Číslo 3 1-2/2004 Ročník 4
• • •
Anketa o rasismu Spálené gumy v NFSU2 Pokračování povídky
Napadá mě spousta věcí, ale smůla že žádná z nich se nedá napsat!
Chameleon Leon
Anketa o rasismu Setkání Giganti na obloze Need for Speed Underground 2 Sportovní strana(?) Vtipy Koncert Pavla Šporcla
Jelikož na stránce s anketou už nezbývá místo, musím k mému vyjádření použít úvodník. Možná se divíte, že nejméně polovina textu má před sebou tučně napsáno Šárka Trunečová. Že by Truny ukradla diktafon? Ne. Narozdíl od ostatních kterým k vyjádření stačí dvě slova ona mě naopak snad 119 dodatky přivedla k částečnému šílenství Ale nebojte se, jsem v naprostém dghkůubvbhhgf hnjmjhůnc pořádku Asi takhle: kdyby měl 119 dodatků kdokoli jiný bude jeho názor samozřejmě uveřejněn. Ale upřímně: snad už nikdy nikdo tolik dodatků neřekne. Ani se nám tam všechny nevešly. Howgh
Rozhovor Setkání: Noc „N“ Historie mobilního telefonu Hry: Spellforce Došlo nám Sportovní strana Vtipy Něco pro dívky
KONTAKT NA REDAKCI: Šéfredaktor: David Mynář Vtipy: Jiří Turčín Dívčí strany: Jitka Sedlačiková Eliška Marešová Redaktor sportu: Vlasta Nový
[email protected] [email protected] [email protected] [email protected] [email protected]
Informační e-mail:
[email protected] WWW stránky: Stále v přípravě (spuštění 1.4. 2005-určitě!)
Přiznejme to. Hitler měl, kromě řady dalších úchylek, výrazné sklony k megalomanii. Přeloženo do češtiny, líbily se mu velké věci. Hodně VELKÉ věci. Během četby tohohle článku se dozvíte co vznikne, má-li takový megaloman prostředky a lidi k výrobě letadla. V roce 1940 vysela invaze do Velké Británie doslova ve vzduchu. Doslova také proto, že Wehrmacht neměl dostatek plavidel k uskutečnění operace podobného rozsahu. Messerschmitt připravil plány na postavení velkého kluzáku ME-321 Gigant a ostatně ani Junkers nezaváhal a rchle přispěchal se svým kluzákem Mamuth. Nebýt nehody při které se probořila spodní část trupu, byl by jistě Mamuth výběrové řízení vyhrál. Ale ani v letectví žádné kdyby neexistují a ta do výroby pro Luftwafe postoupil Me 321. Naštěstí britští čeští a polští piloti zvítězili v bitvě o vzdušnou převahu nad Británií, a takto obřích kluzáků už nebylo potřeba. Přesto byla do provozu uvedena nová tentokrát šestimotorová verze s číselným označením ME-323. Němečtí generálové byli nadšeni, jelikož teoreticky mohl každý stroj zásobovat 20 tunami jídla a materiálu vyčerpané jednotky u Stalingradu a v severní Africe. Jenže historie znova prokázala že to co funguje teoreticky má často do zdárné praxe velmi daleko. Giganti byli přes svých šest motorů pomalí těžkopádní, a tak se stali oblíbeným cílem ruských a anglických stíhaček. K čemu pak bylo dvacet tun jídla, když leželo v moři, místo toho aby nasytilo vojáky? Samozřejmě že Giganty občas doprovázely stíhačky, ale ani to nezaručilo bezpečnost. Nakonec skončily téměř všechny ME-323, buďto v moři, nebo na šrotišti. Staly se dokladem toho, že sebelepší nápad či sen může být zcela nepoužitelný. 1-Všimněte si netradičně položené střelecké věže 2-6 motorů, to znamená že každou chvíli byl jeden z nich porouchaný 3-Všeho muselo být v Gigantu hodně i koleček! 4-Do obrovského trupu se vešlo 120 vojáků nebo menší tank
Koncert Pavla Šporcla Dne 23.2.2005 se v naší škole uskutečnil výchovný koncert světově proslulého houslisty Pavla Šporcla. Budeme k sobě upřímní a vyjádříme naplno svůj pocit z tohoto zážitku. Nejdříve jsme si vyslechli přednášku pana řiditele o slušném chování a jak a kdy máme tleskat. „Milé děti“ začal pan řiditel, „tleská se na začátku a na konci, mezi kousky ne?To si pamatujte ať si o nás bůhvíco nemyslí.“ Tak jo, budeme se chovat hezky a mezi kousky nebudeme tleskat. Budeme se chovat jako hodní žáci a vůůůůbec se nebudeme učit na následující písemku z biologie… Fajn, pan Šporcl nakráčel do sálu jako zkušený profík a my jsme ho zaujatě uvítali potleskem. Začal velice netradičně: „Milé děti,“ (nevím co s tím všichni pořád mají…), „tak já vás tady vítám, bude to takový výchovný koncert. Jaképak znáte hudební skladatele?“ (mimochodem, měl velmi zajímavý hlas, něco jako Božžíínku), ale jinak působil velice sympaticky a mile. Byl jediný houslista, který měl na sobě džíny, košili a čepici, co jsem kdy viděla. Většinou přece nosí houslisté neforemné kvádro, asi jako pan profesor Novák, i když trochu víc čistší, elegantnější a i voňavější, i když vidět upoceného houslistu jak se chudák plahočí na pódiu na koncertě vážné hudby, kde je kromě houslí naprosté ticho a ani se sousedem se tam nemůžete pobavit. Jak to tam můžou někteří vydržet? Tohle ale nebyl případ pana Šporcla, ten byl daleko zábavnější a výchovnější. Když dohrál první kousek, všichni začali úplně jako by byli v transu, tleskat. Hm, hlavně že se po kouskách netleská. To bylo už ale jedno, koncert byl bezva, i když jsme se učili na biologii, pan učitel Ježek se na nás významně díval a paní učitelka Revinová nás proklínala pohledem, tedy hlavně Vlastu, který z toho měl po zbytek koncertu trauma a ještě teď možná cítí křeč v noze. Po několika kouscích se koncert pomalu chýlil ke konci a pan Šporcl byl čím dál, tím víc uvolněnější. S Míšou jsme si chtěli ještě dojít pro autogram na podprsenku nebo na břicho a telefonní číslo na Leoše Mareše. Marně. Kolem pana Šporcla se začaly tvořit davy a objevovala s všestranná panika, jen klid, všichni se dostaneme ven!!! (Napsala Jitka Sedlačiková pod vlivem zážitků z koncertu)
Proč?
PRO Vítek Tancl Musíme ho podporovat. (Kdo my?) Ale černoši jsou v pohodě 2.-To si přečtěte v mojí úvaze Jirka Duchoň Jak bych to řekl. Cikány nesnáším. 2-Asi kvůli jejich chování. Tomáš Patočka Nemám rád Cikány a Araby. 2.-První kvůli jejich chování a druhé kvůli terorismu. Ondra Cajthaml Já to řeknu jednoduše. Kill Cigi. (proboha, co kdyby někdo řikal kill Cajda?) Andrej Kapatsevič To by ses měl spíš zeptat Vítka. Taky nemam cikány moc v lásce. Na duhou stranu jsem se setkal s antisemitismem proti mně.
PROTI Šárka Trunečková Nevim, přesně, co chceš slyšet. Eště když mě všichni poslouchaj. Existujou cikáni, který jsou docela....no nejsou zrovna moc dobrý. Prostě zadávají k rasismu proti nim důvody. Ale nemůžeme je házet do jednoho pytle. Každej má mít stejný práva. Aleš Vlasák Je hlavně důležité, jak se ty lidi chovaj. Bohužel je slušných cikánů málo. Táňa Čmelíková Rasismus rozhodně nepodporuji, je to špatná věc. Š.T. dodatek č.1 Myslím, že když ti nějakej spolužák řekne, že je rasista, tak to nemyslí stoprocentně. Spíš machruje Pokud jde po ulici a proti němu cikáni, asi nezačne něco skandovat. Prostě se bojí. Jana Malešová Cikáni mi nevaděj, ale musí bejt čistý, slušný a nesměj mít 10 dětí. Š.T dodatek č.2 Třeba ty nový dresy Sparty co jsou nějak proti rasismu, ty jsou dobrý. A kampaně proti rasismu.(To jsou dva dodatky v jednom) Odpovědi neodráží názor redakce, jsou kráceny (sorry Truny!) a uvozovky jsou z časových důvodů (jsem línej) vynechány.
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku ,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky podělám!“ Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." Opravdu? A jaký máš výsledek?" "Chválabohu negativní..." Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola. Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem schované květiny. Cha - všechny karty jsou esa." Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?" Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?" Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím. „Kam ten spěch, dámy," zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra." "Tak jsem slysel, ze ses ozenil." "No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach." "No a co ted?" "Ted uz me to zase bavi." Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
+ -
Skvělá atmosféra, spousta zábavy, detailní tuning, na dlouho Grafika ostatních aut, pořád to není dokonalé
:
Když už posedmé předkládal programátor EA projekt „prudce originální“ hry NFS 8 svému šéfovi, ten patrně nejdříve nejdřív zrudl, pak zmodral a nakonec zařval: „Vy si snad děláte srandu! Závodění ve Ferrari, Lamborghini a vůbec , to dneska už nikoho nebere, není to ani trochu cool. Zkuste zapojit mozek“! Milý programátor si řekl, že když to nepůjde přes nadupané Ferrari, hráč musí zabrat na řachtající Peugeot řítící se ulicemi města šedesátkou s špatně připevněným spojlerem na zádi. A aby to znělo správně tvrdě, do názvu se vedle Need for Speed protlačilo ještě slovo Underground. První díl se velké většině hráčů moc líbil, podle prodejů asi i manažerům v EA. Jediná skupina, která nebyla moc nadšena, byli ti nejpovolanější. Herní recenzenti vyčítali Undergroundu posloupnost odemykání jednotlivých dílů, chybějící model poškození, absenci agresivních mužů zákona atd. Byla by asi hodně velká chyba nechat skvělý nápad takto nedodělaný, a tak strategicky těsně před Vánocemi dorazil na pulty druhý díl osmého dílu slavné série…Taky se v tom ztrácíte? No nic. Komu by to náhodou nebylo jasné NFSU2 představuje atmosféru nočních závodů „lehce vylepšených“ aut, které běžně známe z našich silnic. Pochopitelně z nšich slinic znáe jen,ty bez spojleru, nitra a carbonového krytu motoru. Sluší se zmínit třeba Opel Corsa, Ford Focus nebo Toyotu Corola. Ze začátku máte jen trapného sériáka, kterého v Performance shopu změníte v hroznou bestii, v Body shopu k němu přilepíte dravě vypadající spojler, po návštěvě Grafics zase vyjede v úplně nové barvě, a kdo by chtěl ještě navrch nějaké to stereo do kufru, pro toho je připraven poskytnout své služby Car specialites shop. Uuff, to by byla věta do rozboru. Ještě že není zrovna moc česky. Věřte mi,že si za tu dobu ke svému miláčkovi vypěstujete přímo kamarádský vztah a investovat do dalšího auta se vám rozhodně nebude chtít. Jenže k čemu by vám byla vymazlená kára, kdyby neexistovala spousta podobných, úplně žhavých na vaše pokoření. Rozdat si to s nimi můžete nejen na klasických okruzích a Sprintech, ale i v tom, kdo udělá nejdelší smyk, nebo kdo dokáže řadit s přesností na desetiny otáčky za minutu. Bohužel na dvě nižší obtížnosti se chovají, jakoby nedosáhli na plynový pedál a v oku měli dřevěný trám. Prostě looseři. Během závodu se často stane, že do někoho lehce, nebo taky těžce, drcnete a..co se to děje? Přestože tvůrci slibovali, jak se váš vůz změní v hromadu plechu, jen poodskočí a jede dál. Bez jediného škrábnutí. Hardcore simulátoroví jezdci v tu chvíli asi už lámou CD, ale mi ostatní můžeme jen děkovat bohu. Ani jízdní vlastnosti jednotlivých vozů se od sebe moc neliší. Realistické to tedy není, ale zato je to hrozná zábava. Pořád je něco na práci. Nakupovat, na závod, vyfotit auto, vyzvat „kolemjedoucího“ na souboj atd. A nebo se jen tak projíždět městem s poetickým názvem „Bay Wiew“. Bohužel však tyhle aktivity můžete provozovat jenom v noci (pochopitelně mám na mysli ježdění), což je trošku škoda. Pomalu se blíží, závěr téhle recenze a jak se už stalo milým zvykem, dostává se na řadu hodnocení hudby, zvuků, zkrátka všeho, co doplňuje správnou atmosféru. Hudba je úplně v pořádku, EA nezklamalo. Přes 20 písniček od známých i neznámých autorů, většinou rock, najde se i pár písní popových. Chybou je snad jen chybějící podpora uživatelských MP3 Zklamáním jsou podle mě zvuky. Působí celkem dost jednotvárně a nevěrohodně. Auto bručí skoro pořád stejně, ostatní pro jistotu nebručí vůbec. Nejlepším řešením je nastavit hlasitost hudby na maximum. Co dodat? Snad jen to, že ať už si rádi zastřílíte, hrajete strategie, nebo kosíte zombíky v kobkách, tahle hra vás chytne a dlouho nepustí. Samozřejmě milovníky arkád nepustí vůbec. To ale vůbec neznamená, že by NFSU 2 nějak dokonalé. Jenže to není žádná hra, a kdo se s tím nechce smířit, ať radši vůbec nehraje. Druhým dílům mnoha her se vyčítá nedostatek nových nápadů. Tady proběhla skutečná „inovace bez legrace“, a už je tohle je důvod, proč si Need for Speed Underground 2 rozhodně vyzkoušet. Na závěr malá výzva. Jestli NFSU 2 zakoupíte a budete upřímně zhnusení, vrátím vám peníze . Z kapesného!
