Maškaráda. Zaslechl jsem, že mi před chalupou zastavilo nějaké vozidlo. Vyhlédnu ven – a skutečně. Romský (dříve cikánský) vůz o síle dvou koňských sil, což je 1,491 kW.
Naprosto mu chyběla SPZka vzadu i vpředu a vůbec byl ve velice špatném technickém stavu. Dokonce rovnou před mojí kovárnou došlo k úniku. A každý řidič ví, že za zjevné unikání oleje, či paliva přijde o techničák. A tento únik byl velmi zjevný, jak po stránce vizuální, tak i pachové. A to nemluvím o emisích, které vydával vzadu z komínku, to by mu neprošlo ani někde v Dalněgorsku. Nemluvě o zaručeně prošlé STK, jestli vůbec jaké. Vyšel jsem ven, co že se jako děje a dozvěděl jsem se od řidiče, že se koná tradiční maškarní průvod, po našem Maškaráda. Jo, a zapomněl jsem dodat, že neměl vpředu rozsvícená světla! Koně nechal zapnuté na volnoběh, při délce čekání asi těch 10 minut, je měl, vzhledem ke zmíněným exhalacím a úniku, vypnout. No, prostě, dělají si, co chtějí. Nakonec, když je ta Maškaráda, tak se to oko přimhouří. To bylo vidět i na tom, že byť byla celá akce po bezpečnostní stránce dobře jištěna příslušníkem místního oddělení Sboru národní bezpečnosti, dříve SNB, který nemilosrdně kontroloval a pokutoval každé vozidlo, které se pokusilo projet, tomuto účastníkovi silničního provozu neudělil nic. Slovy – NIC. Já bych mu sebral papíry na místě, pokud by ovšem tento nějaké u sebe měl a pokud by nakonec nějaké i měl, tak o takové bych věru nestál. Ten soudruh od nich mi například hned napařil pokutu 40Kč za to, že uniklá hromádka leží před mojí nemovitostí. Pak že je na světě nějaká spravedlnost.
Z ničehož nic se objevila jakási neznámá mladá žena se zápisníčkem a propisovací tužkou, jejíž značky jsem si bohužel nevšiml a začala se kočího vyptávat na citlivé informace. Je pravdou, že se nejprve představila jako redaktorka regionálního vysílání Českého rozhlasu. Ale že zcela pominula mě, Vísečáka a jde se ptát Novovesáka, tak tím u mě její rating klesnul o dva body. Přitom jsem byl velice slušně oblečen, všechno nové, rovnou ze secondhandu, zatímco kočí Karlík Jiří, bydliště Nová Ves, vypadal, jako by ho vytáhli z míchačky na beton. Jeho jedinou výhodou bylo to, že sršel informacemi, zatímco já se o drby nezajímám. Tak jsem alespoň reportérku upozornil, že čerpá z pochybného zahraničního zdroje a že si toho Jirka navymýšlí, až ji bude propiska brnět. Paní reportérce bylo divné, že u nás chodí standardní maškarní masky, že jinde je módou zpodobňovat politiky a jinou verbež, tak to jsme ji oba shodně upozornili, že Víska je slušná obec a takové pochybné novoty nedržíme.
To už zdola od Pešků šplhali účastníci průvodu. Já vám fotky všech dám na konec, abyste si je mohli vyhledat. Bílý, ten chodí jako první a u každého domu popřeje jménem hasičského spolku vinš, pak Červený a Strakatý a co Vás jenom napadne. Holič kadeřník, fotograf s asistentem, tohoto roku ještě lékař se sestřičkou, dva dráteníci se letos sešli, krajánci, žid, tanečníci a tanečnice, kteří s obyvateli domu schopnými pohybu zatančí, medvědář s medvědem, který když se utrhne ze řetězu, tak neví roupama, na koho vlítnout. Na vlastní oči jsem viděl, jak vlítnul na onu reportérku a chtěl ji zaživa sežrat, naštěstí přiběhl medvědář a kozel a dotěru odvlekli. Napadená byla v žalostném stavu, jak byla domordovaná, tak byla na místě ošetřena, to znamená, že jí byla změřena teplota a dostala infuzi Veltlínského červeného. Viz níže.
Kozel neměl žádného kozlaře, či jak se takovým majitelům říká, nebyl sice tak nebezpečný, zato vyváděl všelijaké hloupé kousky. Pobíhal volně bez náhubku a vodítka sem a tam, jako blázen, ke každému se tulil, a to i k mému strejdovi, který prý je nejstarším mužem ve Vísce. No, říkám, jako blázen. Zajímalo mě, jestli není z Popovic, ale dostalo se mi podivné odpovědi, že je chovný a vegetarián. Tak to mě dost překvapilo, protože jsem dosud měl za to, že kozli jsou obecně vegetariány. Tak vidíte, člověk se učí celý život. Mám jednu zažitou zkušenost z dětství, kdy dala moje maminka naší koze nějaké škvarky, co se jí nezdály. Koze se tehdá udělalo zle, že mohla mít skončení. Ještě že má čtyři žaludky, ta koza, tak to nějak zvládla, ale měla na kahánku. To jsem byl malý kluk a od té doby vím, že kozy jsou vegetariánky. No to jenom na okraj, že to mám i experimentálně ověřeno a neříkám nějaké teoretické bludy.
