SMS adatbázis II – Vicces, pimasz és malac SMS-ek 1.
A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
2. Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged +engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk! 3. Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát! 4. Hello, Te dögös nőcsábász, Te sexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na erről álmodsz, ugye? 5. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa ... 6. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb. 7. Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni. Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?
8.
SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!
9. Fiatal pár a moziban, első randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem? 10.
Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni.
11. Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerűbb, ha félbehajtom! 12.
Utálom a sört - ott pusztítom, ahol érem!
13. Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak, akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod 14.
Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.
15.
Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
16.
Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
17. Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pornófilmet láttál. 18. Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt megveszi! 19.
Mi történik, ha két szőke nő összeütközik? Összetörik a tükör.
20.
Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.
21. Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnőmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövője? 22. SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon ... ... ... Az Ön IQja megegyezik a cipőméretével! 23.
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kívülálló véleményére az intelligenciáról!
24. Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból. 25. Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni? 26. t.
Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-
27.
A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt ... Ja, nem. Téves szám
28. A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból. 29.
Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!
30. Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következő benzinkútnál! 31.
Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
32.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!
33.
Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!
34. Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod, ki vagyok?... Durex 35. Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nőt még nem basztál soha! 36. Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom, míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba! 37.
Mi van a nőnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.
38.
Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam előtt, nem töltenéd velem az utolsó estét?
39. tart.
A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig
40.
Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredből eszik!
41.
A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?
42. Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni? 43.
Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!
44. Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenlege 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük, hívja fel a barátját/barátnőjét, amikor csak teheti. 45. Figyelem, ez egy SMS bomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!
46. Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk! 47. Engedj az ágyadba! Nem fenyegetőzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ! 48.
Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
49. Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyűvé növekszik. 50.
Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.
51.
A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!
52. Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA 53. A világon 3 féle ember van: az első, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak. 54.
A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
55. Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember fasza puha. Inkább vagyok szegény, de a faszom KEMÉNY! 56.
Ha elolvasta, kérem, tépje össze ezt az smst!
57.
Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.
58.
Legfőbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.
59.
Az első ütést még védtem az arcommal...
60.
Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövődet te hagyományoztad magadra.
61.
Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.
62.
"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"
63.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!
64.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
65.
Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.
66.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár!
67.
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértésnek!
68. Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk! 69. Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdőt. Kértem mutasson egy nagy faszt, erre megadta a számodat! 70. Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat 71. Ez egy agyfelfrissítő program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve. 72. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon. 73. Az Ön telefonjának az akkumulátora túllépte a megengedett hőmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá! 74.
Hogyan hizlalja a skót a malacát?... Dagadtra veri.
75.
A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nőkre is!
76.
Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?
77. GSM operátor: a jobb térerő érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit! 78. Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama! 79.
Miért igazoltatja a rendőr a kukoricát? Mert csöves.
80.
Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
81.
Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!
82. Itt állok előtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek, ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád. 83.
Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.
84.
Neked is négy csillag a pin-kódod?
85. Kérlek, mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak. 86. Közművesítési telek, bontott téglával eladó, Manhattan központjában. Érdeklődni lehet: Oszama Bin Laden-nél. 87. Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Először egy.....LÓFASZT! 88. A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el! 89. Tisztelt Előfizető! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas. 90.
Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...
91.
Kit keres a szőke nő a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.
92. A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középső ujja volt! 93.
Mi az eszkimók elsőszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk!
94.
Ha szeretsz, nyomd meg a gombot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!
95.
A két szép szemed lett a vesztem, ezért most őket üvegpohárba tettem...
96.
Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.
97.
Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!
98.
Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.
99.
Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa, és a háta habzik.
100.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!
101.
Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
102. Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják! 103. Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szívesen meglátogatnálak a két ünnep között! 104.
Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés,
1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk? 105.
Miért műtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.
106. Gratulálunk! Ön nyert! A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat! 107. Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az első szerint minden nő romlott, a második csak reméli. 108. Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor... 109. A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az első nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken. 110.
Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára!
111. Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtől! 112.
Tudod, mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakaós csigát!
113.
Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!
114.
Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni.
115. Mi a különbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a puncit takarja el, a punci pedig a tangát! 116.
Van egy eladó 600-as shell mercim Jimmy-01 rendszámmal, a jeligét dalban mondom el!
117.
Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.
118.
Mi az: Sárga, és ha a szemedbe megy, fáj? Villamos
119. Olyan csúnya vagy, hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sörre!!!! 120.
Úgy hiányzol nekem, mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!
121.
Miért húz a szőke nő maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTŐ MEMÓRIA
122.
Volt 1x1 ember, cigije volt kender! Meggyulladt a kender, beszívott az ember!
123.
Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
124.
Mi az? Zöld, és ha mellbe vág, akkor fáj? Hát TANK!
125.
Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!
126. Szia! Én a telefonod vagyok Légy szíves vegyél ki a zsebedből , nagyon büdös van itt a tököd mellett. Szerintem megdöglött! 127.
Szia! 5-re megyek szeretkezni. Ha késnék, kezdd el nélkülem!
128.
Mit mond a szőke nő, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg.
129.
-Hogy élvez a filmrendező? -Ah, ah, ah... -Ennyi!!!
130. Lágy esőben, tömör ködben, holt részegen, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, boldog újévet kívánok. 131. Ha ezt az sms-t megkapod, vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod, meg akkor meg úgyis mindegy. 132.
Zölderdőben voltam, adjál pénzt, azt jól van!
133.
-Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok!
134.
Miért jó a kocka fejű nő? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!
135. Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád. Jó volt veled. Tudom, hiányozni fogok. Üdv: az AGYAD. 136. Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS! 137.
Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
138.
A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kővel megdobálják a gólyát!!
139.
Mi az? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese!
140.
Hogy hívják David Bechkem magyar barátnőjét? Mencs Eszter
141.
Hogy hal meg a tűzoltó??? (Elég Egyszerűen)
142.
-Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.
143.
Kezdődjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!
144. Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!
145.
Múltkor bementem 1 ajtón, amire az volt írva: NŐK. De kiderült, hogy csak budi.
146.
