t ESSEKAATJE We hebben de verkeerde Dinne gekozen

’t ESSEKAATJE “We hebben de verkeerde Dinne gekozen”

Essekaatje jaargang 14 – nummer 3, februari t/m oktober 2012

1

INHOUDSTAFEL Woordje van de redactie Woordje van de praeses Citaten Skoefte van de maand Handige studietips Verslag skireis Koken zonder afwas Raadseltjes Toeters van de maandag Kiesweek Roelske Sfeerbeelden Oplossingen raadseltjes

p. 2 p. 3 p. 4 p. 5 p. 8 p. 9 p. 10 p. 12 p. 13 p. 14 p. 15 p. 17

WOORDJE VAN DE REDACTIE Beste bergers, Het lijkt nog maar van gisteren geleden dat het academiejaar van start ging, maar wat vliegt de tijd toch als ge u amuseert. Nu staat de blok snel voor de deur, en de meesten onder ons zijn dan ook nu bezig aan de laatste luie dagen, de laatste zatte avonden en de laatste ochtendkaters voor een hele hele lange tijd. Maar we zouden geen Bergers zijn als we niet in oogverblindende schoonheid zouden eindigen. En daar helpt Kris ons een handje mee, want op het einde van het semester wordt iedereen verwacht op de traditionele eindejaarsbarbeque. Kris trakteert met hapjes, champi (geen schrik hebben Bockie, ’t is die andere champi), een majestueuze, onuitputtelijke barbeque die nu al legendarisch is, en een dessert waarmee iedereen met veel moeite nog de laatste resterende gaatjes zal volproppen. Na het eten wordt er nog gezellig na gekeuveld, en de echte die-hards kunnen daarna nog een (voor)laatste stapje in de wereld zetten. En voorgaand aan het boefen is er natuurlijk nog het gangentornooi. Maar niet getreurd, in juli wacht de vakantie reeds op ons, kan iedereen drie maanden stoom aflaten, en ondertussen kan iedereen zijn schamele blokpauzes optimaal invullen met dit uitmuntend Essekaatje! Tenslotte willen we andermaal de Bergers oproepen om mee te werken aan een beter Essekaatje: als iemand een sterke quote over zijn lippen laat rollen, aarzel dan niet om deze op te schrijven en door te mailen naar [email protected]. De beste quotes worden elke maand beloond met een mooie prijs, behalve deze keer want dit is het laatste Essekaatje. Uw waardige redactie, Roelske & Haiko Met dank aan Didike voor zijn bijdrage, en aan Thomas Metal om zijn langbeloofde bijdrage uiteindelijk dan toch niet gemaakt te hebben. Het spaart het regenwoud weer een stuk van een mooie boom uit. Essekaatje jaargang 14 – nummer 3, februari t/m oktober 2012

2

WOORDJE VAN DE PRAESES Bergers! We zijn allemaal al goed begonnen aan het tweede semester. Na een deugddoende citytrip (skireis) heeft iedereen alweer eens te diep in het glas gekeken. Bier is gewoon onweerstaanbaar voor een echte SCK’er. De baravonden zijn weer goed gevuld, nieuwe biertjes staan klaar om geproefd te worden, activiteiten staan gepland,… . M.a.w. zijn we er klaar voor. Er staan talloze schitterende en geniale activiteiten op het programma. Dit semester zijn er 2 cantussen, een fuif, provinciezuip,… geweest, maar meer hierover in dit Essekaatje. Begin ook al maar allemaal met de voorbereiding voor het gangentornooi (nu richt ik met vooral tot 1ste en 3de gang – ja, een praeses is partijdig). Hopelijk heeft niemand zoveel buizen dat hij niet meer op stap wil gaan. Want op SCK lukt dit toch nooit. Mettez “Cura, ut valeas” - Draag zorg, opdat het je goed zou gaan


3

CITATEN “Ik zie er misschien ne voze uit maar ik ben nog wel vrij ça va in mijne kop.” Dinne in alweer een opwelling van zelfkennis “Oh, ik ga nog eens meedoen aan het moordspel. Ik ga me gewoon een week opsluiten.” De competitiegeest van Roelske komt bovendrijven “Die tweede zal voor uw second life account zijn.” Joren stelt Mouton gerust wanneer die, tijdens een sessie handpalmlezen, ontdekt dat hij twee 'levenslijnen' heeft lopen in plaats van de gebruikelijke één. Thomas: “Wat doen die vier dingen daarboven in de koepel?” Cis: “Een os, een pauw, een leeuw en een engel... Die pauw, is dat niet Samuel?” Thomas: “De vier apostelen? Ik ken die niet vanbuiten hé.” De toekomst van het godsdienstonderwijs is weer verzekerd “Op een gegeven moment was ik dat gekakel in het Spaans moe en begon ik een gesprek in het Spaans met enkel namen van voetballers van Barcelona: “Messi si si Messi, Piqué qué qué.” En die verstonden dat!” Roelske kan zich overal voor de volle twee uur verstaanbaar maken “Ik wil nu wel ne keer sproeiporno zien.” De seksshop in Barcelona heeft Haiko’s nieuwsgierigheid geprikkeld “Zouden die gasten rechtstreeks op elkaar schijten of zouden die elkaar daarmee insmeren?” Haiko zit oprecht met vragen “Roelske ziet precies een beetje bleekjes.” Dinne II heeft nog één en ander te leren “Elke vriendengroep heeft zo wel iemand die van alles een beetje weet maar die echt niet boeit.” Roelske over een van de Dinne’s “’k Peis dat het nog een bomme is, ze zat juust aan haar preute.” Dinne I bevestigt Roelske’s bovenstaande quote “‘t Is een lelijke maar ‘t is een begin.” Cis in de discotheek “Eerst vingeren, dan rieken en dan weet ge of ge kunt gaan.” Handige huishoudtip van Fré “Als Natasha niet wil slikken mag ik op haar kop spuiten. Laatst was ik zo geil dak erover spoot.” Thomas ‘Metal’ met te veel info “Ge hebt dat paard niet gezien, dat heeft meer gaten dan … (stilte) … een vrouw.”


