Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy’ lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek. (Kevin James)

MI AZ IDÕ, HA NEM MÉRJÜK?

LÁBNYOMOK Álmomban Mesteremmel tengerparton jártam, s az életem nyomai rajzolódtak ki mögöttünk: két pár lábnyom, a parti homokon, ahogy mondta, ott járt énvelem. De ahogy az út végén visszanéztem, itt-amott csak egy pár láb nyoma látszott, éppen ahol az életem próbás, nehéz volt, sorsom mostoha. Riadt kérdéssel fordultam az Úrhoz: „Amikor életem kezedbe tettem, s követõdnek szegõdtem Mesterem, azt ígérted, soha nem hagysz el engem, minden nap ott leszel velem. S, most visszanézve, a legnehezebb úton, legkínosabb napokon át, mégsem látom szent lábad nyomát! Csak egy pár láb nyoma látszik ott az ösvényen. Elhagytál a legnagyobb ínységben?” Az Úr kézen fogott, s szemembe nézett: „Gyermekem, sose hagytalak el téged! Azokon a nehéz napokon át azért látod csak egy pár láb nyomát, Mert a legsúlyosabb próbák alatt Téged vállamon hordoztalak!”

Az ember mindent tud az idõrõl. Megmérte, kiszámolta, felparcellázta, betelepítette. Luxus lakótelepet, wellness farmot épített rá, ahol az órák könnyen és lakájosan telnek el. Gyorsrizst és pillanatragasztót kotyvasztott belõle. Micsoda hiúság! Könyvek százait írta meg törvényszerûségeirõl. Expresszvonattá kalapálta és autópályákat aszfaltozott le vele. Az ember kitölti a rendelkezésére álló idõt. Tüsténkedik. Vagy unatkozik. De az ember nem svájci óra. Fáradékony. Évente egyszer két hét szabadságra küldi az idõt. Akkor nem tud semmirõl. Akkor csak a nappalok és az éjszakák váltakozása van. A csillagok járása, a napkelte, a pirkadat, az alkony... Senki nem foghatja fel az idõ egészét, hiszen, ha Einsteinnek hiszünk, a negyedik dimenziónak már önmagában is legkevesebb három kiterjedése van. Múlt, jelen és jövõ. No de az én mindig jelen idejû. Nohát! S lám, mégis milyen türelmetlenek, akaratosak és nyughatatlanok vagyunk! Ma akarjuk a holnapot is, pedig holnap is csak ma lesz. Mégis, az idõ az egyetlen, amit a lélek alkotóelemei közül valamennyire megismerhetünk. Ám hiába mérjük, mindenfajta idõmérés csak a tempóval, a ritmussal hozható összefüggésbe, s nem a dallamok áradó, lobogó bársonyával. Hiszen ha valamivel leírható, az éppen a zene. De például - mélázott -, míg egy Mozart-mû tartamának semmi köze az idõhöz, ez a szemlélet csak felfogásunk hiányosságaira utal, addig egyetlen ária a Don Giovanniból az idõ egészének egy lehetséges állapotát megmutathatja nekünk. A tempó viszont csak technika. Értelmezni segíti a felfoghatatlant, mint valami óraszerkezet. Hiszen meg lehet-e mérni a hitet? Mérhetõ-e az Isten? Hány perc az örökké, s a minden hány hektáron terül el? Mondom, mindent tudunk már az idõrõl. Immár nincsenek titkai. Összeszámoltuk és kiporcióztuk, hadrendbe állítottuk, és munkára fogtuk. S az idõ hagyta, mert igen jámbor természetû. S mert természetébõl adódóan tudja, hogy egyszer, ha elmúlunk belõle, minden perc, minden pillanat semmivé lesz, s az Idõ egésze visszakapja majd minden elvesztett, elherdált, elrablott birtokát.

Ilyen az élet IV. A szerkesztõ házi gyûjtése hiányos mûveltségünk fehér foltjainak satírozgatása végett (röviden ennyit így elsõ nekifutásra).

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek. Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betûlevesben. A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét. Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze. Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni. Az ember lehet szélvédõ és lehet bogár. Nagy ésszel nagyot lehet tévedni. Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tõled lehet. Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket. Annyira sokoldalú, hogy az már gömb. Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra! Gondolkodom, tehát vagyok! – mondta a rendõr és eltûnt. Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok. Rakd sebességbe az agyadat, mielõtt elindítod a szádat! Ésszel él az ember – mondta a kannibál. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. Aki mer, annál van a kanál. Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy. A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják? Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit õ szeretne csinálni. Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak. Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat. A duda nem mûködik, figyeld a középsõ ujjamat! Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel. Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt. Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

39

A történet arról szól, hogy a szavainkra nem fognak emlékezni az emberek, de kedves cselekedeteinkre annál inkább. Egy kívánságom számodra a mai napon: kívánok neked mára egyszerû csodákat – frissen fõzött kávét, amit más készített el helyetted. Egy váratlan telefonhívást egy rég nem látott barátodtól. Zöld jelzõlámpákat a munkába menetben. Kívánok neked apróságokat, amiknek örülhetsz, a legrövidebb sort az élelmiszerboltban, egy jó éneket a rádióban. Hogy a kulcsaidat ott találd, ahol keresed. Kívánok neked egész napra boldogságot és apró örömöket, hogy ezek által érezhesd, hogy Isten mosolyog rád, és gyöngéden fog, mert különleges és ritka ember vagy. Kívánok neked erre a napra békességet, boldogságot és örömöt. Azt mondják, hogy egy pillanatig tart csak, hogy megtalálj egy különleges embert, egy óra, hogy értékeld, egy nap, hogy szeresd, de aztán egy egész élet, hogy elfelejtsd. NE FELEDD AZOKAT, AKIK EGYKOR OLYAN SOKAT JELENTETTEK NEKED ÉS VALAMILYEN MÓDON MEGÉRINTETTÉK AZ ÉLETEDET, JOBB EMBERRÉ TÉVE TÉGED...

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy’ lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteKEVIN JAMES ket emberek. A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tûnik, a Marsjáró nem akar többé kommunikálni velünk. Percekkel késõbb Bush elnök bejelentette, ez azt bizonyítja, hogy a Mars nem mûködik együtt a kutatásban és ez BILL MAHER háborút jelent. Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bûnözést. Miért nem legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. WILL ROGERS Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: „Talán az élet mégsem való mindenkinek!”

TUDOMÁNYOS MEGÁLLAPÍTÁSOK :) • Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta, csak tudni kell nyalni. • A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét. • Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni. • Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat? • Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik. • A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belõle. • A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van. • Az alkohol folyékony pszichiáter. • Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. • A macskám öngyilkos lett. Fejbe lõtte magát kilencszer. • A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. • Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon. • Plátói szerelem = kívülrõl nyalogatni a lekváros üveget. • A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ. • Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van. • Az a nõ, aki nem csinos, milyen? Csintalan? • Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor. • Kérjük a reggel késve érkezõket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával. • Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendõrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent. • Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le! • Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlõdet! Mozgó ablaktörlõ alá nem lehet betenni a büntetõcédulát. • Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása. • A fiúk olyanok, mint a hal – van fejük, mégis a farkuk irányítja õket. • A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. • Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nõ. • Az együtt érzõ ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együtt érzõ. • Második házasság: az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett. 38

LARRY BROWN

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. LYNN LAVNER Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrõl.

WOODY ALLEN

Könnyû dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.

SAM LEVENSON

A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. STAN ROSS Negyvenhárom éve vagyok nõs, és ez nem könnyû. Csak összehasonlításképpen: 43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben. IRV GILMAN Egy talpig becsületes ember egyszerûen egy olyan valaki, aki elveszítette (vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét. Nem szamár, egyszerûen csak beteg. És a legrosszabb, hogy nem is gyógyítható. HENRY LOUIS MENCKEN A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. JEFF FOXWORTHY

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira. ARNOLD GLASOW

Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk. JAY LENO Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: „Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?” NICK DIAPOLO

3

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. JAY LENO Idegenvezetés: ..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját.

Lábnyomok Álmomban Mesteremmel tengerparton jártam, s az életem nyomai rajzolódtak ki mögöttünk: két pár lábnyom, a parti homokon, ahogy mondta, ott járt énvelem. De ahogy az út végén visszanéztem, itt-amott csak egy pár láb nyoma látszott, éppen ahol az életem próbás, nehéz volt, sorsom mostoha. Riadt kérdéssel fordultam az Úrhoz: „Amikor életem kezedbe tettem, s követõdnek szegõdtem Mesterem, azt ígérted, soha nem hagysz el engem, minden nap ott leszel velem. S, most visszanézve, a legnehezebb úton, legkínosabb napokon át, mégsem látom szent lábad nyomát! Csak egy pár láb nyoma látszik ott az ösvényen. Elhagytál a legnagyobb ínységben?” Az Úr kézen fogott, s szemembe nézett: „Gyermekem, sose hagytalak el téged! Azokon a nehéz napokon át azért látod csak egy pár láb nyomát, Mert a legsúlyosabb próbák alatt Téged vállamon hordoztalak!” A legnehezebb dolog, elfogadni minden körülmények között: „Legyen meg a Te akaratod, amint a Mennyben, úgy a Földon is.” Ha sikerül, ha felismered merre, miért vezet a Teremtõ, megváltozik az életed. Jönnek az apró, hétköznapi csodák.

