SPARTA ARTRÓZA PRAHA Zahájení sezóny 2005/2006 v Přeštěnicích aneb jak prase (ty naše kecy) radši nepřežilo… a jak jsme, zdá se, že alespoň na chvilku, přijali Pancíka za člena Artróz „A“ (nebo „B“???) ARTHRÓZA „A“ přítomni: Pavlíček, Roubal, Gajdoš, Hrušovský, Chour, Kotrč, Faltys, Janatka, Kubiš, Štalmach Kolář, Pancner – od 10.9.2005 – 22,00 hod. omluveni: Schreiber, Kotten, Vörös, Vejtruba, Pěnkava hosté: Pancner – ale jen pár hodin ARTHRÓZA „B“ přítomni: Marcéla, Renča, Krejza, Alča, paní Milerová, Gíga, Márty, Dusilka, Rydy omluveny: Lída, Myš hosté: paní Kačerová, Bára Dusilková Rok se s rokem sešel a je tu již tradiční zahájení sezóny. Stejně jako v loňském se konalo v penzionu v Přeštěnících a to od 9. do 11.9.2005.
Pátek Akce byla spuštěna v 17,00 hodin kdy dorazil kronikář s nádobíčkem. Jakmile paní domácí, která naše loňské zahájení zná jen z vyprávění neb nebyla loni přítomna (což jí patrně zachránilo zdravý sluch), uviděla na stole kroniky, ihned se pozeptala, zda-li si může přečíst co se to loni vlastně dělo. Kronika jí byla zapůjčena a paní domácí se po přečtení jen apaticky zeptala, jestli i letos budeme mít aparaturu. Jakmile byla ujištěna, že ano, posmutněle začala obcházet ten malý zbytek místních slyšících obyvatel a varovala je, že se vyspí až v pondělí, pokud náhodou nepřijdou o sluch dříve… V rychlém sledu se do 17,30 objevují na místě Janeba, Matěj, Čeloň, paní Milerová, Klásek, Havel, Pavlata, Bergr, Sáně a aparatura… Matěj, Gajda, Čeloň a Janeba se rychle, dokud mají ještě síly, vypravili na tenisový kurt na čtyřhru, kde Matěj vyhrál tři piva, zatímco ostatní oslíci mu je svorně museli zaplatit.
1
SPARTA ARTRÓZA PRAHA Zbytek nesportovců sedí na verandě a lehce popíjí. Bergr si dává pivo a ptá se paní domácí: „Konzumace se píše na pokoj nebo na jméno?“ „Na jméno!“ odpoví paní domácí. „Tak jo, já jsem Pavlíček!“ odpoví Bergr a dává si ještě jedno! Havel se Sáněm začínají hrát na kytary a Pavlata se je marně snaží vyfotit v akci a když se mu to delší dobu nedaří, začíná si stěžovat: „Vy paka, vždycky, když vás chci vyfitit, tak přestanete hrát!!“ A Bergr mu z pod stolu, kde se svíjí smíchy, odpovídá: „Ty vole, to je u foťáku úplně jedno!!“ Paní Milerová všechny bláboly poctivě zapisuje, až to Kláska vede k velmi kolaborantské úvaze: „Míšo, ty bys mohla psát kroniku místo Gajdy! Ten je nespolehlivej!!“ (Klásku, jsi pěkná sviňa prodejná!! poznámka kronikáře) Potěšená paní Milerová se chytá stébla a hned kuje železo: „Hm, to bych ale musela chodit na schůze…!“ (I ty, Brute?? – poznámka kronikáře). A na to konto Klásek ztrácí poslední zbytky sebezáchovy a charakteru a pyšně hlásí do světa: „Já vždycky hlasoval pro vás!!“ (K tomu fuckt není co dodat – poznámka kronikáře)!! A tato „Reality“ příhoda vybízí všechny zúčastněné, včetně právě dorazivších Krejzy, Aleny a Rydy, aby se přejmenovali po vzoru aktuálních televizních „hrdinů“ z VyVolených, takže nová jména jsou tu: Sáně je Vladko, Klásek – Hans (asi kvůli vlasům a vousům…), nepřítomný Matěj vyfasoval Petra, Bergr je Michal, Havel Saša a tenis hrající Janeba se musel spokojit s dementním Emilem… Která z bab je Regína se nepodařilo určit… Okolo 20,00 se všichni přítomní, tedy i navrátivší se tenisté, sešli u stolu a začíná družná a intelektuální zábava, doplněná o jídlo a pití. Bergra to trochu nudilo a tak, z ničeho nic, přesně ve 20,20 zařval: „Kočkáááááá!!!!