A tréninget készítette: Jakab Gyöngyi a tudatosan változtatók mentora MENTÁLFITNESZ. Ki vagyok én? Életrevaló önismereti módszerek

A tréninget készítette: Jakab Gyöngyi a tudatosan változtatók mentora www.notudat.hu

MENTÁLFITNESZ

Ki vagyok én? Életrevaló önismereti módszerek

1

KI VAGYOK ÉN? mentálfitnesz

Kedves tudatos Olvasóm! Remélem, az élethez hozzátartozó, elgondolkodtató, mégis egyszerû, hétköznapi tippekkel és elmélkedésekkel sikerül felelevenítened, amit már eddig is tudtál, és csupán a felidézésükrôl van szó!

1. Állandóan kutatod, mik azok a képességeid, erôsségeid, amelyeknek a fejlesztésével a legtökéletesebb énedet érheted el. Hogy hogyan? Például úgy, hogy visszagondolsz a gyermekkorodra, úgy kb. a 10 év körülire, ugyanis amit akkor a legjobban szerettél, az nagy valószínôséggel ma is örömöt szerez. Carl Jung harmincnyolc éves korában elhatározta, hogy újra játszani kezd az építôkockáival, mert neki ez jelentette azt a nagyfokú boldogságot, ami által a kutatásaiban és a gondolkodásában újra magas szintû energiával rendelkezett. Melyik tantárgyból voltál a legjobb? Vagy miért dicsértek meg? Lehet, hogy már régen eltemetted magadban, és idô kell, amíg felidézed, de mindenképp megéri, mert azzal összefüggésben kell keresned a számodra ideális munkát vagy hivatást. 2. A másokkal való legjobb együttmûködésed képességét, lehetôségét keresed. Választasz magadnak „támogatói kört”, de legalább egy mentort. Tudatosítod, hogy kitôl tanulhatsz, ki a példaképed. Ki a számodra hiteles ember? Aki a dolgoknak nemcsak az elméletét „prédikálja”, hanem a valóságos, gyakorlati oldalát, a hogyanokat is megtanítja? Kinek az életéhez hasonlót szeretnél élni? Vagy, ha nem is egy az egyben másolnád, de melyik az a rész, ami tetszik neked, amivel azonosulnál? Kinek a munkássága tetszik? Ki hat Rád inspirálólag? Vedd körül magad egy virtuális inspirációs körrel! Ha van kedved, gyûjts össze tôlük idézeteket, gondolatokat, ötleteket, és kis cetlikre írva, jól látható helyre tedd ôket. 3. Egyre mélyülô önismeretedre támaszkodva kialakítod azt az énképet, amely megvalósítható eszményként mindig ott lebeg elôtted. Mivel tudat alatt is hatnak ezek a dolgok, egy idô után értékrended része lesz, egyszerûen belédépül, pozitív hatással lesz a gondolkodásodra, a magatartásodra, a tetteidre. Reális énképünk kialakításához hozzájárul, hogy mások mit gondolnak rólunk. Ezzel azonosulunk-e vagy ágálunk ellene? Például, ha azt mondják rám, hogy haragtartó vagyok, nem fogadom el, hiszen nem tartogatom a haragomat (már csak azért sem, mert negatív energiákat indukál, egy idô után lehúz, stb.). Viszont igen, hátrébb lépek, vagy nem foglalkozom az illetôvel – ezért hamis képet fest rólam. Ha viszont pozitív visszajelzést kapok, azt igyekszem beépíteni a személyiségembe, és még jobban gyúrok arra, hogy kiérdemeljem, szinte elôttem lebeg, és még teszek érte vagy rá egy lapáttal. Ezt nevezik pozitív megerôsítésnek. Megerôsödöm tôle! 2