Kdo tam ještě chodil. Tak, byl tam pár z orientu, nevím jak je nazvat, ona byla velice krásná a měla obličej zabubaný do závoje, že jí čouhaly jenom oči, on byl v županu a měl fousy. Jistě znáte z dětství pohádky Tisíce a jedné noci, kde byla princezna Šeredazáda, tak si tu dvojku umíte představit. Konečně, já sem dám fotku, tak to snad pochopíte. Tady jsou taky oba i s cikánkou a kominíčkem.
Jo, kominíček pro štěstí, na toho nesmím zapomenout. Týden před akcí byl poslán do Evropského zkušebního ústavu kominického v Bruselu, jestli je dostatečně nabitý štěstím. On byl tak šťastný, že se jednou za život dostane taky do Bruselu, že jim spálil drahý Happymeter a vyrazil pojistky v celém baráku.
Dráteníci, to je banda sama o sobě. Kdo zná tu písničku, tak ví. Pozor na ně. Všechno zadrátujou. Jako medvídek Mýval všechno umývá. Mohlo by se říkat: „Nudíte se, kupte si domů dráteníčka“. Co našli, že by se dalo přidrátovat, neobstálo před nimi. Takto skončila naše popelnice.
Hrozně je to bavilo. Jo a jeden měl vzadu na reklamě hrupku.
Cikánka, tedy správně Romka. To je ta vpravo, normálně neměla bundu. Jdu takhle s kopečka u Málků a něco vedle mě řinčí, jako by někdo vezl kolečko nerezových pokliček, ale měl vepředu toho kolečka hranaté kolečko. Tak, teď jsem v jedné větě použil třikrát jedno podstatné jméno, a to dobře vím od paní učitelky Kubátové, že se nemá. Ale jak to jinak napsat? Jedině takto … jako by někdo vezl kolečko nerezových pokliček,ale měl vepředu toho kolečka hranatý čtvereček…. To už vypadá trochu líp. Ale to zase nedává smysl, tak se s tím musíte nějak vnitřně srovnat. Kouknu – a ona zmíněná národnostní menšina. Samé penízky měla na sobě přišité, no jenom jsem zíral. Tak to byla drahá polovička toho ušuntělého chudáka na kozlíku. Jenom taková malá poznámka pro drbny, pokud by se při čtení nějaká vyskytla – za celou dobu Maškarády se ti dva k sobě vůbec neznali! Jako by k sobě nepatřili. No, jenom pomyslete, paní ! Pak se tam pohybovala jakási pochybná ženština (to je ta vlevo), jejíž funkci jsem vůbec nepochopil, ačkoli se považuji za nadprůměrně bystrého. Vypadala trochu jako žena, trochu jako vodník. Ale nebyla zelená. Jo a držela v ruce košík. Podle toho byste ji mohli identifikovat (volně podle div. hry J. Cimrmana _Hospoda na mýtince_ ti bystřejší z vás to poznali. Ti ostatní ne. Já ano.) Vypadala děsně, na hlavě takovou hučku a blond vlasy. Dole nějaké sukně a zástěry, kde to posbírala, je záhadou. Na nohách pohorky. Však říkám, děsná. Buď neměla žádnou funkci a jenom volně existovala, nebo jestli to nakonec nebyla zvláštní komisařka Evropské unie. Co by tak mohla kontrolovat, kdo ví, ale je známo, že oni umí kontrolovat naprosto všechno, tak klidně jestli má kozel správně zahnuté rohy nebo jestli muzikanti nehrají falešně. Muzikanti, na ty bych málem zapomněl. A že byli nepřeslechnutelní. V jednu chvíli jsem je přistihl, že se vzájemně tóninově shodli. Mluvili na sebe divnou řečí, například, _dáme to na tři v C jako minule_ a tak. A pořád vylévali z trumpet nějakou vodu. Teplota ve stínu byla pouhý jeden stupeň Celsia nad nulou, což vytváří tak nízký rosný bod, že do toho pořád museli foukat, jinak by jim to asi zamrzlo. Jestli mohu odbočit, tak v USA jsou na tom mnohem lépe, jako ve všem, že ☺ (dokonce i celosvětovou hospodářskou krizi vyvolají one-two), protože u nich ten jeden stupeň Celsia odpovídá 33,8°F ! Nevím, jestli tam taky mají Maškarády, ale asi ne, protože takové masky, jako Medvěd, či Opice by se jim tam upekly. Kozel jakbysmet. A ta