SPARTA ARTHROZA PRAHA PŘEŠTĚNICE 2004 aneb TĚCH KONÍČKŮ ZASE TOLIK NEMÁME... Pátek Jako první v 16:50 do Penziónu MAVL v Přeštěnicích u Milevska - Kláskem to vybrané a rezervované místo pro letošní zahájení sezóny - dorazila posádka AlenaKrejzy-Rydy. Pokojný statek s koňmi, penziónem, bazénem a tenisovými kurty uprostřed malebné vesničky, jejíž obyvatelstvo se za nedlouho mělo stát svědkem a pasivním účastníkem Havlovy hudební produkce, nočního koupání a neutuchajícího řevu a zpěvu, který skončil někdy kolem páté hodiny ranní... Holky se chvíli dohadují, jak se vlastně Klásek jmenuje příjmením... Pak jde Krejza za servírkou a probíhá následující rozhovor: „Dobrý den, my jsme takový ty jak tady mají být celý víkend a objednával to pan Kubiš..." Servírka evidentně nechápe a asi po minutě si vzpomene: „Tady je ale celý penzión rezervován na pana Kláska!" Asi po dalších 15ti minutách dojíždí Havel v černých kalhotách, černém roláku a černém saku. Jede prý rovnou ze svatby (né svojí). Další posádka JanebaFalťák-Lupen-Čeloň-Jameson doráží už se značně načatým pasažérem Jamesonem a po kritice Čeloňovo navigačních schopnostech se pouští do Havlova svatebního oděvu: Falťák: „Hele, Havel, ty prodáváš rakve?" Janeba: "Ne, lak na rakve!!!"Ještě chvíli čelí Intelektuál narážkám na materiál svého oděvu a jde se převléknout do sportovního-trička a kraťasů neurčité barvy a zářivě rudých puma tenisek. Janeba: "Jé, Havel, ty máš zase boty do formule!!!" Falťák:"Havel, ty jdeš na gymnastiku? To jsou piškoty? Ale kladina tu neni..." S úctou pozorujeme koně a družíme se se smečkou místních psů: Černým kokrem, zlatým labradorem a zvrásněným šarpejem. Krejza: „To jsem zvědavá, jestli někoho napadne srovnat tu podobu..." Dále následuje odborná kynologická diskuse mezi Alenou a Čeloněm o rozdílech mezi Retrívrem a Labradorem, kterou ukončuje Intelektuál větou: "Jasně, to máš jedno. Ty jsou stejný tak asi jako kůň a kráva!" Matěj se těší na tenis a zjišťuje, kdo ho umí hrát. Dostává se mu odpovědi, že třeba Kačer, Klásek,... Matěj s údivem: "Kačer umí hrát tenis, jo?" Janeba: "Si zapomněl, že Kačer umí všechno?!?!" Matěj: "Jedinej zrzavej, kterej kdy uměl hrát tenis, byl Boris Becker!" A ihned odchází vyzkoušet místní kurt, kde se odehrává první utkání této akce – Matěj s Janebou porazili nakonec Čeloně s Lupenem 6:1, 3:6, 6:3. Následuje příjezd dalších účastníků soustředění a ihned je mezi námi první dotaz na chybějící členy souboru: „Míša Matějková přijede, jo?“ Pavlatova odpověď je svým cynismem přímo odzbrojující: „Ta už je po smrti, ne…?“. Radši se přesouváme z terasy do vnitřní části penzionu, která je nám vyhrazena, neb v té vedlejší s barem a výčepem má schůzi místní sdružení myslivců. Havel vybaluje svou aparaturu a spolu se Sáněm propojují kabely kytary s televizí, notebooky, discmanem, videem, počítačem, větrákem a šňůrou na prádlo. Vytvářejí tak unikátní multimediální jednotku, díky níž shlédneme hokejové utkání ČR Německo i projekci našich, stále ještě imaginárních internetových stránek, ve formě
SPARTA ARTHROZA PRAHA cca 300 fotek od základů Arthrózy až po poslední zájezdy. Na dotaz, proč vlastně Havel ty naše webové stránky ještě nezprovoznil, odpověděl: „Já bych už je dávno spustil a tu doménu ARTHRÓZA zaregistroval, ale když já nevím, jak se to píše!!“ Ze závěru fotografické produkce vyplývá, že Havel má stejné boty, jako loni na Pařezu a Klásek stejné tričko (to se objevuje i na fotkách z Bratislavy) a tak je konstatováno, že Klásek má jen jedno tričko... Veselice se žranicí a hudební produkcí začíná