“ a z pod stolu jednu, pěkně za ocas, vytáhl… 20,22 – pánské osazenstvo je kompletní, neb dorazil Kačer se svojí aktuální manželkou Dášou 20,50 – též baby jsou kompletní – právě dorazil zbytek, ve složení – Márty, Marcéla, Gíga a nová členka – Vašek 21,00 – Matěj se snaží využít poslední chvilky, kdy jsme všichni ještě jakž takž střízliví a při vědomí a vyhlásil na ráno tenisový turnaj smíšených dvojic a ohlásil na 10,00 čas losování partnerů! Poté probíhá nevázaná konverzace, kterou svými libými zvuky narušuje hudební duo ve složení Sáně (Ray Charles) a Havel (Kalandra – Gulášek). Jakmile se setmělo, Sáně si vzpomněl na loňský rok a se svými brýlemi začal hledat v kolektivu Gígu a křičel: „Gíga, kde je Gíga?? Já ji nevidím!!“ Gajda mu ihned poradil“ „Musíš jí poprosit, aby si vyčistila zuby a usmála se, a pak ji uvidíš!!“ Kdoví, co se v Janebovi událo, ale ihned se připojil se svojí
2
SPARTA ARTRÓZA PRAHA troškou do mlýna a vzpomněl si na úraz Márty při zápase se Železným Brodem při zahájení sezóny 2003 na Pařezu otázkou: „Hm, a Márty, kde že jsi měla ten výron?“ Kačer nemohl nereagovat a tak hned přispěchal s přiznáním: „Co my bychom za takovej výron dali!!“ Dáša, která to uslyšela když seděla opodál, přikyvovala se smutkem v očích, ze kterého se dala vyčíst jistá závist a touha po něčem podobném…!! No a ani Gajda nezůstal stranou a ihned reagoval na Kačerovu poznámku: „Ve tvém případě by to nebyl výron, ale výtok…!!“ To už nevydržela Marcéla a odcházejíc na záchod se dozvěděla další perlu, kterou jí, nějak rozkravený Gajda, vyprovodil“ „Marcélo, nestahuj gaťky, když ubytování je ještě daleko!“ (H)Ray Sáně Charles
Pan Kačer
Havel Kalandra Gulášek
A to se již blížilo bojové rozdílení pokojů a čím dál tím více bylo jasné, že bude problém s lůžky a tak Sáně neváhal a do mikrofonu vyhlásil: „Vážení, Marcéla tady má prosbu – potřebovala by 4 lůžka!“ Márty, při vzpomínce na něco velmi hezkého pronesla: „Nejlépe děložní!“, a zase se vrátila do svého melancholického snění, ze kterého ještě pronesla: „Mě je to vlastně jedno, já se vyspím s každým!!“ Márty pak ještě z melancholie probrali nějací dva chlapci v oblecích po tatíncích jejich tatínků, které jim opravdu krásně sedly: „Hele, maturanti!“ Janeba jí však opět vrátil na zem: „Houby maturanti, jehovisti to jsou!!“ Ve 22,00 rozjíždí Havel se Sáněm svůj pekelný promítací stroj a promítají nám na stěnu nějaké obrázky a Kačer se důvěrně naklonil k Sáněmu, který dodal vlastní dataprojektor a oznámil mu: „Teda Sáně, to jsem netušil že ten prodej utopenejch mobilů tolik vynáší…!“ Na plátně (stěně) se objevuje fotka nějakého ostrůvku se třemi palmami uprostřed oceánu a z kolektivu se ozvalo: „Jééé, tam jedem příští rok na soustředění!!