Zölderdőben jártam, részeg voltam, hánytam. El akartam dőlni, nesze b..meg, kölni.
147.
Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért!
148. Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!! 149.
Hogy hívják a kisméretű rókát? Apróka!
150. Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte, akiket meggyógyított!!! 151.
Tudod, miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában.
152. Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erőd sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma! 153.
Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!
154. Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza. 155.
Hogy hívják a kínai futónőt? SUHAN A PUNA
156. Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keféről. A szerelem nem bűn mondta, s visszamászott rá. 157.
Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!
158.
Mi az: Barna és lassú? - Kakaóscsiga -
159.
Ki az abszulút vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belőle!
160. Józsika! Te az utóbbi időkben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg őszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott. 161. Hello, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szükséged, hívj fel. Ha rendőr vagy nyugi csak vicceltem. 162. Két buzi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megbasznék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ! 163.
Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot
164.
A mennyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerős.
165. Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel! 166.
Honnan tudja a kurva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre.
167.
Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral.
168.
Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!
169. Én egy orgazmust okozó sms vagyok, és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled! 170.
Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egyből felment bennem a pumpa.
171.
Mi az abszolút lehetetlen? Hímvesszőből kosarat fonni.
172.
OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!!
173. Sokat gondolkodtam kettőnk kapcsolatáról, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levegő! 174.
Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tőle??? Naposcsibe gépfegyverrel.
175. MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETŐBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET. 176.
Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni.
177.
Honnan lehet tudni, hogy a férfi mikor hazudik? - MOZOG A SZÁJA !
178.
Miért jó a szőke nővel az orál szex? Mert vákuum van a fejében!
179. Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !! 180. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravó! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk! 181.
Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkínál egy tic-tac-kal.
182.
Ki az abszolút impotens? Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.
183.
A szerelem olyan, mint a fing, hamar elszáll de, az emléke megmarad.
184.
Mi az? Éjjel alszik, nappal ugat?(Az anyós fogsora)
185. -Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van... 186.
-Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal
187.
Mi az? Állandóan rezeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon
188. Két szőke nő beszélget: Képzeld, a barátom a Műegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira! 189.
Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod, mikor végeztél.
190.
Mért nem sír a kislány, aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét!
191.
Mi az? Barna és gőzölög? Izzad a mókus.
192.
Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülű
193.
Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?
194.
A cigányt beviszik a börtönbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ!
195.
Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben!
196.
-Hogy nevezik a kannibálok Zámbó Jimit? -??? -Ronda és finom!!!
197.
Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.
198.
Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!
199.
Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!
200. A pina földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia. 201.
Addig üsd a buzit, amíg meleg!
202.
Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz!
203.
Mi a nő? Olyan elfekvő befektetés, amely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.
204.
HOGY HÍVJÁK A KINAI CIGARETTA ÁRUST? -CSAK CSIK VAN.
205. Szerelem reggel... Szerelem délben... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot...
206.
Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!!
207.
Mi a hasonlóság a férfi és a Q betű között? Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal!
208.
-Hogy hívják a lengyel kurvát ?? -Mitfizetszki Alukamér
209.
Ha a hülyeség fájna, már rég morfiumfüggő lennél.
210.
Olyan, vagy mint a lépcsőház: Sötét és korlátolt!
211.
Olyan, vagy mint a sivatag: Homokos és műveletlen!
212.
Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy.
213.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncső!!!!!!!
214. A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel. 215.
Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat!
216. Ha anális szexre vágysz, nyomd meg az 1-es gombot. Ha franciára, a 2-est, ha a hagyományost választod, a 3-ast, ha az egész programot akarod: HÍVJ ENGEM! 217.
Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2...
218.
Játszunk varázslósat , én megduglak utána eltűnsz!!
219. Miért teremtette isten először Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat. 220. Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt tőle öcsi pöcse. 221. Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? 222.
Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!!
223.
Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!!
224. Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok előre, találkozunk jövőre. B.U.É.K. 225.
Figyi! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdőt!!!
226.
Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit
nem! 227. Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebből a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos! 228.
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!
229.
Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi!
230. Erdő mélyén jó a kedv, Ott lakik a barna medve Minden versben fő a rím Láttál-e már rotációs kapát? 231.
80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
232.
Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral
233.
Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos.
234. A tyúk fut a kakas elöl. Azt mondja a tyúk: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, inkább elesem! 235.
Turista utolsó szavai: melyik az a hülye, aki bundában eszi a málnát?
236.
Melyik a jó indulatú daganat??? Amelyik elviszi az anyóst.
237.
Kinyomom a szemed, eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz!
238.
Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör!
239.
Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom, amíg elmúlik.
240.
Hogyan szeretkeznek a sünik? Óvatosan
241.
Mit mond a nyuszika a hóembernek? Ide a répát vagy hozom a hajszárítót.
242.
Már látom a fényt az alagút végén, de nem értem, miért dudál?!
243.
Mi az? Három betűs falusi áruház. -Bót!
244.
Tudod, sosem voltam képes befejezni semmit, de most ........
245.
Ritka vagy mint árvaházban a szülői értekezlet...
246.
Ha nem írsz vissza, úgy megütlek, hogy leolvasod a Göncöl-szekér alvázszámát...
247. Most divat a kis Mobil, a kis Autó, de eljön az idő, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te is menő leszel.
248.
Miben van 3500 kalória? 7000 Tic-Tacban.
249. Nem nagy dolog halkan sírni, a WC-falra verset írni! Ha nagyot akarsz minden áron, próbálj dugni kerékpáron! 250.
A tudat olyan, mint az ejtőernyő. Csak akkor működik, ha kinyitod.
251.
Én mentes vagyok az előítéletektől, én mindenkit egyformán utálok
252.
Hogy hívják a német ejtőernyőst? Zu Hans
253.
MI AZ? 4 LÁBA VAN ÉS MÉGSEM JÁR? FÉLBEVÁGOTT PÓK!
254.
Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot? -Boka junior.
255. A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlő ösvényén! 256.
Miért nem fingik a kismalac??? Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából!!!
257.
Miért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia? Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani.
