Koccanás S P I R Ó G Y Ö R G Y K O C C A N Á S

S

P I R Ó

G

Y Ö R G Y

KOCCANÁS

Koccanás 34

Komédia két felvonásban 2001–2003 Szereplők: FÉRFI NŐ SRÁC VÁLLALKOZÓ RÖVIDGATYÁS HAJLÉKTALAN ÖREGEMBER ÖREGASSZONY TÖRZS RENDŐR KOCCANÓ BELEMENŐ VÉDŐNŐ NACCSÁGA ASSZONY FELESÉG KAMIONOS KISMAMA 1 KISMAMA 2 ÖT FÉRFI, SOK SZEREPRE 5

Sötét. Óriási dübörgés: a közlekedés zaja egy nagyvárosi főútvonali kereszteződésben. Buszok, teherautók, személykocsik, villamosok, motorkerékpárok, robogók. Esetleg a nagy előfüggönyre vetítve a Hungária körút és a Salgótarjáni út kereszteződésének forgalma reggel, keleti irányból felvéve. Egyszerre csattanások, reccsenések, ütközések egymás után sorozatban, a kép, ha van vetítés, megáll, aztán csönd. Világos. A színpadot a rivaldával párhuzamosan balról jobbra közlekedő, egymásba csúszott személykocsik, a színpad méretétől függően négy-öt-hat, két sávban. A kocsik csak kevéssé sérültek, de egymáshoz vannak szorulva. A felénk eső sávban jobbról az első, amelyiknek csak a hátsó fele látszik, egy új Peugeot 407-es, abba egy régi Skoda 105 S csúszott bele, a Skodába egy négyütemű Trabant, abba egy ezerkettes Zsiguli, abba egy Opel Astra Classic, abba egy piros Suzuki Wagon R+ – ha ugyan ez utóbbiak még látszanak. A tőlünk távolabbi sávban középen egy magas építésű kamion áll, az orra van balra, a vége kilóg jobbra, egy Kispolszkiba csúszott bele, amely tőle balra áll, azelőtt semmi.

A színpad mélyén nem túl messzire gyárkémény látható, továbbá valamilyen ipari építmények sziluettje, valamint reflektorállványok olyan reflektorokkal a tetejükön, amilyenek a régi futballpályákon láthatók. Az építmények falán lekopott reklámok, hirdetmények, választási plakátok egymásra mázolva, ragasztva, letépve, elfonnyadva. Csak olyan szövegek látszanak távolról, mint pl. „… a Jövendő!”, meg „…velünk, az ellenünk”, meg „Garantáljuk a…”, meg „Haza, búza…”, meg „Ne mulassza el!”, meg „Fogadjon, nyerjen!”, meg „Volt folt, nincs…”, meg „Európa, Unió, itt élni, halni jó”. 6

A kémények és az építmények mögött más, igen távoli épületek sziluettjei. Ezek némely ablaka a darab végén, este, világítani fog. Elöl, jobbra fent – anélkül, hogy a fal látható volna – egy erkély egy emelet magasságban, azon virágok, két műanyag karosszék, asztalka. A két széken egy idős házaspár kuporog szinte mozdulatlanul, ám érdeklődve nézelődve lefelé. Jobbra lent betonból készített, földbe süllyesztett pad, két, hajdan pirosra festett deszkája közül az egyik levéve, a földnek és az egyik betontámlának támaszkodik. A pad üres, alatta rongyok. A padtól jobbra ecetfa ágai lógnak be, a törzse nem látszik. Ugyancsak jobbra utcai lámpaoszlop lámpával a másfeledik emelet magasságában. A rivaldával párhuzamosan járdasziget húzódik jobbról befelé a színpad közepéig, a járda felénk eső oldalán vékony sávban fűnek nevezett sápadt gyom, alacsony, csenevész bokorfélék rajta, a tövükben szemét: műanyag szatyrok, sörösüvegek, konzervdobozok, újságlapok, csikkek szétszórva. Nyár. A reggeli csúcsforgalom akadt el éppen. 78

Első felvonás Első jelenet Néma csönd, minden mozdulatlan, aztán a színen látható kocsikból kikászálódnak az emberek. FÉRFI Kimászik a Peugeot-ból, kimegy jobbra, majd hamarosan visszajön a Peugeot nézőtér felőli oldalári jobbról, és a kocsi hátulját vizsgálgatja lehajolva, nekünk háttal. Menedzser kinézetű negyvenes úr: sötét nadrág, jó minőségű félcipő, világos, hosszú ujjú, de nem fehér ing drága mandzsettagombokkal, ízléses nyakkendő. NŐ Kiszáll a Skodából, előremegy pár lépést jobbra, nézi a Skoda orrát, amely benne van a Peugeot hátuljában. A két kocsi takarja. Értelmiségi, harminc év körüli, vászonszoknya, pamutpulóver, jó arca van. SRÁC Kiszáll a Trabantból, máris a mobilját nyomogatja, és a füléhez tartja. VÁLLALKOZÓ Kiszáll a Zsiguliból, testes középkorú ember, építkezéseknél használatos malteros munkaruhában, zakóban, morcan és lassan jobbra lépdel, és kimegy a színről.

Mögötte ugyanabból a Zsiguliból kimászik még öt fiatal férfi, mind munkásruhában, sötét hajúak, állnak, rágyújtanak, ácsorognak érdektelenül. Jobbról berohan Koccanó és Belemenő. KOCCANÓ Pulóveres, farmernadrágos középkorú férfi, nagyon ideges. Nem látta a táblát, maga állat?! Jobbra kifelé mutogat. Ott van a tábla, hát vak maga?! Vakvakvak?! BELEMENŐ Hosszú ujjú ingben van és szövetnadrágban, idősebb pasas, hadonászik. Milyen tábla, milyen tábla? 9

KOCCANÓ A stoptábla, maga állat! BELEMENŐ Hol a stoptábla?! Hol a háromszög?! Én jöttem jobbról! KOCCANÓ Én minden nap erre járok, magának stoptáblája van! BELEMENŐ Hol a kurva istenbe van a stoptábla, hát hol a picsába?! KOCCANÓ Tahó idióta hülye barom állat! Vén trottyli! BELEMENŐ Harminc éve vezetek, de még ilyet, de még ilyet!… KOCCANÓ Legalább száz kocsi ment egymásnak maga miatt!!! Az még nem is ez a KRESZ volt, amit a maga hülye fejébe akartak verni, vén fasz! A Holdon közlekedjen, ne itt! Távirányítású holdjárót vegyen magának, faszfej állat! BELEMENŐ Hol a picsába van az a kurva stoptábla, hol a picsába? Na gyerünk, mutassa meg! KOCCANÓ Megmutatom, hogy attól koldul! BELEMENŐ Na mutassa meg, na mutassa meg! Kirohannak jobbra. SRÁC Magának, toporzékolva. Vegyed már fel, vegyed már fel! FÉRFI Befejezte a kocsija vizsgálatát, a Nőhöz. Maga Jenő, az ég áldja meg, maga mért nem fékezett, ezzel a csotrogánnyal?! NŐ Fékeztem! Én fékeztem!

FÉRFI Egy lófaszt fékezett, jött belém, mint a kurvaisten! Ez egy céges autó, ez – tudja maga, Jenő, mennyi lesz ez?! NŐ Van magának cascója. FÉRFI Ez egy céges autó! Elveszítjük a bónuszt, Jenő! Tudja, mennyi az?! NŐ Nem vagyok Jenő, nem látja? 10

FÉRFI Hü-lyenő, hát még ezt se tudja? Mit tud maga? Nem tud semmit! Vezetni aztán pláne nem tud! NŐ Én fékeztem! Én fékeztem! Belémjött – ez a kis szar! Srácra mutat, aki a mobilját nyomogatja. SRÁC Hátraint a fejével a Zsiguli felé. Engem magába löktek. Nézzék meg, mi maradt belőle! Nyomogatja a mobilját. FÉRFI Balra tekint, látszik, hogy nagyon sok kocsit lát egymásba csúszva. Az istenit neki! Be kéne érnem! Mobilt vesz elő, nyomogatja. KAMIONOS Lekászálódik a vezetőüléséről, nézi a Kispolszkit. A kurva életbe. Bekiabál. Hé, él ott maga, vagy akárki??? Veri a Kisploszki tetejét az öklével. Három napig szobrozok a határon, nincs hova szarni, nincs mit enni, egy borzalom, a kurvák mint a legyek, és akkor még ez is! – Hé! Bekopog a Kispolszki ablakán. Van ott valaki??? VÉDŐNŐ Kikászálódik a Kispolszkiból, nézi a kocsija hátulját, sír. KAMIONOS Mit sír? Életbe van, egybe van? Akkor mit sír? Volt utasa? Mi? Van utasa? Egybe van? Ne sírjon!Bekukkant a Kispolszkiba, kissé megnyugszik. Adjon hálát a kurvaistennek… Védőnő kirohan hátul balra, kamionos a kamionja orrát vizsgálja. RÖVIDNADRÁGOS Húszas évei végét járó fiatalember, jobbról bejön trikóban, bő, sokzsebes sortban, zokni nélküli saruban, kezében mobil, a padhoz sétál, leül, keresztbe teszi a lábát, nyomogatja a mobilját nyugodtan, és elmerülten nézi a kijelzőjét. KAMIONOS Benéz a Kispolszkiba. Megsérült? Mi? Törött valami csontja magának? Elfordul, a kamionja oldalát vizsgálgatja.

11

NŐ Nekem oda kéne érnem… FÉRFI Nekem is oda kéne érnem! NŐ Menjen egy kicsit odébb, hadd kerüljem ki… FÉRFI Rábámul. Nem látja, hogy a seggemben maga van, az orromban meg egy Mercédesz??? NŐ De nekem oda kéne érnem! FÉRFI Nekem is, képzelje! SRÁC Végre megvan a kapcsolat. Szia, te édes, te csodás, te gyönyörű… Belekerültem egy balesetbe, úgyhogy kicsit késni fogok…Te is?!… Semmi bajod?!… – Ahogy végzünk, kimegyünk a szigetre… Megveszek érted! Megveszek érted!… – Jó, ezt most neee, most benne vagyok egy szarba… – Megfojtjuk a vénasszonyt, és a miénk az egész ház… – Nem fogja addig kiadni, odaérünk! – Figyelj, ne kapcsold ki, mindjárt hívlak, hogy mi van… Tudod, hogy mi egy hullámhosszon, egy hullámhosszon!… Srác csalódottan kikapcsolja a mobilját, áll, néz ki jobbra. VÁLLALKOZÓ Bejön jobbról, elöl, megáll. Nagy gáz van. A többiek odafigyelnek rá. Leálltak a szembe sávok is, mind a három, egy nyerges vontató átment, és ott millióan ütköztek… Szétment az orra, de a mi oldalunkon még inkább, egy busz, egy furgon, meg a verdákok… Na és kisiklott a villamos, basszák meg, ez a legcikibb. El fog ez tartani… Visszamegy balra, az öt cigiző munkás eltapossa a cigarettát. Menjetek, basszátok meg, gyalog a harmadik lámpáig, Mutatja.lámpa, három, értem? és ott üljetek a metróra… Metró! Oké? A cím nálatok van, a papíron, söprés… Én majd megyek, amikor tudok… Hajde, hajde… Az öt cigiző munkás elindul jobbra, kimennek. Vállalkozó átmászik a hűtőn, visszaül a kocsijába, hátradől és aludni próbál. 12

SRÁC Nyomogatja a mobilt, hiába. Kikapcsolta, a kibaszott kurva, kikapcsolta, a kibaszott kurva…Vinnyogó hangokat hallat. Jobbról belohol Koccanó és Belemenő, megállnak, szembefordulnak egymással. KOCCANÓ Ott volt a tábla, tegnap még ott volt, évekig ott volt a tábla!…

BELEMENŐ Ott van a tábla? Most, ott van? Mér, ott van a tábla? KOCCANÓ Elvitték! Ellopták! A rohadékok! BELEMENŐ Ott van a tábla?! Nincs ott a tábla! Nekem volt elsőbbségem! KOCCANÓ Én védett útvonalon haladtam! BELEMENŐ Egy lófaszt haladt maga védett útvonalon! Én jöttem jobbról! KOCCANÓ Ott volt a tábla, mindig ott volt a tábla, esküszöm, hogy ott volt a tábla, tegnap még ott volt! BELEMENŐ Akkor mutassa meg, hol az a tábla, hol az a kurva tábla, mutassa meg, na mutassa meg! Koccanó és Belemenő kirohan jobbra. KAMIONOS Rugdossa a Kispolszki kerekét, annak magyaráz. Egymillió nyolcszázezer kilométer, baleset nélkül!… Egymillió nyolcszázhétezer! Hat napja jövök, váltás nélkül, három nap a határon, vezetés közben még el-el lehet aludni, de a határon állva nem, mer ahogy elalszok, jönnek, kirabolnak… Engemet el is raboltak háromszor, személyesen, egyszer négy napig voltam egy rohadt vécébe zárva Ukrajnába, összekötözve… elvitték a kamiont a cuccal… A kötelet zabáltam, az volt a kajám!… Merő egy szar meg húgy voltam, amikor rám törték az ajtót… Nekem lett volna okom sírni! Védőnő bejön balról, a Kispolszkihoz megy, sír. 13

KAMIONOS Felkapja a fejét, nem érti a helyzetet, de nagyon dühös. Mit sír?! Semmi baja magának! Nekem kéne sírnom, hallja? Én időre hajtok! – Egy csoda, hogy még él! Adjon hálát a kurvaistennek… Én hálát adok a kurvaistennek… Maga is adjon hálát! VÉDŐNŐ Sír. KAMIONOS Ne sírjon, mert szétvágom az agyát! VÉDŐNŐ Sír. KAMIONOS Van magának kitölthető micsodája, betétlapja? Mert nekem nincs… Nekem az sose kellett! És elismeri, hogy elém vágott! Elismeri, vagy szétvágom az agyát!

VÉDŐNŐ Sír, bemászik a kocsijába, bevágja az ajtaját. Kamionos áll, szétnéz, aztán dühösen visszamászik a fülkéjébe, lecsúszik az ülésen, és egy újságot terít az arcára. FÉRFI Előveszi a mobilját, nyomogatja. Csókolom, én vagyok… Késni fogok, mert belém jöttek… Várjanak meg! … Hányan? Már öten?… Mit csináljanak? Hát várjanak!… Elzárja a mobilt, zsebre vágja, hülyén bámul. NŐ Adja kölcsön! Csak egyetlen hívás. Megfizetem. FÉRFI Rábámul. Mit akar!? NŐ A mobilt. Nekem nincs, és fontos. FÉRFI Kedves Jenő, hagyja itt nyugodtan a kocsiját, és sétáljon el egy készülékig, innét órákig nem fogunk elmozdulni. Addig vigyázok a kocsijára. NŐ De egy nagy állat maga! Elindul jobbra kifelé. FÉRFI Utánaszól. Én a maga helyében bezárnám, még ellopják! NŐ Visszanéz. Magának adom, ingyen! Kiveszi a táskáját a kocsiból, a vállára veti, kimegy. Férfi áll, aztán a Skodához megy, benéz, aztán becsapja az ajtaját, és visszaáll a maga kocsijához. 14

Valahonnét, valamelyik rádióból baromi hangos, dörömbölős zene kezd szólni, mindenki még idegesebb lesz. Vállalkozó kibújik a Ladából. VÁLLALKOZÓ Még csak ez hiányzott! Körülnéz, a mobilját nyomogatja, elfordul, a fülét befogva valamit beszél bele. A zene hirtelen leáll. VÁLLALKOZÓ Van isten! SRÁC Na töltse ki gyorsan, hogy maga jött belém, fater! VÁLLALKOZÓ Engem beléd löktek, kisfiam. SRÁC

Akkor is!… Én meg kitöltöm annak a skodás csajnak… FÉRFI A Jenő meg nekem, ha vissza mer jönni… VÁLLALKOZÓ Belém meg egy Astra jött, a kurva édes anyját… Bal felé néz. Mindjárt kirángatom… SRÁC Addig töltse ki nekem, még eltűnik, aztán baszhatom… VÁLLALKOZÓ Szárnyakat növesztek, mi? Hülyefejű. Kimegy balra. HAJLÉKTALAN Fiatal férfi, jön jobbról, megáll a padnál, áll, nézi, ahogy Rövidnadrágos nyomogatja a mobilját.Hé! Itt én lakom! RÖVIDNADRÁGOS Felnéz. Mi? HAJLÉKTALAN Ez az én padom! RÖVIDNADRÁGOS Felugrik. Bocsánat! Nem volt szándékomban magánlaksértést elkövetni! Elfordul, tovább nyomogatja a mobilt. HAJLÉKTALAN Leül, a pad alól felvesz egy rongyot és magára teríti, elhelyezkedik. Azért leülhetsz, bazki, oda, a lábomhoz… RÖVIDNADRÁGOS Kérem? HAJLÉKTALAN Oda, a lábomhoz, leülhetsz, ha akarsz… RÖVIDNADRÁGOS Nagyon köszönöm. Leül, nyomogatja a mobilt, nézi a kijelzőjét. 15

VÁLLALKOZÓ Bejön balról, felénk fordul, üvöltve a mobilba. Ásványvizet is, legalább negyven palackkal, kurva nagy lesz a hőség! … Szénsavasat is… De gyorsan! SRÁC Na mi van, kitöltötte magának? VÁLLALKOZÓ Nincs neki, honnét lenne neki, odabent reszket, pedig egybe van, egy festett vörös naccsága. Elzárja a mobilt, körülnéz, Férfihoz. Milyen? FÉRFI Összerázkódik, odanéz. Micsoda? VÁLLALKOZÓ

A verda. FÉRFI Az enyém? VÁLLALKOZÓ Ja. FÉRFI Vállalati. VÁLLALKOZÓ De milyen? Érdemes venni? FÉRFI Hát, akinek van pénze… VÁLLALKOZÓ A kisebbik fiam ilyet akar… Ez common rail dízel turbó, mi? Kétezer ötös? FÉRFI Azt hiszem… VÁLLALKOZÓ Bírja a két kilót? FÉRFI Hát, nem tudom… Annyival még nem mentem… VÁLLALKOZÓ A kölök Németbe száguldozik, egy Hondája van, de zörög neki… Van magának Gepese? FÉRFI Micsodám? VÁLLALKOZÓ Globális pozicionáló… Legyint, körbenézi a kocsit, kimegy jobbra, visszajön. Semmi vész, a hűtő nem sérült, kikalapálják, fényezés… Húsz évig smirgliztem a beköpött gyertyákat, apám… Az enyimen még ma is smirglizem… Nekem jó az, a vén Zsiga, utángyártott alkatrészek, szarok, de olcsók… Bontóból is hoznak a haverok… Egyszer kuplung nélkül jöttem haza Szentgotthárdról… Ceglédig bírta… Nevet. FÉRFI Két hónapos kocsi! Nem lesznek hálásak! VÁLLALKOZÓ Nem maga tehet róla. 16

FÉRFI Akkor is… VÁLLALKOZÓ

Kérjen papírt a Skodától… Az meg a Trabicsektől… Az majd megkapja tőlem… Sorozatkoccanás, a legutolsó a hunyó. Mindenki azt mondja, hogy ő már állt, amikor meglökték. A legutolsót nem lökte meg senki… Hirtelen az egész összetorlódott kocsisort balról meglöki valami, nagy zaj, kiabálás, sikoltozás, majd csönd. VÁLLALKOZÓ Harsányan nevet. Meglökték! A legutolsóba is belementek! Mégsem ő a hunyó! Tapsol és ugrál, úgy nevet. FÉRFI Micsoda egy állat lehet… VÁLLALKOZÓ Elbámult a szembesávba, vagy elaludt… VÉDŐNŐ Abbahagyja a hüppögést, kiugrik a kocsijából. Nem sérült meg valaki? Én ápolónő vagyok!Kiszalad balra. Kamionos felriad, felül, néz a szaladó Védőnő után, a fejét csóválja. NŐ Visszajön jobbról, megy a kocsijához, átmászik a hűtőn, Férfi nézi, Vállalkozó nézi, Nő csodálkozik, hogy zárva az ajtaja, ki akarja nyitni, nem megy. Ki zárta be?! FÉRFI Én… NŐ Bent van mindenem! FÉRFI Pont azért! VÁLLALKOZÓ Várjon, aranyom, ne rángassa, mert lejön… Átmászik a hűtőn, óvatosan megfogja a kilincset, kicsit megemeli, az ajtó kinyílik. Tessék, aranyom… Meg van ereszkedve, szakasztott mintha egy ősrégi Skoda lenne… Nézi az ajtaját. Na ezt a zsanért már csak a rozsda tartja össze… NŐ Tudom! Sírva fakad, csönd. VÁLLALKOZÓ Na ne ríjon, kislány, elmegy ez még pár ezret… 17

NŐ Negyvenezerért vettem, azt mondták, hogy Skoda 120 L, és kiderült, hogy csak Skoda 105, és az csak harminc lett volna… Mert nő vagyok… A szervizben is folyton átvágnak, mert nő vagyok… VÁLLALKOZÓ Akit lehet, átbasznak, ebben egyenjogúság van, ez a darwini törvény, kislány…

NŐ Kislány a nénikéje, nekem gyerekem van! Most mentem volna nyolcra a suliba, az egy elit suli, hogy beszéljek az igazgatóval, hogy vegyék át, különben el fog butulni!… Ha én most nem érek oda, hülye marad egész életére! Egy rémes általánosba jár, meg se tartják az órákat a tanárok! Munkalassítanak, igazuk is van… De így hülye marad! Cipelem különmatekre, különnyelvtanra, de a bizonyítványa, az egy katasztrófa… Hetek óta hajszolom az igazgatót, neki van személyes kerete… Hetek óta, végre adott időpontot, ki tudtam volna sírni, és akkor!… és akkor!… Zokog, csönd. Nézem azokat a kicsi vackokat, alig látszanak ki a földből, és támolyogva loholnak kora reggel, húszkilós táska alatt rogyadozva… Nehezebb a táska, mint ők maguk!… Nem mindegy, melyik rabszolgaképzőbe jár a lányom?! Olyan mindegy, végül is… Rabszolga lesz egész életében így is, úgy is… De mégse bírom ki, hogy ne tegyem meg, amit lehet… Nem bírom ki!… Csönd. VÁLLALKOZÓ Én kettesre érettségiztem egy szar technikumban, aztán mégis jól meghíztam, nem igaz? És van hat szép gyerekem! FÉRFI Tudott vele beszélni? Az igazgatóval… NŐ Az összes készülék rossz! Mind rossz! És le is vannak szerelve! 18

FÉRFI Előveszi a mobilt, nyújtja. Tessék. Megnyom egy gombot. Nulla-hat-eggyel kezdje, aztán nyomja meg a zöldet. NŐ Ballal elveszi a készüléket, hüppög, szipákol, a jobb kezével az orrát meg a szemét törli, elfordul, odébbmegy, tárcsáz. RÖVIDNADRÁGOS Felnevet, hitetlenkedve rázza a fejét. HAJLÉKTALAN Mit röhögsz, bazki? RÖVIDNADRÁGOS Kuala Lumpurban megugrott a fehér rizs ára! Hihetetlen! Őrült sebesen nyomkodja a gombokat. HAJLÉKTALAN Kuala Lumpur? Kuala Lumpur!… Köhög. Kurva jó vicc. RÖVIDNADRÁGOS Hogy ebből mi lesz! Nyomkod. HAJLÉKTALAN Kuala Lumpur…

Harminc

százalékkal!

SRÁC Átmászik a Trabanton, Vállalkozóhoz. Az enyim lemerült, odaadná a magáét? VÁLLALKOZÓ Apukám, nesze. Srác elveszi, biccent, jobbfelé megy, nyomkod. Csörög egy mobil, Vállalkozó a jobb zsebébe nyúl, előveszi. VÁLLALKOZÓ A fiamé, a negyedik fiamé, illetve vett egy jobbat… vagyis hát én vettem neki… Beleszól. Mi van? Igen? De legyen mustár is, kecsöp is, kenyér, minden… Hova? Ide a micsodához… Jöttök a hídtól végig a Hungárián, és ahol már nem bírtok jönni, ott vagyok én! – Ja, és sört! Estig biztos nem mozdulunk innét. Nyomás! Elzárja, zsebre vágja. NACCSÁGA Balról jön dühöngve, vörösre van festve a haja, drága, cicomás sál van a nyakában, nagyon magas sarkú cipőben tipeg, egyik kezében esernyő, másik kezében mobil, visít. Menjenek innen, menjenek innen! Nem férek ki maguktól! 19

VÁLLALKOZÓ Hova tetszik parancsolni, drága hölgyem? NACCSÁGA Odébb! VÁLLALKOZÓ Jó ötlet. NACCSÁGA Mért nem mozdulnak? Mit állnak? Én sietek! VÁLLALKOZÓ Mi viszont kollektíve úgy döntöttünk, hogy megpihenünk egy kicsikét. Annyit hajtottunk, hogy megérdemeljük… Szieszta, fieszta… NACCSÁGA Kezdődik a tornám, hát nem érti?! VÁLLALKOZÓ Engem meg vár a kuncsaft, csókolom; akkora síremléket építtet, mint egy kétemeletes villa, tudja, micsoda üzlet? Születésnapi ajándéknak szánja, a mamájának, csipkedhetjük magunkat! NACCSÁGA Mit állnak, mért nem mennek?! VÁLLALKOZÓ Nem tetszik látni, amit mi látunk? FÉRFI

Nem jó reggel tornászni. Egészségtelen. Csak semmi sport, mondta Churchill, és alig bírt elpatkolni. Tessék inkább szivarozni! NACCSÁGA Pimasz tahó! Naccsága az esernyővel veri a kocsikat. FÉRFI, VÁLLALKOZÓ, NŐ Na, na, na! NACCSÁGA Menjenek már odébb, mi az maguknak, én nem késhetek el! FÉRFI Mért nem tornászik otthon?! NACCSÁGA Pszichedelikus hastánc, tudja maga, mi az?! VÁLLALKOZÓ Lefogja. Magának kurva gazdag a férje, de rá se baszik magára, ez a maga baja, aranyoskám… NACCSÁGA Viszi azt a szőrös mancsát?! Beleharap Vállalkozó kezébe, az felüvölt és odébbugrik; Naccsága veri a Skodát az esernyővel, és sipákol. Vigyék ezt el innét, vigyék ezt el innét! FÉRFI Azt a kocsit ne! – Itt van előtte az enyém, inkább azt tessék szíveskedni… 20

Naccsága elképed, abbahagyja, bámul, majd nyomogatja a mobilt, hiába, megint nyomogatja, hiába. FÉRFI Az enyém hatmillió… a Skoda negyvenezer… Tessék az enyémet püfölni, kiadósabb öröm!… NŐ Befogja a telefont. Tessék csak nyugodtan esernyőzni a Skodát, az enyém. És még csak cascóm sincsen. Elfordul, tárcsáz. FÉRFI Dühös. Mit szól bele? Mit a fészkes fenének mártírkodik maga?! NŐ Odébb megy és a fülét befogva telefonál. Halló? Igen, itt vagyok… Kérem szépen, én azért… Naccsága vinnyog. NACCSÁGA Rögzítőn van, a férjem, rögzítőn van, a férjem!… Jobbra kifut, végigverve az összes kocsit. Hülyék, barmok, idióták!… Eltűnik jobbra. NŐ

Eddig nyomogatott, visszafordul, nyújtja a mobilt Férfinak. Köszönöm. FÉRFI Sikerült? NŐ Nem egészen. FÉRFI Hívja újra. NŐ Nem érdemes… Csak délben megy be, az igazgató… Beüzente… Elfelejtette, hogy velem volt megbeszélve… Elfelejtette!… Nem vagyok én fontos… Csönd. Mindegy, a következő helyre se érek be, kilenckor lett volna valami… És ezért vettem ki szabadságot! FÉRFI Hosszú? NŐ Micsoda? FÉRFI Az, kilenckor. NŐ Á, maximum fél óra. FÉRFI Odaér. Meg vissza. Menjen gyalog, aztán metróval vagy busszal. Bőven visszaér. Megvárjuk. VÁLLALKOZÓ Mi az hogy! Akár el is adjuk a verdáját, elad21juk ötven rongyért!… Nem is kérünk jutalékot, csak tíz százalékot! Bízza ránk, kislány, jól fog járni! NŐ Á, nem lehet… Ha mégis előbb, akkor mi lesz?… Átok ez a kocsi, de muszáj folyton furikáznom, a fél fizetésem benzinre megy, anyámat is ápolom, nem velünk lakik… FÉRFI Hívja fel őket, kérjen másik időpontot. Nyújtja a mobilt. NŐ Jaj, még ki se fizettem… Kotorászik a táskájában. FÉRFI Hagyja csak. NŐ De nem, tudom, hogy a mobil drága! FÉRFI Fizeti a cég. NŐ

Akkor a cégnek drága. FÉRFI Jól megvannak azok enélkül. VÁLLALKOZÓ Na csak telefonáljon, aranyom. NŐ Elveszi a mobilt, nehezen boldogul a mobillal meg a táskával, a táskát visszadobja a kocsiba, nyomogat, a füléhez tartja, nyomogat, a füléhez tartja. Mással beszél. FÉRFI Akkor hívja később… Nő elnyomja a mobilt, amely szinte rögtön megszólal a kezében, Nő összerázkódik. FÉRFI Bocsánat… Átveszi a Nőtől a Skoda hűtője fölött. Igen? Nem… Fogalmam sincs… Ide tud jönni valaki, hogy elvigye!?… Hát akkor?! Nem hagyhatom itt!… Tizennyolcan? Várjanak! Aki nem képes várni, az úgyis alkalmatlan! Csókolom! Dühösen elzárja. Idióták. VÁLLALKOZÓ Maga micsoda, vezér? FÉRFI Menedzser… Humánpolitikai… Hajdan ez volt a személyzetis… Még régebben a rabszolga-kereskedő. VÁLLALKOZÓ Tudja mit, ha megfizetik?… FÉRFI Megfizetnek, a kurva édesanyjukat. 22

SRÁC Visszajön, nyújtja a mobilt Vállalkozónak. Köszi, neki is lemerült. Feltöltöm az enyimet a szivargyújtóról. Kurva jó ezeknek a Trabicsekeknek a szivargyújtója, az a legjobb bennük, a többi alkatrészük tök fölösleges… A szivargyújtó, az a Trabicsek pinája!… Nevet, és visszamászik a Trabantjába. VÁLLALKOZÓ A bal zsebébe dugja a mobilt. Ezért kell belőle több. Valahol megszólal egy mobil, Vállalkozó fülel. VÁLLALKOZÓ Bocsika, azt hiszem, ez is az enyém, ez bent van… Átmászik a Trabant fölött, és a másik oldalról bebújik a Ladájába. FÉRFI Próbálja meg újra… És ne haragudjon, hogy lejenőztem.

NŐ Á, engem úgyis mindig… Amióta egyedül élek a lányommal, folyton… Meglátszik az emberen… FÉRFI Dehogy látszik… Ugyan! Sőt! NŐ Mert ma kicsíptem magam, megyek egy interjúra… Illetve nem megyek, mert nem fogok odaérni… FÉRFI Messze van? NŐ Nem tudom… Bejelöltem pirossal, vastagon, csak hát sose ismerem ki magamat a térképeken… FÉRFI Itt van az a térkép? NŐ Bent van a kocsiban. FÉRFI Megnézem, és elmondom, hogy juthat oda. NŐ Á, nem kell, úgyse vettek volna fel… FÉRFI Miből gondolja? NŐ Fiatal pipik kellenek azoknak… Gyerektelenek… FÉRFI A fellépés sokat számít… Évtizedeket… NŐ Ha nem lett volna ez a koccanás, talán… Á! Most már mindegy. FÉRFI Ne, nem így kell ehhez hozzáállni… Van diplomája? 23

NŐ Kettő is. FÉRFI Két egyetem? NŐ Igen. Csönd.

FÉRFI Probléma. Magának sokat kéne fizetniük, és azt nem szeretik. Ezért vesznek fel inkább diploma nélkül… Tagadja le! NŐ Mit? FÉRFI Valljon be csak egy diplomát, hátha elnézik. Nem járnak utána, lusták. Ha én bevallom nekik, hogy doktoráltam, ma sehol se lennék… Nyelvet tud? NŐ Három felsőfokú. FÉRFI Jaj, ne!… – Valljon be csak egyet! Középfokút. NŐ Mindent tagadjak le!? FÉRFI Hirdetésre jelentkezik? NŐ Igen. FÉRFI Akkor már foglalt, mert valakinek az unokája vagy a menye vagy a szeretője, és csak falból hirdettek, vagy pedig olyat keresnek, akinek nem kell sokat fizetni. A túlképzetteknek semmi esélyük. Csönd. NŐ Ez így megy? FÉRFI Hát hogy menne? Csönd. FÉRFI Nyújtja a mobilt. Ha fontos magának, tessék. NŐ Nekem nem fontos, csak hát fel kell nevelnem a lányomat, és fizetnem kell az anyám ápolását… FÉRFI A lánya apja… nem segít? NŐ Nem. Jobb is. FÉRFI Nyújtja a mobilt. Ha felveszik, még mindig belevághatja a képükbe, hogy magának mégse kell.

NŐ Hogyhogy? 24

FÉRFI Könyörtelenek és gúnyosak. Kiélik a hatalmi mániájukat. Holott kevesebbet tudnak, mint a jelentkezők többsége, csak ők már belül vannak. NŐ Kicsodák? FÉRFI Akik magát vizsgáztatni fogják. Öltönyben járnak és nyakkendőben, ez a nemzetközi megszállók kötelező egyenruhája… Ez a páncéljuk, ez védi őket, erről ismerik meg egymást… Nézzen rám… NŐ Válaszolgassak nekik illedelmesen, és ha felvesznek, mondjam azt, hogy mégse kell? FÉRFI Mit meg nem adnék, ha elém kerülne egy ilyen! Csönd. NŐ És ha maga elé kerülne? FÉRFI Feleségül venném. NŐ És ha nem menne magához? FÉRFI Egy olyan palihoz, mint én vagyok?! Nyújtja a mobilt, Nő elveszi, odébb megy, nyomogatja, Férfi bámulja, elszégyelli magát, kimegy jobbra, aztán a kocsija másik oldalán bejön jobbról, és beül. Második jelenet HAJLÉKTALAN Feláll, ásít, nyújtózkodik, felnéz. Csókolom, hahó! Jobboldalt fent mozgás, Öregasszony feláll, lenéz. HAJLÉKTALAN Menjek? ÖREGASSZONY Mosott kezet?! HAJLÉKTALAN Már hogyne mostam volna, csókolom! Még hajnalban! ÖREGASSZONY Akkor engedem!

Öregasszony kötélen egy régimódi, nagy fűzfakosarat bo25csát le óvatosan, lent Hajléktalan lekapcsolja, Öregasszony felhúzza a kötelet. Hajléktalan leteszi a földre a kosarat, miután pénzt és egy cédulát vett ki belőle. Silabizálja a cédulát. HAJLÉKTALAN Ez micsoda, kumul… kjumul… kjümül… ÖREGASSZONY Kiabál. Gyümölcsjoghurt! HAJLÉKTALAN Ja! – Randa egy írása van a néninek. ÖREGASSZONY Két darab! Kettő! HAJLÉKTALAN Igen… És izé, igen… igen… Ez mi a végén, ez a micsoda? ÖREGASSZONY Hol a végén? HAJLÉKTALAN Más írással, csókolom! ÖREGASSZONY Öregemberhez. Hozzáírtál? Megint hozzáírtál?! Mondtam, hogy ne írjál hozzá! HAJLÉKTALAN Koko… Koto… Toko… ÖREGASSZONY Tokaji?! Tokajit írtál hozzá?! Tokajit?! Öregember rátartian hallgat, kissé elfordult és elnéz messzire. ÖREGASSZONY Lefelé. Azt ne hozzon! HAJLÉKTALAN De fel van írva! Én azt hozom, ami fel van írva! ÖREGASSZONY Ne hozzon, nem tettem be annyi pénzt! HAJLÉKTALAN Fejét csóválja. Hát így nehéz lesz, csókolom. Így nehéz. Szinte lehetetlen. ÖREGASSZONY Azt ne hozza, a többire elég! Ki van számolva, plusz öt százalék! De az utolsó tétel, az nincs! HAJLÉKTALAN A fejét csóválja, zsebre vágja a cédulát meg a pénzt, elindul jobbra, megáll, visszanéz. Te figyelj… Hé, nem hallod?

RÖVIDNADRÁGOS Hunyorogva felnéz. Én? HAJLÉKTALAN Te, te! Senkit ne engedj a padra, az az enyém! 26

RÖVIDNADRÁGOS Jó. Visszamerülne a mobiljába. HAJLÉKTALAN Visszamegy a padhoz, bizalmasan. Ez egy kurva jó pad… Laktam én Budán is, félig kész házakban, nyaralókban, de azok túl jó helyek, azokért nyomulnak, és mindig elzavartak… Egyszer rám is gyújtották, a kurvák, leégett a fél pofám… De innét nem űznek el, mert ez olyan szar hely, hogy remek… Harmadik éve itt lakom… RÖVIDNADRÁGOS Nyomogat. Nagy idő. HAJLÉKTALAN Amíg nem vagyok itthon, használhatod az egészet! RÖVIDNADRÁGOS Felnéz. Mit csináljak? HAJLÉKTALAN Használhatod az egészet, a padot, amíg elvagyok! RÖVIDNADRÁGOS Végigméri a padot. Szép darab. Felteszi az egyik lábát. Köszi! HAJLÉKTALAN Veszed le a mocskos lábadat?! Én ott alszok! RÖVIDNADRÁGOS Leveszi a lábát. Bocsánat. Őrizni fogom, nem adom senkinek. HAJLÉKTALAN Na azért! Kimegy a kosárral jobbra. Rövidnadrágos utána bámul, a szemét dörzsöli, aztán visszamerül a mobilja kijelzőjébe. Harmadik jelenet Balról jön két rendőr, komoran ballagnak befelé, középen megállnak. TÖRZS Végignéz az összetorlódott kocsikon. Hát ez nem semmi. Mi? RENDŐR Nem semmi. 27

TÖRZS A mindenit. RENDŐR

Nem semmi. TÖRZS Csuda. RENDŐR Ja. TÖRZS Ez el fog tartani, mi? RENDŐR Ez el. Bólogatnak. Berohan jobbról Koccanó és Belemenő. KOCCANÓ Belém jött, jobbról! BELEMENŐ Nem volt tábla! KOCCANÓ Mindennap erre járok! Védett útvonal! BELEMENŐ Nem volt tábla! – Hol a tábla? – Nincsen tábla! KOCCANÓ Mindennap erre járok, mindig volt tábla! BELEMENŐ Akkor most hol van?! Hol a fészkesbe van? Hol?! KOCCANÓ Most mondják meg! Jöjjenek, na végre, hogy, tessék jönni, ott volt a tábla, maguk tudják! BELEMENŐ Sehol! Hol a tábla?! Hol?! – Sehol! – Én jöttem jobbról, tábla nyista, akkor jobbkéz, a világon mindenütt! Hát igazam van, a kurva életbe, és ez belém jött, balról! Egyenrangú kereszteződés, és akkor ez balról! – Bizonyítsa be! TÖRZS Na kérem. Hol? Mikor? Hányan? RENDŐR Tábla? Háromszög? KOCCANÓ Stoptábla! BELEMENŐ Semmilyen tábla! Hol van? Ráncigálja Törzs kabátujját. TÖRZS Ne tessék, kérem, hivatalos közeg…

RENDŐR Na, nem hallja, maga?! BELEMENŐ Elengedi. Jöjjenek, megmutatom! Jegyzőkönyvet! Felvenni! Balkézszabály, asziszi! Balkéz, mi?! Állat! 28

KOCCANÓ Egyhetes kocsi, vadi új, és szétbarmolta, ez, ez, ez! Jön belém a vén fasz állatja, mikor nekem van elsőbbségem! Mondják meg neki! Még jó, hogy az anyósülésen senki… Még jó!… Ilyen egy állatja… TÖRZS Na kérem. Van olyan, hogy ellopják… A táblát… Szokták. Eladják. Fém. Szokták. Alumínium. Meg rézkábelt, jó sokat. Vasúti előjelzőket. Trafóállomást, egészbe. Esztergapadot, egybe. Betonkeverőt. Szobrot. Van ilyen. KOCCANÓ Igen. És akkor? TÖRZS Tisztázatlan helyzet. KOCCANÓ Hogyhogy, mikor én naponta?!… BELEMENŐ De ha nincsen tábla, akkor én jobbról!… TÖRZS Tisztázatlan helyzet… Rendőrnek. Megnézzük? RENDŐR Hát… TÖRZS Meg. Koccanó, Belemenő előrelohol, Törzs, Rendőr kimegy utánuk jobbra. NŐ Kiszáll a kocsijából, vállán a táskájával, kezében a mobillal, keresi Férfit, nem látja. A Peugeot-hoz megy, bekopog, Férfi kinyitja. Folyton mással beszél, köszönöm, ez nem fog menni. FÉRFI Kiszáll, átveszi a mobilt, zsebre teszi. Sajnálom. Állnak, nem néznek egymásra. FÉRFI Rémes. Csönd. FÉRFI

Egyetlen rohanásban élek… Éjjel is, még álmomban is… És akkor jön egy ilyen koccanás… Szinte jó. NŐ Micsoda? FÉRFI Nem tudom. Furcsa, hogy nem lehet továbbmenni. Le kell állni. Muszáj. Ültem most bent tétlenül, hülyén… Egész kellemes… 29

NŐ Hát… Felnéz. Milyen szürke az ég. – Azt mondják, aki leáll, azonnal infarktust kap. FÉRFI Hát nem is pihenek, évek óta. NŐ Mért, nincs meg mindene? FÉRFI De meddig?! Ott lihegnek a nyomomban a harmincasok. Azok rámenősebbek, mint én vagyok. Azokkal nem lehet versenyezni… – Mozgó koporsókba vagyunk zárva, a fél életünket ezekben töltjük, száguldunk, mint a veszett fene, azt se tudjuk, merre járunk, az nem is igazi látvány, amit menet közben nézünk, az egyáltalán nem is olyan a valóságban… Magánzárkák száguldoznak milliószámra… Néha összeütköznek, folyik a vér, aztán, mintha mi se történt volna… Felnevet. Kimutatták, hogy Amerikában egy órát autóznak átlagban a munkahelyükre, hatvan mérföldet… Afrikában meg átlagban egy órát futnak, huszonkét kilométert… És arányosan ugyanannyiba kerül nekik az energia, amit felhasználnak hozzá… Ezt hívják fejlődésnek. Csönd. NŐ Van gyereke? FÉRFI Nincs. Csönd. NŐ Miért nincs? FÉRFI Nem úgy alakult. Csönd. NŐ Akkor maga nem tud semmit. FÉRFI Nem állítottam, hogy tudok bármit is. NŐ

Nős? FÉRFI Elváltam… Kétszer… NŐ Nekem elég volt egyszer… Csönd. FÉRFI Mi az a két diploma? 30

NŐ Nyelvtanári, meg közgáz… Csönd. FÉRFI Gyerek mellett? NŐ Csak a közgáz volt a gyerek mellett… De nem ér semmit. Elavult dolgokat adtak elő… FÉRFI Mert a tanárnak van szüksége az egyetemre, nem a diáknak. De mégis: papír. Nem ér semmit, de ha nincs, erre hivatkoznak. NŐ De hát így túlképzett vagyok! FÉRFI Ha van papírja, akkor arra hivatkoznak. – Figyeljen ide, ha felveszik, nézze át alaposan a szerződését… Ha az áll benne hátul, apró betűvel, hogy próbaidős, ne vállalja el. Dolgozik nekik fél évig csökkentett bérért, utána meg kirúgják, akkor is, ha remekül dolgozott, és felvesznek mást, lehet, hogy egy hülyét, nem számít, csak szintén próbaidős legyen. Csönd. NŐ Maga hogy keveredett közéjük? FÉRFI Jókor jelentkeztem. Véletlen. NŐ Ebből van a kocsi? FÉRFI Nem az enyém, de én furikázom vele. Ettől vagyok férfias, meg ettől a förtelmes, előírt pacsulitól, meg ebben a libériában. NŐ Szép szavakat ismer.

FÉRFI Valaha olvastam. Csönd. FÉRFI Leveszi a nyakkendőjét, zsebre vágja, kigombolja az ingnyakát. Szégyellem, hogy miket ordibáltam… Jenő!… Nem vagyok én ekkora állat, úgy általában… NŐ Engem le szoktak kurvázni, kapásból… A Jenő szinte bók. FÉRFI Nem kéri a mobilt? Hátha most nem foglalt. 31

NŐ Kösz. Átveszi a mobilt, nyomogatja, a füléhez tartja, a fejét rázza, visszaadja, Férfi elzárja, elteszi.Ezek folyton mással beszélnek. Pedig mobilszám, és mégis… Az drágább, nem? FÉRFI Figyeljen ide, komolyan mondtam, hogy vigyázok a kocsijára. Tíz perc ide gyalog a metró. Biztosan odaér. Mit mondott, kilencre? NŐ Igen. FÉRFI Még odaér. NŐ Adtak egy másik számot is, az vezetékes… Csak hova a fenébe tettem? Leveszi a válláról a táskát, kotorászik benne. Soha semmit nem vagyok képes megtalálni benne… És egy ilyen akar jól fizető állást! – Megvan! Ez a vezetékes számuk. FÉRFI Előveszi a mobilt, nyújtja. Talán most. NŐ Kösz. Átveszi a mobilt, bebillentyűzi a számot, hallgat. Kicseng!!!… – Jóreggelt kívánok! Elnézést a zavarásért, kilencre voltam előjegyezve interjúra, de késni fogok… Mondom a nevemet… Kérem? Igen, őhozzá… Nem megy be? Hogyhogy nem megy be?! Meg volt beszélve!… Mikor érdeklődjek? De hát… Mikor délután?… Viszhall… Leteszi a mobilt. Be se megy! Lehet, hogy egész nap nem lesz ott… FÉRFI Elzárhatom? NŐ Jaj, hát persze… Nyújtja a mobilt, Férfi elzárja és elteszi. Be se megy! Meg volt beszélve, és be se megy! FÉRFI Lehet, hogy ő is egy balesetben van benne…

NŐ Á, azok soha. Csak mi, a nyomorultak. Azok soha. Csönd. NŐ Még jó, hogy nem kezdtem el gyalogolni. FÉRFI Körülnéz. Nincs itt egy közért valahol? Szomjan fogunk halni. 32

NŐ Most jövök errefelé először… Körülnéz. Micsoda egy környék! Förtelem. Felnéz oda, ahol Öregember és Öregasszony ül. És itt is élnek emberek, ebben a zajban, porban, bűzben… Ilyen is csak itt lehetséges! FÉRFI Tele van a világ ilyenekkel. NŐ Sokat utazott, mi? FÉRFI Hát, ahová hivatalosan kellett… NŐ Amerikában járt már? FÉRFI Jártam. NŐ Oda, látja, elmennék. New York! Járt ott? FÉRFI Jártam. Manhattan jópofa, de én egyszer Queensben, egyszer pedig Bronxban laktam… Queens egy hatalmas falu, az a Bronx meg!… El nem tudja képzelni… Ez itt maga a paradicsom! NŐ Ne mondja már! FÉRFI Továbbképzésen voltam, az összes európai be volt szarva… A többség ki se tette a lábát a szállodából… Mintha az egészet lebombázták volna. Pedig csak úgy magától, az enyészet törvényei szerint… – Megyek, hozok valamit. Mit kér? NŐ Dupla whiskyt jéggel és szódával. FÉRFI Úgy gondolja, itt is fogunk éjszakázni? NŐ Vicceltem. Nem kérek semmit. FÉRFI

Engesztelésül, a Jenőért. NŐ Már lerótta, mobilban. De köszönöm. A fejét rázza. Visszabújok az odúmba, megpróbálok aludni… Négy-öt órákat alszom, hónapok óta… Bebújik a kocsijába. Férfi elindul, kimegy jobbra. Szirénázás hallatszik, de se mentő, se tűzoltó nem jön. Újabb szirénahang. Tűzoltósziréna rekedt hangja, majd abbamarad. Valahonnét kék lámpa világít szaggatottan, de az is megszűnik. 33

Balról hordágyakkal fehér köpenyes, orruk elé gézmaszkot kötött alakok futnak át öten, kifutnak jobbra. Mögöttük Védőnő jön, siet utánuk. KAMIONOS Kinéz a magasan lévő fülkéjéből. Mi van? Sérültek? VÉDŐNŐ Azt mondják, egy hűtőkamionból dőlnek kifele az emberek… KAMIONOS Mit mond? VÉDŐNŐ Folyékony afgánok vagy ilyenek… Eltűnik jobbra. KAMIONOS Na basszák meg… Lemászik a fülkéből, kimegy utánuk jobbra. Negyedik jelenet Balról jön két elegáns, nyúlánk, szép kismama, mind a kettő egy-egy gyerekkocsit tol maga előtt, a járdán jönnek elöl, középtájon megállnak. KISMAMA 1 Akkor a Tónió azt mondta az Albertának, hogy dehogy, és erre baromira összebalhéztak… KISMAMA 2 Nekem a Hozé Kapucsináró a király… Ahogy az néz! Az egy király, ahogy bír nézni, a szemivel! Csak a Dzsesszika Kummancs nem passzol hozzá… KISMAMA 1 Én bírom a Dzsesszika Kummancsot, ekkora bazi nagy műkörmei vannak! – Na és akkor az Alberta aszonta, hogy soha többé, mire a Tónió bevágta az ajtót, mire az Alberta aszonta, hogy soha többé, és bőgött… KISMAMA 2 A Dzsesszika Kummancs az összes szemöldökét kitépette, figyuztad? KISMAMA 1 Ja. – Na és akkor a Tónió le akart feküdni a micsodával… mondjad már… 34

KISMAMA 2

Csak nem a Dzsesszika Kummanccsal?! KISMAMA 1 Ez az, ővele! KISMAMA 2 Ne mondjad már, frankón?! KISMAMA 1 Mondom! KISMAMA 2 Hát ez nem igaz! KISMAMA 1 De tényleg! És a Dzsesszika Kummancs aszonta a Tóniónak, hogy nem, mert ő nem olyan, de a Tónió erősködött, és akkor a Dzsesszika Kummancs aszonta, hogy ő állati szerelmes a Hozé Kapucsináróba… KISMAMA 2 Ez így is van! KISMAMA 1 Ja. Mire a Tónió dühöngött, hogy ki ez a Hozé Kapucsináró, mit jönnek vele folyton, ki az… KISMAMA 2 Tudja azt a Tónió is, hogy a Hozé Kapucsináró egy király! KISMAMA 1 Persze, hogy tudja, de pont azért dühöngött… Felsír egy gyerek. KISMAMA 1 A gyerekkocsiba. Kuss legyen! Gyereksírás abbamarad. És akkor a Tónió rávágta az ajtót a Dzsesszika Kummancsra, és lehetett látni, hogy baromira dühöng, a Dzsesszika meg csak állt és nézett… Baromi lassan bír nézni a Dzsesszika Kummancs, állati lassan, de tényleg… KISMAMA 2 Jobb felé indul a gyerekkocsival. Királyi jó fej a Dzsesszika Kummancs, én bírom… De nem passzol a Hozé Kapucsináróhoz. Lehet azt látni… Kitolják a két gyerekkocsit jobbra. Jobbról jön Hajléktalan a kosárral, ételek és italok vannak benne. HAJLÉKTALAN Fölfelé. Csókolom, megjöttem! Öregasszony leengedi a kötelet, Hajléktalan ráakasztja a fogasra a kosarat, Öregasszony felhúzza. 35

HAJLÉKTALAN

Tokajit nem vettem! ÖREGASSZONY Hát nem is, mit nem kéne, tokajit! HAJLÉKTALAN Pedig volt, százötvenért… ÖREGASSZONY Az nem olyan tokaji, mint amit szeretne… HAJLÉKTALAN Szóval nem vettem… A padhoz megy. Na, helyet! RÖVIDNADRÁGOS Felnéz a mobil nyomogatásából, hunyorog. Mi? HAJLÉKTALAN Le akarok dőlni! Kimelóztam magamat mára! RÖVIDNADRÁGOS Ja persze, tessék… Feláll, nyomogat. Öregasszony eltűnik a leakasztott kosárral az erkélyről. HAJLÉKTALAN Elhelyezkedik, és a több réteg rongyra, ami rajta van, magára húzza a pad alatti rongyokat is.Azért leülhetsz, oda, a lábomhoz… RÖVIDNADRÁGOS Felnéz, bámulja Hajléktalant egy darabig. Nincs neked így meleged? HAJLÉKTALAN Ami rajtam van, azt nem bírják ellopni… Télen is ezek vannak rajtam… Nyáron nem lopják el, asziszik a seggfejek, sose lesz tél!… Nevet, köhög. RÖVIDNADRÁGOS Ez egészségtelen!… Befülled a tested! HAJLÉKTALAN Télen meg kevés… Voltál már te hajléktalan? Na. Én úgy átfagytam, hogy húsz télen is lehetne már kánikula, én már akkor se bírnék átmelegedni… Kész csoda, hogy még nem dobtam fel a talpamat, túl jó anyagból csináltak, talán azért… Nem? Vagy mi a magyarázata? RÖVIDNADRÁGOS Leül a pad végébe, Hajléktalan lábához. Mióta csövezel? HAJLÉKTALAN Hat éve… nem, már hét… RÖVIDNADRÁGOS Még sose fagytál meg? HAJLÉKTALAN Eddig nem sikerült. Köhög. De tébécém, az van nekem. Kimutatták, egy mozgó micsodával,36busszal… Ígértek ingyencigit, úgyhogy sokan mentünk… Na és akkor

megszűrtek minket, úgy a harmada tébécés volt, én is, és mindenki kapott két paklival… Kedvesek voltak, tényleg… Kár, hogy nincs ilyen havonta. RÖVIDNADRÁGOS Az öregek nem félnek, hogy elkapják? HAJLÉKTALAN Én mondtam nekik, de a néni csak legyintett… Aszonta, átélt ő már két világháborút, két forradalmat, két áttelepítést, egy kitelepítést, egy államosítást, egy békekölcsönt, egy privatizációt, egy hiperinflációt, meg a mostani lassút… Ezeket már nehéz megrémiszteni… RÖVIDNADRÁGOS Van szakmád? HAJLÉKTALAN Hómlessz vagyok, tisztelettel. – Te meg, így zokni nélkül… Egy új Einstein akarsz lenni? RÖVIDNADRÁGOS Inkább Erdős Pál lennék. HAJLÉKTALAN Arról a fasziról nem hallottam. Pedig olvasok én, eldobálják a lapokat, én meg olvasom… Most a télen kint a picsába kidobtak egy teljes könyvtárat, kerületit, sok ezer kötet, azt tüzelték, nekem is hagytak, jó meleg lett tőle… Azokból is olvasgattam… Elolvastam egy háromköteteset félig, jó is volt, a címét nem tudom, mert pont az első kötet nem volt meg hozzá… De így is lehetett érteni, vissza lehetett következtetni, szerintem minden első kötet tök fölösleges… – Ki az a faszi, akit mondtál? RÖVIDNADRÁGOS Zseniális matematikus, sose volt semmije és senkije. Egy szál fogkefével röpdösött a világban egész életében, szállodákban meg haveroknál szállt meg, és ha öltöny vagy pizsama kellett neki, vett, aztán amikor továbbállt, otthagyta. Néha beugrott Pestre a mamájához, ő volt neki egyedül, aztán repült37tovább, ahol valami problémát kellett megoldani, és megoldotta. Azt mondta, mikor kérdezték, miért nincs legalább egy garzonja valahol: „A tulajdon: rabság.” Ő volt csak a profi hómlessz! Csönd. HAJLÉKTALAN Jó fej. – Meghalt már? RÖVIDNADRÁGOS Meg. HAJLÉKTALAN Na látod, bazki. Lefekszik, elhelyezkedik, maga alá gyűri a kilógó rongyokat. Én még élek. Ki a nagyobb zseni? RÖVIDNADRÁGOS Elmereng. Hát?…

HAJLÉKTALAN Az az Erdődi két hónapot nem bírt volna ki az utcán! Én mondom! Még a hülyék is nehezen bírják, hát még egy zseni! Fejére húz egy rongydarabot. Rövidnadrágos elbambul, aztán a mobiljára néz, és sürgősen nyomogatni kezdi a gombokat. Csönd. Hajléktalan kikukucskál a rongyok alól. HAJLÉKTALAN Te mi a lófaszt csinálsz, esemesezel? RÖVIDNADRÁGOS Tőzsdézek. HAJLÉKTALAN Ne mondd! Az mit jelent? RÖVIDNADRÁGOS Közben nyomogat. Veszek és eladok. Akármit. HAJLÉKTALAN Rizst, a micsodából? RÖVIDNADRÁGOS Kuala Lumpurból? Nem őrültem meg, dehogy veszek, most, hogy iszonyúan drága lett!… HAJLÉKTALAN De ha olcsó lenne, vennél? RÖVIDNADRÁGOS Esetleg. HAJLÉKTALAN Mennyit? RÖVIDNADRÁGOS Pár millió tonnát… Csönd, Hajléktalan gondolkozik. HAJLÉKTALAN Mennyit? RÖVIDNADRÁGOS Szórakozottan. Pár millió tonnát, persze 38csak akkor, ha tudom, hogy hamarosan fölmegy az ára… HAJLÉKTALAN Ennyi léd van, haver? RÖVIDNADRÁGOS Nincs, de attól még tudok adni-venni… Ezek opciós meg határidős ügyletek… Nem kell hozzá jelentős alaptőke, mert pénz, az szinte nem forog… Csak a végén, ha kaszálok… HAJLÉKTALAN Kaszáltál már életedben?

RÖVIDNADRÁGOS Ja. HAJLÉKTALAN Mennyit? RÖVIDNADRÁGOS Sokat. Nyomogat. HAJLÉKTALAN Ugyan már, csórikám!… Te maximum egy pincér vagy! RÖVIDNADRÁGOS Voltam pincér, meg szakács is… Felnéz. Most egy kicsit ne zavarjál, gondolkoznom kell… Előveszi a slusszkulcsát, jobbra int a fejével. Látod azt a bitang nagy fekete Mercit? Az enyém. Próbáld bele a kulcsot. HAJLÉKTALAN Nem félsz, hogy ellopom?! RÖVIDNADRÁGOS Nevet. Nézd ott azt a kanalas vontatót, az áll előttem, mínusz két centire… Hajléktalan kinéz jobbra, tűnődik, aztán nagy nehezen felül. HAJLÉKTALAN Ne ámítsál már engemet, csórikám! Rövidnadrágos bal kezével nyújtja a slusszkulcsot, jobb hüvelykujjával nyomogat. RÖVIDNADRÁGOS Tiszta mázli nekem ez a koccanás, van időm figyelni… Európa még fel sem ébredt, sejtelmük sincs, mi folyik!… A zuhanáson lehet keresni igazán!… – Hozd már ide nekem azt a palackot az anyósülésről… Hajléktalan elveszi a slusszkulcsot, felkászálódik, és kimegy jobbra, Rövidnadrágos őrülten nyomogat. 39

Ötödik jelenet Jobbról fekete nejlonzsákkal letakart hullákat hoznak be a hordágyakon, négy mentős kettőt, az ötödik mentős egyet Védőnővel, Kamionos pedig egyet Férfival, akinek a bal karján szatyor lóg. Valamennyien leteszik a hordágyakat, szuszognak. FÉRFI Skodás hölgyem! Skodás hölgyem! Hoztam magának is!… Nő nem hallja a kocsijában, Férfi leteszi a szatyrot a földre. Messze van még? KAMIONOS Honnét tudjam? Mind felveszik a hordágyakat, a Védőnő által cipelt hordágyról lecsúszik a hulla, kicsúszik a fekete zsákból, leesik: téglalap alakú jégbe van fagyva egy fekete hajú, nagy bajszú ember. MENTŐS

A kurva életbe! Rövidnadrágos felfigyel, abbahagyja a nyomogatást, nézi az eseményeket. A többiek leteszik a maguk hordágyát, nagy nehezen felrakják a jégtömböt a hordágyra, letakarják a fekete nejlonnal, felveszik a magukét is, valamennyien kisietnek balra. Rövidnadrágos utánuk bámul, aztán megint nyomogat. A két kismama visszajön jobbról, maguk előtt tolják a két gyerekkocsit. KISMAMA 2 Én bírom a Pollumpár Ivettkét… KISMAMA 1 Jó csaj, csak sose bírom nézni, mert akkor van a fürdetés… KISMAMA 2 Nálunk a Feri fürdet, de az egy hülye, mert ő jobban bírja a Háromszéki Helgát… Most mondd! KISMAMA 1 A Háromszékit? Ne már! KISMAMA 2 Nekem ilyen a gyerekem apja! A Pollumpár40nak pedig irtó király tetkója van… Egyszer láttam… Gyereksírás. KISMAMA 2 Kuss legyen már! – Gyereksírás abbamarad. A törpe is imádja az Ivettkét, mindig vigyorog, ha pont akkor tévézik… Mondom neki: itt az Ivettke, és rögtön vigyorog! De ha nincs ott, és én azt mondom, hogy Ivettke, akkor is vigyorog! Belül van neki a fejiben a kép, amikor hallja, de tényleg. Belül van neki. Fura, mi? KISMAMA 1 Valami metélések voltak meg nyiszák, dőlt a vér, azt mediálta, és akkor láttam a tetkóját… Olyan sárkányos tetkója van neki, mászik le a válláról a karján… Valahol a csuklóján van a vége… KISMAMA 2 Az csak volt neki, már levakarták, olvastam, hogy ki kellett égetni, és bőrcsere is volt neki, most van neki egy csomó lóheréje… KISMAMA 1 Lóhere? Vihog. Lóhere! KISMAMA 2 Ja. Négylevelű. És szálanként van neki odaragasztva a műszempillája, mutatták, ahogy rakják neki föl, öten… Másfél óra, egy szem! És van neki kettő! KISMAMA 1 Jó fej az a Pollumpár… Olvastam, hogy százmilkó a villája… KISMAMA 2

Száztizenkilenc! – És akkor a Feri jön nekem a Háromszékivel… Mi? Pont az én kölkömnek legyen ilyen az apja! Pont nekem ilyen, hát ilyen nincs! A Háromszéki Helga! Tök szar! A két kismama kitolja a két kocsit balra, Rövidnadrágos visszamerül a mobiljába. 41

Hatodik jelenet Balról biciklin, gördeszkán és görkorcsolyán bejön az öt pasas, többségük rövidgatyában, pólóban, és egy csomó szatyorban meg hátizsákban rengeteg ételt és italt hoznak. Az elöl bicikliző leáll, a többiek is leállnak. Az elöl bicikliző mobilon hív. BICIKLIS Főnök?… Jövünk a cuccal, csak elkavartunk az őserdőben.… Hát, ott valahol… Kidugna egy fehér zászlót, főnök?… Hol? Körülnéz. Valami reflektorok vannak, focipálya vagy mi a ló… Oké van, főnök.Elzárja a mobilt, a többieknek. Aszongya, ő is itt dekkol valahol. Öt pasas vár. Srác kimászik a Trabantjából, a mobilján nyomogat. SRÁC Vedd fel, bazmeg, vedd fel… – Te vagy az? Feltöltötted? – Nem bírok mozdulni, benne vagyok a főcsapásban… Nem bírom nélküled! Nem hallasz? – Mondjad már, hol vagy? – De helyileg hol vagy, bazmeg? – Nézzed meg az utcatáblát! – Hogyhogy nem látod, nézzed meg… Utcatábla, tudod, mi az? Falon lógó fémizé… – Mi van?! Ne sípolj már! Szemét rohadt bazi buzi élet! Srác toporzékol, visszabújik a Trabantjába. A Zsiguli fölött megjelenik egy nagy, kockás zsebkendő, Vállalkozó lengeti. GÖRDESZKÁS Ott a főnök! BICIKLIS Na végre! – Főnök! Itt vagyunk! Hadonászik. Itt a járdán! Hajléktalan visszabattyog a padhoz jobbról, kezében egy kétliteres kóla, megáll. HAJLÉKTALAN Hé! Tényleg ez a kulcsa… Loptad, haver? 42

RÖVIDNADRÁGOS Vettem. Elveszi a kulcsot, zsebre vágja, átveszi az üveget, lecsavarja a kupakot, iszik belőle. HAJLÉKTALAN Ne csináljad… Patkányméreg szokott lenni rajta, a szopókáján… Úgy raktározzák, direkt, a túlnépesedés ellen… Nem mondta neked az anyukád, hogy úriember palackból nem iszik!? RÖVIDNADRÁGOS Anyukám hétéves koromban felvágta az ereit, hogy ne kelljen vért köpnie többé. Körülnéz. Ha hozol poharat, te is kaphatsz.

HAJLÉKTALAN Körülnéz, köhög, krákog, látja, hogy azok öten papírtányérokat is hoztak. Hé, adjanak már egy poharat!

papírpoharakat

és

GÖRDESZKÁS Nem lehet, még nincs beárazva. HAJLÉKTALAN A kurva anyádat. GÖRDESZKÁS Viszont kívánom. Rövidnadrágos sajnálkozva int, és a visszacsavart kupakú kólát a pad alá állítja. Vállalkozó a felénk eső oldalon fejjel előre mászik ki a Zsiguliból, felegyenesedik, a derekát masszírozza. VÁLLALKOZÓ Na, hadd nézzem… Megszemléli a felhozatalt. Oké. Kóla hatszáz, szprite hatszáz, virsli négyszáz tíz dekája, mustár hatvan, kecsöp hatvan, kenyér… szeletje harminc, pohár egy huszas, tányér egy húszas… műanyag kés, villa van? BICIKLIS Van. VÁLLALKOZÓ Kés tíz, villa tíz… Ja. Két deci kóla nyolcvan, a szprite szintén… Ásványvíz, szénsavas, két deci, hetven… GÖRDESZKÁS Hajléktalan felé. Be van árazva, kérsz poharat? Egy húszas! HAJLÉKTALAN Lófasz a seggedbe. Leül, Rövidnadrágos odébb húzódik, Hajléktalan lefekszik, a rongyait igazgatja.Rablók! 43

Hetedik jelenet Jobbról beballag a két rendőr, megállnak. HAJLÉKTALAN Felkönyököl, vihog. Pandúrok! Rendőrök megszemlélik a kínálatot. TÖRZS Van maguknak engedélyük? Csönd. TÖRZS Területfoglalási, van maguknak? Csönd. TÖRZS Közterületfoglalási van maguknak?

VÁLLALKOZÓ Na idefigyeljen, hapsikám!… TÖRZS Személyi. Jogosítvány. Forgalmi. VÁLLALKOZÓ Apukám, ne csináld. TÖRZS Megfújassam? VÁLLALKOZÓ Kisfiú, mi az azonosítási számod? Csönd. VÁLLALKOZÓ Meg kell mondanod, kisfiam, ha kérik. Belső zsebéből noteszt vesz elő, meg tollat. Gyerünk. TÖRZS Maga mit ugrál? Mit képzel maga? VÁLLALKOZÓ Azonosítási szám? Csönd. RENDŐR Mit képzel maga?! Azonnal fújjon a szondába! VÁLLALKOZÓ Nincs nálatok szonda, fiukák. Gyalogkakukkok vagytok, és nem is ebből a körzetből, édes bogaraim. Jöttetek koslatni? Idegen területre? Hallottátok a hasbeszélőn, és hopp? Elhagytátok a posztotokat, kicsi fiaim? – Ki itt a kerületi rendőrkapitány? Na gyorsan. Csönd. Rendőr megrugdossa a Zsigulit. RENDŐR Ez a magáé? Nincs magának zöldkártyája. VÁLLALKOZÓ Van nekem. 44

RENDŐR Bevontatjuk, aztán bemérik a srácok, és nem lesz magának zöldkártyája rögtön, és a rendszámtábla le lesz véve! Viheti a bontóba. VÁLLALKOZÓ Hálás leszek, ha elvontatjátok. Csak minél előbb. Csönd. VÁLLALKOZÓ

Kár ugrálni, picinyeim. Voltam én is jávorfácska. Biciklishez. Kínáld meg a posztokat, légyszi. Rendes fiúk ezek, csak zöldek. Agyukra ment a hőség. – Mit kértek, srácok? Van minden. RENDŐR Följelentem. Nem volt bekötve. VÁLLALKOZÓ Sose kötöm be magam, amikor állok! RENDŐR Amikor hajtott, akkor! Úgy lesz megírva a jegyzőkönyv! – Elakadásjelző van?! VÁLLALKOZÓ Így kapásból nem is tudom. RENDŐR Izzókészlet?! VÁLLALKOZÓ Hát az nem lesz. Megfeszülök, de nem lesz. Túl sok helyet foglal el. Illetve a csomagtartóban, talán… Ott kell lennie… Tíz éve még ott volt… RENDŐR Nyissa fel a csomagtartót! VÁLLALKOZÓ Elromlott a zárja, épp viszem javíttatni. Rendőr jegyzetfüzetet vesz elő, felírja a kocsi rendszámát. TÖRZS Ne, hagyjad! – Mit lehet kapni? BICIKLIS Mindent. Alkohol nincs, azt nem árul a főnök. De sör van. – Alkoholmentes nem volt raktáron, főnök. TÖRZS Na. Elvesz egy szendvicset, aztán még egyet felmarkol. Kólát kérek. VÁLLALKOZÓ Töltsetek, a vendégeim. – Kurva meleg van. Mi lesz itt még?! TÖRZS Banánrohasztó. Másik kezébe Biciklis papírpoharat nyom, és kólát tölt bele. 45

RENDŐR Én szpritét kérek. VÁLLALKOZÓ Mozgás, töltsetek a haveromnak szpritét. Rendőr Sprite-ot kap. VÁLLALKOZÓ

Forró a virsli? GÖRDESZKÁS Fél órája az volt. VÁLLALKOZÓ Kínáljátok szépen a poszt urakat. A vendégeim. – Kéne valami pult… Kultúráltan kell az ilyet, higiénikusan… Gördeszkáshoz. Nyomás előre meg hátra, és üvöltsed, hogy van minden… Körülnéz.Pont a kereszteződésben, a focipályánál! Gördeszkás kicsúszik jobbra. Szalvéta van? BICIKLIS Küldtek valamennyit… VÁLLALKOZÓ Darabja egy tízes. TÖRZS Teli szájjal. Nem lesz az sok? VÁLLALKOZÓ Majd azt nézzétek meg, az infúziót, amit kora délután fogok hozatni, az lesz csak a kurva drága! Biciklis körülnéz, észreveszi a padhoz támasztott ülődeszkát, odamegy, felkapja. HAJLÉKTALAN Na, na! Az az enyém! BICIKLIS Hadi a helyzet, foglalás van. Elviszi a deszkát, ráfekteti a Skoda hűtőjére, de billeg. A Peugeot felé int a fejével. Kié ez a járgány? VÁLLALKOZÓ Egy nagykutyáé… BICIKLIS Nyissuk már fel a csomagtartóját, hogy legyen hova támasztani… Biciklis nagy nehezen, Vállalkozó segítségével felnyitja a Peugeot csomagtartóját, ott bent valamit pakol, Biciklis a deszka másik végét odatámasztja, a bicikli nagy csomagtartójából elővesz egy fehér terítőt, ráteríti, és kezdi rápakolni az ételt és az italt, a többi három segít. A Skodából a túloldalon kiszáll Nő, bámul. NŐ Nem fogja összekarcolni? 46

VÁLLALKOZÓ Meg lesz fizetve, aranyoskám, de ki van zárva. – Víz is kéne, mosogatni, higiénia. HAJLÉKTALAN Kibontakozik a rongyaiból. Azoknak ott fent van kristályvizük, én veszem.

VÁLLALKOZÓ Folyóvíz kell! Itthagyják a műanyag késeket, a tányérokat, azokat el lehet mosni és újra el lehet adni! Értem? Rövidnadrágos egy ideje abbahagyta a nyomogatást, bámulja a fejleményeket. RÖVIDNADRÁGOS A kihányt virslit is újra lehetne hasznosítani. Csönd. VÁLLALKOZÓ Ismeri ezt a pofát valaki? BICIKLIS Ő az, aki tegnapelőtt szidta az anyámat. VÁLLALKOZÓ Nem szép tőle. BICIKLIS A te anyádat is szidta. VÁLLALKOZÓ Az se szép tőle. BICIKLIS Az összes rendőrök összes anyukáit is szidta. VÁLLALKOZÓ Hú! Még ilyet! Hát ilyet! Hát komolyan!… TÖRZS Lenyeli a falatot, leteszi a poharát a deszkára, a padhoz sétál, szétterpesztett lábakkal megáll.Személyit. RÖVIDNADRÁGOS A kocsiban van. TÖRZS Hozza ide. RÖVIDNADRÁGOS Nyújtja a slusszkulcsot. A kesztyűtartóban megtalálja. Nagy, fekete Merci, ott jobbra, a Peugeot előtt, sötét üveggel… A forgalmim is benne van, meg a jogsim. Szemüveggel érvényes. A trikója alól elővesz egy nagyon kicsi szemüveget, amelyik ékszerként lóg a nyakában, meglengeti, majd visszadugja. Az egyik fél dioptria, a másik háromnegyed. Sokat romlott, amióta mobilozok, kicsi a kijelzője, és elég homályos, pedig színes. 47

Csönd. Törzs habozik. Vállalkozó ámul. VÁLLALKOZÓ Maga kicsoda? HAJLÉKTALAN

Rizsből ezer tonnákat szokott venni. Ő mondta! VÁLLALKOZÓ Törzshöz. Én a helyedben megfingatnám, haver. RÖVIDNADRÁGOS Szeretem, ha fingatnak. Hadd zajoljék az élet! VÁLLALKOZÓ Micsináljon? RÖVIDNADRÁGOS Zajoljék. – Na jó: zajoljon. A maguk kedvéért. Csönd, zavar. TÖRZS Na mozgás, hozza ide! RÖVIDNADRÁGOS Én dolgozom, uram, nekem most ez a munkahelyem… De fújok én itt magának boldogan, három éve nem iszom, akkor volt a hétéves érettségi találkozóm, kurvára beszívtunk, rodeóztunk egész éjjel, ketten ki is nyiffantak, a legjobb tanuló, meg a focista, bennégtek, nekem csak a lábam tört el, a focista miatt bekerültünk a rendőrségi hírekbe is, utána lehet nézni. Nyújtja a slusszkulcsot. Tessék. HAJLÉKTALAN Nem kell a kulcs, nem zártam be… TÖRZS Micsodát nem? HAJLÉKTALAN Hát ennek a kocsiját… Idehoztam neki a piáját… Kérte… Kurva egy hatalmas Merci, és olyan micsoda van belül… a kormányon is… RÖVIDNADRÁGOS Faberakású a volánja meg a műszerfala, intarziás… Az előző tulaj egy sznob hülye volt… Ahogy megvettem tőle, rögtön lelőtték az újban, amit pedig direkt páncéloztatott. Ismerték a rést, illetve csináltak bele, úgy adták el neki, belekerült vagy ötven milkójába. Zsebre vágja a slusszkulcsot, visszamerül a mobiljába. 48

VÁLLALKOZÓ A marhája! Egyszerűbb lett volna, ha rögtön síremléket vesz helyette. TÖRZS Némi habozás után. Egy sört, ha kérhetnék… BICIKLIS Tessék parancsolni. Törzs lassan odébbsétál a terített deszkához, ahol sört töltenek neki. RENDŐR Nekem is.

Neki is töltenek. Jön jobbról Naccsága az esernyővel. NACCSÁGA A rendőrökhöz. Kérem szépen, csináljanak valamit! Kérem szépen, kérem szépen! TÖRZS Micsináljunk, kezicsókolom? NACCSÁGA Parancsoljanak rájuk, hogy menjenek odébb! Én időre megyek! TÖRZS Menjenek odébb? NACCSÁGA Vállalkozóra mutat. Ez úgy fékezett, hogy belemenjek, szándékosan! Veri a Zsigulit az esernyővel.A tahó állat! RENDŐR Na, na, na! NACCSÁGA Vállalkozóra mutat. Tessék azt ott megbilincselni, az egy gonosztevő! TÖRZS Ha nagyon tetszik akarni, én akár keresztül is lövöm! Naccsága meglepődik, abbahagyja az esernyőzést, gondolkozik. VÁLLALKOZÓ Nevet, majd a padhoz sétál. Maga ezen a mobilon micsinál, tőzsdézik? RÖVIDNADRÁGOS Nyomogat. Hát igen… VÁLLALKOZÓ Az órájára néz. Még ki se nyitották! – Na most megfogtalak, kishaver! RÖVIDNADRÁGOS A mi tőzsdénk persze hogy nincs nyitva. De azon nem is játszom soha, kicsike és függő. 49

VÁLLALKOZÓ Haver, a londoni meg a New York-i tőzsde még annyira se nyitott ki, ott még alukálnak a böcsületes pógárok, mert kerek ám a Föld! RÖVIDNADRÁGOS Gömbölyű, a csúcsain kissé benyomva, engem így tájékoztattak, és még a tengelye is ferde! Felnéz.Én, uram, eddig a hongkongi tőzsdén nyomultam, de mindjárt zárnak, és elmennek ebédelni; félnyers és eddig ismeretlen vírusokban dús disznót fognak zabálni iparilag szennyezett csodás tengeri herkentyűkkel, és megfertőzik a fél világot egy új, kecses mutánssal. Dél körül megnézem Bécset, utána Londont, aztán délután a Wall Streetet. Ott leszek a csengetésnél!

NACCSÁGA A Föld lapos, egy tányér, megmondta a lelkész úr is, hogy be van bizonyítva, Amerikában bebizonyították, nincs még két éve! Csönd, nézik. Mit bámulnak? Ez tudományos!… És vannak, akik ott jártak a szélén, és lelógatták a lábukat, és visszajöttek, és elmesélték!… Ez egy micsoda volt, expedíció! Felvételek is vannak, digitális kamerával, ahogy lelógatják a lábukat! RENDŐR Mi a ló!? NACCSÁGA Az egyik majdnem leesett a széléről, úgy kellett visszahúzni! Kötéllel! BICIKLIS Hűha! Hühűűű, haha! NACCSÁGA Toporzékol, hadonászik az esernyővel. Meg lesznek mondva a lelkész úrnak! Meg lesznek mondva! Ő távolból is tud szemmel verni! Összeveri magukat a szemével, hogy attól kódulnak! Dühösen kirohan balra. Kis csönd. TÖRZS Szegény pasas! 50

RENDŐR Ez egy nő, bazmeg! TÖRZS A férje neki, bazmeg, az a szegény! RENDŐR Ja! Az szegény, hát az szegény… Nevetnek. BICIKLIS Nekem a családomban volt egy ilyen, jó fej srác volt, egyetemre járt, de fogta magát és beköltözött egy szektába, azt hirdették, hogy csak a kukoricacsövet szabad enni, megdarálták, a szemeket kidobták… Mondta is a nagybátyám, hogy ez megőrült, sajnálkozott rajta kurvára, jó fej a nagybátyám, és három hét múlva ő is ott volt közöttük, otthagyta a családját, a három gyerekét, mindent… Azóta is ott van, imádkozik, zabálja a darált kukoricacsövet, nincs már neki foga, az ínyével nyammog, nyamnyam, és boldog… Csönd. VÁLLALKOZÓ Ez egy ilyen mobil? RÖVIDNADRÁGOS Ez ilyen.

VÁLLALKOZÓ Magának van elektromos aláírása? RÖVIDNADRÁGOS Van. VÁLLALKOZÓ De azt itt még nem lehet! RÖVIDNADRÁGOS Hát nem is innen való. Csipog a mobilja, odanéz. – Drága uram, ha pár perc türelmet kérhetnék, benne vagyok egy portfólióban… Mindig jelez, ha határértéket érnek el… Utána cseveghetünk.Nyomogat, teljesen belemerül, egyre őrültebben és szenvedélyesebben nyomogat. Vállalkozó áll, tűnődik, aztán visszasétál a terített deszkához. VÁLLALKOZÓ Folyóvíz, mosogatószerek, gyerünk, mit alusztok! Biciklis és a másik három jobbra kisiet. Balról jön Férfi, tántorog egy kicsit. 51

FÉRFI Mi van itt, búcsú? Nőhöz. Magának is hoztam… Keresi a szatyrot, megtalálja, felveszi. Vettem csipszet, üdítőket… Legyen a magáé az egész, nekem elment az étvágyam… Gyerekek is voltak, mind megfulladt… NŐ Mit mond? FÉRFI Menekültek, egy hűtőkamionban… Elég rosszul van, megpróbál uralkodni magán. Egy kis vizet… Nő tölt neki egy pohárba, amit elvett a terített deszkáról. VÁLLALKOZÓ Húszas a pohár! NŐ Nyalja ki. Férfi iszik, mélyeket sóhajt. Csönd. FÉRFI Jé, használatba vették a kocsimat! VÁLLALKOZÓ Nem vettünk ki semmit! FÉRFI Inkább beleraktak… Megszemléli a Peugeot csomagtartóját, a fejét csóválja, de nem tiltakozik.Végül is, szét is verhették volna… TÖRZS

Virslit eszik. Egyszer láttam egy ilyet, a szabadkikötőben, egy uszályon, a konténerbe bújtak bele valahol… és folyt ki a lé… Összerázkódik. Még egy kis mustárt, ha lehetne… Vállalkozó mustárt nyom a papírtányérjába. FÉRFI Van egy barátom… Volt egy barátom… Ő mondta, hogy ez az ország, ez csodálatos hely, mert itt még mindig béke van… Utálta az egészet, mégis ezt hajtogatta… Saját magának, biztatásul… De igaza volt… Még nem kell menekülni… Csönd. RENDŐR Én kecsapot kérek. Vállalkozó nyom neki. VÁLLALKOZÓ Nőhöz. Aranyom, nem szolgálna fel egy kicsit? Azok a barmok nem tudom, mit tetvészkednek… Muszáj folyóvizet szerezni! 52

NŐ Nem tudom, hogy kell… VÁLLALKOZÓ Dehogynem. Kap egy órára egy ezrest. Tölt és szeletel. A bevételt meg gyűjti. Egy hülye is képes… Sietek! Kisiet jobbra. NŐ Meg van őrülve! – Azt se tudom, mi mennyi! Rövidnadrágos felugrik, koordinálatlanul hajlong, a fejét fogja, lélegzőgyakorlatokat végez, boldogan futkorászik, Férfi és Nő csodálkozva nézi. NŐ Valami baja van? HAJLÉKTALAN Ha meg tetszik engedni, kezicsókolom… Odaáll a terített deszkához, lehunyja a szemét, koncentrál.Két deci szóda hetven, üdítő nyolcvan, tíz deka virsli hatvan, kenyér harminc, pohár, tányér húsz, kés, villa tíz… Kinyitja a szemét. Csak a sör… Mennyi a sör?! Mennyi a sör?! Ki tudja?! RÖVIDNADRÁGOS Fújtat, megtörli a homlokát, megáll, elteszi a mobilt, körülnéz, a terített deszkához megy. Legyen háromszáz. HAJLÉKTALAN Nem sok az? RÖVIDNADRÁGOS Ebben a hőségben?! Sőt, legyen négyszáz! Körülnéz. Ezeket a gyomokat valaki öntözi. HAJLÉKTALAN

Egy néni szokta… RÖVIDNADRÁGOS Az ott fent? HAJLÉKTALAN Fejét rázza. Egy másik néni… RÖVIDNADRÁGOS Annak, ott fent, van neki slaugja? HAJLÉKTALAN Ott a csap… Ott szoktam mosakodni… Fejével jobbra, elölre int. RÖVIDNADRÁGOS Szimatol. Büdös víz… de biztos gyógyhatású… Feláll a padról, középre megy, felnéz, felkiabál. Néni kérem! Néni kérem! Öregember lenéz. Hátrafordul, kikiabál fent jobbra. ÖREGEMBER Bözsiiii!!! Bözsiiii!!! 53

ÖREGASSZONY Megjelenik az erkélyen. Mi van, megint összementek? RÖVIDNADRÁGOS Bözsi néni kérem, nem tetszene odaadni a slaugot? Megfizetjük! Vissza is adjuk! Óránként ötszáz! ÖREGEMBER Ez téged ismer. Honnan ismer ez téged? ÖREGASSZONY Maga tudja a nevemet? RÖVIDNADRÁGOS Tudja az egész környék, Bözsi néni kérem, híres emberek tetszenek lenni. A környék szeme! Mindenki tart a környék szemétől… Itt tetszik mozizni álló nap, Bözsi néni szeme mindent lát… ÖREGASSZONY Hallod? Mi? Hallod? RÖVIDNADRÁGOS Nem is tetszenek lejárni évek óta, minek, úgyis tetszenek tudni mindent… ÖREGASSZONY Észrevettek! Hallod? Észrevettek! RÖVIDNADRÁGOS Na de mi is látjuk ám Bözsi néniéket, és tudjuk, hogy Bözsi néninek van egy slaugja. Baromi jó slaug. Régi, de tartós. Békebeli. Azzal tetszik öntözni ezt a szép kis virágoskertet… ÖREGASSZONY

Az nem én vagyok… Az egy őrült nő a hatból!… RÖVIDNADRÁGOS Gyönyörű dolog, hogy ebben a sivatagban, ebben a betonrengetegben, ebben a porban és bűzben virágokat tetszenek nevelni… ÖREGASSZONY De nem mi, nem érti? Nem mi! RÖVIDNADRÁGOS Tudjuk mi azt itt lent, Bözsi néni. Állandó beszédtéma ez közöttünk, tessék elhinni. Mi Bözsi nénivel kapcsoljuk össze ezt a kicsi kertet, és nem véletlenül… Hát hiszen az erkélyükön is, azok a szép virágok… Ha ezek nem volnának, már rég belefulladtunk volna a benzingőzbe valamennyien. Ámde Bözsi néni ápolja ezeket a növényeket ebben a pokol54ban – és ne is tessék állítani, hogy más ápolja, mert a legenda a valóságnál erősebb, így tanította ezt nekünk a piás történelemtanárunk, okos ember volt, isten nyugosztalja – és a klorofil csudákat művel! Oxigént termel! Tudjuk mi, Bözsi néni, hogy a tüdőnk megmentője tetszik lenni! ÖREGASSZONY De tényleg nem mi… Mi persze minden egyebet!… RÖVIDNADRÁGOS Oda tetszene adni a slaugot egy-két órára, Bözsi néni? Amíg ez a dugó tart… Hogy mosogatni tudjunk… Le tetszene bocsátani a kosárkát, Bözsi néni? A slaugért cserében felküldünk Bözsi néniéknek virslit, üdítőt, kenyeret… ÖREGASSZONY Virslit nem eszünk, méreg van benne, úgy csinálják szándékosan – mérgezett csontliszt, mérgezett szója… RÖVIDNADRÁGOS Milyen igaza van a Bözsi néninek! Génkezelt szója az egész… Csontpép, emberi fogyasztásra garantáltan alkalmatlan… Jó, akkor virslit nem, hanem bármi egyebet… És ha lenne a Bözsi néninek egy jókora vájdlingja… amilyen az én dédimnek volt… Nagyon helyes dédim volt nekem, nála voltam elraktározva, jó soká… Biztos van vájdlingja a Bözsi néninek, már hogyne lenne… Elmossuk utána, úgy adjuk vissza, tisztán!… És ha lenne egy kis mosogatószere is a Bözsi néninek, azt persze szintén megfizetjük… ÖREGASSZONY Hajléktalanhoz, lefelé. Maga mesélt neki rólunk? HAJLÉKTALAN Én nem… Tudja ez magától… Rizst szokott venni, állati sokat… ÖREGASSZONY Rizst? Mi nem tartunk rizst. Nem szereti az öreg. Attól fél, a torkán akad neki. Úgy fél tőle, 55mint a szálkától… Halat sose mert enni, világéletében… RÖVIDNADRÁGOS Mi csak a slaugot, meg a vájdlingot!… ÖREGASSZONY

De elmossák? Ragyogó tisztára? RÖVIDNADRÁGOS Hát tetszik kételkedni a szavaimban? Hát mikor vertem én át a Bözsi nénit? Mikor?! ÖREGASSZONY Öregemberhez. Te láttad már ezt a fiatalembert? Öregember nem felel. Hogy engem, átverni? Édes fiam! RÖVIDNADRÁGOS Soha! Hajléktalanhoz. Mért, te láttál már itt engem? HAJLÉKTALAN Nem. RÖVIDNADRÁGOS Tetszik hallani, Bözsi néni! – Úgyhogy ha a slaugot és a vájdlingot le tetszene bocsátani… Megfizetjük értük a bérleti díjat! ÖREGASSZONY Mit mondott, mennyi? HAJLÉKTALAN Óránként ötszáz! ÖREGASSZONY De a vájdling külön van; az mennyi? RÖVIDNADRÁGOS Óránként kétszázötven, Bözsi néni. ÖREGASSZONY Nem lehetne több? RÖVIDNADRÁGOS Sajnos, nem megy. Ez a tarifa. Amerikában is ennyit fizetnek egy vájdlingért óránként! ÖREGASSZONY Amerikában?! RÖVIDNADRÁGOS Igen. Pontosan ennyit. Persze ott többet is keresnek… Amerika! Egy órára egy dollár a vájdling! Nem kevés még ott sem… Az körülbelül pont kétszázötven… Férfihoz. Maga járt Amerikában. Mennyi ott egy órára egy vájdling? FÉRFI Egy dollár. Vagyis pontosan, körülbelül, kétszázötven forint. RÖVIDNADRÁGOS Tetszik látni! – Áll az alku? ÖREGASSZONY Mit mondasz? 56

Öregember elfordul, bámészkodik. RÖVIDNADRÁGOS Csak tessék igyekezni, Bözsi néni kérem, mert mindjárt feloldják a dugót… Öregasszony eltűnik. FÉRFI Maga mivel foglalkozik? RÖVIDNADRÁGOS Semmi, csak úgy vagyok. TÖRZS Lenyeli a falatot, megtörli a száját egy szalvétában. Adja ide azt a slusszkulcsot… RÖVIDNADRÁGOS Előhúzza a zsebéből. Csak tessék kutakodni. Törzs elveszi, elindul jobbra. Rendőr gyorsan kiissza a sörét, és utánalohol. FÉRFI Melyik cégnél dolgozik? RÖVIDNADRÁGOS Magam vagyok a munkáltatóm. FÉRFI Bété? Egyszemélyes káefté? RÖVIDNADRÁGOS Nem mindegy? Adózom! ÖREGASSZONY Megjelenik a kosárral az erkélyen, benne egy vájdling, a kezében egy slaug. Mehet? HAJLÉKTALAN Ugrik. Jöhet! Öregasszony a vájdlingba teszi a slaugot összetekerve, lebocsátja a kosarat, Hajléktalan kiveszi a vájdlingot, Öregasszony felhúzza a kosarat, leakasztja a kötélről. Hajléktalan a vájdlingot átadja Rövidnadrágosnak, a slaugot előrehozza, matat a gyomok között, kinyitja a csapot, a slaugból spriccel a víz, a színen lévők szétugranak. RÖVIDNADRÁGOS Zárd el! Hozd ide! Hajléktalan elzárja a csapot, és a slaug másik végét a terített deszkához vonszolja. HAJLÉKTALAN És most? RÖVIDNADRÁGOS Visszasétál a padhoz, leül. Működtessék. HAJLÉKTALAN

Megint nyomogatni fogod? RÖVIDNADRÁGOS Majd. Nyugaton még alszanak. Hátát a betonnak veti, behunyja a szemét, csönd. 57

NŐ Odamegy a padhoz, Hajléktalanhoz. Maga hova szokta? HAJLÉKTALAN Micsodát, csókolom? NŐ Elvégezni a szükségét. HAJLÉKTALAN Régen a Mekdonalcba, de már nem lehet, mert fogyasztani kell, minimum százötven, csak úgy adnak micsodát, zsetont… Hát, én általában a Népligetbe… Elég szépen rendbehozták, úgyhogy van hova szarni… Bokrok is vannak, direkt a nőknek… – Népliget!… Kiskoromba, mikor először hallottam, úgy képzeltem, hogy elvetik a magot, és az emberek kinőnek, mint a fák… A Népligetben nől a nép! … De hát a valóságban nem olyan… Így nappal nem is olyan veszélyes… És ki lehet menni a reptérre busszal, ott baromi tiszta a vécé, fűtve van, órákig el lehet üldögélni, még hangszóró is van, mikor indul micsoda és hová, jó hallani… Csak nézni kell a zsernyákokat, befelé, hogy mikor nem figyelnek, mert kidobják az embert… NŐ Inkább kibírom. Jobbról jön Törzs és Rendőr. Törzs a slusszkulcsot lóbálja, a másik kezében iratok vannak. TÖRZS A padhoz sétál, mögötte nyomul Rendőr, megállnak, Törzs a személyi meg a jogosítvány fényképét veti egybe Rövidnadrágos arcával, a fejét csóválja. Kinyitná a szemét, maga?…Rövidnadrágos kinyitja a szemét, bámul, Rendőr a fejét csóválja. A személyi, a jogosítvány, a forgalmi… Tessék… RÖVIDNADRÁGOS Álmosan elveszi őket és a farzsebébe szuszakolja. Kicsit gyűröttek, elnézést. TÖRZS Motorszám, alvázszám stimmel, nincsenek átütve. – Név, anyja neve stimmel… Honnét volt magának pénze egy ilyen kocsira? RÖVIDNADRÁGOS Lett. 58

Törzs nyújtja a slusszkulcsot, Rövidnadrágos elveszi, az oldalzsebébe dugja, és visszadől a betonnak. TÖRZS Bezártam.

RÖVIDNADRÁGOS Köszi. TÖRZS Hogy egy ilyen járgányhoz ilyen vacak a kulcs! RÖVIDNADRÁGOS Ugrókódos kártya járt hozzá, szuper biztonsági, de lecseréltettem, mert fél perc alatt meg tudtam fejteni. Ezzel az ósdival viszont vacakolni kell… Ez volt a legnehezebb, egy régi kulcsot beépíteni… TÖRZS Ravasz. De már lehet olyat, hogy ujjlenyomatra nyílik. RÖVIDNADRÁGOS Veszélyes. Odakényszerítenek engem is, amikor nyitják, és kinyírnak, pedig csak a kocsit akarták volna. TÖRZS Elgondolkozik. Okos. – Na viszlát. Menjünk! RENDŐR Nem maga csinálta itt ezt az egész felhajtást? Lehet, hogy maga csinálta. RÖVIDNADRÁGOS Én? A sor közepén? RENDŐR Meglökte az előtte állót, az meg tovább… És visszatette rükvercbe, és belehajtott a mögötte állóba, az meg tovább… RÖVIDNADRÁGOS Hát ez kevéssé hihető… RENDŐR Felveszem az adatokat, aztán a jegyzőkönyvbe már ez lesz… RÖVIDNADRÁGOS Nem írom alá. RENDŐR Hehe. Az nem úgy van. Nem kell már aláírni senkinek, nem tudta? Az a jelentés megy tovább, amit csak én írok alá, értem? Tanú se kell, semmi… Ez így van már… Maga azt a jelentést nem is látja, csak kiértesítik, hogy mennyit fog leperkálni… És fellebbezés sincs már!… RÖVIDNADRÁGOS Jó. Behunyja a szemét, csönd. 59

TÖRZS Hagyjad! Menjünk! RENDŐR Annyi, mint én, és Mercije van neki!

TÖRZS Azért hagyjad, nem érted?! RENDŐR Azt írok be, amit akarok! Hátrafordul, Hajléktalanhoz. Maga, te, gyere ide! Személyit! Hajléktalan odamegy, a pad alatt a rongyokban kutakodik, elővesz egy kártyát, odaadja. Odébb álljál! Vizsgálja a személyit. Lakcímigazolás?! HAJLÉKTALAN Volt, csak elveszett… Bejelentettem, három éve… Törzs kimegy balra, Rendőr habozik, majd csalódottan ledobja a kártyát a padra, és kimegy utána. Hajléktalan felveszi a kártyát, és a pad alatti rongyokba dugja. Csönd. Nyolcadik jelenet Jobbról jön három pasas. A terített deszkához lépnek, nézik a kínálatot. EGYIK Sjor… MÁSIK Verslji… HARMADIK Kenjiiir… Nő kinyit három sört, eléjük rakja. Férfi papírtányérra tesz egy-egy pár virslit. Nő kenyeret szeletel. EGYIK Garcsíca? FÉRFI Mit kér? NŐ Mustárt. Nő papírpoharakat rak a deszkára, Férfi a papírtányérokra mustárt nyom. Három pasas eszik, és üvegből iszik. EGYIK Ja i ne znam tacsno, kolíko je… 60

MÁSIK Nye mawo… HARMADIK Szkoljko u vász? EGYIK

Doszta mnogo… MÁSIK Vüsztarcsi na takie miaszto, zupewnye. HARMADIK Á ggye u vász? Pozagyí? MÁSIK No vwasnyie. HARMADIK Job tvajú! MÁSIK Ják vübuhnye, ucsekamü. HARMADIK Jeszli u vász vremenyi búgyet. MÁSIK Bendzse, bendzse. Csász zavse jeszt. EGYIK Számo ne znam, kolíko cse da pláte. Esznek, isznak. HARMADIK Á kákóva róda matyerijal? EGYIK Cseszki prasak. Najmoderniji. Izumili szu ga pre nekoliko meszéci. Nikakav ekran ne mozse da ga vidi. Niszu jos sztigli da isztreniraju psze. MÁSIK Muvjon, zse jeszt sztrasnye silnü. EGYIK Deszet grama mozse da unisti celu deszetoszpratnyu zgradu. HARMADIK Szkoljko u vász? EGYIK Pedeszet kila. HARMADIK Uh, kakaja preleszty!… MÁSIK A poviedz: psi upale, nye vübuchnye psez sebie? EGYIK Pojma nemam… Csönd, gondterhelten esznek, isznak. FÉRFI

Gyanakodva figyeli Nőt, aki elmélyülten kenyeret szeletel. Maga érti őket? NŐ Hm. FÉRFI Milyen nyelv ez? NŐ Hm, hm. EGYIK Meeg sjor. NŐ Kinyit egy újabb üveget. Tessék parancsolni. 61

HARMADIK Meljeg! Tyúúl meljeg! Higyeg, nyet? NŐ Nyet. Sajnálom. HARMADIK Meeg sjor! Nő a másik kettőnek is üveget nyit. FÉRFI Some more sausages? Any bread? MÁSIK Nooo, tenk. It cold. Beer warm, sausage cold. FÉRFI I am so sorry, Sir! HARMADIK How long does it take usually, do you know? FÉRFI No, Sir. NŐ It’s gonna last pretty long, Sir, I am afraid. Too many cars have been hit, and a streetcar has also got derailed somewhere in that direction. HARMADIK Yes, we’ve seen it. Actually some firemen are trying to get it fixed, but as for now, they are too few. FÉRFI Small nation, small crew… HARMADIK Nevet. Just the case, it is. – OK, guys, wind up now!

FÉRFI Two thousand, please. HARMADIK Oh, yeah… Előveszi a pénztárcát, kivesz egy ötezrest, odaadja Férfinak. It’s OK. Indul. FÉRFI Wait a minute, Sir, let me give you the rest, it is three thousand!… HARMADIK Legyint, és a másik kettővel kimegy jobbra. Csönd. NŐ Nem rossz órabér. FÉRFI A fele a magáé. NŐ Én óránként kapok ezret, maga nem tudom, mennyit… Állapodjék meg a tulajjal!… Ez a bevétel az övé. FÉRFI Maga mindig ennyire becsületes? Nő bólint. FÉRFI Semmi értelme! NŐ Tudja, kik voltak ezek? 62

FÉRFI Sejtem. NŐ Egy szerb, egy lengyel, meg egy orosz. Csönd. FÉRFI Jó az angol kiejtése. NŐ Sokat érek vele. FÉRFI Maga micsoda, üzletkötő? NŐ Mind a saját nyelvén beszélt… Ha mi így megértenénk egymást a finnekkel meg az észtekkel…! Egy erős finnugor maffia!…

Csönd. Nő a vájdlingban mosogatja az evőeszközöket. Férfi leveszi a mandzsettagombjait, zsebre vágja őket, gondosan feltűri az ingét, a tányérokat egy nejlonzsákba dugja, az lesz a szemetes. HAJLÉKTALAN Ne csinálja!… Azokat is mossa el, újra el lehet adni! FÉRFI Igen? HAJLÉKTALAN Megmondta a gazda! NŐ Nem kér valamit? Sört, bort? Meghívom. HAJLÉKTALAN Nálunk az anyám ivott, úgyhogy én nem… Az üvegeket viszont, ha lehetne… Nő másik nejlonszatyorba rakja a hat üres üveget. NŐ Akkor az üvegekre a vendégem… Hajléktalan a padhoz viszi a szatyrot és alája dugja, a rongyokat gondosan eligazgatja rajta. NŐ Ott van az ő bankfiókja. FÉRFI Kicsi pálinkásüveget fognak fialni, az lesz a kamat. NŐ Csak az év végén… De addigra összetöri az infláció… Férfi kiveszi a tányérokat a zsákból, és a vájdlingban elmossa. NŐ Milyen lelkesen mosogat egy menedzser. FÉRFI Egyedül élek. A terítőbe törli a kezét. Hol tanult meg angolul? 63

NŐ Angyalföldön. FÉRFI Sose járt kint? NŐ Egyszer, az Adrián, tíz éve, épp a háború előtt… Teherbe is estem… Körülnéz, halkan. Figyeljen ide… Valami cseh gyártmányú port szállítanak a kocsijukban, ötven kilót, amiből tíz deka is romba dönt egy tízemeletes épületet… Új anyag, pár hónapja

találták fel… És lehet, hogy a hőségben magától is felrobban… Nem mutatja ki a röntgen, és a kutyák se tudják még kiszagolni… FÉRFI Jól kinézünk! – Maga hány nyelven beszél?! NŐ Nem tudom, nem szoktam beszélni, egyáltalán… FÉRFI Biztosan nem értette félre őket? NŐ Nem hiszem… FÉRFI Melyik nyelvet tudja? NŐ Aktívan az oroszt… de a többit is értem… Mit tegyünk? FÉRFI Imádkozzunk! Vegyi vagy biológiai fegyver nincs náluk? NŐ Nem említették. FÉRFI Akkor jó, akkor megnyugodhatunk. Csönd. NŐ Nem kéne a rendőrséget?… FÉRFI Odamennek kurkászni, gyanútlanul matatnak, és közben tarkón lövik őket, és még fel is robbanunk… NŐ Jó lenne szabadulni innét… FÉRFI Jó lenne… Körülnéz. Egyszer úgyis felrobban ez az egész kóceráj. NŐ Én nem robbanhatok fel csak úgy! Nekem ápolnom kell a mostohaanyámat, és fel kell nevelnem a lányomat!… Mit tegyünk? FÉRFI Imádkozzunk még egyet! Csönd. Ezek a minden64féle ketyerék, ezek szerintem nem úgy hatnak… Ezen a tájon inkább az emberek robbannak szét, nem a bombák… Srác kibújik a Trabantból, odalép hozzájuk. SRÁC

Bemondott minket a rádió, hogy négy kilométeres a dugónk. És a rakpart is bedugult, mind a kettő. FÉRFI Isteni érzés, hogy nem vagyunk egyedül. SRÁC A csajomat hívom, ő is dugóba került, mentünk volna albérletet nézni… Ki fogja venni más! Pedig kurva jól nézett ki, egy kis ház fele, városszéli, kert, tyúkok, kapirga, minden, baromi olcsó, a néni még önjáró… Ezt a hülye pechet! Elvonul balra elölre, nyomogatja a mobilt, a füléhez tartja. Jobbról jön Vállalkozó, kezében egy presszógép. VÁLLALKOZÓ Hol vannak az embereim? FÉRFI Elnyelte őket a föld. VÁLLALKOZÓ Büszkén. Szereztem egy használt presszógépet, nem is volt drága… Leteszi a terített deszkára, körülnéz, kicsit elcsodálkozik. Na nézz oda, víz már van… Mi ez, vájdling? Megy ez! – Milyen a forgalom? NŐ Ötezerért ettek-ittak. Nyújtja az ötezrest. VÁLLALKOZÓ Tíz perc alatt? Nem valami fickós. Elveszi az ötezrest, a nadrágzsebébe gyűri, a másik nadrágzsebéből kivesz egy csomag kávét, nyújtja Nőnek. Csak lazán tömje meg, világos? FÉRFI Áram kéne… Így csak olyan virslit tudunk felszolgálni, amelynek enyhén szólva másodlagos a frissessége… NŐ Felnevet. Bulgakov! FÉRFI A Nőre néz, bámulja, aztán elkapja a szemét. Szóval, áram… VÁLLALKOZÓ Körülnéz. A focipályán biztos van… Csak a kábel… Férfihoz. Ugorjon már oda a pályára, kér65dezze meg, tudnának-e áramot hozni ide!… Illetve ne kérdezze meg, hanem szerezze meg tőlük, ők is lopják, naná!… Nő kibontja a kávét, és töm belőle a presszógépbe. VÁLLALKOZÓ Mondom, hogy lazán, csókolom, lazán! Nehogy már szívrohamot kapjanak! FÉRFI

Uram, mi még nem szerződtünk egymással. Nő felé int. A hölgy, ha nem csalódom, óránként ezret kap; a tíz percért jár neki abból az ötezerből kerekítve százhatvanhét forint. VÁLLALKOZÓ Igen? Mért pont annyi? FÉRFI Mert annyi az órabér hatoda. Kerekítve. Amúgy százhatvanhat egész, hat, hat, hat, hat, hat… VÁLLALKOZÓ Én mindig műszak végén fizetek. – Na jó, maga is megkap annyit. FÉRFI Nagyon kedves, de én nem. VÁLLALKOZÓ Ne hülyéskedjen, itt döglene munka nélkül? FÉRFI Inkább. VÁLLALKOZÓ Na jó, kap ezerötöt óránként. Segédmunkáért baromi jó pénz. FÉRFI Jó, de akkor a hölgy is kapjon annyit. VÁLLALKOZÓ Vele már megállapodtam. Felkiabál hosszabbítójuk? Hall engem? HAJLÉKTALAN Nem süket, csak nem szeret beszélni.

Öregembernek. Apóka,

nincsen

Az erkélyen megjelenik Öregasszony. HAJLÉKTALAN Majd én… – Néni kérem, hosszabbító kéne, hogy kávét lehessen főzni… Ez az úr itt megfizeti… ÖREGASSZONY Mi kéne? VÁLLALKOZÓ Hosszabbító, tetszik tudni, kábel, amin az áram!… Nőhöz. A kávéfőzőt a padon fogjuk használni… HAJLÉKTALAN Ez a pad az enyém! 66

VÁLLALKOZÓ Bérbe veszem. Öregasszonyhoz. Nincs a néninek kávéskészlete? Amit úgyse tetszenek használni? Bérbe veszem!

ÖREGASSZONY Mennyiért? VÁLLALKOZÓ Hány személyes? ÖREGASSZONY Régen én az urammal, meg a három gyerek, meg aki jött még… HAJLÉKTALAN Figyeljen, mennyit ad a padért? VÁLLALKOZÓ Óránként egy ötvenest. HAJLÉKTALAN Jó. – Néni kérem, tessék azt a készletet lebocsátani, meg hosszabbító kábeleket is tessék, amennyi csak van… Tessék kihúzni a tévéből, a rádióból, ilyenekből… És tessék összedugni őket!… VÁLLALKOZÓ Ötszáz a kábelekért, és ezerötszáz a készletért. Na? Néni drága? ÖREGASSZONY Csak kölcsönbe, igen? – És ha összetörik?! VÁLLALKOZÓ Azt az esetet külön pontban, záradékként szabályozzuk. ÖREGASSZONY Öregemberhez. Mondtam én, mikor az első két kocsi összement, hogy jó napunk lesz. Mondtam én, csak te nem hiszel nekem. Soha nem hittél. Jobb lett volna, ha hiszel nekem. Jobb lett volna. Öregember büszkén elfordul, Öregasszony eltűnik. HAJLÉKTALAN Rövidnadrágoshoz. Álljál fel, haver, bérbe vették a padomat. RÖVIDNADRÁGOS Hunyorogva rábámul. Igen? HAJLÉKTALAN Ötvenet kapok, óránként. RÖVIDNADRÁGOS Jó üzlet. HAJLÉKTALAN Na akkor álljál fel! RÖVIDNADRÁGOS Adok érte százat. HAJLÉKTALAN Füttyent. Az más. – Uram, sajnálom. Vagy akar licitálni?

67

VÁLLALKOZÓ Kedves fiatal barátom, miből állna, ha máshol ücsörögne? Magának biztos van klímája, üljön be a kocsijába, nyomogassa a mobilját odabent. RÖVIDNADRÁGOS Nekem ez a pad rendkívül szimpatikus. Végre kint vagyok a szabad levegőn. Anyukám mániákusan a szabad levegőre vitt sétálni. Nagy kár, hogy hétéves korom óta alig-alig voltam levegőn. VÁLLALKOZÓ Na? RÖVIDNADRÁGOS Mit na? Öregasszony megjelenik a kosárral, benne a kávéskészlet, meg néhány kábel, lebocsátja, Hajléktalan lent leakasztja a kosarat, viszi Vállalkozóhoz. VÁLLALKOZÓ Kiszedi a kávéskészletet. A kábelekkel mi a fenét kezdjek? HAJLÉKTALAN Kérni tetszett… VÁLLALKOZÓ Édes jó istenem! Összedugdossa a kábeleket, visszarakja a kosárba. Küldje vissza, a néni az egyiket dugja be… És úgy eressze le, egyben! HAJLÉKTALAN Ja értem… Visszahelyezi a horogra a kosarat. Néni kérem, tessék felhúzni, és az egyiket bedugni, és úgy leengedni őket, egymásba dugva, de óvatosan, agyon ne vágja a nénit… ÖREGASSZONY Felhúzza a kosarat, nézi a kábeleket. Micsináljak? ÖREGEMBER Feláll, megfogja a kosarat és eltűnik. ÖREGASSZONY Hova mész?! Utánamegy. HAJLÉKTALAN Húúú, balhé lesz odafönt!… FÉRFI Latrinát is érdemes volna telepíteni… VÁLLALKOZÓ Ja. Ugorjon már el a pályára, hányszor mondjam, nyissák ki a vécéket… Bérbe veszem őket…Hajléktalanhoz. Te leszel a vécésnéni, ötvenesből egy húszas a tied… Nőhöz. Aranyoskám, vegyen ki ab68roszt, terítse a padra, még kijön nekünk szaglászni a KÖJÁL… A padon fogja főzni a kávét, és a pasija fogja árulni a fonnyadt virslit…

NŐ Milyen pasim? VÁLLALKOZÓ Aki még mindig itt van, ahelyett, hogy a pályán lenne! Nő elpirul, elfordul. Férfi kínban van, majd átugrik a Skoda hűtőjén, átverekszi magát a Kispolszkin, és eltűnik a kamion mögött. RÖVIDNADRÁGOS Vállalkozóhoz. Jön nekem óránként százötvennel. VÁLLALKOZÓ Mi van? RÖVIDNADRÁGOS Abból én leadok óránként százat a hómlessz kartársnak, és nekem marad ötven. VÁLLALKOZÓ Maga viccel? RÖVIDNADRÁGOS Nem viccelek. Ez nálam elvi kérdés. Ingyen nem távozom erről a padról. Megkedveltem. VÁLLALKOZÓ Állami pad, vegye észre! RÖVIDNADRÁGOS Bólogat. Állami. Mi itt a hómlessz kartárssal kollektíven lenyúljuk az állami vagyont. Ahogy szokták. A nyomorban tengődő vállalkozó meg fizessen. Ez a dolgok rendje. Vállalkozó elneveti magát, kivesz a zsebéből egy ezrest, s nyújtja Rövidnadrágosnak. VÁLLALKOZÓ Tessék, egy ezres. Hat óra, és a borravaló. RÖVIDNADRÁGOS Átveszi, elteszi a farzsebébe, az egyik zsebéből aprót vesz elő, számolgatja, majd egy marék pénzt gyújt Hajléktalannak. Itt van hatszázhatvan, hat óra, meg a borravaló. HAJLÉKTALAN Megszámolja és elteszi a pénzt. Jó nap ez nekem. Adna az úristen naponta egy ilyen koccanást. Öregember megjelenik az erkélyen, lebocsátja az egymásba 69dugott hosszabbítókat, amelyek másik vége valahol a lakásban van bedugva. Rövidnadrágos óvatosan megfogja a végét, a padhoz viszi. RÖVIDNADRÁGOS Nőhöz. Hozza azt a kávéfőzőt!

Nő fogja a deszkára tett kávéfőzőt, a padhoz viszi, Rövidnadrágos bedugja a konnektort. Nő bekapcsolja. NŐ Jaj, edényt kell alátenni! Visszasiet a deszkához, a padhoz viszi a kávéskészletet, kibontja, a kiöntőt a kifolyó alá teszi. Milyen szép!… RÖVIDNADRÁGOS Nem kínai ez?! NŐ Lehet, hogy kínai… Felnéznek az erkélyre. Öregember visszaült. Öregasszony kijön, leül, nézelődnek. RÖVIDNADRÁGOS Nekik is lehetett egy életük… FÉRFI Visszavergődik a Kispolszkin meg a Skodán át. Zörgettem, senki. A kapun lakat. VÁLLALKOZÓ Hát pedig!… FÉRFI Kifizette nekik? VÁLLALKOZÓ Kinek, micsodát? FÉRFI Az öregeknek, ami jár. VÁLLALKOZÓ Ja. Jó, hogy mondja. Nagy köteg pénzt vesz elő a zsebéből, számol, a maradékot visszadugja; felfelé. Néni kérem, tessék a kosarat, hogy fizessek! ÖREGEMBER Gőgösen leszól. Mi nem nyerészkedünk! Mi csak ingyen, vagy sehogyan! A slaug is ingyen van! Vagy sehogyan! Öregasszony összeszorítja a száját, de nem szól. VÁLLALKOZÓ Na nézd, a kommunisták, visszajöttek! Széttárja a karját, Férfihoz. Nincs mit tenni. FÉRFI Kiveszi a pénzt a meglepett Vállalkozó kezéből, és Hajléktalannak adja. Ebből fog nekik vásárolni legközelebb. Öt százalék a magáé. Ahogy szokták. 70

HAJLÉKTALAN Van úgy, hogy tizenkettő, tizenöt… FÉRFI Ne vitatkozzék! – Kell, vagy nem kell?

HAJLÉKTALAN Jó, hát öt-hat… Férfi átadja a pénzt Hajléktalannak, aki alaposan megszámolja, majd zsebre vágja. FÉRFI Legközelebb, amikor erre járok, megállok és megkérdezem tőlük, mennyit csípett le. Úgyhogy a nyugtákat, azokat tessék megőrizni! HAJLÉKTALAN Tíz százalék, csókolom, értek én a szóból! Rotyogva jön a kávé, csöndben nézik. VÁLLALKOZÓ Az első főzetre a vendégeim. Nő tölt a hat csészébe. Ad egyet Férfinak, egyet Rövidnadrágosnak, egyet Vállalkozónak, egyet Hajléktalannak, egyet magának, egyet letesz a padra. VÁLLALKOZÓ A mobilt egyre reménytelenebbül nyomogató Srácnak. Kérsz kávét?! SRÁC Mi van? VÁLLALKOZÓ Kávét, ingyen, nem kérsz?! Srác odamegy hozzájuk. VÁLLALKOZÓ Ha az embereim nem totál idióták, akkor cukornak is kell lennie… A terített deszkához megy, kutat a csomagokban, majd a Peugeot-ban, megjelenik egy csomag kockacukorral. Nőhöz. Kanál is van valahol… NŐ Tudom, már kibontottam… Hoz egy csomó kanalat, szétosztja. Csönd, kavargatnak. Áhítatosan isszák a kávét. FÉRFI Rizsszemes csésze… Kézzel van festve… Felnéznek, Öregember és Öregasszony bámészkodik. FÉRFI Nőhöz. Nem próbálja meg? NŐ Nem. Illetve, hátha egy másikkal sikerül… Rövidnadrágoshoz. Odaadná? A mobilját. Kifizetem. RÖVIDNADRÁGOS Ne fizessen, ugyan! 71

NŐ

Elveszi a mobilt. Köszönöm. Visszamegy a deszkához, leteszi a kávéját, elfordul, nyomogat. A többiek kávéznak. Megszólal Férfi mobilja, megnyomja. FÉRFI Tessék. NŐ Jónapot kívánok. Elnézést a zavarásért, kilencre kellett volna mennem, interjúra, de belekerültem egy dugóba… Nem tudok odaérni… FÉRFI Én is egy dugóban vagyok… Arra kérem, a titkárnőmtől kérjen új időpontot… NŐ Ma már semmiképpen sem lehet?… FÉRFI Nem tudom… Lehet, hogy valamikor ki fogok szabadulni… De nem tőlem függ… Talán holnap, holnapután… Majd nem kocsival megyek… NŐ Jó, hát köszönöm… FÉRFI Várjon!… Ne tegye le!… Nem ismerem én magát valahonnan? NŐ Maga, engem? Nem, nem hiszem… Viszonthallásra. FÉRFI Viszonthallásra. Mindketten elnyomják a mobilt. Fülelve állnak. Csönd. Nő előre fordul. Férfi hátrafordul. Nézik egymást tűnődve. Rövidnadrágos nézi őket. Nő aztán megmozdul, előrejön a padhoz, Férfi nézi. NŐ Rövidnadrágosnak nyújtja a mobilt. Köszönöm. RÖVIDNADRÁGOS Kérem. VÁLLALKOZÓ Na! Tapsol. Mindenki a helyére! Indul az üzlet! Vállalkozó és Férfi a terített deszkához megy. Nő a kávéfőzőbe újabb adagot gyömöszöl, a Férfinak háttal, aki nézi. NACCSÁGA Befut balról, visít. Nem működik a mobil! Mindenki ránéz. Szünet 72

Második felvonás

Első jelenet Mint az első felvonás végén. NACCSÁGA Bent van, visít. Nem működik a mobil! SRÁC Biztos lemerült… NACCSÁGA De nem, ez sose!… Ez örökmobil! Annyiba is került! VÁLLALKOZÓ Tessék talán az enyimmel… Kotorászik a zsebeiben, elővesz egymás után három mobilt. Melyiket tetszik parancsolni? NACCSÁGA Válogat. Azt a pirosat… Megkapja, nyomogatja. Nem működik! Mondtam én! VÁLLALKOZÓ Jó, akkor tessék másikat… Talán a kéket… NACCSÁGA Az randa. Naccsága elveszi a harmadikat, Vállalkozó nyomogatja a pirosat, a fejét csóválja, zsebre vágja, nyomogatja a kéket, elképed, áll. NACCSÁGA Mondom, hogy nem működik! Férfi előveszi a mobilját, nyomogatja, elképed. VÁLLALKOZÓ A magáé is beszart? FÉRFI Be… Mi az isten? Rövidnadrágos nyomogatja a magáét, csodálkozva csóválja a fejét. FÉRFI Az se? RÖVIDNADRÁGOS Ez se… VÁLLALKOZÓ A kurva istenit, hát mi ez?! FÉRFI Ideges. Ilyet még soha… RÖVIDNADRÁGOS A csudába… Sráchoz. A tied? 73

SRÁC

Töltöm… Megnézem… Bemászik a Trabantba, kis szünet, kiszól. Semmi, pedig fel van töltve!!!… Mert ez olyan, hogy rá is lehet tölteni… Kiszáll, hátul nyomogatva rohangál. Vállalkozó balra fut, nyomogat, Férfi jobbra fut, nyomogat, Naccsága előrefut, nyomogat, Rövidnadrágos marad, nyomogat. NŐ Elszakadt a köldökzsinór, fiúk? Beszartak a műholdak? Vírus? Pestis, hímlő, lépfene? Valamelyik rádióból hangos zene szólal meg, Liszt: Magyar Rapszódia, önkéntelenül arra lépegetnek, arra nyomogatnak. NACCSÁGA Kiált. A gonoszok, ez azoknak a térereje!… RÖVIDNADRÁGOS Mi? Abbahagyja a nyomogatást. NACCSÁGA Túlordítja a zenét. A Fekete Lyuk miatt!… Itt van a Föld és a Hold között… annak az ema… ema… RÖVIDNADRÁGOS Emanációja? Naccsága bólogat, Rövidnadrágos felnéz az égre. Hol tetszik ott fekete lyukat látni? NACCSÁGA Épp az, hogy nem látszik! Micsodán, távcsövön se!… De vannak olyanok, akik úgy néznek ki, mint az emberek, és mégis kapcsolatban vannak Ővele… Tőle kapják az utasítást! A Főgonosz nyúlványai, az algonoszok! Rázza a mobilt. Itt a bizonyíték! – Megmondta a lelkész úr, hogy ilyen lesz a jel!… Csak percek vannak hátra!… Visít. A férjemmel akarok beszélni! A férjemmel! VÁLLALKOZÓ Az istenit neki!… Mind a két mobilt nyomogatja a két hüvelykujjával, hiába, átszalad jobbra, Férfi átszalad balra, nyomogatnak a zenére. RÖVIDNADRÁGOS Tetszik tudni, kik az algonoszok? NACCSÁGA Fekete kicsi lyukak vannak a génjeikben, ez ki van mutatva, csak hallgatnak róla… Minden rosszat ők okoznak, mert kapcsolatban vannak Ővele!… 74

RÖVIDNADRÁGOS Közöttünk is van ilyen? NACCSÁGA Mindenhova beférkőztek! RÖVIDNADRÁGOS Na de konkrétan, kicsodák?

NACCSÁGA Lehet azt érezni! Én mindig meg tudom mondani… Még a mobilom is érzi, mert az átveszi az ember micsodáját… Na… Faunáját?… RÖVIDNADRÁGOS Auráját. NACCSÁGA Ez az! RÖVIDNADRÁGOS Meg tetszene mondani, hogy közülünk ki az?… NACCSÁGA Soha! Soha! Bosszút áll! FÉRFI Középre szalad, nyomogatja a mobilját. Hihetetlen… NŐ Mit nyomogatja, nem bírja ki nélküle?! FÉRFI Nem az, csak nem értem… VÁLLALKOZÓ Középre szalad. Beszartak az antennák?… Mi az isten!… Mindenki őrülten nyomogat Nőn, Hajléktalanon és az öregeken kívül. NŐ Ezt hívják dependenciának. FÉRFI Ugyan már, jó kis eszköz ez, ha működik… Nyomogat. RÖVIDNADRÁGOS Tűnődve. Nekem ma már úgyse kell… Elteszi a mobilját. NŐ Rövidnadrágoshoz. Maga mért nem nyomogat?! Eddig egyebet se csinált, csak folyton nyomogatta! RÖVIDNADRÁGOS Mosolyog, elnéz a távolba. Már nem kell… NACCSÁGA Istenem, mit is kell csinálni az utolsó percekben… Széttárni karokat… Megteszi. Felszálláshoz könnyíteni a csontokat… Habosítani csontvelőt… Átszellemülten igyekszik, a többiek bámulják. A zene hirtelen abbamarad. Megállnak, körülnéznek.

a a

75

Telefoncsörgés, felkapják a fejüket, Naccsága megdermed. Srác kibújik a Trabantjából.

FÉRFI Az enyém! A füléhez emeli. Csókolom… Még mindig itt, igen… Nem volt baj odabent a mobilokkal? Nem? Jó, majd szólok, amikor… Elzárja, nagyot fúj. VÁLLALKOZÓ A mobilba. Szia, csak én… semmi… Még ugyanott… Na szia… RÖVIDNADRÁGOS Jelez a mobilja, megnézi. Helyes… Elzárja. VÁLLALKOZÓ Valami felhő lehetett, teli elektromossággal… Nincs még itt a világvége, csókolom!… Naccsága magához tér, áll. A mobilomat vissza tetszene?… NACCSÁGA Ja… Tessék… Visszaadja a mobilt, kiindul balra. VÁLLALKOZÓ Tiszteltetem a fekete lyukát… Nevetés, Naccsága kirohan balra. SRÁC Tiszta dinka, fekete lyuk!… Algonoszok!… Nyomogat, a füléhez tartja. Nem veszi fel, a kurva életbe, nem veszi fel! FÉRFI Elzárja a mobilt, zsebrevágja, Nőnek. Kikapcsoltam, nem veszem föl senkinek, rögzítőre tettem, most boldog? NŐ Az én boldogságomhoz már csak ennyi hiányzott. A kávéfőzőhöz hajol, bekapcsolja. Jobbról bejön négy turista fejenként egy-egy digitális fényképezőgéppel és egyegy kamerával, meg az Idegenvezető. IDEGENVEZETŐ Kis mikrofonba beszél, amely erősítőn keresztül hallatszik; kezében seprűnyél, a végén kis nemzetiszínű zászlócska, rajta a felirat: Homeland Tourist Travel. Ez itt kéremszépen körülbelül pontosan az a hely, ahol Attila hunjai megütköztek Alarik gótjaival… Ettől ment tönkre a Római Világbirodalom, és ebből lett a mai nyugati civilizáció… Ez a hely ezért bízvást nevezhető az európai kultúra bölcsőjének, és ilyen nincs is több 76a világon, tessék csak nyugodtan rögzíteni… A mi ezeréves hazánkban rengeteg múlt van, és ez az, ami bennünket összeköt… Ezt érdemes megjegyezni: a rengeteg múlt, ami összeköt… A hunok között rengeteg magyar is volt, már akkor, úgyhogy a honfoglalás előtt mi már itt voltunk… Tehát a mi államunk másfélezer éves, legalább… TURISTA 2

Nézi a torlódást, kiált. Fender-bender!! A bender! Nevet. Just like at home, just like at home!!! IDEGENVEZETŐ

genuine

serial

fender-

A kettős honfoglalás elméletét szakemberek vitatják, köztük én is, mert énszerintem hármas honfoglalás történt… Egész biztos, hogy mi már rég itt voltunk, még mielőtt egészen bejöttünk volna… TURISTA 1 A deszkához megy. Lángosz? Lángosz? Je lángosz? VÁLLALKOZÓ Ábrándozva. Lángos! Az kell ide, lángos! Lelkesen nyomogatja a mobilt, elfordul, feladja a rendelést, de nem halljuk. TURISTA 1 Anyuka, lángosz! Bozsansztvena! A turisták a deszkához mennek, rendelnek, Nő kávét tölt nekik az új főzetből, Férfi tálal, tölt, kasszíroz. Idegenvezető kedvetlenül utánuk megy. Turisták boldogan bólogatnak, esznek, isznak, fotóznak. TURISTA 1 Mutogat a közönség felé. Lekoucselep? Lekoucselep? When was it built? IDEGENVEZETŐ Mit mond? TURISTA 1 Lekoucselep! IDEGENVEZETŐ Kutya legyek, ha értem. RÖVIDNADRÁGOS A lakótelep. Azt kérdezi, mikor épült. IDEGENVEZETŐ Ja. I. Turistához. Nagyon régi. Veri old. Veri. 77

FÉRFI It is so old, that it had been built prior to America was discovered… IDEGENVEZETŐ Mit mond?! Nem lehet akármit mondani nekik!… NŐ Nevet. Hogy ez a lakótelep régebben épült, mint ahogy Amerikát megalapították… VÁLLALKOZÓ Na ne!… TURISTA 1

Intyereszna, fenomenálna!… Znajetye: atyéc rússzkij, mámocska szlavácska, living in Baltimore. Csi nye hovori tunaj poszlovenszki nyegdo? Tótul nekem jobban értem, mint magyar… Anyuka jól tudja, de én nem olyannyira… IDEGENVEZETŐ Mit mond? TURISTA 1 Maguk nem értik szláv? Hogyhogy? RÖVIDNADRÁGOS A közönség felé néz, mutatja. Mutatok maguknak valamit: ott élnek a rabszolgák. TURISTA 1 What? RÖVIDNADRÁGOS The slaves live there, in those big blocks, you see. TURISTA 1 Oh, yes! Just like everywhere. I lived in such a neighborhood myself, as a child… RÖVIDNADRÁGOS Had I lived in a block like these, I would have been extremely fortunate… IDEGENVEZETŐ Férfihoz. Ezek félmagyarok, negyedmagyarok, második-harmadik generáció, Amerikából… Nem tudnak ezek semmit, odakint születtek… Néhány szót, ha gagyognak… Alapfokú nyelvtanfolyamra jöttek… Keresik a gyökereiket… Úgyhogy ezek azért mégiscsak a jobbak… Fotózzák a gyökereiket, amiből lettek… Iszik. Jobbról, elöl, bejön hajlott hátú Asszony, és öntözni kezdi egy locsolóból a pad körül a gyomokat. 78

TURISTA 2 Az asszonyra mutogat. Bonszáj! Bonszáj! Bonszáj! A többi turista sürgősen filmezi. IDEGENVEZETŐ Vállalkozóhoz. Mi az a bonszáj? FÉRFI Arasznyira töpörített mamutfenyők nevelése. Nő felnevet. Milyen idegenvezető maga!? IDEGENVEZETŐ Én habilitált docens vagyok! Ezt a csoportot másodállásban vettem át, mert elvetélt a kolleganő… VÁLLALKOZÓ Habili, habili!… Én meg őrnagy voltam!

Balról jön a két Kismama, át akarják tolni a gyerekkocsikat a kereszteződésen, most veszik észre az autókat. KISMAMA 1 És akkor a Hozé Kapucsináró odament és odavágta… Ez itt meg, ez mi a ló?! Nem lehet átmenni?! KISMAMA 2 Nem lehet átmenni… Jé, hát még! KISMAMA 1 Ezt hogy képzelik, hát mi ez?! KISMAMA 2 Hát tudod?! Két gyerek sír. KISMAMA 2 Nem lehet, hogy szomjasak? KISMAMA 1 Vegyek nekik kólát, vagy mi a ló?! – Kuss legyen! Egyik gyerek elhallgat. KISMAMA 2 Vegyünk kólát. Odas, van nekik! – Kuss legyen! Másik gyerek is elhallgat. A két gyerekkocsit otthagyják a járdán, lelépnek az úttestre, és a terített deszkához mennek. KISMAMA 1 Két kóla, de hidegen! FÉRFI Igenis. Tölt két kólát. Százhatvan. RÖVIDNADRÁGOS Belenéz a kocsikba. De szép ólomszínük van nekik… Ezek már az anyatejjel… Ezek már szénmonoxidra működnek… 79

KISMAMA 1 Ez nem elég hideg! FÉRFI Pedig, csókolom, hűtve volt, valaha! NŐ Nagy melegben nem ajánlatos hideget inni, holtbiztos megfázás… KISMAMA 1 Tégedet a kutya se kérdezett, nyanya! Csönd.

FÉRFI Bocsánat, kiskegyed! Kismama 1 odanéz, Férfi lassan leönti a ruháját kólával. Jaj, de sajnálom!Tovább önti. Ne haragudjon! Önti. Kimossuk a vájdlingban, ha akarja! Az utolsó cseppet is kirázza.Jaj, de sajnálom, sorry! KISMAMA 1 Spéttel sikít. Hát, hát, hát!… Ugrándozik, a kezével lapátolja le a kólát a ruhájáról, turisták szorgosan filmezik és fényképezik. FÉRFI Le szoktuk önteni mi férfiak a nőket lépten-nyomon, a nagyobb termékenység kedvéért… Ősi ünnepi szokás ez minálunk… TURISTA 3 What’s the name of this holiday? NŐ It is internationally called Easter. It is called Easter. TURISTA 3 Bólogat. Easter! Easter! TURISTA 2 Easter? In this season of the year?! RÖVIDNADRÁGOS We have Easter all over the year… Asszony a szemetet odébbdobja a megtisztított, meglocsolt területről, új területhez ér, amelyről az előbbire dobja vissza a szemetet, és ezt így fogja folytatni végig. IDEGENVEZETŐ Megörül. Ister, Latin name, is, ööö… Danube, Ister… Ister, Danube… You know? You know? Blue Danube!… Symphony, you know, Blue Danube… NŐ A Kék Duna nem szimfónia, hanem keringő… IDEGENVEZETŐ Nem mindegy ezeknek?! Örüljenek, hogy angolul mondom nekik! 80

RÖVIDNADRÁGOS We have this sort of holiday all over the year… Every day it goes like this… And we make congestions out of fun, every single day! Kind of a national habit! The European Union has recognised it as a „Hungaricum”! They are taking us over from the dacaying Balkan we traditionally belong to, just because of this special feast of ours… They adore our feasts, those in the West… Nő és Férfi önfeledten hahotázik, Rövidnadrágos fapofával áll. Vállalkozó morcos, amiért nem érti. TURISTA 1 Really?! It’s terrific! IDEGENVEZETŐ

Mit mondott?! Mit mondott nekik?! Nem lehet csak úgy akármit mondani nekik! Mégiscsak a mi vérünk… FÉRFI Egész évben minden nap ünnepeljük a húsvétot… Olyankor fertelmes jókedvünkben közlekedési dugókat okozunk… Az Európai Unió emiatt a sajátosságunk miatt vesz fel minket a kebelébe, és védett magyar értéknek ismerte el… Csak és kizárólag ezért vesznek fel minket… Ezért a folytonos ünnepért… Különben otthagytak volna minket a Balkánon… A turisták filmeznek, főleg a Kismamákat. Vállalkozó némi spéttel nevetni kezd. RÖVIDNADRÁGOS Voltak nekem jelzőim is, egyebek… „A rohadó Balkán, amelyhez tartozni szoktunk…” FÉRFI Nem szinkrontolmács vagyok! IDEGENVEZETŐ Nekik aztán édesmindegy, nem tudnak ezek semmit… A fejét csóválja. Ezeket már megrontották odakint. Kismama 1 nem mer már szólni, odavigyorog a kamerákba, integet, dühöngve visszatér a kocsihoz, Kismama 2 követi. 81

KISMAMA 1 Odébb talán át lehet menni, gyere, bazmeg, basszák meg… Jobb felé tolják a kocsikat. TURISTA 1 What did she say? IDEGENVEZETŐ Nó, nó, nó bjutifull… RÖVIDNADRÁGOS „Come on, fuck it.” TURISTA 1 Oh, yea! Oh, yea! TURISTÁK Oh, yea! Egyetértőleg bólogatnak. TURISTA 1 This is it! This is it! I did’nt find it in the dictionary, és anyuka nem akarja nekem mondani sose… KISMAMA 1 Láttad? Hát láttad, bazmeg? Fogta, és kezdte önteni, rám, a faszfej geci állat!… Bazmeg, ez… Hát ez!…

KISMAMA 2 Tényleg, hát ilyet még… A kibaszott kurva picsába! TURISTA 1 What did she say? RÖVIDNADRÁGOS It’s too complicated. KISMAMA 1 Aszonta, bocsánat, és kezdi önteni az állat, lassan, rám, a ruhámra, a geci állat!… Aszonta, bocsánat, és önti… Nabazmeg, bazmeg! KISMAMA 2 Hát, bazmeg… KISMAMA 1 Kiskegyed! Aszonta, kiskegyed! Rám! A segg! A szopottfaszú geci moslék! KISMAMA 2 Öntötte. Ja. Hubazmeg. A picsafej. Kitolják a kocsikat jobbra. VÁLLALKOZÓ Baromi vicces. Még egyszer ilyet csinál, kirúgom! Egy vendéggel, aki fizet, ilyet! FÉRFI Nem tud kirúgni, mert nem szerződtem magával. VÁLLALKOZÓ Akkor minek csinálja?! FÉRFI Társadalmi munka. Vállalkozó az ajkát harapdálja, mert látja, Idegenvezető fizetni készül. 82

IDEGENVEZETŐ Mennyi lesz? FÉRFI Kétezer-nyolcszázhetvenkettő. IDEGENVEZETŐ Pontosan? FÉRFI Pontosan. IDEGENVEZETŐ Ötezrest ad. Háromezernégyből… Vagy nem is, inkább négyezerből, mindegy, fizeti a cég… Ezek baromi gazdagok odakint, képzelje. Még a szemük se áll jól. Zsebre vágja a visszajárót. Na viszlát. A mikrofonba. Kedves vendég honfitársak, amíg a buszunk kiszabadul, folytassuk rendkívüli városnéző sétánkat…

FÉRFI Idegenvezetőhöz. Figyeljen ide… Azt a kicsit régről ismerem… Jobban tud magyarul, mint maga vagy én… IDEGENVEZETŐ Mit mond? FÉRFI Nobel-díjas fizikus! Itt tanult nálunk, meg Dubnában… IDEGENVEZETŐ Hát aztán?! Van minekünk egy tucat Nobel-díjasunk, és még mennyi lehetett volna, de mennyi!Turistákhoz. Mi találtuk fel a golyóstollat, a golyóscsapágyat, a kocsit, a kereket, a golyót, a hogyhívják… Bláthy… Bláthy… a csonkakúpot, a propellert, a vitaminokat, a dízelmotort, a tévét, a tankot, a tengeralattjárót, a holokausztirodalmat, az atombombát meg a hidrogénbombát, a számítógépet és a búgócsigát! Sokkal több Nobel-díjunk is lehetett volna, de mennyivel! Csak ellopták tőlünk! Mindent elloptak! A népnyúzó hódítók, a népellenes összeesküvők, a betolakodók, a bérencek… Az idegenszívűek! Ellopták, ami a miénk volt! És egyedül maradtunk! TURISTA 2 Mit mondja? Mit mondja? Nem ért… Népnyúz? Betolkovadó? Bérönsz? Idegön szív? What the hell? 83

Se Férfi, se Nő, se Rövidnadrágos nem akar fordítani. TURISTA 1 Nekem anyuka mondja, olyan… khőu útak… de én nem látok… Amibe a lószart a verébek esznek… IDEGENVEZETŐ Mit tetszik mondani? TURISTA 1 Kétségbeesetten. Anyuka mondja, hogy az gyönyör, és csak ideháza! Pussy!… Pussy!… De én sehol látok… Ezért jöhetem el ide, miaou… miaou… stone? Miaou, stone?… Nagy csönd. NŐ Macskakő! TURISTA 1 That’s it! Macskakhőu! Hol van?! Macskakhőu! Örömében sír. NŐ Nemigen van már… A külvárosban… TURISTA 1 Odamegyni! Odameszni! IDEGENVEZETŐ

Balra mutat. Majd máskor, most arrafelé egy másik stadionhoz érünk, amelynek alapozásakor hun rovásírásra bukkantak… VÁLLALKOZÓ Na ne hülyítsen, rovásírás, a Fradi-pályánál?! IDEGENVEZETŐ Ne szóljon bele! Én se szólok bele a maga szakmájába! TURISTA 3 Hátramutat. Ez egy stadion, is, ugye, ez egy szintén stadion, nem? Ez mi a név? IDEGENVEZETŐ Nagyon régi, nagyon régi. Veri old. Too. Veri. TURISTA 3 Déjdpapiii foci… Játszani championship, óhaza… óházában?… Mutatja fotou, fekete-fehér, dzsaszt gólat lő rajtata… Déjdpapiii kétláb, balláb, jobbláb, fej, minden! Ekkora, ööö, combok! Mutatja. Masszív déjdpapiii, cancer, but survived, three times, and died nintytwo, while fucking!… Mutatja. Iron-miner, he was! Vasbanya… Vasbanyász?… Déjd84papiii magyarul, én american… Sose beszélek…tem, én, annyi, mint Déjdpapiii…vel… Sose többet… Senki, egész életbe… Déjdpapiii!… Szipog. TURISTA 1 Anyuka akar micsoda, olyan… – Hámoz?… – Hómez?… – Sír, amikor mond… Vágyik vissza, szegény anyuka, ide, képek, ööö, nézgedél – látképek, pedig sose volt anyuka Budapestben… Vinni akar én őneki… IDEGENVEZETŐ Az órájára néz. A stadionnál metróra szállunk, és a belvárosban vehetnek matyóbabát, népi szőttest, hímzést, furulyát, butykost… – Hímez! TURISTA 1 Hímez! That’s it! Hímez! IDEGENVEZETŐ Ugye, ugye, fog ez menni! – A Bazilika, ami mélyen összeköt, ma már holnapra marad… És ne tekeregjenek el, mert mi most egy kicsi közösség részei vagyunk valamennyien, úgyhogy össze kell tartanunk, egységbe kell forrnunk… Meg fogják érezni, hogy itt rengeteg múlt van minden kőben, minden malterban, minden akácosban, minden szőlővesszőben, ami a nektárt, és ez az, amiért ide kell születni, és ide is kell halni… Turisták Idegenvezető után kimennek balra. Második jelenet NŐ Ez igaz? FÉRFI Micsoda? NŐ Az a Nobel-díjas…

FÉRFI Nevet. Sose láttam. Nő és Rövidnadrágos nevet, Vállalkozó is felnevet. FÉRFI Rövidnadrágoshoz. Milyen jól tud maga angolul! RÖVIDNADRÁGOS Csak nem? 85

FÉRFI Kéne a vállalatomnak egy ilyen pasas. RÖVIDNADRÁGOS Nekem viszont nem kell a maga vállalata. FÉRFI Azt se tudja, mivel foglalkozunk! RÖVIDNADRÁGOS Olyan mindegy, vállalat! FÉRFI Kis csönd után. Jó, hát értem én… VÁLLALKOZÓ Mindjárt hozzák a lisztet, az élesztőt, az olajat… Hajlandó lángost sütni, aranyoskám? Mert kinézem magából, hogy tud!… NŐ Tudok egy isteni receptet. Lábosban kikeverünk egy tojást sóval, hozzáadjuk az élesztőt, egy kefirt, a lisztet, és annyi tejet, hogy a tészta megfelelő sűrű legyen. A végén egy bő kanál olaj, belülről alaposan kiolajozunk egy nagy nejlonszatyrot, beleöntjük a masszát, lazán összekötjük, berakjuk a fridzsiderbe… Másnap lehet sütni belőle, annyit vesz ki az ember, amennyit megsüt, harmadnap is jó még, csak vigyázni kell, mert kinyomja a fridzsider ajtaját… VÁLLALKOZÓ Na! Süt nekem? NŐ Nem. VÁLLALKOZÓ Megduplázom az órabérét. NŐ Ócska lángost nem sütök. VÁLLALKOZÓ Na, kislány, ne csinálja!… NŐ Nem.

FÉRFI Süt majd nekem ilyet egyszer? NŐ Nem. FÉRFI Miért nem, az isten áldja meg, hát miért nem?!… NŐ Fölteszem a kávét. Nő a padhoz megy, és újabb kávét készít be. Asszony térdre ereszkedve ollóval vagdossa a csenevész füvet, amelyről előzőleg a levágott fűre dobálta a szemetet. Nézik. Csönd. Vállalkozó a Zsiguliból nagy táblát vesz ki, krétával ráírja az árakat forintban, kicsit tűnődik, aztán ráírja euró86ban is, és a Peugeot-nak támasztja. A többiek nézik. Vállalkozó a sör árát a kezével letörli és a háromszáz helyett háromszázötvenet ír a helyébe. Beírja a lángost: az egyszerű lángos 450 Ft, a többi arányosan drágább. Az egyszerű lángos mellé két eurót ír, és a többi árat hasonló módon drágítja euróban. Férfi bólogat, és nem szól. RÖVIDNADRÁGOS Tűnődve. Sajátos átszámítási kulcsa van magának. Mintha euróban húsz százalékot lejtene fölfele… VÁLLALKOZÓ Fizessenek a gazdagok, a kurva anyjukat nekik! Úgyis bitangul kizsákmányolnak minket, nem is tudjuk, mennyire! Férfi bólogat. Harmadik jelenet Balról bejön három bőrfejű, a megfelelő kivert szöges szerkóban, bakancsban, az egyiknek a fülén fülhallgató, arra ringatódzik, lépked, a másik kettő őt utánozva lépked, vállukra terítve nagy magyar trikolór; a terített deszka előtt megállnak, a kínálatot gusztálják, Férfi mindenesetre mindhármójuknak kinyit egy-egy üveg sört. Jobbról bejön két hittérítő hosszú, sárga köpenyben, azok is kopaszok. Csönd. TÉRÍTŐ 1 Perselyt ráz. Térjetek meg, nyomorultak, térjetek meg!… Ez az idők vége, az idők mélye, az időknek az ideje, amikor eljött az idő! TÉRÍTŐ 2 Eljött az idő! Szórólapokat osztogatna, de senki se fogadja el. TÉRÍTŐ 1 Az idő az Örökkönvalónak semmi, az Örökkönvaló megítél, és kárhozatra juttat, az Örökkönvaló, a Tűzre! 87

TÉRÍTŐ 2

A Tűzre, a Tűzre, a Tűzre! BŐRFEJŰ 1 Na basszátok meg, bazmeg! TÉRÍTŐ 1 Tönkretettétek a földet, a levegőt, a vizeket, tönkretettétek magatokat, nyomorultak, szerencsétlenek!… TÉRÍTŐ 2 Boldogtalanok, boldogtalanok!… BŐRFEJŰ 2 Hú, bazmeg, bazmeg! Húúú!… TÉRÍTŐ 1 Azonnal térjetek meg, nyomorultak, térjetek meg! TÉRÍTŐ 2 Térjetek meg, térjetek meg! TÉRÍTŐ 1 Most még lehet, az utolsó előtti pillanat, most még lehet… TÉRÍTŐ 2 Most még lehet, most még lehet!… TÉRÍTŐ 1 De holnap késő, késő, késő… TÉRÍTŐ 2 Késő, késő, késő… BŐRFEJŰ 3 Holnap, bazmeg, mi? Vihog. Holnap, holnap, mi? – Beverjem a pofájukat? BŐRFEJŰ 1 Hagyjad őket, bazkikám. Emeli a sörét. Ki a jobb?! BŐRFEJŰ 2, 3 Magyarok! BŐRFEJŰ 1 Ki a jobb?! BŐRFEJŰ 2, 3 Magyarok! Isznak. Csönd. TÉRÍTŐ 1 Rázza a perselyt. Adakozzatok! Állnak mozdulatlanul valamennyien. TÉRÍTŐ 2 Köszönjük, hálásan köszönjük, köszönjük! Hajlong. Csönd.

TÉRÍTŐ 1 A terített deszkához megy. Hideg a sör? FÉRFI Tegnap még az volt. TÉRÍTŐ 2 A terített deszkához megy. De kurva meleg van! 88

A két Térítő sört iszik. Bőrfejűek nézik, hogy köthetnének beléjük. Vállalkozó ugrásra készen áll, kezét zsebre dugja. FÉRFI Vállalkozóhoz. Nem kell, nyugi. – Virslit nem parancsolnak? TÉRÍTŐ 1 Munka közben vegetariánusok vagyunk. Csönd. Asszony befejezte a vagdicsálást, kis kannából locsolgatja a gyomokat, aztán eltűnik jobbra. BŐRFEJŰ 3 Csámcsog. Iszik, és csámcsog. Työpp-työpp-työpp. – Beverem a pofádat, te mocskos féreg. A két Térítő kicsit odébbhúzódik. Csönd. BŐRFEJŰ 3 Röhög. Beszartak, työpp-työpp! – Mondjátok utánam: „Kihányom a belemet tőletek!” Csönd. Balról bejön a két rendőr, észreveszik a helyzetet, megállnak, majd elfordulnak, és ráérősen, rutinosan kiballagnak balra. Nő, Vállalkozó, Férfi látta őket. Vállalkozó jobb keze a zsebében. Férfi aggódva sandít féléje. Csönd. BŐRFEJŰ 3 Nem akarják mondani, hát még ilyen mocskok! – Nem mondjátok utánam, hogy „kihányom a belemet tőletek!”? Bőrfejű 2 lekeríti a válláról a zászlót, alatta biciklilánc van, a kezébe veszi, pörgetni kezdi, elfordulva a többiektől. BŐRFEJŰ 2 Elloptátok a Sunyókát, ti loptátok el, szemét mocskok! TÉRÍTŐ 1 Micsodát? BŐRFEJŰ 2 A Sunyókát, mert kurva sok a pénzetek, a büdös pénzetek, és le lett szerződve, az ilyenek miatt, ti voltatok! Sír. Elvittétek a büdös Dániába, a Sunyókát! BŐRFEJŰ 1 Ne csináld! BŐRFEJŰ 2

Zokog. Egyszer azt mondta nekem a Sunyóka, mikor ott tolongtam, hogy „Mi van, faszi?!” Ezt mondta, nekem, a Sunyóka! És nevetett! Sír. Nem volt másom nekem, csak a Sunyó, és akkor jönnek a 89mocsok idegenek, ezek, és elviszik! Dühödten lóbálja a bicikliláncot. FÉRFI Srácok, nem akartok beszállni? Kaptok óránként ezerötöt. BŐRFEJŰ 1 Mi van, faszi? FÉRFI Kéne árulni… Lángos is lesz, azt kéne majd körbevinni… BŐRFEJŰ 3 Lángos! Kurvaélet! Lángos! Työptyöp! TÉRÍTŐ 1 Kétezer? FÉRFI Ezeröt. TÉRÍTŐ 1 Másik Térítőhöz. Ez több, mint amit mi kapunk. TÉRÍTŐ 2 Hát… TÉRÍTŐ 1 Figyelj, ha nem jelented, én se jelentem. TÉRÍTŐ 2 Jó, hát be lehet iktatni… FÉRFI Ezt a szart levehetnétek, amíg… TÉRÍTŐ 2 Ha nem jelented?… TÉRÍTŐ 1 Én nem, ha te nem… A két térítő a fején át leveszi a sárga köpenyt, alatta póló meg farmer van. A perselyt és a szórólapokat leteszik a földre, arra terítik a köpenyüket. BŐRFEJŰ 1 Mi van?! Férfihoz. Hátha minket is érdekel, kurvák! FÉRFI Szerintem lesz magukra igény, mindjárt ebédidő… Vállalkozóhoz. Na? VÁLLALKOZÓ De akkor meló van, értjük? Sima lángos négyszázötven, tejfeles ötszáz, sajtostejfeles ötszázötven… Ejróban húsz százalékkal több…

BŐRFEJŰ 3 Hol a picsába, milyen lángos?! BŐRFEJŰ 1 Mi van, ejróban, micsoda? BŐRFEJŰ 2 Sír. Elvitték a Sunyókát… BŐRFEJŰ 1 Majd visszajön… Hagyjad már abba… Vissza fog az jönni… 90

BŐRFEJŰ 2 Ígérd meg! BŐRFEJŰ 1 Azok ottan profik, kirúgják a Sunyókát mindjár, és jöhet ide vissza… VÁLLALKOZÓ A lángost már hozza valahol az asszony… TÉRÍTŐ 1 Bőrfejűekhez. Ötszáz forint, az két ejró húsz… Ötszázötven, az két ejró hetven… Így valahogy… BŐRFEJŰ 3 Szétverem a pofádat, te mocsok! – Szétverjem a pofáját neki? BŐRFEJŰ 1 Nyughass, bazmeg. Balról nagy berregéssel oldalkocsis motorkerékpáron jön Feleség, a hátsó ülésen hatalmas konténerek, az oldalkocsiban edények és PB-gázpalack, elosztó és mikró, felhajt a járdára, lefékez a pad előtt, leveszi a bukósisakot. FELESÉG Még meleg… Nagy sürgés-forgás, pillanatok alatt összeszerelik a gázt a kis tűzhellyel. VÁLLALKOZÓ Mikró? Azt nem hoztál, mi?! Feleség előveszi a mikrohullámú sütőt és a deszkára teszi. VÁLLALKOZÓ Elosztót persze nem raktál bele, mi?! Feleség egy elosztót dug a vezetékbe, abba a sütőt, felteszik az olajat, gyúrják a tésztát, Férfi beüzemeli a mikrót, és egy adag kihűlt virslit tesz bele; Vállalkozó, Nő, Férfi, Rövidnadrágos, Srác igen jól működik együtt. VÁLLALKOZÓ Fokhagyma, só?! FELESÉG Kicsit fáradtan, unottan. Ott van az oldalkocsiban…

VÁLLALKOZÓ Bőrfejűekhez. Na ugrás, badibildek! Bőrfejű 1 előszedi. BŐRFEJŰ 1 Pucolni! Két másik bőrfejű nekilát fokhagymát pucolni. Mind a ketten leveszik a bőrzubbonyt, csak trikó van rajtuk. Balról jön Kamionos egy csomó bulvárlappal a kezében, csodálkozva megáll. 91

VÁLLALKOZÓ Jó, hogy jön, beszállhat. KAMIONOS Mi van itt, Balaton? FÉRFI Hozhatna egy tavat, akkor üdülőhelyi felárat kérhetnénk. VÁLLALKOZÓ Maga mit szállít? KAMIONOS Epret… málnát… VÁLLALKOZÓ Átveszek egy-egy ládával. KAMIONOS Á, azt nem lehet, a plomba… VÁLLALKOZÓ Plomba, na ne vicceljen, plomba! – Egy-egy láda, mi az? Belefér a kálóba. – Feleséghez. Még kéne tányér! Mért nincs elég tányér, a kurva életbe?! FELESÉG Unottan. Benne van az oldalkocsiban. Megszólal Feleség mobilja, a füléhez tartja, hallgat, majd üvölt. Igenis megcsinálod azt a rohadt fizikát, mert szétverem a pofádat! Az apád is szétveri a pofádat! Délután jön a tanár, addig úgy megcsinálod, mint a kurvaisten! Dühösen elzárja. A Pityu! – Na megyek, nem érti azt a rohadt fizikát, a nyavalyás! Ha kell valami, csörögjél… Megfordítaná a motort, három bőrfejű ugrik, segítenek, Feleség felpattan és kipöfög balra. KAMIONOS Egy Danuvia, istenem! VÁLLALKOZÓ Vak maga?! Danuvia?! Abból csak százhuszonötös volt! Pannonia, apám, echte Pannonia, kétszázötvenes!! A fateromé! Egyenként pucolom a csavarjait! Vadi új a hajtólánca, direkt csináltattam! Tudja, mennyi volt?!

KAMIONOS Gyönyörű darab! VÁLLALKOZÓ Ne gyönyörködjön, hozzon már egy-egy láda epret meg málnát! KAMIONOS Az a helyzet… Szóval, csak az útiokmányokon… VÁLLALKOZÓ Mért, mit szállít, arabokat? 92

KAMIONOS Körülnéz, halkan, de mindenki hallja. Műkutyákat. Megállnak a munkában. KAMIONOS De ne mondják meg senkinek… HAJLÉKTALAN Mit tetszett mondani? KAMIONOS Valahol a picsába gyártják, Ázsiába vagy hol, ott kurva olcsó, de nyugaton még veszik, mint a cukrot… Nem kell etetni, nem szarik, de ugat, és csóválja a farkát, és nyalja az ember kezét, és lehet simogatni, mert igazi műszőre van neki… Infarktus meg magány ellen pont olyan jó, mintha igazi lenne, orvosilag be van bizonyítva… VÁLLALKOZÓ Jó, most mit állnak?! Gyerünk! A kész lángosokat mért nem viszi senki?! A két Térítő nagy tálcákon viszi ki jobbra a kész lángosokat, sótartókat is visznek, tejfölt, sajtreszeléket, meg néhány fokhagymát ecetes lében. RÖVIDNADRÁGOS Gyúrja a tésztát, néha feldobja, lengeti, mint az olasz pizzások. Műkutya! Ez a nagy eszme! Én műszart is raknék bele. Ami csak a séta során potyog ki. Össze lehet gyűjteni, és visszatölteni… NŐ Ne olyan vékonyra, nem pizza lesz, hanem lángos! Ő is gyúr. RÖVIDNADRÁGOS Nálunk, odahaza, Alsó-Szicíliában, mi maffiózók így szoktuk… VÁLLALKOZÓ Gyerünk, nem lógunk… A három Bőrfejű is tálcán viszi a lángosokat, ők balra el. HAJLÉKTALAN Én leszek a kóstoló… Mátyás királynak is volt ilyen, hogy nincs-e benne méreg… Olvastam… Nő letör neki egy darabot.

KAMIONOS Maguk olyanok, mint egy termelési regényben. Én még olvastam olyat, marha szépek voltak,93lehetett rajtuk bőgni! Ez itt egy olyan világháború utáni újjáépítés! Dolgoznak. Kamionos átmászik a kocsikon, és a kamionján matat. FÉRFI Közlöm magával, hogy fel van véve. NŐ Meg se jelentem az interjún! FÉRFI Megvolt az interjú. A helyszín nem számít, arra nézve nincsenek előírások. Alaposabb kikérdezésnek vetettem alá, mint általában. Megalapozott döntést hoztam. Fel van véve. NŐ Nem, nem! Majd tessék kérdezgetni, és én totál hülyeségeket fogok válaszolni, ha egyáltalán odamegyek. Nem fog maga fölvenni engem! FÉRFI De hát miért nem, az isten áldja meg! Legalább száz jelölt közül választottam! NŐ Mert én nem fogok maga alatt dolgozni. FÉRFI Mi az, hogy alattam?! Még hogy alattam! Tudja, mennyit fizetnek?! NŐ Nem érdekel. – Vegye már ki, odaég!! FÉRFI Hoppá! Kiveszi egy fogóval a lángost, nézegeti. Nem vészes. Majd leárazzuk. VÁLLALKOZÓ Azt én döntöm el. Megszemléli. Nem árazzuk le. FÉRFI Akkor is ki fogom tölteni a tesztjét, és alá fogom hamisítani az aláírását! NŐ Milyen tesztet? FÉRFI Amit mindenkivel ki kell töltetnem… Hogy mik a szexuális szokásai, hogy rendszeresen maszturbál-e, hogy álmodik-e azzal, hogy a papája megerőszakolja, hogy milyen állat a kedvence… Remélem, nem a macska?! NŐ Macska? Nem tudom… De miért ne? 94

FÉRFI

Mert a vérfaszfej amerikai pszichológusoknak a macska gyáva és hízelgő, és aki a macskát jelöli meg, azt nem szabad felvenni. És ehhez minden barom multi tartja magát, képzelje! Mint a nyakkendőhöz… Tiszta középkor: babonák alapján vesszük fel a nyomorultakat. Csönd. NŐ Ne vicceljen már velem! FÉRFI Dehogy viccelek! Én ilyet nem tudnék kitalálni. NŐ Akkor mi a helyes kedvenc állat? FÉRFI Mondjuk a harkály… Az nincs a tiltottak között, azzal nem veszít pontot. De majd én kitöltöm a tesztjét, ne féljen… Az aláírását, amit én hamisítok, a mi saját főállású grafológusunk fogja megnézni, és messzemenő következtetéseket fog levonni a bővérű nőiségére nézvést, ezt garantálom… Egy vadbarom, nem bírta elvégezni a közgázt, kibukott a másodikból kétszer, de az unokabátyja az egyik beruházó barátja, vagyis a hitelezője… így lett ő a mi grafológusunk… élet és halál ura… Csönd. NŐ Eltökélten. Kedvenc állatom a macska. Fennen fogom hangoztatni. FÉRFI Csak hangoztassa; a tesztjében harkály lesz! Fakopács!… Hogy a fenébe hívják angolul?… NŐ Woodpecker… FÉRFI Tényleg! NŐ Minek magának a harkály angolul? FÉRFI Mert nekem kell lefordítanom az összes hülye tesztet angolra, az idióta magyar és lengyel és osztrák vezetők számára, akik egy büdös kukkot se tudnak angolul… Ezzel szoktam vacakolni éjszakánként, a95kurva édes anyjukat!… Mert elvileg bármikor jöhet egy ellenőrzés Belgiumból, sose jön, de jöhet… NŐ A belgák eszerint angolul beszélnek? FÉRFI Eszerint… Bár a cég persze csak névleg belga, valószínűleg ukránok állnak mögötte… Legyint.Hosszú… Nő csodálkozva tűnődik.

VÁLLALKOZÓ Odaég, vigyázzon! NŐ Bocsánat! Megfordítja a következő lángost. KAMIONOS Jön, kezében egy szép nagy műkutyával, leteszi a Skoda hűtőjére. Hát ilyenek. Ez nem mozog, mert a csipeket külön csomagolták, azt nem akarom feltörni… De ilyenek. Németben darabja ötven ejró. Azt mondják, fél ejró sincs az önköltsége, nyolc-tíz éves sárga kölkök gyártják… A kutya egyszerre ugatni kezd és csóválja a farkát, Kamionos megijed, elugrik. Nevetés. Anyád! Mégis benne van a csip! A kutya ugat, a farkát csóválja, a fejével bólogat, majd hirtelen abbahagyja. Kamionos lecsap rá, és a hóna alá csapva, a Skoda hűtőjén átugorva elviszi háta. Negyedik jelenet Balról jön öt fáradt, megviselt férfi, mind táblát vonszol maga után vagy a vállán, rajta a felirat: „Tiltakozunk!” Megállnak, a terített deszkához mennek, az árakat nézik. EGYIK Na? MÁSIK Kurva drága. EGYIK Azért egy sört bedobunk. HARMADIK Be. Nő tölt nekik. 96

FÉRFI Virsli? Lángos? NEGYEDIK Nem, köszi… Hosszú a sor arra? Fejével jobb felé int. FÉRFI Hosszú. ÖTÖDIK Legalább négy kilométert baktattunk eddig… Az istenit!… NŐ Maguk mi ellen tiltakoznak? EGYIK

Felemelték az autópályadíjat, kamionforgalom, a főutcán… MÁSIK

azóta

rajtunk

megy

keresztül

az

egész

Dübörögnek éjjel-nappal… megrogytak a házak… Nem lehet lélegezni… HARMADIK Több mint egy éve tiltakozunk, beadványokat irkálunk, semmi… MÁSIK Le vannak azok fizetve, a helyi vezetők… HARMADIK Csak hát nem lehet leváltani őket… Be vannak betonozva… Négyévente fizetik a nagyfröccsöt a népnek, azok meg rájuk szavaznak… NEGYEDIK Délre volt kitűzve az útelzárás… HARMADIK Lekéstük. NŐ Útelzárás? EGYIK Elzártuk volna az utat, délután ötig… De nem értünk oda… MÁSIK Lehet, hogy a többiek se értek oda, emiatt a hülye dugó miatt… HARMADIK Két hónapja szervezzük!… Egy csomó buszt szereztünk, meg traktorokat, hogy keresztbeálljanak… És erre!… Bánatosan isszák a sörüket. VÁLLALKOZÓ A buszokat bérelték? HARMADIK Ja, az istenit neki! Hét traktort, meg három buszt!… FÉRFI Fogják fel úgy, hogy sikerült! 97

HARMADIK Mi? FÉRFI Ez is útelzárás, nem? Elérték. NEGYEDIK Mit mond? NŐ

Hogy itt is el van zárva az út! EGYIK És? NŐ Lengessék azt a táblát, mit lógatják! Itt is élnek emberek! NEGYEDIK De neeem, mi szándékosan akartuk elzárni az utat, kijött volna a tévé meg a médiák! Le volt egyeztetve! Benne lettünk volna a híradóban! Le voltak fizetve! NŐ Itt is lehet tiltakozni! ÖTÖDIK Ti értitek, hogy mit mond? A többi négy a fejét rázza. Isszák a sörüket. FÉRFI Nőhöz. Az fáj nekik, hogy itt nincsen meg a vizibilitásuk. VÁLLALKOZÓ Mijük nincs nekik? FÉRFI Láthatóságuk… VÁLLALKOZÓ Ja!… Mért nem magyarul mondja? NŐ Ide kéne hívni a turistákat, vegyék fel őket, amint lengetnek a tábláikkal, bele a kamerákba! Érne annyit… És meg lennének nyugodva. FÉRFI Egy szociálpszichiáter veszett el magában. Jobbról jön Koccanó és Belemenő, békésen beszélgetnek. KOCCANÓ És akkor felkötötte magát, de megtalálták és levágták, na akkor felvágta az ereit, de rátaláltak a kádban és megmentették, és elzárták előle a gyógyszereket, mégis bevett valamit, na akkor kimosták a gyomrát, és közben meghalt a felesége egy kurva gyors rákban, és a fiát másnap elütötte a villamos, úgyhogy együtt temették őket, és ment a temetőben a papáját támogatva, tök egészségesen, és úgy káromkodott, hogy a papnak kellett ráüvöltenie… 98

BELEMENŐ Nyerít. Jóóó! A terített deszkához mennek. KOCCANÓ Két sör! Belemenőhöz. Az én rundom.

BELEMENŐ Jó, a következő az enyém. – Tömény nincs? FÉRFI Nem tartunk. Férfi kinyit két üveget, poharat tesz elébük, azok isznak. BELEMENŐ Na ezt hallgassad meg, öreg! A haverom, ilyen kicsi kora óta ismerem, na figyeld. Először volt neki egy mopedje, elütötte a villamos, megúszta. Vett egy motort, nekiment a fának, megúszta válltöréssel. Vett egy kocsit, kisodródott, fejjel állt bele az árokba, de semmi. Vett egy új kocsit, elaludt, belecsúszott hátulról a kamionba, fél milliméterre volt a fejétől a hátsó tengely, totálkár, megúszta agyrázkódással… Vett egy terepjárót, áttörte a híd korlátját, bele a vízbe, kiúszott… A biztosítóban már röhögtek… És akkor ment ki a konyhába kenyeret szeletelni, megcsúszott a kés, bele az ütőerébe, nem bírta elszorítani, vacakolt egy spárgával, a felesége meg közben tévézett a szobában… Pár óra múlva gyanús lett a nőnek, kiment, a haver addigra elvérzett… A fogában volt a spárga!… Na?! KOCCANÓ Hát, hát! Elismerően bólogat. MÁSIK Na ezt hallgassák meg! – Az apósom apja, erős pali, már nyugdíjas, de csinált az mindent, falazott, betonozott, ácsolt, fát vágott, na szóval otthon folyton kiakadt a vécétartályban az úszó… NEGYEDIK Van ilyen… ÖTÖDIK Hú de mennyire!… Jön Kamionos, átlendül a Skodán. MÁSIK Na feláll a csészére, felhajtotta előtte rendesen, hogy ne az ülőkére álljon, szereli, szereli, megcsúszik,99belekapaszkodik a csőbe, de megrántja a vállát, kurva szar, lemászik, beviszi a létrát, hogy majd onnét… BELEMENŐ Két lángost is! – Mivel kéred? KOCCANÓ Tejföllel meg sajttal… BELEMENŐ Két lángos tejföllel meg sajttal! Rövidnadrágos bedobja a tésztát az olajba. MÁSIK

Áll a létrán, matat a micsodában, de nem fér hozzá, és kicsúszik alóla a létra, ő meg már nem bír kapaszkodni a megrándult vállával, ugye, de a lábával keresi a létrát, kalimpál, és fejjel zutty bele a csészébe! HARMADIK Szép halál. MÁSIK De nem, várjál!… Kemény feje volt neki, semmi, a boncoláskor kimutatták, de kicsikét elájult, a víz meg folyt, bele a szájába, az orrába, és ott fulladt meg, az apósom apja, a vécécsészében, lábbal felfele, a víztől! – Mi?! BELEMENŐ Szép! KAMIONOS Á, uraim!… Egy haverom, együtt téptünk végig Európán, Szovjeten, Ázsián, nem ivott, nem dohányzott, kuporgatta a pénzt, májkonzervet zabált egész úton, meg lencsét kolbásszal hidegen, még kenyeret se vett, házat épített, család, minden, baromi rendes srác, volt már a lábába vagy kétmillió kilométer, amikor eladták a céget, ő nulla végkielégítés, attól kezdve egyedül nyomult, váltás nélkül, tépett, mint az őrült, soha balesete nem volt, amikor micsoda, le lett százalékolva, gyomorfekély, magas vérnyomás, minden, és inni kezdett, úgyhogy az asszony kizárta éjszakára, és télen-nyáron ott kóborolt a telepen, és kéregetett, mert enni se kapott. Na és ivott, mert dolgozott az asszony, a gyerekek az iskolában, és azt tudta, mikor jön a nyugdíjas postás, valahova elrejtette, 100egy fa tövébe, és mikor kizárták, kiásta és ivott. Elvonó, kiengedték, elvonó, kiengedték, és egy szál ruhába, pizsamába, papucsba, hóba-fagyba ott kóborol a telepen, már nincs neki nyugdíja, az asszony megdumálta a postással, és totál sovány, csak a hasa van felpuffadva, kilóg neki a hasából a mája, így lelóg neki oldalt, mint egy tarisznya, és egész éjjel tántorog és motyog és kóborol, és mindenhova bekopog, és nem ereszti be senki, ott alszik hóbafagyba az utcán… MÁSIK És? KAMIONOS Ennyi. Ott kóborol egész éjjel, kizárva, és nem ereszti be senki! Néha megverik, mert dörömböl… Van neki a lábába vagy két és fél millió kilométer! Összerázkódik. Csönd. NŐ Két lángos! Koccanó és Belemenő elveszi a lángosát, Belemenő fizet. EGYIK Még sört? HARMADIK Naná.

Nő öt sört bont, isszák. EGYIK Nekem a fiam, gimnazista, harmadikos, át akart menni a főúton, reggel… Elcsuklik a hangja, iszik, csönd. A lányom, hatodikos általános, reggel, át akart menni, az iskolába… Elcsuklik a hangja, iszik.Mint a macskákat… mint a békákat… Csönd. NEGYEDIK Na fizessünk. Némán fizet mindenki. Azok öten kiisszák a sörüket, felveszik a tábláikat, kimennek jobbra. Csönd. Helikopterdübörgés. Felnéznek. Fent balról egy szalag húzódik át a színen, rajta a reklámfelirat: „A mosómedvék már tudják!” A felirat eltűnik jobbra. A dübörgés elhalkul. Csönd. 101

Ötödik jelenet Zenei jel, majd megszólal egy hangosanbeszélő, felfigyelnek. FÉRFIHANG Itt a Koccanó rádió, a Koccanó rádió! A Koccanó rádió kereskedelmi adó, szavanként négyezer plusz áfa. Itt a Koccanó rádió! NŐI HANG Rákszűrés és jövendőmondás olcsón, Kittitől, az emeletes busz előtt. FÉRFIHANG Közszolgálati közlemény: Podzemalszky Bulcsú, ötéves kisfiú várja a szüleit a kisiklott villamos vezetőfülkéjében. Zenei jel, csönd. VÁLLALKOZÓ Hülyék! Nem mondták be, hol vannak! Ezt nem így kell! RÖVIDNADRÁGOS Kaphatok egy lángost? VÁLLALKOZÓ Ha megfizeti. NŐ Adja neki önköltségen, ő is dolgozik, látja! És ő szerezte a vizet! VÁLLALKOZÓ Nem szerződtem vele! Maguk kaphatnak mondjuk harminc engedménnyel… Majd strigulázom. NŐ Hajléktalanra mutat. Neki is adjon. VÁLLALKOZÓ Ő nem dolgozik.

százalék

NŐ De közreműködő, a padja révén! VÁLLALKOZÓ Vele se szerződtem. Kifizettem, de nem szerződtem. NŐ Akkor én fizetem neki. VÁLLALKOZÓ Kérem, de azt már teljes áron! NŐ Szarrágó. VÁLLALKOZÓ Az vagyok, csókolom. Ebből élek. 102

HAJLÉKTALAN Én inkább kólát, ha lehet… FÉRFI A kóláját én állom. Tölt neki, Hajléktalan iszik. Vállalkozóhoz, aki egy füzetbe strigulákat húzogat. Maga mit szorongatott a zsebében, boxert? VÁLLALKOZÓ Zsebre vágja a kezét, majd kihúzza, négy ujjára nagy pecsétgyűrűket húz. Boxert? Hát hordok én fegyvert? Nem őrültem meg! Mutatja az ujjait. Ezek pecsétgyűrűk, az nem tilos… FÉRFI Az nem… De ha üt, a saját ujjait töri el. VÁLLALKOZÓ Csakhogy ezeket egymásba lehet illeszteni… Látja? És akkor megoszlik a súly… Úgyhogy ez mégis boxer… De nem tilos! Nevet. Még a seregben tanultam… FÉRFI Használta már? VÁLLALKOZÓ Le szoktam tagadni. Zenei motívum. NŐI HANG Ez már másik nő hangja, nagyon behízelgő és orrhangú, amerikai „l”-eket és „r”eket ejt. Itt a Koccanó rádió, a Koccanó rádió, a koccanó kollégák rádiója! Számlaképes hirdetésfelvétel a vasúti aluljáróban, a Zsukban! A Koccanó rádió kereskedelmi rádió, szavanként ötezer plusz áfa! VÁLLALKOZÓ Na végre, kapcsoltak!

FÉRFIHANG Helyszíni kárfelmérés, casco-rendezés azonnal csak 20% pluszért, Kerepeckinél! Délnyugati metrólejárat, éjjel-nappal. NŐI HANG Manikűr, pedikűr az IFA mögött, Zsuzsikánál! FÉRFIHANG Sürgősségi tüdőtisztítás, dohányzásról leszoktatás és garantáltan eredményes pattanáskezelés az Oxigénsátorban, tíz perc hatezer plusz áfa, a fehér mikrobuszban, a villamossíneken. Zenei jel, csönd. 103

FÉRFI Vállalkozóhoz. Maga mért nem hirdet? Közel vannak. VÁLLALKOZÓ Legyint. Rég híre ment, hogy itt vagyunk. NŐ Bemondatom, hogy elvált nő patkányirtást vállal… FÉRFI Felnevet. Örkény!… NŐ Minek állt menedzsernek, maga szerencsétlen? FÉRFI És maga mit akar egy multicégnél!? Csönd. NŐ Rövidnadrágoshoz. Itt a lángos, mit kér rá? RÖVIDNADRÁGOS Fokhagymát, meg sót. Így, elég lesz. Köszi. Elveszi, falatozik, tűnődik. Nőhöz. Figyeljen ide… Mit szólna, ha elvinném innét? NŐ Helikoptere van? RÖVIDNADRÁGOS Még nincs… Tetszik maga nekem. NŐ Ó, de kedves. Nekem lányom van. RÖVIDNADRÁGOS Hozhatja a lányát is… Kije van még, mamája? Őt is. NŐ Mostohaanyám. Beteg.

RÖVIDNADRÁGOS Jó, hát beteg, nem számít, majd kikezeltetjük. Mit szól hozzá? FÉRFI Na és hova akarja elvinni őket? RÖVIDNADRÁGOS Apám, maga ki lett kosarazva, kifigyeltem, úgyhogy ebbe ne szóljon bele. – Na? Én most innét elhúzok, és semmi kedvem ismerkedni odakint. NŐ Miről beszél? HAJLÉKTALAN Rizsben utazik! Nagyban! RÖVIDNADRÁGOS Ez itt, ez az egész, ez már a kutyáké. Az egész világ a kutyáké, de csak van talán valahol egy zug… NŐ Hőguta. Csinálok magának vizes borogatást. FÉRFI Hát nem látja, hogy én passzolok hozzá?! RÖVIDNADRÁGOS Ez az én rundom. – Nincs napszúrásom, baromi nagyot kaszáltam az előbb, mióta itt rostokolunk. Megosztanám magával. 104

HAJLÉKTALAN Tőzsdézik, a mobilon! VÁLLALKOZÓ Na és mennyit nyertél, öreg? RÖVIDNADRÁGOS Huszonötöt. VÁLLALKOZÓ Ezret? RÖVIDNADRÁGOS Milliót. Csönd. VÁLLALKOZÓ Na ne csináld itt nekem! Huszonötmillió forintot? RÖVIDNADRÁGOS Dollárt. Csönd. VÁLLALKOZÓ

Nevet. Már majdnem elhittem! Tőzsdézni, mobilon?! Nem versz át, kishaver! RÖVIDNADRÁGOS Nőhöz. Maga nagyon klassz nő, és én is klassz pali vagyok. Majd meglátja. FÉRFI Hozzád öreg, nézzél már rá! RÖVIDNADRÁGOS Ez neked öreg?!… Akkor te vak vagy, bazmeg! – Nincs énnekem kedvem idegen nyelven udvarolni… Túl könnyen mondja ki az ember idegen nyelven, hogy „szeretlek”… Nincs annak súlya, csak az anyanyelven… Ráfáztam már párszor… – Hadd vigyem magammal! Nincs, akit magammal vihetnék, senki… Így alakult… Nincs kedvem egyedül… Hát milyen életem van nekem? Nincs, aki örüljön velem! Nincs is kivel megünnepelnem! VÁLLALKOZÓ Na gyerünk, dolgozzanak, mit állnak?! RÖVIDNADRÁGOS Én nem szerződtem magával. VÁLLALKOZÓ A többiek! NŐ Milyen kapós lettem ebben a kánikulában, tiszta téboly… Süti a következő lángost. RÖVIDNADRÁGOS Nem hisz nekem? NŐ Rég volt, amikor én férfiaknak hittem. FÉRFI Bizonyítsd be! Hol az a kalap pénz? Mutasd! 105

RÖVIDNADRÁGOS Nem téged akarlak elvinni! FÉRFI Nevet. Hát ilyet! Egy kis nyomuló szarházi! A fejét csóválja. RÖVIDNADRÁGOS Megfontoltan és zordan eszi a lángost. Egy sört kérek. Sört! – Három éve nem iszom! FÉRFI Kibont egy üveget, eléteszi. Nálunk rögtön szoktak fizetni. Rövidnadrágos pénzt vesz elő a zsebéből, kiguberálja a pénzt. RÖVIDNADRÁGOS Plusz ötven, a borravaló. FÉRFI

Tőled nem kell! VÁLLALKOZÓ Dehogynem kell! A borravalót utána szétosztjuk! Férfi vállat von, és a papírtálba rakja az ötvenest is, amelyben a bevételt gyűjti. RÖVIDNADRÁGOS Nőhöz. Utoljára a gimiben mondtam az egyik tanárnőnek, hogy elvinném, örökre… Több, mint tíz éve… Nem szoktam én ilyesmiket mondani… Mindig azt mondom, amit tényleg gondolok, és mégis azt hiszik, hogy viccelek!… NŐ Tegyük fel, hogy sok pénze lett valahogy… FÉRFI Dehogy lett neki, blöfföl! NŐ Tegyük fel! Rám akarja költeni egy részét. Jó. De miért csak azután, hogy pénze lett?! RÖVIDNADRÁGOS Előtte hogy költhettem volna magára, azt, ami nem volt?! HAJLÉKTALAN De volt neki, ekkora bazi nagy Mercije van neki, most is ott van!… Kifelé mutat jobbra. NŐ Előtte nem tetszettem? Amíg nem volt pénze? Addig mért nem próbált udvarolni? Miért csak most?! RÖVIDNADRÁGOS El voltam foglalva, pénzt kerestem! Bődületes vagyon! Hat milliárd forint! Hat milliárd! 106Itt álltunk, mert jött ez a koccanás, a büdös életbe soha meg nem néztem volna ilyenkor a mobilomat, de így megnéztem, és kockáztattam, friss aggyal, és nyertem!… Ha nincs ez a koccanás, a büdös életbe soha!… FÉRFI Nevet. Még egy ilyen barmot! VÁLLALKOZÓ Röhög. Ezzel etet minket! Röhög. Asziszi, bevesszük! Röhög, ugrál. FÉRFI Hat milliárd! Mobilon! Nevet. HAJLÉKTALAN Mer a rizs, Ázsiába… VÁLLALKOZÓ Barom! Röhög. FÉRFI Még ilyet! Nevet.

NŐ Miért nem velem foglalkozott, rögtön!? Itt döglünk fél napja!… Volt idő! Miért csak most vett észre?! – Meg akarsz venni. Gyáván, mint egy kurvát. Amíg nincs pénzed, addig nem is kísérletezel, mert reménytelennek tartod. Azt képzeled, hogy ezt csak így lehet, pénzen? – Vegyél magadnak nőt, adjál fel apróhirdetést, tódulni fognak! Keresd meg a Koccanó rádiót… Csönd. RÖVIDNADRÁGOS A tűzről pattant menyecske. A lányos anya. Az anyás leány. Te vagy a gyáva, anyukám! Most lerázhatnád végre a lányodat, meg a mostohaanyádat, csak nem mered! A legszívesebben belefojtanád őket a kádba, ehelyett túlteljesítesz, ügyülibügyüli, kicsi lányom, kicsi anyukám, így is fojtogatod őket, csak lassabban… Csönd. NŐ Kérsz még egy lángost? Vagy kávét? Sört? Nem akartalak megbántani… RÖVIDNADRÁGOS Kiissza a sörét. Maguk engem nem ismernek… Én most elmegyek… Nem várom ki, amíg el 107lehet hajtani… Este már fene tudja, hol leszek… Előveszi a slusszkulcsát meg a forgalmit. Kinek kell a kocsim? Az a fekete Merci… Csönd, leteszi a forgalmit meg a slusszkulcsot a padra. Faburkolatú a volánja meg a műszerfala… Vigye, aki akarja!… Használják, vagy adják el, mindegy… Kifelé indul. HAJLÉKTALAN Utána megy. Nagyuram, várjon!… Méltóságos nagyuram! Egy kis aprót!… RÖVIDNADRÁGOS Odaadtam, amim volt, a padért. Csak a kártya van nálam… HAJLÉKTALAN Van egy ezresed, egybe, a gazdától kaptad! RÖVIDNADRÁGOS Csodálkozva. Igen? HAJLÉKTALAN Van a sarkon egy gép, a falba, szoktam ott szobrozni, csak úgy szerényen, nem nyomulok én, dehogy, csak bűzölgök ott nekik némán, és leesik egy-egy húszas, főleg a nőktől… Vegyél ki belőle! RÖVIDNADRÁGOS Vegyek ki pénzt, és hozzam ide vissza? Ide?! Fel van háborodva. Gyalogoljak, ide, vissza?! Te nem vagy normális! Kiveszi a kártyát a zsebéből, ledobja a padra. Ha meg tudod fejteni a pinkódot, mind a tied, ami rajta van. Kimegy jobbra. Csönd. Hajléktalan felmarkolja a kártyát, elteszi, kisiet jobbra. Helikopterdübörgés. Felnéznek. Jobbról balra húzódik át a reklámfelirat: „Tejútöblítő!”. A felirat eltűnik balra, a dübörgés elhalkul. Csönd.