“ Gajda tuto příjemnou vizi rázně utnul: „To jsem zvědav, jak se tam na těch 30 metrů čtverečních se třemi palmami všichni vejdeme!! Jediná vysmátá bude Gíga! Ta bude na palmě a pod ní bude stát Pancík a bude jí prosit, aby šla dolů, jako loni v Martině…!!“ Ještě než Havel přikročil k prezentaci našich www stránek, rozdává Klásek klíče a čísla pokojů A protože to nějak nevychází, je třeba nahlásit, kdo kde bydlí. Chaos do toho vnáší Bergr, který se hlásí na všechny pokoje a zdůvodňuje to následovně: „Já prostě bydlím všude! Nejdříve vlítnu na pokoj, rozhlédnu se kdo tam je, no a pak si vyberu!!“ Márty mu však hned bere vítr z plachet: „Já musím spát sama, protože nechci, aby všichni věděli, že nemám oholené nohy!!“ Po této, jistě plodné, osvěžující a objevné informaci, spouští Havel naše www stránky. Objevuje se menu Seznam a Havel nám oznamuje: „Takhle vám to všem začne!“ Gajda nevěřícně poznamenává: „Mě to tedy začíná úplně jinak…!!“ Na ploše se však opravdu objevuje úvodní stránka Artróz, na které jsou, mimo jiné i rentgenové snímky
3
SPARTA ARTRÓZA PRAHA postižených údů některých členů týmu, což je glosováno otázkou: „A můžu tam dát i snímky svého mimoděložního těhotenství?“ Havel nám trpělivě vysvětluje jak se stránkami narábět, avšak jeho artikulace je mírně řečeno více než strašná, což komentuje Gajda: „Teda Havel, Eben je ještě o něco lepší…!“ Havel se proklikal na stránkách až ke hrám, kde nás všechny zaujala hra – Složte si svého Aleška, kterou Kačer následně aplikoval kdoví proč na Pavlatu: „Zastřel si svého cikána!“ Školení o zacházení s našimi stránkami pokračuje ještě asi 30 minut, což Gajda končí konstatováním: „Koukám, že když jsem doma nahlásil, že jedu na školení, že jsem moc nekecal!!“ Havel se ho však v zápětí snažil uklidnit větou: „Neboj, pustil jsem to i Sardymu…!“ Gajdu to však moc neuspokojilo: „V tom případě je mi tedy jasný, proč Sardy nepřijel!!“ Školení následně ukončil Bergr požadavkem: „Sáně, podbarvi to muzikou!! Já bych to udělal sám, ale mám průjem!“ To Havlovi stačilo, a tak prezentaci ukončil a rozdal nám všem motáky, za které by se nestyděl ani Fučík, na nichž má každý uvedeno své vstupní heslo. Jediná výhoda této velikosti je to, že si je opravdu s ničím nespletete a nic si s nimi, ani omylem, nevytřete! Fakt ty wéwéčka fungujou…!!
Složte si svého Aleška…
Prezentace byla skončena a paní domácí začala vybírat klíčky od některých pokojů, aby mohla přidělat přistýlky. Márty chtěla na tomto odevzdávání klíčů trochu vydělat a tak nabízela: „Já vám k tomu přidám i svůj klíč od pásu cudnosti!!“ Kačer se opupínkoval, orosil, opotil a okopřivkoval a tuto, zcela jistě nezištnou nabídku, utnul hned v zárodku důrazným povelem: „Jen si ho radši nech!!“ Klásek – jako již tradičně – v akci
Prezentace byla ukončena a naplno se rozjela hudební produkce, do níž se na chvilku, ale opravdu jen na chvilku, přimotal i Kačer. Sáně s Havlem preludovali a když je to přestalo bavit, rozjela se diskotéka z přiložených CD, což ocenilo zvláště více než jen širé okolí.