4. Következetesen, ugyanakkor nagy-nagy türelemmel viseltetve magad iránt dolgozol azon, hogy a reális éned közelítsen az általad elképzelt eszményi énképedhez vagy ideálodhoz. Érdemes tudatosan kialakítanod egy énképet. Az elôrevisz, és olyanná válsz, amilyenné csak akarsz. Nyilván az ember lánya leginkább a tökéletesre törekszik, tehát a kialakított énképünk csak hozzánk tesz, és jobbá válunk tôle. Ha nem is sikerül rögtön, tudd, hogy ezek mind folyamatok. De már a kezdô lépéseknél megdicsérheted magad, mert óriási dolog, ha valaki tesz önmagáért, az egyik legnehezebb emberi cselekedet. Mennyivel könnyebb mondani, hát még ha a másikról van szó! 5. Tudatosan odafigyelsz magadra: a szokásaidra, a reagálásaidra, a megoldásaidra, a téged lelkesítô dolgokra. Tudd meg magadról, hogy mi tölt, mitôl tudsz ellazulni! Nagyon fontos! Hogyan? Egyszerûen nem másokat nézel, hanem magadat. Magadra figyelsz, és hopp, egyszer csak észreveszed, hogy de jó kedvem lett! Akkor gyorsan visszanézel, mitôl is? Ja, lehet, hogy találkoztál egy pozitív kisugárzású emberrel? Vagy megdicsért valaki? Mindegy, de azonosítsd be, hogy tudd, például ez is a Te szeretetnyelved, a dicséret. De lehet, hogy csak hallottál vezetés közben egy jó számot, azután pedig sokkal toleránsabb, elôzékenyebb lettél. Vagy egy vidám fotót látsz, és valami olyan szeretethullám önt el, hogy gyorsan felhívod egy kedves, de rég nem látott barátodat. Persze a negatív rezgéseidet is vedd észre, illetve tanulmányozd! Éreztél már olyat, hogy egyszer csak, minden látszólagos elôzmény nélkül lehangolódtál? Keresd meg azt a gondolatot, és azonosítsd be! Figyelj a rossz szokásaidra is! Nálunk, felnôtteknél is rossz beidegzôdés lehet például az, hogy belevágunk a másik szavába, megakasztjuk a mondanivalójában. Ha tettenérjük, tudunk változtatni rajta, ehhez viszont lassítani kell… 6. Gyakorta emlékezteted magad mindarra, ami még a testeden túl vagy – vagyis ami belül vagy: van hited. Te miben vagy kiben hiszel? Az önmagadban való hit az önbizalom – hogy elhidd magadról, meg tudod valósítani, amit szeretnél. Gondold végig, mi az a tulajdonságod, amirôl ki lehet jelenteni, hogy pozitív, hasznos neked és/vagy másoknak is, például gondoskodó vagy, türelmes, fejlôdni képes, stb. Ugyanakkor a másokba és a világba vetett hited is téged épít. Higgy a világban, mint egy olyan helyben, ahol lehetséges elérni a vágyaidat! Ellenkezô esetben, ha ellenséges, rossz helynek hiszed a világot, vagy nem bízol az emberekben, akkor hiába van önbizalmad, nem fogod elérni a céljaidat. 7. Elégedetlen vagy valamelyik testrészeddel. Végigfuttatod magadban, ha vékonyabb lenne a derekad, combod, akkor melyik problémád oldódna meg, mi lenne jobb? Mi, nôk általában nem vagyunk elégedettek a külsônkkel. Ha adsz magadnak idôt és türelmet, meg lehet szeretni, vagy legalábbis kibékülni vele, hiszen ez még mindig jobb, mint haragban lenni saját magaddal. Ezzel a testtel élsz, úgysem tudod megváltoztatni (vagyis, ha nagyon akarod, akkor igen, de annak ára van). Nem sokkal egyszerûbb békében élni, sôt fokoznám, szeretetben önmagaddal? A testednek és a külvilágnak üzeneteket küldesz, hogy pl. utálom a vékony karo-