4

Mettez legt uit hoe het komt dat hij de sleutels van Loko niet kon vinden in het standbeeld van een paard aan het letterengebouw “Vuur!!!” Haesen laat een formidabele scheet en deelt het mee met de groep “Ik zou eerder mijn moeder doen dan uw moeder.” Haiko tegen Roelske SKOEFTE VAN DE MAAND In het eerste semester leverde deze rubriek nog steevast een spannende competitie op, maar dit semester was er nauwelijks concurrentie voor Roelske. Er staat zelfs niemand naast hem op het podium. Dit artikel vertelt het verhaal van Roelske zijn afgelopen jaar op het grote SCK. Dat hij op SCK wordt vereerd vanwege zijn individualistische ingesteldheid staat in schril contrast met het collectieve denken van de KULeuven. Vandaar ook dat zijn passage in Leuven beperkt bleef tot enkele seizoenen. “De KUL is een topuniversiteit, maar ik veroordeel ze als instelling. Zij vernietigde mijn droom, zij verjaagde me. Nu weet ik dat het soms beter is om te blijven dromen dan je dromen te vervullen”, weet Roelske. Hij begrijpt dat mensen hem een egoïstische klootzak vinden. Maar Roelske is meer dan dat. Een geniale gek, een ordinaire straatvechter uit het getto van Turnhout, maar ook een artiest met de pintjes én een groot kind. Dit artikel is vaak heel confronterend en gaat geen enkel thema uit de weg. “Alles draait om passie en wilskracht, dat is de boodschap van mijn artikel. En wees vooral jezelf.” Het begint allemaal bij de instapweek van SCK, ondanks dat het daar één dronken bedoening was, viel Roelske absoluut niet op. Een grijze muis, een bedeesde jongen die de eerstejaars zeker niet bijgebleven zal zijn. Feit is dat Roelske een zeer brave jongen was; zo getuige de Jenevervoetbal, het kotfeestje op Sint Catharina, de eerste cantus en ettelijke andere activiteiten in de eerste semester waarop Roelske zich perfect gedraagde. Ik daag u uit de eerste misstap van de toekomstige praeses op die activiteiten onder het licht te brengen. Helaas gaat het zoals zo vaak mis met de entourage, zo ook in het geval van Roelske. Zo bleek op de avond van de toog. Zo hadden Brechtie en Roelske afgesproken eens te kijken wie er meer kon drinken op deze avond van plezier en vertier. Deze weddenschap was geheel onder impuls van diene met zijn snorreke tot stand gekomen, een wijze raad pas op voor mensen met snorrekes. Wat bleek Brechtie zijn uitspraak aan het begin van de avond: "Ik ga gewoon op het gemak een pintje drinken" bleek de grootste leugen na het legendarische: "Ik heb nog nooit mijn lul met een geodriehoek gemeten". (citaatje van oud-berger Jean) Zo had Brechtie volgens verschillende bronnen 28-29-30 glazen boterhammekes gegeten die avond maar gelukkig had Roelske honger en heeft hij 31 boterhammekes verorberd. Het vervolg was minder glorieus voor onze held. Zo was hij na die pintjes lichtjes dronken Essekaatje jaargang 14 – nummer 3, februari t/m oktober 2012

