Marketing tanácsadó program kis- és középvállalkozásoknak!
Karácsony 2010.
© 2007 - 2010, Studio-B PRODUCTIONS – ’Marketing EXPRESSZ’ „Az idő pénz, a jó marketing meg még több!”
www.marketingexpressz.hu
-1-
Reklámtudomány
Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból? Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk. Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzóma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent, aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
-2-
Menedzserek és marketingesek
Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"
A menedzserek/marketingesek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is: 1. Beszerez egy erősebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.
-3-
ELMÜ és pihent agy!!!! Ezért a pár oldalért előre is elnézést kérek az ELMÜ marketing és kommunikációs osztályától! Mielőtt ügyfélszolgálatot létesítene a vállalkozásában, olvassa át az alábbi szösszeneteket, amelyeket a minap kaptam e-mailben. Néhol poénos, néhol meg egy tükör a mi kis társadalmunkról!
ELMÜ ügyfélszolgálatos telefonhívások: Ügyfél: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy "csoportos beszedés". Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják. Ügyfél: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát. Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelők. Ügyfél: A szerelők hoznak szerszámot magukkal? Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs. Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz? Bácsika: Hát nagyon kevés. Ügyfél: Önnel beszéltem az előbb? Ü.i.( férfi): Nem valószínű... Ügyfél: Akkor egy kolléganőjével. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Óraállást szeretnék diktálni. Ü.i.: Fogyasztói számot kérek (minden megvan, klassz). Mennyi lenne az óraállás? Ügyfél: Azt az óráról tudom leolvasni, igaz?
-4-
Ü.i.: Üdvözlöm x y vagyok miben segíthetek? Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép? (Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla) Ügyfél : Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni. Ü.i.(műszaki vonal): Mi lenne a problémája? Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék! Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend megvan) Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Jó napot kívánok! Óraállást szeretnék diktálni (mindent mond is, ami kell ehhez.) Ü.i.: Két merőórája van igaz? Ügyfél: Nem, csak egy! Ü.i.: De itt van egy nappali és egy éjszakai... Ügyfél: Ja úgy igen. Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll. Ü.i.: Mérőóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/ Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok? :)) Ü.i.: Kérném az óra állását! Ügyfél: Ugye balról jobbra kell bediktálni? Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Művek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
A foglalkozások igazi jelentése:
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra. Erre pár példa: Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
-5-
Használtruha kereskedő - Second hand shop director Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember Gazember – Politikus Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó Portás - Entrance kontrolling manager Termék-kipakoló – Árufeltöltő Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens Eladó - Értékesítési menedzser Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens Traktoros - Talaj forgató Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor Ügynök - Befektetési tanácsadó Bérgyilkos - Humán ügyintéző Rakodó – Átviteltechnikus Kulisszatologató a színházban – Színigazgató Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager Személyzetis - Humán erőforrás manager Szódás - Szikvíz termék menedzser Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens Teherfuvarozás – Szállítmányozás Raktáros - Logisztikai manager Pincér – Leveskézbesítő
-6-
Pihent agy 2.0: Ügyfélszolgálat
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam. Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva. Ügyfél: Ööö... Sony. Hotline: Nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Firefox.
-7-
Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Ügyfél: Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! Hotline: CGA monitor? Ügyfél: Nem, saját.
Kellemes, békés, beiglivel dobálózós, ajándékra rávetődős, csillagszóróval ijesztgetős, halászlében pancsolós Karácsonyt Kívánunk! -8-
Sikeres munkát! © 2007-2010, Studio-B PRODUCTIONS Marketing & Kommunikációs Ügynökség ’Marketing EXPRESSZ’
[email protected] 6724 Szeged, Szatymazi utca 15. www.marketingexpressz.hu www.marketinglife.hu Azonnal letölthető ingyenes marketing anyagok: www.25marketinghiba.hu
-9-
