Koken voor krenten (2014 alweer, de tijd vliegt) In koken voor venten, 't is u bekend dat dat varieert op een kookboektitel uit de jaren dat een vrouwelijke kostwinner nieuwsflash! was, was voedsel al onderwerp. Deel II. 2013 zijn we geheel rimpelloos doorgekomen. Dat is natuurlijk geen goed nieuws: alles zit aard- en nagel, muur en stikvast. Zelfs afdelingshoofden met minder personeel dan een katholieke moeder (en het budget, de genereuze kinderbijslag indachtig (dat krijg je gewoon, niks voor te doen, ook niet vrijwillig ergens ietsigen) (een contract, voor 18 jaar vaste inkomsten) (kon je een bedrijf op financieren, als er stond 'veelbelovende app-maker met Patrick Bateman in de verkoop in plaats van kroost) (soms denk ik echt dat vrouwen hier niet helemaal goochem zijn. Alsof je je doodvonnis tekent, alleen je tieten lijden een beetje, als je ze toch niet gebruikt, stuur ze naar Afrika, daar hebben ze geen bh's) klampen zich vast aan hun werkje waar een kindernevendienst-juf niet mee weg zou komen. Deze zin klopt. In weinig branches gebeurt sowieso iets, maar de supermarkt wil wel. We moeten wel door, want anders stevenen we af op WO I. Per sé allemaal hun eigen Hoogovens, elkaars koopvaardij torpederen, narigheid. WO I man-zonder-werk of/dus aan de onderkant van de arbeidsmarkt in alle Sovjetachtige staten, Duitsland, Frankrijk en Polen en op een koopvaardijschip onder Engelse vlag. Soldaat, matroos, ketelbinkie, kombuis-chef. Da's toch gewoon de complete reïntegratie-sector in Europa, behalve Italië, of zie ik nou scheel?1 Dus graag zie ik de supermarkt sterker, efficiënter en beter worden, da's mijn sectorenbeleid. Methode liefhebben en kastijden, dat wel. Low profile klanten winnen Opvallen in het schap wil je juist niet. Concurrenten lopen als glibberige enge gluipbeesten (uit een Casper en Hobbesstrip) door de paden, en zijn niet angstig de injectiespuit met niespoeder of bedorvenlucht te hanteren. The hand under Mona Lisa's skirt, the nerd, the lepro. The Appel (Karel voor intimi). Je moet onopvallend te werk gaan; MX-5=323-onderdelen, waarvan het verborgen USP is dat ie gewoon heel degelijk is, maar dan echt. Navy-specs, schroeven en dragende delen van zeilboot-specificatie terwijl juist cabrio's die te slap zijn veel te verduren hebben - metallurgisch gesprroken. En denk even mee -ik noemde mannelijk al even. De Golf cabrio verpats je voor 33 ruggen aan Joana Caldeira, althans Mario P. koopt hem voor haar. Da's een leuk plaatje, zolang de Portugese Yolanthe hem inderdaad nog blieft. Praten is overschat, in haar geval. Qua PR. Adressen? Dûh, zegt de Angelsaks dan. Meester Raak, Rijpaard, waar zat u aan te denken prijs per adres bieden ik spreek dat niet tegen goodwill erbij of gewoon netto/netto neuh de basisversie graag en so much for als u nog even aan de lijn blijft, krijgt u van het recht van verzet, thuismenu als 'n iglo. Kapitein Evans bleek ook al zo lek als een mandje (met name na Lc5). BV's, lulkoek is het, niks bijgeleerd sinds 71 hoestmogelijk. Als de toko van Selem al Naoimi, Jim Chapman en Pietertje -da's allemaal wel heel onsmakelijkCerberes [CEO] zich aan 1373 vliegtuigen toch een beetje al te vol gegeten heeft (gekkere dingen zijn gebeurd), dan sta jij daar op dat parkeerterrein. Met Mr. v/d Pol, die tevreden is over de opkomst. Naast een zootje Kazachstanen en Polski Dubrovniks. De MX5, separaat verkaveld, met 55.601 luizige kilometertjes. De geplaagde adspirant-failliet had de laatste jaren wel wat anders aan zijn kop dan leisurely cabriorijden .. 't dingske heeft hoogstens een kras op de lak .. en dan ben je gewoon spekkoper, voor niks meer dan een paar rooien, want Pjotr ziet dat toch niet helemaal zitten, dat maffe autootje. 1 't Is een testje, van mij, voor u. Van uw kritisch vermogen.