5

waardoor hij een stuk of 4x uit stilstand voorover op zijn knieen is gevallen. Na de 4e val besloot Roelske dan maar om te kruipen doorheen de bar en vooral veelvuldig aan Brechtie zijn benen te gaan hangen en luid te scanderen: "31 Brechtie 31!". Een stukje later werd onze krijger moe maar voldaan naar zijn kamer gedragen door Dinne en Brechtie die duidelijk schuldbewust waren. Helaas bleef Roelske achter met de vallende ziekte en is hij 2x uit zijn bed gevallen. Die ochtend werd hij ook wakker naast zijn frigo op het tapijt. En na die avond is het nooit meer goed gekomen. De volgende activiteit was er eentje buiten het kot om want zoals een echte berger betaamt, gaat Roelske speciaal voor zijn maten mee naar west-vlaanderen om daar een pintje te ledigen. De activeit had de ronkende naam: "Dekais-corrida" en dat was exact wat er gebeurde. Die nacht heeft Roelske de kast van Brechtie nader onderzocht omdat die al den hele tijd spel aant zoeken was met hem en ook wel omdat hij dacht dat het een badkamer was. Gelukkig begeleidde Brechtie hem naar het echte WC waar Roelske dan op ging zitten en in een emmer overgaf. Wel 1 positief punt van die avond; de tapper in een lokaal café vind mij de enige sjieke antwerpenaar die hij al ontmoet heeft. Nog een wijze raad, een avond stappen wordt altijd sjieker als je een paar maatjes maakt. En zo gaan we naadloos over naar de lesvrije week; een weekje Barcelona. De eerste avond werd meteen goed ingezet door een hoeveelheid wijn die kon wedijveren met dat feest daar te Kana. Gevolge Roelske was iets minder snel in zijn denken; gelukkig was Roelske niet de enige. Die skoefte van een Jasberus was er 10x erger aan toe. Jaspie en Roelsie waren vrolijk terug op weg naar de jeugdherberg en daar aangekomen zat er niets anders op dan vorte proppers gaan lastig vallen om te vragen waar het "Picasso café" was. Na een uur of twee rondzwerven en weggejaagd worden door de politie was het duidelijk dat we het Picasso café niet gingen vinden. Dat is ook niet moeilijk want dat café bestaat niet. (nog bedankt aan Cis om ons aan het lijntje te houden) Dus stelde Roelsie maar voor om te gaan slapen in de jeugdherberg, het was immers al 12 uur en voorbij zijn bedtijd. Jaspie ging akkoord met veel tegenzin en ze vertrokken eenzaam en alleen naar de jeugdherberg. Daar aangekomen zagen ze 2 jonge deernes en playboy Jaspie liep er gezwind op af met de vlotte openingszin: "Vamos a la fiesta!" was het geklonken en zo gingen we op stap. Roelsie wou eigenlijk gewoon naar zijn bed, Jaspie wou gewoon met dat meiske naar zijn bed. En zodus dumpte Jaspie, Roelsie en dat ander wijf (dat serieus hard kon zagen) en hij dook de boskes in. Roelsie compleet ontdaan besloot dan maar te wachten op de straatstenen tot Jaspie klaar was in de boskes. Roelske was wel ongeduldig en is 2x tegen jaspie zijn benen gaan stampen om duidelijk te maken dat hij moest voort maken. Toen Jaspie klaar was is hij het gewoon meteen weer afgebold en zo zat Roelsie daar dan in een onbekende stad met een of ander viswijf. Roelsie heeft er dan maar het beste van gemaakt en dat meiske ervan overtuigd dat hij van Portugal kwam en vloeiend Spaans, Duits, Grieks, Italiaans, Nederlands, Frans en nog een stuk of zes talen sprak. Ter bewijze sprak hij de wijze woorden: mesSI?, piQUE? piQUE?, vamos a la playa, bailando bailando amigos adios (vorte jasper) en ook wel Wo sind die Juden?. De dag erna kwam nog aan het licht dat Jaspie vriendjes had gemaakt met ne zwarte neger en een mexicaanse probeerde wijs te maken dat Mexico naast argentinie lag.


