Lehengerlő magabiztosság. Halmos András

Szerzői jogok Ezt az ebookot szabadon terjesztheted a következő feltételek mellett:

1. Nevezd meg! Mindig tüntesd fel a könyv eredetét (www.leszolitas.hu). Mivel a webcím szerepel a könyvben, ezért emiatt nem kell aggódnod.

2. Ne add el! Ne kérj cserébe pénzt vagy bármilyen ellenszolgáltatást, mivel Te is ingyen kapod tőlem.

3. Ne változtasd! A könyvet mindig teljes egészében, változatlan formában add tovább. Ne módosítsd, ne tegyél közzé belőle részleteket, ne dolgozd át.

Ha ezt a három feltételt betartod, szabadon adhatod tovább barátaidnak, ismerőseidnek – bárkinek, akinek szüksége lehet rá! Jó olvasást kívánok, és még jobb csajozást!  Üdvözlettel:

Halmos András – Randiguru–, Leszólítási specialista

© 2009-2010 Halmos András, www.novadasz.com – Minden jog fenntartva!

a

Magabiztos Megnyitás Megoldásrendszer I. kötet

3

Az önbizalom alapjai Mi is az önbizalom, és miért olyan fontos? A magabiztosság lényeges szerepet játszik az életünk minden területén. Egy állásinterjún például a szakmai felkészültséged mellett az egyik legfontosabb tényező, hogy mekkora önbizalmat sugárzol. Ha tanulsz angolul, egyáltalán nem mellékes, hogy nyelvtehetségnek tartod-e magad, vagy éppen reménytelen esetnek. A csajozásban pedig legtöbbször nem az IQ, hanem a magabiztos fellépés az, ami dönt. A boldogság egyik alapja szintén az önbizalom. Sokan szereznek maguknak rengeteg pénzt, jó kocsit, nagy izmokat vagy éppen gyönyörű barátnőt, miközben valójában boldogtalanok. Ezek az emberek belül üresnek érzik magukat, és külső dolgokkal próbálják elérni azt a magabiztosságot, amit igazából csak belülről kifelé haladva lehet sikeresen felépíteni. Ebben a könyvben – főleg a vége felé – számos olyan gyakorlatot találsz, ami segít megtölteni az űrt, és belülről kifelé haladva felépíteni önmagad. Már tudjuk, miért fontos az önbizalom, de mit is értünk alatta? Nathaniel Branden, a magabiztosság világhírű szakértője szerint az önbizalom két fő összetevője: 1.Hit a fizikai és szellemi képességeidben, hogy boldogulsz velük a világban és hogy meg tudsz birkózni az élet nehézségeivel 2.Hit abban, hogy megérdemled mások szeretetét Amint látod, ez két alapvető fontosságú, de nagyon eltérő feltétel. Az egyiket megadhatja egy sikeres karrier, a másikat nem. Az egyik a személyes hatékonyságodra, a másik a társas kapcsolataidra vonatkozik. Mindkét terület egyaránt fontos, és mindkettőt fogjuk fejleszteni. Az önbizalmad helyzettől függően változhat. Lehet, hogy magabiztos és laza vagy a haverjaid társaságában, de nagyot nyelsz, ha meglátod a főnököd. Lehet, hogy a munkádban profi vagy, de elmegy minden bátorságod, ha egy nőt kell megszólítani. Ezzel el is érkeztünk következő témánkhoz, az önbizalomhiányhoz.

© 2009-2010 Halmos András, www.leszolitas.hu – Minden jog fenntartva!


4

Az önbizalomhiány és okai Amilyen hasznos a magabiztosság a mindennapokban, úgy akadályozhat a hiánya a boldogságodban és a személyes fejlődésedben. Mégis, rengeteg sikeres és magabiztos embert ismerek, aki korábban önbizalomhiánnyal küszködött. Nekem is nagyon alacsony volt az önbizalmam, amíg meg nem ismertem, és alkalmazni nem kezdtem a könyvben található módszereket. Az önbizalom tehát nem állandó, minden nap változhat kicsit negatív vagy pozitív irányba. Mostantól tehetsz azért, hogy pozitív irányba változzon! Lássuk most a figyelmeztető jeleket, amik önbizalomhiányra utalhatnak: • • • • • • • • • • • • •

nincs elég energiád reggelente, nem vagy elég motivált nem viszed végig a számodra fontos dolgokat igyekszel a felelősséget másokra hárítani vagy ellenkezőleg: mindent a saját válladra veszel túl sokat lógsz mások nyakán vagy ellenkezőleg: túl sokat vagy egyedül könnyen feladod a saját elveidet vagy ellenkezőleg: rugalmatlan vagy, nem tudsz alkalmazkodni sosem vállalod a nyílt konfrontációt vagy ellenkezőleg: szándékosan keresed a konfliktusokat csak a saját hasznodat lesed, másokra nem figyelsz vagy ellenkezőleg: csak másokkal törődsz, magaddal nem úgy érzed, igazságtalan Veled az élet vagy az emberek

