Marketing met massamedium iemand moet het doen
Ga ik er even in dicteertempo doorheen? Want dit kan zo niet langer. Van Blokker tot Akkertje, van likkerbaardenkloekklinkend tot Moulinexman, lijkt er een collectieve vergeetachtigheid ten aanzien van het vakgebied Marketing te zijn ontstaan die ik niet langer kan aanzien. Dus op mijn schoot nestelt zich Jan L. Wage, de harddisk pakt er een gepast mapje bij want een citaat op de plank is als geld op de bank. De basiskennis, toen dat nog argumentarium en contactweerstand heette (want toffe taalgebruikers waren wij en je had nogal wat Industriële bedrijven, toen) In alle overzichtelijkheid is het aantal jaargetijden en klanttypes vier. Kwinkslager, we noemen hem Ol Blue Eyes Aristoteles. Dwarshouwer-grootmoed, we noemen Susoeki Rhino (geintje pop heb je nu al uitgezocht of dat met die bejaarden legaal is) (wat met bejaarden?). Capelse Schuchterhals verkoopt geen Impreza's meer (wel gepast, ergens) en Zwijgen kan iedereen, ja toch? Klanttyperingen, al wordt dringend gewaarschuwd tegen al te ernstige hokjesgeest. Let's do pros and cons. Zwijgen kan iedereen, zodat het klanttyperen hier in feite faalt. Maar vaker wel dan niet, zoekt iemand loopvermogen. Je best doen, meters maken, geen inspiratie maar transpiratie. Ga dat na: wel zo leuk want u gelooooft toch in uw product? Of werkt u nine to five, while your boss won't give you credits? Door schade wijsgeworden, is het echter wel meer dan nuttig, na te gaan of het met de tekenbevoegdheid, de solvabiliteit of de bedrijfsoverdracht wel snor zit. Anders jaagt u wel degelijk op uw eigen staart, zoals pluizebeesten dat zo aardig doen, meelevend als ze zijn met ons (of zomaar, omdat die wafbeesten maf zijn). Dwarshouwer zoekt het conflict, omdat hij dan in zijn element is. Maar tegenagressie is een nogo, dat betekent echtscheiding. In zijn bovenpositie moet men hem bevestigen, men moet dus de loftrompet steken. Optisch gezien is deze Soeki vierkant en zijn handen zijn volgens Jan L. harig en groot (wel erg hokje, zo'n geest). Toen de techneuticus in een vlaag van eerlijkheid verklapte gewoon nog nooit een automaat van een Alto open te hebben geschroefd en een cruciaal deel van haar kinderschare aldus Haltklant bleek, verschrompelde ze (zei ik ze? Wel weer errrg autobio. Gewoon met de vlakke hand liefie, ik kijk wel even weg). Ook dit advies treffen we weer niet bij Jan L., maar is de ervaring niet de moeder aller inzichten? Hoofdstuk 9 over perifere en directe ervaringen zegt van ja. Kwinkslager is zo gezellig dat je aan tafel schuift terwijl de Ladagebestelling op het bureau dampt. De verkoper haakt dus aan, en benadrukt plezier. Je zou hem een Renaultdealerschap toewensen, hun pay off in gedachten nemend (ik hou zelf ook van humorr). Zoals Frost-Nixon aantoont, moet men de zwijger aan het praten krijgen en hier kom je er dus ver**** niet eens tussen. En wat zoekt die man nu in jou, temeer omdat Een Visie met hoofdletter toch niet echt zijn ding is als (als betrof het het merk Chevrolet). Deze mantel der liefde (tere meisjeszieltjes dienen even de blik af te wenden) pakt men dus op de sterke punten aan (en schudden maar!). Ik ben wel er uit: sex he1. Best jammer nog dat ik geen idee heb hoe zijn vrouw eruitzag toen ze 17½ was .. uh laten we het iets algemener maken. Plezier is dé motivatie zegt Jan L. Wage, al mis ik even het echte doorpakken in het standaardwerk zodat ik dat even in zijn geest doe. Inmaken, met boter en suiker. Blieft u er een plaatje Ke$ha bij? 1
Citaatje Terstall, kan overal bij.
