöveget, melyet tanulók írtak, akiknek csak iskolai kapcsolatuk van a francia nyelvvel. Mégis ezzel a furcsa kihívással szembesültek a budapesti ELTE fordító mesterszakos első éves hallgatói. Hatalmas volt 9

a kihívás: alkalmazkodni kellett a fiatal szerzőkhöz, a szókincsbeli határaikhoz és humorukhoz. „A francia nyelv olykor szabadjára eresztett fantáziáról tesz tanúbizonyságot és számtalanszor ujjongásra ad alkalmat” – mondta Xavier North. Azt kívánjuk az olvasónak, hogy ujjongjon úgy, mint ahogyan azt mi tettük minden pénteken, 45 percben, a francia nyelvet gyakorolva… őrületesen.

Pascal Biras

10

A la recherche du talent caché

11

OUVERTURE

La chatte Cette fille est très intelligente, et franche, sensible, parce qu’elle me caresse. Nous parlons de très bonnes conversations. Si un autre chat me dérange, elle me protège. Le grand-père Ma petite-fille a beaucoup de bonnes notes à l’école. Elle parle très bien la langue des chats. Elle a hérité de sa grand-mère. Le petit ami Je suis Greg. Nora a les cheveux rouges, des taches de rousseur sur son visage. Elle est très jolie, elle s’habille très bizarrement. Elle porte des vêtements psychédéliques tout le temps et un chapeau très étrange. Sur ce chapeau, il y a un chat. 13

La sœur Je suis jalouse de son talent de la langue des chats, parce que je voudrais parler aussi avec sa chatte, mais je ne peux pas. Elle ne veut pas me l’enseigner, et c’est pourquoi je la déteste. Le père Noël Il y a cinq ans, je lui ai donné ce chat en cadeau. C’est moi qui ai fait ce chat, je suis Papa Noël ! La professeur de langue de chat J’ai rencontré Nora à un supermarché. Elle était devant la nourriture des animaux. Je cherchais des amis, parce que je pense que c’est dans les supermarchés qu’on trouve les plus jolies personnes. Je me promenais, je faisais miaou miaou, et Nora m’a dit : « Oh mon Dieu, miaou miaou ! » Nora était avec sa chatte, et elles parlaient en langue de chat, et c’est comme ça qu’on s’est rencontrées. Je l’ai convaincue de participer à XTRM-facteur.

14

XTRM-FACTEUR

C’est un programme pour trouver des nouveaux talents extrêmes. Par exemple une personne qui peut jouer cinq instruments musicaux en même temps, ou danser la valse avec un cheval, ou manger cinq grandes pizzas en dix minutes, ou une personne qui peut parler avec son ventre, donc un ventriloque. Ils présentent leur production une fois par soir, et le jury leur donne des points, et les deux pires doivent faire une autre compétition entre eux. Celui qui perd est éliminé. La semaine d’après, c’est la même chose. Le dernier qui reste gagne. Beaucoup d’argent, une voiture, une maison, ou un show à Las Vegas (s’il y a assez de budget). Le jury est composé de quatre membres : Igor Il est russe, il a une cicatrice sur le visage, il a un tatouage sur tout le corps et un accent russe. Il mesure 15

1 mètre 89 et il a les cheveux noirs et longs. Il a les pommettes saillantes. Il est psychologue social, mais dépendant à la cocaïne. Il a accepté d’être jury pour l’argent, et aime regarder les gens qui souffrent. Son secret : il aime Britney Spears et One direction. Rose Kelköchose Elle a les yeux verts. Elle est créole et a les cheveux bouclés violets. Elle a un grain de beauté à côté de ses yeux. Elle est très féminine et porte des robes et des talons aiguille. Elle a beaucoup d’accessoires à tous les doigts. C’est une chanteuse et danseuse hip hop. Elle fait des sports extrêmes et est championne de snow board. Elle a accepté d’être jury parce qu’elle est stupide comme la terre. Pas stupide, naïve ! Son secret : c’est un garçon. Hercule Po Il a participé à un show de télé réalité. Il est connu pour ses blagues. Il porte un costume de télétubbie rouge. Mais il n’a pas d’antenne, il a un microphone sur la tête. Il est plus jeune que tout le monde pense. C’est un jardinier terroriste bouddhiste. Il est jury parce qu’il a beaucoup d’imagination. Son secret : il a 12 ans. Coma Nexos Il porte un turban et ce que les Indiens yogi portent. Il est très très gros. Il mange toujours, mais juste un type de nourriture : des bonbons. Il est dépendant à l’alcool mais il ne doit pas boire à la télévision, alors il mange des bonbons à l’alcool. Il est philosophe et scientifique, et il peut léviter. Il est jury parce qu’il veut aider les nouveaux talents. Son secret : il aime les chats. 16

Candidat numéro 1 Bonjour, je m’appelle Bancok. J’ai 12 ans. Je viens de Tokyo. J’habite à Paris dans une maison avec ma mère. Je suis une lycéenne. Ma matière préférée est le cours de danse. J’ai un chien qui s’appelle Jean Petit. C’est un Saint-Bernard. Je suis célibataire, je déteste tout le monde au lycée. Pendant mon temps libre, je chasse les autruches. J’habite à côté du zoo. C’est interdit, mais ça n’intéresse personne parce que j’utilise un lance-pierre. Je mets une chaise sur le balcon. Je n’ai jamais tué d’animal, mais c’est juste parce que c’est drôle. Je collectionne les œufs d’autruche. Mon talent ? Je peux manger dix baguettes en deux minutes. Une fois, j’étais dans le TGV entre Paris et La Rochelle. J’allais à La Rochelle parce qu’il y a beaucoup d’autruches. Je voulais les chasser. J’avais très faim, il y avait un grand distributeur de baguettes et j’avais beaucoup de petite monnaie et beaucoup de temps. Je n’avais pas de billet de train. Quand le contrôleur m’a demandé mon billet, j’ai dit non. Il était très gros et il n’avait pas de dent. Il portait un jogging violet, c’était l’uniforme du TGV. Il a voulu me faire quitter le train, alors on a fait un pari. On a parié que si je pouvais manger dix baguettes en dix minutes, je n’avais pas besoin d’acheter un billet. Ça a marché. J’ai mangé les baguettes. Il y avait un distributeur de lait, alors j’ai bu aussi vingt et une tasses de lait. C’est comme ça que j’ai découvert mon talent. Après, j’ai commencé à pratiquer avec ma mère. Elle est très grosse aussi. J’ai fait des expériences sur elle : Combien de baguettes est-ce que c’est possible de 17

manger pour un humain ? Le résultat est que c’est possible de manger cinq baguettes en deux minutes pour un adulte en général. Mon record personnel, c’est douze baguettes en deux minutes. J’ai une technique que j’ai développée pendant plusieurs mois, c’est pourquoi c’est un secret. Ce soir, pour mon spectacle, je vais essayer de manger dix baguettes en deux minutes. J’ai besoin d’une bouteille d’eau si je commence à m’étouffer. J’ai besoin de pénombre, donc toutes les lumières doivent être éteintes, sauf une, qui pointe vers ma face. Pendant ma performance, il faut un orchestre aussi, qui fait une musique de suspense (comme dans le film Le Professionnel avec Belmondo !) et une personne qui compte les baguettes que je mange. Si je gagne beaucoup d’argent, je veux acheter un nouveau lance-pierre (le lance-pierre 2000) et payer un voyage en Afrique pour chasser les autruches.

Le jury critique Bancok Igor C’était nul et dégueulasse. Je peux manger des baguettes aussi, ce n’est pas un spectacle ou une performance. C’était trop banal. La seule chose que j’ai appréciée, c’est ta technique quand tu as avalé les baguettes comme un serpent. Tu n’aurais pas dû vomir à la fin. Si tu veux vomir dans la performance, il faut que tu travailles ta présence scénique.

18

Rose C’était une très jolie performance, j’ai adoré la fin dramatique mais ce n’était pas assez articulé. Tu étais très mignonne dans ta robe rose mais tu aurais dû porter des chaussures. Je ne savais pas que ce n’est pas bon pour la santé de manger autant de baguettes. Si j’étais toi, je mangerais quelque chose de plus exotique que des baguettes, parce que c’était un peu ennuyeux après la cinquième. Hercule C’était très original. Je te respecte parce que tu as fait cette performance et tu as seulement 12 ans, c’est une grande réalisation. Mais le show manquait de quelque chose de tangible. Si j’étais toi, je donnerais au jury une baguette pour qu’il observe et vérifie que c’est une vraie baguette, pas vide dedans. Quand tu as vomi, c’était un retournement de situation surprenant mais il manquait une introduction musicale. Tu aurais dû choisir une musique grandiose, comme une musique d’Armageddon, c’est un film catastrophe. Et puis tu aurais dû utiliser une trappe sur la scène pour faire disparaître ton vomi, parce que ça pue. Coma Oh la la ! C’était trop sombre : le message n’était pas clair pour moi. Je n’ai pas senti la connexion entre la musique et le spectacle. Ça manquait de cohérence. Tu n’aurais pas dû choisir des vêtements colorés, parce que tu étais dans le noir, donc c’était superflu. A mon avis, tu n’as pas assez respecté les spectateurs. Je pense que vomir vers le public, c’est impoli. Et puis tu aurais dû manger des bonbons, ça aurait été plus compact. 19

Le présentateur Et maintenant regardons les résultats numériques. Igor a donné 2 points sur 10. Le public : Ooooh ! Le présentateur Rose 8. Le public : clap clap clap ! Le présentateur Hercule 7 points et Coma 5 points. Total, 22 sur 40 ! C’est raisonnable. Il faut avoir 20 points pour se qualifier pour le prochain tour.

Candidat numéro 2 Bonjour, je m’appelle Zsolt le Grand. Je viens de Gyergyószentmiklós en Transylvanie. J’ai 96 ans et j’ai 18 enfants. Je travaille comme ouvreur dans un cirque qui se promène. Je coupe les tickets. Pendant mon temps libre, je joue au sudoku tout le temps, parce que j’aime ça, et je joue avec mes petitsenfants, j’en ai 76. Je suis orphelin, c’est pourquoi je n’ai pas de frères ou de sœurs. Je suis marié, j’ai 5 femmes. Mon talent ? Je suis magicien. Mais un vrai magicien ! Je travaille avec mes mains. Quand j’étais petit, j’ai demandé un cheval pour mon anniversaire au directeur de l’orphelinat, mais je ne l’ai pas eu. Alors j’ai préparé un cheval de bois, et il est devenu un cheval réalistique. Le cheval s’est manifesté 20

comme vrai. C’est devenu un vrai cheval. J’avais peur de mon pouvoir, c’était mon secret. Après longtemps, j’ai testé mon pouvoir en faisant un autre animal de bois, un chat, et ce chat est devenu réel aussi. J’ai compris que j’ai un réel pouvoir. Je suis parti de l’orphelinat et j’ai cherché un autre magicien. Il s’appelait Dumb le Dalf et avait 17 398 ans. Il habitait en Afrique, au Cap. J’ai préparé un balai en bois qui vole, et avec le pouvoir de mes mains de magicien, j’ai volé. La rencontre avec Dumb le Dalf était très importante dans ma vie. C’est une personne très intelligente. Il est devenu mon maître de magie. Il m’a dit toutes les choses très importantes que je dois savoir pour être un vrai magicien. J’ai appris beaucoup de théorie. Et de pratique aussi. Par exemple, à la dernière leçon, Dumb le Dalf m’a enseigné à créer une licorne juste en pensant, sans les mains, sans le nez. Aujourd’hui, je vais vous présenter mon spectacle. Je vais essayer de créer un dragon en 82 secondes. J’ai besoin d'un cheveu de cheval et un peu de soupe de gulyás. Si je gagne XTRM-facteur, je vais ouvrir un cirque. C’est moi qui vais être le directeur. Le cirque va être gratuit pour les enfants et pour les vieux.

Le jury critique Zsolt le Grand Rose La performance était difficile à comprendre, ça m’a fait peur parce que ton dragon a mangé quelqu’un dans le public, et je ne savais pas si c’était la réalité ou pas. Le spectacle était trop dangereux. Je pense que tu 21

aurais dû attacher le dragon. Par contre, j’ai aimé ton costume. Hercule J’ai adoré ta performance, mais qu’est-ce que c’était ce grand lézard pendant le show ? Igor Mais c’était le dragon, Po, c’était ça le numéro. Un numéro nul et très ennuyeux. Le dragon était un effet digital merdique. Disney fait de meilleurs dragons. On a compris le truc directement quand tu nous as donné les lunettes 3D. Malgré tout, je pense que c’était une bonne idée de combiner les effets digitaux avec la réalité. Coma Pour ma part, j’ai compris que tu as voulu faire diversion avec le cheveu de cheval et le gulyás, mais c’était une mauvaise idée, et puis ça manquait de professionnalisme, parce que tu as oublié d’allumer le feu sous la soupe. Si j’étais toi, j’utiliserais un chaudron et un vrai feu dessous et je hurlerais des formules magiques, par exemple « Abracadabra ». Hercule Dans le futur, essaie de faire des productions plus simples. Tu es un imposteur, comme tous les magiciens, mais dans ton cas, c’était très visible. Igor Tu es le déshonneur de la société des magiciens. C’est pourquoi je te donne 0 point pour ta performance. 22

Rose Je te donne 10 points parce que j’ai peur de ton pouvoir. Coma Je donne 5 points. La mise en scène était nulle mais c’était créatif. Hercule Je te donne 3 points. Je n’aime pas les lézards. Le présentateur Quel dommage ! Nous devons dire au revoir à Zsolt le Grand, qui n’a pas réussi à avoir 20 points et qui est donc éliminé. Peut-être la prochaine fois.