Egy-két jel önmagában még nem jelent semmit, de ha kettőnél több is teljesül, joggal gyanakodhatsz önbizalomhiányra. Amint a listán láthatod, a legtöbb figyelmeztető jelnek a szöges ellentéte is figyelmeztető jel. Ennek az az oka, hogy sokan túlkompenzálják az önbizalomhiányukat, és megpróbálják – néha kétségbeesett módon – a magabiztosság látszatát kelteni. Ez azonban hamis önbizalom, nemsokára erről is lesz szó. Mi okozhatja az önbizalomhiányt? Az önbizalomhiánynak sokféle oka lehet, de egyvalami közös bennük: mindegyik megingatja a saját képességeidbe vagy a szerethetőségedbe vetett hitedet. Sokszor a gyerekkorodban vagy a neveltetésedben találod meg a probléma gyökerét. Érhetett olyan trauma gyerekkorban (pl. kinevettek társaságban), ami miatt azóta kerülöd a hasonló helyzeteket. Szintén meghatározó szerepe van az élettapasztalatnak: korábbi negatív élmények könnyen vezetnek önbizalomhiányhoz. Az utolsó – és talán legkevésbé nyilvánvaló – ok nem más, mint a saját gondolataid. Az önbizalom nem más, mint hit a saját képességeidben. Ha nem hiszel, akkor nyilván nem vagy magabiztos, akármilyenek legyenek is a képességeid valójában. © 2009-2010 Halmos András, www.leszolitas.hu – Minden jog fenntartva!


5

A szülők szerepe az önbizalomban Sok múlik azon, hogyan neveltek a szüleid. Ha jó képességű gyerekként kezeltek, és feltétlen bizalommal voltak irántad, az megerősítő hatással volt az önbizalmadra is. Ha viszont gyenge képességűnek vagy fogyatékosnak tartottak, azt Te is megérezted, és valószínűleg egészen eddig kihatott az önértékelésedre is. Több tanítványom volt már, akit kisebb-nagyobb születési rendellenessége miatt szellemileg vagy testileg visszamaradottnak tekintettek a szülei. Ezt persze – kimondva vagy kimondatlanul – éreztették is velük. Ez rendkívül veszélyes egy gyerekre nézve, mert olyan korlátokat alakít ki a fejében, aminek sokszor semmi valóságalapja nincs. Erről érdekes és tanulságos példákat olvashatsz a „korlátozó hiedelmek felszámolása” c. részben. Előfordulhat az is, hogy nem kaptad meg a szüleidtől azt a szeretetet és törődést, amire szükséged lett volna. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy apád minden este brutálisan vert egy nadrágszíjjal addig, amíg el nem aludtál. Még a legjobb családban is előfordul, hogy úgy érzed, nem kapsz elég figyelmet, vagy hogy nem állnak ki melletted a szüleid egy döntő pillanatban. Ha a szülők elválnak, az romboló hatással van a gyerekek önbizalmára. Egy kisgyerek még nem érti a szülei kapcsolatát, azt gondolja, mindketten csak érte vannak. Így azt hiszi: ő az oka, hogy összevesztek. Persze nagyobb korban is fájdalmas dolog, mert nehéz feldolgozni, hogy két ember, akit szeretsz, utálja egymást (lásd a „kognitív disszonancia” c. részt az Ismerkedés Pszichológiai Alapjaiban). A túlságosan nagy szülői elvárások szintén ártalmasak lehetnek. Ilyenkor a gyerek úgy érzi, nem kapja meg azt a feltél nélküli szeretetet, amire szüksége van. A szülők kedvessége feltételhez van kötve: valójában nem is őt szeretik, hanem azt a hamis képet, amilyennek a szülei látni akarják. Sokszor irreálisak ezek az elvárások. Például amikor a gyerekből sztárt akarnak csinálni a szülők, vagy amikor egy egyszerű munkás családban ragaszkodnak az úri neveléshez. Az is előfordul, hogy a szülő a saját be nem teljesült álmait erőlteti a gyerekére. Ezzel csak az önbizalomhiányát adja tovább, miközben nem engedi, hogy a gyerek valódi képességei kibontakozzanak. Ha Te nem szeretnél ilyen hibákat elkövetni, amikor egyszer gyereked lesz, akkor jó úton jársz. Ne csak olvasd a könyvet, de ültesd is át a gyakorlatba. Így nem önbizalomhiányt fognak Tőled örökölni, hanem egészséges magabiztosságot!