3


mat. Vagy: elfogadom a szélesebb csípômet, kifejezetten szeretem a hangomat! Nem mindegy, hogy mit üzensz. Te is tudod, hogy a szónak ereje van. 8. Listát írsz, mit tennél meg akkor, ha jobban néznél ki. Például többet járnál társaságba, jobb állást kapnál, a párod jobban szeretne... Amiért tudsz, azért teszel, amiért nem, azt pedig elfogadod. Az írás nagyon fontos, és komolyabban veszed tôle magadat. Olyan, mintha szerzôdést kötnél magaddal. Egyszerûen nagyobb a hatása, több csatornából hat. Amíg írod, addig is gondolkodsz rajta, látod, korrigálhatod, és ki is nevetheted magad, ha majd egyszer késôbb a kezedbe kerül. Mert amit most véresen komolyan gondolunk, azon lehet, hogy két év múlva hahotázunk! 9. Olyan dolgot találsz ki és teszel meg naponta, amit korábban nem mertél. Gondolkodj el ezen! Egyrészt bátornak tartod magad, mert lám, tegnap még nem, de elhatároztad magad, és ma igen. Önbizalmat ad mindenképpen, rendszerességre szoktatod és irányítod magad. Tudod mekkora hatalom? Például összegyûjtöd mindennap vásárlásaid után a kis blokkot a pénztárcád egy rekeszébe. Elôször csak kétnaponta üríted és bevezeted a kiadások rubrikába, hó végén szembesülsz azzal, mire, mennyit költöttél. Hol lehet visszafogni, mire áldoznál többet inkább? Ne nagy dolgokra gondolj, a villanyszámlát valószínûleg nem tudod redukálni (bár odafigyeléssel igen, mindig lekapcsolod, ha fölösleges, stb.), de pl. a „parkoló pénzbôl” én inkább veszek egy-két könyvet. Az ajándékokon is lehet spórolni úgy, hogy az még személyesebb is lesz, mint pl. egy házi süti, fényképalbum, egy vers. Vagy elhatározod, hogy kimész a hozzád közel esô parkba, sportpályára, és elôször csak tíz percig kocogsz. Állítólag, ha három hétig kibírod, hogy ugyanazt mindennap megtedd, akkor az rögzül, szokásoddá válik. Ezért érdemes olyan apró dologgal indítani, amit tényleg nagyon szerettél volna eddig, de valahogy nem merted. Sajátmagad leküzdése dicsôség, a legnagyobb önbizalomdózis! 10. A negatív gondolataidat eltéríted, de legjobb, ha elûzöd! Egyszerûen nem idôzhetsz el sokáig rajtuk, mert elburjánzanak. Például ráncos a nyakad? Válts át gyorsan, garbóban jól nézel ki, vagy egy kis színes kendôcske is segíthet. Van egy kis súlyfölösleged? Takard el egy hosszabb inggel (vigyázat, a pulcsik nagyrészt erôsítenek, a keresztbe csíkost meg végképp dobd ki, vagy ajándékozd el)! Egyszerûen ne azt hangsúlyozd, amit el szeretnél rejteni. Fókuszálj arra, amit szépnek látsz magadon, és azt emeld ki! Ha szép a szemed, húzd ki, ha a lábad szép, járj többet szoknyában. A lényeg, hogy nézd meg magad, milyen az alakod, és mi a stílusod: sportos, elegáns, alternatív? És persze nem árt, ha mondjuk, negyven évesen nem öltözöl húsznak. Ha szánsz egy kis idôt magadra, a neten, szakkönyvekben, szakemberektôl rengeteg információ összeszedhetô. Mit szeretnél közvetíteni a külvilág felé? Ezt a kérdést feltétlen tedd fel magadnak a szekrényed elôtt állva! Ha ennek megfelelôen öltözködsz, a helyeden leszel, vagyis azonos önmagaddal. A lényeg, hogy írd felül, hessegesd el a fejedben lévô negatív gondolatokat, mert gyengítenek, leszívnak. Az elméd állapota erôsen befolyásolja a lelki és fizikai egészségedet is, úgyhogy nem árt résen lenni.

4


11. Pozitív dolgokat „mantrázol” magadnak: egészséges vagyok, gazdag vagyok, sikeres vagyok, a helyemen vagyok. Rögzül. Mert a tudatalattid nem tud különbséget tenni aközött, hogy a jelennel foglalkozol-e vagy a jövôdön agyalsz-e. Azért is jó kimondani hangosan, mert egyszerûen jobban érzed magad tôle. Lehet, hogy nincs megtakarított pénzed, de az egészséged birtokában vagy, vagy pedig szép helyen élsz, vagy neked van a legrendesebb gyereked, párod – ha ezt érzed, nyugodtan mondd ki, hogy „gazdagnak érzem magam”. Ha idegenkedsz ettôl a szótól, persze mást is használhatsz, „olyan hálás vagyok, mert…”. Viselkedéseddel is ezt közvetítsd, a testtartásoddal is, mellet ki! De tényleg! Érzed a változást? Nézd meg a kirakatokban is magad, görbén és kihúzva! 12. Mersz hasonlítgatni, megnézni másokat. Játszva találgasd, szerinted melyik embernek van önbizalma! Nézd a testtartását, a ruházatát, a mozdulatait, a tekintetét! Tanulhatsz belôle. Ki jár elôtted jó példával? Ki tetszik, és miért? Kire szeretnél hasonlítani? Ha alapból jól érezzük magunkat, és van is önbizalmunk, gyakran mondjuk, hogy én nem akarok hasonlítani senkire. Ez természetes is, hiszen a legtöbben saját magunk akarunk lenni, egyedi és megismételhetetlen. Mégis lehet a másikban egy olyan tulajdonság, amivel esetleg nem bánnánk, ha mi is rendelkeznénk. Ezért sem tilos ellesni viselkedésmintákat, praktikákat. 13. A ruhatárad mérlegeled, ne a súlyodat. Érdemes megválni azoktól a daraboktól, amiken vacillálsz, amik feszülnek vagy lógnak, amik azt hangsúlyozzák, amit el akarsz rejteni. És ne csak a súlyod miatt nézd át a szekrényedet! Néha tényleg foglalják azok a ruhadarabok a helyet, amiket csak azért ôrizgetünk, mert olyan szép, vagy mert öt évvel ezelôtt milyen jól néztünk ki benne – bûntudat, hogy bezzeg most… Viszont nem hagynak helyet az újnak. Ráadásul a rendben sokkal hamarabb megtaláljuk az aznapi betevôt. Jót tehetsz másokkal, ha elajándékozod a fölösleges darabokat, és még ezer indok, hogy miért mérlegeld a ruhatáradat – találj Te is! És éld át azt a jólesô érzést, hogy képes vagy dönteni, el tudsz engedni, ura vagy a szekrényednek, és nem „ô” ural el téged. 14. Ha éppen magadat kritizálod, becsmérled, gondolatban gyorsan megsimogatod magad. A karodat, a homlokodat, mindegy, csak ne engedd lehúzni magad – magad által végképp ne! Ne dédelgesd a sérelmeidet, mert még jobban megsajnálod magadat! Inkább bocsáss meg, mivel te sem vagy tökéletes, ahogy senki sem az. Ha fáj a fejed, mit csinálsz? Megfogod, masszírozod, önkéntelenül is odanyúlsz, ugyanígy a hasaddal, a derekaddal. Ha rendellenes dolgot észlelsz magadon, vagy csak „szépséghibát”, simogasd meg, dédelgesd, törôdj vele, fogadd el, és még lehet, hogy meg is szereted. Semmi esetre ne gondold azt, hogy ez csak veled történhet meg, hogy milyen kár, hogy elcsúfít, hogy akadályoz valamiben. Több, mint valószínû, hogy jelzés, „üzen” a lelked, valami nincs rendben, figyelj!

5


15. Naponta legalább 3x nézel tükörbe. Igenis szembesülj az arcoddal! Még jobb, ha mosolyogsz magadra. Elôször viccesnek találhatod, de figyeld csak a hatást – kisimulsz. Ha rendszeresen csinálod, megbarátkozol vele, magaddal. Másrészt pedig észreveheted azt is, hogy min kellene változtatnod. Például felfigyelsz arra, hogy bizony már régóta nem mosolyogsz eleget, lefelé „konyul” a szád sarka. Ez pedig, tudjuk, hogy mennyire elônytelen… Vagy például, hogy összeszorítod a fogaidat, vagy nagyon erôsen nyomod a nyelvedet a szájpadlásodra. Ezek apró dolgoknak tûnnek, és hihetjük azt is, hogy nem látszanak. Nagyon is látszanak, és leginkább a feszültségrôl árulkodnak. Nézd meg, mennyivel szebb vagy, ha mosolyogsz! 16. Este vagy reggel az egész testedet megnézed a tükörben. Fedezz fel egy szép pontot, például a kulcscsontodat, a térdedet vagy a csípôd vonalát! Fogadd el, a tiéd! Lehet, hogy elsôre elfordulsz magadtól, mert uram bocsá’, nagyobb a hasad, narancsbôrös a combod, lóg a melled. Ezek tipikusak, de hidd el, a legtökéletesebb alakú nô is talál kivetnivalót magán, senki nem látja magát tökéletesnek. Ha ez sem vigasztal, nézd meg a szüleid testalkatát! Hozzájuk képest egészen jónak is ítélheted magad. Szóval még könnyebb, ha viszonyítasz. Egészen nyugodtan hasonlítgass! Vagy idézz fel olyan személyt, aki a szemedben ideális, csinos, de épp most válik, vagy szûnt meg a munkaviszonya, vagy nincs még gyereke, holott majd eleped érte… Szóval kivel cserélnél? Cserélnél bárkivel is? 17. Naponta többször felhúzod a szemöldököd. Mintha rácsodálkoznál a világra. A gyerekeknek ilyen érdeklôdô a tekintetük, a kíváncsiság egyébként is fiatalít. Híres mondás, hogy a problémákat nem lehet megoldani azon az úton, amelyen azok létrejöttek. Vagyis keress más nézôpontot, más hozzáállást! Sokat segít ilyenkor az empátia, vagy „az öt lépés távolság” módszere, az eltávolodás. Az érzelmi kivonódás már nehezebb, de nem lehetetlen. Gondold azt, hogy te felülrôl látsz rá a világra! Milyen kicsik vagyunk a nagy univerzumhoz képest! Érdemes rugalmasan nyitni a világra, a megoldási helyzetekre, a módszerekre, a változásra, a fejlôdésre. Sokkal több megoldási lehetôségünk van, mint hinnénk! A választás pedig a saját szabadságunkat erôsíti. 18. Felhúzod azt a ruhát, amelyiket a legjobban ôrizgetted – máskorra. Most van itt az alkalom, és ha holnap már nem élsz? Akkor soha többé nem lehet rajtad. Tudom, ez sokkoló, de valószínûleg beválik! 19. Nem hagyod befolyásolni magad a média által. Vedd észre, hogy manipulálnak, tukmálnak, lehúznak, de legtöbbször rosszkedvet, negatív érzéseket okoznak! És a horoszkópod se legyen az egyetlen vezéred! De még egy mérlegtôl se függj, attól, hogy ma reggel épp mit mutat! Elképzelhetsz egy védôpáncélt magad köré, szereted és megvéded magad, így semmi és senki nem bánthat. Persze másokat nem tudsz túlságosan befolyásolni, vagy hatással lenni másokra, szóval így is érhet atrocitás, de ha már fel vagy vértezve, nem olyan erôs az ütés. Merj szelektálni, és igenis gyakorold az önmagad fölötti kontrollt: ha valami nem tetszik, ne ragadj bele, hanem állj fel és menj tovább! Ha elôbb fejben játszod le, sokkal könnyebb lesz megtenni. Nem tudjuk kivédeni

6


a negatív és energiarabló dolgokat vagy személyeket, de igen, az a mi felelôsségünk, hogy mit kezdünk velük. Hagyjuk, hogy belénk marjon, vagy köszönjük, de nem, és továbbállunk? Döntsd el, milyen napot akarsz magadnak! 20. Ha nagy a nyomás rajtad, egyszerûen nyomáskiegyenlítést végzel. Mindenképp tedd magad „töltôre”, ahogy csak lehet. Mit szeretsz? Zene, könyv, film, séta, beszélgetés, tánc, fôzés? Stressz ellen kiváló a lazítás-feszítés! Szorítsd ökölbe a kezed, amennyire csak bírod, majd lazítsd el, és engedd le a vállaidat is! Jót tehet, ha beszívod a levegôt, amennyire csak bírod, és kifújáskor arra gondolsz, hogy távozik a rossz. A negatív gondolatoktól így megszabadulsz. Ha tudsz nevetni magadon, ha tudsz önkritikát gyakorolni, az a legjobb. Próbáld ki, ezt is meg lehet tanulni gyakorlással! A lényeg, hogy átkapcsolj pozitívra! 21. Stabilizálsz. Ha frusztráltnak érzed magad, keress „nyugvópontokat”, például ránézel egy neked kedves tárgyra, vagy egy fotóra, a kedvenc bögrédbe készítesz magadnak egy finom teát, vagy a legszebb karkötôdet húzod fel. A lényeg, hogy ne önrontó pótcselekvésbe menekülj, mint például az evés, ivás, vásárlás. A kisebbrendûségi komplexus is csökken, ha magunknak kedveskedünk. 22. Rendszeresen olvasol sikeres, számodra követendô emberekrôl. Tanulhatsz a szokásaikból, probléma-megoldásaikból, inspirálhatnak a nehézségek legyôzésére, reményt adhatnak. Mert minden fejben dôl el. Nem azt mondom ezzel, hogy fordíts hátat a szomorú sorsokról szóló könyveknek, mert kontrasztnak nem rossz. De ha magasabb rezgésszinten szeretnél élni, vidámabban dolgozni, akkor érdemes példát venni, „ha a másiknak sikerült, nekem is sikerülhet” jelmondat csodákra képes. Egyszerûen feltöltött állapotban minden könynyebben megy, akkor meg miért ne? 23. Szokásoddá teszed, hogy dicsérsz. A felnôtteket is, bármiért, amiért csak lehet, például mert szorgalmas, mert adott egy számodra fontos telefonszámot, mert figyelt rád, mert tetszik neked a fülbevalója – s ennek adj hangot is! Igen, ha eddig nem volt szokásod, mindenki furcsállhatja, de hallottál olyan emberrôl, aki visszautasította a dicséretet? Még ha nem is mutatja ki, titkon mindenki örül neki. Van olyan is, hogy szeretnéd, magadban akár meg is fogalmazod, ki mégsem mondod. Ez összefüggésben van a saját magunk el nem fogadásával. Lehet, hogy most rávágod kapásból, hogy de, te elfogadod magad, mégis a tudatalattidban van valami blokkoló tényezô, ami nem engedi, hogy kimondd a dicsérô szavakat. Ezt úgy tudod letesztelni, hogy megfigyeled magad. Minél elfogadóbb leszel önmagaddal szemben, és már szeretetre méltónak is találod magad, annál inkább ki tudod mondani a másiknak, amit szeretnél. Nyilván azt dicséred meg, ami tényleg tetszik. Ha egy szoknya, akkor azt, ha valakinek a választékos megfogalmazása, akkor azt.

7


24. Olyan emberen segítesz, vagy olyannak szerzel örömöt, akitôl azt gondolod, hogy nem számíthatsz viszonzásra. Csak úgy önzetlenül, tedd meg! Meglátod, mekkorának fogod érezni magad tôle. Ugyanakkor a legtöbbször visszajön, ha nem is onnan, akkor máshonnan. Tégy jót, mert Te olyan „gazdag” vagy, hogy akár ezt is megengedheted magadnak (és itt elsôsorban nem anyagi segítségrôl van szó). Egy pozitív visszajelzés valakirôl, hogy jól tette a dolgát, egy gesztus, sokszor egy mosoly is csodákra képes. Fôként akkor, ha feszült a helyzet, például alkalmazhatod egy hivatali ügyintézés során… 25. Oda húzol, ahol feltöltôdsz. Vagyis nem mindegy, kikkel létesítesz kapcsolatot, és tartasz fenn, hogy mirôl beszélgettek és gondolkodtok. Mi kódolódik be a lelkedbe? Ez érvényes a rokonokra is. Ebben az esetben lehet ennek egy kis hátulütôje is, mert idôvel érzékelni fogják, és szóvá teszik az eltávolodásodat. Na, akkor kell mérlegelned, hogy mit nyersz, mit veszítesz, illetve van-e helyes középút? Azért ez nem mindig és minden helyzetre érvényes, és azért is bicsaklik, mert érzelmileg érintve vagyunk. Viszont az eltöltött idô arányaira figyelhetünk, és azt remélhetôleg kordában tudjuk tartani. 26. Elbújsz vagy kibújsz az energiavámpírok hatása alól. Keress mentséget, kérj elnézést, ne érj rá! Ne húzzátok egymás idejét, idegét, légy okosabb! Telefonáláskor is. Igen, azért ezek már kényes kérdések, mert ugyan életerôsebb, hatékonyabb lehetsz, ha nem mész bele a játszmába, viszont itt is lehet számolni egyfajta sértôdöttséggel. Hatásos, ha nem ôt minôsíted, nem róla beszélsz, hanem csakis a Te véleményedet hangoztatod, vagyis magadról beszélsz! Emiatt ô nem tud megsértôdni, mert te azt érzel, amit, ehhez jogod van, lehet más véleményed is, ezt is ki lehet mondani, de tartsd ôt tiszteletben azzal, hogy nem használsz jelzôket rá. Az egyenrangú és ôszinte kommunikáció sokat segíthet. Érdemes tanulni és gyakorolni, meghálálja magát! 27. A másik szemébe nézel. Fokozatosan tanuld! Kezdd azzal, hogy a saját szemedbe nézel a tükörben, majd a gyerekekkel, kollégáiddal, Neked fontos személyekkel! Ha „elég méltónak” tartod már magad, akkor folytasd a fônököddel, vagy azzal, akit kevésbé kedvelsz. A nyílt tekintet bizalmat épít, jobbak lesznek a kapcsolataid, benned is jobban megbíznak. 28. Ha kínos helyzetben vagy (a másik „papol” Neked), figyeled az arcát, és megpróbálod elképzelni másképp. Valami nevetséges pózban vagy vicces ruhában, hálósapkában, alsónemûben, az a lényeg, hogy megnyugodj, és magadban akár nevetni is tudj. Mert frusztrált állapotban viselkedhetsz vagy mondhatsz olyat te is, amit megbánsz késôbb, vagy még inkább olaj a tûzre. Higgadtan pedig jobban tudod kezelni a helyzetet, és mivel a viselkedés ragadós, valószínû, hogy jó hatással lesz a másikra a Te nyugalmad. Ez a hatékony módszer sokszor segít, ha nyilvánosság elôtt kell beszélned. Elképzeled ôket másképp, és máris leküzdhetô a szorongás, a félés, vagy legalábbis enyhíthetô.