osoba s hučkou a blond vlasy taky. To by museli zvýšit počet zdravotnického personálu v průvodu a kdoví, jestli na to jejich ministerstvo má, když naše nemá! Akorát ten fakír, či co to bylo za machometána, akorát ten by si lebedil. Opice, aha. Na tu jsem zapomněl, tak ta se vyskytovala ve dvou formách. Obě vám sem dám na obrázku. Ta první, vertikální, tak tu jsem si zprvu spletl s Hejkalem. Jelikož se ochomýtala kolem jedné z tanečnic, slušně jsem se jí zeptal, jestli by nechtěla udělat společný obrázek. Že bych to jako nazval „Kráska a zvíře“. S úsměvem nepřijala, že jsem to s tou Kráskou snad přehnal a znáte tyhle řeči upýpavé. Jo, mluvím o Tanečnici, abych vás nějak nepopletl. Opice byla svolná fotit se kdykoliv s kýmkoliv. Byla zřejmě přesvědčená, že pobrala krásy za tři. Nakonec se stejně ukázalo, že v ní je schovaný člověk, protože si sundala hlavu a hodila ji do vozu. Nevěříte, věřte. Našel jsem ji tam, když jsem se tam vlezl ohřát a tu
hlavu jsem si nasadil na hlavu. Tak jinak. Tu hlavu jsem si nasadil na tu kouli, co mám shora na krku, aby mi tam nepršela voda. A vida, jak jsem se elegantně vykroutil z problému dvou podstatných jmen v jedné
větě ☺. Člověk, schovaný v opici, vzal za Medvědáře medvědařinu a radši vodil grizzlyho. Nedivím se mu, ta opičí hlava mě tlačila do hlavy, protože byla z drátů a navíc z ní nebylo vidět a vůbec byla krajně nepohodlná. Divím se opicím, jak to můžou nosit na krku. To už je lepší lidská hlava, aspoň netlačí a dá se jí koukat dobře ven. Druhá opice byla horizontální a byla naopak schovaná v člověčím těle. Vypadala asi takto. (vlevo) Nedělala nic, jenom ležela a odpočívala po nějaké namáhavé dřině. Vozila se ve voze a vůbec se neopičila, aby si nějakým způsobem vydělala na jízdné. Nakonec, myslím, nějak odešla domů spát. To už nevím, nemohl jsem být u všeho. Řezník. S velikou širočinou. Dodnes jsem si myslel, že je to tesařská sekyra, ale řezník Gejza, z jehož masokombinátu pocházela, mě vyvedl z omylu.
Já jsem původně chtěl jít taky jako maska, ale kromě blázna mě žádná nenapadla, tak jsem šel kousek s nimi jenom tak, v civilu. On se pro jednou svět taky nezbořil. Každý hned aspoň poznal na první pohled, že k nim nepatřím. Tedy vyjma toho momentu, kdy jsem si nasadil tu opičí hlavu a dělal opičárny na jednoho hodného pána, který se uvolil, že mě vyfotí. Když se mě zeptal, jak se foťák drží a kde se to mačká, přejel mi sice mráz po zádech, ale nakonec to dopadlo dobře. Až na to, že na půlce obličeje, jestli se tomu dá tak říkat, mám stín komínku, tak na začátečníka je to obrázek dobrý. Posuďte. Nahoře u Davidů jsem po krátkém zaváhání vyskočil z vozu na silnici, letmo si zkontroloval obličej a foťák, jestli jsem si je náhodou nerozbil a od slavnostního průvodu jsem se odpojil. Ten musel pokračovat dál, už beze mě. Snad to nakonec nějak zvládli, nevím. Tak zase za dva roky Namaškarovanou. P.S. Kočí Karlík měl levou zadní gumu podhuštěnou. A to silně. Sám to drze přiznal.
Bonus!!! Červený ----- pan Polnický --- Bílý
MUDr. se sestřičkou. … a to ve fialové bundě je ta reportérka, již zcela zotavená a velmi aktivní.
Strakatý --- Medvěd --- opice bez hlavy zaskakující za Medvědáře
A tady to máte, kozel na stupačce a s esenbákem to ani nehne.
Tu jich máme víc, tak zleva Žid, VB, orientální tanečnice, sestřička, kominíček, kozel, dunajský šejk, Tanečnice.
A že se tancovalo.
Fotograf (není mu vidět hlava) …….. a pomocník (je z něj vidět ruka) Fotili přístrojem značky Polaroid a z dírky nahoře vlevo vyletěl vždycky ptáček. Nemravové.