4
SPARTA ARTRÓZA PRAHA Zábava je plném proudu – někdo šmíruje dalekohledem, někdo plká a někdo si měří podkožní tuk…
Skupinky u stolu se opět rozdělili na spřízněné alkoholové duše a jako již tradičně se na kraji stolu umotal Jameson kroužek, ve složení Janeba, Gajda, Matěj, Krejza a tak trochu Čeloň. Po vypití prvního litru si Janeba s Gajdou začali, asi prvně v životě říkat křestními jmény, což vyústilo ve 23,25 v následující konverzaci, která byla podbarvena romantickou muzikou skupiny Rammstein puštěné asi tak na 265 decibelů: „Pavlíku, nevíš, kolik je hodin?“ „Nevím, Ríšo, ale zeptej se v támhletom okně naproti v baráku. Ty to vědí na minutu přesně!!“ Někdy v této době také dorazila Renča, takže jsme byli, alespoň pro tento večer, kompletní. V 0,25 se za Janebou zjevila Márty jako duch a obalila mu hrudníkem obličej a zmrazenému kolektivu oznámila: „Já jdu spát, a tak půl hodinky tam nikdo nechoďte!“ Matěj, při pohledu na tuto atrakci spadl ze židle a asi deset minut tam lovil flašku Jamesona! Gajda se rozhodl, že Pavlíkovi (Janebovi) zachrání život a tak se, spolu s Márty vydal na plavecké představení do bazénu, kde, polozmrzlí předváděli vodní tanec a akvabely. Pavlatu to tak zaujalo, až tam za nimi, jistě sám, rád a dobrovolně, skočil oblečenej!“ Večerní produkce i nadále pokračovala v neztenčené zábavě, což ocenili zejména všichni nespavci – (tedy kromě spavce Čeloně, který jako vždy usnul v sedě na židli a uprostřed slova a na hlavě se mu, jako již tradičně uhnízdila čísi, pohotově přilétnuvší tanga, a ozdobila mu jinak krásnou lebku) - v okolí a pak se sami, okolo půl páté ráno divili, co je to za podezřelé ticho… Koupelové lázně Přeštěnice a jejich návštěvníci před akcí…
5
SPARTA ARTRÓZA PRAHA V akci…
A po akci…
Rodinka z Kačerova si dává dobrou noc a Giga se skvěle baví…
6
SPARTA ARTRÓZA PRAHA A jako vždy, Čeloň a jeho spánek…
Sobota V sobotu ráno, přesně o desáté začalo losování, takže asi tak v půl jedenácté bylo losování zahájeno. Bergrovo velmi pozdní dopoledne… Ještě před samotným losováním předváděl Kačer své (bi)lingvistické schopnosti, při překládání Mártynina telefonního čísla do němčiny a pak nám hrdě oznámil: “A to mě němčina nikdy v životě nepotkala!! A abyste si nemysleli, že umím jen číslovky, tak umím i třeba: Hermann Göring Platz nebo Adolf Hitler Strasse!!“ Mezitím jsme se již všichni, především na základě Bergrova jemného upozornění kolenem do dveří pokojů, že je losování, sešli a začalo se losovat! Nevěřili byste, jakou práci dá losování pro dva vysokoškolsky vzdělané jedince (Krejza a Matěj)! Považte – měli sestavit koedukované dvojice z osmi bab a osmi chlapů…!! Je tedy více než logické, že losování trvalo asi hodinu (z toho se oni dva asi tak 57 minut hádali jak na to) a výsledkem byla skutečnost, že jsme hráli skoro ve stejném složení, jako v loňském roce (Gajda-Alča, Sáně – Rydy, Bergr – Marcéla) nebo v podezřele nalosovaných párech (Kačer – Dáša, Matěj – Krejza). Nakonec zbyli ostatní (Havel – Renča, Pavlata – Vašek, Klásek - Gíga). Po nalosování dvojic se Matěj ještě asi hodinu baví tím, že ke každému jménu ve dvojici připíše písmeno „CH“ – jako chytrej a nebo „B“ – jako blbec. Chvílemi váhá, komu jaké písmeno ve dvojici přidělit a někdy i zdvojuje (tedy jen „B“…)!!! Jediní dva, nad kterými neváhá je on sám a Bergr… Psát, komu jaké písmeno přidělil je mrháním papírem a podceňováním čtenářovi inteligence… Dopolední program na kurtu začal tím, že se zjistilo, že Čeloň je v hlubokém bezvědomí, načež byl prohlášen za mrtvého! Kačer projevil velkou dávku prozíravosti, taktu a reality a prohlásil: „Ale úřadům to nahlásíme až zítra… Přeci si nebudeme kurvit sobotu!!“ Pak se podíval na kurt pokrytý igelitovými čtverci z Nisaplastu a prohlásil: „Z tohodle povrchu mám docela strach!! Já jsem totiž vyloženě antukovej hráč!!“