Luister, die Golf zal wel weer tegen een katvanger eindigen op de Achmea-sloperij, rubriek total loss, zoals een kwart van de lease. Enfin, op een goede dag maakt Ton Roks de balans op, en is de MX-5 gewoon de meestgebruikte cabrio. Al is het dan allemaal uit het ongerijmde en het bewijs ook moeizaam, dit is wél de waarheid. Met een paar nuances toegevoegd, snapt u de lease versus de tweedehands nu ook, en ontwerpt u, Hooydonk of Giugiaro, gewoon lekker weer/nog/als altijd voor mannen, en niet voor dure popjes. Ook maar een momentopname, 5/86 jaar, er is ook nog een leven na veilen per opbod en daarna afmijnen, hmm. Martijn Krabbé back me up, someone has to be on my side. Best een lang leven, zelfs. Zeg ik impliciet ergens dat ik David Sylvian via jou ken, dat is wel niet zo, maar dat weten zij niet. Swingbeat-PR, het zal je werk zijn. (is ie dat beu, dan PR'ed althans productplaced hij het persoonlijk failliet. 't zal je kind wezen, ik zou ook nepschilder worden, pardon, kunst-) (Jasper is de Baruch) (zoek maar op) Zelfs suitsupplies met Bateman-pedigree eten hamburgers vandaag de dag. Dat u mij zo prominent ziet, da's omdat ik niet mag wijzen naar mensen (opvoeding is dat). In de hand de vrijwilligersbaan van het koffieconcern dat bewijzen moet, dat je in de horeca goede zaken doet. Q5 van 2013, wat een tijd. Marie biscuit. Gewoon een kaakje. Maar: met een jam-likje, een stukje cakerol van de concurrerende pruis of anderszins een zelfbedachte vulling, bekend van de dubbelkoekjes. Een leuke uitdaging voor de waere schraper, recht in de leer. In deze tijden, als u iets te verkopen hebt, is het goed om aan de basis te staan. De bodèm. Dat snapt u best, wat is een pizza nou helemaal? Openen we de anonieme verpakking van Gooskens, dan liggen twee snaarstrakke geribbelde buizen ons aan te kijken. De binnenzijde van een verwarmingssysteem. Een stuk uitlaat. Luchtfilter? Anyway, het oogt technisch. In Beesd huist een onderhorige van de Superunie, die pienter genoeg is om te weten dat bejaarden niet op koek bezuinigen. Het kiezen tussen bejaardenhuizen gebeurt (bewijst u anders het tegendeel, ik daag u uit) voor 66-77 % puur op de koekkwaliteit, die ter plekke dan ook voortreffelijk is. Er zijn huizen, waar de verbruikte koek per capita qua kosten de dagelijkse maaltijd evenaart, waar Apetito tegen de erven Martinair tegen Koempel-rok catering Geleen wordt uitonderhandeld. Corrigeert men dit voor de voedingswaren van de warme maaltijd, grammen, happen, geef het een naampje, die ook daadwerkelijk in de maag terechtkomen, is het de vraag of hier van slecht beleid gesproken moet worden, of juist van heel doordacht. Helaas zijn voedingsvezel en vitamine-C tamelijk lastig in koek te integreren (maar de technologen in het Wageningse zitten ook niet stil). Dus? Marie biscuit zet in op de mannelijke koper. Met het vertrouwen dat het goedkomt, ligt de uitvinding van Gooskens totaal relaxed en onaangedaan op het onderste schap van de Bas .. What's gonna happen to these biscuits? They're gonna score. Trust me, baby. They will survive, zelfs als company letterhead, als het moet. I'm Johnny Depp, that's why. Het is de strategie van de champigon, on a related subject. Ook al zo'n mannelijk type voedsel (mevrouw, u weet wel waarom). Terwijl anderen, tot speculaas aan toe (een gevalletje jammer, toch) zich in bochten wringen om aardig gevonden te worden, disease to please, woman in two halves, Jane Fonda voor verder lezend, liflafjes en kleurtjes en dingetjes er tegenan gooien