Strejda vypadá na fotce jako Stalin, ale mohl dopadnout i hůř, měli i Hitlera a Usámu bin Ládina.
Ženy dostávaly pochopitelně nakopírované hanbaté obrázky žen.
Příslušník, jako vždy, velmi aktivní, ještě vám ho ukážu v akci.
Pražáci to měli pochopitelně s přirážkou.
A nyní silniční kontrola v praxi. Zastavit vozidlo.
Dýchnout, naměřilo se kupodivu každému.
A pokuta zpravidla 20Kč od kpt. Úplatného. Za to vás dneska ani k doktorovi nepustí. Proto vás všechny zveme do Vísky. Jsme k návštěvníkům vlídní. … ale tohle ještě není konec ☺ …
Fakta a perličky. Přátelé, to, co jsem napsal výše, bylo z mé hlavy. A jelikož se ukázalo, že o vísecké Maškarádě nevím takřka nic, jenom to, že chodí po vsi, tak jsem se obrátil na obecního kronikáře, který není žádné mýdlo, má doktorát filosofie. Dozvěděl jsem se toto:
Bílého průpovídka zní takto: „Panímámo, pantáto, jménem svým a jménem hasičů přivedl jsem vám Maškaru a jménem svým a jménem organizátorů vás zvu na maškarní ples.“ Poté Červený (Turek) vyndá z brašny lahvičku něčeho tvrdšího a nalije oběma na zdraví. Paní domu vyzvou, aby si vybrala písničku, kterou by chtěla zahrát. Pro panímámu jsou připravení dva tanečníci a pro pantátu dvě tanečnice. Mohou si vybrat. Strakatý, který je v jiných oblastech mluvčím (toho u nás dělá Bílý), tak ten u nás má funkci spíše okrasnou ☺. Pamětníci tvrdí, že dříve míval plácačku, což byl takový dlouhý dřevěný hranolek, na jednom konci s rukojetí, a po celé délce a průřezu nařezaný na tenké plátky, takže byl poměrně ohebný. Tím pak „vyplácel“, kdo toho potřeboval. (P.S. On ji měl i ten současný, omlouvám se mu) Žid krade dobytek, králíky, slepice, domácí předměty a psy a ty pak obratem nabízí hospodáři ke koupi. Kromě psů, ty jsou na pekáč. Vloni odvedli hospodáři tele z chlíva a pak mu ho prodávali: „Hospodáři, nekoupíte telátko, pěkné vykrmené, kolik za něj dáte“ a hospodář tu zvěř za poplatek odkoupí zpět. Žid kradl věci z domácnosti a z pytle trousil řezanku ze slámy a pápěří a házel je na tančící panímámy. Tak ta pochybná ženština není z Bruselu, je místní a je to poběhlice salička. V tom košíku prý měla dítě, já tam viděl pouze lahev nějakého koňaku, možná se jí podařilo vyměnit dítě za alkohol. A žebrala: „Dejte peníze na Sunárek, matka pochybná, otec nejistý.“ Od pamětníka dob dřívějších jsem slyšel na vlastní uši, že tuto ženu dříve (tak před padesáti lety) dělal pan jistý pan Š…. Měl pod sukněmi kalhoty a na nich vepředu našitý kus kůže z králíka. Ze mně nepochopitelného důvodu občas před muži zvedl sukni a toho králíka ukazoval. Co kdo viděl na kůži z králíka, to nechápu, tenkrát byl králík běžným domácím hlodavcem, tak nevím a asi už se to nedozvím. Kozel žadonil: „Hledám kozu na připuštění“ ……… a potom oznámil radostně hospodářům: „Právě jste vyhráli chlupatého mazlíčka, gratuluji, to jsem já, váš kozel.“ Medvědář se pravidelně opil do němoty a ztratil se, medvěd potom zoufale pobíhal a hledal jej. U nás, jak jsem se zmínil výše, se ho zželelo opici, která se chopila řetězu a milého huňáče vodila. Šejk z Dubaje prodával jeden taneček své sličné ženy za 3 eura. Než si takto vydělá na ty svoje projekty, bude mít fousy až na zem a manželka nožičky ubroušené. Asi má manželek dostatek. Cikánka věštila lidem budoucnost a jestli chtěli vědět, jaká bude, tak po zaplacení 20Kč jim řekla „Bude, jakou si ji uděláte.“ Konec. (to jenom, abyste to věděli a nečetli dál)
Kočí Karlík napovídal paní redaktorce, že na konci medvěda zastřelí a hodí do potoka, kde se utopí. Já tvrdím, že je to holý nesmysl, protože by stačilo, aby ho tam hodili bez střílení a on by se dřív otrávil, nežli utopil. Podle toho, co vidím, jak ten náš Novoveský potok vypadá. Ale to už jste neměli číst.