4

– Hello Barry, hogy vagy? – Hello Miller úr. Jól, köszönöm jól. Csak csodálom a babot... nagyon jól néz ki. – Nagyon finom is. Hogy van az anyukád? – Erõsödik, napról-napra erõsödik. – Az jó. Segíthetek valamiben? – Nem uram. Csak csodálom a babot. – Szeretnél belõle hazavinni? – Nem uram. Nincs mivel fizetnem. – Nos, mid van, amire elcserélhetném a babot? – Csak egy üveggolyóm van. – Tényleg? Hadd nézzem csak. – Tessék, itt van. Nagyon szép. – Igen, azt látom. Hmmm, csak egy baj van, ez kék és én a pirosat szeretem. Van esetleg egy piros üveggolyód otthon? – Nem egészen... de majdnem. – Mondok én neked valamit. Vidd haza ezt a zsák babot és mikor legközelebb erre jársz, hozd magaddal a piros üveggolyódat, hogy megnézhessem. – Rendben van. Köszönöm Miller úr. Miller asszony, aki a közelben állt odajött hozzám, hogy segítsen. Egy mosollyal így szólt: – Van meg két ilyen fiúcska ebben a faluban, mindhárman nagyon szegényes körülmények között élnek. Jim szeret velük üzletelni babért, almaért, paradicsomért vagy ami éppen van. Amikor visszajönnek a piros üveggolyóikkal, és mindig visszajönnek, Jim úgy dönt, hogy mégsem tetszik neki a piros, és hazaküldi õket egy zsák valamilyen zöldseggel, és azzal, hogy hozzanak valamilyen más színû üveggolyót, narancssárgát például. Mosolyogva jöttem el az árusbódétól, teljesen meghatódva Miller úr tettén. Nem sokkal késõbb Colorado államba költöztem, de soha nem feledtem ennek a férfinak a „csere” üzletét. Aztán eltelt jó néhány év... Nemrégiben látogatóban jártam Idaho államban, és felkerestem néhány barátomat abban a régi kis falucskában. Mikor megérkeztem hallottam, hogy Miller úr meghalt és pont akkor van a temetése. Mivel a barátaim szerettek volna elmenni a temetésre, hát én is velük mentem. Mikor megérkeztünk a ravatalozóba, beálltunk a sorba, hogy a halott hozzátartozóival együtt részvétünket kifejezhessük Miller asszonynak. Elõttünk a sorban állt három fiatalember. Egyikõjük katonai egyenruhában volt, a másik kettõ pedig fekete öltönyben, igen elegánsan voltak felöltözve... Mikor rájuk került a sor Miller asszonyhoz léptek, aki mosolyogva nézet rájuk férje koporsója mellõl. Mindhárom fiatalember megölelte, és megpuszilta az asszonyt, beszéltek vele pár szót, majd a koporsóhoz léptek. Az asszony lágy, könnyes kék szemei követték lépteiket, amint õk egyenként megálltak egy pillanatra a koporsónál, megfogták a halott kezet, majd tovább indultak. Mindhárman szemeiket törölgetve hagyták el a ravatalozót. Mikor ránk került a sor, elmondtam Miller asszonynak, hogy ki is vagyok, és megemlítettem neki azt a régi történetet, amit mesélt nekem három kisfiúról és az üveggolyóikról. Csillogó szemekkel megfogta kezemet, és odavezetett a koporsóhoz. – Az a három fiatalember, akik épp ön elõtt voltak, az a három kisfiú, akikrõl akkor meséltem. Épp most mondták el, hogy mennyire értékelték, ahogy Jim bánt velük. És most végre, hogy Jim már nem tudja meggondolni magát a színt vagy a méretet illetõen... eljöttek, hogy kifizessek tartozásukat... Soha nem voltunk gazdagok ezen a földön, de biztos vagyok benne, hogy Jim ebben a pillanatban a leggazdagabb embernek tartaná magát. Ekkor szeretõ gyengédséggel felemelte az élettelen újakat. A férje keze alatt három fényes piros üveggolyó pihent. 37

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg õket! Küldd el annyi nõnek, amennyinek csak tudod, tanítsd õket! BIZONY: ILYENEK A NÕK… A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba... Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: „Miért sírsz?” A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel: „Ez a te gyûszûd?”, kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: „Nem.” Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût: „Ez a te gyûszûd?”, kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: „Nem.” Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût: „Ez te gyûszûd?”, kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta: „Igen.” Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: „Miért sírsz?” „Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!” Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. „Õ a férjed?”, kérdezte. „Igen”, mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. „Hazudtál! Ez nem igaz!” A varrónõ ezt válaszolta: „Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.” A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál (és egy nõ mindent ki tud magyarázni...).

Imádság: Istennek Igéje, én Uram taníts meg arra, hogy nagylelkû legyek: hogy úgy szolgáljak, mint megérdemled, adjak számolgatás nélkül, harcoljak, nem törõdve a sebekkel, dolgozzak, nem keresve pihenést, teljesen megfeledkezve magamról, nem várva más jutalmat, mint hogy TUDOM: AKARATODAT teljesítem. Az igaz, hogy Isten teremtett mindent, és egy percre abba nem hagyja a teremtés munkáját. De csak azt teremt, ami van. Sohasem azt, ami nincs. Rossz pedig nincs, mert az Isten jó, s a jó nem teremthet rosszat. Csak jó van. Minden, ami van, Isten gondolata. Ami nem Isten gondolata, az nincs. Tik Isten gondolatai vagytok. A fák is Isten gondolatai. A hegyek. A csillagok. A harmat, meg a fûszál. De a gonoszság nem az Isten gondolata. A betegség nem Isten gondolata. A beteg ember, a gonosz ember, a bûnt cselekvõ ember nem egyéb, mint egy elrontott gondolat. Nem Isten gondolata romlott el, értsük meg, mert Isten gondolata nem romlandó. Bennünk emberekben romlott meg a látás, amivel Isten gondolatait nézzük. Ha sikerül megtisztítanunk azt a belsõ pápaszemet, amin keresztül Isten világát nézzük : eltûnik a rossz, a betegség, a gonoszság, a bûn. Eltûnik, mert valójában ott se volt soha. Csak az ember látta, Isten szeme nem. WASS ALBERT: HAGYATÉK – RÉSZLET

A PIROS ÜVEGGOLYÓ A nagy depresszió évei alatt egy dél idahoi falucskában laktam. Reggelenként megálltam Miller úr zöldséges standja elõtt, hogy az éppen szezonban levõ zöldségbõl, gyümölcsbõl vásároljak. Az étel és a pénz igen kevés volt abban az idõben, ezért sokszor cseretárgyakat ajánlottak fel a vásárlók az árúért. Egyik nap Miller úr egy zsák krumplit pakolt nekem,amikor észrevettem egy nagyon sovány kisfiút, aki szakadt, de tiszta ruhában epekedve nézte a zöldbabot. Kifizettem a krumplimat, de közben engem is megragadott a gyönyörû zöld babos kosár látványa. Miközben azon gondolkodtam, hogy vegyek-e belõle, végighallgattam Miller úr és a rongyos ruházatú kisfiú beszélgetését.

A DALAI LÁMA JAVASLATAI AZ ÉLETHEZ: 1. Vedd számításba, hogy a nagy szerelem és a nagy siker nagy kockázattal jár! 2. Mikor veszítesz legalább a leckét tanuld meg! 3. Kövesd a három T-t: Tiszteld önmagad, Tisztelj másokat és Tetteidért vállalj felelõsséget! 4. Ne felejtsd el, hogy nem megkapni azt, amit kívánsz, néha csodálatos szerencse! 5. Tanuld meg a szabályokat, hogy tudjad, hogyan lehet áthágni õket ha szükséges! 6. Ne hagyd, hogy egy kis nézeteltérés tönkre tegyen egy barátságot! 7. Mikor rádöbbensz, hogy hibát követtél el, azonnal tégy lépéseket a kijavítására! 8. Tölts mindennap egy kis idõt magaddal! 9. Tárd ki karjaidat a változásoknak, de ne engedd el az értékeidet! 10. Emlékezz, hogy a csönd néha a legjobb válasz! 11. Élj jó, becsületes életet, akkor mikor öregebb leszel és visszagondolsz, képes leszel másodszorra is élvezni azt! 12. Szeretet-teli légkör otthonodban megalapozza életedet! 13. Szeretteiddel való nézeteltérésed alkalmával foglalkozz csak az adott problémával, ne hánytorgasd fel a múltat! 14. Oszd meg a tudásod; ez egyik út a halhatatlansághoz! 15. Légy gyengéd a Földhöz! 16. Évente egyszer menj olyan helyre, ahol még nem voltál! 17. Emlékezz, hogy az a legjobb kapcsolat, melyben egymás iránti szeretetetek meghaladja egymással szembeni érdekeiteket! 18. Mérlegeld a sikeredet annak a fényében, hogy mit kellett feladnod azért, hogy elérd! 19. Vakmerõ önfeláldozással kezeld a szerelmet és a fõzést!

36

5

A székely/magyar ember imája:

A használati utasítás szerint a kislányoknak nincs más dolguk, mint kiszabadítani a bennük rejlõ szexi cicamicát, kicsomagolni a rudat, és táncolni. Idõvel pedig kamatoztathatják tudásukat, és megcsinálhatják szerencséjüket, s mindezt a Peekaboo Dance Dollars, Peekaboo Pole Dancing Kit segítségével. A kislányoknak szóló játékszett tartalma egy krómrúd, egy szexi öltözet és egy sztriptíztáncot oktató DVD. A TESCO a felzúdulás hatására úgy döntött, a terméket eltávolítja a játékrészlegrõl, de árusítását nem szünteti be, hanem áthelyezi a fittness szekcióba. Szóvivõjük elmondta, a rudas táncolás azoknak az embereknek lett kitalálva, akik szeretik edzeni a testüket, és közben jól szórakozni.