Candidat numéro 3 Bonjour ! Je m’appelle Madame Frigida Pompadour. Je viens de Paris, mais j’ai des origines italiennes par mon père, qui travaille au Vatican. J’ai aussi des origines allemandes par ma mère. J’ai 42 ans. Je suis divorcée, j’attends patiemment l’homme de ma vie qui s’appellera Siegfried. Je suis députée au Parlement européen. J’aime mon travail, je suis très active. Pendant mon temps libre, je porte des vêtements du Moyen Âge dans un club de fantaisie où nous faisons tout comme au Moyen Âge, nous mangeons avec les mains, et nous prions tout le temps. J’ai parallèlement une collection de films des Monty Python. Mon talent ? Je suis cantatrice alternative, j’ai donc une voix très spéciale. Ce soir, je voudrais 23

présenter un aria de mon opéra alternatif favori : Naissance d’un papillon à Bruxelles. C’est un duo, mais je le chante en solo : une voix super soprane, et une voix super basse. Quand j’étais petite, je passais un été au Vatican avec mon père, qui était le chauffeur de la papamobile. J’écoutais strictement des chants catholiques parce que mon père était très religieux. Pendant que je pratiquais les chants d’église, mon père a remarqué que je pouvais chanter des notes graves et des notes aiguës en même temps, si je me concentre totalement. C’est un don de pouvoir utiliser mes poumons et mes cordes vocales séparément. Mon père aurait voulu être un castrat, mais il est devenu chauffeur, c’est pourquoi il veut que j’utilise mon talent. Ma maman, elle, détestait que je pratique le chant. Elle voulait que je devienne députée, elle me regardait méchamment. Alors j’ai déménagé chez mon mentor qui habitait à Vienne. Il travaillait à l’opéra. Une fois, une personne a été malade dans la première d’un opéra très important. Comme je connaissais le rôle, j’ai pu le remplacer bruyamment. Lentement, j’ai découvert que je suis bonne, et que je peux devenir une super star, mais pour être une super star, je dois me comporter poliment, par exemple, je dois être gentille avec les gens. Si je ne suis pas polie, tout le monde va me détester, et ce n’est pas bon pour une cantatrice alternative. Je me suis inscrite à ce jeu naïvement, parce que je ne savais pas ce qui allait se passer dans cet XTRMfacteur. Mais je sais aujourd’hui que je veux extrêmement gagner parce que si je gagne, je vais trouver Siegfried plus facilement. 24

Le jury critique Frigida Pompadour Rose J’ai adoré ton costume du Moyen Âge mais c’était trop coloré. Tu aurais dû porter quelque chose de plus moderne pour cette émission. Par contre, j’ai aimé comment tu as représenté tes deux voix avec deux miroirs face à face et ta robe à deux côtés : le devant féminin et le derrière avec un masque d’homme pour la partie où tu chantes basse. C’était une très bonne idée. Ta voix était aussi très belle, j’ai pleuré un peu d’émotion. Igor Vocalement, ta production était magnifique mais tu dois faire quelque chose avec ton apparence. Tu dois comprendre que tu n’es pas un mannequin. Tu aurais dû porter une robe plus discrète, ou plus adaptée à ton physique, par exemple un sac. En plus, tu es maquillée comme un clown et tu fais peur aux petits enfants qui regardent le spectacle. Et puis il n’y avait pas assez d’activités sur la scène, tu dois bouger plus. Je comprends l’idée des miroirs, mais ça limite tes possibilités d’action pendant la performance. Tu as besoin d’exercice physique. Tu dois arrêter de manger si tu veux gagner une compétition un jour. Hercule N’écoute pas Igor, tu es magnifique comme ça. Ta voix était très belle, j’ai aimé l’idée des miroirs, mais comme Rose, je te conseille d’être plus moderne. La prochaine fois, tu pourrais être plus drôle, faire quelque chose de plus drôle, par exemple tu pourrais sauter dans le public pour faire du body-surfing… 25

Igor Dans ce cas, je ne serai jamais au premier rang ! Hercule …ou danser pendant la production, mais pour ça tu as besoin d’un vêtement plus court. Tu ne dois pas avoir peur d’être ridicule sur scène, parce que tu pourrais être très sexy dans une robe courte. Prends plus confiance en toi. Coma La structure de ton numéro était très bonne, les miroirs, le costume, ta voix, j’ai aimé. Mais c’était trop dramatique et il n’y avait pas assez de personnalité. C’était exagéré, ça manquait de preuves de talent. C’était trop sérieux, presque ennuyeux. Et puis, pour ce type de performance, il n’y a pas de demande de la part du public, donc il faut que tu rendes ton numéro plus consommable, c’est-à-dire, il faut que ton numéro soit moins lourd. Si j’étais toi, j’allégerais le tout. Igor Comme ton corps, ma chérie ! Le présentateur Igor, 3 points, Coma 6, Rose 8, et Hercule 10. Un total de 27 ! C’est bon.

Candidat numéro 4 Bonjour, je m’appelle Patrick de Culotte. C’est à Madrid que je suis né, mais j’habite à côté du Moulin Rouge à Paris, dans une petite maison avec 26

mes amis. Je travaille dans un club comme barman. C’est-à-dire que je fais des cocktails pour les gens. C’est la Mort subite qui est ma spécialité, un cocktail très fort qui contient de la vodka, du rhum et un ingrédient spécial. Je suis célibataire et bisexuel. Je n’ai pas de famille. Mais j’ai dix mille abeilles, chaque abeille a un nom, et je connais tous leurs noms. Pendant mon temps libre, je fais du strip-tease et je pratique l’apiculture sans vêtement. Je suis un chippendale-apiculteur. Mon talent ? Je peux me déshabiller parmi les abeilles sans être piqué. C’est en 1994 que j’ai découvert mon talent. Je faisais de la musculation au club de gym, j’avais juste un short et des baskets, j’étais torse nu, quand une abeille a volé et s’est posée sur mon ventre. Elle est restée là, elle ne m’a pas piqué. J’ai trouvé ça sexy, et j’ai commencé à développer cette pratique avec de plus en plus d’abeilles, et maintenant, je pense que je suis professionnel. C’est avec un liquide chimique que j’attire les abeilles. Je le fais dans un laboratoire. Il s’appelle Mort subite, comme le cocktail. J’ai beaucoup d’expérience, parce que c’est mon hobby, je le fais dans mon temps libre. C’est un peu dangereux aussi, j’ai été hospitalisé deux fois, mais j’ai été piqué plusieurs fois. J’ai lu beaucoup de livres sur les abeilles, et j’ai une amie apicultrice, elle m’a enseigné la sociobiologie des abeilles. Il y a aussi une communauté qui s’appelle Les amis des abeilles, c’est moi qui ai fondé ce club. On a des réunions tous les samedis, parfois on est deux, parfois on est trente-deux. Je produis aussi du miel, mais je ne le vends pas, je le réinvestis dans mes performances, c’est un des ingrédients de la Mort subite.

27

Ce soir, pour commencer, c’est avec une musique érotique que je vais me déshabiller, après je vais aider les abeilles à produire du miel, mais avec une chorégraphie spéciale. C’est connu que les abeilles communiquent en dansant, donc quand je danse, les abeilles réagissent, elles s’adaptent à ma danse. Si je gagne ce jeu, je voudrais trouver ma reine des abeilles, mais reine des abeilles entre guillemets. L’XTRM-facteur est une bonne possibilité pour rencontrer des nouvelles personnes.

Le jury critique Patrick de Culotte Rose J’ai adoré le spectacle parce que tu as un corps divin et ça m’a plu. Je voudrais te donner 20 points, mais c’est pas possible. Igor Ce n’est pas maintenant qu’on donne les points. Rose Pour moi, le clou du spectacle, c’est quand tu as sauté sur ma table et que tu as dansé pour moi. Où je peux acheter ton miel ? Tu as mis le feu au plateau de télévision ! C’était créatif et coloré comme une peinture de Chagall. Igor Pour moi, c’était une danse de tapette. C’était dégueulasse et pas viril. Je déteste les abeilles et les danseurs pédés. Les deux ensemble, je déteste deux fois 28

plus. Si j’étais toi, je chercherais une femme qui peut danser à ta place. Hercule Je déteste les abeilles aussi, je préfère les fourmis et les coccinelles. Tu peux faire la même danse avec des coccinelles ? Pour moi, c’était pas assez drôle, mais tu as mis une bonne ambiance sur la scène. Tu es un excellent ambianceur, mais tu dois chercher un animal plus extraordinaire pour que l’ambiance soit plus festive. Coma J’ai aimé que tu nous présentes la biodiversité des abeilles dans cette production érotique. Tu as bien ambiancé pour les femmes qui aiment le miel mais pas la biologie. Cependant, ce serait mieux si les abeilles n’avaient pas piqué les spectateurs. Si tu veux éviter les protecteurs des animaux comme WWF etc., tu dois faire attention aux droits des animaux, parce que les abeilles n’aiment pas les illuminations trop fortes, et tu as utilisé un laser pendant ton exhibition. Rose Je voudrais faire un calendrier « nature » avec toi. Le mois d’août serait mon mois préféré à cause des libellules !! Igor C’est de la merde. Mais c’était drôle quand les abeilles ont piqué le public. Juste pour ça, je donne 2 points.

29

Le présentateur Rose, 10 points ! Coma, 7 et Hercule Po ? 6. Total : 25 points pour Patrick de Culotte.

Conférence de presse de la finaliste d’XTRM-facteur Les journalistes Nora ! Le jury était strict avec vous ? Quel candidat était votre plus grand rival ? Quand avez-vous découvert votre talent ? Qui était votre membre du jury préféré ? Avez-vous un mentor qui vous a aidé pendant les shows ? Où vous habitez ? Qu’est-ce que vous pensez de votre futur ? Qu’est-ce que vous allez faire avec le prix ? Votre vie va changer ? Qu’est-ce que vous allez faire après XTRM-facteur ? Que pensez-vous de la célébrité ? Avez-vous trouvé des amis pendant les répétitions du show ? Qui est votre exemple idéal de félinité ? Quelle nourriture de chat vous utilisez ? Vos parents vous ont aidé à vous préparer ? Avez-vous un petit copain ou une petite copine ? C’est vrai que vous avez eu une aventure avec Patrick de Culotte et ses abeilles ? Qu’est-ce que vous faites pendant votre temps libre ? Avez-vous fini le lycée ? La question twitter Vous pouvez me donner votre numéro de téléphone ? :) Les journalistes La langue des chats est plus difficile que le français ? Vous préférez les chats ou les chiens ? Ta chatte a quel âge ? Pourquoi avez-vous décidé de 30

participer à cette émission de recherche de talents ? Pourquoi vous n’enlevez jamais votre chapeau ? Est-il vrai que vous supportez le gouvernement ? Vous dormez avec votre chat en général ? Vous n’avez pas de problèmes avec les garçons à cause de votre rapport très étroit avec votre chat ? Votre nez est très rouge, vous n’êtes pas allergique aux poils de chat ? Comment avezvous rendu votre chambre plus confortable pendant le show ? Est-ce que vous pouvez écrire en langue des chats ? Combien de temps vous pratiquez par jour ? Comprenez-vous les autres gros chats, comme les tigres et les lions ? Les chats aiment quand on les caresse ? Vous n’avez pas de problèmes avec les boules de poils ? Pourquoi les chats ronronnent ? Nora Où est mon chat ?

31

FLASH INFO

Vous écoutez Votre-Radio, il est 2 heures de l’après-midi, et il fait beau. La température extérieure est de 26 degrés. Voici les titres du flash info. Politique ! Le Parlement a voté la nouvelle loi sur la bière gratuite pour tout le monde le vendredi. La modification de la Constitution a été annoncée hier après-midi. Technologie ! Ce matin, inauguration du nouveau métro qui utilise l’énergie solaire. Le groupe spécial de scientifiques a trouvé que sous la terre il n’y a pas d’énergie solaire, et que donc on ne peut pas utiliser de panneaux solaires.

33

Économie ! Hier, dans la zone euro, plusieurs nouveaux billets ont été imprimés à l’effigie des visages des participants d’XTRM-facteur. Des pièces à l’effigie des quatre membres du jury ont aussi été sculptées. Sport ! Notre ville a été choisie par la Grande Conférence Olympique pour être la ville organisatrice des Jeux Olympiques de 2080. De nouvelles disciplines seront créées. Par exemple, la natation gréco-romaine, la lutte à la perche, le lancer de disque aquatique, le water-polo artistique, et le canoë-kayak synchronisé. Les athlètes seront choisis par la prochaine saison d’XTRM-facteur. Société ! A partir de demain, de nouvelles caméras contre l’homophobie seront installées dans les lieux publics. Les caméras sont sensibles et peuvent sentir les vibrations homophobes. L’installation des caméras a été décidée par le Parlement à l’unanimité. Une manifestation a été organisée contre l’interdiction de fumer dans les toilettes, toutes les toilettes. Nous avons interrogé un des manifestants qui nous a dit « c’est dommage qu’on ne puisse pas décider de ce qu’on va faire de notre temps intime dans les toilettes ». Culture ! Dans une semaine, l’opéra va rouvrir après six mois de restauration. Une nouvelle piscine y a été creusée sous la scène pour pratiquer le water-polo artistique. A partir de la semaine prochaine, un nouvel 34

abonnement combiné pourra être acheté pour le théâtre et le water-polo. Faits divers ! Un bébé panda qui est né la semaine dernière a été volé par des visiteurs du zoo. Le panda était tellement mignon que la police a dit que n’importe qui peut être le coupable. On coupe l'émission ! On vient d’apprendre que le chat de la finaliste d’XTRM-facteur a disparu. Si quelqu’un a vu quelque chose, appelez-nous s’il vous plaît ! Le retrouveur du chat sera récompensé par une photo dédicacée de Nora, la finaliste. Do sol mi si do, on continue avec de la musique.

35

A la recherche du chat perdu ?

37

PREMIERE STATION

Nora J’ai vu un roi et une reine assis en face de moi sur un trône. Ils me regardaient. On pouvait voir le bonheur dans leurs yeux. Ils portaient une couronne rouge avec des rubis. Il y avait un grand chat comme un tigre, avec un ruban, pas un rubis, un ruban rouge sur les pattes. Il y avait un grand tohu-bohu, comme si quelqu’un chantait plusieurs voix, c’était un bruit familier. La reine Je t’ordonne de te présenter ! Nora Je cherche mon chat qui a disparu.

39

La reine J’ordonne que tu conduises ma Ferrari avec mon tigre sur le toit ! Si tu peux compléter ce défi, je souhaiterais que tu puisses traverser cet endroit. Le roi Quand nous souhaitons quelque chose, ça devient réalité, mais ça fonctionne juste avec nous, pas avec toi. C’est la règle de ce pays ! Nora Je ne sais pas conduire, j’ai raté l’examen. La reine Je désire que tu saches conduire ! Nora C’est magique, je peux conduire, je le sens dans mon corps ! Nora J’ai pris la Ferrari, et j’ai conduit vers le bruit. J’ai trouvé la salle de torture. Le tohu-bohu était de plus en plus fort. On entendait des miaou miaou de chat, et des gouaou gouaou de chiens espagnols, et des coucouricou de coqs hongrois, et des cris de phoques coréens, et des reuf reuf de cochons hongrois, et des pleurs de cochons musulmans, et le Petit Chaperon rouge qui disait des gros mots allemands avec une voix de vieux loup. J’ai ouvert la porte de la salle de torture et j’ai vu Frigida Pompadour !

40

La reine Je t’ordonne de rejoindre Frigida dans la salle de torture, parce que tu n’as pas complété mon ordre. En plus, tu as écrasé un chat avec ma Ferrari ! Nora Non ! C’était ma petite chatte ! Alors, Frigida a commencé à chanter une chanson triste et les murs de la salle de torture sont tombés. Et la reine a disparu, et tout le paysage a changé. J’ai pu entendre une voix. Le roi J’ordonne que tu partes et que tu suives ton rêve de trouver ton petit chat.

41

DEUXIEME STATION

Nora Il y avait un très long escalier. Je ne pouvais pas voir la fin. Il descendait. Il n’y avait pas de mur, pas de porte. Rien ! Juste un escalier avec des loopings, comme des spaghettis dans tous les sens. Il y avait beaucoup de culbutos dans les escaliers et ça faisait une espèce de tohu-bohu pas trop fort qui ressemblait à un vire-langue. On sentait qu’il y avait quelque chose, une présence. Les culbutos sont tombés les uns sur les autres et se sont transformés en personne. Sa peau était bleue comme les Schtroumpfs, il avait une barbe, bleue comme sa peau et il portait un chapeau rouge et un costume noir. Il a parlé. Le ouf Sacha, sage chasseur âgé au sang chaud, chasse un chat chauve !

43

Nora Hum, mais moi je suis Nora. Le ouf Jourbon, je suis le Ouf ! Nora Est-ce que tu as vu ma chatte ? Le ouf Natacha n’attacha pas son chat Pacha qui s’échappa. Cela fâcha Sacha qui chassa Natacha ! Nora Je ne comprends pas ce que tu dis ! Le ouf Trois petites truites cuites, trois petites truites crues ! Nora Il me regardait en souriant comme un idiot. Ça m’a énervée et ça m’a désespérée. Alors j’ai commencé à hurler en langue des chats. Je lui ai dit que je voulais juste trouver mon chat et que j’en avais marre de tous les idiots qui croisent mon chemin. J’ai ajouté des gros mots en langue de chat que je ne peux traduire. Le ouf Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches ou archi-sèches ?