258.
A NŐ miért maradt fent, az evolúció során?...Mert sunyi módon odanőtt a pinához
259.
Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert megdöglött!
260. Az Ön horoszkópja a mai napra: rengeteg virágot kap, ismerősei elhalmozzák minden jóval. Ne izguljon, minden temetés ilyen! 261.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftshaustellungen még szebb!
262. A farkas odamegy a nyuszikához és kérdezi: -Megdughatlak, ígérem gyors leszek? A nyuszi: -Fájni fog? -Miért fájt? 263.
Hogyan teremtette Isten a cigányokat? Hoppá ez odaégett!
264.
Mi az? Fehér hókupacban, valami piros fetreng? Tökönrugott télapó.
265.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
266. A pénisz definíciói: 0-14 korig: Vízmű, 14-30:Hajtómű, 30-50:Erőmű, 50-70:Bőrdíszmű, 70 felett: Emlékmű 267.
Mi a disznók kedvenc itala? Coca-cola
268.
Igaz, hogy a tanulás még nem ölt meg senkit, de azért miért kockáztasson az ember.
269. Hello! Ezt az sms-t űrlények indították, azzal a céllal, hogy megkeressék a leghülyébb embert. Küldetés teljesítve. 270. Hogy mondjuk angolul: Gyere Bodri kutyám, szedd a sátorfádat! "Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!" 271.
Mi az? Kicsi, zöld és 1000-rel megy hátra felé? Fikuci
272.
Két rendőr közül melyik pisál távolabbra? Amelyik kinyitja a sliccét.
273.
Hogy hívják a kínai dohányost? -Pack-Lee
274.
Mi az intelligens és ehető? Okostojás
275.
Mi az? Nagy zöld és nem tudod átdobni a kerítésen. KOMBÁJN!
276.
Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába.
277. Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én, kidugtam a seggem, és azt hitték, hogy ikrek vagyunk. 278.
- Mi a neve a traumatológiai járóbeteg-rendelésnek? - Ficambulancia.
279.
-Mit mond a debil gyerek az anyjának? -Apúúú!
280.
Mi az? Kicsi, sárga és kapar! Kínai nőgyógyász.
281.
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol, mire körberepül.
282.
Ki volt először a holdon? A cigányvajda. A bizonyíték, mert meg is égett.
283.
-Mit csinál a kannibál egy csontvázzal a hóna alatt? -Megy visszaváltani!
284. Rendes ember vagy, 3 apró hibával: 1.Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben. 2.Nem aknamezőn tanítottak járni. 3. Nem a vonat tolta a babakocsidat. 285.
Mi az feldobják anyós, és nem esik le semmi? Baromi nagy szerencse!
286.
A nő olyan, mint az autó. Először sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tőle.
287. Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat. Munkáltató 288. Erdő szélén ezüstfenyő, aranyággal büszkélkedő. Őz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Gondold el, hogy ott állok és boldog új évet kívánok.
289.
Mi van a bárány fürdőszobájában? Barikád.
290.
-Gyerekek, tudjátok-e, kit nevezünk álszentnek? -Aki reggel mosolyogva jön iskolába.
291.
Hogy köszön a nőgyógyász? - Majd holnap még benézek!
292.
A szerelem első látásra nagy idő- és pénzmegtakarítás!
293.
Mi az abszolút duma? Beszélni egy nőnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!
294.
Ha a hülyeség növesztene, akkor te már ülve nyalnád a Holdat!
295.
Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? Hát porzik utána a kenu.
296. Olyan sötét vagy, hogy a szentjánosbogárnak pótelemet kell vinnie, hogy el tudjon menni melletted! 297.
Ki volt a legperverzebb ógörög filozófus ? - Diofanthosz.
298. Sajnálattal közöljük, hogy barátnője heves szexuális csatában két golyót kapott, ezért előbb az eszméletét vesztette, majd elment. 299.
Hogy hívják az öregekről szóló tájékoztatót? Tatalógus.
300. Az ember addig nem részeg, amíg úgy tud feküdni a földön, hogy nem kapaszkodik semmibe. 301.
Olyan vagy, mint a fehér elefánt: Ritka nagy állat...
302. Miért nem tudja felpumpálni a szőke nő a bicikligumit? Mert nem fér be a feje a küllők közé! 303. -Mi volt az apja? -Tüdőbeteg. -De mit csinált? -Köhögött. -De abból nem lehet megélni! Meg is halt szegény.... 304. Kedves barátom! Olyan jó barátom vagy, hogyha ketten lennénk egy süllyedő hajón és csak egy mentőöv lenne, hát bizony nagyon hiányoznál! 305.
Mit csinál a szöszi a vakonddal? Élve eltemeti.
306.
Miért ölték meg a tv macit? Mert köpött!!!
307.
Az Élet olyan, mint a motor, ha nem megy, akkor be kell rúgni!
308.
Melyik férfi nősül meg kétszer?.........Amelyiknek rossz a memóriája!
309.
Az élet egy szexuális úton terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%!
310.
Mi az? Szőke nő hajában barna tincs? -REMÉNY!!!!!
311.
HOGY HÍVJÁK A JAPÁN PROSTIT ? UGRIK A KUKIRA.
312. A Magyar Természetgyógyászok Szövetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyedüli, aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszűkületet. 313.
-Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? -Mit? -Anyósom elesett a biciklivel.
314. "A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az eső!!" (R. Clooney) 315. Értelmetlen az élete? Úgy érzi leírták, senkinek sincs Önre szüksége? Ez nem igaz! Jelentkezzen a Bp-i Állat és Növénykerbe takarmánynak. 316. Ki az abszolút feledékeny??? Aki azért szed kavintont, hogy el ne felejtse, miért szed viagrát. 317. Két szőke nő beszélget az előzőnapi áramszünetről. Egyik: -Képzeld, tegnap 1 órára beragadtam a liftbe! Másik: -Az semmi, én 8 órát vártam a mozgólépcsőn. 318. Két doki beszélget! -Mennyi ellenségünk van ezen a világon! -Mire a másik! -De még a másikon!! 319.