7
SPARTA ARTRÓZA PRAHA Turnaj sám se vyznačoval jistou nesourodostí ve dvojicích, kde nejvíce perlila dvojice Sáně a Rydy, která se vyznamenala tím, že Rydy, která viděla tenis podruhé v životě (poprvé to bylo loni též v Přeštěnicích) zaznamenala neuvěřitelný posun ve svém tenisovém umění (na rozdíl od Sáněho, který už jen klesá…). Rydy totiž dokázala udržet raketu v rukách a to místy dokonce i před tělem (I když její bezpečnostní pozice s raketou za zády při příjmu podání jistě vejde do dějin tenisu). A kdyby jen to!! Zahrála i pár neuvěřitelných úderů a to dokonce i vítězných… a jejím nejrychlejším pohybem byl odchod z kurtu po zápase…!! Výsledkem jejího netradičního tenisového pojetí byl zasloužený postup dvojice Klásek – Gíga do dalšího kola, ale Rydy zaslouží nejvyšší uznání nejen za markantní zlepšení (kde asi bude její výkonnost příští rok a je vůbec nějaký limit, kde až se může zastavit??), ale především za nepřetržitý úsměv při hře!! Takto to vypadalo na kurtech…
Výsledky a průběh ostatních utkání je nezajímavý, takže můžeme jen zkonstatovat, že překvapivě (?) vyhrála dvojice, která (se vy)losovala… Inu, i takové „náhody“ se dějí…
8
SPARTA ARTRÓZA PRAHA Ve 12,45 se Čeloňovi vrátilo trochu krve do alkoholu a pak i do mozku, takže se probral, zapnul pásek u kalhot (jeho noční oblek se sestával z úboru ve kterém přijel a jen si povolil opasek…a sundal tanga z hlavy), upad´ Janebovi do auta a nechal se odvézt do Prahy, aby si tam sedl do svého auta a asi po paměti dojel do Železného Brodu na zápas! Budiž mu, a především protijedoucím vozům, silnice dostatečně široká!! Giga má z dětí radost Ve 14,00 dorazil Pancík a Sardy a hned se vrhli na své nejbližší!! Pancík na pivo a Sardy na Gígu! Nebo naopak?? Vždyť je to jedno… Pancík ihned pobaví kolektiv tím, že uvažuje o tom, že by konečně (po překonání jistého věkového limitu) vstoupil do Artróz a v té souvislosti se ihned zeptal (asi v narážce na přítomnou Gígu) na to, co ho v hlavě nejvíce tíží: „Hele, a do Martina a na zájezdy můžou jezdit i páry??“ Sám si však ihned odpoví, že by to asi nebylo úplně ideální a že by se tedy s Gígou mohli na zájezdech střídat… To zase nelezlo do hlavy Gajdovi a tak se zeptal: „Vy když budete jako pár, tak si na zájezdech už nebudete tolik rozumět??“ Ve 14,30 se na rožni začal točit malý mrtvý pašík, obalený v aluminiovém oblečku… V 15,00 odjela první skupinka (Matěj a Vašek) na vyjížďku na koních. Matěj se od loňského roku výrazně zlepšil a tak opustil ověřenou metodu nasedání na koně z kandelábru, ale použil standardní způsob – pomocí třmenů!! Zato Vašek byl personálem na koně vytlačen za pomocí pneumatických paží místního podkoního… Naši koňáci v akci
Druhá skupina, ve složení Rydy, Bergr, Pancík odjela v 16,00 ihned poté, co Matěj z koně sesedl a Vašek se zhroutil a šel si masírovat naklepané pozadí do sprchy… Při návratu druhé skupiny pak Bergr předvedl krásné dámské sesednutí bočmo, z roku 1758! Od té doby si již nikdo nikam nevypravil a sedělo se a plkalo se a čekalo se, až udeří ta správná hodinka a my se budeme moci vrhnou na ohřáté vepřové! A ta chvíle nastala přesně v 19,12, kdy se všem zacpala ústa teplým čuníkem… Ó jé, to bylo najednou klidu…!!
9
SPARTA ARTRÓZA PRAHA Matějovi vypadly zuby…
Takhle to prase dopadlo!