44

Nora C’était trop pour moi, alors je l’ai poussé dans les escaliers en criant Miaouuuu ! Il est tombé, il a culbuté trois fois, et il s’est retourné. Son look aussi a changé, il ressemblait à un piéton banal. J’étais choquée, parce qu’il s’est arrêté et il a commencé à parler. Il parlait en verlan, mais pas en vire-langue. C’était un peu plus compréhensible. Le ouf Jourbon Zelmoidema. Comment je peux vous aider ? Nora Vous avez vu mon chat ? Le ouf J’ai déjà vu beaucoup de chats, de mochats et de tochats et de zaurnodis ! Nora Mais comment c’est possible ? Le ouf Je suis l’architecte de l’escalier du temps. Nora Si je vais par-là, je vais arriver où ? Le ouf Si tu te retournes, c’est le sépa. Si tu continues ta route, c’est le turfu. Si tu restes avec moi, c’est le zenpré. Peut-être tu vas trouver ton chat, ou peut-être un autre vire-langue… 45

Nora J’en avais totalement assez ! Je me suis élancée dans le vide et je me suis calmée.

46

TROISIEME STATION

Nora Je suis tombée dans l’eau, un grand océan. Une eau de la couleur de l’eau, mais un peu jaune comme du thé à la camomille. Il y avait beaucoup de poissons qui chantaient comme des sirènes avec un joli timbre de voix. Je sentais une pulsation bizarre à cause des vagues. Je ne pouvais pas nager, alors j’ai commencé à chercher un quai. Mais je n’ai trouvé qu’un mur de verre très grand et transparent. Je suis allée dans la direction du mur, mais comme je ne savais pas nager, j’ai coulé et j’ai bu la tasse. J’ai senti que c’était du champagne. Je n’ai plus vu les poissons, seulement des bulles gigantesques. J’entendais encore la voix timbrée d’une chanson :

47

C’est la mère Nora qui a perdu son chat, qui crie dans le verre à qui le lui rendra. Et c’est le père Bourré qui lui a crié : « Nagez la mère Nora, votre chat n’est pas volé ! » Sur l’air du tralalala, sur l’air du tralalala. Sur l’air du tralalalala et glouglouglou ! C’est la mère Nora qui lui a demandé : « Mon chat n’est pas volé, vous l’avez donc trouvé ? » Et c’est le père Bourré qui lui a répondu : « Votre chat n’est pas volé, il a juste mouru ! » Sur l’air du tralalala, sur l’air du tralalala. Sur l’air du tralalalala et miaou miaou miaou ! C’est Nora qui dit « vas-y bois-moi aussi ! » Mais le père Bourré lui aaa diiiiit : « Tu seras le glaçon dans mon whisky ! » …

J’ai alors remarqué que c’était un géant qui chantait dans une grande salle d’armes et que j’étais dans son verre de champagne. Le géant était tellement ivre qu’il ne pouvait pas me voir et il m’a renversée sur son torse. Je suis tombée sur le pissenlit qui était sur sa boutonnière. J’en avais marre que le géant se moque de moi avec sa chanson et qu’il veuille me boire. Donc je me suis cachée dans les pétales du pissenlit. J’ai attendu que le géant s’endorme.

48

QUATRIEME STATION

Nora Je me suis réveillée. Tout a changé. Mes yeux avaient mal parce qu’il y avait beaucoup de scintillements comme des étoiles. Après un peu de temps, j’ai vu que j’étais dans une salle de trésor parce qu’il y avait beaucoup d'or et de bijoux et des billets de banque et des diamants. Il y avait un homme avec un visage très bizarre. Il portait un frac vert, un monocle et un chapeau de Charlie Chaplin. Ses chaussures, sa cravate et son chapeau étaient verts comme une pomme pas mûre. J’ai pensé : « Qu’est-ce que c’est que cet hurluberlu ? » J’ai dit : « Bonjour. Je suis ici pour chercher mon chat. » L’hurluberlu Je crois que vous faites erreur. Appelons un chat un chat ! Vous n’êtes pas ici par choix. 49

Nora Je ne partage pas votre analyse, parce que la nuit tous les chats sont gris. Je ne suis pas ici par choix, mais pour moi, tous les endroits ne sont pas différents. « Où je suis » est déterminé par ma volonté, et je veux quelque chose de défini ! L’hurluberlu Ce que vous dites est absurde. Selon moi quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Nora Je suis en total désaccord avec vous ! Personnellement je considère qu’un chat retombe toujours sur ses pattes. Alors, quand les souris ne dansent pas, le chat est là ! L’hurluberlu Je comprends votre problème. Suivez-moi à la banque, on va demander si votre chat a ouvert un compte. Nora Quand je l’ai vu au début, je trouvais que cet homme d’affaires était un peu hurluberlu. Mais après ça, j’ai trouvé sa solution assez géniale. On est sortis de la salle du trésor et nous sommes arrivés à la banque. Quand nous sommes entrés, derrière le guichet, il y avait un fox terrier. L’hurluberlu Voici la banque, vous pouvez demander au monsieur si votre chat possède un compte… 50

Nora Permettez-moi de vous contredire. N’oubliez pas que les chiens ne font pas des chats. L’hurluberlu Je partage votre opinion. Il est vrai qu’un chat échaudé craint l’eau froide. Nora A ce moment, la cravate de Monsieur Hurluberlu a commencé à bouger. Elle est descendue de son cou et s’est transformée en serpent. Le serpent Excusez-moi, avez-vous vu Harry Potter ? Oh pardon, je me suis trompé de livre ! J’ai vu un chat il y a quelques jours. Suis-moi !

51

CINQUIEME STATION

Le serpent C’est le géant qui a aspiré ton chat avec sa paille. Il y a un royaume grand et beau dans son ventre, où il y a seulement des chats qui chassent des souris toute la journée dans des paysages infinis. C’est le Nirvana des chats. N’essaie pas de le suivre, parce que les hommes ne peuvent pas y entrer. Le Paradis des chats est interdit aux hommes. Nora Mais c’est une énorme billevesée ! Le serpent (haussant les épaules, ironiquement) Je suis au regret de ne pouvoir vous aider. Mais attendez… Votre chatte avait mal à la tête, c’est pourquoi elle a pris une aspirine et est devenue blanche comme neige. C’était un grand traumatisme pour elle, 53

alors elle est allée chez le coiffeur et s’est coloré les cheveux. Nora C’est pas vrai ! Tu racontes des fariboles ! Le serpent Non non, excusez-moi ! Attendez, je sais ! Votre chatte est devenue la plus belle créature dans le monde et un arc-en-ciel est venu et elle est montée dessus et a vu un royaume grand et beau, mais n’a pas pu descendre parce que c’était trop haut. Alors elle a appelé des pompiers pour descendre, mais elle n’avait pas de réseau. Nora C’est fou ! Tu dis des balivernes ! Le serpent Vous me voyez désolé... Attendez. Le chat est ici dans mes mains ! Nora Mais tu n’as pas de mains ! Le serpent (offensé) Ah bon ? Je n’ai pas de sentiment ? Vous ne savez pas voir avec votre cœur ! Nora Mais où sont tes mains ?

54

Le serpent Si vous n’ouvrez pas vos yeux, je suis au regret de ne pouvoir vous aider. Mais je sais ! Attendez… Votre chat cherchait de la nourriture dans les poubelles. Il était dans un tournage de film et a aperçu Jerry (Jerry de Tom and Jerry) qui faisait une pause cigarette. Votre chat avait tellement faim qu’il a englouti Jerry. Mais heureusement le réalisateur du show Tom and Jerry a tout vu et a aimé sa manière d’engloutir Jerry. Alors il lui a offert un rôle dans une publicité pour Whiskas. Maintenant, votre chatte est une star et est plus riche que vous après votre victoire à XTRM-facteur et habite à Los Angeles. Elle a une montre Gucci et un petit lapin blanc qui lui sert du lait tous les jours. Nora Tu dis seulement des calembredaines ! Le serpent Je suis mortifié ! Mais votre chat est avec un professeur qui a les cheveux blancs comme un cachet d’aspirine. Ce professeur s’appelle Schrödinger. Votre chat est enfermé dans une boîte avec un flacon mortel et une source radioactive. Si un compteur détecte un certain seuil de radioactivité, le flacon est brisé et le chat meurt. Nora C’est où cette boîte ? Le serpent Vous êtes dans la boîte ! Je vous prie de m’excuser, mais je ne peux pas vous aider si vous avez peur d’ouvrir. 55

Nora Nous étions désormais sur une plaque de glace au milieu de l’océan. Le serpent était un serpent voyageur, nous étions sur sa maison. Je ne savais pas quoi faire. Je regardais l’océan. Tout à coup, j’ai vu un point qui a grandi très vite. J’ai réalisé que c'était Bancok. J’avais peur qu’elle se noie, alors je l’ai aidée à venir sur la glace. Mais elle ne m’a pas laissé faire. Elle a dit qu’elle pratiquait pour le prochain XTRM-facteur, et que sa production serait de boire une quantité remarquable d’eau de l’océan. Bancok Soudain, j’ai vu une baguette. Ouh la la, j’avais faim, alors je l’ai mangée. Nora C’est comme ça qu’elle a mangé le serpent.

56

SIXIEME STATION

Nora Quand j’ai ouvert les yeux, j’étais dans une jungle. C’était une bibliothèque, mais ça ressemblait à une jungle avec beaucoup de violettes. On pouvait ouvrir des arbres et dedans, il y avait beaucoup de livres et d’encyclopédies. Il y avait un panneau « il est interdit de toucher les violettes ». Et en effet, quand j’en ai touché une, elle a disparu, avec un petit bruit « pouh ». Tout de suite, j’ai entendu une voix très énervante qui a dit : « Qui es-tu ? Pourquoi touches-tu mes violettes violettes ? » Une liane est tombée du ciel avec un grand toucan violet avec des lentilles de contact jaunes. Il a continué à me gronder. « Chaque fois que tu touches une violette, un livre disparaît dans le monde ! » Il m’a poussée sur une liane pour m’y asseoir. Je lui ai dit : « Je m’appelle

57

Nora, je cherche mon chat qui a disparu, et je parle la langue des chats… » Le toucan Ah, la langue des chats, je connais bien la langue des chats. Suis-moi ! Nora Il m’a menée dans son bureau en haut d’un grand arbre. Il y avait une grande table qui était un champignon rouge avec des points blancs, et dessus, il y avait un narguilé dont l’odeur était envoûtante. Le toucan s’est assis sur le champignon et a commencé à fumer. Le toucan Si un chat vous a déjà léché la main, vous avez constaté que sa langue n’est pas du tout la même que la nôtre. Elle est extrêmement râpeuse. En effet, la langue du chat possède des petites excroissances très dures sur toute sa surface. Ces excroissances ont plusieurs fonctions. D’abord, mieux couper les aliments et ainsi faire un mouvement de cuillère et mettre les aliments plus facilement dans sa gueule. Ensuite, absorber plus de liquide qu’avec ses mains. Mais surtout, ce qui est le plus important est que le chat est le seul animal qui peut traverser les violettes sans les faire disparaître. En effet, sa langue fait un liquide spécial avec lequel il peut traverser les champs de violettes. Il lèche ses pattes et voilà. Par ailleurs, au Moyen Âge, un type de torture existait. Les condamnés étaient attachés à une colonne et les chats léchaient et absorbaient leurs âmes à travers leurs oreilles.

58

Nora Ce qu’il disait était vraiment bizarre. J’ai essayé de dire quelque chose, mais j’étais très lente et fatiguée. J’ai réalisé que l’odeur du narguilé m’enlivrait, et que je devais m’échapper rapidement, sinon je deviendrais comme le toucan : je parlerais comme un bouquin scientifique grotesque. C’est alors qu’une petite chenille aux couleurs de la vache Milka est sortie du champignon. Elle m’a montré que le toucan était un geek et m’a indiqué la sortie.

59

SEPTIEME STATION

Nora Il y avait un très grand jardin de fleurs avec des roses roses à tire-larigot. Dans ce jardin, la panthère rose faisait un pique-nique. Elle mangeait un petit cochon, un cochon rose comme un petit cochon qui vient de naître. La panthère était assise sous un parasol multicolore parce qu’il faisait très très chaud. J’avais très faim, alors j’ai demandé un peu de cochon à la panthère. Elle m’a donné de la nourriture. Dans le sac de pique-nique, il y avait un jeu de cartes. Après le déjeuner, on a commencé à parler, on s’est reposées et on est devenues amies. Je lui ai dit ce que je cherchais et ce que je faisais là, tout mon voyage. Elle semblait intéressée et m’a offert de l’aide si je gagnais la partie de bridge. Alors on a joué aux cartes.

61

La panthère A propos, où est le chat ? Nora C’est bien ce que je veux savoir. La panthère Lis entre les lignes ! Nora Tout à coup, j’ai réalisé que je pouvais lire quelque chose sur les cartes. C’était une charade avec des syllabes à tire-larigot. Les cartes Mon premier est le masculin de « la ». mon deuxième est un verbe si tu as la possibilité de faire quelque chose. mon troisième est un « vous » en hongrois. mon quatrième est un parent de la personne assise en face de toi. mon cinquième est égal à trois moins un. mon sixième est « non » en anglais. mon septième est ce que chasse mon quatrième. mon huitième est la seule voyelle dans la langue « espérenté ». mon neuvième est comme le petit cochon. mon tout est la réponse à ta question. Nora Mon chat est devenu rose ? Je ne comprends pas. J’ai regardé la panthère qui a fait un petit sourire méchant. J’ai réfléchi. J’ai regardé les restes du petit cochon et j’ai compris. J’ai commencé à pleurer. La 62

panthère m’a un peu consolée. J’ai senti mon sang voler dans ma tête. J’ai attrapé son cou et j’ai commencé à serrer. Quand le visage de la panthère est devenu plus rose et un peu violet, j’ai eu peur de la tuer, alors j’ai commencé à courir dans le jardin de roses. Soudain, je suis tombée dans un très grand trou.