Kačer: "Co mám udělat, když chci pivo?". Míša Pavlíček: "Musíš jít na schůzi myslivců!". Objednáváme si jídlo. Havel: "Jé, já chci kachnu!" Servírka: "Ta je jen na objednávku den předem!". Havel: "Tak husu!" Kačer: "Já si dám řízek s bramborovým salátem!" Kolektiv: "Kačere, se posereš!!!" Kačer k Rydy: "Paní doktorko, můžu si dát bramborovej salát?" a k servírce pyšně: "My tady máme i doktorku, víte?!? My tady máme všechno! I Intelektuála!!!" Intelektuál: "Tak můžu si teda objednat tu kachnu?" 21:00 Bergr: "Mně nějak hučí v uších!" Falťák: "A seš si fakt jistej, že jsou to uši, Milane?" Bergr: "Já nevím, ono je to všechno ve stejný rovině..." 22,45 – Havel konečně nejen, že zapojil, ale i zprovoznil svůj hudební koutek a začala diskotéková produkce – překvapivě Kabátama… Muzikanti v akci
SPARTA ARTHROZA PRAHA 23,01 – Matěj provedl na lékařce Rydy, pomocí izolepy, definitivní a 100%ní antikoncepci tím, že jí celou olepil jak mumii (i kdyby se někomu přes tento handicap podařilo zjistit - a najít – její pohlaví, stejně by se k němu neprobojoval…) 23,50 – z hospody v Praze dorazila Renča, takže jsme kompletní, zatímco Havel se Sáněm jamují na kytary a hrají a hrají a nám se nedaří (tedy ani těm, co mají hudební sluch), zjistit co… 23,58 – Giga si sedla vedle Gajdy a škemrá, kdo ví proč, aby jí ukázal záda… Večírek je v plném proudu
Klásek v akci… Ostatně jako vždy!
Na čas 1:00 byla vyhlášena společná koupel v místním bazénu 0,32 – Bergr při písni od skupiny Buty „Nad stádem koní“ zanotoval – „Gigo, vyhas ti kotel?“ 0,42 – následovala diskuse, jak je možné, že baby můžou na schůzi: Matěj: „ My jsme si odhlasovali, že na schůzi můžete přijít!“ Kačer: „Ty si děláš prdel, ne?“ A na
SPARTA ARTHROZA PRAHA to zareagoval Čeloň se smutkem v hlase: „Tak já jsem bez prémií a on si je sem pozve…“ 0,48 Gajda, nemoha se dočkat noční koupele již dorazil do místnosti ve svých letních plavečkách a koupací čepici a vyzýval k odchodu do bazénu. Okamžitě se rozproudilo bujné veselí a diskuse o vhodnosti či nevhodnosti jeho úboru, což posunulo koupel o půl hodiny Gajda a bratři v triku
Matěj v ráži
1,27 konečně v bazénu – vzhledem ke studené vodě tedy jen pár jedinců (Matěj, Janeba, Lupen a oblečený Gajda) a Matěj se marně snaží uspořádat nějaké plavecké závody. Konečně v bazénu…
Bergrův přerod v ženu
1,45 Bergr předvádí na molu svůj přerod v lepou divu, zatímco v bazéně se postupně ještě objevila Čeloň, Krejza, Klásek a paní Milerová 2,15 – V bazénu se objevil i oblečený Kačer, včetně mobilu, kam ho – omylem – postrčil Čeloň. Z bazénu vylezl usměvavý Kačer, který o úsměv přišel až ráno, když zjistil že mobil to nerozdejchal… Po tomto extempóre se část jedinců rozprchla spát (někteří – jako Čeloň - i u stolu) a
SPARTA ARTHROZA PRAHA část pařila a pařila a pařila Sobota ráno: Začíná se losovat tenisový turnaj a Havel zjišťuje, že nemá svoji botu do formule… Po půl hodině toho nechá a hlásí, že bude hrát bos! To se ho již zželelo Gajdovi a „nachází“ botu za televizí… Havel je dojat a nechápe, jak se tam ta bota dostala… Ještě v průběhu příprav na tenisový turnaj dostává Pavlata SMSku a oznamuje všem: "Jirka Pancner porodil!"Bergr: "Gigo, máte holčičku!!!" Tenis je, víceméně náhodně a spravedlivě (losoval Matěj) rozlosován do těchto dvojic: Gajda – Alča, Klásek – Renča, Kačer – paní Milerová, Bergr – Marcéla, Sáně – Rydy, Pavlata – Krejza, Čeloň – Lída, Havel – Giga a sólisté Matěj (k němu pak byla přiřazena vypadnuvší Renča) a Lupen (Dusilka). O (ne)úrovni tenisu je zbytečné se rozepisovat, snad jen vyhlásit pár NEJ: Nejkurióznější úder: Krejzy- ze zadní lajny do Lupenovo půllitru s pivem umístěného na sloupku sítě. Míček se odrazil na polovinu soupeře a byl uznán jako platný úder! Nejotřesnější utkání: Sáně-Rydy proti Kačerovi s paní Mullerovou Výsledky tenisu: 1. Falťák-Renča 2. Pavlata-Krejzy 3. Sáně-Rydy Takto jsme sportovali