Ve 20,20 to začlo! Pavlata svolal všechny přítomné na verandu (čímž mnohým doslova vyrval prase z huby), že je potřeba hlasovat, neb Pancík by rád k nám… Pancík nám, ve svém velmi nesourodém projevu sdělil, že by se s námi rád kamarádil, akorát si tak “trochu“ pletl mužstva „A“ a „B“, takže kdoví, do jakého týmu ho to nejvíce táhne… Ale překonali jsme jeho projev a došlo na hlasování. Pro byli všichni, kromě Sardyho a Bergra. Bergr svůj postoj vyjádřil jasně: „Kdybychom ho vzali, tak jsme na Gígu už dva…!!“ A Kačer mu jeho jistě ne neoprávněné obavy ještě rozšířil: „To tedy ne, to nás na ní bude 12!!“ Kačer s Márty na Titanicu
Sardy se diví, koho přijímáme…
Pancík se ihned po přijetí zapsal v kolektivu 2x. Jednou dobře – tím, že dal rundu a podruhé tím, že se dopustil malého faux pas (jako, že to pohnojil…), když na dotaz, jakou roli by chtěl hrát v našem kolektivu, se tak trochu cpal k inteligentům, což naprdlo Havla: „Tak opatrně!! V tomhle mančaftu je několik rolí. Kupříkladu JÁ jsem INTELEKTUÁL!! Tak se mí do toho neser!!“ To rozhodilo Bergra natolik, že přede všemi odhalil své celoživotní trauma: „A todle jsem chtěl celej život říkat já… Že já se víc neučil…“ Pancík z toho málem přišel o řeč, naštěstí se ho zastal Kačer: „Až ti nastanou těžké chvíle, já ti pomůžu!!“ Tolik podpory už Pancík nevydržel, začal štkát a v slzách se ani nerozloučil s kolektivem a šel to nenadálé štěstí rozplavat do postele, kde usnul! Následovala debata o tom, jak Márty hrála za „Áčko“ a jak krásně skórovala, tedy jak Márty říká – stříkala buřty!! Tímto se rozproudila barvitá debata o uzeninách, kterou intelektuál Havel vůbec nepochopil a zeptal se Pavlaty: „Tak, Míšo, měl jsi s tou Márty něco
10
SPARTA ARTRÓZA PRAHA nebo ne?“ Tento dotaz úplně vykolejil Bergra, takže začal smíchy řvát: „Ty, že jsi intelektuál?? Tak to se jdi vyklusat!!“ a významně se díval na koňský výběh… Ve 21,30 probíhá třetí runda (druhou dal Matěj), kterou objednal Pavlata. Bergr: „Kdo to objednal??“ A když se dozví, že Pavlata, ihned reaguje: „Tý vole, to už maj prachy i policajti!! Kačere, jdeme od rybiček! To budu radši řídit dopravu!!“ Poté následuje menší projev Míši Pavlíčka (jehož obsah mi zůstal utajen), což úplně vykolejilo Kačera: „Ty vole, ten toho řekl!! 30 let ho znám, ale takhle jsem ho ještě slyšet nemluvil!!“ Z čehož vyplývá, že se Pavlatovi nemůžeme divit… Následně si vzal slovo Bergr a „tak trošku“ si vzal na mušku Gígu. Dosti dlouho do ní slovně vrtal a šťoural a marně se jí snažil přilákat k přisednutí slovy: „Gígo, pojď si sednout ke mně, já jsem z práce zvyklej na Black UND White!!“ A když jsme se jeho výslovnosti delší dobu tlemili, tak nám uraženě oznámil: „Ještě chvíli se mi budete smát a já LONI nepřijedu!!“ Tímto opravdu náš smích zadusil v zárodku, takže se urazil a šel si hrát s kočičkou k bazénu. Ta se mu však asi také smála, takže jí chytil za ocas (Jak jinak, že? On totiž Bergr za ocas chytá jakéhokoliv savce…!) a začal jí nořit hlavou do bazénu, až Martě Kubišové na dálku slezly nehty u nohou!! Ve 21,54 se vrátil uklidněn ke stolu a prohlásil, že ve 22,00 přestává pít, jelikož ráno řídí. Koukl se na hodinky a když zjistil, že mu již moc času nezbývá, tak začal běhat jak magor mezi stolem a pípou, aby stihl ještě alespoň tři kousky!! Bvlo by se mu to i podařilo, kdyby mu nějaký dobrák (Matěj) nezavřel dveře, takže jimi rozběhaný Bergr málem prošel!! Po 22té hodině Bergrovi zbyla zhruba tak třetina jednoho piva a Bergr prohlásil, že ta mu vydrží až do rána a opravdu se dařilo! To bych nevěřil že i člověk může mít kloaku, protože Bergr to pivo vždycky nalil do své kloaky a pak jej, opět a přes zuby, přecedil a vrátil do sklenice. Pravda, postupem času pivo dokonale vyfiltroval až k destilované vodě zředěné slinami, ale Berogrovi onen lektvar vyloženě chutnal. Avšak když zjistil, že je lihuprostý, vrhnul se na láhev Truhlamorky Ďjů a začal nám sdělovat, že jeho příslib nepití se týkal jen placeného pití… Teprve když jsme mu oznámili, ať Truhlamorku zaplatí, přestal s chlastem!! Ve 22,35 přijel hrdina předchozího večera Čeloň a šel se ubytovat. Vrátil se s vyděšeným výrazem v obličeji a ptal se: „Tý vole, co to mám v posteli??