63

HUITIEME STATION

Nora Je suis tombée pendant deux heures. J’avais peur parce qu’il faisait très chaud. J’étais dans ce grand trou comme Gandalf dans la deuxième partie du Seigneur des anneaux. Je tombais. Tout à coup, la gravité a changé et la force de gravitation a disparu. Je lévitais. J’ai nagé dans l’air et j’ai trouvé un village souterrain. Un village de taupes. Tout le village était illuminé avec des citrouilles d’Halloween. J’ai vu comme une grande fête underground de taupes. Vu de plus près, c’était une grande guerre entre des taupes en gilet de sauvetage et d’autres taupes qui portaient le maillot de l’équipe nationale des Pays-Bas. J’ai atterri au milieu de cette révolution. Elles ont commencé à m’appeler « Dieu » et ont arrêté de se battre, parce qu’elles étaient très surprises. Elles m’ont construit un trône en boue et en citrouilles. Je ne comprenais rien, mais deux taupes très 65

vieilles avec des barbes très longues ont commencé à me parler de faire justice, mais je ne comprenais pas sur quoi. J’ai dit : « Pardon, mais je ne parle pas la langue des taupes, juste la langue des chats, quelqu’un parle la langue des chats ici ? » J’ai entendu « Moi ! » C’était un renard. Il était orange comme le soleil levant. Le renard Je suis le grand renard professeur de linguistique, je parle toutes les langues animales. Je parle même la langue des méduses ! Je vais t’aider. Nora Ah, c’est miaougnifique ! Miaou miaou ! Je cherche mon chat. Je suis fatiguée. J’ai l’impression de le chercher depuis huit chapitres d’un livre. Le renard La panthère rose t’a dit qu’il était mort ? Nora Oui, mais comment tu le sais ? Le renard Je sais tout ! Je l’ai vue hier. Elle m’a raconté ta visite. Nora Alors mon chat est encore en vie ? Le renard Oui, bien sûr ! Mais avant, il faut que tu fasses justice entre les taupes. Dans les temps anciens, il y a eu une grande inondation, on a perdu beaucoup d’habitats 66

de notre ville. Maintenant, une grande partie de notre village est sous l’eau. On l’appelle le lac de larmes. C’est à cause de ce lac que les taupes se disputent, elles n’ont pas assez de place. Si tu peux faire disparaître ce lac, tu pourras nous aider à vivre ensemble, sans guerre. Nora Je suis allée au lac de larmes pour le faire disparaître, mais je n’avais aucune idée de comment. C’était un grand problème. Au moment où j’ai pensé « grand », Zsolt le Grand est apparu. Zsolt le Grand Quelqu’un m’a appelé ? Je suis Zsolt le Grand, la seule solution aux grands problèmes ! Nora Quelle bonne surprise, monsieur Grand ! Il faut qu’on fasse disparaître ce lac ! Zsolt le Grand Facile, il y a quelque chose derrière ton oreille. Nora Ah ! Comment vous pouvez prendre une paille en zigzag d’un mètre de long de derrière mon oreille ? Zsolt le Grand Je n’ai peut-être pas gagné le concours d’XTRMfacteur, mais je suis et je reste Zsolt le Grand ! Nora Et qu’est-ce que je peux faire avec cette paille brutale ? 67

Zsolt le Grand Tu n’as pas soif ? (Blinky face) Le renard Très bien, après 3 heures et 18 pipis, notre problème était disparu. Enfin, les habitants avec le maillot de l’équipe nationale des Pays-bas peuvent réhabiter dans leur ancien quartier. Nora Où est mon chat ? Je veux savoir la vérité ! Le renard La vérité, c’est que ton chat est totalement mort. Nora Mais tu m’as dit que la panthère a menti et qu’il vit ! Le renard YOLO ! C’est la vie ! Au revoir !… Mais à propos, si tu cherches quelque chose, cette petite trappe au milieu de l’ancien quartier conduit au monde des morts…

68

NEUVIEME STATION

Nora Quand j’ai ouvert la porte, j’ai été agressée par un mélange d’odeur amère de réglisse et de cadavres. J’étais ivre à cause de cette odeur. Je me sentais comme si j’avais bu une bouteille d’Unicum. Je ne voyais rien que le grand noir. Il y avait neuf petites lumières au loin. J’ai continué mon chemin en direction de ces lumières. Mais j’ai trébuché sur quelque chose. C’était une gondole. Il y avait un homme qui dormait dedans. Chatman Oh ! Finalement quelqu’un ! Personne ne vient depuis des semaines. Seulement un chat. Nora Oh, c’est mon chat ! Je le sais !

69

Chatman Donne-moi l’argent et je te fais traverser sur le fleuve ! Nora Mais quel fleuve ? Mais quel argent ? Je ne comprends rien. Chatman Je vois, c’est la première fois pour toi… Eh eh eh ! Ton chat, lui, connaissait tout ça par cœur… dès la troisième fois. Nora Je n’ai pas d’argent. Juste des lunettes de soleil dont je n’ai plus besoin parce qu’ici il fait noir comme la nuit. Chatman Bon d’accord, mais c’est toi qui rame ! Nora On est finalement arrivés de l’autre côté. J’ai réalisé que les neuf lumières sont les yeux de quelque chose. C’était un chat à trois têtes qui me souriaient bizarrement. Toutes les têtes avaient trois yeux. Je lui ai dit : « Est-ce que tu as vu mon chat ? » Le chat C’est moi ton chat ! Nora Non, j’ai un autre chat ! Laisse-moi passer ! 70

Le chat Non ! Non ! Non ! Nora Les trois têtes du chat parlaient avec trois voix différentes sur trois accords, soprano, alto et autre chose. J’ai dit : « S’il te plaît ! » Le chat Je te laisse passer seulement si tu fais un petit quiz ma chérie ! Nora Et tous les yeux se sont fermés rapidement l’un après l’autre. Le chat Première question : pourquoi, pourquoi, pourquoi les chats ont-ils neuf vies, neuf vies, neuf vies ? Réponse A : parce que c’est mon chiffre préféré. Réponse B : parce que l’enfer a neuf étages. Réponse C : parce qu’Apollon a neuf muses. Nora Les trois têtes parlaient en canon, c’était difficile de comprendre ! Mais comme j’ai un diplôme de niveau C2 en langue de chat, j’ai compris, et j’ai bien répondu. Le chat Deuxième question : quel âge a le capitaine ? Réponse A : neuf. Réponse B : il est immortel. Réponse C : je donne ma langue au chat. 71

Nora C’est facile. Je dis C ! Le chat Moi non. Troisième question : comment je m’appelle ? Attention, parce que la réponse est aussi le mot de passe secret pour passer ! Réponse A : Chat Rade. Réponse B : Chat Rivari. Réponse C : Chat Rabia. Nora Charivari ! Et quand j’ai dit ça, une grande porte bronzée s’est ouverte. J’ai vu un carnaval plus coloré et plus bruyant que le carnaval de Venise. A ce moment, j’ai réalisé que tout le monde dans cette grande salle était comme des marionnettes contrôlées par des démons. Il y avait des super-héros, des busó – entre parenthèse, ce sont des costumes de monstres avec un masque horrible qui sont une tradition hongroise pour faire fuir l’hiver, fin de la parenthèse – des super-busó et beaucoup de gens en costumes idiots et horribles. Des trompettes jouaient un requiem, mais les gens dansaient comme si c’était quelque chose de gai. Ils étaient en délire. C’était la fête la plus morbide que j’ai vue. Tout le monde faisait peur. Dans un coin, j’ai vu le roi, la reine, le géant, l’hurluberlu, le serpent, le toucan, le ouf et tous les gens que j’ai rencontrés qui faisaient la fête sur le balcon VIP. Ils se comportaient comme s’ils étaient les meilleurs amis. J’ai voulu traverser cette foule mais tout à coup, j’ai vu un jeune marié et sa mariée qui allaient en direction d’un autel doré. La fille portait une peau de bête, et l’homme ne portait rien, juste un nœud papillon 72

chromé. Il semblait musclé, mais quand il est passé devant moi, j’ai réalisé que c’étaient des grosses piqûres d’abeilles. Oh mon dieu, mais c’était Patrick de Culotte ! Il était piqué à mort ! Je voulais comprendre, alors j’ai demandé à un gardien de la tour de Notre Dame qui était juste à côté de moi qui m’a dit : « Ce n’est pas un mariage, c’est une fête de divorce ! » Alors j’ai entendu un hurlement. Ça semblait une annonce. J’ai vu un homme très gros qui portait une toge, des cornes à vernis à paillettes et un tatouage avec neuf petits chats alignés derrière les oreilles. Je ne pouvais pas décider s’il était ivre ou fou. Il semblait l’organisateur. Il était suivi par un nuage d’odeur de Chanel numéro 5. Il a présenté les programmes de la soirée. Maître de maison Mesdames et messieurs, bienvenue à la fête de divorce ! Il y aura le dîner quand les nouveaux célibataires auront renoncé au sacrement du mariage. Quand ils auront enlevé les anneaux, on va ouvrir les bouteilles de champagne. Mais premièrement, on commence avec le sacrifice du chat ! Nora A ce moment, j’ai fait l’expérience d’une crise cardiaque, parce que j’ai entrevu mon chat sur l’autel. J’ai su que c’était le moment où je devais faire quelque chose pour lui. J’ai commencé à hurler en langue des chats : MIAUAU-MIA MIAMAUMA-IA! (ça veut dire : Cours ! Cours, mon chéri !) Mais pour ma surprise, elle m’a répondu en langue humaine.

73

La chatte Nora ! Je ne peux pas ! Je suis attachée ! Aidemoi ! Nora Tout s’est passé trop vite. J’ai essayé de trouver mon chemin pour traverser les gens. Mais la foule était trop grande. Quand je suis arrivée à l’autel, Patrick avait déjà commencé la cérémonie. Patrick de Culotte C’est moi qui devais faire le sacrifice, c’est la tradition. J’étais sur le point de sacrifier le chat quand tout à coup, j’ai réalisé que la fille dans la foule était Nora et que ce chat était la chatte de Nora. Je me suis souvenu que dans les temps anciens, il y avait un sacrifice humain, alors j’ai attrapé ma belle-mère et je l’ai sacrifiée à la place du chat. J’ai détaché le chat et je l’ai laissé courir. Nora On a couru l’une vers l’autre. Tout le monde a applaudi, mais pour le sacrifice humain. Alors on a applaudi aussi. Le grand maître était très content et a commencé à danser une valse avec l’âme de la bellemère. Tout le monde dansait. Moi, j’ai dansé avec mon chat discrètement vers la porte pour que personne ne nous voie. On est arrivés à la porte, et j’ai retrouvé le Chat Rivari. Toutes ses têtes étaient très surprises, sauf une qui souriait. Le chat Personne n’a jamais essayé de s’échapper d’ici ! 74

Nora Mais c’est possible ? Le chat Beh oui ! Nora Il nous a donné un sac pour le goûter. J’ai dit : « Merci et au revoir ». On était sur le point de commencer le chemin, moi et mon chat derrière moi, quand soudain, les trois têtes ont totalement changé. La tête du milieu qui souriait toujours est devenue sérieuse et méchante. Les deux autres étaient comme mon chat et moi mais avec des langues de serpent démoniaques. C’était une vue horrible. Le chat Regarde-moi une dernière fois ! Et maintenant, va ! Mais sur ton chemin, ne te retourne jamais ! Nora Mais pourquoi ? Le chat Car si tu regardes derrière toi, ce que tu vois maintenant sera ton futur ! Nora Alors on est partis. On a marché, marché. Sur le chemin, j’ai entendu une voix. La chatte Je suis contente de sortir de cet enfer ! 75

Nora Mais ? Comment tu peux parler français ? La chatte C’était obligé. Nora C’est bien, ce sera moins délicat que de miauler dans le tram.

76

LE JURY CRITIQUE LA FINALISTE

Igor Mes personnages préférés sont toujours les personnages qui empêchent le plus le héros. Par exemple, j’ai apprécié la panthère rose pour son sadisme, son intelligence, et sa génialité. Mais dans la première station, quand tu as trouvé la chambre de torture et que tu as entendu tous les cris d’animaux, quand tu es entrée et que c’était juste Frigida, c’était vraiment mon moment préféré. J’ai trouvé ça tellement drôle que … Chapeau ! Ou non ! Il y a mieux ! Dans l’enfer, j’étais heureux qu’avec le sacrifice du chat il n’y ait pas de happy end, mais l’idée de sacrifier la belle-mère, c’était royal ! S’il y a une adaptation au cinéma, je vous propose la mienne. Coma Nexos Dans mon temps libre, je m’amuse avec des exercices de lexique comme les mots croisés, les 77

charades, les devinettes, et les onomatopées. J’ai été très heureux de trouver des magnifiques exemples dans ce spectacle. Ils sont dignes d’un Nobel de jeux de mots. Rose Kelköchose Ah ? Il y avait des jeux de mots ? Je ne les ai pas compris, mais je te donne 20 sur 20 quand même parce que tu me donnes envie d’aimer la vie ! Je n’ai pas de mots pour dire à quel point j’ai aimé ton histoire. Je suis devenue une fan. J’ai admiré ton féminisme, tu n’as pas perdu ton courage. Tu as continué ta recherche de ta chatte ! Tu es devenue mon idéal de femme. Mon moment préféré, c’est quand toi et ton chat vous êtes retrouvées. C’était tellement joli que j’ai failli faire pipi dans ma culotte. Et puis, tu as utilisé mes dix mots français favoris comme charivari et tohu-bohu. Pour moi, ce sont des fleurs de vocabulaire dans ton bouquet de mots. Hercule Po Tu pourrais participer à ce bouquet, non ? Ah ah. Rose Pourquoi ? Hercule Po Pour ton nom. Ah ah ! Sérieusement, c’était très chouette. Je pense que tu mérites un prix comme un Oscar, ou une Framboise d’or, ou tous les deux. C’était intéressant et surréaliste comme le Seigneur des anneaux. S’il y avait une adaptation au cinéma, seulement Sophie Marceau pourrait jouer ton rôle, ou alors Jeanne d’Arc. Mon moment préféré, c’est quand Nora et l’hurluberlu sont entrés dans la banque et qu’il y 78

avait un chien. C’était symbolique de la frontière entre le réalisme et le surréalisme. Je pense que c’est profond. J’ai aussi adoré le moment où Nora est tombée dans le champagne. C’était drôle quand le géant a parodié une chanson folklorique. Ça m’a fait rire. Un autre de mes moments favoris était quand tu étais dans cette bibliothèque très intéressante où il y avait un toucan qui parle beaucoup. J’ai beaucoup ri, et après j’étais impressionné quand tout à coup une petite chenille a montré la sortie d’un mouvement virtuose. C’était un petit caillou sur la route de ton chat. Merci pour ton expérience ! Coma Nexos A mon avis, ce n’est pas facile, mais tu réussis à mélanger les styles avec brio ! Rose J’ai apprécié que tout le spectacle soit bilingue. C'est-à-dire que les francophones et les chatophones ont pu tout suivre sans problème parce que si un personnage parlait en français, il y avait une traduction simultanée en langue de chat, et quand tu racontais en langue de chat, ton chat interprétait en français. Coma Nexos J’ai adoré l’ars poetica de la scène du Ouf. Linguistiquement, j’ai trouvé ça carrément impressionnant. Grâce au parallèle entre le verlan et la langue quotidienne, vous avez créé une métaphore pour la difficulté d’apprentissage de la langue. En plus, je trouve que le tournant mythologique à la fin avec l’évocation d’Eurydice a donné une atmosphère antique qui élève l’histoire à un niveau homérique. Finalement, 79

je voudrais féliciter ton chat pour sa prononciation virtuose et son intonation. Igor On s’en fout de la prononciation ! C’est l’originalité le plus important ! Je pense que même neuf lycéens hyperactifs enfermés dans une salle tous les vendredis n’auraient pas eu autant de créativité et de fantaisie pour écrire une histoire colorée comme ça.

80

LES 10 MOTS DE LA FRANCOPHONIE

Les mots sont présentés dans l’ordre d’apparition dans le récit. Les définitions sont extraites des dictionnaires Le Robert Junior 2013, Le Robert illustré/Petit Robert 2013 AMBIANCER v.intr. Région. (Afrique noire) Rendre l’ambiance joyeuse et festive. Trans. Ambiancer une soirée. TOHU-BOHU n.m. inv. Bruit confus, tumulte. OUF onomatopée. 1} interj. exprimant le soulagement. 2} loc. Il n’a pas eu le temps de dire ouf, de prononcer un seul mot. 3} ouf adj. et n. (verlan de fou). fam. Fou, folle ; très bizarre. TIMBRÉ adj. 1} Qui a du timbre, un beau timbre. 2} Marqué d’un timbre. Papier timbré, émis par le Gouvernement et destiné à la rédaction de certains actes. 3} Qui porte un timbre-poste. 4} (de timbre « cloche » et « tête ») Un peu fou. Cinglé. HURLUBERLU n.m. ou n.f. Personne extravagante. Une bande d’hurluberlus. Original. FARIBOLE n.f. Propos vain et frivole. Baliverne, bêtise. Dire des fariboles.

81

ENLIVRER (S’) v. pron. Néologisme créé par Constant Chardon, élève de CM2 à Neuilly-sur-Seine (92), dans le cadre du Camion des mots. Être ivre de lectures. À TIRE-LARIGOT fam. Beaucoup, en quantité. À gogo. Boire à tire-larigot. ZIGZAG n.m. Ligne qui forme des angles aigus. La route fait des zigzags. Lacet. CHARIVARI n.m. Grand bruit, agitation. Chahut, tapage.

JEU INTERTEXTUEL Macskanyelv contient et se nourrit de ces dix mots, et vous les avez sans doute repérés. Mais le récit colporte aussi des expressions empruntées à trois œuvres littéraires. Chacun de ces classiques a fait l’objet de différentes versions, adaptations, re-créations. Un peu de leur lexique a stimulé le voyage de Nora. Saurez-vous retrouver ces 3 œuvres et les mots volés ?   