.. de champignon heeft al sinds niemand zich kan herinneren een bakje, dat bijzonder veel weg heeft van een bloempot, maar dan vierkant. En blauw gespoten. Kost 0,99 euro, geen idee sinds wanneer, maar in elk geval sinds de uitvinding van de euro. Hetzelfde, jaar in jaar uit, werkt dat? Betrouwbaarheid, of directer nog, trouw .. vraag het aan Jan Heemskerk, mannenfluisteraar; want wie kan er nu van de omgang met playmates iets leren, wat dan ook? Maar zijn klantenbestand heeft hij vast van voor naar achter doorgeakkeerd, heus. Kwaliteitsproblemen kun je daarbij niet gebruiken, bij zo'n lange termijnstrategie en het moet gezegd: ik kan me werkelijk niet heugen, ooit een bak gekocht te hebben die voortijdig overleed of naar spruiten smaakte. Of dat er sporen van garnalencocktail in aan te treffen waren. Die prijs is laag. Toch weten we achteraf pas, of 0,99 nu werkelijk zo goedkoop is. Een heel fikse zak spruit doet nu 75 cent - omzetstijgingen trekken nieuwe aanbieders aan (Brussel I presume), je vecht mekaar dood, in een loopgraaf. Of een Nederlandse industrie-champignon onmisbaar is bij quiche of pasta, daar kun je een aardige boom over opzetten. De halve vleesvervangerhoek is uiteindelijk zwam, en dat die mutaties waar the Turtle het altijd over heeft 300% duurder zijn, da's gewoon een keuze. Jacobsbrood, Hoorn des overvloeds, enfin de Agaricus sylvicola, in de volksmond de champignon van / tussen het kreupelhout. Ja, dat S&tC is heusch doordachter dan u denkt, maar daaraan heb ik op stek al de nodige woorden gewijd. Neem van mij aan: omwille van een schijnbaar nonchalante strategie kan -op de achtergrond- een boel gedoe plaatsvinden. Zwammen en knollen, Lupine frittata en bietjes (lekker met een beetje room). Vlezen: much in demand, ons kent ons Daar hebben de koekjes geen last van, en de vlezen relatief weinig: je staat of valt in het menu, qua neus in de boter. Als je als groente De Man wil zijn. Minder dan niets wijst erop, als we de Allerhande of het Basblad bebladeren, dat dit besef leeft bij de Groenerij of in Aalsmeer. Vlees kan als soort in of uit de mode, maar slechts zeer weinigen schaffen het af of minderen. En het aantal soorten luidt drie, uiteindelijk (K/V/R). Naar mijn gevoel zijn de partijen veel diverser in de groentes, komt wat binnen zeg, dat is Sun-Hwa van de Paksoyclub. Duur vrâhtje. Dan de wortellobby, Aaltje met de paardrijbroek. In haar rugzak het grote Sinterklaasboek. Wordt kleiner. Sinterklaas, niet Aaltje. De aardappelhandel, de Cruijff lulde echt niet zo opperdoezerrijk om die suffe sport te promoten hoor; de burensluwheid, are we negotiating? always! Amalia is zelfs een aardappel! (naam) Sla, een vakgebied op zich. Het meest wetenschappelijke, health and beautyfreaks eten sla. En anorectici. De snipperaars, het gepriegel. Die snappen de vrouw, dat soort mensen. Ik vind dat verdacht gedrag, als je dat zegt te doen, moet je iets verzwijgen. Dat vinden ze nooit goed, anders. Al dat wufte groen trouwens, is die blijdschap wel echt? Had ik anorexia al genoemd? Dusss. Ze schijnen ons in de gaten te houden .. en sowieso hebben ze meer DNA dan wij .. friends in higher places. Als het even niet bevalt, vertrekt de sla naar z'n moeder, schat ik in.
♪ And we would all go down, together .. Billy boek Rechters 4 .. De RHCP zitten eigenlijk in de Panga en de Paksoy, wist u niet? Alles met een P. Daarom zijn ze zo bezig met hun ... tennissok. Die schepjes, en dat hele cheerleaderteam .. dat gaat over stronkjes die boompjes moeten worden, tegen de zwaartekracht in. Een tafelkleed is roodgeblokt, niet dan? Okee, dan gaat het over vliegvelden. Best. Touché, re de lijk veel wijst daar op, dat is waar. Saai hoor, dat leven van u. Blote bast, is dat te combineren met het oogsten van, uh, de oogst? Ik zou de Kiedis waarschijnlijk niet eens herkennen in een C&A pak, zo veelvuldig stript hij het bovenlijf. Geef toe dat veel plaatjes landelijk zijn, dat is het minste dat u kunt doen. (Farmer's weekly, hoe het er écht aan toegaat)
Geen regendans, dit? Kon toch.