Teremtõ Atyám! Adj lelki békét, hogy el tudjam fogadni azt, amin változtatni nem tudok; erõt, egészséget, sok tudást, hogy változtathassak amin tudok, és bölcsességet, hogy felismerjem a különbséget s azt, itt és most melyiket kell cselekednem. Pénzt nem adhatok neked. De barátom vagy, s ezért határidõt annyit adok, amennyit csak akarsz.

ORIGO – 2006. OKTÓBER 26.

(DR. ZEMPF)

EGY KIS FILOZÓFIA... Gondolkodtató, megerõsítõ történet, mert hányszor mondjuk, hogy „hogy engedheti...?” Az ateista filozófia-professzor arról beszél a tanítványainak, mi a problémája a tudománynak Istennel, a Mindenhatóval. Megkéri az egyik új diákját, hogy álljon fel és a következõ párbeszéd alakul ki: Prof: Hiszel Istenben? Diák: Teljes mértékben, uram. Prof: Jó-e Isten? Diák: Természetesen. Prof: Mindenható-e Isten? Diák: Igen. Prof: A bátyám rákban halt meg, annak ellenére, hogy imádkozott Istenhez, hogy gyógyítsa meg. Legtöbbünk törekedne arra, hogy segítsen másokon, akik betegek. De Isten nem tette ezt meg. Hogyan lehetne akkor jó Isten? Hmm? Diák: (a diák hallgat)

SZABÁLYZAT! Állandóan halljuk „ a szabályokat” a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok „semmi“, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg.

6

35

Ha van valami, amit biztosan tudok, akkor azt, hogy Isten igenis szereti a jó viccet. A kísértés rendszerint olyan ajtón jön be, amelyet szándékosan hagytak nyitva

(HUGH ELLIOTT) (ARNOLD GLASOW)

A jó ízlés a komédia ellensége.

(BRIAN FALLAS)

Legyünk készek új dolgokat tanulni, még ha azok ellentmondanak is a tegnap megtanultaknak. (ELLEN DEGENERES)

Kinek kell a legszebb nõ is, ha rideg, befelé forduló, keserû? A gyermek a legjobb befektetés, a szeretet ezerszeresen térül meg. A nõk valójában szeretnének pontosak lenni. Csak sajnos minden szörnyû korán kezdõdik. Az önámítás az, amitõl az ember behúzza a hasát, amikor rááll a mérlegre.

(SOMA) (SZANDI) (SELA WARD) (PAUL SWEENEY)

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgõ vonat lámpáit. A mozdonyvezetõ meg három idiótát lát a síneken. (GRZESIEK BALICKI)

Sûrû, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofõr kiugrik a kocsiból. – Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? – Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú banyával, akinek a vállán egy fekete holló ül. Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá tehetsz. – Ámbrás cet. – Határeset, na de jó, elfogadom!

Prof: Erre nem tudsz választ adni, ugye? Kezdjük elölrõl, fiatalember. Jó-e Isten? Diák: Igen. Prof: Jó-e Sátán? Diák: Nem. Prof: Honnan származik Sátán? Diák: Istentõl? Prof: Így van. Mondd meg nekem, fiam, van-e bûn ebben a világban? Diák: Igen. Prof: A bûn mindenhol jelen van, nemde? Diák: Igen. Prof: És Isten teremtett mindent. Így van? Diák: Igen. Prof: Tehát ki teremtette a bûnt? Diák: (a diák nem válaszol) Prof: Vannak-e betegségek? Erkölcstelenség? Gyûlölet? Csúfság? Mindezen szörnyû dolgok léteznek ebben a világban, ugye? Diák: Igen, uram. Prof: Tehát, ki teremtette mindezeket? Diák: (a diák nem felel) Prof: A tudomány állítása szerint 5 érzékünk van, melyekkel felfogjuk és megfigyeljük a dolgokat magunk körül. Mondd meg nekem, fiam! Láttad-e már valaha Istent? Diák: Nem, uram. Prof: Mondd meg nekünk, hallottad-e már valaha a te Istenedet? Diák: Nem, uram. Prof: Érezted-e már valaha a te Istenedet, megízlelted-e a te Istenedet, vagy érezted-e már a te Istened illatát? Különben is, volt-e már valamilyen kézzelfogható tapasztalatod Istenrõl? Diák: Nem, uram, attól tartok nem. Prof: És mégis hiszel benne? Diák: Igen. Prof: A tapasztalati, igazolható, bemutatható bizonyítékok alapján a tudomány kijelenti, hogy a te ISTENED nem létezik. Na erre mit mondasz,fiam? Diák: Semmit. Nekem csak a hitem van. Prof: Igen. A hit. Pontosan ezzel van problémája a tudománynak. Diák: Professzor, létezik-e a hõ? Prof: Igen. Diák: És létezik-e a hideg? Prof: Igen. Diák: Nem, uram. Nem létezik. (Az események ezen fordulatára az elõadóterem elcsendesedik.) Diák: Uram, lehet sok hõnk, még több hõnk, túlhevíthetünk valamit, vagy még annál is jobban felhevíthetjük, lehet fehér hõnk, kevés hõnk, vagy semennyi hõnk. De nem lesz semmink, amit hidegnek hívnak. 458 fokkal tudunk nulla alá menni, ami a hõ nélküli állapotot jelenti, de annál lejjebb nem mehetünk. A hideg nem létezik. A hideg szót a hõ nélküli állapot jellemzésére használjuk. A hideget nem tudjuk lemérni. A hõ: energia. A hideg nem az ellentéte a hõnek, uram, hanem a hiánya.

34

7

A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: – Kokain, kokain? – Nem, anthrax, anthrax.. Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez? A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: – Idesapám,anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik. – Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! EGY CSOKORRA VALÓ AZ URBÁNUS FRAZEOLÓGIA (VÁROSI SZÓHASZNÁLAT) SAJÁTOS HANGVÉTELÛ FLASZTERHUMORÁBÓL: Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag. – Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdõdött, hogy kidobtak a Bábszínházból..... Nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal. Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: – Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek! AMERIKAI KÉM SZIBÉRIÁBAN Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettõt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja. Mellette szóvá teszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fûszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz. – Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de v@zzeg errefelé akkor is ritka a néger.

(Az elõadóteremben ekkor már egy gombostû leejtését is meg lehetne hallani.) Diák: És mi van a sötétséggel, Professzor? Létezik-e a sötétség? Prof: Igen. Hogyan beszélhetnénk AZ éjszakáról, ha nem lenne sötétség? Diák: Ismét téved, uram. A sötétség valaminek a hiányát jelzi. Lehet kis fényünk, normális fényünk, nagy erejû fényünk, villanó fényünk, de ha sokáig nincs fény, akkor nincs semmi, S azt hívjuk sötétségnek, így van? De a valóságban a sötétség nem létezik. Ha létezne, még sötétebbé tudnánk tenni a sötétséget, nemde? Prof: Tehát, mire akarsz rámutatni mindezzel, fiatalember? Diák: Uram, azt akarom ezzel mondani, hogy a filozófiai eszmefuttatása hibás. Prof: Hibás? Meg tudod magyarázni, miért? Diák: Uram, ön a kettõsségek talaján mozog. Azzal érvel, hogy van az élet, utána pedig a halál, van egy jó Isten és egy rossz Isten. Az Istenrõl alkotott felfogást végesnek tekinti, mérhetõ dolognak. Uram, a tudomány még egy gondolatot sem tud megmagyarázni. Elektromosságot és mágnesességet használ, de sohasem látta egyiket sem, arról nem is szólva, hogy bármelyiket megértette volna. Ha a halált AZ élet ellentéteként vizsgáljuk, akkor tudatlanok vagyunk arról a tényrõl, hogy a halál nem létezhet különálló dologként. A halál nem az élet ellentéte: csak annak hiánya. Most mondja meg nekem, professzor: azt tanítja a diákjainak, hogy majmoktól származnak? Prof: Ha a természetes evolúciós folyamatra célzol, akkor természetesen igen. Diák: Látta-e már valaha az evolúciót a saját szemével, uram? (A professzor mosolyogva megrázza a fejét, kezdi látni, mi lesz a vita kimenetele.) Diák: Mivel eddig még senki sem látta AZ evolúciós-folyamatot végbemenni, sõt azt sem tudja bizonyítani, hogy ez egy folyamatos történés, azt jelentené mindez, hogy ön a saját véleményét tanítja, professzor? Akkor ön nem is tudós, hanem prédikátor? (Nagy zajongás támad az osztályban.) Diák: Van-e valaki az osztályban, aki látta már valaha a professzor agyát? (Az osztály nevetésben tör ki). Diák: Van-e itt valaki, aki hallotta már a Professzor agyát, érezte, megérintette azt, vagy érezte az illatát?.... Úgy tûnik, senki nem tette. Tehát, a tapasztalati, állandó, kimutatható bizonyítékok megalapozott szabályai szerint a tudomány kimondja, hogy önnek nincs agya, uram. Ne vegye tiszteletlenségnek, uram, de hogyan adhatnunk így bármilyen hitelt az elõadásainak? (A teremben síri csend. A professzor a diákot nézi, arca kifürkészhetetlen.) Prof: Azt hiszem, hit alapján kell elfogadnod, fiam. Diák: Errõl van szó, uram! Ember és Isten között a HIT a kapcsolat. És ez mindennek a mozgatója és éltetõje. A diák..... Albert Einstein volt. „A tudomány, vallás nélkül sánta, a vallás tudomány nélkül vak.” (ALBERT EINSTEIN)