Conte poétique et philosophique français publié en 1943 à New York. Roman anglais écrit en 1865. Conte français écrit en 1697, adapté en 1911 par un compositeur hongrois.

Postez vos réponses sur : www.facebook.com/macskanyelvAKG

82

MACSKANYELV magyar változat

fordítás: Bede Orsolya Borbás Marianna Pacsuta Petra Tar Renáta Zsinka Julianna

83

Kedves Olvasó! Kezdő fordítókként nagy megtiszteltetés volt számunkra, hogy lefordíthattuk ezt a kreatív, humoros és nyelvileg sokszor kihívásokkal teli történetet. A munkát nagyon élveztük, sokszor megnevettetett minket az írók ötletessége és a váratlan fordulatokban bővelkedő cselekmény. A fordítás során azt tartottuk legfontosabbnak, hogy visszaadjuk az írók által teremtett hangulatot. Így lett a magyar verzióban Patrick de Culotte-ból Patrick Von Tanga, hurluberluből hebehurgya, verlanból madárnyelv. Reméljük, hogy mind az írók, mind pedig a magyar olvasók számára legalább olyan élvezetes lesz az eredmény, mint amilyen élvezetes volt számunkra a fordítói munka.

A fordítók

84

A REJTETT TEHETSÉG NYOMÁBAN

BEVEZETÉS A kiscica Ő egy nagyon intelligens és őszinte, érzékeny lány, mert mindig megsimogat, és nagyon jó beszélgetéseket beszélünk. Ha egy másik macska megzavar, ő megvéd. A nagypapa Az unokámnak sok jó jegye van az iskolában. Nagyon jól beszéli a macskanyelvet. A nagymamájától örökölte. A barát Greg vagyok. Norának vörös haja van, és szeplős az arca. Nagyon csinos, elég különösen öltözködik. Állandóan pszichedelikus ruhákat és egy nagyon furcsa sapkát hord. A sapkáján pedig van egy macska. A nővér Féltékeny vagyok a képességére, mert én is szeretnék a kiscicájával beszélgetni, de nem tudok. Nem akar megtanítani rá, és ezért utálom őt. A Mikulás 5 éve ajándékoztam neki ezt a macskát. Én magam csináltam, én vagyok a Télapó! A macskanyelvtanár Egy áruházban találkoztam Norával. Az állateledelek előtt állt. Barátokat kerestem, mert úgy gondolom, hogy 86

az áruházakban lehet a legcsinosabb emberekkel találkozni. Sétálgattam, azt mondtam „miau-miau”, mire Nora azt mondta nekem, hogy „Ó Istenem, miau-miau”. Nora a cicájával volt, macskanyelven beszélgettek, hát így történt, hogy találkoztunk. Meggyőztem, hogy szerepeljen az XTRM-Faktorban.

XTRM-FAKTOR A műsor célja, hogy új rendkívüli tehetségeket találjon. Például olyan embert, aki egyszerre 5 hangszeren játszik, vagy lóval keringőzik, vagy 10 perc alatt 5 nagy pizzát tud megenni, vagy olyan embert, aki a hasával is tud beszélni, vagyis hasbeszélő. Minden este előadják a produkciójukat, és a zsűri pontoz, és a két legrosszabbnak újra meg kell mérkőznie egymással. Aki veszít, kiesik. A következő héten ugyanez történik. Aki utolsóként marad, nyer: rengeteg pénzt, egy autót, egy házat, vagy egy las vegasi show-t (ha futja a költségvetésből). A zsűri négy tagból áll. Igor: Orosz, van egy sebhely az arcán, az egész teste tetoválva van, és orosz akcentussal beszél. 1 méter 89 magas, és hosszú, fekete haja van. Kiugró arccsontja van. Szociálpszichológus, de kokainfüggő. A zsűrizést a pénzért vállalta, és szeret szenvedő embereket nézni. A titka: szereti Britney Spearst és a One directiont. Rose Kelköchose: Zöld szeme van. Kreol, a haja pedig göndör és lila. Anyajegy van a szeme mellett. Nagyon nőies, ruhát és magas sarkú cipőt hord. Minden ujja tele van kiegészítőkkel. Énekesnő, és hip hop táncos. Extrém 87

sportokat űz, és snowboard bajnok. Azért lett zsűritag, mert buta, mint a föld. Nem buta, naiv! A titka: valójában fiú. Hercule Po: Részt vett egy valóságshow-ban. A vicceiről híres. Piros teletubby jelmezt visel. De nincs antennája, hanem egy mikrofon van a feje tetején. Sokkal fiatalabb, mint azt bárki gondolná. Terrorista buddhista kertész. Azért lett zsűritag, mert hatalmas a képzelőereje. A titka: 12 éves. Coma Nexos: Turbánt visel, és azt, amit az indiai jógik hordanak. Nagyon-nagyon kövér. Állandóan eszik, de csak egy fajta ételt: cukorkát. Alkoholfüggő, de a televízióban nem ihat, ezért alkoholos cukorkákat eszik. Filozófus és tudós, és tud lebegni. Azért lett zsűritag, mert segíteni akar az új tehetségeknek. A titka: szereti a macskákat. Első versenyző Jó napot! Bancoknak hívnak, 12 éves vagyok. Tokióból származom. Párizsban lakom az édesanyámmal. Gimnazista vagyok. Kedvenc tantárgyam a tánc. Van egy kutyám, akit Jean Petit-nek hívnak. Bernáthegyi. Szingli vagyok, és mindenkit utálok a gimiben. Szabadidőmben struccokra vadászom. Az állatkert mellett lakom. Ez ugyan tilos, de senkit nem érdekel, mert csúzlit használok. Ki szoktam tenni egy széket az erkélyre. Soha nem öltem állatot, csak azért csinálom, mert vicces. Gyűjtöm a strucctojásokat. Mi a tehetségem? 2 perc alatt meg tudok enni 10 baguette-et. 88

Egyszer, amikor TGV-vel mentem Párizsból La Rochelle-be – La Rochelle-be mentem, mert ott sok a strucc, és én le akartam őket vadászni –, nagyon éhes voltam. Ott állt egy nagy baguette-automata, nekem pedig sok aprópénzem volt, és időben sem szűkölködtem. Vonatjegyem viszont nem volt. Amikor az ellenőr kérte a jegyem, azt mondtam, nem! Jó nagy, fogatlan teremtés volt. Lila melegítőt viselt, a TGV egyenruháját. Felszólított, hogy hagyjam el a vonatot, így hát fogadtunk. Fogadtunk, hogyha 10 perc alatt meg tudok enni 10 baguette-et, nem kell jegyet vennem. Bejött. Megettem a baguette-eket. Volt ott egy tejautomata is, szóval ittam 21 pohár tejet. Így fedeztem föl a képességemet. Ezután elkezdtem gyakorolni édesanyámmal. Ő is elég kövér. Rajta kísérleteztem: hány baguette-et képes megenni egy ember? Az eredmény szerint egy átlagos felnőtt 2 perc alatt 5 baguette-et képes elfogyasztani. Az én személyes rekordom 2 perc alatt 12 baguette. Van egy technikám, de ez titok. Több hónapon át fejlesztettem ezt a technikát, ezért titok. Ma este az előadásom alatt megpróbálok megenni 10 baguette-et 2 perc alatt. Szükségem van egy üveg vízre, arra az esetre, ha fulladozni kezdenék. Továbbá félhomályt szeretnék, tehát minden lámpát le kell kapcsolni, kivéve egyet, amelyik az arcomra irányul. Az előadásomhoz kell egy zenekar is, amely hátborzongató zenét játszik (akárcsak A Profi című filmben, amelyben Belmondo szerepel), és kell valaki, aki számolja, hogy hány baguette-et ettem meg. Ha sok pénzt nyerek, venni akarok egy új csúzlit (a csúzli 2000-et), és befizetni egy afrikai útra, hogy struccokra vadászhassak.

89

A zsűri kritikája Bancokról Igor Pocsék volt és undorító. Én is tudok baguette-et enni, ez nem előadás vagy performansz. Baromira közhelyes volt. Az egyetlen dolog, amit értékeltem, az a technikád, amikor úgy nyelted a baguette-ket, mint egy kígyó. Nem kellett volna hánynod a végén. Ha hányni akarsz a performanszban, akkor dolgoznod kell a színpadi jelenléteden. Rose Nagyon szép előadás volt, imádtam a drámai befejezést, de nem volt eléggé kidolgozott. Nagyon bájos voltál a rózsaszín ruhádban, de cipőt is kellett volna húznod. Nem tudtam, hogy nem egészséges ennyi baguette-et enni. A helyedben én valami egzotikusabbat ennék, mint a baguette, mert az ötödik után ez egy kicsit unalmas volt. Hercule Nagyon eredeti volt. Tisztellek, amiért mindössze 12 évesen megcsináltad ezt az előadást, ez nagy teljesítmény. De hiányzott a performanszból valami kézzelfogható. A helyedben én adnék egy baguette-et a zsűrinek, hogy megvizsgálja és meggyőződjön róla, hogy ez igazi baguette, és belül nem üres. A hányásod meglepő fordulat volt, de hiányzott a zenei felvezetés. Valamilyen monumentális zenét kellett volna választanod, mint az Armageddon zenéje – az katasztrófa film. És használnod kellett volna a színpadi süllyesztőt a hányásod eltűntetésére, mert bűzlik.

90

Coma Hűha! Túl sötét volt, az üzenet nem volt világos számomra. Nem éreztem a kapcsolatot a zene és az előadás között. Hiányzott belőle a koherencia. Nem kellett volna színes ruhát választanod, mert sötétben voltál, szóval felesleges volt. Úgy gondolom, nem tisztelted eléggé a nézőket. Szerintem a közönség felé hányni udvariatlan dolog. Cukorkát kellett volna enned, úgy kerekebb lett volna. Műsorvezető És most nézzük a számszerű eredményeket! Igor 2 pontot ad a tízből… A közönség felhördül. Műsorvezető Rose 8 pont. A közönség tapsol Műsorvezető Hercule 7 pont és Coma 5 pont. Összesen 22 pont a 40ből! Méltányos. 20 pont kell a következő körbe való továbbjutáshoz. Második versenyző Jó napot! Zsolt le Grand vagyok. Gyergyószentmiklósról jöttem, Erdélyből. 96 éves vagyok, és 18 gyermekem van. Jegyszedőként dolgozom egy vándorcirkuszban. Én tépem el a jegyeket. Szabadidőmben állandóan sudokuzom, mert azt szeretem, és az unokáimmal játszom, akik 76-an vannak. 91

Árva vagyok, ezért nincs testvérem. Házas vagyok, 5 feleségem van. Miben vagyok tehetséges? Varázsló vagyok. De igazi varázsló! A kezemmel dolgozom. Amikor kicsi voltam, lovat kértem szülinapomra az árvaház igazgatójától, de nem kaptam. Úgyhogy készítettem egy falovat, és átváltozott igazi lóvá. Egy igazi ló volt ott. Valódi lóvá vált. Féltem a képességemtől, titokban tartottam. Hosszú idő után kipróbáltam a képességem, és készítettem egy másik faállatot, egy macskát, és az is átváltozott igazi macskává. Megértettem, hogy igazi adottság van a birtokomban. Eljöttem az árvaházból, és kerestem egy másik varázslót. Dumb le Dalfnak hívták, és 17398 éves volt. Afrikában élt, Fokvárosban. Készítettem egy repülő faseprűt, és a kezem varázserejének segítségével elrepültem. A találkozás Dumb le Dalffal nagyon fontos volt az életemben. Nagyon okos ember. A varázslómesteremmé vált. Minden nagyon fontos dolgot elmondott, amit tudnom kell ahhoz, hogy igazi varázsló legyek. Sok elméletet tanultam. És gyakorlatot is. Az utolsó órán például Dumb le Dalf megtanította, hogyan lehet létrehozni egy egyszarvút pusztán gondolattal, kéz nélkül és orr nélkül. Ma bemutatom önöknek a műsoromat. Megpróbálok 82 másodperc alatt létrehozni egy sárkányt. Szükségem van egy lószőrszálra és egy kis gulyáslevesre. Ha megnyerem az XTRM-Faktort, alapítok egy cirkuszt. Én leszek az igazgató. A cirkusz ingyenes lesz a gyerekeknek és az időseknek.

92

A zsűri kritikája Zsolt le Grand-ról Rose Nehéz volt megérteni az előadást, megijedtem, mert a sárkányod megevett valakit a közönségből, és nem tudtam, hogy ez most valóság-e. Az előadás túl veszélyes volt. Szerintem ki kellett volna kötnöd a sárkányt. Viszont tetszett a jelmezed. Hercule Imádtam az előadásod, de mi volt az a nagy gyík a műsor közben? Igor Hát az volt a sárkány, Po, ez volt a műsorszám. Egy elég pocsék és unalmas műsorszám. A sárkány csak egy vacak digitális effekt volt. A Disney jobb sárkányokat csinál. Azonnal megértettük a trükköt, amint odaadtad a 3D szemüvegeket. Mindezek ellenére szerintem jó ötlet volt digitális effekteket vegyíteni a valósággal. Coma Ami engem illet, megértettem, hogy el akartad terelni a figyelmet a lószőrszállal és a gulyással, de rossz ötlet volt, és nem volt túl profi, mert elfelejtettél begyújtani a leves alá. A helyedben én üsttel és igazi tűzzel csinálnám, és varázsigéket kántálnék, mint például abrakadabra. Hercule A jövőben próbálkozz egyszerűbb produkciókkal! Csaló vagy, mint minden varázsló, de a te esetedben ez nagyon látszott. 93

Igor A varázslótársadalom szégyene vagy. Ezért 0 pontot adok az előadásodra. Rose 10 pontot adok, mert félek a hatalmadtól. Coma 5 pontot adok. A megvalósítás pocsék volt, de az ötlet kreatív. Hercule 3 pontot adok. Nem szeretem a gyíkokat. Műsorvezető Milyen kár! Ezzel el kell búcsúznunk Zsolt le Grand-tól, akinek nem sikerült 20 pontot elérnie, és így kiesett. Talán legközelebb. Harmadik versenyző Jó napot! Madame Frigida Pompadournak hívnak. Párizsból jöttem, de vannak olasz gyökereim apukám révén, aki a Vatikánban dolgozik, és német is vagyok anyukám révén. 42 éves vagyok, elvált. Türelmesen várok álmaim férfiára, akit Siegfriednek fognak hívni. Európai parlamenti képviselő vagyok. Szeretem a munkámat, nagyon hatékony vagyok benne. Szabadidőmben középkori ruhákba öltözöm és egy olyan fantasy klubba járok, ahol mindent úgy csinálunk, mint a középkorban, a kezünkkel eszünk és egyfolytában imádkozunk. Emellett van egy Monty Python filmgyűjteményem. 94

Miben vagyok tehetséges? Alternatív operaénekesnő vagyok, tehát nagyon különleges hangom van. Ma este a kedvenc alternatív operámból – Egy pillangó születése Brüsszelben – szeretnék bemutatni egy áriát. Ez eredetileg egy duó, de én szólóban éneklem szuper szoprán és szuper basszus hangon. Gyerekkoromban egy nyarat a Vatikánban töltöttem apukámmal, aki a pápamobil sofőrje volt. Csak és kizárólag katolikus énekeket hallgattam, mert apukám nagyon vallásos ember volt. Miközben a templomi énekeket gyakoroltam, apukám észrevette, hogy ha nagyon koncentrálok, egyszerre ki tudom énekelni a mély és a magas hangokat is. Adottság, hogy tudom a tüdőmet és a hangszálaimat külön használni. Apukám mindig is kasztrált énekes akart lenni, de sofőr lett, ezért szeretné, hogy kihasználjam a tehetségemet. Anyukám utálta, hogy énekelni tanulok. Ő azt szerette volna, hogy képviselő legyen belőlem, és elég csúnyán nézett rám. Ekkor odaköltöztem a mentoromhoz Bécsbe, aki az operában dolgozott. Egyszer, az egyik nagyon fontos opera premierjén valaki megbetegedett. Mivel tudtam a szerepet, így hangosan tudtam helyettesíteni. Lassacskán rájöttem, hogy jó vagyok, és hogy szupersztár lehetek, de ahhoz, hogy szupersztár legyek, udvariasan kell viselkednem, például kedvesnek kell lennem az emberekkel. Ha nem vagyok udvarias, mindenki utálni fog és ez nem jó egy alternatív operaénekesnőnek. Naivan jelentkeztem erre a játékra, mert nem tudtam mi fog történni ebben az XTRM-Faktorban. De most már tudom, hogy mindenképp nyerni akarok, mert ha nyerek, könnyebben rátalálok Siegfriedre.