Tot zover de nederige kaakje, vanuit de supermarkt geredeneerd. Zelf zijn we natuurlijk ook geinteresseerd in verlaging van de kosten van artikelen in ons -zeg maar- standaardpakket. Tip uit de hoge hoed, vanachter de ingetrapte open deur: zoals bekend van de groothandelaar, is omdozen en -katten nuttig. Neem nu de chocoladevlok. Choco is het goedkoopste merk, zoals Quino dat is voor hagelslag. Op listigere wijze dan goed is voor ze, kost de wit/mesh/melk versie hetzelfde (op een cent na), alleen biedt een derde minder inhoud. Uw krent is daar eens even ingedoken, en stelde vast dat u het anders moet aanpakken. Vraag me niet waarom trouwens, maar de witte chocolade zet smaaksensatiegewijs relatief fors aan. Dus, hoe moet dat? Voor een chocolade-georiënteerde ontbijtgewijze smaaksensatie nemen we de hagelslag met de Q; bij vlokken, die een ietsje meer kartonnig zijn, doet de witte chocola relatief veel voor de smaak, die we daarom bij de Ruyter halen, met dat UTZ de keurmerken dat de boeren deugen of wijzelf of andersom; de hele flikkerse boel. En combineren het met de standaarchoco, inderdaad 84 cent per 300 gram, wat uitermate redelijk is. Dat overgieten is bij vlokken nauwelijks een kliederig werkje, het ruikt juist aangenaam Anijshagel is een nog grotere aanrader, maar om iets dat een tikkeltje klassenvijandig is nu alleen maar in huis te halen om het de hele tijd te gaan overgieten .. Augurken vind ik gewoon niet zo lekker, dus neem maar simpelweg wat u goeddunkt. Wist u dat de kleurige variatie gestold appelsap is, eigenlijk? Weet u het nu. Cola Niet te volgen: puur vanwege Coca Cola moet de muur zijn gevallen. Of lees ik Goodbye Lenin nu binnenstebuiten. Nauwelijks een decennium later zijn eigen merken en Freecells 50 of 40 cent, zodat alleen de z.g. koekie-waus het oliegekleurde drankje elders zou halen. Accu's zijn tegenwoordig ook al niet meer van varta, dat gelijk de KLM niet meer van zichzelf is. Salami Het dichtst dat we tot een creatieve economie kunnen naderen, want boeken zoals van Richard Caves leren ons exact het volgende: niets. Met zijn Bonfires van Vanities, overheidssubsidies en vaste kosten in een heel hoofdstuk en klantenbinding nog niet in eentje, mogen we met name begrijpen -indien we tussen de regels doorlezen tenminste- dat des kunstenaars doel het tegenovergestelde moet zijn van anti-maatschappelijk streven: heeft er een klooy met een klapsigaar een geinig pandje leegstaan, een ambtelijk apparaat een subsidie te verpatsen, of is iedereen gewoon effe pissen, zoals bij de Palma, dan moet je met de geslepenheid van die ene matroesjka het ijzer smeden als het heet is. Je lost dus juist de problemen van omhooggevallen pretletters op. Waar een Alto hun positie ondermijnt. Dit gaat niet over auto's, althans de pun was toevallig. Salami heeft een voorrecht dat in de supermarkt weinigen genieten: het mag zich op verschillende plekken posteren. Droge worst, per kilo nederiger dan 3 euro de kg vaak, nabij de smacs en de blikken corned beef. In luxere omgevingen echter, is de geslepen blondine onder de vleeswaren ook een graaggeziene gast. Daar kan de schade oplopen tot 15 euro de kilo. Het mag gezegd worden, dat het vethalte bij dit product nog behoorljik kan variëren.