HA VALAKI MÉG NEM TALÁLKOZOTT VELE... Gyakran megkérdezik az emberek a vallások képviselõit: Ha van Isten, miért engedi meg azt a sok szenvedést és bajt, amely sújtja világunkat, benne a sok ártatlan embert és gyermeket? Az alábbi interjú találó választ ad a kérdésre. Billy Graham leányával készítettek interjút az egyik rádiómûsorban, amelyben Jane Clayson riporternõ megkérdezte õt az utóbbi idõk borzalmas eseményeivel kapcsolatban: Hogyan engedhette meg Isten, hogy ilyenek történjenek? Anne nagyon mély, éleslátásra utaló választ adott: 8

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal: – Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: – Ja, kivinni? Bemegy egy nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: – Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? – Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? – Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... Piacon: – Egy almát kérek! – Kettõ lett, maradhat? Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom... Immár a telefonomat sem tudom kezelni. A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözõjébe: – Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz! Két vetélytárs színésznõ véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán. – Képzeld, drágám – fordul az idõsebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. – Tényleg, drágám? – méri végig a másik – És mit csináltál a pénzzel? Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének : – Fiam ebben a csomagban vatta van ! – Igen mama, hát nem fülbevalót kért? Felkelsz. Nokia, Colgate, Nescafe, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate.

33

– A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. – És te? – Én tûröm. – Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz! – Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök... Anya és lánya beszélgetnek. – Hallom váltok lányom! – Igen mama. – NÕ van a dologban? – Igen mama. – És ki az a nõ? – Hát... te mama. A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: – Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytõl? – Melyiktõl? – Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél. – Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tõle aludni? – Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselõtársai mindig kiröhögik. Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján. – ...és ha nyerünk – mondja az egyik –, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. – Tengerészeti miniszter? – csodálkozik a másik. – Hát minek kéne az Magyarországon? – Miért? Népjóléti miniszter is van! Két öregember találkozik: – Régen láttam. – Régen én is. – Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? – Miért kérdezed, kisfiam? – Mert az elõbb az udvaron leszállt egy repülõ csészealj és elvitték a nagymamát... – A barátaink. Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: – Jó napot! Mit szeretne? – Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. – Nem úgy értem. Mit kíván? – Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. – Félreértett, mit szeretne inni? – Miért nem ezzel kezdte? Mi van? – Semmi különös, itt állok a pult mögött... 32

Úgy hiszem, Istent nagyon elszomorítja, ami velünk történik, ám évek óta azt mondjuk neki: menj ki az iskoláinkból, a kormányunkból, és távozz az életünkbõl. És Õ, amilyen gentleman, csendben hátrahúzódott. Miképpen várhatjuk el Istentõl, hogy áldását és védelmét adja, ha egyben arra szólítjuk fel, hogy hagyjon bennünket békén? O Hare (akit meggyilkoltak, testét nemrég találták meg) panaszkodott, hogy nem akar imádságot az iskoláinkban, és mi azt mondtuk, rendben. Azután valaki azt mondta, jobb, ha nem olvassuk a Bibliát iskoláinkban: a Bibliát, amely azt mondja: ne ölj, ne lopj és szeresd felebarátodat, mint önmagadat. És mi azt mondtuk, rendben. Azután dr. Benjamin Spock azt mondta, ne fenekeljük el a gyermekeinket, ha rosszul viselkednek, mert a kis személyiségük megsérül, és lerombolhatjuk önbecsülésüket (Spock fia öngyilkos lett). És mi azt mondtuk, egy szakember biztosan tudja, mirõl beszél, és azt mondtuk, rendben. Aztán valaki azt mondta, hogy a tanárok és az osztályfõnök jobb, ha nem fegyelmezik a gyermekeinket, amikor rendetlenül viselkednek. És az iskola vezetõi azt mondták, hogy a tanárok inkább meg se érintsék a diákokat, nehogy ezzel rossz reklámot csináljunk az iskolának, és semmiképpen sem akarjuk, hogy bepereljenek bennünket. És mi azt mondtuk, rendben. Aztán valaki azt mondta, hagyjuk, hogy diáklányaink abortuszt végezhessenek, ha akarnak, és nem kell, hogy ezt elmondják szüleiknek. És azt mondtuk, rendben. Aztán egy bölcs vezetõ azt mondta, mivel a fiúk fiúk, és úgyis meg fogják tenni, adjunk fiú diákjainknak annyi óvszert, amennyit akarnak, és nem kell, hogy errõl szüleiknek beszámoljanak. És azt mondtuk, rendben. Aztán valaki, az általunk jelentõs posztra megválasztottak közül azt mondta, hogy nem számít, hogy mit teszünk a magánéletben, ha elvégezzük a munkánkat. Újból egyetértve velük, azt mondtuk, nem számít, mit tesz valaki (beleértve az elnököt is) a magánéletben, amíg van munkánk és a gazdaság jól mûködik. Aztán valaki egyre tovább lépett ebben a csodálatban, és meztelen gyermekek képeit publikálta, majd tett még egy lépést, és ezeket elérhetõvé tette az interneten. És mi azt mondtuk: rendben, a szabad szólás joga ezt lehetõvé teszi számukra. És aztán a szórakoztatóipar azt mondta, csináljunk tv- mûsorokat és mozifilmeket, amelyek az erõszakot, az erkölcstelenséget és a tiltott szexet reklámozzák. És készítsünk olyan zenefelvételeket, amelyek bátorítanak a nemi erõszakra, a kábítószer-fogyasztásra, a gyilkosságra, az öngyilkosságra és a különbözõ sátáni témákat dolgozzák fel. És mi azt mondtuk, ez csak szórakozás, nincs is rossz hatása, és különben sem veszi senki komolyan, úgyhogy, csak hadd menjenek. Most pedig feltesszük magunknak a kérdést: miért nincs a gyermekeinknek lelkiismerete, miért nem tudnak különbséget tenni jó és rossz között, és miért nem okoz nekik problémát, hogy megöljék az idegeneket, osztálytársaikat, saját magukat? Talán, ha elég hosszan és keményen gondolkodunk rajta, ki tudjuk találni. Azt hiszem, elég sok köze van mindennek ahhoz a mondáshoz, hogy amit vet az ember, azt aratja. „Kedves Isten, miért nem mentetted meg azt a kislányt, akit megöltek az osztályban? Tisztelettel, egy Érintett Tanuló” És a válasz? „Kedves Érintett Tanuló! Ki vagyok tiltva az iskolából. Tisztelettel: Isten.” Furcsa, milyen egyszerû az embereknek kivetni, kidobni Istent, zagyvaságnak, értelmetlenségnek tartani üzenetét, aztán csodálkoznak, miért megy a világ a Pokolba. Furcsa, mennyire elhisszük, amit az újságok írnak, de megkérdõjelezzük, amit a Biblia mond. Furcsa, hogyan mondhatja valaki „Hiszek egy Istenben”, miközben a Sátánt követi, aki egyébként szintén hisz az Istenben! Furcsa, hogy milyen gyorsan készek vagyunk az ítélkezésre, és mennyire nem a megítéltetésre. Furcsa, milyen gyorsan továbbküldjük a viccek ezreit és azok bozóttûzként terjednek a köztudatban, de ha az Úrról szóló üzenetekkel tesszük ezt, az emberek kétszer is meggondolják, mielõtt továbbítanák. 9

Furcsa, hogy az erkölcstelen, obszcén, durva és vulgáris dolgok szabadon áramlanak a világhálózaton, miközben az Istenrõl való nyilvános beszédet elnyomják az iskolákban és a munkahelyeken. Furcsa, hogyan lehet valaki Krisztusért lángoló vasárnap és láthatatlan keresztény a hétköznapokban. Furcsa, hogy jobban érdekel, mit mondanak rólam az emberek, mint az, hogy mit mond Isten felõlem! Gondolkozol? Add tovább az üzenetet, ha úgy gondolod, hogy megéri! Ha nem, akkor csak szabadulj meg tõle. Senki sem fogja megtudni, hogy ezt tetted. Azonban, ha kidobod ezt az elmélkedést, akkor ne panaszkodj arról, hogy milyen rossz bõrben van ez a világ! Aki a történelemnek nevezett világnagy szeméttárolóban akar rendet tenni, a szívéig sáros lesz, s ha ráadásul a szeretetet is színleli mindeközben, messzirõl bûzlik majd, mint a hamis próféták, akik azt hiszik, hogy a tömeg, a nép és az ország nõnemû fogalmak, következésképpen éppúgy lehet velük pezsgõt inni, hancúrozni, holdfényben keringõzni, mint baszni. Csakhogy a nyomor nem idomítható. (DR. ZEMPF) Hogyan lehet, hogy alig akad olyan nagy vallás, amelyik a tudományra tekintve így szólt volna: „Hiszen ez jobb, mint gondoltuk! Az Univerzum sokkal nagyobb, mint ahogy a prófétáink mondták, nagyszerûbb, kifinomultabb, elegánsabb?” Ehelyett kijelentik: „Nem, nem, nem! Az én istenem egy kis istenke, és azt akarom, hogy az is maradjon.” Az a vallás, legyen akár régi, akár új, amelyik olyannak hangsúlyozza az Univerzum fenségességét, amilyennek a modem tudomány feltárja, a tisztelet és áhítat olyan tartalékjait mozgatná meg, amilyenrõl a hagyományos vallások nem is álmodozhatnak.

**Amerikaiak: (nagyon izgatott, parancsoló hang): ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVû ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANõVERT ELõKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERõ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERõNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallíciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket,amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek még egyszer a lelkükre kötni,a legjobb,legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. – Nem kell tõle félni! – mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. – Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

A tudomány egyik parancsolata így szól: „Ne higgy a tekintélynek!” Amikor egy amerikai bíróság elõtt esküt kell tennie valakinek, – és ki kell jelentenie, hogy „az igazságot, a teljes igazságot és csakis az igazságot” fogja vallani – lehetetlent követelnek tõle. Az egyik kedvenc rajzfilmemben az átverésre kiszemelt gyanútlan áldozat jóshoz fordul, aki – miután gondosan tanulmányozta a tenyerét, – aggodalmasan közli vele: „Ön rendkívül hiszékeny” Az olyan parányi teremtményeknek, amilyenek mi vagyunk, a mérhetetlen teret csak a szeretet teszi elviselhetõvé. Az a tény, hogy Biblia szinte semmit sem elõlegez meg a modern tudományból, engem megerõsít abban, hogy nem lehet isteni eredetû. CARL SAGAN Az emberekben lakó Gonosz ellen nem úgy kell harcot vívnunk, hogy másokat elítélünk, hanem úgy, hogy önvizsgálatot tartunk. A nagy titok ez: ne járjuk elhasznált emberként az élet útjait. ALBERT SCHWEITZER

A labda nem tudja, hány éves vagyok.

(MARTINA NAVRATILOVA)

A valóság is lehet olyan szép – sõt szebb! –, mint a hazug ábránd. 10

– Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? – Nem bírtam letekerni a kupakját... Egy idõs házaspár elmegy istentiszteletre. – Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség: – Szellentettem egy csendeset, mit csináljak? – Cserélj elemet a hallókészülékedben. Dolgozók esti iskolájában: -Van házid? -Van, tölthetek? Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót! A kis béka elmegy a jósnõhöz. A jósnõ azt mondja: – Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. – Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? – kérdezi a béka. – Nem. Biológia órán.

(FEKETE ISTVÁN)

31

TÖBB, MINT TESTÕR K. Kostner õrõz-védõ bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bõrû énekesnõvel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat. Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesmûvésznõ irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék elõtt. ELEMI ÖSZTÖN S. Stone gyanús életvitelû nõszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, õket nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy elõre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében elõbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. EGRI CSILLAGOK A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lõ, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínrõl nagy sietve eltávoztak. CSILLAGOK HÁBORÚJA Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevû eszközzel követte el, amelynek mûködése a rendõrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövetõ az áldozattal, aki régi ismerõse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevû szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.

MI AZ IDÕ, HA NEM MÉRJÜK? Az ember mindent tud az idõrõl. Megmérte, kiszámolta, felparcellázta, betelepítette. Luxus lakótelepet, wellness farmot épített rá, ahol az órák könnyen és lakájosan telnek el. Gyorsrizst és pillanatragasztót kotyvasztott belõle. Micsoda hiúság! Könyvek százait írta meg törvényszerûségeirõl. Expresszvonattá kalapálta és autópályákat aszfaltozott le vele. Az ember kitölti a rendelkezésére álló idõt. Tüsténkedik. Vagy unatkozik. De az ember nem svájci óra. Fáradékony. Évente egyszer két hét szabadságra küldi az idõt. Akkor nem tud semmirõl. Akkor csak a nappalok és az éjszakák váltakozása van. A csillagok járása, a napkelte, a pirkadat, az alkony... Senki nem foghatja fel az idõ egészét, hiszen, ha Einsteinnek hiszünk, a negyedik dimenziónak már önmagában is legkevesebb három kiterjedése van. Múlt, jelen és jövõ. No de az én mindig jelen idejû. Nohát! S lám, mégis milyen türelmetlenek, akaratosak és nyughatatlanok vagyunk! Ma akarjuk a holnapot is, pedig holnap is csak ma lesz. Mégis, az idõ az egyetlen, amit a lélek alkotóelemei közül valamennyire megismerhetünk. Ám hiába mérjük, mindenfajta idõmérés csak a tempóval, a ritmussal hozható összefüggésbe, s nem a dallamok áradó, lobogó bársonyával. Hiszen ha valamivel leírható, az éppen a zene. De például - mélázott -, míg egy Mozart-mû tartamának semmi köze az idõhöz, ez a szemlélet csak felfogásunk hiányosságaira utal, addig egyetlen ária a Don Giovanniból az idõ egészének egy lehetséges állapotát megmutathatja nekünk. A tempó viszont csak technika. Értelmezni segíti a felfoghatatlant, mint valami óraszerkezet. Hiszen meg lehet-e mérni a hitet? Mérhetõ-e az Isten? Hány perc az örökké, s a minden hány hektáron terül el? Mondom, mindent tudunk már az idõrõl. Immár nincsenek titkai. Összeszámoltuk és kiporcióztuk, hadrendbe állítottuk, és munkára fogtuk. S az idõ hagyta, mert igen jámbor természetû. S mert természetébõl adódóan tudja, hogy egyszer, ha elmúlunk belõle, minden perc, minden pillanat semmivé lesz, s az Idõ egésze visszakapja majd minden elvesztett, elherdált, elrablott birtokát. A sikeres kapcsolat receptje egyszerû: minden nagy csapást apróságként kell kezelni, de soha nem szabad az apróságokat nagy csapásnak tartani. (QUENTIN CRISP) Dióhéjban: a szerelem az, ha adni akarunk, nem kapni.

KI AZ ERÕSEBB? Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. Elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.): Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak,a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben): Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét,ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. 30

(NICHOLAS SPARKS)

Bármilyen jó vagy rossz történik velünk az életben, mindig a gondolkodás legyen a legfõbb tõkénk. (ABDUL KALAM)

A járt út a legbiztonságosabb, de szörnyû nagy ott a forgalom.

(JEFF TAYLOR)

Semmit sem csinálni nagyon nehéz – az ember sohasem tudja, mikor készül el. A remény a legjobb szer depresszió ellen.

(LESLIE NIELSEN)

(MARIA TERESA MALDONADO)

A mese olyan lovas, amit a nyelv hordoz

(BERECZ ANDRÁS)

A különbség regény és valóság között? A regénynek kell hogy legyen valami értelme.

(TOM CLANCY)

A nyitott elmével persze az a baj, hogy az emberek folyton jönnek és bele akarnak rakni valamit. (TERRY PRATCHETT)

11

„A világ hét nagy baklövése“ Azt mondják, hogy Mohandász Gandhi kigondolt egy olyan listát, amit õ „a világ hét nagy baklövésének“ nevezett. Ezek a következõk: • Jómód munka nélkül • Élvezet lelkiismeret nélkül • Tudás szilárd jellem nélkül • Kereskedelem erkölcs nélkül • Tudomány emberiesség nélkül • Imádat áldozat nélkül • Politika alapelv nélkül

Egy néger bölcs írása dél-afrikai szomszédja ajtajára:

Az unokájáról, Arun Gandhiról azt mondják, hogy õ még egy nyolcadikat is hozzátett ezekhez: • Jogok felelõsségérzet nélkül Ha nem lenne nõ és mûvészet, akkor nem lenne érdemes élni.

FÉRFIAKRÓL Sose bízz a férfiban, aki azt mondja, hogy Õ az úr a háznál. Az ilyen valószínûleg másban is hazudik. Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idõsebb sem érettebb... Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd õket különböztetni. A legtöbb férfiról - akirõl azt gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az. Három jelzõt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: erõs, kedves, szeretõ. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy „használhatod“. A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édes, és a csípõdet veszi célba. A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza. Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy, akinek dicsekszik. Mikor megszületek :fekete vagyok Mikor felébredek: fekete vagyok Mikor lesülök a napon : fekete vagyok Mikor fázom:fekete vagyok Mikor beteg vagyok: fekete vagyok Mikor meghalok:fekete vagyok

(SZAKONYI KÁROLY)

A szex és a golf két olyan dolog, amit az ember akkor is élvezhet, ha nem ért hozzá.

(KEVIN COSTNER)

Egy megoldott probléma két új problémát idéz elõ, aki tehát boldogan akar élni, annak legfõképpen az javasolható, hogy ne oldjon meg több problémát. (RUSSELL BAKER)

DE TE!!! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy Mikor felébredsz: fehér vagy Mikor rosszul vagy :zöld vagy Mikor lesülsz a napon: piros vagy Mikor fázol : kék vagy Mikor beteg vagy sárga vagy Mikor meghalsz: lila vagy

Aki azt gondolja, sohasem hibázik, téved: a tökéletesség a kiválóság legnagyobb ellensége. (SZIMONISZ LÁSZLÓ

A hit fogalma csak a jövõben gyökerezhet; semmiben sem hisz, aki a jövõben nem hisz.

(OSVÁT ERNÕ)

A világ irányítása és a háborúk úgy történnek, hogy a diplomaták hazudnak az újságíróknak, majd elhiszik, amit a lapokban olvasnak. (KARL KRAUS) Csak halottak tudják a háború végét.

(PLATÓN)

Sok õrültség van a fehér ember világában. Szerintünk a fehéreknek több idõt kéne szentelniük arra, hogy bensõséges viszonyba kerüljenek a földdel, az erdõkkel és mindennel, ami növekszik, ahelyett, hogy összevissza száguldozzanak, mint egy megvadult bölénycsorda. Ha a fehér ember csak néhány tanácsunkat megfogadná, meglelné azt az elégedettséget, melyet most nem ismer, s a pénz és a szórakozás utáni görcsös hajszában hiába is keres. Mi indiánok még mindig meg tudnánk tanítani az embereket arra, hogy miként éljenek összhangban a természettel. (TATANGA MANI, INDIÁN) A legfontosabb teendõ, ha valaki gödörben találja magát: hagyja abba az ásást!

FILMEK ZSARUSZEMMEL TITANIC A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Capro pedig ismeretlen helyre távozott.

(WARREN BUFFETT)

Önmagában semmilyen szépség nem elég. Csak kitartással és rátermettséggel teremthet sikert (PATAKI ÁGI)

12

És még van pofád engem színes bõrûnek nevezni?

MICSODA NÕ J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésbõl kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlõdõ jelleggel nem rendeltetésszerûen használták. Végezetül R. Gere fehér színû luxus gépjármûvével az úttest közepén szabálytalanul haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek. 29

Az orvosi rendelõ szokás szerint zsúfolt, de a doktor úr is szokás szerint csigalassúsággal ténykedik. Két óra várakozás után egy idõs férfi feláll, és komótosan elindul a kijárat felé. – Hová megy? – kérdi tõle a recepciós. – Nos – feleli –, úgy döntöttem, inkább hazamegyek, és természetes halállal halok meg. Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: – Gólya! Õszintén. Eltévedtünk? Két moly moziba megy. Amikor vége a filmnek, az egyik moly odaszól a másiknak: – Azért a könyv jobb volt. A szerelem sötét verem Vannak szókimondó gyerekek. Íme néhány példa az Internetrõl: – Mit tennél, ha az elsõ randid nem jól sülne el? – Hazarohannék, és halottnak tettetném magam. (Craig, 9 éves) – Hogyan lehet megállapítani két emberrõl, hogy házasok-e? – Abból sejthetõ, hogy ugyanazokra a gyerekekre kiabálnak rá. (Derrick, 8 éves) – Mitõl lesz jó egy házasság? – Ha a férj azt mondja a feleségnek, hogy csinos, még akkor is, ha úgy néz ki, mint egy bányarém. (Ricky, 10 éves) Késõ este az autópályán tartottunk hazafelé, amikor felkapcsoltam a reflektort. Négyéves Miklós fiamnak nagyon tetszett a kivilágítás, elõrehajolt, és megkérdezte: – Mennyibe kerül ez nekünk? Azzal leptem meg a nagymamámat, hogy elvittem színházba, Csehov Sirály címû darabjának elõadására. Úgy gondoltam, élvezni fogja, bár a hallókészüléke elég megbízhatatlan, õ meg kevés olyan színházi produkciót látott, amelyben nem szteppelnek. Csendben ült. Aztán elérkezett a drámai jelent, melyben az ifjú író Trepljov elpusztítja értékes kéziratát. Ebben az elõadásban el akarta égetni, de soká tartott, amire a vastag papírköteg elhamvadt. A nagymamám türelme elfogyott, és olyan hangerõvel fakadt ki, hogy az egész nézõtéren hallani lehetett: – Iratmegsemmisítõ kellene neki! AMIT SOHA NEM HALLASZ EGY FÉRFITÓL... 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ. 10. Köszi, nem kell sör, inkább narancslevet kérek. 28

Nem érdekel, hogy mibõl élsz. Azt akarom tudni, hogy mire vágsz,. és hogy mersz-e találkozni szíved vágyakozásával. Nem érdekel, hogy hány éves vagy. Azt akarom tudni, megkockáztatod-e, hogy bolondnak néznek a szerelmed miatt, az álmaidért vagy azért a kalandért, hogy igazán élj. Nem érdekel, hogy milyen bolygóid állnak együtt a holddal. Azt akarom tudni, hogy megérintetted-e szomorúságod középpontját, hogy sebet ejtett-e már valaha rajtad árulás az életben, és hogy további fájdalmaktól való félelmedben visszahúzódtál-e már. Azt akarom tudni, hogy együtt tudsz-e lenni fájdalommal, az enyémmel vagy a tiéddel, hogy vadul tudsz-e táncolni, és hagyni, hogy az eksztázis megtöltsön az ujjad hegyéig anélkül, hogy óvatosságra intenél, vagy arra, hogy legyünk realisták, vagy emlékezzünk az emberi lét korlátaira. Nem érdekel, hogy a történet, amit mesélsz igaz-e. Azt akarom tudni, hogy tudsz-e csalódást okozni valakinek, hogy igaz legyél önmagadhoz, hogy el tudod-e viselni az árulás vádját azért, hogy ne áruld el a saját lelkedet. Azt akarom tudni, hogy látod-e a szépet, még akkor is, ha az nem mindennap szép, és hogy Isten jelenlétébõl ered-e az életed. Azt akarom tudni, hogy együtt tudsz-e élni a kudarccal, az enyémmel vagy a tiéddel, és mégis megállni a tó partján és azt kiáltani az ezüst holdnak, hogy „Igen”! Nem érdekel, hogy hol élsz, vagy hogy mennyit keresel. Azt akarom tudni, hogy fel tudsz-e kelni egy szomorúsággal és kétségbeeséssel teli éjszaka után, fáradtan és csontjaidig összetörten és ellátni a gyerekeket? Azt akarom tudni, hogy állsz-e velem a tûz középpontjában anélkül, hogy visszariadnál. Nem érdekel, hogy hol, mit és kivel tanultál. Azt akarom tudni, hogy mi tart meg belülrõl, amikor minden egyéb már összeomlott. Azt akarom tudni, hogy tudsz-e egyedül lenni saját magaddal, és hogy igazán szeretsz-e magaddal lenni az üres pillanatokban. (ORIAH HEGYI ÁLMODÓ ÖREG INDIÁN VERSE)

13

Földanyánktól származunk. A levegõ, a víz, az élelem és a növekedés, minden élet Földanyától van. Ma ezért élhetünk. Nehéz beszélniük az indiánoknak arról, hogyan is viszonyulunk anyánkhoz, a Földhöz. Õ nem tud beszélni, ezért mi szólunk helyette, mert részei vagyunk. A Föld ereje által elmúlik vagy önmagát pusztítja el minden, amit emberkéz alkotott. Ezért nem hagyhatjuk vagy hanyagolhatjuk el a hazát, hisz végül mindent és mindenkit túlél. Az a földdarab, amelyen születtél, számodra a legszentebb hely. Semmit sem ismersz jobban, mint ezt a darabkát. Ott éltél, ott imádkoztál. Majd csak idõs korodban fogod megérteni, hogy mit jelent szellemileg beteljesíteni a természet és az élet körforgását. A beteljesítés szellemi ereje kezdettõl megadatott számodra. Mindenkinek megvan a maga szent helye, ahol él, ahol született. Neked éppúgy, mint nekem. Földanyánk iránti tiszteletünknek különféleképp adjuk tanújelét: szertartásokkal, odaadással, befelé fordulással, elmélkedéssel és imával. Számunkra szent a Föld és az emberi élet. Mindenütt szentség! A hegyeken, a vének vallásos tanításaiban, a kor bölcsességében, az emberi szívben, s mi ehhez ragaszkodunk. (LARRY ANDERSON, NAVAJO – A VIHARMADÁR ÉNEKÉBÕL) Az ambíció út a sikerhez. A kitartás a jármû, amivel odaérkezünk. A kéztördelés csak megakadályozza az embert abban, hogy feltûrje az inge ujját. Azt gondolom, ha az élet úgy kívánja, az árral szemben is lehet úszni. Bírálóid olyan információkkal szolgálnak, melyeket a barátaid magukban tartanak. Soha nem éred el a 100 százalékot, ha a 99 is megfelel. Senki nem kelthet bennünk kisebbségi érzést a jóváhagyásunk nélkül. A dzsókerre nem szabad várni, sem a kártyában, sem a hétköznapokban. A piac intézményesített formája annak, hogy az emberek kifosszák egymást. A terrorizmus a szegények háborúja, a háború a gazdagok terrorizmusa. Nem számít, milyen lassan haladsz, ha nem állsz meg. Forró fejek és hideg szívek soha nem oldottak meg semmit.

(WILLIAM EARDLEY IV) (DAVE ROLLINS) (FÜR ANIKÓ) (MARK DEMOSS) (WILL SMITH) ELEANOR ROOSEVELT (KORDA GYÖRGY) (ANAHARSIS) (PETER USTINOV) (KONFUCIUS) BILLY GRAHAM

Egyesek nagynak születnek, mások naggyá lesznek, megint mások pedig PR-menedzsert alkalmaznak. DANIEL J. BOORSTIN

A szerelem legfõbb bizonyítéka a bizalom.

DR. JOYCE BROTHERS

A siker azt jelenti, hogy az ember kilencszer bukik el, és tízszer áll fel.

14

JON BON JOVI

A FÉRFINÉP 7 CSODÁJA 1. Mindegyik marha elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idõ. 3. Bár csajozni van idõ, nem sokat törõdnek a nõikkel. 4. Bár nem sokat törõdnek a nõikkel, azért mindig van mellettük egy nõ. 5. Bár mindig van mellettük egy nõ, beújítanak másodikat, harmadikat. 6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a fõállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha a fõállású berág, azért nem tanulnak belõle, és továbbra is újítgatnak. Isten a legnagyobb sorozatgyilkos, hiszen egyszer mindenki meghal. GLOBALIZÁCIÓ A MENNYBEN Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket. Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt. – Szekeres Béla. – Te vagy a pap? – Nem, a taxisofõr. Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól: – Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz. – Köszönöm, köszönöm... – mondja a taxis. Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését. – Hogy hívnak? – Szekeres Béla. – Te vagy a pap? – Igen. – Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot. Mire a pap: – Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok! – Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter... – Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt! – Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt. – Hogyan? Nem értem... – Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!!!!!! 27

Attól Függ... Egy kosárlabda az én kezemben kb. 19 dollárt ér. Egy kosárlabda Michael Jordan kezében Kb. 19 milliót. Attól függ, kinek a kezében van. Egy teniszütõ az én kezemben nem ér semmit. Ha a teniszütõt Gabriella Sabatini fogja, Akkor megnyeri a világkupát. Attól függ, kinek a kezében van. Egy bot az én kezemben arra jó, hogy elkergessem a kutyákat. Egy bot Mózes kezében kettéválasztja a hatalmas tengert. Attól függ, kinek a kezében van. Egy parittya az én kezemben: gyermekjáték. Egy parittya az ifjú Dávid kezében Hatalmas fegyver. Attól függ, kinek a kezében van. Két hal és öt kenyér az én kezemben egy halas szendvics, a tízóraim. Két hal és öt kenyér Jézus kezében: jóllakat ezreket. Attól függ, kinek a kezében van.

Ha Jeanne d’ Arcnak sikerült egy egész háború kimenetelét megfordítania a 18. születésnapja elõtt, akkor te is fel tudsz kelni reggel. E. JEAN CARROLL

Rendezni nagyon izgalmas dolog. Sokkal szórakoztatóbb festõnek lenni, mint festéknek.

GEORGE CLOONEY

A gyermeknevelés olyan, mintha diákszállón lakna az ember – senki nem alszik, minden eltörik, és gyakran rókáznak. RAY ROMANO A zsírmentes tej olyan, mint az alkoholmentes whisky. Az élet merõ rögtönzés

ANDY ROONEY TINA FEY

Az olvasás a másik ember eszével való gondolkodás egyik eszköze: arra kényszerít, hogy tágítsuk a sajátunkat. IFJ. CHARLES SCRIBNER

Pesszimistának lenni azért jó, mert vagy állandóan bebizonyosodik, hogy igaza van az embernek, vagy kellemes meglepetés éri. GEORGE WILL A szív öregszik meg utoljára

SYLVESTER STALLONE

Az ember nem annyi, amennyi, hanem annyi, amennyi tõle tellik. Csak akkor lehet megtudni, ki úszott meztelenül, amikor már levonult a dagály.

ÖRKÉNY ISTVÁN WARREN BUFFETT

Ha soha senki nem vállalna kockázatot, Michelangelo a Sixtus-kápolna padlóját festette volna meg. Szögekkel a kezemben elkészíthetek egy madáretetõt. A szögek Jézus kezében, megváltást hoznak az egész világnak. Attól függ, kinek a kezében van.

Az a civilizáció, amelyik elhidegül a tudományától és mûvészetétõl, vagyis a kultúrájától, az pusztulásra van ítélve. Az életét adja föl, elsorvad, elpusztul atombombák nélkül is. BAY ZOLTÁN (FIZIKUS) A hízelgés olyan, mint a rágógumi. Élvezni szabad, de bekajolni nem.

Tedd le törõdöttségeidet, félelmeidet, aggodalmaidat, reményeidet, álmaidat, családodat és kapcsolataidat az Isten kezébe, hiszen tudod: Attól függ, kinek a kezében van. AZ ASSZONYNÉP 7 CSODÁJA 1. A nõk számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig „egy tavalyi ócskaság“. 6. Bár az csak „egy tavalyi ócskaság“, elvárják, hogy megdicsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belõle. 26

HANK KETCHAM

A hit az a hang az agyad hátsó zugában, amely azt mondja neked, hogy hallgass a hangra az agyad hátsó zugában. DENNIS MILLER A múltunk kizárólag a miénk, bárhogyan próbálunk másokra is rásózni valamit, mindenképpen a nyakunkon marad. KARÁCSONY BENÕ A legfontosabb, amit az apa tehet a gyermekeiért, hogy szereti az anyjukat

THEODORE HESBURGH

Az örökös megfontoltsággal élt életrõl, melyben nincs helye lazításnak – sõt néha némi lazaságnak – kiderülhet, hogy félig élt élet. ANNA QUINDLEN

15

Ha válságba vagy zsákutcába kerül az ember, annak egy elõnye mindenképpen van: gondolkodásra kényszeDZSAVÁHARLÁL NEHRU rít.

MINDEN PORSCHÉBAN VAN EGY KIS TOYOTA A kilencvenes évek elején a Porsche is átállt a lean productionre. Az átállás után röviddel Zuffenhausenben jártam, ahol az egyik ott dolgozó mérnök elmesélte, hogyan kezdõdött. Mikor már látták, hogy szinte versenyképtelenül drágán állítják elõ az autókat, megbíztak egy japán szakértõ csapatot, akik átvilágították a termelést. A fekete öltönyös japán delegáció meg is érkezett, és elkezdték körbejárni a gyárat. Vezetõjük kezében stopperóra volt, amit szorgalmasan használt, és a mért értékeket lejegyezte egy füzetbe. Amikor végigértek, a japán csoport vezetõje odafordult a Porsche fõemberéhez és megkérdezte: – Tudna nekem egy vasfûrészt adni? – Egy vasfûrészt? – Igen, vasfûrészt – hangzott az ellentmondást nem tûrõ válasz. Miután megkapta az eszközt, a japán odasétált az egyik alkatrészpolchoz, és körülbelül szemmagasságban elkezdte fûrészelni a lábát. „Mit csinál?” – kérdezték a döbbent porschésok. A válasz így hangzott: „Az önök munkása a szalagtól három másodpercig sétál ehhez az állványhoz. Ott odatámasztja a létrát, felmászik, leemeli a szükséges alkatrészt és visszaballag a szalaghoz. Minden egyes alkalommal tizenegynéhány másodpercet tölt ezzel a feladattal, napjában többtucatszor. Önök ezt az embert nem a munkájáért fizetik, hanem hogy sétáljon. Ha a polcot lefûrészelem, nem kell felmásznia, amivel egy rakás másodpercet nyerünk, és Önök már holnaptól több autót tudnak gyártani.” Nos ez a lean production. Van még valakinek kérdése? Ne a tükröt átkozd, ha a képed ferde

(GÖRÖG KÖZMONDÁS)

Felirat a sátoraljaújhelyi templomban: Isten Téged is hív! De nem a mobilodon! Kapcsold ki! Felirat az egyik pécsi színházban: Önnek és mobiltelefonjának kellemes kikapcsolódást kívánunk! HÁT JA... (TANMESE) Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A verseny elõtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehetõ legjobb teljesítményt érje el. Mikor eljött a nagy nap, mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es elõnnyel. A vereség igen érzékenyen érintette az magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy csapatot, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet, és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az európai csapatnál egy ember evezett, és heten kormányoztak. A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt az európai csapat struktúrájáról. Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy az európai csapatban túl sokan kormányoztak, és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két fõkormányos, egy kormányigazgató, s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. „Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait, és nagyobb felelõsséggel kell felruházni“ – mondták. A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is, és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetõen. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt.

16

25

12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyiktõl hosszabb ideig megvonták a megfelelõ mennyiségû húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat. 13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött vagy túl sok vadász által rendszeresen lõtt vadak használata esetén. 14. A punának egy-két lövés meg se kottyan, sõt élvezettel tûri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot. 15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Míg az idõsebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik. 16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy – gyakran a megfelelõ fegyver hiányában – nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják. A FÉRFI (RÉSZLET A FARKAS A MEZÕN CÍMÛ ELÕADÁSBÓL) Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést: a hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt. A férfit rövid élete alatt tulajdonképpen más nem is hajtja, mint ez a szenvedély, amely azt eredményezte, hogy a faj kezdeti kialakulásakor az eredetileg a koponyában lévõ, agyvelõnek nevezett értelmi szerv kettévált. Az egyik félteke leszállt az alhasba és váladék formájában, a fullánkszerven keresztül fokozatosan eltávozik, a másik féltekét a férfi a sör ivása közti szünetekben egyszerûen kiböfögi. Kérem a bemutatásra szánt kísérleti alanyt! (Nos, itt Galla Miklóst – többek között a Holló Színház szellemi agytrösztje – kell elképzelnünk egy csíkos, békebeli úszódresszben, miközben elmekórtani esethez méltó pofákat vág. Mit ne mondjak, a látvány 10 pontos!!!) Az itt látható csenevész példány testének figyelmes szemlélésekor feltûnhet annak fejletlensége. Genetikai tökéletlenségek miatt csak kismértékben találhatók meg ennél az egyednél a férfi hagyományos díszei: a pocak, illetve toka és a boltozatos far. A nõi emlõk hiánya viszont egyértelmûen arról tanúskodik, hogy mégis férfival van dolgunk. Ezúttal a férfi tökéletesebb változatával, az ún. fajankóval állunk szemben. Gyenge testalkata miatt nincs szüksége sörre az agyvelõ kiböfögésének elõsegítésére, hisz gyakori megfázásai során, orrfúváskor közvetlenül a zsebkendõbe ürül az agy tetemes hányada. A legújabb kutatások azt bizonyítják, hogy igen távoli a rokonság a Föld legfejlettebb élõlénye, az ember és a férfi között. Sokkal inkább kimutatható a közös eredet a sertés és a szarvasmarha vonatkozásában, figyelembe véve a férfi táplálkozási, higiéniás és pszichés szokásait. Állatkertek számára nem tiltott a férfi befogása, feltéve, ha károsodás nélkül helyezhetjük át természetes környezetébõl ketrecébe. A férfi befogását kalapjának, vagy aktatáskájának pornográf képekkel való megtöltésével végezzük. A férfi, miután észreveszi a csalétket, megdermed és fullánkszerve vérrel telítõdik. A szúrásra kész hasi csáp kisvártatva áthatol a ruházati akadályon, és mint giantikus nyárs rezeg orrunk elõtt. Ekkor elég egy gyors mozdulat és a férfi, nyelénél fogva máris ott lebeg a készenlétben várakozó kiemelõdaru horgán. Nagyon fontos, hogy a befogott állatot rendszeresen mossuk és zakóját évente cseréljük, mert ennyi idõ alatt elzsírosodik. A gondozás legfontosabb követelménye: szeressük a férfit, mert kezes és gondozásunkat meghálálja. A remény nem postai csomag! Ne tessék feladni! 24