“ Šli jsem se podívat a opravdu jsme nedokázali ležící hmotu identifikovat a teprve až když jsme zkontrolovali přítomné podle třídní knihy, zjistili jsme, že ono maso na posteli je Sardy! Ve 22,40 jsme se Bergra dotázali, jak dlouho ještě ho bude bavit pivní perpetum mobile a Berg hbitě odvětil: „Přeci nepůjdu tak brzo spát!“ a ihned se obrátil s otázkou na Márty, o které se zničeho nic začalo tvrdit, že je lištička. „Ty, Márty, když jsi ta lištička, to si dneska budeš holit nohy??“ „Jo, ale jen přední!“, odvětila za Márty pohotově Renča. Následně se Bergr, snad z uražené ješitnosti, zvedl z křesílka a známil nám, že se jde projít k bazénku a při té příležitosti, že vytáhne i tu kočku, kterou tam, jistě jen omylem, zapomněl! To inspirovalo Greenpeasačku Krejzu k dobré radě: „A až ji vyndáš, tak jí dej radši ještě ohřát, oheň ještě jede!!“ A aby té zvířeny nebylo dost, v tu chvíli se objevila paní domácí a roznášela objednané kafe a ptala se: „Tak, kdo si objednal to obří kafe?“ Snad z přehršle jiných zvuků se Gajda jistojistě přeslechl a ihned se, nevěřícně podivoval nad novou terminologií: „Bobří kafe?? To jako, že je jen pro baby??“ To okamžitě vyprovokovalo Matěje k jemu blízké myšlence a následnému povelu: „Kdo chce to kafe, ať ukáže bobra!!“ A aby těch zvířat nebylo dost, Matěj se podivoval, kolik tekutin se vejde do Márty a obdivně a zasněně hleděl na její hrudník. Probral se teprve až když kdosi zvolal: „Matěji, to není velbloud, to je Márty!!“ To Matěje vrátilo do reality a zvesela Márty pochválil: „Ty jsi taková hodná, plachá holčička…!!“ Márty se však zavděčí málokdo, a tak jej však svojí odpovědí vrátila na zem: „Kdepak, já jsem sice hodná, to jo, ale plochá!!“
11
SPARTA ARTRÓZA PRAHA V tu chvíli se vrátila z výletu do vlastního pokoje Marcéla, protože měla pocit, že jim někdo podřezává nohy od postelí. Když zjistila, že je to spící Sardy, vyděšeně se vrátila ke kolektivu a ihned udeřila na Pavlatu: „Míšo, Sardy nám zůstane na pokoji?“ Pavlata nevzrušeně (asi to nebyla jeho postel, kterou si Sardy položil na záda) odvětil: „Já nevím! Zeptala ses ho??“ Ve 23,30 nám Renča oznamuje, že by se měla krotit, neboť zítra hraje zápas a je jich málo! Márty se ihned nabízí: „Já mám univerzální registračku, já si přijdu zahrát!!“ Renča ji varuje s odkazem na skutečnost, že mají hráčky pouze na jeden post: „ Ale my už máme asi šest pivotů…!“ Márty to opravdu nevyvedlo z rovnováhy a víceméně se nominovala slovy: „To mi nikdy nevadilo!!“, a aby prokázala svoji mrštnost a ohebnost, nechala se po pětiminutovém přemlouvání probudivšího se Sardyho, ukecat k tanci s ním slovy: „Chtěl jsi to, tak trp!“ A s těmito slovy ho začala vláčet po parketu. Po chvilce se to Sardymu začalo zajídat, zvláště když mu Márty začala „projíždět a masírovat“ jeho hrudník se slovy: „Tak co, jaký to je, když ti furt někdo šahá na kozy??!“ To už Sardy nevydržel a snažil se utéci do budovy. Márty však projevila obdivuhodnou akceleraci a zachytila Sardyho ještě v chodbičce a po krátkém, leč nerovném souboji ho přeprala a vnesla ho zpět na parket a uvedla ho v úžas slovy: „Vybral sis mě, tak si to užij!!“ Bergr v ráži
A ty si se mnou zatancuješ!!