Po skončení tenisu jsme se ještě ve stejných sestavách pokoušeli hrát i nohejbal, ale z tohoto klání stojí za zmínku jen to, že úplně nejhorší byl Janeba…
SPARTA ARTHROZA PRAHA Průběžně probíhali i další utkání tenis, nohejbal, ale nic nevybočilo z řady natolik (myslím tím výkony), aby si to zasloužilo byť jen zmínku v kronice… V odpoledních hodinách se ještě dostalo i na jízdu na koních – Matěj a Marcéla – a nedá se než konstatovat, že Matěj se opravdu narodil v sedle a se stříbrnou lžičkou v ústech, protože již jen jeho naskočení do sedla jej pasuje na krále voltyže… Naši žokejové – „Guten tag!“
Sobota večer: Začínají se opékat kuřata v příjemné posezení pod stříškou, všude pohoda, v tom se ozve Bergrův výkřik plný hrůzy: "Jé, já už úplně Kačerovatím!!!" Tímto výkřikem spustil lavinu dalších dialog, které se mísili s popíjením čehokoli a pojídáním gajdových lihových kompotů, u čehož si Gajda, se zjevnou narážkou na svůj roční e-mailový románek s Matějem povzdech: „Ach jo, Matěj mi od té doby, co mi otevřel své srdce, ani nemailuje!!“ Dále se zjistilo, že intelektuál nám blbne, když na dotaz: „Havel, byl jsi s námi v Olomouci?“ odpověděl: „N trávě, ne! Tak tam jsem nebyl!!“ Tato jeho odpověď vyvolala oprávněné pochyby o jeho duševním stavu, jež Gajda shrnul do konstatování s řešením: „Havel, tobě někdo přeházel harddisk, viď?? Hele, Bergr, resetuj ho sekerou, třeba se srovná!“ Sobotní večírek
A to již je podvečer, v němž dominuje Bergrův nepopsatelný výstup s černými brýlemi, kdy kontroluje stav účastníků: "Jé...a kam se poděla Giga?!?! Nevíte, kam se ztratila?? Teď tu seděla jen si nasadím brýle, už tu není…!!“ Kačer k Míšovi Pavlíčkovi: "Ty vole, Cikáne, ty ani nemluvíš, furt jenom žereš!!!" Bergr: "To už ale nejsou kuřata, to je ten pes!!! Někdo se ptá, kam má dát kosti... Kačer: "Ty kosti vemte do Tróje, tam to ta Cikáni žerou!" Bergr: "No jo, už sežrali i slona ze ZOO!" Ve
SPARTA ARTHROZA PRAHA 22,40 vyzývá Gajda Janebu: „Pojď, Janeba, přísaháme, že dopijeme tento kanystr hruškovice!“ Janeba souhlasí a preventivně se i loučí: „Ahoj Pájo, Aleši, Ríšo, Jano, Renato, Michaelo, Brigito – dnes již vás neuvidím…!“ A ještě jednou Bergr:"Já tady musím trochu uklidit, je tady bordel jak Na Závisti!" Janeba se loučí Zábava je v plném proudu
To jsou ksichty…
Také Sáně si, jen tak mimoděk postěžoval na příhodu z mládí: „Když jsem byl s Kačerem v kině, tak se mi nepostavil!!“ Gajda to okomentoval: Jestli to nebude tím, že tam neměli titulky v brailovém písmu…!“ Další debata se týkala i zdravotního a jiného stavu, ve které Kačer tak trochu tápal, takže se mu dostalo osvěty: Gajda: „Ono se to týká i těch teoreticky těhotných…“ Kačer: ?????????? A tak mu Krejza přišla na pomoc s vysvětlením: „On myslel ty hypoteticky gravidní, třeba jako Dusilka, víš?“ A v záchvatu smích celého kolektivu dodala: „No, já jsem se mu snažila jen srozumitelně přeložit!!“ Kačer se nenechal odradit a zvídal dál: „Renčo, jaký máš vlastně míry?“ Místo renaty odpověděl Lupen: „68 přes prsa!