URBÁNUS FRAZEOLÓGIA „A nép szava, Isten szava”, tartja a régi és bölcs mondás. De milyen igaz! Nézzünk hát újra néhány válogatott gyöngyszemet az urbánus frazeológia (azaz a városi szóhasználat) kelléktárából. Merüljünk alá ismét az urbánus szubkultúra mélységes mély bugyraiba, szokásunkhoz híven empirikus tapasztalatszerzés céljából, miáltal hiányos mûveltségünk fehér foltjainak satírozgatása közepette reményeink szerint a jó Isten ajándékaként a koszon kívül talán egy kis tudás, csipetnyi szellemesség, lelemény és humor is ragad majd ránk. Jó olvasást és jó szórakozást:-)

Két egérlány találkozik. – Képzeld – dicsekszik az egyik –, új pasim van. Nézd, itt a fényképe. – De hiszen ez egy denevér! – Szép kis alak! Nekem meg azt hazudta, hogy pilóta. Kis dinó faggatja a mamáját: – Ha meghalunk, a mennyországba kerülünk? – Nem, a múzeumba. Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi: – Mi történt veled, kisember? – Eltévedtem – feleli a fiú. – Tudod a címedet? – Igen, tudom: [email protected] A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja: – Te gyõztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot! PUNA A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!! 1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!! 2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul. és egyáltalán nem aktív. Késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlõdési ideje 14-18 év. vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!! 3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet! 4. Szõrméje különbözõ színû lehet : világos vagy sötét, szõke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sûrûbb. Sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb! 5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT!! A magát önként fegyverünk elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat! 6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot. 7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk !! 8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak. 9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévõ házipuna szabad területen történõ becserkészése, vadászata és végül meglövése. 10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint õrzésébõl adódó becserkészési nehézségei miatt. 11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelõket szereti. 23

Két nagyi betér az elsõ útjukba esõ vendéglõbe, történetesen egy kínaiba. Amint helyet foglalnak az asztalnál, a szolgálatkész pincér kedves mosollyal máris odavisz nekik evõpálcikákat. – Uram – mondja egyikük –, maga láthatólag tévedésben van. Mi nagyon éhesek vagyunk, enni jöttünk, nem kötögetni! A béka harisnyával a fején lép be az orvoshoz. – Mi a baja? – kérdezi az orvos. – Semmi, ez rablótámadás.

A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart. Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Ha az élettõl csak citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát) :) Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Novak megözvegyül, és mivel nem született gyermekük, egymaga marad. „Még aktív korban vagyok, de nagy a hasam, és kopasz vagyok, tennem kell valamit a külsõmért” – gondolja. Elhatározza, hogy kezeléseknek veti alá magát. Fél év alatt zsírleszívással leapasztják a pocakját, hajat ültetnek a fejbõrébe. Hazaúton megpillantja új önmaga tükörképét egy kirakat üvegében. Hogy tetõtõl talpig szemügyre vehesse magát, hátralép, egyenest az úttestre, és elgázolja egy autó. Hanyatt fektében fölnéz az égre, és azt mondja: – Istenem, mit tettél velem? – Az égbolt kettéválik, és megszólal egy hang: – Novak, te vagy az? Nem ismertelek meg!

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot. Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Az országúton egy autó sivító két keréken érkezik a kanyarba, áttöri a védõkorlátot, és többször megpördül a levegõben, mielõtt egy fának csapódva megállna. Az összetört autóból kikászálódó fiatal nõ visszaszól: – Hát szerintem meg ilyen egy csók.

Aki az ördöggel szövetkezik, az kínnal fizet.

A hegyekben élõ gazdálkodó szemtanúja volt egy balesetnek. – Mondja el nekünk, hogyan történt? – faggatják a rendõrök. – Látják azt a fát? – kérdezi a gazda. – Igen – felelik a rendõrök. – Õk nem látták!

AZ EMBERISÉGET ÕSIDÕK ÓTA KÉT DOLOG FOGLALKOZTATJA: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?

A hajótörött végsõ erejével kiúszik a lakatlan szigetre. A parton már várja a felesége, aki üvölt. – Hol voltál? A hajó már tegnap elsüllyedt!

Olyan kétoldalú érzés fogott el. Mint amikor látom lezuhanni a szakadékba az anyósomat a Mercimben.

Az ügyvéd beszámol a védencének: – Van egy jó hírem és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? – Elõbb essünk át a rosszon, ügyvéd úr. – Sajnos a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. – És ezek után mi lehet a jó hír? – Alacsony a koleszterinszintje.

Van két gyönyörû gyerekem – márpedig ötbõl kettõ nem is rossz arány.

A világon kétfajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel: – Lehet, hogy te leszel a következõ... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken. A számítógépek sohasem fogjak átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon. Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár.

Az anyósom olyan, mint az újság. – Miért? Talán túl sokat beszél? – Nem, minden nap megjelenik.

Amirõl azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról. Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

A paraszt úgy segít a bábaasszonynak, aki a felesége szülésénél közremûködik, hogy tartja a lámpát. Miután a bába a harmadik gyereket segíti a világra, az apa hirtelen eltûnik, viszi magával a lámpát. – Jöjjön vissza! Jöjjön vissza, gyorsan! – kiált utána a bába. – Még nem fejeztük be! – Nem akarok. Úgy látszik a fény vonzza õket. 22

Nincs, ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás. Van a tér-idõ kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat. 19

Hova tûnik a fehér, mikor elolvad a hó? A nõk addig nem lesznek egyenlõk a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja õket. Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Az öreg Kovács megrögzött agglegény. Találkozik egy régi ismerõsével, aki házasságközvetítõ. – Kovács bácsi, még mindig nem nõsült meg? – Nem, eszemben sincs. – Pedig tudnék ajánlani magának valakit, aki tökéletes feleség lenne. – Nem, köszönöm, van otthon két nõvérem, akik gondomat viselik. – De a testvér mégsem ugyanaz, mint egy feleség. – Azt mondtam nõvérek, nem azt, hogy testvéreim!

A chilli szósz nem más, mint határozott fellépésû ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk... Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: – Hívjak orvost? – Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. Szülésbõl vizsgázik a medika egy preparált modellen. – Na elég – mondja egyszer a professzor – most még az apát kellene jól fejbe vágnia egy fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania. – Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? – kérdi az orvos a betegét. – Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. – Tényleg? Háromig? – Háromig, de van úgy hogy fél négyig is. A BRÓKER A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: – Hol a pokolban voltál? – Tetováltatni – válaszolja. – Tetováltatni??? – Szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál? – Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. – feleli büszkén. – Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? – Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod! – Mondjon egy hosszú szót Jean! – Gumi. – Ez magának hosszú? – Nem uram, de nyújtható.

20

Egy szõke nõ bemegy az orvosi rendelõbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett. – Ezt hogy csinálta? – kérdezi az orvos. – Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez. – A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg? – De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentõket. „A Remény a lélek motorja, A Kötelességtudat az iránytû, A Szeretet pedig az üzemanyag.” A boldog rabszolgák a szabadság legádázabb ellenségei. SZERÉNYSÉG Sohase beszélj arról …. • Hogy mi mindenért vagy felelõs, • Hogy milyen sok kötelesség nehezedik rád, • Hogy mások mennyi nehézséget okoznak neked, • Hogy mennyit kell szenvedned, • Hogy mennyi jót teszel, és • Hogy mennyi gonoszat tesznek ellened és veled. • Hogy mennyi harcod van, • Hogy mennyi mindent várnak és követelnek tõled. Zárd be az ajtót magad mögött és mondj el mindent Uradnak, Istenednek.

ISMERETLEN SZERZÕTÕL.

A Hongkongban üzleti úton járó Rocky barátom egy taxiban ült, amikor a sofõr rámutatott a járdán haladókra. – Azok ott amerikaiak – mondta. – Honnan tudja? – kérdezte Rocky. – Mert kövérek. Rocky a pocakjára mutatott: – No, és én? Mivel a sértett utasok adják a legkevesebb borravalót, a sofõr így felelt: – Maga nem kövér. Maga tekintélyes.

21