95

A zsűri kritikája Frigidáról Rose Imádtam a középkori jelmezedet, de túl színes volt. Valami modernebbet kellett volna viselned ebben a műsorban. Viszont tetszett, ahogy a két hangodat ábrázoltad a két egymással szemben álló tükörrel és a ruhád két oldalával, a nőies elejével és a férfi maszkkal hátul, a basszus szólamhoz. Nagyon jó ötlet volt. A hangod is nagyon szép volt, kicsit megríkattál. Igor Hangilag csodálatos volt a produkciód, de valamit kezdened kell a megjelenéseddel. Értsd meg, nem vagy modell. Visszafogottabb ruhát kellett volna felvenned, olyat, ami jobban illik az alkatodhoz, például egy zsákot. Ráadásul úgy vagy kisminkelve, akár egy bohóc, megijeszted a kisgyerekeket, akik nézik a műsort. Továbbá nem volt elég mozgás a színpadon, többet kellene mozognod. Értem a tükrös ötletet, de ez lekorlátozza a cselekvési lehetőségeket az előadás során. El kell kezdened edzeni, és abba kell hagynod a zabálást, ha a jövőben meg akarsz nyerni bármilyen versenyt. Hercule Ne hallgass Igorra, csodálatos vagy így, ahogy vagy. A hangod gyönyörű volt, tetszett a tükrös ötlet, de ahogy Rose is, én is azt tanácsolom, hogy legyél kicsit modernebb. A következő alkalommal lehetnél viccesebb, csinálhatnál valami vicceset, például beugorhatnál a közönségbe body surfözni… Igor Akkor én soha nem leszek az első sorban! 96

Hercule …vagy táncolhatnál a produkció közben, de ahhoz rövidebb ruhában kellene lenned. Ne félj attól, hogy nevetséges leszel a színpadon, mert lehetnél nagyon szexi is egy rövid ruhában. Legyen több önbizalmad! Coma A számod felépítése nagyon jó volt, a tükrök, a kosztüm, a hangod tetszett. De túl drámai volt és nem jött át eléggé a személyiséged. Eltúlzott volt és hiányzott belőle a tehetség. Túl komoly volt, majdnem unalmas. Az ilyen típusú előadásra nincs igény a közönség részéről, ezért fogyaszthatóbbá kell tenned a számodat, vagyis kevésbé nehézkessé. A helyedben én könnyítenék az egészen. Igor Ahogy a testeden is, drágám! Műsorvezető Igor 3 pont, Coma 6, Rose 8, és Hercule 10. Összesen 27 pont! Negyedik versenyző Jó napot! Patrik Von Tangának hívnak. Madridban születtem, de Párizsban lakom a Moulin Rouge mellett egy kis házban a barátaimmal. Pultosként dolgozom egy klubban, ami azt jelenti, hogy koktélokat készítek az embereknek. Specialitásom a hirtelen halál, egy nagyon erős koktél, amely vodkát, rumot és egy különleges hozzávalót tartalmaz. Egyedülálló és biszexuális vagyok. Családom ugyan nincs, de van tízezer méhem. Mindegyiknek van neve, és én tudom is 97

mindet. Szabadidőmben sztriptízelek, és ruha nélkül méhészkedem. Chippendale-méhész vagyok. Hogy miben vagyok tehetséges? Le tudok vetkőzni a méhek között úgy, hogy nem csípnek meg. 1994-ben fedeztem fel a képességemet. Éppen a konditeremben edzettem egy szál gatyában és edzőcipőben, felső nélkül, amikor egy méh berepült, és rászállt a hasamra. Ott maradt, és nem csípett meg. Ezt szexinek találtam, és egyre több méhvel kezdtem gyakorolni. Azt gondolom, mostanra profi lettem. Egy laborban vegyi folyadékkal vonzom a méheket. Hirtelen halálnak hívják, akárcsak a koktélt. Sok tapasztalatom van, mert ez a hobbim, ezt csinálom szabadidőmben. Kicsit veszélyes is, kétszer kórházba kerültem, de már többször megcsíptek. Sok könyvet olvastam a méhekről, és van egy méhész barátnőm, aki megtanította a méhek szociobiológiáját. Van egy közösség is, a Méhek barátai, én alapítottam a klubot. Szombatonként tartunk gyűlést, néha 2-en, néha meg 32-en vagyunk. Méztermelő is vagyok, de nem adom el, hanem felhasználom a hirtelen halál egyik hozzávalójaként az előadásaimon. A mai este erotikus zenével kezdődik, ezalatt levetkőzöm, majd segítek a méheknek mézet termelni, de mindezt egy különleges koreográfiával. Köztudott, hogy a méhek tánccal kommunikálnak, tehát amikor táncolok, a méhek reagálnak, igazodnak a táncomhoz. Ha megnyerem a játékot, szeretném megtalálni a méhkirálynőmet, de az idézőjeles méhkirálynőt. Az XTRM-Faktor lehetőséget ad, hogy új emberekkel találkozzunk.

98

A zsűri kritikája Patrik Von Tangáról Rose Imádtam az előadást, mert isteni a tested, és ez tetszett nekem. 20 pontot szeretnék neked adni, de annyit nem lehet. Igor Nem most pontozunk. Rose Számomra az előadás fénypontja az volt, amikor az asztalomra ugrottál, és nekem táncoltál. Hol kaphatok a mézedből? Felrobbantottad a tévéképernyőket! Kreatív és színes volt, mint egy Chagall festmény. Igor Számomra ez egy buzi tánca volt. Undorító és férfiatlan. Utálom a méheket és a meleg táncosokat. A kettőt együtt meg kétszer annyira utálom. Ha a helyedben lennék, keresnék egy nőt, aki helyettem táncol. Hercule A méheket én is utálom, jobban szeretem a hangyákat és a katicabogarakat. Ugyanígy tudnál táncolni katicákkal is? Nekem annyira nem volt vicces, de jó hangulatot teremtettél a színpadon. Kiváló hangulatkeltő vagy, de különlegesebb állatot kell keresned, hogy a hangulat még pörgősebb legyen. Coma Tetszett, hogy bemutattad nekünk a méhek biológiai sokféleségét ebben az erotikus előadásban. Jó hangulatba hoztad a nőket, akik jobban szeretik a mézet, 99

mint a biológiát. Mégis jobb lenne, ha a méhek nem csípték volna össze a nézőket. Ha el akarod kerülni az állatvédőket, mint pl. a WWF-et, figyelned kell az állatok jogaira, mivel a méhek nem szeretik a túl erős fényt, és te lézert használtál az előadásod alatt. Rose Szeretnék veled csinálni egy „természet” naptárat. Augusztus lenne a kedvenc hónapom a szitakötők miatt!! Igor Ez egy szar. De az vicces volt, amikor a méhek összecsipkedték a közönséget. Adok 2 pontot, de csak ezért. Műsorvezető Rose tíz pont! Coma 7, Hercule Po? 6. Összesen: 25 pont Patrick Von Tanganak.

A GYŐZTES SAJTÓTÁJÉKOZTATÓJA Az újságírók Nora! Szigorú volt Önnel a zsűri? Melyik versenyző volt a legnagyobb riválisa? Mikor fedezte fel a tehetségét? Ki volt a kedvenc zsűritagja? Volt esetleg olyan mentora, aki segítette a műsor alatt? Hol lakik? Hogy vélekedik a jövőjéről? Mihez kezd a nyereménnyel? Ön szerint meg fog változni az élete? Mit fog csinálni az XTRM-Faktor után? Mit gondol a hírnévről? Talált barátokat a próbák alatt? Milyen a macskaideálja? Milyen macskaeledelt használ? Segítettek a szülei a felkészülésben? Jár 100

valakivel? Igaz, hogy volt egy kis kalandja Patrick Von Tangával és a méheivel? Mit csinál a szabadidejében? Befejezte már a gimnáziumot? Kérdés a Twitteren Megadná a telefonszámát? :) Az újságírók Nehezebb a macskanyelv, mint a francia? A macskákat vagy a kutyákat szereted jobban? Hány éves a cicája? Miért döntött úgy, hogy indul ebben a tehetségkutató műsorban? Miért nem veszi le soha a kalapját? Igaz, hogy kormánypárti? A macskájával szokott aludni? A fiúknál nem okoz gondot a macskájával ápolt nagyon szoros kapcsolat? Nagyon piros az orra, nem allergiás a macskaszőrre? Hogyan tette otthonosabbá a szobáját a műsor alatt? Tud macskanyelven írni? Naponta mennyi időt tölt gyakorlással? Megérti a többi nagymacskát is, mint például a tigriseket vagy az oroszlánokat? A macskák szeretik, ha simogatják őket? Nincs gondja a szőrgolyókkal? Miért dorombolnak a macskák? Nora Hol van a cicám?

RÖVIDHÍREK Ez itt az ÖnökRádiója, délután 2 óra van. Csodaszép az idő, kint 26 fok. Vezető híreink: Politika! A Parlament megszavazta a „Mindenkinek ingyen sört péntekenként!”-törvényt. Az alkotmánymódosítást tegnap délután jelentették be. 101

Technológia! Ma reggel átadták az új, napenergiával működő metrót. Azonban a témára szakosodott tudósok egy csoportja rávilágított, hogy a föld alá nem jut el a napenergia, így ott a napelemeket nem lehet használni. Gazdaság! Tegnap, az eurózónában történt: több új bankjegyet bocsátottak ki az XTRM-Faktor résztvevőinek arcképével. A zsűri 4 tagjának arcképét pedig éremre nyomták. Sport! A Nagy Olimpiai Konferencia döntése alapján városunk szervezi a 2080-as Olimpiai Játékokat. Új sportágakat vezetnek be, például: görög-római úszás, rúdharc, vízi diszkoszvetés, művészi vízilabda, szinkron kajak-kenu. A sportolókat az XTRM-Faktor következő évadában választják ki. Társadalom! Holnaptól új, homofóbiát észlelő kamerákat szerelnek fel közterületeken. Az érzékeny kamerák felismerik a homofób rezgéseket. A kamerák felszereléséről a Parlament egyhangúlag döntött. A mellékhelységekben történő dohányzás betiltása ellen tartottak demonstrációt. „Szörnyű, hogy nem dönthetünk arról, hogy mit csinálunk a WC-n töltött intim pillanatainkban”- mondta egy megkérdezett tüntető. Kultúra! A 6 hónapos felújítást követően, egy hét múlva ismét megnyitja kapuit az Opera. Beépítettek egy új medencét a színpad alá, hogy ott lehessen művészi vízilabdaedzéseket tartani. Jövő héttől megvásárolható az előadásokra és a vízilabdára egyaránt érvényes kombinált bérlet. Színes hírek! A múlt héten született bébi pandát elrabolták az állatkert látogatói. A panda annyira aranyos volt, hogy a rendőrség szerint bárki elkövethette a bűncselekményt. 102

Megszakítjuk adásunkat! Most jelentették, hogy az XTRM-Faktor győztesének eltűnt a macskája. Ha valaki látott valamit, kérem, hívjon minket! A megtaláló jutalomban részesül: Nora egyik dedikált fotóját kapja. Dó, ré, mi, fá, szó, lá, ti dó, zenével folytatjuk.

103

AZ ELTŰNT MACSKA NYOMÁBAN?

ELSŐ ÁLLOMÁS Nora Láttam egy királyt és egy királynőt, akik velem szemben ültek egy trónon. Engem néztek. Látszott a szemükben, hogy boldogok. Vörös koronájuk volt, amelyet rubinkövek díszítettek. Volt ott még egy macska is, akkora volt, mint egy tigris, mancsán vörös szalagot viselt, nem rubinokat. Hatalmas hangzavar volt, mintha valaki több hangon is énekelt volna. Ismerős zaj volt. Királynő Megparancsolom, hogy mutatkozz be! Nora Az eltűnt macskámat keresem. Királynő Megparancsolom, hogy vezesd a Ferrarimat a tetőn, benne a tigrisemmel! Ha teljesíted ezt a feladatot, akkor azt fogom kívánni, hogy áthaladhass ezen a helyen. Király Ha valamit kívánunk, az valósággá válik, de ez csak nekünk működik, neked nem! Ez a szabály az országunkban. Nora Nem tudok vezetni, megbuktam a vizsgán.

104

Királynő Azt kívánom, hogy tudj vezetni! Nora Ez varázslatos, tudok vezetni, érzem a testemen! Nora Beültem a Ferrariba és elindultam a zaj felé. Rátaláltam a kínzókamrára. A zaj egyre hangosabb lett. Hallottam macskanyávogást, spanyol kutyák ugatását, magyar kakasok kukorékolását, koreai fókák kiáltását, magyar sertések röfögését, muzulmán sertések sírását, és Piroskát, ahogy németül káromkodik, öreg farkas hangon. Kinyitottam a kínzókamra ajtaját és megláttam Frigida Pompadourt! Királynő Megparancsolom, hogy csatlakozz Frigidához a kínzókamrában, mert nem teljesítetted a parancsomat! És még egy macskát is elgázoltál a Ferrarimmal! Nora Ne! Az az én kismacskám volt! Ekkor Frigida elkezdett énekelni egy szomorú dalt és a kínzókamra falai leomlottak. A királynő eltűnt, az egész ország megváltozott. Hangot hallottam. Király Megparancsolom, hogy távozz és kövesd az álmod: találd meg a kismacskádat!

105

MÁSODIK ÁLLOMÁS Nora Egy nagyon hosszú lépcsősor tárult a szemem elé. Nem láttam a végét. Lefelé vezetett. Nem voltak falak, nem volt ajtó. Semmi. Csak egy lépcsősor hurkokkal, mintha spagettik lettek volna mindenfelé. Nagyon sok keljfeljancsi volt a lépcsőkön és ez egy kisebb fajta, nyelvtörőre hasonlító hangzavart okozott. Érezni lehetett, hogy van itt valami. A kejfeljancsik sorban egymásra estek és emberi alakot öltöttek. A bőre kék volt, mint a hupikék törpikéké, hosszú szakálla is kék, mint a bőre, piros kalapot viselt, és fekete öltönyt. Megszólalt. Bovolovond Add meg magad, vagy megvagy, Vadmeggymag hadnagy! Nora Aha, de én Nora vagyok. Bovolovond Jóvó navapovot ! Én vagyok a Bovolovond. Nora Nem láttad a kiscicámat? Bovolovond Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök. Nora Nem értem, hogy mit mondasz!

106

Bovolovond Egy kupac kopasz kukac, meg még egy kupac kopasz kukac, az két kupac kopasz kukac. Nora Úgy mosolygott rám, mint egy hülye. Ez felidegesített és elkeserített. Ezért elkezdtem macskanyelven üvölteni. Megmondtam neki, hogy én csak a macskámat szeretném megtalálni, és elegem van már az összes idiótából, aki keresztezi az utamat. Csúnya szavakat is mondtam macskanyelven, ezeket nem tudom lefordítani. Bovolovond Mit sütsz, kis szűcs? Tán sós húst sütsz, kis szűcs? Nora Ezzel betelt a pohár, fogtam, és lelöktem a lépcsőn, miközben azt kiáltottam, miaúúú. Lezuhant, hármat bukfencezett, majd visszafordult. A kinézete is megváltozott, egy egyszerű járókelőre hasonlított. Megdöbbentem, mert megállt, és elkezdett beszélni. Madárnyelven beszélt, nem nyelvtörőkben. Ezt már kicsit jobban értettem. Bovolovond Jovó navapovot hövölgyevem ! Miben segíthetek? Nora Látta a macskámat? Bovolovond Láttam már sok macskát, vavasmavacskávát, zsávákbavamavacskávát, divinovoszavaruvuszt. Nora De ez hogyan lehetséges? 107

Bovolovond Az idő lépcsőjének építésze vagyok. Nora Ha erre megyek, hova jutok? Bovolovond Ha visszafordulsz az a muvúlt. Ha folyatatod az utadat, az a jövövövő. Ha velem maradsz az a jeveleven. Talán rátalálsz a macskádra, vagy egy másik nyelvtörőre… Nora Teljesen elegem lett belőle. Belevetettem magam az ürességbe és megnyugodtam.

HARMADIK ÁLLOMÁS Nora Vízbe estem, egy hatalmas óceánba. Vízszínű víz volt, de egy kicsit sárga, mint a kamillatea. Rengeteg hal vett körül, akik olyan gyönyörű hangon énekeltek, mint a szirének. A hullámoktól furcsa lüktetést éreztem. Nem tudtam úszni, ezért elkezdtem a part után kutatni. De csak egy hatalmas, átlátszó üvegfalat találtam. Elindultam az üvegfal irányába, de mivel nem tudtam úszni, elsüllyedtem, és rengeteg vizet nyeltem. Éreztem, hogy nem is víz volt, hanem pezsgő. Már nem láttam a halakat, csak hatalmas buborékokat. Még hallottam egy dal szépen csengő hangjait: Nora anyónak eltűnt a macskája az üvegből azt kiáltja: ki hozza vissza? Tintás úr azt mondta, „ússzon tovább, Nora, mert hiszen a macskát senki el nem lopta!” 108

S azt fújta tralalala, így dúdolt: tralalala, úgy dúdolt tralalala és glugyglugyglugy! Nora anyó a Tintást megkérdezte, „Hogyha nem lopták el, akkor tán meglelte?” És Tintás úr ekkor ily módon válaszolt: „a macskát nem lopták el, hanem elpatkolt!” S azt fújta tralalala, így dúdolt: tralalala, úgy dúdolt tralalala és miaú miaú miaú! Nora azt mondta: „igyál csak meg engem!” De Tintás úr így felelt menten: „te leszel majd a jég a whiskymben”… Ekkor vettem észre, hogy egy óriás énekelt egy nagy fegyverraktárban, én pedig az ő pezsgőspoharában vagyok. Az óriás annyira részeg volt, hogy észre sem vett, és a mellkasára öntött engem. A gomblyukába tűzött pitypangra estem. Torkig voltam azzal, hogy az óriás a dalával gúnyolódik rajtam, és hogy meg akar inni. Így hát elbújtam a pitypang szirmai közé. Megvártam, míg az óriás elaludt.

NEGYEDIK ÁLLOMÁS Nora Felébredtem. Minden megváltozott. Fájt a szemem, úgy ragyogott minden, mint a csillagok. Kis idő elteltével rájöttem, hogy egy kincseskamrában vagyok telis tele arannyal, ékszerekkel, bankjegyekkel és gyémánttal. Volt ott egy furcsa tekintetű férfi. Zöld frakkot viselt, Charlie Chaplin-féle kalapot, és monokli volt a szeme alatt. A cipője, a nyakkendője és a kalapja is olyan zöld 109

volt, akárcsak egy éretlen alma. Azt gondoltam: „Ki ez a hóbortos alak?” Köszöntem: „Jó napot! A macskámat keresem.” A hebehurgya Azt hiszem, hibát követ el. Nevezzük nevén a macskát! De hát Ön nem direkt jött ide, hiszen Ön nem önszántából jött ide. Nora Én nem így gondolom, éjjel minden tehén fekete. Nem direkt választottam ezt a helyet. De szerintem minden hely ugyanolyan. Határozottan „ott vagyok”, ahol lenni szeretnék, és biztosan tudom, mit akarok! A hebehurgya Ez képtelenség. Én azt mondanám, ha nincs otthon a macska, cincognak az egerek. Nora Egyáltalán nem értek egyet! Szerintem a macska mindig a talpára esik. Szóval, ahol az egerek nem cincognak, ott a macska. A hebehurgya Értem a problémáját. Kövessen a bankba, megkérdezzük, hogy a macskája nyitott-e számlát. Nora Mikor először láttam ezt az üzletembert, kissé szeleburdinak tűnt. De aztán zseniálisnak találtam a megoldását. Elmentünk a kincseskamrából a bankba. Amikor beléptünk, a pénztár mögött egy foxterrier volt.

110

A hebehurgya Íme, a bank. Megkérdezhet az úrtól, hogy a macskájának van-e számlája. Nora Engedje meg, hogy ellentmondjak. Kutyából nem lesz szalonna. A hebehurgya Ez így igaz. Kétszer nem lépsz ugyanabba a folyóba. Nora Ebben a pillanatban Hebehurgya úr nyakkendője mozogni kezdett. Letekeredett a nyakáról, és kígyóvá változott. A kígyó Elnézést, nem látták Harry Pottert? Ó, bocsánat, könyvet tévesztettem. Néhány napja láttam egy macskát. Kövess!

ÖTÖDIK ÁLLOMÁS A kígyó Az óriás volt az, a szalmájával együtt beszippantotta a macskádat is. Van egy nagy és szép királyság a gyomrában, csak macskák élnek benne. Egész nap egerekre vadásznak a végtelen síkságokon. Ez a macskák Nirvánája. Ne próbáld meg őt követni, mert emberek nem léphetnek be ide. A macskák paradicsomába ember nem teheti be a lábát. Nora De ez hatalmas marhaság!

111

A kígyó (ironikusan megvonja a vállát) Sajnálom, hogy nem segíthetek Önnek. De várjon… A macskájának fájt a feje, ezért bevett egy aszpirint, és hófehérré vált. Ez azonban hatalmas trauma volt számára, így elment a fodrászhoz, és befestette a bundáját. Nora Nem igaz! Hülyeségeket beszélsz! A kígyó Nem, nem, elnézést! Várjon, tudom! A macskája a világ legszebb teremtése lett, és mikor megjelent egy szivárvány, ő felmászott rá, és megpillantott egy nagy és szép királyságot, de aztán nem tudott lejönni, mert túl magasan volt. Így hát hívta a tűzoltókat, de nem volt térerő. Nora Őrültség! Őrültségeket beszélsz! A kígyó Bocsásson meg, kérem… Várjon! A macska itt van a kezemben! Nora De hát nincs is kezed! A kígyó (megsértve) Igazán? És talán nincsenek érzelmeim se? Maga nem lát a szívétől? Nora De akkor hol van a kezed?

112

A kígyó Ha nem nyitja ki a szemét, akkor legnagyobb sajnálatomra nem tudok segíteni. De tudom! Várjon… A macskája élelmet keresett a kukákban. Egy filmforgatáson volt, és észrevette Jerryt (Jerry a Tom és Jerryből), aki épp cigiszünetet tartott. A macskája annyira éhes volt, hogy lenyelte Jerryt. De szerencsére a Tom és Jerry rendezője látta az egészet, és imádta, ahogy a macska lenyelte Jerryt. Így szerepet ajánlott neki egy Whiskas-reklámban. A macskája már egy igazi sztár, és gazdagabb, mint Ön az XTRM-Faktor után, jelenleg Los Angelesben él. Van egy Gucci órája és egy kis fehér nyula, aki minden nap tejet szolgál fel neki. Nora Összevissza fecsegsz! A kígyó Szörnyen kínos! A macskája egy professzorral van, akinek olyan fehér a haja, mint az aszpirin. Úgy hívják Schrödinger. A macskája be van zárva egy dobozba egy halálos üveggel és egy radioaktív forrással. Ha a mérő egy bizonyos radioaktivitási szintet mér, akkor az üveg összetörik, és a macska meghal. Nora Hol van ez a doboz? A kígyó De hát Ön is a dobozban van! Elnézését kérem, de nem tudok segíteni, ha nem mer megnyílni. Nora Ekkor már az óceán közepén, egy jéglemezen álltunk. A kígyó utazó volt, a házán álltunk. Nem tudtam, mit tegyek. Az óceánt néztem. Hirtelen megpillantottam egy 113

pontot, amely egyre gyorsabban növekedett. Rájöttem, hogy Bancok az. Féltem, hogy megfullad, ezért segítettem neki kijutni a jégre. De nem hagyta. Azt mondta, hogy a következő XTRM-Faktorra gyakorol, és hogy az lesz a produkciója, hogy jelentős mennyiségű óceánvizet iszik meg. Bancok Hirtelen megpillantottam egy baguette-et. Hajjaj, annyira éhes voltam, hogy megettem az egészet. Nora Hát így történt, hogy Bancok megette a kígyót.

HATODIK ÁLLOMÁS Nora Amikor kinyitottam a szemem, egy dzsungelben találtam magam. Könyvtár volt, de úgy nézett ki, mint egy dzsungel sok ibolyával. Ki lehetett nyitni a fákat, és könyvek meg enciklopédiák voltak bennük. Volt egy tábla, miszerint „tilos megérinteni az ibolyákat”. És valóban, mikor megérintettem egyet, ”pukk”, eltűnt. Majd egy idegesítő hangot hallottam: „Ki vagy? Miért érintetted meg az ibolyaszínű ibolyáimat?” – kérdezte. Egy lián pottyant le az égből, rajta ült egy ibolyaszínű tukán, sárga kontaktlencsét viselt. Tovább korholt engem. „Akárhányszor megérintesz egy ibolyát, a világban valahol eltűnik egy könyv.” Rálökött egy liánra, hogy leültessen. Bemutatkoztam neki: „Nora vagyok, a macskámat keresem, mert eltűnt, és beszélek a macskák nyelvén…” – mondtam.

114

A tukán Á, a macskák nyelve, jól ismerem a macskák nyelvét. Gyere velem! Nora Bevitt az irodájába, amely egy nagy fa tetején állt. Volt ott egy nagy asztal, egy nagy piros gomba fehér pöttyökkel, rajta pedig egy vízipipa, melynek az illata teljesen megbabonázott. A tukán leült a gombára, és beleszívott a pipába. A tukán Ha egy macska már megnyalta a kezét, akkor megállapíthatta, hogy a nyelve egyáltalán nem olyan, mint a miénk. Rendkívül durva. A macskák nyelvén egészén durva kis kinövések találhatók. Ezeknek a kinövéseknek több funkciójuk van. Először is könnyebben lehet velük elvágni az élelmet, és egy kanalazó mozdulattal könnyebben be lehet kapni azt. Továbbá több folyadékot lehet lenyelni velük, mint a mancsok segítségével. De a legfontosabb az, hogy a macska az egyetlen állat, amely át tud kelni az ibolyákon anélkül, hogy eltüntetné őket. Csak megnyalja a mancsait, és ennyi. A középkorban egyébként létezett egy kínzási módszer. Az elítélteket oszlophoz kötötték, és a macskák a fülükön keresztül nyalogatták, és szívták ki a lelküket. Nora Elég furcsa dolgokat mondott. Próbáltam beszélni, de nagyon lelassultam, és elfáradtam. Rájöttem, hogy a vízipipa illata megrészegített, és hogy el kell menekülnöm minél hamarabb, mert ha nem, akkor olyan leszek, mint a tukán: úgy fogok beszélni, mint egy groteszk tudományos kézikönyv. Ekkor egy a Milka tehén színeiben pompázó kis hernyó lépett elő a gomba 115

belsejéből. Azt mondta, hogy a tukán kockafej, és megmutatta, hogy merre van a kijárat.

HETEDIK ÁLLOMÁS Nora Rózsaszín rózsákkal teli hatalmas virágoskertben találtam magam. A rózsaszín párduc ott piknikezett. Kismalacot evett, olyan rózsaszínt, mintha épp akkor született volna. A párduc cifra napernyő alatt üldögélt, rettentően meleg volt. Nagyon éhes voltam, így hát kértem kicsit a malacból, adott is belőle. A piknikkosárban kártyajáték volt. Ebéd után beszélgetni kezdtünk, pihengettünk, és barátok lettünk. Elmondtam neki, hogy mit keresek, mi mindent csináltam, elmeséltem neki az egész utazásomat. Érdeklődött, fel is ajánlotta a segítségét, amennyiben megnyerem a bridzspartit. Így hát kártyáztunk. A rózsaszín párduc Erről jut eszembe, hol a macska? Nora Pontosan ezt szeretném tudni én is. A rózsaszín párduc Olvass a sorok között! Nora Hirtelen észrevettem, írás van a kártyalapokon. Meglehetősen sok szótagból álló szójáték volt. A kártyák Első szótagom az angol „nem”. 116

Második szótagom a „mire” kérdőszóra válaszoló mély hangrendű rag. A harmadik egy Magyarországon 2013 nyarán bezárt belga üzletlánc. A negyedik A dzsungel könyve óriáskígyójának neve. Az ötödik a német „igen”. A hatodik a feltételes mondatok mellékmondatait bevezető szócska. A hetedik pedig Erich Kästner legsikeresebb könyvének címében szereplő női név az utolsó magánhangzó nélkül. A megfejtés válasz a kérdésedre. Nora Rózsaszín lett a macskám? Nem értem. Néztem a párducra, akinek a szája szélén kis gonosz mosoly jelent meg. Gondolkodtam. Néztem, ami a kismalacból maradt, és megértettem. Sírni kezdtem. A párduc vigasztalt. Éreztem, ahogy felmegy bennem a pumpa. Megfogtam a nyakát, és fojtogatni kezdtem. Mikor a párduc egyre rózsaszínebbé és lilábbá vált, megijedtem, hogy megölöm, szóval futásnak eredtem a rózsakertben. Hirtelen egy nagy gödörben találtam magam.