Mit mond a szőke nő a vibrátornak? Ne remegj nekem is te vagy az első!
320.
Mit írnak a jó pap fejfájára: "Tanulmányait befejezte!"
321. Ki az igazán ronda gyerek??? Akinek csontot kell akasztani a nyakába, hogy a kutya játsszon vele!! 322.
Mi az? Hosszú, kemény és a férfiaknak van? Katonaság
323.
Az anyós olyan, mint egy rossz motor. Ha azt akarod, hogy elinduljon, be kell rúgni.
324.
Halál előtti utolsó mondat: -Ugye kék a fázis?
325.
Halál előtti utolsó mondat: -Látjátok gyerekek ez itt a vízisikló!
326.
Hogy hívják az arab focist? Kapd el Hamar. És a fiát? Kapd el Hamarabb.
327. Mindig tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor a fürdőkádban a hajszárítóval kellett játszanom. 328.
Miért zsíros a tej? Hogy fejés közbe ne nyikorogjon.
329.
Ki az abszolút sovány? Aki befér a plakát, meg a fal közé!
330.
Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között? A tévedés lehet fatális!!
331.
Mi a szél? A levegő azon része, amelyik siet!
332. Gratulálunk! Ön a melegek szövetségének teljes jogú tagja lett! Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk! 333. Én vagyok a télapó, úgy bebasztam, mint a ló. Van zsákomban minden jó: tampon, bugyi, műdákó! Ne várjatok, nem megyek, pornófilmet rendezek! Boldog karácsonyt! 334. Biciklivel érkeztem, bazi nagyot fékeztem. Okos vagyok, szép és laza. Locsoljak, vagy menjek haza? 335. Mikor kigyúlnak a fények, pajkos koboldok zenélnek. Huncut mosollyal egy rád kacsint, közben csillámport hint. Így adja át az üzenetet: kellemes ünnepeket! 336.
Mi az , hosszú, kemény és csak a fiúknak van? -Katonaság!
337.
Mi az? Ritka 4 betűs női név? -Béla
338. Sivatagba megy a teve, tele van a töke vele. Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele? 339.
Közöttünk annyi volt, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
340.
Itt vagyok én, mert Istennek van szépérzéke és itt vagy te, mert van humorérzéke is.
341.
Öreg embernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas!
342.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret
343.
Hogy hívják a meg nem született kis rókát????? Hányinger..........
344.
Melyik a leggyorsabb állat a földön? A motoros rendőr.
345.
Élni annyi, mint röhögni az életen és belehalni a röhögésbe!
346.
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
347.
Hogy hívják Pinokkió szeretőjét? -Fabula
348. 3 cigány, 5 személyes Ladával a vízbe akar ugratni! Mi ebben a pazarlás? Az hogy a Lada 5 személyes. 349.
Mi az abszolút kegyetlenség? Struccot betonon megijeszteni.
350.
Mi az elöl piros hátul piros? ???? Boci, boci tarka, se füle se farka!
351. JÓ DOLOG EZ A TELEFON! -SZÓLT AZ INDIÁN, ÉS DOBOTT MÉG VAGY KETTŐT A TŰZRE, HOGY EL TUDJA KÜLDENI A FÜSTJELEKET. 352.
Hogyan lehet felizgatni egy 70 éves nénit ... ... Elveszed a nyugdíját!
353.
Olyan kosz van nálatok, hogy a csótányok is csak papucsba mászkálnak!
354.
A villamos alatt fekvő ember mosolya sosem őszinte!
355.
A tudás lohol utánad, de sajnos te vagy a gyorsabb.
356.
-Hogy kezdődnek a jövő meséi? -Klón és gén sétálnak az utcán.
357.
Hogy hívják a finn síelőt?? - Porho Hessinnen
358. Mi a különbség a szúnyog és a nő között? A szúnyognak nem kell simogatni a fejét miközben szív. 359.
Minél gyorsabban szállsz le a villamosról, annál biztosabbá válik, hogy vannak szárnyaid!
360.
Hogy hívják a rühes macskát? - Viszket
361.
-Miért van a farkadra írva, hogy TESCO? -Mert a legkisebb is számít.
362.
Hogy hívják a karatézó zöldséget? KRUMP LEE
363.
Hiszel a szerelem első látásban, vagy elsétáljak előtted még egyszer???
364.
-Mi az! Hurkapálcika csupaszon? -Vattacukor light!
365. Hajnalok hajnalán nagy bagoly ül a fán. Ferdén áll a farka, kérlek, ne menj arra. Hamisan fintorog, biztosan szarni fog. 366.
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
367.
Diplomata az aki, úgy tud elküldeni a francba, hogy szinte már várod, hogy indulhass.
368.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a TV nézéshez.
369.
Mindenki jó valamire, ha másra nem hát elrettentő példának.
370.
Mi a világ legrövidebb vicce? Két rendőr beszélget az akadémián.
371.
A négyütemű SMS: Küld, vár, csörren, megkapod!
372.
Mi az, zöld, kicsi és sétál? : SÉTAFIKA
373. Ha 3 percen belül nem küldöd tovább ezt az sms-t, zseblámpa lesz a telefonodból. Üdvözlettel a Technika Ördöge! 374.
Az UFO-k valóságosak. A légierő nem létezik!
375. Az ön telefonja veszélyeztetett helyzetben van. A biztos védelem érdekében kérjük, adja át készülékét a legközelebbi járókelőnek. 376.
Mikor van abszolút meleg? ? Amikor a tyúk rántottát tojik.
377.
A félkarú szőkenő lóg a faágon! Hogy lehet leszedni a fáról? Integetsz neki!
378.
-Rövid leszek. Mondta a kígyó és felmászott a sínekre.
379.
Mi a legragályosabb? A nő, mert mindenki megkapja!
380.
Miért nem lehet a női lábakat privatizálni? Mert mindig közbecsúszik valami!
381.
Miért vizes a szőke nő haja lefekvéskor? Mert jóéjtpuszit ad az aranyhalnak.
382.
Mi az? Hosszú büdös és barna. Szivar
383.
Miért eszi meg a szőke nő a lottó szelvényét? Mert az van ráírva, hogy eheti.
384.
Hogy hívják a Lengyel kocsmárost? Mikornyitzki
385. SAJNÁLATTAL KÖZÖLJÜK, HOGY A GUMIBABÁNK ELFOGYOTT, DE KÜLDÜNK ÖNNEK EGY CSUKLÓSZORÍTÓT. 386.
Min veszekedik 4 rendőr? Hogy ki üljön az ablak mellett.
387.
Túladagolás esetén előfordulhat, az élet apró örömeinek észrevétele is!
388.
Mi villan át a légy agyán, amikor nekicsapódik a szélvédődnek? A SEGGE!
389.
Kevés vagy nekem, mint leánykollégiumban a fitymacsattogás.
390.
Mi az? Öt lába van, és abból kettő szőrös? ...Kislány a zongoránál...
391.
Hogy hívják az atomnyuszit? Paksifüles
392.
Mit csinál a Terminátor éneklés előtt? Megköszörüli a torkát.
393.
A tv-vel szemezek...a kanapéval flörtölök.... Ha nem sietsz, hamarosan kikezdek a
porszívóval! 394. Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok, fonják át a nyakad fehér női combok, boruljon szemedre majd a pina bőre, és hiányzó hajadat pótolja a szőre. 395.
Légy önmagad, mindenki más már foglalt
396. Beszélgettem a pszichológusommal. Hosszabb gondolkodás után azt a megállapítást vonta le, hogy az élet mégsem való mindenkinek. 397.
Mindig az okos enged, ezért uralkodnak a hülyék.
398.
A csiga hozzád képest kapkodó idegbeteg.
399.
Hogy hívják az arab halárust? Addelah alath amar
400.
Mi az? Kicsi, zöld és mászik a falon? - Ambíciós uborka!
401. Munkahelyi ártalom: Költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a lány: - Milyen gyönyörű ez a naplemente! - Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni 402. Hölgyem! Én süketnéma vagyok, de szeretnék önnel szeretkezni! Ha egyetért velem, húzza meg a pöcsömet 2-szer, ha nem 42-szer! 403.
-Mi az abszolút ciki? -Ha temetésen mindenki áll, csak te fekszel!
404. Ha a makkodat tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát "dugod". BOLDOG KARÁCSONYT! 405.
Miért hülye a nő? Mert egy kis kolbászért egy egész disznót tart!!!
406. Gratulálunk! Ön megnyerte az extra hosszú farokhosszabítót, mivel az Ön telefonjáról lett legtöbbször tárcsázva a Kisfarkúak Lelki Segélyközpontja. 407.
Hogy hívják a kínai kenust? Fakenubafuramuki!
408.
Nevess és a világ veled nevet, horkolj és alhatsz egyedül!
409.
A nő olyan intézmény, amely az álló szerkezetből szívja el a folyó tőkét.
410.
Hogy hívják a torokgyíkos öregembert? Géger Ákos.
411.
Mikor megy fel a szőke nőben a pumpa? Amikor a WC mellé ül!
412. Zöld erdőben jártam, két nyuszit láttam. Egyik volt a másikon, így dugtak a pázsiton. Kellemes Húsvéti Ünnepeket Kívánok!
413.
Mit mond a buzi ló a réten??? Ezt a lóherét még bekapom!!!
414.
Miért nem kaphat az oroszlán jogosítványt? Mert nem tud megállni a zebránál.
415.
Hogy hívják a tehenek futballjátékát??? Bocimeccs
416.
Mi esik a legjobban nyolc feles után? -A biciklis!
417.
Miért nem maszturbál Pinokkió? Mert fél, hogy szálka megy a kezébe!
418.
.-Mi a különbség a haha és a hűha között? -??? -Kb. 20 cm
419.
Mi az? Kicsi, sárga, és gombnyomásra piros lesz? Kisgyerek a turmixgépben.
420. Hogy szállsz le a repülőről, ha előtted egy tank, mögötted egy elefánt van? Szólsz a cigánynak, hogy állítsa meg a körhintát. 421.
Mi az abszolút szerencsétlenség? Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.
422.
Mi az a mojza? Apjó kenyéj dajabocka!
423.
Mi az? Egyik füleden be a másikon meg ki? CSÁKÁNY!
424.
Olyanok a lábaid akár az őzé! Nem olyan kecses, hanem olyan szőrös!
425. Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseidnek 78%-át kutyapózban végzed. A túl magas arányszám miatt 2003-ban Ebadó befizetésére kötelezzük! 426.
Hiányzol, mint kínai piacon a számlatömb!!!
427. Most jövök a hegyről. 1 jó és 1 rossz hírem van: Sikerült lealkudnom 10-re, de a ne paráználkodj még mindig benne van... Mózes 428.
Tegnap épp egy kannibállal pettingeltem, ma már a szex sem érdekel!
429. Álmodban melléd bújt egy törpe, méretes farkát a seggedbe döfte. Felébredtél, sajnáltad hogy véget ért az álom, de ne sajnáld, hisz 7 törpe van a világon 430.
-Mi az? 100 foga van, és egy vadállatot őriz? -A zippzárom!
431. Miért írja fel a nő az ágya fölé amikor baszik, hogy: ahh? Hogy ne felejtse el, hogy mit kell nyögnie. 432.
Úgy kellesz, mint halnak a beöntés!
433.
Ha ezt nem olvasod el, kapsz kétmillió forintot. Nem nyertél...
434. Vigyázz! Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! 435.
Isten megteremtette a majmot majd az embert....aztán feladta a próbálkozásokat!
436. A cigány tanítja a gyereket, hogy kell a bugyit felvenni. Fiam hányszor megmondtam már hogy a sárgát előre, barnát hátra! 437.
A holnapi tanítási nap érdeklődés hiányában elmarad!
438. Pistit kérdezi az apja -Ki volt ez a bácsi? -A természetvédő. -A természetvédő? -Amikor elmész otthonról, megkérdezi anyut, hogy tiszta-e a levegő. 439.
Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija? Bevarrja.
440.
Hogy hívják a német agglegényt? -Hans Regenkurt!
441. Képzeld el, hogy az óceán mélyén vagy és nem kapsz levegőt. A herezacskóim oxigénpalackok, ezért kapd be a dákóm és lélegezz! Ne röhögj, mert megfulladsz! 442. 1 új gyerek megy az oviba. Az óvónő: hogy hívnak? A gyerek halkan válaszol: Pisi Misi Mondd hangosabban! -Pisi Misi -Mondd férfiasabban - Húgy Mihály! 443.
Hogy hívják a görög építészt? Körmeközt Lapítakosz!
444.
Mikor van abszolút hideg? Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
445.
Mi az abszolút pech? Ha valaki összeroskad, és mellé esik.
446.
Mi az? -Anyós a kénsavban? -Oldódik a probléma.
447. Azt mondja a melltartó a gatyának: "Jó lenne kicsit kikapcsolódni! " Mire a gatya: "Na, még csak az kéne! Tegnap is miattad toltak le!" 448. A legjobb tv a nő. Elől van két gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyő. Havonta színes adás is van. Ha elmarad, valaki baszogatta a készüléket. 449. Miért a pina a legjobb motor? Minden méretű dugattyúhoz alkalmazkodik, önmagát olajozza, 4 hetente automatikusan olajt cserél. 450.
Miért nincs szék a pinában? Mert csak álló vendégeket fogad!
451. Nekem nincsenek olyan jó izmaim, mint Arnoldnak; nincs olyan szemem, mint M Gibsonnak; nincs olyan hasizmom, mint Brad Pittnek; de úgy nyalok, mint Lessy. 452.
-Mit csinál a szőke nő a sivatagban? -Porszívózik!!
453.
Mi a nő? Azon pontok halmaza, ami felállít egy egyenest.
454.
Mi Bin Laden magyar feleségének neve? Alka Ida
455.
-Hogy vallja meg a kannibál a szerelmét?? -Úgy szeretlek, majd megeszlek!
456. Hazafelé az út veszélyes, és még otthon vár az édes. Itt egy bucka meg egy hang, hopsz egy oszlop BAJNG! 457.
Mi az? P betűvel kezdődik, és inával végződik? PALESZTINA.
458.
Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót!
459.
-Hogy bosszankodnak az Opelnél? -Astramindenit.
460.
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
461.
Hogy hívják az átlátszó kutyát? Nejlontacskó.
462.
Ha egy pasi előre nyitja ki az autó ajtaját egy nőnek, akkor vagy az autó új, vagy a nő....
463.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhová magaddal viheted!
464. Ha a szőke és a barna nő leugrik a hegyről, melyik ér hamarabb földet? A barna, mert a szőke zuhanás közben eltéved. 465.
Ha a hülyeség növesztene, TE ülve nyalnád a Holdat!
466. Bérgyilkos vagyok, pénzért gyilkolok. De te a barátom vagy, ezért téged ingyen gyilkollak meg. 467.
Mi az? Nagy, sárga és ne vedd a szívedre. Úthenger.
468.
-Hogy hívják a kínai papot? -Nuku Pina Csak Ima
469.
Miért feszül Supermanen a póló? -Mert csak S-es.
470. Megérintettem. Olyan kemény volt és hatalmas. De erőt vettem magamon és nem kaptam be, hanem lehúzogattam róla a bőrt és szopogatni kezdtem az: Őszibarackot. 471. A sör egészséges, a vörösbor romantikus, a vodka hódító, a pálinka fejbevágó. De csak 1 dolog van, ami részeggé tesz: Te!!! 472.
Mi a legmélyebb hang a Világon? A bányászfing!
473.
Miért nincs szőke női űrhajós? Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott!
474.
Két varjú zoknit stoppol a fán, elszáll felettük a ló, mi ebben a furcsa? Nem köszönt a ló!
475. Mi az? Arnold Swarchenegger-nek hosszú, Madonnának nincs, a pápa meg nem használja? -VEZETÉKNÉV! 476.
Mit mond a szőke nő, ha neki megy a fának? Pedig én dudáltam!
477. Gratulálok! Nyertél egy utat eutanáziába! A költségeket én állom, az utazás zökkenőmentes vénán át! Jó utat! 478.
Mi a hasonlóság a gyufa és a nő között? -Ha benedvesedik, BASZHATOD.
479. Küld el ezt az sms-t annak, akit utálsz, akit szeretsz, és akivel le akarsz feküdni és gondolkozz el, te miért kaptad. 480. Mi a legfélelmetesebb hely? A WC, mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát! 481.
Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Amikor az első rúgásra nem indul.
482.
Két sperma úszik a Szajnába. Az egyik kiköpött francia, a másik kivert magyar.
483. Két sperma beszélget. Megkérdi az egyik: -Látsz a közelben petesejtet? -Nem. Akkor ez szopás. 484.
Mi a nő? Olyan pontok halmaza, ami felállít egy egyenest.
485. Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivirus! 486.
Mi a biosex? Fűvel-fával.
487. A Micimackó tuti, hogy a drogról szól: tigris ugrál-speed, malacka parázik-bélyeg, füles lassú-fű, Micimackó dülöngél-heroin tuti, hogy Róbert Gida a diller. 488.
Hogy hívják a kínai sztriptíztáncost? Fél csöcse kin csün.
489.
Mi az abszolút 5 zörej? Ha 2 csontváz b***ik a bádogtetőn!
490. Beléptem a fürdőszobába. Rád gondoltam. Beálltam a tus alá. Rád gondoltam. Hirtelen elöntött a forróság. Aztán rájöttem, hogy csak a melegvizet nyitottam meg. 491. -Mama a Géza már nem szeret engem! -Ezt meg honnan veszed? -Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...... 492. Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül fölötted egy varjú, mosolyogsz, mert azt hiszed, fényképeznek.
493.
Mi az? Feldobod János bá, leesik semmi. János bá megfogta az isten lábát!