De vleesgeworden tzaljedochtrwezen.
Jessica heeft er een paar zusters bij. Waarvoor ze kookt. Heur leopardskin en haar hairpiece dat het haar voller maakt kan showen, tijdens 't homemaken. Zodat opgewonde (in Dolby 5.1) gilletjes (tezamen 130 dB, want de Pussycat Dolls, daarover heb ik het) nooit lang uitblijven. Mag u zich realiseren dat Jessica de enige is die kan dansen, en tja zo'n DVD je moet het allemaal even doornemen en een paar jaar later heb je er iets aan. Als het u nu nog niet duidelijk is, moet u maar niet aan kinderen beginnen; niettemin spel ik het nog even uit. Bij de chef van deze inkoper m/v beveelt u de kwaliteiten beargumenteerd aan, want die wordt over het hoofd gezien in dat gremium, op limensia. Passend op de receptor bedenkt u aroma's die het zelfvertrouwen sterken en u doet weinig minder dan em po we ren: is dat jobsatisfatctie of wat? Of u de deal scoort is dan bijzaak, vind ik (en meestal hangt het uiteindelijk toch nog van zijn baas af). Volgens mij heb ik nu aanbevolen dat de laagprofielrijdende Subaruklant een verkoper ervan overtuigt dat die auto best heel okee is en hij hem vervolgens zelf financ .. koopt. Dan kan nooit goed zijn, net als sorry op een oranje centuurjurkje van naamgenoot Dinges .. Klanten zijn, kortom, menselijk. AIDA Prijs is eendimensionaal, meetbaar, feitelijk en onmiddellijk. Waarde is meerdimensionaal en met name toekomstig. De prijs van de Ibiza WTF is lang vergeten als de kwaliteit dagelijks in de oren resoneert (glapje). De narigheid met prijs is, dat dat altijd aan het eind moet, omdat een hoge korting wel degelijk een harde eis is, maar omzet kopen achterdocht opwekt. Pakt men het niet terug, op den duur. In onderhoud, licentie of het nieuwe contract. Kwinkslag en Dwars zijn minder prijsgevoelig, maar tijdsfactoren en omstandigheden nopen vaak tot media die massa zijn (verderop meer erover). Is er ook goed nieuws? Ja. Waardebesef kent vele verschijningsvormen. Zoals Basic Instinct en ATM-machines in bejaardenhuizen leren is waardebesef bijvoorbeeld breder dan het product alleen. Als je over 5 jaar toch dood bent, als Avril ook gewerkt heeft met Cora, als de hele economie naar de ratsmodee gaat. Met een gevoel van urgentie komen onder druk mooie dingen tot stand. AIDA's eerste twee karakters zijn niettemin Attention en Interest. Een waardebesef laten uitvloeien als inkt in water wordt toch weerbarstig, als het product laag in aanzien staat en geen impact heeft op de jaarlijkse begroting. Bij het uitspreken van prijzen in de verkoopkunde moet men daarom het referentiekader van de klant kennen: zijn tientjes peanuts, werk met jarenplannen. Is een jaar heel ver weg, hanteer de dagprijs. Is het huidige product anders en niet zo bevredigend, spreek over meerprijs en meerwaarde.
Over 5 jaar weet je of het wat het waard was; 't is sowieso anders.