6

A szülők által elkövetett harmadik gyakori hiba, ha nem szoktatnak elég önállóságra. Amikor – bizonyos értelemben – túl sok figyelmet kapsz tőlük. Persze ettől még lehet hiányod más területen, mert szeretetből sosem lehet túl sokat adni (erről a könyv vége felé írok majd). Az eredmény az „anyuci pici fia” komplexus, amikor harminc évesen rá kell döbbenned, hogy még mindig a szüleidnél laksz, és anyád főz rád. Ennek szöges ellentéteként hadd meséljek egy sztorit Richard Bransonról, a Virgin alapítójáról (ami a világ egyik legnagyobb zenekiadója, többek között Mike Oldfield és a Spice Girls kiadójaként ismert). Édesanyja elég korán kezdte őt önállóságra nevelni. Négyéves korában kitette Richardot az országút szélén, pár kilométerre a házuktól, és rábízta, hogy találjon haza a szántóföldön keresztül. Ez elég radikális módja az önállóságra nevelésnek, az biztos. Mindenesetre adott némi alapot Richardnak ahhoz, hogy később több, mint 200 sikeres céget alapítson…



7

Önbizalom és élettapasztalat Nagyon tanulságos a következő tengeri rádióbeszélgetés naplója: Galíciaiak: „Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.” Amerikaiak: „Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!” Galíciaiak: „Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!” Amerikaiak: (egy másik hang) „Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!” Galíciaiak: „Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.” Amerikaiak: (izgatott, parancsoló hang) „ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINCOLN ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI TERVET KÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS AZ USA BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, ÉS TAGJAI A NATONAK. KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!” Galíciaiak: „Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, a kajánk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál.



8

Fogalmunk sincs, és nem is érdekel, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a nyomorult anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin fog szétzúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.” Az élet sokszor könyörtelenül szembesít minket a valósággal. Lehet nagy az egónk, gondolhatjuk azt, hogy már mindent tudunk vagy mindenre képesek vagyunk, de akkor előbb-utóbb apró darabokra törünk a valóság szikláin. Persze nem is az a megoldás, hogy a homokba dugjuk a fejünket, nehogy kiderüljenek a rossz dolgok. Annak csak egy még nagyobb karambol lesz az eredménye. Előbb vagy utóbb, de mindenképp szembe kell néznünk a valósággal. Érdemes rendszeresen ránézni a radarra, hogy jó irányba tartunk-e, és hogy van-e olyan akadály, amit ki kell majd kerülnünk. Az önbizalmad sokban függ attól, hogy mennyire vagy hajlandó szembenézni a valósággal – és tenni a pozitív változás érdekében. Például egy boxoló két héttel a meccs előtt tudja meg, hogy túl nehéz, nem fog beférni a súlycsoportba. Két lehetőség van: vagy keményen rágyúr, és leadja azt a pár kilót a hátralevő két hét alatt, vagy elmegy a cimborákkal sörözni, és minél kevesebbet gondolni a meccsre. Bármi is lesz, ettől függ: tud-e majd a tükörbe nézni utána.