Vanwaar het een kleine stap is .. naar wat Anarchistischer Gedachten. Huizen, kent u die stenen des aanstoots? Eerst woonden we lekker makkelijk gehuurd. Gingen de kotertjes weg, dan gingen we fijn wonen op-maat. 55+, aanleun, bejaarde, you name it. Toen kwam De Koop. Want de rente werd 11 %, en de overheid had bedacht dat leenrente aftrekbaar was. Inflatie was ook hoog, dus moeiteloos rekende men je een zilvervloot voor, bij het kopen van huizen. BV's voor de succesvollen had je nog niet, want de BV stamt pas van 1971 (wat weinigen thans kunnen vermoeden, zoveel van die dingen zijn er inmiddels)(ze vallen als witjes, nu). Al die grote hutten kun je niet meer kwijt, dus kinderen weigeren erfenissen. Netto resultaat: Boskoop, Schoonhoven, Hillegersberg-villabungalowwijk: eigenlijk alles wat groot is, dat staat leeg. Op Zuid het interessantst: koterrijke gezinnen, voor wie juffen uit Vinexwijken op hun knietjes bidden (om meer) -in dit geval letterlijk juf, basisschool- zitten opgesloten in een krot van portiek. Alles opgetrokken uit steen, staat daar Wishful Thought out te wezen. Briljant. Teneinde dit leed vooral niet te lenigen heeft men kraken maar gelijk strafbaar gemaakt. Dat doet dus niets af aan het feit, dat talloze grote woningen leegstaan. Waar nooit iemand komt. Kraken mag dan niet, maar een varkentje in de onmetelijke tuin? Weet dat beest veel, ontsnapt uit Kinderboerderij de Blijde Wei. Jaja, 4 kilometer, zo'n beest ruikt gewoon waar de truffels ooit lagen. Als je een radiateur in een auto kunt schroeven of een geheugenbankje op je moederbord, kun je een varken ook slachten. Het verschil is, dat de pro het op tijdcontrole doet; sla de Jans Steen erop na: in 1630 deed iedereen dat zelf. Met geweld neuk je een ezel; met geduld slacht je iets voor de eerste keer (en een scherp mes). Brood, dat is allemaal Superunie of Bart Alleen daar kun je natuurlijk over liegen. Dat wat vroeger een ambachtelijke bakker was, wijst nu loensend naar de extra donkere - en vraag niet wat dat dan betekent. Precies Bartbrood, die ook die koddige tactiek heeft van dezelfde smaak alleen andere donkerte. Hun witbrood is melk- die ik kan aanraden bij de vlokken fantasieën van zo-even. Daar waar het groen is, kost een nogal massief brood een derde van de knipbeurt een deur verder. Hoe het negeren van je schattige buren slecht nieuws kan zijn voor de handel. Faillieten.nl toont ons voldoende aanwijzingen, dat verschraling dreigt. Verrassing: sinds jaaaren is er aan brood niks bijzonders, zolang je maar meel hebt en gist. Zullen we toch eens met elkaar moeten gaan praten, als mensen van vlees en bloed. Maar een broodbakmachine kost exact € 35 euro, en op marktplaats nog wel wat minder. Clubs als de FNV geven kortingen op Duinrell of een facial. De lokale kerk verkoopt brood, waarom niet? Waren die plakjes cake niet van origine zelfgemaakt? Ja gut, dat die meisjes allemaal wat bejaard zijn, dat is niet hun schuld. Regel wat verse, 't is niet dat vrouwen niet bestaan, maar ze lopen ergens een ander te PR' en. Na, dat heeft toch geen nut, er worden helemaal geen Merken met hoofdletter gemaakt, dus doe wat nuttigs en dat je er een schort bij nodig hebt; doe je het bloot. Zet het op je verpakking, moet jij zien hoe dat aanslaat, als het goed is voor die pruillip van Eternal Flame, dan voor jou ook. Panem et circenses (Lat.), brood en spelen. De uitdrukking komt voor bij Juvenalis(Satiren X, 81), die daarmee bedoelt: de massa heeft geen behoefte aan iets hogers dan vermaak. Reeds keizer Trajanus zou volgens Fronto (Principia Historiae V, 11) gezegd hebben dat het Romeinse volk (slechts) door twee dingen in toom gehouden kon worden: 'annona et spectaculis' (= door graan en schouwspelen). We moeten ook wel zelf eens iets kunnen, toch? Met al die koelkasten en keukenmachines eigenlijk des duivels oorkussen ledigheid, dat we zoveel inkopen. Ook sneu voor bestron en Philips en Moulinex, die zo'n aardige meneer hebben als motto. En de één zijn dood is.. precies. Nee, dat moesten we maar kunnen. Sloth, zou de schriftjesschrijver zeggen, specialist in jealous ..