Této chvilky, kdy všichni nevěřícně zírali na pohybové kreace využila Renča k tomu, aby sladce sdělila Kačerovi, že v místě, kde zaparkoval své vozidlo, je díra! Kačer nelenil a ihned vystartoval na kontrolu, zvláště když ho Matěj charakterně na loupež století upozornil slovy: „Kačere, ukradli ti auto!! Vlastně né, auto! KIU!!“ Po pěti minutách hledání a ohledávání místa činu se Kačer vrátil z úsměvem na rtech – auto, tedy KIA, bylo na svém místě a jednalo se pouze opravdu o nejapný žert! A to byla záminka pro to, abychom se začali bavit o jezdeckém umění „rodiny“ z Kačerova. Klásek tuto otázku vyřešil jednoznačně: „Kačere, Dáša jezdí stokrát líp než ty!!“ A Marcéla to potvrdila: „Dáša jezdí luxusně! V Austrálii si sedla za volant a jezdila hned super vlevo!!“ To se zavrtalo Márty do hlavy a tak se byla nucena zeptat: „Vlevo? A u nás se jezdí asi kde…??“ To nás všechny úplně umrtvilo asi na pět minut. Po celou tu dobu to Márty vrtalo hlavou, takže nakonec se přeci jen opravila: „Já jsem se spletla! Vlevo se chodí s dětma!!“, a začala nám vyprávět, jak s nezletilými osobami jí svěřenými pochoduje v tvaru zvaném špalír pěkně po levé straně vozovky a Márty chodí z bezpečnostních důvodů úplně poslední!! Bohužel nám již nestihla říci, proč má tak rapidní úhyn…Pak se Márty odebrala na pokoj. Tam však nevydržela dlouho, neboť se Havel chytil kytary a začala hudební produkce, která trvala k velké radosti celých Přeštěnic až do půl čtvrté!!
12
SPARTA ARTRÓZA PRAHA Neděle Ráno jsme se postupně scházeli na snídani a pomalu se rozjížděli směrem ku Praze. Za zmínku stačí jen pár příhod, s opravdu hlučným Sardym, který když spí, tak mu radostí tleskají mandle o síle 135ddecibelů! Tato produkce se podepsala nejen na zmuchlaném obličeji a v drnčících uších Renaty, která se Sardym sdílela pokoj, ale i na Havlovi, který tento pokojíček po hodině, kdy se marně snažil usnout, a odešel se spacákem a karimatkou spát ven k bazénu!! A těsně před odjezdem se nám zprostředkovaně do kroniky vepsala i malá Bára Dusilková. Svým neustálým vřískotem vyprovokovala tuto závěrečnou debatu: Gajda: „Dusilka, co je s tím dítětem??“ Dusilka: „Ona nemůže zabrat…“ Gajda: „Tak to jo, to já když nemůžu zabrat, tak řvu taky jako blázen!!“ A tuto debatu ukončil Sardy zdrcující sebekritikou: „Tak já zase řvu, teprve až když zaberu!!“ A touto debatou bylo zakončeno zahájení sezóny v Přeštěnicích. Doufejme, že nebylo poslední…, ale Přeštěničtí to si asi vidí úplně opačně… Amen
Zapsal: Gajda
13