6

De rest van de lesvrije week lees je wel in het verslag gemaakt door Metal en zo niet; veel zon, veel pintjes, veel musea en veel kerken. Helaas was de sagrada familia telkens gesloten als roelske daar aankwam en dus heeft de Sagrada Familia, Roelske gemist. De 2e semester was dus al goed ingezet; omdat wij van keizersberg toffe peren zijn, laten wij andere koten soms meedoen aan onze cantus. Die cantus wordt dan PEDAL-cantus genoemd maar in feite is het gewoon een kotcantus met toeschouwers. Wat roelske echter niet zinde was dat niet schmettez maar een of andere tap van een ander kot de cantus voorzat en hierbij dan nog ettelijke fouten maakte. Omdat men niet reageerde op auto-sanctie besloot Roelsivarius dan maar om met een welgemikte worp een kroonkurkje tegen het voorhoofd van de voorzitter te plaatsen. Gevolg een straf genaamd "den dalton" en roelske was om zeep. Veel herinnert hij er niet meer van maar sinds die avond zijn Roelske en Jasberus geen maten meer. Is roelske zijn nieuwe beste maat: spellekesman. Is brechtie non stop onterecht aant zagen dat roelske op brechtie gebèèrd heeft en wilt Haesen roelske non stop een kebabke terug betalen. En over bèèren gesproken we hebben dit jaar weer een Tour de France georganiseerd. De meesten kennen het concept wat velen echter niet zullen verwachten is dat diene minigetter van nen dinne na de eerste pint al moest bèèren. Wat nog minderen zullen verwachten is dat zowel Haiko als Roelske topfavoriet Mouton konden bijhouden gedurende deze Tour. De prijzen zijn uiteindelijk geel voor Haiko, groen voor Haiko, bollen voor mouten, jongeren voor Fré. Dus blijft Roelske zitten met enkel 2 ritoverwinningen waaronder de koninginnenetappe. Al stond Roelske tot vlak voor de champs d'élyssee nog in het groen & geel. U raadt het echter al op de champs d'élyssee liep het falikant af voor Roelske; een valpartij (red: kotspartij) tijdens de laatste meters nekten onze moedige strijder. Groen was dus zeker verloren maar helaas door ne fameus schmettige brechtie die roelsie een veeeels te grote tijdstraf gaf is hij ook het geel verspeeld aan den Baiko. Uiteindelijk verdiende den Baiko dat wel aangezien roelske een weinig bèèrsel op de broek van Baiko had doen landen. Hierna besefte Roelske dat de examens eraan kwamen en hield hij het rustig. Althans na nog 1 weekje fameus te feesten. Heel de week bespreken gaat te lang duren en we zijn hier al een eindje fameus aan het lullen dus dan maar zo: Zondag: Fameus moe op kot komen (uurtje geslapen die nacht) - cocktailavond - fameus in den drank vliegen - naar stad - fameus in den drank vliegen Maandag: Fameuze kater - maandagavond: biermarathon gewonnen - feestje in de lido fameus in de verf vleigen Dinsdag: Fameus lang in den douche staan - helft van de verf er niet uit krijgen - t-shirt voor de zwierweg - Bierestafettes, nog 2 gouden medailles voor antwerpen scoren - rustig avondje op kot Woensdag: Stiepelrace skippen - gaan boeffen met de maten en de ouders voor verjaardag fototoestel krijgen - fototoestel gehijacked door Baiko - fameus in de pinten vliegen - voor 75 euro trakteren donderdag: provinciezuip - rustig avondje pintjes drinken - 20 streepkes vrijdag: fameus slecht voelen - overtuigd zijn dat we een griepke hebben - gans de autorit naar w-vlaanderen zagen over ziek zijn - 19u00 we komen erdoor - 22u00 we vliegen in de pinten 01u00 niggas in Paris luisteren in den auto - 01u10 zot ritje met den auto maken - 01u15 toekomen op feestje van het jaar - 01u20 beseffen dat we daar in boxershort en t-shirt staan 01u25 Baiko schooit nen bak - 07u00 bij de tent aankomen, exit coene 08u00 baiko en roelske gaan toch nog Essekaatje jaargang 14 – nummer 3, februari t/m oktober 2012

7

maffen zaterdag: 09u00 volledig case en nog steeds dronken een matchke sjotten, geen bal raken 10u00 3 uur maffen in den auto van coene 13u00 boven water komen 13u10 Haiko pesten 20u00 spaghetti boeffinge 01u00 met dinne brechtie en thijsie dèèrlek onveilig maken 08u00 gaan maffen bij mensen die ik ni ken 10u30 toekomen op voetbaltornooike 13u00 boeffen 16u00 gigantisch sucken op et voetbalmatchke 22u00 gigantisch cassé op baravond zitten 24u00 dronken week ex, nuchtere week in Tot volgend jaar! HANDIGE STUDIETIPS Met nog maar enkele weken resterend voordat de blok begint, zullen velen onder jullie allicht constant te kampen krijgen met een hele resem papers en deadlines. Speciaal daarom enkele handige tips. Iedereen heeft het wel al meegemaakt: je hebt een prachtige paper geschreven, maar hij is een stuk of duizend woorden korter dan de prof graag zou hebben. Om dit te verhelpen kun je de volgende truc toepassen. Verstop in zoveel mogelijk woorden een spatie op het kleinste lettertype (in het jargon ook wel “minispatie” genoemd). Deze zijn onzichtbaar voor het oog, maar ze zorgen ervoor dat het woord dubbel geteld wordt. Op deze manier kom je snel aan het nodige aantal woorden. Probeer de spaties zoveel mogelijk in samengestelde woorden te verstoppen, zodat de spelcorrectie je niet kan verraden. Een andere variant bestaat erin om veel willekeurige, witte tekst in je document te verstoppen. Iedereen heeft het wel al meegemaakt: je hebt een prachtige paper in je hoofd zitten, maar wanneer de deadline waarop je je tekstbestand moet doorsturen naar de prof kortbij nadert merk je dat je net een dagje tekort komt om alles op papier te zetten. Om de nodige extra tijd te vergaren kun je volgende truc toepassen. Stuur de prof niet je tekstbestand door, maar een bestand met een louche extensie die de prof niet kent. De bedoeling is dat, als de prof het bestand probeert te openen met Word of een andere tekstverwerker, hij enkel willekeurige letters en symbolen te zien krijgt. De prof zal dan eventjes proberen om jouw “tekst” toch nog open te krijgen, waarna hij je een mail stuurt met de vraag om je paper in een ander formaat nogmaals door te sturen. Ondertussen had je de extra dag die je nodig had gewonnen, je antwoordt naar de prof dat je per ongeluk de verkeerde extensie gebruikt hebt, en je stuurt hem dan je afgewerkte paper door. Iedereen heeft het wel al meegemaakt: je hebt een prachtige paper geschreven die goeie inhoud en voldoende tekst bevat; het enige probleempje is dat hij ongeveer volledig van Wikipedia gekopieerd is en om een of andere reden hebben ze dat niet graag. Om dit te omzeilen kan je volgende truc toepassen. Plak heel de tekst in een vertaalprogramma, vertaal het naar een willekeurige andere taal, en vertaal dat resultaat terug naar het Nederlands. Inhoudelijk zal de tekst nog hetzelfde zijn, maar de zinsbouw is lichtjes gewijzigd, waardoor het niet langer opvalt dat de tekst niet echt van jezelf komt.