9

Az élet nehezebb, mint szeretnénk Kezdtél mostanában valami új dologba? Néha mielőtt kipróbálunk valamit, az első reakciónk: „Á, ezt egy hülye is meg tudja csinálni!” Egy kívülálló szemében az egész egyszerű, mint a karikacsapás. Aztán kiderül, hogy nagyon nem könnyű! Veled is történt már ilyen? Én így voltam a csajozással. 12 évesen azt gondoltam, hogy jól nézek ki, vannak lány barátaim, tehát jó vagyok a nőknél. Ez persze messze nem volt igaz. Az eredmény: kudarcok, becsapások és reménytelen szerelmek hosszú sorozata. Rájöttem, hogy változnom kell, ha túl akarom élni a „legszebb éveimet”. Idővel megtanultam, hogy profi szinten az ismerkedéshez rengeteg dolog szükséges, amire korábban NEM IS GONDOLTAM: magabiztos hozzáállás, testbeszéd tudatos használata, sztorizás, öltözködés (jó ezt tudtam, de hanyagoltam), dominancia, társasági képességek, életstílus. Ezekkel nem rendelkeztem, de örülök neki, hogy meg kellett tanulnom utam során. Az ilyen esetek alázatra tanítanak. Készülj fel arra, hogy a legtöbb dolog nem úgy működik, ahogy először gondolod. Ami nagyon veszélyes, ha hagyod, hogy a sztereotípiák és a közvélemény határozzák meg a nőkhöz való viszonyodat. Ahogy vannak férfiak, akik kihasználják a nőket, úgy fordítva is elég gyakori. Volt már tanítványom, aki korábban „kölcsönadott” több százezer forintot bizonyos nőszemélynek, amit persze azóta sem kapott vissza. Ez nem azt jelenti, hogy ne bízz a nőkben! Vannak rendes lányok is. Ismerd fel, hogy kiben bízhatsz meg, és kiben nem! Fontosak az elvárásaid is. A legnagyobb pofára esések sokszor abból lesznek, ha túl nagyok, esetleg irreálisak az elvárásaid. Például a konditeremben ki tudsz nyomni 40 kilót, és azt gondolod, hogy az 50 simán menni fog. Vagy látod, hogy más egy félév alatt milyen izmos lett, és követni akarod a példáját. De nem teszed bele azt a munkát, és nem táplálkozol olyan szigorúan, mint ő. Ami még nagyon veszélyes lehet, ha a jelenlegi fejlődésedet kivetíted a jövőre nézve. Pl. két hete 30 kilót nyomtál ki fekve, múlt hete 35-öt, most pedig 40-et. Gyorsan kiszámolod, hogy fél év múlva már 90 kilót fogsz tudni kinyomni! Persze. Ahogy nem növünk az életünk végéig, úgy a fejlődés üteme is idővel lassul. Nem szabad az elvárásaidat ilyen jövőre kivetítésekre alapozni.



10

Ha igazán magabiztos akarsz lenni, mindig számíts arra, hogy a dolgok nehezebbek lesznek, mint gondolod! Elsőre szinte semmi sem sikerül jól. Ezért fontos a kitartás. Határozd el, hogy akkor is sikeres leszel a nőknél, ha kétszer annyi idő kell hozzá, mint amit kitűztél! Buktatók mindig lesznek. Ez a siker ára. Te azzal lehetsz jobb a többi férfinál, hogy már előre felkészülsz a buktatókra, így nem ér majd kellemetlen meglepetés.



11

Kifogások keresése Eddig arról volt szó, amikor túl sokat hiszünk magunkról. A fordított helyzet legalább ilyen gyakori. Sokszor gondoljuk azt, hogy valamire nem vagyunk képesek. Utána pedig kifogást keresünk, hogy miért másnak a hibája, hogy miért nem tudjuk épp most megtenni, vagy hogy miért nem is olyan fontos az a dolog. Csak ne kelljen kimozdulni a kényelmes, jól megszokott karosszékből. Egy fontos szabály: ha egy új dologba kezdesz, sosem tudod 100%-os biztonsággal megjósolni, hogy képes leszel-e jól elvégezni. Az egyetlen jó módszer, ha megpróbálod! Sokszor gondoljuk azt, hogy kevesebbre vagyunk képesek, mint amit valójában meg tudnánk tenni. Ezek a korlátozó hiedelmek. Sokszor nagyon csalókák, mert számunkra teljesen valóságosnak tűnnek. Mint az elefántnak a kötél. Amikor a kiselefántokat idomítják, kikötik egyik lábukat egy karóhoz kötéllel, hogy ne mászkáljanak el. Egy ideig próbálják elszakítani, de idővel feladják a küzdelmet. A felnőtt elefántnak már elég annyi, hogy leszúrnak egy vékony karót és hozzákötik a lábát, nem fog elszaladni. Felesleges félelmeink, illúzióink csak addig élnek, amíg hagyjuk nekik. A valóság éles kardja által viszont rögtön semmivé foszlanak. Mindig feszegesd a saját korlátaidat! Én például tíz éve nem is sejtettem volna, hogy valaha tréningeket fogok tartani nagyközönség előtt. És lám! Ez is a valósággal szembenézés, amikor felderíted a Benned rejlő tartalékokat. Általában az derül ki, hogy SOKKAL TÖBB van bennünk, mint amit gondolni mertünk volna. Kössünk egy fogadást! Oké? Tűzz ki egy nagy és ambíciózus célt! Valamit, amit igazán szeretnél elérni, de nem vagy benne biztos, hogy képes vagy-e rá. Állíts fel egy határidőt, például egy, három vagy öt év, és írd ki valami jól látható helyre! Ezután minden nap tegyél egy kicsit ennek érdekében. Ha minden nap teszel valamit érte, és mégsem sikerül elérned (bár ezt kétlem), akkor Te nyertél: tapasztalatot. Ha pedig sikerül elérned, akkor cserébe gyere el arra a tréningre, amit 2012-ben tartok legalább 500 fős nézősereg előtt (ez az én nagy célom)! Megegyeztünk? Akkor munkára fel! © 2009-2010 Halmos András, www.leszolitas.hu – Minden jog fenntartva!