Bier is onderweg Vanuit gespecialiseerde bron is mij bekend, dat het aantal wanhopige metaalbewerkers en naar inspiratie hunkerende horecatypes in beide gevallen een stuk z.g kritische massa heeft bereikt (emulsie, Arabische gom erbij, en knallen). Bier brouwen is echt zo lastig niet. Briljante marketeers als het zijn, evolueert het prijsbeleid in het schap in de supermarkt via steeds fermere verschillen naar de goedkoopste of niks -je bent geen dief van je eigen portemonnee- alleen die goedkoopste Barbapappaat wel in rap tempo naar gefilterd kraanwater. Dat was -mag u ergens opzoeken- altijd al een stadse activiteit, zo'n beetje in de sfeer van de wasserij of kopieerwinkel. Gewoon niet iets voor een eenling, maar leuk voor een wijkje. Hammerskjoldplaatsbier, Bière de la Nesselande (is dat nou een woordspeling? maar dan wat slapjes? Zevenhuizerplas-Loch Ness?). Mogen de Bagijnen ook weer terugkomen. _________________ Naar de bestanddelen, de bereidingswijze en de formaten wordt een aantal broodsoorten onderscheiden: •
•
•
In Nederland regelt het zgn. Broodbesluit (Stbl. 1985, 758, tot toepassing van artt. 14, 14a, 16 en 16a van de Warenwet) de naamgeving van brood en stelt eisen aan het brood en aan de ruimten waarin het wordt bereid, verpakt of behandeld.2 Broodboom de boomsoort Artocarpus communis (ook wel A. incisus of A. altilis genoemd), afkomstig uit OostIndonesië, Micronesië en Melanesië, maar thans ook voorkomend in andere tropische gebieden (vooral de zaadloze vormen). De boom heeft veel kleverig wit melksap in stam en takken en ook in de grote veerdelige bladen. De steenvruchten van één bloeiwijze zijn verenigd tot een bolvormige verzamelvrucht, waarin ook de vlezig wordende bloemdekken zijn opgenomen. Zowel het vruchtvlees als de daarin liggende zaden zijn eetbaar. Bij bepaalde vormen wordt de verzamelvrucht tot 30 cm in doorsnede. Er zijn ook zaadloze vormen, die in het bijzonder in Polynesië in een grote verscheidenheid worden geteeld en daar een belangrijke voedselbron zijn.
2"brood," Encarta® - Encyclopedie 2000 - Winkler Prins.
Het howstuffworks-blokje
•
Witbrood wordt vervaardigd uit zuiver tarwebloem; bij melkbrood is hieraan melkpoeder toegevoegd. De kwaliteit tarwe waaruit de bloem is vervaardigd, in het bijzonder het gehalte aan gluten, is van invloed op de broodkwaliteit. Men bakt in Nederland en België meestal brood van een mengsel van zachte en harde broodtarwe. Het Franse stokbrood wordt vrijwel geheel bereid uit bloem van zachte tarwe en heeft daardoor een andere structuur. Bruinbrood wordt vervaardigd uit een mengsel van tarwebloem en tarwemeel en bevat met het blote oog waarneembare zemelen. Volkorenbrood, in België ook integraalbrood genoemd, is bereid uit ongebuild meel uit de volledige korrel van tarwe, rogge, gerst, of mengsels van deze granen. Tarwevolkorenbrood bevat meer vitamines uit de B-groep, ijzer en calcium dan ander brood. Aanduidingen als glutenbrood, sojabrood, moutbrood e.d. duiden op broodsoorten die gebakken zijn uit met toevoegingen vermengd meel. Roggebrood wordt gemaakt van de gehele roggekorrel, roggekorrel, die daartoe wordt gebroken (donker roggebrood) of gemalen (minder donker). Het donkere roggebrood was oorspronkelijk een specialiteit van de Nederlandse noordelijke provincies en vergt een lange baktijd. Van de lichter gekleurde typen bestaan veel varianten, waarbij gist en soms zuurdesem worden toegepast.
Begijnen of bagijnen, een gemeenschap verenigde maagden of weduwen die, vanouds, door de bijzondere aard van haar religieuze leven het midden houden tussen leken en kloosterlingen. Zij stelden zich tevreden met twee geloften, die van eenvoud en kuisheid, en legden geen strikte kloostergeloften af. De beweging dateert uit het laatste kwart van de 12de eeuw. Nijvel en het prinsbisdom Luik gelden als de bakermat ervan. Na de goedkeuring door paus Honorius III in 1216 begon de verspreiding van het begijnenwezen over heel West- en Midden-Europa. (het moge bekend zijn dat ik het niet heb op eeuwig vrijgezelle miepen die als coördinator dit of secretaresse dat inhoudelijk dag in en uit het midden houden, en privé niks anders willen dan single zijn en tegelijk hun lijf dus als kerncompetentie uitnutten. Omgekeerde sletvrees. Maar ik ben niet zo, zoals de maatschappij wel is, dat ik ze dan een uniformpje aandoe en in een boot douw, om tegen de marmitehandel te ageren. Ik gun ze hun hofje. Met een perkje. Sterker, ik probeer nog even wat, met dank aan een van de belanghebbenden ..