8

VERSLAG SKIREIS (door Didike) Beste Bergers, Jullie hebben een grote fout gemaakt en dat is niet meegaan met de SCK skireis. Ping ping, Brockie, Jans, Vinnie, Sterretje, Flickie, Pietje ( broer van Jans) en mezelf zijn mensen die tenminste de juiste beslissingen kunnen maken. Nu hier het verslag van de ECHTE bergers. Na maandenlang voorbereiding hier op den berg waren we al helemaal geaclimattiseerd aan de gezonde berg lucht. Na het moeizame vertrek en ergelijke gesprek door mensen van scientica waren we na 14 uur durende busreis in Foux d’Allos aangekomen. Het kleine dorpje moest zich klaarmaken voor een spetterende week van de Bergers. Na de dropping van de bagage begonnen aan de verkenning van het dorpje. Het eerste café dat we tegenkwamen zijn we dan ook direct dan maar binnengestapt. Het eerste wat flickie zei tegen de barman was : “ voor mij geen heineken “. Jaja toch geleerd wat echt bier is. Iedereen nam met volle teugen een pint na 15 uur droogstaan, dan wel buiten Brockie gerekent die weer fancy wou doen met zijne gluhwhein. Na een gezellig namiddagske café zijn we toch gaan winkelen om genoeg bier en sterke drank te hebben ( eten natuurlijk ook, ma toch prioriteiten stellen). Na een stevig avondmaal begonnen wat te pilsen. Dit had tot gevolg dat het een goei begin van de avond was voor ons eerste stapke in la foux d’allos. We trokken naar de côte et neige, de skikotbar waar elke avond een gratis vat van scientica was. Maar aangezien die van scientica geen drinkers zijn was het vat praktisch alleen voor de bergers. Na een hoop pilskes begon het feest los te barsten waar flickie zich weer van zijn beste kant te laten zien aan de meiskes. En met een look –a-like van selah sue begon te praten. Na de belevingen van flikkie werd het al snel dag en stond iedereen na een goei ontbijtje rond half 10 op de piste om de ski-en snowboardbeentjes te testen. Vele pintjespauzes later waren we uit geskied en begon de après-ski. Flikkie, vinnie, sterretje en ik gingen naar de skikotbar voor gratis violetjenever. Het was ni te zuipen maar alcohol is alcohol. Met als afsluiter een poepsleewedstrijd voor een fles jenever, maar na een technische fout van Vinnie werd deze jammer genoeg ni gehaald. Toen we thuis kwamen stond het eten al klaar voor ons. Het bier was ook weer aanwezig en na het uitvinden van een drankspelletje vloeide de sterke drank ook weer rijkelijk. Toen was het weer tijd voor een gratis vat en feesje in de skikotbar. Daar werden we geconfronteerd met hoeveel de Wikings uit Antwerpen wel ni waren. Dit leidde tot een hevige discussie tussen 2 van antwerpen en vinnie en mij over welke studentenstad nu het beste was. Het leidde bijna tot het gebruik van de vuisten. Maar omdat we zelf van Antwerpen waren kregen we respijt. Ondertussen had flikkie weer zijn selah Sue wijfke gezien. Ping Ping is een blijft ne Aziaat en gaat nooit kunnen drinken dat hebben we al langer gemerkt. Toen het weer vroeg dag werd, maakte Brockie gebruikt van naar de winkel te gaan om zijn zo geliefde eitjes te gaan halen en ons een goei omeletje te maken. Na weer een dagske skiën met veel valpartijen van de lift van sterretje begon de aprés-ski weer. Vinnie, flikkie en ik waren weer van de partij maar het sloeg tegen met blikskes maes. Dan maar terugkeren voor een stevig avondmaal. Na een circle of death was alle drank ook weer op. Het was weer tijd voor een gratis vat. Het liep wel op zich wachte want er was gigantisch geknoei van skikot en de wikings wouen ons vat pikken. Maar echte bergers zoals we zijn laten we da ni gebeuren en dronken we met hartenlust het vat leeg. Ping Ping kon er als gewoonlijk ni tegen en was natuurlijk als eerste weer zattekes. Flikkie had geen zin meer in het geknoei en was juist voor het gratis vat vertrokken maar dat was de verkeerde keuze natuurlijk. Jans deed zoals hem in leuven is : drinken en feesten. Ondertussen dinsdag ging het skiën steeds sneller en sneller. Dit leidde tot valpartijen van Sterretje en mij. ‘s Avonds was het messageparty met de bedoeling om toch maar wat meiskes binnen te halen, met wisselend succes maar de enige die er toch in lukte was toch wel flikkie. Die steeds meer toenadering zocht tot het Selah Sue wijf. Na weer een gratis vat waren er toch slachtoffers gevallen zo sliep ping ping voor de deur. Ik werd door Franzosen hun kamer binnengeleid en werd daar geconfronteerd wat te veel whisky – cola’s Essekaatje jaargang 14 – nummer 3, februari t/m oktober 2012