Massamedia post, e-mail en telefonie Zoals we vier maar eigenlijk veel meer klanttypen hebben, zou het medium in feite op de klant moeten worden afgestemd. Neem e-mail. Bij de een is dat best chique, wanneer hij IT als innovatie ziet. Een ander vindt elke mail met werfkracht spam, als zij er en dagtaak heeft die talrijke aanbidders af te weren. De een vindt post snailmail en heeft talloze allergieën opgelopen dankzij sollicitaties, groene en blauwe enveloppen. De ander ziet drukwerk als kostbaar en ervaart post als moeite doen en mail als talk is cheap. Terecht zegt Adforesult bij monde van Peet Nieuwenhuijsen (gezagsargumentatie) dat je mail moet testen. Maar hoe? Vraag het! Goede raad is weliswaar in toenemende mate betaalbaar maar is er al van een waardebesef sprake ... Push of pull (dan maar) Mail die werft vergt een antwoord. Dan moet dat er wel komen. Mails kunnen bouncen en doen dat. Mailservers vragen systeembeheer en en Exchangelicentie KMT Impact email gaat over die server van hun (wie? KMT!) en wat als die ineens ophoudt? Bestaat uw toko pas een weekje, dan is het nuttig uw prille organisatie niet te overschatten en zelf te bellen, of niet. Wemelt uw bedrijf van de IT'ers, dan ligt hier wellicht een stuk waardebesef in luxe geschenkverpakking voor het oprapen (of zoiets, dan toch). Maar met name hoefde er geen belmenietregister verzonnen te worden, wilde het belhuis niet als pushier ervaren worden. Trillend als een riet voor kwaaie reactie van de (schuchterhals- of dwarshouwer)-klant moet u dan niet wezen, want dan bent u snel overbelast. In het algemeen kan gesteld worden dat met de kwilnie-optie, het vragen om gelegen en het doel van het gesprek bellen in tijden van crisis netter, dus degelijker overkomt mits toon en timbre van de beller daarmee overeenstemmen. Maar een sieraadbeslagen Natascha kan een reuze gooise R hebben (waar Ke$ha en dolls, daar .. juist ja). Eveneens in het algemeen gesteld, is de IT-hoek een gremium dat in mijn bescheiden optiek wat meer denkkracht herbergt, die met het verschijnsel testen of het nou eigenlijk werkt zeer vertrouwd zijn. Alweer afhankelijk van uw organisatie, kan dat nog best een pré zijn. Met Marktplaats, Autotrader en Funda heeft Tinternet volgens mij een zeker koopjesjaaggehalte. De uitstraling van uw merk kan daarmee in overeenstemming zijn, of juist niet. Het empoweren van de schuchterhals of het opsokkelen van de grootmoedige acht ik met mail sec niet echt een haalbare kaart (maar niet elk product kost even veel als een Alfa 159). Zo life mogelijk (voorzover haalbaar) .. .. want nu zelf aan de slag. Verzin eens verkoopmanier om handgeblazen gesokkeld glaswerk te verkopen want iedereen kan wel een setje glazen gebruiken dus de doelgroep is de wereld. Producten en Diensten indringend presenteren voorbeeld 2 (na 1, voor 3: dat moet dan toch goed zijn) op psagina 128 van Janneman. Die er het dichtst bij komt.
Het champageglas In een boetiek aan een chique winkelstraat in het centrum van Bruxxellles biedt eigenaar Sonja Cooninckx (edelgefigureerd door Goedele Liekens) luxe souvenirs aan. Daaronder bevindt zich een fraay champagneglas van Hoogwaardig Belgisch Kristal. De prijs van het glas is .. laat ons zeggen meer dan hoogwaardig. Daarom is het niet genoeg het glas in een vitrine te zetten met een prijskaartje errnaast. Een echtpaar, toeristen, treden de boetiek binnen, aanschouwen ontzaglijk het gebodene en informeren (op gedempte toon) naar de prijs. “Gaat u even mee naar het raam? Dan kunt u het beter zien.” antwoordt Sonja Cooninckx zonder uitroepteken want je kunt wel aan de gang blijven, om met Lex Jongsma te spreken. “ Ziet u hoe de zon in het kristal glanst en fonkelt?” vraagt de verkoopster. De echtelieden volgen, en Sonja draait het (glas) tussen haar vingers. “Het is mondgeblazen Kristal van ValSaint-Lambert. Over een paar jaar is het een zeldzaamheid. U kunt ook de kristalheldere toon horen. Met de nagel van de middelvinger ontlokt zij de kristaltoon aan het nog altijd omhooggehouden glas. Dan geeft zij het aan mevrouw en zegt: “ Probeert u het zelf ook eens!” Houdt u het eens omhoog, zodat u kunt zien hoe het licht in het glas fonkelt. En tikt u ook eens met uw nagel tegen het glas.”
Ke$ha demonsteert de smashhit Cannibal van het albummm Animal.
r h p - p r o d u c t i e s . nl