12

Légy a saját sikered kovácsa! Veszélyes dolog, ha egyes emberektől teszed függővé a saját sikereidet. Például egy házibuliban megtetszik egy nő, és ahelyett, hogy odamennél hozzá, megkéred a közös ismerősötöket, Pétert, hogy mutasson be titeket egymásnak (vagy puhatolja ki az esélyeidet). Innentől csak Pétertől függ, hogy össze fogtok-e ismerkedni! Lehet, hogy ez a példa viccesen hangzik, de gondold át, hányszor teszed függővé a sikered másoktól! Pedig ez nem jó taktika, mert az egyetlen ember, akit igazán befolyásolni tudsz: saját magad! Nem azt mondom, hogy sose kérj segítséget, vagy hogy ne ismerd be, ha valamivel egyedül nem boldogulsz. Hanem hogy mindig legyen egy B terved, és szükség esetén tudj váltani. Ahelyett, hogy másokat hibáztatnál a saját kudarcaid miatt, változtasd meg a módszeredet, a hozzáállásodat – vagy ha kell, saját magadat. Változz meg, és a világ megváltozik! Például ha a szociális készséged nem túl jó, akkor az emberek gyakran ellenségesek veled, a világ sivár és szomorú. Én tudom, megjártam mindezt. Ellenben ha megtanulsz bánni az emberekkel, akkor barátaid száma egyre nő, a világ pedig egy sokkal vidámabb, lehetőségekkel teli hely lesz számodra. A visszautasítás soha sem Neked, hanem a viselkedésednek szól. Mindig magadban keresd a fejlődés lehetőségét! Mindig azt nézd, mit csinálhatnál még jobban. Ha így teszel, megmented a magad a kifogásoktól, amik meggátolnak abban, hogy vállald magadért a felelősséget, és önálló légy. Ne függj másoktól. Légy a saját sikered kovácsa!



13

Ne gondold, ó, ne! Az önbizalom, mint minden érzés, befolyásolható gondolatokkal. Pozitív ill. negatív gondolataid építhetik ill. rombolhatják a magadba (vagy másba) vetett hitedet. Csakúgy, mint a viccben: Nyuszika elindul a medvéhez, hogy kölcsönkérje a fűnyíróját. Útközben gondolkodik: „Vajon kölcsön fogja adni medve a fűnyírót? Mi lesz, ha nemet mond?” Megy tovább: „Vadonatúj fűnyírója van. Biztos nem fogja ideadni. Túlságosan félti. Azt gondolja, hogy olyan béna vagyok, hogy elrontom… Szemét medve! Már a múltkor sem adta kölcsön a kocsiját.” Nyuszika egyre idegesebben lépdel, közben fűzi tovább a gondolatait: „A medve az egy undok fráter! Azt gondolja, hogy velem nyugodtan packázhat. Bezzeg ha az oroszlán kérné kölcsön! Akkor szó nélkül odaadná. Ezt a képmutatót! Az állatok királyával haverkodik, én meg ne ugráljak, mi?” Odaér a házhoz paprikavörös arccal, bekopog. Medve ajtót nyit, mire nyuszika ráordít: „Tudod mit medve?! Cseszd meg a fűnyíródat…!” Hasonlóan beszéljük be magunknak, hogy nem érdemes elmenni a jövő heti ismerkedős estre, vagy hogy úgysem járna velünk az a lány, aki nekünk tetszik. Könnyen belelovallod magad, ha egyszer szabad utat engedsz a negatív gondolatoknak. Ezért vigyázz velük! Naponta körülbelül tízezer gondolatunk van, és jelentős részük negatív. Ezért ha jól akarod érezni magad, ne higgy el mindent, amit gondolsz! Sokszor félelmek okozzák a negatív gondolatokat, amik csak erősödnek, ha gondolkodsz rajtuk. Jó példa: ha meglátsz egy szép lányt, és nem szólítod meg egyből, öt perc múlva sem lesz hozzá bátorságod. Ami szintén veszélyes, ha önmagadról negatív képet alkotsz: „sosem lennék tagja egy olyan klubnak, ahová még engem is felvesznek”. Pedig ha Te nem értékeled magad, akkor hogy várhatod a lányoktól, hogy ők értékeljenek? A további fejezetekben elmondom, hogyan cserélheted le az énképed valami sokkal egészségesebbre: „szeretnek a nők, mert megadom nekik azt, amire igazán vágynak!”