494. Egy szőke nő bemegy egy spermabankba teli szájjal. Megkérdezik tőle: -Tudja, hogy ez egy spermabank? Megszólal a szőkenő: -Ühüm. 495. AZ IDŐ BEGYÓGYÍTJA A SEBEKET......DE NEM VÉGEZ PLASZTIKAI MŰTÉTET!!! 496.
Miért piros a gólya csőre? Mert égett a feje, mikor téged hozott!
497. Ha éjjel meglátogatsz légy friss, mint a sió gyümölcslé, illatos, mint a coccolino maci, és nyújts olyan teljesítményt, mint a duracell nyuszi. 498.
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méreteivel hencegnének!
499. Hogyan szórakoztatsz el egy szőkét? Ráírod egy papír mindkét oldalára, hogy fordítsd meg! 500. Nekem vigyáznom kell magamra, Én csak EGYEDÜL vagyok! A Többiek sokan vannak, Őket könnyebb pótolni! 501.
Olyan vagy, mint a mamám régi tévéje: sötét és nagyképű.
502. Te részeg disznó! Tegnap összetörted a sörösüveget a járdán, én meg ahogy mentem haza, összevagdaltam a tenyerem! 503. A törvény a lopást bünteti. Mivel te elloptad a maradék eszemet, 150 év szabadságvesztésre ítéllek, amit velem kell letöltened! 504.
A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen!
505.
Hogyan készül a medvesajt??? Brumm a tejbe!!!
506.
Japánok egymás közt: - Mi van a tenyeremben? - Hifi torony. - Na jó, de hány?
507.
Mi az? 4 lába van, és mégis megbotlik? -Félpók!
508.
Mi az? Hosszú, vastag és sötét barlangokba jár? Hímvessző.
509.
Nincs gravitáció, csak a Föld szivat!
510.
TESCO: Tudományosan Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatása
511. Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon az álmaidra, de visszajött, és azt mondta, hogy az ördög sosem alszik.
512. Honnan lehet tudni, hogy már nagyon elhíztál? -Fekszel a tengerparton, és a természetvédők tuszkolnak a tengerbe, mert azt hiszik, hogy egy bálna. 513.
Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett keljek pihenni.
514.
Anyu nézhetem a tv-t? Igen kisfiam, csak ne kapcsold be!
515.
Mit iszik a részeg eszkimó? Hóbort!
516. Bemegy egy kisfiú a rendőrségre. Segítség, verik az apám. Kimegy a rendőr. Te fiú, melyik az apád? Nem tudom, épp ezért verekednek. 517. SMS hashajtó. Használati utasítás: Nyeld le a mobilod. 1-1,5 óra múlva hívd magad vezetékes telefonról. Lásd, megjön a hatás.(telefon doktor) 518. Tájékoztatom, hogy a kormány családtervezési programjában engem jelöltek ki az Ön első gyermekének nemzésére! Kérem a hely és időpont egyeztetést! 519.
Az átlag ember alvásigénye: Csak még 5 perc...
520.
Hogy hívják a nagyothalló macit? MACI!!!!!!
521. Fogatlan ínyemmel harapom melledet, reszkető kezemmel markolom seggedet, lankadó pöcsömmel bökdösöm pinádat, lennék csak fiatal, hülyére kúrnálak! 522.
Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást. Ki? Én.
523.
Melyik a leggyorsabb élőlény? Az etióp kisgyerek kajajeggyel.
524.
Merevedési zavarban szenvedek. Állandóan áll a farkam!
525.
Hogy mondják angolul, víziló kártyázik? Vaterloo bridzs.
526. Ki, hogyan hal meg! A kertész a paradicsomba jut. A hajóskapitány révbe ér. A suszter feldobja a bakancsát. A házmester beadja a kulcsot. Az aratót lekaszálja a halál. 527.
Megkezdődött a visszafejlődés. Egy verekedés közben foci meccs tört ki.
528.
Mi a különbség a WC és a temető között? Hát, ha menni kell hát menni, kell!!!!
529.
-Hogy hívják a gnóm feleségét? -Gnőm.
530.
Az élet olyan, mint egy szál cigaretta. Egyszer-kétszer jól megszívjuk!
531.
Mi az? Kicsi, vörös és kaparja az üveget. Kisgyerek a sütőben.
532.
Az emberi munka megfizethetetlen. Ez minden fizetésnapon ki is derül.
533. A diák fő feladata az, hogy olyan- az órához illő, vagy kevésbé odatartozó- kérdést tegyen fel a tanárának, amivel a legjobban lehet húzni az időt. 534.
BAJBAN VAN, MINT ÁDÁM ANYÁK NAPJÁN!
535. Két részeg megy a sínek között. Megszólal az egyik: Te, mennyi lépcső van itt! A másik: az semmi, de milyen alacsony a korlát. 536. Mi az? Kicsi sárga és a földet kaparja. Kiskínai aknát keres. És mi az? Kicsi, sárga és repül. MEGTALÁLTA! 537. -Mi a különbség Ubul és Lehel között? -Hogy Ubul tud Lehelni, de Lehel nem tud Ubulni. 538.
-Mi a különbség a tanár és a pedofil között? -A pedofil szereti a gyerekeket...
539.
A sex olyan, mint a méz: még a hajad is ragad tőle!
540.
Hogy tudod betörni egy szőke nő orrát? Üvegasztal alá teszed a farkad!
541. A patkány bemegy a Keravilba. -Egy tévét kérek! -Fekete-fehéret, vagy színeset? Mindegy, csak sok legyen benne a csatorna! 542.
Ha zavar, ahogyan vezetek..akkor......tünés a járdáról!!
543. Két here beszélget: Te figyelj, szerintem bevetésre megyünk! Honnan veszed? A nagyfőnök felállt! 544.
Mondj egy átlátszó fémet! - Drótkerítés.
545. Régebben azt hittem, hogy te vagy számomra a világ, de azóta tanultam egy kis földrajzot. 546.
Hogy hívják a kínai WC pucolót? Matata kakiban!