“ To se Renčy „trochu“ dotklo a na Lupena vyštěkla: „Ty vole, už jsi je měl někdy v ruce??“ Do této debaty se vmísil Bergr: „Tě, Renato, znám od jedenácti let, ještě jako bezkozatou!“ A tuto debatu uzavřel Kačer dotazem na Renču: „Máš mě ráda?“ Renata: „Ty víš, že tě nemám ráda!“ Kačer melancholicky: „Mě je to jedno! Na to já jsem zvyklej. Nevím sice, proč mě nemáš ráda, ale je mi to jedno!“ Další debata proběhla mezi Sáněm a Matějem. Matěj: „Hele, Sáně, lituješ někdy toho dne, kdy si mě potkal u Ráje a já tě zlanařil do Atrhróz?“ Sáně: „A proč bych měl??“ Matěj: „No, protože jsi díky mě potkal Dusilku…!“ Sáně: „No jo, ty vole, ale kdo to teď má živit..?“ Matěj konsternovaně: „Tak na to nemám, co bych řekl!“ A aby se Matěj uklidnil, ihned povykládal svoji přednášku o bobrech, kterou uzavřel následovně: „A to my, s Janebou, známe jednu a ta má bobra od pasu až metr padesát…!! Gajda, o co, že to před starým Bážou neřekneš??“ Kačer: „To neříkej, nebo tě Báža těma svejma rovnejma nohama
SPARTA ARTHROZA PRAHA nakope!!“ Matěj se nenechal odradit a ihned zaútočil na další křídlo: „Krejza, teda ty máš zadek jako Kačer ramena!“ Příbramské kladivo Lupen to ihned, jako Dana Hábová přeložil do srozumitelné češtiny: „Já bych to přeložil asi tak, že Kačerovi pěkně smrděj ramena!!“ Za tuto obranu poděkovala Krejza Lupenovi následovně: „ Napij se se mnou, ty hajzle!“ Na to se obrátil Gajda smutně na Matěje a řekl mu: „Alespoň maily bys mi psát mohl…!“ Matěj kontroval: „Můžu, ale nechci!!“ a na to konto se Gajda šel vycachtat do bazénu, což mělo za následek to, že byl vykropenej nejen z ostružin ve slivovici a z hruškovice, ale i z bazénu… Další debata u stolu rozebírala rok 1968, což vedlo paní Milerovou k nevěřícnému dotazu na pamětníka Janebu: „A tys jako někam šel, v roce 1968?“ Uražený Janeba odsekl: „No, ty vole, do jeslí!!“ Tato debata zaujala Matěje k následné filozofické úvaze: „A pak že ty druhý večery jsou slabší…!“ Janeba to víceméně potvrdil a doplnil „Slabší ne, ale rychlejší!“ Neděle, 1 hod 48 minut. Závěrečná skupina Kačer, Klásek, Lupen, Renča, Krejza dopéká a dojídá zbylá kuřata a dopíjí Gajdovo ostružiny v lihu. Kačer se odebírá na bar, kde obšťasňje dvé místní ožralé příslušnice ženského pohlaví neurčitého věku (odhadem tak 40 - plus,minus 20 let). Vrací se k nám a pokouší se udržet balanc a Sáněho kytaru. Obě dívky jsou pak přivedeny místním ošetřovatelem koní až ke Kačerovi: "Tak holky, tady máte toho pána, co jste s ním chtěly tančit..." Kačer se však na poslední chvíli rozhodl, že místo tanečníka se prezentuje lépe jako kytarista s vlastní hudební produkcí. Pohladil pěstí struny Sáněho kytary a zařval do ticha noci svou prvotinu: "..A Marx napsal manifest, že jihočeské děvočky, třeba jebat fest!" Po tomto duševním výlevu jsme kolektivně usoudili, že večer již ztratil intelektuální úroveň a šli spát. A tak na úplný závěr rozhovor mezi Kláskem a Kačerem: Kačer: "A Klásku, nemyslíš, že v poslední době moc chlastáš???" Klásek: "No, víš, Kačere - já zas těch koníčků tolik nemám..." Neděle dopoledne: Věnujeme se především pojídání snídaně, pití minerálek, polykání prášků na hlavě a sčítání nákladů na baru, což vedlo Havla ke zjištění, že nemá peněženku. Asi po hodinovém úsilí ji „nachází“ opět Gajda s tím, že jí má u sebe již od pátku večera, kdy Havlovi vypadla u bazénu… Postupně platíme a rozjíždíme se k domovům, čímž můžeme považovat sezónu 2004/2005 za zahájenou!! Zapsali:
Krejza
a
Gajda