RHP-producties.nl Weet u waarom dat goed is? Althans geen nadeel voor ons? Omdat de leveranciers en de fabrikanten moeten voelen -horen snappen ze niet- dat als we alleen kochten wat de bedoeling was, die hele winkel er nooit had geweest. Op wereldschaal neemt het aandeel van Europa en het belang af, omdat we hier nogal van de kinderloze zijn, maar ook omdat elders de levensstandaard stijgt. Idioten met academische graad (soms gaat het samen, vreemd is het wel) lullen dan dat die meteen een Astra Volt willen. Instant succes, just add water. Een pietsje ietsje waarschijnlijker is, dat ze Tilapilala en Panga willen. Die we nu al steeds minder zien. Omdat ze die niet meer naar hier verschepen, maar zelf wegknagen. Op dat gebied is er wel degelijk concurrentie. Niks ergs, kunnen we missen. Maar ik wou wel koffie blijven drinken. Marge zat, alleen die lui moeten wel eventjes tot hun hersenpannetjes door laten dringen dat de prijs gelijk moet blijven en hun marge omlaag. Hun probleem, niet mijn- Ons besteedbaar budget daalt al jaren als de koers van de Deutsche Bank met Imtech vermenigvuldigd, en onze toekomst is zo hoopvol als Siebel met Free Recordshop gecombineerd. Seat van der Velden met Seat Dordrecht Biesboschkant met van Bon Nijmegen gecombineerd. Toekomst zei ik, hmm, wellicht is Troost Hellevoetsluis dan een leuke. Dus dat is dan gewoon even pech voor ze. Gaat je oogappel Kimberley -vind je vrouw daarvan? dat geilen op die verkoperstypen- maar lekker ophouden rondjes te rijden in d'r BMW 1 serie, toch een achterhoedegevecht anno 2014, dat hele BMW. Was het sowieso kwaadgeld (waar geen lachje afkan). Want anders doen we het lekker zelf. Konden ze in 1600 ook, we zijn toch niet mismaakt ofzo?
Wat moeten ze anders met die spullen aanvangen, je kan er toch moeilijk zelf op gaan rijden (framehoogte 21"). Als ik zo indiscreet was, zou ik erbij uitleggen hoe dit een bewijsmiddel is voor genoemde stelling, betreffende de ontvolking ..
Als je het goed aanpakt bovendien, hoef je je ei -eenden- (staat dat gek, die tussen-n) of anderszinsniet eens meer zelf te koken. Kinderen kunnen zo nuttig zijn (en dat schenken van te erven vermogen is een optie, een belastingvoordeel. Gewoon alles opmaken aan oogliften en slagroomtaarten, cruises, horloges, heeeele rustige wintersportvakanties, zag ik Trix niet laatst in een kappersblad? dat mag gewoon, zolang het nog een vrij land is) (dat is het, toch?).