14

Hamis önbizalom Mielőtt a konkrét módszerekbe belevágnánk, ejtsünk pár szót az önbizalom fejlesztésének sötét oldaláról. Sajnos sokan összekeverik az egót a valódi önbizalommal. Ez vezet ahhoz, hogy az önbizalmat… - a külső dolgokban keresik, nem pedig a belső változásban - mások lenyomásával akarják elérni, nem saját értékük növelésével - a bennük lévő hiányérzet kitöltésével vélik megtalálni Miért veszélyes ezektől remélni önbizalmat? A külső dolgoktól azért, mert az ilyen rövid életű. Ideig-óráig ad egyfajta elégedettséget egy új és drága kocsi, de aztán az érzés szertefoszlik. Vagy történik valami negatív esemény (pl. ellopják a kocsit), vagy egyszerűen hozzászoksz, és nem jelent akkora örömet, mint egykor. Aki igazán magabiztos akar lenni, az belül keresi a valódi önbizalom forrását. Mások lenyomása azért nem szerencsés, mert egyrészt hiába nyomsz le valakit, mindig lesznek jobbak Nálad. Aki pedig mindenkit sikeresen tönkrevág, az előbb-utóbb egy hatalmas romhalmaz közepén találja magát. Másrészt az ember nem véletlenül társas lény. Az együttműködés mindig sokkal gyümölcsözőbbnek bizonyult, mint a háború. Mindenki másban ügyes, együtt sokkal többet tudunk elérni, mint külön-külön. Amire viszont szükséged van, hogy megismerd a saját értékeid, és tudd, hogy Te miben lehetsz kiemelkedően sikeres! A hiányérzet kitöltésénél olyan dologra gondolok, amit sokáig nélkülöz valaki, és utána minél többet akar. Például valaki szegény családban nőtt fel, és később multimilliomos lesz. Vagy sikertelen volt a nőknél, és felnőtt korában kétszáz barátnőt gyűjt. Ezzel egy a probléma: sosem fogod elérni az ideális állapotot. A hiányérzeted olyan, mint egy tátongó fekete lyuk, ami minél többet nyel el, annál többet akar. Sosincs vége! Közben pedig nem érzed magad boldognak, hacsak nem adsz neki újabb nőket és újabb bankjegyeket. Egy bizonyos szinten pedig a képességed csökkeni fog. Ennél erősebb ok kell a magabiztosságra. Az elkövetkező fejezetek során számos ilyet fogsz találni! Most viszont nézzünk néhány példát a hamisan felépített önbizalomra:


Magabiztos Megnyitás Megoldásrendszer I. kötet • • • • • • • • •

15

nagy kocsi, nagy ház, aranyóra rengeteg barátnő hatalmas izmok („én vagyok a kemény csávó”) nagy egó („én ezt meg ezt már elértem, ki vagy hozzám képest?”) ha valaki csak a külsejével akar kitűnni a tömegből (zöld haj) „na majd én megmutatom, hogy kell ezt csinálni” exhibicionizmus (Benkő Dániel) ország-világ előtt szerelmet vallani folyton versenyezni másokkal

(önmagában nem mindegyik jelent önbizalomhiányt, csak az, ha valaki ezáltal próbál magabiztosabb lenni) A hatalmas egó az önbizalom vattacukra. Rövid távon adhat jó érzést, hosszú távon viszont komoly önértékelési problémákhoz vezet! Ahogy Sri Chinmoy is írja: „Az egó egyszer azt érezteti velünk, hogy semmi sem vagyunk, máskor pedig azt, hogy minden vagyunk. Óvatosnak kell lennünk fontosságérzésünkkel és jelentéktelenségérzésünkkel egyaránt.”