547.
Hogy hívják törpilla nőgyógyászát? -Dr. Hüvely Matyi.
548.
Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt??? Nagymama
549.
Ki az abszolút tehetséges? Aki, ha levegőbe ír és látszik!
550.
Hogy hívják a messziről jött hajléktalant? Távcsöves
551.
Hogy hívják a görög buzit? Farbatosz
552.
Önnek új üzenete érkezett! Ne hívjon senkit, mert akkor megtudja, hogy mi az üzenet,
ami TITKOS! 553.
Süsü te ittál! Lehelj csak rám!
554.
Mi van a sánta ember lába közt? : Különbség!
555.
Apa! Miért ugrál a nagyi cikkcakkban? Maradj csöndben fiam és adogasd a töltényeket!
556. Figyelem! Itt a mindenható, önnek pontosan 3 napja maradt. Használja ki! Nemsokára fent találkozunk ! 557. A csiga bemegy az orvoshoz. A doktor megkérdezi tőle mi történt vele. Erre a csiga: hát doktor úr száguldottam, és nem kinőtt előttem egy gomba? 558. A férfiakat életkoruk alapján megyékre osztjuk: 20-on túl heves megye, 30-on túl vas megye, 50-en túl békés megye, 60-on túl tolna (de nem) megye. 559. Tévedni emberi dolog - mondta a sündisznó és lemászott a drótkeféről. De a szerelem ereje mindent legyőz - mondta és visszamászott. 560.
Mi az? Egy fekete pont két fehér ponttal? Bolha vattával a fülében.
561. Üdvözöljük! Az ön életciklusa lejárt, kérjük, kezdje meg a végrendelet megírását, majd ha készen van, nyomja meg az 1-es gombot. Köszönjük. 562. Tisztelt előfizetőnk! Értesítjük, hogy készüléke révén lehallgattuk utolsó szeretkezését, és örömmel értesítjük, hogy partnerével jelöltük a Godzilla szinkronjára. 563.
AKI HÜLYE AZ HALJON MEG! Mondta a hal és kifeküdt napozni.
564.
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között? (9 hónap.)
565.
Hogy hívják a kombi feleségét? KOMBINÉ.
566.
Miért lila a Milka tehén? Mert szorítja a kolomp a nyakát.
567.
Miért veszekszik a 2 csiga? Hogy kinél legyen a házibuli.
568. Mi a különbség az anyós és a vörös-hagyma között? Az anyóst nyugodtan szeletelheted, mégse sírsz. 569. Ajtókon kopogtat már a hideg tél is, ilyenkor fázik igazán a pénisz. Sapkánál-sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged egy sexörült liba. 570.
Megkínozlak, mint Balázs Pali az énektanárt.
571.
Mi a női megérzés? A női logika teljes hiányának egy finomabb megfogalmazása.
572.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
573.
Hogy hívják a kínai hentest? Csonton csak mócsing csüng.
574.
Hogy hívják a francia favágót? Döla faaa.
575.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!
576. Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elöntő nedvességet. Lassan a hátamra fektetsz, és gyengéden levetkőztetsz! Hurrá, új pelenkát kapok!!! 577. MI A KÜLÖNBSÉG AZ IFJÚ FÉRJ ÉS A PÉK KÖZÖTT? A PÉK PUHÁN TESZI BE ÉS KEMÉNYEN VESZI KI, AZ IFJÚ FÉRJ PEDIG KEMÉNYEN TESZI BE, ÉS PUHÁN VESZI KI! 578.
A4-es félfamentes lapomat elcserélném egy ugyanilyen típusú audira!
579.
Mi az abszolút bátorság ? Kannibál nőt megszopatni.
580.
Mi a fing? Szar dudál a kanyarban.
581. Járd a vadászösvényt serényen. Fegyvered és farkad használd keményen. Puskád hegyét tedd sok nemes vadra. S még vagy 50 évig ne kelljen viagra! 582.
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
583. Reggel, mikor az ágy kivet első gondolatom Te vagy. Csak rád vágyom, Te vagy a Mindenem, az Életem, az Álmom! Kávé, kávé mindenáron! 584. Két légy pörög az asztalon. Odaszáll hozzájuk egy harmadik: Mi ez? Brake? Nem. Chemotox. 585.
Mi a csövesek jelszava? Kukából nem lesz szalonna!
586.
Mit lehet enni az üzemi konyhában ??? Koszt!
587.
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon.
588.
A száguldás az életem - szólt a csiga, és bedőlt a kanyarba!
589. - Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével? - Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos? - Nem. - Pistike sem... 590. Ha éjjel meglátogatsz légy friss, mint a Sió gyümölcslé, illatos, mint a Coccolino maci, és nyújts olyan teljesítményt, mint a Duracell nyuszi!
591.
-Hogy állítja meg a Ninja a kamiont? -Rálép a fékre.
592.
Miért mászik át a szőke nő a drótkerítésen? Hogy megnézze, mi van mögötte.
593.
Öngyilkossági ügyekben csak azoktól kérek tanácsot, akiknek már sikerült.
594.
MI LESZ, A TRABANTBÓL HA NEKIMEGY A FALNAK. POR SE
595. Mielőtt megszólalnál, gondolkodj el, szebb-e, amit mondani akarsz, mint a csend, amit MEGTÖRSZ! 596. A matematikus az az ember, aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat. 597.
-Mi az? Kicsi, sárga és rohadt veszélyes? -Csőrike gépfegyverrel.
598.
-Mi az igazán állatkínzás? - Kígyónak Viagrát adni.
599.
Ne félj a Haláltól, csak megvéd az Élettől!
600.
Szőkenő levelet ír a szívátültetés után: Kedves donor...
601.
A férfi a hiányzó láncszem a majom és az ember között.
602.
Mit mond Árpád, mikor átmegy a Vereckei hágón? Hun vagyok.
603.
Amióta ilyen picik a lyukak a telefonokon, azóta nem telefonszexelek.
604.
-Miért húzza maga után a rendőr a hipót? -Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön!