VÁLLALKOZÓ Meg vannak buggyanva. Nem csoda, ebben a kurva kánikulában. FÉRFI Kimutatták, hogy abbahagyni… Nevet.

a

reklámok

többsége

veszteséges…

Mégse

bírják

108

Hatodik jelenet BELEMENŐ A padhoz megy, nézegeti a forgalmit meg a slusszkulcsot. Tényleg itthagyta. KOCCANÓ Visszajön az érte! Szemét provokátor. Beleülsz, indítasz, és máris rádmászott egy csomó kommandós, és rádvernek néhány felderítetlen bankrablást, kiverik belőled a vallomást szépen. Próbáltak már engem kicsinálni, ismerjük a módszereiket. BELEMENŐ Na jó, de mi lesz, ha elindulunk? Ezek itt nem bírnak majd elhajtani tőle… KOCCANÓ Hagyd a picsába, nem a mi dolgunk. – Még két lángost, aztán fizetek… BELEMENŐ Nem, én már nem kérek… Inkább egy kávét… – Nem szoktam kávézni, rongálja a reflexeimet… De nekem még most is, mint egy húszévesnek, komoly! Még most is: felhívnak a haverok, hogy légy van náluk, én megyek, és lecsapom! De nem ám légyfogóval! Senki úgy nem bír legyet lecsapni, mint én, még most is! Nő a kávéfőzőhöz megy, csészébe tölt egy adagot, visszamegy a mikróhoz, belerakja, beindítja, és kész tésztákat tesz az olajba, amelyeket még Rövidnadrágos gyúrt meg. Koccanó fizet Férfinak, aki visszaad. Csönd. Sötétedik. FÉRFI Nőhöz. Maga komolyan azt hiszi?… NŐ Nem hiszek én semmit. De miért ne nyert volna? FÉRFI Mobilon?! NŐ Ebben a világban? Van minden. Kiveszi a kávét, feltálalja Belemenőnek, majd az olajhoz ugrik, fogóval megfordítja a lángost. 109

FÉRFI Itt a névjegyem. NŐ Tegye vissza. FÉRFI

De hát miért, az isten áldja meg?! NŐ Azért, mert nem fogok még egyszer belemenni a csőbe. FÉRFI És ha adnak magának másik időpontot, fogom látni? NŐ Nem. A fogóval tologatja a lángost. Koccanásban nem ismerkedem. FÉRFI Hanem hol? NŐ Sehol sem ismerkedem. FÉRFI Én sem ismerkedem sehol… Hol van nekem arra időm? Hajtok, mint az állat. Ez itt most… Most, hogy itt állok, és pénzt szedek be, és dolgozom, mint egy igazi ember… Ilyen nekem nagyon régen nem volt! Én nem emberekkel találkozom, hanem adatlapokkal! Ott fogom hagyni ezt a hülyeséget! Esküszöm magának, hogy otthagyom! NŐ A lángosokat figyeli. A maga dolga. FÉRFI Ha otthagyom, hajlandó találkozni velem? NŐ Honnét tudjam? FÉRFI Megjegyeztem a rendszámát. NŐ Eladom, és veszek egy még rosszabbat. FÉRFI Vissza lehet kerestetni. Visszakeresem! NŐ Kiveszi a fogóval a lángost egy papírtálra. Lángos! Koccanó odamegy, és óvatosan, szalvétába fogva, enni kezdi. VÁLLALKOZÓ Szalvéta tíz forint! KOCCANÓ Mindjárt! Belemenőnek. Ha nem veszek új kocsit, semmi se lett volna… De a feleségem rábeszélt… A régi annyira nem ment, hogy oda se értem volna az ütközéshez!… De a régi se kellett volna, csak az apósom, hogy kocsi, az kell, és nyomta, nyomta… Anyám is, kiskoromba, hogy tanulj, fiam… Én meg tanultam, 110én

hülye… A feleségem is, hogy házasodjunk össze… Egy tragédia az egész életem… Eszik. Belemenő hirtelen kinyúl, és a markával elkap egy legyet, büszkén néz körbe. NŐ Ez most olyan, mint egy nyaralás… Évek óta nem nyaraltam… Balatoni kaland, olyan ez az egész… Lehet beszélni összevissza, felelőtlenül… Megszólal Férfi mobilja, de az elnyomja. Őrült rég voltam a Balcsin utoljára… Baromi sok srác koslatott utánam… Minden nyáron… Felszolgáltam… Egyszer nem, akkor táborban voltam… Összesen három nyár… Nem sok… Buktak rám a srácok… Ennyi volt az élet… Könnyű kis kalandok, párhuzamosan, etettem őket, mindent bevettek… De ez se volt rossz, ma… Tényleg… Amikor elindultam, nem gondoltam volna, hogy lesz valami… olyasmi…! Balról bejön Védőnő, fáradt, átmászik a kocsijához. VÉDŐNŐ Ezt már nem lehet!… Ezt már nem!… FÉRFI Mi baj, megsérült valaki? NŐ Nem kér inni? Tölt neki. VÉDŐNŐ Ásványvizet iszik. Vajúdott egy nő az egyik kocsiban… Ikreket várt… Sok az ikerszülés, amióta vannak ezek a hormonok… És jött volna ki az első gyerek, a feje már kint volt, de tovább nem bírt jönni… Megrázkódik. Biztosan a másik gyerek, az tartotta vissza, hogy meg ne bírjon születni, elsőként! Markolta a bokáját és húzta vissza! Mostanában ezt szokták! Már az anyaméhben!Összerázkódik, iszik. NŐ És, megszülettek? VÉDŐNŐ Császározni kellett volna, de nem fért oda a mentő… Hiába végeztem el a bábaképzőt, ott ezt nem tanítják! Iszik, majd eltűnik a Kispolszkiban. 111

Jön Törzs és Rendőr, körülnéznek, de nincs veszély. A terített deszkához mennek. TÖRZS Szimatol. Lángos?! RENDŐR Lángos!! VÁLLALKOZÓ Gyertek, fiúk, a vendégeim vagytok! Törzs és Rendőr lángost kap Nőtől, boldogan falatoznak. TÖRZS

Nehéz nap, de van neki koronája! RENDŐR Király ez a lángos! SRÁC Mobilon. Na végre! Mit szarakodsz azzal a mobillal?! Rég fel lehetett volna tölteni! – Mi az hogy nem hívtalak! Most is én hívtalak! Hát nem én hívtalak, most is? Hát nem én?! – Hogy lehet ezt, hát hogy lehet ezt, hát hogyhogy?! Hát meg tudtad mondani, hogy hol vagy, mikor én kérdeztem, hogy hol vagy, hát meg bírtad mondani?! Nem voltál itt velem, nem volt kinek mondani, amit mondtam volna, én ezt nem bírom! – Te vagy a szemét, tudod?! És egy rohadt nagy bazi kurva vagy, tudod?! Kurva! Kurva! Soha többé! Kurva! Srác átugrik a Trabantján, és a másik oldalon bevágja magát. Jobbról egy égő alak fut be, nyomában négyen, egyikük kezében kés, egy másik kezében pisztoly; lövés; az égő alak kirohan balra, egy pasasnak a hátába kést vág a kést cipelő, a kés beleáll a hátba; mind kifutnak balra, egyetlen nyikkanás sincs közben; csönd. Törzs a Peugeot, Rendőr a Skoda alól kandikál ki, nézelődnek rémülten. A többiek szoborrá dermedve állnak. KAMIONOS Basszák meg, ezt megúsztuk! – Lőttek már rám, Szibériában, még a Szovjetben, szétlőtték a szélvédőmet, csoda, hogy élek… Most már nem hajtok arrafele, kalózok tömege, kell az nekem? Pedig megfizetnék! 112

NACCSÁGA Berohan balról az esernyővel és a mobillal. Lőttek! Lőttek! Kigyulladt, égett! Rendőr! Rendőr!Kirohan jobbra. TÖRZS Kimászik, visszaáll a deszkához, folytatja a lángosevést. Ideges a néni! Nevet. RENDŐR Kavarják a szart. Ő is kimászik, feláll, ő is folytatja a lángosát. Erősen sötétedik. Kigyúl egyes ablakokban a villany, némelyikben szaggatott, ugráló fény: nézik az emberek a tévét. A háttérben is valamilyen fények gyúlnak. Jobboldalt, elöl, a magas utcai lámpa is kigyullad. Váratlanul kigyullad a futballpálya teljes világítása, nagyrészt gégenben. Mindenki felfigyel. HANG Hangszórón. Czibor megáll, jobbra dől, aztán elindul balra, kacsázik előre, most befelé fordul, a védők szétszaladnak, Czibor Kocsishoz passzol, Kocsis hátrahúzza, átadja Hidegkútinak… A rivaldánál hosszú kerítés emelkedik fel, Nő kivételével mindenki felmászik rá, bambán, üveges szemmel bámulnak a nézők felé. Hidegkúti át a jobb oldalra, Budai elfut, beadja, a védők kifejelik, Szojka lestoppolja, átadja Bozsiknak, Cucu megindul, Puskás, Puskás, Puskás cselez, elveszti,

de nem, még elkanalazza, átadja Hidegkútinak, Hidegkúti elfekszik, de még odébbpöcköli, Puskás Öcsi hátra, Buzánszky átemeli, Lóránt elindul, balra passzol, Czibor elfut, ballal beadja, Kocsis fejel, góóóóól, góóóól, góóóól!… SRÁC De hát tök üres a pálya!!! HANG Gyönyörű, gyönyörű, gyönyörű góóól, fantasztikus góóól, Kocsis felment fél méterrel a védők fölé és bebólintotta, kettő-null! Kettő-nullra vezetünk, ked113ves hallgatóim, kettő-nullra! Micsoda gól! De nézzük, középkezdés, jönnek, vigyázzunk, vigyázzunk, de jól van, Lantos lekezeli, hátragurítja Lórántnak, Lóránt felnéz, lágyan előre emeli, Bozsik lekezeli, lefordul, balra Szojkának, Szojka megáll, egy csel jobbra, kiugratja Budait, Budai átveszi, cselt csinál…. Ne!… Elvették, jönnek a jobb szélen, hol vagy, Buzánszky?! Jól van, Buzánszky ott van, hazagurítja Grositsnak, Grosits felszedi, labdázgat, aztán jobbal előre, Hidegkúti lestoppolja, hátraadja Bozsiknak, Cucu elmegy, felnéz, balra Szojkának, Szojka megáll, vissza Lantosnak, csak nem kapkodni, fiúk, nem könnyelműsködni, okosan, jól van, Lantos át a jobb oldalra, Budai hátrajött, átveszi, egy csel balra, tovább Kocsisnak, Kocsis vissza Bozsiknak, Bozsik felnéz, hatalmas, tért ölelő átadás balra Puskásnak, Puskás a félvonalnál, a partvonal mellett, a zászlónál, áll, lába a labdán, három védő szaladgál körülötte, Puskás a fenekét riszálja, a védők őrülten futkosnak, tovább a partvonal mellett Czibornak, Czibor befelé kacsázik, Lantos megindul előre, Czibor helyén, megkapja a labdát, beível, Hidegkúti a térfél közepén lefejeli, indul Kocsis, de nem ő kapja, Bozsik előre lendül, kiadja jobbra, Budai elfut, a védő háta mögé kerül, beadja, Hidegkúti tovább pöcköli, Puskás, góóól, góóól, góóól! Három-null, kedves hallgatóim, csodálatos, fantasztikus, őrületes, három-null! Két percen belül két góóól, kedves hallgatóim, csodálatos! Három-nullra vezetünk! Nő kivételével mindenki a kerítésen lóg és bámul. Csönd. A közvetítésnek vége. A pálya fényei kihunynak. Csönd. VÁLLALKOZÓ Semmi, csak hang- és fénypróba. A kurva 114anyjukat. Lemászik; Férfihoz. Van nekik villanyuk, tudtam én! Mindenki lemászik a kerítésről szomorúan. Csönd. A kerítés visszasüllyed a rivaldába. Csönd. Hetedik jelenet KAMIONOS Az apám látta őket, az aranycsapatot!… Kint volt a hét-egyen… FÉRFI Az én apám is… KAMIONOS Tényleg?! Nehéz volt ám jegyet szerezni! Azt akkor osztogatták! FÉRFI Ő kapott. Fontos elvtárs volt. Aztán három év múlva kivégezték. Egyéves voltam. Aztán anyám férjhez ment… Nőhöz. Másnak is volt mostohája, nem csak magának!

VÁLLALKOZÓ A kurva anyjukat! Majdnem sír. Én sose láttam jó magyar focit! Soha! Tanyán laktunk, ott nem volt soha semmi! TÖRZS Én csak a tévébe láttam őket… Fekete-fehérbe… Tényleg olyan jók voltak? VÁLLALKOZÓ Az nem kifejezés! RENDŐR De hát maga se látta őket! VÁLLALKOZÓ Csakhogy én tudom! SRÁC Á, nem lehettek olyan jók, mint a mostani Reál Madrid… Vagy a Manchester United… Ugyan már!… Aranycsapat!… Mikor csak egy ezüstre futotta nekik! Az egész ország őket ünnepli ma is, a mohácsi vereséget… Aranycsapat?!… KAMIONOS Fingod sincs, bazmeg. Az én apám sztahanovista volt, úgy kapta a jegyet… Nem tudja már senki, mi az, hogy sztahanovista!… Négyszáz százalékra tel115jesített!… Persze nem volt az négyszáz százalék, csaltak, de százhúsz azért megvolt… Iszonyatos az is… Hatvanhatban bele is döglött, szilikózis… De a hét-egyet, azt látta… Mesélt róla, mielőtt kiköpte a tüdejét, nekünk, gyerekeknek… Hároméves voltam, de emlékszem, csillogott a szeme, és akkor nem a láztól… csillogott az apám szeme… csillogott… Sír. Csönd. KAMIONOS Akkor voltunk mi magyarok utoljára! Mik vagyunk mi azóta, semmik, rabszolgák, világ rabszolgái! Csönd. BELEMENŐ Nem baj… Nem baj… Lesz még itten forradalom! KOCCANÓ Buzgón bólogat. Lesz, lesz! FÉRFI Majd Nyugaton! Ott fog elkezdődni! De borzasztóan sokára. Lassan kapnak észbe, a hülye polgárok, akiknek viszonylag jó még, ott Nyugaton. Majd ha rájönnek, hogy kurva szar nekik, majd akkor. Mire ideér, mi rég alulról szagoljuk. Amíg élünk, most már ez lesz. Ez a mérhetetlenül szemét, vacak, aljas… Ez. Csönd. ÖREGASSZONY Menjünk be, hűvös lett! ÖREGEMBER

Nem! ÖREGASSZONY Hozom a takarót, rádterítem… ÖREGEMBER Nem! ÖREGASSZONY Vacsorázni kéne! ÖREGEMBER Nem! NŐ Néni kérem, nem tetszenek kérni? ÖREGEMBER Nem! Jobbról jön Hajléktalan, csalódott. HAJLÉKTALAN Á, a micsoda, a kód nélkül nem lehet! A kurva anyját neki! A padhoz megy, leül, nézi a kártyát. Kell valakinek? Odaadom egy ezresért! 116

TÖRZS Mi van, mi van? HAJLÉKTALAN Pénzkártya… Itthagyta… Meg a slusszkulcsot, iratokat, mindent… Törzs és Rendőr odamegy, Törzs felveszi a kulcsot és az iratokat a padról. TÖRZS Itthagyta? Hogyhogy?! RENDŐR Mi az isten?! – Ez a kulcsa? A Mercinek? TÖRZS Szerintem ez… Ez az… Megismerem… Kifele indul jobbra, Rendőr követi, kimennek. Jobbról jön az öt munkás, fáradtak, éhesek, piszkosak, csodálkozva állnak meg a büfé láttán. VÁLLALKOZÓ Na mi van, kész vagytok mára? EGYIK Da. VÁLLALKOZÓ Minden oké volt? EGYIK

Da, da. VÁLLALKOZÓ Akkor oké van, egyetek, igyatok… A terített deszka felé mutat. Munkások a terített deszkához mennek, és a félhomályban Nő és Férfi kiszolgálja őket. VÁLLALKOZÓ Egy-egy üveg sört is nekik! Férfi kibont öt sört, eléjük teszi. Munkások leülnek ide-oda, a járdaszegélyre, vagy a hátukat valamelyik kocsinak vetve, esznek és isznak. Csönd. Jön jobbról Törzs és Rendőr, Törzs rádión beszél, jobb felé fordulva, hogy a többiek ne hallják. TÖRZS Igen, oda… Ha majd megindul a forgalom, el lehet vinni… Ja… Nem, már beszóltam a bontóba, hogy ne menjenek haza, meló lesz… Reggelig szétkapják, ügyes fiúk azok… Mondtam, hogy pont a pályánál! – Jó, addig oldalra állunk vele, megvárunk, persze… Elzárja a rádiót. Na! Mi? RENDŐR Azt a kurva mindenit! Fú! Fú! Örül. 117

TÖRZS Te… láttál itt valakit a parkolástól? RENDŐR Nem… Miér? TÖRZS A rádióba. Figyeljetek!… Szóljatok a parkolásnak, küldjenek ki bírságolni!… Itt álltak egész nap, a tilosban… Állnak, nem? Akkor parkolnak, a tilosban, nem?!… A szélső sávot végig lehet büntetni, többszáz kocsi… Érted már?!… Nem kell százalék, majd később meghálálják… De siessenek, mert nemsokára vége lesz! Fúj egyet. Hálát adhatunk a micsodának… Na? Mi? RENDŐR A kurva mindenit! Örül. TÖRZS Vállalkozóhoz. Kösz a vacsorát, viszlát! VÁLLALKOZÓ Sziasztok! Törzs és Rendőr kimegy jobbra. HAJLÉKTALAN Felmutatja a kártyát. Nem kell senkinek? Csönd.

Na jó, akkor… Megpróbálja eltörni, aztán ugrál rajta. A szemét, én a padomat őneki, ő meg nekem semmit, egy fillért se, semmit, a szemét! Kifárad, köhög, lehajol, összeszedi a kártya darabjait, aztán szétszórja. EGYIK Feláll, megtörli a száját, kiissza a sörét, az üveget visszaviszi a terített deszkára, majd Vállalkozóhoz fordul. Domnule majesztru? VÁLLALKOZÓ Mi van? EGYIK Ujjaival pénzt mutat, a többi munkás nézi. VÁLLALKOZÓ Az a helyzet, hogy nem bírtam elmenni a bankba, nem bírtam a falból se kivenni, itt kellett rostokolnom egész nap! Nincs nálam annyi… Semmi készpénz nincsen nálam… Nu bani gjata… Majd holnap… Müine. Többi munkás is lassan feláll, csalódottak. VÁLLALKOZÓ Ez egy ilyen nap volt… Sajnálom, srácok… 118Szorri… Majd holnap… Menjetek, az asszony majd ad még valamit, ha éhesek vagytok… Csinö… szpirtoázö… vafi… lesz, lesz, vafi… Munkások állnak. VÁLLALKOZÓ Meg hát még meg se tudtam nézni, mit végeztetek… majd holnap… Na nyomás, ha még ma akartok hazaérni… – Nálam laknak, a kertbe… Olcsóbb így nekik, még reggelit is kapnak… Apjuk helyett apjuk vagyok… Nevet. NŐ Van magánál egy köteg pénz. Csönd. FÉRFI Elővette, én is láttam, teli van dohánnyal. Fizesse ki a munkásait! Azt mondta, műszak végén fizet. VÁLLALKOZÓ Maga nem kap semmit, maga ingyen akart dolgozni! FÉRFI Én nem is kérek semmit. A munkásait viszont illene kifizetnie. Ha már úgyse fizet utánuk járulékot. VÁLLALKOZÓ Semmi közöd hozzá! FÉRFI Na és a hölgy? Óránként ezer… Az órájára néz. Az nyolcezer! VÁLLALKOZÓ

A szakszervezeti bizalmi! Na nézzenek oda! Nevet. – Mit szóltok, srácok? Jó, mi? Az öt munkás védőleg körbeveszi Vállalkozót. VÁLLALKOZÓ Nyugi, gyerekek, nyugi! FÉRFI Mért nem fizet, ha van pénze? VÁLLALKOZÓ Semmi közöd hozzá, te faszfej. Az öt munkás fenyegetőleg Férfi felé lép. VÁLLALKOZÓ Na hívjál rendőrt, kispofám. Kiabáljál utánuk szépen… NŐ Leteszi a serpenyőt. Nekem se fizet? VÁLLALKOZÓ Hát meszet ettem én?! Hol a szerződés, aranyanyám? Hol van?! 119

NŐ Megállapodtunk! VÁLLALKOZÓ Az Ejrópában nem úgy van, bogaram. Ejrópában szabályos szerződést kell kitölteni, minden formának meg kell felelni, írásban, tanúkkal, ügyvéddel, ejrópai módon, civilizáltan, az nem úgy van már, ahogy azt ti elképzelitek, kicsinyeim! – Van írásos munkaszerződés? Van? Hadd lássam! Ha van, akkor fizetek! Adjad elő, kicsicica! FÉRFI Szemét rohadék! Munkások még közelebb lépnek hozzá. NŐ Hagyja a fenébe, ne! FÉRFI Munkásokhoz. Maguk hülyék, maguk ezt védik, ezt a szemetet? Aki nem fizet maguknak? Aki egy szar sufniban tartja magukat!? Ezt védik? Ezt?! Munkások még közelebb lépnek. Hajléktalan tüntetőleg bebugyolálja magát, és lefekszik a padra. Kamionos hátramászik. Belemenő és Koccanó jobbra sétál a sörével. Srác balra megy és a mobilját nyomogatja. Csönd. VÁLLALKOZÓ Mért kell egy ilyen muris napot elrontani a hülyeséggel, haver? – Integet. Nu! Nu! Munkások hátrébb lépnek. – Tudsz nekik munkát adni, apám? Mert ha tudsz, adjál nekik munkát, és fizessél nekik katonásan! De ha nem tudsz, akkor pofa be! – Engem szeretnek a srácaim, én jó vagyok hozzájuk, tudja ezt az egész Kárpát-medence, együtt reggelizem velük

hajnali ötkor, bazmeg, amikor te még szundikálsz!Munkásokhoz. Na pakoljatok össze, ami maradt nyersanyag, azt rakjátok a csomagtartómba! Munkások pakolni kezdenek. A papírszarokat itt lehet hagyni… Az olajat a fűre, lötty!… A mikróra vigyázzatok! Mikró! Értem? Óvatosan a PB-gázzal! Propánul, butánul! – Nem volt nekem ez üzletileg jó napom, 120nem jött be a beruházás! Keveset zabáltatok, baszkikám! – Magának, kiscica, magának fizettem volna, ha nem jártatja a pofáját. – A sört meg a kólát meg a szpritét is a csomagtartóba! EGYIK Acseszta, acseszta? A kávéfőzőt mutatja. VÁLLALKOZÓ Viheted, a tiéd. Al töu. Hajde, hajde! Porta, porta! Egyik boldogan szorítja magához. VÁLLALKOZÓ Olyan jó kis pihenős nap lett volna, és erre elbasszák az embernek az okosok!… A fejét csóválja. Nagy szemétdomb képződik a Skoda és a járda között. Munkások bepakolják a cuccokat a Zsiguli csomagtartójába – befér, a hátsó ülések ki vannak véve. Nő és Férfi nézi őket. SRÁC A mobilba. Te vagy az? Én vagyok!… De igen, én… Olyan kurva szép meleg nyári este van, ilyenkor csak te bírsz az eszembe jutni… Hát nem bírom, tehetek én róla? Megveszek érted, folyton… Jó, hát fél éve, de mi az a fél év?!… Azóta én folyton csak terád… Mért nem, mért nem… mert szereztem egy házat, egy vénasszonyé, ki fog halni, na?! Ezen ügyködtem fél teljes évig! És most felmegyek hozzád, ha nincs nálad pasi, és elmesélem, mi volt… Nincsen neked pasid, nekem ne mondd, ezt én érzem, innen a távolból, mert mi egy hullámhosszon, én azóta is veled egy hullámhosszon… Hallgat, elszontyolodik, elzárja a mobilt, összegörnyed. VÁLLALKOZÓ Nyomogatja a mobilt. Én!… Mennek haza gyalog, már vacsoráztak, ne adj nekik semmit… A Pityu? Nem tudta? Egyetlen példát se?! Na majd szétverem az agyát, csak érjek haza egyszer… Maradt liszt, olaj, sör, kóla, élesztő, majd viszem, ahogy sza121badulok… A virsli? Elfogyott… Na csá. Elzárja a mobilt. Az öt munkás végzett a pakolással. VÁLLALKOZÓ Mehettek, gyalog, pezsosz, drumul, hamarabb odaértek, mint én… Munkások kimennek balra. Nyolcadik jelenet NACCSÁGA Befut jobbról, az esernyőjével hadonászik. Lehet menni, lehet menni! Isten kegyelme, Isten kegyelme! Kifut balra.

Nagy dudálás kezdődik, mintha lefújnák a légiriadót. Begyújtják a motorokat, zúgás. BELEMENŐ Azt a kurva!… Kirohan jobbra. KOCCANÓ Na végre! Kirohan jobbra. Srác és Vállalkozó beül a kocsijába, begyújtják a motort, és felkapcsolják a világítást. Nő és Férfi áll. SRÁC Kiugrik, hátramegy a Zsigulihoz. Hé, a papír! Hogy elismeri!… VÁLLALKOZÓ A bal alkarját mutogatja kifelé. Ne tartsad fel a sort, bazki! NŐ Tényleg, a papír!!! FÉRFI Névjegyet vesz elő. Itt van, majd valamikor kitöltjük! Nő kénytelen elfogadni a névjegyet. NŐ Hátrafordul, Srácnak. Maga jött belém, nem?! Adjon róla papírt! SRÁC Vállalkozóra mutat. Ez lökött magának, nem?! FÉRFI Úgy itt maradnék magával!… – Valakik dolgoztak, a hülyék, elvontatták a villamost… Kár… Le kéne állni 122ezzel az egésszel, és ki kéne találni valami mást… – Hadd hívjam meg vacsorázni! NŐ Én a lányommal szoktam. FÉRFI Már rég megvacsorázott, maga nélkül. NŐ Remélem is. Már aludnia kéne. FÉRFI Mesét mond neki? Az annyira fontos? NŐ Jó ötlet. Rég nem meséltem neki. SRÁC Nőhöz, kétségbeesve. Figyeljen ide!… Lenne egy ház, egy öreg néninél… Kert, tyúkok, kapirga, minden… Mit szól hozzá?… Tiszta idill… Maga egy helyes csaj… Komolyan… Egy isteni nő… Én még életemben nem zúgtam bele ennyire senkibe… NŐ

Mi van?! VÁLLALKOZÓ Kihajol a vezetőülésről, felemelkedik. Üljenek már be, mit szarakodnak?! SRÁC Üvölt. Töltse már ki, nekem nincsen cascóm!!! VÁLLALKOZÓ Kapd be! SRÁC A kurva életbe már!… Bevágja magát a kocsijába. VÁLLALKOZÓ Dudál. Üljenek már beee! FÉRFI Úgyis kinyomozom a rendszáma alapján! NŐ Kell magának a nyakába egy hülye bakfis, meg egy beteg vénasszony? Nem lesz magának arra ideje. FÉRFI Lesz! Soha nem voltam ennyire biztos semmiben! NŐ Na kíváncsi vagyok. Átmászik a Skoda hűtőjén és beül. Férfi kimegy jobbra, majd visszajön jobbról a vezetőülés oldalán, beül. Srác dühöngve beül a Trabantjába. Motorok dübörögnek, dudálás. Balról a három bőrfejű szalad be, jobbról a két térítő, gyorsan kikeresik a ruháikat a romok alól. Térítők felviszik a perselyt, a szórólapokat otthagyják. Bőrfejűek el balra, Térítők el jobbra. Hajléktalan felül, feláll, nyújtózkodik, a romhalmazhoz megy, guberál, majd felvesz egy szórólapot,123zsebrevágja. Összeszedi az étkészletet, a mosogatószert, a slaugot és a kábeleket, belegyömöszöli a vájdlingba, a padhoz viszi, felnéz. HAJLÉKTALAN Néni kérem, tessék leengedni! ÖREGASSZONY Lenéz, leengedi a kosarat, Hajléktalan beleteszi a cuccot, majd Öregasszony felhúzza a kosarat, kiveszi a vájdlingot. Nem mosták el, nem mosták el! ÖREGEMBER Hallgass, mert nem hallom őket!! KAMIONOS Kiüvölt a kamionjából, lenézve. Cincogjon már odébb, szaros kisegér, vagy széttaposom a beleit!!! VÉDŐNŐ

Kidugja a fejét a Kispolszki ablakán, hátranéz Kamionosra. Kussoljon, vagy magának megyek rükvercbe, maga tenyészmarha! SRÁC Kiemelkedik a Trabantból, előre ordít Nőnek. Ne a pofámba túráztassa a motorját, maga állat! VÁLLALKOZÓ Kiemelkedik a Zsiguliból, Nőnek. Engedje már ki a kéziféket, idióta kurva! Úgy adjon gázt, hülye pina! Fék nélkül, fék nélkül! Nő Skodája megugrik, belemegy a Peugeotba egy kicsit, csörömpölés. FÉRFI Kiugrik, hadonászik, hátrafelé kiabál Nőnek. Belém ne merészeljen jönni még egyszer, maga… maga… maga… Artikulálatlanul üvölt. Jenő! Jenő!! Jenő!!! Visszavágja magát a kocsijába. NŐ Kiemelkedik a Skodájából, visít. Húzzál el a francba, szemét buzeráns!!! Mindenki visszaül a kocsijába. Öregember feláll, eltűnik az erkélyről. Öregasszony a vájdlingba pakolt cuccokkal utánamegy. HAJLÉKTALAN Előveszi a zsebéből a szórólapot, a félhomályban silabizálja. „Eljött az idő, mert ez az idők mélye, az idők mélye immáron eljövendett…” Nevet, majd kö124högőroham fogja el, eldobja a szórólapot, pár cuccot felmarkol, a padhoz viszi, a pad alá gyűri, leül, összegörnyed, a gyomrát nyomogatja, nagy nehezen abbahagyja a köhögést. Nagy dübörgés. Hajléktalan lefekszik, bebugyolálja magát a rongyaiba, és a fejére is húz egyet. Őrült dübögés, motorzúgás, mint az elején. Esetleg az előfüggönyre vetítve a Hungária körút és a Salgótarjánii út kereszteződése ugyancsak keletről felvéve, este. Hirtelen sötét. A dübörgés még tart egy darabig, majd hirtelen csönd. Vége