De Russische economie: voor vrouwen een jaarabonnement Mijn Geheim (in één dag!) en voor mannen wordt het almaar beter dan het was. Lijfeigene, Tsarisme, revolutie. Parteigenossen, in SED- landen neemt men huiverend de hoed voor je af, welke westerse Europeaan overkomt dat op vakantie, én je taal is vast onderdeel van het schoolprogramma van de sattelietstaten, net als turnen en schaken. Spartakiade, 17 teams, uit elke provincie één. Gaz, Lada, Iets Westers, eventueel met pk's. Kasparov het symbool van nationale trots (hij zegt het zelf), voor velen daarentegen een tafelschaakcomputer die uiterlijk iets middenconsole-van middenklasserigs heeft. Kapitalisme - en toen kwam alles in orde. 't Is als dat grapje over de ballerina die aan een bedelarmbandje kon passen van het afvallen. Beter worden in plaats van afvallen, want verslechtering is vaak krantennieuws, maar niet zo vaak voor de Russische man, ben ik bang. Hoe is het nu met de levensverwachting, ten overvloede, hoe oud je gemiddeld bent als je sterft? Vanuit een agossiegevoel, gun ik de Russen mijn interesse. Als het ware. Met deze veel te postieve mindset om objectief te heten, ging ik eens een film bekijken die in de tweedehandsbakken te vinden was. Ook al omdat ik die nooit tegenkom, terwijl het toch een erg groot land is. Alleen al statistisch moest er dan af en toe een creatief brein opstaan, zou je denken. Hoewel die tegenwoordig natuurlijk in een buitenland kunnen gaan studeren, dat wel. Creatief is het niet écht, maar je moet het maar kunnen. Neemt u even de Graancirkels/buttfilmbutt buttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilm van Hans Sibbel in gedachten, 15 minuten schimpmarathon; Waking up in Reno-caliber. Waarin rijdt een stinkende standaard Rus? In een hoestende Lada. Heb ik van Sylvia Witteman, en die heeft er gewoond. Andere tijden, andere BMW's, maar je bent nog steeds een Rus. Wakkerliggen van een deal met hém, dat is toch verwijfde onzin. je komt 691 lichtjaren van de planeet Joezjnosachalinsk om met hém zaken te doen? Een baard is gewoon een kwestie van niet scheren, 't is net stoppen met roken - iets niet doen. Hebben ze dat daar niet? Zij is ongelukkig met haar man. Zal best eens bij een Russinnetje voorkomen, of bij Eline Vere. Dromen doet zij in het blauw -de gelukte TV's die de DDR voortbrengt gaan natuurlijk weer net niet naar hun als achtergebleven provincieen dat dromen, dat doet ze dus van een andere man.
Kijk dan niet alsof je denkt aan Engeland, terwijl je geeneens weet waar dat ligt!
Al dat ongelukkig zijn doet zij in het bezit van een Ford Ka, een dochter in de tijgerprint fase en een inbouwkeuken. Touché, daar kun je ongelukkig van worden, maar minstens een van de drie kun je inruilen - zeker als hoofd van de Trade Office.
Je komt 12.000 kilometer van de planeet van Ismailovo om dat kantoor waarvan je -ja zeker wel- toen ook wel wist dat het in 2014 leeg zou staan te promoten? Naast de Ford Ka, nog geeneens de Wolga 3111? (en inbouwkeukens in rare kleuren)
Enfin omdat ik wel de archieffunctie van nieuwsgaring wel op het netvlies heb, ben ik niet helemaal tegen een strippenkaarstempelaar .. 12.000 kilometer vanaf Komsomolsk aan de Amoer om de archieffunctionaris RET een lol te doen? Tijdens het living the image by performance van het head of the trade office zijn. Trade office, Autoverhuur Gustoweg heeft een groter kantoor (waar ze ook Bruce Willis bespreken), elke Mijn Geheimlezeres heeft een groter kantoor .. mede gelet op de overige informatie lijkt me de kans groter dat het lauwe abstract in de Suske en Wiske1 kantoor houdt dan jij. Op zichzelf zou het in een verhaal met een beetje TEMPO me niet zo veel uitmaken waar zich alles afspeelt, maar je hebt gewoon CPU-tijd over; ergens tussen dat station Zwijndrechtse kantoor en Rotterdam is een treinovergang waar de goede man 5 hele minuten stilstaat alsof die treinen van jullie zo rap zijn .. wat moet je nu precies met Rotterdam?
1
Lees het Brommende Brons.
Because it's insultable, I changed my mind OK (who said that?) buttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilmbuttfilm (weet jij veel wie dat echt is, formulerend als Roger Moore, in Spice Girls the movie, bij zo'n gelegenheid met een big in plaats van een angorakat op schoot?)
Een mogelijke verklaring is, dat de eigenaar van Auto Velddriel (het enig dat ik van de aftiteling begreep) a particularly unsuccesful love affair heeft gehad en dat wereldkundig wilde maken .. mooi bord om naar te kijken
nog steeeeds dromend van een beter leven .. de melancholische Russenziel ..
na 555 lessen Engels zit je nog steeds met zo'n Buddha delight shanti shanti taaltje opgescheept .. Kan nog geen loper van een paard onderscheiden en geen broccoli van een bloemkool .. en de klep van de waterkoker stelt haar voor onoverkomelijke problemen .. tuttut hebt u daar een plaatje bij nodig, ga dan zelf kijken Pastcrash is de ludieke titel.
Alles is relatief, zodat het Mama is Boos-gestijlde romantiekmoment met Akkelei en de jongen van de patatkraam, voorafgegaand door de copieermachine dan nog wel aardig was, qua grapje flashje forward. Met Oblomov begonnen -ergens in 92 denk ik- heb ik nu zo' n 5 Russische films: nu nog eens een toonbare (while I'm still young, please).