9

kan doen. Bij terugkeer van mijn kamer werd ik al snel geconfronteerd met het spauwgevoel. Den deze moest dan ook snel naar de wc om een brokske af te geven maar blijkbaar toch niet alles eruit want op de terugweg moest ik blijkbaar nog wat afleveren bij jans zijn kamer. De volgende morgend werd ik dan ook niets vermoedend wakker en werd toch ffkes een kuisbeurt van mezelfe. Tijdens de volgende skidag zijn we ene compagnon kwijt geraakt, met name Brockie die had meer zin om op zijn eentje de afdalingskes en jumpkes te doen. De volgende apres-ski was met jagermeister , na 2 shotjes hadden we genoeg en keerden we terug voor een relax avondje in de chalet maar dit monden uit in hevige filosofische discussie met hoofdrolspeler Brockie die zowat heel de chalet over zich heen kreeg. Het werkte zelfs op de slapende jans die zich dan kwam moeien en een einde maakte aan de de discussies. De volgende dag was cantusdag. Wij als echte bergers keken er natuurlijk al naar uit. Maar eerst was het après-ski met cava die Flickie later op den avond fataal zou worden. Na het binnenspelen van hot dogs begonnen we eraan. We hadden al direct in de mot dat dit toch geen SCK-cantus was . Maar toch hadden we een nieuwe pippie vinnie met name brockie waar een vinnieke doen ook ni gelukt is . Toen vinnie in tranen uitbarste en naar huis ging. Kwam er in het appartement een zware discussie tussen pietje en bockie die bijna uitmondde in handgemeen, al een geluk dat vinnie en jans binnenkwamen en hun uiteen hield. Onder tussen was de rest nog aan het feesten en ging flikkie steeds dichter bij de mond hangen van ons selah sueke. Na een goeie after-party werd het weer vroeg morgen. Iedereen ging skiën buiten brockie die toch nog wat onder de indruk was wat er gisteren gebeurd was . Hij besloot in de namiddag dan maar alleen te snowboarden. ’s Avonds werd het onze laatste avond in la foux d’allos. Na wat drankspelletjes met gin en bier gingen we weer naar de skikotbar. Maar deze sloot vroeger zodat iedereen naar de disco moet. Daar aangekomen waren we flikkie met zijn selahke kwijt. Het was zo lang aanschuiven dat vinnie, ping ping en ik besloten om een andere bar op te zoeken samen met Bart ( de scientica-verantwoordelijke). Daar in de bar zagen we toch wel ni flikkie zijn selahke binnen doen en te dansen. Na een half uur was het daar ook afgelopen en belde bart naar mensen van het skikot om hem langs te zij-ingang binnen te krijgen. Hij mocht en wij als zijn homies mochten ook naar binnen. Ondertussen op de trap naar den ingang kregen we boze blikken van Jans die daar toch zeker al 45 min in de kou stond te wachten. Daar binnengekomen begon het feestje wel los te barsten, alleen waren er wel wat ambetante zatte Hongaren die dachten dat den disco van hun was. Maar niet aan ons hart te laten komen was het een goei feestje. Na een paar uurkes slaap moesten we vroeg opstaan voor alles op tijd schoon te maken. Dit was het zijn voor Vinnie en mij om hunne nest is op te ruimen en verloren 20 euro terug te vinden. Na nog een half dagske skiën zat de skireis erop en vertrokken we terug naar huis na een zalige week. 1 raad voor volgend jaar : GA MEE OP SKIREIS KOKEN ZONDER AFWAS Vandaag de dag is er zo'n immens aanbod aan kookboeken - denk maar aan o.a. Piet, Sergio Herman, Peter Goossens en de Jerre - dat een mens zou gaan denken dat er daar geen markt meer voor is. 't Essekaatje ontdekte echter uit ondervinding dat al deze gerenommeerde chefs één belangrijk aspect van koken compleet uit het oog verloren: ze houden allemaal totaal geen rekening met de afwas. Daarom presenteert 't Essekaatje voortaan telkens een recept voor een lekkere maaltijd, maar steeds trouw blijvende aan het heilige principe dat afwas ten allen tijde tot een minimum beperkt moet worden. Deze week een croque op de wijze van Gilles de Bilde:


10

“Croque Ket” Benodigdheden: Ingrediënten: • een paar plakjes zalm • een potje roomkaas met kruiden (best van ongeveer 70 cent) • een brood • een zak gemengde sla (best van ongeveer 60 cent) • cocktailsaus • peper, zout, andere kruiden naar smaak Afwas: • een croquemachien • een bord • mes en vork Bereiding: • Neem twee boterhammen. • Besmeer één ervan langs de binnenkant met de kruidenkaas • Leg er een plakje zalm op • Leg de tweede boterham er bovenop • Leg het geheel enkele minuten in het croquemachien, tot het brood lichtjes gebruind is • Serveer op een bord, met wat groentjes en cocktailsaus erbij Na het eten: • Veeg de kruimels van het croquemachien af met een vel keukenrol, als dit niet afdoende werkt kan je er desnoods eens hard op blazen. Tips: • Je kan eventueel nog andere groentjes, zoals een ajuintje of een tomaatje, toevoegen aan de sla, maar hou er rekening mee dat je hiervoor een snijmesje moet vuil maken en je zit dan ook nog met het snijafval. • Je kan ook zelf cocktailsaus maken (mayonaise, ketchup, whisky/cognac en wat peper en zout), dit is een stuk lekkerder maar kost uiteraard ook weer al gauw een lepeltje en een kommetje. • Het is ten stelligste af te raden om de buitenkant van de croque met boter te besmeren, ten eerste is dit ongezonder, en ten tweede, vooral, maakt dit het schoonvegen van het croquemachien een heel stuk lastiger. • Zorg dat je goed vast brood zonder gaten gebruikt, zodat de kruidenkaas het croquemachien niet smerig maakt.


11

RAADSELTJES Tijdens een bezoekje aan een afgietsel van de Trevi-fontein in Barcelona wordt Raeske plots tegengehouden door twee wijven die hem vragen om een petitie tegen de gehandicapten te tekenen. In al zijn goedheid zet Raeske zijn krabbel, maar dan merkt hij plots dat één van die wijven zijn portefeuille gepikt heeft. Uiteraard wil Raeske achterhalen wie van de twee de dief is, maar omdat de rest van de groep geen goesting heeft om te wachten om hem, heeft Raeske maar de tijd om één vraag te stellen aan één van die wijven. Gelukkig voor hem weet Raeske dat een de wijven altijd de waarheid spreekt en de andere altijd liegt, maar omdat alle Spaanse wijven op elkaar lijken weet hij niet dewelke van de twee de eerlijke is. Welke vraag moet Raeske stellen? ____________________ Dinne wordt om 13u wakker en heeft honger; hij wil dat er iemand achter brooikes gaat voor hem. Hij gaat het eerst aan Brechtie vragen, die antwoordt: "Ja debiel, ik zal achter brooikes gaan voor u!" Dinne is niet overtuigd van de correctheid van dat antwoord en besluit om het toch maar eens aan Didike te vragen. Die antwoordt op zijn beurt: "Fuck you Dinne, ik ga niet achter brooikes gaan voor u ze, gij zijt muug schlecht in uwe kop zeker? " Ten einde raad vraagt hij bij Haiko of er iemand achter brooikes gaat, die ontwijkend antwoordt: "Brechtie gaat alleszins niet achter Brooikes, dikke leegaard!" Gelukkig voor Dinne heeft Roelske, die een nachtje door heeft getrokken en dus alles wat er in de voormiddag op de gang bedisseld is heeft kunnen volgen, compassie met hem, en hij besluit om Dinne een handje te helpen: "Eén van die drie kerels gaat weldegelijk achter brooikes, en één van die kerels heeft de waarheid gesproken tegen u, de andere twee hebben gelogen." De vraag is duidelijk: bij wie moet Dinne nog wat meer gaan zagen voor brooikes? ____________________ Museeuw gaat elke dag als training een spurtje trekken op een lang recht stuk weg. Op maandag heeft hij wind recht op kop, en doet hij 3 minuten over dat stuk. Op dinsdag waait de wind met dezelfde snelheid, maar deze keer vol in de rug. Nu doet hij 2 minuten over datzelfde stuk. Op woensdag is het perfect windstil. Hoelang doet Museeuw op woensdag over het rechte stuk weg? Museeuw steekt in de vorm van zijn leven en geeft dus elke dag volle gaaas.


12

TOETERS VAN DE MAAND Nu de examens voor de deur staan en we allemaal heel wat minder tijd gaan hebben om ons onder het vrouwvolk te begeven, leek het de redactie een goede voorzorgsmaatregel om toch wat memmerie in het Essekaatje te smijten. Deze maand is het thema trailer trash. Veel plezier!


13

KIESWEEK ROELSKE Nu het academiejaar op zijn laatste pootjes loopt en de legislatuur van Mettez I zijn einde nadert, wordt het voor iedereen pijnlijk duidelijk: er is nood aan een frisse wind op SCK. En hoewel het Essekaatje een onafhankelijk en onpartijdig blad heet te zijn, kunnen zelfs wij er deze keer niet omheen. 2012-2013 moet en zal de analen ingaan als Roelske I. Om zijn programma toe te lichten en het plebs te overtuigen van zijn leiderskwaliteiten zal Roelske volgende week een kiesweek organiseren. Iedereen is uiteraard van harte uitgenodigd om getuige te zijn van deze meesterlijk georganiseerde campagne. Op zondag heet Roelske iedereen vanaf 22u welkom in de B.A.R.. Na zijn kick-off-speech vliegen we er meteen in met een strakke DJ-set van DJ Roels-E-Boels-E, in combinatie met een smakelijk streekbierke. Roelske zal die avond ook meteen al openstaan voor alle kritische vragen met betrekking op het wanbeleid van dit jaar, en zijn plannen om volgend jaar de crisis te lijf te gaan. Op maandag zal Roelske zich van zowel zijn meest genereuze als zijn meest altruïstische kant laten zien, want dan gaat hij elke berger een broodje trakteren. SMS voor maandagmiddag 12 uur je naam, je broodje en je favoriete broodjeszaak (keuze uit de Broodjesbar, de Pandora en de Panos) naar 0484 43 71 71, en in de vroege namiddag kan je dan je broodje aan je voordeur verwachten. Dat wordt smullen! Op dinsdag zal Roelske nog eens bewijzen waarom hij en alleen een geschikte leider is voor SCK, en een gooi doen naar het werelduurrecord pinten drinken. Momenteel staat dit op 24 pinkes, maar we twijfelen er niet aan dat dit moeiteloos verpulverd zal worden. Maar omdat de kracht van een groot leider uiteraard enkel zo groot is als die van zijn achterban, zijn goeie derny’s steeds van harte welkom. De nabespreking van zijn overwinning zal plaatsvinden op de kamer van Misseeuw, alwaar Roelske in geuren en kleuren zijn beleving en beschouwing van de wedstrijd voor toch wel enkele uurtjes uit de doeken zal doen. Op woensdag heeft er een fietske zich voor de trein gesmeten waardoor Roelske zijn treinregeling helemaal in de war is geraakt. Tot overmaat van ramp zal hij ook een griepje gekregen hebben, zal zijn grootmoeder ernstig ziek zijn, zal hij op zijn hond moeten passen én zal hij er niet meer helemaal met zijn gedachten bij zijnde met al die malchance - ook nog eens per ongeluk de verkeerde trein pakken. Hierdoor zal Roelske helaas niet meer tijdig op zijn kiesweek geraken. Essekaatje jaargang 14 – nummer 3, februari t/m oktober 2012

14

Op donderdag is het hoog tijd voor de vanaf dit jaar jaarlijkse revue! In een knetterende opeenvolging van monologen zal Roelske op ludieke wijze het huidige presidium persifleren. Onder andere Mettez (“Ik ben Mettez. Ik zaag iedereen onder tafel. Weu weu weu.”), Dinne (“Ik ben Dinne. Ik heb een stom snorreke. Ik heb niks boeiends te zeggen. Weu weu weu.”), Bockie (“Ik ben Bockie. . Niemand vindt mij sjiek. .”) en Lombilla (“Ik ben Lombilla. Bon Jovi – Bon Jovi – herpes – Bon Jovi! Weu Weu Weu.”) zullen de, euh, revue passeren. Dat wordt lachen!

SFEERBEELDEN En deze jaargang van het Essekaatje af te sluiten nog enkele sfeerbeelden. Als je erin slaagt om in elke foto de Haiko te vinden maak je ook nog eens kans op een mooie prijs. Veel succes!


15


16

OPLOSSINGEN RAADSELTJES Raeske moet vragen: “Wat zou uw vriendin antwoorden als ik haar vroeg wie van jullie twee mijn portefeuille gepikt heeft?” Als Raeske deze vraag aan het eerlijk wijf stelt, zal zij eerlijk het foutieve antwoord zeggen dat het ander wijf zou geven. Als Raeske de vraag aan het liegend wijf stelt, zal deze liegen over het correcte antwoord dat het ander wijf zou geven. In beide gevallen wordt dus het onschuldige wijf aangeduid, waardoor Raeske weet dat hij de andere peren moet geven. Of een alternatief (voor de filosofen) is: “Wat zou je antwoorden als ik je vroeg wie van jullie twee mijn portefeuille gepikt heeft?” De ene spreekt dan gewoon de waarheid, de andere zou liegen over het feit dat ze zou liegen als de vraag haar gesteld werd, en zodus weer de waarheid spreken. ____________________ Antwoord: Brechtie en Haiko zeggen exact het tegengestelde, dus één van hen spreekt de waarheid en de andere liegt. Omdat maar één persoon de waarheid sprak, wil dit zeggen dat Didike gelogen heeft, en dus wel degelijk achter brooikes gaat. Brechtie heeft dan ook gelogen en Haiko sprak de waarheid. ____________________ Antwoord: 2'24", en niet 2'30"! Stel dat de weg 1km is (een andere afstand geeft dezelfde uitkomst), dan gaat Museeuw op maandag tegen 30km/u en op dinsdag tegen 20km/u. De wind waaide dus tegen 5km/u, en Museeuw reed zelf, wanneer het windstil is, tegen 25km/u. En 1km/(25km/60') = 2,4' = 2'24", wat uiteraard nog steeds teleurstellend traag is.


17

t ESSEKAATJE We hebben de verkeerde Dinne gekozen

Recommend Documents