NYOLCADIK ÁLLOMÁS Nora Két órán keresztül zuhantam. Féltem, mert nagyon meleg volt. Ebben a nagy lyukban voltam, pont, mint Gandalf a Gyűrűk Ura második részében. Zuhantam. Hirtelen a gravitáció megváltozott, a gravitációs erő megszűnt. Lebegtem. Úsztam a levegőben és találtam egy földalatti falut, egy vakond falut. Az egész falut Halloween töklámpásokkal világították meg. Olyan volt. mint egy nagy underground vakond buli. Közelebbről 117

már láttam, hogy igazából nagy háború dúl a mentőmellényes vakondokok és a holland válogatott mezét viselő vakondokok között. És én pont a forradalom kellős közepébe csöppentem bele. Annyira meglepődtek, hogy elkezdtek „Istennek” szólítani és abbahagyták a verekedést. Sárból és tökből építettek nekem trónt. Semmit sem értettem az egészből, de két nagyon öreg, hosszú szakállas vakondok elkezdett nekem igazságtételről beszélni, de nem tudtam, hogy mivel kapcsolatban. Erre én azt mondtam: „elnézést, de nem beszélem a vakondokok nyelvét, csak a macskák nyelvét, van itt valaki, aki beszéli a macskák nyelvét?” „Én!”– mondta egy róka volt. Narancssárga volt, mint a felkelő nap. Róka Én vagyok a nagy nyelvprofesszor róka, minden állatnyelven beszélek. Még a medúzák nyelvét is beszélem. Segítek neked. Nora Ah, ez miausztikus! Miau miau! A macskámat keresem. Fáradt vagyok. Olyan érzésem van, mintha már legalább 8 fejezet óta őt keresném. Róka Nem azt mondta a rózsaszín párduc, hogy meghalt? Nora De, de te ezt honnan tudod? Róka Én mindent tudok! Találkoztam vele tegnap. Mesélt a látogatásodról. Nora Tehát a macskám még életben van? 118

Róka Igen, persze! De most igazságot kell szolgáltatnod a vakondokok között. A régi időkben volt egy nagy árvíz, és sok lakóhelyet elvesztettünk a városban. Most a falu nagy része víz alatt van. A könnyek tavának hívjuk. E miatt a tó miatt veszekednek most a vakondokok, mert nincsen elég helyük. Ha el tudnád tüntetni a tavat, segítenél nekünk együtt élni, háborúzás nélkül. Nora Elmentem a könnyek tavához, hogy eltüntessem, de nem volt semmi ötletem, hogy hogyan csináljam. Ez volt a hatalmas nagy problémám. Abban a pillanatban, ahogy a „hatalmasra” gondoltam, megjelent Zsolt le Grand. Zsolt le Grand Hívott valaki? Zsolt, a hatalmas vagyok, az egyetlen megoldás a hatalmas problémákra! Nora Milyen kellemes meglepetés, Hatalmas úr! El kell, hogy tüntessük ezt a tavat! Zsolt le Grand Mi sem egyszerűbb! Van valami a füled mögött. Nora Ó! Hogy tudtál betenni a fülem mögé egy egyméteres, cikk-cakkos szívószálat? Zsolt le Grand Lehet ugyan, hogy az XTRM-faktort nem nyertem meg, de még mindig Zsolt, a Hatalmas vagyok és mindig az is maradok!

119

Nora És mégis mit csináljak ezzel a brutális szívószállal? Zsolt le Grand Nem vagy szomjas? (kacsintós fej) Róka Szuper, 3 óra és 18 pisilés után megszűnt a problémánk. Végre a holland válogatott mezét viselő vakondokok visszatérhetnek a régi kerületükbe. Nora Hol van a macskám? Tudni akarom az igazat! Róka Az igazság az, hogy a macskád teljesen halott. Nora Azt mondtad, hogy a párduc hazudott és, hogy a macskám él! Róka YOLO ! Ilyen az élet! Viszlát! … Apropó, ha szükséged van valamire, az a kis csapóajtó a régi negyed közepén átvisz a halottak világába…

KILENCEDIK ÁLLOMÁS Nora Amikor kinyitottam az ajtót medvecukor és hullaszag keserű egyvelege csapott meg. Lerészegedtem ettől a szagtól. Úgy éreztem magam, mintha megittam volna egy üveg Unicumot. Nem láttam semmi mást, csak a nagy sötétséget. Kilenc kis fénypont látszódott a 120

távolban. A fényeket követve folytattam az utam. De megbotlottam valamiben. Egy gondolában, amelyben egy férfi aludt. Megszólalt: Macskharón Ó végre valaki! Hetek óta nem jött senki. Csak egy macska. Nora Ó az az én macskám, tudom! Macskharón Add ide a pénzt és átviszlek a folyón! Nora De milyen folyón? És milyen pénzt? Semmit sem értek. Macskharón Látom, most csinálod először… Ehh… A macskád bezzeg tudta az egészet kívülről… a harmadik alkalom után. Nora Nincsen pénzem. Csak a napszemüvegem, amire már nincs szükségem, mert itt olyan sötét van, mint az éjszaka. Macskharón Oké, rendben van, de akkor te evezel! Nora Végül átértünk a túlpartra. Rájöttem, hogy a kilenc fényecske valaminek a szeme. Ez a valami egy háromfejű macska volt, aki furán mosolygott rám. Mindegyik fején három szeme volt. Azt kérdeztem tőle: „Láttad a macskámat?” 121

A macska Én vagyok a te macskád! Nora Nem, nekem másmilyen macskám van! Engedj tovább! A macska Nem! Nem! Nem! Nora A macska három feje három különböző hangon beszélt és három akkordon, szopránon, alton és még valamin. Azt mondtam neki: „Kérlek szépen!” A macska Csak akkor engedlek tovább, ha megoldasz egy kis kvízt, kedvesem! Nora És mindegyik szeme gyorsan becsukódott, egyik a másik után. A macska Első kérdés: Miért, miért, miért van a macskáknak kilenc életük, kilenc életük, kilenc életük? A válasz : Mert ez a kedvenc számom B válasz : Mert a pokolnak kilenc bugyra van C válasz : Mert Apollónnak kilenc múzsája van Nora Kánonban beszélt a három fej, nehéz volt megérteni. De miután C2 típusú felsőfokú nyelvvizsgám van macskanyelvből, megértettem és jól válaszoltam.

122

A macska Második kérdés: Hány éves a kapitány? A válasz : 9 B válasz : Halhatatlan C válasz : Szabad a gazda Nora Ez könnyű. C! A macska Nekem nem. Harmadik kérdés: Mi a nevem? Vigyázz, mert a válasz egyben a titkos jelszó ahhoz, hogy tovább mehess. A válasz : Pamacska B válasz : Macskarnevál C válasz : Csacska Macska Nora Macskarnevál! És amikor ezt kimondtam, kinyílt egy nagy bronz ajtó. A velencei karneválnál színpompásabb és lármásabb karnevál tárult elém. Ekkor észrevettem, hogy ebben a hatalmas teremben mindenki olyan, mintha marionett bábu lenne, akit démonok irányítanak. Voltak szuperhősök, busók – zárójel, a busó szörnyjelmez, borzasztó álarccal, a magyar hagyomány szerint így lehet elűzni a telet, zárójel bezárva – szuperbusók, és sok más ember szörnyen idióta jelmezekben. A trombitások rekviemet játszottak, de az emberek úgy táncoltak, mintha ez valami vidám dolog lenne. Önkívületben voltak. Ez volt a legmorbidabb buli, amit valaha láttam. Mindenki ijesztő volt. Egy sarokban megláttam a királyt, a királynét, az óriást, a hebehurgyát, a kígyót, a tukánt, a Bovolovondovot, és mindenkit, akivel találkoztam. A VIP teraszon buliztak és úgy viselkedtek, mintha legjobb barátok lennének. Át szerettem volna törni ezen a tömegen, de hirtelen 123

megláttam egy fiatal házaspárt, akik egy aranyoltár felé indultak. A lány állatbőrt, a férfi pedig semmit sem viselt, csak egy krómozott csokornyakkendőt. Azt hittem, hogy izmos, de mikor elhaladt előttem, rájöttem, hogy hatalmas méhcsípései voltak. Te jó Isten, de hisz’ Patrick von Tanga volt az! Halálra csipkedték! Tudni akartam, mi folyik itt, ezért megkérdeztem egy notre dame-i toronyőrtől, aki pont mellettem állt, és azt felelte: „Ez itt nem egy esküvő, hanem egy válási ünnepség!”. Ekkor üvöltést hallottam. Olyan volt, mintha kihirdetnének valamit. Megláttam egy nagyon kövér férfit, aki tógát, csillámos körömlakkos szarvat viselt, és a füle mögött volt egy tetoválás, kilenc kiscica egy sorban. Nem tudtam eldönteni, hogy részeg, vagy bolond. Úgy tűnt, hogy ő a szervező. Chanel No5 illatfelhőt húzott maga után. Ismertette az est menetét. Házigazda Hölgyeim és uraim! Isten hozta Önöket a válási ünnepségen! Akkor vacsorázunk, mikor az újdonsült egyedülállók lemondanak a házasság szentségéről. Miután levették jegygyűrűjüket, pezsgőt bontunk. De mindenekelőtt következzen a macska feláldozása! Nora Ebben a pillanatban kisebb szívinfarktust kaptam, mert fél szemmel megláttam a macskámat az oltáron. Tudtam, hogy ez az a pillanat, amikor tennem kell érte valamit. Macskanyelven kezdtem kiabálni: MIAÚAÚ-MIA MIAMAÚMA-IA! (vagyis: Fuss! Fuss, kicsim!). De legnagyobb meglepetésemre emberi nyelven válaszolt. Nora macskája Nora! Nem tudok! Idekötöztek! Segíts!

124

Nora Minden nagyon gyorsan történt. Megpróbáltam átvágni az emberek között. De túl nagy volt a tömeg. Mikor odaértem az oltárhoz, Patrick már elkezdte a szertartást. Patrick von Tanga A hagyomány szerint nekem kellett bemutatnom az áldozatot. Már éppen feláldoztam volna a macskát, mikor rájöttem, hogy a lány a tömegben Nora, és hogy ez az ő macskája. Eszembe jutott, hogy a régi időkben emberáldozatot mutattak be, ezért elkaptam az anyósomat, és feláldoztam a macska helyett. Eloldoztam a macskát, és hagytam elfutni. Nora Egymás felé futottunk. Mindenki tapsolt, de csak az emberáldozat miatt. Úgyhogy mi is tapsolni kezdtünk. A nagymester nagyon örült, és keringőzni kezdett az anyós lelkével. Mindenki táncolt. Én a macskámmal diszkréten az ajtó felé táncoltam, hogy senki se vegyen észre. Elértünk az ajtóhoz, ahol újra találkoztunk Macskarnevállal. Mindegyik feje nagyon meglepett volt, kivéve egyet, amelyik mosolygott. A macska Még soha senki nem próbált meg innen elszökni! Nora De lehetséges? A macska Még szép! Nora Adott uzsonnás csomagot. Azt mondtam: „köszönjük, viszlát!”. Már épp elindultunk volna, én és mögöttem a 125

macskám, mikor hirtelen a három fej teljesen megváltozott. A középső fej, amely mindig mosolygott komoly lett és gonosz. A másik kettő olyan lett, mint a macskám és én, csak éppen démoni kígyónyelvekkel. Szörnyű látvány volt. A macska Nézz rám, még egyszer, utoljára! És most menj! De az utadon soha többé vissza ne nézz! Nora De miért? A macska Mert ha hátranézel, amit akkor látsz, az lesz a jövőd! Nora Így hát elindultunk. Csak mentünk és mentünk. Az úton hangot hallottam. Nora macskája Örülök, hogy je suis sorti de cet enfer! Nora De… Hogyhogy beszélsz franciául? Nora macskája Elkerülhetetlen volt. Nora Nagyon jó, így sokkal kevésbé lesz kínos, mintha nyávognánk a villamoson.

126

A ZSŰRI ÉRTÉKELI A DÖNTŐST Igor Mindig azok a kedvenc szereplőim, akik a leginkább akadályozzák a főhőst. Nagyra értékeltem például a rózsaszín párduc szadizmusát, intelligenciáját és zsenialitását. De az első állomáson, mikor rátaláltál a kínzókamrára, meghallottad az állathangokat, és mikor beléptél, kiderült, hogy csak Frigida az, az volt igazán a kedvenc részem. Annyira vicces volt, hogy… Le a kalappal! Vagy nem, mégsem! Van jobb is! Nagyon örültem, hogy a pokolban feláldozzák a macskát és elmarad a happy end, de végül az anyós feláldozása is fejedelmi ötlet volt! Ha készül filmváltozat, ajánlom az enyémet. Coma Nexos Szabadidőmben szívesen foglalkozom szójátékokkal, például keresztrejtvénnyel, szólánccal, találós kérdésekkel vagy hangutánzó szavakkal. Nagyon örültem, hogy gyönyörű példákkal találkozhattunk az előadásban. Megérdemelnének egy szójáték Nobelt. Rose Kelköchose Á! Voltak benne szójátékok? Én nem értettem őket, de azért 20-ból 20 pontot adok, mert miattad megjött az életkedvem! El sem tudom mondani, mennyire imádtam a történetedet! Rajongója lettem. Csodáltam a feminizmusod, sosem hagyott el a bátorságod. Folytattad a macskád keresését! Te lettél a női példaképem! A kedvenc részem az volt, mikor a macskáddal újra egymásra találtatok. Annyira szép volt, hogy majdnem bepisiltem. És használtad a tíz kedvenc szavamat, mint a hangzavar és a macskarnevál. Számomra ezek szókincsvirágok a szócsokrodban. 127

Hercule Po Te is bekerülhetnél abba a csokorba, nem? Ha-ha! Rose Kelköchose Miért? Hercule Po A neved miatt. Ha-ha! De komolyra fordítva a szót, nagyon szuper volt! Szerintem megérdemelnél egy Oscar-díjat, vagy egy Arany Málnát, vagy mindkettőt. Érdekes volt és szürrealista, mint A gyűrűk ura. Ha készülne belőle filmadaptáció, téged csak Sophie Marceau játszhatna, vagy esetleg Jeanne d’Arc. A kedvenc részem az volt, mikor Nora és a hebehurgya beléptek a bankba, és egy kutya volt ott. Ez a jelenet a realizmus és a szürrealizmus határát jelképezte. Szerintem nagyon mély volt. Azt a részt is imádtam, mikor Nora beleesett a pezsgőbe. Nagyon vicces volt, mikor az óriás egy népdalt parodizált. Jót nevettem rajta. Egy másik kedvenc jelenetem az volt, mikor abban a nagyon érdekes könyvtárban voltál a tukánnal, aki sokat beszélt. Nagyon sokat nevettem rajta, aztán pedig lenyűgözött, mikor egyszer csak a kis hernyó egy virtuóz mozdulattal megmutatta a kijáratot. Egy kis kavics volt ez a macskád útján. Köszönöm az élményt! Coma Nexos Bár nem könnyű, de véleményem szerint ragyogóan kevered a stílusokat! Rose Kelköchose Nagyon tetszett, hogy az egész előadás kétnyelvű volt. Vagyis mind a magyarul, mind a macskául beszélők könnyedén tudták követni az eseményeket, mert ha egy szereplő magyarul beszélt, akkor volt hozzá macskanyelven szinkrontolmácsolás, és amikor 128

macskanyelven magyarra.

meséltél,

a

macskád

tolmácsolt

Coma Nexos Imádtam a Bovolovond jelenet ars poeticáját. Nyelvészetileg kifejezetten lenyűgözőnek találtam! A madárnyelv és a hagyományos nyelv használatának párhuzamba állítása a nyelvtanulás nehézségeinek metaforája volt. A végén pedig az Eurüdikét megidéző mitológiai fordulat antik hangulatot keltett, és homéroszi magasságba emelte a történetet. Végül szeretnék gratulálni a macskádnak a virtuóz kiejtéséhez és hanglejtéséhez. Igor Leszarjuk a kiejtést! A legfontosabb az eredetiség! Szerintem még 9 hiperaktív gimnazistának, akiket minden pénteken bezárnak egy terembe, sem lett volna annyi kreativitása és fantáziája, hogy megírjon egy ilyen színes történetet.

129

REMERCIEMENTS Merci à nos partenaires : Le Lycée AKG, et les professeurs de français Zsohár Gyöngyi, Szalontai Ágnes et Puskás Annamária qui permettent ce genre de projets. La Fondation Franco Hongroise pour la Jeunesse L’Institut Français de Budapest et particulièrement Cécile Fisteberg. Un grand merci tout particulier à : Marion Decome, Bénédicte Trancart et Anna MarquerPassicot pour leur patiente et enthousiaste relecture. Bénédicte Trancart pour la quatrième de couverture. Linda Vadász pour sa révision de la version hongroise et la traduction de l’avant-propos. Childéric Rouanet pour la couverture et sa disponibilité. Géza Kocsis pour l’aide technique et le soutien moral. Júlia, Petra, Mariann, Renáta et Orsolya pour leur consciencieux travail de traduction.

130