16

Valódi önbizalom Most már tudod, milyen okai lehetnek az önbizalomhiánynak. És hogy nem mind arany ami fénylik: aki magabiztosan mutatja magát, az még nem biztos, hogy tényleg az. Ezek után biztos felmerül benned a kérdés: „Ha ez eddig mind hamis önbizalom, akkor mi a valódi?” A válaszom: akkor vagy valóban magabiztos, amikor… • • • • • • • • • • • • • • • • •

tudod a helyed a világban: nem becsülöd alá magad, de nem is építesz légvárakat tisztában vagy saját értékeiddel és korlátaiddal elfogadod a hibáidat is, de teszel azért, hogy jobb legyél úgy bízol magadban, hogy nem kell másoknak bizonygatnod úgy törsz a sikerre, hogy felvállalod a kudarcokat is a könnyű út helyett a nehezet választod, hogy hamarabb célba érj úgy akarsz szimpatikus lenni embereknek, hogy közben nem vagy rászorulva a barátságukra úgy szeretnél egy vonzó barátnőt, hogy nincs rá mindenáron szükséged úgy kelted fel mások figyelmét, hogy nem akarsz mindenáron a középpontban lenni tudod mikor kell beszélni, és mikor kell hallgatni azt is beismered, ha tévedtél kreatív vagy, mersz újat kitalálni, de nem villogsz mindenáron lassan kezdesz el valamit, hogy mindenképp célba érj tudod mikor légy önálló, és mikor kérj segítséget nem ülsz a babérjaidon, de nem is vágod túl nagy fába a fejszéd elfogadod amin nem tudsz változtatni, és teszel azért amin tudsz nem azért vagy társaságban, hogy ne légy egyedül

Amint látod, a szerénység és a magabiztosság nem két ellentétes fogalom. Sőt! Azt mondják, hogy minél többet tanulsz, annál inkább rájössz, hogy mennyi mindent nem tudsz még. De ez ne gátoljon meg a tanulásban vagy a cselekvésben! A saját korlátaidat csak akkor ismerheted meg igazán, ha módszeresen feszegeted őket. A következő fejezetben egy izgalmas utazás kezdődik! Elkezdjük a feszegetést, mely során megismered majd az igazi önmagadat. Ezúton kívánok Neked jó utat, és nagyon sok valódi önbizalmat!


Szeretnél sziklaszilárd önbizalmat még a legszebb nők közelében is? Képzeld el mennyi előnye van annak, ha igazán magabiztos vagy: 1. Végre meg tudod szólítani a lányt, aki már régóta tetszik Neked! 2. Lazán el tudsz vele beszélgetni, nem görcsölsz rajta, mint általában 3. Többé nem "csak barát" vagy a nők számára, hanem igazi FÉRFI! A könyv hátralevő részében megtanítalak minderre. De van egy pozitív mellékhatás: minél több az önbizalmad, annál több az életkedved is! Nézzük, mi mindent találsz a könyvben: • Egy döntés, amit csak Te hozhatsz meg, de az egész életedre hatással lesz! • Mik azok a jó tulajdonságaid, amikről még Te sem tudsz? • Hogy legyél Te a rendező életed filmjében? • Mit tanulhatsz a Mount Everest megmászóitól? • Egy jedi képesség, ami fontos az önbizalom megszerzéséhez • Egy tanács, amiért a tévétársaságok sokat fizetnének, ha kivenném  …és sok egyéb gyorsan alkalmazható tipp az önbizalmad növeléséhez! Sőt, ha most megrendeled, kapsz hozzá két másik könyvet ajándékba: „A sikeres megnyitás titka” segít, hogy még a legszebb nők is kedvesek legyenek Veled, ha megszólítod őket! (Meglepő? Igen! De lehetséges ) A „Tuti szövegek a leszólításhoz” pedig egy egész arzenált ad a kezedbe megnyitási szövegekből, amivel kifejlesztheted a saját megnyitásaidat!

Kattints ide, és rendeld meg, amíg nem késő!

Lehengerlő magabiztosság. Halmos András

Recommend Documents