Die zich in het openbare inmiddels wat nerveus beginnen te gedragen. Met moi in de buurt. Dat je daar zin in hebt, een Koreaanse zonder PC-vaardigheden acteren maar met een containergewijze scheepslading -zoals dat heet- tertiaire geslachtskenmerken om -kennelijk- reclame te maken voor goedlachse secretaresses, die in de bedrijven zo alfa-omegagewijs in de ICteeee zitten. Volgens zichzelf tenminste. De vrouw op de werkvloer, hadden jullie een user-interface, dan zouden we eens vragen (zelf ook in disguise) .. 'How's that working out for you? Now then, as a matter of etiquette: do I give you the ass or the crotch?' Money talks, bullshit walks Chocoladevlokken zijn echt heel Nederlands, maar dan hoe ik het zie, zoals men in het schaak zegt best of the West, schaaktechnisch jaja, dus het meest naar de klote, de vrouwen het sterkst geneigd tot een enkeltje $$$ alleen af en toe je enkels tot aan de huig, en de economie zo laagbevolkt door hoogbegaafde entrepreneurs, dat -gaat het nu om het principe, of om de feiten? Rusland nadrukkelijk kapitalistscher is dan de participatieve Heilstaat o.l.v. een single, dat is dan tenminste nog iets (JP was het PR-dingetje van een excuustruus, is daarmee tenminste vastgesteld dat Erasmus inderdaad een vleesmarkt is met de guitige blondines volop in de etalage, wie doet er een gooi) Vlokken lijken een dikbelegde boterham. Maar 't is vooral lucht. Nederlands, zei ik dat niet? Smaaktechnisch-culinair is wat lucht erbij -denk aan de wijnproeverij- echter een puik plan. Menigeen prefereert deze marsepein-nabije nabuur regel boven de schrale hagelkorrel. Geïnspireerd op de muizenkeutel, 't heeft geen cachet, ook, ga na, geef toe. Het Hollandsche kijk ons zielig wezen. Roggebrood, zwartbrood, die stijl. Na een stukje cijferen dat er niet om liegt, kom ik op 6 cent voor de vlokkentest, de witte Ruyter gekruist met de goedkope Choco. Hagelslag zou daar een eindje onder moeten kunnen blijven. Pindakaas van 1,30 of van die leverpastei in een heel weggestopt hoekje, dat de condoompjes siamese tweeling blijken te wezen (soms zelfs drieling), dat is echt de basis. Prijstechnisch. Jam telt niet mee, vind ik. Vlokken en hagelslag vergen bona vide fabrieken (met haarnetjes, en overheidssteun); voor vleeswaar moet je een varken uit elkaar trekken. Dat mag arbeid heten, en geld kosten. Jam. Suiker. Dat aandrukken, meer suiker erbij. Tot je 65% van 100 voor elkaar hebt, met een kop koffie lukt dat niet (probeer zelf!). Dan Aroma. Gelei, ja wat is dat eigenlijk? Pectine. Graag twee, doorbakken als het kan. Postadres van de pruis erop, en dat aroma bestaat niet eens, komt allemaal spontaan -wacht stop, origine: Europa. Uit het Bos. In Europa. Typical, zou de Angelsaks zeggen, meest met stiff upperlip. Jam gaat mij teveel richting gebakken lucht, om er iets aardigs over te zeggen en ik kan ze trouwens ook niet uit elkaar houden qua smaak, dat ook. Ranja. Roosvizee, at best. Maar geen t-shirt, of employee of the month. Oranje of rode, die heb je. Gewoon of paprika. Net zoiets, alleen nog veel overprijsder, 200 gram, dus maal 5, daar sloop je een kip voor .. makkelijk zelfs. Iets hoger in de markt, recht in de leer als wij zijn eten we geen rosbief a la tournedostarief (flamberen m'neer?) pseudoverse filet americain Nu Met Zwarte Peper, maar gewoon osseworst in drie condoompjes, blijft ook veel beter vers, he. Ja, vers ja. Vers is dicht, juist niet open, hoe moeilijk is dat? Slagerijen hebben ze geen van alle, en als je zo naïef blijft doen oma, dan word je straks beroofd. Vraag het DE, die zitten nu ook in de puree. 10 cent de boterham tikken we dan wel aan. Kaas houdt het midden, maar levert men met immense prijsverschillen. Kaas doet het met staffelkorting, brede toepasbaarheid in de keuken, mogelijk werkt dat heel goed. Boven de osseworst komt het ei met spek, maar dan heb je ook wel wat. Daarom mag het ook maar drie keer per week, omdat het beter is dan seks. Minstens, ik ken vegetariërs die het tot hun heimelijke genoegens rekenen (leer nu de vrouw kennen) (kutzooi, maar wat kun je doen) (spiegel, hoezo?). Als O'Leary onze emigratiekapitein wordt, die onze spaarcenten graag een tijdje voor ons vasthoudt, met zijn gammele 737, moet jij zien wat je dan doet voor een ei. Je bent wat je eet. Gelukkig zijn kippen dieren die -nog voorzichtig uitgedrukt- niet al te snel zullen uitsterven, waarna er bovendien nog een boel geschikt gevogelte overblijft. Koester ze, voor later. Plakjes spek, wat eitjes; je komt makkelijk op 38 cent. Anderzijds kan het als avondeten gelden. Is het toch goedkoop. Afwisseling! Roepie rupie: eendenei, tussenen, zo hoort men in het dictee:
