www.lelekapolas.hu
www.lelekapolas.hu
A jó párkapcsolat 11+1 irányelve Ezek figyelembe vétele nélkül sokkal nehezebb tartósan és boldogan együtt élni valakivel... Írta: Szalkai Titi
Szemléltető fotó: http://www.sxc.hu/assets/51/501994/lovers-1389610-m.jpg
1
www.lelekapolas.hu
Mottó: "Házasságkötés előtt jól nyisd ki a szemedet, utána viszont csukd be az egyiket!” (azaz, légy toleráns - Benjamin Franklin)
FONTOS! Továbbadhatom valakinek? Ha nagyon megtetszett ez az e-könyv és szeretnéd megosztani másokkal is, akkor arra kérlek, ne másolgassátok, küldözgessétek át egymásnak, hanem kérd meg a barátodat, ismerősödet, hogy jöjjön fel a www.lelekapolas.hu oldalra és a hírlevélre való feliratkozással töltse le onnan. Ő is jobban jár így, hiszen a könyvet folyamatosan aktualizáljuk, mindig a legfrissebb változatot lehet az oldalról letölteni, valamint folyamatosan bővül a blog is, ahol szintén hasznos információkat találhattok a stresszoldással kapcsolatban. Ez az e-könyv a www.lelekapolas.hu oldal szellemi terméke. Az e-könyv szövegei, megoldásai az 1999. évi LXXVI. szerzői jogi törvény hatálya alá tartoznak. Az e-könyv tartalmának utánközlése csak a szerző, Szalkainé Tóth Tímea engedélyével lehetséges. A könyvben található bármely tartalom engedély nélküli utánközlése, bevételszerző tevékenységre való felhasználása tilos.
2
www.lelekapolas.hu
Bevezető Az ember társas lány (akarom mondani, lény). Lehet egyedül, remeteként barlangban élni, de minek, amikor jelenleg több milliárdan vagyunk, és ebből a nagy bőségből kizárt, hogy ne tudjunk találni magunknak valakit, akivel élmény ez az életünk. Egy kellemes, építő jellegű, egymást kölcsönösen segítő (nem egyoldalúan önfeláldozó!!!) párkapcsolat nagyon fel tudja dobni az életet, meg tudja alapozni a jó közérzetet. Saját tapasztalatomból tudom. ;-) Akkor vajon miért vannak mégis olyan sokan egyedül? Elgondolkodtam rajta, és szerintem az lehet az oka, hogy nem tudnak bevonzani maguknak megfelelő társat, és/vagy nem tudják, hogyan kell egy párkapcsolatot egészségesen működtetni hosszabb távon. Mert nem tanulták meg a szüleik példájából, vagy ugyan megtanulták, de azóta olyan események történtek velük, amik miatt a párkapcsolati önbizalmuk elromlott. Ezek közül azok vannak nehezebb helyzetben, akik a szüleiktől nem tanulták meg a jó párkapcsolati példát, akik már a magzatvízzel is negatív mintát szívtak magukba. Mert az iskolában semmilyen párkapcsolati oktatás nincs, és a népmesék is maximum a megismerkedés romantikáját részletezik, a hosszabb távú együttélést elintézik annyival, hogy „... és boldogan éltek, amíg meg nem haltak ”. Na igen, de hogyan kell boldogan élni, amíg meg nem halunk? Ezt a kérdést szeretné megválaszolni, ezt a hiányt szeretné pótolni valamennyire ez az összefoglaló: megosztom Veled a mi titkainkat. Hogy kik vagyunk mi? A férjem és én 2001-ben találkoztunk először, és egészen pontosan meg is tudom mondani, hogy mikor, mert emlékezetes volt: amikor a tornyok ledőltek Amerikában. Az a szomorú esemény a mi közös életünk kezdetét jelentette... De azóta is jól érezzük magunkat együtt, ezért szívesen segítünk másoknak is, hogy jól érezzék magukat. ;-) És bár egy e-book kevés ahhoz, hogy láttassam is veled azt, amit mi művelünk, azért talán az olvasás is segít. ;-) A harmonikus, kellemes, jó párkapcsolat kialakításában a legjobban egy pozitív példa megfigyelése, érzékelése tud segíteni: ha látsz valahol valakiket, akiknek a tevékenysége tetszik, akkor utánozni kell belőle azokat a dolgokat, amik tetszenek, és hagyni, hogy beleivódjanak a mindennapjaidba. És ennyi! Nekem ilyen volt például anyósomék és egy-két gyerekkori barátnőm szüleinek az esete. Nem fogsz mindent utánozni, amit tőlük látsz, mert Te más vagy, mint ők, de közös pontok mindenképpen vannak, amiket érdemes megtanulni! Váljék kedves egészséges párkapcsolatodra! ;-)
3
www.lelekapolas.hu
Tehát, mik a tartós és harmonikus párkapcsolat alapjai?
1) Az egészségtelen szülői példa megkérdőjelezése és oldása Neked miről szól a szülői párkapcsolati példád? Nekem például embert próbáló érzelmi hullámvasútról, irreális képekről: nagy álmodozásokról, hogy várjam a herceget, mert jön fehér lovon, a tenyerén hordoz, megment és boldoggá tesz a nagy boldogtalanságomban – mert ugye az élet nyomorúságos és én magamtól nőként nem lehetek boldog. Ezután pedig a hirtelen és váratlanul jött nagy csalódásokról: válásokról, a másik szidásáról, sőt, az abortuszról... ez alatt pedig titokban a sóvárgásról és a reménykedésről, hogy rendbe lehet hozni a dolgokat és minden újra szép és jó lesz (de meddig?). Ugyan mitől lenne jó egy következő kapcsolat? Akár ugyanaz a férfi, akár nem. Változott valami? Ha mindent ugyanúgy csinálunk mindketten másodszorra is, ha nem tanulunk a hibákból, ha a felmelegített levesbe nem teszünk új fűszert, az bizony ugyanolyan lesz másodszorra is, mint elsőre volt. Ha nem szállunk le a fellegekből a saját önszántunkból, akkor majd az élet fog minket leszállítani. Tehát, ha ilyen szülői példát, ilyen kijelentéseket láttál-hallottál, mint pl.: • „Esküvő előtt királylány, utána boszorkány.” • „Minden pasi azt akarja.” • „A nőnek a konyhában a helye / hallgass a neve / verve jó / stb. • „A férjnek soha nem lehet igaza” • „Olyan a házasság, mint a belülről rothadó alma.” • „Nekem rossz a házasságom, és ezért törvényszerű, hogy neked is az lesz.” • (Stb. Biztos Te is tudsz „boldog” életre vonatkozó szólásokat mondani...) és úgy gondolod, hogy ezeken nem lehet és nem is kell semmit változtatni, azok sajnos sokadszorra is determinálni fogják az elkeserítő jövőt Nálad is... Mert ezek nem tartoznak hozzá az egészséges emberi együttéléshez, még a gyermeki álomvilágban és a népmesékben sem vezetnek boldogsághoz. Erre főleg akkor jöttem rá, amikor a főiskolán kollégista voltam egy koedukált emeleten, ahol megfigyelhettem a fiúkat a maguk hús-vér emberi valóságukban. Sok jó párkapcsolatot is láttam a főiskolás társaimnál, és rájöttem, hogy a mesék időszaka lejárt, a párkapcsolat másról szól, mint amitől otthon szenvedtem. Nem muszáj rossznak lennie. Lehet másképp! Csak meg kell tudni, neked mit kell megváltoztatnod ahhoz, hogy lehessen másképp. 4
www.lelekapolas.hu
Ha arra koncentrálunk, hogy mindenki hús-vér emberből van, és nem királyfi és nem királylány, és pláne nem szent, és hogy nem árt önállóan is megállni a saját lábunkon, meg egyébként is minden párkapcsolatban adódhatnak nehézségek és hullámvölgyek, és azokat meg lehet és meg is kell közösen oldani, sokkal többre megyünk.
2) Elköteleződés, megállapodások Ez a pont azt takarja, hogy mindkét félnek megfelelő prioritást kell hogy kapjon az életében a kapcsolat, azaz fontosnak tartsák a kapcsolat harmóniában tartását. Mindenféle nehézség ellenére is. Tudatában lenni annak, hogy a kapcsolati nehézségektől nem szabad megijedni, hanem együtt kell megoldani őket. Akár hajlandósággal arra, hogy saját magunkon változtassunk, oldjuk a fejünkben a félelmeinket. Ha mindent úgy oldanánk meg, hogy másik kapcsolatba megyünk át, az csak a megoldás elhalasztása lenne. Mert egy idő után a másik kapcsolatban is ugyanilyen vagy hasonló nehézségek fognak adódni, hiszen nem oldottuk meg őket az előzőekben (mert ezek a nehézségek a két személyiségből adódnak), így mindenképpen szembe kell velük nézni. És jobb későn, mint soha, de még jobb előbb, mint később. Tehát jó, ha már a kapcsolat elején el tudják magukat kötelezni a felek, hogy a kapcsolatot ápolni fogják, ahogy csak tudják. Holtomiglan, holtodiglan! Erre mindkettőnek hajlandónak kell lenni! Ha csak az egyik hajlandó rá, a másik pedig nem, abból nem lesz kapcsolat, csak az alábbi vicc: Okos férfi+okos nő = románc Okos férfi+hülye nő = viszony Hülye férfi+okos nő = házasság Hülye férfi+hülye nő = terhesség
3) A mi kapcsolatunk a kettőnk ügye Mit jelent ez és miért írom le? Csak azt jelenti, és azért írom le, mert a párkapcsolatom nem telefon senki számára kettőnkön kívül (hogy beleszóljanak), és mert ezen nagyon sok, alapban jó párkapcsolat elvérzik! A mi kapcsolatunk TÉNYLEG a mi kapcsolatunk legyen. Ne más irányítsa, és ne mások véleménye alapján ítéljem meg a páromat, hanem a saját tapasztalataim alapján. Hiszen nem mások élik azt a kapcsolatot, hanem mi... Mert ha nem ezt tesszük, akkor a mi kapcsolatunk mások kapcsolata lesz. Legyen az a más 5
www.lelekapolas.hu bármilyen, rendkívül befolyásos(nak tűnő) személy. Ilyen egyszerű. Olvastam például egy olyan szokásról, hogy egyes országokban (ez azért bizarr példa) a nászéjszakán a menyasszony anyjának is jelen kell lennie. Nem támogatom ezt a hozzáállást, szerintem nagyon káros. Nekem fiatal lány koromban nem egy kapcsolatom azért ment tönkre, mert túlságosan hallgattam a szüleim véleményére, nem tudtam azt elengedni a fülem mellett, és nem bíztam a saját értékítéletemben. Addig suttogták a fülembe, hogy ez a fiú ilyen, ez a fiú olyan (mert észrevettek rajta egy apró szeplőt, és természetesen nem pozitív jelzőkkel illették), hogy előbb-utóbb magam is elhittem, amit mondtak, és ennek megfelelően kezdtem viselkedni a fiúval... és mi lett a vége? Természetesen a fiú tényleg ilyen meg olyan lett és vége szakadt a kapcsolatnak. És semmi nagy baj nem volt a kritizált fiúkkal, nem voltak szélhámosok, jelenleg a legtöbben közülük jól élnek a párjukkal, kedves férjek, figyelmes apukák. Akkor jöttem egyenesbe, amikor csakazértis alapon abban a jó érzésben bíztam, amit a fiú keltett bennem. A reális, emberséges, jólelkű (és nem irreálisan a tenyéren hordozó) bánásmódját tekintettem kiindulási alapnak.
4) Kiállni a másikért Bár ez egy folyománya az előző kritériumnak (hogy a mi kapcsolatunk a kettőnk ügye), de mégis különveszem, mert megér egy misét. Sokan ott rontják el a kapcsolatukat, hogy ha a párjukat támadás éri kívülről, akkor nem állnak ki mellette. Nem azt gondolják, hogy a külső fél sántikál rosszban, hanem azt, hogy a párjuk titkol előlük valamit. Én úgy gondolom, hogy még ha van is igazság abban, amit a külső fél mondott, kutya kötelességünk kiállni a párunk mellett. Mert különben a jóban-rosszban fogadalom csak üres duma. Aztán majd elbeszélgethetünk a párunkkal is, hogy miket pletykálnak róla, és ebből mi az igaz és mi nem. Nekünk sem esik jól, ha valaki alap nélkül terjeszt rólunk híreket, a párunk elhiszi, és felfújt fejjel jön haza és lehord mindennek, anélkül, hogy megkérdezné: mi is a helyzet tulajdonképpen, mi baja van, miért viselkedett így? Ez különösen nehéz akkor, ha a kritizáló fél valamelyik szülő (anyós/após). Hiszen az ő véleménye tudat alatt nagyon nagy hatással lehet rád, főleg, ha nem szakadtál még le róla teljesen. És itt mindegy, hogy a vélemény milyen szándékkal 6
www.lelekapolas.hu születik, a pokolba vezető út is jó szándékkal van kikövezve... Nemcsak a szándékok számítanak, hanem bizony a tettek is! Ezért fontos náluk különösen résen lenni!
5) Önmagunknak lenni Egy igazán jó párkapcsolatban azt érzed, hogy nem kell szerepet játszanod a másik előtt. Nem kell a folyamatosan a kedvére tenned, és nem kell őt folyamatosan rendszabályoznod sem. Ő érdeklődik irántad, elfogad és szeret téged olyannak, amilyen vagy, szőröstül-bőröstül, kellesz neki, szüksége van rád, jól kiegészítitek egymást. Ha torzult családban nőttél fel, ez valószínűleg új dolog lesz a számodra, és megijedhetsz tőle, de nyugalom. Egy igazi jó emberi kapcsolatnak ez az alapja. Ez fordítva is igaz. Arra kell törekedned, hogy a másikat annak szeresd, aki. Ahelyett, hogy meg akarnád változtatni, és ráerőltetnél tőle idegen szerepeket, törekedj arra, hogy minél alaposabban megismerd, már a kezdetek kezdetén. Ha nem hajlandó neked megmutatni mind a fény-, mind az árnyoldalát, akkor kezeld fenntartásokkal, mert nem biztos, hogy ő az a személy, aki bízik benned, és esetleg később bízni fog. De egy esélyt mindenki megérdemel. A megismerésnek megvan az az előnye is, hogy ki tudod számítani a viselkedését, így jobban biztonságban tudod magadat érezni mellette. Az elfogadás teljes egészében kell hogy történjen, a fizikai tulajdonságokat és a testi funkciókat is beleértve. Tudatában kell lenni annak, hogy, még akkor is, ha alapban ápoltak és karbantartottak vagytok mindketten, a másik is szokott a mellékhelyiségbe menni, szellenteni, megbetegedni, és olykor lehet hogy kicsit becsíp és keresi a Vukot. Ha ez utóbbi csak ritkán fordul elő, azt gondolom, hogy nem kell rajta fennakadni. Tehát nagyon szerencsés, ha tudjátok kezelni egymás árnyoldalát. A párom és az én esetemben például óriási dolog (? vagy tudatos választás), hogy az esetek 90%ában „ellentétes amplitúdóval” működünk: eltérő időpontban tör elő belőlünk a házisárkány, máskor vagyunk idegesek, így a másik mindig tud józan paraszti ésszel gondolkodni, és meg tudja nyugtatni a másikat.
6) Hagyni a másikat élni az életét Ha a párod szeret focizni, vagy hetente egyszer elmenne a haverokkal bedobni egy sört a sarki bárba, és te az útjába állsz, akkor nem lesztek jóban. Megfojtod 7
www.lelekapolas.hu őt, ha nem engeded kicsit kikapcsolódni. Mert bármennyire is szeret téged, más emberek energiájára is szüksége van. Úgy, ahogy neked is szükséged van arra, hogy néha beszélgess a barátnőiddel. Viszont ha megállapodtok, hogy mindketten nagyjából milyen gyakorisággal éltek a kedvenc időtöltéseiteknek, akkor sokkal nagyobb az esélye, hogy működőképes lesz a kapcsolatotok. Mert meg kell találni egy számotokra megfelelő arányt az együtt és a külön végzett tevékenységekben. Pintérné Annus Rita kolléganőm-barátnőm társtaláló tréningjében szerepel egy mondat Benjamin Franklin-től, ami nekem nagyon tetszik: „ Házasságkötés előtt jól nyisd ki a szemedet, utána viszont csukd be az egyiket – azaz, légy toleráns! ” Ezt én sem tudtam volna szebben megfogalmazni.
7) Munkamegosztás Minden háztartásban, minden párkapcsolatban vannak elvégzendő feladatok, munkák. Mivel a partnerek egymással egyenrangúak, ezeket a munkákat jó, ha nagyjából egyenlően osztják el, méghozzá úgy, hogy mindenki azokat vállalja el, amiket viszonylagosan vagy nagyon szeret csinálni. Ekkor könnyebb hajlandónak lenni arra, hogy mindkét fél részt vegyen a közös tevékenységekben. Ennek érdekében félre kell tenni a klasszikus társadalmi „női munka – férfi munka” sztereotípiákat is. Ha a férfi szeret főzni, tegye. (A párom szerint például az ablakpucolás kifejezetten férfimunka, mert fel kell mászni a létrára, stb. Úgyhogy nálunk amíg ő az ablakokkal bíbelődik, én a függönyöket menedzselem vagy mást csinálok.) És ha a nő tud konnektort szerelni, hajrá. Mert az egyenlőtlen munkamegosztás és a nemszeretem feladatok erőltetése minden párkapcsolat ellensége hosszú távon. Mert nem azért vagyunk a földön, hogy szenvedjünk, és ez itt is érvényes. Fontos megállapodni abban is, hogy mit tekintünk munkának. Így elkerülhető, hogy az egyik fél túl sokat, a másik túl keveset vállaljon magára. A munka definíciója párkapcsolatonként egyedi lehet. Mi úgy definiáltuk a munkát, hogy minden tevékenység munka, ami szolgálja a létfenntartásunkat és fejlődésünket, a jó közérzetünket, amibe energiát fektetünk, és amit nem viszünk túlzásba. • Háztartási munkák – hiszen ha nincs elmosogatva, kitakarítva, akkor rosszabb a közérzetünk! • A gyerekek bármilyen ellátása (pelenkázás, etetés – a szoptatást is beleértve -, felvigyázás, játék, mesélés, stb.) - hiszen a jövő a gyerekeké, és az értük végzett bármilyen fejlesztő tevékenység befektetés a jövőbe • Munkahelyi munkák – mert ha nem végezzük el őket, akkor egyrészt az 8
www.lelekapolas.hu
•
•
önmegvalósítás sérül, másrészt az anyagi biztonságon esik csorba A pihenés! Mert a hosszabb távú „topon levéshez” szükségünk van feltöltődésre is, nem lehet örökösen aktívnak lenni, valamikor ki kell venni az elemeket a duracellnyusziból!!! stb.
A munkák elvégzését ösztönzi, ha közösen csináljuk, vagy egyszerre végzünk két különböző munkát. Például az egyik porszívózik, a másik vasal. De van olyan is, hogy amíg az egyik fél házimunkát csinál, a másik TV-t néz és közben vigyáz a gyerekre. Úgyis lesz fordított helyzet is.
8) Az emberséges bánásmód, a szeretet kimutatása – a tettek Egy párkapcsolat jogokon és kötelezettségeken alapul. Jogod van az emberséges bánásmódhoz, és kötelességed ezt megadni a párodnak! Bánj úgy a pároddal, ahogy veled szeretnéd, hogy bánjon! És várd el tőle ugyanezt, utasítsd el az erőszakot! • Ha nem viszed ki őt a vasútállomásra amikor egy fontos tárgyalásra megy, mert nem érsz rá, akkor nem nagyon van jogod azt kérni tőle, hogy elvigyen a fodrászhoz. • Ha kutatsz a zsebeiben és csekkolod a mobilját, akkor talán ő is kémkedni fog a táskádban. Viszont ha nem kíváncsiskodsz betegesen, akkor ő is kis kisebb valószínűséggel fog magánnyomozóval utánad szimatolni. • Ha támogatást szeretnél az életed nagy vágyaihoz, akkor neked is fontos támogatnod őt az élete nagy vágyainak megvalósításában. • És így tovább. Ha azt szeretnéd, hogy megbízzanak benned, akkor adj rá okot (és várd is el a bizalmat a másiktól). És ne vond kétségbe a másik szavát, tetteit. Amit ő mond, amit őt tett, az az ő valósága szerint úgy történt, ahogy ő megélte.
9) Parancs helyett kérés – avagy a kommunikáció Ez az előző pont folytatása, igencsak kapcsolódik az emberséges bánásmódhoz... Sok párkapcsolatban látom azt, hogy ha az egyik félnek szüksége van valamire, akkor úgymond ráparancsol a másikra, hogy az mit csináljon. Ráparancsol, méghozzá durva és sértő hangnemben. Például: 9
www.lelekapolas.hu • • • • •
„Hányszor mondjam el, hogy vidd ki a szemetet?” „Bezzeg arra nincs eszed, hogy megfogd a szivacsot és elmosogass!” „Te egy utolsó szemét vagy, hogy nem segítesz nekem felmosni.” „Hát ilyenkor kell hazajönni?” És így tovább.
Ez nagy hiba! Ha káromkodva szidjuk életünk szerelmét, hogy miért csak most jött haza (a kocsmából), akkor ő is szidni fog minket, hogy miért nincs kész még a vacsora. Ha ledorongoljuk, bizonyára lelkesen fog velünk együttműködni és nekünk segíteni – amennyiben a szakadékba ugrásról van szó. Vagy ha segít is, nem örömmel fogja tenni. Mert sértve érzi magát a férfiasságában és emberségében! Ennél egy fokkal sem jobb az a megoldás, hogy látványosan szenvedünk házimunka közben, és zsörtölődünk, hogy a másik lássa, hogy segítségre lenne szükségünk, és mégsem csinál semmit. Például nem szerencsés, ha a háziasszony bénázik a függöny feltevése közben, leesik a létráról, eltöri a karját, majd később begipszelve, egy kézzel nekiáll felmosni. De mivel nem szól egy mukkot sem (amúgy is feszült a kapcsolata a párjával), csak magában fortyog, a társa becsukja a szobaajtót, hogy ne lássa ezt a szenvedést, mert rossz nézni. Ellenben, ha már a függöny felrakásakor szépen megkéri a férfit, hogy lécci, csináld meg helyettem, mert kicsit magas nekem, és megkéri őt például a felmosás előtti összesöprésre, majd a segítségért cserébe meglepi a ház urát egy finom vacsorával, akkor lehet, hogy nemcsak a függöny fog épségben felkerülni a helyére, nemcsak a háziasszony karja marad egyben, hanem még a kapcsolatuk is jobb lesz. Tehát, ha nem romboló kritikát szeretnél hallani, akkor neked is építő jellegű, szándékú, megfogalmazású kritikát érdemes számára adnod és ilyet is kell elvárnod tőle. Ugyanez vonatkozik a vitára (mert vita minden párkapcsolatban van): a kulturált vita, érvelés, veszekedés feltétele az, hogy te ilyet kezdeményezz! És még egy: ha rossz hangulata van, vagy nem akar beszélni valamiről, ne vedd zokon, hanem fogadd el. Majd később elmondja, ha már kicsit jobban lesz. Vagy kérdezd meg tőle, mi a baj, és tudsz-e segíteni. Ajánlott könyv: Adele Baber – Elaine Mazlish: Beszélj úgy, hogy érdekelje, hallgasd úgy, hogy elmesélje
10)
A kémia és a biológia
Ez a tétel az elején is megállta volna a helyét, de mégiscsak ide került... Hacsak nem a középkorban élsz és nem a szüleid jelölik ki számodra a jövendőbelidet az 10
www.lelekapolas.hu anyagiakra alapozva, nyilván a társad kiválasztásánál szerepet játszott a kölcsönös fizikai vonzalom. Azonban ez még nem elég ahhoz, hogy hosszabb távon is megértsétek egymást az ágyban. Sokan talán azt hiszik, hogy a vonzalom folytán rögtön ösztönösen tudni fogják, hogyan tegyék boldoggá a másikat, de szerintem ez nem feltétlenül igaz. Túl sokat várnak el például az első intim együttléttől, holott az általában csak arra jó, hogy megkezdjük a másik megismerését, „feltérképezését”. Nagyon el lehet fuserálni az első pásztorórákat! Ha úgy érezzük, nem sikerült jól, ne essünk kétségbe, ez teljesen természetes. Rossz neveltetési reflexek az okai annak, hogy mindig mindenben rögtön a legjobban akarunk teljesíteni. Gyakorolni kell, ismétlés a tudás anyja! Az ösztönök fontosak, azonban sokkal fontosabb, hogy rá tudjunk hangolódni a másik úgymond frekvenciájára, és „megtanuljuk” egymást. Valamint hogy ki tudjuk fejezni a másik számára érthető módon, hogy mi minek örülünk, mert csak így lesz képes kényeztetni minket.
11)
Önkarbantartás, testmozgás (ajánlott a séta a friss levegőn)
Minden ember életében van olyan pillanat, amikor meg tudná fojtani a párját egy kanál vízben. (Ezt már érintettem abban a részben, ami egymás elfogadásáról szól.... ) Akiknél nincs, azok valószínűleg nem mondanak igazat. És ennek nem feltétlenül a párja az oka, hanem a saját lelkében lévő feszültségek. Ha teheted, tanulj olyan módszereket, amikkel a szélsőséges érzelmeidet kezelni tudod (javaslom az ÉFT-t). Ha nem tanulsz ilyet, és jön a dühroham, javaslom, sétálj egy jó nagyot a friss levegőn. Ez levezeti a feszültségedet, kiszellőzteti a fejedet, és segít, hogy tárgyilagosan és következetesen meg tudd oldani a problémát, ami miatt kiakadtál, hogy ráláss a helyzetre. Félreértés ne essék, nem a menekülés a cél, hanem az, hogy a logikus gondolkodás kerüljön a bénító érzelmek helyébe. Nem mellesleg pedig: ha mozogsz, akkor fizikailag is karbantartod saját magadat, és egy karbantartott, gondozott, ápolt ember mindig sokkal vonzóbb mások szemében, mint egy elhanyagolt... nemdebár?
12)
Humor
Ez a pont a kommunikáció folytatása, egy magasabb szintje. A párom, amellett hogy egy érzékeny férfi, egy Humor Harold (de szerintem sok férfi az, ha hagyják szóhoz jutni, és értékelik a poénjait). Nagyon sokat dobott a kapcsolatunkon az, hogy lehetetlen, szorult helyzetekben képes benyögni valami irdatlan nagy marhaságot, amin szétröhögjük az agyunkat, és félig már meg is van oldva a probléma. Rengeteget tanultam tőle e tekintetben.
11
www.lelekapolas.hu És a humor fontosságát egy pikáns saját történetünkön szemléltetem: Amikor megismertem őt, mindketten eléggé le voltunk amortizálódva. Nem sikerült az előző kapcsolatunk, bármennyit is tettünk értük, és magunk alatt voltunk. Én nőként, de ő is férfiként. Ez nála megnyilvánult abban is, hogy milyen ruhadarabjai voltak: rendkívül elnyűtten öltözködött. Az előző kapcsolatában nagyon elhanyagolta őt a partnere. Például a pizsamája elég, hogyismondjam, légkondicionált volt. Viszont nem akartam őt megsérteni azzal, hogy a tanult szülői (veszekedési) példa szerint a szemére vetem, hogy milyen igénytelen a ruhatára. De nem hagyhattam annyiban a dolgot, így törtem a fejemet, hogy hogyan közöljem vele kedvesen a nemtetszésemet. Mivel közeledett a születésnapja, hirtelen bevillant az ötlet: • Tudom már, mit veszek neked a születésnapodra! • Mit? • Egy pizsamát! Nagy nevetés lett a bejelentésemből, és nemhogy nem sértődött meg, hanem egyenesen a nyakamba borult. (ha szeretnél még ilyen humorsztorikat olvasni, az Apa megmondja blogon megteheted: http://apamegmondja.cafeblog.hu/) Szerintem ennyi a lényeg! További konkrét, gyakorlatias párkapcsolat építő-gyógyító tippeket olvashatsz a Lélekápolás blogban, ha megnézed a Párkapcsolat témájú írásokat, amiknek a listáját itt találod (És természetesen szeretettel várom a Te tippjeidet is!): http://www.lelekapolas.hu/category/problemak/parkapcsolati-gondok/
Ha önállóan nem boldogulsz a párkapcsolatod rendbehozásával, szeretettel várlak Skype-os vagy személyes konzultációra! Katt ide: http://www.lelekapolas.hu/szolgaltatasok/segito-konzultacio/ Kívánok Neked boldog és tartós párkapcsolatot. Vigyázz Magatokra, Szeretettel üdvözöllek, Szalkainé Tóth Tímea (Titi)
12