8


29. Ha agresszív beszédet kell hallgatnod, vagy legszívesebben kikapcsolnád a hozzád beszélôt, gondolatban leereszted a redônyt. Így könnyebben megôrizheted a stabilitásodat, és nem ragadtatod el magad. Helyezkedj kívül, és itt is segíthet az elemzés. Elképzeled más helyzetben ugyanezt az embert. Ha ismered, akkor még jobb, ha felidézel egy kedves képet róla, egy mondatát, egy cselekedetét. A lényeg, hogy ne ragadjon rád az ô feszültsége, ne engedd a te páncélod mögé. 30. Figyelsz a saját hangodra. Hogyan beszélsz magaddal? Azokat hallod vissza, amiket szüleid mondtak, vagy tanáraid, esetleg fônököd, párod? Utasítsd vissza elôször magadban a negatív megjegyzéseket, kritikákat, címkéket! Mégpedig úgy, hogy közben, párhuzamosan konstruktív önbeszélgetést alakítasz ki magadban, lehetôleg bíztasd magad, például hallod egy hangtól azt, „hogy butaság, á, te erre úgysem vagy képes, veszett fejsze az egész ügy” helyett: „nem az számít, most hol vagyok, hanem az, hogy hová tartok, és akkor is meg tudom csinálni!”. 31. Nem nyomod el a fájdalmad. A fájdalom egy felismerés, hogy mit tudsz kezelni, mit bírsz még el, hol a határod, mit kell(ene) elkerülnöd legközelebb. Átéled, és vége lesz. A sorozatos elfojtás még inkább elôtör, és a leglehetetlenebb helyzetekben okozhat fájdalmat, zsibbadást vagy enervált állapotot. Ezek lelki betegségek testi megnyilvánulási formái. A lényeg a törôdés magaddal, az odafigyelés. Ha a kisgyermek beteg, vagy a szeretteid, ôket sem elnyomod, hogy majd megoldódik, majd késôbb, vagy egyszerûen csak nem fektetsz rá hangsúlyt. 32. Gondolkodsz magadról. Mi a kedvenc elfoglaltságod? Sokat elárul rólad! Ha nem tudod ezt rögtön megfogalmazni, az is beszédes. Vajon miért? Ma mit csinálsz, szereted-e, amit dolgozol, amibe a legtöbb idôdet fekteted? Miért vagy ott, ahol? Megfelelôek-e a kapcsolataid? Egyenként nézd meg, hol, mit javítanál? És a dolgokhoz való viszonyulásod? Ha elfogadod a hiányosságaidat, elôbb-utóbb teszel ellenük. Viszont az erôsségeidet is ismerd fel, veregesd meg a vállad értük, hiszen ebbôl is épül az önbizalmad, emiatt olyan fontos a tudatosítás! Vizsgáld felül, kikkel beszélgetsz a legtöbbet, miket olvasol, mi érdekel (akár titkon)? Van-e elfojtott vágyad, amit csak az ujjaidnak mondasz el? Képzeld el egy ideális napodat, akkor mit csinálnál? El is vonatkoztathatsz most az anyagi jólléttôl, játszd el, hogy ott minden rendben, vagyis nem a pénzért kell dolgoznod, akkor mivel töltenéd a napodat? 33. Felidézed, hogy ki is az a személy, akinek a hatására hinni kezdtél Önmagadban. Brian Tracy ír hasonlót, hogy „akkor tudjuk magunkat elfogadni értékes és érdemes személynek, ha valaki elfogad minket olyannak, amilyenek vagyunk, hibáinkkal és erényeinkkel együtt.” Légy hálás érte! Fejezd ki, mondd el neki, írd le, hívd fel, vagy csak gondolj rá! Ne felejtsd a hálát, te is kaptál, add vissza, adj másnak is belôle!

9


A SAJÁT ANYAGI, SZELLEMI, ÉS LELKI GYARAPODÁSODÉRT, SZERETETTEL!

Jakab Gyöngyi az újrakezdôk mentora

10

A tréninget készítette: Jakab Gyöngyi a tudatosan változtatók mentora MENTÁLFITNESZ. Ki vagyok én? Életrevaló önismereti módszerek

Recommend Documents